7 фраз-ловушек, которые разрушают диалог
или как легко прослыть манипулятором, не желая того

Почему с близкими так часто не получается «договориться по-хорошему»?
И как мы сами — не замечая — ставим барьеры вместо мостов
Когда мы говорим о манипуляциях, мы часто представляем себе что-то явно злонамеренное.
Но мы уже говорили о том, что многие формы манипуляции — неосознанные.

И нередко они звучат именно от нас.

Парадоксально, но факт: мы можем рушить контакт именно тогда, когда хотим наладить его.

И делаем это через так называемые барьеры межличностного общения.
Они прочно вшиты в бытовую речь, повторяются поколениями и маскируются под «правду», «заботу» или «воспитание».

💬 Что это за барьеры — и почему они мешают близости?

Вот 7 фразовых ловушек, которые звучат в обычных разговорах, но на самом деле: — разрушают доверие,
— обнуляют диалог,
— и запускают неосознанную манипуляцию.

1. Оценки и ярлыки
«Ты несёшь чепуху», «Это глупо», «Ты не прав»
Такие фразы не обсуждают поведение — они бьют по личности.
И вызывают ответную реакцию: обида, защита, закрытие.
📌 Что делать вместо:
Используйте конструктивную обратную связь — через «я-сообщения» и конкретику:
«Мне трудно понять твою идею. Можешь объяснить по-другому?»

2. Непрошенные советы
«Я бы на твоём месте…», «Ты зря так поступаешь»
Это тоже форма скрытого превосходства.
Даже с самыми добрыми намерениями — совет без запроса обесценивает выбор другого.
📌 Что делать вместо:
«Хочешь, поделюсь, как я справлялась с похожей ситуацией?»

3. Риторические и обвиняющие вопросы
«Где тебя носит?», «Ты вообще в своём уме?»
Это не вопросы — это нападение под видом диалога.
Они не дают собеседнику шанса на ответ, только — на оправдание или обиду.
📌 Что делать вместо:
«Я волновалась, потому что тебя долго не было. Всё в порядке?»

4. Приказы
«Замолчи», «Прекрати», «Не смей»
Это подавление, а не просьба.
В близких отношениях такой стиль рождает напряжение, стыд, внутренний протест.
📌 Что делать вместо:
«Мне тяжело слышать это сейчас. Давай чуть позже обсудим, ладно?»

5. Обобщения
«Ты всегда…», «Ты никогда…», «Вечно одно и то же»
Они несправедливы и сбивают с толку.
Обесценивают попытки, обнуляют диалог и ставят человека в тупик.
📌 Что делать вместо:
«Мне было тяжело, когда ты сегодня опоздал. Я ждала и злилась.»

6. Ирония и сарказм
«О, ну ты у нас гений…», «Ну конечно, как всегда — всё на высшем уровне»
Это не юмор, а форма пассивной агрессии.
Сарказм разрушает безопасность. Выглядит умно — но ощущается как укол.
📌 Что делать вместо:
Говорите прямо и уважительно. Или промолчите, если не можете пока сказать мягко.

7. Проекции
«Ты нарочно это сделал», «Ты не уважаешь меня», «Ты хочешь меня позлить»
Это когда человек приписывает другому свои чувства и мотивы.
Так работает защита психики — но в общении это мешает.
📌 Что делать вместо:
«Мне кажется, я злюсь. Хочу разобраться в себе. Давай пока сделаем паузу.»

Делитесь, в какие ловушки чаще всего попадаете? Замечали нанесенный вред?
А как сами себя чувствуете, сталкиваясь с этим от других?

в комментариях к этому посту столько боли, откровений, обнаженных ран. Хочется дать поддержку, обнять, поделиться верой, что с этим можно справиться.

как раз сегодня получила спонтанный отклик участницы группы, публикую с ее согласия. Я сама была в трудные моменты участницей терапевтических групп. Точно знаю: когда слышишь откровения других, внутри происходит настоящее заживление ран. Понимаешь: со мной все нормально, я просто живая. Многие знают то же, через что прохожу и я. Это не стыдно, этим можно делиться, и получать поддержку.

Если среди вас есть те, кому сейчас трудно, напишите мне @ekrupetskaya. Я найду вам место в группе "Легче вместе". Ведь вместе, правда, легче.

Как отражать нападение — и не потерять себя

А вот как это выглядит на практике. Накидала вам примеры, которыми можно пользоваться в жизни.

📌 Сохраняйте и перешлите друзьям — это может стать чьей-то точкой опоры.

💬 Приём 1: Негативные расспросы

Если вас пытаются задеть — не оправдывайтесь.
Сохраняйте спокойствие и задавайте уточняющие вопросы.
👤 Он: «Ты что, в этом платье вышла?»
🫶 Вы: «Что тебе в нём не нравится? Цвет? Фасон?»
👤 Он: «Цвет уродский.»
🫶 Вы: «А мне нравится. А ты где обычно одежду покупаешь?»

Что происходит?
— Вы не поддались на провокацию.
— Вы не позволили уколоть себя.
— Вы попытались вернуть разговор в конструктив — или перевести его на другую тему.

💬 Приём 2: Отражение нападения

Если человек нападает, скажите:
👉 «Я тебя слышу. А что ты на самом деле хочешь мне сказать?»

Это обезоруживает.
Часто за агрессией — невыраженные потребности.
«Меня не слышат». «Я боюсь». «Мне одиноко».
Вы не обязаны быть психотерапевтом.
Но вы можете не позволять превращать вас в грушу для битья.

💬 Приём 3: Спокойный отказ

Иногда важно просто сказать «нет».
Без скандала. Без объяснений. Без чувства вины.
Если просьба звучит как угроза, приказ или манипуляция — отказывайте.
И при необходимости завершайте разговор:
🔹 «Я готова обсуждать это в спокойном тоне. Сейчас — нет.»

Это — защита. Это — зрелость.
Это шаг в сторону жизни, где вам можно быть собой.

🌿 Пусть эти приёмы будут рядом, когда сложно.
Пусть напомнят:
ваше спокойствие, границы и голос — имеют значение.
Даже если кто-то рядом этого пока не признаёт.

🌀 Манипулятор — всегда плохой человек?

Разбираемся, кто есть кто

На той неделе мы начали говорить о манипуляциях.
Я даже делилась с вами фразами, которые часто звучат от манипуляторов.
Сегодня — продолжим.

Какие вообще бывают типы манипуляторов?
И почему это так важно понимать, если вы хотите сохранить себя в отношениях.

🔹Неосознанные манипуляторы
Они манипулируют не со зла.
Они не умеют иначе — потому что выросли в семьях, где давление, вина и агрессия были нормой.
Возможно, их тоже воспитывали через унижение. Возможно, их голос не слышали — и они научились добиваться своего обходными путями.
С такими людьми можно выстраивать контакт.
Главное — не быть «терпилой» и не подыгрывать.

Важно: — называть вещи своими именами,
— озвучивать свои чувства,
— обозначать границы — спокойно, но чётко.
Такие люди могут меняться — особенно если видят рядом зрелого, стабильного партнёра.
А ещё лучше — если готовы идти в терапию.

🔴 Осознанные манипуляторы
Это совсем другой разговор.
Они прекрасно понимают, что делают больно.
И делают это осознанно, потому что так удобнее, эффективнее, привычнее.
Они умеют быть обаятельными. Ловко усыпляют бдительность.

Но если вы попробуете отстоять свои границы — развернётся настоящая атака.

Их цель — контроль, а не близость.
Они воспринимают доброту как слабость.
И не готовы меняться — потому что считают, что вы и так останетесь.
Ваша сила — в ясной позиции.
В понимании: «я не обязана страдать, чтобы быть любимой».
И в готовности не спасать — а беречь себя.

Поделитесь в комментариях, с какими манипуляторами вам приходилось иметь дело.
А может быть, вы узнали себя?

Теряю всякую надежду

на построение отношений с молодым человеком. Разговор и обсуждение проблемы невозможны от слова совсем. Я постоянно слышу осуждения о себе, что я привередлива в еде, хотя просто не могу есть всякую гадость тк организм не привык, а он спокойно питается всякими мармеладками и тд и постоянно говорит, что со мной сложно из-за этого, я не понимаю почему меня винят из-за того, что я не ем такую же химию как он и в чем сложности тоже не понимаю, ведь я говорю что ем и не запрещаю ему питаться как он хочет. Я не могу раскрыть свои чувства и не знаю как разговаривать, потому что все, что я скажу всегда воспринимается как будто он такой ужасный человек. Хотя я всегда пытаюсь донести свои желания и наш диалог выглядит примерно:
-Давно на свидания всякие не ходили, мне бы хотелось устроить его с тобой.
-Ну да, понимаю.
Это вот единственное, что я получаю, но во время ссоры выдает "Ты на меня давишь, ты считаешь меня фиговым и тебе фигово со мной. Я уже давно отдалился от твоего мнения на свой счет и мне плевать что ты думаешь обо мне и говоришь касательно меня". Это так сильно ранит на самом деле, слышать вот это все. Что мое мнение не важно, хотя я выражаю его не с целью сделать его плохим, а говорю чего бы мне хотелось. Пыталась подбирать разные формулировки, но всегда все как одно звучит, каждый раз все в итоге переворачивается и уходит в ссору. Никогда мои потребности не принимаются так, как я выражаюсь. Всегда это выливается в то, что либо он считает себя фиговым, либо то, что я якобы давлю или говорю, что он ничего не делает. Я не позволяю себе никогда фразы, что он ничего не делает. Но если объективно подумать, это странно что человека это задевает, ведь он действительно не прилагает каких-то усилий, чтобы порадовать, подарить что-то, устроить свидание или сюрприз. И так и получается. Я грущу, что чего-то нет, говорю о своей потребности ласково, в итоге слышу что-то плохое о своих желаниях, что он плохой, я плохая и так всегда. Я не знаю что с этим делать, я не знаю как с таким человеком что-то обсуждать, это очень тяжело и я устала постоянно на свои желания чувствовать себя виноватой

Я сочувствую вам: тяжело находиться в отношениях, где ваши потребности не удовлетворены, а попытки поговорить воспринимаются как обвинения. Когда от вас защищаются при помощи безразличия и отстраненности. Это больно и тяжело.

Возможно, вам будет непросто поставить себя на место вашего парня, и все-таки предлагаю допустить, что ему трудно выдерживать ваше разочарование из-за того, что он не соответствует вашим романтическим ожиданиям. От этого он и защищается, когда говорит, что чувствует себя плохим. Даже когда вы ласково говорите о потребностях. Видимо, ваш парень крайне чувствителен к собственному несовершенству. И слышит обвинение в недостаточности. Ведь если бы он старался достаточно, вы были бы довольны. Так устроено, скорее всего, его представление об идеальных отношениях.

Ваши представления возможно, устроены тоже не реалистично. В них, вероятно, ваш партнер всегда окружает вас вниманием, заботой, интересуется вашими потребностями. Всегда в ресурсе, чтобы их удовлетворить. Сталкиваясь с реальностью, где он не угадывает, чего бы вам хотелось, не реагирует на напоминания, злится и отстраняется, вы разочаровываетесь. Парень видит это и проваливается, вероятно, в опыт, когда ему отказывали в любви, если он был недостаточно хорош.

А значит, зачем стараться, если он вас все равно разочарует. И он выбирает отстраниться, чтоб не быть зависимым от вашего мнения и оценки.

А вы, слыша это, попадаете в отчаяние. Вам кажется, что вас не любят, и это больно.

Почитайте мой цикл постов о конфликтах в паре. Это непростая ситуация. С этим можно разбираться как на индивидуальной, так и на парной терапии. Раны привязанности, увы, очень сильно влияют на нас в близких отношениях. Вам с партнером имеет смысл лучше понимать, как вы попадаете в негативный цикл и нащупать свои способы избегать этого. С профессиональной помощью это возможно.

Давно одна...

Была долгая болезненная связь с женатым. Еле выгреблась собственными усилиями. Ни до него, не после не было ни с одним мужчиной ничего существенного. Друзей нет, ощущение никому не нужной. Даже с братом поссорились. Хочу упомянуть тенденцию: перестала угождать людям, многие отвернулись. Пытаюсь знакомиться на сайтах знакомств, к сожалению дальше переписок не заходит. Было пару свиданий, после третьего всё затухает. Когда гуляю по улицам,кажется, меня никто не видит, в том числе и мужчины.
В плане работы и денег тоже все плохо, ну то есть по всем фронтам. Живу так уже третий год с мамой. Съехать финансов нет,хотя понимаю, что это неправильно. Все больше закрываюсь в себе ,заедаю, соответственно полнею. Замкнутый круг.
За что взяться первым,чтобы выйти из этого всего? Как стать довольной жизнью? Где начать? Я не знаю...

Ваш вопрос, хотя вроде бы и не совсем про отношения, но, думаю, многим понятен и у многих вызовет отклик в душе. То, что вы описываете, в первую очередь, про отношения с собой. Они у вас не очень добрые, к сожалению. Какой-то суровый голос внутри вас постоянно критикует вас и обесценивает, ругает и терзает вас. Вместо того, чтобы заботиться, успокаивать и поддерживать себя в моменты неудач, вы относитесь к себе безжалостно и беспощадно.

Спрашиваете, с чего начать, чтобы вырваться из этого круга. Мой ответ будет: начните относиться к себе добрее. Например, замечайте, что вы делаете на ежедневной основе, чтобы справляться со своей далеко не простой жизнью. Прямо каждый вечер пишите список того, что вы реально сделали. Например, помыли квартиру. Или приготовили обед. Или сходили за продуктами. Или откликнулись на открывшуюся вакансию. Или сходили на собеседование и постарались подготовиться к нему.

Каждый день вы делаете немало, но вряд ли имеете привычку замечать свои усилия и подбадривать себя за них. Скорее, наоборот, каждый день, вероятно, истязаете себя, сравнивая с другими, которые вам кажутся более успешными и негативно оцениваете. Но так вы лишь глубже загоняете себя в депрессию, к сожалению. Наша психика способна дать нам энергию на изменения только в момент воодушевления. Для этого нужно сначала дать себе повод хотя бы для небольшой гордости и удовлетворения тем, что уже получилось. Поэтому начинаете с этого.

А еще очень может помочь терапия. Ищите вариант по душе и по возможностям.

А еще подумайте о курсе антидепрессантов. Судя по описанному, у вас может быть депрессивное состояние. Препараты способны поддержать психику и дать ей возможность пережить трудные времена, накопить силы.

Разумеется, для этого нужно сначала посетить врача, который может назначить такое лечение.

Итак, просто начните заботиться о себе вместо того, чтобы критиковать себя.

Как вам такой способ проверки на вшивость верность?

🔒 Фразы-ответы, когда вами манипулируют

Бывает, вроде и понимаешь — сейчас мною манипулируют,
но слов не находится.
Или вдруг чувствуешь вину, страх, стыд — и снова соглашаешься, хотя хотела по-другому.

💬 Эти фразы — как якоря. Они возвращают вас к себе, дают опору.
Можно сохранить или даже потренироваться говорить их вслух. Потому что новое поведение требует практики.

🙅🏻‍♀️ Если давят на жалость:
— “Мне жаль, что тебе плохо, но я не готов(а) брать на себя эту ответственность.”
— “Я слышу твою боль. Но мои ресурсы сейчас ограничены.”

😔 Если взывают к вине:
— “Я сделал(а) этот выбор осознанно. И не буду его объяснять.”
— “Мне важно оставаться честным(ой) с собой.”
😤 Если переходят на крик или сарказм:
— “Когда ты говоришь в таком тоне, я не готов(а) продолжать разговор.”
— “Если хочешь, чтобы я услышал(а) — говори спокойно.”

😢 Если пытаются включить чувство долга:
— “Я уважаю твои ожидания, но не обязан(а) им соответствовать.”
— “Я понимаю, ты привык(ла) по-другому. Но сейчас я выбираю иначе.”

📌 Когда не знаешь, как реагировать, но чувствуешь — что-то не так:
— “Мне нужно время подумать.”
— “Сейчас я не готов(а) на это отвечать.”

📍 Фразы — это не защита от мира. Это способ быть с ним честными.
Когда вы начинаете говорить, вас начинают слышать.
А вы — начинаете слышать себя.

💡 Если хотите научиться замечать манипуляции, спокойно на них реагировать и выстраивать границы без чувства вины — посмотрите мой курс "Психология лжи и манипуляций".

В нём: — не только готовые фразы-ответы для разных ситуаций;
— техники: «я-высказывание», «попугай», «амортизация»
Но и сценарии общения с близкими, начальником, подругой, родителями
и упражнения на уверенность и спокойствие.
А еще глубокое понимание механизма манипуляции, которое поможет вам видеть ее еще до того6 как ловушка захлопнется.

🎓 Курс доступен в записи, можно проходить в своём ритме.
📲 Чтобы приобрести — напишите в сообщения @ekrupetskaya, я дам ссылку для оплаты, отвечу на вопросы и пришлю доступ к курсу.

🌿 Почему «нет» не даётся легко. Барьеры, которые мешают отстаивать границы

Иногда кажется:
«Ну что сложного — просто сказать “нет”?»
Но если бы всё было так просто, мы бы не уставали, не злились на себя за согласие, не выгорали.
А значит — что-то внутри мешает.

Вот 7 внутренних барьеров, которые чаще всего встают между нами и честным “нет”:

1. Страх быть отвергнутым
«Если я откажу — меня больше не будут любить / со мной перестанут общаться».
📍Это эхо детства, где любовь часто зависела от послушания.
2. Вина
«Я такой(ая) плохой(ая), раз не помог / отказал».
📍Но отказ — не преступление. Это просто ваш выбор.
3. Страх испортить отношения
Мы боимся, что честность разрушит контакт.
📍Но если отношения держатся на постоянных уступках — они уже не про близость.
4. Обязанность “быть хорошим(ей)”
Нас учили быть удобными, отзывчивыми, “как надо”.
📍Но вы не обязаны соответствовать ожиданиям. Вы имеете право быть собой.
5. Непонимание, где кончается "я" и начинается "другой"
📍Когда границы не отстроены, сложно понять, где моя ответственность, а где — чужая.
6. Боязнь конфликта
📍Мы заранее представляем, как другой разозлится — и “сдаёмся”, не начав. Но конфликт не обязателен. Границы можно ставить спокойно.
7. Привычка “ждать, что само рассосётся”
📍Чем дольше молчим, тем сильнее напряжение. А потом вырывается — и уже не “нет”, а срыв.

💬 Если узнаёте себя — это не повод для стыда.
Просто вы пока так умеете, а иначе еще не научились. Но это все можно преодолеть.
Хотите пост с фразами-ответами манипуляторам?

🛡 Что делать?

1. Учиться распознавать приёмы:
Вина, стыд, жалость, страх — всегда повод насторожиться.
Если вы что-то делаете не потому что хотите, а чтобы “избежать реакции” — это уже сигнал.

2. Возвращать ответственность:
— «Ты меня расстраиваешь!»
— «Я слышу, тебе грустно. Но я не несу ответственность за твои чувства».
— «Я обижусь!»
— «Ты имеешь на это право. Но моё мнение остаётся прежним».

3. Проговаривать границу прямо:
— «Я не готов(а) сейчас это обсуждать».
— «Не говори со мной в таком тоне, пожалуйста».
— «Если ты будешь кричать, я выйду из разговора».

🌱 Граница — это не агрессия. Это забота о себе.
Вы не обязаны никого спасать.
Вы не обязаны объяснять и оправдываться.
Вы имеете право быть в своей жизни автором.
А не удобным персонажем в чужом сценарии.

Как у вас с этим? Поделитесь?

🧩 Нарушение границ и манипуляции: почему нас так легко “поймать”

Мы уже говорили, что при созависимости границы размыты.
Но сегодня — важный шаг глубже:
🔍 почему именно там так легко встраиваются манипуляции?
Почему мы не замечаем, как нас используют — а если и замечаем, то… молчим?

Манипуляция — это способ управлять другим, не напрямую, а через чувство вины, страха, стыда, жалости.
И она всегда опирается на слабые границы.
Вот несколько ситуаций, которые могут показаться “обычными”, но на деле — это уже нарушение:
— «Ты что, хочешь меня расстроить?» — и вы соглашаетесь, хотя не хотели.
— «Я всё ради тебя, а ты…» — и вы чувствуете себя должным, виноватым, плохим.
— «Тебе что, жалко?» — и вы отдаёте последнее, чтобы не быть “жестоким”.
— «Ты такая эгоистка, думаешь только о себе» — просто потому что сказали “нет”.
Знакомо?

📍 Почему мы на это “клюём”?
Потому что внутри нас уже есть эти кнопки.
— Стыд, что не угодили.
— Вина, что посмели подумать о себе.
— Страх быть отвергнутым.
Это — эхо детства, где границы не уважались, где “быть удобным” значило быть принятым.
Манипулятор — не всегда злой гений.
Иногда — просто человек, привыкший, что другим можно управлять.
Но если у нас нет чётких границ — даже неосознанный манипулятор становится опасным.

Расскажите, похоже ли это на вас, и как справляетесь, если замечаете?

А я в следующем посте поделюсь некоторыми идеями, как с этим быть.

Присоединиться к группе "Легче вместе" пока возможно

Мы начали работу неделю назад, сегодня в 11:00 - вторая встреча.

Мы говорим о тех сложностях, которые знакомы всем участникам созависимых отношений:
- хроническая неудовлетворенность отношениями
- невозможность вырваться из замкнутого круга
- отсутствие контакта с партнером и собой
- несвобода
- страх и боль потери
- опустошение как внутри отношений так и после разрыва

и много, бесконечно много вопросов к себе: почему так?

Вместе легче искать эти ответы. Легче опираться на плечо тех, кто рядом. Легче, когда понимаешь: ты не один, ты не одна.
Так, действительно, намного легче. Приходите, если вам сейчас трудно.

По итогам группы вы:
- обретете устойчивость
- научитесь самоподдержке
- увидите свою ситуацию под новым углом
- пройдете вместе с понимающими вас людьми через трудный период жизни
- поймете, в чем вы сейчас нуждаетесь больше всего
- почувствуете силы для движения вперед

Формат: онлайн
Даты: с 7 апреля по 30 июня
Время: по понедельникам, с 11:00 до 13:00 по Москве
Группа: до 12 человек
Стоимость: 3000₽ за встречу

Как записаться: напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya — я отвечу на вопросы и забронирую за вами место.

Список постов за март 2025

В марте мы глубоко исследовали взаимосвязь нарциссизма и созависимости, вот основные посты этой непростой темы.

👉🏻Как связаны нарциссизм и созависимость
👉🏻Созависимость и деформация границ
👉🏻История Александры: когда любовь превращается в зависимость
👉🏻По следам 8 марта
👉🏻С чего начинается созависимость: какие роли берут на себя дети в созависимых семьях
👉🏻Почему созависимые часто выбирают нарциссов
👉🏻Почему созависимые часто выбирают нарциссов. Часть 2.
👉🏻Почему созависимые часто выбирают нарциссов. Часть 3.
👉🏻Танец нарцисса и созависимого: как выглядят такие отношения. Первый акт: идеализация
👉🏻Танец нарцисса и созависимого: как выглядят такие отношения. Второй акт: манипуляции и контроль
👉🏻Танец нарцисса и созависимого: как выглядят такие отношения. Третий акт: эмоциональное истощение

А сейчас мы пошли в тему границ, и это тоже большая тема, связанная с двумя обозначенными. Если вам плохо по одной из причин, которые я описываю в статьях, то прочитайте всю серию. Станет понятнее и полегче.

Посты марта 2025

До наших отношений он жил с девушкой, которая пыталась покончить с собой.

Начала встречаться с молодым человеком и по началу закрыла глаза на его рассказ о прошлых отношениях. А сейчас видя проблемы в наших, стала задумываться возможно ли в целом построить адекватные отношения в таком случае и как реагировать. Я понимаю, что прошлое должно оставаться в прошлом, но каждый раз, когда задумываюсь об этом, то не понимаю как реагировать. 2 года он жил с девушкой, которая наполовину была лесбиянкой и постоянно пыталась покончить с собой. И он постоянно всячески старался для нее, пусть и не всегда по своей воле. Сделал ей предложение на второй месяц отношений, как он сказал "нужно было действовать спонтанно, это первое, что пришло в голову. Считал, что это поможет и ей, и нам". Я не понимаю возможно ли после постоянных прошлых истерик построить в настоящем здоровые отношения. И самое обидное, что мои проблемы на этом фоне будто стали менее важными. Да и в целом странно было услышать, что там была ситуация другая, поэтому и стараний было больше. Неужели чтобы получить к себе сильную любовь мне тоже надо убиваться, я вообще не понимаю такой логики. Почему меня нужно обделять. На свои желания каждый раз слышу "наверно я не тот, кто тебе нужен" и каждый раз не понимаю. Почему сделать предложение девушке, которую не знаешь и связать свою жизнь с такими истериками он был готов, а сделать подарки, сюрпризы, проявить внимание, так сразу не тот, кто мне нужен. И вдобавок слышу фразы аля "Я перестал считаться с твоим мнением, чтобы не делать себе хуже. И мне стало от этого легче". Словно мои слова и чувства вообще роли не играют, хотя утверждает при этом что любит. Я честно не понимаю что происходит, не понимаю какой человек передо мной, не понимаю как реагировать и что мне делать

Поняла вас так, что в отношениях с молодым человеком вы не удовлетворены его к себе отношением. Вам не хватает внимания, подарков и сюрпризов.

Когда вы сравниваете ваши отношения с рассказом парня о предыдущем опыте, вы думаете, что он к вам относится хуже и не проявляет любви, как к той девушке.

Давайте порассуждаем с точки зрения психологии.

Отношения, где один из партнеров обладает высокой эмоциональной нестабильностью, подвергает свою жизнь риску или практикует самоповреждающее поведение, тем более, суицидальные попытки или мысли, а второй партнер его пытается спасать своими вложениями - это злокачественный вариант созависимости.

Спасающий продвигает идею, что его любви достаточно, чтобы исцелить боль страдальца, берет на себя ответственность за самочувствие нездорового. Заканчивается это плохо. Спасатель истощается морально и физически и сам становится жертвой. Что при этом происходит со спасаемым - опционально. Может и выздороветь, но чаще находит другого спасателя. А иногда сводит счеты с жизнью по-настоящему. И оставляет спасателя с тяжким грузом вины.

Неизвестно из вашего рассказа, какой опыт и понимание извлек ваш парень из этой истории. Также неизвестно, что стало с той девушкой. Отношения завершились - это факт. Какой след это оставило в его душе, осознал ли он свою созависимость и принял ли решения на этот счет - вот основной вопрос. И нуждается в прояснении.

Возможно, он пришел к выводу, что больше не будет растворяться в партнере и будет более автономен. Нередко после сильной созависимости человек осторожничает и стремится к безопасной дистанции в отношениях.

А может быть, ваши требования им воспринимаются как признаки эмоциональной нестабильности , и это для него красный флаг. С этим нужно разбираться более детально, рамки рубрики не позволяют углубиться во все аспекты проблемы.

Ясно одно: опыт в близких отношениях у вашего партнера нелегкий, и он явно имеет влияние на него. Скорее всего, и ваш опыт тоже влияет на вас, и в сочетании это может все сильно осложнять. Рекомендовала бы вам терапию для того, чтобы иметь шанс на гармонию в вашем союзе, а также для того, чтобы ослабить влияние прошлых ран на текущие потребности в близости.

До наших отношений он жил с девушкой, которая пыталась покончить с собой.

Начала встречаться с молодым человеком и по началу закрыла глаза на его рассказ о прошлых отношениях. А сейчас видя проблемы в наших, стала задумываться возможно ли в целом построить адекватные отношения в таком случае и как реагировать. Я понимаю, что прошлое должно оставаться в прошлом, но каждый раз, когда задумываюсь об этом, то не понимаю как реагировать. 2 года он жил с девушкой, которая наполовину была лесбиянкой и постоянно пыталась покончить с собой. И он постоянно всячески старался для нее, пусть и не всегда по своей воле. Сделал ей предложение на второй месяц отношений, как он сказал "нужно было действовать спонтанно, это первое, что пришло в голову. Считал, что это поможет и ей, и нам". Я не понимаю возможно ли после постоянных прошлых истерик построить в настоящем здоровые отношения. И самое обидное, что мои проблемы на этом фоне будто стали менее важными. Да и в целом странно было услышать, что там была ситуация другая, поэтому и стараний было больше. Неужели чтобы получить к себе сильную любовь мне тоже надо убиваться, я вообще не понимаю такой логики. Почему меня нужно обделять. На свои желания каждый раз слышу "наверно я не тот, кто тебе нужен" и каждый раз не понимаю. Почему сделать предложение девушке, которую не знаешь и связать свою жизнь с такими истериками он был готов, а сделать подарки, сюрпризы, проявить внимание, так сразу не тот, кто мне нужен. И вдобавок слышу фразы аля "Я перестал считаться с твоим мнением, чтобы не делать себе хуже. И мне стало от этого легче". Словно мои слова и чувства вообще роли не играют, хотя утверждает при этом что любит. Я честно не понимаю что происходит, не понимаю какой человек передо мной, не понимаю как реагировать и что мне делать

Поняла вас так, что в отношениях с молодым человеком вы не удовлетворены его к себе отношением. Вам не хватает внимания, подарков и сюрпризов. И когда вы пытаетесь выразить ему претензии по этому поводу, получаете от него ответы «я не тот, кто тебе нужен».

Также вы сравниваете ваши отношения с рассказом парня о предыдущем опыте, в котором, как вам кажется с его слов, он сделал ей предложение на второй месяц знакомства, не зная, чем еще вложиться в отношения с эмоционально неустойчивой партнершей. Также известно, что их отношения завершились, хотя и длились 2 года.

Понимаю, что вы можете проводить сравнение отношения парня к себе и его отношение к той девушке и думать, что к вам относится как будто хуже и не проявлять любви. Но с точки зрения психологии, это вряд ли сопоставимые вещи.

На мой взгляд, такие отношения, где один из партнеров обладает высокой эмоциональной нестабильностью, подвергает свою жизнь риску или практикует самоповреждающее поведение, тем более, суицидальные попытки или мысли, а второй партнер его пытается спасать своими вложениями - это злокачественный вариант созависимости.

Спасающий пытается внушить себе и своему нестабильному партнеру идею, что любви спасателя достаточно, чтобы исцелить боль страдальца, берет на себя ответственность за самочувствие страдальца. Заканчивается это обычно чем-то нехорошим. Спасатель истощается морально и физически и сам становится жертвой. Что при этом происходит со спасаемым - опционально. Может и выздороветь, но чаще находит другого спасателя.

Неизвестно из вашего рассказа, какой опыт и понимание извлек ваш парено из этой истории. Также неизвестно, что стало с той девушкой. С учетом, что эти отношения в прошлом, он вышел из той созависимости. Но какой след это оставило в его душе - вопрос непраздный. И нуждается в прояснении.

Возможно, он пришел к выводу, что больше не будет растворяться в партнере и будет более автономен. Нередко после сильной созависимости человек осторожничает и стремится к безопасной дистанции в отношениях.

Может быть, именно это вы и наблюдаете: если парень оберегает свое личное пространство и не спешит сближаться. И это, скорее, говорит о более здоровом отношении, чем раньше.

Но тут очень много нюансов, которые невозможно понять из вашего рассказа.

Я люблю порядок и чистоту, а он - срач и бардак

на протяжении 5 лет живу с мужем мне 28 лет ему 29, и не можем никак выстроить правильный быт, ужиться, ссоры возникают из быта... Мой муж вырос в относительно бедной семье, жил в обычных условиях, в бардаке можно сказать, потому что раньше в 90-х все складировали и ничего не выбрасывали, ему эта привычка досталась от родителей. Я же выросла в семье где чистота и порядок стоят на первом месте. Сейчас живя с ним нам трудно уживаться, я люблю порядок и чистоту , он срач и бардак, говорит ему так комфортно, а я не могу на это смотреть... Даже когда я сама убираюсь постоянно его не принуждая и не заставляя потому что это нужно мне в первую очередь,а не ему, он все равно ругается что я трогала его вещи и перекладывала.. ужасно недоволен, а еще есть привычка просто после моей уборки разбросать все вещи как будто уборки и не было, считаю это проявлением неуважения ко мне,моему времени, не знаю как с ним бороться и стоит ли бороться, очень его люблю, он очень хороший как человек добрый, заботливый, любящий, но вот убирать вещи, делать уборку и содержать в чистоте дом его не научили. Самое интересное, что родители у него живут в полном бардаке в свое квартире у них все разбросано везде где только можно и когда мы приезжаем к ним в гости он начинает их строить и уговаривает выбросить не нужный мусор сделать уборку. Почему же он тогда дома так себя не ведет? почему дома ему все равно как выглядит квартира.

Понимаю ваши переживания и усталость. Трудно принимать настолько отличающиеся от ваших особенности партнера. Особенно когда речь идет о совместной территории, вашем общем пространстве жизни.

Разность бытовых привычек и неготовность двигаться в сторону партнера, меняя свои паттерны, смягчая границы приемлемого - одна из основных причин, по которым пара может зайти в кризис и тупик.

То, как мы привыкли организовывать свой быт, является настройкой довольно низкого уровня в нашей психике. Иными словами, изменить свои привычки трудно, так как они дают нам чувство безопасности, подтверждая нам, что «все на своих местах», «мир сегодня такой же, каким я его запомнил вчера». Как ни парадоксально, в ситуации вашего мужа это тоже так, и для него привычный беспорядок и является способом поддерживать в голове ощущение стабильности. А когда вы перекладываете вещи, и приводите их в то состояние, которое дает чувство безопасности вам, вы нарушаете это ощущение у вашего мужа. К моему большому сожалению, без понимания и сочувствия этому обстоятельству, невозможно снизить напряжение в таких ситуациях.

Это можно менять, но только при терпеливом и внимательном отношении каждого из партнеров к готовности второго двигаться к изменениям. Простым «я хочу, чтоб было по-моему» этот вопрос не решается. Как и не решается никакой вопрос в паре.

Ваш партнер, судя по вашему рассказу, хоть и постепенно, но перестраивает свои настройки: если обстановка в доме его родителей уже начала восприниматься им как беспорядок, это как раз и говорит о том, что совместная жизнь с вами сдвинула его ощущение «нормы». Так люди и притираются, проживая вместе: постепенно нащупывая подходящее для обоих состояние всего общего - в данном случае - порядка в квартире.

Но ключевое слово «постепенно». Именно поэтому нужны обсуждения, попытка понять, какие чувства связаны с обстановкой и ее изменением, поиск компромиссов, эксперименты и непременное разрешение друг другу и себе ошибаться, испытывать чувства и относиться к тому, что путь будет долгим, с принятием.

Парные отношения - это про диалог и готовность не только предъявлять себя, но и слышать партнера.

Как не попасть в еще один круг деструктивных отношений

С мужчиной 5 месяцев, из них месяца 2 в серьезных отношениях( познакомились на сайте знакомств и вначале договорились, что в свободных, так как он был еще женат, я еще жила с бывшим мужем). Вместе не живем, но выходные проводим вместе, в том числе с детьми. Он максимально заявляет о себе в моих кругах общения, то есть уже много где появился, я же в его мире знакома только с его ребенком 4 лет. Финансово не вкладывается, эмоционально у нас начались непонимания и не признает ошибки, физически безопасно. В целом и в общем, ощущение, что прошлые отношения начинались с таких же непониманий. Очень боюсь попасть в деструктивные отношения, из которых только выбралась, но сейчас есть чувство, что все начинается также.
Как выйти из этого круга?

Поняла вас так, что основное ваше напряжение связано с несимметричностью вовлечения в жизни друг друга с вашим новым мужчиной.

Если вы уже представили его многим своим близким, а он вас нет, это - повод для диалога, на мой взгляд. Почему бы не инициировать разговор о вашем дискомфорте в этой связи и не сказать, что хотите быть представленной его окружению. Из его ответа сможете понять больше о нем и его мотивах.

С финансами так же: если вы хотите обсуждать больший уровень помощи от мужчины, это можно обозначить ему.

Тут важно быть готовой к тому, что ваши ожидания могут не оправдаться, и при попытке прямого прояснения ситуации вы можете услышать, что мужчина не готов соответствовать вашим представлениям. Например, он может считать, что не готов к новому браку пока, и хочет какое-то время пожить один и без обязательств по финансовой нагрузке. Или он может считать, что взрослые люди сами себя обеспечивают финансово, особенно, если нет совместного проживания.

Вашим отношениям совсем немного времени, насколько могу судить. Вы ничего не писали о том, стала ли ваша связь и желание быть вместе основной причиной окончания браков вас и вашего мужчины. Судя по тому, что вы не живете вместе, вряд ли именно в этом было дело. Скорее всего, у вас обоих или у кого-то одного из вас было много причин закончить прежние отношения. В таких случаях люди не всегда спешат сразу же начать новые отношения, напоминающие брак. Чаще хотят побыть более автономными и понять, как им это.

А у вас, кажется, есть стремление немедленно сблизиться с новым партнером и снова создать семью.

Возможно, вы не совпадаете с ним в этом, и потому, думаю, вам бы не помешало прояснить эти моменты, поговорив об ожиданиях.

У этой дамы можно поучиться защищать границы:)

🪐 Почему при созависимости особенно трудно выстраивать границы

В прошлом посте мы говорили, что границы — это про сепарацию.
А теперь давайте снова поговорим про созависимость, но уже посмотрим на нее со стороны границ.

Потому что именно она чаще всего мешает границам появиться и устояться.

💔 Созависимость — это когда “я” растворяется в “нас”.

Когда главное — не что я чувствую, а как мне быть, чтобы другому было удобно, спокойно, комфортно.

Даже если мне плохо. Даже если я устал(а). Даже если на меня кричат.

📍 Что происходит при этом с границами?
Они становятся размытыми, гибкими, почти невидимыми.
Их легко нарушить. А сам человек часто даже не замечает этого — или чувствует вину, когда замечает.

🔎 Как это выглядит на практике?
— Ребёнок орёт на вас, кидается вещами, а вы боитесь отреагировать строго: “Он же маленький… вдруг я травмирую”.
— Партнёр злится, молчит сутками, вы извиняетесь первой, хотя даже не поняли, в чём “провинились”.
— Коллега снова просит закрыть за неё смену. Вы в глубине души раздражены, но… соглашаетесь.
— Родитель критикует, вмешивается, комментирует всё подряд — а вы не находите слов, чтобы мягко, но твёрдо остановить это.

🌀 Откуда это берётся?
Обычно — из ранних отношений.
Там, где "любовь" нужно было заслужить.
Где говорили: «Стыдно быть таким», «Не злись», «Ты обязан(а)».
Где ваши границы нарушались с самого начала — и вам казалось, что это нормально.
Так появляется внутренний “сенсор” на чужие эмоции и почти полное игнорирование своих.

🌿 Что с этим делать?
Шаг за шагом:
1. Начинать замечать, где вы прогибаетесь.
2. Спрашивать себя: "А чего я сейчас хочу? А что для меня важно?"
3. Пробовать новые реакции: сказать “нет”, озвучить дискомфорт, остановить сарказм или крик. Спокойно, но твёрдо.
4. Поддерживать себя — особенно когда появляются вина, страх, тревога. Это естественные спутники роста.

В группе "Легче вместе" мы начали этот путь, поддерживая друг друга.
Сейчас еще можно включиться в состав участников.
Приходите и почувствуйте, что вы не одни.

Мы встречаемся онлайн,
раз в неделю, по понедельникам,
с 11:00 до 13:00 по Москве.
📅 С 7 апреля по 30 июня
записаться: @ekrupetskaya

Созависимость не исчезает мгновенно.
Но каждый раз, когда вы отстаиваете своё — вы становитесь ближе к себе.
А значит — ближе к взрослым, уважительным, живым отношениям.

🌿 Почему границы — это про зрелость. И как это связано с сепарацией

Многие из нас боятся говорить "нет". Сдерживают раздражение. Соглашаются, когда внутри всё протестует.
Терпят, надеясь, что «оно само как-нибудь уладится». А потом — усталость, обида, чувство, что тебя не слышат и не уважают.
И в этом месте хочется сказать: дело не только в умении отстаивать границы.
Это про сепарацию — процесс внутреннего взросления.

📍 Сепарация — это не про уход от родителей и жизнь отдельно.
Это про то, чтобы почувствовать себя отдельным человеком.
Со своими желаниями, потребностями, мнением и правом на "нет".
Даже если другим это не нравится.
Когда границы не сформированы, мы живём как будто в открытом доме: заходи кто хочет, делай что хочешь.
Когда сепарация не пройдена — мы всё ещё, часто неосознанно, стараемся «быть удобными»,
«заслужить любовь», «не расстроить».
Как в детстве, когда любовь казалась чем-то, что нужно выпросить правильным поведением.

💬 Но зрелые отношения не строятся на подавлении себя. Они строятся на контакте двух целых личностей — у которых есть свои границы и своё "я".

Границы — это не про конфликт. Это про ясность:
— Где заканчиваюсь я и начинается другой человек.
— Что для меня допустимо, а что — нет.
— Что я готов(а) давать, а что — переступает через меня.
Это про уважение. И к себе, и к другим.

И да, иногда, чтобы научиться защищать свои границы, нужно сначала пройти путь — от внутренней приклеенности до ощущения отдельного собственного "Я".

💡 Поэтому если вам трудно сказать "нет", если вас легко задеть, если вы боитесь испортить отношения, когда просто выражаете свои чувства — возможно, ваша внутренняя сепарация всё ещё в процессе.

И это не упрёк. Это ориентир.
Это значит: вы растёте. И у вас есть право делать это в своём темпе.
Что думаете по этому поводу?

Список постов за март 2025

В марте мы глубоко исследовали взаимосвязь нарциссизма и созависимости, вот основные посты этой непростой темы.

👉🏻Как связаны нарциссизм и созависимость
👉🏻Созависимость и деформация границ
👉🏻История Александры: когда любовь превращается в зависимость
👉🏻По следам 8 марта
👉🏻С чего начинается созависимость: какие роли берут на себя дети в созависимых семьях
👉🏻Почему созависимые часто выбирают нарциссов
👉🏻Почему созависимые часто выбирают нарциссов. Часть 2.
👉🏻Почему созависимые часто выбирают нарциссов. Часть 3.
👉🏻Танец нарцисса и созависимого: как выглядят такие отношения. Первый акт: идеализация
👉🏻Танец нарцисса и созависимого: как выглядят такие отношения. Второй акт: манипуляции и контроль
👉🏻Танец нарцисса и созависимого: как выглядят такие отношения. Третий акт: эмоциональное истощение

А сейчас мы пошли в тему границ, и это тоже большая тема, связанная с двумя обозначенными. Если вам плохо по одной из причин, которые я описываю в статьях, то прочитайте всю серию. Станет понятнее и полегче.

Как понять, что ваши границы нарушаются?
Примеры, которые знакомы многим

Иногда границы нарушаются не громко, не открыто, не грубо.
Иногда — тихо, «по-доброму», «из заботы».
И потому распознать это бывает сложно.
Но ваше тело, ваша усталость, ваше раздражение — сигналят первыми.
Вот несколько ситуаций, которые могут показаться "нормальными", но на самом деле — это про нарушение личных границ:

🌿 Физические границы
* Кто-то трогает вас за руку, обнимает или целует, когда вы этого не хотите, но неудобно отказать: "Он же просто добрый".
* Коллега кладёт руку вам на плечо, а вы внутренне сжимаетесь, но молчите — чтобы "не показаться странной".
* Партнёр в близости игнорирует ваши желания или молчаливое напряжение, потому что "мы же вместе, значит — можно".

🌿 Эмоциональные границы
* Подруга звонит каждый вечер и часами рассказывает о своих проблемах. Вы устали, но слушаете — из чувства долга.
* Родитель обсуждает с вами слишком личные или неловкие темы, а вам неудобно остановить его.
* Партнёр требует, чтобы вы всё время были "в настроении", а если вы в уязвимости — обижается.

🌿 Границы времени и сил
* Вас просят остаться на работе сверхурочно — в пятый раз за месяц. И вы соглашаетесь, потому что "неудобно отказать".
* Родственники приезжают без предупреждения, и вы всё бросаете, чтобы их встретить, хотя вам тяжело.
* Вы берётесь за чужие дела, даже когда своих уже слишком много, потому что "если не я, то кто?"

🌿 Границы мнений и решений
* Вам говорят: «Ты неправильно чувствуешь», «Не грусти», «Не злись», — будто ваши эмоции можно отменить.
* Вас убеждают, что ваша профессия, партнёр, образ жизни — "неправильные", и вы начинаете сомневаться в себе.
* Вы делаете выбор (одежда, отпуск, еда) под давлением чужого мнения, потому что боитесь вызвать конфликт.

🌿 И особенно — границы в созависимых отношениях
* Вы не отдыхаете, потому что "он(а) расстроится".
* Вы не говорите «нет», потому что боитесь потерять человека.
* Вы постоянно подстраиваетесь, молчите, терпите — а внутри накапливается тревога, обида, злость, выгорание.

🌱 Нарушение границ — не всегда про внешний контроль.
Иногда — это про ваше внутреннее «не могу отказать».
Про страх быть отвергнутой.
Про привычку «быть удобной».
Но границы — это не каприз. Это способ сохранить себя.
И иногда самый первый шаг — просто заметить, где вы делаете «через не хочу», «из страха», «вопреки себе».

Узнали себя в этом?
Что показалось знакомым? С чем сталкивались?

Созависимость и границы: неразрывная связь

Когда мы говорим о созависимости — о страхе отказа, хронической вине, «удобстве» за счёт себя, истощении — на самом деле мы говорим о нарушении личных границ.

Созависимость — это та самая боль, которая возникает, когда вы постоянно живёте не «из себя», а для кого-то.
Когда чужие чувства важнее ваших.
Когда «нет» не произносится — или потом за него стыдно.
Когда вы будто растворяетесь в отношениях.
Всё это — про границы, а точнее — про их размытость.

Что такое личные границы?
Это ваше внутреннее и внешнее безопасное пространство.
Всё, что определяет вас как отдельного человека.
Границы включают:
* ваше тело (кто и как может прикасаться);
* ваши эмоции, желания, реакции;
* взгляды, убеждения, ценности;
* внутреннее право выбирать, что вам подходит, а что нет.

Бывают физические и психологические границы
Физические границы — самые очевидные.
Если кто-то вторгается в ваше тело (даже «по-доброму» похлопал по плечу или подошёл слишком близко), вы это чувствуете.
Если игнорируете это ощущение — граница становится слабее.

Психологические границы — менее заметные.

Это то, насколько глубоко вы пускаете других в свой внутренний мир.
Кому вы рассказываете о сокровенном.
С кем делитесь мыслями, кому позволяете влиять на свои решения.
У каждого уровня — своё расстояние:
* дальние (незнакомцы),
* средние (друзья, коллеги),
* близкие (партнёр, мама, ребёнок).

Дальше в постах расскажу, как может выглядеть нарушение границ более детально.

💬 Как вы замечаете, что ваши границы нарушаются?
Какие сигналы подаёт тело, чувства, мысли?
Если хотите — поделитесь. Это уже будет шаг в сторону ясности и опоры.

Легче - вместе

Обычно по воскресеньям в канале — что-то полегче. Ответы на ваши вопросы, немного размышлений, чуть-чуть вдоха перед новой неделей.
Но сегодня — особенный случай.
Потому что уже завтра стартует группа поддержки «Легче вместе»,
и сейчас — последняя возможность записаться, чтобы попасть на первое занятие.

Уже собралась очень интересная группа.
Я уверена, что формат встреч — мягкий, бережный, с возможностью быть в своём темпе — окажется терапевтичным для каждого.
Если вы чувствуете, что вам это откликается — присоединяйтесь. Буду рада вам.

⸻

Формат: онлайн
Даты: с 7 апреля по 30 июня (14 встреч)
Время: по понедельникам, с 11:00 до 13:00 по Москве
Группа: до 12 человек
Стоимость: 3000₽ за встречу

Как записаться: напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya — я отвечу на вопросы и забронирую за вами место.

Успевайте к началу.
Если чувствуете, что нужно — приходите.
В этом процессе точно не обязательно быть одному или одной.

Он давит с темой свинга и секса втроем

Состояние сейчас мечется от «горящая дыра в груди» до «я смелая, цельная, отличная, а это его проблемы и его зона ответственности, почему я вообще переживаю».
Моим отношениям ещё и года нет. При первой встрече не было ни искр, ни влюбленности, ни химии. Все очень спокойно, размеренно, проводили время вместе, было хорошо. Через три месяца он уже оказался в моей квартире, а бюджет стал общим. Осенью он посмотрел мой телефон, и выяснил, что до интима и отношений с ним была случайная связь с другим мужчиной. Его это очень задело, но мы остались в вместе.
Через несколько недель мы поехали знакомиться с его семьей в родной город, где ему надо было остаться по делам. Я возвращаюсь домой, а душа не на месте. До нового года я ловила его на переписках интимного характера с другими девушками, а после нового года он мне изменил, но при попытке честного разговора съезжал с этой темы до последнего, и только когда был показан его же телефон с доказательствами, была попытка честного разговора. И за несколько недель моего нарушения его личных границ нашлась девушка, которая была с ним с осени, с которой он регулярно занимался сексом, вдвоем, втроем и так далее.
Если говорить о нашем с ним сексе, в моем представлении он не такой частый, как мне хотелось бы, а он давит с темой свинга и секса втроем. В моем представлении такие эксперименты в паре возможны только при полном доверии, а не в попытке угодить партнеру, либо когда все три человека не имеют друг на друга планов,ожиданий и чувств.
Как я отнеслась к измене? Конечно, шок. Но вранье в итоге задело гораздо сильнее.
Он каждый раз говорит о том, что соберет вещи и уедет, но ни разу этого не сделал.
Кажется, что меня рассматривают как любящая жена для дома, а остальные женщины для секса.
Я дала понять, что если ещё раз вранье повторится, я лично соберу вещи и поставлю их у двери.
А он все просит этих экспериментов. Что может ему это надоест, но вот сейчас ему этого очень хочется.
При этом спокойной говорит, что и детей хочет, и планы строит, и финансы отдает все в мои руки.
А я нахожусь в состоянии подвешенном. Психика будто отстранился и наблюдает за всем со стороны.

Вы не спрашиваете ни о чем, просто делитесь своими эмоциями. Сочувствую вам, очень жаль, что вы так сильно привязаны к мужчине, который хочет сексуальной свободы, находясь в отношениях с вами. Видно, что вам от этого очень больно. Обычно, если человек сильно страдает, находясь в отношениях, но остается в них, можно говорить о значительной форме созависимости.

Вот здесь можно пройти тест на уровень созависимости.

Если захотите помочь себе с этим, вы можете обратиться за профессиональной помощью. В одиночку справиться с этим нелегко.

Например, групповая поддержка бывает кстати именно при исцелении от созависимости.

Индивидуальная терапия тоже может помочь.

В любом случае, рекомендую не оставаться с этим наедине с собой. В подобных ситуациях важна поддержка.

Он готов на терапию, чтобы спасти отношения, а у меня… нет сил

Мы знакомы 8 лет. Встречались год, разошлись, я успела побывать замужем, спустя 6 лет снова пересеклись, и пропали оба.. Любовь, пожар, огонь. Спустя полгода начали планировать свадьбу и детей, совместную жизнь и старость, "На этот раз я не могу тебя потерять, все эти годы тебя любил и верил, что все возможно".
Мы оба имеем нарц.травму. Есть сложности с коммуникацией, я пытаюсь быть гибче, мягче, объяснять что к чему, пытаюсь достучаться до эмоциональной части. Я очень многое скомпенсировала в личной терапии, плюс изучаю психологию и многое понимаю. Он - нет, там все более запущенно. Он считает, что проблем у него нет, и лишь у меня не верные взгляды на многие жизненные вопросы. Многие мои попытки что-то прояснить воспринимает в штыки, как нападение, будто я его тыкаю в его уязвимости. А я и так максимально мягка, сглаживаю углы, подбираю слова.
У него есть просветы, бывает что он даже показывает свою уязвимость, проявляет эмпатию. У него много положительных моментов, очень. В тоже время, черно-белое мышление, его установки и стереотипы, порой все это разрастается до абсудрных масштабов. И в минуты "упадка" там позиция "все должно быть хорошо с самого начала, если есть проблемы - значит все плохо, ссориться плохо, компромиссы - плохо, зачем все усложнять".
Я устала, отношения испортились, стало очень сложно. Я говорила - пойдем к семейному терапевту, его ответ - "надо быть семьей, чтобы к нему идти. Вот поженимся, тогда все наладится, и может быть пойдем" - но нет, я предпочитаю обратный порядок. Сначала мы разбираемся с нами, и потом женимся.
В итоге разошлись. Через день он пришел убитый, давай все заново, я готов меняться, я готов на все. А я будто устала... И у меня будто уже нет сил тащить нас двоих. Люблю его - да. Хочу ли дальше так же - точно нет.
В итоге, человек не осознает что с ним, и готов на терапию только чтобы спасти отношения (по его словам). То есть, его запрос - стать лучше для меня, чтобы быть со мной, а не стать лучше для себя.
И я разрываюсь. Потому что, с одной стороны, это причинение добра, и я понимаю, что насильно отправить приводить себя в порядк невозможно, это будет бестолково. И его защиты на столько сильны, что я не могу ничего сделать. И пока он сам не захочет - ничего не изменится.
С другой, меня мучают вопросы может ли специалист с опытом работы с нарц.травмой бережно показать ему, что можно по-другому, что можно жить без той боли, без этой недостаточности, которая там внутри, без попыток заслужить ту самую безоговорочную любовь всего мира, и перестать любое несогласие воспринимать как обесценивание?
Вопрос - что вы думаете, можно ли помочь человеку с такой мотивацией? Может ли мотивация "родиться" в процессе?

Очень сопереживаю вам, понимаю, что истощены. Но хочется поддержать в вас надежду на лучшее. В моей практике обычно в такой ситуации и приходят пары: один из партнеров (чаще женщина) давно бьется за изменение качества отношений, и, дойдя до отчаяния, готов(а) выйти из них. И в этот момент второй партнер (чаще мужчина) переоценивает значимость отношений и тоже находит мотивацию к обращению за помощью. Так пара получает шанс на новый этап развития.

В процессе работы как правило, оба осознают, что истоки проблем в отношениях связаны с ранами привязанности в прошлом. Это становится стимулом к личной терапии. Почитайте цикл постов о типичных ссорах в паре.

А вот для пары, обратившейся за помощью, появляется шанс на диалог, в котором оба партнера учатся слышать друг друга вместо того, чтобы попадать каждому в свой внутренний ад. Без личной терапии процесс идет, конечно, медленнее, но я бы на вашем месте приняла тот порядок вещей, к которому оказался сейчас готов ваш партнер. Конечно, если вы сами еще имеете на это силы.

Всю свою жизнь выбираю женатых мужчин.

Умом понимаю, что с ними не может быть будущего, но ситуация повторяется вновь и вновь.
Начинаеться с того, я не хочу серьёзных отношений, с женатым есть границы, личное пространство, свобода. Но через пол года я хочу большего и начинаю требовать и давить. Но как только его становится больше в моей жизни, я пугаюсь и рву отношения. Понимаю, что не готова к совместной жизни.
Долго прихожу в себя после разрыва отношений и опять встречаю женатого. И так по кругу.

С последним мужчиной встречаюсь 2 года. Когда у него в семье всё хорошо, меня это печалит, ревную. Я хочу, чтобы был моим, а когда в семье скандалы, то помогаю ему помириться и волнуюсь, что семья разрушится.
Несколько раз разговаривали о совместной жизни, и я всегда говорю и чувствую, что в доме он мне не нужен, но и такие отношения, делить его я не хочу. Требую чтобы я была на первом месте, требую проявления любви и внимания, ревную.
Не понимаю, как выйти из этого порочного круга.

Похоже, вы неплохо уже сами знаете свой сценарий и все его части. Я писала в канале, какие предпосылки могут быть для регулярного попадания в роль любовницы женатых мужчин. Возможно, и к вам это имеет отношение. Осознание причин - часть работы над собой. После того, как источники сценарного поведения определены, помогает работа с переживаниями внутреннего ребенка. Важно для начала посочувствовать себе, дать право отгоревать потерю, которая стала травмирующим событием. Научиться самой заботиться о своей детской части. А позже - с новыми силами двигаться в сторону более свободного выбора своего поведения в близких отношениях. С опорой на заботу о себе и с пониманием своих взрослых потребностей.

Что-то на созависимом

От улыбки хмурый день светлей

🔥 Вижу, как сильно вас зацепила тема расставаний, флешбеков и внутреннего диалога после разрыва.

— «Разговариваю с ним мысленно, будто он всё ещё рядом»
— «Не хочу возвращать отношения, но до сих пор больно»
— «Прошли годы, а мысли всё равно возвращаются»

💔 И это особенно откликается тем, кто проходил через созависимые отношения.
Потому что в них разрыв — это не один момент.

Это целый цикл:
разрывы — примирения — снова разрывы.

Это внутренний маятник между "невыносимо быть рядом" и "невыносимо расстаться".
Это проживание потери даже внутри отношений.
Это когда ты вроде ещё вместе,
а в голове уже сто раз мысленно расставалась,
и каждый раз — как через ад.

Созависимость заостряет боль, делает её ежедневной.

И если вы сейчас
— внутри таких отношений,
— или только вышли из них, но раны ещё болят —
вам очень может подойти группа "Легче вместе".

🤍 Это безопасное пространство, где не нужно притворяться, что всё уже прошло.

Где можно быть в своём темпе — говорить, чувствовать, даже молчать.
Где не давят, а поддерживают.
Где я рядом — и с опытом, и с пониманием.

📆 Мы встречаемся онлайн,
раз в неделю, по понедельникам,
с 11:00 до 13:00 по Москве.

📅 С 7 апреля по 30 июня (14 встреч)
👥 В малом кругу (до 12 человек)
📍 Стоимость участия — 3000₽ за встречу
💌 Если почувствовали, что вам это сейчас нужно —
напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya.
Еще есть несколько мест.

Я отвечу на вопросы, мы побеседуем, и я забронирую за вами место.
✨ Можно не торопиться.
✨ Можно быть в процессе.
✨ Можно не «отпускать», пока не прожито.

И становится легче — когда не один.
Легче — вместе.

Сколько времени уходит на то, чтобы «отпустить»? (и почему это нормально, когда это долго)

В продолжение нашей беседы — хочу поделиться с вами исследованием, которое очень точно объясняет, почему так трудно «отпустить» бывшего партнёра.
И почему ваши чувства — не признак слабости, а проявление естественного процесса.

Исследование провели учёные Цзя Чун (Jia Y. Chong) и профессор Крис Фрейли (R. Chris Fraley) из Университета штата Иллинойс, и оно было опубликовано в авторитетном журнале Social Psychological and Personality Science.

Оно называется:
"The Long-Term Stability of Affective Bonds After Romantic Separation: Do Attachments Simply Fade Away?"
(«Долгосрочная устойчивость эмоциональных связей после разрыва: действительно ли привязанности просто исчезают?»)

В исследовании участвовали 328 человек, переживших расставание после длительных (в среднем 4,6 года) отношений.

Их спрашивали:
— Чувствуете ли вы по-прежнему привязанность к бывшему партнёру?
— Хотите ли проводить с ним время?
— Чувствуете ли с ним эмоциональную безопасность?
Ответы сравнивались с реакциями на абсолютно незнакомых людей, чтобы понять, действительно ли связь сохраняется — и на сколько долго.

📌 Вот к каким выводам пришли учёные:
— Привязанность ослабевает в среднем через 4.18 лет после расставания.
— А полное восстановление эмоционального равновесия может занять до 8 лет.

Не недель. Не месяцев. Лет.
💡 Более того:
— Новые отношения не обязательно ускоряют «отпускание».
— А вот продолжающееся общение с бывшим партнёром — наоборот, может значительно замедлить процесс.
— У людей с повышенной тревожностью отпускание происходит медленнее.
— У пар с детьми привязанность вначале сильнее, но затем угасает быстрее — возможно, из-за необходимости установить чёткие эмоциональные границы.

И знаете, что самое важное?
🕊 Почти у всех участников со временем уровень эмоциональной привязанности снижался до того уровня, который не отличался от реакции на незнакомого человека.
Это не происходит быстро.

Но это действительно происходит.
Медленно. Последовательно. Через проживание, а не подавление.
Если дать себе пространство. Если не торопить. Если не ругать себя за «долго».
❤️‍🩹 Если вы сейчас переживаете этот путь — это не про вашу неспособность.
Это про вашу глубину. Про вашу связь. Про вашу человечность.

А теперь мне очень интересно услышать ваше мнение:
Откликается ли вам этот подход? Удивили ли вас сроки?
Что вы чувствуете, когда узнаёте, что 4–8 лет — это, на самом деле, вполне «нормально»?
Давайте обсудим.

Почему не получается «просто отпустить»?

Не думала, что простой опрос соберет такую активность!

Я читаю ваши комментарии под опросом — и вижу не просто ответы, а целые истории.

Истории боли, растерянности, внутреннего диалога.
Флешбеки, которые возвращаются спустя годы.
Мысли, которые не умолкают.
Места, где вы были вместе, — и всё внутри сжимается.
Сны, которые сбивают с толку.

Привычки, которые остались, даже если человека рядом уже нет.
Вы пишете:
— «Я разговариваю с ним мысленно, как будто он всё ещё рядом»
— «Воспоминания накрывают так, что сердце бьётся быстрее»
— «Не хочу возвращать отношения, но до сих пор больно»
— «Прошли годы — а мысли о нём всё ещё всплывают»

А кто-то из вас, наоборот, пишет: — «Не скучаю и не вспоминаю»
— «Просто живу дальше»
— «Всё сгорело дотла, даже сожалений нет»
— «Больше раздражение, чем тоска»
И всё это — нормально.

Потому что у каждого свой путь.
И свой способ переживать привязанность, разрыв, утрату близости.
Но если вам до сих пор тяжело, если мысли о прошлом всё ещё возвращаются — это не означает, что с вами что-то не так.

Это может говорить о том, что ваша связь была глубокой. Что вы вкладывались, жили этой близостью.
А такие связи не исчезают по команде.

🔍 Я хочу рассказать вам об одном исследовании, которое помогает понять, почему это так.
Почему не выходит просто «переключиться», и почему переживания могут длиться дольше, чем мы привыкли думать.
Если вам интересна эта тема — поставьте 🔥, и если их наберется много, я выложу продолжение. Там будет и наука, и немного надежды.

Как это было…

Вчерашний вебинар про созависимость стал чем-то большим, чем просто лекция.
Он стал пространством узнавания.
Местом, где многое становилось на свои места.
Где для многих была главной мысль: «Теперь я понимаю, что со мной происходило».

Мы говорили про сценарии, в которых застревают отношения.
Про то, как легко перепутать любовь с потребностью быть нужной.
Про внутренний долг, вину, бесконечное старание.
И про то, что у всего этого есть причина — и есть путь выхода.
Помогали нам в этом примеры из фильмов — потому что когда наглядно, оно более понятно и рождает больше инстайтов.

Спасибо всем, кто был.
Кто слушал внимательно, кто участвовал, кто делал шаги — даже внутри себя.

Если вы не успели на вебинар — он доступен в записи.
Вы получите и презентацию, и видеоматериалы — всё, что поможет понять и переосмыслить.

Чтобы получить доступ, напишите «запись вебинара» в личные сообщения @ekrupetskaya.
Стоимость — 1000 рублей.

Иногда одно «узнавание» меняет ход событий.
Пусть это будет началом.

Всю свою жизнь выбираю женатых мужчин.

Умом понимаю, что с ними не может быть будущего, но ситуация повторяется вновь и вновь.
Начинаеться с того, я не хочу серьёзных отношений, с женатым есть границы, личное пространство, свобода. Но через пол года я хочу большего и начинаю требовать и давить. Но как только его становится больше в моей жизни, я пугаюсь и рву отношения. Понимаю, что не готова к совместной жизни.
Долго прихожу в себя после разрыва отношений и опять встречаю женатого. И так по кругу.

С последним мужчиной встречаюсь 2 года. Когда у него в семье всё хорошо, меня это печалит, ревную. Я хочу, чтобы был моим, а когда в семье скандалы, то помогаю ему помириться и волнуюсь, что семья разрушится.
Несколько раз разговаривали о совместной жизни, и я всегда говорю и чувствую, что в доме он мне не нужен, но и такие отношения, делить его я не хочу. Требую чтобы я была на первом месте, требую проявления любви и внимания, ревную.
Не понимаю, как выйти из этого порочного круга

У меня была целая серия постов о треугольных отношениях. Судя по вашему описанию, речь идет о бессознательном сценарии, где вы ведёте борьбу с другими женщинами за внимание значимого мужчины. При этом становиться причиной разрушения семьи не хотите. Возможно, вас заинтересует размышление из этого поста, и вы найдете взаимосвязь между своей ситуацией и описанным мной анализом причин попадания женщин в положение любовницы.

В любом случае, желаю вам решиться и уделить внимание и время исследованию себя в терапии.

Как различить абьюзера и мужчину с характером?

Он татарин, но не мусульманин. На 10 лет старше. Привиты ценности патриархальной семьи. Где грань? Я совсем запуталась.

Никаких деталей ваших отношений вы не привели. Ни национальность, ни разница в возрасте, ни ваши предположения о его ценностях, на мой взгляд, не являются предпосылками для абьюза. Гораздо больше значения имеют характеристики психологической зрелости личности, а так же уровень заинтересованности каждого из партнеров в отношениях и объективный уровень зависимости друг от друга. Грубо говоря, если вам некуда деваться в смысле проживания, или вы не сможете обеспечить себе тот же или близкий уровень комфорта вне отношений, это - сильные рычаги для воздействия на вас.

А если без крайностей в виде сильной организационной или материальной зависимости, то для определения границы между «годными» и «негодными» отношениями имеет значение:

1) как вы себя чувствуете рядом с человеком
2) как получается обсуждать сложные моменты отношений с человеком

Ответы на эти вопросы помогут понять, есть ли смысл и перспектива для развития отношений в подходящем для вас направлении.

Как работать с руководителем манипулятором ?

На работе руководитель качает на качелях и пытается с помощью сотрудников вовлечь меня в треугольник Карпмана. Со мной чаще всего работает игра на ревности и тщеславии.
Поговорила и дала понять, что он нарушает мою субординацию, выставил, что это я нарушаю его границы и «не уважаю». Отстал, но проверяет границы. Работать как-то надо, но я его избегаю.
Что делать то?

Вы дали немного информации. Если сами осознаете, что ваши уязвимые места - ревность и тщеславие, это уже много. С чем связана ревность? Если нет смешения ролей, шеф не интересен как мужчина, и ваша ревность относится к тому, кого он еще хвалит, это повод разложить для себя перспективы:

- насколько потенциальные карьерные возможности привлекательны для меня?
- какие у меня шансы на развитие с учетом имеющейся конкуренции и моих текущих позиций?

Если оба ответа таковы, что потенциальный выигрыш значителен и вероятен - и вы при этом уверены в своей способности адекватно прогнозировать ситуацию - можно продолжать с азартом вкладываться в работу и отношения с руководителем.

Если перспективы достичь значительного карьерного успеха сомнительны, или вы не вполне понимаете «правила игры», и ваш руководитель ведет себя манипулятивно и непоследовательно, это - зона высоких рисков.

Вы имеете шансы потратить много сил и времени и остаться в разочаровании. А предъявить претензии будет не за что: вы ведь сами выбрали вкладываться.

Вообще говоря, когда над вами имеет большую власть манипулятивный человек, стоит отдавать себе отчёт, что он действует всегда в своих, а не ваших, интересах.

И если его интересы в какой-то момент перестанут совпадать с вашими, он(а) с легкостью пожертвует отношениями с вами. Насколько вы к этому будете готовы - важный вопрос.

У меня есть курс «Противостояние манипуляциям», рекомендую его как инструмент, который может укрепить ваши навыки отстаивать свои интересы.

Подготовка к вебинару по созависимости близка к завершению!

🗓 Встречаемся уже сегодня, в 11:00 по мск времени

📍Сделала презентацию с картинками, которая потом останется у участников.
📹Собрала яркие видео, чтобы показать, как выглядят разные формы созависимых отношений. После них все будет кристально ясно, думаю, всем.
🧑‍💻Подготовила тест по итогам вебинара

Самые внимательные слушатели вебинара будут вознаграждены!

🎁Победитель конкурса на лучшие ответы получит в подарок курс по созависимости в записи, который уже помог многим предпринять решительные шаги к изменениям.

🌹А еще - 7 участников вебинара, кто первыми пришлет заявки на участие в группе, получат первую встречу в подарок!

У вас еще есть возможность записаться на вебинар!
1. Пишите "хочу на вебинар" @ekrupetskaya
2. Получайте ссылку на оплату 1000 рублей
3. Присылайте чек
4. Становитесь участником!

😍

Поговорим завтра в 11:00 по мск о созависимости

- Вы узнаете, как понять, что у вас она есть
- Какие формы созависимых отношений бывают
- Почему некоторым не помогает обращение к психологам
- Что с этим всем делать, чтобы освободиться

Чтобы попасть на вебинар, напишите мне в лс @ekrupetskaya "хочу на вебинар"
Получите ссылку на оплату 1000 рублей и после чека я включу вас в закрытую группу

Запись вебинара также будет выложена в закрытой группе после его окончания.

Не забывайте о подарках: победитель конкурса на лучшие ответы по итогам вебинара получит в подарок курс по созависимости.

Еще будут подарки для тех, кто станет участником группы "Легче вместе".

Приходите на вебинар и сделайте шаг к свободе от созависимости!

Похоже на стеб? или правда?

Обсудим на вебинаре 30 марта в 11:00 :)

Похоже больше на стеб или на правду? :)

Обсудим на вебинаре 30 марта в 11:00 :)

🚨🚨🚨 Открыта запись на вебинар про созависимость

Вы уже читали посты про созависимость. Про страх, что без этого человека всё рухнет. Про ощущение, что вас будто нет, а есть только он — его желания, его настроение, его реакция. Про бесконечные попытки «достучаться», «доказать», «изменить».

И, наверное, уже ловили себя на вопросе: а это вообще нормально? Или со мной что-то не так?

Давайте разберёмся вместе.

30 марта, в воскресенье, в 11:00 по мск я проведу вебинар ,где мы поговорим о том, как устроена созависимость, почему она кажется «любовью» и почему так сложно выйти из этого замкнутого круга.

Вопросы вебинара:

❗️ Что такое созависимость? Мы будем сравнивать ваши взгляды на это явление с определениями известных психологов. Будем подбирать ассоциации и образы. Вы попробуете найти самый подходящий образ своим отношениям и почувствовать, как вам с этим живется.

❗️"Психологическая территория". Я расскажу, что это такое и как связано с темой отношений. Как меняется ощущение своей психологической территории с возрастом и в близких отношениях. Это - важная часть понимания созависимости.

❗️ Формы созависимых отношений. Расскажу и покажу примеры из кино. Мы будем вместе рассуждать о том, где какая форма созависимости. Вы сможете сравнить это с сюжетами своей жизни.

❗️Ошибки психологов при работе с созависимостью. Расскажу о том, почему, когда и с чем созависимые обращаются к психологам, из-за каких ошибок психологов они прерывают работу и продолжают страдать. И как этого не допустить, конечно.

По результатам вебинара:
- Вы узнаете, как понять, что вы в созависимости и не списывать всё на «просто сложный период»,
- Почему так страшно отпустить и как сделать первые шаги к себе, даже если не верите, что сможете.

Этот вебинар содержит фрагменты моего курса по созависимости и уже помог сотням людей по-другому взглянуть на свои отношения. Кто-то впервые позволил себе признать, что так дальше нельзя. Кто-то осознал, что не обязан «спасать» другого ценой себя. А кто-то понял, что жить своей жизнью — это не эгоизм, а необходимость.

Если вы хотите разобраться в этой теме, поддержать себя или найти первые ориентиры — приходите.

Формат — онлайн, стоимость — 1000 рублей, дата — 30 марта, время - 11:00 по мск.

🎁🎁🎁Бонусы для участников: Победителю конкурса на лучшее понимание материалов вебинара курс по созависимости в подарок.

Первым 7 участникам, решившим пойти в терапевтическую группу, в подарок первая встреча группы.

Запись вебинара будет выложена в закрытой группе для участников и доступна к просмотру после вебинара.

Записаться можно здесь: @ekrupetskaya
Я дам ссылку на оплату и после чека об оплате добавлю вас в закрытый чат вебинара.

Это может стать первым шагом к себе. Не откладывайте.

Курс или терапевтическая группа: в чем разница?

Недавно меня спросили: «Куда лучше пойти ко мне — на курс или в терапевтическую группу?»
И этот вопрос натолкнул меня на мысль, что важно объяснить разницу между этими форматами, чтобы вы могли выбрать то, что подойдет именно вам.

Курс — структура и пошаговая работа

Это путь по четкой, заранее продуманной системе:
• Пошаговый план,
• Готовые упражнения и задания,
• Теоретическая база и практические инструменты.

Курс подойдет, если вы хотите разобраться с темой последовательно, углубленно изучить теорию и сразу применять её на практике.

Терапевтическая группа — глубина через взаимодействие

Групповая терапия — это гибкий формат, где важны динамика участников и процесс:
• Мы придерживаемся темы, но адаптируемся под происходящее в группе,
• Я как ведущий направляю и поддерживаю, опираясь на потребности участников,
• Каждый участник вносит свой опыт, создавая уникальное взаимодействие.

За счет синергии и совместного проживания тем в группе происходят глубокие внутренние изменения.

Оба формата эффективны, но они разные:
• Курс — это структура и пошаговая проработка темы,
• Группа — это глубина, поддержка и взаимодействие.

Какой бы формат вы ни выбрали, результат будет. Главное — позволить себе двигаться к изменениям.

У меня есть курсы в записи, которые направлены на проработку сложных тем в отношениях.

❗️❗️❗️ А сейчас идет набор в группу поддержки "Легче вместе" для тех, кто не понаслышке знаком с созависимостью

Если вы хотите:
✅ Перестать зацикливаться на мнении и чувствах партнера,
✅ Освободиться от сценариев эмоциональной зависимости,
✅ Научиться выстраивать здоровые границы,

Присоединяйтесь!

Группа стартует уже скоро, 7 апреля
Подробности ЗДЕСЬ
Для записи — переходите в личку @ekrupetskaya

Конечно, я очень радуюсь каждому вашему сообщению — когда вы делитесь, что блог помогает дышать чуть свободнее, замечать свои состояния, видеть свою зависимость от чужого одобрения или настроения. Это и правда многое меняет.

Но хочу с вами поделиться одной важной мыслью.

Если мы посмотрим на классический путь 12 шагов — путь, который прошли тысячи людей, выбираясь из созависимости, — то увидим: первые шаги там про осознавание.
Признание своей беспомощности, честность с собой, понимание, что мне нужна помощь.
И это именно то, чему мы с вами учимся здесь, в блоге.

Мы включаем свет в комнате, в которой долгое время жили в темноте.
Это важный этап. Без него — никак.

Но если хочется не просто видеть, а менять,
то следующим шагом становится уже не чтение и не анализ, а действие в контакте.

С кем-то, кто может быть рядом.
Терапевт, группа, поддерживающий профессионал — тот, кто умеет держать, не оценивая.
Кто не спасает и не учит жить, а идёт рядом,
когда становится страшно,
когда хочется убежать обратно в привычное,
когда внутри поднимается буря.
Потому что если продолжать только читать, только копить осознания — можно незаметно застрять.
Срабатывают защиты, начинается внутренний торг:
«всё не так уж плохо», «пока не до этого», «я сам(а) справлюсь».

И время уходит.
Жизнь проходит.
А иногда всё, что нужно — это чьё-то бережное "я рядом",
когда ты только пробуешь делать первые шаги в другую сторону.

Именно поэтому я запускаю группу поддержки
- для тех, кто сейчас проходит через боль созависимых отношений
- и/или оставил их в прошлом, но раны дают о себе знать до сих пор

Группа "Легче вместе" - это такое пространство,
где можно практиковать контакт с собой,
где безопасно говорить, чувствовать, двигаться, даже если медленно.

Группа будет:
* Онлайн
* 1 раз в неделю по понедельникам, с 11 до 13 по Москве.
* с 7 апреля по 30 июня (всего 14 встреч)
* В малом кругу до 12 человек
* С мягким ведением и поддержкой
* С простыми практиками, которые можно понести в жизнь
* 3000 рублей за встречу

Если чувствуете, что вам это сейчас нужно — напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya
Я отвечу на вопросы и забронирую за вами место.

И помните: даже если раньше не получалось — это не значит, что вы не способны.
Возможно, тогда вы были одни.
А теперь — нет.

Когда комментарии говорят громче поста

Последний пост набрал больше 300 комментариев, и он вскрыл очень много боли.

Когда я читала ваши истории, оставленные под постом о третьем акте «танца» с нарциссом, не могла не почувствовать одно общее: глубокую, прожитую боль, часто спрятанную за годами молчания, сомнений и самообвинений.

Но самое главное, что звучит между строк — надежда на восстановление. Оно порой происходит в тишине. Даже после предательства, истощения, одиночества. Иногда оно запускается от одного случайного слова поддержки. Иногда — после болезни, как последнего сигнала «остановись».

Многие из вас написали, что даже после расставания созависимость не уходит. Кто-то остаётся эмоционально втянутым, кто-то — материально, кто-то — живёт с ощущением «а вдруг он всё понял». А кто-то продолжает получать звонки, сообщения, «возвраты» и исчезновения. И не может не реагировать.

Вы писали о разрушенной самооценке, об ощущении, что вас «сломали» — через враньё, через перевёрнутые разговоры, через бесконечную тревогу.
Вы часто не уходили не потому что не понимали, а потому что боялись, что «лучше не будет».
И в этом месте хочется мягко остановиться.

🌿 Очень важно признать: дело далеко не только или не столько в вашей слабости как личности. Созависимость - как я ее понимаю - это системное явление. А воздействие системы, если вы внутри нее, часто намного сильнее, чем может выдержать один человек без поддержки.

Созависимость — не про глупость и не про наивность. Это про очень старую внутреннюю программу: «если я буду хорошим(ей)/преданным(ой)/верным(ой) — меня полюбят».
А нарцисс любого пола— это тот/та, кто эту программу включает с первого дня, обещая именно то, чего вам всегда не хватало. И забирает вас, потому что вы не знали, как сохранить себя. Он тоже не виноват, он тоже продукт этой системы. Просто оказался с другой ее стороны.

📌 Часто повторялись вопросы:
* Почему я всё понимаю, но всё равно не могу уйти?
* Что, если я не найду "нормального" партнёра?
* Как исцелиться, если даже с психологами не получается?
* Почему он возвращается — и я каждый раз отвечаю?
А ещё звучала злость. И усталость. И устойчивая мысль: «может, со мной что-то не так, если я позволяю с собой так обращаться и не могу это прекратить».

Спасибо вам за честность.

В одиночку справиться с системой почти невероятно. А вместе - другое дело. Когда вы задаетесь вопросами, ищете на них ответы, и - самое главное - готовы признавать свою боль, обращаться за помощью, открываться другим и принимать сопереживание, знайте: ваша здоровая часть крепнет, вы - на верном пути.

Если захотите, мы можем продолжить разговор:
* о том, как восстановить опоры,
* как научиться чувствовать реальность,
* как не вернуться в токсичную привязанность.

Мне очень хочется напомнить:
Вы не одни.
И каждый ваш шаг к себе — это уже исцеление.

Я ощущаю себя мамой для нее

мне нужно мнение со стороны, я живу в общаге в комнате с одной девочкой, мы учимся вместе в группе, у нее боязнь людей или как это назвать я не знаю, мы более менее дружим, но я ощущаю себя мамой для нее ведь она не может пойти одна в магазин купить поесть, на почту, а если я отказываюсь она обижается и так будто я последняя тварь на планете. Сейчас я за городом, а у нее нет ключей от комнаты т.к меняли замки и забрали ключи, нужно подойди на вахту и попросить но она не может, боится и просит чтобы я приехала и пошла с ней, я не хочу портить с ней отношения но постоянно ей « помогать» я не могу а на отказ получаю обиды, и угрозы , обвинения

То, что вы не знаете, как называется, является социофобией. Это - реальное заболевание психиатрического плана, и ваша соседка им страдает, к сожалению, во всяком случае, на это очень похоже.

Я много пишу о созависимости в своем канале. Она бывает не только с партнером по романтическим отношениям. В любых отношениях это может случиться. Я сама жила в общежитии в студенческую пору и знаю, что с соседками по комнате невольно возникают весьма близкие отношения. Это вполне естественно: общий быт, тесная общая территория, неизбежное общение на личные темы этому способствуют.

В ситуации, когда один из участников отношений имеет психическое отклонение, для второго партнера возникает непростая ситуация. Или подкреплять нездоровье, помогая партнеру по отношениям общаться с социумом и поддерживая его. Или - сопротивляться созависимости, отказываясь помогать и имея риск негативного отношения.

В любом случае сопереживаю вам и сочувствую. В целом - поддерживаю любые осознанные выборы в сторону эмоциональной независимости.

Поскольку именно они могут дать шанс и вам на свободу от спасательства и на выбор в сторону равноправных отношений с другими людьми. И вашей соседке - на понимание своих ограничений и решение обратиться за помощью.

❗️❗️❗️Правила для комментирования:
➕Можно выражать поддержку автору, делиться чувствами и опытом.
➖Нельзя: оценивать автора, а также героев его рассказа, осуждать, давать прямые советы

Математические подсчеты мне чужды в отношениях

Никогда не жила за чей-то счет, всегда стремилась в отношениях/в семье внести свой вклад для осуществления каких-либо планов, целей. Покрыть часть текущих общих потребностей, трат.

После развода оказалась в странных для себя отношениях. Где какие-либо траты пополам. Для меня это некомфортно, я несколько раз уже говорила человеку о том, что мне легче заплатить, в другой раз заплатят за меня. Либо какое-то примерное разделение обязанностей по расходам. А тут вроде как пополам, но если переходить в математические подсчеты, которые мне чужды в отношениях, то получается пополам то какой-то совсем нечестный. Многие постоянные текущие расходы только на мне, и в пополам не включаются. При этом редкие траты на какие-то билеты куда-то или нечто подобное - пополам. Срабатывает как раздражитель. Человек дорог, но эта ситуация отравляет моё восприятие отношений. Не знаю уже как разговаривать и обсуждать эту тему.
Приходят уже мысли о невозможности долгое время продолжать отношения в таком формате. И в целом, некое разочарование и нежелание продолжать, объяснять и опускаться до подсчетов.

Вы знаете, я давно думаю о том, что отношение к деньгам и расходам - это очень глубинная установка человека. И обсуждать здесь, грубо говоря, нечего. Легче найти партнера, с которым взгляды на этот вопрос комплиментарны.

Есть мужчины, которые предпочитают опекать женщину и брать на себя все ключевые расходы. А деньги женщины, если она зарабатывает, считать ее бюджетом «на булавки». Им так комфортнее.

Возможно, вам тоже так было бы комфортнее, поскольку в этом случае вы могли бы ощутить заботу партнера более явно.

Можно ли что-то предпринять в этих отношениях - мне не ведомо, мой личный и профессиональный опыт говорит о том, что такого плана настройки почти никогда не меняются, ибо связаны с потребностью в безопасности. Это - самый низовой уровень потребностей для человека, практически, уровень инстинктов. Бороться с такой глубинной природой - примерно как пытаться научить крокодила эмпатии, с моей точки зрения. Я говорю здесь о всех людях. Не о ком-то конкретно.

Поэтому, если вы не слишком погружены в эти отношения, предложила бы вам сделать выводы о своих предпочтениях и ограничениях и открыть для себя возможности новых знакомств.

Если все таки вопреки вашей интуиции и установкам, вам очень нравится этот мужчина, думаю, вам стоит обратиться к терапии, чтобы расширить свои границы допустимого и пересмотреть приемлемые для вас варианты обращения с деньгами в отношениях.

❗️❗️❗️Правила для комментирования:
➕Можно выражать поддержку автору, делиться чувствами и опытом.
➖Нельзя: оценивать автора, а также героев его рассказа, осуждать, давать прямые советы

Он уделяет мне мало внимания

Мы с молодым человеком встречаемся пару месяцев. Мне не нравится то, что он уделяет мне мало внимания, я не знаю, что с этим делать. Иногда он может не отвечать на мои сообщения днями, я ему говорила, что меня это беспокоит, но с этим он ничего не хочет делать. Оправдывает себя тем, что очень занят на работе и некогда ответить. Видимся мы кстати тоже не часто, пару раз в месяц.

Ещё один момент, я ходила к гинекологу и выяснилось, что у меня возможно есть какие-то проблемы со здоровьем (инфекция, зппп). Мч предохраняться не хочет, а сходить сдать анализы на иппп не может из-за работы, та же история - на неделе некогда сходить, в выходные хочется отдохнуть/поспать.

Мне нужен совет, я не знаю, что делать…Расставаться…? Как вообще можно объяснить такое поведение?

Объяснить поведение молодого человека можно по-разному, но гораздо важнее, на мой взгляд, что с вами происходит, когда в отношениях ваши потребности не учитывают совсем, особенно на их начальной стадии, когда отношения только формируются, и, чаще всего, партнеры в полном восторге друг от друга, стараются изо всех сил произвести наилучшее впечатление.

Мне видится так, что в вашей паре довольно рано начался дисбаланс, о котором я писала много в своем канале. Думаю, вам имеет смысл побольше исследовать эту тему для себя и постараться понять, можете ли вы изменить свое поведение таким образом, чтобы выйти из закрепившейся роли. Если дисбалансу не противостоять, рано или поздно он приводит к кризису в отношениях.

Это вполне может привести к перезагрузке отношений и выходу из дисбаланса - именно потому что отношения совсем свежие.

Но не всегда. Может оказаться, что уровень вовлеченности одного из партнеров настолько невысок, что даже отход от ролевого поведения со стороны второго партнера, не способно этому противостоять.

Здесь могу предложить в качестве утешения то обстоятельство, что вы совсем мало успели времени уделить этим отношениям. Конечно, если вы успели испытать чувства, все равно придется справляться с переживаниями по поводу их потери, но надеюсь, это будут переносимые страдания. Особенно если постараетесь сделать все от себя зависящее, чтобы изменить негативную динамику дисбаланса.

P.S. по поводу полового здоровья: если вы не начнете брать на себя ответственность за свое тело, то можете, к сожалению, столкнуться с необратимыми последствиями. Ваша безопасность это точно ваша ответственность. Пожалуйста, будьте на своей стороне здесь. Продолжать игнорировать свою безопасность, когда партнер действует эгоистично, это уже самоповреждающее поведение. Не делайте так!

❗️❗️❗️Правила для комментирования:
➕Можно выражать поддержку автору, делиться чувствами и опытом.
➖Нельзя: оценивать автора, а также героев его рассказа, осуждать, давать прямые советы

Не подарил подарок на день рождения

мне нужен взгляд со стороны. Познакомились на сайте знакомств, живем в разных городах, общались долго, решили наконец встретиться. Мне 47, ему 51, оба были в браках, есть дети от предыдущих отношений. Мужчина организовал мои перемещения (билеты), проживание (съем жилья), эмоционально вкладывался (прогулки, экскурсии), но в это время у меня был день рождения. Он устно поздравил меня с днем рождения и всё.
Вечером я пригласила его в ресторан). При этом на кануне и после у его детей от предыдущего брака были дни рождения. Он рассказывал что он им подарил.
Для меня такое поведение странно. Говорить о своих чувствах, не проявляя внимания (я не претендую на дорогие подарки), но создаётся какой-то диссонанс.

С моей точки зрения, эта ситуация требует нормального разговора с мужчиной не с позиции обвинения, а с позиции интереса к его представлениям на этот счет.

Из гипотез:
1) мужчина склонен постепенно выстраивать близость, и в его картине мира дарение подарков относится к более близким отношениям , чем те, которые у вас на данный момент. К этому же предположению относится возможный риск не попасть в ожидания того или той, с кем еще нет близкого общения.

2) мужчина может воспринимать дни рождения как «детский» праздник и искренне считать, что только детям имеет смысл дарить подарки.

3) организацию вашей поездки , включая оплату билетов, проживания и развлечения во время вашего визита он мог считать и подарком на ваш день рождения в том числе.

Все три гипотезы могут одновременно иметь место.

В любом случае, тема отношения к праздникам и дням рождения, как своим, так и чьим-то - очень связана с привычками из детства и семейными сценариями из детства. Они могут весьма отличаться у разных людей.

На мой взгляд, если вы видите вовлеченность мужчины в отношения в его поступках, и он вам нравится, в такие моменты лучше всего прояснять ситуацию, удерживаясь от обвинений и не проваливаясь в обиды. Это период, когда люди узнают друг друга и стараются разобраться, будет ли им комфортно развивать отношения.

Поскольку автору хочется мнения со стороны, думаю, в комментариях будет интересно , если вы поделитесь своим отношением к подаркам на дни рождения для себя и для других, в зависимости от уровня близости.

По-прежнему , как и всегда, недопустимы оценки автора и героя ее рассказа и прямые советы автору.

Согласны, что с отношениями вечно как с этим ингалятором ? :)

Согласны, что с отношениями вечно как с этим ингалятором ? :)

Танец нарцисса и созависимого: как выглядят такие отношения?

⏳ Третий акт: Эмоциональное истощение

Рано или поздно приходит момент, когда созависимый больше не может.
📌 Он истощён.
📌 Он боится сказать что-то не так.
📌 Он ходит на цыпочках, чтобы избежать новой вспышки агрессии.

Когда силы заканчиваются, остаётся два варианта:

1️⃣ Партнёр уходит (и нарцисс быстро находит новый ресурс).
2️⃣ Партнёр остаётся (и погружается в ещё более глубокий цикл самоуничтожения).

Но в этом танце нет победителей.

🖤 Созависимый остаётся с разрушенной самооценкой и ощущением пустоты.
🖤 Нарцисс, потеряв ресурс, просто идёт за следующим.

И этому танцу не будет конца, если его не остановить.
И главное – не пытаться «исцелить» нарцисса, а исцелить себя.

Если эта серия постов про танцы между нарциссами и созависимыми пробудила отклик у вас, расскажите в комментариях о своем опыте. Я помогу вопросами ниже.

Какой момент был самым сложным в таких отношениях?
Остаетесь ли вы в них или смогли завершить?
По чьей инициативе это произошло?
Как вы сейчас оцениваете свой опыт?

И еще: что реально помогало вам или может помочь в такие моменты?

Танец нарцисса и созависимого: как выглядят такие отношения?

💥 Второй акт: Манипуляции и контроль

Как только нарцисс чувствует, что партнёр полностью в его власти, начинается обесценивание:

❌ «Ты слишком чувствительный(ая)»
❌ «Ты неправильно всё понимаешь»
❌ «Ты хочешь слишком многого»

Созависимый в ответ пытается ещё сильнее заслужить любовь, ведь он привык так делать с детства:

🔹 Подстраивается под партнёра
🔹 Терпит холодность и равнодушие
🔹 Ищет вину в себе

Это момент, когда нарцисс больше не старается, а созависимый старается вдвойне.
И чем больше он терпит, тем сильнее нарцисс проверяет границы, обесценивает и тестирует, насколько далеко можно зайти.

Танец продолжается. И петля затягивается сильнее, созависимый еще больше оказывается на крючке.

Кто узнал себя в этом, поделитесь: по шкале от 1 до 10, где 1 - абсолютное спокойствие, а 10 - максимальный уровень паники, до каких значений вы доходили в своих танцах с похожими на нарциссов партнерами?

❗️❗️❗️Внимание практикующим психологам

Есть места в моей регулярно действующей группе для психологов.

Ближайшая онлайн-встреча ЗАВТРА, 21 марта, с 12 до 14 часов по мск.

Стоимость участия 2000 рублей.

Группа Продолжающие психологи - мой регулярный проект, мы собираемся уже скоро 3 года по пятницам, 1 раз в 2 недели с 12:00 до 14:00 с коллегами по цеху и в поддерживающей атмосфере занимаемся мультимодальной супервизией.

Успеваем рассмотреть 2 кейса.

Это хороший шанс и получить супервизию самому и потренировать навык консультирования и профессионального общения, участвуя в групповой супервизии для коллег. Посещать супервизии можно как постоянно, так и по необходимости.

Расписание ближайших встреч в 2025:

21 марта
4 апреля
18 апреля
16 мая
30 мая

Время встреч с 12:00 до 14:00 по мск

Веду учебные и супервизионные группы для психологов много лет, имею опыт преподавания психологического консультирования на программах профессиональной переподготовки и повышения квалификации и знаю все трудности начала практики.

Заявки принимаю в личных сообщениях @ekrupetskaya

Танец нарцисса и созависимого: как выглядят такие отношения?

Если бы отношения между нарциссом и созависимым можно было превратить в спектакль, это была бы драма в трёх актах: ослепляющая любовь, болезненная борьба и разрушительный финал.

Но на сцене только два актёра.
Нарцисс – тот, кто требует восхищения, внимания, преданности.
Созависимый – тот, кто готов жертвовать собой ради отношений.

И когда они встречаются, начинается их танец.

🔥 Первый акт: Идеализация

Вначале всё похоже на сказку.

💎 Нарцисс осыпает партнёра вниманием, делает комплименты, говорит, что «никогда ни с кем не чувствовал себя так».
💎 Созависимый наконец ощущает себя важным, нужным, любимым. Ему кажется, что он нашёл того, кого сможет спасти и исцелить своей любовью.

Знаете, что вы этом самое удивительное? Каждый из них не видит второго.

Нарцисс любит не партнёра, а отражение своей значимости в его глазах.
Созависимый любит не партнера, а иллюзию отношений, в которых можно быть нужным.

И это - самый важный нюанс и самая суть их удивительных отношений. Они оба не видят друг друга настоящими.

Почему созависимые люди часто выбирают нарциссов?

Часть 3.

Как выйти из этого сценария?

1️⃣ Осознать: это не про любовь, а про травматическую привязанность.

2️⃣ Научиться слушать себя: какие у меня потребности? Чего хочу я?

3️⃣ Выстраивать границы: без чувства вины и страха, что отвергнут.

4️⃣ Проработать убеждения: «Любовь нужно заслужить» – это ложь. Здоровая любовь даётся просто так.

❗️ Главное: чем крепче ваши границы, тем сложнее нарциссу войти в вашу жизнь.

❗️ Чем выше ваша самооценка, тем меньше вас привлекают те, кто вас обесценивает.

Если этот текст откликается, расскажите: было ли у вас ощущение, что в отношениях вы всегда отдаёте больше, чем получаете?
Какой шаг помог вам выйти из этой динамики?

Почему созависимые люди часто выбирают нарциссов?

Часть 2.

Как это формируется?

Часто созависимые выросли в семьях, где их потребности игнорировали. Они с детства учились сначала учитывать желания родителей, потом партнёров, друзей, коллег… всех, кроме себя. Им приходилось угадывать настроение взрослых, предугадывать их желания, быть «удобными» — иначе следовало наказание, отвержение или обесценивание.

❌ Если родитель был нарциссичным, ребёнок мог привыкнуть, что его эмоции не важны. Главный — родитель.

❌ Если один из родителей был ко-нарциссом (созависимым), он сам показывал модель поведения: «Чтобы быть хорошим, нужно терпеть».

Со временем это становится привычкой: искать тех, кто «главнее», подстраиваться под них, растворяться в их жизни.

Почему нарциссы притягивает созависимых?

Нарциссы с первого взгляда кажутся харизматичными, сильными, уверенными. Они обещают золотые горы, говорят красивые слова, очаровывают. Но главное: ОНИ ЗНАЮТ, КАК НАДО!

Созависимый человек рядом с таким партнёром чувствует себя нужным, особенным, а иногда - ЗАЩИЩЕННЫМ. Это парадокс? Да! Но именно рядом с таким партнером бессознательно созависимый ощущает себя полноценным. А без такого человека рядом - наоборот, недостаточным.

Когда первый флер очарованности уступает место придиркам, критике и обесцениванию со стороны нарцисса, созависимый привычно идет по кругу своих установок: «опять я виноват, что огорчил/рассердил такого прекрасного партнера. Мне нужно больше стараться».

Он надеется: «Я дам ему достаточно любви, и все станет как в начале». Или: «я его/ее отогрею, и все изменится»

Но нарцисс не меняется. Он принимает заботу как должное, а когда партнер пытается что-то потребовать для себя — включает манипуляции:
⚡️ обесценивает: «Ты преувеличиваешь, ты слишком чувствительный(ая)»;
⚡️ игнорирует: «Мне некогда, я занят»;
⚡️ обвиняет: «Ты портишь мне настроение своими претензиями».

Созависимый снова проглатывает обиду и думает: «Может, я правда слишком многого хочу?»

Так вновь и вновь прокручивается цикл созависимости.

Бывало с вами такое? Возможно, не один раз?

Почему созависимые люди часто выбирают нарциссов?

Часть 2.

Как это формируется?

Часто созависимые выросли в семьях, где их потребности игнорировали. Они с детства учились сначала учитывать желания родителей, потом партнёров, друзей, коллег… всех, кроме себя. Им приходилось угадывать настроение взрослых, предугадывать их желания, быть «удобными» — иначе следовало наказание, отвержение или обесценивание.

❌ Если родитель был нарциссичным, ребёнок мог привыкнуть, что его эмоции не важны. Главный — родитель.

❌ Если один из родителей был ко-нарциссом (созависимым), он сам показывал модель поведения: «Чтобы быть хорошим, нужно терпеть».

Со временем это становится привычкой: искать тех, кто «главнее», подстраиваться под них, растворяться в их жизни.

Почему нарциссы притягивает созависимых?

Нарциссы с первого взгляда кажутся харизматичными, сильными, уверенными. Они обещают золотые горы, говорят красивые слова, очаровывают. Но главное: ОНИ ЗНАЮТ, КАК НАДО!

Созависимый человек рядом с таким партнёром чувствует себя нужным, особенным, а иногда - ЗАЩИЩЕННЫМ. Это парадокс? Да! Но именно рядом с таким партнером бессознательно созависимый ощущает себя полноценным. А без такого человека рядом - наоборот, недостаточным.

Когда первый флер очарованности уступает место придиркам, критике и обесцениванию со стороны нарцисса, созависимый привычно идет по кругу своих установок: «опять я виноват, что огорчил/рассердил такого прекрасного партнера. Мне нужно больше стараться».

Он надеется: «Я дам ему достаточно любви, и все станет как в начале». Или: «я его/ее отогрею, и все изменится»

Но нарцисс не меняется. Он принимает заботу как должное, а когда партнер пытается что-то потребовать для себя — включает манипуляции:
⚡️ обесценивает: «Ты преувеличиваешь, ты слишком чувствительный(ая)»;
⚡️ игнорирует: «Мне некогда, я занят»;
⚡️ обвиняет: «Ты портишь мне настроение своими претензиями».

Созависимый снова проглатывает обиду и думает: «Может, я правда слишком многого хочу?»

Так вновь и вновь прокручивается цикл созависимости.

Бывало с вами такое? Возможно, не один раз?

Я в надежде, что развод на него повлияет

я нахожусь в созависимых отношениях, мой муж игроман проиграл уже больше миллиона рублей, были постоянные кредиты жили на мою зарплату, или он постоянно у всех занимал и так выкручивался, создавал видимость денег, мы 5 лет жили в однокомнатной квартире где я полностью сама сделала ремонт, мне всегда было его жалко постоянно какие то проблемы у него и я всегда ему помогала, у нас двое детей, после рождения второго ребенка я сама от него ушла и сейчас живу у мамы, малышке 3 месяца, собираюсь подавать на развод, но мне очень тяжело принять что человек болен и совсем меня не любил получается. Так как он кредитами подставлял всю семью, хотя в остальном он старался выполнял мои просьбы и спокойный сам по себе не конфликтный, получается он меня всегда обманывал, сможет ли он когда нибудь изменится? Я в надеже что развод на него повлияет и он вспомнит что у него есть двое детей и мне нужна помощь, сейчас общаемся по детям но редко может увезти куда надо, но денег у него нет помогать. Я не знаю как мне быть в этой ситуации.

Сочувствую вам, очень грустно обнаружить себя с двумя маленькими детьми и без опор в ситуации краха надежд на нормальную семью.

Похоже, именно ваши многолетние надежды на изменения у мужа привели вас в эту точку. То, что происходит, очень тяжело и грустно, но хочется выразить надежду, что ваше отчаяние и бессилие сейчас станет для вас точкой отсчета нового этапа вашей жизни - без тяжёлой формы созависимости, в которой вы находились все это время.

Очень рекомендую вам найти поддержку у психолога и в группах для созависимых. Вашим детям нужна здоровая и сильная мама. Постарайтесь ради них выручить себя из беды, в которой оказались. У вас очень много сил, судя по тому, через что вам пришлось пройти во время вашей семейной жизни. Если вы направите эти силы на собственное восстановление, обретение опор, самоподдержку и укрепление своей автономии, уверена, будете себе за это благодарны в будущем. Вы и ваши дети в таком случае получите шанс на нормальную жизнь.

Что касается вашего мужа, только он сам способен принять решение о выходе из зависимости. До той поры, пока вы разрушаете себя и свою жизнь рядом с ним, шансов на это очень немного. Зато очень много шансов на то, что вы утратите психологическое и физическое здоровье, можете оказаться в депрессии или в совсем катастрофических обстоятельствах, где уже и ваша безопасность и безопасность ваших детей могут оказаться под вопросом.

Очень сочувствую вашему состоянию. Похоже, вы здорово истощены своей историей отношений. Трудно постоянно тревожиться о судьбе отношений и не ощущать, что ваш партнер сделал свой выбор. Думаю, что любой человек на вашем месте сильно устал бы.

Мне так слышится, что все время ваших отношений вы надеялись, что муж изменится, перестанет проводить «кастинг». А муж, напротив, не мог разрешить свои сомнения насчет своего выбора, и раз за разом пытался осуществить сравнение, в надежде, что это даст ему надежный ответ, хочет ли он быть с вами или нет.

Лично мое мнение состоит в том, что никаких «решений навсегда» человек на самом деле принять не может. Мы постоянно меняемся в своих потребностях , так же как и партнер, обстоятельства тоже меняются . Никто не может дать гарантий вечной любви. И сомнения - это тоже нормально.

Исходя из того, что вы рассказали, я бы предположила, что ваш муж и далее не сможет избавиться от сомнений. Он так устроен, что ему трудно испытывать удовлетворенность имеющимся, он продолжает фантазировать о чем-то идеальном и стремиться к лучшему будущему в его понимании. Совершенно не факт, что хотя бы когда нибудь он сможет испытать эту удовлетворенность, но и отказаться от стремления для него , вероятно, равнозначно отказу от самого себя.

Быть рядом с таким человеком это нелегкое испытание. Сейчас, под влиянием страха потери а, возможно, и под влиянием внутренних изменений, которые неизбежно происходят с теми, кто всерьез работает над собой в терапии, он вас поставил в приоритет. Может быть, он на какие то вопросы ответил для себя и в будущем вас больше не ждёт таких испытаний как в прошлом.

А может быть, и нет. Это невозможно выяснить, не дав шанс вашим отношениям.

Хотите ли вы давать этот шанс , предстоит решить вам самой.

Вы пишете, что имели некоторое представление о себе: если муж нарушит договоренности «не врать» по поводу других девушек, вы закончите отношения. Как вы сами сейчас понимаете, сохранять верность собственным же обещаниям не очень легко, ваша привязанность к мужу , даже несмотря на вашу усталость, велика. Да и сложно уходить от того, кто явно стремится удержать вас.

Вы сейчас находитесь под влиянием сильного стресса. Принимать решение о судьбе таких важных и длительных отношений в таком состоянии вряд ли хорошая идея. Предложила бы вам дать самой себе время, чтобы немного успокоиться, прийти в себя и получить возможность без спешки разобраться в том, что же вам самой действительно нужно.

Без сомнения, вас сейчас может поддержать терапия. Если вам очень сложно находиться рядом с мужем, подумайте о вариантах дистанции. Это обычно помогает прийти в себя быстрее. Дайте своей психике возможность преодолеть шок, и когда к вам вернется способность спокойнее размышлять, у вас получится найти подходящее решение. Это не обязательно делать срочно и быстро. Скорее, наоборот, чем менее поспешно вы обойдетесь с вопросом будущего ваших отношений, тем больше шансов, что вы сможете реализовать ваше решение по-настоящему.

Не могу простить, что со мной поступили нечестно

Получила отчаянное письмо, которое приведу с некоторыми сокращениями из-за большого объема. Ниже будет мой ответ.

Наверное, впервые в жизни я в настолько сильном замешательстве по поводу решения вопроса
С мужем в браке 7 лет, вместе около 10, есть ребенок
Начало отношений было жутко тяжелым эмоционально, измены, переписки с девушками и тд. А у меня просто как рубильник включило: это единственный и неповторимый мужчина на свете, только он нужен, так и терпела

В целом, весь период отношений можно охарактеризовать как «кто везет, на том и едут». 99% эмоциональной работы с моей стороны, т.к с другой «я работаю, полностью обеспечиваю, у тебя есть все»

…младенчество ребёнка я тащила в одного…
Поймала депрессивный эпизод….только последние несколько лет с натяжкой можно назвать стабильными, по крайней мере в течение этих лет я почему то тотально была уверена, что хотя бы третьих лиц в наших отношениях нет

…каждые год-полтора человек говорил о расставании, но тем не менее дольше чем «неделя» это расставание не длилось. В первые годы это всегда сопровождалось тем, что он гулял с другими девушками. Потом у меня уже сил не было это всё выяснять

…было принято решения работы с психологом. Сначала семейная, там мы немного подучились хотя бы разговаривать друг с другом продуктивно. Затем шла индивидуальная работа каждого, мне казалось, что вот, наконец все будет просто спокойно

…в прошлом году, когда мне в очередной раз объявили о расставании и «я точно принял решение» муж подкатывал к девушке с работы, были активные ухаживания, обсуждения интимного характера, самого интима не было (со слов обоих, там девушка довольно юна). Случилось это всё на фоне, как он говорит, тяжелейшего фин.положения + он был убежден, что я его не люблю, он не чувствует себя нужным, а рядом с ней он чувствовал себя важным, достойным и тд
…на развод заявление не было подано, хотя были громкие слова «я точно все решил»

Узнала я об этом всем на днях, до этого…много раз спрашивала и конкретно об этой девушке (но прямых доказательств не было, просто интуиция), на что мне все это время врали

Длилось у них это около месяца. Все это время он ходил к психологу. Потом он резко обрывает их общение, говорит, что восстановление семьи ему важнее; как говорит, «захотелось отмыться»

И тогда он правда значительно изменился, стал проводить больше времени, стал внимательнее и бережнее, что для меня показалось крайне странным. Будто просто сравнение оказалось в итоге в мою пользу и потому он вернулся обратно. Хотя он все это время жил со мной в одной квартире и хотел интима
…сейчас он говорит, что… он впервые выбрал меня по настоящему…Что сейчас страшно терять семью. Готов вообще на любые мои условия моральные/материальные

А я в замешательстве. Потому как вроде за последние 6-8 месяцев я получила наконец признание, обожание, постановку в приоритет и тд. А с другой - я верила каждому его слову, а выяснилось, что… он до последнего врал…

….я не могу простить того, что со мной поступили так нечестно. …из-за того, что много раз было проговорено, что ради бога, хочешь - иди. Но получи сначала на руки свидетельство и потом делай что хочешь. Для меня важна была эта формальная точка

Чем больше проходит дней, тем больше я чувствую боль.
Я не хочу играть на его чувстве вины. Но пока что кажется, что я не смогу простить, мой предел давно пройден и единственный выход развод. Хотя не могу сказать, что я на 100% к этому готова….При этом боюсь, что даже если мы с помощью психолога разберем ситуацию, пройдёт время, и я просто буду жить в тревоге от одного такого эпизода до следующего
Как будто любой вариант для меня не подходит, болезнен, но и с чего начать здесь разбираться я тоже не знаю

А вы - кто по утрам: Пенни или Шелдон?)

Почему созависимые люди часто выбирают нарциссов?

Есть печальная закономерность: чем больше человек стремится заботиться о других, тем выше шанс, что он окажется в отношениях с теми, кто привык только брать.

Созависимые и нарциссы притягиваются друг к другу, как магнит. Один привык чувствовать себя значимым, только если делает что-то для других. Второй — значимым, только если его восхваляют и ставят в центр внимания.

И получается «идеальная» (на первый взгляд) пара:
💔 Один даёт, другой берёт.
💔 Один жертвует собой, другой считает, что ему это полагается.
💔 Один растворяется в отношениях, другой наслаждается тем, что его обожают.

Но есть нюанс. Это не про любовь. Это про психологический сценарий, который оба несут из детства. И это очень, очень больно.

Дальше я расскажу, как это формируется и что с этим можно сделать.
Жду ваших комментариев, если узнаете свою историю

С чего начинается созависимость?

В прошлых постах мы говорили о том, как формируются созависимые отношения, почему из них сложно выйти и почему они снова и снова повторяются. Сегодня хочется вернуться к самому началу. К тому, с чего всё начинается.

Созависимость не берётся из ниоткуда. Это семейный сценарий, который усваивается в детстве. Сценарий, в котором каждому ребенку отводится определенная роль.

Какие роли берут на себя дети в созависимых семьях?

💡 Герой семьи – ребёнок, который с детства становится «взрослым». Он берет на себя ответственность за родителей, младших братьев и сестёр, старается быть идеальным, успешным, сильным. Его задача — доказать, что с их семьёй всё в порядке, что у них есть чем гордиться. Спасти свою семью, а чаще всего - созависимую маму, которая много страдает. Но за этим часто скрывается глубокая тревога и невозможность быть самим собой.

⚡️ Козёл отпущения – «проблемный» ребёнок, который бессознательно отвлекает внимание семьи на себя. Он может плохо учиться, попадать в неприятности, вести себя вызывающе, а иногда - просто бесконечно болеть. Потому что если все заняты им, то у них нет времени разбираться с более сложными, настоящими проблемами. Он приносит себя в жертву ради баланса в семье.

🎭 Талисман – тот, кто развлекает, разряжает обстановку. В напряжённой, хаотичной или агрессивной семье он становится тем, кто поднимает настроение, шутит, забавляется. Смех становится его щитом. Он защищается им от боли, от страха, от тяжести, которая окружает его с детства.

🌫 Потерянный ребёнок – эмоционально замкнутый, незаметный. Его почти нет. Он мало требует, не выражает эмоции, не мешает. Уходит в книги, фантазии, компьютерные игры. Для него безопаснее быть невидимым, чем вписываться в семейную борьбу.
Если ребёнок в семье один, он может чередовать все эти роли. Дети могут меняться ролями, даже во взрослом возрасте. Так, бывший «козел отпущения» может стать героем, а бывший герой попасть в тяжелый кризис и превратиться в проблемного ребенка.

Но смысл остается прежним: ребенок из созависимой семьи должен приспосабливаться, чтобы выжить в своей семье. Ему как будто нельзя быть собой, а можно лишь играть роль.

Как семейная роль отражается на жизни человека во взрослом возрасте?
Созависимые отношения, в которые мы попадаем во взрослой жизни — продолжение детских сценариев.
📌 Герои семьи становятся трудоголиками, спасателями, людьми, которые «всё на себе тащат». Они выбирают партнёров, о которых нужно заботиться, и не умеют просить помощи.
📌 Козлы отпущения попадают в деструктивные отношения, выбирают партнёров, которые их обвиняют, критикуют, наказывают. Они привыкли к роли виноватого и бессознательно продолжают её играть.
📌 Талисманы продолжают скрывать боль за маской весельчака. Они шутят, когда больно, обесценивают свои чувства и редко позволяют себе быть уязвимыми.
📌 Потерянные дети не чувствуют себя частью этого мира, испытывают сложности с близостью, предпочитают одиночество. Они научились быть невидимыми и продолжают это во взрослой жизни.

Главное - не забывать: созависимость лечится! И осознание своих семейных ролей помогает увидеть, почему мы выбираем определённые сценарии в отношениях, и как можно начать менять их.

Какая роль вам знакома больше всего?
Узнали себя? Делитесь в комментариях — давайте разбираться вместе.

Мнения разделились

Я предполагала, что возникнет два лагеря среди комментариев:
- те, кто на стороне женщины, с аргументами, что мужчина - газлайтер и манипулятор
- те, кто на стороне мужчины, с аргументами, что манипулятор - женщина, которая пытается свои неоправданные ожидания, про которые она могла ничего заранее не сказать, предъявить мужчине в качестве обвинения, а ему ничего не остается, кроме как защищаться

Мое мнение по кейсу такое: если брать российский (постсоветский) культурный код, то ожидания большинства женщин от 8 марта устроены очень определенно: проигнорировать поздравления в этот день у любого мужчины, хоть как-то знакомого с этой женщиной, почти нет морального права в глазах женщин. А у мужчины, с которым у этой женщины есть романтические или партнерские отношения - тем более. Тут ожидания намного выше: этот день женщины по умолчанию (!) считают днем, когда их потребности близкие мужчины ставят в приоритет и стремятся их удивлять, радовать, баловать и одаривать своим вниманием и не только.

Для мужчин это не всегда просто, и у многих за годы "служения культу 8 марта" могла выработаться идиосинкразия на такого рода ожидания. Особенно, если мужчина склонен к попаданию в чувство стыда и вины в ситуации, когда он ощущает себя не соответствующим ожиданиям. Что и может приводить мужчину к избегающему поведению с последующей попыткой защититься.

Я не склонна обвинять в такой ситуации никого конкретно. Не думаю, что такого рода нестыковки - приговор отношениям. Но точно знаю, что столкнувшись на этой теме, пара может испытать критический уровень эмоций, поскольку каждый попадает в свои раны привязанности. Можно, конечно, начать клеймить и одних и других за незрелость и неумение общаться, но когда мы сталкиваемся со стереотипными ожиданиями, воспитанными в нас социумом, это может быть тяжкой и не всегда подъемной задачей для пары.

Девушке бы предложила взвесить свою внутреннюю силу чувств к парню ,осознав в такой момент, насколько сильны в нем тенденции избегания и насколько будет трудно с этим, поскольку одним разговором тут точно не обойдется.

Парню бы предложила учесть силу и масштаб культурно-исторического контекста женского праздника 8 марта и осознать, что практически с любой женщиной он будет попадать в ситуацию ее высоких ожиданий в этот день. И поискать какой-то менее разрушительный способ обращаться со своим внутренним протестом против принуждения к роли "деда Мороза по случаю 8 марта"

По следам 8 марта

А давайте обсудим зарисовку? Возможно, кто-то узнает себя нынешних или себя в прошлом?
Какие чувства вызывает эта сцена?

А кто, как вам кажется, прав и в чем? Мужчина или женщина? Чью сторону выбираете?

И будет интересно, если в комментариях поделитесь, почему так думаете и были ли сами в такой ситуации

Весь мир рухнул

Влюбилась в зависимого,
употребляет 20 лет. Он меня старше на 12 лет. Бросила его сама, но
очень больно. Не вижу дальше смысла жить. Я не хочу любить себя, мне тяжело. Хочется его спасти. Как избавиться от эмоциональной зависимости от него? Кажется, будто весь мир теперь рухнул.

Очень сочувствую вашему состоянию 💔
И очень поддерживаю ваш выбор выйти из разрушающих и бесперспективных отношений. И это, действительно, очень больно и крайне тяжело. Но ваша здоровая часть выбрала спасти вас. А не того, кто сам себя спасать не готов.

Вам очень сейчас нужна поддержка близких и группы по работе с созависимостью. Поищите такие в своем городе. Там вы поймёте, что вы не одна, получите понимание и сочувствие, увидите тех, кто проходил через похожие переживания и наполнитесь надеждой, что это преодолимо. Также не стоит исключать фармацевтическую поддержку в период острого стресса. Возможно, для вас будут полезны мои посты про то, как лучше проживать потерю.

Желаю вам сил, терпения и мужества. И точно знаю, что впереди у вас много очень важных событий. Вы найдете новый смысл, это непременно случится. И будете очень благодарны себе за свою мудрость выбрать себя в такой ситуации.

Как мне начать воспринимать его как раньше?

Мы с мужчиной любим друг друг друга и решили в июне съехаться и жить вместе. Вчера смотрели фильм и там показывали приватный танец стриптизерши. Мы оба в разводе. Он сказал, что был в его жизни такой танец и это безумно заводит, но не пошел с ней заниматься сексом, т.к. был женат. До этого он транслировал, что верный и преданный и никогда не изменит. Измена для него это или нет мы еще не обсудили. Я стараюсь не примерять на себя, т.к. это его прошлое, но не могу. Секс у нас горячий и видно, что очень меня любит, старается. И вторая ситуация с племянницей его бывшей жены. Она живет в другом городе, незамужняя. Как-то она приехала (еще в начале наших отношений) и они пошли вдвоем гулять. Он после этого был ооочень счастлив и восхищенно о ней рассказывал. Когда я сказала, что мне непонятна их связь и тем более такое бурное восхищение (что это не его племянница он мне сказал после их встречи), то он начал нервничать и убеждать меня, что она ему как дочь и просто классно пообщались. Это я тоже не могу принять. Повторила про племянницу, когда был разговор о стриптизе, но он опять разозлился.
Есть ли вероятность, что у них действительно больше, чем родственные отношения? Как мне начать воспринимать его как раньше безусловно и не думать об этом всем? Как начать верить ему?
И есть ли вариант, что ему не хватало в той семье секса и эмоций и поэтому были проститутки и стриптизерши, с которыми, как он утверждает, не спал, а со мной ему всего хватает и он в принципе нагулялся и хочет спокойную семейную жизнь

Поймала себя на ощущении диссонанса от вашего письма. С 1 стороны, вы планируете совместную жизнь, а с другой - не уверены, что мужчине "всего хватает с вами". Эпизод с приездом "племянницы" был в начале отношений, то есть, вы уже тогда ощутили себя задетой. При этом хотите "воспринимать его как раньше безусловно". В связи с этим, у меня есть гипотезы:

1. Вы с начала отношений испытываете сомнения в том, что сексуальный интерес мужчины сосредоточен полностью на вас.
2. Ваше взаимное влечение весьма сильное, и поэтому вы только сейчас начинаете более глубоко знакомиться друг с другом (от того и сюрпризы)

Вы переполнены мыслями о том, как все устроено в голове вашего партнера - и по поводу его прошлого брака и по поводу его сексуальных фантазий и по поводу общения с племянницей жены. Возможно, вы не знаете, как подступиться к диалогу, а возможно, дело в том, что в вашем прошлом опыте есть что-то, ранившее вас и вынуждающее сомневаться в своей привлекательности для важного мужчины.

Не претендуя на истину, приведу пример другого восприятия триггерных для вас моментов общения.
Откровения мужчины о стриптизе, возможно, лишь обмен сексуальными фантазиями и дополнительная грань сексуального общения.
Общение с племянницей жены может иметь под собой совершенно иной контекст, допустим, он водил ее в школу или помогал с уроками, пока она была ребенком.

Часть из перечисленного можно и нужно прояснять через диалог. Сейчас хороший момент обсудить базовые установки на партнерство в разных аспектах, включая сексуальную свободу в паре. Откровенное общение имеет больше шансов состояться, если
1) вы сможете сами быть прозрачной и говорить, что вам подходит, а что нет
2) вы сможете слушать и слышать партнера, а не только проецировать свои страхи и переживания, связанные с прошлым опытом

Вот здесь есть полезная информация о том, как можно строить диалог в уважительной манере, с использованием Я-сообщений. Вот здесь я писала о том, как чинить слышимость в паре.

Проблемы с собственными ранами привязанности лучше прорабатывать с помощью терапии, ведь подобные раны могут стать барьером даже для вполне подходящих отношений.

Искренне желаю вам двигаться в обоих направлениях, и выражаю надежду, что это усилит осознанность решения о дальнейшем сближении.

Мне кажется, он все делает не так

Я живу в браке со вторым мужем почти 5 лет. В начале отношений все было замечательно и мне было очень легко с ним. После переезда из его дома( он продал его) в новый, поближе к моему МЖ, все стало меняться. Стали проявляться многие его черты, как незрелость, безответственность, недержание слова, эгоизм и т.д. Если раньше он подстраивался под меня, всячески пытался меня ублажать, то теперь часто бывает агрессивный и недовольный. Я часто требую от него большего взаимодействия в быту, иногда выхожу из себя , ругаю его и угрожаю разводом. Он ведет себя как ребенок, очень инфантильный , может, потому, что я часто выступаю в роли мамочки? Он меня часто раздражает, мне кажется, он все делает не так, что я знаю лучше. Мне постоянно хочется с ним поссориться. Я устала от такого поведения, но понимаю, что устала именно от себя, от своего раздражения и бурных эмоций. Не понимаю, что со мной происходит. Помогите, пожалуйста.

Честно говоря, не удалось понять, съехались ли вы и проживаете ли теперь на одной территории? И жили ли вы до того, как муж продал один дом и купил другой, вместе или раздельно? В зависимости от этого и ситуации очень различаются.

Иногда даже вполне опытные люди, вступая в новые отношения, упускают момент, когда необходимо осуществить договоренности о том, как будет строиться совместное проживание. А потом обнаруживают себя в ситуации нарушенных ожиданий. В таком случае имеет смысл сесть за стол переговоров и начать разговор о том, где проходят границы приемлемости в плане проживания на совместной территории, где вы похожим образом смотрите на вещи, а где - различаетесь и как можете искать общее решение. Порой нужна недюжинная гибкость, эмпатия, чувствительность к своим потребностям и умение слышать и принимать во внимание потребности партнера, чтобы совместная жизнь не стала кошмаром.

Есть еще один момент, который я увидела в вашем письме. Создалось впечатление, что ваш муж привлек вас тем, что ставил ваши потребности в приоритет на этапе ухаживаний, уступал вам. И этой своей "демо-версией" мог создать у вас ожидание, что так будет всегда. Но люди не ангелы. Как бы он ни стремился показать вам свою заинтересованность, он остается живым человеком со своими потребностями, которые невозможно скрывать бесконечно. На новом этапе близости, похоже, вы стали соприкасаться с другими гранями этого человека (что вполне естественно), и вам это могло не очень понравиться - если вы успели поверить в идеальную картинку его любви к вам, которую он так усиленно транслировал.

Тут нет ничьей вины, мы все склонны очаровывать и очаровываться на первом этапе романтических отношений. А когда становимся уверены во взаимности, расслабляемся, и ожидаем принятия себя со всеми особенностями. Тут-то и начинаются кризисы в паре.

У меня есть серия постов про конфликты в паре и негативный цикл, который захватывает обоих партнеров, вынуждая их ходить кругами по деструктивным моделям отношений. Думаю, вам будет полезно узнать об этом больше. Также рекомендую к ознакомлению серию постов и мой курс "Парадоксы любви", который целиком посвящен динамике дисбаланса, который разворачивается в 100% отношений по мере их развития и прохождения через разные этапы.

Все эти трения могут быть преодолены, если ценность отношений велика для обоих партнеров, и если они готовы прикладывать усилия к осознанию своих неэффективных паттернов в общении и замене их на другие.

Никогда не пишет первый

общаемся с ним месяца 2. Я работаю на него. При первой встречи увидела заинтересованность с его стороны. Когда я проявляю первая инициативу(пишу первая, завожу диалог) он отвечает взаимностью, ему это интересно, но при этом первый он никогда не пишет только если по работе. (Мы ровесники). В чем причина?

Довольно мало информации, чтобы строить предположения. На поверхности очевидное: ваш руководитель не хочет смешивать рабочие и личные отношения. Поэтому, если даже и испытывает к вам интерес как мужчина, внутренне не готов к развитию этих отношений, ответственность за это брать не хочет. Отвечать же вам может взаимностью, например, потому, что не хочет оттолкнуть, бережет ваши чувства.

Другой причиной его отклика на ваши неформальные инициативы может быть такая: влюбленная подчиненная всегда очень мотивирована, это делает из вас крайне преданного сотрудника, зачем отказываться от этого.. В-третьих, могут быть дополнительные причины в виде неизвестных вам обстоятельств, например, его других отношений, которые являются барьером для мужчины в том, чтобы проявлять инициативу. Для вас ситуация не слишком, на мой взгляд, благоприятная в перспективе и чревата разочарованием с последующим истощением и выгоранием и риском потери работы.

Как договариваться с человеком, у которого семь пятниц на неделе?

Отец моего ребенка, бывший муж не сдерживает обещаний, постоянно меняет мнение, отказывается от своих слов и т.д. Прекратить общение нет возможности, так как ребенок. Вопрос в заголовке.

Договариваться можно только с тем, кто тоже в этом заинтересован. Видимо, это не про вашего бывшего мужа. Я бы предложила очень честный диалог с самой собой для начала на тему: в чем конкретно заключается мотивация вашего бывшего мужа и каких вопросов она касается. Это можно понять по поведению. Скажем, если бывший муж с удовольствием занимается с ребенком спортом или возит его на рыбалку - то значит, он с большой вероятностью будет поддерживать такие договоренности.

Если вы при этом хотите от вашего бывшего мужа, чтобы он оплачивал поездку ребенка в детский лагерь или его занятия иностранным языком, а муж не горит энтузиазмом - значит, он просто не считает это важным, вы отличаетесь с ним по этому вопросу. В зависимости от характера человека бывает, что кто-то под давлением может дать обещание, а потом саботирует его выполнение, т.к. внутренне не согласен, просто сказать не осмелился. Если это ваш случай, то как бы ни было трудно, придется признать, что влияние на бывшего мужа очень ограничено, и придется сотрудничать только в той области, в которой он сам готов к этому.

Это может быть очень неприятно и обидно. Особенно, если невыполненные обещания касаются встреч с самим ребенком. Мамам бывает больно за детей и их чувства. Тут тоже мало что можно сделать, кроме как помочь ребенку пережить фрустрацию и постараться помочь принять то обстоятельство, что отец (как и мать) - не идеальный, и иногда люди делают то, что ухудшает отношения. Ребенку, конечно, бывает нелегко, но с другой стороны, это неизбежный путь взросления. Когда-нибудь ребенок все равно задастся вопросом: почему родители не сохранили семью, и задаст этот вопрос вам, своей маме. Если к этому моменту ребенок будет более реалистично воспринимать своего отца, вам будет легче ответить на вопрос.

Девочки, ну сегодня то можно, и повод есть :)

Девочки, ну сегодня то можно :)

Неужели кто-то думает, что нами можно манипулировать?…:)

Неужели кто-то думает, что нами можно манипулировать?…:)

Поддержка мужа бесценна

О подарках и женской солидарности :)

О подарках и женской солидарности :)

***

В далекую эру родной земли,
Когда наши древние прародители
Ходили в нарядах пещерных жителей,
То дальше инстинктов они не шли,

А мир красотой полыхал такою,
Что было немыслимо совместить
Дикое варварство с красотою,
Кто-то должен был победить.

И вот, когда буйствовала весна
И в небо взвивалась заря крылатая,
К берегу тихо пришла она —
Статная, смуглая и косматая.

И так клокотала земля вокруг
В щебете, в радостной невесомости,
Что дева склонилась к воде и вдруг
Смутилась собственной обнаженности.

Шкуру медвежью с плеча сняла,
Кроила, мучилась, примеряла,
Тут припустила, там забрала,
Надела, взглянула и замерла:
Ну, словно бы сразу другою стала!

Волосы взбила над головой.
На шею повесила, как игрушку,
Большую радужную ракушку
И чисто умылась в воде речной.

И тут, волосат и могуч, как лев,
Парень шагнул из глуши зеленой,
Увидел подругу и, онемев,
Даже зажмурился, потрясенный.

Она же, взглянув на него несмело,
Не рявкнула весело в тишине
И даже не треснула по спине,
А, нежно потупившись, покраснела...

Что-то неясное совершалось...
Он мозг неподатливый напрягал,
Затылок поскребывал и не знал,
Что это женственность зарождалась!

Но вот в ослепительном озаренье
Он быстро вскарабкался на курган,
Сорвал золотой, как рассвет, тюльпан
И положил на ее колени!

И, что-то теряя привычно-злое,
Не бросился к ней без тепла сердец,
Как сделали б дед его и отец,
А мягко погладил ее рукою.

Затем, что-то ласковое ворча,
Впервые не дик и совсем не груб,
Коснулся губами ее плеча
И в изумленье раскрытых губ...

Она пораженно взволновалась,
Заплакала, радостно засмеялась,
Прижалась к нему и не знала, смеясь,
Что это на свете любовь родилась!

Эдуард Асадов

Девочки! С праздником!

Главный урок истории Александры

Раз за разом Александра выбирала партнёров, в которых нужно было вкладываться и доказывать свою значимость. Почему? Потому что она не верила, что может быть в отношениях, где её любят просто так.

Какой здесь главный урок?

✔️ Любовь не нужно заслуживать.

В здоровых отношениях оба вкладываются, а не один старается, а другой просто принимает.

✔️ Важно видеть тревожные сигналы и воспринимать обратную связь.

• Партнёр эмоционально закрыт?
• Он не вкладывается, но принимает помощь?
• Он манипулирует или использует вину?

Это не изменится! Чем раньше вы это заметите, тем меньше боли испытаете.

✔️ Границы — это не про жёсткость, а про баланс.

• Если вы всегда отдаёте и не получаете взамен — это не любовь.
• Если вас игнорируют, обесценивают, но вы всё равно пытаетесь заслужить признание — это не любовь.
• Если партнёр берёт, но ничего не даёт — это не любовь.

✔️ Сначала выбирайте себя.

• В здоровых отношениях партнёр не делает вас счастливым — он разделяет вашу наполненность.
• Если вы опустошены, вам нужно не искать новых партнёров, а разобраться с собой.

Как выйти из замкнутого круга?

1️⃣ Осознать свой сценарий.
2️⃣ Признать, что так дальше нельзя.
3️⃣ Начать выстраивать свои границы.
4️⃣ Научиться принимать любовь, а не завоёвывать её.

Знакомо? Были в подобных отношениях? Делитесь в комментариях.

Почему это произошло?

В прошлом посте я рассказала вам историю Александры, которая из одних созависимых отношений перешла в другие, снова и снова отдавая себя без остатка. Давайте разберёмся, почему так произошло.

1. Знакомый сценарий

После абьюзивного брака Александра выбрала мужчину, который был эмоционально недоступным. Почему? Потому что ей привычно заслуживать любовь. Подсознательно она выбрала того, кто заставит её бороться за внимание — потому что только так она привыкла чувствовать свою ценность.

2. Переход в новую созависимость

После разрушительных отношений многие ищут абсолютную противоположность прежнему партнёру. Так случилось и с Александрой — она нашла мягкого, понимающего мужчину, только он оказался не способным брать ответственность и вкладываться в отношения.

3. Иллюзия контроля через жертву

Ей казалось, что если она даст больше, вложится, поможет, то он начнёт меняться. Но в реальности так не работает. Человек, которого спасают, привыкает к этому, но не начинает вкладываться в ответ.

4. Старая установка: «Любовь надо заслужить»

Если в детстве любовь зависела от достижений или угождения родителям, во взрослой жизни человек не верит, что его могут любить просто так. Он не умеет принимать заботу, но зато умеет отдавать, пока не останется с пустыми руками.

5. Она игнорировала сигналы обратной связи

Изначально он ничего не делал для этих отношений, но Александра закрывала на это глаза, потому что слишком хотела, чтобы всё получилось.

Давайте порассуждаем в комментариях:
- Что можно было сделать иначе?
- Как выйти из такого сценария?

А я напишу свои мысли об этом в следующем посте.

История Александры: когда любовь превращается в зависимость

Сегодня я расскажу вам историю Александры, которая искала любовь, но снова и снова оказывалась в разрушительных отношениях. Это история про эмоциональную зависимость, размытые границы и попытку заслужить любовь любой ценой.

Александра вышла из тяжёлого брака, где её не только эмоционально, но и физически унижали. Разрыв дался ей непросто, но она всё же ушла. Ей казалось, что теперь всё будет иначе.

Но вскоре она встретила мужчину, который оказался ещё более холодным. Он был то близок, то бесконечно далёк, создавал эмоциональные качели, а Александра отчаянно пыталась заслужить его любовь. Она требовала хоть каких-то вложений в отношения, но в итоге узнала, что всё это время у него была другая женщина, и он на ней женился. Это был удар.

Пытаясь заглушить боль, она зарегистрировалась на сайте знакомств и быстро познакомилась с тем, кто был полной противоположностью предыдущему партнёру. Новый мужчина был мягким, тёплым, понимающим. Только вот жил в другом городе и был без работы.

Александра готова была сделать всё, лишь бы сохранить эти отношения. Она брала отпуска и ездила к нему за свой счёт, финансово помогала, закрывала его счета. Он не просил, но и не возражал. Ему было удобно.

В какой-то момент она узнала, что его бывшая вернулась. А вскоре он заявил, что попробует восстановить отношения с ней. Если не получится, то… может быть, вернётся к Александре.

К этому моменту она уже была истощена. Она вложила в него всё — время, деньги, эмоции — а в ответ не получила ничего.

Как думаете, почему это произошло? Почему человек раз за разом попадает в похожий сценарий?

Продолжение в следующем посте.

Что такое созависимость?

С психологической точки зрения, созависимость — это нарушение и неправильное формирование границ. Если зависимый человек привязан к психоактивным веществам, алкоголю, азартным играм и т. д., то созависимый привязан к самому зависимому. Он ощущает непроизвольную ответственность за его поведение, верит, что может «спасти», и не может выйти из этих отношений, даже когда они становятся разрушительными.

Почему?
🔹 Потому что кажется, что бросить зависимого — это предать.
🔹 Потому что сильна вера в то, что «если я постараюсь, всё наладится».
🔹 Потому что привязанность становится частью идентичности: «Я нужен только тогда, когда забочусь».
🔹 Потому что признать, что другой человек не хочет меняться, слишком больно.

Всё это приводит к деформации границ: человек «привыкает» подстраиваться, потакать, ставить чужие потребности выше своих. Он не замечает, что его собственные эмоции, желания и интересы исчезли из уравнения.

Было у вас такое?

Посты января - февраля 2025

В этом году еще не делала сборники постов, исправляюсь

январь 2025
👉🏻5 признаков, что вы теряете себя в отношениях
👉🏻Почему так больно в созависимых отношениях
👉🏻Откуда берутся созависимые сценарии
👉🏻Про отношения двух людей с избегающим типом привязанности
👉🏻Могут ли избегающие быть вместе счастливыми (продолжение предыдущего)
👉🏻Возможно ли из свободных отношений сделать нормальные
👉🏻Как развиваются свободные отношения

Посты для подписчиков-психологов
👉🏻Чего боятся психологи на старте своей карьеры
👉🏻Моя профессиональна поддержка для коллег-психологов
👉🏻Группа поддержки для моих подписчиков психологов

Снова посты для всех
👉🏻Тревожный + избегающий = любовь-катастрофа?
👉🏻Как переиграть нарцисса?
👉🏻Стоит ли отыгрываться и брать верх в отношениях с нарциссом?

февраль 2025
👉🏻Игры vs близость: почему некоторые люди не умеют строить близкие отношения и только играют?
👉🏻Откуда берутся нарциссы?
👉🏻Как защищается нарцисс, и почему ему очень сложно измениться
👉🏻Как выглядят отношения при нарциссической травме
👉🏻Разрушительный нарцисс vs человек с нарциссической травмой: в чем разница?
👉🏻Как понять, какой нарцисс перед вами

👉🏻Кейс "Это удивительный был аттракцион" (с). История Ксении и Дениса
👉🏻Что чувствуют дети родителей-нарциссов
👉🏻Что чувствует взрослый ребенок нарцисса
👉🏻Как справиться с последствиями воспитания родителем-нарциссом, и возможно ли это в принципе
👉🏻Какие последствия остаются у детей, воспитанных нарциссами, во взрослой жизни
👉🏻Как детям нарциссических родителей найти путь к счастью и нормальной жизни

Как связаны нарциссизм и созависимость.

В предыдущих постах мы говорили о специфике отношений с нарциссическим родителем: обесценивание, эмоциональные качели, манипуляции, игра на чувстве вины.

Тот, кто рос в такой семье, не видел другого варианта близости и воспринимает это как норму отношений.

Такой ребенок:

во-первых, теряет чувствительность к себе,

во-вторых, вырабатывает стратегию выживания через улавливание потребностей близких и их эмоциональное обслуживание,

в-третьих, не различает, где находятся его границы.

Так и формируется созависимость.

Кстати, даже в детстве реакция на нарцисса-родителя может отличаться. Наиболее травмированным нарциссическим родителем-нарушителем границ становится тот ребенок, который в силу природных особенностей мягок по характеру и даже не пытается эти границы защищать или стремительно сдается после таких попыток, надеясь подчинением заслужить родительскую любовь.

Созависимость — именно про это. Это не просто терпеливость или желание помочь, а глубоко укоренённая компульсивная (другими словами - навязчивая) потребность заботиться о другом даже в ущерб себе.

Во что это выливается во взрослых отношениях того, кто усвоил созависимую модель близости в детстве, расскажу в следующем посте.

Стоит ли ему дать второй шанс

Мне 36 лет ( 2 ребенка 7 и9 )
Развелась с мужем 3 года назад (15 лет брака)
Пока я лечилась от онкологии в Москве , муж загулял с любовницей ( моя бывшая подруга и тренер дочки по гимнастике.
У него были долги , не шел последний бизнес .
Дома был ад… скандалы , слежки , манипуляции.
Я тоже не святая- могла резко ответить , брала много на себя , помогала и поддерживала и хотела только тепла и отдачи , максимального партнерства .
Как итог была удобная : пахала , дети , дом , уборка - потом болезнь .
Муж бывший как с катушек слетел , начал пить , говорить гадости .. просто подменили .
Узнала об измене , простила , дала время на восстановление отношений - дальше было очень весело , гулять он начал сильнее и обесценивал по-максимуму .
Следом я его попросила уйти к маме .. он ушел к любовнице .
Потом я переписываю имущество на себя , развод и понеслось ..
( с детьми своими не общался , демонстративно возил свою новую пассию и её детей везде , не вспоминая , что есть свои , про меня кучу слухов, его родственники от меня отвернулись ( для меня они были как родные , я сирота)
Бывший муж женился на любовнице ( у неё трое детей от разных мужчин , все маленькие ).
На нервной почве , еще одно онко .. Кое - как выбралась ..
Уволили с работы меня , жизнь в нищите. Продала дом , встала на ноги , построила новый , нашла работу , открыла бизнес , купила новую машину , ушла в ремиссию и вот тут .. Как только переехали в новый дом ( все обустроили ) - бывший муж стал проситься домой ..
Меня провалило опять в созависимость , стало его жалко ( он пришел ночью .. Там у него любовница уже жена забеременела 4ым, постоянные скандалы с её стороны , претензии к нему , он начал сильнее пить , дела не идут , опять набрал долгов .
Начали звонить мне друзья даже , что ему совсем тяжело , что он не перестает болеть , ломать ноги ..
Так вот вопрос в том .. если вдруг такие как он возвращаются , все идет заново по кругу ? Или он все - таки осмыслил значимость .. стоит ли ему давать второй шанс ( ведь теперь он бросает беременную любовницу ( жену) , пытаясь вернуться к старой жене
( общаясь последний раз , этот сухарь , говорил об эмоциях и то , что он гордится мною, что я все вывезла и держусь .. но тут же говорит гадости ..)

У вас просто какой-то фильм ужасов описан, могу только посочувствовать и выразить надежду, что ваши проблемы со здоровьем остались позади. Предположу, для вашего устойчивого выздоровления очень важна эмоциональная стабильность. И предлагаю самой ответить на вопрос: есть ли шанс на эмоциональную стабильность при возвращении отношений с вашим бывшим мужем?

Со стороны это не выглядит реалистичным.

Что же касается вашего вопроса, может ли такой человек, как ваш бывший муж, «переосмыслить» ситуацию. Я придерживаюсь мнения, что любой человек способен делать выводы из своего опыта и решаться на изменения. При этом, если изменения, действительно, происходят, их сложно не заметить. Они обычно выглядят как неопровержимые факты:

- улучшение здоровья;
- отсутствие долгов;
- стабильное финансовое положение;
- хорошие отношения с окружающими;
- спокойствие и гармония в близких отношениях;

Глядя на изменившегося человека, который справился со своими проблемами в прошлом, вы не станете сомневаться, а почувствуете, что у него теперь есть ресурсы и опора на себя.

Из вашего рассказа выглядит так, что ваш бывший муж ищет снова опоры снаружи, теперь вот снова в вас. Кажется, что это - тревожный сигнал и может стать началом очередного цикла ваших нездоровых созависимых отношений.

Какую цену вам на этот раз придется заплатить - непраздный вопрос в вашем случае…

Муж пьет каждый день

вечерами, в выходные пьет с утра и целый день. Иногда начинает орать дико и обещает потом не пить. Устала, не верю и бороться особо уже не хочется. Сейчас неделю живёт у своей мамы, клянётся в очередной раз бросить пить через поездку у бабке, которая якобы помогает от пьянки избавиться. Но в голове 🤕 все осадок, мне кажется надо ему к психологу обратиться, проблема есть с головой, от чего то же пьёт. На меня и детей не кидается, не бьет, на работу всегда ходит, не прогуливает. Второй брак у него и у меня.

Непросто вам живется с мужем алкоголиком, уверена, это здорово истощает. Вполне понятна ваша усталость и потеря надежды на изменения. Вот только вызывает сомнения идея, которую вы высказываете, что вам может помочь поход мужа к психологу. Зависимость - серьезная проблема и не может быть решена кем-то кроме самого зависимого.

А ваша проблема тоже серьезная, имя ей - созависимость. Это когда человек не удовлетворен происходящим в отношениях с партнером, но не может сам выйти из отношений и продолжает направлять все свои жизненные силы на обслуживание зависимости своего партнера. А по сути не живет своей жизнью.

Посмотрите серию постов о созависимости в моем канале, я много пишу об этом. Вот, к примеру, кейс по мотивам реальных ситуаций в практике клиентов.

Вот в вашем случае точно нужна помощь психолога или группы по теме созависимости, чтобы сместить фокус внимания с вашего мужа и ваших вопросов «почему же он пьёт» на вопросы к себе: «почему же я согласна на такую жизнь, где муж каждый день пьяный». Как и автору вопроса выше, рекомендую больше узнать о созависимости и обратиться за помощью по исцелению, предоставив мужу самому решать, готов ли он всю жизнь оставаться зависимым или хочет изменений.

Развелись с мужем, но продолжаю его любить.

Мне очень нужна помощь, направление что делать.
Развелись с мужем после 19 лет брака. Сложный раздел пережили.
Я не "развелась " с ним, я продолжаю его любить, воспринимаю развод как кризис отношений. Посетили на днях психотерапевта вдвоем с ним так как у него проблемы в отношениях с общей нашей дочерью, ей 18. Он попросил посодействовать, я согласилась. Там мнение специалиста точно такое же, как и у меня. Кризис брака. Она назвала это кризис 21 года. Вместе с ним мы 23 года.
Муж не хочет возобновления отношений и построения новых, не хочет ничего менять, работать над отношениями. Алкоголик. То пьет, то не пьет. Сейчас, спустя год после развода, последние два месяца мы общались, сейчас снова (вчера) прекратили по моей инициативе. Потому что мне невыносимо больно, я постоянно плачу, диагноз депрессия, планирую антидепрессанты. Потому что ловила себя на мысли как можно скорее закончить эти страдания, хочется порой чтобы меня просто уже не стало. Друзей у меня нет. Родственники в период раздела и судов действовали против меня, так что отношений нет и с ними, даже с мамой. За моей спиной она общалась с ним пока шёл раздел что мешало судебному процессу и была элементарная утечка данных.
Муж звонил дважды пьяный последние два месяца. Когда он пьян, то признается мне в любви, говорит, что я лучшее, что было в его жизни, но семьи и отношений со мной не хочет, мы слишком разные. Я измучена.
Вчера я сказала ему, что у него есть семья и дом, что его всегда здесь ждут, что я надежная и он всегда может обратиться ко мне, он всегда для меня значим и любим. Но мне очень тяжело и каждая наша встреча (по поводу дочери) меня ранит. Несмотря на то, что я очень рада его видеть. Он выслушал и сказал что это правильно, быстрей забуду его, что он хочет чтобы я его выбросила из головы.
Как мне избавиться от эмоциональной зависимости? Его признания в любви в пьяном виде меня раскачали до такой степени что просто хочется разбежаться с обрыва. Прекратить такое мое существование.
В период судов произошла беда с нашей дочерью. Теперь у неё пожизненный диагноз.
Я без работы сейчас, без образования. Но самое главное я ничего не хочу кроме того чтобы быть вместе как и раньше. Мне ничего не интересно, ничего не радует, все мысли только о нём. С самого утрам и до сна ночью я все время плачу.
Постоянно мысли о том что возможно он передумает, что год я уже этого жду и надо ещё ждать. Но я так измучена. И он подкрепляет словами о том что ему я не нужна.

Состояние ваше выглядит критическим. Похоже на масштабную и злокачественную созависимость, которая уже привела к разрушениям: вашего и не только вашего здоровья, вашему бедственному положению, отсутствию в вашей жизни ресурсов. Это вызывает огромное сожаление. Вам необходима, на мой взгляд, квалифицированная психиатрическая и психотерапевтическая помощь, очень бы рекомендовала обратиться за ней как можно скорее. Также будут полезны группы для созависимых. Они часто бесплатны, обычно есть при кризисных центрах и клиниках, специализирующихся на помощи зависимым. Там вы получите поддержку, надежду, наставников, понимание ваших проблем и увидите, что с этими состояниями возможно справиться. Желаю вам исцеления и любви к самой себе ❤️

Сочувствую вашему состоянию, видно, что вас сильно качает от гнева на мужа к гневу на себя. Узнать об измене всегда нелегко. Узнать о «безличной» измене, когда причиной измены являются не чувства к другой женщине, а обида и злость на вас, своего рода месть, выраженная в пассивно-агрессивной форме, бывает, еще тяжелее.

Обычно в таких случаях я задаюсь вопросом: почему это выяснилось именно сейчас? Долгие годы муж хранил в секрете свой способ справляться со своей неудовлетворенностью вашими отношениями. А вы бессознательно закрывали на это глаза. Обоим это подходило, ваш брак поддерживался, пусть и таким дисфункциональным способом.

А сейчас вся конструкция рухнула. Вероятно, что-то в вашей паре серьезно изменилось. По-старому вы оба уже не готовы жить, как будто сейчас ваша пара пытается найти новый способ строить отношения.

Вероятно, благодаря этой ситуации муж получил то, в чем нуждался: увидел свою ценность для вас, вы стали живой, проявив свою боль, он получил наконец подтверждение взаимности. Похоже, и вы узнали о себе и муже новое. Например, что не только у вас есть власть над ним, но и наоборот, у него - над вами. И что он может ранить вас.

Как вам теперь с этим жить, сказать не могу. Я много раз видела, как пары «перезаключают контракт» о своих отношениях , проходя через кризис, когда меняются потребности в близости и способы эту близость поддерживать.

Предположу, с учетом стажа вашего брака, что задачи выращивания детей решены, и теперь для вас обоих стало важнее, что вы чувствуете друг к другу.

Вероятно, другого, более щадящего способа разобраться в этом ваша пара не смогла найти. Обычно так и бывает, поскольку давно сформированные отношения редко меняются без серьезных потрясений.

Могу лишь сказать, что по письму складывается ощущение, что в вашей паре очень много взаимных эмоций, и это внушает надежду, что вам обоим дороги отношения, а значит, вы найдете способ принять несовершенства друг друга и остаться вместе.

Вот насчет алкоголизма вашего мужа у меня, правда, есть сомнения, так как я не слишком верю в простые объяснения типа «пил от нелюбви». Насколько удалось понять, он и в начале отношений пил, и до встречи с вами, скорее всего, тоже пил. Я бы предложила воспользоваться кризисом в ваших общих интересах и предложить мужу всерьез заняться исцелением от зависимости. Возможно, сделать это условием продолжения брака. Тогда обретает большой смысл прохождение вашей пары через этот кризис.

Надеюсь, что и вам трезвый муж покажется более интересным, чем слабый, безвольный и зависимый от вас и от выпивки. Вам тоже не повредило бы глубже разобраться в своих потребностях в близости, чтобы отношения смогли стать более здоровыми и осознанными, и они не требовали бы от вас обоих поддерживать разрушительные сценарии.

В моем курсе в записи «Созависимость: как распознать и что делать» есть множество информации и упражнений для эффективной помощи себе. Если решите приобрести, пишите в личку @ekrupetskaya, тем более, что до 5 марта он по особой цене 9500 рублей.

Пытаюсь принять ситуацию, но пока сложно и очень страдаю.

Еще одна объемная ситуация, захватывающая часто обсуждаемую в канале тему созависимости.

Муж с которым 22 г. , брак сложный, оба с характером, я почти не уступала с браке , все решения и все хозяйство и 3 детей на мне, даже был развод из-за пристрастия мужа к наркотикам, долгов, пьянства, реабилитацию прошел, потом 2 детей и расписались по новой , не смогли жить отдельно, он очень меня и дочку и 2 сыновей любил и любит!!!
….было сложно всегда, я не уступала, постоянно ссоры, выпивал и считал что его не ценят, так в принципе и было, что не так пошёл вон, я и без тебя справлюсь, у меня ЗП хорошая была, за ипотеку расплатилась, дачу папа отдал ,

в целом из-за своей самодостаточности я его не ценила не уважала , да и не любила…, но мне нравилось что он сильно любит, старается когда не пьет все для семьи добыть , сделать, ремонт и т.п у него золотые руки и доброе сердце, да и просто иногда все было замечательно и душевно и в сексуальном плане отлично и кроме выпивки меня все устраивало…
ругались , выгоняла, мирились и жили дальше и растили детей..

Но тут выяснилось…. оказывается, когда я выгоняла пьяного…он пьяный в обиде что не любят и не ценят и выгнали и секс очень редко, шел в сауну с ночевой и получал удовлетворение от шлюх..., говорит что было мерзко противно и стыдно , и все в очень пьяном виде, как то надо было удовлетвориться если секса по полгода не было

…когда друг за другом родились 2 сына…они до 3 лет спали со мной…до мужа сама признаюсь дела не было, он и жил из-за работы по неделе в ДР городе, и так вышло что отдалились друг от друга ещё больше…

… а тут я сама вычислила в приложении такси и проверила платежи онлайн переводы за сауну и шлюхе, вок как теперь с этим жить????

И было много раз , раз в год, полгода,но на протяжении 12 лет....

обидно очень, что жила во лжи, ещё и денег такие суммы потрачены на это гуляние , ужас сколько, но с другой стороны понимаю , что сама была не внимательна к нему, выгоняла из дома как собаку, орала, скандалила,

на его месте я бы вообще не вытерпела такое отношение и ушла, но он говорит что сильно любит…я это знаю и чувствую, он меня обожает , всегда обнимает , дарит цветы, нежен в постели, думает обо мне только, любит деток, помогает во всем, очень много денег тратит на семью не жалеет никогда для нас...

Он очень раскаивается, давно мысли были признаться но конечно боялся меня потерять…

…очень больно это пережили , наплакались оба…он видя мою боль очень расстраивался, жалел меня , просит прощения , говорит бес попутал , похоть и тп... , но душой не изменял, любовницу не заводил…что любит сильно меня и никто никогда не интересовал и не привлекал и все была похоть по пьяни и от обиды что не любят и не ценят

как с этим справиться, простить и забыть и не мучаться??? что сама виновата, отталкивала его

…хочу принять и простить и сохранить семью и добрые отношения, и он старается, понимаю что мы не будем счастливы врозь , нас тянет друг другу и мы близки душевно…

но пока очень сильна обида , почему он так поступил , не смог оставить себя и постараться найти другой способ и поговорить со мной как ему плохо…

он говорит что пытался, но я не слышала, здесь он тоже прав, я думала только о детях

Сопереживаю вашей разочарованности…вы долго пытались адаптироваться к отношениям, в которых вам было мало места. Размышляю, что двигало вами, когда раз за разом выбирали продолжать отношения, несмотря на неподходящие для вас приоритеты у него?

Возможно, надеялись, что по мере укрепления связи вы станете более значимой, и он начнет ставить ваши потребности на первое место, оценив ваши вложения и ваши уступки? Если так и есть, я бы предложила вам взять свою часть ответственности за свое нынешнее состояние. Искренне пожалеть себя и столь же искренне признаться себе, что ошибались, поступая так.

Еще в начале отношений вы предполагали, что вам не подходят отношения с мужчиной, который заявляет о двух детях и своем приоритете на них.

Возможно, вы не могли из-за отсутствия опыта со своими детьми спрогнозировать, как это будет влиять на практике на ваши отношения. Но по мере развития ситуации вы узнали, что совмещать воспитание детей с личной жизнью можно лишь двумя способами:

1) встроить вас в свой привычный ритм жизни (подчиненный потребностям детей, а так же удобный их маме),

Или же

2) исключить вас из его контакта с детьми, разделив свободное время и внимание между вами и детьми. И снова (см п.1) в приоритете потребности детей и их мамы.

Почему в приоритете оказываются дети? Наверняка так не у всех, а только у тех, кто ценит свое родительство и ощущает за него ответственность. И, как вы сами и заметили изначально, такая особенность кажется очень привлекательной - ведь вы прогнозируете поведение этого мужчины и с вашими будущими детьми и с вами, когда вы станете более близкой.

Вы говорите, что поверили ему, что это не помешает, сочли его «достаточно взрослым» для этого. А теперь считаете его трусом и лгуном.

Но это больше похоже на приписывание качеств сверхчеловека вашему мужчине. Только так можно одновременно быть любящим родителем, уделяющим много времени детям и безупречным романтическим партнером.

Я выделила в вашем вопросе жирным шрифтом те места, где, как мне показалось, вы сталкивались с реальными фактами поведения вашего партнера, которое вас не устраивало, но которое он не мог и не считал нужным изменить. Оно вас ранило, не сходилось с вашими представлениями об отношениях, но вы «прорабатывали травму», оставаясь в неустраивающей вас ситуации. На мой взгляд, в таких вопросах единственное, что стоит делать - четко осознавать, что вы не можете изменить и честно отвечать себе, готовы ли принимать это вместе с партнером.

Мужчина очень не хотел вас упустить, но оказался всего лишь обычным человеком, которому приходится в каждый момент выбирать, кто сейчас больше в нем нуждается.

Я бы предложила вам именно этот урок реальности принять во внимание в будущем, чтобы не разочароваться в отношениях. Вы можете прийти к разным выводам:

- пересмотреть ожидания от отношений , приняв за факт, что если вашим партнером оказывается человек, который уже взял за кого-то ответственность, то эта часть жизни никуда не денется, и вам придется учитывать это и проявлять терпение и понимание долгое время, отказываясь претендовать на все время вашего партнера и даже, скорее всего, не имея возможности чувствовать себя на первом месте в его жизни , пока дети маленькие.

Или

- начнете более здраво оценивать свои возможности терпеть специфику партнера уже на старте отношений и в некоторых случаях уберегать себя от длительного погружения в них с последующим разочарованием и неизбежными издержками.

Мужчины с детьми не моя история

В Скорую психологическую помощь поступил интересный и для многих, думаю, жизненный вопрос. Хотя он длинный, захотелось привести его целиком.

Ниже я отвечу на вопрос автора, а в комментариях приглашаю поделиться опытом как тех, кто строил новую личную жизнь, совмещая это с воспитанием детей (интересен опыт и мужчин и женщин), так и тех, кто, не имея своих детей, развивал отношения с партнером, вовлеченным в воспитание детей. Как удавалось справиться с неизбежным конфликтом приоритетов, особенно на первых порах?

Мне 30 лет. В мае 24 года познакомилась с мужчиной, он сразу сказал, что у него двое детей и он очень их любит. Мужчины с детьми не моя история, я не замужем и у меня нет детей, но этот мужчина меня зацепил. Сказал, что со всем справимся и все будет хорошо, он не ищет няньку своим детям.
Я восприняла эти слова как слова взрослого разумного человека, который несёт ответственность за детей, но готов строить гармоничные отношения со мной.
Первые неурядицы начались, в июле, когда он взял меня в отпуск с младшим ребёнком (4 года). Я чувствовала себя лишней, мне совершенно не радостно было проводить время с ним и его ребёнком, т.к. все внимание уходило ребёнку. Я почувствовала, что мне такое не подходит, я хочу внимания к себе, и пока у меня нет своих детей, чужие меня не восторгают, да и не должны.
Потом в октябре случился конфликт, после которого он начал меня запугивать тем, что он уйдёт, съедет (живем мы у меня), но я не хотела этого, т.к. мужчина казался мне в моменты, когда он со мной, идеальным для меня партнёром.
Между всем этим я случайно узнала, что он ещё не разведен, но он уже давно не живёт с женой. Но сам факт, он мне сказал о детях и жену называл бывшей, а потом оказывается, что они не разведены. Меня обманули, я долго прорабатывала эту травму, что меня пытались обмануть.
Потом была Турция, где он мне всю душу вынул, говорил, что не хочет меня и т.д. а все из-за того, что у него чувство вины за то, что дети не с ним отдыхают.
Ну и собственно сейчас я уже почувствовала, что ко мне принебрежительно относятся, не держат обещания (приеду пораньше, поговорим, в итоге приезжает под ночь, а завтра на работу), при попытках разговоров воспринимает все в штыки, считает, что если он не чувствует, что он пренебрежительно относится ко мне, то я тоже так должна думать и чувствовать. В одной из попыток мне сказать, что он съезжает, я ему сказала, ты уже много раз говорил это и я молчала, но когда я скажу, что ты съезжаешь, ты съедешь.
Я искренне любила человека, никогда не запрещала общаться с детьми, он ночует с ними, проводит выходные. Я в принципе понимала, что я на второй, а то и третьей роли. Вывод я сделала, с этим мужчиной рая в шалаше не будет.
Я для себя все решила, я слово держу, и я хочу чтобы он съехал. Он уже ищет квартиру.

Мой вопрос такой, как не уйти в себя, как не разочароваться в мужчинах окончательно и как не напороться на такого лгунишку и трусишку?
Я очень боюсь упустить шанс родить своих детей, этот страх меня ест, но и вступать в отношения с ненадежным человеком мне не хочется.

О противостоянии мужским манипуляциям

Кто плавал и знает? :)

Как детям нарциссических родителей найти путь к счастью и нормальной жизни?

Если вы выросли с нарциссическим родителем, у вас просто не было другой картины мира. Счастье казалось чем-то далёким, недостижимым, не про вас.
Вы не видели, как это — жить с ощущением безопасности, тепла, принятия.
Вы привыкли, что любовь нужно заслужить, эмоции — контролировать, а место в этом мире — оправдывать.
Но всё это не ваша природа, а лишь следствие среды, в которой вы выросли. А значит, можно переписать этот сценарий — не с нуля, а из той точки, в которой вы находитесь.

🔹 Первый шаг — признание реальности
Ваш родитель не изменится. Тот, кто не дал вам любви в детстве, не даст её и сейчас. Осознать это тяжело, но без этого невозможно идти дальше.
🔹 Второй шаг — горевание
Вы потеряли не родителя, а надежду на него. И эту потерю нужно прожить. Отпустить иллюзию, что однажды всё сложится иначе.
🔹 Третий шаг — разобраться с последствиями
Низкая самооценка, тревожность, страх близости, перфекционизм — это не ваши «особенности характера». Это следы того, в какой среде вы росли. Осознание этого уже даёт возможность что-то менять.
🔹 Четвёртый шаг — перестать искать любовь там, где её нет
Не ждать признания от родителя, который его не даст. Не пытаться заслужить внимание тех, кто не способен на тёплые отношения.
🔹 Пятый шаг — разрешить себе быть живым
Хотеть. Радоваться. Грустить. Ошибаться. Говорить «нет». Делать что-то не для пользы, а просто потому, что нравится. Не оправдывать своё существование, а просто быть.
🔹 Шестой шаг — строить свою жизнь, а не чужую
Вы привыкли подстраиваться под чужие ожидания. Теперь важно задать себе вопрос: «А чего хочу я?»
🔹 Седьмой шаг — новые опоры
Люди, увлечения, знания — всё, что помогает почувствовать: я есть, и мне можно быть.

📌 Этот путь — не про «стать идеальным», а про перестать быть тем, кем вас воспитали быть. Про выбор в пользу себя. Про возможность выйти из тени и наконец дышать.

Это длинный путь. С откатами, но он возможен. Я могу провести вас по нему, как терапевт, или вы можете проделать его сами — но, повторюсь, исцеление и возвращение к нормальной жизни возможно.

И я желаю вам пройти этот путь и обрести свою настоящую жизнь.

Объявляю распродажу двух курсов в записи, которые помогают с этим. До 5 марта включительно вы можете приобрести два курса по стоимости 9500 рублей за каждый или 18000 рублей за оба. Заявки направляйте на @ekrupetskaya

Курс "Созависимость: как распознать и что делать" создан специально для того, чтобы помогать выбираться из оков несвободы и нездорового отношения к себе. Жизнь с нарциссическим родителем - это база созависимости и гарантия нездорового отношения к себе. Курс помогает начать исцеление и вернуть себе себя.

Курс "Психология лжи и манипуляций" помогает освоить навыки противостояния манипуляциям и обучает эффективной защите границ. Дети нарциссических родителей страдают от этого больше других и нуждаются в помощи по этому направлению.