У пограничных и нарциссичных людей глубокие внутренние страдания по невозможности строить удовлетворяющие отношения, потому что их не было никогда!

В начале, они были не удовлетворяющие (с первичными объектами) и поэтому такие продолжаются всю жизнь!

При личностных расстройствах, прл, раненом нарциссизме, психика создает такие механизмы защиты, которые позволяют избегать контакта и соприкосновения со своим чувством глубинного стыда, обнаженности, униженности, обесцененности, ничтожности, одиночества, бессмысленности, пустоты, беспомощности и бессилия.

Всю свою жизнь, нарциссически раненный человек, выстраивает именно таким образом, чтобы с этими чувствами не сталкиваться…но бессознательно, фоново, все равно ощущает некую дефектность, не ценность, недостаточность….

А, на уровне сознания часто испытывает тревогу…это такое «универсальное чувство» под которым всегда есть какие-то более глубинные чувства!

Однако, в отношениях, избегать этих чувств не получается.

Близость невозможна без уязвимости!

Получается, при сближении есть риск быть разоблаченным, замеченным, увиденным со всеми своими неидеальными сторонами.

То есть, близость= угроза!

Тогда, нарцисс избегает сами отношения, либо строит их «на расстоянии»…функционально…либо, с частой сменой партнеров, без обязательств, чтобы отношения так и не перешли на следующий этап, где начинается сближение…ведь это угроза разрушения итак хрупкой самоценности и самооценки…

Хотя, внешне человек может быть грандиозен и успешен, уважаем, обладать статусом.

И, на самом деле, чем сильнее стремление к грандиозности, величию, чему-то сверх, гипер масштабному, к власти, тем более ничтожной чувствует себя уязвимая часть такого человека…

Тем больше там токсичного стыда и раненности, но все это погребено и отщеплено, так, чтобы никогда с этим не соприкасаться…

Поэтому, выстраивается успешный фасад, человек выглядит:

свободным, независимым, успешным, реализованным, интересным, потому что такие люди часто прокачивают, совершенствуют себя, много учатся, они разносторонние, умные, и это соблазняет и привлекает!

Но, чтобы оставаться всегда таким для другого, нужно оставаться на дистанции, на расстоянии…потому что при сближении, другой может заглянуть за фасад…а это страшно, уязвимо, стыдно…

Тревога усиливается, поднимается нарциссическая ярость, как способ защиты, показать агрессию, чтобы защитить фасад….или человек начинает придираться к другому, что он какой-то не такой, винить другого, обесценивать, отвергать…либо игнорировать… «терять интерес», влечение….потому что становится не безопасно где-то глубоко внутри…но это не осознается…

На внешнем уровне, кажется, другой не принимает меня такого, какой я есть, другой, не совпадает со мной, другой меня не выбирает….другой «плохой, не тот, не та…»

То, есть самовосприятие и восприятие других, мира, расщепленное и искаженное.

Такому человеку хочется избавиться вообще от любой зависимости от кого бы или чего бы то ни было(деньги, люди, обстоятельства и тд)

Стать тотально независимым, это нарциссическое стремление к всемогуществу…так как есть фантазия, что тогда он станет не уязвим!

Но, это иллюзия, потому как мы не всемогущи, и не все зависит от нас!

И, пока мы не примем ограничения и свою уязвимость, мы обречены оставаться в борьбе с самим собой, другими и миром…
Оставаться в ложном Я!

И это и есть НЕ свобода!

А, внутренняя тюрьма, из которой нарциссически раненым людям никак не удается выбраться!

До тех, пор, пока они не пойдут в долгосрочную глубинную психоаналитическую терапию, где будет формироваться новый опыт безопасных отношений, с четкими границами, внутри которых сформируется доверие, постепенное соприкосновение и осознание своих избегающих защитных стратегий, где будут подниматься и постепеннно проживаться подавленные чувства и ярость в том числе, где будет запущена и проделана работа горя, тогда станет возможным переход на следующие этапы развития….

Чем больше человек в контакте со своей нуждающейся частью, тем легче ему осознавать свои истинные потребности и желания!

И, именно это дает ощущение опоры, свободы и удовлетворения!
Я знаю кто я и чего я на самом деле хочу!

И, наоборот, чем более «Я» человека расщеплено, тем больше проявлена компенсация, ложное Я, в виде «ложных» завышенных амбиций, целей, желаний, которые да, в какой-то степени компенсируют, замещают истинные потребности человека, но все равно не способны их полностью заменить, а значит, не дают возможность почувствовать достаточность и удовлетворенность!

Чем меньше контакта с нуждающейся частью, тем меньше понимания себя и своих истинных хочу, расщепление, тревога, беспокойство, вечная гонка, бессознательный поиск чего-то…что сможет удовлетворить и насытить…

И это «что- то», на самом деле, контакт с собственной отщепленной частью внутри, но подменяется это все бесконечным поиском «чего-то» во вне и в это «что-то» помещается что или кто угодно:

партнер, и ожидание, что вот он тот самый пазл, обретя который я почувствую успокоение и насыщение, работа, путешествия, зависимости, хобби, религия, дети, материальные ресурсы, деньги, недвижимость и тд…

Даже если сознательно, человеку, кажется, что это то, чего он хотел, бессознательно человек ощущает, что это суррогат, не то, и потому никак не может удовлетвориться и насытиться, бессознательный поиск продолжается…

Человек ставит еще больше амбиций и ожиданий из ложного Я, в надежде обрести «то самое», но, на самом деле, оказывается все дальше от самого себя, расщепление Я увеличивается, тревожность никуда не девается, а способы с ней справляться становятся все более изощренными и компенсирующими, но разрушающими…и отдаляющими от целостности….

Если человек не останавливается, чтобы все это осознать, он как правило, истощается и разрушает себя, свое здоровье, жизнь…вгоняет себя в глубокую депрессию или болезнь…., сталкивается с глубоким кризисом смыслов, разрушениями, большими потерями…(развод, смерть, болезнь, долги, предательство, потеря статуса и тд)

Путь к себе, не гарантирует, того, что жизнь будет одним сплошным удовольствием, так как мы не всемогущи и есть еще принцип реальности, в котором много факторов влияющих на нас.

Однако, чем больше мы в контакте с собой, своими истинными потребностями, желаниями, эмоциями, чем более целостно наше Я, представление о себе, тем больше мы в контакте с реальностью такой, какая она есть, тем больше внутренней и внешней гармонии, согласованности и свободы выбирать: жизнь, людей, отношения и тд у нас появляется 🤍

Нарциссичная женщина на самом деле очень хочет любви, семью и близости…

Но, нарциссические защиты, не позволяют быть собой и строить близость

Она не понимает, что значит, быть собой?!

Ее дико бесит и раздражает эта фраза «будь собой!»

Она не знает, как это???
Что это означает, конкретно???

Так происходит из-за расщепления в самовосприятии себя, других и мира!

Она умеет быть такой, какой нужно в конкретной ситуации, обстоятельствах, с конкретным человеком, но она абсолютно не понимает, что такое быть собой!

Потому что «Я» расщеплено, всю свою жизнь ее психика создавала ложное Я, которое помогло выжить и адаптироваться в семье, в которой никогда для нее не было безусловного принятия, любви и в которой она никогда не чувствовала себя безопасно, ценной и нужной!

Поэтому, такие женщины бесконечно развиваются, стремятся стать лучшей версией себя, улучшают себя по всем фронтам, они умницы, красавицы, яркие, самостоятельные, успешные, реализованные, сильные, свободные, но внутри колоссальное количество тревоги, ощущения недостаточности, не ценности, ненужности и одиночества

И, если, когда она одна, ей удается не сталкиваться с этими неприятными ощущениями, то, как только в ее жизни появляется мужчина, вместе с ним появляется и угроза разоблачения ее глубинного стыда, неприятия себя дефектности…и уязвимости…

Поэтому, часто у таких женщин отношения складываются издалека, пока нет сближения, отношения возможны.

Для этого, она бессознательно выбирает мужчин, которые эмоционально недоступны, они либо вечно в статусе:

«Я не готов», либо женатые, либо живут в другом городе, либо трудоголики, в общем, те, с кем априори сложно построить эмоциональную близость и что-то поистине настоящее и теплое!

И вот здесь конфликт, сознанием, она безумно хочет тепла, любви, семью, близости, но бессознательно, это для ее психики угроза!

Поэтому, если даже появится мужчина, с которым сближение начнет происходить, она скорее всего найдет повод отвергнуть первой, либо начнет испытывать отвращение, даже не осознавая почему так происходит…и начнет обесценивать мужчину и отношения, либо себя…

А, все потому, что сближение сталкивает ее прежде всего со своими собственными непереносимыми чувствами: тревоги, стыда, страха стыда, униженностью, чувством ничтожности, использованности, ненужности, обесцененности…с собственной неидеальностью, несовершенством, отличиями и неидеальностью партнера…

Если вдруг ее желания, ритм, потребности в отношениях не совпадают со скоростью, желаниями, потребностями партнера, она тут же испытывает нарциссическую ярость и начинает унижать, обесценивать партнера, либо чувствовать себя невыбранной им, не ценной , недостаточной и убегает из контакта!

Ведь, находиться в этом напряжении, психике невыносимо, поэтому разрыв отношений, отдаление, конфликт, это то, что позволяет ей снова уйти на безопасное расстояние, сохранить «себя» а точнее свое ложное Я, даже если ей будет плохо, впоследствии, она почувствует облегчение и освобождение, из-за сброса напряжения в психике…

В итоге замкнутый круг, сильная нуждаемость в любви и отношениях, в своем человеке, но страх близости, очень хрупкая раненная самоценность и самооценка, нарциссические защиты:
идеализация обесценивание, расщепление, не дают возможность строить близкие теплые отношения….страдание, боль:

«Ну, что, что со мной не так???»
«Почему меня не выбирают???»
«Почему я вечно выбираю инфантилов, которые не готовы к отношениям???»

А, смысл в том, что эти инфантилы отражают в контакте ее собственную «детскую, уязвимую» часть (такие мужчины такие же нарциссичные, как и она сама, потому как выбираем мы друг друга по травме), которую она в себе отвергает, обесценивает, подавляет, на которую злится, как когда-то это с ней делал родитель…

И, пока внутри не поменяется внутренний родительский объект, с отвергающего, обесценивающего, на принимающий, теплый, дающий, а это возможно, только, в длительной регулярной психоаналитической терапии с четким кадром, она так и будет ходить по замкнутому кругу, либо на худой конец построит функциональные отношения, где всегда будет динамика жертва -агрессор и никогда не будет взаимности и эмоциональной близости…

Либо, она будет подавлять, унижать мужчину, либо, сама будет бесконечно чувствовать себя недотягивающей…

Психоаналитическая терапия дает большой шанс на то, чтобы «хорошие отношения» стали возможны и удовлетворительны, но это путь, долгий, болезненный, дорогой!

Однако, разве, возможность обрести шанс на то, чего НИКОГДА не было в жизни и что так желанно, не стоит того?

Однозначно, стоит!

Со светлым праздником Пасхи, всех причастных 🕊️🕊️🕊️

Мира, добра, любви Вам, дорогие и вашим семьям 🤍

Пусть вера в душе, сердце, в любовь, в себя, ведет Вас по жизни и будет опорой🥰

Рождаясь, мы полностью зависимы от родителя…

Слияние готовит нас к следующей стадии, контрзависимости (стремление к отделению, но еще зависимость и нуждаемость в родителе), чтобы потом, мы стали независимы и автономны, чтобы впоследствии вернуться уже
к взаимозависимости!

То есть, способности быть зависимым от другого и в тоже время, автономным, отдельным, не теряя себя в этом контакте!

Вот оно как устроено в норме☝🏻🤪

Если же, родитель был чрезмерно контролирующим, доминирующим, нарушающий систематически границы психологические и телесные ребенка, поглощающий…

Или другая крайность отвергающий, проявляющий систематически безразличие, незаинтересованность, отсутствующий ментально или физически, холодный, обесценивающий…

И в том и другом случае, отделиться психически/эмоционально от такого родителя не представляется возможным…

Чтобы отделение/ сепарация стала возможной, важен прежде опыт безопасного слияния, хорошей зависимости, насыщения, тогда, когда мы условно «наелись» нам легко выйти из-за стола и пойти дальше жить жизнь и заниматься другими делами…

Если же мы переели, то нас тошнит, мы злимся от тяжести в животе, которая не дает нам возможность чувствовать легкость и энергию на действия, нам ничего не хочется, только лежать и растекаться по дивану…у нас нет энергии….все силы уходят на попытки переварить эту тяжесть…и потом еще долгое время не хочется даже смотреть на еду…

Если же мы не доели, остались голодными и это чувство дефицита, голода, постоянно преследует нас, то мы будем, конечно, заняты, чем-то другим, но фоново будем все время пытаться компенсировать, обесценивать эту потребность, либо фантазировать, тревожиться, надеяться на то, что еще чуть чуть и мы наконец сможем наесться и удовлетвориться….что еще немного и мы точно сможем насытиться…и все фантазии связаны фоново только с борьбой и подавлением этой потребности или бесконечным поиском и погоней за ней…

Мы будем либо избегать, бояться приближаться, отказываться, либо будем постоянно стремиться к этому слиянию, но никак не сможем почувствовать удовлетворение и насыщение, отсюда постоянное разочарование…поиск…и тревога

То есть, и в том и в другом случае, мы не автономны в достаточной степени, чтобы чувствовать и быть способным к удовлетворяющему сближению и отдалению…снова сближению и отдалению…

Так проявляется созависимость и контрзависимость во взрослой жизни…

Нарушается возможность здоровой взаимозависимости, в которой есть и близость и отдельность, невозможен здоровый обмен брать давать…

Если мы изначально, не получили «достаточно» хорошего, то и отдавать нам будем «сложно», тогда и получать, брать, присваивать мы тоже не сможем, не сможем от этого получать удовлетворение, это будет небезопасно.

Мы будем либо бесконечно отдавать, чтобы заслужить хоть капельку любви, ценой потери себя!
Либо будем пользовать, потреблять другого, считать, что он нам должен, как бы наказывая этого другого, как «родителя», который не давал достаточно хорошего!

Идеального баланса не существует, но есть стремление и готовность обеих сторон стремиться к балансу, стремиться к взаимности, готовности ценить свой вклад и вклад другого в эти отношения!

В таких же отношениях оба нуждающиеся, но никто не готов давать!

Ни себе, ни другому!

Есть нужда только получать, потому что внутри дефицит, голод по безопасному и «достаточному» насыщению и удовлетворению! (а не чрезмерному или недостаточному)

Просто делается это разными способами…

Поэтому, чтобы повзрослеть, отделиться и сепарироваться, нужно прежде получить опыт надежной, здоровой питающей зависимости и привязанности!

Для этого в том числе и существует психоаналитическая терапия с четким строгим кадром, обеспечивающим возможность «безопасной зависимости, которая ведет впоследствии к взрослению и отделению, целостности!»

Когда что-то «где-то там», это идеализируется, до тех пор, пока это не станет «где-то здесь», тогда эта идеализация распадается!

Жертва нарцисса всегда нарциссична!

И, это, неизбежно!

Травмирующий опыт с нарциссичным родителем, обязательно, оставит след в виде нарциссической травмы, нарциссических защит или также расстройства в сложных случаях, радикала, нарциссического характера…

Нарциссизм в любом случае будет ранен!

Разница в глубине травмы и ее последствиях.

Человек может стать таким же, как родитель или даже хуже, или, наоборот, стремиться сделать все, чтобы стать абсолютной противоположностью родителя нарцисса!

Например, если родитель нарцисс был агрессивным, отвергающим, обесценивающим, холодным, то, ребенок может вырасти и, наоборот, стараться быть максимально «добрым, правильным, хорошим», будет отрицать агрессию в себе и подавлять ее, будет стараться быть идеальным, комфортным, понимающим, будет бороться с несправедливостью и защищать слабых, но будет также продолжать абьюзить себя, как это делал с ним родитель или будет подвержен внезапным вспышкам ярости и гнева, а потом уходить в самообвинение, самобичевание, испытывать ненависть к себе и наказывать себя за это!

Отношения с противоположным полом, никогда не будут равными и взаимными, всегда будет вертикаль: агрессор -жертва, динамика ролей в паре будет меняться!

Такой человек будет сверхконтролирующим, сверх заботливым, спасающим, часто гиперопекающим для своих детей, что тоже является проявлением раненного нарциисизма, потребности во власти и контроле, даже если «из благих побуждений», это также про нарушение, стирание границ…

Он также будет использовать такие защиты, как идеализация, обесценивание, проекция, расщепление…

Такой человек сам привык быть функцией для родителя и с другими будет строить такие же функциональные отношения, как и с самим собой.
То есть, человек принимает себя, когда он справляется, когда он идеальный, когда он эффективный, и тотально отвергает свою слабую, уязвимую, зависимую, пассивную часть…

Он не выносит близости, дико ее боится и в то же время стремится к слиянию…нуждается…

Отношения в семье и с детьми, также строит функциональные.
Не потому что «плохой», а потому что не знает, как по-другому, нет иного опыта, нет опыта безопасной близости.

Он может быть «хорошим родителем» одевать, обувать, обеспечивать, водить на кружки по врачам, давать хорошее образование, возить в путешествия, задаривать подарками и покупать хорошую одежду, обеспечивать правильное питание, но при этом абсолютно не выносить время игр с ребенком, разговоры по душам о ребенке, не выдерживает эмоциональные проявления ребенка, плач ребенка, грусть ребенка, злость ребенка, может ребенку чрезмерно все позволять, не выстраивая иерархию и здоровые границы, может откупаться за малое время, проведенное с ребенком.

Может стараться сделать из ребенка лучшую версию, но не выносить близкого теплого контакта вместе и несовершенство ребенка, его другое мнение, вкус, потребности, может очень болезненно, агрессивно воспринимать желание ребенка отделиться, сепарироваться!

Делать ребенка своим нарциссическим продолжением, делать ребенка своим смыслом жизни, реализовывать свои нереализованные амбиции за счет ребенка, позволять ребенку все то, чего ему не позволяли, но делать это чрезмерно.

Либо, наоборот, делать все за ребенка, не позволяя ему отделиться, быть постоянно в тотальном слиянии и не переносить отличий и отдельности, как с партнером, так и с ребенком!

Человеку с раненным нарциссизмом, чтобы выйти из травматического опыта и повторяющегося сценария, важно лечить и укреплять свое хрупкое эго, свое «Я»!

Это не просто, долго, но дает возможность, жить, а не выживать, не бороться с внутренними «демонами прошлого», а запустить и проделать работу горя и отпустить, отделиться, сепарироваться и стать внутренне и внешне более свободным в своих выборах!

Только так, можно остановить порочный круг повторяющейся травмы и изменить свою жизнь и жизнь своих детей к лучшему 🤍

Как родитель с нарциссическим расстройством личности использует ребенка?

Нарцисс использует ребенка, как канализацию!

У нарцисса огромная проблема с восприятием внешнего мира, хрупкое эго, которое не позволяет нарциссу отвлечься от себя и посмотреть на мир глазами наблюдателя.

Они разворачивают мир в свою сторону, все, что происходит касается их(все для них, из-за них, тема всемогущего контроля и всемогущества), если нет, они сделают так, чтобы быть в центре внимания.

Грандиозный нарцисс, это покажет открыто, а скрытый нарцисс, будет через жертвенность, чтобы все бежали к ней/нему и жалели его/ее, все будут обслуживать нарцисса.

Скрытый нарцисс будет говорить «Ой, ничего мне не надо, все нормально, а сам/а сидит с кислой миной, и все вокруг него/нее пляшут…и пытаются угодить!»

Когда ребенок рождается, родитель нарцисс, также будет перетягивать одеяло на себя.

Не родитель будет смотреть на мир через глаза ребенка, пытаясь понять и удовлетворять его потребности, не родитель будет инвестировать и обслуживать потребности ребенка, а, наоборот, нарцисс тянет все внимание ребенка на себя.

Ребенок должен обслуживать родителя нарцисса эмоционально, физически и так как нарциссу хочется и выгодно!

Ребенок становится либо козлом отпущения, канализацией для родителя, куда нарцисс сливает все свое «дерьмо»: ярость, токсичный стыд, ненависть и тд, либо его нарциссическим расширением.

Ребенок будет использоваться, как ресурс, все достижения ребенка:

«Это я постаралась, это все благодаря мне!»
«Если бы не я, ты был бы ни кем!»

То есть, на самом деле все вокруг нарцисса!

Ребенок полностью погружается в жизнь нарцисса и обслуживает потребности мамы или папы/родителей!

Родитель нарцисс манипулирует детьми: запугивает, будет эмоциональный, психический и/или физический абьюз! (Часто, присутствуют так или иначе все виды абьюза!)

Такой ребенок всегда живет в страхе и небезопасности, ожидая наказания.

Часто, психика ребенка вытесняет из памяти моменты насилия, и такие дети вырастают уже дрессированными, думая, что это характер:

«Я всегда таким был, я таким родился!»
На самом же деле, это не врожденная история, а следствие абьюза в детстве от родителя нарцисса!

Проблема не в нем, а в условиях, в которых он рос!

Каждый раз, когда родитель запугивал, унижал, использовал ребенка, он становился выдрессирован, становился идеально послушным, но внутри у ребенка накапливалась ярость, которая потом проявляется часто через аутоагрессию :
- заедание, запивание
- проблемы с принятием себя, тела, скованность, зажатость, или, наоборот, распущенность..
- токсичный стыд
- постоянный контроль
- ожидание чего-то «плохого»
- зависимости разного характера,
- самоповоеждающее поведение,
- самобичевание,
- самоподавление, обесценивание, самоуничижение
- сверхбдительность,
- повышенная постоянная тревожность (бессонница, нарушения сна, жкт, работа кишечника)
- ребенок ходит на цыпочках, обслуживает абьюзеров, также и во взрослой жизни, либо сам становится абьюзером…
- проблемы в личной жизни
- часто чувствует себя использованным, униженным
- депрессия, апатия
- низкий уровень энергии
- диссоциация (жизнь в параллельной реальности, человек не заинтересован своей жизнью, человек не привык проживать свою жизнь, он живет в позиции наблюдателя, если остается один на один, начинает фантазировать, в реальности например «свалка», а в фантазиях идеальный мир)
- обсессивность
- раздражение по мелочам, вспышки ярости;
- тревога, даже сесть не может, встает, куда-то ходит, потом чай, потом душ, потом работа, потом опять переключились еще на что-то,
- сталкерят жизнь другого, живут в роли наблюдателя, не живут своей жизнью!
- не знают себя, не понимают кто они, чего хотят.

Такой ребенок не изучает себя, не исследует мир, потому что все время находится в страхе, вырастая такой человек не знает и не понимает себя, чего он хочет, какой выбор сделать!

Данный травматический опыт также формирует расстройство личности и влияет на всю дальнейшую жизнь человека.

Само это не проходит, это нужно лечить, долго, в системной психоаналитической терапии!

Всем привет, у нас праздник 🥳
12 лет назад, я стала мамой моей прекрасной доченьки Арианы😘

Быть мамой - это огромный огромный труд, это сложно, психически, физически, эмоционально и тд, но это то, что не сравнится ни с каким другим опытом и счастьем на этой Земле🙏

Для меня материнство связано с собственным психическим «взрослением», моя доченька дала мне возможность стать ответственной, учиться, расти, развиваться, становится осознаннее, мудрее, дополнительную мотивацию работать со своей болью, страхами, тревогами, а главное познать опыт безусловной любви❤️❤️❤️

Люблю тебя безусловно, моя девочка, будь здорова и счастлива, я всегда рядом 🫂😘🥰

Бывает, что мы сталкиваемся с каким-то незнанием!

Например, мы что-то обнаруживаем в себе или своем поведении привычном, и понимаем, что нам это не нравится, не подходит, но как по-другому, мы не знаем, не понимаем!

И, тогда, у нас поднимается тревога неопределенности!
И, порой, она так невыносима, что мы судорожно пытаемся тот же час, сию же минуту найти ответ:

«А, как, как по -другому?»
Или: «А, что с этим делать?»

Не осознавая в этот момент, что тем самым, мы пытаемся убежать от этой неопределенности и избавиться таким образом от тревоги, то есть не научиться выдерживать, быть в контакте, перерабатывать психически эти неприятные чувства и ощущения, чтобы оставаться устойчивым к той самой неопределенности.

А, пытаемся снова убежать от себя, своих чувств и необходимости ждать, терпеть, выдерживать фрустрацию и неопределенность!

Ведь, это неотъемлемая часть жизни: ждать, терпеть и сталкиваться с тем, что, что-то не получается в моменте, что-то мы не можем получить сразу или совсем, что-то может никогда не случится или может для реализации чего-то нужно время или найти какой-то другой способ- это часть жизни и уметь выдерживать эти ограничения важная способность «зрелой» психики!

Способность столкнуться с реальностью, где что-то не случается, что-то невозможно, прямо сейчас, сразу или вообще маловероятно. Выдерживать тревогу по этому поводу и разочарование не разрушаясь и не рассыпаясь на тысячи мелких осколков, не уходя в невыносимое разочарование и чувство несправедливости, бесконечной борьбы с собой и такой несправедливой реальностью, другими!

А, принятие этой неопределенности, этих ограничений, и толерантность к этим процессам!

Но, пытаясь получить незамедлительно готовый ответ: «Как и что конкретно делать?»
(В книге, в рилсах, в терапии или еще где-то)
Мы лишь снова укрепляем свои незрелые защиты: избегания, отрицания, расщепления, борьбы…

То есть, в моменте мы, конечно, можем успокоить свою тревогу, получив хоть «какой-то» готовый интеллектуальный ответ (потому что он извне, а не родился изнутри после определенной внутренней работы и усилий)
Но, это, не то, чтобы ничего не даст в широком смысле слова, а, наоборот, вредит нам, так как оставляет нас в привычных защитных стратегиях и способах справляться с неопределенностью и тревогой!

Поэтому, бессознательно, мы будем злиться на реальность, терапевта, что они вот такие «плохие и несправедливые» не дают нам сразу то, что нам хочется, чтобы мы успокоились, а заставляют ждать, терпеть, исследовать, сталкиваться с тревогой, распознавать ее, говорить об этом, испытывать этот дискомфорт…

Но, это, как младенец, который злится на мать, которая не дала грудь сразу по первому крику!

Однако, достаточно хорошая мать, эта не та, которая сует бесконечно грудь младенцу, как только он закричал, не давая ему ни на каплю столкнуться с реальностью и фрустрацией!

А, та, которая способна распознавать сигналы и потребности младенца, перерабатывать свою и тревогу младенца при столкновении с фрустрацией!
Тогда, постепенно и младенец учится ждать и терпеть не разрушаясь от тревоги.

Поэтому, если, вы обнаруживаете, что срочно ищете какой-то готовый ответ, ждете, что кто-то вам его сразу даст, вместо того, чтобы столкнуться с незнанием, с пустотой, с пространством, где пока нет ответа и решения, где есть неопределенность, попробуйте, наоборот, замедлиться и осознать происходящее, направить как бы фокус внимания именно в то, что происходит, что вы чувствуете и ощущаете, а не бежать в поисках определенности или того, кто ее даст, обеспечит в моменте!

Так вы постепенно будете учиться опираться на собственные чувства и ощущения, учиться перерабатывать психически и словесно то, что с вами происходит.

А, не только через действие или поиск опорного объекта во вне!

В терапии, мы как раз учимся замечать свои привычные механизмы, сталкиваться с незнанием, с тревогой, со злостью.
Учимся исследовать, анализировать, называть и перерабатывать свои чувства, состояния, процессы, не через получение готовых ответов и решений, советов, а через усилия и внутреннюю работу, укрепляя свое «Я»🤍

У нарциссичного человека, потребность в близости воспринимается, как унижение и стыд, отсюда защита: отказ от близости: выбор недоступных партнеров, избегающих, тех, кто эту близость тоже предложить не может!

Есть бессознательный страх и отказ видеть другого настоящим/отдельным, отличающимся и показать себя настоящей/им, потому что к себе настоящей/ему доступа нет!

Он/а не знает, какая/ой он/она на самом деле, без всех этих масок и ролей!

Нарцисс будет отрицать до последнего, что он в ком-то нуждается, обесценивать, отказываться, на самом деле ему невыносимо признать, что он/а нуждается в тепле и может эмоционально зависеть от другого.

Отсюда, у нарциссов присутствует такая защита, как зависимость от своей независимости!

В этом безопасно, но очень тоскливо и одиноко, правда, этого никто никогда не увидит!

Нарциссу настолько стыдно показать даже самому себе, не говоря о другом, свое желание влюбиться, зависеть, быть в близости, что нарцисс пытается привязать к себе другого, сделать другого от себя зависимым, чтобы он/а принадлежал/а ей/ему, тогда нарцисс сохраняет свое всемогущество и позицию сверху, и защищает себя от разоблачения своего главного страха и стыда - нуждаемость и желание быть зависимым от другого!

Поэтому, внешне, это образ человека, который в целом ни в ком и ни в чем не нуждается, хотя в глубине души, это самая большая потребность, мечта, желание нарцисса, чтобы о нем заботились!

Внутри очень много уязвимости, недолюлебленности, раненности, холодности и в тоже время сверхчувствительности, эмоциональные качели, закрытость и недоступность, нарциссу нужно, чтобы ему постоянно подтверждали его нужность, принимали его безусловно, хотя сам он не готов дать другому принятие и чувство выбранности, потому что не способен…

На все это, тратится колоссальная сила, чтобы создать такую независимость от зависимости, такие люди преодолевают себя, они яркие, часто успешные, реализованные, потому как реализация, это компенсация абсолютно нереализованной личной жизни (даже, если она есть, близости истинной, там нет, если нарцисс/ы не работают с собой и отношениями)

Это люди, с большой раной на сердце, замороженными чувствами, испытывающие глубинный токсичный стыд, постоянно ранятся о чувство ненужности и отвергнутости…

Жаждущие любви, но не умеющие любить сами….и вместо того, чтобы учиться любить и размораживать свое сердце в терапии, они часто лишь убегают от себя и укрепляют свои нарциссические защиты, прячась в трудоголизм, путешествия, или бесконечные хобби, обучения, поверхностные связи и тд….

Но, если такой человек решится и удержится в психоанализе/психоаналитической терапии, у него есть все шансы на то, чтобы научиться идти в близость и построить действительно, хорошие, теплые (не функциональные) отношения.

и невозможность испытать любовь…думая, что это другой не дает мне любовь, не выбирает меня, не отвечает взаимностью…в то время, как я сам/а, как только начинал/а чувствовать, сразу же начинал/а борьбу с этими чувствами, пыталась/ся их победить, выбросить, отказаться, избавиться……..испытывал/а дикий ужас, страх и тревогу…

Я так хотел/а, чтобы другие дали мне чувства и принятие, что совсем не замечал/а, что сам/а переполнен/а ими, но мои чувства мне были не интересны, они меня пугали, вызывали у меня стыд, отвращение, злость, нежелание с ними соприкасаться…..а вот чужими чувствами мне так хотелось обладать!!!!!!!!!!!!

А, правда в том, что любовь и взаимность начинается с себя самого……когда я принимаю в себе те чувства, которые рождаются……..какими бы они не были, я их признаю, признаю то, что они появились, они есть……

Я это чувствую…..со мной все так…..это мои чувства…я их испытываю, ощущаю, независимо от того, что там на той стороне……….парадокс в том, что, чтобы это осознать не интеллектуально, а изнутри, нужен безопасный опыт близости с другим, где появляется возможность обнаружить то, что отщеплено и вытеснено, то, что не осозноваемо, увидеть и ощутить эту скрытую борьбу с самим собой, это искажение и самообман, эту замороженность и начать постепенно оттаивать благодаря опыту принятия….

Как же это сокровенно разрешать себе быть живым, а значит, чувствовать………..эту возможность, у меня когда-то отняли, но, как же ценно, вновь ее обрести 🤍

Спасибо……. 🙏

Что происходит внутри человека с личностным расстройством и раненным нарциссизмом, травмой отвержения, когда его чувства постепенно начинают размораживаться и оттаивать спустя некоторое количество лет терапии и проработки глубинного токсичного стыда:

Я разрешаю себе чувствовать…….

Привязанность, нуждаемость, зависимость…….слабость…

Я чувствую привязанность…я признаю свою потребность в другом, я признаю свои чувства…я зависим/а от чувств к…, я нуждаюсь в общении с…, я чувствую сильную тягу к…,
я скучаю, я тоскую, я желаю…я чувствую…

Я нуждаюсь в общении и близости, тепле и взаимности……я чувствую симпатию к……, влечение, желание, интерес, нежность, тепло, страсть…и в то же время тревогу, страх потерять себя, злость…
Я нуждаюсь и в слиянии и отдельности, в сближении и отдалении❤️‍🔥 я хочу прийти к взаимозависимости…

Я чувствую и я устал/а подавлять эти чувства, бороться с ними, отказываться от них, заставлять себя не чувствовать….я так устал/а отказываться, отрекаться, скрывать, отрицать, то, что я чувствую…

Я так хочу любить и быть взаимно любимой/ым, чувствовать, доверять, взаимно любить…быть рядом друг с другом и душой и сердцем и телом…и в то же время быть отдельными, принимать отличия, но выбирать друг друга каждый день…снова и снова.

Я разрешаю себе быть уязвимой/ым, открытой/ым, честной/ым, я иду на этот риск…я люблю себя и тебя…я хочу доверять…себе, своим чувствам и другому…принимая любой исход…..ведь гарантий нет…но есть выбор…….и чувства……доверие, чтобы не происходило……я допускаю разное, но я могу опереться на свои чувства и веру…..также, я могу опереться и на другого, если в этом есть потребность 🤍

Я учусь чувствовать…учусь любить, отдавать любовь и принимать любовь…я учусь доверять, открываться, быть в близости…быть нуждающейся/имся, я учусь чувствовать……..

Я больше не хочу отказываться от того, что я чувствую…я только сейчас почувствовал/а ценность этих чувств, может они и не взаимные, я не знаю, но я чувствую и я так рад/а, что я чувствую…я могу чувствовать…я живая/ой!

Я не хочу больше быть роботом, псевдонезависимым, ни в ком не нуждающимся, успешным, но абсолютно мертвым внутри…

Я чувствую тепло внутри..да и тоску и тягу…но……чувствую…
Я могу все это испытывать, и это чудесно…я живая/ой!!!

Я так долго хотел/а получать любовь…но при этом сам/а был/а заморожен/а внутри, рубил/а на корню свои чувства, осуждал/а себя за них, боролась/ся с ними, отрицал/а, подавлял/а, наказывал/а себя за них, пыталась/ся избавиться от них всеми правдами и не правдами, считал/а это чем-то ужасным, плохим, мешающим, мучающим меня, зависимостью, тем, от чего нужно обязательно избавиться…и соответсвенно не делилась/ся этими чувствами, прятал/а их и не был/а способна их отдать, ведь, чтобы их отдать, их нужно обнаружить и признать…ощущать в этом ценность!!!

Ценность в способности чувствовать и отдавать, делиться!!!

А, я сопротивлялась/ся…..отказывалась/ся от них и только мечтал/а получить их из вне…безусловно, обесценивая при том, что они уже есть внутри меня….я уже могу чувствовать…но мне казалось это все не то, обнаружить их было невыносимо!

А, вот какие-то другие чувства из вне, вот это то, что мне нужно…то, что внутри обесценивалось, а то, что во вне идеализировалось…

Но, как, как я могу получить взаимные чувства, если изначально, сам/а обесценивал/а свою способность чувствовать…и отдавать эти чувства другому….???

Ведь, главный закон Вселенной, если хочешь, что-то получить, сначала отдай….

А, я в корне обесценивал/а свои чувства, свою способность чувствовать, любить другого, отдавать, но все время хотел/а получать любовь…..и страдал/а от того, что этого никак не происходит, потому что все казалось недостаточным, невозможным, недосягаемым…

Была лишь погоня за идеальной фантазией…но как только происходило соприкосновение с реальностью, с реальными чувствами, это так пугало, что заставляло отказываться от них, обесценивать и убегать, чувствуя разочарование снова и снова….

Про чувства…

Попробуйте закрыть глаза, уединиться, возможно, включить наушники 🎧 и послушать не на ускорении…

Попробуйте послушать чувствами🤍

Подкаст на тему:

Почему идея, что Я, сначала, полностью проработаю себя, а потом буду строить здоровые отношения - нежизнеспособна?

Вопрос лишь в том, готовы ли мы работать над собой и совместно над отношениями…проходить кризисы и расти внутри отношений…терапевтических и партнерских :)

Если статья была полезна, ставьте реакции, мне важна Ваша обратная связь ❤️

Почему идея, что Я, сначала, проработаю себя, а потом буду строить здоровые отношения - нежизнеспособна?

Бывает так, что человек после болезненного разрыва, решает разобраться в себе и посвятить время саморазвитию…
Человек закрывается от отношений и направляет весь фокус внимания на себя.

В какой-то момент, человеку кажется, что он уже достаточно проработал себя, осознал свои сценарии, все понял, прожил и вот вдруг встречает другого человека, начинает завязываться общение….и оп…снова что-то идет не так…всплывают какие-то страхи, тревоги, что-то повторяется, или человек обнаруживает себя в залипании и не поймет, почему, почему так….я же уже все это прошел/ла…

Все это не означает, что не нужно работать с собой, также, как и не означает, что нужно сначала полностью себя проработать и только потом, возможно, счастье!

Да, в каких-то ситуациях, действительно, стоит взять паузу, чтобы разобраться в себе, например, когда человек переходит постоянно из одних созависимых отношений в другие…или человек не прожил и не отпустил прошлого партнера, развод, потерю и уже с головой ныряет в следующие отношения, часто это лишь попытка закрыть дыру и убежать от невыносимых чувств и тревоги.

Также, это касается отношений, где есть физическое, эмоциональное или любое другое насилие, в этом случае, действительно, лучше, спасти себя, выйти из отношений и работать с собой в терапии, не уходя в отношения какой-то период, иначе большой риск рецидива и попадания в такой же сценарий…

Я скорее пишу про контрзависимость, когда люди целенаправленно избегают отношений, потому что им кажется, что они еще недостаточно проработаны, это лишь избегающая стратегия поведения, защита и страх снова оказаться в похожем сценарии, где было больно, но избегая что-то и стремясь к какому-то идеалу, мы все равно так или иначе сделаем круг и вернемся откуда начали, чтобы проделать работу над ошибками…

Дело в том, что мы не можем быть чистым листом, у нас есть определенный багаж, опыт, травмы и в одиночестве это все правда можно не замечать и с этим не соприкасаться, или по крайне мере не так активно…и болезненно.

Боль напоминает о себе, именно в близких отношениях!

То, как мы чувствовали себя в отношениях с близкими значимыми взрослыми, обязательно проявится в отношениях с партнером!

И, то, от чего мы старались убежать, с помощью отношений, наоборот, вылезет на поверхность!

Изучать себя важно, взять время для себя важно, побыть одному и поисследовать свое одиночество очень важно и нужно каждому из нас!

Но, если Вы хотите отношений, не стоит фантазировать об идеальной реальности, где все легко и сразу случается, совпадает, вы и партнер проработаны, нет никаких противоречий или сложностей…это лишь фантазия, которая часто проявляется у людей с травмой отвержения и страхом конфликтов…

Отношения - это процесс, где ДВОЕ встречаются и соприкасаются так или иначе своими травмами, прошлым опытом и отличиями!
И это неизбежно!

Мы ранимся в отношениях и исцеление возможно только в отношениях!

Да, порой сначала, первый такой опыт у некоторых людей - это терапевтические отношения, этот опыт действительно помогает осознать свои привычные стратегии поведения в отношениях с другим, свои защитные механизмы, помогает постепенно это менять….

Но, одновременно, с этим, Вы уже можете пробовать строить отношения, неидеальные, а реальные, с неидеальным, но реальным человеком, если хочется, а не ждать идеальной проработанности….

Наоборот, работая с собой в терапии и одновременно строя отношения с партнером (если он есть на данном этапе), есть все шансы проделать большую работу по улучшению качества этих отношений и пониманию себя, своей роли, своих желаний и потребностей, своего вклада в отношения с другим!

Главное, взаимное желание и готовность быть в реальности, отличать ее от фантазий об идеальных отношениях, идеальном себе и партнере и работать с тем, что есть)

Мы в любом случае, будем раниться друг об друга, близость без этого невозможна!

Весна в городе😍 и любимая тренировка по латине💃

А, после, еще одна сессия с клиентом на сегодня 🤍

Отличного солнечного дня, дорогие 😘

Продолжению про горевание и депрессию:

Разрабатывая концепцию бессознательного З. Фройд пришел к выводу, что в бессознательном не существует времени – бессознательное безвременно.

Все наши переживания, и, в том числе, детские переживания, начиная с момента рождения, аккумулируются в нашем бессознательном и влияют на нашу жизнь так, будто прошлое существует в настоящем.

Депрессия не обязательно уходит своими корнями в младенчество, но ее зарождение всегда связано с первыми 10 годами жизни, когда формируется личностный стержень и оптимистический взгляд на жизнь.

Для этого нужна адекватная поддержка со стороны родителей в нелегком процессе развития ребенка, проявление терпимости и уважения к только начавшей формироваться личности ребенка, к его желаниям и потребностям – словом, все то, что мы называем любовью.

Депрессия возникает в результате дефицита такой поддержки на фоне естественных для ребенка тревоги и чувства беспомощности.

У развития депрессии вместо «нормального горя» бывают разные причины, но чаще всего это связано с нарциссическими травмами раннего детства.

Младенец воспринимает мать, как продолжение себя — между психикой ребёнка и матери первоначально не существует границ.

Эти границы строятся в процессе сепарации — отделения друг от друга.

Чтобы сепарация случилась, прежде важен «достаточно хороший опыт зависимости от объекта, слияния с ним»

Если же этого не случилось, сепарация не будет пройдена адекватно.

Тогда, другие люди становятся объектами, с которыми мы сливаемся, как с матерью, и через которых чувствуем самих себя.

Поэтому, потеря другого для нас равна утрате себя.

Что делает невозможным процесс горевания- отпускания.

Неотгореванные потери - это что-то, что остается замороженным, отщепленным и подавленным в бессознательное, туда доступа нет и это блокирует часть Я, блокирует будущее!

В связи с этим формируются разные формы депрессии:

Замаскированная депрессия, она есть, но ее не видно.

Соматическая депрессия - соматических проявлений больше, чем психических.
Когда не может страдать душа, начинает болеть тело.

Человек может, разрушать себя через разного рода зависимости, самонаказание или изоляция себя от мира, отношений и самой жизни.

Горевание - это проживание бессилия:
я не могу ничего изменить и признание злости на (болезнь, ситуацию, человека, реальность)

Депрессия - это агрессия направленная на себя!

Путь избавления от депрессии - это поиск тех потерь, которые были погребены в бессознательном, но так и не были оплаканы.

Хорошая новость в том, что даже старые потери можно отгоревать, если дать этому процессу место и время.

Психоанализ/психоаналитическая терапия с этим работает довольно эффективно.

Продолжению про горевание и депрессию:

Разрабатывая концепцию бессознательного З. Фройд пришел к выводу, что в бессознательном не существует времени – бессознательное безвременно.

Все наши переживания, и, в том числе, детские переживания, начиная с момента рождения, аккумулируются в нашем бессознательном и влияют на нашу жизнь так, будто прошлое существует в настоящем.

Депрессия не обязательно уходит своими корнями в младенчество, но ее зарождение всегда связано с первыми 10 годами жизни, когда формируется личностный стержень и оптимистический взгляд на жизнь.

Для этого нужна адекватная поддержка со стороны родителей в нелегком процессе развития ребенка, проявление терпимости и уважения к только начавшей формироваться личности ребенка, к его желаниям и потребностям – словом, все то, что мы называем любовью.

Депрессия возникает в результате дефицита такой поддержки на фоне естественных для ребенка тревоги и чувства беспомощности.

У развития депрессии вместо «нормального горя» бывают разные причины, но чаще всего это связано с нарциссическими травмами раннего детства.

Младенец воспринимает мать, как продолжение себя — между психикой ребёнка и матери первоначально не существует границ.

Эти границы строятся в процессе сепарации — отделения друг от друга.

Чтобы сепарация случилась, прежде важен «достаточно хороший опыт зависимости от объекта, слияния с ним»

Если же этого не случилось, сепарация не будет пройдена адекватно.

Тогда, другие люди становятся объектами, с которыми мы сливаемся, как с матерью, и через которых чувствуем самих себя.

Поэтому, потеря другого для нас равна утрате себя.

Что делает невозможным процесс горевания- отпускания.

Неотгореванные потери - это что-то, что остается замороженным, отщепленным и подавленным в бессознательное, туда доступа нет и это блокирует часть Я, блокирует будущее!

В связи с этим формируются разные формы депрессии:

Замаскированная депрессия, она есть, но ее не видно.

Соматическая депрессия - соматических проявлений больше, чем психических.
Когда не может страдать душа, начинает болеть тело.

Человек может, разрушать себя через разного рода зависимости, самонаказание или изоляция себя от мира, отношений и самой жизни.

Горевание - это бессилие: я не могу ничего изменить и признание злости на (болезнь, ситуацию, человека, реальность)

Депрессия - это агрессия направленная на себя!

Любая потеря- это начальная точка любой трансформации!

Все изменения начинаются с потери!

Если вы не потеряли время, вы не можете заниматься обучением, приобрести знания.
Если Вы не потеряли энергию, вы не можете работать и получать результат.
Если вы не потеряли энергию, вы не можете общаться, взаимодействовать с людьми.
Если Вы не потеряли деньги, вы не можете, например, купить недвижимость или то, чего хотите.

Потери - это начальная точка и постоянная часть нашей жизни

После любой потери нас ждет новое начало…

Если мы способны пережить, переработать потерю, проделать работу горя, утрата становится импульсом к обновлению и личностному росту.

Любые действия вместо переживаний отдаляют от потенциально нормальной жизни, приближая депрессию.

Если работа горя хоть и растянута во времени, но всегда имеет завершение, то работа депрессии бесконечна.

В следующем посте расскажу какие формы депрессии могут сформироваться, ставьте реакции, если тема актуальна 🤍

Поделитесь, какое у Вас отношение к потерям ?

Для анализа важна рамка и ее надежность.

Человек, неспособный к соблюдению договоренности, не получит пользы от терапии, поэтому терапия без соблюдения рамок - обман, который не даст клиенту ничего.

Только ощущение нарциссического триумфа, что он «уделал» терапевта и получил «нужные» ему «особые» условия.

А по факту вынудил терапевта снять ему гипс через неделю после травмы. Кости сползут и нужно будет заново ломать и терпеть адскую боль (психическая в разы тяжелее физической) или срастется так, что станет еще хуже, чем было до терапии.

Когда терапевт не держит рамку, он поступает как мать, которая спит голая и кладет себе мальчика 3-6 лет в кровать.

При постоянном таком «сне» мальчик получает нарциссический триумф и эмоциональную инвалидность. У всего есть своя цена.

Правила всегда несут смысл, а их нарушение - последствия. Незнание правил не освобождает от последствий.

Рамка в психоанализе сама по себе уже несет терапевтичный эффект, а ее отсутствие делает всю остальную работу бесполезной.

Почему я должен оплачивать пропуски в терапии?

Хочу поделиться замечательным постом, одного из моих любимых психоаналитиков Елены Будаевой, очень подробно дающим ответ на данный вопрос☝🏻👇🏻

Когда у человека не складываются отношения, не идет карьера и много недовольства жизнью, перед аналитиком стоит задача - помочь ему пройти эдипальный кризис, который не пройден в 2-3 года.
Это период, когда ребенку нужно смириться с несправедливостью мира, с тем, что чтобы получить результат, нужно долго стараться, что мама никогда не станет твоей женой, потому что у нее есть муж - твой папа (папа не станет мужем, потому что он уже женат на маме девочки) и т.д.

До 3 лет ребенок верит во всемогущество мамы и что она может остановить дождь.
А тут нужно пережить, что она как все: никакая не всемогущая, мало того, она еще и болеет, бывает беспомощна и может не справляться со многими вещами.

Те, у кого есть дети, знают, что в 2 года ты из сладенького ангелочка получаешь бушующего истерика, орущего по поводу и без, недовольного всем, которого уже не отвлечешь от телефона, он помнит, что ты «отжала» у него свой телефон и пытаешься привлечь какой-то ерундой.
А потом он так плачет печально, что ему нельзя спать в вашей постели и ты соглашаешься.
А потом он почему-то не хочет учиться, хотя был очень сообразительным и подавал большие надежды.

Психоанализ создает «рамку»: постоянное время, оплата пропусков, перерывы на праздники и отпуск терапевта. Люди, не прошедшие эдип, не могут выдерживать рамки и правила.. Их это взрывает как и двухлетних детей.
Бессознательно, а кто-то и сознательно пытается сносить рамку.
Если терапевт ее не держит, то терапия не работает.
Человек должен столкнуться с реальностью этого мира: если ты болеешь, ты не зарабатываешь, теряешь время и деньги, если ты хочешь поехать в отпуск - ты теряешь доход.

В терапии аналитик оставляет для тебя время и ты его оплачиваешь, даже если не пришел, потому что если терапевт будет занимать его, то следующий раз ты, вернувшись из отпуска, обнаружишь, что окон у терапевта нет.
У сильных специалистов свободное время забивается очень быстро.
И цена сохранения постоянного времени для вас - оплата этого времени.

Мы приходим в терапию и злимся, говорим терапевту, что очень бесит оплата не сделанной работы.
Терапевт помогает прожить эту обиду, ощущение равнодушия и жестокости.
Когда терапевт контейнирует сложные чувства, у нас формируется собственная способность контролировать гнев и новый опыт принятия нас психующим, опаздывающим, говорящим гадости и т.д.

Для нашей психики это очень важный опыт, опыт принятия тебя любого: злого, обесценивающего, опаздывающего. Только так можно пройти этот кризис и «повзрослеть» эмоционально. Часто пациенты с психотической частью не могут выдержать рамку и бросают терапию.
Начинают ходить на когнитивные методы и гипноз. Но это никак не меняет ситуацию, а часто - ее усугубляет.

Лет 5 назад я жаловалась супервизору, что не могу выдерживать рамку минут.
Если клиент приходит за 2-3 минуты до своего времени, я должна попросить его подождать эти 2 минуты. Я помню как мне было невыносимо это и не могу так с клиентами.

На это супервизор сказала:
⁃ Ну ничего страшного, опытные специалисты так отсеивают тяжелых пациентов, а вы им даете шанс).
Но вам нужно через какое-то время это интерпретировать. Их нападение на ваше время.
Эти 2-3 минуты часто единственное время сходить в туалет и попить воды.
Они вас лишают этого.
Это их неспособность позаботиться о другом, бережно относясь к его времени.
Они к вам и пришли, потому что не чувствуют границ и рушат свои отношения и не понимают, почему так происходит.
Это ваша работа - научить их осознавать такие вещи.

В самом начале жизни ребенок пользуется психикой матери, чтобы справиться с собственными переживаниями!

Особенно большую силу имеют ранние травмы, в раннем младенчестве, инфантильные переживания, когда объект еще не обладал речью.

Инфант - переводится, как неговорящий.

Речь дает нам возможность и способность передавать наше состояние, слово, которое образуется в нашем психическом, исходит из мыслей, а для того, чтобы появилась мысль, необходима уже некая первоначальная проработка первичного психического материала!

Ранний же травматический опыт, возникает, когда ребенок переполнен раздражителями, тревогой, дискомфортом, возбуждением, которое затапливает и не контролируется, и не контейнируется значимым взрослым!

То, что не обозначено словом - не существует.

Все представления, которые содержит наша психика, потому представлениями и являются, что когда-то были названы.

Безымянный ужас - это ужас без названия.
Нераспознанный страх, который будет преследовать человека до тех пор, пока не будет назван.

Ребенок исходно переполнен тревогой.
Малыш пытается отдать свою тревогу матери, чтобы она приняла ее, переработала, и вернула ему в удобоваримом виде.
Если в ответ на крик он слышит крик, или нежелание матери принять его переживания и переработать их, то он получает обратно многократно усиленный страх, который психоаналитик Уилфред Бион зовет "безымянным ужасом".

Функция перерабатывания нераспознанных переживаний ребенка, и возвращение их ему в новом, понятном ему качестве - есть механизм, называемый Бионом "контейнированием", главная задача которого заключена в ослаблении тревоги ребенка.

И, это то, что делает психоаналитическая терапия для каждого, кто решается пройти этот путь👇🏻

Справиться с травматическом опытом, проработать его, контейнировать ранние переживания, которые человек может вообще не помнить, но они будут проявляться в виде симптомов в жизни:

непонятная тревога, которая порой не поддается осмыслению, страх, паника, чувство пустоты, ожидание чего-то плохого, поиск слияния и в тоже время сильный страх близости, много подавленной ярости, гнева, проблемы с доверием, чувство не безопасности и постоянный контроль!

Контейнирование - это распознавание, называние и способность переработать эмоции, чувства, напряжение импульсы и тд.

И, если в детстве данного опыта не было, то, эта способность сама по себе не приобретается, так как изначально, наша психика использует психику «другого» (матери) для того, чтобы впоследствии интроецировать внутрь эту способность!

Во взрослом возрасте, нам также нужен «другой».

В терапии пациент проецирует части своей психики и бессознательные переживания на терапевта/психолога, задача которого состоит в том, чтобы переработав их в доступной для пациента форме, вернуть ему в новом, осмысленном качестве, способствующем его осознанию и выздоровлению!

Постепенно, пациент также интроецирует внутрь себя эту способность: быть в контакте со своими чувствами, распознавать и называть их, выдерживать контакт с ними и не разрушаться.

Людям кажется, что если они идут в терапию, они наконец смогут избавиться от вины, стыда, страха, зависти, злости, тревоги и тд, но правда в том, что в терапии приходится наоборот соприкасаться со всеми этими чувствами и учиться их проживать!

То есть, то, от чего человек бежит всю жизнь, нужно с этим столкнуться лицом к лицу и учиться выдерживать, быть в контакте, чувствовать!

Люди, с пограничной организацией, привыкли справляться с непереносимыми чувствами, через действия, например, вместо того, чтобы признать свою скуку и пустоту и учиться быть с этим в контакте, они сразу заполняют ее общением с другими, делами, бесконечным количеством хобби, работой, спортом, уборкой, заедают, залипают в рилсы или сериалы и тд.

То есть, действие, как способ не сталкиваться с трудно переносимыми чувствами и вообще не замечать их, не осознавать, это происходит на автомате, как единственный выученный способ адаптации психики в таких ситуациях.

И так происходит всегда, только возникает некое сложное чувство, как тут же человек начинает его избегать и пытается от него избавиться, хочется вырвать его из груди и выкинуть, только бы не чувствовать….

И человек даже преуспевает в этом, он становится успешен в избегании чувств, но потом никак не может понять, а почему собственно нет удовлетворения, вкуса к жизни, чувства достаточности, энергии?

Откуда хроническая фоновая тревога, усталость, раздражение, срывы, прокрастинация ?

Чувства это то, что определяет наше состояние!

Чувствовать, значит, быть живым!

Чувствовать разные чувства, а не только желательные для нас радость и счастье, но и грусть, тоску, злость и тд.

А, когда мы отрицаем, вытесняем, подавляем большую часть чувств, мы становимся живыми мертвецами!

У которых внутри бездонная дыра и пустота, в которую мы запихиваем что или кого угодно, лишь бы ее заткнуть!

При этом не понимаем, почему у нас проблемы с близостью, оргазмом, здоровьем, удовлетворенностью, расслаблением, доверием, легкостью, безопасностью и тд…

Все дело в том, что психика людей с пограничной организацией имеет расщепление, поэтому такие люди живут и чувствуют из крайности в крайность:

Если страсть, то на максималках, если боль, разочарование, то тоже на максималках, ощущения слишком интенсивные, они затапливают и человеку, кажется, он тонет в них и больше никогда не выплывет, поднимается животный ужас и страх задохнуться и не справиться с таким объемом переживаний!

Отсюда и подавление чувств, но в то же время, это лишь усиливает расщепление!

Задача постепенно учиться выдерживать одновременно разные противоречивые, двойственные чувства (любовь - ненависть, радость- грусть, вдохновение - пустоту, удовольствие - скуку и тд)

Слой за слоем контейнировать в терапии огромное количество младенческой ярости и проделывать работу горя о том, что не случилось и о том, что случилось….

Это постепенно будет уменьшать расщепление и двигать человека к устойчивости и более целостному восприятию себя, других и мира!

Я желаю терпения и сил всем, кто на этом пути к себе 🙏

Продолжаю про проблемы нарциссизма:

Для того, чтобы действовать и функционировать, строить отношения, необходимо иметь топливо, на чем двигаться, поэтому какое-то количество нарциссического влечения (энергии, либидо) строго необходимо, чтобы наше «Я», как инстанция функционировала дальше!

Проблема нарциссических личностей, как раз в том, что у них изначально мало нарциссического либидо(влечения к жизни), которое бы поддерживало бы хорошую работу инстанции нашего «Я»! (Эго)

Мы говорим про историю недокормленности, ненасыщенности!

Любви в моей жизни не случилось!

И, речь идет о качестве, а не о количестве любви!
Можно одаривать ребенка всеми игрушками, но это не будет для него удовлетворительно!

Поэтому, проблема нарциссизма в недостатке нарциссического либидо изначально!

То есть, такое Я осталось инфантильным и зависимым, нуждающимся постоянно в поддерживающем объекте!

Когда в «Я», как в инстанции, внутри скопилось достаточно много нарциссическго влечения, то есть психика ребенка насытилась, наполнилась, тогда уже «Я» будет направлять это влечение к объектам!

Когда внутри нас достаточно, мы наполнены, насыщенны, мы можем идти во взаимообмен с другими отдельными от нас и обнаружить свою отдельность.

Когда родительские фигуры были достаточно хорошими, они стали внутренними поддерживающими фигурами, на которые мы можем опираться!
Тогда, мы можем отсепарироваться от реальных значимых фигур и стать автономными, отдельными!

Если нарциссического либидо мало, тогда наше «Я» вынуждено как-то удерживать это либидо на уровне СЕБЯ!

То есть, внутри постоянно недостаточно, ненасытно, пусто, голодно, не на что опереться, есть потребность в том, чтобы постоянно эту пустоту заполнять чем-то или кем-то, пытаться удерживать, идеализировать!

Чтобы психика субъекта выжила, ему необходимы объекты, но они будут нарциссическими, то есть они никогда не покинут пределы инстанции Я!

А, значит, между объектом и субъектом работа сепарации никогда не произойдет!

То есть субъект, никогда не отпустит за пределы собственной психики те объекты, которые мало инвестированы!

Отсюда тема зависимости и созависимости!

Мне всегда нужен другой, но другой, не как отдельный, отличный от меня, а тот, кто будет соответствовать моему представлению, моим идеалам, кого я могу поместить внутрь и кто будет поддерживать образ моего Я!

И, когда этот другой не соглашается, или показывает свои отличия, претендует на отдельность, то он тут же свергается с пьедестала, обесценивается «портится»!

И нарцисс снова и снова сталкивается с разочарованием, опять не то и не те!
Поднимается много ярости, ненависти…

Нарцисс всегда сосредоточен на внешнем, потому что внутри он переполнен плохими объектами, плохим содержанием себя.

Но, все плохое бессознательно помещается в «другого».

Тогда, любимый и прекрасный объект превращается в объект плохой, мучающий меня и не приносящий мне никакого удовлетворения.

Отсюда, много поверхностных связей, невозможность идти в близость, в глубину, отсутствие отношений, поверхностные несерьезные отношения, свободные отношения, постоянная смена партнеров, быстрое сближение и такое же быстрое разочарование, либо очень функциональные отношения, завышенные требования к партнеру- он/а должен/на, и если он это не делает, он тут же отвергается, обесценивается!

Расщепление психики огромное!

Первая расщепленность происходит на структуре Я:

Ложное Я и Истинное Я!

Подробнее об этом, расскажу в следующих статьях про нарциссизм🤍

Только вот за этой паузой, пустотой, отделением и начинается более глубинный процесс узнавания себя и другого, если говорить про отношения, также и в терапии:

В рамках психоанализа/психоаналитической терапии всегда есть что-то дальше!

Психоаналитическая терапия- это то, что позволяет обрести Себя и право на свою жизнь, на свои собственные выборы, на свою удовлетворенность от реализации и возможность открыть опыт любви и близости с собой и другим/и🤍

Почему-то когда у человека сломан позвоночник, ни у кого не появляется мысли сказать:
«Ой, а че ты его так долго лечишь, сейчас же есть современные методы!»

Все понимают, что чтобы кости срослись нужно время и не мало времени, а еще правильная конструкция для того, чтобы все срослось ровно и безопасно для здоровья…так еще потом и реабилитация длительная и восстановление понадобится.

Или, чтобы выровнять зубы, тоже нужно несколько лет ходить в брекетах, при этом регулярно ходить подкручивать их, менять резинки, корректировать конструкцию и потом еще ходить в капах и тд

Но, когда дело касается, души и психики, то есть фантазии, что тут то все по-другому, тут можно какие-то волшебные методы использовать, и на раз два получить глубинные изменения…

Однако, психика и псих защиты - очень устойчивый механизм!
Это, как позвоночник, фундамент на котором все держится!

За короткое время, глубинных изменений в структуре личности, в работе с травмой, получить невозможно, никак и ничем, хоть головой об стену разбейтесь!

Хотя, один вариант все же есть - например, свалиться в ретравматизацию, регресс, психоз (распад психики), это тоже, конечно, не так просто сделать, но если очень стараться «вскрыть по-быстрому»псих защиты, то можно в этом достигнуть успеха, не понятно, правда, как потом оттуда выбираться и вообще зачем все это?

Это ведь совсем не то, что нужно, верно?

Можно, конечно, за короткий период, что-то осознать, понять, но, это останется только на уровне головы, все!

Чтобы изменения случились на уровне психическом нужно долго и нудно через эмоциональный новый опыт перерабатывать большое количество разных противоречивых чувств: злость, бессилие, беспомощность, отвращение, стыд, токсичная вина, боль, работа горя…

И так слой за слоем: исследовать, обнаруживать, перерабатываать, проживать, интегрировать и все по новой, «как будто бы топчась на месте» и да, это может злить, бесить, разочаровывать, порой очень длительное время, потому что это долго, дорого и больно!

Также, чтобы это стало возможным, до этого еще нужно проделать работу по выстраиванию доверия и терапевтического альянса!

А, это тоже время, ведь у каждого кто приходит в терапию, так или иначе есть травма привязанности, а значит, вопрос доверия будет даваться не просто, даже если, человеку, кажется, что в целом он может открыться психологу, речь о близости, она появляется только со временем и при определенных условиях и границах контакта!

Психоаналитический взгляд - не занимается радужным позитивизмом: поверь в себя, просто выбери быть счастливым, проработай негативные установки, все ограничения у тебя в голове, все зависит от тебя и тд! - все это лишь подкрепляет расщепление психики и оставляет ее инфантильной!

Психоанализ рассматривает происходящее с разных сторон, рассматривает жизнь во всем ее многообразии, целостно!

Я всегда очень ценю и уважаю людей, которые приходят в психоаналитическую терапию или психоанализ, потому что на это нужно большое мужество!

Боль, с которой приходит человек в терапию, никуда не девается, но человек в результате терапии адаптируется к ней, он уже не находится под влиянием этой боли, он с ней может взаимодействовать и полноценно жить!
У него на самом деле появляется выбор, внутренний выбор, не ограниченный только тем набором сценариев, который был доступен на выходе из детства.

Суть психоанализа/психоаналитической терапии в том, что сначала пациент приходит и рассказывает о себе, все, что он знает, и вот, когда он закончит, начинается психоанализ!

Потому что вот здесь мы начинаем изучать то, что человек о себе не знает!

У многих в этой точке поднимается сопротивление, человек думает, что говорить нечего, а пауза и пустота в терапии пугает, хочется убежать, бросить, начинаются мысли, что пора заканчивать, а это как с любовью, когда влюбленность заканчивается, люди часто разрушают отношения, думая ну, все, здесь больше ловить нечего, и идут снова искать слияния и влюбленности, в то время, как любовь то еще и не начиналась!

Доброе утро, друзья 🤍

Время от времени, я задаю себе один вопрос:

«Как я хочу жить?»

И далее, в заметках пишу все, что приходит в голову, сверяюсь с реальностью, насколько она соответствует или, наоборот, отличается…

В суете будних дней, мы склонны убегать от себя, от своих чувств и потребностей…но мы всегда за это платим цену…

Конечно, регулярная, терапия дает возможность возвращать фокус внимания в себя…и постепенно, это становится нашей привычной реальностью🙌🏻

А, такие вопросы, позволяют сверяться с собой в моменте,
что-то перестраивать и продолжать движение в желанном направлении 🥰💃

У меня по плану сессии с клиентами, тренировка по латине и потом еще одна сессия с клиентом, отличного рабочего дня, дорогие 😘

Наше «Я» состоит из тех внутренних объектов, которые формируются в результате взаимодействия субъекта с его реально существующими объектами!

Иначе, говоря, наша идентичность, сила нашего Я, формируется и зависит от реальных внешних объектов, с которыми наша психика взаимодействует на ранних этапах развития, чаще всего это родители или те, кто их заменяет….конечно, потом подключается и остальная окружающая нас среда.

Можно сказать,мы наше Я слепливаем из всего, что попадает в него!

«Я», как наша инстанция, становится «Я», лишь благодаря тому, что наши объекты достаточно хороши и они в состоянии распознавать, что нам, как субъекту необходимо!

Мы узнаем о качестве, о содержимом нашего желания, нашей потребности, лишь в тот момент, когда наше желание удовлетворительно удовлетворено!

То есть, мы о себе можем узнать, лишь благодаря ответу нашего объекта на то, что мы желаем!

Если наш объект достаточно хороший объект и он достаточно адекватно ответил на наше желание и потребность, вот тогда мы и узнаём каким было наше желание, следовательно, каким качеством мы внутри себя обладаем и тогда мы начинаем обретать себя, благодаря этим ответам!

То есть, вот это Я, мы, как «субъект» сформируется благодаря ответу объекта, без объекта мы себя не можем узнать!

Чтобы обрести себя нам нужен другой!

И, если этот другой не был достаточно хорошим, не откликался на наши желания и потребности или делал это невпопад, или слишком интрузивно, слишком навязчиво, или, наоборот, не понимал, что нам надо, отвергал наши потребности, был слишком функциональным, холодным по отношению к нам и нашим желаниям, то и наше «Я» не сформируется полноценно, будет очень хрупким, мало инвестированным!

(Так называемая диффузная идентичность- проявляется в форме постоянного чувства пустоты, противоречивости в восприятии самого себя, непоследовательности поведения, бледного, плоского, скудного восприятия других, расщепленный образ себя, других и мира).

Так формируется раненный нарциссизм!

Поэтому, проблема нарциссизма в недостатке нарциссического либидо (энергии, влечения к жизни) изначально!

Подробнее об этом расскажу в следующей части, если вам интересно, делитесь реакциями❤️

Добрый рабочий понедельник, друзья 🤍

Вчера был чудесный день, с прекрасными людьми 🤍

Отношения с другими - источник энергии, обмена, взаимодействия.

В отношениях с другим/и, мы познаем себя и свою суть, но также, не познав себя и свою суть, мы не познаем контакт с другим/и…

Отношения - самая большая ценность, в них сокрыты возможности для любого опыта и развития 🤍

И, если, кажется, что все вокруг не те, как поется в песне, поищи в СЕБЕ)

Другой всегда нас сталкивает с отличиями.

И, порой, это неприятно, и как будто «портит» контакт, на самом же деле, близость возникает только на ГРАНИЦЕ контакта двух и более людей, и ее совсем нет в слиянии или избегании…

Как в нас есть противоречия, так и в другом они есть, вопрос лишь в том:
«Можем ли мы в себе принять эти противоречия?
И дать это право, другому?»

Без попыток продавить, поменять, спасти, подстроить и тд…

Если мы себе все это не позволяем, то и с отличиями другого нам будет сложно , невыносимо…

Ведь, тогда, придется признать и свое несовершенство, неидеальность, противоречивость…

Доброе утро, друзья🤍

Вкусно неспешно завтракаю, суббота для меня ленивый день 🦥

Сегодня, еще образовалась встреча с подругой 😍 тоже будем вкусно есть и много разговаривать, гулять 🥰

Всем отличных выходных 😘

Фусу Лариса Ивановна(психиатр, психоаналитик):

Все мы, лишь повторяем то, что произошло с нами в раннем детстве.

Как пишет Жак Андре в своей книге, до 6 лет всё уже сыграно.

К периоду латентности, когда ребёнок идёт в школу, сценарий жизни уже написан!

Доброе утро, друзья 🤍

Сценарий жизни, правда давно уже заложен у каждого из нас, но, пока мы живы, мы способны многое (далеко не все), но многое изменить в этом сценарии!

Через работу с собой, через восстановление связи ума, души, чувств, эмоционального опыта и тела🙌🏻

Хорошего дня, Вам, а я пошла проводить сессии с клиентами, после еду к своему психологу 🙏

Что происходит внутри у эмоционально зависимого/созависимого?:

«Я есть, только когда Ты есть, потому как внутри у меня пустота и мне в эту пустоту нужно поместить тебя, тогда я буду чувствовать СЕБЯ!»

Человек привязывается не просто к другому человеку, а к тому, как он себя ощущает через него!

Для созависимого нет отдельного Я и Ты, есть МЫ!
И, только в этом МЫ- он ощущает себя живым!

Поэтому, когда другой рядом, тревога снижается, когда другой отдаляется или уходит, исчезает, остается снова звенящая пустота!

Парадокс в том, что такой человек одновременно испытывает противоположные чувства:

С одной стороны, потребность в слиянии, потому что только так он может почувствовать Себя, через слияние с другим!

И, в тоже самое время, слияние - это невозможность из МЫ выйти в Я, значит это бессознательный страх потерять себя, никогда себя так и не обнаружить, не обрести!

Получается конфликт:

одновременно, сильная тревога, так как этот другой может куда-то деться и поэтому, его нужно контролировать.
И в тоже время, бессознательный страх так себя и не обрести отдельного!

На уровне сознания, эмоционально зависимому, кажется, что он боится потерять именно этого человека (партнера), но на самом деле-
он боится потерять СЕБЯ!

(Так и не осознать себя отдельного: Кто Я ? Какой/ая Я?)

Этот другой нужен только как тот, кого можно поместить внутрь себя:👇🏻

Как это делает младенец в слиянии с мамой, он помещает ее как бы внутрь себя в свое психическое пространство, чтобы потом она стала его внутренним объектом, на который он сможет опираться, это впоследствие позволит отделиться от мамы и стать отдельным, обрести уже свое собственное Я!

Но, если этого слияния с мамой так и не случилось, то и отделиться тоже не получилось, то есть, человек так и не обрел себя, и остался в бессознательном поиске того самого слияния с другим!

Только во взрослом возрасте эта схема уже не работает, потому как другой - не мама!

Но, бессознательно, другой используется, как тот, кто может закрыть и заполнить пустоту, чтобы себя ощущать живым через этого другого!

Оставаться всегда в слиянии, невозможно!

Поэтому, когда я теряю другого, я на самом деле, ощущаю боль от потери ощущения Себя живым, от потери надежды допитаться и отделиться, чтобы обрести себя!

В таком формате слияния, никогда не будет достаточно, никогда не будет насыщения!

Человек сталкивается со звенящей пустотой внутри и невыносимым ужасом одиночества и покинутости, то есть в этот момент регрессирует до состояния «младенца», который ощущает: голод, пустоту, страх, одиночество, отчаяние, беспомощность и тд.

Пустота - один из самых сложных аспектов работы с эмоциональной зависимостью.

Эмоционально зависимый человек имеет ослабленную способность управлять самостоятельно сильными эмоциями, они его «затапливают» и порой боль очень «острая», как будто всеобъемлющая, нет ощущения границ этой боли, она заполняет все!

Причины зависимости всегда лежат в детстве и детском опыте со значимыми первичными объектами.

Эмоциональная зависимость лечится в терапии, от нее невозможно избавиться силой воли или только за счет осознанного понимания происходящего, так не работает!

Нужен новый эмоциональный опыт, который возможен только в безопасных отношениях, в которых есть четкие границы!

Тренировка, сегодня, прошла интенсивно, разучиваем ча ча ча, ух💃🔥

Как мне нравится, хочется уже делиться с Вами результатом, но пока еще рано….

Продолжаем маленькими шажочками двигаться дальше 🥰

Свобода, очень важная потребность для человека, если ее нет, он страдает.

И свобода, не та, которая не терпит обязательств и ограничений, нет, а та, которая способна быть даже внутри ограничений и обязательств!

Свобода внутренняя, внешняя, вообще возможность выбирать!

Если у нас нет возможности выбора, значит у нас нет свободы!

Свобода выбирать и иметь из чего выбирать.

Если, у человека есть только ограниченный набор сценариев, в которых он живет, получается у него нет выбора и он может чувствовать, что нет и свободы выбора!

Свобода должна быть, чтобы от чего-то мочь отказаться, уйти из каких-то отношений, отказаться от того, что нам дают, и что нам не нужно!

Свобода от прошлого нужна, не в плане, отказ от прошлого, а свобода от навязчивого повторения травм и сценариев!

От ненужного, от вредного, от иллюзий, от зависимости, от навязанного из вне, чтобы иметь смелость, чтобы начинать что-то новое!

Для меня свобода, всегда была одной из главных ценностей!

Всю свою жизнь я к ней стремилась!

Правда, по мере психического взросления, понимание свободы очень менялось от инфантильного к более зрелому и устойчивому!

От убегания к принятию 🤍

А, что для вас свобода ?

Когда-то у меня была надежда, что в моей жизни наступит исключительно белая полоса, что нужно просто потерпеть, подождать и постараться и все изменится, все будет по-другому!

Не будет испытаний, боли, переживаний, будет благодать и все о чем я мечтала!

В какой-то момент «психического и духовного взросления» я увидела и осознала эту свою иллюзию….иллюзию расщепления себя, своей психики, эмоций, людей, ситуации, мира на крайности плохого и хорошего, черной и белой полосы, радости и грусти…любви и ненависти…

В этом совсем не было места пространству между.
Тому, что, возможно, благодаря этим 2ум сторонам одной медали!

Я поняла, что жизнь она всегда будет вот такой, какая она есть, сейчас, - разной, внутри которой всегда будет место и боли и переживаниям и грусти, и это делает возможным переживание радости, доверия, удовлетворения…

Смысл не в том, что когда-то мы отстрадаем и наконец будет хорошо…

Смысл в том, чтобы научиться ЖИТЬ в реальности, в которой всегда сосуществуют противоположности, где одновременно и хорошо и плохо, когда-то больше хорошего, когда-то больше плохого!

ЖИТЬ, а не выживать или существовать в ожидании, терпеть, когда все закончится или наконец изменится…

И суть в том, что внутри, в пространстве между этими противоположностями есть оттенки и того и другого, что и делает возможным испытывать полный спектр состояний!

Не расщепляя реальность из одной крайности в другую:

сейчас потерплю, потом станет лучше, сейчас проблемы, потом будет освобождение от них, сейчас тяжело, потом легко, сейчас ограничения потом свобода…

А, что если, и в ограничениях есть свобода и в грусти есть освобождение, и в проблемах есть решение и легкость…и в боли…есть смысл и плоды….когда одновременно и плохо и хорошо…

Одно дело говорить о боли, злости, и других «негативных» чувствах, другое это проживать и испытывать, и вот в этом и есть путь взросления.

Принятие и ощущение собственной целостности, цельности, стремление к этому через взаимодействие с другим, с противоположным, разным…как внутри, так и во вне.

Доброе утро, друзья 😊

Исследование себя, знакомство с собой, это ТРУД и ВЫБОР!

Который требует сил, ресурсов, терпения, времени, готовности смотреть в боль, ненависть, соприкасаться со злостью, стыдом, виной, страхом, отвращением, уязвимостью и многими другими отщепленными частями себя и своими чувствами, справляться с сопротивлением и продолжать идти…

На этом пути нам нужен другой, тот кто поможет его пройти и осознать себя, свою суть и природу!

И это путь, длинный и непростой, но и наша жизнь в целом, это не только принцип удовольствия, а еще и принцип реальности!

А, реальность она разная, в ней много боли, несправедливости, закона, правил, условий и ограничений!

И все это является частью нашей жизни и пока мы это отрицаем или боремся с этим, мы не живем, мы существуем и обслуживаем свои детские травмы, никак не можем повзрослеть!

А, взрослость, она про принятие «правил игры», принятие реальности такой, какая она есть, а не игра во всемогущество и отрицание ограничений!

Зрелость - доступ ко «взрослому миру»:
свобода, любовь, выбор, реализация, удовлетворение, оргазм, близость, полноценность, доверие, безопасность, ценность, достаточность, взаимность!

Путь к зрелости лежит через безопасность, принятие и четкие границы, правила, внутри которых разворачивается много сложных психических процессов, которые позволяют дорастить психику и пройти кризисы взросления!

Современные психоаналитики считают, что нынче приходят пациенты не только для того, чтобы исследовать свои конфликты, а чтобы прежде обнаружить свою собственную душу, истину, свое Я!

Сейчас, психоаналитические терапевты в работе с пациентами занимаются не только поисками смысла того, что происходит с человеком, но и поиском «субъективации»!

Клиент приходит, чтобы психолог помог ему обрести обратно себя!

То есть, возвращение человеку контакта с его личным переживанием, личной историей и интеграция этого в психическое, чтобы обрести Я!

И это не может быть за 10 сессий, увы, и даже за 20 и за 30…

Поэтому, я искренне считаю, что для глубинной терапии нужно «дозреть» во всех смыслах!

И, если чувствуете хоть малейшую готовность, идите, это самый большой вклад в себя и свою жизнь🤍

Доброе утро, друзья 🤍

Вот такой чудесный подарок сделала мне моя доченька на 8 марта😍
Я в восторге, считаю, что портрет очень похож 😍

Хочу и Я Вас, поздравить, мои милые женщины с этим чудесным днем!

Я искренне считаю, что быть женщиной - это дар!

Женская природа сложна и уникальна одновременно!
Я обожаю женщин, познающих себя и свою суть, свою природу, мощную силу и слабость, уязвимость, сексуальность и свободу🤍

И, хочу поделиться словами выдающегося современного психоаналитика, главного в мире специалиста по психоанализу женского Жаклин Шаффер:

«На мой взгляд, судьба женщины подвержена постоянному конфликту между сексуальной, материнской и социальной реализацией, — отвечает она.
— Невероятно сложно добиться равновесия между этими тремя ролями.
Всегда есть риск, что одна из функций будет играть более важную роль.
Но разве не главное для женщины — иметь возможность физически и психически испытать  все три переживания: быть женщиной-субъектом, матерью и любовницей?
И разве это не исключительная судьба — прожить всё это с одним и тем же мужчиной до конца жизни?».

Я желаю каждой из нас прожить опыт всех трех переживаний и пусть этот опыт будет удовлетворяющим и раскрывающим нас и нашу привилегию быть женщиной, дающий открыть в себе женское ❤️

С праздником, любимые, девочки, девушки и женщины 🙏🫂💃

Доброе утро, друзья 🤍

Хорошая напоминалка нам всем, где мы начинаемся и где заканчиваемся и начинаются границы «другого/их»

Ведь, порой, соблазн контролировать и влиять на других очень высок и, часто, мы даже не осознаем, как пытаемся это делать, а потом чувствуем истощение, злость, несправедливость, раздражение и обиду!

Так важно, возвращать свой фокус внимания внутрь себя, быть в контакте со своими чувствами и ощущениями, с телом, отделять свое от чужого!

Я ухожу работать с клиентами, после еду к своему психологу, а Вам желаю отличного дня и кстати, дорогие женщины с Наступающим, нас 🌷🌷🌷

Зрелость - это принятие анимуса (внутренняя мужская часть) у женщины, анимы (внутренняя женская часть) у мужчины.

Когда мужчина принимает в себе, внутри себя мягкую, поддерживающую, теплую женскую часть и начинает на это в том числе опираться, он становится настоящим зрелым мужчиной!

Когда женщина принимает в себе мужскую часть:
жесткую, деловую, социальную, она становится зрелой женщиной, которая может проявлять свои лучшие женские качества: доверие, расслабленность и тд!

Парадокс травмы отвержения:

в том, что такие люди сами себя не принимают полностью, сами отвергают ту часть себя, которая ощущается слабой, «дефектной и плохой», но в то же время они бессознательно ожидают и ищут абсолютного тотального принятия их со стороны другого!

И, когда они сталкиваются с отличиями в отношениях с другим (разная скорость сближения, ритм, потребности и тд)

У них срабатывает следующий механизм:

Если ты не принимаешь, не выбираешь меня тотально целиком, а только частично, тогда я отвергну тебя полностью и тотально!!!

Как будто , это единственный способ хоть как-то восстановить или защитить свою ценность!

Потому что эти отличия воспринимаются не как отдельные процессы отдельного другого человека, а как незаинтересованность партнера, и сталкивает человека со стыдом, унижением, ненужностью и обесцениванием, потерей контроля.

И, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией и ощущением собственной ценности и неуязвимости, важно занять позицию сверху и как бы «наказать» этого другого полным отвержением, игнором, изоляцией, дистанцией, это хоть как-то компенсирует боль от унижения и стыда, пренебрежения которые я испытываю, будучи разоблаченной/ым, как будто не выбранным и не такой идеальной/ым!

Мне будто нужно теперь от тебя избавиться, потому что ты увидел или можешь вот вот увидеть при сближении, мою уязвимость, раненность, мой стыд, мою никчемность, нуждаемость, неидеальность, мой страх и ты теперь для меня угроза!

Контакт кажется испорченным…а, значит, нужно убегать и разрывать связь…очень не безопасно….

При этом ощущает это человек, как то, что это его отвергли, его не приняли таким, какой он есть, его не захотели, потому что с ним что-то не так!

Итог:

Повторение сценария, разочарование в себе, ощущение обреченности, ненужности, горечь, боль, но в тоже время тревога в перемешку с чувством свободы, что наконец все закончилось, облегчение, можно больше не жить в состоянии ожидания, что другой точно бросит…все уже случилось…

И в этом трагедия людей с данной травмой:

огромная потребность в близости и в то же время невозможность в нее даже зайти, слишком много неопределенности и риска…

Конечно, глубина травмы у всех
разная, существует некий континуум ее проявления, но она в любом случаем влияет, мешает построению близости и теплого взаимного контакта и не только в личных отношениях…

В регулярной терапии люди с данной травмой проходят большой
путь по восстановлению самоценности и хрупкой самооценки в безопасных терапевтических отношениях с психологом🤍

Для записи на диагностические сессии, пишите в личные сообщения📲

Продолжаю про травму отвержения:

Сближаясь с другим, как я уже писала, человек с травмой отвержения начинает испытывать еще больше тревоги…

Почему так?

За травмой отвержения всегда прячется отщепленная уязвимая часть человека.

Та, которая не чувствует себя ценной, достойной искренней любви и принятия, та часть, которая переполнена стыдом, страхом стыда, чувством ненужности, никчемности, обесцененности…

Эта часть бессознательно умело скрывается, человек сам научился эту часть отвергать, не замечать и прятать от других!

Внешне он может быть уверенным в себе, казаться свободным, независимым, потому как много вкладывает в себя, чтобы достичь совершенства и лучшую версию себя, это некая компенсация…

И при дистантных отношениях этот образ сохранять легко!
Легко оставаться сильным, неуязвимым, ненуждающимся, независимым…

Поэтому короткие, поверхностные или функциональные отношения очень безопасны и выгодны, даже если сознательно человек хочет серьезных отношений…

Они вроде есть, но в тоже время человек контролирует ситуацию…

И, как только происходит эмоциональное сближение, тревога сигнализирует об опасности, что контроль может быть потерян и тогда есть риск, что другой (напомню, это происходит бессознательно), разоблачит, заметит, увидит слабость, уязвимость, нуждаемость, зависимость, неидеальность, какую-то «дефектность» и, конечно, сразу обесценит, отвергнет, использует, бросит…а это невыносимо…

Поэтому, такие люди очень очень чувствительны к реакциям других людей!

Они часто додумывают за другого, пытаются контролировать чувства и поведение другого.

И, если эти реакции и поведение по каким-то причинам отличаются от ожиданий человека с травмой отвержения, он реагирует моментально и сразу очень остро….потому как ему важно действовать на опережение и отвергнуть первым, это создает ощущение хоть какого-то контроля над ситуацией, лучше я отвергну первым, чем столкнусь с тем, что другой это сделает со мной.

В голове таких людей всегда есть ожидание худшего сценария развития отношений…

Поэтому, часто они сами того не осознавая блокируют возможность развития отношений…ведь при малейшем недопонимании, несогласии, разности, столкновении интересов, конфликтах, которые, кстати, они могут всячески избегать, им «проще» отдалиться, уйти, прервать контакт…или, наоборот, терпеть до «победного», даже если что-то не устраивает!

Были в отношениях с таким человеком, а, возможно, узнаете себя ?

В следующей части расскажу про частый механизм, который используют люди с травмой отвержения в отношениях с другим.