мой муж довел меня до панической атаки практически

уехал, значит, с парнями в отпуск без меня.
не, не это довело.
слушайте дальше.

сижу я такая в Москве, наслаждаюсь одиночеством страдаю и тут приходит сообщение от мужа.
я одним глазком взглянула на телефон и замерла.
в голове пролетели в секунду самые страшные сценарии.

потом я уже анализировала чё со мной произошло и поняла, что со скоростью света влетела в ситуацию из детства.
то есть к реакции в настоящем "подгрузилось" что-то из прошлого без моего на то разрешения или уведомления из серии: ВНИМАНИЕ! ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ! НАШ САМОЛЁТ ЗАБРАЛО ПАДАЕТ!

мол, так и так, ожидаем несоразмерную ситуации реакцию.

но никто ж не предупредил, не позаботился, что на горизонте катастрофа и мы ожидаем неадекват.

вообще про себя полезно знать о том, что может стать триггером и «доставить» в прошлое.
но осознавать это всё 24/7 невозможно всё же никому.

а сообщение от мужа было коротким.
вот таким: Кристина

это всё?
да, блин.

но мне этого было достаточно, чтобы как на ковре-самолёте переместиться в детство, где если мама зовёт меня по полному имени, значит мне пришла кабзда, по прогнозу я накосячила, адский скандал и запрет на дискотеку.

муж никогда не зовёт меня по полному имени.
я потом уже узнала с чего он вдруг и это была очень радостная история, но в моменте мне было не до улыбки.

как же так случилось, что я в здравом уме и светлой памяти перепутала мужа с мамой, безопасное настоящее с опасным прошлым?
легко.
думаете, вы так не делаете?!
ну-ну.

когда вы вроде все из себя такие взрослые, всё понимаете, но в каких-то ситуациях, как маленькие боитесь заявлять о себе, отстаивать позицию, публиковаться в блоге, прикрываясь сомнениями «а вдруг это никому не нужно» или «что скажут люди?», то надо бы проверить, не видите ли вы призраков прошлого в настоящем и реагируете именно на них, а не на реальную действительность.

перестать «видеть» кого-то строгого, критикующего из прошлого в подписчиках/клиентах из настоящего, чтобы раскрепощеннее проявляться в блоге — не божий промысел, а навык, формированием которого мы займёмся в этой группе.

а мужа я попросила меня больше по полному имени не звать, нервная жена — горе в семье.

блог — это боль.
накрывает от того, что я пишу, а это никому не нужно, все уже сказано до меня, я ничего нового не скажу.
откладываю переодически проявление

блог будет болью до тех пор, пока зависимость от реакций других — единственно доступный способ контакта с миром и самоопределения.

блог будет болью до тех пор пора, завышенные требования к себе и подписчикам мы едим на завтрак, обед и ужин.

блог будет болью до тех пор, пока в свою черно-белую интерпретацию реакции мира на нас мы не добавим цветных красок.

блог будет болью до тех пор, пока мы выбираем продолжать её испытывать.

я делала это несколько лет и не понимала, почему не работает, или
основная ошибка в борьбе с прокрастинацией

когда ко мне приходит в работу человек с запросом «хочу перестать откладывать продвижение блога на потом» или приносит какую-то другую задачу по самореализации, я знаю, что у него есть непреодолимый (пока) внутренний конфликт.

и вот как он/мы его решаем:
пытаемся себя заставить чё-то делать из под палки или массируем свою точку вдохновения, чтобы пройти тупик прокрастинации.
многие из нас критикуют, обвиняют себя, обзывают инфантильными, сравнивают, осуждают, добавляя напряжения в конфликт, от которого он только крепчает.

оно нам надо?
если да, то дальше можно не читать.

рассказываю, как можно иначе на простом примере.

Тракторина хочет вести регулярно блог, чтобы у неё стабильно покупали консультации, но жизнь вмешивается в её планы — и хоп, она уже выпала из рабочего процесса.
ни лайков, ни восторгов, ни клиентов, ни денег.

она решительно пошла на курсы по продвижению и написанию текстов.
всё, как всегда поняла, воодушевилась, начала активно вести блог, но жизнь опять вмешалась и она привычным образом отложила.

Тракторина не осознавала, что её прокрастинация — это выбор, а не случайность или злые козни мироздания.
так же наша героиня не знала про внутрянку своего выбора.

если бы мы очутились в психической реальности Тракторины (то, что мы делаем в терапии), мы бы обнаружили 2 её конфликтующие части: первая хочет продавать, клиентов и денег через блог, а вторая не хочет всего этого, потому что боится.

прокрастинируя, девушка бессознательно выбирает служить той части, которая не желает высовываться, хотя сознательно декларирует совсем другие планы.

если хочется действовать иначе, внутренний конфликт надо разрешать, привести его к миру, чтобы помочь выбирать по-другому.
для этого мы будем выяснять чего конкретно опасается та часть Тракторины, что препятствует проявлению и продажам в блоге, и откуда она узнала, что это вообще может быть опасно.

звучит, как сюр, и я понимаю клиентов, которые не сразу соглашаются на разбор подобных «спектаклей» в терапии.
но после, как правило, с удивлением и благодарностью уходят, потому что становится как-то легко выбирать то, что долгое время откладывал.

после групп люди часто говорят про магию, которая с ними произошла и сожалеют, что раньше не попробовали.

я бы не прочь и сама поверить в магию, если бы не знала из чего она состоит, какая кропотливая работа стоит за тем, чтобы обойти псих.защиты, разрешить конфликт и продвинуть человека к изменениям новым для него способом.

муж подарил 1 млн рублей на развитие блога, рекламу и прочее продвижение.
ладно, бы не мой, так ещё и не мне.

сегодня расскажу про «волшебство» в действии или как порой происходят изменения.

хотеть изменений, но не хотеть совершать усилия ради этого, — никакая ни редкость, когда честно и безоценочно начинаешь разговаривать с собой.

но усилия бывают разными.

например, в методических (где терапия по минимуму) группах по продвижению для психологов несколько раз было такое, что ничего вовне не было сделано: не написан пост, не проведён эфир, а новый клиент (иногда не один) пришёл в работу после длительного затишья.

так происходило, когда я предлагала
совершать часто откладываемые в папку «неважные» действия, которые, однако, меняют отношение к себе и другим.

с кем-то мы формировали финансовую устойчивость, с другим уменьшали страхи о клиентах и добавляли спокойствие в вопросах гарантии и т.д.

настройка внутренней реальности иногда «работает за нас».

на «волшебные» результаты можно смотреть по-разному, мне нравится это делать через теорию поля.
но не надо обольщаться.
поле невозможно подчинить, приручить, контролировать, но влиять — вполне.
это полевое поведение и оно часто противоположно волевому.
и это тоже про усилия, ведущие к изменениям.

стыдно должно быть за такое!

у меня было убеждение, что хвастаться — стыдно.

а признавать свои успехи?
ну, тоже.
а делать это критически важно, если в планах сохранять мотивацию для регулярного проявления и продвижения.

что мне помогает преодолевать этот «баг»?

несколько моментов.
например, признание коллег.

сообщения в личку от своих, кто прошёл группы и продолжает благодарить, чё-то просить и оставаться в контакте.

в июне я начинаю помогать психологам/психотерапевтам/коучам стать более востребованными через регулярное, экологичное и эффективное продвижение.

до 23 апреля можно присоединиться к методической группе по продвижению коллег за самые выгодные деньги.
подробности, кому актуально, тут.

почему самостоятельно не получается прийти к изменениям?

клиенты приходят в терапию с концом процесса, с симптомом.

взять хотя бы прокрастинацию, откладывание вроде бы важного дела на потом.
в блоговодстве это приводит к нерегулярным результатам, ради которых мы и выходим к людям.
то есть к последствиям, которые нас разочаровывают.

и сами клиенты пытаются «исправить» именно этот хвост.
воздействуют на него доступными для себя способами.
заставляют себя, пинают, ходят на всевозможные обучения по ведению блога, пишут контент-планы, с которых сливаются и заходят на новый круг прокрастинации.

в терапии мы работаем с другого конца: ищем начало, первопричину симптома.
что мотивирует нас откладывать дело, которое мы вроде себе сознательно объясняем, как важное и необходимое именно нам?

и это всегда вопрос прояснения потребности, то есть нашего истинного «зачем?».
обнаружить его самостоятельно сложно в силу псих.защит, которыми мы оберегаем себя от желаемого.
работа именно с этим куском внутренней реальности приводит к свободе от симптома.

пропадает вдохновение, когда нет обратной связи в блоге.
будто выполняешь бесполезную и бессмысленную работу, да еще и бесплатно

если лайки и отклики – это ваша “зарплата”, то, ради чего вы выходите в блог, то было бы полезно узнать у “работодателя” за что он готов вам платить.

прояснить у другого то, в чем он нуждается и дать ему это, чтобы получить от него желаемое в обмен, будь то лайки или деньги, – важный и неизбежный этап в любых отношениях, если они строятся между равными взрослыми.
пропускаем мы его, когда выходим в блог из своих детских требовательных частей
“мама, дай!”, “мама, обрати на меня внимание!”, “мама, похвали!”.

можно продолжать винить, стыдить себя, гнобить, обесценивать за инфантильные проявления, но какие от этого последствия?
вдохновение растёт?
энергия поднимается на действия?
радость или удовольствие от блога увеличивается, может?
откликов становится больше?

ничего такого нет.
есть другое: самооценка падает, раздражение копится, прокрастинация крепнет.

сомнительно и не окЭй.

какая альтернатива?
точечная работа с нашими внутренними механизмами и дефицитами, попадая в которые мы будто бы уменьшаемся и замираем.

с теми, кому актуально вести блог регулярно и зарабатывать через него, а для этого стать более устойчивым к отпискам, тишине, дефициту реакций, слабым продажам в блоге, я буду работать в терапевтической группе онлайн с конца мая.
если устали от контроля лайков и прокрастинации, хотите более свободного проявления и других результатов, группа может подойти.
почитать подробности тут, записаться на интервью @denisenkotina

нашла вторую работу:

сижу и проверяю лайки с охватами

есть такие штуки, о которых стыдно говорить вслух.
да, и себе признаваться стрёмно, чё уж.

о том, например, что хочется каждой единицей контента впечатлять и получать “пятерки” в свой дневничок, который будто бы висит на шее.
поэтому приходится постоянно проверять чё там поставили, как оценили, хотя уже давно не в школе.

взрослые уже мы, а фигнёй паримся.

фигнёй обычно называем что-то внутреннее: неприятные переживания, которые возникают в самый неподходящий момент и мешают совершать какие-то действия.
например, стыд и страх после конвертации себя в какую-то не такую, недостаточную, дефективную, плохую, если лайков и других реакций меньше, чем хотелось бы.
и, как следствие, падение энергии, 0 желания продолжать выходить туда, где как будто бы отвергли.

как серийный клиент и практикующий психолог я знаю, что именно работа с внутренней фигнёй кардинально меняет внешнее поведение.
например, научившись чуть реже интерпретировать отсутствие интереса к посту, как персональное отвержение или даже осуждение, можно обнаружить себя в более легком и спокойном отношении к дефициту лайков.
и, как следствие, не тратить свою энергию на контроль реакций, а продолжать проявляться, раскрываться, выстраивать отношения за пределами позиций "ученик-учитель/ребенок-родитель" с людьми в блоге.

и это только начало реальных последствий выхода из психологического “школьного возраста”, когда ты уже по многим другим признакам вполне себе взрослый.

не делайте так, если хотите изменений/
подписчиков/клиентов/денег

не принимайте следствие за причину.
учитесь мужеству видеть самообманы.

очень распространенный пример в блоговодстве (да, и в жизни):

человек убеждает себя в том, что именно отсутствие понимания простых и понятных шагов приводит его к нерегулярному ведению соц.сетей.

понимания не будет, пока сидишь и рассуждаешь о нём.

настоящее понимание про себя приходит только в действии.

простые и понятные шаги станут следствием опыта, а не наоборот.

к защите от опыта, как и к нерегулярному ведению соц.сетей приводит неумение справляться с тревогой по поводу неопределенности результатов.
тревога — причина, остальное — следствие.

3 минуты прочтения и вы навсегда избавитесь от однобокого взгляда на психо-эмоциональное взросление, но это не точно.

в недовзрослости принято обвинять черствых и холодных родителей.
мол, недодали, не долюбили, не донежили.

а что, если перенежили?!
переопекали?

я хочу и мне сразу дали.

был не дефицит любви, а нехватка напряжения.
хроническая защита ребенка от любых его усилий.
0 конфликтов в опыте.

ну, не организовано место было для самостоятельности, а значит и взросление не произошло.

тогда человек, как только потребуется напрячься, приложить усилия/ответить за свои действия, будет что делать?

прально

избегать непривычного напряжения:
истерить
обижаться
манипулировать
прокрастинировать
искать «спину»

вероятно, он вообще будет состоять с зависимых отношениях с таким, кого можно назначить взрослым/виноватым, а себя оставить «ребенком» и не «платить» цену за жизненные выборы.

всё, 3 минуты истекли.
а для изменений того, что прочитали, нужно горааааздо больше времени и усилий.

«хочу, чтобы у меня всё было и мне за это ничего не было» — один из самых частых запросов на терапию, если смотреть в суть, расчистив её от груды стыда, страха и вины.

брать от мира то, что надо мне без оплаты и последствий — безответственно, инфантильно, эгоистично, меркантильно.
фу, вапще.

и мы эту свою неприглядную часть прячем даже от себя.
надеемся, что прокатит без последствий.

ага.
в психике бесследно такое не исчезает, внутреннее «превращается» во внешнее: в инфантильное, меркантильное, безответственное окружение.

неразрешенные внутренние конфликты стремятся к разрешению снаружи.

чую, что пиздят, но я хочу так же!

смотришь на 6-ти значные цифры нормальных с виду людей на фото и думаешь:
не возможно!
ну, не!
да, нет же!
хотя…
может быть?
а если да?
вдруг это возможно?
ну, не могут же люди так откровенно врать?!
чё там за обучение?
одним глазком гляну только…

6-значные цифры за короткий срок у таких же, как мы людей, трогают наши самые сокровенные эрогенные зоны: многа удовольствия и сразу!
как в младенчестве: пикнул, а мама уже с питательной сисей рядом.
на близкой награде и построены успешные успехи и деньги в лёгкости.

нажми, как грится на кнопку, получишь результат.

уставшие от проблем, потрясений, мы хотим верить в сказку, а тут волшебник подлетел на голубом вертолете.
критическое мышление, пока!
эмоционально-психологическая зрелость, отвали, и без тебя тошно.

одна из частых психологических трудностей на пути к росту дохода – инфантильный взгляд на трудности и препятствия, будто бы на недоразумение, несправедливость и злой рок.
этого не должно было быть, я же – хорошая!
хорошая я?

хорошая, хорошая!

когда с клиентами исследуем цепочку действий, которые привели к печальным последствиям, видим, как что-то было сделано собственными руками, а что-то никем, то есть невозможно было предугадать.
представляете, сколько неприятных чувств поднимется от такой правды?
вины, стыда и тревоги часто много перерабатываем в этом месте.
да ну нах, где там волшебник?!

как психологу, мне особенно грустно замечать в кабинете, что фокус на 6-ти значных цифрах в легкости помогает обесценивать клиентам их 5-ти значные (пока) доходы.
и это ещё одна причина торможения действий для роста/стабилизации в деньгах.
многим кажется, что инфополе на них не влияет, так как они умные и всё понимают, и в большинстве случаев это, увы, не так.

узнать себя надо лучше, понимать свои мотивы и сценарии, в том числе инфантильные, но очень мощные в действии, и многих финансовых разочарований удалось бы избежать и целей достичь.

ну вот…

я, кстати, не планировала нападать на специалистов, продающих кричащими заголовками-кейсами.
мне это не интересно.
я не моральный стержень.

если они существуют — значит есть спрос.
и вот это мне уже любопытнее.

особенно интересно наблюдать за невидимыми на первый взгляд последствиями наших взаимодействий с таким молниеносным на грандиозные результаты инфополем.

не все из нас осознают, как именно влияет этот фон больших денег в лёгкости на наши самоценность, удовлетворение от своих действий, партнёров, которых мы выбираем, отношения с ними и т.д.

мы чаще отрицаем, что втайне тоже хотим раз — и сразу бешеные сотни тысяч.
к чему это приводит — расскажу сегодня вечером, когда закончу консультировать.

368 тысяч на новой нише за 5 дней

это я не придумала заголовок, а взяла у эксперта, который делает людей богатыми.

у него много похожего:
Буся — психолог, за 7 дней заработала уже 450 тыщ.

ваша первая честная мысль после прочтения заголовков?

скажу как есть
мы уже с вами близкие люди после сегодняшней пошлой фотки свечки

я регулярно разочаровываю людей,
особенно тех, с кем работаю

сегодня, в первый рабочий день, уже начала это делать.
завтра на группе по продвижению для психологов продолжу.
это моя работа, выгоду для клиентов которой раскрою по ходу текста и в самом конце.

разочарование — неприятный, но эффективный способ приземлиться в реальности и психо-эмоционально повзрослеть.

у нас есть множество способов избегать встречи с "планетой Земля" и зрелости.
даже психологи (потому что тоже люди) приходят очарованные невыносимой лёгкостью самообмана бытия:
«хочу новых результатов, изменений, но чтобы самой не меняться, старыми понятными способами и без напряжения».
так не работает, увы.
в этом месте я и разочаровываю.

если кто-то думает, что в спокойствии и благости он сможет пойти в новое, вырасти в доходе, выстроить регулярную практику или развить её, то оставить эту затею и пойти заниматься другими делами — мудрое решение.
сэкономите нервы, деньги и время.

поначалу будет медленно, коряво, с ошибками, слезами, соплями, кровью и пОтом.

например, раньше я могла писать пост по 4 часа, сейчас за 30-60 минут, иногда даже 15.
раньше я готовилась к эфиру неделю, тряслась, выверяла каждое слово, а в ответ тишина и 0 заявок в работу.
сейчас я готовлюсь 1 час, иногда меньше, результаты сильно лучше.
эту систему я и передаю в своей группе по продвижению для психологов.

чё говорить, я так же, как многие коллеги, хотела научиться, не обучаясь!
чтобы раз — и сразу виртуоз.
без опыта и прочих неприятных состояний.
вот и сидела вся такая умная и образованная, гордая, то есть избегающая реальности, но не признанная и не востребованная, наматывая сопли с завистью на кулак.

когда разочаровалась крепко в себе, согласилась с тем, что я — самая обыкновенная женщина, обычный психолог, блогер, человек, и мне надо учиться интересно писать, уверенно говорить, смело продавать, засучила рукава и пошла сначала в бар в опыт.
будто ошейник с шипами с себя сняла, а на деле веру в свою уникальность и грандиозность убила.
хыщ-хыщ

возможно вы удивитесь, что разочарование в мампапе — топливо для положительной динамики в доходах.
психолог, как родительский суррогат, какую-то часть этого процесса принимает на себя.
тогда заголовок (прочтите ещё раз) приобретает более глубокий смысл.

вы только поглядите!
пришло время для фото в бикини из отпуска,

но не моего.

фото того, что произошло с абсолютно прямой свечкой за неделю её одиночества в квартире куда больше впечатляет.

первый раз такое вижу!

коллеги предложили священника позвать.

как я тихо завидовала и что из этого вышло?

сейчас мне уже не стыдно признаваться в том, что я регулярно завидую.
я не пугаюсь этого чувства, умею с ним «дружить» и вам сейчас расскажу как.

помню, как на одном из своих семинаров в разгар ковида Ирина Млодик, психолог, преподаватель, автор множества книг, рассказала о своём рецепте не выгорать в профессии.

каждые 3 месяца она уходит в короткий отпуск.

услышав это, я тогда тихо про себя позлорадствовала:
ну, конечно, ты же вон какая популярная, известная, клиентов дофига, тебе можно!

я не заметила, как обесценила опыт Ирины, который может быть и мне полезным, потому что позавидовала крепко.

куда мне до тебя! какой мне отпуск раз в 3 месяца, мне бы клиентами обрасти.
— обесценила я и себя.

в зависти иногда не получается радоваться чужому успеху, как делать якобы правильно, а вот нападать на другого/себя очень даже выходит.

зависть к Ирине и последующее обесценивание были сигналом того, что я хочу так же, но не могу.

стопэ — подумала я, — я точно не могу так же профилактировать выгорание и кайфовать или причина в другом?

зависть — мощный маркер потребностей, которые можно конвертировать в цели.

оказалось, что отдыхать через 3 месяца я могу, но у этого есть цена.
для этого мне надо прилично так перестроить свой график, как психотерапевтической работы, так и продвижения.

короче, придётся идти в новизну, а там риски, страхи, что не получится, облажаюсь, надорвусь, не успею и т.д.

чтобы через все эти опасные «затыки» не продираться, многим из нас легче и проще обесценить свое желание вместе с тем, кто нам его «показал».
от чего я себя остановила в этот раз и принялась за организацию нового графика.

этот текст я пишу в самолёте, лечу в отпуск, через 3 месяца после предыдущего.

осознав зависть и обесценивание, при некоторых усилиях можно вырулить в свои «хочу» и выбрать следовать их зову.

а Ирине я теперь благодарна за бэнчмарк, хотя она об этом не знает.

до связи через неделю!

хочу, чтобы мне завидовали

на каком чувстве построены хвастограм и продажа успешного успеха?

на зависти.

смотришь на чужую жизнь и замечаешь что-то неприятное, щемящее внутри, то ли похожее на обиду, то ли на ненависть, ярость, то ли на грусть, то ли на жгучее желание иметь то же самое, то ли на что-то ещё.

зависть обычно порицается, потому что кажется, что она делает нас плохими, ведь завидовать — плохо.
но ни один процесс переживания какого-то чувства сам по себе не делает нас какими-то, а вот действия в связи с этими чувствами — запросто.

мы по-разному реагируем на зависть и ведем себя, соответственно, тоже.

их называют хейтерами обычно, но мало кто разбирается в том, что мотивирует таких людей оставлять комментарии ненависти.

это может быть зависть.

поиск в другом несовершенств/ошибок, попытки унизить, напасть на него, позлорадствовать, пошутить, дать совет — всё это может быть проявлениями зависти.

желать обесценить, уничтожить объект, который обладает тем, что мы сами хотим, но не имеем — естественно в зависти.
это наш способ защиты от горечи и печали об утрате своего превосходства над другим, неких ожиданий о себе.

мы нападаем на тех, кому завидуем, чтобы восстановить справедливость «чё, это ему досталось, то, что мне причитается?», сделать другого плохим, а себя хорошим — так мы анестезируем боль о своём несовершенстве и ограничениях, который этот человек нам «показывает».

но не все пишут открыто злобные/пассивно-благородные-агрессивные комментарии, а только те, кто имеет сложности с саморегуляцией.

есть среди нас и тихие снаружи завистники, но орущие на себя внутри.

извините, что побеспокоила вас продажами!

потерпите, я исправлюсь.
пользы вам принесу, что не унесёте.
только не уходите, не бросайте меня одну.

не виноватая я в том, что денег хочу за свою работу!
чесна-чесна!

это пример иррациональной вины.
ею «заражены» многие авторы блогов, у которых не получается продавать, какие бы они крутые маркетинговые курсы не заканчивали.

когда нарушаем договоренности и причиняем этим ущерб, нормально чувствовать рациональную вину, идти и компенсировать её.

иррациональная вина вырастает тогда, когда договоренности есть только в голове у того, кто обвиняет себя, а другая сторона не в курсе.
и ущерб, соответственно, не реальный.

зачем автор блога так не логично поступает: договаривается втихаря сам с собой и потом обвиняет себя же за нарушение несуществующих в реальности правил?
ну, он не то, чтобы специально, а бессознательно это делает.

например, в опыте у человека хотеть денег — стыдно, а просить и нуждаться —унизительно и/или страшно.

головой-то автору блога понятно, что надо продавать, если хочешь, чтобы покупали, но переживания мешают согласиться с этим по-настоящему и действовать спокойно, без «рвотных» посыпаний голову пеплом.

держать равную партнерскую позицию человек не может пока: падает вниз, а подписчиков поднимает, как на лифте вверх, приглашая в детско-родительскую иерархию.

работа с чувствами вины, страха, стыда в отношении денег и значимых фигур, которые ими обладают, поможет преодолеть трудности с продажами в блоге.
деньги благодаря этому будут зарабатываться психологически легче и есть вероятность, что их станет больше.
замечено на личном/клиентском опыте и это не 1 апрельская шутка.

муж — довольный, а я плачу

рассказывала тут, что быстро смотивировала мужа попробовать групповую психотерапию, приверженцем и практиком которой я сама являюсь.

сходил.
пришёл со словами «а чё, так можно было?!» и глубокой благодарностью, хочет продолжать.

довольный такой.
а я сижу, слушаю его и плачу от радости, как много удивительного (не только приятного) группового опыта про себя у мужа ещё впереди.

похожее ликование я чувствую, когда участники моих групп плачут/смеются/конфликтуют/покрываются мурашками/чувствуют нежность к себе и другому/занимают свой объём благодаря разным терапевтическим феноменам, возможным только в групповых процессах.

покажи меня! ну, покажи!
— орёт этот отзыв.

кто я такая, чтобы прятать от вас обратную связь коллег после работы в моей прошлой группе по продвижению?!

слушаюс и повинуюс, как грится.

вполне так может случиться, что для кого-то этот отзыв станет решающим, чтобы пойти в рост и развитие своей практики.
тем более, что никто это за нас делать не планирует, я узнавала.

Если вдруг кто-то еще думает сходить в эту группу или нет, я вам скажу — это лучшее, что с вами может случиться, даже не сомневайтесь! 👌😍

так дело не пойдёт, ребят!

я несколько лет работаю с тем, что люди откладывают свое продвижение в блоге, и вот что я про вас/себя поняла.

готовы?
смотрите видео

что же я наделала?

честно рассказала на эфире о том, как психологически выдерживать ведение блога с мЕньшим напряжением, но с лайками и/или клиентами/деньгами.

показала простой маршрут из 3 психовопросов, на которые полезно ответить каждому, кто планирует в блоговодство:

первый — нивелирует запреты в сторону наших «хочу»;
второй — ампутирует сказочные фантазии и раздутый страх;
третий — показывает наши личностные ограничения и возможности.

последовательность соблюдать обязательно.

для тех, кто хочет продолжать заниматься самообманом, эфир смотреть нельзя, рискуете узнать неприятную правду о себе и начать изменения.

коллегам, желающих перестать избегать своих клиентов и начать продвигаться так, чтобы они вас заметили, напоминаю о возможности присоединиться к группе по продвижению, где мы пройдем по маршруту из эфира.
для входа в группу, пишите в личку @denisenkotina

тест в комментариях, кусочек расшифровки про нарцис.структуру ловите на эфире

трудно мне

я никогда не говорила, что продвижение — это легко.
я токсично закатываю глаза и злобно улыбаюсь, когда пиздят об этом по понятным причинам.
эмоционально-психологическая нагрузка в продвижении колоссальная.

кому-то нужны усилия, чтобы начать, и всем они необходимы, чтобы продолжать.
но как?
на каком топливе?

- я всё знаю, скачиваю гайды без конца, но ничего не делаю
- прокрастинирую
- я дофига делаю, но результата нет (имитация бурной деятельности)
- забиваю день ненужными делами, а потом уставшая и сил на продвижение нет

всё это очень распространенные поведенческие паттерны, затрудняющие движение к признанию, деньгам или всему тому, что вас толкает в инфопространство.
если это про вас, то вы сильно не одиноки.

за внешним поведением, от которого мы хотим избавиться, всегда стоит какой-то внутренний мотив.
вопрос в том: какой он именно у вас?

я никогда не говорила, что нельзя облегчить продвижение, сделать его более эффективным и кайфовым.
наоборот, это то, чем я несколько лет занимаюсь в своей личке и в кабинете с клиентами.
для этого нам потребуется залезть «под капот», то есть в нашу психическую реальность и кое-что подшаманить.

у меня есть алгоритм, некий каркас из психовопросов, помогающий мне/клиентам, начать и продолжать движение к своим потребностям, которые мы «зашиваем» в блог.
сегодня на эфире пройдёмся по нему.

это будет база для тех, кто готов перестать страдать в блоговодстве.
психологам быть обязательно, на нашем примере буду иллюстрировать.

этот пост используем для обратной связи на эфире.
в 15:00 мск.

кажется, я — нарцисска!
мама, роди меня обратно

нарциссизм шеймят в инфополе, а я не только с ним работаю (одна из моих специализаций), но ещё и нормализую здоровые формы этого феномена.

по опыту работы в группах по продвижению психологов вижу, что не все коллеги знают о своём нарциссизме, иногда даже о своей выпуклой нарциссической акцентуации.
и очень многие, не только коллеги, не умеют пользоваться знаниями о себе.

наши психические конструкции — огроменный ресурс и ограничение одновременно, то есть границы, значит определенность, то, на что мы можем опереться, выстраивая отношения с миром и с собой.

психотип — это ответ на вопрос «какая я?», без которого можешь чувствовать себя не устойчиво в самопрезентации.

без понимания «кто я?»зависимость от чужого мнения, то есть отражения, признания, похвалы, которая у нарциссически акцентированных людей и так зашкаливает, будет крепчать.

что ещё даёт знание о нарциссической составляющей?
то, что ведущими вашими чувствами будут стыд и зависть.

стыд — мощный тормоз в росте:
✖️стыдно высовываться
✖️стыдно говорить об успехах
✖️стыдно рекламироваться = значит говно-специалист
✖️стыдно продавать
✖️стыдно называть/поднимать цены
✖️стыдно ошибаться
✖️стыдно делать рилсы и т.д.

дальше можно узнать, как вы защищаетесь от стыда:
➖избеганием позорных ситуаций=прокрастинацией
➖высокомерием
➖бесстыдством
➖яростью и т.д.
и решить: оно вам так подходит?
если нет, то можно прийти в группу, например, эту, она только для психологов, которые хотят клиентов, денег, признания, но стыдятся не знают как этого всего достичь.

знание о вашем психотипе сделает понятным кое-что про ваших подписчиков/будущих клиентов, которые будут, естесна, с вами схожи и это очень важный психонюанс для продвижения — почему расскажу на эфире.

про то, что делать с завистью отдельно тоже могу рассказать, если есть у вас интерес и вы мне о нём прямщас сообщите.

какие еще психовопросы, кроме «кто я?», нужно задать себе каждому, чтобы страдать меньше и сделать продвижение свободнее и легче?
на эфире расскажу.

встреча пройдёт тут в субботу, 29 марта, в 15:00 мск.

ну, как же я могла такое сделать?

пропустить такой праздник.
надеюсь, это мой самый большой проёб года 2025.

ещё одно неочевидное:
про увеличение внутренней ценности и, как следствие, внешних ништяков

многие считают, что не достаточно ценят себя, поэтому денег у них мало, муж — козел, жена — овца, начальник — мудак, жизнь — говно и т.д.

согласна с тем, что когда начинаешь относиться к себе как к чему-то дорогому, то выборы совершаешь иначе, эту новую норму подхватывают и другие люди рядом — жизнь меняется.

но не согласна с тем, как эту ценность некоторые пытаются добыть.
будто бы не замечая тщетность попыток.

моё несогласие летит в сторону постановки условий из серии: «когда закончу стопицот курсов/стану уверенной в себе/похудею/получу должность/заработаю миллион, начну ценить себя».
не начнёшь.
поставишь новые условия.
потому что ценишь себя совершенную, которой не было и не будет.

ценить — это не только восхищаться, гордиться и обожать, но и прощать себя.

сегодня расскажу о том, что знают психологи.
ну, и вы теперь.

почему не происходят нужные изменения, хотя вы работаете над ними?

допустим, человек приходит в терапию с проблемой, которая является не источником, а последствием его обращения с собой и миром.
он страдает.
просит срочно что-то сделать с этим симптомом.

например, мучает человека прокрастинация, и он думает:

вот она, проблема, щас мы её отрежем!
надо себя заставить делать то, что откладываю и фсё!

за этим, как ему кажется решением, он и пришел в терапию.
по факту человек запрашивает усилить своё напряжение.
и он ошибается.

человек не разбирается в механизмах психики и не знает, что прокрастинация — последствие внутреннего конфликта, то есть уже существующего напряжения, усиливать которое не надо ни обвинениями, ни дисциплиной.

человек обычно очень удивляется тому, что оказывается надо разрешать конфликт с самим собой и расслаблять напряжение, и тогда прокрастинация перестанет беспокоить.
напряжение внутри уменьшаешь — и реже откладываешь.

чтобы производить устойчивые изменения, работа должна совершаться не с симптомом, а с источником страданий, который нужно знать где обнаружить.

я ошиблась

всё-таки фея, девачки

непереносимость неопределенности, как лактозы

нам многим хочется сначала знать о том, что будет положительный гарантированный результат, и только тогда вписываться в отношения, публикацию текста, съемку рилса, приглашение гостей, конфликт, обучение и т.д.
а то время потеряю
силы потрачу
нервы попорчу

такие торги, как правило, приводят не к действию, а к его избеганию.
потом накатывает вина за то, что
время потеряла
силы потратила на мыслительную жвачку и ожидание
нервы тоже ни к черту теперь!

я согласна, что с гарантиями жить легче, радостнее и осмысленнее.
без них тревожно, напряженно, ограниченно.

какие у нас есть варианты обойтись с непереносимостью неопределённости?

всего два

первый:
избегать ситуаций, где есть неопределённость, прятаться от зова жизни.
прокрастинация — вид пряток.

второй:
сдаваться переодически неопределенности.
формировать некоторый уровень резистентности к отсутствию гарантий.

время терять
силы тратить
нервы портить — куда они вам, сами подумайте!?
тем более, что на избегание они тоже требуются, здесь без иллюзий.

неопределенность и тревога её сопровождающая — вечны, а мы смертны.

когда клиенты приходят с планами иметь меньше зависимости от чужого мнения, больше знаний о том, чего хотят именно они и решительности брать это, то мы несомненно будем увеличивать их способность справляться с неопределенностью и тревогой.
чтобы избегали отношений, публикаций контента, клиентов, денег, конфликтов, гостей и пр. чуть реже.

надо готовить дом к приходу гостей, а я вместо этого пост о том, почему психологи боятся продавать свои услуги написала/опубликовала.

мне легче выйти в блог, чем делать домашние дела.
такая у меня прокрастинация.

не фея домашнего очага, не фея

не могу согласиться на меньшее

и не надо!

повышение уровня притязаний может не хило так мотивировать начать и/или продолжать делать то, что давно откладывали на потом.

иногда мы с клиентами работаем об этом в терапии, чтобы стало можно жить лучше, чем мама с папой.
вина уменьшается, активность увеличивается или становится иной, дающей новые финансовые результаты.

но иногда на меньшее надо согласиться, чтобы не мешать своему счастью, отношениям, деньгам и другим ништякам в жизни.

например, в раннем детском возрасте мама в силу разных причин не смогла дать того, в чём нуждался малыш.
для спецов вроде меня этот младенческий голод довольно скоро станет заметен по тому, как человек будет не сообщать о своих желаниях и обижаться на то, что я/муж/жена/друзья/подписчики их не угадали.

ждать, что когда-то найдётся тот, кто наконец сможет понять без слов, требовать от других соответствовать и не соглашаться на меньшее – так выглядит фиксация на прошлом, которой мы (не специально) мешаем строить новую, актуальную реальности жизнь, в настоящем.
даже любовь мамы тут не решение, потому что это уже совсем другая женщина, да мы сильно далеко ушли от младенчества.

согласие на меньшее в отношениях с партнёрами/подписчиками/друзьями — необходимое условие иногда, с которым надо смириться, если хочешь мочь взять для себя чуть больше свободы от прошлого, чтобы изменить своё настоящее.

как я похудела и пришла в нужную мне форму

2 новые привычки, которые я внедрила осенью 2024 года:

1.
занятия с тренером

2.
регулярные занятия 3 раза в неделю

дисциплина бьёт талант любовь к пицце с пастой и шоколаду.

одна из частых причин срывов, выпадения из любого дела — идеализация/ожидание скорых результатов, обесценивание и последующая демотивация.

я договорилась с собой о том, что делаю, а оценивать буду потом.
когда джинсы перестали держаться без ремня, я удивилась и обрадовалась.
мотивация возросла.

очень похожее происходит в пролонгированной регулярной психотерапии: еженедельная и длительная работа постепенно, не всегда заметно для клиента, приводит к серьезным изменениям.
это я, как серийный клиент, замечаю.
ну, и как, практикующий свидетель чужих трансформаций, тоже фиксирую.

маленькие шаги vs грандиозных стартов с разрывом промежности.
стара и ленива я стала для таких травматичных подвигов.

жизнь разделилась на “до” и “после”

позавчера праздновали новоселье, позвали друзей и пришёл он, мой бывший коллега по телеку, режиссер и видеограф, Веня.

– моя жизнь разделилась на “до” и “после”, после того, как залетел рилс
– серьёзно?
– да! я сам в шоке. было 10 тыщ подписчиков, сейчас 65 тыщ. заявок в работу столько, что не успеваю обрабатывать, нанял ассистентку и продюсера.

я, думаю, ну, наконец-то сейчас узнаю секретный секрет успешного успеха и буду рассказывать психологам в своих группах по продвижению.

– какой секрет, Вень?
– одного для всех нет, у каждого специалиста будет свой формат, который надо найти, тестируя гипотезы.

ну, вот, разочарование.
опять надо пробовать, ошибаться, расстраиваться, беситься, снова начинать и т.д.

многие не выдерживают количества попыток, ведь с каждой неудачей происходит встреча с тем собой, у которого не получается, – и это вызывает кучу неприятных чувств.

так быть не должно! и/или со мной что-то не так! – кажется в такие моменты человеку, даже психологу, и он начинает активную работу по поиску внешних, иногда внутренних причин происходящего, словно по ошибке посланного ему.
на это сопротивление действительности, которая разочаровывает, тратится много энергии, сил и времени.

а что, если неопределенность удачи не недоразумение, карма или что-то там ещё из арсенала магического мышления, а данность?
такой вот закон бытия, который не посылается в наказание, а просто есть.

как тогда будут восприниматься неудачи? а я сам(а) с ними сталкивающаяся?

что бы сегодня такое надеть, чтобы всем понравиться?

когда человек ставит себе какие-то условия перед тем, как выйти в блог или люди, и прокрастинирует до места их соблюдения, он чего-то старается избежать.

он фантазирует, что, например, новизна и уникальность информации, которую он будет давать, сделает его гарантированно ценным/важным для аудитории и не столкнет с ненужностью (да, кому это нужно?!», с отсутствием интереса (да, кому это вообще интересно?), невниманием и другими возможными неприятностями в контакте.

этой «одеждой» человек хочет уберечь себя от отвержения и стыда.
своими условиями он пытается контролировать реакции людей и свои на них.

кому-то нужна новизна и уникальность, чтобы высунуться наружу, кому-то стройность, другому ума побольше и образований.

не так важна суть условий, как зависимость от них
как она формируется?

человек не сегодня решил, что нужно быть каким-то, чтобы его принимали и любили.
ему показали такой шаблон отношений, в которых надо немного поднажать до достаточности.

функциональное отношение к себе человек принял за норму и даже перестал замечать, как и где себя/других использует во имя пользы и эффективности, которыми он с детства добывал любовь и продолжает.

эта редуцированная самоценность выросла под родительскими посланиями «хорошо, что ты есть, если/когда хорошо учишься, смотришь за сестрой, не расстраиваешь маму и т.д.».

человеку придётся пройти множество процессов, в том числе сепарационных, чтобы очеловечить себя, перестать видеть в себе только что-то очень полезное в хозяйстве, пылесос, например, а в значимых других, в том числе и блоге, — поощряющую эту функциональность материнскую фигуру.
в результате обращение к прокрастинации, когда предстоит контакт с людьми, станет всё более редким способом организовывать свою жизнь.

куда ты лезешь?
нугосподибожемой


на свете уже стопицот раз обо всем написано, чё нового и уникального скажешь-то, а!?

мы с вами — очень хитрые существа, нацедим себе таких веских оправданий, чтобы не идти в блог и любое другое рисковое дело, что хрен обойдёшь.
но мы попробуем.

представьте.
прилетела фея Крестная к вам домой в фиолетовой майке, как у меня, взмахнула волшебной палочкой и отвалила вам килограммы уникальности и новизны, бери и раздавай в блоге.
что тогда произойдёт с вами? с блогом? с подписчиками? жизнью?

у всех миллионы, но не у тебя?

в быту цветёт идея о том, что если бы мы перестали себя обесценивать, то мильоны были бы наши.

не обесценивание — причина нашего небогатства, а что тогда?

я уже 2 года помогаю коллегам стать востребованными — пишу об этом в отдельном канале — и сталкиваюсь регулярно с одной и той же трудностью.

какой?
житейское толкование и, как следствие, некорректная работа с обесцениванием, которому коллеги с упоением себя подвергают.

начну с базы.

многим кажется, что отмена своих знаний, навыков, компетенций мешает им продвигаться, продавать.
поэтому считают, что надо срочно от обесценивания избавиться.

мало кто задумывается, о том, что обесцениванием мы вообще-то защищаемся от страха отвержения и стыда, которые обязательно попадутся в продвижении и продажах.

чтобы не испытывать эти неприятные чувства в контакте с себе подобными, мы отменяем свои компетенции, принижаем себя, и не выходим к людям.

и если хочется изменений, то именно чувства страха и стыда будут мишенью вашей работы.
«обезвредив» их, обесценивание отвалится за ненадобностью.

обесценивание не причина того, что вы прячетесь от клиентов, оно — инструмент защиты от эмоциональной боли.
страх и стыд, вина — вот главные герои вашего романа с востребованностью, если вы на него всё-таки решитесь.

дочитать про ошибки в борьбе с обесцениванием и годные стратегии в работе с ним можно тут.

как злиться открыто и никого не обидеть при этом?

как сепарироваться (от родителей, детей, мужа, найма, начальника, блога, проф.идентичности и др.) и при этом не чувствовать вины и тревоги?

как быть уверенным, смелым и никого не задеть своим стилем проявленности?

н и к а к.

все эти вопросы о том, как своей отдельной живой жизнью и проявлением в ней никого не задеть, не отвергнуть, и самому остаться не задетым и не отвергнутым самим собой же.


постоянно извиняться за свои габариты, скрывать их, уменьшать стараются зависимые от внешнего признания/принятия/одобрения взрослые снаружи люди, но маленькие внутри.
в психической реальности у них нет пока устойчивой фигуры, которая признает/принимает/одобряет свой реальный объём, автономию, в чём-то разность с другими.

создавать кому-то неудобство своим существованием, проявлением не самоцель, но неизбежное последствие, когда выбираешь занять своё место и удобно в нём усаживаешься.

кому хочется меньше зависеть от чужого мнения, реже сомневаться в сложных выборах, чаще опираться на себя, рисковать, надо будет кое-что «дорастить» внутри.
кому актуальна такая задача, эта терапевтическая группа онлайн может подойти.
есть 1 место.
вход через интервью до 13 марта, запись в личку @denisenkotina

стартуем в эту субботу, 15.03.

муж повзрослел раньше меня и мне это не понравилось

я не знаю, как так получилось, но в нашей паре всё это началось с него.

в какой-то момент я пришла к мужу с очередной претензией-манипуляцией, а он не повёлся.
я сначала не поняла, что вообще такое происходит.
списала на ретроградный Меркурий, а на кого ещё!?

в другой раз попыталась его контролировать, будто бы он 5-летний несмышлёныш, а он такой мне кидает: «не дави! я знаю сам, сделаю».
я опешила.
кого мне контролировать теперь и демонстративно страдать от этого?
может, мужчину специального для этого найти!?

ещё был случай.
пришел муж с работы, делится новостями, а я такая накинула белое пальто с очками в роговой оправе, взяла указку и давай его учить, воспитывать.
он мне: «ты что сейчас делаешь!? зачем?! у меня был запрос на коучинг?».

ну, противный какой стал, прям нимагу.
непослушный такой, как будто подменили.

неудобный — характеристика психологически взрослых.

как вывезти всё это неудобство теперь?
договариваться постоянно приходится, не всегда в мою пользу.
фу, вообще.

обычно мы с вами как хотим?
чтобы наши близкие стали ответственными, самостоятельными, сдерживающими свои обещания, инициативными, но при этом удобными нам.
чтобы никакой самодеятельности, строго по нашему плану: вот это берём, а вот это нафик!
и без последствий всяких неожиданных!

какие мы фантазёры, однако с вами!

хотеть изменений, но по своему шаблону и с заранее обозначенными последствиями — мечта малыша, который считает себя всемогущим и уверен, что может контролировать маму/мир.

на ёлочку за звёздочкой хотим, а попу царапать не очень.
понятно, чё.
как говорится, 0% осуждения и обвинения.
и столько же психологической зрелости.

прокрастинирую, чтобы не отвергли

поведение, от которого мы хотим избавиться, чему-то позитивному служит.
и чтобы его поменять, надо выяснить чему именно?

например, мы откладываем важные дела, чтобы уберечь себя от страха отвержения и часто последующего стыда.

то есть мы прокрастинируем, чтобы избежать эмоциональной боли.

на уровне головы мы убеждаем себя в том, что ничего страшного не произойдет, если мы кому-то не понравимся, однако продолжаем молчать о своих желаниях рядом со значимым другим, останавливаем себя от публикаций в блоге, просьб, звонков и т.п.

-как понять, что вы откладываете дела на потом из-за страха отвержения?
- почему нам вообще так страшно быть отвергнутыми?
-почему кому-то страшнее?
-как преодолеть страх отвержения и начать делать то, что долго откладывал(а)?

ответы записала в видео

👁️‍🗨️rutube

👁️‍🗨️YouTube

про женское (не)счастье

не типичный для меня подкаст о том, как романтические отношения «мешают» реализовываться в профессии и зарабатывать.

такой у меня способ напомнить о том, что изменения возможны даже там, где они кажутся маловероятными.

муж творит дичь

рассказываю.

вчера оказалась на Арбате по делам, там у мужа ресторан.
зайду, думаю, сделаю приятное, но сначала спрошу, мало ли чё.

а он вон чё!
неудобно, работает.

я честно старалась обидеться.
убеждала себя в том, что это дичь какая-то.
но не преуспела в этом, как ни тужилась.

не обижает меня больше такое «нет» от близкого мне человека.
рассосалась моя убежденность в том, что он должен мне по любому моему запросу предоставлять то, что я хочу.

психологи называют это соблюдением границ, взрослой и уважительной коммуникацией, партнерской горизонталью.
ага.
а Кристинка 10-летней давности, гопник по сути, закатила бы такую истерику и похую ей было бы на мнение психологов.
им бы тоже досталось за такую дичь, кстати!

она ещё бы интерпретировала отказ мужа, как нелюбовь.
вещи бы собирать начала, не свои, понятное дело.

как же весело было раньше со мной жить, а сейчас обидеться по-нормальному даже не могу.
заболела, может?!

во всём виноваты эти ведущие к осознанности и ответственности психологи, к которым я ходила и продолжаю.
тьфу, ты!

памагите.

хотя нет, бывает, Кристинка 10-летней давности иногда заходит.
то ещё представление!
но это уже другая история.
пока

приговор Блиновской мне интересен меньше, чем реакции людей, которые о нём пишут в своих блогах

симпатичный мне автор констатировал свою психологическую незрелость, так как не может распознать чувств к произошедшему.

один из источников трудностей с распознаванием эмоций в том, что нам их не называли в детстве.

этот дефицит мы можем восполнить в терапии, когда психолог скажет:
«тебе, похоже, страшно!?», «ты злишься на меня за то, что я опоздал на сессию?».

я даже не представляю, кто бы ещё подписался на такое кропотливое эмоциональное сопровождение, если не специально обученный человек.
хотя был и у меня опыт требований материнского присутствия и участия от партнеров.
тщетный, яснапанятна.

через какое-то время после того, когда значимый взрослый заметил у нас и помог идентифицировать наши чувства, мы сможем сделать это с собой сами и потом передать другому:
«я злюсь, когда ты не сдерживаешь обещания».

вторая трудность эмоциональной зрелости, которую мы стремимся преодолеть, в индивидуальной терапии и в этой группе — определиться с тем, чего мы хотим в связи с названными чувствами.

сообщить кому-то о своей злости недостаточно для ясной коммуникации.
что я хочу получить от этого человека, рассказывая ему о своих чувствах?

часто мы будем желать, чтобы тот, на кого мы злимся, изменился, стал таким, как нам надо — и это место для сверки с реальностью: а он хочет? может?
здесь вырастает другая наша трудность в том, чтобы договориться или нет.

потом нам надо как-то услышанное пережить, переварить, приспособиться.

трудностей во взрослении не мало, но они преодолимы для многих из нас.

а открытое признание в смятении про свои чувства, которое позволил себе автор цитируемого мною сегодня блога, — смелость и признак психологической зрелости.

в белом пальто, но без денег и работы

есть у нас, у людей, неосознанная детская забава, играя в которую мы приводим себя к краткосрочному удовлетворению, но к долгосрочному несчастью.

возьму для примера конфликт, с которым сталкиваются многие, кто начинает вести блог и пытается через него заработать.

человек пишет, делает контент, безусловно, старается, ломает голову, проходит через страх и стыд, а продаж нет.

в какой-то момент автор блога встанет перед выбором: продолжать делать как привык или пробовать иначе.
если человек выберет первый вариант, то есть вероятность, что он начнёт играть в забаву «докажу тебе, мама, что я всё равно хороший!».

как это?

автор начнёт совершать старые действия, подкрепляющие его правоту в невидимом конфликте, и все они будут направлены на: «посмотри, какие плохие они (подписчики/алгоритмы), и какой на их фоне я — хороший!».

почему забава детская?
потому что перед входом в неё пропущен взрослый вопрос: чего я хочу в результате своих действий?

зачем мне превращать других в плохих, а себя в хорошего, если я пришел в блог сделать мир счастливее с помощью услуг и на этом заработать?

такой вопрос в голову обычно не приходит, не потому что глупые, а потому что эмоционально не дозрели.
а это как?

во-первых, я не осознаю что делаю.

во-вторых, зачем?
какую потребность закрываю: добываю свою хорошесть или деньги?
у кого?

в-третьих, я, скорее всего, переполнен тревогой, страхом, стыдом от происходящего и мне необходима опора/определенность, которую я создаю через обвинение других и оправдание себя.
это последствия ненастроенной эмоциональной саморегуляции.

игры «мама, смотри какое у меня белое пальто!» дают ощущение контроля и справедливости, но блокируют возможности удовлетворить потребность в профессиональной реализации и заработке.
ведь после провозглашения себя хорошим, продолжать вести доброжелательный и заинтересованный диалог с плохими невозможно, как и помогать им.

ах, если бы мы только играли в эти забавы в блоге.

здесь становится сразу понятно, а нафига мне взрослеть, если я уже и так взрослый?

для того, чтобы видеть, как в погоне за белым пальто я оставляю себя без работы и денег.
а если хочется иначе, то мочь влиять.

как я поняла, что немного психологически выросла?

в какой-то момент перестала реактивно срываться с пеной у рта в доказательства своей правоты родителям, мужу, другим людям, в том числе клиентам.

мне надо было всех переубедить, если они думают иначе, чем я.
будто без чужого согласия моя правота переставала быть такой правой.

повышение уровня толерантности к инаковости другого — одно из главных приобретений взросления, о котором мало говорят, но отчаянно желают, сами того не осознавая.

что оно даёт?

то самое спокойствие на разных этапах контакта с людьми, о котором многие мечтают.

меньше страха отвержения, а значит больше смелости и свободы в проявлении не только в блоге.

снижение уровня зависимости от того, что кто-то что-то скажет и подумает.

устойчивая способность придерживаться своих личностных, терапевтических, финансовых и любых других границ, которые могут не подходить моему визави.

снижение напряжения с людьми: они перестали быть априори должными давать мне то, в чём я нуждаюсь в моменте, они «получили» право не хотеть/не мочь этого делать, как и я в свою очередь для них.

я наконец заметила, что хотела взрослых отношений, но на своих детских условиях.

что я удивительного узнала, работая с прокрастинаторами в терапии?

прокрастинаторы не проёбщики, как некоторым может думаться.
в основном — это чересчур ответственные люди с оптикой перфекционизма.
крайне жестокие к себе, требующие идеальности во всём, обвиняющие и наказывающие себя при любом промахе, ошибке, неудаче.

они злопамятные в том смысле, что фиксируются на событиях, где произошла их встреча с собой неидеальным/слабым.
повторений этого ужаса, естественно, они избегают, потому и откладывают дела, тщательно готовясь.

ещё это очень чувствительные к стыду жители нашей планеты.
у них трудности с границами: те, какими они являются в реальности, им не подходит.

многие думают, что границы — про научение посылать людей в область гениталий.
не только.

когда мы смотрим на прокрастнирующих перфекционистов в разрезе, прастихоспади, мы обнаружим, что они плохо знакомы со своими ограничениями и это как раз вопрос границ.
у них есть фантазия о том, что они гораздо больше и идеальнее (сделать с первого раза, чтобы все упали), чем являются на самом деле.

ждут они от себя впечатляющих результатов, и сильно демотивируются, если не дожидаются их сразу.
искусство маленьких шагов им не подходит.

прокрастинирующие перфекционисты психологически не дозрели, так как из раза в раз выбирают служить детской фантазии о том, что мир крутится вокруг них, пристально наблюдает за ними и ждёт их овациями, поэтому надо постараться, оправдать чужие ожидания, заучить свою роль и рассказать её без запинок.

они дико пугают себя выходом на сцену в пустой, критикующий или скупой на одобрение и похвалу зал.
и довольно часто с этим сталкиваются, увы.

после кажущегося провала прокрастинирующие перфекционисты идут тем путём, который усугубляет их и без того страдающее положение: полируют себя ещё тщательнее, чтобы в следующий выход на сцену зал наверняка встретил криками «браво!».

представьте, вам больше не надо маниакально заслуживать одобрение, принятие и похвалу на стороне; натирать себя до блеска перед выходом в люди, озираться на то, что они скажут;
откладывать важное под предлогом «вот когда закончу курс/похудею/дети в школу пойдут», а потом расчленять себя за бездействие виной.
на что тогда вы решитесь?

воплощать представленное мы будем в терапевтической группе «трудности взросления», потому что для реализации желаемой картинки будущего надо психологически подрасти.
есть 2 места.

— как отпустить контроль?
— взять и отпустить, чё сложно что ли?

— как перестать брать чужую ответственность?
— просто взять и перестать, чё сложно что ли?

кому сложно, но очень хочется изменений — аудио для вас.

когда я более 10 лет назад пришла клиентом к психологу, меня волновал один вопрос: скока?
сколько мне надо ходить, чтобы решился мой вопрос?

тогда это выйти замуж, ибо сами знаете что тикает прямо возле уха любой женщины в районе 25-35 лет.

давить, требовать конкретики от психолога, кажется, я стала на 1 сессии и сильно возмутилась необходимости еженедельно приходить, а не когда мне на глаза попадётся милая пожилая парочка и я навзрыд захочу так же.

с доверием у меня были сильные траблы тогда, везде мне мерещилось наебалово.

а уж в кабинете у мозгоправа – тем более: мы же сидим, ниче не делаем, а только говорим, говорим, часики-то тикают и деньги утекают.
ускоряться давайте.

да, я была очень сложным контролирующим и требовательным ребенком клиентом.

а какой мне ещё быть, если с детства меня учили “я сама!”.
“тебе не на кого рассчитывать, только на себя!” – говорила мне тревожная мама.

кто я такая, чтобы сомневаться в словах родительницы?
поэтому в кабинет психолога я пришла уже со своим протоколом лечения и сроками.

такие люди, как я, везде ходят с заготовками, железными линейками-хлыстами и больно бьют себя/других за даже миллиметровое от них отклонение.
они редко бывают довольными и благодарными, потому что никто не дотягивает до эталона.

через пару месяцев после психолога я встретила сегодняшнего мужа, который меня поразил фразой: “самое страшное в отношениях, когда женщина всё время говорит “отойди, я сама”.

"ой, какой проницательный мужчина! надо брать" — подумала я и сделала вид, что это совсем не про меня.
актриса я никакая, поэтому скоро тайное стало сильно явным и выпуклым.

интересно, что будучи чересчур самостоятельными и гиперответственными, женщины вроде меня, ждут, даже требуют от партнёров симметричной инициативы, будто бы не замечая, как её сами кастрируют.

но в какой-то момент мы устаём от роли ломовой лошади с железной линейкой-хлыстом, безответственных инфантильных партнеров и поворачиваемся в сторону “я так больше не могу и не хочу!”.
и не надо.

обычно женщины, решившие покончить со своей гиперответственностью/контролем, думают это делать через:
1.выбор новых самостоятельных партнёров.
2. насильственную переделку старых.
оба варианта провальные.

годный вариант вряд ли придет в голову обычному человеку, потому что он находится в зоне боли, от которой мы и защищаемся "я сама", линейками, протоколами и прочими атрибутами гиперответственности и контроля.
но вы-то шарите: как думаете, что это?

страх отвержения – это напоминание о том, что мы в чём-то разные.

чем младше психический возраст у человека, тем тотальнее и от того невыносимо больно ощущается эта разность.
отсюда зацикленность во что бы то ни стало этого избежать.

я не буду этого делать, потому что боюсь, что обо мне скажут или подумают люди плохо

сколько всего у каждого из нас отложено на потом и упущено из-за страха отвержения:
- посты/фото/видео не публикуются
- просьбы не вербализуются
- конфликты маринуются

вот бы обзавестись щитом патологической уверенности, чтобы брать и делать, не откладывая.

обычно люди в этом месте желают “накачать” спокойствие к обратной связи, но делают это таким способом, который, наоборот, ведёт их к беспокойству.

мы, например, можем начать улучшать себя, чтобы стать совершенными, ведь в таком обличии о нас никто даже не рыпнется подумать плохо.
то есть чтобы меньше бояться отвержения, мы обращаемся к перфекционизму, надеясь, что с ним мы станем устойчивее к плохим мыслях о нас в чужих головах.
в результате ещё больше прокрастинируем.

зачем мы так делаем?
во-первых, мы не осведомлены о механизмах психики.
во-вторых, не осознаем их в быту.

чтобы освободить себя от неэффективных способов, которые помогают нам оставаться несчастными, нужно начать с базы.

почему нас так сильно пугает отвержение?
потому что в нём одиноко.

какая главная бабайка блоговодства?
тишина, отсутствие реакций, то есть одиночество.

если вы боитесь быть оставленными, то это не патология, а норма, эволюционно обусловленная, в хозяйстве полезная.

если вы только и делаете, что внимательно следите за любыми признаками отвержения (гиперконтроль отписок, лайков, пунктуации в сообщении, интонации и пр.), то это может быть признаком прошлого травматического опыта.
в попытках избежать старой боли, мы несознательно создаём себе новую боль.

и ещё.
если кого-то из вас отвергали, игнорировали, наказывали, осуждали за ваше личное, не похожее на мнение значимых взрослых/самостоятельные решения, то есть за вашу отдельность, то вы не только тоже самое будете проделывать с собой, но и окружать себя отвергающими людьми.

замкнутый круг?
кажущийся таковым.

чтобы выйти из него нам понадобится в какой-то момент и выкопать гробы с прошлым травматическим опытом, и порассматривать шрамы где-то, и, конечно, вложиться в создание нового опыта.

у Ленки всё время было фоном ощущение, что её достаточно хорошая жизнь достается ей по очень дорогой цене.
а вот кому-то другому, судя по хвастограму, всё даётся легче.

"ыыыыыы" — стонала Ленка.

взять хотя бы Машку с её богатым мужем.
она, например, не работает вообще, ищет себя днём и ночью.
где только не смотрела — пока, грит, не нашла.

решила Ленка, что хочет так же.
не работать в смысле.
осталось только текущего мужа смотивировать на богатство, поиск нового не предлагать, она — девушка приличная.

Машка зарабатывает деньги "детским" способом, Ленка пока "взрослым".
у каждого варианта есть последствия и цена.
когда Ленка о них узнала, то не только стала Машку сильно больше уважать, но и еще и передумала делать мужа богатым и не работать.

кто хочет подробностей, гляньте видео "детские и взрослые деньги: отличия стратегий"

👁‍🗨rutube

👁‍🗨YouTube

после просмотра видео про денежные стратегии кому-то из вас захочется срочно повзрослеть, кому-то, наоборот, впасть в детство.
выбор есть и я его не комментирую.
но о тех, кто метит во взросление, я позаботилась, сняла видео о том, как взять ответственность и повзрослеть.

👁‍🗨 rutube

👁‍🗨 YouTube

после просмотра избавления от инфантильной оптики, долгов и целлюлита не ждите.
взрослые люди все-таки тут собрались.
однако, обретение бОльшей ясности по темам не исключаю.

сильно.
у меня нет опыта работы в группе.
интересно, как это

почему удивительно?

представьте, собираются 5-8 незнакомых людей в одном месте, чтобы с помощью психотерапии чё-то понять про себя и других, и жизнь свою перекроить.

в это трудно поверить, но не смотря на то, что все участники пришли с какими-то своими личными и болючими запросами, от которых они вообще-то страдают и хотят избавиться, на несколько встреч они «забудут» о том, зачем пришли.

потому что люди будут делать всё, чтобы понравиться ведущему, мне то есть, и тем участникам, которые им симпатичны.
потребность в признании, принятии, похвале будет доминировать, осознавать это они не будут.

все свои силы они направят на сдерживание своего плохого и демонстрацию хорошего или кардинально наоборот.
кто-то будет цедить слова сквозь зубы, кто-то выпячиваться, кто-то умничать, кто-то отшучиваться и т.д.

осознавать что я сейчас делаю и зачем — одна из задач психотерапии в целом, групповой в том числе.

ведь как обычно бывает у нас?
хочу одного, а делаю другое: хочу проявляться в блоге — сама прячусь;
хочу больше зарабатывать — сливаю новых клиентов;
хочу замуж — встречаюсь с женатым и т.д.
замечаю эту рассогласованность только тогда, когда дохожу до не тех результатов.
горько плачу о потерянном времени, молодости и ресурсах.

видеть хотя бы иногда и немного заранее, где, как и зачем я себя увожу от желаемого — навык эмоционально зрелого человека, которому можно научиться.

я привыкла отказывать себе во многом и ждать благодарности за это.
привыкла стараться, из кожи вон лезть дома, на работе, в родительстве и даже в блоге.
мои жертвы воспринимаются как должное или игнорируются – я обижаюсь и меня моя же реакция раздражает.

когда человек делает много, а получает мало, жертвует и обижается на нарушенный баланс брать-давать, то он редко признает свой вклад в происходящее.
ему кажется, что это они – плохие, потому что не возвращают ему долг симметрично вложениям, а свою плохость в насилии старанием других/себя ему заметить трудно.

человек, как правило, даже не подозревает, что нарушает свои собственные границы, вылезая из них вон, а обвиняет за это действие других.

обычно люди злятся не только на других, но и себя за такие неудобные реакции, как обида, надеясь, что это поможет перестать её испытывать.
тщетно, конечно.
но такие люди страдательны старательны во всём: тем более в тирании над собой.

тут же ещё в интернетах этих пишут, мол, взрослые не обижаются, а злятся.
слышали такое?
на заборе пишут, что Кристинка – овца, мне тоже верить этому?

а чему тогда верить?

дальше – база.
тяга к нарушению баланса брать-давать обслуживает какую-то ценную потребность для конкретного человека.
очень часто таким способом добывается любовь и/или похвала.
но, как мы видим, безуспешно.

чтобы перестать нарушать баланс брать-давать со своей стороны, надо работать с потребностью.
она — ключ к избавлению от обиды, от дефицита благодарности.
потому что именно ради неё человек вгоняет другого в "кредит" и потом, как пристав, требует возврата ресурсов часто с процентами и обижается, если не получает по выставленным счетам.

расписывать тут все варианты работы с потребностью не буду, много нюансов, мы займёмся этим на группе "трудности взросления", так как жертвенная стратегия – это манипуляция родом из детства, в котором чтобы что-то получить, просить открыто было нельзя/бессмысленно, надо заслужить.

господи, куда я попала?
кто эти люди с какими-то странными запросами?
мне это зачем вообще?

примерно такие вопросы я задавала себе в одной из терапевтических групп, где была участницей.

я злилась на ведущего за то, что он не останавливал всю эту не подходящую мне вакханалию.
злилась на участников за то, что занимают время группы.
злилась на себя, что молчу.

действительно, а чё я молчала?
потому что у меня были трудности с выражением злости.

мне было страшно злиться открыто.
страшно обидеть другого, быть плохой.
страшно, что накажут, как в детстве.

а ещё было стыдно злиться,
ведь приличные девочки не злятся, а психологи — тем более, святые люди.

чё я делала?
у меня было несколько «безопасных» вариантов злиться:

— удержать в моменте, сдавливая челюсти и разболеться головой.

— удержать в моменте и потом дома мужу припомнить, как он 9 лет назад встретил меня с поезда и без цветов.

— удержать в моменте и бросить нахер эту группу, потому что невозможно всё это носить в себе, а выражать то ли поздно, то ли страшно.

— удержать в моменте, накопить злость до гнева, а то и ярости, чтобы море было по колено, и устроить такую аффективную сцену, после которой стыдно снова заявиться на группу.

— возмущаться втихаря с теми, кто как и я, ссут/стыдятся злиться открыто, обесценивать ведущего и всё происходящее, жутко меня бесящее = быть правой, накинув на плечи горделивое белое пальто.

в теории я знала, что злость предназначена для изменений, но на практике это же риск.
выражать злость = конфликтовать — бррр, ну, нафик!

ни одним своим вариантом я не меняла среду, на которую злилась.

и так бы жила всю жизнь, не рискуя подстраивать мир под себя.
пока кто-то в группе не позлился, будто бы за меня, святой человек, а ведущий бы не поддержал эту «стыдобу».

как думаете, кто в следующий раз не сдержал себя в злости, рискнув поменять среду, не конвертируя её по привычке в психосоматику или недовольство близкими?

сегодня всё утро искала мужу терапевтические группы

на индивидуальную терапию я его мотивировала больше года, а групповую продала за один разговор.
почему так?

ну, во-первых, уровень страданий стал невыносимым, готовность к изменениям манифестировалась.
мы же в терапию идём, когда припрёт бессилием самостоятельно повлиять на ситуацию.

во-вторых, есть запросы, которые эффективнее решать в группе.
это какие?

несколько перечислю:

— не ладится коммуникация с людьми (подписчики, клиенты, подчиненные, друзья, партнёры).

— страх (позвонить, написать, спросить) и стыд перед определенными людьми, чаще это в чём-то превосходящими нас.

по «закону подлости» такие точно окажутся в группе.

— разрыв между тем, каким я вижу себя и тем, что мне мир возвращает в ответ.

я — добрая и старательная, а мир ништяков за это не дает, наоборот, попадаются те, кто пользуются мной.

— я вроде всё делаю правильно, а всё равно оказываюсь в ситуации, в которую не понятно, как попал(а): неожиданно увольняют с работы, предают друзья, коллеги отворачиваются, подруги завидуют и т.п.

— мой заработок зависит от того, как я строю отношения с людьми и, похоже, моя текущая стратегия не приводит меня к желаемым финансовым результатам.

— поиск смелости, новых стратегий, разрешения на какой-то шаг.

вероятно, что в группе окажется 1-2 человека, глядя на которых воскликнешь: «а, че, так можно было?».

почему в отношениях (любых) повторяется один и тот же сценарий?

это дико бесячая ситуация, потому что, как правило, человек знает про свою «пластинку» и что-то делает, чтобы не «ставить» заезженный трек, но всё равно оказывается на тысячном круге своей уже ненавистной песни.

сейчас даже первоклассник знает о том, что «попадание» в одну и ту же воду не проклятье или порча, а последствие незакрытого гештальта, то есть чего-то не выраженного, не отреагированного, не сказанного в прошлом.

но мало, кто из нас замечает, как, где и зачем выбирает «включать» свой нелюбимый трек.

обнаружить место, в котором человек жмёт судьбоносную кнопку, сворачивает будто бы не туда — ювелирная терапевтическая работа, потому что это, как правило, происходит в ситуациях неосознаваемых микровыборов.

почему я написала «как будто бы не туда»?
потому что всё, что мы с вами делаем, тем более регулярно, имеет смысл и ценность.
для сознательной части нас это может казаться ошибкой или ерундой, а для несознательной — верным и оправданным выбором.

мало кто знает, что повторяющая ситуация, как правило, связана с не пройденным куском сепарации, то есть с остановленным эмоционально-психическим взрослением.

например, ненавистная многими зависимость от того, что скажут люди, и регулярный выбор соответствующего, предупреждающего чьё-то осуждение (а значит и отвержение) поведения, при первом-втором подкопе приведёт в детско-родительский опыт.

при этом для изменений в настоящем, не обязательно в терапии прорабатывать маму, папу, дедку и репку.

но для обретения автономии (люди часто называют это уверенностью в себе, здоровой самооценкой, ответственностью за свои выборы) во мнении, привычках, стоимости своих услуг, tone of voice, выборе партнёра, другого сценария, придётся попрощаться с идеей о бесплатности этого процесса для нашей психо-эмоциональной сферы.

чтобы инициироваться во взрослого, хронически не запрашивающего разрешения на свою отдельность у тех, кого мы «назначили» родителями, надо будет пройти испытания чувствами: тревогой, страхом, виной, разочарованием, горем и пр.
и этот же опасный «трюк» поможет выйти из повторяющихся сценариев.

как эмоционально повзрослеть и взять ответственность за какую-то сферу в жизни?

начну с того, что совершенно безответственных и в доску инфантильных взрослых я не встречала.

вру.
когда проходила практику по психопатологии, встречала, но это другая совсем история.

прежде, чем отвечать на вопрос «как повзрослеть?», нужно спросить у себя: «зачем мне это?».

нам для психики обязательно нужен сильный мотив: наказание или награда, чтобы мы пошли в новизну.

нам непременно требуется связать непонятное (взять ответственность) с конкретным: например, я задолбалась всё знать, хочу зарабатывать самостоятельно; перестать срываться на детей; создать свою, отдельную от родительской, семью.
это всё реальные последствия психо-эмоционального взросления, свидетелем которых я становлюсь в своей практике.

чём яснее и страстнее будет мотив, тем выше шансы дойти до цели.

почему взрослые люди хотят эмоционально дозреть, но не могут?

для ответа на этот вопрос необходимо вернуться в детство и проверить свою семью на признаки дисфункциональности: алкоголь, наркотики, отсутствующие мама/папа, ранняя забота о братьях и сестрах, физическое/эмоциональное насилие и т.п.

нашли?

одно из печальных и долгоиграющих последствий в семьях, где взрослые люди были ненадежными и небезопасными родителями, — путаница ролей.
ребёнок преждевременно берет чужую ответственность на себя: начинает заботиться о родственниках.

когда такие дети взрослеют, они начинают ждать/требовать от мира то, что им задолжали родители: тотальное принятие, любовь, безопасность, ласку, нежность и т.д.
всё это детские незакрытые потребности или гештальты.

никакой дополнительной ответственности такие взрослые брать не хотят, хотя по привычке, конечно, делают это, но не за себя.
их «тошнит» от этой взрослости, так как они её уже «переели».

поэтому для таких людей взрослеть — это сначала побыть вдоволь ребенком рядом с эмоционально взрослой мамой.

одна из частых сложностей, с которой мы в том числе будем работать в группе, заключается в том, что свой детский голод эти люди ожидают/требуют закрыть не у тех: у подписчиков, клиентов, друзей, начальника, мужа, жены и даже детей.
они выросли в путанице ролей и бессознательно продолжают её проигрывать.

в результате тратится много сил, но впустую.
на реальные действия, например, ведущие к самостоятельному заработку или его увеличению, психической энергии не остаётся, всё «съедают» хронически кровоточащие детские раны, которые при этом парадоксально видятся довольно многим из нас «фигнёй».

когда человек приходит ко мне и надеется на то, что я его заставлю делать то, что он откладывает, у меня щемит в груди.

отчаянье и усталость от безуспешных попыток наладить свою жизнь оборачивается аутоагрессией.
упрямое требование повзрослеть через насилие — заезженный, как пластинка, для кого-то из вас способ дорастить себя, но не ведущий ни к нему, ни к тому, что во внешнем мире могло быть его последствиями.

ёпрст! ну, почему так!?
мне 40 лет, а я боюсь таких «глупостей», ведь я уже большая девочка.

“40 лет, а ума всё ещё нет”: сказал бы мой папа и был бы не прав.
ум имеется, даже дипломы есть, но что-то другое, похоже, отсутствует.
что же это может быть?

чего боятся маленькие девочки в телах больших?
- взрослых и больших дядь, тёть, которые не знакомы/успешнее/богаче
- того, что скажут люди
- что не получится и потратят время напрасно
- проявляться
- продвигаться
- ошибаться
- отписок
- сказать “нет!”
- сказать “да”
- обидеть кого-то
- сделать неправильный выбор

у многих из нас есть ситуации, в которых мы эмоционально вдруг сильно молодеем и будто бы тупеем.
проходим на собеседование взрослыми, при встрече с эйчарами в секунду уменьшаемся; когда клиенты пишут в личные сообщения и спрашивают цену или свободные слоты, мы ни с того, ни с сего захотим спрятаться под стол; когда публикуем пост в блоге и зажмуриваемся, будто щас ремнём накажут, ты только попу подставляй.

чё после этих ситуаций обычно делает с виду взрослая, но внутри реагирующая как девочка?
обвиняет себя
критикует себя
стыдит себя
обесценивает себя и свои реакции

какие последствия у такой внутренней работы?
прилив сил, поднятие веры в себя, рост желания продолжать?
нет.
страх попадания в аналогичные ситуации усиливается и фиксируется ещё крепче.
как тут не прокрастинировать, скажите мне?
прально, никак.

если вам 25, 30, 40, 50 лет и уверены, что должны не бояться, так как уже большая девочка, то вас обманули, раз вы в это верите.
прямого конекшена между возрастом по паспорту и страхом “глупостей” нет.
зафиксировали.

чтобы меньше прокрастинировать, зависеть от поиска чужого одобрения, бояться последствий своих действий, ошибок, провалов, надо эмоционально вырасти.

ой, чё-то слишком трудно и непонятно.
согласна.

с трудностями взросления будем разбираться в этой терапевтической группе дважды в месяц по субботам.
желающим реже "впадать в детство", или в этом состоянии не откладывать взрослые задачи, может подойти.
вход через интервью, запись в личные @denisenkotina

— и чё делать с разочарованием?
— переживать
— в смысле?
— в прямом
— не понимаю

люди обычно искренне не понимают, когда на вопрос чё им делать, чтобы, например, отпустить контроль над лайками или мужем, я им попроживать предлагаю, то есть побояться последствий вслух вместе со мной.

проживать?
чё это вообще за действие?
придуманное психологами для каких-то избранных людей?
а чё делать обычным крестьянам, а не вот этой вот психологической аристократии?

вообще мне понятно такое возмущенное «нипанятна», потому что со мной было так же, когда я пришла в терапию клиентом, не мыслящим сесть в кресло психолога.

я — человек с функциональным, то есть объектным воспитанием.
оценки, поведение в школе с уборкой в доме — всё, что интересовало моих родителей.

эмоциональные переживания? сомнения?
на русском говори с нами и голову себе ерундой не забивай!
я адаптировалась, чтобы выжить, быть принятой, любимой: стала обесценивать свои чувства и тщательно рационализировать их.

люди с таким детством в целом могут хорошо жить, достигать знатно и не париться, пока, например:

депрессия не подкатит к горлу;
не захлебнутся в непонятном неудовлетворении от жизни, всё же есть, а радости нет;
прокрастинация в каком-то месте запором не встанет, как ее тайм-менеджментом не проталкивай;
душевные отношения с людьми не заладятся, только функциональные вырастут, ощущение использованности изжогой замучает.

много чего у таких деятельных, чётких без соплей и чувств людей может в какой-то момент сломаться.

они, как правило, пытаются решить эту проблему привычным для себя способом: башкой.

а подключать надо другое.
упс.
идти в странные чувства.
это же тёмный лес для таких, они потому и башковитыми стали, всё и всегда понимают, чтобы защитить себя от переживаний.
но тщетно.

ко мне в терапию, индивидуальную или групповую, приходят в основном головастики.
поначалу они, естесна, сопротивляются чувствам, злятся на то, что они у них есть, просят изъять.
если могла бы, говорю, я бы с радостью отрезала, но предлагаю понемногу с ними знакомиться, раз ампутации они не подлежат.

на собственных примерах людям становится понятно, что у чувств в наших действиях или бездействиях процент «акций» значительно больше, чем у головы.
и через какое-то время то, что мучало человека, не давалось годами, становится либо по-честному не нужным, либо постепенно доступным.

я обычно не гружу клиентов терминами, но вам расскажу.
управление своими эмоциями называется саморегуляцией и это, пожалуй, один из важных элементов психо-эмоционального взросления.
пройдёшь его — получишь инструкцию к изменениям в своей жизни.

как не ждать, чтобы было всё, как в сказке?

2 ответа и, мне кажется, что они вам не понравятся.
я права?

я — кикимора

на днях была в царстве сказок –выставка проходит такая в Москве.

с детства зачитывалась и долго отдирала себя в терапии от веры в волшебство и ещё от кое-чего, о чем сегодня тут пишу.

как влияет схема инициации в сказках на взросление в реальной жизни?

в сказках этот процесс описан просто: пройдешь несколько препятствий и будешь жить долго и счастливо, а в реальности нет конца и края трудностям, задачам, ещё нашим и неудобным реакциям на них.

и мы, чтобы отвадить неприятное, стараемся улучшить себя, стать правильнее – классический пример магического сказочного мышления про заслужить хорошее в своей жизни, основанный на вере в справедливость и всемогущий контроль.

по многолетнему опыту работы с людьми я знаю, что замечать про себя плохое страшно и стыдно, но тогда мы обязательно разместим его в других и свернём в обратном направлении от психического взросления.

а потом будем удивляться тому, что строим детско-родительские отношения с партнерами/клиентами/читателями в блоге, хронически зависимы от одобрения окружающих, опасаясь того, что они заметят в нас секретик, какую-то червоточинку, и отвергнут, точно так же, как мы себя.

сказочная инициация проходит через отказ от эгоизма, жертву во имя добра, выбор общего вместо частного, реальное психическое взросление не то, чтобы это всё отрицает, нет, но периодически мотивирует становиться кикиморой, как на фото снимать белое пальто прежде всего с себя.

подруга хочет изменить мужа.
ей надо, чтобы он стал более ответственным и самостоятельным.

другая подруга хочет зарабатывать достаточно через блог, чтобы уйти из найма.

почему ни у той, ни у другой не получается дойти до цели годами?

опустим тот факт, что в первом случае обязательным условием для изменений в муже нужны его собственные желание и усилия.
мы влияем на поведение друг друга: начни подруга вести себя иначе, партнёр последует её примеру, хотя, конечно, не факт, что именно в том направлении, в котором ей надо.
и это риск, но сегодня не о нём.

не смотря на то, что подруги стараются, целей не достигают и, увы, не смогут, если не поменяют тактику.

потому что:

первая, чтобы «воспитать» в супруге ответственность с самостоятельностью, усиливает свой контроль в его сторону, стоит над душой, проверяет, чем ещё больше «кастрирует» партнера.

вторая «качает» свою уверенность через тонны обучений, успокаивая себя «вот когда закончу курс, тогда и начну».
ни то, ни другое не осуществила.

неизвестное для подруг:
и та, и другая, «работают» не с тем.

чтобы помочь другому, будь то муж, сват, брат, ребенок, подчиненный, стать более ответственным и самостоятельным, надо перестать контролировать, напоминать, проверять.

чтобы «накачать» уверенность, надо ослабить хватку перфекционизма в месте полировки своих знаний.

подругам казалось, что их житейской мудрости хватит, чтобы хакнуть механизмы психики и самостоятельно привести себя к желаемому.
ага.
ну-ну.

неизвестное для подруг:
привычка брать себе чужую ответственность и откладывать на потом важные решения — избегающие тактики психики.
работа с тем, от чего подруги таким образом пытаются смыться, приблизит к их целям.
обнаружить это житейская мудрость не поможет.

когда с клиентами доходим до этих мест в личке/группе, они могут удивиться источнику тупика в движении к целям.
чё скрывать, и я часто брови до линии роста волос поднимаю от того, как психика конкретного человека всё у себя там устроила.

живу не той жизнью, которую хотела иметь
памагите, тёте или дяде надо выйти.

возможно это про кого-то из вас.

быть может, в ваших фантазиях вы сильно стройнее, свободнее, увереннее, богаче и счастливее.
но ваш план с фактом не бьётся.
бухгалтерия плывёт.

абидна, досадно.

так себе положение, согласна, но поправимое, если этим местом заниматься.

чем заниматься-то конкретно?

не поиском экспресс-техник, которые, как на ковре-самолете доставят в лучшую жизнь.
не обвинениями себя в том, что не на того училась, не на той женился и т.д.
и не уходом в чужие жизни из телефонов.
потому что это всё способы выхода из реальности, где она не совпадает с ожиданиями, а для влияния нам надо наоборот в ней каким-то образом задержаться.

чё делать-то?
горевать.
это тот случай, когда слезами помогаешь сдаваться реальности, примиряешься с ней и оставляешь себя в единственно доступной нам зоне влияния на свою жизнь.

было время, когда я к врачам ходила, как на вторую работу.

кто-то бы сказал: «психосоматика».
и был бы, увы, прав.

тогда я работала в найме и хронически не радовалась жизни.
ах, да, ещё отдавала ответственность за её устройство мужу.
а он не брал чужое.
бесил этим адски.

вместо того, чтобы организовать себе уход в довольную жизнь, я планировала уход от мужа.
каждый месяц, иногда дважды.
так сладостно мне было обвинять его в моих бедах, ммм.

с тех пор прошло почти 10 лет.
я замужем за тем же мужчиной, работаю на себя, к врачам хожу редко, а к персональному тренеру, психотерапевту и супервизорам — еженедельно.

зачем я это вам рассказываю?
вдохновить на изменения

за тем, что игра в прятки с хорошей жизнью может длиться долго — буквально всю жизнь.
чтобы понять, что мы проигрываем, достаточно заметить у себя хроническое недовольство и/или раздражение по пустякам, усталость, болезни всякие в самый (не)нужный момент.

щас будет кусок про родителей, но не про тех людей, какими они были в действительности, а про тех, которыми мы их запомнили и поместили вовнутрь своей психической реальности.
вы удивитесь, но это, как правило, разные люди.

уверена, вы в курсе, что мы относимся к себе так же, как наши родители к нам.
если мама не признавала моё художество, я вслед за ней буду, скорее всего, делать с собой тоже самое, и свою свою творческую часть уведу в тень.

вроде, ну, и чётакова?
а, давайте взглянем на последствия?

допустим, моя творческая часть отправлена в ссылку в бессознательное, чем мне это грозит?

например, мне «попадётся» распиздяй-партнёр/начальник/ребёнок, и я буду на них нападать, переделывать, страдать.

я буду завидовать творчески реализованным людям, они будут вечным источником моего раздражения, ухода энергии с силами и прихода усталости.

я лишу себя части своего природного ресурса, а вместе с ним удовольствия, радости, возможно, материальных благ.
здоровье может стать мишенью: психическое, физическое.

то, что было не принято нашими родителями в силу разных причин, а в нас мощно присутствует, найдёт выход, не всегда в ожидаемых и прям в сильно приятных местах.

мы склонны отсекать непризнанное и неодобренное «лишнее», сохраняя лояльность семье, даже когда вырастаем.
это ни плохо, ни хорошо, да, и не от всего родительского полезно отказываться, так как это уже часть нас.
предков тут мы не демонизируем и их наследие тоже.

мы просто хотим перемен в наших жизнях, that's all.

мы хотим разного: кто-то наладить здоровье, меньше прокрастинировать, стать смелее и увереннее, улучшить отношения с детьми/партнёром и/или жить богаче, чем мама с папой.
при работе с любым запросом в какой-то момент вы уткнётесь в свой опыт отношений с родителями и их взгляд на вас.
не получится отвертеться от влияния тех людей, которые были рядом в период становления психики и стали её частью.

ходить за рамки семейной системы и смотреть "а, чё , так можно было? нифигасе! и даже эдак?" мы будем в терапевтической группе «трудности взросления».
кому хочется перемен, стучитесь в личку @denisenkotina для прохождения интервью.
кому и так по кайфу, делайте что хотите.

обратная сторона культа поддержки и исключительно бережного отношения

поддержу тренд на «выскажи непопулярное мнение и беги».

я понимаю зацикленность людей без псих.образования на принятии и позитиве, дефиците из прошлого, а специалисты-то куда?

мы всё-таки понимаем больше о механизмах психики.

ценность терапевтических отношений не в том, чтобы только гладить по головке, а в том, чтобы расширять осознавание клиента.
и это может быть не всегда приятно, но это то, что способствует изменениям, ради которых пришел человек.

только душевная поддержка и поглаживания не эффективны.
преувеличенное терпение к стратегиям самообмана клиента препятствует его изменениям.

на первых встречах в работе с группами часто вижу желание участников быть только милыми друг с другом.
я обычно предлагаю быть честными, потому что знаю о фазах развития коллективов: псевдосплоченности вначале и последующей естественной конкуренции.

вылизанные, рафинированные терапевтические (и любые другие) отношения увеличивают разрыв с реальным миром, и, как следствие, создают ощущение потери места, отсутствия принадлежности, отсюда рост страха и тревоги в нём действовать.

хотя, конечно, преждевременная правда тоже губительна, так как болезненна и небезопасна, а значит чревата усилением псих. защит.

когда говорят про поддержку, я всегда спрашиваю: в чём именно ты хочешь быть подержанной?

например, из моей практики поддержка в наглости кому-то добавит свободы в способности просить без вины и стыда; поддержка в зависти помогает четче понимать свои желания, отделяя от чужих; поддержка в высокомерии позволит создать кайфовые отношения т.д.

а не слишком ли мы далеко зашли?

тренд на мнимую лёгкость ведения блога мне надоел.

напомню про (не)очевидное психологическое.

ведение блога – это выход в люди.
что такое “люди”?
это прежде всего свои/чужие реакции, которые в реальной-то жизни хрен поймешь, а в инфопространстве в силу виртуальности контакта – тем более.

люди – это ещё и контакт, а значит затронутость, то есть эмоции.
все наши переживания в блоге реальны, несмотря на его виртуальность.
например, тревога при подписках – это не чудо-юдо, не херня из под коня, а естественный ответ большинства из нас на новых людей в поле.

наше желание понравиться – нормально, тем более тем, кто пришли вообще-то на нас не только посмотреть, но и оценить, уйти или остаться.

паниковать от прихода новых людей, не знать с чем к ним выходить, прятаться, прокрастинировать с публикациями, – может быть частью вашей тревожной реальности и от того, что вы ополчитесь на себя за это, вам легче и спокойнее не станет.

вина и стыд, когда отписались, некоторым кажется странным откликом.
гоните в шею тех, кто обзывает такие реакции “ерундой” или вздыхает из серии “чё, ты паришься?”, пусть сами попробуют выйти в блог и продержаться там несколько месяцев.
а если стыдящие и обвиняющие голоса звучат внутри вас, то их так просто не отменить.

здесь важно разграничить:
1. “я что-то сделал(а) не так”
2. “я какая-то не такая, если от меня отписываются”.

с первым выводом, который может быть горькой правдой, то есть как технически подготовить канал/себя, чтобы подписок было больше, а отписок меньше, я разбираю только с коллегами в группах по продвижению "тыжпсихолог?!".

со вторым, то есть с чувством стыда, которое возникает от разрыва между реальным образом себя и идеальным, можно справиться, и первым шагом должно быть не обесценивание своих переживаний, а их нормализация, что мы с вами сейчас и сделали.
продолжим в этой группе.

прокрастинации — бой: от лени к мотивации

так называется моё новое видео для желающих поменьше откладывать свою жизнь на потом и бить себя словами " я — ленивая жопа", в надежде, что она подгорит.

вопрос "почему я прокрастинирую?" в топку выкидывайте за неэффективностью и взамен берите себе другой.
какой — рассказала в видео.

👁‍🗨rutube

👁‍🗨YouTube

мне часто кажется, что на меня муж злится и орёт

особенно в переписке.

ладно муж, с ним хоть можно поругаться и потом снова помириться, а если сообщения от клиентов и от подписчиков, читаешь с нападающей интонацией?

как вообще понять: орут на тебя или показалось?
ведь от ответа на этот вопрос зависит отклик на человека, значит дальнейшая коммуникация и перспектива отношений.

согласитесь, неохота выходить в тот же блог, если в комментариях на тебя все орут, осуждают или пытаются подловить?!

интерпретация чужих реакций – нормальная функция здоровой психики ради обеспечения безопасности.
но некоторые из нас в силу разных причин, везде в людях видят опасность, поэтому хронически подозревают их в том, чего у них к нам в принципе нет или есть, но не в тех масштабах.

чё делать с таким искажением?

➖можно оставить так, как есть, если вам "сомнительно, но окей" (голосом Олега Тинькова).

➖можно выбирать только тех людей, которых вам удается интерпретировать исключительно позитивно. не очень реалистично, конечно, но рискните попробовать.

➖можно пойти исследовать свои интерпретации в коммуникациях с людьми: почему вы так реагируете?

выяснением причин, назначения, коррекцией ваших реакций и поведения мы будем заниматься на терапевтической группе “трудности взросления”.
подробности тут.

делать из мухи слона – один из признаков попадания в травматическое событие, застывший гештальт, оттаяв который, меняем и реакцию, и интерпретацию, и поведение, ну, и соответственно, жизнь.

кому актуальны изменения в коммуникациях с людьми, неважно кто они: муж, жена, свекровь, парень, друзья или клиенты, вход в группу через интервью, запись в личку @denisenkotina

то, о чем вы вряд ли прочитаете в книжках

для изменений требуются усилия.
эт понятно ёжику, скажете вы, и будете правы.
поэтому мы порой выёживаемся, когда не идём в изменения.

но и для сохранения себя от изменений тоже усилия нужны.

у нас выбор не между «усилие» и «отсутствие усилий», а между двумя разными видами усилий: один с мишенью в изменения, другой на сохранение себя от них.

что нас тормозит от роста, развития, похода в новизну?

переживания.
точнее, дефицит понимания себя в них.

я, например, долго не решалась на покупку рекламы в чужих блогах, страдая при этом от нехватки признания и клиентов.

что мешало?

было много неприятных чувств по поводу неопределенности возврата потраченных усилий, возможной потери денег, прихода новых опасных людей, осуждающего мнения коллег и т.д.

я скачивала кучу гайдов о том, как не просрать деньги на рекламе, смотрела вебинары, как писать рекламные тексты и готовить блог.

я надеялась, что так мне совсем перестанет быть тревожно, страшно, стыдно.
своей бурной интеллектуальной деятельностью я пыталась спастись от чувств.
верила, что когда избавлюсь от этих внутренних злодеев, тогда и решусь.
честно, честно!

но мой план не работал.

я головой понимала всё, но сделать шаг в новизну не решалась, откладывала.

точкой невозврата стала простая, но очень сильно попавшая в меня мысль: а что, если мне никогда не перестанет быть тревожно, страшно, стыдно?
а что, если вот эти чувства — это мои сопровождающие навсегда?
внутренние злодеи — данность.

сначала мне стало дико страшно, потом грустно.

если я не могу от этого всего избавиться, надо научиться с этим жить так, чтобы не останавливало от действий.
хотя бы иногда.

с приближением к концу возрастом я увеличила скорость обращения к специально обученным людям за помощью, если сама не справляюсь, так как ценность времени возросла.
самой разбираться слишком дорого стало.

так, я оказалась в терапевтической группе рядом с такими же напуганными своим непонятным, неудобным внутренним миром людьми, который вечно мешает жить ярко, смело и счастливо.

в продвигающей к нужным изменениям работе с психикой наивно полагаться только на себя, так как наша кукушка — хитрюшка: защиты выставит, вокруг пальца обведёт, от изменений, роста и развития сбережёт.
риску себя подвергать?
ишь, чё вздумали!

мы в тупике, выход из ситуации не можем обнаружить не потому что его нет, а потому что:
1. мы захвачены переживаниями и не способны его увидеть.
2. мы его видим, и он нам не нравится.

головой всё понимаю, но…

чё делать, когда головой всё понятно, а другой своей частью как-то не очень?

некоторые из нас стараются не замечать противоречия между рациональным и иррациональным за счёт обесценивания второго.
ерунда, говорим мы.
само пройдёт.
а оно не торопится на выход.
наоборот, всё больше управляет.

в такие моменты мы часто злимся на себя за то, что оказались в тупике: ведь головой-то всё понятно, а легче не становится.

например, взять Тракторину, ту ещё перфекционистку!
понимает, что хватит готовиться к выходу в люди/важной встрече/публикации поста, но остановиться не может.

а чё такое внутри неё происходит, что заставляет прокрастинировать против головы и воли?
страх стыда.

чтобы избежать его, мы с вами делаем разное: кто-то не идёт в ситуации, где он может возникнуть, а кто-то, как Тракторина, вечно готовится к ним, совершенствуя себя до идеала.

ей кажется, что вокруг-то все правильные, взрослые, уверенные, только она с дефектом.
чтобы соответствовать совершенным в её искажении людям, Тракторина (не специально) выбрала перфекционизм, как способ убежать от стыда.
но в попытках скрыться от этого чувства, она, наоборот, делает себя им преследуемым.

муж довел до слёз

своими подарками на мой др, одним из которых была поездка-сюрприз с друзьями к морю и горам.

не буду рассказывать о том, как я мужа довела до такой жизни, а напишу о том, почему удовлетворяющие отношения с другим бывает трудно сложить.

для иллюстрации возьму одну из моих любимых проблематик о проявлении в блоге и ответной тишине, хотя и в браке эта тема тоже может быть актуальной.

молчание — форма отклика, которая вызывает тревогу у большинства.
отсутствие диалога в отношениях с читателями в блоге или браке демотивирует продолжать в них присутствовать.

когда в группах начинаем разбирать не то, что делает автор, чтобы разговорить читателей, а наоборот, то, как он организует молчание даже среди участников, проясняется невидимое.

например, становится очевидна отстраненная позиция сверху, из которой человек проявляется и пишет тексты.
оберегая себя от отвержения другими, автор отвергает первый сам.
человек думает, что удовлетворяет потребность на сближение, а по факту увеличивает дистанцию.
с этим конфликтом и работаем.

или выясняется, что отклики есть, но не такие, как надо.
кто-то на каждый свой выход в блог по-детски ждёт восторга и пиетета, а кто-то вообще путает продажи с комментариями или лайками.
человек либо не осознаёт чего хочет, либо не замечает того, что выбрал неактуальный/невозможный способ удовлетворения своей потребности.

проявляя невидимое, явным становится то, как мы приводим себя в точку, которая не нравится.

чтобы изменить организацию происходящего в жизни, переводим то, что мы бессознательно разыгрываем, на понятный человеческий язык.

так появляется определенность и становится ясно что же, собственно, менять, чтобы получать другие результаты.
в 99% это не то, куда изначально человек всматривался.

отношения с другим труднее сложить, хоть в блоге, хоть в браке, когда сам с собой фрагментарно знаком, и потому себе не понятен: не знаешь чего конкретно хочешь для себя, не осознаешь свой выбор тупиковых способов достижения желаемого и т.д.