Вчера посетила свою последнюю интервизию в центре «Справиться проще»

В марте я приняла решение вернуться к своей частной практике и продолжить работать только на себя. Сообщила об этом Карине и Наташе и дорабатывала апрель, передавая дела новому руководителю психологической службы. И, собственно, сейчас все дела переданы, ну а я возвращаюсь на круги своя.

Мне грустно уходить. К коллегам привыкла, к нашим еженедельным интервизиям, к интенсивному ритму развития, потому что в центре систематически проходят обучения, лекции, доклады, а еще присутствует бешеный обмен опытом между коллегами.

При этом мне радостно от того, что была причастна к такому проекту, как «Справиться проще», и смогла внести свой вклад в его развитие – в создание регламента, структуры отбора, формирование команды и поддержание ее качества. Пригласила всех самых лучших своих коллег! Команда в центре супер. Ручаюсь за каждого и готова рекомендовать каждого. Все терапевты там - машины, не меньше!

Помню, как мы с Никитой (второй руководитель психологической службы) каждый день отсматривали отборочные сессии тех психологов, кто подавался в центр, проводили бесконечные собеседования и ежедневно обсуждали, как, что, кого, куда, практически живя этим. Помню, как кучу раз созванивались с Наташей, пытаясь выстроить структуру психологической службы. Работа просто кипела! И это было здорово.

За эти два года, что я в центре, у меня сложилась четкая ассоциация: центр - это глоток воздуха. Мне было прикольно переключаться из бытовой рутины и мамских забот в работу над ним, в процессы там.

Только в какой-то момент стала замечать, что не успеваю полноценно включаться в свою профессиональную жизнь, как раньше, что практически забросила соц сети в последние месяцы, что стала меньше читать, мне сложнее давались посты, потому что время на них было только поздним вечером после всех дел.
А книги, кстати, - вообще мое личное мерило временных возможностей. Последнюю прочитанную книгу я пыталась осилить в течение полугода и физически на нее не хватало времени. Не успевала смотреть лекции и накопилось много отложенных. В общем, ощущение, что я как-то подвыпала из того, что важно мне, не покидало меня.

И вроде бы все в порядке, но казалось, что «тесновато», что взяла на себя больше, чем могу сейчас унести, да и что хочу заниматься другим. Вот последние полгода так себя и чувствовала. Хотелось больше воздуха, больше времени.

Собственно, решением уйти это время себе и вернула. Так что выбор вернуться к работе на себя совершенно осознанный, самостоятельный, уверенный и сделанный в пользу себя.

Буду размышлять, куда двигаться дальше. А пока понимаю, что хочется смотреть в сторону преподавания и увеличивать групповую работу. Но в ближайшем будущем планирую выровнять свой рабочий график, выстроить расписание и чуть перевести дух.

Такая вот история.

Если вы подумаете, что вы кастрюля, станете ли вы кастрюлей?
Вряд ли.

Выходит, наши мысли не могут трансформироваться в факты, только потому что мы их подумали.

А мысли других?
Могут ли мысли других становиться фактами, только потому что другие их подумали? Тоже вряд ли.

Выходит, если другие что-то про нас подумали, то с фактами это вообще ничего общего может и не иметь.

И тогда точно ли чужое мнение как-то полноценно характеризует нас?

А зачем же тогда так сильно, порой, ему доверять?

Только посмотрите!!!😻😻😻

Инсайты от участников группы по социальной тревоге:

✨ Можно представлять, как хотелось бы себя чувствовать/что делать, если бы тревоги не было, и стремиться к этому. Это называется «действуй, как если бы (не было тревоги в данный момент)…».

✨ В моменты, когда появляется мысль «про меня подумает кто-то плохо», спрашивать себя, насколько общение с этим человеком вообще ценно для меня? Точно ли мне важно его мнение?

✨ Помнить, что, если я тревожусь, можно действовать вместе с тревогой. Возможно, тревога пройдет, когда я начну это делать. Ну а если нет, то я просто сделаю что-то с тревогой.

✨Работать с фокусом внимания при тревоге, и когда тревога слишком сильная и когнитивные техники не помогают, можно переключить внимание. Например, на цвета, звуки, вкусы, тактильные ощущения. И так переждать пик тревоги.

✨ Помнить, что я никогда не узнаю, если я не попробую.

✨ Придерживаться идеи “я – не пророк, я исследователь”. И проверять свои гипотезы. Например, заговорить с человеком, с которым мне тревожно разговаривать, не думать за другого человека, что он именно будет думать.

✨ Не бояться показывать, что я тревожусь. Не бояться произносить это другим. Это человечно.

✨ Необязательно переваривать все свои руминации и искать там полезный смысл – можно просто от них отказаться с чистой совестью. Руминации во многом приводили к избегающему поведению.

✨ Когда кажется, что все видят мою тревогу, напоминать себе, что вообще не факт, что моя тревога видна другим.

✨ Помнить, что большинство моих прогнозов относительно тревоги и моего поведения не сбываются.

✨ Запрашивать обратную связь, а не читать чужие мысли.

✨ Внутренний критик – как аппендицит, хоть и является частью нас, но, если будет «нарывать», от него можно избавиться.

✨ Использовать навык «камера» – после социальной ситуации представить, что бы увидела камера на самом деле, какие факты? Обычно факты отличаются от мыслей.

✨ Успокаивать себя, разговаривать со внутренним ребенком: поддерживать, быть теплым, вставать на его сторону, делать для него лучшее из возможного, слышать его потребности и удовлетворять их. И ему не нужно всего этого заслуживать. Я сделаю для него это просто так.

✨ Все самое, казалось бы, страшное можно описать нейтрально, по фактам.

✨ Можно отделять от себя внутреннего критика – например, представлять его как что-то отдельное, что можно от себя в моменте убрать, отправить в другую комнату, договориться, а самых жестких и оскорбительных критиков вообще можно придумать, как удалять, когда они появляются.

Если нас настигла неудача, это значит, что…

1) так бывает, мы люди, извлекаем опыт и двигаемся дальше?

2) или, что мы никчемны, ужасны, плохи?

Если вдруг тянет на второе, то у меня еще вопрос: а как вера в свою никчемность поможет? Как, доверяя этому убеждению, можно что-либо делать, если любой не верный шаг сразу будет означать, что уже и пытаться не стоит, ведь «я ничтожество»?

И еще, давайте по честному!
Когда у нас что-то не получается, нам все равно предстоит это исправить. То есть все равно придется двигаться дальше, решать проблему.

И вот если уж этот путь неизбежен, не стоит ли нам, все же, попробовать меньше доверять идее глобального оценивания себя после ошибок и неудач?

Согласитесь, преодолевать трудности с мыслью «я полнейшее ничтожество, ошибка» сложнее, чем с мыслью «да, ошибся, неприятно, но так бывает, и я буду справляться, я за себя в любом случае, даже когда что-то не получилось».

И, если здесь хочется сказать: «я все понимаю умом, но все еще сердцем верю, что я ничтожество», то у меня есть, что ответить.

Чтобы нашему «сердцу» переучиться, во-первых, нужно время. А, во-вторых, нужен поведенческий опыт. То есть нам нужно много раз в момент ошибок и неудач не ругать себя и обзывать, а по-доброму к себе отнестись, поддержать и справляться с проблемой в таком ключе.

Причем отнестись по-доброму - это аналогично тому, как бы к нам отнесся близкий друг в этой ситуации. Прямо можно спрашивать себя в моменте: «а как бы в этой ситуации меня поддержал самый дорогой мне человек?». И пробовать себя поддерживать так же.

И вот только спустя время опытов, когда в сложной ситуации будет получаться преодолевать трудности, пробуя в этот момент, вместо самобичевания, тепло и по-доброму к себе относиться, тогда будет формироваться альтернативный опыт. «Сердцу» нужно время увидеть, что, когда мы к себе лояльны, получается справляться легче, сил больше, идей больше, рвения больше, а внутри не покидает убежденность в том, что можно справиться.

Время в отношениях занимает значимое место. Ведь там, где сосуществуют двое, даже когда, казалось бы, ничего не происходит, все равно случается многое.

Внутренний критик - это тяжкий груз, сковывающий движения души.

И раньше мне казалось, что все слова внутреннего критика нужно реструктурировать совместно с клиентами. Но это часто превращалась в бесплодные попытки разубедить критикующую часть в ее установках.

Сейчас мне уже не кажется эта стратегия работающей, потому что она похожа на заталкивание надувного мяча под воду. Когда пробуешь переубедить критика, реструктурируя его установки, случается самая настоящая схватка, в которой критик, подозревая угрозу его изгнания, активируется в разы сильнее, а клиенты в ответ на это, вместо отказа от слов критика, еще сильнее вцепляются в него. И, словно корабли, крепко держатся за привычный фарватер, проложенный опытом прошлых лет. Для многих в этот момент лучше уж привычная самокритика, чем что-то новое и неизведанное. Ведь непонятно и оттого страшно, кто я там без этого голоса критика, какой я и что мне делать.

Поэтому теперь я стойко утвердилась в том, что переубеждать не стоит никого точно.

Но что, как мне кажется, работает…

А работает разобраться в истории этого критика и разузнать, когда же именно зародилась эта неумолимая строгость внутреннего голоса, когда взгляд научился фокусироваться только лишь на ошибках, слабостях и недоточетах? Когда клиент так сильно потерялся и ослаб под гнетом критика? Что там произошло?

Чаще всего это заводит нас в глубины прошлого, погружаясь в воспоминания которого обычно хочется остановиться и оглянуться вокруг. И чаще всего самим клиентам тоже интересно. Это похоже на погружение в подводном батискафе в неизведанные глубины.

И именно здесь, в прошлом, становится понятно, в каких обстоятельствах зародился и окреп критик, что пожирает изнутри, что пугает, не принимает, не верит, обижает и неумолимо твердит, что все отвернутся.

Здесь-то и кроется истина.

Выясняется, что дело вовсе не в самом клиенте и в его «неправильности», ведь никто сознательно не выбирает выпивающих, безразличных, жестоких или гиперконтролирющих родителей, злых сверстников или раздражительных учителей. Не контролируют маленькие малыши этого. Не виноваты они.

И с ними, конечно же, все в порядке, они чудесные. А вот условия вокруг могут оказываться разрушительными. Это чертовски больно и несправедливо. Но никакой малыш тут действительно не причем. И никакой малыш не заслуживает такого отношения, которое транслировали какие-то взрослые, которые с собой-то, наверняка, еще не разобрались. Соотвественно, не заслуживает никакой выросший малыш такого наказывавшего и критикующего голоса.

Такое погружение в прошлое позволяет не только заметить и признать тяжелые чувства, что довелось испытать в детстве, но и бережно и тепло сменить угол зрения клиента, потому что сложно остаться безразличным к той боли, что испытывают дети, особенно когда этот ребенок - ты, а боль - тоже твоя.

Так вот, посмотрев еще раз в те обстоятельства, в которых появился критик, посмотрев в тот контекст, в котором без голоса критика внутри, повторяющего критику снаружи, малышу было просто не выжить в тех условиях, обычно внутренние сомнения постепенно рассеиваются, выходит разозлиться на критика, который пусть даже в далеком прошлом был чем-то полезен, сейчас очень мешает, ну и показать ему кузькину мать, а затем обнять ту самую детскую часть себя, выросшую среди суровых обстоятельств, ни в чем не виновную и абсолютно чудесную.

Под таким углом от критика хочется всем нутром просто отвернуться без каких-либо переубеждений. По собственному желанию. Просто прогнать.

Когда мы думаем, что мы ДОЛЖНЫ сделать что-то, то гораздо более продвигающим и важным будет напомнить себе, что, на самом деле, нам этого ХОЧЕТСЯ.

Например, «я хочу, чтобы у меня с мамой были теплые отношения, поэтому я должна терпеть ее саркастичные шутки».

И, согласитесь, это отличается от:

«Я хочу, чтобы у меня с мамой были теплые отношения, но вовсе не должна терпеть ее саркастичные шутки и более того, мне не хочется этого».

Или, «я должна делать все идеально, чтобы меня замечали» и «мне бы хотелось быть замеченной, но это вовсе не значит, что я должна для этого делать все идеально».

В РЭПТ-терапии это называется заменой жестких требований на гибкие предпочтения.

То есть мы учитываем желание, которое стоит за требованием, но смягчаем последнее, чтобы появилась возможность чувствовать и вести себя более спокойно и свободно. Требования обычно препятствуют последнему и загоняют в тупик.

Единственный бонус от требований в том, что они содержат в себе предпочтения - это то, что нам бы хотелось и то, что нам бы не хотелось. Причем иногда требования непосредственно в себе содержат предпочтение. Например, «у меня должны быть счастливые отношения» (за этим стоит предпочтение: «мне бы хотелось иметь счастливые отношения).

А иногда предпочтение находится в последствиях, если требования не соблюдать, как в первых двух примерах в начале поста. Например, «я должна работать сверхурочно, а иначе меня уволят». И тут уже предпочтение заключается не в том, что хочется делать все идеально, а в том, что «мне бы не хотелось быть уволенной».

Так вот то, что мы требуем от себя в обязательном порядке, это на самом деле то, чего бы нам очень хотелось. Только вот, когда мы это именно требуем, то никак не продвигаемся к своим предпочтениям, потому что не делаем то, что в наших силах и что соответствует нашим ценностям, вместо этого застревая в установленных рамках требований.

Ведь, согласитесь, если последовать требованию терпеть со стороны мамы саркастичные шутки, чтобы сохранить теплые отношения с ней, то в такой позиции и к теплым отношениям продвинуться сложно, потому что теплые отношения – это, как минимум, про равные границы, искренность, честность, про отсутствие страха быть неудобным, про удовлетворение потребностей обоих участников отношений в двухстороннем порядке, про безопасность и компромисс.

А как мама узнает, что ее шутки задевают, если эти шутки другой участник отношений должен терпеть?

И, собственно, к какому выводу я клоню…
- А к тому, что свои требования к себе, другим и миру можно замечать, находя в них слово-маркер «должен/ не должен».

- Затем можно отыскать в самом требовании или последствиях его несоблюдения свои предпочтения.

- Затем переформулировать требования на «мне бы (не) хотелось бы»

-И, наконец, можно выбирать действия, которые помогли бы продвинуться к предпочтениям.

И, кстати, действия в сторону предпочтений могут быть непростыми (например, разговор с мамой о своих чувствах, когда она саркастично шутит), а последствия от них весьма неопределенными (мама может общение завершить, может воспринять в штыки, может не услышать), но только представьте, что со всем этим в целом можно справиться, а еще всего этого может и не быть вовсе.

И действительно ли тогда нужно заточить себя пожизненно в свои требования?

Прочитай и прочувствуй🙏🏻

«Мне довелось оказаться во множестве болезненных ситуаций, и я пережил их, раз сейчас я здесь».

«Это тоже пройдет»

«Сейчас мои чувства не очень приятны и причиняют мне дискомфорт, но я могу их
принять и выдержать».

«Я могу быть на взводе, а потом все равно решить проблему, просто мне нужно время и я могу его себе давать».

«У меня достаточно сил, чтобы справиться с тем, что происходит со мной сейчас».

«Для меня это возможность научиться справляться с моими страхами, так почему бы и не попробовать?».

«Я могу это пережить и не дать взять меня за живое».

«Я посвящу столько времени, сколько потребуется, тому, чтобы отпустить это и расслабиться».

«Мои чувства не убьют меня, пусть даже сейчас мне нехорошо».

«Это всего лишь мои чувства, и со временем они уйдут».

«Нет ничего страшного в том, чтобы иногда испытывать то, что я испытываю».

«Мою жизнь контролирую я, а не мои мысли».

«Сейчас мне ничто не угрожает».

За годы консультирования мне доверяло свои истории отношений большое количество людей.
⠀
И я заметила, что многие истории объединяет один момент:
⠀
Порой, пребывая в сильных эмоциях в разгар ссоры и не имея инструментов справиться с этим состоянием, кто-то из партнеров регулирует себя через следующее копинговое поведение - «уколоть»партнера. Копинговое поведение - это защитное поведение, только вот защита обычно мнимая и в моменте, правда, оно облегчает состояние, а на долгой дистанции многое ломает.

Например, одному из партнеров может быть невыносимо чувствовать уязвимость во время ссоры и он «защищается» колким словцом, как бы нападая на другого, возвышались над ним. И в моменте обычно наступает облегчение, потому что, задев другого, уязвим теперь не я, а мой партнер. То есть свою функцию колкость обычно отработает в моменте и типа «защищает», что только закрепляет этот паттерн (этакое отрицательное подкрепление - «я обзываю тебя, и ты замолкаешь, а мне больше не нужно справляться с твоими словами/ своим состоянием»). И бывает еще чем сильнее уязвимость в момент ссоры и нежелание в ней находиться, тем более острое получается словцо для «укола» партнера.

Но вместе с этими колкостями запускается еще один процесс, который, в отличие от сиюминутной выгоды «защитить» свою уязвимость колкостью в виде облегчения, в долгосрочной перспективе приводит к легальности этого способа коммуникации в целом. А значит, бросив колкость однажды, чтобы защитить себя от уязвимости, мы уже повышаем вероятность повторить это вновь, спустя время.

И часто эти колкости звучат весьма радикально. Например, «давай разведемся», «ну и урод же ты», «собирай вещи и проваливай», «лучше бы мы не познакомились», «лучше бы я сделала аборт, чем родила тебе ребенка», «я тебя ненавижу», «иди на*уй».
⠀
Так вот сиюминутный способ «защиты» обычно и рождает разрушающую отношения силу, которая, увы, будет только крепнуть с каждым упоминанием колкой фразы.

А между тем, уязвимость чувствовать, правда, непросто. И в непростые моменты в отношениях мы как никогда нуждаемся во внутреннем заботливом и здоровом родителе, который сможет заметить это состояние, поддержать, и не дать ему вылиться в состояние импульсивного ребенка, когда хочется разбрасываться гадкими словами. И этим родителем мы можем быть для себя сами, не возлагая эту роль на партнера.

Из состояние заботливого и здорового взрослого и родителя можно брать паузу во время ссоры, чтобы перевести дух, предложить остановиться, поделиться, как сейчас внутри больно и как непонятно, что говорить дальше, проговорить свои потребности («больше всего сейчас я не хочу терять контакт с тобой, потому что люблю тебя»), взять ответственность за то, чтобы выйти из коммуникации, чтобы не ухудшать отношения, или, в конце концов, выйти из отношений, в которых базовые эмоциональные потребности систематически не удовлетворяются.

А вот, чтобы развивать это состояние заботливого родителя и взрослого, можно держать внутри себя в целом образ себя маленького, как метафору внутреннего ребенка, и образ себя заботливого, устойчивого и взрослого (придумать его, опираться на образы героев фильмов и сериалов, реальных людей из своей жизни).

И на постоянной основе, а не только в момент критической ситуации, замечать, что сейчас чувствует мой внутренней ребенок, чего хочет, в чем нуждается, и фантазировать, что я, как взрослый, могу сейчас ему дать, как могу о нем позаботиться, а затем пробовать делать для себя (своего внутреннего ребенка) это.

Так в разы проще станет регулировать свое уязвимое состояние в момент стрессовых ситуаций и иметь силу справляться с собственной уязвимостью более бережными способами для себя и для своих отношений.

Уж простите, не могу обойти мамский контент, живу им каждый день 😀

Мамское включение:
РАЗБОРКИ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ В ИГРОВОЙ КОМНАТЕ 🔪 🔫

Сегодня в игровой у Фила мальчик забрал его трактор, но Фил забрал его обратно 😀
В ответ у второго малыша случилась истерика.

И я вот тут наговорила, как мне кажется в таких ситуациях поступать можно. Не претендую на истину, но рефлексирую с опорой на свое психологическое понимание этой ситуации.

У боли есть функции!

Как минимум две, и обе связаны с ценностями.

⠀
Первая звучит так:
За болью в с е г д а прячутся наши ценности.
Этакие две стороны одной медали – переверни боль, за ней увидишь ценность, и наоборот.
⠀
Ведь там, где больно, там важно, а там, где важно, может быть и больно. Не бывает важно без больно, а больно – без важно.
⠀
Например, мне больно, если дорогой мне человек выбрал не меня в конечном счете, но за этим стоит ценность - мне важно любить, чувствовать, что это взаимно, дружить, строить отношения. Поэтому ведь и больно остаться без этого!
(Важно еще помнить, что, теряя человека, место работы, деньги, бизнес, ценность-то мы не теряем. А значит можем наверстать!).
⠀
И вопрос лишь в том – как я могу в текущих обстоятельствах продвигаться в сторону своей ценности?
Вопреки боли или вместе с ней.
⠀
А вторая функция звучит так:
Боль является еще и маркером дефицита. Мне больно, потому что чего-то важного не происходит прямо сейчас.
⠀
И тут вопрос в том – а чего важного прямо сейчас не происходит?
Ну а затем – а как я могу помочь себе двинуться в сторону этого недостающего важного?

Не люблю, когда нахваливают.

Ведь по факту хвалит долго и много кто? Тот, кто доволен, или даже счастлив, когда его ожидания оправдываются.

А кто на столько уж сильно рад, когда ожидания оправдываются? Тот, кто за них крепко держится.

А крепко за свои ожидания держится обычно кто? Тот, кто скорее всего требовательно к ним относится.

А там, где требовательность, там обычно и «скользкий спуск» в критику. Значит-ся, там, где живут море похвалы, восхищения и овации, может в принципе довольно легко поселиться и критика, чуть ты ожидания, на которых многое держится, не оправдаешь.

Поэтому, на мой взгляд, лучше бдительно относиться к похвале. Особенно той, что льется рекой. Особенно той, что не конкретна, а обобщена на личность. «Ах какой ты молодец!», «слов нет, какая ты умница!», «ты невероятный человек!»

Обычно носители такой похвалы первыми высказывают недовольство нами, когда мы перестаем в какой-то момент оправдывать их ожидания. Там, где крепко держатся за свои ожидания, недостаточно просто остановиться на достигнутом. Там нужно еще.

А мы всё-таки люди, а не завод по производству «корма» для чужих ожиданий. Когда-нибудь все равно не оправдаем.

Один из важных критериев нехватки любви в детском возрасте - это привычка заслуживать одобрение тех людей, которые вовсе не ориентированы на нас, вместо того, чтобы не обращать на них внимание.

Самый страшный сценарий

«Что случится самого страшного?» - эта фраза частый гость на моих сессиях с клиентами.

Во-первых, она помогает конкретизировать тревогу, а конкретика - самый мощный антидот к тревоге.

А во-вторых, тревожные мысли обычно являются помехой к действиям. Например, люди часто избегают каких-либо действий, потому что думают что-то на подобие «а вдруг случится это…». И в таком случае, правда, действенно не пытаться заглушить эти мысли и не думать о них, а прямо-таки нырнуть в пучину своих страхов и описать самый страшный сценарий. Лучше один страшный сценарий, чем миллион тревожных мыслей.

Это нужно, чтобы потом продумать свои действия на случай, если он случится. На своем опыте и опыте своих клиентов могу сказать, что страшные сценарии обычно редко когда реализуются. Можно сказать, что никогда вообще. Поэтому единственная подготовка к негативному исходу, когда он еще не случился, которую мы можем совершить, это не накидать миллион страшных «а вдруг» и «а что если», а вычленить, что случится самое страшное (одно) и продумать, что я тогда конкретно буду делать. Все, вы готовы.

Например, вместо тревожных мыслей «он от меня уйдет», «мы расстанемся», нам нужно просто подумать об одном самом страшном сценарии.

Что случится самого страшного, если он уйдет?

Описывать важно прям подробно! И для большей реалистичности можно в настоящем времени описать, как будто это прямо сейчас происходит: «и вот он от меня ушел, только что захлопнул дверь, и я…»
⠀
Еще один неочевидный бонус умения вычленить самый страшный сценарий и продумать действия - это показать себе, что это можно выдержать. Ведь, когда я знаю, что будет самое страшное, когда я знаю, что я в таком случае сделаю, я показываю себе, что я с этим справлюсь. И тогда не надо избегать, можно просто жить, зная, что в случае чего план есть. Это обычно ой как успокаивает.
⠀
Если не выходит сфокусироваться на страшном сценарии, мысли затягивают, словно в болото, не выходит сформулировать конкретно, то рекомендую помочь себе следующими действиями:
⠀
⁃ Поставьте таймер минут на 5-7, не больше
⁃ Закройте глаза и представьте себе самый страшный исход
⁃ Описывайте его детально в настоящем времени
⁃ Оставайтесь в этом исходе, пока не зазвонит таймер. Наблюдайте за тем, что происходит вокруг вас в этом сценарии, чувствуйте то, что чувствуете. Важно столкнуться с неприятными чувствами, не избегать их.
⁃ После того, как прозвонит таймер, возвращайтесь в настоящее и больше не раскручивайте. То есть мы оставляем то, что представилось за эти 5-7 минут. Этого времени достаточно, чтобы вообразить самое страшное.
- Ответьте на вопрос «как я поступлю в случае этого исхода?»
⁃ Попробуйте подумать еще над следующими вопросами:
⠀
➡️ Как из того, что я вообразил эту ситуацию, следует, что она случится на самом деле?
➡️ Если бы мои мысли притягивали события, то я мог бы притягивать и хорошее (машину загадать и она бы появилась), а раз мысли не притягивают события, то с чего вдруг то, о чем я подумал, случится, только потому что я об этом думаю?
➡️ Какова реальная вероятность того, что так может случиться?
➡️ Есть ли у моем окружении люди, которые сталкивались с чем-то подобным, но справились? Как они относятся к этому событию сейчас, спустя время?
➡️ Есть ли вероятность, что и я буду относиться иначе к этому событию, спустя время?

Только посмотрите, что выше Аня написала!⬆️⬆️⬆️
Я от клиентов тоже слышу, как пробуют ходить на встречи-знакомства. Прикольно, что в этих приложениях контекст не только романтический, но и дружеский, и коллегиальный!))

@kristinapropsy
Спасибо большое за эти каналы, Кристина!
Я и не подозревала, что у меня вообще есть, да ещё такая сильная соцтревога
Подписалась на все, начала потихоньку ходить и заводить знакомства 🌸
Это было невероятно полезно и нужно, чтобы начать

В наше время легко соглашаться со своей «недостаточностью».

Особенно, когда так развиты социальные сети и они пестрят изобилием образов, которые легко и быстро попадают в комплексы и боли, которые легко и быстро напоминают, что «а у меня-то этого нет».

Плюс нам еще алгоритмы соц сетей подкидывают обычно такой контент, которым мы «интересуемся», а мы действительно часто «интересуемся» «идеальными» картинками, просматривая их и задаваясь вопросом «а почему я так не могу?», а затем подписываясь и просматривая снова и снова.

Но эти «идеальные картинки» - это бомба замедленного действия.

Когда мы смотрим на них, у нас обычно срабатывают когнитивные искажения под названием сверхобобщение и черно-белое мышление, и мы начинаем обобщать, мол, «раз человек так идеален тут, в соц сетях, то он в жизни такой же, у него все сферы идеально выстроены», а потом противопоставляем себе, думая: «раз он такой идеальный, а у меня все не так, то я ничтожество».

И только представьте, как сказывается на нас в долгосрочной перспективе, когда мы увидели, допустим, за один вечерний скролинг ленты 30 этих «идеальных» картинок, затем 30 раз на автомате впали в когнитивные искажения, и 30 раз пришли к тому, что «со мной что-то не так».

А еще мы обычно не думаем, что стоит за красивой картинкой, не думаем даже, как на нас эта картинка влияет, потому что на автомате быстро впадаем в разочарование собственной личностью, а дальше все как в тумане.

А зря!

Сейчас как никогда, в изобилии контента и во въевшемся в кожу культе внешности, нужно сохранять критический взгляд на то, что мы смотрим.

Поэтому предлагаю идею!

В следующий раз, просматривая ленту, каналы, фильмы или что-либо другое и замечая те самые «идеальные» картинки, попробуйте спрашивать у себя следующее:

— При виде этого я начинаю относиться к себе лучше или хуже? А другие люди в моей жизни, увидев это, станут относиться к себе лучше или хуже?

– Вызывает ли увиденное беспокойство или чувство стыда за свое тело?

– Заставляет ли меня увиденное сравнивать себя
с другими?

— Кому выгодно, чтобы я поверила в эту идею?

— На какую аудиторию нацелен этот месседж?

– Ценят ли их за таланты, слова, силу личности или
черты характера или же просто за их внешность
и сексуальную привлекательность?

— Побуждает ли меня эта информация зацикливаться
на своей или чужой внешности?

— Не продвигает или не укрепляет ли это сообщение искаженные идеалы того, как должны выглядеть тела
и лица — либо посредством цифровой обработки изо-
бражений, либо путем использования только одного
типа телосложения или образа?

Если, отвечая на эти вопросы, получилось увидеть негативное влияние потребляемого контента, то знайте: теперь у вас есть выбор отказаться смотреть то, что имеет не самое благостное влияние.

Смело можно выключать телевизор, отписываться от кого-то в соц сетях, сворачивать все вкладки, отменять подписки, блокировать контент. В противном случае есть риск укреплять искаженное представление об образе тела. А это вообще зачем?

Считаю, что точно в наших силах лишить «красивую картинку» (за которой мы даже не знаем, что находится) власти над нами.

Можно уже, наконец, отвернуться от этих картинок и начать смотреть по сторонам, на себя и друг на друга! Уверена, будет красиво!

Если наши достижения не делают нас навсегда абсолютно во всем безупречными, классными и всеми любимыми, то почему «падения» навсегда должны вдруг сделать нас абсолютно ничтожными, плохими и глупыми?

Неужели это так работает?

Ну не вышло в одном, выйдет в другом. В конце концов, едва ли нас, таких разных, меняющихся, постоянно развивающихся и куда-то движущихся могут определять ситуативные и непостоянные «взлеты» или такие же «падения».

Мне близка философия рационально-эмоционально-поведенческой терапии, потому что она учит тому, что мы:
⠀
〰️ не приукрашиваем прошлое, настоящее и будущее – бывало больно, местами больно и сейчас, и уж точно больно еще будет не раз в будущем, но это не значит, что с этим нельзя справиться, очень даже можно. И более того, мы уже на сегодняшний день не раз справлялись!
⠀
〰️ не уменьшаем вероятность негативных событий, а принимаем, что может быть всякое, но и это тоже можно выдержать, и продолжаем жить жизнь в соответствии со своими ценностями.
⠀
〰️ допускам самый страшный сценарий (он может быть, нет смысла оспаривать то, чего мы не знаем наверняка), но при этом решаем сразу, как поступим в случае этого исхода, чтобы, опять же, справляться, но не застреваем в том, что мир плохой, мы плохие, а наша жизнь обречена в случае, если случится самое страшное. Оно может случиться, а мы можем подумать, как в этом случае поступим, на этом всё, больше нет смысла к этому возвращаться до момента возможного наступления этого самого страшного исхода.
⠀
〰️ помним, что плохие и хорошие действия не делают нас плохими и хорошими людьми, мы, как люди, шире своих поступков, потому что можно сделать плохое, а, спустя время, хорошее, и наоборот, и невозможно уловить какие мы в итоге, если все так динамично в наших действиях. Может ли плохой совершать хорошие поступки или хороший плохие? Где здесь правда?
⠀
〰️ знаем, что плохое случается, нет смысла ставить свою жизнь на кон того, чтобы избегать плохих событий, они бывают, но это не делает, опять же, плохими нас или нашу жизнь никчемной
⠀
〰️ помним, что мы не нравимся всем и не должны, что по нашему не будет всегда и не должно, и двигаемся дальше, все равно опираясь на свои предпочтения и следуя своим ценностям. Выбирать лучшее из возможного для себя можно, даже если не нравишься кому-то, даже если все идет не так, как хочется.
⠀
〰️ в случае трагических событий, мы горюем, грустим, но так же продолжаем прикладывать все имеющиеся(!) усилия, чтобы переживать случившееся, как бы больно и непросто не было. У нас обычно много сфер в жизни, и когда полностью рушится что-то одно, все остальное все еще остается и нуждается в нашем участии.

Недавно еще появилось новое классное приложение в тг для поиска подруг «Френда» @frienda
Что-то похожее на тиндер, но для девушек)
Подробнее можно почитать тут https://t.me/friendame

На группе по социальной тревоге обсуждали разные боты для знакомств, смотрите, какие есть!

1. Нетворкинг
https://t.me/rightpeoplemsk

2. Знакомства с друзьями, подругами, короткие свидания
https://t.me/sabscript

3. Знакомства по интересам и хобби
https://random-coffee.ru/#ready

4. Женские спид-дейтинги в маленьких группах
https://t.me/findryg

Быть неудобным невыгодно (но счастливо)!

Поэтому многих и пугает идея говорить «нет», не соглашаться, высказывать свое мнение, отличное от других. И речь не просто про страх кому-то не понравиться, речь обычно про более глубинный, уходящий корнями в детство, а может даже и в особенности культуры контекст.

Вспомните, как часто родители говорили «веди себя нормально». Причем «нормально» означало «так, как я от тебя жду», «чтобы МНЕ за тебя стыдно не было». Похоже на регуляцию своей тревоги об требование к ребенку.

И это уже, кстати, заход и на культурный контекст. В то время не принято было отличаться никому. А когда твой ребенок ведет себя не так, как положено, то и ты становишься автоматически под прицелом чужих взглядов. Этого мало кому хотелось.

И получается, родителю неловко, что поведение его ребенка отличается от какой-то там условной «нормы», потому что в этот момент он, как родитель, тоже отличается от какой-то там «нормы», и вот он прикрикнет на ребенка, тот испугается и затихнет, родителю станет лучше и спокойнее, потому то, наконец, теперь все «нормальные».

Вряд ли в такие моменты взрослые думали о том, что происходит с их детьми. А у детей с каждой такой фразой скорее всего формировалась фундаментальная идея «нельзя нарушать общий «порядок»», «проявление себя нарушит чужое удобство».

И вот ребенок растет в изобилии этих правил, направленных на поддержание какой-то там мнимой «нормальности», и учится тому, что плохо быть неудобным, потому что другим это не нравится, а нужно, чтобы нравилось, чтобы другие одобряли. Тогда ты будешь «нормальным» и все вокруг будет «нормально», да и в целом порядок будет.

Вот под таким гнетом годами взращивались целые поколения робеющих перед неудобностью для других.

Но а если, все же, посмотреть на это неудобство под другим углом?

Быть неудобным - это действительно быть для кого-то не таким, каким он нас хотел бы видеть, то есть не вписаться в чужое мнение о себе. Но тут появляется вопрос: почему мнение другого обо мне имеет место быть, а от своего мнения о себе надо отказаться в угоду мнения другого?

Почему вообще так много весит мнение другого?

Видимо, потому что мы можем не понравиться ему, если упустим его мнение о нас и связанное с ним ожидание. Хотя, опять же, почему чужое предпочтение означает, что нашего быть не должно?

Но, имея опыт в прошлом столкновения с последствиями (нас ругали, нами были не недовольны), когда наши желания шли в разрез с желаниями других, мы, конечно, запомнили, что лучше избегать таких ситуаций. И тут сформировались такие копинговые механизмы поведения, как молчание, подстраивание, покладистость и хорошесть, чтобы обезопасить себя от неудобства для других.

Но проблема в том, что вся эта внешняя хорошесть и удобность приносит только временное облегчение, потому что в моменте удается избежать чего-то неприятного. Но внутренний страх оказаться неудобным от этого не снижается, а только крепчает. А вместе с ним внутри может и вовсе накапливаться недовольство собой за то, что так и не получается быть собой, высказывать свое мнение, отказываться от чего-то. Ну а это недовольно собой может привести к снижению качества жизни в целом.

Поэтому хочется напомнить этим постом, что нормально не сходиться с другими во мнениях, нормально не попасть в чужие ожидания, нормально, когда одни любят яблоки, а другие груши. И то, и другое имеет право на существование. Поэтому так важно подарить своим взглядам такое же право на существование, какое мы дарим взглядам других, подстраиваясь под них вопреки своим желаниям.

Да и вообще быть собой и следовать своим предпочтениям - это абсолютно нормально, несмотря на то, что не всем это понравится. Более того, и время сейчас другое, когда как никогда важно заявлять о себе, а не теряться в пучине неудобства.

Но и будем честны, и нам не все нравятся. И далеко не все желания всех нам нравятся. И чужие границы нам не всегда нравятся. Но мы справляемся с этим. Значит и другие справятся и вынесут, если мы не будем удобными для них, ведь правда?))

Вспоминаю начало своей психологической практики и рассуждаю, почему далеко не все свои мысли нужно слушать 🤓

«Я родитель своим родителям»

Кому знакомо ощущение, когда в отношениях с родителями становится «тесно», когда родители становятся детьми, а дети родителями?

Однажды ты просыпаешься и понимаешь, что на тебе слишком много ответственности за родителей. И это давно вышло за пределы просто заботы и превратилось «порабощенность», в ношу, нести которую становится слишком энергозатратно, а силы засасывает в бездну бремени, которое и не должно было никогда становиться твоим.

И вот ты уже не просто взрослый ребенок своих родителей, живущий свою жизнь, а ты тот, кто отдает свою жизнь, кто решает, поддерживает, помогает, оставляя все свое и отдавая себя без остатка, тот, кто принадлежит своему родителю. Это как выбор без выбора, приводящий к лишению себя права на самостоятельную жизнь.

А еще «усыновляющие» родителей дети сталкиваются с утратой родителя, который «выше» в семейной иерархии. В детстве ведь родители «выше» по факту. Во взрослом возрасте при сохранении здоровых отношений с родителями на равных (взрослый-взрослый) это родительское «выше» превращается в мудрость, эмоциональную поддержку, нужное слово в нужном месте, в веру в своего ребенка.

И вот горестнее всего в «усыновлении» родителей именно эта потеря образа родителя, как «мудрого наставника», стоящего на твоей стороне, потеря возможности не только отдавать заботу, но и получать ее. Тут ведь, как и в любых отношениях, нужен баланс «дать-брать».

А, когда есть много отдачи в одну сторону, это выматывает. Будто тебя расхватывают на части, а обратно не возвращают.

Почему так происходит?
Часто так случается, потому что родителям сложно взять на себя роль взрослого, они перекладывают эту роль на выросшего ребенка, который молод, лучше справится, сил у него больше, голова лучше работает, ну и другие отговорки, дабы не брать за себя ответственность.

А еще родители могут держаться за своих взрослых детей, чтобы не сталкиваться с другими проблемами - одиночеством, сложностями в браке, отсутствием жизни вне детей.

Так что же делать, если содержание этого поста про вас?

Признаться самому себе, что эта ноша неподъемная. В этом мире есть только одни отношения, в которых мы объективно отвечаем за другого человека, и это отношения родителя и ребенка, и только после выбора иметь такие отношения (то есть решить родить ребенка). Каждый имеет право на свою жизнь. Это не значит, что надо оставить своих родителей, но это значит, что важно заняться перераспределением ответственности и учитывать и свои потребности тоже. Даже если родитель недееспособен, все равно важно место для себя - вовремя просить о помощи, делегировать некоторые задачи (родителю, партнеру, сестре/брату, тете/дяде, помощнику), возвращаться домой, уделять время себе, семье, хобби, отказывать. Это не эгоизм, это необходимость. Мы ведь не задаемся вопросом, почему, когда сломана нога, нельзя бегать.

Помнить, что вы не божество и не можете быть всесильным в этой ситуации. Важно замечать и усталость, и разочарование, и раздражение. Ведь нормально чувствовать истощение, когда требуешь от себя быть сильным. Если родитель дееспособный и самостоятельный, то можно и чувствами своими прямо поделиться. Их могут не услышать (но а если да?), но для себя хотя бы проговорить это тоже важно.

Строить свою жизнь. Согласитесь, проще говорить задачам, людям «нет», когда есть ради чего отказывать. Заботьтесь о себе, стройте отношения, воспитывайте детей, ищите любимые занятия, зарабатывайте, дружите, любите, путешествуйте, заведите питомца, жи-ви-те. Без этого никуда.

Ну и, конечно, не воспринимайте мой посыл буквально. Задача не в том, чтобы оставить родителя без помощи, а в том, чтобы научиться балансировать между своими и чужими потребностями.

У меня были случаи в практике, когда в честном разговоре с родителями выяснялось, что они и не подозревали, что их дети так себя чувствуют. А еще честный разговор с родителями - это про позицию взрослого и взывание к позиции взрослого родителей, которые, возможно, в этом разговоре впервые столкнутся с чувствами ребенка и задумаются, что они могут сделать, чтобы помочь вам.

Ты знаешь, с тобой все в порядке. Ты есть, независимо от того, ходишь ты в зал или нет, независимо от того, сколько ты весишь, сколько зарабатываешь, каких целей достигаешь, а каких – нет, соответствуешь или не соответствуешь своим или чьи-либо ожиданиям.
Не это все тебя определяет, а нечто более базовое, нечто более глубинное, фундаментальное - твоя ценность как личности, и она не сравнится с отдельными твоими проявлениями.
И если ты знаешь об этом, то неважно, сколько раз ты достиг успеха или с треском провалился, ведь ты в порядке, независимо ни от чего. Самое главное, что ты все равно будешь. Будешь жить, творить, наслаждаться, грустить, радоваться, делать, если захочешь, и не делать, если не захочешь. А если ты есть, то все преодолимо.
Хочется, чтобы ты не забывал об этом.

Неожиданное наблюдение на детской площадке 🤓

Мы живем не в объективной реальности, а в мире своих представлений о ней.
⠀
Каждый из нас создает свою уникальную версию действительности — то есть имеет внутри себя некую призму, наполненную, порой, вполне логичным содержимым, а, порой, весьма гиперболизированным и абсурдным.
⠀
Так вот из-за этой призмы мы обычно не воспринимаем мир таким, какой он есть на самом деле, а видим его как раз через призму своих привычек и установок, которые были усвоены в процессе жизни.
⠀
Но что же тогда настоящая реальность, если живем мы все равно в мире интерпретаций?
⠀
И в этом-то и заключается первая проблема! Легко запутаться.
⠀
Потому что, допустим, подруга давно не звонит, и что тут реальность? Насыщенность ее жизни, нежелание общаться или затаенная обида? Начальник молча принял проект, не проронив ни слова, — он сейчас не в духе или я ему не нравлюсь и он подумывает о моем увольнении? А, может, в этой ситуации он просто не считает нужным что-либо комментировать в данный момент?
⠀
Ну и чтобы не потеряться в миллионе фактов, наш мозг устанавливает определенные фильтры на восприятие, правда, это происходит обычно без нашего выбора (в этом, кстати, заключается вторая проблема). Фильтры формируются автоматически из опыта — детства, травм, семейного уклада и семейной системы, видения значимых взрослых, особенностей культуры. Эти фильтры похожи на «ярлыки» через которые описывается реальность. В разы проще оценивать все как «опасно», «плохо», «не получится», чем разбираться в фактах. Поэтому мы часто по кругу ходим в разных ситуациях, потому что призма восприятия ограничена определенным набором сформированных «ярлыков», которые так и будут водить нас за нос, пока мы сами из них не выберемся.

Ну а как выбираться-то?
⠀
Мне тут нравится идея «камеры» в качественно внутреннего разграничителя реальности и призмы восприятия. Камера ж записывает все, что наблюдаемо. Камера может быть внешней и фиксировать просто факты - он громко мне сказал что-то, она не звонила, они были с недовольными лицами, она перестала со мной общаться и тд. А еще камера может быть внутренней и фиксировать воспоминания, факт наличия каких-то мыслей, чувств, ощущений в теле. Так вот все то, что фиксирует камера, это и есть реальность.
⠀
Да, я вижу, что начальник промолчал, приняв мой проект (на этом все, факт в этом, все, что дальше - интерпретация). Да, я вижу, что подруга мне не звонит уже полгода (на этом тоже все!). Да, я вижу, что у меня плохое настроение (и здесь все).
⠀
А вот дальше уже можно решить, как с этими фактами обходиться, как на них реагировать, на что обратить внимание, и самое главное - как не «сойти с дорожки» к своей цели, когда сталкиваешься с не самыми приятными фактами.

Так вот этот навык видеть с двух сторон - со стороны ярлыков и знать, что это лишь призма восприятия, и со стороны фактов, отлично помогает чувствовать себя устойчивее, выбирать, какие принимать решения и как справляться с любой ситуацией, потому что там, где замечаются факты, всегда есть выбор, как с ними обойтись, а там, где мы мыслим далекими от действительности «ярлыками», выбора как раз-таки и не остается, он полностью съедается этой призмой восприятия.

А должны ли взрослые дети своим родителям?
⠀
Предлагаю поисследовать этот вопрос вместе.

Начнем с того, что, когда появляется “должен”в отношениях, с кем бы они не были, значит автоматически нарушается связь «взрослый-взрослый», и кто-то только отдает, а кто-то только берет. А это неравномерный обмен.
⠀
Родители, повторяющие с детства детям, что те им должны, вероятно, воспринимают свой выбор быть родителем как «жертвоприношение», за которое потом ребенку нужно «расплатиться». При этом завести ребенка - всегда решение и ответственность родителей. Ребенок не виноват в том, что появился.
⠀
Но, если и представить, что все дети действительно обязаны своим родителям, то как воспринимать детско-родительские отношения?

Неужели как товарно-денежные, в которых есть права и обязанности? Если да, то какие они и где прописаны? Где четкая инструкция о том, что именно и в каком объеме дети должны компенсировать родителям за свое рождение? И самое главное - в какие сроки производится выплата долга? И, если дети должны что-то родителям, то их собственную жизнь, выходит, им дали в кредит?
⠀
Однако не воспринимайте мои слова радикально!

Я тоже дочь своих родителей и считаю, что на взрослых детях, все же, лежит ответственность помогать родителям, когда последние в этом объективно нуждаются. Но это не долг, это по-человечески – если мы хотим и готовы, а родителям действительно сложно справиться без нас.
⠀
Выходит, если родители требует что-то от взрослого ребенка, а последний не хочет или не может, то всегда можно ответить честно:
⠀
«Мама, мне жаль, что я не оправдываю твои ожидания сейчас, но, к сожалению, в этом вопросе я не помогу тебе. Я благодарен тебе за всё, что ты для меня сделала, и позабочусь о тебе, когда это будет необходимо, но конкретно в эту просьбу я не смогу включиться, потому что верю, что ты справишься сама».
⠀
Если выше написанное неубедительно, и вы все равно намерены возвращать «долги», то подумайте, как именно бы вы это делали, если бы возвращали РОВНО столько, сколько получили?

Включая не только то внешнее, что вам дали родители, но и внутреннее - критика/ принятие, условная/безусловная любовь, обесценивание/поддержка и тд?

И, наконец, отвечая на вопрос в начале поста, я бы сказала «нет», ведь за нарушением долга следует вина, а за ней - попытки ее заглушить, в которых пропадают истинные мотивы и ценности, отношения перекашиваются, и всем плохо - родителям, которые так и не возьмут ответственность за себя отдельно от детей, и детям, которые так и не поставят на 1-ое место свою жизнь и потребности.

А насколько, все же, имеет значение то, что мы кому-то не нравимся, если эти люди, порой, даже сами себе не милы?

Писать сочинения в школе было моем любимым занятием, как видите🥹

Страх — неизменная тень, окутывающая каждого из нас, будто невидимый, но вполне ощутимый спутник.

Он сопровождает своим присутствием и тех, кто наслаждается финансовой свободой, и тех, кто наделен талантами, кто пленяет своей красотой, и тех, кто обладает умом или богат мудростью.

Страх учащает сердца тех, кто вырос в счастливой семье, кто живёт у океана, наслаждаясь его бескрайними просторами, тех, кто ожидает долгожданного ребенка, кто связывает свой союз узами брака и счастлив в отношениях, тех, кто окутан первой любовью и тех, кто выпускает из родительского гнезда последнего выросшего ребенка.

Это чувство знакомо и юнцам, и старикам. Знакомо оно и тем, кто добился признания в своём деле, чье имя звучит громко в профессиональной среде, знакомо оно и тем, чья звезда только зажигается.

Страх остаётся неизменным спутником и для тех, кто только начинает свой жизненный путь, и для тех, чей путь уже подходит к концу.

Страх испытывают все.

Страшно браться за новое, страшно покидать привычную гавань, страшно рисковать, страшно шагать в бездонную неизвестность.

Страх шепчет о близких, о детях, о людях, о делах, о любви, о жизни и о смерти. Страх просачивается и туда, где поселяется надежда. Страх врастает и в веру, и в любовь.

Независимо от количества пройденных дорог, прожитых лет, накопленных уроков, заработанных денег, достигнутого успеха — каждый шаг к новым вершинам может окрашиваться в оттенки страха.

Так, быть может, бояться - это нормально?

Страх дарит важное напоминание о том, что мы живы, раз сердце так истошно бьется, и что можно двигаться дальше, ведь все еще будет. И только искренне понимая, что страх - это не потворщик избеганию, а настоящий стимул к жизни, можно обрести ту внутреннюю силу, коей не страшно никакое жизненное преодоление. Ведь не страшно лишь там, где неважно. А уж там, где страшно, там и поселяется страсть.

Страсть жить.

Когда любовь - нездоровое, мешающее чувство?
⠀
- Когда мы, испытывая любовь, состоим в отношениях, в которых не следуем своим ценностям
⠀
- Когда любовь сопровождается следующими иррациональными убеждениями:
⠀
«Без партнера я не справлюсь, поэтому я должен с ним быть»

«Ужасно остаться без партнера»

«Жизнь потеряет смысл и станет серой, если мы расстанемся»

«Если я останусь без партнера, я буду никем и утрачу свою ценность как личности»

«Моя жизнь абсолютно зависит от партнера»
⠀
Здоровое же чувство любви характеризуется:
⠀
- Жизнью в соответствии со своими ценностями, реализации которых отношения не мешают, а только способствуют
⠀
- Сопровождается следующими рациональным мыслями и убеждениями:
⠀
«Я хочу быть с партнером, но это не мой долг, наши пути могут и разойтись, и это будет сложно, мне будет плохо, но я справлюсь и продолжу жизнь дальше и строить новые отношения»
⠀
«Отношения - важная, но не обязательная и единственная составляющая моей жизни»
⠀
«Без партнера я буду в порядке, моя ценность как личности не изменится в случае расставания»
⠀
«Моя жизнь имеет ценность для меня и без партнера, в ней много чего важного есть и много чего важного мне еще предстоит безотносительно отношений»
⠀
Важно еще дополнить, что, если вы вдруг обнаружили у себя нездоровое чувство любви, это не значит, что нужно срочно убегать из отношений, или, если обнаружили здоровое чувство любви, то вам обеспечена гарантия любви и счастья на всю жизнь.

В последнем случае пробуйте исследовать, что поддерживает здоровое чувство любви, чтобы продолжать оставаться в нем и всячески его развивать, если хочется. А в первом случае - помните, что можно трансформировать нездоровые чувства в здоровые, и любовь здесь не исключение.
⠀
А еще интересный факт: бывает и так, что за нездоровой любовью здоровой-то и нет. То есть любовь в этом случае живет, пока у человека действуют его иррациональные мысли и убеждения о том, что он должен быть в этих отношениях, не должен оставлять партнера, иначе случится конец света, что он и партнер должны быть вместе, только потому что столько всего уже прошли бок о бок. Убрав все эти заблуждения, может ничего не остаться, а отношения - закончиться.
⠀

Пост- памятка для тех, кому вот-вот на борт самолета, а страшно!

1. Скачайте приложение flightradar24. Оно показывает, сколько прямо сейчас самолетов по всему миру над нами. Это про то, что самолеты постоянно летают. Это совершенно обычный вид транспорта. Как автобусы. Только в небе. Ваш самолет - не один в поле воин, которому предстоит пройти по минному полю.

2. Отвечать на свои тревожные и катастрофичные мысли про то, что самолет разобьется:

- Только от того, что я думаю, что так случится, это не произойдет. Мысли не равно факты. Мы не можем силой мыслей двигать предметы или заставлять самолет разбиться. Если бы самолеты разбивались, только потому что аэрофобы на борту думали о плохих исходах, авиации бы не существовало.

- Самолет - современный и автоматизированный вид транспорта. Если бы в нем или в его эксплуатации было что-то рисковое для жизни, люди бы не летали, не становились пилотами и бортпроводниками. Все бы обходили стороной этот вид транспорта.

- Вероятность авиакатастрофы объективно ниже любой другой опасности (автокатастрофа, аварии в метро, мотоаварии, сосулька на голову упала). Но причем про эти вероятности мы знаем и все равно ездим по дорогам, ходим там, где могут быть сосульки, то есть мы принимаем, что такое бывает, но вероятность этого никак не влияет на наше решение поехать куда-то или пойти. Это просто факт, который может случиться, но в минимальном количестве случаев, а авиакатастрофы случаются еще в более минимальных случаях. Поэтому самолеты - самый безопасный вид транспорта.

- Пилотов в кабинете двое, их пустили на борт после огромного количества экзаменов, комиссий, аттестаций и тренажеров, они знают все инструкции и обращаются с авиатехникой на «ты». И эти люди точно не стали бы рисковать своими жизнями или жизнями других, если бы летать было бы настолько опасно, как рисует наш тревожный мозг.

- Мысли про авиакатастрофу приходят, потому что в обычной жизни на земле мы постоянно кучу всего контролируем, а в процессе полета мы не контролируем ничего, мозгу непривычно и он интерпретирует это как опасность. Но на деле это реакция психики на то, что нужно расслабиться и не пытаться ничего контролировать. Здесь дело не в авиации, а в умении расслабиться и своих реакциях не отсутствие контроля.

- Турбулентность - это не поломка, это колебания самолета, связанные с потоками ветра. Если бы самолеты падали от турбулентности, никто бы не летал. Мы же ездим на машине по кочкам и не пугаемся этого. «Кочки» в воздухе создаются вихревыми потоками и они не опасны для самолета.

3. Работа с фокусом внимания. Панику не надо подавлять или с ней бороться, но можно мягко переключать свое внимание. Например, искать 5 звуков, 4 красных предмета, 3 тактильно разных ощущения, 2 запаха и 1 вкусовое ощущение. Можно считать до 100 семерками (7,14,21,28… и тд) и обратно. Делать все это до тех пор, пока не почувствуете, что отпустило. Можно переместить внимание на фильм, аудиокнигу, медитации, игру в телефоне.

4. Поставить на столик перед креслом стакан с водой во время турбулентности и смотреть, как колеблется вода. Обычно она колеблется незаметно или чуть-чуть, так можно увидеть разницу между катастрофизацией мозга и реальностью.

5. Прочитайте еще этот пост: ⬇️⬇️⬇️

Иногда мне сложно поверить, что в мире, где придумали ИИ, где так развиваются различные инновационные технологии, все еще существует торговля людьми!!! И даже представить сложно, что чувствует человек после переживания подобного опыта и насколько глубоко это травма может засесть.

Мне сложно проходить мимо чужой боли. Может, поэтому я стала психологом 🤔

Этот репост и свое пожертвование - то малое, что я могу сделать для помощи, но ведь все начинается с себя.

Мы продолжаем сбор для оплаты работы психологов Фонда на платформе «Благо.ру»

Восстановление после пережитой торговли людьми — долгий и сложный процесс, который может занимать годы. Травматический опыт влияет на все сферы жизни человека: повседневные дела, отношения с окружающими, способность планировать будущее.

Именно в диалоге с профессиональным психологом пострадавшие часто впервые чувствуют себя в безопасности и могут начать говорить о пережитом. Это становится первым шагом к возвращению контроля над собственной жизнью.

Каждый месяц психологи Фонда проводят около 20 консультаций для пострадавших. Это квалифицированные специалисты с высшим психологическим образованием, дополнительной подготовкой и практическим опытом работы с травмами, связанными с пережитым насилием или эксплуатацией. В своей работе они используют травма-информированный подход, предполагающий бережную поддержку и преодоление самых разных посттравматических последствий.

Наша цель — до конца апреля собрать средства для оплаты 30 психологических консультаций. Любая сумма пожертвования имеет значение и приближает нас к этой цели. Каждая консультация помогает пострадавшим чувствовать себя лучше и восстанавливаться.

Сделать пожертвование можно по этой ссылке.

Пожалуйста, поделитесь этой информацией с друзьями и знакомыми. Вместе мы можем помочь пострадавшим начать новую жизнь.

Иногда мне сложно поверить, что в мире, где придумали ИИ, где так развиваются различные инновационные технологии, все еще существует торговля людьми!!! И даже представить сложно, что чувствует человек после переживания подобного опыта и насколько глубоко это травма может засесть.

Мне сложно проходить мимо чужой боли. Может, поэтому я стала психологом 🤔

Этот репост и свое пожертвование - то малое, что я могу сделать для помощи, но ведь все начинается с себя.

Дорогие женщины! С праздником!

Желаю выбирать, любить, идти вперед или останавливаться и завершать, быть неудобными и все равно не останавливаться.

Желаю позволять себе мечтать, ощущать, пробовать. Даже если шаги кажутся тяжёлыми, желаю двигаться, ползти, цепляться даже за воздух, но идти к тому, что греет душу, и не забывать, что раз вы у себя есть, то этого уже достаточно, чтобы справиться со всем.

Желаю выбирать себя, выбирать не то, что "надо", а то, что откликается. Желаю позволять чувствам звучать, быть искренними перед самой собой, защищать себя и беречь свои границы.

Желаю не бояться выходить за рамки, ломать шаблоны, идти путями, что не вписываются в привычные маршруты. Если это ваш путь – желаю идти до самого конца.

Желаю радовать себя. Как угодно. Чем угодно. Просто радовать и не забывать об этом!

Желаю оставаться такими же мягкими, но несгибаемыми, нежными, но несокрушимыми, легкими, но глубокими, тихими, но звучащими во весь голос.

Желаю разрешать себе плакать и смеяться, быть сильными и уязвимыми, менять свое мнение, начинать сначала.

И если вдруг вам покажется, что сил уже нет, что дороги спутались, а свет впереди меркнет, желаю просто замирать и делать глубокий вдох, не забывая выдыхать, и ведь, порой, этого уже достаточно.

Желаю создавать мир, в котором быть женщиной – это не только чудесно, но и вдохновляюще!

❤️

Я как-то писала писала, что влюбилась в набирающий популярность подход IFS (терапия внутренних семейных систем), и он мне сейчас хорошо помогает в работе в те моменты, когда вся когнитивная работа с клиентом проделана и ему «все понятно головой», а какое-то гнетущее чувство у клиента все равно остается.

И тут на помощь как раз и приходит работа с «частями» личности и позволяет выделить для каждого убеждения и сопутствующего ему чувства определеную «часть» и работать уже с ней. Это вообще интересно, когда клиент смотрит на свою эмоциональную боль/ искаженное убеждение/проблемный паттерн поведения, как на какого отдельного персонажа внутри себя, у которого есть своя история, свои мотивы, свои привычки и своя роль во всей внутренней системе личности. Со стороны многое виднее!

Эффективность подхода IFS доказана исследованиями, поэтому его смело можно называть научно доказанным методом. В нем есть проверенные протоколы и конкретные интервенции.

А еще, если интересно, коллеги из Alter готовят бесплатный вебинар для психологов как раз про направление IFS-терапии! 

Это хорошая возможность: 
• Познакомиться с подходом и понять, хочется ли углублять свои знания в этом направлении  
• Попробовать на себе работу с внутренними частями 
• Получить новые «инструменты» для работы с клиентами

Вебинар пройдет 11 марта в 20:00, запись вебинара будет доступна всем, кто зарегестрировался, но рекомендую именно подключиться послушать, чтобы опробовать метод на себе и иметь возможность задать вопросы.

Записаться на вебинар 👉 https://r.alter.ru/h8Pv9

Здорово вообще, когда проводятся такие ознакомительные вебинары и можно соприкоснуться с подходом и принять для себя решение, хочется ли дальше обучаться в эту сторону.

*вебинар только для психологов

Реклама ООО “Альтер“, ИНН 7714996140 erid:2VSb5yFyKNQ

Почему негативную информации мы замечаем чаще позитивной?
⠀
Все дело в оценке себя!
⠀
Например, если я буду считать себя плохим психологом, то моё внимание с огромной вероятностью будет направлено на то, что подтверждает эту оценку. И я буду замечать свои оплошности, ошибки, сложности, накапливая тем самым «доказательства» плохости.

И, так как нам всем нужна согласованность внешнего и внутреннего, то, когда мы считаем себя «плохими» и замечаем это «плохое» в своем опыте, мы получаем ту самую согласованность. Мол, так подумал, так и получилось, все согласованно.

Ну а факты, которые противоречат нашей оценке себя, обычно либо игнорируются, либо интерпретируются с позиции «да, но…», потому что они не согласуются с внутренней оценкой. Выходит, огромный пласт реальности просто вычеркивается из жизни, потому что его некуда встроить, получится не согласованно.
⠀
Причём психике настолько важно, чтобы убеждения соотносились с реальностью, что даже малейшая неприятность может интерпретироваться как подтверждение плохости.
⠀
Например, я поделилась видео рилз, под которым какой-нибудь человек написал вопрос к содержанию. И в этом же нет глобально ничего страшного. Но психика-то стремится подтвердить убеждение о собственной плохости, чтобы все было согласованно, поэтому этот комментарий может интерпретироваться, как «никто не понимает, про что я пишу, потому что я плохой специалист».
⠀
И согласованности здесь способствуют когнитивные искажения. В примере выше это «сверхобобщение».
⠀
Типа, если я считаю, что я плохой, то один комментарий с вопросом я оценю, как подтверждение этой плохости. А потом ещё добавлю, что, раз один кто-то что-то не понял, значит вообще никто ничего не понял. А потом вообще напомню себе, что никто ничего не понял, потому что специалист я не очень. Все очень согласовано, но только вот не правдиво и искаженно (об этом мы обычно не думаем, кстати).
⠀
Ну и из раза в раз интерпретируя поступающую информацию, как подтверждение своего искаженного убеждения, последнее все больше закрепляется. Та мнимая согласованность, что создается из ситуации в ситуацию «врастает в кожу» и становится неотъемлемой частью нас. Мы начинаем искренне верить, что мы действительно плохие, некомпетентные, недостаточные. И чем больше мы видим в своем опыте подтверждение этому, тем сложнее себя в этом разубедить.
⠀
А позитивная информация (которая противоречит убеждению «я плохой») будет продолжать при этом восприниматься с позиции «да, но…».
⠀
Да, меня похвали за это, НО за другое-то не похвалили. Да, мне дали позитивную обратную связь, НО негативную же тоже дали. Да, у меня много клиентов, НО новые уже 3 недели не приходили. Да, я выполнил эту задачу, но мне просто повезло, что она была несложная
⠀
Ну и что мы имеем по итогу?
Много критики, которая подтверждается малейшими фактами, в которых у нас что-то не вышло.
Игнорирование фактов, которые могли бы опровергнуть исходную негативную и искаженную оценку себя.
Повторяющееся самобичевание и отказ от большего количества желанных действий и решений из-за уверенности, что с нами что-то точно не так.

Ну и чревато это всё тем, что, привыкая интерпретировать информацию с негативном ключе, мы все сильнее отдаляемся от реалистичной картины мира и реалистичного видения себя, врастая корнями в свои заблуждения. А эмоциональные последствия этого обычно не заставляют себя долго ждать.

Но этого можно избежать!
Если научиться ставить мысленный шлагбаум всем своим оценкам, прежде чем пропускать их в сознание. То есть можно прямо пробовать выдерживать паузу между тем, как мы оценили себя/кого-то/что-то на автомате и решением верить в эту оценку. И во время этой паузу можно брать на себя роль «судьи», чтобы не допустить искажений.

Что это за мысль такая? Правдива ли она?
В чем ее функция?
Зачем мне в нее верить?
Как она мне поможет?
А если не поможет, то как можно здесь иначе объяснить ситуацию?
И прямо активно искать альтернативы.

Причем в эти альтернативы можно сразу не верить, их главное искать. Именно постоянство этой практики поможет переучить себя верить в свои заблуждения.

Не делая в этом паузу. Именно постоянство такой практики поможет переучить себя верить в свои заблуждения.

«Когда я критикую себя, я не расслабляюсь»

«В смысле не критиковать? Я тогда делать вообще ничего не буду»

Многим кажется, что критиковать себя - хороший способ не сойти с «правильного» пути, а вот по теплому и доброму относиться к себе - показатель слабости, который чреват ухудшением всех показателей.

Но давайте посмотрим более детально. 🔎🕵️

Вот вы ошиблись и, например, допустили ошибку в подсчетах. И фраза «вот я дурак» действительно может помочь на короткий промежуток времени собраться и попробовать все исправить, но в долгосрочной перспективе систематическое повторение себе подобных фраз, скорее всего, усилит чувство тревоги и депрессии. И по итогу есть риски сильно ухудшить свое состояние вовсе, потому что, согласитесь, сложно преуспевать в чем-либо, без остановки обижая себя и обзывая.

Но давайте представим, как могло бы быть иначе. 🤔

Если бы, вместо «ты дурак», в момент ошибки звучало бы что-то сострадательное и поддерживающее: «да, мне сейчас непросто, ведь я старался, так много сделал и действительно хотел, как лучше. Да, я не все учел, но это было не по моему желанию. В следующий раз я сделаю лучше, потому что уже знаю, как можно сделать по-другому».

Сострадание к себе - это не про слабости. Это не про опустить руки. Не про поблажки себе. Не про бездействие. Не все ведь любящие себя люди лежат пластом и ничего не делают, только потому что по-доброму к себе относятся.

Нам вообще не нужно выбирать между ответственностью за свои действия и теплым отношением к себе. И зачем вообще что-то одно, если можно и то, и другое?

Сострадание помогает, сохраняя ответственность за то, что важно, и дисциплину, меняться в нужную для себя сторону, при этом не отказываясь от себя и занимая позицию поддерживающего друга по отношению к себе. Причем именно такого друга, которым нам самим хочется быть для самых дорогих нашему сердцу людей.

Те люди, кто может быть добрым к себе и проявлять сострадание, имеют гораздо более высокую мотивацию, чем люди, критикующие себя, потому что им не все равно на то, куда движется их жизнь, а любая ошибка - это повод заинтересоваться тем, что пошло не так, чтобы исправить, но не чтобы полить себя грязью, а потому что это важно. Добрые к себе люди довольно быстро реабилитируются после трудностей и ошибок и спешат скорее поставить новую цель, чтобы следовать своим ценностям и продолжать слышать свои потребности, но не чтобы доказать себе, что я «не дурак».

Выходит, критика себя - не самая выигрышная стратегия. И те, кто критикует себя много лет на постоянке, наверняка, уже заметили, что с годами критика не пропадает. То есть не удачи и моменты успеха ее убирают, иначе бы она исчезла давно, потому что «взлеты», наравне с «падениями», случаются систематически. И с критикующими себя людьми они тоже случались, но критика сохранилась.

И, если не успех убирает критику себя, то тогда что?

На деле самокритику убирает наш выбор усилием воли отказаться ругать себя, отказаться прислушиваться к внутреннему критику и стоять на своей стороне, видя в себе лучшее, в любой ситуации, сродни тому, как любящий родитель будет, во что бы то ни стало, стоять за спиной у своего ребенка и поддерживать.

Поэтому ищите в себе тот образ, который можно примерить внутри на себя, из которого вы чувствуете себя тем самым «любящим и надежным родителем», ну и смело из этого образа можно откидывать критика, обращаться к себе с теплом и любовью и делать выбор в пользу тех решений, которые улучшат жизнь, даже если прямо сейчас допущена самая серьезная ошибка в жизни.

«Я так долго пробую строить отношения и никак не могу построить. Что со мной не так?»

В первую очередь хочу сказать, что с нами все в порядке!

Тот факт, что не все нас выбирают, не всем мы подходим и не со всеми получается выстраивать долгосрочные и надежные отношения, не означает, что с нами что-то не так. Люди не делают обычно выбор в нашу сторону из-за объективной ценности нас как личности, люди делают выбор, опираясь на свой личный опыт: свои переживания, опасения, травмы, ожидания. А это все уж точно не про нашу «недостаточность», а про картину мира другого человека. Ее не предугать, не проконтролировать, она просто есть и не связана с нами. Такой вот факт.

Получившиеся или неполучившиеся отношения — это не про «удачников» и «неудачников». Сложно в целом описывать людей, состоящих и не состоящих в отношениях, этими двумя параметрами.
Кому-то везёт встретить «своего» человека сразу, а для кого-то это долгий процесс.

Мы же не думаем, что человек, который ещё не нашёл дело своей жизни, «неудачник»? Кто-то находит быстрее, кто-то медленнее, и это все шире, чем просто удача и неудача. Так же и с отношениями. Удача - далеко не единственный, влияющий на исход отношений, параметр. Да и вообще не длительность поиска определяет ценность найденного или нашу ценность.

Ну и наконец, человек, который нас не выбрал по каким-то своим причинам, точно бы не дал нам то, в чем мы действительно нуждаемся. И факт его ухода тому подтверждение. И это объясняется вовсе не нами, не нашей ценностью, просто такое вот несовпадение. Нам ведь не все подходят, ну и мы, соответственно, тоже.

Так что не стоит брать всю ответственность за конечность каких-либо отношений только на себя. Не работает это так. Да и вообще, вокруг нас все не крутится, увы и ах!😎

Как я кайфую вести группы! Писала сейчас девушке участнице ответ на ее сообщение в чате группы по социальной тревоге. Так воодушевилась, что решила здесь поделиться!

Немного контекста: мы на прошлом занятии обсуждали, как внутренний фокус внимания повышает социальную тревогу (фокус на телесных ощущениях, на реакциях на нас других людей (это вообще пропащая тема, тк невозможно предугадать), на том, как мы выглядим/ как говорим/ все ли ок у нас с внешним видом).

И начали изучать, как работать с фокусом внимания. Это оказалось непростой задачей, потому что частая сложность в том, что люди начинают себя заставлять переводить фокус внимания. Мол, я замечаю, что циклюсь на том, что про меня подумают, и пытаюсь заставить себя на этом не циклиться. Или я замечаю, что циклюсь на том, как я выгляжу, и пытаюсь принудить себя на это не обращать внимание.

Но важно не заставлять себя не циклиться, а реально найти то важное, на что реально круто перевести фокус внимания! И цель переведения фокуса внимания не в том, чтобы тревогу снизить (это просто возможный приятный бонус), а в том, чтобы реально расширить видение того, что вокруг/ себя. И когда это видение расширяется, когда становится по-настоящему интересно, приятно, кайфово, тревоги будет явно меньше.

Делюсь своим ответом ⬇️⬇️⬇️

Сходила на подкаст к Вике! Обсудили уверенность и самоуверенность, требования к себе и высокие стандарты, перфекционизм, а еще как отказываться от самооценки и зачем, ну и что вообще останется, если самооценки не будет. Получился живой и насыщенный разговор, буду рада обратной связи! ❤️

Меня часто называют уверенным в себе человеком, хотя я себя такой никогда не считала [нисколько не кокетничаю, это чистая правда].

Долгое время жила в ошибочных убеждениях, что быть уверенным означает потерять человечность. А человечность для меня много значит.

Было классно поговорить об этом с Кристиной Прокофьевой – практикующим когнитивно-поведенческим терапевтом. Причем начали мы с той-самой-уверенности, а прошлись и по ментальным плеткам, и по психологическим рамкам, и по поведенческим паттернам.

Смотреть можно:
🎥на ютубе https://youtu.be/ze-Y2age5tE
📽️в ВК https://vk.com/video-220957522_456239135

И даже послушать в дороге в Яндекс.Музыке https://music.yandex.ru/album/24196483

#интервью

Наш мозг мыслит “крупными мазками”!

Мозгу действительно в разы проще описать происходящее довольно быстрыми и радикальными оценками, которые обычно не то что не отражают реальность, а, порой, вообще далеки от нее.

Например, мозгу в разы проще сформулировать: «это плохо», чем «здесь случилась ошибка, так бывает, но на этом можно поучиться»; «я плохой», вместо «я человек, всем нравиться невозможно, но это никак не говорит плохо обо мне, со мной все в порядке»; «я неспособный», вместо «нормально, когда не получается с первого раза, можно ведь попробовать еще»; «у меня так всегда», вместо «даже если много раз что-то не получается, это не значит, что не получится никогда, если мне это важно, можно пробовать снова».

И, кстати, обратите внимание, что часто эти радикальные оценки содержат в себе такие оценочные и «черно-белые» слова, как «всегда-никогда», «всё-ничего», «все-никто», «плохо- хорошо». Как будто мозгу лениво вдаваться в подробности и он просто выдвигает свой вердикт. И все бы ничего, но мы обычно с таким доверием относимся к этим вердиктам, что воспринимаем их как истину и по-настоящему расстраиваемся и тревожимся, когда думаем о себе в ключе этих вердиктов.

Но что, если рассмотреть послания от мозга, как сообщения, которые можно оставлять в папке «основное», когда они помогают, а можно перемещать в папку «спам», когда их содержание далеко от реальности. То есть, что, если мы можем выбирать, каким вердиктам мозга мы будем доверять, а каким - не стоит?

Я понимаю, что задача непростая. Знаю, что мы привыкли думать то, что подкидывает мозг. Но мы ведь без вопросов откажемся думать о том, как здорово было бы ползать, будь мы червяками, если мы заняты другими делами и наши мысли о другом. То есть мы-то в целом можем выбирать, на какие мысли переводить свой фокус внимания. Другой вопрос, что это навык - вовремя заметить сообщение от мозга для папки «спам» и проследить, чтобы оно не попало в папку «основное».

А для этого будто важно помнить, кто тут главный вообще. Будто то, какой опыт мы получаем на протяжении всей своей жизни, это нечто более сложно составное, чем какой-то вердикт мозга, потому что вердикт он конечен, например, «ты плох» и будто все. А мы-то продолжаемся!

Можем быть сегодня в чем-то плохи и одновременно в чему-то хороши. А завтра в том, в чем вчера были плохи, стать хороши, а то, в чем вчера были хороши, стать сегодня плохи. Мы меняемся и опыт наш меняется. Поэтому не один вердикт не опишет нас целиком. Так что ловите скорее радикальные и не соотвествующие реальности вердикты своего мозга и всеми силами ищите для себя то, на что можно опереться, чтобы удержать несогласие с ними. Для кого-то это поиск аргументов за и против, для кого-то это теплое поддерживающее послание для себя и желание защитить себя перед несправедливыми, оценочными высказываниями мозга, для кого-то это идея, что «я шире своих мыслей и могу выбирать, что мне думать».

Важно найти свое. Важно видеть шире.
Иначе затеряться в необоснованных вердиктах мозга довольно легко, сродни потери ориентира в чаще хвойного леса, но, ориентируясь по компасу, всегда можно выбраться. Вот и с мозгом так же: чтобы не заблудиться в тернистом пути его искажений, важно помнить, что компас-то все равно у нас, а дальше двигаться по нему, чтобы не заплутать. Ну а это уже и создаст опыт, который поможет и мозгу со временем перестроиться.

Из переписки с подружкой🥀

«Ежик встретил медвежонка и так боялся его потерять, что позабыл обо всем на свете!»

Представьте, что вы встретили человека, которого полюбили и теперь вам настолько страшно его потерять, что ваши потребности становятся второстепенными, а желания не такими уж и значимыми по сравнению с потребностями и желаниями другого. И тут так легко не заметить ту грань, переступив которую, другой вдруг становится настолько значимее меня самого, что в слиянии с ним становится довольно легко потерять себя. А там, где мы не мы, нравиться другому на длинной дистанции сложно. И в таком случае страх потерять человека может стать явью.

Или вы устроились на работу мечты, и теперь страшно, что могут уволить и это можно потерять, что начинают повышаться требования к себе, время работы - увеличиваться, количество отдыха - сокращаться, а ожидания от себя становятся настолько выше реальных возможностей, что приступать к рабочим задачам с каждым разом всё сложнее. Случается прокрастинация, показатели ухудшаются, а требования все еще растут. И в этом же так легко выгореть и снизить свою эффективность. И в этой точке страх потерять работу может стать вполне себе реальным, потому что мы действительно имеем риск работать хуже при таком раскладе.

Или вы начали общаться с человеком, с которым мечтали познакомиться долгое время. И теперь этот контакт кажется таким «хрустальным», таким дорогим, что страшно его потерять и будто нужно его теперь крепко удерживать и стараться его не оборвать. И тут вообще легко стать контролирующим или навязчивым другом, который так старается, что аж надоедает, а это может вызвать нежелание общаться у другого. И тут снова страх обретает вполне себе реалистичный исход.

Вот же парадокс!
То, чего мы больше всего боимся, имеет свойство сбыться, если мы начнем требовать от себя ни в коем случае не потерять это, ни в коем случае не разбить эту «хрустальную вазу».

Почему так работает?

Дело в том, что наши самые-самые глубинные убеждения, которых всего три (я плохой, меня оставят, я не справлюсь), являются нашими самыми страшными страхами и побуждают психику защищаться от их реализации. То есть, если я больше всего на свете боюсь остаться плохим, оставленным или не справиться, то нужны правила, чтобы этого не случилось. Этакий антидот!

И если в отношениях страшно потерять человека, потому что он уйдет и я останусь брошенным (глубинное убеждение), то нельзя этого допустить и поэтому НАДО ЕМУ ВСЕГДА НРАВИТЬСЯ. Или, если страшно потерять работу мечты, потому что меня уволят, и я тогда окажусь дураком (плохим), то нельзя этого допустить и поэтому надо взвалить на себя миллион задач и требовать от себя делать их идеально.

Но именно эти правила по предотвращению самых страшных исходов становятся пятым колесом в телеге. Именно они парадоксально приводят к тому, что самое страшное случается, как раз потому что для их реализации приходится взять на себя слишком много, а это тяжело вывозить, и мы по-человечески начинаем сдавать, и у нас все получается хуже.

Так что же делать?
Да от правил на самом деле отказываться. Отлавливать, где мы от себя что-то требуем, отлавливать моменты, где «принципы» и правила становятся выше наших потребностей. И останавливаться, постепенно снижая градус требований. Сначала отказаться, например, от работы по выходным, потом от работы после 19:00, потом можно и рабочие задачи сместить в официальные часы работы, потом может и мини-передышки на 15 минут в течение рабочего дня ввести. И так далее.

Да и вообще неплохо внутри себя держать следующие вопросы:
К чему меня приводят мои правила? Чего мне стоит моя принципиальность? Это точно показатель «силы», когда я столь не гибко распределяю свои ресурсы? А чего мне это стоит? Это действительно старательность или страх, перешедший во вредоносную настойчивость? А точно ли то, чего я боюсь, не случится, если я буду продолжать так себя вести?

Короче говоря, главное, чтобы желаемое, все же, балансировало с нашими потребностями, иначе в противном случае все может пойти совсем не по плану.

Когда я слышу фразы «я плохой, если со мной расстались», «я некомпетентный, если ошибся или если меня не взяли на собеседование», «я безнадежный человек, если что-то не получилось много раз подряд», то хочется не соглашаться до последнего и помогать смотреть на себя шире, объемнее! Ведь КАК какое-то одно-два-три-двадцать три события могут описать ВСЁ наше естество? Как можно приравнять себя к чему-то одному? Мы ведь такие многогранные, разные, из стольких частей состоим!

Истории клиентов я раскрывать не могу. Но могу поделиться своим самораскрытием в качестве примера того, насколько невозможно описать нас чем-то одним.

Вот я вроде бы мама, полдня в детской с Филом развлекаюсь, читаю ему, заказываю разные игрушки, ползаю с ним в игровых по всем лабиринтам, меняю памперсы, умываю с лица засохшую на щечках кашу с завтрака, вожу его на занятия, а еще пересматриваю его фото, когда уезжаю куда-то. Иногда устаю и залипаю в телефоне. Иногда оставляю его няне или мужу и уезжаю встречаться с подругами.

Но это не отражает всю меня целиком.
⠀
А потом выглядываешь из этой роли и заглядываешь дальше, а там я психолог, и вот передо мной клиенты, концептуализации, планы терапии, обучения, супервизии, интервизии, лекции и группы, которые веду. Многого я до сих пор не знаю, но всегда знаю, где найти информацию. Я учусь и учу. Впереди еще предстоит интересное. И я этому открыта.

Но и это не я целиком.
⠀
А потом заглядываешь дальше, а там я - женщина, и вот передо мной украшения, платья, косметика, вот я укладываю волосы, мажу кожу кремом, наношу парфюм, вот я флиртую с мужем и принимаю комплименты. А иногда мне не хочется никакой красоты, хочется надеть растянутую домашнюю футболку, завязать волосы в пучок и чтобы меня никто не трогал.

Но и это снова не вся я.
⠀
А дальше я дочь своих родителей, и вот снова приходится напомнить папе, который много работает, что нужно, все-таки, пойти и проверить спину у врача, а вот ем любимый с детства мамин суп в гостях у родителей, слушаю папины фирменные шутки и обсуждаю всё и вся, сидя на кухне за чаем, как в старые-добрые. Я не всегда согласна с ними, но готова искать компромиссы. Иногда мне хочется сокращать общение, а иногда увеличивать.

Но и это не я полностью.
⠀
Заглядываем дальше, а там я подруга! И вот я шучу, смеюсь, сплетничаю, записываю дурацкие кружки в телеграмме, отправляю мемы и листаю перед сном миллион рилзов, которые прислали за день подруги, а вот мы с подругой говорим обо всем и ни о чем и нам будто доступны обсуждения всего на свете. И здесь мне бывает сложно. Порой, сложно найти слова поддержки, порой, не знаю, как помочь, а, порой, и вовсе никого не хочется видеть.

Но и это не вся я.

А еще я сестра. И здесь я стена, опора, я горой за своих младших. И какими бы взрослыми они не были, я все равно их старшая до самого конца. Вот даю сестринские советы, поддерживаю. Нахожусь рядом, когда нужно. Но и от этого могу уставать и брать паузу.

Но поглядите-ка, это опять не вся я.

Можно перечислять еще долго, но это все равно не отразит всю мою суть.

Но и вашу тоже не отразит ваша часть! Сколько бы долго и много вы не перечисляли свои части, они не покажут то самое «целое», что представляете из себя вы. Из каждой части можно ошибаться, чего-то не знать, в каждой части есть гибкие и адаптивные убеждения, а есть ригидные и не рациональные.

Мы разные. Смелые и слабые. Спокойные и не очень. Громкие и тихие. Сильные и уязвимые. Разговорчивые и молчаливые. Амбициозные и ничего не желающие. Легкие на подъем и наоборот. Ошибающиеся и знающие, как справиться. А, порой, и не знающие.

И ведь всем нам, разным, добро пожаловать, а в противным случае это и не мы вовсе.

«Это все из-за меня»
«Наверное, дело во мне»
«Это я себя не так веду»
«Я все порчу»
«Если бы не я, все было бы иначе»
«Если бы я успел, этого не случилось бы»
«Без меня они не справятся»

Как же часто слышу эти фразы! И как горько бывает представить, что носители этих фраз (и многих других похожих) действительно живут в этих представлениях! То есть мир многих действительно окрашен в эту постоянную, несоизмеримую с возможностями, ответственность за все, что вовсе не назовешь посильной ношей.

Однако не всё в этом мире можно объяснить и добиться только лишь собой и своими усилиями. Мир слишком масташтабен для этого! Не на все мы влияем. Не все контролируем. Не за все отвечаем. Многое нам не подвластно и вовсе.

Да и вообще мы супер-малы на фоне мира. Мы даже «малы» на фоне другого человека, это я про то, что едва ли влияем на него на самом деле, только если на кого-то выборочно, да и то лишь на какой-то процент.

И, на первый взгляд, для кого-то эта идея окажется будто бы про беспомощность,
но при повторных рассмотрениях она ведь про свободу!

Если моя ответственность, все же, ограничена, то я все равно многое могу в рамках нее делать, а вот то, что выходит за ее пределы и не требует моего 100% включения, можно с себя снять и не нести это бремя, чтобы сфокусироваться на том, за что я действительно могу отвечать.

А если тащить на себе лишний груз ответственности и стремиться отвечать за то, на что мы не влияем, то это прямой путь к перманентному чувству вины, включаемому мыслями о том, что «я мог бы это изменить, а на сделал». На самом деле, не мог. И не изменил бы. И чем быстрее принять свои ограничения, тем больше можно сделать в рамках того, за что мы в ответе. Тем свободнее.

Ну и много-много любви для себя 😍❤️

Ну вы знаете, кому отправить 😌

Правило факапа

Всего не проконтролируешь, жизнь объемная и насыщенная, а случиться может всякое. В том числе ошибки. Причем, независимо от того, прикладываем мы все усилия или нет к тому, чтобы ошибок не было, они все равно будут. Больно. Грустно. Но вот как есть! По-хорошему, слона в комнате видеть нужно, иначе есть риск постоянно в него врезаться.

Так вот в чем же ж правило факапа?
Во-первых, в том, что факапы будут. Их не избежать и не нужно избегать.
А, во-вторых, в том, что, если что-то происходит в первый раз, то можно, не задумываясь, списать все на случайность. Мы ж не знали. Первая неудачная попытка. Первый не оправдавший себя риск. Первые неудачные отношения. Первое проваленное собеседование. Первая негативная обратная связь. Первый клиент, ушедший недовольным. Первая неразумная инвестиция. И тд. А, когда мы что-то списываем на случайность, в этом в разы проще непринужденно, без давления и самокритики, разобраться. Мол, так случилось, это случайность, но что из этого можно вынести?

То есть тот факап, что происходит впервые, мы не трогаем, не ругаем себя за него, а позволяем ему быть, забираем как дар, преподнесенный опытом, и жадно расхватываем на выводы. Будто, знаете, шли-шли и миллион нашли, как бы неожиданно и приятно, надо брать.

А вот второй идентичный факап - это уже некоторая тенденция, тут появляются первые вопросы и стоит разбираться. Если, конечно, к этому есть интерес!

Ну а третий идентичный факап - это уже закономерность. Тут разобраться уже придется, чтобы те убеждения, которые запускаются факапом, на стали условной нормой и не стали заполонять всю жизнь, подводя к схожим действиям, вследствие которых может случиться новый факап.

Ну и вывод тут следующий:
получается, если принять за норму идею того, что все первые факапы случайны, то не нужно будет ругать себя, что что-то сделали не так, потому что никто не знал, но при этом в этих случайностях могут затаиться важные выводы, которые смело можно забирать.

Ну что, забираем идею в жизнь?)

И вдогонку: помню историю из студенческой практики в хосписе. К одной пожилой женщине, страдающей от прогрессирующего и смертельного заболевания, приезжала на ежедневной основе ее дочь, ухоженная женщина в идеально отглаженных каждый раз рубашках разных оттенков пастельной палитры и с идеально уложенными волосами.

Когда она заходила, на нее оборачивались без преувеличения практически все, а она легко проплывала мимо нас, причем эта легкость не зависела от высоты каблука, который будто бы увеличивался с каждой нашей встречей.

Так вот она всегда действовала по одному и тому же плану: заходила к своей маме, собирала локоны хвост, вытирала салфеткой красную помаду, переобувала туфли на тапочки, которые всегда доставала из своей сумочки, садилась рядом с мамой и брала ее за руку.

Так они могли сидеть часами и разговаривать. Иногда женщина довольно сдержанно всхлипывала, когда мама отлучалась в уборную, но к ее возвращению уже улыбалась. А каждый раз перед уходом с легкой улыбкой и заботой заплетала маме волосы, завязывая их той резинкой, что использовала сама при входе в комнату.

Все это повторялось так часто, что мне действительно удалось считать всю эту последовательность. А однажды я не удержалась и спросила, как ей удается так держаться. Девушка, как сейчас помню, в тот момент докрашивала губы перед тем, как покинуть комнату мамы, а затем повернулась ко мне и быстро, но с легкой улыбкой, сказала:
«у меня просто слишком много дел».

И эта фраза действительно отражает идею жизни в полном ее объеме. Отражает она и ту философию, где проблема - это лишь часть нашей жизни. И чтобы не происходило с нами, важно не забывать про все остальные дела. Ведь только так мы и живем.

Жизнь словно говорит нашими делами.

Про фокус на проблемах

Есть такая особенность у нашей психики - фокусироваться на проблеме настолько сильно, что этим фокусом затмевать остальную жизнь. Будто «вот проблема, это 100% моей жизни, больше ничего нет, и пока я ее не решу, жизнь не продолжится».

И тут обычно возникают интенсивные эмоции, руминации о том, в какой момент я свернул не туда, беспокойство о том, что же теперь будет, избегающее остальную жизнь поведение. А это всё еще больше усиливает фокус на проблеме, потому что вокруг действительно все начинает меркнуть, ведь из-за фокуса на проблеме мы можем отдаляться от близких, не писать друзьям, пропускать активности, забрасывать хобби, переставать планировать, замирать. По сути, сами того не замечая, фокусируясь излишне на проблеме, мы начинаем забывать жить.

А между тем, любая проблема - это лишь какой-то процент от жизни в целом. Это часть жизни, но не вся она.

Попадая в сложную финансовую ситуацию, сталкиваясь с болезнью, со смертью, со сложностями на работе, с увольнением, с провалом в чем-либо, с расставанием, предательством, расстоянием, ошибками, мы все еще имеем друзей, близких, любимую музыку, приятные занятия, от чего-то или кого-то можем улыбаться, можем создавать впечатления, пробовать новое, гулять, мечтать, творить, создавать вокруг себя уют, радоваться, мы много на что влияем, независимо от того, в какую ситуацию попали, причем влияем и в рамках самой ситуации, и за ее пределами.

Но психика, стремясь как можно скорее решить возникшую трудность, начинает быстро выключать все «каналы», оставляя только один, самый проблемный, фокусируя наше внимание именно на нем, забирая у нас право жить остальное.

Только мы обычно забываем, что пульт-то все равно всегда у нас. Забываем, что мы сильнее любого «канала» и можем вообще не вовлекаться в содержание или вовлекаться, но с комфортным для себя включением. Но что самое важное, мы можем переключать «канал». Как взрослые.

Утром мы решаем проблему, откладывая все на задний план и влияя по-максимуму на то, на что возможно, но днем, вечером у нас же есть остается и другая жизнь. И в ней так много всего! Да, порой, не идеального, не всегда радужного и простого, не всегда захватывающего и интересного, но такого своего и родного, такого наработанного годами, созданного собственным трудом. И это же наше!

Мы действительно можем стать свидетелем непростой семейной ситуации, можем плакать по этому поводу, можем помогать близким, как можем, но это не заполняет внутри нас и вокруг всё остальное. В какой-то момент важно и нужно переключаться и на другие «каналы», кроме проблемного, они ведь тоже не менее важны! Рядом с нами ходят любимые, живут друзья, растут дети, бегают животные, рядом с нами случается жизнь, и как ж можно ее совсем пропускать, потому что на каком-то «канале» случилась трудность.

И нет, вы не подумайте, я ни в коем случае не обесцениваю сложности, они действительно могут быть грустными, сложными, а, порой, и вовсе трагичными, но мы забываем один важный момент – оставаясь без переключения только на одном «канале» проблемы, мы не делаем никому лучше, и уж точно не помогаем себе, а лишь медленно топим себя в «болоте» проблемы, которое вообще может засосать нас целиком, «умертвив».

А если пофантазировать и представить, что, какую бы проблемы мы не имели, мы все равно можем обращать внимание и на другие аспекты жизни и проживать их, это вот как раз очень даже поможет нам справляться со сложностями. Поможет переключаться, не застревать в чем-то одном, откуда-то черпать ресурс (в том числе для решения проблемы), поможет жить, в конце концов, и верить, что со всем можно справиться.

Поэтому давайте не будем забывать, у кого на самом деле пульт, и кто на самом деле переключает свои «каналы».

А что были бы, если бы нас не существовало?🙄

Мои отношения со сверхспособностями:

Говорить гадости, порой, бывает способом справиться с внутренней болью. Вряд ли счастливый человек выбрал бы так действовать.