Неистово понимаю ребят из своего вуза, которые пришли и просто уснули на пуфиках в коридоре

Как же ж блть это жизово

Человечество определенно держится на шаурме.

Если это не так, то я хз, на чем.

Более-менее рабочие советы, как вообще быть в этой ситуации, собственно от аутичной к аутичным:

- Говорить людям сразу, как стало понятно, что именно произошло.
- Помнить, что даже если чувства и эмоции находятся только внутри вас, они все еще валидны и имеют право на существование.
- "Помни, что можешь сказать/сделать хуйню, потому что не понимаешь, что это хуйня" - это правило, относящееся не только к аутичным людям. По отношению к нам тоже может твориться хуйня, и она не перестает быть хуйней, только потому что нам что-то мешает осознать/прочувствовать проблему сразу.
- Не все люди, подрывающие чувство безопасности, делают это намеренно. Есть те, кто реально старается, есть те, кто реально меняет отношение, есть те, кто реально пытается понять. Если поведение, подрывающее чувство безопасности, не меняется или меняется не так, как вы попросили, после 5/10 просьбы так не делать - вот это уже вопросик.
- О нас реально могут заботиться и беспокоиться. Но важно отделять заботу о другом человеке и заботу о том, чтоб он оставался "удобным".

Это еще не полный чек-лист, но это то, что я повторяю себе, чтобы не терять окончательно доверие к важным для меня людям.

Update: есть грань, после которой сразу понятно, что ожидать понимания нарушенной безопасности точно не стоит. Это обесценивание на словах ("ой, да это не было проблемой, ты просто слишком нервный/чувствительный") или на деле (ситуация не меняется/повторяется).

Он супергерой. Просто придурок!

Руслан суп. Ничего нового.

Иногда, когда проебано чувство безопасности, я сама не могу сказать, что именно случилось.

Был ли это в целом день, был ли это человек, был ли это разговор, была ли это фраза, был ли это поступок, взгляд, даже просто неосторожный замах руки, после которого я на подкорке подумала: "Этот человек способен меня ударить, для него нет границы, которая обеспечит мне безопасность".

Как и со многими чувствами в моем аутичном опыте, это либо есть и осознается, либо проебано и осознается как минимум, что что-то не так.

Проебанное чувство безопасности - это нежелание возвращаться в место, которое раньше ассоциировалось с комфортом.

Проебанное чувство безопасности - это блок на проявление эмоций и аутичности перед человеком, на мероприятии, во время события, в группе людей.

Проебанное чувство безопасности - это блок на прикосновения. Иногда даже близкое нахождение рядом.

Когда я, будучи все еще аутичной, а значит в полном эмоциональном расфокусе и непонимании, сталкиваюсь с проебыванием чувства безопасности, я начинаю сильнее цепляться за людей и места, где оно сохранилось. Базовый страх потерять так же то, что еще осталось.

Самое паршивое - оно очень тяжело восстанавливается, если восстанавливается вообще. Я не расскажу больше то, что для меня эмоционально важно, если потеряла чувство безопасности. И недостаточно попросить прощения, дать обещание больше так не делать, изо всех сил стараться - это чувство очень зависит от внешних факторов, когда оно рушится, и очень их игнорирует, когда -если- восстанавливается.

Сначала я топлю за то, что в токсичные отношения, где проебано чувство комфорта и безопасности, не надо возвращаться, а потом скачиваю Дуолинго, который удалила.

А еще ну...
Да, подготовка была неидеальной. Ебейше неидеальной. Хотя на моей памяти это далеко не самая ебнутая организация, мне хотелось выложиться куда больше.

Но сама суть концерта этому противоречит. Не в том смысле, что на организацию надо забить, а в том, что нет смысла корить самого себя за то, что у тебя, пусть и профессионального, но живого человека, получилось далеко не все.

И это не токсично-позитивное "прекрати ныть о своей неудаче и обрати внимание на хорошее". Нет, депрессия так не работает. Нет такого рубильника в голове, который можно переключить в режим "просто забей", и все сразу станет хорошо.

Это про то, что косяки будут. И я буду себя за них ругать. И я буду плакать, когда с первого раза не получится добиться спецэффекта, над которым я так долго работала. И я буду возвращаться к работе, и делать, и у меня будет доверие людей, и я снова буду изо всех сил стараться их не подвести. И я останусь человеком, смогу выйти на улицу и показать светофоры, пешеходные переходы, вляпаться в лужу белыми кедами, снова накосячить и снова выйти на улицу.

И я могу снова художить концерт, помня, где накосячила в прошлый раз. И снова затащить. И снова заплакать, потому что так старалась, а результат неидеален, а еще фоново в моей жизни творится ебаный пиздец...

И снова затащить все.

Надо как-то чето описать, че было вчера, наверное.

Тут уже у меня первый полноценный опыт разработки концерта в качестве худпоста. Не считая "Одержимого", где я была буквально в состоянии "Блин а как художить концерт, если даже декорации я увидела вот прям на генрепе...". Тут все было подчинено больмень связной концепции, крутилось вокруг эскиза сердечка, красного кровавого цвета, эмоциональности, открытости.

Как ни странно, "Не ВывоЖить" справился со своей задачей на 100%. Помимо того, что я полностью прочувствовала и приняла, что у меня реально депрессия, реально аутизм, реально потребность получить признание и одобрение моих эмоций - я приняла вещь, которую было как-то ну "неправильно" принимать до этого.

Я могу попросить помощи сама. Я могу сказать, какая помощь мне нужна. Я могу сказать, чего делать не надо. Мне МОЖНО. Я могу плакать, обнимая свою семью, полтора часа без остановки, потому что у меня внутри сгорает и перерождается что-то важное - и моя семья не обязана, но может выбрать остаться со мной. Я могу рыдать полтора часа, а потом вытереть слезы и вот с этой зареванной мордахой пойти фигачить дальше, а потом могу снова рыдать. А еще я могу смеяться и шутить, даже если мне это захотелось резко, не к месту, после истерики. Даже если это "нестабильно".

Я могу протянуть руку, и ее возьмут. Я могу обнять своих чудесных рмт-дочек и не чувствовать себя неудачницей в том, что они комфортят меня, а не я их. Я могу не сравнивать это со своим детством и прожить вот сейчас.

Я могу отпустить воспоминания о людях, которые оставили меня. Я могу не обязывать их сделать обратное. Я могу выбрать тех, кто остался, запрыгнул в последний вагон, будет в самом конце. Я могу ни к чему не обязывать и меня могут ни к чему не обязывать, но со мной останутся.

Этот концерт разрешил многим из нас не только эмоции или безэмоциональность - кому как лучше. Он разрешил искать, находить, разочароваться, отпустить, понять, кто свой, а кто нет. Он разрешил быть собой, бросить письма в огонь и даже поплакать о том, что не все, кого хотелось видеть, остались в самом конце.

Спасибо, Леша. Спасибо, мой дорогой друг, мой творческий соратник и человек, который когда-то понял и принял внутри меня маленькую аутичную девочку, как свою подругу, и доверился, даже когда у меня очевидно все валилось из рук, но я безумно хотела затащить этот концерт.

Спасибо, моя семья. Те, кто был в подготовке, те, кто просто держал за руку и позволил плакать до головной боли, не ища в себе внутреннюю силу, те, кто позволил быть неправильной, но остался до конца рядом. Те, кто вписался в последний момент, и те, кто был с начала.

Спасибо.
Вряд ли без вас можно было бы вывожить.

Посвящение в концертные худпосты - было!

Колбая - мастер!!! ❤️🔥😍

Шипперский вброс

Момент, когда Леша посвятил песню Ночных снайперов своей девушке - это просто🤲💚💚💚💚💚💚💚💚

Какой же он ебейший

Если вы еще не купили билеты на сольный концерт Леши Зуйкова "Не ВывоЖить", то сейчас самое время: https://t.me/QticketsBuyBot/buy?startapp=155161

Мыш тоже здесь, ибо мое место здесь, я тот, кто я есть. Мыш вывезла подготовку к "Хвосту", мыш вывезла подготовку к невывожить, а теперь мыш наконец полностью растеклась и сегодня вечером встретится с теми демонами, которых не смогла полюбить.

Это как надо так напечатать наклейку, чтобы картинка была не на клеящейся стороне, а на оборотной?

Ну вот где ОБЫЧНАЯ бумага?

Мышь в ахуе, мышь впервые блтьв жизни такое видит

Как блять это все вывожить

я конечно знаю что "купи себе лес и потеряйся в нем" это испанский посыл куда подальше но признайтесь
хочется

Да, мыш, я смотрю на тебя. Это ты тут "не чушпан" и "не кидала". Это тебя разматывает в кашу усталостью и желанию орать, чтоб люди пошли нахуй. Это ты дошла до состояния, когда хочется ехать куда угодно, но не в место, где "ой, да не, я точно справлюсь, все вроде стало лучше", упасть на асфальт и выть или просто смотреть в небо, заткнуть чем угодно чат, где нельзя послать матом, где ты либо держишь свои эмоции в горле, либо насовсем теряешь людей.

Люди, кстати, на словах и в своих договоренностях тебя тоже боятся потерять. Только ничего не меняется, на твои силы плюют, и ты раз за разом говоришь "ой, да ладно, ну не вешаться же мне теперь, переживем", когда в реальности именно повеситься уже и хочешь.

А еще выгорание очень любит гиперответственных. Ну вот таких, которые прям "по понятиям", прям "нет, я слово дал", "нет, я взял ответственность", "нет, я уже в ответе за то, что приручил/начал".

Причем иногда факторов для того, чтоб настолько уперто стоять на понятиях, прям реально мало. Ты вернешься к тому, за что/перед кем отвечаешь, с самым базовым желанием, чтоб тебя послушали и дали немного выдохнуть, поменяли свое отношение к твоей ответственности, дали пространство. И поймешь, что по понятиям живешь только ты. Вывозить это должен только ты. По поводу тебя даже на треть так же не парятся, замыкаясь на себе, и чувствуют себя если не прекрасно, то вполне убежденно.

И ты продолжаешь долбиться в стену или притворяться, что стены нет и вообще тебе никуда не надо.

У выгорания есть коварная и даже крысиная черта.

Оно приходит незаметно. Нет такой методики и проработки, которая точно скажет: э, стой, так не надо, ты выгоришь. Есть базовые правила типа оценить объем работы, оценить свои силы, оценить свои ресурсы...

И эти правила не учитывают жестокий парадокс: те, кто уже принимают себя целостным и таким, какой есть, не начнут принимать "Субстанцию" и им не понадобятся правила. А, ой, из поста с рецензией случайно выпало.

Люди, которые не склонны допинывать до выгорания, просто не окажутся привязаны к месту/объему/темпу работы, человеку, повторяющимся событиям, которые неизбежно доведут до выгорания.

Если кому-то плевать, есть ли у тебя силы и не устал ли ты - надо уходить. Тоже правило, однако где мы сейчас?

Выгорание - отличный манипулятор. Оно хорошо видит, кто убежден в собственном всесилии. Оно не будет нападать на людей, которые в любой сомнительной ситуации скажут "нет, мне это не надо. Или мне не треплят нервы и не навешивают больше, чем мне реально нужно, или до свидания".

Выгорание появляется тихо, как опухоль в органе, который не поддается сканированию. Оно ждет команду "Да ну нет, это выглядит не так страшно, я справлюсь". Или "справлялась раньше - справлюсь и сейчас". Без разницы, активаторы одинаково сильны.

Выгорание с сомнением относится к сомневающимся (да-да, очень логично) и обожает возвращающихся. Кто уже увидел, что перестал вывозить, решил все закончить - но потом нашел причины остаться там, где ничего не изменится. Спрячь от выгорания за высоким забором очень убежденного трудоголика-спасателя - выкрадет вместе с забором.

Только выкрадет по частям. Человек вообще не заметит, когда успел оказаться в полном дерьме, готовый уже сказать "ебись оно все, я сваливаю", но без возможности это сделать, потому что а че я как чушпан, сам выбрал и сам свалю.

Пожалуй, мне лучше не оборачиваться назад в таком случае.

#mentalhealth

одно из самых трудных моих осознаний — это то, что к исцелению нужно стремиться осознанно. не будет того самого идеального дня, который избавит от всех ваших страданий. исцеление — это большое дело. вы должны решить, что хотите, чтобы вам стало лучше, и идти к этой цели. вам нужно взять это в привычку. как только я это понял/а, я оглядывался/лась назад лишь для того, чтобы посмотреть как много уже добился/лась.

~ via get well

[ источник ]

Не спим вторые сутки

У меня есть тг-канал, поэтому теперь весь Китай мир знает, что мне нужна психотерапия

Это не Истар, не Палантас, это новый мир...

10 причин посетить сольный концерт Алексея Зуйкова "Не вывоЖИТЬ":

1️⃣ Это любопытно! Это будет первый сольный концерт Алексея с упором не на авторский материал Zvukov, а на каверы известных и любимых вами рок-групп!

2️⃣ Это глубоко и красиво! Основу программы составят прекрасные лирические композиции со смыслом, о самом важном, ценном и дорогом, которые хочется петь хором!

3️⃣ Это легко и удобно! Специально для "Не вывоЖИТЬ" Алексей смонтировал "караоке"-видео КАЖДОЙ песни концерта! Вы сможете видеть тексты песен на большом экране, и подпевать им вместе с артистом и залом!

4️⃣ Это масштабно и ярко! В программе концерте более 30 (!!!) песен разных жанров, настроения и вайба, от пронзительных баллад до громких рок-боевиков! А учитывая, что ваши руки не будут заняты телефонами, вы сможете полноценно погрузиться в атмосферу концерта и прожить её вместе с нами!

5️⃣ Это очень лично! В основе немузыкальной части концерта - личная история Алексея, монолог-исповедь, в котором он откроется зрителям настолько, насколько никогда не открывался публично.

6️⃣ Это терапевтично! Алексей почти 10 лет борется с депрессией. За это время он опробовал на себе и изучил немало техник и методов психотерапии. Через свою личную историю он расскажет о том, каково быть "не таким как все", "как жить, любви не зная", и как продолжать ЖИТЬ не смотря ни на что. В этом откровенном рассказе многие найдут отражение своих личных травм, и смогут пережить их вместе.

7️⃣ Это комфортно и экологично! Гости концерта будут обеспечены бесплатной питьевой водой и бумажными салфетками на случай, если им захочется выразить свои эмоции слезами. Не смотря на то, что это "стоячий" концерт, независимо от категории билетов, будет выделена зона с сидячими местами для тех, кто захочет на время покинуть танцпол. Так же мы подготовили специальные стикеры, наклеив которые на себя, вы сможете обозначить то, что вам нужна компания, поддержка или объятия. Мы надеемся на то, что вы будете внимательны и заботливы к людям с такими стикерами, и поможете им получить необходимое внимание!

8️⃣ Это знакомо и близко! Среди каверов вы услышите много знакомых и любимых вами композиций! В программе концерта песни таких групп, как Lumen, Ночные Снайперы, Би-2, Джоконда, Noize MC, Слот, Немного Нервно, Сплин, Мурками, Пилот и многие другие! Для тех, кто хочет знать программу концерта заранее, создан спойлерный плейлист.

9️⃣ Это уникально и полно сюрпризов! Помимо озвученных выше особенностей на концерте будет ещё много неожиданных песен, открытий, элементов шоу, и даже секретный специальный гость! 🤫

🔟 Это не повторится! Видеосъёмка на концерте строго запрещена, а музыкальная программа не повторится никогда! Это ваш единственный шанс увидеть всё своими глазами, услышать своими ушами, и почувствовать сердцами, которые будут биться в едином ритме!

Билеты ещё остались по ссылке: https://moscow.qtickets.events/155161-ne-vyvozhit-solnyy-kontsert-alekseya-zuykova

И пусть тебе так хочется плакать,
Не знаешь, как дальше быть,
И хочется выть под окном, как собака -
Но надо его забыть.

Я знаю - однажды все будет нормально
В твоей нелегкой судьбе.
Верб не тому, кто сказал "нереально" -
ВЕРЬ МНЕ!

https://music.yandex.ru/album/33908736/track/132665906?utm_medium=copy_link

А я сегодня на Баталити
С мерчом
Можно даже подойти ченить себе взять
Пообниматься с пельмешком

Быть аутичным во всем этом возрасте - это пытаться поверить, что когда у тебя кончатся силы маскироваться, у тебя В ПРИНЦИПЕ останется хоть один друг

я по отношению к каждому ребенку в моей жизни, потому что не хочу, чтобы он(а) чувствовал(а) хотя бы половину того, что чувствовал(а) я в детстве

Интерактив:

Расскажите про кринжовый сериал/мультсериал, который вы очень любили в детстве. Степень кринжа не важна, главное, что теперь его не получается пересматривать абсолютно трезво и так или иначе, но вспоминается он с теплом.

У меня это целый список:
- Волшебники из Вэйверли Плэйс (спустя время он скорее даже милый и душевный)
- Виолетта
- Держись, Чарли
- Лентяево
- Утиные истории (старые, я до новых пока так и не дошла)
- Чип и Дэйл
- Новаторы

То ли реально ностальгия, то ли сделаны они вот прям... С душой.

Очень умная мыш забыла про свою аллергию на солнце и сейчас как заправский вампир замазывает болючую сыпь, шипит и прячется в гроб шкаф

Что ж

Я, которая весь год гадала на таро, плела амулеты, ходила ставить свечки за здоровье семьи и православно поминала дедушку, поставила на привлечение денег Манеки-Неко и купила парочку восточных прикольных штук на удачу, наконец добралась до куличика

Ну или у меня уже вот настолько шарашит тревожка и отсутствие контроля над собственной жизнью

Ну да, да, меня опять развезло с "Я тебя никогда не забуду", ну вот и такое тоже бывает

А нефиг было ее писать

Впрочем, я с этим ну хотя бы справляюсь. Чаще всего.

В сейчас времени я поняла, что к моему аутичному "сканированию" каналов информации также относится нахождение в толпе.

Когда я на подъеме, толпа не вызывает проблем, ее не слишком много, она не слишком шумная, яркая, громкая, ну или сканирование просто не отнимает хренову гору сил, которые трудно восполнить.

Когда это откат - даже нахождение в переполненном вагоне это уже пиздец. Идти по переполненной станции метро, стоять в очереди, идти через переход, на котором много людей.

Сканирование не выключается, потому что иначе ориентация в пространстве на нуле и я точно соберу все столкновения, которые возможны.

Тот момент, когда нашла настолько жизненный и болючий мем, что блть не знаешь, куда его скинуть, потому что он вот прям скальпелем вскрывает максимально точное отображение твоего состояния

А можно арты к ГиМу нарисуются сами, а я Хвостом займусь?

Ну пожалуйста
У меня 10 фш файлов одновременно слетают😭😭😭

- Ты написала в анонс то, что даже не напечатала.

- Я написала в анонс то, что даже не нарисовала

Эхехеееееее
Маленький спойлер очередной смешной надежды. Жду, по какой причине меня не возьмут на этот раз, даже интересно

Однажды я перестану спотыкаться на ровном месте и отбивать себе жопу о ступени, асфальт, траву, рандомные места. Мое подсознательное желание не находиться в вертикальном положении - это блин больно.

Сегодняшние достижения координации - кресло-мешок было слишком продавленным, поэтому, вместо того, чтобы сесть во что-то мягенькое, я уебалась об пол со всей дури и почувствовала КАЖДЫЙ блин позвонок.

Не будьте как я. Берегите жопу.

Ах да.
Просто арбузные соки я тоже пить не могу. Не так сильно тошнит, но... Сложно.

И вот теперь я свободна.

Ладно
Поныли, потоксичили, самое время рассказать про прикольненькую штуку

У меня очень сложные отношения с яблочными напитками. От сока, сидра, газировок, любых напитков с яблоками меня прям с детства тошнит. При этом сами яблоки я люблю, выпечку с ними ем спокойно, но вот от питья тошнит.

Сегодня купила витаминный напиток яблоко+арбуз и вот оно. Все это время нужно было просто добавить арбуз.

Если бы лично мой аутизм не был подвержен стереотипному мышлению, для меня не было бы важно, насколько часто и доверительно я стабильно общаюсь с определенными людьми.

Поэтому не получается "просто" взять и сократить общение, объяснив причины. Для меня самой стабильный сценарий важен. Если его нужно изменить даже для самой себя, неважно, через перерыв в общении или просто уменьшение его частоты, это может быть реально понимаемо для другого человека, но тяжело мне самой.

Отсюда дикие загоны от "я слишком навязчива" до "я слишком резко пропала". Причем выслушать другого человека и изменить стабильный сценарий по его просьбе не так сложно. Не знаю, почему, и честно - пока не готова об этом думать. Это просто не так сложно - услышать, что сейчас лучше изменить привычные действия, и изменить их.

Сама для себя я это делать не могу, потому что для себя мне одновременно надо сохранить сценарий и изменить его. Такое ощущение, что реально самый рабочий вариант - это присылать кучу мемов в день, пока не появятся силы обсудить что-то еще.

Каким образом при этом объяснить людям, что они остались важны и дороги, но я абсолютно без понятия, в каком ключе, насколько меня на самом деле хватает и в какой степени я боюсь их потерять, а в какой - реально готова и вывожу быть рядом?

А вот никаким. В моменте эта хрень вообще не понимаема. Это не голод или сонливость, когда предварительные признаки до полного пиздеца хотя бы заметны - это фигня, которая видна постфактум. Вот спустя 4 дня я поняла, что мне сделали больно. Спусты неделю я поняла, где накосячила я.

И так же спустя 2 месяца я могу понять, что на самом деле выгорела, кончились силы, всего было слишком много, но мне после долгой паузы показалось, что это не так.

Аутичный перегруз - ебаная херня.

Есть ощущение, что в такие периоды мне реально необходимо уходить медитировать в пещеру, иногда на месяц. Причем пещеру даже без самых близких и любимых людей, контактов, разговоров.

Но тогда включается ловушка н.2. По близким и любимым людям я начинаю настолько скучать, что не могу оценить свои силы. Ну вот... Такой срыв после жесткой диеты. Всего становится слишком много еще быстрее, чем до ямы. Сразу хочется встретиться со всем миром, работать на всех проектах - а потом наступает новый перегруз, и вроде люди те же, работа та же, а я на себя взвалила то, что не вывожу, и ответственность за контакты, которые не вывожу, просто из-за внезапного прилива дофамина и сил.

В аутично-депрессивной "яме" очень трудно разобрать, какие эмоции я реально испытываю, а какие симулирую, потому что привыкла, что они должны быть в определенной ситуации.

Это событие реально не расстроило меня или я просто привыкла сама себя успокаивать? Мы узнаем (после рекламы) через неделю.

Меня эта штука все еще радует или я просто цепляюсь за это, как за кусочек стабильности в моем медленно рушащемся ощущении мира? Я узнаю, когда обращусь к "штуке" в еще худшем состоянии и она не сработает.

Я реально ощущаю комфорт и спокойствие или это попытка зацепиться за ритуал, который работал до этого, когда чувство безопасности на самом деле уже проебано? Мы узнаем, когда случится паничка, и ритуал не сработает.

Чувствую себя немного ниндзя из "Наруто" после жесткого сбоя системы чакры. Вроде техники кастуются, но постоянно на фоне ощущение, что вот щас чакра выйдет из-под контроля и я спалю все нахер.

Я: ой, да я вообще агностик
Любая неконтролируемая внезапная херня: происходит
Я:🛐🛐🛐🛐🛐

Когда будут силы - напишу вот прям пост со ссылками на научные исследования, откликающиеся лично мне статьи и прям проведу рефлексию. Но пока что это вот состояние "если я начну в себе копаться, я докопаюсь до чувства, что это дерьмо не кончится никогда, и я не хочу снова смотреть этой черной дыре в глаза".

Сейчас нахожусь в состоянии "синусоида рухнула нахер" и социальном перегрузе.

Если вкратце: даже крошечные кусочки сил, которые я использовала для поддержки и помощи моим близким людям, закончились. Теперь у меня хватает сил только ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО работать, общаться +-с 2-3 людьми в сутки и иногда очень сильно хотеть плакать.

В таком состоянии очень рискую быть сучарой, сорваться, проебать отношения с близкими людьми. Поэтому стараюсь ограничивать контакты и общение.

1 встреча в день +2-3 личных переписки - это прям максимум.

У аутичных людей встречается такая неприятная для многих черта (у меня она тоже есть), как шаблонность мышления.

И выражается она иногда в постоянно разгоняемой шутке, прилипших прозвищах, привычках при встрече/общении, повторяющихся паттернах.

Изменения в реакции я не замечаю. Иногда (часто, почти всегда) мне нужно прямым текстом услышать "Не делай вот так/не называй меня так, мне некомфортно/мне надоело/меня раздражает", потому что для меня в определенном контакте существует ограниченный скрипт поведения, шуток, даже манеры речи, и он выкручивается на максимум.

Самое обидное: даже когда мне кажется, что я понимаю и почти что чувствую другого человека (это происходит +-раз в 50 знакомств), я ограничиваю скрипт, потому что привыкла, что мне не скажут о дискомфорте, пока не наступит пиздец. Даже если словами обозначено, что мне точно скажут. Тем более страшно потерять человека, с которым искренне комфортно, "заебать" или быть невовремя.

Исполнительная дисфункция при аутизме+сдвг: весь день думать о задаче, +-10 раз за нее садиться, готовить комфортную рутину, чтоб сделать задачу - в итоге про нее нахрен забыть.

В принципе у меня ни разу не было так, чтоб аниме, которое я планировала ставить на фон, реально шло на фоне.

Даже абсолютная шняга, не говоря уже о чем-то кайфовом и хорошо сделанном.

А анимация в "апрельской лжи" в принципе не дает отвернуться. Слышу, что началась музыкальная сцена или тема весны - все, мы улетели.

Чет я давно не пересматривала "Твою апрельскую ложь"

Прям давно
Прям пора

Как же Лешин сольник вовремя

Конкретно сейчас я в состоянии, которое именно принять очень тяжело. Признать, что можно не ждать моего выхода из этого состояния, а жить сейчас. Признать, что вот я сейчас не милая, не светлая, не комфортная мыша, и я все еще могу выйти из дома.

Что я могу быть сильно более аутичной, но все еще могу попросить своих друзей встретиться со мной и не делать вид, что все хорошо. Или будет хорошо, когда я в нынешнем состоянии поверить в это неспособна. А тут уже включается аутичная гипер-справедливость - если я искренне во что-то не верю, мне физически трудно сделать вид, что это правда. И для себя тоже. Вместо облегчения это дает просто больше борьбы внутри себя, высасывая силы вместо того, чтобы восстанавливать.

Мне необходим этот концерт, чтоб наконец посмотреть на себя уставшую, расстроенную, не имеющую сил даже искренне улыбаться, нуждающуюся в тишине и молчании, токсичную, просирающую дедлайны - и сказать, что я все еще имею право существовать и не притворяться "лучше", когда и если не могу.

До моего (Алексея Зуйкова) сольного концерта остаётся ВСЕГО НЕДЕЛЯ! 🤯 Уже 24 апреля в 19:30 в Московском клубе "Город" грянет "Не вывоЖИТЬ"!

Я очень жду каждого, кто захочет разделить со мной этот честный и проникновенный музыкальный разговор по душам, поэтому хочу подарить несколько билетов в рамках простого конкурса!
В контакте вам нужно будет просто сделать репост конкурсного поста на свою страницу. В Телеграме достаточно будет оставить под этим постом ОДИН любой комментарий, но если вы сможете репостнуть конкурс в свой канал или паблик, я буду вам НЕВЕРОЯТНО признателен! Чем больше людей об этом узнает и придёт, тем ярче и круче и круче получится наш с вами концерт! ❤️

В обеих соцсетях я разыграю по одному обычному и одному двойному билету на танцпол. Так что если хотите увеличить свои шансы, участвуйте и тут, и там! 😉

А для тех, кто настроен более решительно, и не хочет доверять своё попадание на концерт удаче, вот несколько важных фактов о "Не вывоЖИТЬ":

- Это уникальный "караоке-концерт", в котором текст исполняемых песен будет выведен на большой экран, и все смогут подпевать хором!

- Акцент в программе концерта сделан не на авторские песни Zvukov (хотя некоторые из них обязательно прозвучат), но на знакомые вам рок-хиты!
В программе вы услышите песни таких групп, как (спойлер!) Слот, Би-2, Noize MC, Джоконда, Сплин, Немного Нервно, Кукрыниксы, Zемфира, Lumen и многих других. Ссылка на спойлерный плейлист: https://music.yandex.ru/playlists/56ce6ea3-938e-e973-91f8-b60c44ffd598

- Музыкальную составляющую концерта разбавит драматическая "разговорная" часть, которая через крайне откровенный монолог-исповедь позволит вам понять и принять и свои чувства, столкнуться со своей тёмной стороной, научиться не прятать, а проживать, и принимать её в кругу единомышленников.

- Для удобства и комфорта ВСЕХ гостей концерта (а не только VIP-столиков) будет организована питьевая вода, бумажные салфетки, и некоторое количество сидячих мест, для желающих на время покинуть танцпол и\или уединиться.

- Действительно обширная и длительная музыкальная программа! Более 30 песен прозвучит в двух актах концерта с небольшим перерывом между ними, чтобы вы смогли отдохнуть.

- Экологичная, понимающая и принимающая компания единомышленников, которые придут на этот концерт, так же как вы, чтобы не только хорошо провести время, услышав (и спев) любимые песни, но и изучить себя, поддержать других, и найти поддержку как на сцене, так и в зале. Это концерт, на котором не зазорно быть самим собой: плакать ли, кричать ли, танцевать или обниматься!

- Ну и другие музыкальные и сценические сюрпризы, конечно!

Участвуйте в конкурсе, выигрывайте билеты, и обязательно приходите 24го апреля на мой первый сольный концерт "Не вывоЖИТЬ"!
Это будет красиво, пронзительно, терапевтично и очень сильно! Давайте чувствовать, слышать, петь и ЖИТЬ вместе!

Это же относится и к внутреннему восприятию.

У аутизма есть определенные общие физиологические черты, выявленные в том числе клиническими исследованиями. Однако адаптация к тому, как эта физиология работает, у всех индивидуальная.

Кто-то может пройти экологичную адаптацию. Кто-то травматичную. Кто-то ради собственной безопасности приобретает определенные социальные навыки, кто-то более тревожный, кто-то менее тревожный. Кто-то ставит себя против нейротипичного общества и отказывается от маскинга, кто-то не отказывается и внутри себя не осознает какие-то черты как маскинг.

Каждый аутичный опыт индивидуален. То, в какой момент рефлексии и в какой фазе вы познакомились с аутичным человеком, может создать у вас впечатление, которое со временем изменится. Также и впечатление и чувство безопасности аутичного человека рядом с вами может измениться.

Исследований взрослого аутизма по-прежнему недостаточно даже для выявления общих черт восприятия мира. Если один аутичный человек преодолевает трудности восприятия мира легко, то второму может требоваться больше работы и затрат сил. Рефлексия каждого аутичного человека индивидуальна.

Справедливо по-прежнему одно: если вы знаете одного аутичного человека - вы знаете одного аутичного человека. Если вы слушаете одного аутичного человека - вы слушаете одного аутичного человека. Если вы прислушиваетесь и СЛЫШИТЕ одного аутичного человека - это не значит, что вам будет так же удобно прислушаться и услышать любого другого.

#аутизм_ydla

Самая распространённая форма аутизма:

Ее не существует.

У кого-то внешне заметны аутичные черты (симминг, избегание зрительного контакта, особая манера речи, трудности в социальных взаимодействиях, использование альтернативных способов коммуникации и т.п.) У кого-то эти особенности выражены иначе или почти незаметны. А кто-то может частично маскироваться и выглядеть "нейротипично" в глазах окружающих.

Статистика может дать представление о том, что встречается чаще всего, но аутизм — это бесконечное сочетание разных проявлений.

Если вы знаете одного аутичного человека — вы знаете одного аутичного человека.


И именно поэтому важно говорить о всём спектре аутичных людей — учитывать разные уровни поддержки, разные способности, разные способы общения и восприятия мира.

Я когда-нибудь снова буду
Без последствий смотреть и слушать.
Заберите меня отсюда
И закройте от боли уши.

Отмените ненужные встречи
И поставьте на мир заглушку,
Ведь еще один громкий вечер -
И я двинусь куда-то кукушкой.

Куча слов в голове набатом,
И меня постепенно заносит.
Заберите меня куда-то,
Где не ждут ничего и не просят.

И в глаза бьющий свет повсюду,
И бежит, и шумит дорога.
Заберите меня отсюда -
Слишком громко и слишком много.

Мне не нужно борьбы до выхода,
И до одури чтобы любили.
Заберите во что-то тихое,
Где молчат - только не через силу.

Где все понято, хоть и не спрошено,
И бежать не хочу хоть куда-то,
Где я знаю, что я не хорошая,
И хорошего, в целом, не надо.

Вот из-за кое-кого у меня теперь в голове орет "Нас не догонят", но с нюансом😡😡😡

Вот и че теперь делать😡

Хмммм

А расскажите в комментариях, что для вас мой канал? Что он вам дает, почему вы тут остаетесь, что вам интересно?

Александр - Так Вот Кто Спиздил Мой Маховик Времени - Колбая

ДА КОГДА ОН УСПЕЛ

Сет-лист Колбайника это гребанный шедевр

Жду студийку Zvukov "Помогите, я не вывожу нихрена" и возможность орать ее на концерте

Я хотела выложить шутку про названия рабочих файлов на компе, но у компа опять помэрла зарядка посреди работы😭😭😭

ИкароБруты и буквально каждая "гениальная" идея Икара

Бля
Апатичную фазу как будто проще в целом назвать антисоциальная фаза

Как будто перегруз - это любая деятельность, в которой задействовано больше одного человека помимо меня

Самое время признать: да, я выгорела

Кто-то: спрашивает про мой специфический интерес

Люди, которые давно меня знают и понимают, что теперь меня даже расстрел не остановит:

Ну давай, дышание свежим воздухом во дворе вуза, исправляй мое упавшее давление

А знаете что

Когда у меня будет выходной, я сфотографирую вам свои плюшевые игрушки и про всех расскажу

Мне 23 года, я обожаю плюшевых зверей, ими завалена полка над шкафом и половина кровати и я срать хотела, кто и что об этом думает

Да, я намеренно сделала так, что в каждом четверостишье важные слова повторяются дважды

С ума.
(14.04.2025)

Если в небе окажется видно немного звезд,
Я замру на дороге, растеряна и нема,
Дотянуться до неба попробую во весь рост,
Ты спроси - я отвечу, что точно сошла с ума.

Если на остановке распустится в мае сирень
И запахнут сиренью и улицы, и дома,
Ты нарвешь мне букет и проходишь с ним целый день,
И тогда я узнаю - ты тоже сошел с ума.

Бесконечно неправильно ляжет в руке рука -
Бесконечно белее может быть только зима.
Если ляжем в сугроб и посмотрим наверх, в облака -
Мы не пьяные, просто мы оба сошли с ума.

Сумасшедшими быть - сумасшедше смеяться и петь,
Сумасшедше до дрожи друг друга заобнимать.
Если можно о чем-то сказать и чего-то хотеть -
Так давай же мы оба скорее сойдем с ума.

Вещи, воспринимаемые как насилие при аутизме (классический аутизм, без оглядки на особенности РАС):

- Резкие и грубые прикосновения без согласия (хватать за руки/плечи/ноги/волосы/голову/лицо)
- Зажимание в маленьком пространстве без возможности уйти (особенно если четко сказано так не делать)
- Намеренная провокация аутичных реакций (яркий свет в лицо, громкие звуки, крик)
- Игнорирование просьбы перестать что-то делать ("нет" значит "нет", если не обозначено прямым текстом иное)
- Обливание холодной/горячей водой без согласия
- Вытягивание против воли из комфортного пространства (особенно если человек сильно сопротивляется или прямо просит перестать)
- Отслеживание через третьих лиц (исключение: ситуации, когда не чувствуем себя в безопасности и лично попросили проконтролировать, что мы в порядке)
- Вырывание вещей из рук, особенно средств связи или предметов для стиминга
- Трясти за плечи, дергать, в целом резко и без предупреждения касаться, если человек в состоянии дискомфорта и дереализации.

Это. Делать. Нельзя.
Вообще.
Это не "отрезвляет".
Это не помогает.
Это страшно. Это больно. Это подрывает доверие и безопасность.

Вишлист после 20 такой типа

Маленький храбрый мыш разобрался и не собирается😭😭😭

Мыш надо собраться мыш надо работать работу рисовать к концертам и к шоу мыш собериииииииись

Сегодня меня опять косоебит с этой песни

Мем-предсказание на сегодня

Будь собой
И в печали, и в радости,
И в апатичной, и в маниакальной фазе
Будь собой

Будь собой
Кринжем неиссякающим
Смехом незамолкающим
Будь собой

https://music.yandex.ru/album/35834593?utm_medium=copy_link

Походу, чтоб я нигде не теряла наушники, они должны быть припаяны к моим ушам

Рандомное воспоминание о том, как дети в садике во время практики называли меня "тетя Мыша" 😭😭😭😭😭😭

Дети вы что делаете😭😭😭