Анонимный вопрос:

партнер постоянно шутит или все переводит в шутку.о чем это говорит?

Важен контекст: в каких обстоятельствах, в каком тоне, только на людях или вдвоем?

Не ставя диагнозов, я бы предположила две причины:

⏺️Эмоциональная защита
Шутки могут быть способом избежать серьезных тем или уязвимости. Это защитный механизм — человек может бояться открыться или показаться слабым.

⏺️Избегание ответственности
Некоторые так "отмазываются", когда не хотят брать ответственность или обсуждать неудобное.

Анонимный вопрос:

Как быть, если мой муж не может установить границы со своей матерью? Не может ей ответить и защитить себя?
Мне становится за него обидно, и одновременно с этим злюсь на него, что он «бесхарактерный» и безотказный с ней (со мной другое поведение, может говорить мне нет и не делать то, что он не хочет).
Это влияет на нашу семейную жизнь и на его психологическое состояние. Он ходит подавленным и без настроения, что отражается и на мне.
Считаю, что с его матерью он должен разобраться сам, но к психологу он не идет…
Что в данной ситуации делать мне?

Это распространённая динамика, когда он ведет себя «бесхарактерно» с мамой, но не с вами. Часто в отношениях с родителями человек чувствует себя ребёнком — зависимым, виноватым, обязанным. А рядом с вами он чувствует себя взрослым и позволяет себе отстаивать свою позицию. Парадоксально, но это может означать, что он вам больше доверяет.
То, что он ходит подавленным и это отражается на вас: простите, но это ваша ответственность - выдерживать эмоции близкого человека. В психологии есть такое понятие как «ревери»

Это особое состояние эмоциональной открытости, способность одного человека (часто матери, терапевта или партнёра) "перерабатывать" сырые, неоформленные переживания другого.

Вы сейчас по сути находитесь в роли того самого "контейнера" для мужа — вы видите его подавленность, тревогу, внутренний конфликт, которые он сам не может осмыслить или выразить. Вы чувствуете больше, чем он сам осознаёт. Это и есть ревери — вы интуитивно "считываете" его эмоциональное состояние и несёте его на себе.

Но тут важно: ревери — это не обязанность, и не бесконечный ресурс. В здоровых отношениях партнёр тоже должен учиться осознавать и брать ответственность за свои чувства, а не только бессознательно "сбрасывать" их на другого.

Поэтому, возможно, сейчас вам тяжело именно потому, что вы слишком долго были этим "контейнером" — и вам пора вернуть эту функцию обратно ему, хотя бы частично.

Например: «Знаешь, я долго злилась на тебя за то, что ты не можешь сказать "нет" своей маме. Но сейчас я понимаю, что в этой злости было много боли — я просто чувствовала себя в одиночестве рядом с твоей болью. Я не хочу тебя спасать, но хочу, чтобы ты начал бережно относиться к себе сам.»

Но я бы еще посмотрела нет ли соперничества с его матерью. Если, например, он пришел расстроенный или недовольный с работы - можете ли вы выдерживать эти его эмоции? Если да, и дело только в свекрови, то тут вас вышибает конкуренция, и тогда работать с ней - за что конкурируете?

Очень хорошо, что вы не пытаетесь затащить его в счастье и вылечить. Потому что разбираться в отношениях с мамой ему самому, но вы можете предложить пойти в парную терапию и поговорить о динамике между вами двумя, когда появляется фигура его матери.

Сегодня хочу ответить на пару вопросов из анонимной рубрики

Делитесь в комментариях как вам выбранные темы 👍

Сегодня хочу ответить на пару вопросов из анонимной рубрики

Есть утром особая магия — когда еще не успели погрузиться в работу, телефоны, задачки. Особенно люблю время завтрака вдвоем:

На кухне ещё прохладно, окно чуть приоткрыто, и оттуда тянет весенним воздухом. На сковородке шипит бекон 🥓 Начос выпрашивает кусочек сыра. Егор с растрепанными волосами делает кофе 🥰Фоново играет спокойная музыка. Есть время не спешить и побыть вместе.
В такие моменты я чувствую то, что можно назвать жизнью в отношениях.

Интересно, что для многих пар живость ощущается только в моменты ссор.
Когда нарастает накал, эмоции бурлят, есть боль, страсть, слёзы — и именно тогда появляется чувство: "Вот она, жизнь!"
Без этого — скука, отстранённость, ощущение, что "мы просто сожители", пока каждый утыкается в ютуб при любой свободной минуте.
Но ведь жизнь ощущается и в смехе, в доверии, в близости, в моменте «здесь и сейчас», как этот завтрак.

Человек может не ощущать жизни в отношениях не потому, что в паре всё плохо, а потому что внутри — глухо. Когда долгое время копятся усталость, обиды, недосказанность, эмоции постепенно притупляются. Возникает ощущение внутренней пустоты — будто ты больше не чувствуешь ни боли, ни радости. Всё становится серым, ровным, как будто ты просто существуешь рядом с кем-то, а не живёшь.

Так происходит, когда человек утрачивает контакт с собой. Он перестаёт озвучивать свои желания, прячет раздражение, игнорирует недовольство, лишь бы не «разрушить» или не усложнить отношения. Вроде бы всё стабильно, но внутри — немой крик. Так и появляется ощущение, что ты играешь роль: правильного партнёра, заботливого, надёжного — но самого себя в этом всё меньше.

Иногда это ощущение пустоты даже не про партнёра. Это про собственный внутренний кризис — когда уходит энергия, теряется интерес к жизни, накапливается ощущение оторванности от своих чувств и желаний. И тогда любые отношения, даже с самым внимательным человеком, кажутся блеклыми. Потому что, чтобы чувствовать жизнь с кем-то, нужно сначала вернуть её внутри себя.

Живость — не обязательно про конфликт.
Это про присутствие. Про то, что вы не теряете себя, а наоборот — становитесь собой рядом с другим.
Это редкое и глубокое ощущение:
⏺️Когда не нужно играть роль.
⏺️Когда можно быть разной — весёлой, усталой, вдохновлённой или ранимой — и это принимается.
⏺️Когда рядом с другим не сжимаешься, не подстраиваешься, не исчезаешь.
⏺️Когда рядом с этим человеком ты словно вспоминаешь, кто ты.

Настоящая близость не стирает личность — она её раскрывает.

Вдохновляюсь видами из временного кабинета 😛

Всех верующих с Праздником Пасхи!✨

Сижу на песке под шум волн, море гладит ножки. Утром, когда вода ещё холодная, а песок кажется шелковым, вхожу в море. Оно выдёргивает из меня все «надо», «напиши пост», «как правильно». Остаётся только дыхание, движение, кожа. Я просто плыву.

Сегодня настроение такое: быть живой — это как быть волной. То нежной, когда гладишь любимого, то яростной, когда отстаиваешь границы. Но всегда — текучей. Вода не копит обиды на камни, о которые разбивается. Она обтекает их, смеётся пеной и бежит дальше. И я учусь у неё — не цепляться за то, что больно. Ощущать, проживать, отпускать.

Контакт с собой — это не только йога по утрам и тост с авокадо. Это о теле, которое подсказывает, что ты — живая. О том, как в суете вдруг ловишь себя на том, что плечи расслаблены, дыхание свободное. Как приятно тянет спину после долгой прогулки. Кожа отзывается мурашками на чей-то голос. Это почувствовать щеку, когда тёплый пар поднимается от чашки чая.

И даже если ты не у моря — это чувство рядом. В теле, в ощущениях, в моментах. Стоишь босиком на балконе, вдыхаешь весенний воздух. Обуваешь кроссовки и идёшь по лужам. Ловишь лицо в отражении витрины и улыбаешься самой себе.

Я иду вдоль берега. Под ногами — ракушки, щёлкают, как конфетти. Воздух пахнет солью, водорослями и… свободой. Быть живой — это не про список дел и чьё-то одобрение. Это когда смеёшься, потому что птица выхватила круассан прямо из рук. Плачешь, глядя, как пожилая пара лежит в обнимку на песке (да! Буквально вчера наблюдала). Злишься, потому что ветер уронил твой фраппучино — а через минуту хохочешь, потому что это было по-детски глупо и так по-настоящему.
Быть живой — это ощущать телом. В каждом прикосновении, вдохе, шаге. Не совершенство. А присутствие.

Стоим на светофоре, рядом останавливается девушка на байке. Красивая, стройная и байк у нее мощный. Следом подъезжает парень на байке (я тут обнаружила, что у меня слабость на накаченных байкеров в черных шлемах 💔). И вот стоят на светофоре такие красивые, я засмотрелась и пока они улетали с места в закат, я задумалась:

А может ну все нафиг: эту спокойную размеренную жизнь. Может купить байк, отрастить косу, чтоб красиво так развевалась на ветру и гонять по ночной Москве 🏍

А потом говорю себе: Аня, женщина, успокойся. Суицидальных наклонностей вроде не наблюдается, да и задницу качать так, чтобы на нем красиво смотреться времени нет - слишком много прокачиваю мозги. Да и не байк мне нужен, а как бы уже коляска для человеческого детеныша.
Сумасшествия ради начала гуглить с запросом на «коляски как байк». Нашла вариант от Lamborghini - очень даже симпатично.

Весьма экзистенциальные мысли сегодня. Ведь мне так нравится моя спокойная жизнь в любви, но так иногда грустно, что нельзя проживать параллельно несколько сразу. Чтобы и профессии разные, и места жительства, и хобби. Всегда чему-то говорим «нет».
Короче, в следующей жизни точно накачаю 🍑и буду кататься на байке.

А сейчас скажите мне, что выбрали бы вы?
❤️‍🔥 - байк
👍 - Ламба коляска

Смеюсь не могу, вы меня простите 🤩
Со следующей недели готова взять двоих клиентов в работу! Пишите, ссылка в закрепе 🎀

Он не избегающий. Ему просто всё равно

Недавно на сессии была клиентка. Рассказывает про мужчину, который отдаляется, не отвечает днями, обесценивает её чувства — и тут же добавляет: «У него просто избегающий тип привязанности…»
👀Стоп.
Типы привязанности — это не модные ярлыки, это схема, как человек строит близость, исходя из своего опыта. Бывают надёжный, тревожный, избегающий и дезорганизованный типы (ну вы конечно ж и знаете, а если нет, пишите а комментариях я расскажу о чем это). Да, избегающий может отстраняться, бояться сближения, но внутри у него есть чувства, потребность в близости и тревога, с которой он не справляется.

А вот безразличие — это не про травму. Это когда человеку просто неинтересно. Не важно. Не больно. Не ценно.

Не всё, что причиняет боль, нужно объяснять психологией. Иногда это не глубокая травма. Иногда — просто человек, которому плевать.

Вы оправдываете — или честно смотрите на реальность?

Сейчас в Таиланде Сонгкран — тайский Новый год. Традиционно это время очищения: люди умываются, поливают друг друга водой, смывая старое и встречая новое с лёгкостью.
А потом начинается веселье — улицы превращаются в одну большую водную битву. Туристы в восторге: незнакомцы обливаются водой, смеются, танцуют прямо на улицах.
Весь город в мокрых футболках и с водными пистолетами наперевес — туристы, местные, бабушки, дети и взрослые дети (то есть мы).

Невозможно не улыбаться и остаться равнодушным. Через пять минут водной битвы уже неважно, кто ты и сколько тебе лет. Смех, игра, неожиданное обливание из ведра со льдом — и вдруг все ближе, теплее, как в детстве.

Напомните мне, какой у нас в России есть праздник, где люди взаимодействуют друг с другом так же открыто? Мне ничего не приходит в голову 🧐

Секс и депрессия — когда не до возвратно-поступательных

Секс и депрессия — не то чтобы лучшие друзья. Ну серьёзно: когда ты лежишь с ощущением, что жить не хочется, нафига вообще вставать, и даже зубы почистить — подвиг, было бы странно, если б в этот момент появлялось дикое желание заняться сексом.
Хотя, если быть честной — иногда бывает и так. Люди разные. Но чаще — наоборот:
— либидо исчезает,
— тело перестаёт отзываться,
— прикосновения раздражают или пугают,
— секс становится чем-то чужим и далёким.

Добавим к этому ещё и побочные эффекты от антидепрессантов (да, бывает), и получаем вполне реальную картину: секса нет, желания нет, и вообще кажется, что оно никогда и не было. Начинаешь думать: а может, я просто асексуальна? Наверное, всегда была. Может, теперь это навсегда?

А пока внутри идёт война с собственным дементором, любая мысль о сексе может казаться лишней. Странной. Даже пугающей. Кто-то избегает прикосновений, кому-то становится физически невыносимо думать об интимности. И всё бы ничего — но рядом может быть партнёр. И он не выбирал быть в отношениях втроём: с вами и вашей депрессией.

А чувство вины? Оно там, как бонус-пак: «Что, он должен теперь всю жизнь без секса? А если он уйдёт? А если он и правда заслуживает кого-то «нормального»?» — и ты сидишь, думаешь: «А правда...»

Но. Есть и хорошие новости. Бывает так, что ты находишь свой подход в терапии. Подбираются препараты, которые не гасят тебя. Становится чуть полегче. И потом, спустя время, вдруг появляются первые сигналы от тела: "эй, а может...?"
Половое влечение не выключается навсегда — оно уходит на паузу, чтобы психика могла хоть как-то справиться.
Возвращение сексуальности после депрессии — это процесс. Медленный, тонкий, иногда с неожиданными поворотами. И да, секс на антидепрессантах — это особый квест, о котором стоит говорить отдельно (и мы ещё поговорим).

Если хочется — делитесь своим опытом в комментах. А если не хочется светиться — у нас есть анонимные вопросы, я не вижу, кто их прислал. Пишите. Всё, что хочется. Даже если это кажется странным.

Сегодня у меня такая погода. В Москве снег, тут дождь. Что ж так сыро то? Но я не об этом.
*Нет, я не в отпуске — просто сменила картинку.
Несмотря на то, что сегодня пасмурно, это не мешает наслаждаться моментом - смотреть на тропики, слушать птиц и шум дождя. Тут очень громкая природа в хорошем смысле, что помогает сосредоточиться на важном.

До момента, пока кто-то рядом не начинает смотреть рилсы (естественно без наушников). Даже здесь, у моря, даже в отпуске.
«Бубубубубубу» сменяется «Лялялялялляя»
Бл&ть, вам не надоело?! Всё как всегда: котики, танцы, лайфхаки, кто-то жарит сыр на сковородке и смотрит в камеру, как будто в душу. А главное, есть ощущение, что вам весело.

Планирую создать группу анонимных зависимых от рилсов. Чую, будет так актуально, что разбогатею невероятно. Начну ездить в места, где люди пересекаются только в ресторане иногда и предпочитают книги телефонам.

Так вот о чем я:
Мы живём во времена бесконечной ленты. Видео сменяются как жвачка — быстро, ярко, ничего не нужно переваривать. Только глотай.
Но вот в чём штука:
— Мозгу всё сложнее фокусироваться. Тишина и одиночество — теперь как белый шум, пугают.
— Нарастает тревожность. Столько лиц, тел, жизней, сравнений. Ты вроде отдыхаешь, но внутри — будто пробежал марафон.
— И главное — мы всё меньше живём свою жизнь. Даже в красивом месте, даже в отпуске. Смотришь на других. Пролистываешь. Мелькаешь.

Что делать?
— Иногда полезно не дописать день, а дослушать его. Дождь, например.
— Спросить себя: я сейчас залипаю — зачем? Мне плохо? Я отвлекаюсь?
— Сделать что-то медленно. Без камеры. Ради процесса. Даже если никто не увидит.
Реальность — не клиповая. Но в этом её сила.

В кабинете говорю клиентам: «Нужно дистанцироваться». Вот и я дистанцировалась на 10 000 метров.

Переживу джетлаг и вернусь к вам свеженькой и довольной 🪷

Всех новеньких в канале обнимаю и рада, что вы здесь 🫂 не переключайтесь!

Телевизор в спальне — это медленная смерть для отношений

Это отрывок из фильма «Секс в большом городе» (ну вдруг, кто не знал). Проблемы в этой паре, естественно не из-за самого телевизора, но отрывок наглядно показывает, как само устройство может вносить разлад и лишать диалога.

Подростки часто используют телевизор, чтобы перевести простые обнимашки в секс. Фильм в данном случае как способ избегания прямого контакта и неловкости - обычно минуте на десятой сюжет на экране становится неинтересным.
Когда же отношения между двумя супругами, то порой досмотреть фильм до конца оказывается гораздо интереснее, чем заняться сексом.

Мы год живем в новой квартире и все еще я отстаиваю право не вешать телевизор напротив кровати. Пока моя логика побеждает 🤞🏻

Кажется, что это удобно: включил сериал перед сном, обнялись — романтика. Но на деле всё наоборот.
Телевизор крадёт тишину, разговоры и близость. Вместо того, чтобы обсудить, как прошёл день, вы смотрите, как кто-то живёт на экране. Вместо того, чтобы лечь пообниматься — засыпаете под чужие диалоги. Секс? А он в лучшем случае где-то между рекламой и титрами.
Спальня — это про двоих. А экран — третий лишний.
Хотите реально сблизиться? Отключите телевизор. Включите друг друга.

Телевизор в спальне — это медленная смерть для отношений

Это отрывок из фильма «Секс в большом городе» (ну вдруг, кто не знал). Проблемы в этой паре, естественно не из-за самого телевизора, но отрывок наглядно показывает, как само устройство может вносить разлад и лишать диалога.

Подростки часто используют телевизор, чтобы перевести простые обнимашки в секс. Фильм в данном случае как способ избегания прямого контакта и неловкости - обычно минуте на десятой сюжет на экране становится неинтересным.
Когда же отношения между двумя супругами, то порой досмотреть фильм до конца оказывается гораздо интереснее, чем заняться сексом.

Мы год живем в новой квартире и все еще я отстаиваю право не вешать телевизор напротив кровати. Пока моя логика побеждает 🤞🏻

Кажется, что это удобно: включил сериал перед сном, обнялись — романтика. Но на деле всё наоборот.
Телевизор крадёт тишину, разговоры и близость. Вместо того, чтобы обсудить, как прошёл день, вы смотрите, как кто-то живёт на экране. Вместо того, чтобы лечь пообниматься — засыпаете под чужие диалоги. Секс? А он в лучшем случае где-то между рекламой и титрами.
Спальня — это про двоих. А экран — третий лишний.
Хотите реально сблизиться? Отключите телевизор. Включите друг друга.

Вы который партнер?

❤️ - которому никуда не надо
🔥 - который любит несмотря ни на что

Читаю ваши анонимные вопросы про тему секса и почти в половине случаев вижу травму сексуализированного характера или иную травму насилия. Нет, я не гадалка, которая как в чашке с кофейной гущей видит прошлое/настоящее/будущее. Просто есть определенные сигналы для меня, как для психолога, что со многими людьми нужно говорить не про секс-просвет, а на гораздо более глубокие темы.

Хочу оставить тут список красных флажков о насилии для того чтобы вы могли идентифицировать то, что часто вытеснятся бессознательным или отрицается вовсе. Важно разбираться с последствиями травмы, потому что многие симптомы (тревога, диссоциация, проблемы в отношениях) связаны с пережитым насилием. Знание маркеров помогает связать причину и следствие.

*если вы нашли какие-то флажки у себя, не нужно сразу ставить диагноз и паниковать. Рекомендую обсудить это с психологом.

Анонимный вопрос:
Человек который изменил раз, но говорит,что осознал ошибку, изменит ли второй раз?

Не буду гадать, не знаю 🤷🏼‍♀️
Важно, чтобы вы оба поняли из-за чего это произошло и исправили причину, если это возможно. После измены ваши отношения начинаются заново - то, что было «до» не работало, значит необходимо выстраивать новые отношения. В том числе прожить и отпустить чувства, которые у вас возникли в связи с изменой.
Почему произошла измена можно почитать тут

Анонимный вопрос:
Что делать, если стыдно за партнёра в обществе/компании? Про что это?

По-разному бывает, в зависимости от причины стыда: это про его какое-то «не такое» поведение или про то, какой он?
Чаще всего, конечно, это про внутренний конфликт потребностей и ценностей. Какую-то важную потребность он вам закрывает, но не соответствует ценностям, которые важны для вас в обществе.
На самом деле, он тут ни при чем, ведь это несовпадение ваших ожиданий и реальности.
Не зная контекста, могу порекомендовать вам либо обсудить свои чувства с ним и корректировать какое-то поведение (стыдно какие шутки отпускает в сторону вашей подруги, например). Или, если стыд перманентный вне зависимости от его поведения, то работать с собственной самооценкой и ощущением границ между вами и вашим партнером => слияние - как возможная причина стыда.

О чем болит? О чем молчите?
Отвечаю на ваши вопросы🌱

Спросить

Как понять, что в паре давно нет секса?
Несколько забавных, но грустных примеров:

▫️Он заходит в комнату и первым делом с обожанием обнимает собаку/кота, а не вас.

▫️Целуетесь «в засос» только по праздникам или под алкоголем.

▫️Ваша переписка сводится к списку продуктов, которые нужно купить и сделал ли 💩 та же собака.

▫️Вы больше не следите за тем, чтобы не наесться за ужином, потому что планировали секс. И после сытного ужина заваливаетесь просто лежать ибо невозможно шевелиться.

▫️Сон важнее, даже если завтра выходной. Даже если раньше вы могли не спать полночи и все равно идти на работу.

▫️Два одеяла. Это удобно. Иногда очень удобно. Но теперь между вами преграда, хотя раньше легко засыпали в обнимку.

▫️Хуже только спать в разных комнатах. Дети мол приходят, и все такое - чистое избегание контакта.

▫️Флирт за ужином - редкое явление. Теперь вы обсуждаете что купить завтра в Ашане.

▫️Любовные игры сменились настольными. Вечер при свечах? Да, но это если отключили свет, а вам срочно надо доиграть партию в "Монополию".

▫️Телефон в кровати и вы засыпаете спиной друг к другу уткнувшись в экраны.

💔 - если нашли себя
❤️‍🔥 - у вас все в порядке со страстью (но только если вашим отношениям больше года)

«Почувствуй своё тело» — сказка для дзен-блогеров!

В теории всё просто:
✨Ты осознаёшь каждое движение, ловишь сигналы своего тела, заботишься о нём, живёшь в гармонии, кайфуешь от еды, секса, сна. Внутри всё расслаблено, энергия течёт, а вокруг единороги делают тебе массаж, пока ты пьёшь матчу на кокосовом✨
НУ И ЧУШЬ!

На деле:
⚪️Ты годами не замечала, как сутулишься, стискиваешь челюсть, не можешь нормально вдохнуть полной грудью.
⚪️Ты не понимаешь, что сейчас чувствуешь: усталость? Голод? Раздражение? Просто тупишь в телефон.
⚪️Ты привыкла игнорировать тело. Оно болит — ну и ладно. Хочет отдыха — но ведь ещё столько дел!

Ты — вот этот человек:
— Три дня не пила воду, твой организм обезвожен!
— Да ничего страшного, чай же был, всё норм.

А потом, когда пробуешь «чувствовать себя», начинается:
😥Пытаешься делать растяжку — везде тянет и ноет, хочется всё бросить.
😥 Решила расслабить мышцы — а как? Они вообще умеют расслабляться?!
😥 Ловишь себя на том, что дышишь так поверхностно, будто экономишь воздух.

В книжках пишут: контакт с телом — это про радость, удовольствие, наслаждение! Но сначала это больно, неудобно и, чёрт возьми, раздражает.
• Сложно признать, что всё это время ты просто терпела и не замечала как неудобно сидишь и твоя спина затекает.
• Сложно сказать «я устала» и реально отдохнуть, а не залезать в в телефон.
• Сложно осознать, что привычный ритм жизни — это просто гонка на износ.
• Сложно чувствовать тело, когда всю жизнь училась его игнорировать.

⚪️Но в какой-то момент замечаешь: а вот тут мне стало легче. А вот тут я сделала вдох глубже. А вот тут я поняла, что мне хочется не кофе, а воды.
⚪️Это не про магию и не про дзен. Это просто учишься быть с собой.
Только птички не поют, матчу не приносят. Скорее, мышцы ноют, спина болит, голова трещит от осознаний, а мозг требует заесть стресс шоколадкой.

А теперь те самые, все еще полезные советы как можно укреплять контакт с телом 🌚:
- Практиковать осознанность (например, медитации на телесные ощущения, йога, дыхательные упражнения).
- Развивать тактильную чувствительность (массаж, телесные практики, чувственные прикосновения).
- Заниматься физической активностью (танцы, плавание, растяжка – всё, что помогает почувствовать тело).
- Работать с принятием тела (изучение себя в зеркале без критики, позитивные ритуалы ухода за телом).
- Исследовать свои желания (экспериментировать в сексе, прислушиваться к ощущениям, говорить о них).
- Прорабатывать травмы насилия, если таковые были (сексуализированные прикосновения, приставания, инцестуозные отношения).

Представьте, что перед вами стоит роскошный торт – многослойный, пропитанный, с насыщенным вкусом. Вы берете ложку, но вместо того чтобы насладиться каждым кусочком, механически жуёте, не замечая вкуса.
Вы отвлекаетесь: размышляете, как выглядите со стороны, не слишком ли неуклюже держите ложку, не слишком ли много взяли. Может, даже думаете, а вообще любите ли вы этот торт? А что если вы не будете есть, то вас не поймут? Все едят и вам надо?
В итоге тарелка пуста, но удовольствия нет. Вроде бы съели десерт, но ощущения, ради которых всё это задумывалось, прошли мимо.

Так же и с сексом: если нет контакта с телом, удовольствие становится фоновым, а процесс – просто выполненным действием.
Когда человек не осознаёт свои телесные ощущения, не принимает своё тело или не уделяет ему внимания, это может привести к ряду проблем ⬆️

Ставьте 🦄, и я расскажу как улучшить контакт с телом!

Лет с 16 шучу над близкими, что я беременна. Но когда исполнилось 31, как-то уже не смешно, они все этого скорее ждут 😶

Календарь сообщил мне, что сегодня День смеха, а значит самое время вспомнить чем полезен смех:

Меняет ваше настроение, даже если вам не весело - приподняв уголки губ вы посылаете сигнал своему мозгу, что с вами происходит что-то хорошее. Тогда физиология работает за вас и вам правда становится лучше.

Расслабляет – во время смеха уходит напряжение, и тело становится более раскованным.

Становится легче справляться со стрессом – гормоны счастья уменьшают воздействие стрессовых гормонов.

Смех снижает боль – эндорфины, выделяющиеся во время смеха, могут неожиданно облегчить дискомфорт и неприятные ощущения.

Пусть у вас всегда будет повод посмеяться 🤭

Кто-то со мной давно и знает меня хорошо, а кто-то знакомится только недавно. Я часто упоминаю в блоге своего мужа Егора 💕Только вот официально он пока еще мне не муж. Эта часть нам только предстоит.

Случаются отношения, где ну невозможно называть Его иначе, чем муж. Мы больше 5ти лет вместе из которых года 4 живем друг с другом. Но несмотря на уже вполне устоявшийся быт и полноценное ощущение брака, свадьбе быть👰🏼‍♀️🤵🏽‍♂️

Интересно вам узнавать о подготовке к этому дню?

Сегодня особенный день! ☺️

Мой день рождения — время подвести итоги, заглянуть внутрь себя и спросить: а живу ли я той жизнью, о которой мечтала? Наполняют ли мои дни радость, смысл и благодарность? И знаете что? Да! 😇 Конечно, не всё идёт гладко, и порой дорога оказывается извилистее, чем казалось. Но именно это делает мой путь уникальным, а каждую пройденную ступень — ценной.

В этом году я сделала несколько смелых шагов: запустила важный проект, который долго откладывала, углубилась в свою работу и позволила себе больше доверять своим мечтам. Эти изменения дали мне новые силы, уверенность и ещё один повод сказать себе: "Я справляюсь, и я молодец!"

Если вы хотите сделать мне подарок, расскажите обо мне в своих соцсетях. Это не только порадует меня, но и даст мне ещё больше вдохновения для новых свершений!

С днём рождения меня!💖

Результаты проективного теста:

🚘Автомобиль – Ты ценишь стабильность и комфорт. В отношениях тебе важно взаимопонимание и доверие, но иногда тебе стоит выходить за пределы привычного.

✈️Самолёт – Ты любишь страсть, эмоции и яркие впечатления! Но бывает, что твоя скорость пугает партнёра. Попробуй иногда замедляться.

🚢Корабль – Ты терпеливый и глубоко чувствующий человек. При этом, тебя может затягивать в бури и штормы. Не давай айсбергу потопить свои отношения!

🚂Поезд – Ты преданный и верный партнёр. Для тебя важен совместный путь, но помни, что иногда спонтанность делает отношения ещё интереснее!

*напоминаю, что любые картиночные тесты всего лишь один из способов посмотреть на себя с разных сторон, но не являются точной интерпретацией реальности.

Ну как вам, совпало с вашим представлением какой вы в отношениях?

Давно не было дурацких тестов по картинкам 🎈 Давайте играть!

ТЕСТ: Какой ты в отношениях?
Представьте, что любовь - это путешествие. Выберите, на чем вы отправитесь в дорогу: автомобиль с самолет, корабль или поезд.

Пишите в комментариях свой выбор. Вечером расскажу что значит каждый из вариантов😌

Не в первый раз встречаюсь со стереотипом, что сексолог - это 😈 такая выразительная женщина с объемными губами, бархатным голосом и желательно рыжими волосами, которая научит вас как правильно трахаться
На самом деле, я (как минимум-не рыжая) работаю с вашим телом, эмоциями и отношениями. Вот вам парочка мифов и подробное объяснение с чем мы работаем на консультациях ⤴️

Мне одной непонятно что это за херь?

24 марта был Всемирный день борьбы с депрессией. К этому дню была приурочена акция от «Цех85», благотворительного фонда «Равновесие» и Еndy. В рамках этой инициативы 29 и 30 марта в московских и петербургских кофейнях будет представлен напиток с секретным рецептом, отражающий «сложный вкус депрессии».

Организаторы акции занимаются вполне благородным делом, потому что депрессия - действительно серьезная проблема современности. Но только, как по мне, звучит это отвратительно и обесценивающе.

Депрессо - серьезно?
«Попробуй депрессию на вкус» - зачем? Звучит как издевательство над теми, у кого уже стоит этот диагноз, и над теми, кто никак не решиться с этим состоянием хоть что-то сделать.

В депрессии нет вкуса. Там нет чувств. Там часто нет желания жить вовсе. Это не чашка кофе, от которого тревожность растет в геометрических масштабах.

Может, конечно, все от того, что я не пью кофе… Но как считаете вы?

💩 - кринж
❤️ - забавная акция

Анонимный вопрос:

Как научиться говорить «нет» людям? Если боишься обидеть их

🔸Избавляйтесь от ощущения власти и иллюзии контроля над другими

🔸Безотказный ≠ любимый

🔸Подлинная уверенность в себе строится не на манипуляции другими властью, а на ответственности за свои потребности

🔸Иногда можно и соглашаться, даже если не очень хочется, если вы делаете это не машинально, а с ощущением здравой выгоды.

Анонимный вопрос:

я чувствую что трачу свое время в пустую, но не могу себя заставить что-то делать, не могу себя дисциплинировать. я год работаю бариста, но это меня уже не радует, сейчас вроде как нашла новую работу, но она также не имеет перспективы развития, совмещаю 2 работы теперь.. возможно стоит взять себя в руки и вернуться к веб дизайну… ? я даже подумала что мб хочу пойти получить высшее, но в какое сфере? просто доя галочки это не имеет смысла
я совершенно не понимаю чем хочу заниматься, а время уходит…

1️⃣ Любовь к себе - это не о том, чтобы давать себе сиюминутный отдых, отвлечение и подарочки когда только этого захотелось. Любовь к себе - это в том числе про принуждение себя к тому, что дается тяжело, но приведет вас к удовлетворению собой и своей жизнью.

2️⃣ Бесцельное образование - выброшенные деньги время впустую. Во взрослом возрасте добираем под конкретную деятельность.

3️⃣ Как с тревогой: пока вы от нее бежите, она будет вас больно догонять. А ответственностью за себя также: она вас уже догнала, но вы все еще пытаетесь закрыть на нее глаза, а это тоже больно.

4️⃣ Встречаться с ответственностью вовсе не больно. У вас появляется свобода от самобичевания и плюсом растет самооценка.

5️⃣ Меняйте отношение к себе с «взять себя в руки» на «взять себя за руку». Любя и с заботой, но ведите себя к тому, что для вас правильно, а не просто удобно в здесь и сейчас.

Вопрос:

Анна, добрый день. Хотелось бы задать вопрос. Как повысить свою самооценку, после тяжёлого расставания с мужчиной после длительных отношений, с одной стороны хочется хоть какого то мужчину рядом, с другой больше ничего ни с кем не хочется так как боль и разочарование🙈.

Добрый день!💐
Я бы начала с уверенности в себе в двух направлениях:
1) «хоть какого-то» - зачем вам что попало?
2) когда ориентир на что попало, то естественно страх боли и разочарования.

Но причем тут самооценка? Точнее как расставание на это влияет? Люди могут не подходить друг другу-так бывает, и совершенно не означает, что кто-то из них плох.
Опять таки, боль и разочарование случаются, когда не «я выбираю», а «меня выбрали и я пошла».

◻️Определитесь с тем, кто вам на самом деле нужен
◻️Самооценку мы укрепляем не через то, как нас видят другие, а через то, как мы САМИ себя оцениваем. Если оцениваете себя негативно, то приходите в терапию)

Анонимный вопрос:

Как справляться с тревогой, когда ты находишься не с самом лучшем финансовом положении? Кажется, что не выберешься из этой ямы…

▫️Как НЕ надо поступать с тревогой:
1) Замирать перед ней (зависимости, игры, чрезмерное общение, бесконечные сериалы)
2) Убегать от нее в суету (делаю много, но не того, что действительно сработает)

▫️Учитесь доверять себе - пообещала себе-сдал(а)

▫️Расширяйте диапазон знаний

▫️Деньги есть и для вас тоже - вы не настолько гениальны, чтобы отличаться от тех, кто зарабатывает достаточно

Анонимный вопрос:

Как справляться с тревогой, когда ты находишься не с самом лучшем финансовом положении? Кажется, что не выберешься из этой ямы…

▫️Как НЕ надо поступать с тревогой:
1) Замирать перед ней (зависимости, игры, чрезмерное общение, бесконечные сериалы)
2) Убегать от нее в суету (делаю много, но не того, что действительно сработает)

▫️Учитесь доверять себе - пообещала себе-сдал(а)

▫️Расширяйте диапазон знаний

▫️Деньги есть и для вас тоже - вы не настолько гениальны, чтобы отличаться от тех, кто зарабатывает достаточно

О чем болит? О чем молчите?
Отвечаю на ваши вопросы🌱

Спросить

Делала лимонный пирог 🍋
Начос не оценил. Егор вежливо промолчал, но все съел 🙂
Настроение готовить много и сложно - не иначе как весна)

Продолжая тему отношений у людей переживших травматичный опыт, рассказываю как становятся созависимыми:
Возникает необходимость в партнере, который будет поддерживать эмоциональную зависимость.

Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого (самопожертвование). Т.е. человек жертвует свою жизнь ради служения другому. Он не понимает, какую отдачу хочет получить от партнера, в связи с чем, возникает много обид и неоправданных ожиданий. Идет потеря идентичности.

Формы созависимых отношений:

▫️Любовь через отказ от собственной независимости и растворение в партнере («Я не могу жить без него. Я его часть. Он - лучше, умнее, интереснее. Я живу для того, чтобы быть рядом с ним. Без него я - никто»). Такой человек перенимает от партнера систему представлений о себе. Партнер в данном случае родитель, отношением которого заполняется пустая оболочка. Ответственность за свою жизнь человек перекладывает на партнера.

▫️Любовь через поглощение партнера, через лишение его независимости («Я живу для тебя. Без меня ты не сможешь жить, ты не справишься. Я знаю как надо. Я живу, чтобы у тебя все было хорошо»). В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви и заполнения. Этот образ складывается из смешанных представлений о любви и заботе, часто несовместимых между собой. Ответственность за жизнь партнера принимается на себя. Собственные цели и желания осознаются только через призму их полезности для партнера.

▫️Любовь через абсолютное владение и разрушение объекта любви («Он – моя вещь. Я - власть, он - раб. Я должен быть уверен, что смогу сделать с ним все что угодно»). В данном случае человек может действовать двумя способами:
- Желая наполнить собственное Я, он проецирует это желание на партнера. И вместо того, чтобы стремиться восполнить собственную пустоту, начинает заполнять партнера собственными представлениями и о своем идеальном Я.
- Он способен только разрушать, то есть желать то, что когда-то сделали с ним.

▫️Любовь через отражение в значимом Другом («Он мне обязан. Любовь к нем - обуза. Но я должен получать свидетельства того, что я - необыкновенный. Он должен мной восхищаться и выражать свою любовь. Он должен каждый день добиваться моего расположения.»). На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Партнер является зеркалом из сказки, к которому постоянно обращаются: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?»

Обещанный один из вопросов с экзамена! Курс был эмоционально очень тяжелый, поэтому позитива не предполагается, но многим может быть полезно узнать:

Как формируются отношения у пострадавших от насилия (*адаптировано под пост)

Если с человеком случилась травматичное событие, всю свою оставшуюся жизнь после личность строит через призму травмы.

Ребенку, выросшему в среде насилия, свойственно отсутствие доверия, уязвимость и беспомощность, чувство вины и стыда, чувство покорности, угодничества, есть проблемы с сексуальностью, отсутствие понимания личных границ. Происходит развитие патологической привязанности к своему агрессору. Эти чувства он переносит во взрослую жизнь, когда вступает в отношения с другими людьми.

Во взрослой жизни сложно строить здоровые партнерские отношения. Личность, сформированная в среде принудительного контроля и насилия, плохо адаптирована ко взрослой жизни. Из детства имеют фундаментальные проблемы базового доверия, автономии и инициативы. Подсознание, пытаясь исправить травмирующий опыт, часто приводит к возрождению опасных ситуаций, воспроизведению ситуации насилия.

У такого человека существует подсознательная ненависть к мужчинам/женщинам.
Одним из вариантов искаженных взаимоотношений у взрослого человека является принятие на себя роли опекуна и чрезмерной ответственности за всех и всё. Формируется потребность в спасении. Отчаянная жажда заботы и любви затрудняет установление безопасности, уместных границ в отношении с другими.
В близких отношениях переживший насилие движим стремлением к защите и заботе, но, при этом он преследуемый страхом брошенности или эксплуатации.

Есть недостаток вербальных и социальных навыков. Поэтому такие личности часто тянутся к классным и авторитетным фигурам, как следствие, попадая снова в абьюз или насилие.
Идеализируя своего партнёра, они очень сильно привязываются и практически теряют способность смотреть объективно и разумно на происходящее.
Попадая в конфликт, очень сильно подвержены сильной тревожности, депрессии, и ярости. Сильная уязвимость и хрупкость приводит, как правило, к тревожному либо тревожно-избегающему типу привязанности.

Какие еще есть последствия у травмы насилия:
Трудно защитить себя в контексте близких отношений
Неспособность формировать здоровые дружеские контакты
Сложности в сексуальной жизни
Сексуальные расстройства
Пассивная зависимость
Синдром показного успеха
Потребность хорошо выглядеть на фоне других

Если заметили у себя подобные симптомы и модели поведения, то настоятельно рекомендую посмотреть что этому поспособствовало. Страшно, но многие вовсе не помнят что с ними происходило насилие. Есть только провалы в памяти, беспокойные сны и приследующие неприятные чувства (или полное отсутствие чувств).

Выходные гедонизма. Отмечали окончание курса по травме. Нашли классное место с современной русской кухней, называется Relict. Было очень хорошо снимать стресс после экзамена вкусной едой. Мороженное из ряженки и маковый «кис-кис» окончательно меня успокоили, потому что с непривычки я таааак нервничала перед сдачей, что после хотелось лежать дома пластом и откисать. Спасибо Егору, что вытащил меня.
Кстати, мы после ходили на стендап и там шутили на тему ролей в паре. Так вот мы какая-то не стереотипная пара, потому что за движ обычно отвечает он, а я так и быть соглашаюсь куда-то вылезти из дома.

Когда хочется:
- Мяу, а что такое «работаю»?
А вместо этого:
- И-го-го!!!

Проснулась от кошмара..
Сижу я в аудитории своей средней школы и пытаюсь сдать экзамен по Английскому языку. Естественно, в этот момент я ничего не знаю, чернила расплываются, списать не получается, а вместо бланка ответов вообще книжка про Винни Пуха. Паника во сне была жуткая, как будто от этого зависит моя жизнь.
В субботу у меня экзамен по курсу по травме насилия. И вроде же все знаю, да и ничего страшного произойти не может, но эти детские флешбеки заставляют нервничать на ровном месте.

А ведь так со многими вещами: мы тормозим себя от развития по, условно, трем причинам:
▫️наш жизненный опыт либо отсутствует и нам страшно, либо присутствует негативный опыт и нам страшно, как когда-то, хотя ситуация уже совсем другая, и вы другие
▫️мы забиваем на дисциплину, считая это бременем, а не освобождением
▫️нам недостаточно любви к себе и своему занятию

Я попалась в ловушку жизненного опыта. На бессознательном уровне сидит страх преподавателей, поэтому мой организм стрессует там, где давно все хорошо.

Ставьте 💔если тоже тряслись перед экзаменами
😁 если не предавали значения

Посвящается нам девочкам 💗
Кто сначала вынесет себе и всем мозг, а потом активно восстанавливается чаем с ромашкой и масочками?

Радикально, но возможно

Когда вы сомневаетесь, что вы способны влиять и изменять в своём бессознательном всё что вас беспокоит, прочитайте это:

Милтон Эриксон (известный психотерапевт, больше за эриксоновский гипноз) в своей практике часто давал парадоксальные задания.

К Эриксону пришла очень полная женщина, с желанием похудеть. А он ей предложил идти домой, набрать ещё вес и прийти через неделю.
Женщина ушла, а когда вернулась через 2 недели, то набрала 5 фунтов. Эриксон попросил её набрать ещё 2 фунта.
Так повторилось несколько раз. В итоге она набрала где-то 15 фунтов и тогда Эриксон сказал ей:

– «Вы очень наглядно показали мне, что вы можете управлять своим весом и выбирать чем вы питаетесь!».

Это было отправной точкой!
После этого женщина начала успешно снижать вес.

Многие его ученики и не только размышляли, зачем он давал такие задания. А он давал их для того, чтобы люди ощутили способность влиять на то, что их беспокоило.

Выдыхаем 🌱

Какие отношения не продлятся долго?

Когда вы ищете мужчину как метафорический костыль. То есть не когда вы переполнены классным состоянием, своей жизнью, увлечениями, и готовы отдавать мужчине из избытка, а когда вы как в 90х из дефицита хотите, чтобы отношения решили для вас то, что вам не хватает даже по отношению к себе. Как будто вот будет мужчина, вы на него как на костыль обопретесь и настанет счастье. Ну какое счастье? Вы только представьте себе человека в дефицитах? Такой несчастный, недолюбленный, обиженный, разочарованный человек, даже если старается внешне “держать лицо”. Какой на это состояние может привлечься мужчина? Потребитель и/или эмоциональный “добиватель” вас. Хотите выйти из одиночества - разберитесь с вашими дефицитами.

Дорогие девочки, желаю вам побольше тюльпанов, роз, пионов и других цветов, а от нарциссов держитесь подальше 🌷💕
С праздником 😘

«Егор, закажи и съешь грейпфрут» - что это, если не эротическая фантазия?

Не люблю кислое, особенно кислые цитрусы. Условно, если мандарины хоть чуть-чуть кислые, то весь килограмм съедает муж.
Тут он заказал себе грейпфрут. Пока разбирала пакеты с едой, понюхала этот фрукт и моя нервная система испытала какой-то невероятный восторг 🤩.

Вот вы когда в последний раз нюхали цитрусовые?
А свежую выпечку?
А настоящий шоколад?

Прямо сейчас вспомните этот запах и обратите внимание на ощущения.Телу становится очень приятно и уютно. Хотя всего-то представили картинку в голове.

В достаточно крутых клиниках в Европе депрессию в том числе лечат запахом свежеиспеченного хлеба. Это не просто так.

При воздействии приятных запахов происходит активация парасимпатической нервной системы, успокаивается дыхание, сердце бьется спокойнее, улучшаются когнитивные функции, лучше концентрируется внимание.

Отложите в сторону рилсы и понюхайте что-то приятное. Эффект будет в сто раз круче, хотя это тоже «дешевый дофамин».

Кто из вас? 🧐

Рассказываю что значит, когда у вас получилось "развернуть" движение поезда:

Есть такой феномен — как зрительная иллюзия (оптическая иллюзия).

Проще говоря, корректируя восприятие зрительного образа, наш мозг способен выдавать желаемое за действительное, «дорисовывать» не существующие детали.

Не глаза способны, а мозг!

И так же в жизни - что думаем, то и видим, то есть то и имеем. Мозг создаст всё, что угодно, никакой объективной картины нет.

То есть, если вам кажется, что вас не любят, мозг дорисует и покажет "доказательства" этого, хотя это может вообще не соответствовать реальности. Если вы оцениваете себя и считаете, что почему-то не достойны классного мужчины, ваш мозг до рисует вам эти "почему-то".
Если вы считаете, что нужно ещё потерпеть и абьюзер изменится, то ваш мозг "дорисует" убедительные картинки как и при каких обстоятельствах ваш абьюзер поменяется, и они будут охренеть какие реалистичные, что вы будете верить в них как в дед мороза в 3 года.

Что доказывает этот эксперимент с поездом? Да то, что изменив свои установки, убеждения относительно себя, отношений, мужчин, вы легко сделаете это своей реальностью. Также легко как и "перевернули" поезд, надо только чуть-чуть себе помочь и поработать над заменой вашего текущего восприятия и убеждений.

Даю вам любопытное упражнение

Сначала сделайте, а позже я объясню что происходит и зачем оно вам.

Вы можете считать, что ваш партнер недостаточно вас любит - вы находите тому подтверждения. Или же вы считаете, что нормальных мужчин нет - вы их не встречаете. Есть убеждение - есть тому подтверждение.

Что делать:

1) Внимательно смотрите на видео.

2) Определите в какую сторону едет поезд, а затем смотрите на него и просто мыслью и измените его направление взглядом

3) Когда у вас получится, вы легко сможете менять направление поезда взглядом за 1 секунду в разные стороны.

4) Когда у вас получилось, вы уже не сможете это развидеть.

Напишите как получилось и я объясню как этот феномен влияет на всю вашу жизнь.

❤️ - получилось
🔥 - не получается

Как сделать так, чтобы партнер давал мне то, чего я хочу?

Все просто:
Помимо очевидного варианта - проговаривать ртом как можно подробнее чего вам надо
Менее очевидный вариант - давать ему то, чего хочет он.

Конечно, это работает только в достаточно хороших отношениях. Если партнер не идет на контакт, не реагирует на ваши просьбы, не проявляет инициативу вообще, а вы проявляете много, то тут стоит задавать другой вопрос: как я оказалась/оказался в таких отношениях.
Про выражение потребностей мы уже говорили. Например, вы хотите от партнера заботы и внимания, очень важно точно сказать, что для вас входит в эти понятия (делать вам кофе утром, предлагать варианты свиданий, покупать фрукты).
И спросить у партнера, что значат забота и внимание для него. Может оказаться, что для него это - поменять шины на вашем авто и забронировать отель для отдыха.

Но самый классный вариант, если вы хотите чего-то от партнера, вместо ожидания - сделайте что-то для него. То, чего хотел бы он, а не как вам кажется будет правильно. Тогда вы увидите, как реагирует на это партнер и все больше включается в отношения.

А что если 70% разводов ровно потому, что люди неправильно играют свадьбу?

💕Вот как раньше было…
Замок на мосту повесили, ключик в реку кинули - неразрывные брачные узы
Каравай откусили - счастливая супружеская жизнь
Свидетель со свидетельницей переспали - удачно сложится семейная жизнь
Бокалы разбили - счастье в доме
Конкурсы с шарами и яйцами - веселая и дружная семейная жизнь

Раньше процент разводов был гораздо ниже. Думаю, все дело в неправильном начале.. Как считаете?🧐

У тебя новый анонимный вопрос:
Похвастайтесь, какими "достижениями" своих клиентов вы особенно гордитесь

Ох, что дошли уже горжусь. Иногда даже просто посмотреть в сторону терапии - большое достижение, поскольку это про изменения. А мы не любим меняться.
Горжусь, когда внимательны к себе, если до этого игнорировали.
Горжусь также как мама, которая слышит первое слово своего ребенка, когда человек самостоятельно может сказать что он чувствует помимо «злюсь» и «ничего не чувствую».


У тебя новый анонимный вопрос:
Как отличить семейный кризис от ситуации, где пора расставаться?

Классный вопрос, наверное сделаю отдельный развернутый пост.
Ведущий критерий - это эмоции. Не важно какие, там может быть и злость и ярость и скандалы и примирения. Но если нет эмоций или есть отвращение, то это уже пора расставаться. В кризисе есть жизнь, в отличии от ситуации фатального исхода.

У тебя новый анонимный вопрос:
Я знаю, что моя обида - это моё ожидание, как должен себя повести человек. но я всё равно обижаюсь, куда деть эту горечь и обиду? и что с ней делать?

Обида = гнев + бессилие
Чаще всего она возникает, когда нарушается привычное слияние с человеком. И этот аспект лучше прорабатывать с психологом.
А чтобы ушла обида, вам нужно признать свое бессилие и злость, что человек отказывается обслуживать ваши потребности.
Это тонкий момент, где нужно проверить что происходит в контакте с человеком, о котором вы говорите. Если вы доносите свою мысль (ожидание к нему), и он вас слышит и отказывается от вашей просьбы - это одно. Здесь акцент на принятие бессилия и поиск альтернатив удовлетворения своей потребности. Другое - это если он не понимает вашей потребности или не знает как удовлетворить ее. Тогда дело в коммуникации.


У тебя новый анонимный вопрос:
Как понять что ты сеппарирован?

Когда я понимаю свои мысли, чувства потребности и понимаю, что у родителей есть свои мысли, чувства и потребности. Они могут не совпадать и мне с этим ок. Если коротко

Собрала в кучку ваши интересные вопросы. На какие-то еще будут отвечать подробнее.
Ставьте 🔥 если нравится такой формат

У меня новый уровень принятия себя (записать вам кружочек без грамма косметики)

Типы измен

1️⃣Романтическая измена
Бегство от рутины и трудностей, которые есть в любых отношениях. Некая инфантильная позиция, когда создавать позитивные эмоции тут я не хочу, поэтому иду «налево». Если вы вкладываетесь в отношения, то цените свои вложения - меньше желания все разрушить.

2️⃣Измена как протест
Обидно, больно, что не замечают. Это своего рода месть за холодность партнера. Человек не ощущает себя значимым и ценным, поэтому удовлетворяет эту потребность таким образом. Ведущие чувства тут: злость и уверенность в собственной правоте.

3️⃣Измена для привлечения внимания
Обычно легко вскрывается, потому что важно донести послание - «я тут есть!». Происходит в парах, где нарушена коммуникация. Измена тут как попытка манипуляции и проверить свою значимость.

4️⃣Как способ закончить отношения.
Когда словами через рот расстаться сложно. Некий отчаянный шаг от выгорания в отношениях. Одновременно попытка прощупать свою самооценку - «а нужен ли я еще кому-нибудь?»

5️⃣Измена как «подстраховка»
Идет из перманентного одиночества и страха остаться одному.

6️⃣Как следствие сексуальной зависимости
Глубоко травмированные люди. Секс в данном случае как алкоголь и курение, чтобы заглушить затапливающие негативные эмоции и лютую неуверенность в себе. Ни о каких чувствах в этом случае речь не идет. Как говорится, «ничего личного, только секс». Партнеры меняются, а привязанность не возникает. И с проблемами в браке такое поведение может быть вообще не связано, есть проблемы или нет, человек все равно ищет новых сексуальных встреч.

Отталкиваясь от причин, можно понять что делать дальше. В любом случае, в отношениях двое и работать над последствиями вдвоем. А лучше втроем с психологом

Измена не происходит просто так, и для того, чтобы понять что делать - нужно понять причину. Давайте отталкиваться от типов измен:

Измена никогда не происходит на ровном месте. Чтобы понять, что делать если это произошло, нужно понять причину. Давайте отталкиваться от типов измен:

Способность отдыхать раздельно - один из признаков пройденной сепарации. Отношусь к этому позитивно, сами так тоже делаем

Зачем что-то из себя придумывать? Напишите ему сами прямо о том, что он вам понравился

t.me/questianonbot?start=286710836H

Сегодня отвечаю на ваши вопросы как психолог и сексолог 👋
Спрашивайте, что вас волнует
*анонимно

Ходила вчера делать свечи на мк. Занятие скучное, но сейчас не об этом.
Напротив меня за общим столом сидела парочка. На вид обоим лет 25.
И если психолог обычно остается дома, то аналитик всегда со мной, вшит под кожу. И не то, чтобы я специально подслушивала, но очень сложно было не обращать внимания, как эта парочка взаимодействует.

Вот казалось бы, творческий мастер-класс, где ты сам решаешь что хочешь сделать, но она его бедолагу заклевала: «Аромат выбирай. Нет не этот. Этот тоже плохой. Нет, ты можешь выбрать любой какой захочешь»- все как в том меме с ящерицей. Я еле сдерживаю улыбку.
Дальше так же: «Ты не так клеишь фитиль. У тебя все криво, я знала, что так и будет. Почему ты не выбрал крышку? - Я думал ты мне выберешь» - в голосе уже отчаянье, потому что минут за 20 она уже его бедолагу так опустила, что он боится движение сделать. Были еще микро моменты, где девушка над ним как палач. Ему, к слову, в конце все понравилось (уже адаптировался к такому обращению, не замечает).
Зарисовка из серии «смешно и грустно».
У него, скорее всего, авторитарный папа или холодная мама. У нее точно холодная мама и скорее всего пассивный папа. И, может быть даже, эта пара пробудет в отношениях долго, пока она его окончательно не заклюет.

Все это цинично с моей стороны - описывать это таким образом. Но опыт никуда не засунешь, увы.
Приходите делать инструкцию к вашим отношениям, чтобы заметить ваши слепые зоны, продлить отношения, дольше чем на год сделав их счастливыми.

Собрала популярные заблуждения от клиентов про сексуальность:

Заблуждение 1: «Секс по расписанию - это искусственно и аморально.»
Правда: В длительных отношениях страсть не часто возникает по взмаху волшебной палочки. Иногда нужно запланировать и создать себе подходящее настроение, чтобы в процессе не думать о работе и быте.

Заблуждение 2: «Сексуальность дана от природы, её нельзя развивать.»
Правда: Сексуальность — это не статичная черта, а навык, который можно раскрывать и развивать в любом возрасте.

Заблуждение 3: «В долгих отношениях страсть неизбежно умирает.»
Правда: Страсть можно поддерживать, если работать над эмоциональной и физической близостью. Это требует усилий, но результат того стоит.

Заблуждение 4: «Если есть любовь, секс наладится сам.»
Правда: Любовь — это важно, но интимная гармония требует открытого и честного общения.

Заблуждение 5: «Заниматься сексом надо 5 раз в неделю - минимум.» Сюда же: «Секс должен длиться не менее часа»
Правда: У каждого человека свои уникальные потребности, фантазии и предпочтения, и это абсолютно нормально.

Заблуждение 6: «Разговором сексу не поможешь, надо действовать.»
Правда: Такие разговоры укрепляют отношения, помогают избежать недопонимания и делают вас ближе друг к другу. Как иначе партнеру понять как вам надо?

Ставите под сомнения свои убеждения о том как «правильно»?