​​3 способа подкинуть перчинки в замерзший секс
Из примерно 100, которые Велес знает

Сейчас вы прочитаете не просто набор советов. Используя работы Роберта Сапольски, нейробиолога, специалиста в изучении головного мозга, мы с вами получим ключи от двери, которая всегда была перед вами. Мы её просто не видели. Потому что нас учили смотреть в другую сторону.

Секс в долгосрочных отношениях угасает не из-за «привычки» или «нехватки любви». Он угасает, потому что наш мозг перестал воспринимать партнёра как объект желания. Не потому что он «перестал быть привлекательным и сексуальным» - это вранье. И любовница/любовник точно скажут – еще какие сексуальные!

Наш мозг перестал «хотеть» партнера, потому что эволюция не предусмотрела механизмов страсти к тому, кто всегда рядом.

Проблема в рутине? Нет. Проблема в том, что нами манипулировали. Поп-сексология годами твердила о «романтических ужинах» и «нежных прикосновениях». И игнорировала главное: страсть рождается не из нежности, а из азарта, конкуренции и нарушения правил.

Мы не виноваты, что не знали этого. Ответственность на системе, которая подменила биологию - моралью, инстинкты - шаблонами, а желание - обязанностью.

Теперь у нас есть нейросексуальные триггеры. Это не «упражнения» и не «советы». Это точные инструменты для перезапуска древних программ вашего мозга - тех самых, что заставляли наших предков бороться, побеждать и желать.

Раньше считалось, что «хороший секс» - это про нежность, доверие и стабильность. Но теперь мы знаем: настоящее желание просыпается там, где есть:
- угроза потери,
- вызов,
- запрет,
- борьба за статус.

Нейросексуальные триггеры - это способы осознанно активировать те самые гормональные каскады, которые когда-то заставляли нас дрожать от одного взгляда партнёра. Мы не «разжигаем страсть». Мы взламываем свой мозг.

1. «Охота за партнером» (дофамин + серотонин)
Суть: Вместо привычного секса устройте «погоню» - один из партнеров «убегает» (например, уезжает на выходные к друзьям или исчезает на день без предупреждения), а второй должен его «вернуть» через соблазнение. Важно, чтобы был элемент неожиданности и игры.
Нейрохимия: Дофамин (предвкушение) + серотонин (удовлетворение от "победы").

2. «Голодный Секс»
Что делать: Запланируйте секс натощак после 16-часового голодания (можно пить воду).
Наука:
Голод повышает уровень грелина (гормон голода), который усиливает дофаминовый ответ на сексуальное удовольствие.
Кортизол от голода делает нервную систему гиперчувствительной.

3. «Запретный плод» (серотонин + дофамин)
Суть: Создайте табуированную ситуацию - например, договоритесь, что один из партнеров «недоступен» какое-то время (неделю), а второй должен его соблазнить, нарушив запрет. Можно добавить элемент «наказания» за нарушение правил.
Нейрохимия: Серотонин (контроль) + дофамин (нарушение запрета).

Ключевой принцип: Все методы работают на обход привычных схем «супружеского секса» через активацию древних мозговых программ - конкуренции, охоты, доминирования и запретного удовольствия.

Велес знает

p.s. Предлагаю выбрать тему следующей недели:
🔥 - Почему после измены секс становится интенсивнее (и как это работает).
👍 - Накопленные обиды и невысказанные претензии. Как разрушить брак своими руками.

Вне темы. Мысль

Работали тут на днях с девочкой. У нее куча сложностей сейчас в жизни. И еще она боится своих собственных желаний.

Любопытно, я тут подумал, странная вещь… Чем сильнее человек хочет что-то попробовать, тем больше он себе это запрещает. Как будто две части внутри спорят: одна шепчет "А что, если?", а другая кричит "Опасно!". Но иногда… запретный импульс оказывается просто дверью, которую человек сам держит закрытой.

Самое смешное, что чем больше мы пытаемся контролировать свои желания, тем сильнее они нас меняют — исподволь, незаметно. И в какой-то момент приходится признать: либо ты продолжаешь бороться и устаешь… либо просто позволяешь себе исследовать жизнь - без оценок, без обязательств.

Кто-то сказал мне однажды: "Никогда не делай того, что тебе интересно, если ты не готов к последствиям". И ведь он был прав… но только отчасти. Потому что последствия бывают разными. Иногда это страх, иногда — восторг, а иногда… просто понимание, что границы были не там, где ты думал.

Есть одна история… Девушка долго боялась нырнуть в воду, потому что не знала, что там, в глубине. А когда она наконец решилась - оказалось, что вода просто обнимает. И самое сложное было не само погружение… а момент перед ним.

​​Секс – это игра. В одни ворота

Кстати. Любопытно. Есть где-то девушка, которая вот разглядывает мои фото и думает – а вот да! Вот я бы ему дала!

Впрочем, сейчас – 10 способов разжечь огонь страсти. Я дам! Нет, заберу. Обратно. Моя прееелесть…

Заберу по одной простой причине – любые публикации про 10, 15,25 или 1000 и 1 способ раскрепостить жену/мужа и трахаться аки кролики – блудняк. Из серии «Как стать уверенным в себе за 5 минут – советы от человека, что прячется от официантов».

Каждый из нас – личность. И каждые отношения – уникальны. Как в своей красоте, так и в своем несчастье. Поэтому простых общепринятых и действенных способов просто не существует. Или вы считаете, что раз страпон помог Кате наладить оргазмический секс со Степаном, то обязательно поможет вам? Такое себе…

Кмон, база рулит. Поэтому речь пойдет о дофаминовой ловушке. Роберт Сапольски – признанный гений нейробиологии, прямо говорит про данный механизм в своей книге «Биология добра и зла»:  дофамин – это не просто «гормон удовольствия», а нейромедиатор предвкушения и поиска новизны. В длительных отношениях его выброс снижается, потому что мозг привыкает к партнеру.

Психолухи из перехода на Казанском вокзале обязательно сделают умную отсылку на Эффект Кулиджа. И как всегда – будут почти правы. Из серии – да! Я нассал мимо унитаза – но ведь почти попал!

Можно сколько угодно обвинять второго, или считать виноватым в угасании страсти себя – это все блаж. Еще раз: дофамин выделяется на новизну и предвкушение. И Эффект Кулиджа лишь частное следствие той самой дофаминовой ловушки, о которой говорит Сапольски.

Выработка дофамина притупляется при рутине и быте. Везде об этом говорят – только никто не обращает внимания. А дофамин стоит в углу, и такой: ну да, ну да. Пошел я нахер - с лицом Колина Фаррела. Норм.

И что же нам с вами предлагаю светила от сексуальной науки, купившие диплом в ларьке Все по 50?

•  Чаще занимайтесь сексом! - ага. Тут бы вообще заставить себя.
•  Поддерживайте дружескую атмосферу – шутите и делитесь мыслями. – само собой. Особенно мыслью о том, как этот персонаж уже окончательно тебя заэпташил. Поможет, особенно ежели в теплой и дружеской атмосфере.
•  Делитесь откровенными фантазиями. – и попадите на адскую сковороду, на которой черти жарят кочергой таких грешников, как мы. В прямом и переносном смысле.

Не так это работает. И стандартные истории про купить новое белье, или давай поиграем в ролевые игры – я буду бревно, а ты – как хочешь, или эта приблуда из секшопа так хороша, она оживит нашу страсть! Этот шедевр явно делали те же умельцы, что собирают одноразовые зажигалки. Правда игрушка сломается даже быстрее... чем твоё самоуважение после покупки. Плюс комплекс неполноценности. Ведь можно сколько угодно уверять, что размер не имеет значения – только никто не делает фалоиммитаторы длинной 7 см.

Разошелся что-то я с недосыпа. На часах 6.06 – и это дает о себе знать. Придется к рецептам перейти завтра – во второй части поста.
А пока в заключение – серьезный опрос. Ответ в комментариях прошу.

После пары раз использования «приблуды», да в костюме развратного оленя Санты – где все это барахло у вас лежит? У меня – в коробке, что стоит в гараже. На память о безвременно почившем разврате.

Итог поста: Наша вера в «быстрые решения» развеивается быстрее, чем запах дешёвого дезодоранта в троллейбусе. Особенно когда дети делают вид, что не слышат, кот налил ссанины в последний приличный тапок, а жизнь намекнула, что сказки заканчиваются там, где начинается кредит за «умную» игрушку, что теперь валяется в углу вместе с сексуальными амбициями. Нет волшебных таблеток.

А вот действенные решения есть. Завтра покажу, что Велес знает. С отсылками на действительно профессионалов от психологии и нейробиологии. А пока – дайте лайков, плиз.

Велес знает

#секс #любовь #мужчинаиженщина #отношения #брак #самообман

Это заблуждение стоит «жизни» миллионам отношений

Несовпадение сексуального темперамента в паре. Святой Грааль в стрижке бабла гуру от популярной сексологии, псевдопсихологии и дельцов от кинематографа. с наивных хомячков. Универсальная отмычка, которую пользуют, чтобы ответственности избежать за собственную никчемность и лень в интимной жизни.

Инфантильно настроенным персонажам очень удобно. Позволяет избавиться от работы над собой - это же не они ничтожные обладатели медали желтушного цвета «За слив секса в унитаз». Это химия, блядь, виновата.

И ведь как глубоко звучит! Иллюзия глубинной сексуальной связи всегда объяснит, почему настоящая «любовь» где-то там, а не здесь. Там будет кто-то, с кем сексуальный темперамент совпадет, как ключик с сердечником в замке. И будет щастие! А пока можно подрочить, мечтая. Или поплакать, жалея себя.

Плюс вину удобненько переложить. Не судьба – просто не совпал сексуальный темперамент. В общем, Вселенная не догадалась подогнать под нас идеальный вибратор в человечьем обличье.

Нам придумали рассинхронизацию сексуальных сценариев в браке. Хотя скрывается за ней:
• Синдром сексуальной инерции - это когда партнеру становится страшно признаться в потребностях и желаниях, а раз страшно – то и лень. Зачем? Все равно мы же якобы не примем этих их желаний. Очень удобненько. Нас спросили, кстати?
• Когнитивный эротический диссонанс - ну да, ну да. Хотят, да только не делают. Вот остается только обнять и плакать…
• Фантомный оргазмический дефицит - проще же нас с тобой винить в отсутствии секса, чем признать, что сам/сама ленится.

Кмон. Если ты хочешь развития и качественного секса – ты делаешь. Ты стремишься, ты исследуешь, ты ищешь новое. Все просто.

А партнер? Он/она просто цепляются за отговорки. Устал/а, не сейчас/ мы разные. Особенно последнее. Если мы разные – то какого хера ты тут делаешь? Чего прицепился, как банный лист?

И еще вопрос. Почему стандарты второго – это священно? А наши – это пошлость и озабоченность? Кто вообще решил, что его или ее комфорт важнее, чем наш?

Хелен Фишер, один из ведущих антропологов и исследовать человеческой сексуальности, разбирая миф о «несовместимости либидо», указала, что:

«Партнеры используют «разное либидо» как оправдание, когда не хотят говорить о реальных причинах:

• Неудовлетворенность качеством секса (один партнер «отключается», потому что секс стал скучным/однообразным).
• Нерешенные конфликты (обиды, быт, отсутствие эмоциональной близости).
Физиологические факторы (стресс, усталость, гормональные сбои)».

Потому что говорить «У нас разное либидо» - всё равно что сказать «У нас разная скорость дыхания».

Так что давай перестанем вестись на это тупое вранье. Перестанем соглашаться с тем, что дело в либидо-хуидо. Давай посмотрим на реальные причины!

Давай говорить друг с другом, не позволяя нас обвинять.

Давай действовать – искать новизну, тактильность, восстанавливать эмоциональную открытость.

Страсть не «умирает» - её либо поддерживают, либо ленятся. А «разное либидо» - просто удобный миф для тех, кому лень и кому мы надоели.

И да. Для фантазеров, ленивцев и прочую братию. Если мы стараемся, а вы – отказываете и ссылаетесь на разное либидо, имейте ввиду. Мы имеем право быть счастливыми. Имеем право на секс. Раз вам не нужно – есть те, кому нужно! И это наше право – право на счастье и удовольствие. Как бы вам потом локти не кусать, болезные…

Велес знает

p.s. Поделитесь постом. Надо. И лайки – это очень важно. Вам просто – мне знак, что делаю важное дело. 100 огней – и пост про то, как превратить рутинный секс в игру.

#секс #любовь #мужчинаиженщина #отношения #брак #самообман

​​Секс – это не главное в отношениях, Валера!

Знаком лично с Валерием, который за такое может и под хвост загнать. Впрочем, сейчас о другом.

Пост серьезный. Обращаюсь к таким авторитетам, спорить с которыми – что в раковину ссать. В смысле – можно, да результат будет в виде брызг на губе.

1. Обратимся к величайшему знатоку человека как социального субъекта – Ноаму Хомскому.

Если следовать Мастеру, то Секс - единственная правда в отношениях. Все остальное – ложь и самообман. Хомский был действительно Мастером языка и общения, и жестко показал, что язык – это не только слова, а глубинные структуры, где секс – единственный настоящий диалог.

Замечание Велеса: Всё, что вы там трещите про «духовную близость» – это пиздёж для наивных, пока ваши тела даже не хотят прикасаться друг к другу.

Ваш мозг может убеждать вас в «глубокой духовной связи», но гормоны не врут, говорит Хомский. Если секс исчез – окситоцин (гормон привязанности) падает, а кортизол (гормон стресса) растет. Ваше тело уже решило: эти отношения — прошлый век.

Психология привязанности четко говорит: романтические отношения без секса — это дружба с лишними обязательствами. Если вы не хотите друг друга физически — значит, либо влечение умерло, либо его уже забрал кто-то другой.

Замечание Велеса: Секс – это не «часть» отношений. Это ЕДИНСТВЕННОЕ, что делает их отношениями. Всё остальное – дружба с совместной ипотекой.

Ладно. Хомский не для всех авторитет – просто потому, что не все читали. Давайте к Юнгу!

2. Юнг рассматривал секс как проявление архетипа Эроса – силы, связывающей противоположности:

Без секса отношения лишаются нуминозности (сакрального напряжения).
Если партнер говорит «секс не главное», значит, его либидо направлено вовне (на другого человека или сублимировано в работу/хобби).
Измена – это естественный выход подавленной энергии, когда в паре нет сексуального контакта.
Вывод: Если секс исчезает, отношения превращаются в «тень» – формальную связь без жизненной силы.

Замечание Велеса: С Эросом полностью согласен. Добавлю лишь – секс это не просто архетип. Это детектор лжи ваших отношений!

Про нет секса=нуминозность. Добавлю. Нет секса = ваши отношения гниющий труп в костюмчике Мы просто душевно близки.

3. Роберт Дилтс и его Пирамида логических уровней.

Величайший мастер Слова. Один из столпов НЛП. И Пирамида логических уровней Дилтса показывает, что физиология и поведение (где секс занимает ключевое место) – это основа для высших уровней (ценностей, идентичности).

Без секса пирамида рушится:
Уровень «Окружение» → партнер ищет удовлетворения вне отношений.
Уровень «Поведение» → избегание близости, холодность.
Уровень «Ценности» → «любовь без секса» становится самообманом.
Уровень «Идентичность» → «Мы не любовники, а соседи».
Вывод: Если секс исчезает, вся система отношений деградирует.

Вот вам признанные авторитеты и объяснение жизненной необходимости секса в отношениях. И это я к величайшему сексологу всех времен и народов – Фрейду не обращался. А есть еще Лифтон, Бэрн, Лабковский, Сапольски… И все едины во мнении - Именно секс стоит в основе отношений.

Велес знает

p.s. Вот что. Поставьте огромное количество лайков, если нужно больше постов с отсылками на действительных авторитетов. А не на психологинь из ынтырнетов с образованием церковно-приходской школы…

#секс #любовь #мужчинаиженщина #отношения #брак #самообман

​​Любовь = Секс? Да вы, блять, серьезно?

Ах, эти трогательные идиоты, которые искренне думают, что их никчемный секс – это лакмусовая бумажка любви.

Ты слышишь это? Мне нужно чувствовать любовь, чтобы хотеть тебя. Какая удобная отмазка. Просто гениальное оправдание собственной лени, трусости и эмоциональному паразитизму. На браке и своем партнере, само собой.

Впрочем, отдаю должное мастерству манипуляции. Очень хороша. Аплодирую стоя! Само собой, так говорят вот эти «персонажи»:

Бомж от отношений, который не способен поддерживать страсть, потому что для него секс – это не игра, а подачка, которую он выдает только когда «настроение совпало».
Психологический балласт, который использует секс как валюту, чтобы держать партнёра в вечном долгу: «Сначала добейся моей любви, а потом, может быть...»
Жалкий неудачник, который убивает брак, потому что вместо того, чтобы работать над близостью, он предпочитает ныть, что «чувства ушли».

А поведшийся на манипуляцию начинает причитать: О, да! Меня больше не трахают с прежним энтузиазмом – это же явный знак, что «всё кончено», верно? Остается признать, что унылый, как постный суп, секс – это просто доказательство того, что «чувства умерли». Как оригинально. Вы бы ещё, блядь, свечи зажгли и устроили поминки по своей былой страсти.

Может хватит это терпеть?

Если твой партнёр связывает секс с «наличием любви» – он уже проиграл. Не ты – а тот или та, что с тобой в отношениях. Потому что:

Любовь – это решение, а не эмоция. Если жена или муж ждут, что «любовь вернётся сама», это не взрослые, это – дети, которые верят в Деда Мороза.
Секс – это не награда за хорошее поведение. Это язык близости, который либо развивается, либо умирает. И если человек, что рядом с тобой, выбрал смерть – значит, он сознательно убивает ваш брак. А тогда он не партнёр, а балласт. Если человек вместо того, чтобы разжигать огонь, ссыт на него, а потом жалуется, что ему холодно – он не муж или жена, он нахлебник ваших эмоций.

А еще просто ленивый трус, который предпочитает ныть, вместо того чтобы шевелить извилинами (если они, конечно, не окончательно сгнили от тиктока и дебильных дорам). Ведь проще свалить всё на «угасшую любовь», чем признать, что этот секс – это просто унылое говно, потому что он ни на что не способен.

А теперь обращение к «романтикам». Покажите им его… Может хоть 1 из 10 поможет.

Хватит хныкать. Либо вы включаете мозг, либо ваша постель так и останется зоной отчуждения. Выбор за вами, романтические овощи.

Кстати, романтики, А что такое любовь, а?

Ну-ка, быстро, без гугла и яндексов:
1. Если ваш партнер перестал трахать вас с прежним энтузиазмом – это значит, что он вас больше не любит?
2. Вы реально думаете, что бабочки в животе – это и есть любовь? Или может, это просто гастрит? Или глисты…
3. Можете назвать хоть одну пару, где через 10 лет страсть такая же, как в первый месяц? (Нет, порно и инстаграмные фейки не считаются.)

Лучшее определение любви дал Экзюпери: «Любить – это не значит смотреть друг на друга, это значит смотреть в одном направлении». Заметили? Ни слова про секс. Ни. Единого. Слова.

Велес знает

#секс #любовь #мужчинаиженщина #отношения #брак #самообман

p.s. Подарите мне 100 лайков. Как показатель того, что то, что я делаю – вам нужно. И после этого я перейду к теме Мы просто не совпадаем в темпераменте – ложь для инфантилов и Как превратить секс в игру.

​​чНостальгия по сексу

Когда нам 20 с небольшим (или большим, тут уж как природа наградит), секс – это фастфуд. Он быстрый. Он горячий. Он кружит голову. У него всего лишь один маленький недостаток – он пустой.

Давай еще более откровенно. Наша с тобой ностальгия по «молодому сексу» - самообман для слабаков. По одной простой причине. Помнишь, как ЭТО было в 20 лет?

НЕТ. Ты не помнишь. Ты придумываешь. Ты серьезно веришь в то, что тогда у тебя был «невероятный» опыт? Смотри, показываю на пальцах:

• Это те самые случаи, когда мы с тобой путали возбуждение с алкогольным опьянением. Ага, именно так.
• Это когда на волне юношеской переполненности гормонами секс длился 2 минуты. И мы с тобой делали вид, что все супер!
• Это когда наши девочки терпели эту хрень. Ну верили они, что это все по любви. А еще не особо знали другой секс. Как и не знали свое тело и свои потребности.

Вся наша ностальгия по этим невнятным телодвижениям, которые по ошибке назывались секс - это обычнейший когнитивный диссонанс.

Мы, мужчины и женщины, придумали себе, как это было на самом деле. И дополнительно, как настоящие мастера самообмана, приукрасили прошлое. В прошлом, кстати, всегда деревья выше, трава зеленее, а девочки – фигуристей. Были. Все только для одного – оправдать нынешнюю сексуальную обыденность.

Вопрос для девочек. Можно не отвечать – так, на подумать. Ты реально скучаешь по тому, как тебя пользовали в постели, не зная твоего тела? Или тебе просто лень работать над сексом сейчас? Как и мужчинам твоим, кстати.

Ладно, прошлое – в прошлом. У нас тут другая проблема, еще более серьезная. Которая сегодняшний секс превращает в тусклую картинку за окном. За режиссурой Балабанова…

Наш секс кувалдой ментального удара разрушает миф о том, что Любовь и секс – это одно и то же. Впрочем, этот тупой миф уничтожает не только секс. Он еще и отношения, семьи отправляет в ад. В довесок.

Тут все просто. Посмотри, как их много – тех, кто до сих пор искренне заблуждается, будто если партнер любит, то просто ОБЯЗАН:

• Хотеть их по расписанию.
• Читать их мысли в постели.
• Никогда не смотреть на других.

Реальность их бьет прямо по темечку. Пыльным мешком. Из-за угла. Потому что любовь – это про ответственность. А секс – это игра. Если их смешивать, то получается тюремная баланда из обид, фрустраций и претензий. Отличный фундамент для семьи, ага.

Пример? Да пожалуйста, из практики консультаций.

Девушка, 37 лет: «Он же любит меня, почему ему не хочется?»

Анализируем:

Она не говорит о своих желаниях («стыдно»).
Он боится её разочаровать («а вдруг не понравится?»).

В итоге секс — раз в месяц, в темноте, без слов. На боку.

Ну кмон, ты правда думаешь, что пассивность в постели — это «любовь»? Может просто трусость, которая заставляет бояться признаться в том, чего действительно хочется?

Поставьте 100 лайков – и будет продолжение:

«Секс не главное – как утверждают те, у кого секса нет»; «Мы просто не совпадаем в темпераменте – ложь для инфантилов» и еще 3 поста о самом важном в браке.

Велес знает

#секс #мужчинаиженщина #отношения #брак #самообман

Как снова доверять после измены

Единственный правильный ответ – никак. Потому что именно это самое доверие довело до секса на стороне. Именно это доверие привело туда, где вы есть сейчас – во внутренний ад переживаний и страданий после предательства.

Нам навязывают доверие как норму - так проще контролировать нас. И делать виноватыми. Нас заставляют жить в мире лжи, используя доверие. Нами манипулируют, требуя доверять. Ведь:

- Ревность – это токсично! Нет, ревность – самое естественное чувство, ревность и есть сама основа близости.

- Если не доверяешь мне после того, как я пристроил своего толстого питона в Юлю, то ты меня не любишь. Очень забавный вывод, очень.

Нет. Заставляя нас верить в это самое доверие и добиваться его, нас снова заставляют «заснуть». Чтобы мы не проверяли, не думали, не выбирали себя. Жили для того, кто нарушил это самое доверие.

Нам пытаются запудрить мозги, утверждая, что любовь – это когда нет сомнений. У меня нет сомнений в том, что Валерка побывал в ней, да не один раз – я преисполнен любовью? И наш брак будет крепок, если я буду просто доверять?

Конструкция из говна и палок. Это понятно каждому умному человеку.

Доверие в этой ситуации – это заменитель любви. Прежде всего к самому себе. Заменитель для тех, кто боится работать над собой и своим браком.

А ведь они использую все более и более изощренное вранье! Нас убеждают, что если ты проверяешь партнера – ты токсичен. Отлично, пытаются переложить с больной головы на здоровую, делая нас виноватыми.

Нет, говорю я вам. Отношения требуют не веры, а проверки. Или мы боимся сомневаться? Сильные не бояться сомневаться – сильные ежедневно выбирают друг друга.

Я выбираю быть сильным. А ты?

Ты ревнуешь – это все твои травмы! Тебе надо проработать себя, тебе надо избавиться от ревности! - прекрасно дополняют изменщики свою попытку манипулировать нами.

Еще раз. Ревность – это не болезнь. Это инструмент выживания пары. Только подлецы начинают рассказывать о том, что вот ведь, ревнует к каждому столбу! Прекрасный способ показать свою подлость – брать крайности. Используйте этот довод, подлецы. Мы лишь посмеемся над вами.

Потому что именно ревность чаще всего спасает отношения. Не болезнь и обвинения в коитусе с каждым столбом и каждой юбкой – а именно здоровая ревность. Которая подстегивает конкурентную борьбу. Именно такая здоровая ревность и конкуренция заставляет нас двигаться, развиваться – и она очень неудобна изменщикам. Она не оставляет им пространства для перекладывания вины. Поэтому они ее обесценивают и высмеивают.

Любовь – это ежедневный выбор. Через сомнения, проверки, преодоления. Через работу над отношениями. Доверие же приводит только к лени и разложению. Мы уже доверяли – теперь стали посмешищем в глазах окружающих.

Любовь – это не слепая вера, а осознанное решение.

Доверяй, да проверяй – вот залог счастливых, искренних и равноценных отношений. Ведь мы и сами готовы к проверки в отношении нас самих. Нам скрывать нечего.

Поделись текстом с тем, кто еще верит в сказки о доверии и позволяет себя обманывать. И пиши мне – получи бесплатный доступ в Закрытый Круг до конца апреля. Приходи – и узнай, как победить манипуляции.

Велес знает

#ложь #правда #искренность #мужчинаиженщина #база #отношения #доверие

​​Правда – главный враг счастливых отношений

Большинство из наивных детей, даже если им больше 40, искренне верят в то, что идеальные отношения строятся на правде. Мол если со мной будут честны – я буду больше доверять. Правда – основа брака - заявляют оболваненные социальными нормами. И живут в постоянном внутреннем конфликте.

Потому что врут. Каждый день. И, веря, что правда=счастливый брак, постоянно, денно и нощно испытывают чувство вины. Это очень удобный инструмент – вина. Когда вы виноваты – им проще держать вас на коротком поводке.

В действительности все совершенно иначе. Любой брак разрушает именно правда.

Потому что если ваша ложь спасает чувства второго – ваша ложь высокоморальна. Потому что ваша правда его искалечит – а это значит, что вы банальный эгоист.

Потому что ложь во спасение – это благое дело.

Честность – жесткое и бескомпромиссное высказывание этой самой «правды». Без учета последствий. Правда вредит браку.

А спасает отношения – искренность.

Вот вам пример.

Честно сказать мужу, что он тебе надоел, что он превратился в вялый кусок пятна на диване, что его член слишком маленький, а эрекция – просто насмешка над сексом – это эгоизм.

Искренне обсудить, что вас отдаляет в ваших отношениях – это забота.

Честность, которую нам выкладывают, - разрушает доверие. Она обнажает раны, даже если все сказанное – правда. Вам нужна такая правда?

Искренность же создает безопасность, потому что учитывает чувства того, о ком мы заботимся. Искренность – это мудрость, которая спасает близость между вами. Искренность всегда направлена на диалог и поиск решения. Искренность свободна и красива – она учитывает не только факты, а и их влияние на вашу совместную жизнь.

Честность же фокусируется на сиюминутной правде. Она игнорирует будущее ваших отношений. И эта самая правда служит не для улучшения ваших отношений. Она лишь сбрасывает эмоциональный груз с того, кто эгоистично топит за правду и честность в отношениях.

Когда ты говоришь честно: Мне с тобой скучно – ты констатируешь факт. Честно зато. А когда ты говоришь искренне – давай найдем способ вдохнуть новизну в наши отношения! Ты предлагаешь новый путь, спасая своих близких от травмы отверженности.

Честность заставляет вас сказать своей жене или мужу: Я теперь люблю Игоря! Или – я люблю Машу… И не оставляет вашему браку ничего, кроме дымящихся головешек.

Или ты способен спасти брак, когда говоришь: Да, меня тянет к другим, и меня это расстраивает. Давай найдем способ вернуть страсть между нами…

Да, правда формально поощряется. Да, она считается основой брака и отношений. Хотя на деле только разрушает наши отношения. Потому что основа – именно в искренности. Искренность – это забота и любовь. Это настоящий труд во благо семьи.

Правда же – всего лишь инструмент избежать ответственности. И прикрыть свой эгоизм и отсутствие любви.

Велес знает

#ложь #правда #искренность #мужчинаиженщина #база #отношения

История Анны, ее измены и ее жизни

Анна 10 лет была в браке с мужем, который мало разговаривал с ней, не интересовался её чувствами, а их интимная жизнь стала формальностью. Вы сами прекрасно знаете, как это бывает. Тых-пых два раза в неделю в одной и той же позе, быстро сунул и ушел – называется вошел. Анна чувствовала себя одинокой, но боялась изменить, потому что «так нельзя». Однажды она встретила мужчину, который её слушал, понимал, и у них завязался роман. Анна наконец почувствовала себя живой. Но вместо поддержки она получила осуждение — «ты предательница!» Почему виновата она, а не муж, который годами игнорировал её потребности – Игорь пояснить не может.

Наверное потому, что в чужом глазу – мерзкая соринка, гнилая и убогая. А в своем – бревно ценных пород дерева. Других объяснений нет.

Очень часто, если начать разбираться в произошедшем, оказывается, что когда партнер не дает эмоциональной близости – он сам толкает свою жену к измене.

И измена становится всего лишь естественной реакцией на эмоциональное пренебрежение. Ведь необходимо всего ничего, чтобы избежать супружеской неверности – заботиться о чувствах второго. Быть открытым, поддерживать и просто слушать. Да, порой просто слушать свою женщину – вполне достаточно для того, чтобы избежать измены.

Анна призналась своей подруге в том, что у нее роман с Александром. Что сделала подруга? – она осудила Анну. Это проще всего – осудить, не разбираясь в причинах. Мы любим осуждать – так мы выглядим более благородными. Приятно жеж.

Но Анна знает: Это не измена, а самозащита. Анна годами пыталась достучаться до мужа, но он ее не слышал. Если бы он любил Аню по-настоящему, ей бы не пришлось искать любовь в другом месте.

Вопрос не в том, правильно или не правильно изменять. Полностью не правильно. Вопрос в другом – а почему Игорь, муж Анны, довел ее до такого состояния?

Ведь если Игорь годами игнорировал потребности Анны – какое право он имеет теперь перекладывать на нее вину за последствия? Да, он обрушился на Анну, он уверен, что она разрушила семью, дети теперь будут страдать. Не понимая, что дети страдают не от нарушенной супружеской верности – а от вида несчастной в браке матери.

А Анне просто хватило смелости выбрать счастье, а не терпеть несчастливый брак, как большинство хейтеров.

Трусам всегда приятно спрятаться за моралью, вместо того, чтобы принять ответственность за свою жизнь на себя. Проще ненавидеть ту, что смогла разорвать круг несчастливого брака – чем признать, что она банально смелее.

И у Анны во всей этой истории было всего два варианта:

- принять свободу и право на счастье;

- остаться в несчастливом рабстве ложной морали. Зато никто не осудит. Так здорово жить для других, теряя себя.

Велес знает

#ложь #секс #измена #мужчинаиженщина #база #пересборкаотношений

p.s. А у вас хватит смелости признать, что Анна – права?

Почему простить измену – это предать себя

В продолжение поста.

Нам так много льют в уши про прощение, что уже окончательно подменили понятия в голове. Порой кажется, что именно через это условное прощение нас фактически заставляют предать себя. Подменяют важные принципы самоуважения. А ведь потеряв уважение в одном – мы лишаемся уважения во всех отраслях своей жизни!

Пропаганда «прощателей» заставляет нас врать самим себе. Мы принимаем ложь себе как норму жизни!

Мы не 12-летние подростки, а псевдопсихологи заставляют нас принимать за жизненные установки, что ложь – это нормально и единственно правильно. Это вранье и самоизнасилование!

Прощая, мы сами себя заставляем поверить в то, что измена – это просто ошибка. И нужно срочно найти компромисс, иначе на нас навесят ярлык «абьюзеров и тиранов». Не важно, женщины мы или мужчины, жена изменила нам или муж – роли здесь ясны. Изменивший – предатель. А тот, у кого хватает сил наказать изменника или изменницу – Герой.

Прощение – добровольное стирание собственных принципов. Саморазрушение. Твоя личная история, мой «простивший» друг или подруга – они будут уничтожены. Мы были счастливы - ты никогда не сможешь больше сказать так о себе. Ведь простив – ты не сотрешь из памяти все, что сделал второй человек. Муж или жена.

Только при этом сама или сам – мы добровольно отказываемся от священного права гнева. Права наказать предателя. И права показать окружающим – ТАК с нами поступать нельзя!

Выбор, к которому подталкивают нас псевдопсихологи, разрушителен. Ты либо прощаешь – либо эгоист и тиран. Нет, прощая, мы лишь дальше разрешаем изменившему врать нам. Я люблю тебя – а трахаюсь с другой/другим. Не прощение – святотатство. Насмешка над собой.

И ведь все увидят это! Тебя можно не уважать. Тебе можно врать. Тебе хоть в глаза ссы – все божья роса…

Да, очень сомнительная конструкция с этим прощением. Возьми лопату и вырой себе могилу. Ведь ты таким «прощением» убиваешь самое себя.

Посмотрите, как приходит это самое прощение. Очиститься действительно можно – но только через покаяние. Не даром искреннее покаяние всегда было основой прощения. А мы получаем вместо покаяния – обвинения. Мы получаем перекладывание вины на нас. Как будто это мы снимали трусы перед чужим человеком. Как будто это мы заставили встать раком или присунуть бляди свой стручок.

Право на искупление возможно только действием. Иначе рушится вся жизнь. Иначе наши правила можно обоссать и выкинуть. Вместе с нами. Показываем, что священное можно топтать.

И те, кто подло подменяют понятия – они не друзья. Это волки в овечьей шкуре. Это разрушители нашего мира. Они уничтожают правду. Они убивают доверие.

Прощение – это акт. Это результат искупления со стороны тех, кто предал. Это результат понесенного наказания.

Прощение возможно только в одном случае. Если изменивший понес свое наказание. И достойно принял его. Все остальное – от Лукавого…

Велес знает

p.s. Хотите продолжения темы? Дайте 100 «велесов» и лайков, и я дам вам 10 способов получить выгоду от «прощения».

p.s. Внимание. Если ты поделишься этим текстом со своим другом – я дам тебе доступ в Закрытый Круг Велеса. Бесплатно. До конца апреля.

#ложь #секс #измена #мужчинаиженщина #база #пересборкаотношений

​​Чего боятся мужчины касательно женщин

Мужчины стесняются сказать правду о своих желаниях. да хер с ними с желаниями – мужчины стесняются сказать женщине, что она их сексуально привлекает. А вдруг не так поймет? А вдруг…

Сука, как не так поймет? Как еще можно понять слова – Ты очень сексуальная, от тебя прям чувствуется секс и удовольствие! Эту фразу можно перевести как «пойди ты, старая кобыла, на хер, ибо я в печали?» Или может здесь тайный смысл в том, что мужик скрытый поклонник радуги?..

Как еще неправильно можно понять это?

А еще мужчины боятся проявлять свою заинтересованность. Пусть сама догадается. Есть более глубокая хрень – мужчины боятся реализовывать уже то, когда она согласна. Сука, как так-то? Из серии – вроде вот да, я ей интересен. Да не, не может быть. Пойду ка я нахуй… Так штоле?

Мужчины – мастера самоотвода.

Они не просто стесняются сказать, что хотят женщину – они боятся даже мысли, что их желание может быть... о боже, замечено. Ведь вдруг она подумает, что он:

- Извращенец (хотя сказал всего лишь: «Ты сводишь меня с ума»).
- Насильник (хотя просто провел рукой по её спине).
- Отчаянный лох (потому что проявил интерес первым – а это же, блядь, унизительно).

И вот он сидит, смотрит на неё, внутри уже все кипит у обоих, но вместо того чтобы просто взять и поцеловать - начинает ебать себе мозг:

«А вдруг она не готова? А вдруг ей неудобно? А вдруг я ей не нравлюсь, а она просто вежливая? А вдруг...»

Сука, да какие «вдруг»?!

Ты ей нравишься? Она с тобой общается? Задерживает взгляд? Смеется твоим тупым шуткам? Да она уже мысленно разделась, а ты все еще гадаешь, можно ли ей сказать, что у нее красивые глаза!

Но нет. Вместо действий - самоедство, сомнения и отступление.

«Она ведь королева, а я кто? Да кому я вообще такой нужен? Лучше промолчу, а то опозорюсь...»

И вот он уже слился, а она ушла – то ли обиженная его пассивностью, то ли решившая, что он просто не мужик.

Вывод:

Мужчины не боятся женщин - они боятся собственной наглости. Боятся, что их желание - это что-то постыдное. Боятся, что их «давай ближе» получит в ответ фу, какой козёл.

Но правда в том, что если она с тобой и не бежит, теряя тапки – значит, у тебя есть шанс на сказать. Осталось только перестать бояться самого себя.

Или можешь смотреть, как она развлекается с другим. Который не боится. Тут прям от ссыкла до куколда – рукой подать.

Велес знает.

p.s. Да. Там еще есть страх, что отвергнет. Ну ведь совсем страшно, да, маменькин отвергнутый бродяга-симпатяга?

#база #мужчинаиженщина #флирт #отношения #славныйпарень

​​Измена - всегда выбор, а не случайность.

Все так любят перекладывать друг на друга ответственность, будто имеет значение, кто больше виноват. Надо взять калькулятор и начинать считать степень вины. Это же сразу всему поможет!

На самом деле вообще не важно, кто начал: он не способен перетерпеть и теперь лезет в чужую постель, или она месяцами игнорирует его, и при этом удивляется, почему он трахает сейчас другую бабу. Доверие не «разрушено» - его просто нет. Как нет и оправданий. Да и честное слово – вам что, 8? Нахера вам нужны оправдания? И одному, и другой…

Виноваты оба.

- Если ему не хватает внимания – так скажи, а не изменяй. Не слышит, какое тебе еще внимание, у меня только и сил остается, чтобы вечером сериал посмотреть? – Иди и трахай другую.
- Если ей всё равно на мужика – так отпусти ты его, а не переживай, что он лезет на кого-то там. Тебе же все равно, не? Да и сама себе разреши уже жить, а не существовать. Чего говно в ступе толочь?

Отношения – это две стороны, а не один вечно виноват, а вторая – «жертва». Предал - значит, согласился добить всё, что было. И неважно, кто первым налил бензин – поджог всё равно общий.

Пример: мужик 10 лет пашет, тянет семью, а жена втихаря скачет на соседе. Или баба старается, а он всё равно лапу в трусики коллеги присунул. Кто виноват? Оба. Он не удержал штаны, у нее ноги сами собой раздвинулись. А в базе – оба не дали друг другу причин отказаться от перепиха на стороне.

Кто виноват? Да хер его знает, но ответственность на обоих.

На нем – потому что мог сказать прямо: «Ты меня не греешь, давай разводиться», а не ползать по помойкам типа дейтинг-приложений.

Она - потому что вместо того, чтобы разобраться, почему муж ищет тепло на стороне, предпочла заебать его упрёками и игнором. Великая сила игнора как раз в браке к этому и приводит. А ты не знала, штоле?

Измена - это не случайность. Это выбор. Выбор сдаться, пойти на поводу у слабости, вместо того чтобы либо чинить то, что есть, либо честно признать: всё, пиздец, мы больше не пара.

А потом начинается цирк с конями: «Я ошибся/ошиблась, прости», «Это был только секс», «Ты сам(а) меня довёл(а)». Бред. Если человек действительно хочет сохранить отношения - он как бы не идет до точки, где надо лезть в чужие трусы. Или свои снимать чужими зубами.

А потом, качественно так пострадав, можно с помощью семейного психолуха Полины Идиотовой начать «прощать». Так жеж правильно, работа над ошибка жеж проведена…

Прощать? Можно, если нервы стальные и гордость в жопе. Но забыть ли? Нет. Каждый взгляд на неё - и в голове: «А с тем она так же стонала?». Или она: «А с той он тоже шептал «Ух, как здорово!», когда она ему отсасывала?». Пример: подруга простила, год молчала, а потом при каждой ссоре «Ты опять к своей бляди?». Не жизнь, а дерьмо.

Хотя не. Про прощение я отдельный пост напишу. Если 100 лайков соберете.

Велес знает.

#база #мужчинаиженщина #измены #отношения

​​Что Не нужно делать мужчине, когда уровень кальция в организме растет

Итак. Инна, ощутив всеми фибрами своей души затхлость последних 8 лет брака, скуку в отношениях и излишнюю стабильность, которая превратилась в обреченность – встретила Афанасия. Нормальный такой мужик, с домом, коровой и хреном здоровым. По сравнению с привычным и надежным Валерчиком, по совместительству – мужем, Афанасий просто герой ночных грез. Черный Плащ.

Дамы, к вам когда-нибудь приходил мужик в черном плаще на голое тело? Вы торопитесь, скоро лето, в плаще взопреет все…

Ну в общем и завертелось. Там пофлиртовали, тут кофе выпили – и вуаля. Вся история «флирта» закончилась коленно-локтевой в номере отеля. Да и не один раз закончилась, вернее – продолжалась. Эмоции через край, бабочки в животе, ноги подкашиваются, на Валерчика уже смотреть без содрогания не хочется.

Валерчик конечно не дурак. Да и анализ крови, который он сдал в федеральной сети «Медсервис», дал явную картину увеличения в разы содержания кальция в организме.

А доказать ничего не может – нет подтверждений.

Посему Валерчик усиленно принялся контролировать Инну. Сам не хочет – а срывается в постоянный контроль. А где ты? А с кем ты? Когда ты будешь? Да еще вопросы про «отношения».

А дальше — классика жанра.

Инна, конечно, в шоке. Ну как же так? Она-то думала, что Валерчик ничего не заметит. Или просто тихо сдуется, проглотит и будет дальше вариться в своем тюремном бульоне «стабильности». Ан нет! Оказалось, у него тоже есть нервы, пусть и запрятанные глубоко под слоем бытовухи и кредитов за диван.

И вот он – новый Валерчик. Не тот покладистый уютный муж, который молча жует котлеты перед телевизором, да с пивком, а какой-то нервный тип с горящими глазами, который вдруг решил, что имеет право спрашивать. «А где ты?» - это теперь не просто вопрос, а проверка на вшивость. «А с кем?» - уже не интерес, а допрос. «А когда вернешься?» - и в голосе дрожь, будто он боится, что она не вернется. Зачем Инне не возвращаться? Ее и там, и тут отлично кормят. Да и у Афанасия жена и дети. И вообще, ее тело – ее дело, имеет она право на счастье?

Так что Инна? Инна в бешенстве. Ну как же так! Она же не для того завела Афанасия, чтобы теперь оправдываться перед Валерчиком! Она хотела кайфа, легкости, бабочек – а получила скандалы, слежки и этот вечный «мы должны поговорить». О чем? О коленно-локтевой?

Валерчик, знаешь, что самое смешное? Контроль не работает. Он не возвращает доверие – он добивает то немногое, что еще осталось. Валерчик, если ты думаешь, будто если будешь держать Инну на коротком поводке, то она не сбежит. На самом деле – ты сам затягиваешь петлю. Потому что Инна уже на взводе. Потому что каждый твой вопрос – это напоминание: «Ты предательница». А кому охота жить в вечном чувстве вины?

Так что скоро выбор будет прост: либо Валерчик смирится и перестанет душить ее контролем (а значит – признает, что проиграл). Либо Инна рванет к Афанасию, у которого, кстати, не только корова и хрен здоровый, но и никаких дурацких вопросов. Кроме жены и детей, само собой…

Мораль? Контроль – это не страховка от измен. Это вообще не про контроль, а про еще глубже опуститься в глазах Инны. И позволить ей переложить ответственность за появление Афанасия на Валерчика.

Валерчикам не привыкать. Если ума нет – то уже и не будет. Поэтому родился, побыл виноватым – и умер. Другой сценарий Валерчикам на ум не идет – слишком сложно.

А другой сценарий есть. И он куда как интереснее, чем «пытаться контролировать». Только он для взрослых, старшая лига.

Не будь Валерчиком – думай! И будет тебе счастье.

Или спроси у меня…

Велес знает.

#база #мужчинаиженщина #измены #отношения

​​Сексуальные фантазии. Последние крики умирающей души

Ты закрываешь дверь ванной. Включаешь воду, чтобы заглушить звуки. Твои пальцы дрожат, ты представляешь то, в чем никогда не признаешься даже себе. Твое сердце бьется так, будто пытается вырваться из клетки твоего тела – тела, которое ты ненавидишь, этого тела, которое уже никто не хочет. Ты кончаешь, стиснув зубы, чтобы не застонать, а потом смываешь следы своей измены – не мужу, а самой себе. Потому что настоящая измена – это не секс с другим. Это предательство самой себя, день за днем, год за годом.

Ты возвращаешься в спальню. Муж храпит. Он даже не заметил твоего отсутствия. Он не замечает тебя уже годами. Ты ложишься рядом с этим человеком, который когда-то заставлял твое сердце биться чаще, а теперь вызывает только тихую, смиренную ненависть. Ты закрываешь глаза и притворяешься спящей. Поздравляю. Ты официально мертва.

Ты ненавидишь их. Этих молодых, красивых, свободных. Этих стерв, которые позволяют себе то, о чем ты боишься даже мечтать. Ты злишься, когда видишь их смех, их уверенность, их тела, не испорченные родами и годами самоотречения. Ты осуждаешь их, потому что иначе придется признать: ты мечтаешь быть на их месте. Ты мечтаешь о том, чтобы кто-то снова посмотрел на тебя с желанием. Чтобы кто-то разорвал эту тюрьму твоего «приличного» брака и показал тебе, что ты еще жива.

Но ты никогда этого не допустишь. Потому что ты – трусиха.

Ты боишься этих мыслей. Боишься, что если признаешь их, рухнет все: твой брак, твоя репутация, твой жалкий мирок, в котором ты играешь роль примерной жены и матери. Но эти мысли никуда не денутся. Они будут грызть тебя изнутри, пока ты не превратишься в одну из этих жалких старух, которые шипят на молодых девушек и ненавидят весь мир за то, что сами не решились жить.

Ты думаешь, что скрываешь это хорошо? Серьезно?

Твой муж давно понял, что ты фригидна не от природы, а от трусости. Твои дети чувствуют твое напряжение, твою неудовлетворенность, твою тихую ярость. Даже твои подруги догадываются, ведь они же такие же, просто тоже молчат. Все всё видят. Все всё знают. И я вижу. Ты – мертва.

Ты умираешь медленно, день за днем.

Ты умираешь, когда делаешь вид, что тебе нравится секс с мужем, который даже не пытается доставить тебе удовольствие.

Ты умираешь, когда отказываешься от нового платья, потому что «тебе уже не к лицу».

Ты умираешь, когда запрещаешь себе мечтать о чем-то большем, чем эта жалкая, серая жизнь, которую ты сама себе выбрала.

И однажды ты проснешься и поймешь, что уже слишком поздно.

Твое тело, которое когда-то могло сводить с ума мужчин, станет дряблым и ненужным.

Твои глаза, в которых когда-то горел огонь, потухнут навсегда.

Твои фантазии, последние отголоски твоей души, умрут, и ты даже не заметишь, когда это произойдет.

И тогда ты станешь тем, чего боишься больше всего – пустым местом. Призраком. Женщиной, которая когда-то была жива, но предпочла медленное самоубийство под названием «стабильность».

Впрочем, ты еще дышишь. Значит, шанс есть.

Но с каждым днем его становится все меньше.

Выбирай: либо ты достанешь наконец себя настоящую на свет, перестанешь врать себе и начнешь что-то менять, либо продолжай гнить заживо.

Но помни: когда-нибудь ночью ты проснешься от собственного крика. И в этот момент будет уже поздно. Навсегда.

Велес знает

#база #трусость #жесть #сексуальныефантазии #мужчинаиженщина #кризисотношений

​​Ода «терпилам» в юбке

Ты пахнешь дешёвыми духами с нотками отчаяния. Воняешь ими на весь дом, пытаясь перебить запах его измен. Но он всё равно чувствует его – этот едкий аромат твоей наивности, который въелся в стены вашей спальни. Твоей трусости, которой по-настоящему нет оправданий.

Он давно не хочет тебя.

Ты заметила, как он морщится, когда твоя рука случайно касается его в постели? Как отворачивается, когда ты пытаешься поцеловать его без повода? Он терпит твой секс, как терпят укол в поликлинике – зажмурился, подумал о хорошем, и вот уже можно идти домой.

Но с другими... с другими он не торопится.

Он тратит на них то, в чем отказывает тебе.

Ты просила новое платье? «Дорогая, сейчас кризис». А той стерве из бара он купил коктейль за пять тысяч. Ты мечтала об отпуске? «Давай отложим». Но билеты в Сочи для любовницы он забронировал без раздумий.

Ты знаешь об этом. Глубоко внутри, под слоями самообмана, ты точно знаешь. Но продолжаешь врать себе, что «все мужики такие», что «главное – чтобы домой возвращался».

Домой он возвращается, потому что ты удобная.

Ты – его прачечная, его кухня, его бесплатная психологическая поддержка. Ты выслушиваешь его нытьё про работу, гладишь рубашки, в которых он пойдёт к ней, и даже... даже стираешь трусы, на которых могут остаться следы её выделений.

Ты отлично помогаешь ему изменять тебе. Умничка, так держать, лохушка.

Когда он задерживается на работе, ты не звонишь. Когда от него пахнет чужими духами, ты делаешь вид, что не замечаешь. Когда он врёт тебе в глаза, ты киваешь, как послушная дура.

Ты не просто жертва. Ты – соучастница.

Кстати. Как мужчина тебе говорю – он презирает тебя за это.

Он презирает тебя за твою слабость. За твою готовность терпеть. За то, что ты, как жалкая тряпка, позволяешь ему вытирать об тебя ноги. Между прочим, он прав.

Ты заслужила это.

Ты заслужила его ложь. Ты заслужила его презрение. Ты заслужила ту боль, которую чувствуешь, когда в три часа ночи поиске Яндекса тайком оставляешь запрос «как понять, что муж изменяет». Глаза раскрой, причем тут Яндекс?

Но хуже всего то, что ты ничего не делаешь.

Ты продолжишь жить в этом аду. Продолжишь ненавидеть себя каждое утро. Продолжишь врать подругам, что у вас «всё хорошо».

А когда он наконец уйдёт к той, у которой хватило ума не терпеть его дерьмо, ты развалишься на куски. И тогда поймёшь, что вся твоя жизнь прошла в ожидании того, что он когда-нибудь станет другим.

Он и не станет. Зачем?

Ты можешь продолжать вонять своими дешёвыми духами слабости и трусости. Можешь продолжать верить в свою ложь.

Или можешь наконец посмотреть в зеркало и увидеть там то, чем ты стала – жалкой, униженной тенью женщины, которая когда-то могла быть счастливой.

Выбор за тобой.

Велес знает

#база #трусость #жесть #измены #мужчинаиженщина #кризисотношений

Твоя дочь мечтает о том, чтобы тебя не стало

Даже просить прощения не стану – сегодня будет больно. Особенно той мадаме, которая на выходных орала и визжала на своего ребенка в соседнем номере отеля. Маленькую такую девочку, я видел их семью в холле перед лифтом. Девочке года 3. Моя жена сказала, что ей жалко девочку. Я ничего не сказал. Я думал, что это только начало. И девочка еще отблагодарит свою «мамочку». И вот о чем еще я думал:

Ты думаешь, твоя дочь тебя любит? Пока да, у нее нет другой жизни. Нет примера другой мамы. Только это пока…

А очень скоро ты поймешь, что она ненавидит тебя. Каждое твое «доброе утро», каждый «как дела в школе», каждый пост в запретграмме с хештегом #счастливабытьмамой вызывает у нее приступ тошноты.

Она считает дни до своего восемнадцатилетия. Мечтает о том моменте, когда сможет уехать, сменить номер и навсегда стереть тебя из своей жизни. Ты для нее – тюремный надзиратель, а не мать. И знаешь что? Она абсолютно права.

Ты сама разрушила ее жизнь. Ты - дура.

Своими вечными упреками. Своим ором. Своими истериками. Своим «я для тебя все, а ты...». Своими припадками ярости, когда она получила четверку вместо пятерки. Своим нытьем про «какая ты неблагодарная дрянь!», когда она в 12 лет впервые говорит тебе «отстань».

И ведь ты искренне веришь, что заботишься о доченьке. Ты, которая превращает ее детство в ад. Ты, заставившая ее ненавидеть сам звук твоего голоса.

Ой, ей уже 15… Проверь ее поисковые запросы. «Как лишить мать родительских прав». «Как уйти из дома в 16». «Почему я ненавижу свою мать». Она читает это. Она думает об этом. Она мечтает об этом.

А ты? Ты продолжаешь верить в свою сказку про «материнскую любовь». Продолжаешь давить на нее. Продолжаешь удивляться, почему она не звонит, когда задерживается.

Она не звонит, потому что надеется, что тебя больше нет.

Ты для нее – ошибка, которую нельзя исправить. Ты – причина ее депрессий, ее неврозов, ее ненависти к себе. Ты сломала ее, и теперь удивляешься, почему она такая «неблагодарная».

Выдыхай. Она скоро уйдет.

И ты останешься одна. Со своими таблетками. Со своим котом. Со своими слезами в подушку. Ты будешь звонить ей – она не возьмет трубку. Ты будешь писать – она заблокирует тебя.

А потом, лет через десять, ты узнаешь, что у нее родился ребенок. И ты никогда его не увидишь. Потому что дочь научилась у тебя главному – как ненавидеть свою мать. У дочери сейчас задача не перенести это дерьмо дальше, из поколения в поколение…

Это твой выбор.

Ты можешь продолжать орать на маленькую кроху, для которой ты – и есть весь этот мир. А потом дальше рыдать подругам про «неблагодарных детей».

Или можешь наконец признать: ты - плохая мать. Ты разрушаешь ее жизнь. Ты, дура, разрушаешь жизнь, которую сама и подарила. Принесла в Мир. Ты, начало и конец любого человека, ты – Мама. И если хочешь что-то исправить – у тебя есть последний шанс.

Но для этого придется сделать то, на что у тебя никогда не хватало смелости – посмотреть правде в глаза.

Ты готова?

Велес знает

p.s. Я забыл сказать в самом начале. Ребенок просто описился. Так бывает, когда тебе 3 и на тебя орет дурниной та, что по ошибке Вселенной стала твоей матерью.

p.p.s. Нет у меня мема для такого дерьма.

#травмадетства #дети #материнство #суканетслов #мужчиныиженщины

​​Как разговаривать, если узнал о супружеской неверности: инструкция для тех, кто не хочет стать героем Тик-Ток-шоу

Вокруг меня в последнее время много людей, которые узнали об изменах. Это не те, кто сам изменял, а те, кому изменили. Они ходят с глазами, полными боли, гнева и недоумения. Их жизнь превратилась в бесконечный внутренний монолог: «Как он мог?», «Почему она?», «Что я сделал не так?». И самое главное - «Как теперь с этим жить?».

Даю несколько простых правил, как подготовиться и провести эту душещипательную беседу.

1. Не спеши с разговором
Первое и самое важное правило: не заводи разговор сразу после того, как узнала или узнал о неверности. Да, эмоции захлестывают. Кажется, что если не высказать все прямо сейчас, то мир рухнет. Это иллюзия. Мир уже рухнул, а ярость или слезы ничего не изменят. Эмоциональный удар настолько силен, что ты просто не сможешь говорить адекватно. Будешь кричать, обвинять. Будешь унижаться – тебе же мало унижений. Это не приведет ни к чему хорошему. Так только усугубишь ситуацию и дашь второй стороне повод оправдываться. Или напасть в ответ.

Дай себе время. Несколько часов, день, неделю – сколько потребуется, чтобы эмоции улеглись. Тут очень важно прийти в себя.

2. Пойми, зачем этот разговор
Прежде чем начать разговор, задай себе вопрос: зачем он мне нужен? Что я хочу получить в результате? Понять, почему это произошло? Услышать извинения? Решить, оставаться вместе или расстаться?

Если хочешь понять причины измены, будь готова или готов к тому, что ответ может ранить еще сильнее. Если ждешь извинений, помни, что слова сейчас ничего не значат. Если хочешь решить, что делать дальше, то этот разговор должен быть максимально спокойным и рациональным.

Но самое главное: решение о дальнейшей жизни нужно принять до разговора. Не надейся, что в процессе беседы поймешь, что делать. Это огромная ошибка. Если не знаешь, хочешь ли продолжать отношения, то ты просто флюгер, который легко сломать. Изменник или изменница будут манипулировать, обещать, оправдываться, и ты просто потеряешь себя в этом водовороте эмоций.

3. Не задавай глупых вопросов
Один из самых бессмысленных вопросов, который можно задать в такой ситуации: «А что, она лучше меня?» или «В чем он лучше меня?» Это вопрос, который не имеет ответа. Потому что дело не в том, кто лучше. Дело в новизне. В том, что другой человек — это что-то новое, неизведанное, свежее. И это не имеет ничего общего с вами или вашими достоинствами.

Или ты надеешься уточнить важнейшие детали произошедшего коитуса, в том числе глубину проникновения, степень сложности поз и провести сравнительный анализ с собой?

4. Используйте технику «Фотография»
Перед разговором важно подготовить свое эмоциональное состояние. Один из эффективных способов — это техника НЛП под названием «Фотография». Поможет посмотреть на ситуацию, лишая ее негативного эмоционального оттенка.

5. Не верь обещаниям
Любые обещания, которые возникают в этом разговоре, - это пустые слова. Сейчас наобещают все, что ты хочешь услышать. Помни самое главное: слова ничего не стоят.

Если решаешь остаться, это твое решение, основанное на твоих чувствах и анализе ситуации. Не на обещаниях. Если вы уходишь – не дай обмануть себя обещаниями.

6. Не позволяй себя обвинять
Один из самых распространенных приемов, который используют изменники, - это попытка переложить вину на тебя. «Ты меня не понимал», «Ты мало уделял мне внимания», «Ты сама виноват». Это все манипуляции.

Когда пытается виноватить тебя, это только признак того, что изменивший боится. Он боится потерять тебя, боится ответственности, боится последствий. Это не твоя проблема. Их выбор, вот и пусть сами тащат на себе ответственность.

Помните: супружеская неверность - это не конец света. Это болезненный опыт, который может стать началом чего-то нового. Главное - сохранить себя и свои ценности.

А теперь голосуйте лайками. 🔥 — если считаете, что нужно уходить сразу. 👍 — если верите, что отношения можно спасти.

Велес знает.

Друзья

Хочу несколько расширить функционал. Прошу каждого, у кого есть Premium, помочь Каналу в этом правильном и добром деле.

✅ Вот и ссыль: https://t.me/boost/veles_know

​​5 основных признаков, что вашим отношениям пизда

О, прочитали заголовок и решили заглянуть сюда? Ну что ж, добро пожаловать в мой маленький уголок сарказма и жестокой правды. Если вы искали утешения, теплых слов и объятий через экран – вы ошиблись дверью. Здесь только холодный душ реальности, и он включен на полную мощность.

Итак, вы хотите знать, как понять, что ваши отношения превратились в зомби? Что они уже давно мертвы, но вы, как настоящий фанат хорроров, продолжаете тащить этот труп по жизни, надеясь, что он вдруг оживет? Ну что ж, давайте разберем ваш личный апокалипсис.

1. Эмоциональная отстраненность.
Ваш партнер теперь делится с вами только тем, что купил в магазине и что завтра будет дождь. Его планы на будущее? «Посмотрим». Его мысли о вас? «Не знаю». Его чувства? «Устал». Поздравляю, вы теперь не пара, а два соседа по коммуналке, которые случайно делят одну постель. Вы чувствуете, что он где-то далеко? Он и есть далеко. Настолько далеко, что уже, возможно, даже не помнит, зачем вообще с вами живет. Одно радует – он еще помнит ваше имя…

2. Отказ от секса.
Объятия? Поцелуи? Держание за руку? Секс и прочие «извращения»? Ха! Это теперь из разряда в прошлой жизни. Вы пытаетесь прикоснуться, а он дергается, словно вы прокаженный. Или, что еще хуже, делает это на автомате, как робот, который забыл, зачем его запрограммировали. Вы чувствуете, что между вами выросла стена? Это не стена. Это уже целый бункер, и его строили долго и упорно. Одно радует – у вас в собственности есть бункер…

3. Раздражение без причины.
Вы дышите? Раздражает. Вы молчите? Раздражает. Вы говорите? Раздражает. Вы существуете? О, это просто невыносимо! Ваш партнер теперь находит повод для недовольства в каждом вашем движении. Вы стали для него как гвоздь в ботинке — мелкий, но бесконечно раздражающий. Знаете, что самое обидное? Он даже не пытается это скрывать. Потому что ему уже все равно. Одно радует… хер знает, чему тут радоваться…

4. Отсутствие общих планов.
Раньше вы мечтали о доме, детях, путешествиях. Теперь ваш партнер смотрит в потолок и говорит: «Ну, может, как-нибудь». Как-нибудь – это никогда. Вы предлагаете поехать в отпуск, а он пожимает плечами: «Давай позже». Позже – это никогда. Вы пытаетесь говорить о будущем, а он уходит в себя, как улитка в раковину. Потому что его будущее уже не включает вас. Оно уже давно без вас. В отпуске есть одно, что радует. Отпуск действительно будет, и он туда поедет. Без вас.

5. Чувство одиночества в отношениях.
Вы вместе, но вы одиноки. Вы сидите рядом, но он мыслями где-то в другой галактике. Вы говорите, но он не слышит. Вы плачете, но ему все равно. Вы чувствуете, что он уже не с вами? Поздравляю, вы полностью правы. Он и правда уже не с вами. Он просто еще не нашел способа сказать это вслух. Одно радует – он еще не с кем то другим.

Что в этом самое забавное? Вы все это видите. Вы все это чувствуете. Но вместо того чтобы признать, что ваши отношения давно превратились в труп, вы продолжаете делать искусственное дыхание. Зачем? Потому что страшно? Потому что привычно? Потому что «а вдруг»?

Вдруг ничего. Он уже ушел. Просто его тело пока еще тут.

Так что, дорогой читатель, хватит цепляться за то, что уже умерло. Хватит кормить свои иллюзии. Хватит притворяться, что все еще можно исправить. Вы не спасатель. Вы не волшебник. Вы просто человек, который боится остаться один. Только знаете, что хуже одиночества? Быть с кем-то и чувствовать себя одиноким.

Так что выключите этот бесконечный сериал под названием Мы еще пытаемся. Закройте книгу, которая давно закончилась. И начните новую. Без него.

Потому что иногда единственный способ двигаться вперед — это перестать тащить за собой труп.

Велес знает

#нытикам #мужчинаиженщина #база #кризисотношений #отношения #расставания

​​Негативный и позитивный сценарий проживания развода от Велеса

Учитывая, что история Маши и Александра набрала достаточное количество лайков, сегодня разбор сценариев дальнейшего проживания расставания Марией.

Естественно, у меня есть преимущество – я знаком с Машей лично и прекрасно вижу ее психотипы. Так что составить два варианта сценария – вопрос насмотренности и профессионализма Велеса, чего у меня в достатке.

Сценарий 1. Негативный.

Мария – ярко выраженный гипертим с эмотивным радикалом. Это проявляется как в ее профессиональной деятельности и доходе, так и во внешнем виде. Тут важно иметь в виду, что подобный психотипический коктейль содержит в себе потрясающий сплав энергичности, оптимизма, стремления к реализации. С другой стороны, он осложняется поверхностным проявлением эмоциональных переживаний. Накладывается это на склонность к сильным чувствам эмотивного радикала, что как будто противоречит друг другу. Никакого противоречия тут нет – Маша удивительно красивая, энергичная и целеустремленная девушка, умеющая «держать удар». Глубоко же внутри она испытывает сильные эмоциональные переживания, которые пытается скрыть от окружающих.

Этот внутренний коктейль несет риск серьезного эмоционального выгорания. Без постоянной поддержки гипертим рано или поздно приедет к серьезному физическому и эмоциональному выгоранию. Самые простые и быстрые решения в этой жизненной ситуации – много работать и желание «двигаться вперед» приводят к истощению.

Эмоциональная сфера при этом усиливает чувство одиночества, унижения и непонимания того, почему брак закончился так болезненно. Раздражительность приводит к дистанцированию от коллег и близких. Внутренняя энергия, растрачиваемая на сделать быстро и сейчас, получить подтверждение своей значимости и избавиться от травмы отверженности приводит к тому, что она рискует оказаться менее внимательной к потребностям ребенка. Который именно сейчас нуждается в усиленной поддержке.

Сценарий 2. Позитивный

Имея возможность проанализировать риски негативного сценария, Мария способна на удивительное перерождение. Любой кризис – это прежде всего возможность для роста. Если избавиться от иллюзии собственной грандиозности и принять в основу своей личности мудрейшее выражение царя Соломона: Все проходит. Пройдет и это.

Имея огромный запас внутренней энергии (гипертимность) и способность чувствовать и понимать свои эмоции и чувства (эмотивность), Маша способна двигаться. И здесь очень важна поддержка и участие тех людей, которые появляются на этом жизненном этапе рядом.

Дело в том, что именно новое, свежее общение, лишенное груза старых отношений, помогает сейчас девушке по новому взглянуть на происходящее. Самое важное – увидеть направление, цель и возможности, на которые можно и нужно направить свое внимание.

И союз гипертимности и эмотивности Марии поможет ей понять себя. Осознать свои темные стороны, при этом не окунаясь, как в нечистоты, в чувство вины за распавшийся брак.

Перед Машей возникают тысячи дорог. Она способна изучать себя, изучать свою сексуальность, свое желание творчества, открывать новое и улыбаться. Это сложно, только ведь дорогу осилит идущий.

Я рекомендую начать Марии собирать свою распавшуюся по частям личность именно с изучения своей сексуальности. Кроме того, что в основе этой стороны кроется максимальный заряд энергии для дальнейшее роста – именно сексуальность чаще всего находится в Тени, там, куда ее загоняет длительный брак.

Изучать – это не значить пуститься во все тяжкие. Более того, вступать в отношения именно сейчас будет катастрофической ошибкой. Произойдет замещение, проекция травмы на нового партнера. Более правильным выглядит возможность позволить себе расслабиться, получить удовольствие от мужского внимания, комплиментов. Разрешить себе фантазировать.

И, чем не шутят боги, разрешить себе реализовать некоторые фантазии.

Если поставите 100 лайков – будет продолжение. О том, как правильно проживать травму расставания, используя сексуальную сторону своей личности. Без блядства

Сохранить брак или сохранить себя? Вопросы от Велеса

Хочу продолжить тему про пару Валерия и Авдотьи, заданную этим постом. Чтобы быть в курсе, рекомендую прочитать начало истории еще раз.

Главный вопрос, который здесь возникает: а действительно ли Валерий НЕ ВИДИТ происходящего? Или, возможно, он просто боится признать очевидное, потому что это разрушит его комфортную картину мира?

С нашей с вами точки зрения, как людей взрослых и умных, перед нами классический конфликт между женской стороной личности и мужской. Между Инь и Янь. Называйте как хотите, сути не меняет. Авдотья начала осознавать и принимать себя – стала более самостоятельной, осознала свои истинные желания. А что делает Валерий? Он цепляется за изжившую себя маску настоящего мужчины, за ту роль «защитника и опекуна» Авдотьи, которая когда-то была востребована.

Вы только подумайте. насколько является вся эта «забота» проекцией собственных страхов Валерия. Он пытается контролировать Авдотью, потому что сам боится потерять контроль над собственной жизнью. Со стороны и при здравом рассуждении это становится ясно, как божий день.

И ведь Авдотья уже давно почувствовала изменения в отношениях, но продолжает балансировать между страхом перемен и стремлением к свободе. Её эмоциональная сфера буквально кричит: «Хочу больше пространства!», а внутренний тревожный голос нашептывает: «А вдруг станет хуже?»

И вот главный парадокс: почему Авдотья до сих пор терпит этот гиперконтроль? Может быть, ей нужен этот постоянный источник напряжения, чтобы чувствовать себя живой? Или она подсознательно боится настоящей свободы, ведь тогда придётся брать ответственность за свою жизнь полностью на себя?

Весь этот кризис – всего лишь зеркало внутренней трансформации обоих партнёров. Стимул, который позволит отбросить старые маски и перейти на совершенно новый уровень жизни. Валерий, конечно, отчаянно цепляется за свой образ «идеального мужа», потому что боится признать: его собственные потребности тоже изменились. Вместо того, чтобы встретиться с этим страхом лицом к лицу, он увеличивает давление на Авдотью.

Какая замечательная конструкция! Сколько глупости нужно, чтобы цепляться за нее! Сколько слепоты и нежелания общаться и понимать свою женщину…

Задумайтесь: а не превратились ли их отношения в своего рода танец, где каждый играет свою роль? Она – жертва обстоятельств, он – вечный спаситель. Только вот спасать уже некого, а привычка осталась.

Вопрос, который может всё изменить: готовы ли они оба отказаться от своих защитных механизмов и встретиться как два зрелых человека, способных признать свои страхи и желания? Или им проще остаться в этой деструктивной системе, периодически меняясь ролями в вечном спектакле «спаситель-жертва»?

Помните: истинный кризис начинается тогда, когда оба партнёра перестают видеть друг в друге развивающиеся личности. Когда отношения превращаются в статичную картинку, где каждый играет назначенные роли, вместо того чтобы быть собой.

И последний, самый важный вопрос: а точно ли Авдотья хочет сохранить эти отношения? Или её стремление «спасти» брак – это ещё один способ избежать настоящих перемен в своей жизни?

Ответы на эти вопросы могут оказаться куда более болезненными и честными, чем хотелось бы признать...

Велес знает

#пересборкаотношений #мужчинаиженщина #база #кризисотношений #слепыезоныбрака

Что ждет мужчину после расставания с женой. Разбор на реальной истории

Александр ушел от Марии. Ушел честно, признавшись, что встретил другую женщину и у него с ней секс. А че, имеет право! А еще он обещал, что будет честен с Машей. Поэтому сейчас признается. И вся ответственность лежит на нем.

Честно? Да, такая себе честная мужская позиция. Основанная на самооправдании. Защитный механизм – выглядеть в глазах окружающих мужественным, честным и правильным. Так же надо поступать, да?

А теперь нырнем в нюансы:

1. Александр собрал вещи и ушел 31 декабря. Наплевав, что дочь ждет праздника. Что это – важно для ребенка. Ушел к женщине с двумя детьми. Они ведь тоже ждут праздника, он имеет право на счастливый новый год!

То есть, поступил Сашенька очень малахольно. Эгоистичненько так поступил, по-детски. Имеет же право на счастливый новый год наш «маленький» влюбленный Саша. Забыв, что у него нормальная такая мужская ответственность за ребенка. И уж чего там – за женщину, которая поддерживала его все 12 лет брака.

2. Уже несколько месяцев Саша денег на дочь не дает. Самому мало. Да и работа, честно говоря, встала. Тут не до жиру, быть бы живу. Плюс «любовь» у него, а у этой самой любви еще и детки подрастают. Обязательства же у него!

А вообще он очень благородный. Совместно нажитое имущество с женой делить не станет, пусть ей все остается. Это очень мужской поступок, учитывая, что в имуществе кредитов еще вагон и маленькая тележка. Они же тоже делятся, если чё… Так что если делить – еще и доплатить придется.

Уже не раз говорил, и буду говорить – переставая испытывать влечение, эмоциональную привязанность к женщине, мужчина снижает уровень привязанности к совместным детям. Превращая в своей голове их со временем в посторонних людей. Иначе Тень, чувство вины и социальное осуждение раздавят его в нулину.

С точки зрения психотипов и профайлинга здесь все понятно. Следите за руками:

1. Саша – ярко выраженный истероид с добавлением эпилептоидного радикала. Кто в Круге – те понимают, о чем речь. Эгоцентричность, желание всегда быть в центре внимания, снижение внутреннего ощущения, что жена восхищается им – самый первый признак того, что Сашенька уходит в поиск внешнего одобрения. А тут эта авдотья, ей очень нужен гражданин с «нормальным» заработком, чтобы чувствовать себя комфортно. Авдотью осуждать не стану – мужчина не баран, его не увести. Сам уйдет. Авдотья свои проблемы закрыла, первичный дефицит удовлетворила.

2. Умея в анализ, и основываясь на статистических данных и контексте, делаю следующий прогноз:

Через некоторое время овладеет Сашенькой грусть и тоска. Придет осознание, что поменял он шило на мыло. И все внимание, которого ему так не хватало – уйдет в дым. Плюс дистанция сделает с образом Маши фантастические изменения. Вместо раздражения и усталости придет осознание, что Маша – единственная женщина в его жизни, которой был нужен он сам. Сам по себе, без учета деняк и прочих наслоений.

Только истероидная составляющая личности не даст ему возможности принять на себя ответственность в произошедшем. Слабая, быстро утомляемая нервная система заставит его «переопределять» все произошедшее. И любая попытка внутреннего взрослого переосмыслить свое состояние, взять на себя контроль за своей жизнью будет наталкиваться на внутреннего ребенка, который уверенно бежит от ответственности. А если не может убежать – обвиняет Машу в том, что не оценила, не смогла, не поддержала. То есть контекст будет оцениваться исходя из текущего понимания ситуации, без учета предыдущего опыта. Истероид в принципе часто упускает предыдущий опыт.

Сашу ждет разбитое корыто. И большая задача – вырасти и взять свою жизнь в свои руки. Осознанно, по-взрослому.

Хотите знать, что ждет Машу? Давайте 100 лайков и пост будет опубликован.

Велес знает

#брак #мужчинаиженщина #база #кризисотношений #отноешния #психотипы

​​Измена. Что делать и как пережить эту боль

Знаете, после самого вскрытия факта супружеской неверности очень часто «потерпевшая сторона» долгое время отказывается поверить в произошедшее. Потому что этого просто не может быть, это все сплетни, слухи и какая-то шутка. Штошъ, стадия отрицания во всей красе. О ней сегодня не хочу.

Буду писать о том гневе, той злости и одновременно опустошенности, которая приходит следом.

Дело в том, что именно сейчас, после того, как доказывать ничего не надо и вся история с их сексуальными играми вылезла наружу, мы способны осознать масштаб предательства. И это – ужасно. Прежде всего для нас самих, ведь нас обуревают жуткие, страшные эмоции. Как подкроватные монстры в детстве, они поглощают нашу душу. Уничтожают нас.

В этом коктейле все: гнев, ярость, раздражение, агрессия и острое желание отомстить. Восстановить справедливость! Я хочу сказать: ни в коем случае нельзя корить себя за эти эмоции. Лучше плюнуть в лицо тому, кто начинает рассказывать о том, как это подло – быть таким агрессивным. А тем, кто рассказывает нам, что все произошедшее – всего лишь жизнь, и болеть здесь нечему, нужно просто пожать руку и пойти дальше. Потому что говорящий так уже прожил свою боль. Ту, которую нам только предстоит испытать во всей красе.

Гнев – это естественная реакция. Это ответ на ту боль, которая возникает при разрушении доверия и близости в отношениях. Ведь мы еще не настолько «просветленные», чтобы уверенно отделять секс и эмоциональную близость, это высший пилотаж. Да и не всем он нужен, такой странный пилотаж и такая странная позиция. Попахивает равнодушием…

Именно гнев, ярость, желание отомстить помогают нам выжить в этой ситуации. Поиск справедливости и желание отомстить – лишь способ реализации, палочка-выручалочка. А сама энергия ярости позволяет не превратиться в обоссанную жертву, на которую плюют все, кому не лень.

Мы начинаем активно искать способы, чтобы восстановить справедливость. В том виде, в котором ее понимаем. В том числе через наказание партнера. Вот с последним стоит быть очень осторожными. Защищать себя, противостоять разрушительным последствиям измены, стремиться к справедливости, восстанавливать свое достоинство – очень важно.

Обесценивать себя, винить в произошедшем, натягивать на себя маску жертвы – путь в никуда.

Главное понимать, что защищать себя – это про себя. Это не про контроль изменившего. Это не про агрессию, направляемую на предавшего партнера. Это тем более не про месть. Конфликты только усугубят ситуацию, а сосредоточенность на «борьбе» приведет к тому, что мы становимся неспособны позаботиться о собственных чувствах и эмоциях. И уж тем более месть в виде встречной измены способна только на одно – полное разрушение своей собственной личности. Ведь секс на стороне в качестве мести приведет лишь к тому, что станет противно.

Желание же контролировать изменившего, желание манипулировать чувством вины оступившегося – это очень плохой способ прожить боль. Он только усилит ее. Иллюзия контроля приводит к постоянному стрессу. Восстановить отношения на этой базе – путь в тотальное одиночество. Ибо и изменивший человек уйдет, и другие не придут – кто ж хочет постоянно отчитываться и быть виноватым?

Мы можем, кстати, наказать и сами себя. В виде самобичевания. Или, и хрен его знает, что хуже – в виде саморазрушающего поведения. Алкоголь. Отстраненность от работы или бизнеса. Прямой выплеск агрессии на совершенно посторонних людей – это еще и грозит уголовным преследованием.

Основываясь на ярости, мы находим в себе силы для принятия решения. В том числе о завершении отношений. Или единственной целью на долгое время вперед будет желание наказывать партнера. В том числе в ущерб себе.

Оно нам нужно?

Велес знает

#пересборкаотношений #этапыпроживаниярасставания #мужчинаиженщина #простыерецепты #измена #база

​​Сексуальные фантазии – вообще не про секс

Еще несколько слов о сексуальных фантазиях, тему начал в этом посте.

Абсолютное большинство «специалистов» подходит к теме сексуальных фантазий как дети. То есть – либо черное, либо белое. Либо осуждают любое проявление сексуальности, как несущее опасность для стабильности и скуки брака, либо агитируют за их немедленное исполнение, как выражение формы протеста против правил и норм общества, которые однозначно давят на личность и не дают ей раскрываться и познавать себя.

И ведь находятся последователи и у тех, и у других. Если про первых, откровенно осуждающих любую фантазию, говорить много нет желания – граждане банально загнали свои собственные желания в самые глубины своей личности, – то о вторых выскажусь коротко:

Слепое следование подобным призывам приводит к очень тяжелым последствиям. Вместо изучения себя, раскрытия собственной сексуальности, запутанные неспециалистами последователи окунаются в мир, о котором имеют лишь теоретические представления. И сталкиваются с такими травмами, по сравнению с которыми даже супружеская неверность – укус комара.

Между тем сами по себе сексуальные, эротические фантазии – вообще не про секс. И даже не про сексуальность. Это история про внутренний диалог. Про настоящие, глубинные потребности, о которых вам хочет донести подсознание. Не имея возможности говорить прямым текстом, оно говорит с вами самым простым языком – образами. И среди них выбирает самые яркие, те, на которые сознание откликается прежде всего – образы сексуальных фантазий.

Все просто – секс есть базовая потребность. Сознанию он понятен и чаще всего связывается с удовольствием.

Для примера предлагаю рассмотреть фантазию о сексе с незнакомцем. Она очень распространена, и больше говорит о вашем внутреннем мире. И ничего не говорит о степени вашей испорченности.

С точки зрения образов незнакомец – это не мужчина. Это ваша собственная Тень, та часть психики, которая содержит подавленные, неизведанные и социально отвергаемые желания.

Именно это, учитывая вашу потребность во внимании, восхищении и одобрении, делает собственные потаенные части личности такими притягательными. Для вас, девушки, которая во многом ищет и не находит интенсивных эмоциональных фейерверков – этот образ всего лишь подсвечивает необходимость выхода за пределы тусклой обыденности.

В фантазии о сексе с незнакомцем вы ищете не столько физической возможности ее реализации, не столько физического удовлетворения, сколько эмоционального и символического опыта, который подтверждает вашу привлекательность и женскую силу.

Где здесь секс? Где здесь распущенность? - их просто нет. Это сигнал подсознания о том, что вам необходим новый опыт, новые эмоции. Они вообще не про секс – это и путешествие, это и познание нового, неизведанное, таинственного…

Эта фантазия – всего лишь повод задуматься о том, что пришло время выйти из привычных ограничений в эмоциональной жизни, получить возможность пережить что-то новое и неизведанное. Получить признание, эмоции и искреннее восхищение.

Речь идет об активации вашего внутреннего ребенка. И фантазия – всего лишь сигнал о том, что вы давно не чувствуете себя уникальной, желанной и безусловно любимой…

Так что у меня вопрос – где здесь испорченность, где извращенность? Их просто нет, ведь сама фантазия – всего лишь форма, всего лишь язык внутреннего диалога между подсознанием и сознательной частью личности.

Так за что вас порицать? Что в этих искренних женских потребностях почувствовать себя любимой, привлекательной, желании узнавать что-то новое, и изучать мир вокруг себя следует признать извращенностью? Что в этом делает вас плохой женой и отвратительной матерью?..

Велес знает

#секс #сексуальныефантазии #база #анализфантазий

​​Боль, одиночество, страх – первые дни после расставания

Восстановление и пересборка отношений с человеком, который ушел - тернистый путь. Я искренне говорю каждому, кто стоит в самом его начале – внимательно подумайте. Вы действительно хотите пересобрать отношения? Или это просто история про компенсацию уязвленного эго и попытку «отомстить и доказать»?

И самое важное – а что вы потом делать будете? Ведь так, как было – уже не будет. Придется менять отношения. Меняться самому в них – что куда как сложнее всего прочего…

Если в вашем случае меняться самому сложно, а отношения вернуть нужно только для того, чтобы что-то кому-то доказать – делайте все, что считаете необходимым. Липните к ушедшему. Не давайте прохода. Дарите подарки, приезжайте на работы, предлагайте поговорить о вас. Можно еще квартиру оплатить и кредит закрыть. Который на операцию по увеличению груди брался. Нормально, для пользы дела!

В конце концов оставайтесь у разбитого корыта. Зато получите опыт как НЕ надо поступать.

Если вы осознаете, что такое подростковое поведение не работает, если понимаете, что пересборка отношений процесс серьезный, взрослый, требующий ресурсов – временных, эмоциональных, финансовых – тогда этот пост для вас.

А теперь углубимся в практику. Уход любимого человека – это всегда травма. Это коллапс жизни, это потеря. В подобной ситуации мы видим себя брошенными. Чувствуем, что судьба и тот, ушедший человек – они просто смеются над нами. Мы ощущаем себя жертвой обстоятельств и чужих решений, в которых от нас – ноль без палки и только боль.

Порой мы даже не понимаем, что на самом деле происходит. Это ошибка. Сейчас я проснусь – и все будет по-прежнему. Все снова станет правильно. Ведь меня не могут бросить просто так, это какая-то страшная сказка!

В реальности все меняется. Поверьте мне – это так. Нужно всего ничего – осознать, что человек ушел. Как бы не хотелось убеждать себя в обратном. Это нормально. Это воля человека – уйти от нас. Он так решил. Почему мы отказываем ему в принятии решений?

Потому что ушли от нас? Так и ушли, потому что мы не уважали ее. Мы и на этой стадии отрицания уважения к ней не проявляем. Как подросток, столкнувшийся с первой в своей жизни неразделенной любовью, продолжаем надеяться и верить, что ничего страшного не произошло. Ошибся партнер, с кем не бывает. Вот сейчас увидит, как нам тяжело и вернется. Осознает все. Еще и на коленях приползет, умолять будет… Я ваша на веки!

Нет. Не ошиблась женщина. Приняла решение. Простое или сложное – это другой вопрос. Это нам сейчас нет дела до того, как ей тяжело было это самое решение принять. Нам себя жалко. Такого маленького, такого брошенного. Одинокого одинока.

В этот момент самой опасной ловушкой будет идеализировать отношения с этой женщиной. Механизм рационализации заставляет нас вспоминать самые лучшие моменты отношений. И игнорировать причины расставания. Еще хуже – думать, что нас предали. Что мы в принципе не заслуживаем такого.

Боль от потери, боль от расставания – это хорошо. Это в принципе единственно возможная реакция на ситуацию. Отрицать ее, или тем более считать, что это проявление нашей слабости – глупость вселенского масштаба.

Поэтому время на осознание и проживание этой боли дать себе надо. Главное – побороть в себе состояние полной беспомощности. Застрять там, в этом состоянии… Это ловушка. Которая обязательно вернется в виде женоненавистничества.

Представляете, как противно будет всем окружающим, когда мы свою ненависть начнем выплескивать на всех женщин вокруг? В глубине души воображая, что только она, та самая, что ушла – была единственной…

Велес знает

#пересборкаотношений #этапыпроживаниярасставания #мужчинаиженщина #простыерецепты #самообман #база

​​Несколько слов про фантазии о групповом сексе

Сексуальные фантазии – это отлично. Более того, если вам говорит ваш партнер, что у него или нее нет никаких фантазий на интимные темы – это серьезный сигнал. Не доверяют вам. Может задуматься – почему?

В тот момент, когда близкий вам человек начинает делиться своими тайными желаниями – напрягаться не стоит. Положительное подкрепление требуется дать человеку. Одобрить смелость. Поддержать искренность. А напоследок – еще и закрепить в спальне. Если вы понимаете, о чем я…

Даже если внутри все переворачивается от ужаса. Ведь что такое делается, товарищи?! Мало ему меня, на блядство потянуло сволочь!

А теперь давайте представим следующую ситуацию. Вот вы в браке. Сколько уже? Пять, семь, десять лет? Брак – отличное место для тех. кто живет в ладу с самим собой. И жуткий зиндан, если вы там задыхаетесь.

В последнем варианте подавленное желание экспериментировать, испытывать новые эмоции и получать внимание от других мужчин женщиной очень часто подавляется. Ведь оно постоянно вызывает страх осуждения, стыд. Даже потерю контроля в своей такой устоявшейся, такой пресной жизни. Привычной. Стабильной. Скучной.

Только как порой хочется почувствовать себя в роли соблазнительницы. В роли музы, которая вдохновляет других. В реальности эта роль далека также, как мой кастрированный кот далек от мартовских романтических прогулок по крышам микрорайона.

В самих фантазиях нет ничего опасного. Вообще. Вы же не боитесь представлять себя в роли героини сериала, книги или романтического фильма? Тут тот же механизм. Плюс, если анализировать не на уровне Полины Коучинговой, начитавшейся бесплатной литературы по попсексологии, сексуальные фантазии – это прежде всего проявление бессознательной части человеческой личности. Они есть у всех. И я более скажу… У 67% женщин есть фантазии о групповом сексе. Коллективное бессознательное таким незамысловатым образом символизирует о компенсации нехватки внимания в браке. О желании объединения, слияние с группой лиц, в которой вы становитесь центром внимания.

А внутри отношений – застой. Романтикой и страстью не пахнет также, как не пахнет в районной поликлинике после обработки полов белизной. Стерильно в браке. Надежно…

Поэтому сама фантазия – это палочка-выручалочка вашей скрытой стороны личности, вас самих. Это попытка вернуть интенсивность чувств. Хотя страх проговорить ее супругу – есть. Ведь вы же придумываете себе, что это может разрушить семью. Вызвать его негативную реакцию.

Не поймет он. Ведь он такой консервативный. Такой скучный. Хотя муж – хороший.

Вот какой вопрос я хочу задать: А может, он тоже БОИТСЯ поделиться своей фантазией? Ведь он тоже уверен, что это может нарушить хрупкий баланс ваших отношений. Вы боитесь, что он сочтет вас «неразборчивой», сочтет «грязной». Сам он при этом боится, что вы вдруг увидите его слабость…

Возможно такое? Вполне. Я уверен на 97%, что так оно и есть. Вы в конфликте, в котором оба хотите чего-то нового, только боитесь признаться в этом. И этот банальный факт добавляет в ваши отношения холодности, отстраненности и скрытой или открытой агрессии.

Чтобы с справиться с этим безобразием, нужно до смешного мало. Просто прекратить осуждать саму себя за желание новых эмоций и нового внимания мужчин. Важно понять, что подробные фантазии не делают вас плохой матерью или отвратительной женой.

А следующим шагом – начать говорить.

Общий скрипт разговора есть у меня. Можете в личку написать и попросить.

Обнял, и хорошего дня. Велес.

Велес знает

#секс #брак #мужчинаиженщина #тяжелыевопросы #самообман #сексуальныефантазии #база

​​Измена или брошенность? Узнай, как твой мозг обманывает тебя после разрыва

Больше всего меня всегда поражало в общественных туалетах то, что есть люди, которые ходят срать с фломастерами…

Впрочем, перейдем к делу. Сегодня рассуждаю на тему брошенного мужчины. Краткое описание и рецепт уже дал тут. Сегодня более детальное объяснение Рационализации роли Жертвы.

В самой по себе рационализации нет ничего отрицательного. Кроме одной маленькой детали. Рационализация – это защитный механизм, который позволяет мужчине оправдывать свои неудачи или травмы логически звучащими, да не соответствующими реальности объяснениями. В ситуации разрыва отношений рационализация используется, чтобы избежать болезненного осознания собственной ответственности за произошедшее.

Так. Текст суровый. Те, кто в до сих пор в детских штанишках – слишком тяжело будет для вас.

Уход женщины вызывает чувство потери, унижения и бессилия, что активирует мощную защиту. Если расставание сопровождается изменой – удар нокаутирует. Знаем, плавали. И вместо того, чтобы признать свой неоценимый вклад в ситуацию, в том числе в ее супружескую неверность, мужчина проецирует вину на внешний мир: Люди эгоисты, Меня никто не понимает, Все бабы такие...

Очень мощная защита, чего уж там! То есть собственный недостаток эмоциональной зрелости и отсутствие усилий в отношениях рационализировать через ее блядство. Герой, мудя горой…

Впрочем, этот механизм помогает временно сохранить целостность мужского Я. К сожалению, он также блокирует возможность роста. Которая всегда есть в самом процессе проживания травмы. Измена и расставание ведь травма?

Помещение самого себя в роль Жертвы приводит к пассивности. Пассивность здесь выступает как отказ от активного участия в своей жизни и перекладывание ответственности на других. И прежде всего – на женщин.

Объективно мужчина проявляется во всей своей красоте детской позиции. Он становится зависимым от внешнего мира, ожидая, что кто-то другой удовлетворит его потребности и желания. Видите, какой детский сад?

Мужчина ходит по интернет-форумам, чатам, обществам анонимных дрочеров только с одной целью – найти опору во внешнем мире. Поделиться своей бедой – и в этом нет плохого. А вот годами задалбливать всех окружающих своей болью – это уже история про непрожитую травму и короткие штанишки.

Вы и в комментариях на канале читали подобные истории. Не отдавая себе отчета в том, что выглядит нелепо, мужчина пускается в пространные рассуждения о том, что оказывается, нужно было быть не заботливым, а гандоном, арбузером. Пить не просыхая и трахать все, что движется. Вот тогда бы она никуда не ушла… История про 15-летнего подростка в пубертате, ей-ей. Сам в свое время использовал этот механизм, знаю, о чем говорю. Когда говорил очередной барышне о том, что трахаю все, что движется, она уверяла меня, что не такая. И получала в ответ - Ты безногая, штоле?

На самом деле эта история связана с ранними травмами или неудовлетворенными потребностями в детстве. Когда ребенком он чувствовал себя брошенным или недооцененным. Теперь, в якобы взрослом возрасте, этот опыт повторяется в отношениях: мужчина ждет, что женщина спасет его, а когда она уходит, он возвращается в состояние детской беспомощности.

Постоянное самооправдание через роль Жертвы (Я просто не такой, как все и тому подобное словоблудие) всего лишь попытка избежать встречи с собственной темной стороной личности. Той самой, которая содержит все те качества, которые мужчина не хочет признавать в себе. Ведь в большинстве случаев это он сам был эгоистичен в отношениях. Инфантилен. Безответственен. Рационализация и роль Жертвы приводят к тому, что он видит эгоизм , инфантильность и безответственность только в других.

прошу в комментариях указать, нужно ли продолжить данную тему.

Велес знает

#мужчинаиженщина #пересборкаотношений #база #иллюзии #отношения #жертва #рационализация

Анонс онлайн-эфира: "Ловушки незрелых отношений: почему мы застреваем в детских ролях?"

💔 Почему одни отношения приносят радость и рост, а другие — только боль и разочарование?
В этом эфире мы погрузимся в психологию взрослых отношений, чтобы понять, как наши детские травмы и непрожитые роли могут разрушить даже самую светлую связь.

👨👩👧👦 История из жизни:
Представьте пару, где оба партнера ищут не друг друга, а то, чего им не хватало в детстве. Она видит в нем отца, которого никогда не было рядом. Он видит в ней ребенка, которого нужно защитить. Но вместо любви и гармонии их отношения превращаются в борьбу, манипуляции и боль. Знакомо?

🔍 Что вы узнаете на эфире:
- Как незрелость и детские роли влияют на выбор партнера.
- Почему мы воспроизводим паттерны прошлого, даже когда они причиняют боль.
- Как страх предательства, чувство вины и избегание становятся барьерами для настоящей близости.
- Что происходит, когда оба партнера остаются в своих "детских" состояниях и не готовы к взрослым решениям.

💡 Ключевые вопросы, которые мы разберем:
- Как распознать, что вы или ваш партнер находитесь в "детской роли"?
- Почему так сложно выйти из токсичных отношений, даже когда они разрушительны?
- Можно ли спасти отношения, если оба партнера застряли в своих травмах?

🎯 Для кого этот эфир:
- Для тех, кто чувствует, что его отношения зашли в тупик.
- Для тех, кто замечает повторяющиеся паттерны в своей личной жизни.
- Для всех, кто хочет понять, как построить зрелые, здоровые отношения, свободные от прошлых травм.

🎙 Спикер:
Велес — практикующий энэлпер, специалист по семейным отношениям. Автор этого потрясающего канала.

📅 11.03.2025 в 19.20 (время московское)
📍 Где участвовать: Прямой эфир состоится в Закрытом Круге. Ссылка для участия в Круге – смотри тут.

⚠️ Важно! Количество мест ограничено. Участие бесплатное, но только для тех, кому хватило воли участвовать в Круге.

❤️ Жду вас на эфире!

​​Самый страшный сценарий развития отношений

Год назад я описал механизм «сумасшествия» мужчины, встретившего другую женщину. Обязательно прочитайте, это очень полезно.

Сегодня говорю о механизме возникновения любовной зависимости у девушек. Я много работаю со столь сложными ситуациями. Тяжело, через боль и слезы, через слом деструктивных убеждений и жизненных сценариев методами НЛП – добираемся до результата и облегчения.

Здесь нам жизненно важно анализировать момент зарождения интереса, симпатии к мужчине . Соотнести формирующийся образ мужчины в девичьей голове, с внутренним идеальным образом партнера. По одной простой причине, которая между тем, ускользает от большинства – в тот момент, когда мужчина полностью или частично соответствует этому внутреннему образу, девушка начинает этот образ наполнять. Приписывая ему те свои ожидания, свои ценности, которые сформированы в идеализированном представлении. И порой – недостатки. Надумывая в абсолютном большинстве случаев полностью подсознательно, неконтролируемо.

В самой идеализации нет ничего особенно плохого – это естественный механизм роста романтического и чувственного влечения, роста значимости мужчины для девушки. Мы выбираем партнеров исходя из собственных внутренних критериев. Формируем идеалы исходя из состояния внутреннего дефицита.

Важен иной момент. Если проекция желаний, ценностей и надежд очень сильна, то очень часто девушка начинает воспринимать мужчину как спасителя, как некий почти равный небожителям персонаж, благодаря которому возможно удовлетворение всех девичьих эмоциональных потребностей.

Здесь возникает ложная идеализация мужчины, полностью не соответствующая его реальной личности. Девушка акцентирует внимание на тех его сторонах, которые наиболее значимы для нее самой в конкретной жизненной ситуации. Это может быть его сила, его уверенность в себе, его мужская настойчивость. И это тоже хорошо.

Сложнее с тем, что за деревьями не видно леса. Девушка, акцентируя внимание на необходимых ей качествах мужчины, не замечает других. Она не обращает внимание на его недостатки и реальные проблемы.

Так постепенно укрепляется эта самодельная, слепленная из говна и палок, искаженная картина мира и фигуры мужчины. Развивается любовная зависимость, благодаря которой происходит фактически слияние с партнером.

В этом гиблом состоянии любовной зависимости девушка стремится к полному единению с ним, чтобы компенсировать собственные внутренние, придуманные самой себе недостатки. Это может быть связано с травмами детства, незавершенными отношениями с родителями или другими значимыми фигурами. Это может быть связано с массой историй из жизни девушки. И это тоже очень важно отследить в процессе работы.

Само по себе слияние не обязательно несет негативный характер. Дело в том, что если мужчина в свою очередь сливается с женщиной, если возникают взаимозависимые отношения, то на начальном этапе в них также нет ничего отрицательного.

Похмелье придет со временем, и это произойдет тогда, когда кто-то одна решит разорвать порочный круг. Из минусов взаимозависимых отношений, кстати, можно указать такой простой факт, как отсутствие роста. Ведь мы привязались к образу, и любое его изменение, качественный скачок развития воспринимается угрозой для комфортного существования. Именно из этого растут ноги столь многих мужских истерик, обвинений и прочих «сумасшествий», когда девушка в какой-то момент начинает меняться, и пытается выбраться из трясины рутинной жизни.

Слияние же девушки с мужчиной в рамках любовной зависимости также на первом этапе дает ощущение безопасности, ощущение полноты жизни. Встретился тот самый, моя половинка… Обратной стороной медали является ощущение себя целой только рядом с этим конкретным мужчиной…

продолжение следует, если проголосуете лайками

Велес знает

#мужчинаиженщина #зависимыеотношения #база #иллюзии #отношения

​​Зачем он отрезал себе член?!

Страшную новость принес я вам. Читая ее, содрогаюсь. Гражданин отрезал себе хер, узнав об измене жены.

Поступок этот, кроме того, что бессмысленный, еще и красочно иллюстрирует все, о чем я пишу. Полнейшая безграмотность в плане отношений, отсутствие здравого смысла и позиция Жертвы, помноженная на эмоциональную недоразвитость отдельно взятого индивида обязательно приводят к подобным кретинским поступкам.

А ведь казалось бы, куда как проще проанализировать то, что произошло. Понять причины, которых не так, чтобы очень много – и исходя из этого поступить исключительно в своих собственных интересах. Ан нет… Лучше, само собой, отрезать себе писун. ДБ.

Самые распространенные причины измен в браке можно разделить на несколько категорий, которые охватывают эмоциональные, психологические, социальные и физические аспекты отношений. Вот основные из них:

1. Эмоциональная неудовлетворенность.
Велес не зря так много внимания уделяет эмоциональной жизни пары. Ибо отсутствие эмоциональной связи – главный, наипервейший повод блудануть, не покрываясь коркой стыда…

- Причина: Один из партнеров чувствует себя эмоционально отдаленным, недооцененным или нелюбимым.
- Пример: Партнер перестает уделять внимание, не поддерживает в трудных ситуациях, не проявляет заботу.
- Почему это приводит к измене: Человек ищет эмоциональную близость и поддержку на стороне, чтобы компенсировать недостаток в отношениях.

2. Сексуальная неудовлетворенность
Ну серьезно! Велес ведь не зря так много внимания уделяет именно сексуальной стороне жизни. Это же базовые потребности, учить жеж надо матчасть…

- Причина: Отсутствие страсти, однообразие в интимной жизни или несовпадение сексуальных потребностей.
- Пример: Один из партнеров теряет интерес к сексу, или секс становится рутинным и не приносит удовольствия.
- Почему это приводит к измене: Человек ищет новые ощущения и подтверждение своей привлекательности.

3. Кризис в отношениях
И это не какая-то чушь с мировым финансовым кризисом. Или кризисом зонтичной недостаточности, когда ты выбираешься из дому без зонта, начинается дождь, и все зонты в километре квадратном от тебя оказываются заняты…

- Причина: Долгосрочные конфликты, отсутствие взаимопонимания, накопленные обиды.
- Пример: Постоянные ссоры, нерешенные проблемы, отсутствие диалога.
- Почему это приводит к измене: Измена становится способом «уйти» от проблем или отомстить партнеру.

4. Потеря интереса к партнеру
Не, ну тут одно из другого вытекает. Без зонта, облитый водой с неба и грязью из луж, сексуально неудовлетворенный человек, не способный на эмоциональную близость – какой еще ему интерес нужен к нему? Какой еще там фистинг – ему голубей мало, чё ли?
- Причина: Партнеры перестают развиваться, становятся предсказуемыми и скучными друг для друга.
- Пример: Отсутствие общих интересов, прекращение совместного времяпрепровождения.
- Почему это приводит к измене: Человек ищет новые впечатления и эмоции, которых не хватает в браке.

Так. У меня еще есть 8 (Восемь) причин. Которые наиболее распространенные. Голосуем огоньками и я продолжу.

А в заключение… Ну что сказать про безумного персонажа из начала поста? Здоровья усопшему… Он вроде как жив – да разве теперь это жизнь… Как он будет меряться письками?!

Велес знает

#мужчинаиженщина #хорошиймальчик #база #иллюзии #отношения #измены

Мужчины... Есть выжившие?

🌟 Дорогие мои девушки, прекрасные и неповторимые! 🌟

Поздравляю вас с 8 Марта – праздником весны, красоты и вдохновения! Пусть каждый ваш день будет наполнен теплом, любовью и радостью, а в душе всегда цветут сады счастья. 🌸

В честь этого чудесного дня я приготовила для вас особенный подарок — бесплатное приглашение в Закрытый Велесов Круг! 🎁

Что это за место?
Закрытый Велесов Круг — это уникальное сообщество, где я делюсь своими знаниями и опытом, чтобы помочь вам легко и уверенно справляться с любыми жизненными ситуациями. Здесь вы узнаете:
✨ Как вернуть утраченные отношения и наполнить их новой страстью.
✨ Как улучшить сексуальную жизнь и сделать её ещё ярче.
✨ Как лучше понимать своего мужчину и выстраивать гармоничные связи.
✨ Как разрешать конфликты с помощью мудрых рецептов и всегда выходить победительницей в спорах, используя Фокусы языка.
✨ Как, освоив принципы НЛП, вызывать у окружающих только положительные эмоции и становиться настоящей волшебницей в общении.

Этот подарок — ваш шанс стать частью закрытого круга единомышленниц, где каждая найдёт ответы на свои вопросы и обретёт уверенность в себе.

🎁 Как получить доступ?
Напишите мне в личные сообщения с запросом, и я отправлю вам приглашение. Но спешите — подарок действует только до 11 марта 2025 года!

Пусть этот день станет началом вашего нового пути к гармонии, любви и счастью. С праздником, мои дорогие! 💐

С любовью,
Велес.
08.03.2025

​​🌟 Раскройте свою истинную сексуальность: погружение в мир "Мартовских Котов и Кисок" 🌟

Каждый из нас хранит внутри себя частицу, скрытую в Тени – ту самую первозданную, естественную сексуальность, о которой говорил Карл Юнг. Наши социальные условности часто заставляют её уходить в глубины подсознания, но что, если есть безопасное пространство, где можно встретиться с этой частью себя?

На двухдневной вечеринке "Мартовские Коты и Киски" в Красной Поляне мы создаем именно такую среду – приватную, поддерживающую и эстетичную. Здесь шибари-мастер классы становятся не просто развлечением, а инструментом для исследования собственной природы, а Большое ШОУ Sexy Cats – возможностью выразить свою уникальную сексуальность.

Пришло время встретиться со своей Тенью не как с чем-то пугающим, а как с важной составляющей вашей целостности. Дайте себе возможность быть настоящим, исследовать грани собственной sensuality и обнаружить новые грани своего "я".

Дата: 21-23 марта 2025
Место: Красная Поляна
FREE PEOPLE представляет сезон ВЕСНА-2025

Взносы для новых гостей:

Позднее бронирование с 02.03.25. по15.03.25
Пара 65 000/ М 65 000/ Ж 18 000

Экстремально позднее бронирование с 15.03.25. по 22.03.25 (при наличии свободных мест!)
Пара 80 000/ М 80 000/ Ж 25 000

💳 Взносы для резидентов: [TERRAFP_RU ](https://moscow.terrafp.ru/meetings/meeting/660)

Примечание:
Тариф на 1 вечер = 75% полного тарифа за всю программу!
Взносы не возвращаются! Правила переноса опубликованы в полном описании вечеринки на сайте.

❗️Почему не стоит регистрироваться на мероприятие в последний момент?

📞 Контакты для связи:

👤 Юлия Bastet
💬 @Bast_et
🔸Профиль на MYSW

👤 Павел (Сочи)
💬 @majorpavel777
💬 +7 915 794-41-61
🔸Профиль на SL: JokerPavel

🖤 Ждём вас с нетерпением!

Мероприятие 18+

📌 Полное расписание всех событий в закрепе! [ЗАКРЕП ](https://t.me/freepeopleschedule/73)


#FreePeople #SexyCats #SelfDiscovery #ShadowWork

​​Теперь советы, которые ты, возможно, не ожидаешь услышать. Они не про «поговорите с ним» или «будьте терпеливой». Это про то, как выйти из тени и начать действовать.

1. Перестань быть удобной. Ты привыкла подстраиваться, молчать, уступать. Но это не делает тебя счастливой. Скажи «нет». Скажи, что тебе не нравится. Скажи, что ты хочешь. Да, это риск. Но именно в этом риске кроется возможность быть услышанной. А если он не поймет? Ну, что ж, это его проблема. Пусть попробует жить с тем, кто всегда молчит. Удачи ему.

2. Создай дистанцию. Звучит парадоксально, но иногда нужно отойти, чтобы тебя заметили. Перестань быть всегда доступной. Займись собой. Уйди в свой мир, свои интересы. Пусть он ощутит, что ты не принадлежишь ему полностью. Это не игра, это способ вернуть себе себя. Если он не заметит? Ну, значит, он уже давно не смотрит в твою сторону.

3. Заговори о сексе. Да, именно об этом. Не о быте, не о детях, не о его работе. О том, чего тебе не хватает. О том, что ты хочешь. Это может быть неудобно, страшно, непривычно. Только именно через эту тему часто скрываются настоящие эмоции и желания. А если он начнет отмахиваться? Ну, что ж, это его выбор. Ты хотя бы попыталась.

4. Позволь себе злиться. Женщины часто подавляют гнев. Это в принципе мужская эмоция, и женщинам сложно с ней совладать. Но злость – это энергия. Она показывает, что тебе не всё равно. Не бойся её выразить. Не кричи, не обвиняй, но скажи: «Меня это злит». Это может стать началом настоящего разговора. А если он начнет оправдываться? Ну, пусть попробует. Ты уже давно заслужила право на свои эмоции.

5. Сделай что-то запретное. То, что ты себе никогда не позволяла. Может, это новое хобби, о котором ты боялась даже подумать. Может, это флирт с кем-то, кто вызывает у тебя интерес. Не для того, чтобы изменить, а для того, чтобы почувствовать себя живой. Чтобы вспомнить, что ты – не только жена, мать, хозяйка. Ты – женщина. А если он начнет ревновать? Ну, пусть ревнует. Может, это заставит его наконец проснуться.

6. Перестань ждать, что он изменится. Он не изменится, если ты не изменишься сама. Ты не можешь контролировать его, но можешь контролировать себя. Начни с малого. Скажи, что тебе нужно. Сделай то, что хочешь. Да, это может быть страшно. Но это единственный способ вернуть себя в свои отношения. А если он не поймет? Ну, что ж, это его потеря. Ты хотя бы попыталась.

Ты теряешь не только отношения. Ты теряешь часть себя. Ты теряешь мечты, которые строила. Ты теряешь уверенность в том, что можешь быть любимой и счастливой. Ты теряешь время, которое уже не вернешь. И самое обидное – ты теряешь это не из-за того, что не хотела бороться, а из-за того, что боялась начать. Боялась показать, что тебе больно. Боялась признать, что ты не идеальна. Никто не идеален. И именно в этом несовершенстве кроется настоящая близость. Когда ты можешь быть собой, не боясь осуждения. Когда ты можешь сказать: «Мне плохо», и тебя услышат. Когда ты можешь ошибаться, и тебя простят.

И если ты сейчас читаешь это и понимаешь, что это про тебя, то знай: ещё не поздно. Ещё можно всё изменить. Для этого нужно перестать бояться. Перестать ждать, что всё решится само. Перестать обвинять и начать действовать. Потому что эмоциональная близость – это не то, что дается раз и навсегда. Это то, что нужно создавать каждый день. Словами, поступками, вниманием. И если ты хочешь, чтобы твои отношения выжили, то начинать нужно с себя. С первого шага. С первого слова. С первого признания: «Мне страшно, но я готова попробовать». И кто знает, может быть, этот шаг станет началом чего-то нового. Началом отношений, в которых ты снова сможешь быть собой. Настоящей. Близкой. Счастливой.

А если он не поймет? Ну, что ж, это его потеря. Ты хотя бы попыталась. А он? Он останется с тем, что выбрал сам: с пустотой, которую создал своими руками.

Велес знает

#пересборкаотношений #мужчинаиженщина #база #кризисотношений #слепыезоныбрака

Он слишком занят, чтобы любить: как вернуть себя в отношения, которые умирают

Тему поднял в этом посте. И снова столкнулся с ней в процессе индивидуальных консультаций. Штошъ, давайте углубимся в материал. Используем те знания, которые мы с вами уже получили и поймем, как их применять.

Когда эмоциональная близость уходит, ты чувствуешь это каждой клеточкой. Ты видишь, как он отдаляется, как его взгляд скользит мимо тебя, как слова становятся пустыми. И ты думаешь: «Почему он не замечает? Почему ему всё равно?» Зачем ты задаешь себе эти вопросы? Ведь он, скорее всего, даже не понимает, что что-то не так. Он слишком занят. Работой, друзьями, футболом, новым гаджетом – чем угодно, только не вашими отношениями. А если и заметил что-то, то решил, что это «просто твой характер» или «гормоны шалят». Ну, знаешь, как обычно. Мы, мужчины, такие. Мы ж «логичные». Нам часто нужно всё объяснять, как детям.

Только вот беда: даже детям ты объясняешь, а они хотя бы слушают. А мужчина? Он уже давно в своем мире, где ты – просто фон.

Ты замечаешь, как окружающие смотрят на вас? Родственники, подруги, коллеги – все видят, что между вами что-то не так. Они шепчутся за спиной, дают советы, которых ты не просила. Их мнение кажется им самим таким важным!

Только это иллюзия. Эти люди, даже если они близки тебе, даже если они важны для тебя, не живут твою жизнью. Они не знают, что ты чувствуешь, когда ложишься спать рядом с человеком, который стал чужим. Их осуждение, их советы – это просто шум. Белый шум, я такой ставлю младшей дочери, чтобы крепче спалось человечку. Шум, который мешает услышать себя. Потому что единственное, что действительно важно, - это то, что происходит между вами двумя. И если вы не начнете говорить, не начнете слушать друг друга, то всё остальное потеряет смысл.

Конечно, он не начнет. Он же «логичный». Он ждет, что ты всё сама сделаешь. Как всегда.

Ты боишься, что уже слишком поздно? Что ты упустила момент, когда ещё можно было что-то изменить? Думаешь: «А что, если я попробую, а он не ответит? А что, если он уже не хочет?»

Этот страх парализует. Он заставляет тебя молчать, прятаться за маской равнодушия. Знаешь, что самое страшное? Не попытка, а её отсутствие. Потому что однажды ты проснешься и поймешь, что всё кончено. И ты будешь жалеть не о том, что попробовала и не получилось, а о том, что не попробовала вообще. О том, что позволила страху и гордости разрушить то, что когда-то было самым важным.

А он? Он даже не заметит, что ты пыталась. Он слишком занят. Ну, ты знаешь чем.

продолжение 👇👇👇

​​Почему мужчины ошибаются, пытаясь угадать, чего хочет женщина?

Есть любопытная история, в которую впадает большинство мужчин всех возрастов. Она называется женщина, подходящая для отношений.

Глупость этой иллюзии зашкаливает. И она не перестает быть максимально распространенной. Ощущение, что мальчик подготовил бриф, в соответствии с которым начал подбирать для себя «спутницу» жизни. Забыв, что эта спутница – живой человек.

В требованиях обязательно есть 1. Спокойная, не выносящая мозг. 2. Развратная с ним. 3. Скромная. 4. Не ходит с подругами в ночные клубы. 5. Имела не более … партнеров (сами проставьте количество) до него.

Мальчики считают, что это – нормально. Нормально при таком подходе – купить себе резиновую Зину. И наслаждаться единением своей души с этой красоткой. Да и то, скорее всего, с ней он тоже будет чувствовать себя как Гагарин. Потому как в ней он вроде как первый, но какие-то собаки уже побывали.

А еще мальчики считают, что если встретили такую, какую заказывали, нужно соответствовать. Если он хочет, чтобы женщина не ходила в клубы, не отзывалась на внимание других мужчин, отказывалась от друзей ради него – то и он обязательно должен быть таким же. Ведь она хочет того же!

Хорошие мальчики часто совершают одну и ту же ошибку: они придумывают, чего должна хотеть женщина, и действуют исходя из этой выдуманной картины. Они думают: «Если бы я был на её месте, я бы хотел верности, внимания, заботы, времени». И начинают вести себя так, как хотели бы, чтобы с ними поступали. Верность? Пожалуйста. Никаких клубов, никакого алкоголя, никакого общения с другими женщинами. Всё своё время и энергию они отдают ей. Кажется, что это идеальный сценарий. Но почему-то это не работает. Почему?

Потому что хорошие забывают одну простую вещь: женщина — это не они. Её желания, её потребности, её ожидания — это не то, что мужчина может просто «придумать» или «спроецировать» на неё. Она хочет не того, что хочет он. Она хочет того, что хочет она. И это «что-то» часто оказывается совсем другим.

Хороший мальчик, который верен, не ходит по клубам, не пьёт, не общается с другими женщинами и отдаёт всё своё время партнёрше, думает, что он делает всё правильно. И раз уж он себя так ведет, то и она ведь обязана! На самом деле он просто создаёт давление. Он становится предсказуемым, удобным, скучным. Он перестаёт быть тем, кто вызывает в ней желание. Он становится тем, кто просто «есть». А женщина хочет не «есть». Она хочет «хотеть».

Почему так происходит? Потому что хороший мальчик, совершая все эти «правильные» шаги, забывает о главном: о тяге. Женщина хочет чувствовать тягу к мужчине. Она хочет, чтобы он был для неё желанным, а не просто удобным. Она хочет, чтобы он был тем, кто вызывает в ней эмоции, а не просто тем, кто выполняет свои обязанности.

Хороший мальчик, который делает всё «правильно», но не вызывает в ней желания, становится для неё не мужчиной, а функцией. Он — это стабильность, это безопасность, это комфорт. Но это не то, что заставляет её сердце биться чаще. Это не то, что заставляет её думать о нём, когда его нет рядом. Это не то, что заставляет её хотеть его.

Ошибка хорошего мальчика в том, что он думает, что женщина хочет того же, что и он. Но это не так. Женщина хочет чувствовать, что она рядом с мужчиной, который вызывает в ней желание. Она хочет, чтобы он был тем, кто заставляет её чувствовать себя желанной, а не просто удобной. Она хочет, чтобы он был тем, кто вызывает в ней эмоции, а не просто тем, кто выполняет свои обязанности.

А женщина хочет не того, что придумали хорошие мальчики. Она хочет того, что она хочет. И задача – понять, что это, и дать ей это. Не то, что вы хотите получить от неё, а то, что она хочет получить от вас. Это и есть ключ к её сердцу.

Велес знает

#мужчинаиженщина #хорошиймальчик #база #иллюзии #отношения

​​ Как девушке справиться с провокациями измены со стороны партнёра: советы Велеса

Анализируя вчерашний пост, прямым текстом хочу сказать: Однажды ты встретишь мужчину сильнее себя. Обязательно. А пока собирайся на работу и не забудь дать денег своему парню на проезд.

Самый действенный и самый кардинальный совет один – найти ментально здорового партнера. Оставив в прошлом все эти истории про «проживание внутренних травм детства», когда мама отказалась купить пончик с говном у цыганки на колхозном рынке.

Ну да мы с вами люди милосердные, убогих любим и стараемся им помочь, поэтому устраиваемся поудобнее и начинаем с Осознания проекции.

Важно понять, что на самом деле происходит. Мужчина проецирует свои собственные страхи, неуверенность и подавленные желания на партнершу. Он обвиняет ее в том, чего она не делала, и провоцирует ее на действия, которые оправдают его внутренние конфликты. Что делать в этой ситуации? Важно понять самой себе – вашей вины тут нет вообще. Все дело в отражении его собственных внутренних конфликтов. Для которых, как бы печально это не было, вы – лишь внешний стимул. Если бы вместо конкретной Ани в ситуации участвовала бы Глаша или Авдотья – ситуация в башке подопечного не поменялась бы не на йоту.

Кроме того, и это еще важнее для практики совместной жизни, необходимо установить тотальный запрет на ваш телефон. Это только ваша территория, и нарушая ее, мужчина ставит под сомнение ваше здравомыслие. В конце концов, что он там найдет? Взрослая, умная и понимающая свои потребности и желания женщина никогда не запишет «любовника» под именем «Анатолий Большой Член». Скорее всего, в контактах будет «Поликлиника», «Юлия Сейлер» или «WB без очереди». Ну а сами переписки – это вообще за гранью разумного, ибо их лучше держать в «Архиве» или в ином «потаенном» месте.

Впрочем, кто ищет – тот всегда найдет. Поэтому продолжение нарушения границ и история с проверкой вашего телефона на предмет наличия там контакта и общения с «Константин, Множественные Оргазмы» является реальной причиной расставания без страха и упрека.

Еще некоторые «специалисты» предлагают проводить Прямой диалог. Якобы без обвинений, рационально и спокойно. Как постоянно практикующий чел, говорю вам прямо – это невозможно. Любой ваш диалог с душевнобольным будет извращен и обоснован как попытка уйти от ответственности за тайную связь с Василием, Отдых С Тремя Парнями В Сауне.

Поэтому необходимо понимать, что ответственность за дальнейшее нахождение в подобном кошмаре лежит полностью на вас. Любите быть жертвой, находясь в токсичных отношениях? - добро пожаловать в ваш личный рукотворный ад. Оставайтесь, кто вам доктор…

Хотя на мой взгляд… Если все попытки наладить отношения не приносят результата, важно задуматься о своем собственном счастье. Иногда лучшим решением может быть расставание, особенно если мужчина не готов работать над собой и отношениями. Не готов учиться доверять той женщине, которую выбрал.

Ситуация, описанная в предыдущем посте, требует глубокой работы как со стороны мужчины, так и со стороны девушки. Если мужчина не готов признать свои проблемы и работать над ними, девушке важно сосредоточиться на своих собственных потребностях и эмоциональном благополучии. Я подчеркиваю важность осознания своих теней и проекций, а также установления здоровых границ в отношениях. Если мужчина не готов к изменениям, возможно, лучшим решением будет уйти из этих отношений, чтобы сохранить себя и свое психическое здоровье.

Если вы столкнулись с подобной ситуацией, важно помнить, что вы не обязаны спасать партнера, который не хочет меняться. Ваше счастье и благополучие должны быть на первом месте.

Ну а завтра я дам вам материал о всеобщей оргии в целях повышения рождаемости. Не отключайте уведомления, следите за публикациями и покажите завтрашний пост своему «ревнивцу»…

Велес знает

#мужчинаиженщина #провокацияизмены #база #иллюзии #отношения #измены #работанадотношениями

​​Тайные мотивы ревности: почему мужья иногда хотят, чтобы жена изменила

Этот пост родился на основе работы с девушкой, которая оказалась в ловушке. Она прожила в браке с мужем 7 лет. И в последние два года столкнулась с постоянной ревностью мужа. Он изводил ее гиперконтролем, он вскрывал ее телефон, ее переписки. Он дошел в своем безумии до того, что начал прямо обвинять ее в измене с начальником.

Итогом всей этой истерии стал ее реальный роман с коллегой. Роман всплыл на поверхность – и это удивительным образом принесло ей облегчение.

Сегодняшний пост для девочек. Тех, которые постоянно сталкиваются с непровоцируемой ревностью. На пустом месте. К столбу. Необъяснимой, парадоксальной, глупой и очень обидной. Безосновательной.

Девочки, Велес прекрасно знает, что это такое. Это – провокация измены. Ваш «ненаглядный» действительно подеалкивает вас. Ему на уровне подсознания необходимо, чтобы у вас была связь на стороне. Да-да, тому самому мужу, который вечно ноет, ревнует и строит из себя жертву. Сам того не осознавая, он профессионально играет в игру под названием Давай я сам разрушу свои отношения, а потом буду плакать.

Смотрите. В какой-то момент он начинает вести себя подобно дебилу. То ревнует к соседской собаке, то намекает, что вы «слишком правильная». То флиртует с официанткой у вас на глазах, то закатывает очи свои: «Ну почему ты не можешь быть более раскрепощенной?». А через час уже может обвинить в тайной подработке в эскорт-сервисе.

Знакомая ситуация? Думаете, это бред? А это не бред. Это он. Его внутренний цирк. С конями, клоунами и жонглерами страшных сексуальных фантазий вашего падения на моральное дно. И разложения вашего там же.

В глубине своей души он боится своих собственных желаний. Ему хочется своей собственной свободы, только он слишком труслив, чтобы признать это. Вместо того чтобы разобраться с собой, он решает: «А давай-ка я сделаю так, чтобы она изменила первой!» Когда вы «оступитесь» (а это произойдет. Уж лучше пусть он будет винить вас за реальные оргазмы. Вы, я думаю, уже утомились от безосновательных обвинений. Хоть секс с нормальным, без бед с башкой, мужчиной получите), он сможет с чистой совестью сказать: «Ну, я же не один такой!» И да, он будет страдать, но втайне радоваться, что теперь вы - «плохая», а он - бедный, несчастный, но такой благородный пиздострадалец.

Все скрыто глубоко в его душе. В той части личности, которую он прячет, как козявки под кроватью. Там, где его страхи, подавленные желания, ревность, стремление к контролю. Эта его темная, трусливая сторона шепчет ему: «Сделай так, чтобы она доказала, что ты достойный». И он, как послушный щенок, начинает. Ревнует без повода. Контролирует. Намекает, что вы «можете найти кого-то лучше». Он как будто говорит: Ну давай же, докажи, что ты такая же испорченная блядь, каким и я являюсь на самом деле!

И при это вы, возможно, даже не думали об измене. Пока он не начал давить. Он устраивает сцены ревности. Обвиняет в том, чего вы не делали. Или, наоборот, ведет себя так, будто ему все равно. «Ну, если ты не хочешь быть со мной, то найди кого-то другого!» - слышали такое? Или там уже обвинение - Я знаю, ты нашла кого-то, кто лучше меня!.

Жертва во всей красе, мать его ети.

В финале вы уже просто идете и трахаетесь с адекватным мужчиной. Да, формально вы решаетесь на измену. Хотя это очень спорно. Разве грех – изменить идиоту, дошедшему до крайней степени кретинизма?

Муж же чувствует странное облегчение. «Я же говорил, что она блядь!» — думает он. Он получил подтверждение своих страхов. Теперь может сказать, что мир несправедлив, что все женщины шалавы, а любовь – иллюзия. Гомер нервно курит в коридоре, какие трагедии происходят в башке гражданина…

Я прямым текстом пишу – если вы столкнулись с подобным поведением мужчины, напишите мне. Обсудим. Найдем решение. Искренне ваш, Я.

Велес знает

#мужчинаиженщина #провокацияизмены #база #иллюзии #отношения #измены

​​4. Куколд-фантазии.
Это вообще отдельная тема. Ты начинаешь фантазировать о том, как твоя жена трахается с другими мужчинами перед тобой. Но почему? Почему именно это? Может быть, потому что ты подавил свои настоящие желания? Может быть, потому что тебе не хватает внимания и эмоциональной близости? Но вместо того, чтобы разобраться в себе, ты позволяешь этой фантазии выйти из-под контроля. Красиво, да? Просто образец семейного счастья. Да еще и за твой счет.

5. Измена ради измены.
Ты начинаешь изменять своей жене, потому что «просто хочется». Но на самом деле причина гораздо глубже. Ты подавляешь свои истинные желания годами, и теперь твой мозг ищет выход через измены. Ты думаешь, что это просто «поебаться на стороне», но на самом деле это крик о помощи. Ты кричишь, что тебе не хватает чего-то в ваших отношениях, но вместо того, чтобы поговорить об этом, ты выбираешь самый легкий путь – измену. Умничка!

Что делать?

Сядь и поговори сам с собой. Задай себе один вопрос: Зачем мне это? Тебе придёт ответ — это моя фантазия, грязная, я её прячу... Задай следующий вопрос: А на самом деле? И услышь первое, что откликается в тебе самом. Уже на этот ответ: А на самом деле?... И так 7 раз.

Ты удивишься, когда докопаешься до истинной причины. Которая может быть вообще очень далека от первичной фантазии. И окажется, что всё это связано с тем, что ты безумно одинок в своих отношениях. И тебе банально не с кем обсудить то, что действительно тебя заводит.

Не бойся задавать вопросы. Не бойся искать правду. И помни: только ты можешь изменить свою жизнь к лучшему. Потому что всем остальным нет до тебя дела. Никто тебе не должен. Никто не будет помогать тому, который не хочет сам себе помогать.

В конце концов, выбор за тобой. Либо ты берёшь свою жизнь в свои руки, либо она будет контролироваться теми самыми демонами, которых ты запер внутри.

Думай. Решай. Действуй.

P.S. Если хочешь обсудить это подробнее – пиши в личку. Создам специальный эфир, где будем разбирать конкретные случаи.

Я сказал. Dixi.

Велес все таки знает

#секс #брак #мужчинаиженщина #секснастороне #тяжелыевопросы #самообман #сексуальныефантазии #база

Сексуальные фантазии. Или как ты превращаешься в ничтожество, сам не заметив...
длиннопост перед выходными

Давай поговорим о чём-то действительно важном. Знаешь, что самое смешное? То, как мы все блядски боимся говорить о своих сексуальных фантазиях! Особенно те из нас, кому уже под 40, кто долгие годы в браке, имеет нормальный доход и при этом ходит как тень самого себя былого, потому что его брак стал серой рутиной.

Так вот, слушай меня внимательно. Твои сексуальные фантазии – это не просто «приколы» или «грязные мысли». Это сигналы из глубины твоей души. Если ты их подавляешь, они не исчезнут. Они уйдут глубже. В темноту. И там, в этой чертовой заднице Тени, начнут мутировать. Превратятся в чудовище, которое очень скоро вылезет наружу, чтобы разрушить всё, что ты строил годами. Причем в таких формах выйдет, что ты сам будешь в шоке от происходящего…

Представь себе такую картинку: ты мечтаешь попробовать МЖМ. Но нет, нельзя же! Что скажет жена? А если она откажется? Да и вообще, я же серьёзный мужик, со стабильным доходом, мне такие «шалости» не к лицу... Только извращенцы хотят такого! – говоришь ты сам себе, передергивая на тематическое порно.

А теперь представь, что будет дальше. Очень скоро ты начинаешь замечать, что твоя жена общается с каким-то типом. Догадайся, о чём они разговаривают? Правильно, о том самом, чего ты боялся предложить ей раньше. Только теперь она делает это без тебя. И знаешь почему? Потому что ты был слишком труслив, чтобы первым заговорить об этом. Блядь, да это твои же фантазии могли бы стать вашим общим приключением! Но нет, теперь они реализуются без тебя. Молодец!

Хочешь ещё заковыристее? Иногда эти подавленные фантазии могут перерасти в настоящий ад. Например, ты можешь начать фантазировать о том, как твоя жена трахается с другими мужчинами прямо перед тобой. Не потому что тебе это нравится, а потому что это единственная форма реализации того, что ты подавил годами. И вот ты становишься тем самым куколдом, которого так боялся. Только теперь это не игра, а реальность. И она горькая.

Теперь давайте разберем конкретные случаи, которые происходят на самом деле. Не те, что ты видишь в фильмах или читаешь в журналах, а то, что происходит в твоей жизни прямо сейчас.

1. Фантазия о групповом сексе (МЖМ).
Ты годами хранишь эту грязную мысль про себя, потому что «это же неправильно». Но знаешь, что происходит потом? Твоя жена замечает, что ты стал какой-то отстранённый. Она начинает задавать вопросы, а ты отмалчиваешься. Потом она встречает другого мужчину – того, кто готов её понять, принять и предложить ей то, о чём она даже не догадывалась. И вот она уже трахается с этим типом без тебя. А ты остаёшься с пустотой внутри, потому что испугался быть честным. И кто на самом деле терпила?

2. Ролевые игры.
Ты всегда хотел попробовать что-то вроде госпожа/раб, но боялся сказать об этом жене. «А если она подумает, что я извращенец?» – спрашивал ты себя. И вместо того, чтобы предложить ей это как игру, ты начал искать других женщин. Женщин, которые были готовы к экспериментам. И вот ты уже на стороне, а дома жена растит детей одна, не понимая, что случилось. Да, ты сохранил свою «чистую» репутацию, но ценой чего? Ценой своего брака? Ну молодец, блядь, просто герой.

3. BDSM.
Тебе всегда был интересен мир BDSM. Только признаться в этом самой близкой женщине… страшно, сука. Вместо этого ты начал искать выход для своих желаний на стороне. Сначала это были случайные связи, потом – постоянная любовница. А дома жена продолжала жить в мире, где ты «правильный» мужик, который ходит на работу и делает карьеру. И вот однажды она узнаёт правду. Как ты думаешь, что она скажет? «Ой, дорогой, это так мило, что у тебя есть такие фантазии!» Нет, блядь, она будет в шоке. Потому что ты предпочёл играть в свои игры с другими, вместо того чтобы быть честным с тем человеком, который рядом с тобой уже много лет.

продолжение 👇👇👇

​​Почему низкое либидо – самая опасная ложь в вашем браке

Вчера речь шла об очень неожиданной причине измены. Сегодня – обсудим мы с вами такой распространенный «повод», как разное либидо.

Да-да, вернусь к избитой теме «либидо». Набившая оскомину история. Уверенно подкинутый миф, который якобы все объясняет.

Я не тебя не хочу - говорит Авдотья. - Я просто не хочу секса. Такое вот у меня либидо. И Валерчик верит, потому что это просто. Верить, не задумываясь о том, что все это – ложь. От начала и до конца. В уши нагло, блядь, нассали, а Валерчику все божья роса.

Теперь к тем обращаюсь, кто с головой дружен. Таких в нашем канале большинство. Тех, кто готов смотреть на себя критично. Смотреть в глаза правде. Страшно, само собой, да только без этого никуда.

Смотрите на реальную историю.

Катя и Антон (имена, само собой, изменены) казались идеальной парой. Он - успешный менеджер средних лет, который всегда знал, что быть мужчиной - это значит нести ответственность. Она - красивая женщина с собственной студией йоги, которая светилась от счастья, когда была окружена вниманием учеников. И увлеченно занималась своим делом.

На 5 году брака все изменилось. Катя начала жаловаться на «разные половые конституции». «У меня низкое либидо», «Мы просто разные по сексуальной природе» – эти фразы стали постоянными в их диалогах. Антон пытался понять, принимал её слова за правду. Он был уверен, что как мужчина должен терпеть и подстраиваться.

А между тем... В её студии появился Владимир. Молодой, открытый, готовый уделять внимание каждой мелочи. Тот самый типаж, который говорит комплименты без страха быть неправильно понятым. И знаешь, что случилось? Катя, которая «не могла» с Антоном, превратилась в совершенно другого человека. Вечера йоги превратились в кое что большее. Комнаты для медитации стали свидетелями гораздо более интимных практик.

То есть все как и описано древними. Позы, приносящие оргазмы – записываем в Кама сутру. Все остальные – это йога.

Здесь дело совсем не в пресловутом либидо. Когда Катя хотела – она таинственным образом находила время, энергию, желание. Всё то, о чём она говорила, что «нет сил», «нет настроения» - оказалось ложью. Простой, грустной ложью женщины, которая выбрала легкий путь эмоционального наполнения собственной жизни.

Она не хотела Антона. Не потому что он плохой. Просто он стал слишком удобным, слишком предсказуемым. Его стабильность превратилась в рутину, его ответственность – в холодную дистанцию. А Катя искала того, кто сможет подарить ей те чувства, которые она испытывала в самом начале отношений... Теперь она искала этого человека вне дома. Потому что тот, кто дома – слишком привычен, понятен и скучен.

Знаете, почему девушки заводят любовников? Не потому что они плохие. Они хотят жить здесь и сейчас. А Антон? Он строит планы на будущее, которое может никогда не наступить. «Я работаю ради нас» - такое же вранье, как и «разное либидо». Всего лишь отговорки для тех, кто боится признать: мы упускаем настоящее ради гипотетического идеала.


Хочешь узнать, как вернуть себя, которого она действительно хотела когда-то? Как показать, что ты можешь быть и надёжным, и желанным одновременно?

Не позволяй ей использовать «либидо» как отговорку. Напиши мне в личные сообщения прямо сейчас. Расскажи свою историю. Давай вместе разберёмся, как вернуть власть над ситуацией и показать, что ты достоин её настоящего желания, а не этих дешевых отговорок.

Серьезно, ты слишком хорош для роли второго плана в собственной жизни. И пора это изменить. Первый шаг - это сообщение мне. Жду твоего ответа. Не позволяй ей продолжать эту игру в «разные желания», когда на самом деле всё гораздо проще: она просто тебя не хочет.

Велес все таки знает

#измены #брак #мужчинаиженщина #секснастороне #тяжелыевопросы #пересборкаотношений

​​Самая глубокая причина измен в браке

Вопрос супружеской неверности – многогранен, неисчерпаем и всегда интересен. Сегодня поговорим об одной из причин измен, о которой мало кто задумывается. Эта причина очень проста, объясняет многое – и не снимает ответственности с участников треугольника.

Сама супружеская неверность стара так же, как старо понятие брака. И, положа руку на сердце, здоровый, полноценный, взрослый и целостный человек прекрасно понимает, что факт супружеской неверности - это просто факт неверности. К концу света, вселенскому горю и прочим потрясающим возможностям чувствовать себя старой портовой шлюхой-жертвой никакого отношения не имеет.

Причинами неверности постоянно называют пропавшее внимание со стороны второго человека, или сексуальную несовместимость, или там разную половую конституцию. Про последнее уже писал – это полная чушь. К реальности отношения не имеет.

Мы можем сколько угодно говорить, что «она/она меня не понимает», «у нас нет времени» или «я просто хочу вновь почувствовать себя живым/живой».. Правда совсем в другом месте.

Мы выбираем путь наименьшего сопротивления.

Пытаясь разобраться в причинах супружеской неверности, мы придерживаемся диаметрально противоположных взглядов. Если изменили нам – это унижение, предательство, что-то там еще. Потрясающий коктейль из меню жертвы.

Если изменили мы сами – это скорее всего стечение обстоятельств. На самом деле вообще виноват тот, кому мы изменили – не оказывает внимание, холоден, жена избегает секса, муж перестал следить за собой, превратился в черт те что…

Хотя по факту речь идет только о том, что мы таким образом погружаемся в иллюзию. Ведь если муж или жена перестали обращать внимания и избегают секса с нами – дело в 97% случаев не в них, а в нас. Мы перестали быть им интересными. Мы настолько открылись перед ними, что перестали давать повод узнавать нас каждый день заново.
А еще за долгое время мы настолько привыкли давать друг другу исключительно критическую обратную связь в виде осуждения, претензий или скандалов с истериками, что боимся показывать и делиться своими личными потребностями. Сексуальными в том числе.

«Свежатинка» – в виде любовника или любовницы дает нам прекрасное право не меняться. Оставаясь на том же уровне, не пытаться привлечь представителя противоположного пола новым собой.

Так проще. Ведь новый человек не знает нас. И мы не знаем его. И это так увлекательно – открывать кого-то или открываться самому. Это нормально. Это легко. Это интересно.

Здесь нет только внутреннего развития, взросления. И это тоже нормально – взрослеть, даже если тебе уже глубоко за 40, очень сложно. Надо будет искать выходы из семейных кризисов. Предлагать решения, чтобы вновь разбудить желание в текущем долгосрочном партнере. Брать на себя ответственность.

Нет. С новым партнером гораздо проще. Новое тело, новые запахи, новый внутренний мир. Кайф, чё.

И плюсом – подтверждение своих выводов. Тех самых, через призму которых видно – мы стали для наших мужей и жен рутиной. Серой повседневностью. Мы стали обязанностью.

И сами видим в них лишь рутинные обязанности, повседневные истории и долг. Долг быть рядом. Напрягает, если честно.

С другой стороны все очень сложно. Если необходимо восстановить связь внутри брака, то придется идти на совершенно непопулярные методы и решения. Придется прекратить быть удобным. Придется стать тем, кого бояться потерять. Придется стать тем, кого захочется вернуть…

Не, это слишком сложно. Проще получить кайф от секса и отношений на стороне.

Велес все таки знает

#измены #брак #мужчинаиженщина #секснастороне #тяжелыевопросы #самообман

​​Решили оставаться «собой»? Тогда этот пост не для вас

Этот пост для тех, кто не хочет меняться. Если вы ищете сахарные сопли и «все будет хорошо» - пролистывайте дальше. Потому что хорошо уже не будет. Будет – по другому.

Вы все знаете этих людей. Те самые жертвы. Которые годами ноют о предательстве. О том, как их бросили. Как обманули. Как унизили. Вообще то они «зайки», да только с хозяйкой не повезло. Вот и «лежат» под дождем. Любят они дождь, что поделать. Ведь под каплями воды с неба так просто скрывать свои слезу и обоссанные штанишки.

Прикольно, что весь этот маскарад никому не нужен. Кроме самого клоуна. Тот, кто «предал», давно живет новой жизнью. Счастливой. Полной энергии. А наш театр одного актеришки все еще топчется на месте. В своих «ранках» ручками грязными ковыряется, показывает всем..

Проснись, бедолага! Эта боль – твой выбор. Все дело в том, что зацикленность за прошлом, на нанесенных обидах – это клетка. А ключи от нее – в собственных руках.

Вы думаете, что мучаете того человека? Да ладно вам. Он уже забыл вас. У него новые цели. Новый смысл. А вы все еще стоите на том же месте, пинаете одни и те же грабли.

Знаете, почему люди повторяют одни и те же ошибки? Потому что они не хотят расстаться со старым собой. С тем человеком, которым был в отношениях. Который верил, надеялся, страдал.

Правда в том, что этот человек умер. Давно. Когда отношения закончились. И продолжать жить за его счет – это все равно что ходить в старой, рваной одежде. Это некрасиво. Это больно. Это разрушительно. Хотя можно не обращать внимания.

Если не обращать внимание на обосранные штаны, то первое время будет даже тепленько.

Вы хотите знать секрет сильных людей? Они не цепляются за прошлое. Они не копаются в обидах. Они берут то, что нужно, и двигаются дальше. Быстро. Решительно. Без оглядки. Учитывают уроки, делают выводы и идут. Куда? Да куда угодно – только дальше. Ведь можно идти дальше – и вернуть тех, кто ушел от вас… А можно идти самому.

Главное – вернуть себя себе.

Слабые же остаются. Они кричат о справедливости. О предательстве. О боли. Правда в том, что эта боль – их собственный выбор. Их собственная ловушка.

Вам больно? Отлично. Это значит, вы живы. Но не позволяйте этой боли стать вашей кожей. Не позволяйте ей определить вас. Не становитесь ею.

Вы можете выбрать другую историю. Вы можете стать другим человеком. Для этого нужно сделать что-то невероятно сложное: простить. Простить не ради них. Простить ради себя.

Простить – это не значит забыть. Это значит освободить место для нового. Для лучшего. Для себя, которого еще нет. Но который может появиться, если вы позволите себе это.

Можно быть жертвой и продолжать играть в эту разрушительную игру. А можно понять, что вы - больше, чем ваши раны. Вы больше, чем ваше прошлое. Вы больше, чем тот человек, который вас предал. Это ведь так просто, когда уважаешь. Чужую волю.

Уважение к чужой воле приходит только через уважение к себе.

Помните: каждый раз, когда вы говорите о предательстве, о боли, о неправде – вы кормите свою старую рану. Вы даете ей силы. Вы делаете ее частью себя.

Хотите измениться? Заткнитесь. Молчите. Дайте себе время. Позвольте себе почувствовать. Только не зацикливайтесь. Не повторяйте. Не рассказывайте эту историю снова и снова.

Потому что каждое слово – это шаг назад. К тому, от чего вы хотите уйти. К тому, что вас разрушает. К тому, что делает вас меньше.

Будьте больше. Будьте сильнее. Будьте новыми. Даже если это больно. Особенно если это больно. Потому что через боль приходит рождение. А через рождение – новая жизнь.

Она ведь всегда приходит через боль…

Велес знает

#пересборкаотношений #мужчинаиженщина #кризисотношений #база #тяжелыевопросы #самообман #нытикам

​​Ты нытик. Ты слабак. Ты не мужчина. Знакомо?

Вот он — момент, когда жизнь бьет тебя ножом в спину. Она ушла. И что делаешь? Кричишь. Плачешь. Требуешь ответов. Ты звонишь друзьям, рыдаешь в трубку: «Представляешь, как она могла?». А они молчат. Потом говорят: «Соберись». И все. А что они могут сказать? И ты не понимаешь: это предала она — или предали тебя все?

Ты верил, что боль делает человека сильнее?
Вранье. Боль делает тебя смешным. Ты ходишь по квартире, в которой все напоминает о ней, как призрак. Ждешь, что она вернется и скажет: «Это шутка». Но она не возвращается. А ты злишься. На себя. На нее. На мир. Пишешь ей гневные сообщения, потом удаляешь. Звонишь — берет трубку ее любовник. Ты слышишь его смех. И что? Ты бросаешь телефон в стену. Как ребенок.

Знаешь, что самое мерзкое?

Ты думаешь, что страдаешь из-за любви. Нет. Ты страдаешь из-за своего эго. Ты не можешь пережить, что тебя променяли. Что твое тело, твои деньги, твоя забота оказались хуже, чем чья-то случайная страсть. Ты не человек — ты собственник. И когда твою «вещь» украли, ты не скорбишь. Ты рыдаешь от беспомощности. Потому что не контролируешь. Не властен. Ни над чем.

Тебе говорят: «Двигай дальше». А как?
У тебя в голове прокручиваются кадры: как она с ним. Смеется над тобой. Говорит, что ты скучный. Что ты — провал. Ты пытаешься забыться: алкоголь, драки, ночные звонки бывшей. Ты умоляешь: «Вернись». Она бросает трубку. Ты падаешь на пол. Ищешь ее волосы на полу. Находишь. Сжимаешь в кулаке. Это все, что осталось.

А потом приходит стыд.
Ты заходишь в соцсети. Видишь ее фото. Улыбку. Новую жизнь. А твои друзья пишут: «Хватит ныть, будь мужиком». Ты читаешь это и понимаешь: они презирают тебя. Не за слабость. За то, что ты выставил свою боль на показ. Ты должен был молчать. Глотать слезы. Улыбаться, как она. Но ты не смог. Ты разорвал себя на части — и все увидели твое нутро. Грязное. Жалкое.

Что теперь?
Ты можешь ненавидеть ее. Можешь ненавидеть себя. Но ответь честно: разве ты сам не дал ей повод? Ты перестал замечать ее. Говорил о работе. Отмахивался, когда она просила поговорить. Ты думал, брак — это вечная гарантия. Как холодильник. Купил и забыл. А она — не холодильник. Она ушла. И оставила тебя наедине с вопросом: «Кто ты, если тебя бросили? Пустота? Неудачник? Или…»

Стоп.
Ты ждешь, что я дам совет? Не буду. Ты ищешь оправданий? Их нет. Ты хочешь, чтобы мир пожалел тебя? Он не пожалеет. Здесь только два выхода: сгореть или закалиться. Ты все еще дышишь? Значит, выбор за тобой. Но запомни: слезы — не грех. Грех — позволить им растворить тебя.

P.S. Если после этого текста ты злишься на меня — поздравляю. Значит, ты еще жив. А если нет — спроси себя: когда ты умер?

Велес знает

​​ Почему они готовы на всё: от третьей работы до курсов по минету, лишь бы заслужить счастье

Совсем недавно я вкратце описал 7 проблем, которые разрушают отношения. Пришло время разобрать первую из них…

Очень странно слышать, как кто-то начинает жаловаться на свою жизнь. Особенно в комментариях. Безумно странно – ведь человек с одной стороны вроде как ищет поддержки, а с другой стороны пытается привлечь внимание к своей ничтожности. Нахрена?

Их жизнь превратилась в бесконечную помойку взаимных упреков? Давайте я расскажу вам одну историю, которая покажет всю ничтожность и убогость этой ситуации. Хотя, уверен, у вас и своих примеров в жизни хватает.

Парень работает на двух работах, но это не помогает - жена постоянно тычет его носом в маленькую зарплату. Хорошо хоть не в маленький член, приводя в пример Валерчика, у которого как у коня…

А сама она что? Сидит дома и критикует его за то, что он не обеспечивает королевский образ жизни. В ответ получает агрессию (на самом деле защитную реакцию «Бей-беги») на её внешность. Ей говорят, что она недостаточно сексуальна и никому больше не нужна.

И что мы видим дальше? Думаете, эти двое несчастных разведутся и построят новую лучшую жизнь? Ага, щас…

Нет, у нас тут два дебила в классическом примере жертвенного поведения.

Муж, чтобы доказать свою ценность, берёт третью работу - ночную охрану. Зарабатывает копейки, выматывается полностью, но продолжает терпеть ради любви. ДБЛБЛД…

А жена? Она тратит последние деньги на какой-то дерьмокурс по минету, который ей порекомендовали в инстаграмах. Ведь так она сможет сделать мужа счастливым в постели, может, он начнет лучше зарабатывать. Где, сука, логика?

Выглядит знакомо? Конечно, потому что это очень распространенная реальность. Где оба – мелкие ссыкуны, боящиеся как своих настоящих потребностей, так и желаний второго, которые готовы унижаться до предела ради призрачной надежды на счастье. Не имеющие об этом самом счастье никаких представлений. В тараканьих мозгах счастье – это много деняк и шоб все как у людей.

Правда в том, что никто из них не хочет действительно меняться. Для того самого счастья. Они просто продолжают играть свои роли: он - жертвенного работяги, она - комплексующей мозгоебки.

Задуматься о том, что возможно пришло время остановить этот цирк моральных уродов – тут нужно нечто больше, чем мозги загнанной в угол мыши. Думающей только о том, как бы выжить. Что быть удобными игрушками друг для друга в этой самой вечной погоне за самоудовлетворением – просто днище. Что если хочешь изменить ситуацию – приходится начинать с себя.

И первый шаг – признать свою ущербность. Потом – осознать, что достойны большего, чем эта бесконечная череда унизительных попыток соответствовать чужим стандартам.

продолжение следует, если интересно…

[Велес знает 13.02.](https://t.me/veles_know)

#пересборкаотношений #мужчинаиженщина #база #кризисотношений #слепыезоныбрака #заблужденияотношений

p.s. Ах да. Еще же надо посмотреть, что практически 94% убеждений – иллюзии…

​​начало 👆👆👆

Любви нет – трахайтесь!

Теперь посмотрим на убеждение с другой стороны. А что, если вместо того, чтобы ждать, пока любовь всё исправит, вы начнёте использовать её как стимул для действий? Пусть она лишь иллюзия – если она позволяет наполнить паруса жизни ветром счастья, пусть будет!

Представьте, что ваша любовь вдохновляет вас учиться новым навыкам, находить решения или строить планы вместе. Это как-то более реалистично.

Безусловно, такая иллюзия, как любовь, важна. Без неё отношения были бы просто банальным перепихом, растянутым на годы. Только одной веры в это сопливую подростковую иллюзию мало. Нужны действия Только так можно построить прочный фундамент для ваших отношений. Попробуем? У меня для вас - Игра.

Интерактивное задание: Процесс понимания

Чтобы глубже понять ограниченность убеждения "Любовь решает все проблемы", выполните следующее задание:

1. Опишите одну конкретную проблему в ваших текущих отношениях или ситуации, которую вы считаете действительно важной и сложной.

2. Разделите её на три части:
- Какую роль в этой проблеме играет любовь?
- Какие действия необходимы для её решения?
- Какие ресурсы (время, финансы, знания) потребуются для реализации этих действий?

3. Ответьте на вопросы:
- Если бы вы могли изменить только одно действие, что это было бы?
- Какие шаги вы готовы предпринять уже сегодня?

4. Поделитесь результатами, отправив их мне лично. Это первое задание в рамках Игры. Тот, кто выполнит все 7 заданий, получит право на бесплатное участие в Закрытом Круге Велеса на 1 месяц. Этот Круг создан для тех, кто действительно хочет развивать адекватность, глубокие связи и практические навыки в отношениях. Здесь вы найдёте поддержку, инструменты и новые перспективы для развития своих связей.

Заключение

Возвращаясь к началу нашего разговора, давайте ещё раз подумаем о том, что такое любовь. Это не волшебная палочка, которая автоматически устраняет все проблемы. Это скорее фундамент, на котором вы можете строить совместную жизнь. Это не иллюзия и не надежда на счастье. Да и жизнь слишком коротка, чтобы провести ее в иллюзиях.

Любовь – только мысль, миг счастья, за который порой приходится горько расплачиваться…

Велес знает 13.02.

#пересборкаотношений #мужчинаиженщина #база #кризисотношений #слепыезоныбрака #заблужденияотношений

Любовь решает все проблемы? Ну такое…

Вот что, дорогие романтики и мечтатели. Открыв тему спасения брака и отношений, которые повисли на волоске, давайте обсудим несколько распространенных заблуждений, которые эти самые отношения и разрушают. Я делаю упор – не вы разрушаете отношения. И не ваш партнер. А те «убеждения», которые забили в вашу голову. Молотом контента, романтических фильмов, сказок и прочей прекрасной чепухи для детей среднего школьного возраста.

Есть такое убеждении, которое преследует нас с детства и звучит как гимн всех любовных фильмов и историй: Любовь решает все проблемы. Вы когда-нибудь задумывались, почему это утверждение так часто повторяется? Может быть, потому что оно звучит красиво? Или потому что нам хочется верить, что наши чувства способны творить чудеса? Интересно, насколько эта чушь соответствует реальности?

Вообразите сейчас себе типичную ситуацию. Два человека встречаются, влюбляются, строят воздушные замки мечт и уверены, что их любовь сможет преодолеть любые препятствия. Звучит прекрасно, правда? Только вот реальность вмешивается: один из партнёров теряет работу, второй болеет, на этом фоне они начинают конфликтовать из-за бытовых ерунды. Очень распространенная картина, встречается в каждой жизни. Хотя бы один раз.

А что делает любовь? Она берёт и... нихрена. Эта самая любовь может дать вам силы для поддержки друг друга. Если вы сами захотите. Только она не заплатит за ипотеку, не вылечит рак и не научит вас справедливо распределять домашние обязанности.

И тут появляется воздушное и напыщенное чмо и начинает вещать: Не переживай, просто люби! Ага, это же так поможет, когда вы по уши в долгах. А ваш муж постоянно работает сверхурочно. У него сил на поесть не остается, не то что на проявление любви. Ваша любовь прям спасает от долгов? Или исправит потекший кран? Или, может быть, впервые за полгода доведет до оргазма? Тьфу, блядь.

Давайте разберёмся, почему мы так сильно хотим верить, что любовь решает все проблемы. Отчасти это связано с тем, что корпорации активно продвигают эту идею. На ней прекрасно делаются деньги! Романтические комедии, книги, песни – всё это создаёт образ идеальных отношений, где любовь всегда побеждает. В итоге побеждают только корпорации. Бабло побеждает.

В реальной жизни вера в волшебство любви разрушает отношения между мужчиной и женщиной. Когда мы полагаем, что наши чувства автоматически исправят все трудности, мы можем игнорировать реальные проблемы. Например, вместо того чтобы работать над финансовыми вопросами или находить способы справиться с эмоциональным пиздецом в голове, мы просто ждём, пока любовь сделает всё за нас. Ну честно – она нихрена не сделает.

читайте продолжение ниже

​​Почему ваши отношения обречены? Вы даже не представляете, чего хочет ваша вторая половина.

Есть очень простой вопрос, который позволяет понять, способны ли вы самостоятельно выйти из кризиса отношений. Я постоянно задаю его тем, кто обращается за помощью. И, что удивительно, в 93% случаев ответа на этот простой вопрос не получаю.

Ты знаешь, что на самом деле хочет твой муж или твоя жена?

Серьезно. Это же просто! Живешь с человеком годы, каждое утро просыпаешься рядом, завтракаешь рядом, обсуждаешь быт вместе. Ругаешься-споришь, миришься – а самой сути человека вообще не знаешь. Занимаешься с ней или с ним сексом – а что у него в голове, какие у него настоящие желания, потребности – понятия не имеешь.

Еще сложнее, когда своих собственных настоящих желаний не знает человек. Если сложно вести внутренний диалог с собой - практически невозможно узнавать второго. Человека, с которым живешь многие годы.

Неудивительно, что на фоне подобного недопонимания возникает постепенная отмороженность друг от друга. И мы, вместо того, чтобы учиться понимать человека, с которым добровольно и радостно когда-то начинали строить отношения, обвиняем его в холодности и отчужденности.

Спору нет, существуют «молодцы», которые пытаются узнать свою вторую половинку. Их замечательно учат психолухи, не сумевшие в своей собственной жизни выстроить достойных отношений. Учат говорить ртом. Спрашивать – забывая показать, как именно надо задавать вопросы. Сами не умеют потому что.

Почему простое знание того, что хочет партнер, остается для большинства людей недостижимой целью? Почему мы не можем ответить на этот очень простой вопрос даже после многих лет совместной жизни? Ответ кроется глубже, чем кажется на первый взгляд.

Когда я говорю о том, чтобы понять желания вашего партнера, это не о том, чтобы механически выучить список его или ее предпочтений в еде, фильмах или позах сексуальных. Нет, речь идет о более фундаментальном – о базовых человеческих потребностях, которые формируют личность каждого из нас. Это о том, что человек действительно ищет в отношениях, какую эмоциональную поддержку он жаждет, какие грани своей души стремится раскрыть через связь с вами.

Еще все усложняется тем, что многие из этих потребностей меняются со временем. То, что было важно для женщины 5 лет назад, не имеет такой ценности сегодня. А если вы не уделяете внимания этой эволюции – одиночество в отношениях всего лишь вопрос времени.

Плюс люди часто плохо выражают свои истинные желания. Вместо этого они демонстрируют лишь верхушку айсберга – мелкие просьбы или требования, которые кажутся важными на поверхности, но не раскрывают глубинной сути их потребностей. Например, когда жена просит помочь с каким-то бытовым делом, это может быть не столько о конкретной помощи, сколько о чувстве причастности и поддержки. Или ей просто нечем заняться и она решила отвлечь мужа от важного матча. Действительно важного, ведь смотреть, как 22 миллионера играют рука-мяч – серьезнейшее дело!

Здесь возникает парадокс: чем дольше мы находимся в отношениях, тем меньше времени тратим на попытки понять друг друга. Мы полагаем, что знаем все о своем партнере, основываясь на прошлом опыте. Однако жизнь непрерывно движется вперед, и наши внутренние миры также развиваются.

Смотрите, в самом начале мы заинтересованы. В доступе к телу, в поддержке, внимании. И искренне пытаемся узнать человека, понять его.

Проходит время – и ну его нахер. Зачем разгадывать ребус, пусть лучше борщ готовит. Кстати, это путь в никуда.

Если каждый день не открывать человека заново – его откроет кто-то другой. С соответствующими последствиями.

Продолжать тему?

Велес знает 13.02.

#пересборкаотношений #мужчинаиженщина #база #кризисотношений #слепыезоныбрака

Очень важный и срочный вопрос к знатокам...

«Аватарка с парнем — это новый тренд заложницы? Или он, как шпиён, подкрался к её телефону, вскрыл галерею и героически запостил селфи со словами моя!? 😏 Или, дикая мысль, она сама решила? 🤯

​​От партнёров до незнакомцев: как эмоциональное отчуждение разрушает даже самые крепкие отношения

Одним из самых первых признаков наступления кризиса в отношениях является уменьшение эмоциональной близости между мужчиной и женщиной. Это естественный процесс, который необратим. Если специально не заострить внимание на самом этом явлении.

Удивительная статистика говорит о том, что уменьшение эмоциональной близости большинство мужчин замечают в тот момент, когда вариантов провернуть фарш назад уже нет. После этого начинаются обвинения женщины во всех смертных грехах. Вспоминается первое грехопадение, отсутствие девственности при вступлении в брак (в особенно запущенных случаях поражения головного мозга), улыбка коллеге и прочие ужасающие факты. Которые прямо доказывают, что жена отдаляется специально, стараясь сделать мужа виноватым в том, к чему он не имеет никакого отношения. Потому что блядь! Ну и вообще.

Садись – 2. По одной простой причине – эмоциональная близость пропадает не в один момент. Это целый каскад событий, в результате которых мужчина становится свидетелем своего разбитого сердца и иллюзий.

Первым делом по звезде идет иллюзия грандиозности. Этот ужасающий процесс вызывает резкое отторжение. Результат – перекладывание вины.

Забавно. Только вместо того, чтобы восстанавливать степень эмоциональной близости в браке, стороны начинают перекидывать друг на друга ответственность. Как будто это может как-то помочь.

Само по себе уменьшение эмоциональной близости – это только первый звонок самого кризиса ваших отношений. Внимательно присмотритесь в то, как вы общаетесь. Внимательно!

Из диалогов пропал интерес. Каждый пропускает мимо сознания мелочи ежедневного общения. Полностью отсутствует позитивная обратная связь. Сами разговоры становятся поверхностными, формальными. Темы в основном бытовые.

На первом этапе мужчина даже рад этому – не лезет со своими глупостями. Вон сколько свободного времени появляется на…

На что? На отдых? Нормально – отдыхать действительно нужно. Только ведь в большинстве случаев речь идет не об этом. Гораздо важнее, что мужчина искренне уверен, что больше не надо проявлять и чувствовать свои эмоции. Направленные на женщину.

Вот и появляются барьеры между двумя. Которые совсем недавно еще понимали друг друга с полуслова.

А при исчезновении глубокого общения, при возрастании барьеров утрачиваются совместные цели. Те самые, которыми скрепляется любой союз.

Вы действительно думаете, что участившиеся конфликты, ссоры, взаимное недопонимание возникли только сейчас? Отследите, это лишь следствие отсутствия эмоциональной близости.

Когда эмоциональная близость начинает уменьшаться, мужчины часто воспринимают это как временное явление, полагая, что со временем все вернется на круги своя. Однако время играет против них: чем дольше продолжается отдаление, тем сложнее восстановить прежние связи.
Женщины, напротив, обычно более чувствительны к изменениям в отношениях. Они могут замечать холодность или отстраненность партнера задолго до того, как он сам осознает проблему. Но вместо того чтобы прямо обсудить ситуацию, многие женщины выбирают тактику ожидания, надеясь, что партнер "проснется" самостоятельно.

Да, кстати, в заключение. Отследите:

Как только пропадает эмоциональная близость, из отношений уходит качественный секс…

Только вместо того, чтобы начинать с базы, мы предпочитаем обвинять друг друга в отсутствии сексуального влечения. Да, это же так работает.

Интересно, когда люди творят херню, по какой причине они надеются на потрясающий результат?

Велес знает 13.02.

#пересборкаотношений #мужчинаиженщина #база #кризисотношений #слепыезоныбрака

​​Эффект закрытого дефицита: почему любовь превращается в тюрьму и как этого избежать

Достаточно долго я писал о том, как восстановить отношения с человеком, который ушел. Пересобрать их, используя собственные внутренние ресурсы «брошенного».

Сегодня хочу начать говорить с вами (особенно в комментариях) о том, как не допустить разрыва. Придется копнуть очень глубоко. Эти тексты способны задеть за живое, поэтому заранее призываю единорогов и летающих пони прекратить читать и отправиться в удивительное путешествие «нахер». В тот сад, где все окружающие в эмоциональных яслях, не надо думать, вас погладят по головке и приобнимут.

Начнем с банальности. В отношениях всегда бывают кризисы. Энтропия в закрытой системе возрастает, разрушая тот базис, на котором основаны отношения. Дополнительно возникает нагрузка в виде закрытия дефицита, из-за которого ваши отношения начались.

К примеру. Авдотья искренне влюбилась в Валерия в самом начале их отношений. Он практически полностью представлял из себя тот идеал мужчины, который Авдотья сформировала у себя в девичьем воображении. Мужественный, сильный, способный всегда быть рядом. Он дал ей то, чего так не хватает – искренней мужской опоры, защиты и уверенности. В отличии от окружающих ее парней, которым нужен был только доступ к писе. Или сисе, тут не важно.

Через 10 лет брака Валерия стало очень много. Оказывается, Авдотья уже выросла, оформилась, как личность. Она прекрасно способна позаботиться о себе самостоятельно. Ей не требуется такая защита, которая превратилась в постоянный контроль.

Дефицит Авдотьи в безопасности под крылом «сильного» мужчины закрыт.

А Валерий не меняется. Еще больше закрепился в своей роли. Только отсутствие изменений приводит к вырождению и деградации. Поэтому защита превращается в гиперконтроль и гиперопеку. Ту самую, от которой даже дышать невозможно.

Кроме того, Авдотья познала себя и свою сексуальность. Валерий в этом плане оказался очень консервативен. Чувственные и волнительные разговоры – не для него. Это вообще пустая трата времени, как утверждает Валерий.

Хотя сам тайком передергивает на фоточки дам в Тырнете.

А постоянное присутствие Валерия рядом превратилось в обыденность и духоту. Ведь у Валерия нет другого взгляда. В его «мире» именно так – правильно. Все остальное – это какая-то ерунда.

У Авдотьи банально отсутствует личное пространство. Нет свободы. Валерий обязан знать каждый ее шаг, ведь она может оказаться в опасности. Как ее спасать то, если не контролируешь ситуацию?

Вот вам и результат. Фундамент отношений оказался под угрозой, ведь то, для чего Авдотья в них пришла – уже реализовано. В «защите» нет потребности. А энтропия – недовольство Валерием, которые шагу не дает ступить без контролирующего окрика – побеждает все то хорошее, на что можно опереться

Можно ли в такой ситуации говорить о наличии «кризиса» в отношениях?

Да. Для Авдотьи. В ее представлениях о мире пришло время двигаться дальше. Пришла пора «проветрить» помещение, чтобы сделать его чище и уютнее. Чтобы спасти эти отношения.

У Валерия кризиса нет. Фундаментальные правила, на которых он основал свой брак, трещат по швам – а он этого не видит. Обратит внимание только тогда, когда все рухнет.

А оно обязательно рухнет, это физический закон, переложенный на отношения. Сила износа системы без ее капитального ремонта разрушает все вокруг.

Продолжение темы готово. Прошу проголосовать лайками и пересылкой поста, чтобы я мог понять актуальность темы для вас и продолжить.

Велес знает 13.02.

#пересборкаотношений #мужчинаиженщина #база #кризисотношений #слепыезоныбрака

​​Как я впервые столкнулся с проблемой «отцов и детей»

Не, это я не сериал смотрел. И не в детском саду внезапно оказался. Все гораздо проще – на семинаре одном поболтал с барышней. Лет 20 ей с небольшим. Красивая, тут признаю. Да только странная. Для меня, представителя «потерянного поколения» пепси. Простого башкирского парня. Кони там, кумыс, все такое…

В общем, сидим с кофе (вкусный, кстати. Особенно, если в 4 утра встаешь) и с этой девчонкой в паузе между докладами. Рассказывает мне свою трагическую историю жизни. Есть у меня такая особенность – я с первого взгляда мало кому нравлюсь. А потом «втираюсь» в доверие.

«Представь, начальник меня уже неделю достает из-за какого-то отчета! Какой еще нахрен отчет? Я же просто не в настроении! Потом сдам…»

Я спрашиваю: «А что, можно без настроения не работать? И это прям норм? Так всегда делать надо?»

Она такая: «Ну да, а что такого? Если не хочется, если не стоит сейчас на работу, чего убиваться?»

«А ничего. Любопытно просто».

«Да ладно тебе! Это же всего лишь работа! Когда жить то, если настроение сейчас чилить?»

Тут она начинает жаловаться на парня. На 10 лет старше, кажется. Бедолага, думаю я. Прям проникся к нему мужской солидарностью. Вот нахера в отношения с ней было лезть? Трахнул, да и все…

«Он постоянно психует, что я не готовлю! Зачем мне это делать, если есть доставка? Почему он не может сам заказать клининг вместо того, чтобы требовать, чтобы я убиралась?»

Смотрю на нее и думаю – ну и жизнь у тебя, Авдотья. Не ее имя, само собой. Теперь нарицательным будет. Абсолютно без проблем жизнь. На лайте, такое чувство.

«Помнишь рассказ про Филипка? Нас его в школе заставляли читать. Я вот тоже не понимал, зачем идти в школу 40 верст, когда можно на автобусе доехать. Только мне 8 было, кажется. Не помнишь?»

Пересказал, как в памяти отложилось. С купюрами, само собой. Не поняла. Такое ощущение, что ей тоже сейчас 8…

Тут у меня прям нудятина проснулась. Сам себя не пойму в таком состоянии. Возраст, наверное: «А знаешь, почему ты не понимаешь про Филипка? Потому что никогда не стояла зимой в очереди при -30 за хлебом. Без шансов на успех. Закончится может хлебушек, что уж тут».

Она смотрит на меня как на инопланетянина. «Что за бред?»

«Да так. Это история из моего прошлого. 90-й или 91, точно не помню сейчас. Тогда зима была прям холодная, люди реально голодали. А ты жалуешься, что не хочешь готовить.»

«Ну и что теперь, я должна чувствовать себя виноватой?»

«Не. Просто странно мне слушать эти проблемы первородства. У тебя мужик работает в субботу? Катастрофа, просто пиздец! Он хочет съехать с съемной квартиры? Ужас! Ведь ставки на ипотеку для «молодой семьи» тоже выросли! Он говорит о будущем? Будущего нет» - говорю я ей. А про себя так зловредно добавляю У тебя…

«Но я хочу просто поваляться на диване! У меня же тоже карьера! Я хочу отдохнуть в выходной!»

«Иди валяйся, чё. А потом подумай, почему твой парень, который работает по субботам, все еще рядом.»

«Ты меня осуждаешь?» - надулась Авдотья. Красная, как рак в своем благородном негодовании. Хороша, кстати.

«Нет, просто констатирую факт - если твои главные проблемы – это доставка еды и клининг, значит у тебя нет настоящих проблем. Жизнь прекрасна, детка. Наслаждайся моментом.»

Пообщались, значит. Хотя я уверен, что быть зумером - это не болезнь, а состояние души. Где все хорошо, но кажется, что плохо…

Велес знает 2025

​​Реальное восстановление отношений: сильная нужда в вас или самообман?

Давайте начистоту: вы знаете, что такое настоящая пересбока отношений? Только не надо соплей, слез и уверений, что все делал – а вышвырнули из жизни, как пса помоечного. Хочется? – иди в другое место. Где собираются жертвы и женщин поносят. Можете обняться и плакать там вместе.

Пересборка отношений – это не просто красивые слова. И не уныло-жалобные обещания из серии "давай попробуем еще раз". Кстати, это точно не слепое плавание по течению подобно унылой какашке – куда вынесет, там и испорчу воздух.

Пересборка возможна только в том случае, если возникает сильная нужда в вас. Да, именно так. Это когда кто-то настолько хочет вас вернуть, что готов совершать действия, а не просто болтать о чувствах.

Тогда вы оказываетесь в эпицентре власти. Вы – тот, кто решает. Вы – тот, кто дергает за ниточки. Вы – тот, кто может сказать "да" или "нет".

И знаете, что самое приятное? Вы чувствуете это. Вы чувствуете, как другой человек ждет вашего решения, как он замирает в ожидании, как ситуация меняется в зависимости от вашего слова.

Именно этим я занимаюсь в личной работе с теми, у кого хватает мозгов и смелости обратиться за помощью.

Только избавьтесь от наивности. Вы же знаете, что большинство людей – мастера глупого вранья самим себе. Они любят говорить: "Мне это не нужно". А потом начинают сыпать аргументами, как будто пытаются убедить самих себя.

"Все было плохо", "я долго терпел", "я найду кого-то лучше", "я не могу так всю жизнь". Вот нахера так делать? Да просто же все. Нормальная удобная ссыкливая иллюзия. Когда мне похер, я говорю: Мне похер.

А продолжать рассуждать, спорить, доказывать – это о том, что значимость отношений еще жива. Потому что человек тратит на это свое время, свою энергию, свои эмоции. На самообман, ковыряние в носу и нытье.

Вместо того, чтобы собраться, посмотреть правде в глаза, принять честно ценность отношений – и через эту честность с самим собой начать выстраивать свою жизнь иначе. С гарантией пересборки отношений.

Запомните: если человеку похер, он не будет обсуждать то, на что ему похер. Мозгу есть чем заняться. Человеку есть чем заняться. Он не будет тратить на дичайшее говнище свои силы. Он не будет злиться, оправдываться или доказывать свою правоту. Или убеждать окружающих (особенно в комментариях есть подобные личинки личностей), что ему вот похер! Он себе любую другую найдет!

Человек просто уйдет. А если он все еще здесь, если он все еще говорит, спорит, пытается убедить — значит, это нужно ему. Только у него смелости не хватает признаться себе в этом. Трус, чё.

И еще момент. Пока второй человек не стоит перед вами на коленях, не умоляет вас вернуться, не совершает действий, чтобы вас вернуть, - даже не начинайте думать, что вам это не нужно. Это самое «не нужно» попахивает пиздежом чистой воды. Потому что вас никто ни о чем не спрашивает. Никто не предлагает вам выбор. Вы сами себе это предлагаете и сами же на это отвечаете. Почему? Потому что значимость этого человека для вас все еще высока. Покоя вам не дает.

Так что, дорогие читатели, давайте будем честными хотя бы с самими собой. Если вы все еще думаете о человеке, если вы все еще обсуждаете свои отношения, если вы все еще ждете его действий, - значит, это вам нужно. И неважно, сколько аргументов вы придумаете, чтобы доказать обратное. Потому что настоящая свобода – не в том, чтобы убежать от того, что важно, а в том, чтобы признать это и сделать выбор. С этим и работаю. Всегда получается, кстати

Соглашаться или отказываться – решать вам.

Велес знает 2025

#одиночество #мужчинаиженщина #иллюзии #искажения #самообман #тяжелыевопросы #пересборкаотношений

​​Пост только для тебя. Остальным – не читать

Представь картину: ты вцепился человеку в руку, а она тянет в другую сторону. И так – с утра до вечера. Очень напоминает праздник Сабантуй, там есть такой конкурс. Тоже надо канат тянуть. Победитель имеет все шансы выиграть барана.

В отношениях больше вероятность этим самым бараном стать. Ведь что получается? Да элементарно – ты её тянешь назад, а она только сильнее хочет уйти. Закон физики, мать его. Сила действия равна силе противодействия. Квантовой механики не нужно, чтобы понять этот принцип.

Знаешь, что такое давление? Это когда ты в общении воли другого человека не видишь. Настолько преисполнился, что каждое слово твое – закон. Ибо предки так завещали, еще и книг умных написали. Вроде «Домостроя».

А потом удивляешься, почему же от тебя, такого замечательного, ушли. Догнать пытаешься, объяснить, что это ошибка огромная. Ты же из лучших побуждений, намерения вон какие благородные были. Ими как раз вымощена дорога в твой персональный ад.

Она же не идиотка, всё понимает. Видит, что ты цепляешься. Как котёнок за штору. И чем сильнее ты держишься, тем сильнее она дергает, чтобы освободиться. Тебе же прямым текстом говорят – сгинь, окаянный. Еще и в лицо плюют (в переносном смысле. Некоторым особенно похожим на призовой фонд Сабантуя – в прямом). Ты на чудо надеешься? Так оно в другом месте…

Хочешь правду? Говорю прямо: когда отпускаешь – начинается магия. Она успокаивается. Негатив слабеет. А потом... бац! Вспоминает про тебя. Про то, какой ты был классный. Без всего этого цирка.

Слушай внимательно: женщины ненавидят, когда их держат за жабры. Даже если они этого не говорят. Особенно если не говорят. Это как с лошадью - нельзя загнать её в стойло силой. Она должна сама зайти.

А теперь честно: почему она ушла? Может, потому что ты слишком много внимания уделял? Слишком часто звонил? Слишком сильно хотел быть рядом? Вот и ответ, мой дорогой.

Это кстати тоже очень распространенный повод. Дышать уже не давал, духотища ты несчастная.

Что происходит, когда ты отпускаешь? Магия, я тебе говорю. Она перестаёт оглядываться через плечо. Перестаёт чувствовать себя в клетке. И знаешь что? Через некоторое время начинает скучать. По-настоящему скучать.

Не веришь? Проверено на практике. Когда перестаёшь преследовать – начинаешь выглядеть интереснее. Ты больше не тот парень, который готов ползать на коленях. Ты становишься человеком, которого хочется узнать заново.

Вот простая формула: чем меньше усилий – тем больше результат. Просто попробуй. Отпусти. Не звони. Не пиши. И посмотри, что произойдет. Сначала будет тихо. Тебе будет очень плохо и страшно. Потом - ещё тише. Тебе – еще хуже. Иллюзии то развалились. Ты, оказывается, не самая высшая награда в этой жизни для нее. А через какое-то время... бац! Она начнёт задумываться.

И последнее: если она действительно достойная, она найдёт путь обратно. Без твоего участия. Сама. Именно так работает настоящая связь. Если нужно тянуть и тащить - значит, это не ваш путь.

Ты за себя выбираешь: быть жертвой или победителем. Не за нее. Решай сам. Но знай одно: те, кто действительно ценят, никогда не уходят. А тех, кто уходит - не стоит держать.

P.S. И да, если ты всё ещё думаешь, что сможешь её вернуть силой своих грандиозных иллюзий – проснись. Это не работает, как говорится. От слова совсем.

Велес знает 2025

#одиночество #мужчинаиженщина #иллюзии #искажения #осознание #пересборкаотношений

​​начало 👆👆👆

5. Вы мечтаете о «спасении»

«Вот мы поженимся, и он станет другим», «Вот у нас будут дети, и она станет добрее», «Вот он найдет работу, и все наладится». Знакомые мысли? Поздравляю, вы живете в сказке. Пойдет на лево – песнь заводит, направо – сказку говорит. И тут же ты – как немощь бродишь, и тряпкой под кустом лежишь…

Давайте начистоту: вы не хотите спасти отношения, вы хотите спасти себя. Вы надеетесь, что партнер изменится и сделает вас счастливым. Зачем ему? Это ваша ответственность, а не его. И пока вы не поймете, что никто, кроме вас, не сделает вас счастливым, вы будете жить в иллюзиях.

6. Вы чувствуете одиночество, даже когда вместе

Вы можете быть в одной комнате, но чувствовать себя так, будто находитесь на разных планетах. Вы пытаетесь поговорить, поделиться своими мыслями, но партнер либо не слушает, либо отвечает формально.

Но знаете, что самое интересное? Вы сами выбрали этого человека. Да, именно вы. Вы проигнорировали красные флаги, потому что боялись остаться в одиночестве. Внимательно перечитайте п. 3. Теперь вы пожинаете плоды своего решения.

7. Вы боитесь будущего

Если мысль о будущем с этим человеком вызывает у вас тревогу, а не радость, это серьезный повод задуматься. И главный вопрос: почему вы до сих пор здесь?

Ответ прост: вы боитесь перемен. Вам проще жить в знакомом аду, чем рискнуть и шагнуть в неизвестность. Но знаете, что самое забавное? Неизвестность – это не страшно. Страшно – это прожить всю жизнь в отношениях, которые не приносят счастья. Хотя кого я учу, жертве нужны соболезнования и внимание. Жертве нет интереса выбираться из говнища.

Что делать, если вы поняли, что человек вам не подходит?

Во-первых, признайте это. Не бойтесь посмотреть правде в глаза. Это больно, а жить в иллюзиях еще больнее. Или мазохизм – ваше все?

Во-вторых, поймите, что расставание – это не конец, а начало новой главы. Да, сначала будет тяжело, но со временем приходит осознание правильности выбора.

И напоследок. Если вы уверены, что заслуживаете отношений, в которых вас ценят, уважают и любят, то вы правильно уверены. Правда, для этого сначала нужно начать ценить, уважать и любить себя.

Не бойтесь отпускать то, что вам не подходит. Иногда разбитая чашка – это просто разбитая чашка. И это нормально. Если вы продолжаете склеивать осколки, вы рискуете порезаться. И истечь кровью и дерьмом.

Велес знает 2025

#одиночество #мужчинаиженщина #иллюзии #искажения #осознание #тяжелыевопросы #база

7 признаков, что он/она вам не подходит: Почему вы до сих пор вместе и как перестать жить в иллюзиях

Сегодня длиннопост о том, как понять, что человек вам не подходит, и почему иногда лучше не пытаться «склеить чашку», даже если очень хочется. Предупреждаю: текст будет жестким, провокационным и без сладких иллюзий. Если готовы посмотреть правде в глаза, поехали.

1. Вы постоянно чувствуете себя «недостаточным»

Если в отношениях вас постоянно критикуют, унижают или заставляют доказывать свою ценность, это явный признак, что человек вам не подходит. Давайте начистоту: возможно, вы сами позволяете так с собой обращаться. На основе своей практики пришел к удивительному выводу – все, что происходит с вами в жизни, происходит с вашего согласия. Если о вас вытирают ноги – вы сами согласились на роль половой тряпки.

Почему? Потому что где-то глубоко внутри вы уверены, что не заслуживаете лучшего. Вы цепляетесь за отношения, как за спасательный круг, боясь, что больше никто вас не полюбит. Правда в том, что вы сами себя не любите. А тут только один результат – притягивать таких же токсичных людей в свою жизнь.

2. Вы живете в режиме «эмоциональных качелей»

Один день – вы лучшие друзья, второй – вы ссоритесь из-за мелочи, третий – партнер игнорирует вас, четвертый – снова любовь и страсть. Знакомо? Поздравляю, вы в ловушке. В которую сами себя загнали.

Знаете, что самое интересное? Вам это нравится. Да-да, не удивляйтесь. Эмоциональные качели вызывают выброс адреналина, и вы путаете этот «кайф» с любовью. Ведь, сука, столько эмоций! Но на самом деле это не страсть, а зависимость. И пока вы не признаете, что вас устраивает это адреналиновое днище, вы будете крутиться в этом колесе. Итог понятен сразу – вы окажетесь в выгребной яме. Добро пожаловать в реальный мир, Розовый пони!

3. Вы теряете себя

Раньше вы любили весь мир, встречаться с друзьями, заниматься спортом, а теперь все ваше время и энергия уходят на отношения. Вы перестали узнавать себя в зеркале, потому что ваши интересы, мечты и даже привычки подстроились под партнера. Кстати, для него это очень кайфово. Вы же сами все свои границы похерили, ему даже усилий прилагать не пришлось.

Зачем вы это делаете? – вы боитесь одиночества. Готовы раствориться в другом человеке, лишь бы не остаться наедине с собой. Прикольно, чё.

4. Вы оправдываете плохое поведение партнера по отношению к вам

«Он просто устал», «Она не хотела меня обидеть», «Это я сам виноват, надо было сделать по-другому» – звучит знакомо? Вы постоянно ищете оправдания для партнера, потому что не хотите признать очевидное: он просто не уважает вас. А должен? Зачем уважать тряпку? Ею просто вытирают мочу в общественном туалете.

И самое забавное, что вы сами это разрешили. Вы показали, что можно относиться к вам как к ничтожеству. Кто бы не воспользовался этим? Ведь люди относятся к вам так, как вы позволяете.

продолжение 👇👇👇

​​Задай себе вопрос: если бы я встретила его сегодня, я бы влюбилась?

Это – пост-вопрос. Мне нужна обратная связь от тех, кто сейчас проживает разрыв отношений. Все ваши мысли – жду в комментариях.

Я буду жесток и откровенен. Тебе тяжело. Тебе очень одиноко. Ты сейчас сидишь, вспоминаешь его улыбку, его смех, его такой-то-разный-и-неповторимый взгляд. Ты думаешь: Он особенный. Он был другим. Он был... тем самым. Стоп. Давай на секунду остановим этот поток сопливой ностальгии и включим мозг.

Вот представь: ты встречаешь его сегодня. Не в прошлом, не в розовых очках, не через призму а вот раньше было лучше. Сегодня. Прямо сейчас. Он стоит перед тобой. Тот же самый. Тот, кого ты когда-то любила. Тот, кого ты, возможно, до сих пор идеализируешь.
И что?

Ты бы влюбилась? Серьезно? В того, кто не звонил, когда обещал? В того, кто забывал о твоих днях рождения, оправдываясь "работой"? В того, кто говорил, что ты слишком эмоциональна, когда просто хотела поговорить? В того, кто не смог дать тебе то, что ты заслуживаешь? Ну-ну, подер3жи мое пиво, сестра. Будем снимать с тебя пыль розового говна единорожек.

Давай по пунктам.

Он был "загадочным".

А что, вполне возможно. В конце-концов, не только в женщинах должна быть загадка. Мужская загадочность сигмы - о, это тот еще вызов. Если не обращать внимание, что загадочность – это когда человек не может выразить свои мысли и чувства. Это не романтика, это инфантилизм. Ты бы сейчас восхищалась этим? Пойди ударься об угол…

Он был "не как все".

Ну да, не как все. Все хотя бы пытались. А он? Он был "не как все", потому что не пытался вообще. Ты бы сейчас влюбилась в человека, который не готов вкладываться в отношения? Серьезно? Где вообще были твои глаза?

Он был "твоей половинкой".

Половинки, как говорила Раневская, есть у жопы. У меня вопрос: жопа эта чья? Не, если тебе нравится, когда мужчина уходит, бросает, делает тебя одинокой флаг тебе в руки и барабан на шею. А еще он заставляет тебя сомневаться в себе. Плюсом оставляет тебя с вопросами, на которые у тебя ответов нет. У меня – есть, только мы ведь не обо мне?

Он был "лучшим".
Лучшим? Лучшим в чем? В том, чтобы заставлять тебя чувствовать себя недостаточной? В том, чтобы давать обещания, которые не сдерживал? В том, чтобы быть рядом только тогда, когда ему это было удобно?

Есть у меня подозрение, что если бы ты встретила его сегодня, ты бы даже не повернула голову. Потому что ты уже не та, кто готова мириться со своей ролью нищенки, сидящей с протянутой рукой и клянчащей внимание. Ты уже не та, кто верит в сказки про "загадочных мужчин". Ты уже не та, кто готова ждать, пока кто-то наконец поймет, что ты стоишь большего.

Или ты вообще ничего не стоишь? Пофиг, тебе решать.

Думаю, ты бы посмотрела на него и подумала: "И это тот, кого я когда-то считала своим счастьем? Серьезно?"

Потому что ты уже выросла. К тебе пришло осознание, что любовь – это не про страдания, не про ожидания, не про "может быть". Любовь – это про уважение, про поддержку, про взаимность. Это про человека, который не заставляет тебя сомневаться в себе. Который не оставляет тебя одну с вопросами. Который не боится быть рядом.

Так что задай себе этот вопрос. И будь честна.

Если бы ты встретила его сегодня, ты бы влюбилась?

Велес знает 2025

#одиночество #мужчинаиженщина #иллюзии #искажения #осознание #тяжелыевопросы

​​Что нужно делать, если от вас ушли

Вынужден это написать, потому что отдельные товарищи до конца не понимают, как поступить. Читают посты – и все мимо. Как в лужу севши, размазывают сопли по щекам, надеясь, что выглядят таким образом еще более привлекательно для ушедшего. Серьезно? Вот это вот обоссанное нечто – может выглядеть привлекательно?

Еще хуже, когда начинаются театральные жесты. Крайности с угрозами суицида не берем – это из психиатрии, моей квалификации не хватает. Я с разумными людьми работаю, просто временно потерявшими опору. Больные – в больницу, к врачу.

Прежде всего – не надо слушать друзей, родственников, знакомых. Если среди них отсутствуют специалисты такого уровня, как Лабковский или Петровский, не зачем прислушиваться к словам обывателей. Которые сами еще из детских представлений об отношениях не выросли. И базового правила наличие воли у человека не осознают.

К комментариям под моими постами тоже прислушиваться не надо. Полное собрание заблуждений вам вряд ли поможет пересобрать ваши отношения. Еще глубже провалитесь в яму эмоциональную.

А вот прислушаться к тому, кто от вас ушел – дело нужное. Потому что в его словах – истина. От вас ушли не потому, что заколдовали, опоили, приворожили. Меркурий не при чем и ушел человек, не потому, что любит вас – и вынужден покинуть под угрозой внешнего давления. Нет. Все очень просто. От вас ушли потому что вы – мудак. Или дура. Тут не важно. Ушли, потому что рядом с вами невозможно дальше.

И в этот момент понимать приходится, что ваша значимость где-то на уровне таракана под плинтусом. Никакая. Больно будет – это хорошая боль, исцеляющая. Она помогает корону стянут с вашей головы. Бумажную.

Все в ваших руках. Нужно начинать двигаться. Только не к человеку, который ушел, а совсем даже наоборот. К себе надо начинать двигаться. То есть сделать все, чтобы не отсвечивать в жизни ушедшего.

Про скромность еще не забываем. По одной простой причине – будете скромны и сможете осознать, что все ваши «подвиги» на ниве возвращения сейчас совсем не в кассу. Не играть в спасателя для второго надо – это иллюзии. Не нуждается он в вашем спасении. Себя спасайте, пока окончательно не оскотинились и в тыквы не превратились.

Любые «подвиги» сейчас – только приложенный на порванную задницу подорожник. Помочь не поможет, а вот иллюзию значимости создаст. Бестолковую и совершенно не нужную для вас прежде всего.

Еще хуже, когда вы внезапно захотите «решить проблему» второго. Сами ее придумаете – и начнете «решать». Вас не просят об этом – а вы лезете со своей помощью. Квартиру там бывшей оплатить еще на месяц вперед, или колесо проколотое поменять, проехав к ней для этого пару сотен километров.

Вам кажется, что это очень важно. Кажется, что если вы сейчас на просьбу не откликнитесь – то кто-то другой сможет помочь. И место ваше занять.

Во-первых, отследите. Уверен на 114%, что и просьбы никакой о помощи не было. Вам померещилось. Даже если бывшая написала и сказала, что ей вот скоро платить за жилье – там просьбы нет. Буквально есть только информация, что ей платить за жилье. Это ваша проблема? Почему? Вы же не раздаете деньги на право и налево в городском парке? Чего это нет? Там тоже много нуждающихся…

Во-вторых, «порешав» проблему, вы сделаете человека обязанным. Ему оно надо? Никто не любит чувствовать себя должным. Чего вы добьетесь? Очередной приступ иллюзий? Даже если вам разрешат «потрахаться» – это разве не унизительно? Вы ж покупаете человека…

Материал объемный, в один пост не умещается. Продолжу другими постами, если проголосуете лайками и пересылкой постов.

Более подробно обсудим Фокус внимания, Распределение зоны ответственности и Рост значимости на дистанции.

Велес знает 2025

#мужчинаиженщина #пересборкаотношения #иллюзии #отношения #расставания #жертва

​​Особенности эмоциональных искажений мужчины после разрыва. Стадия «ТОРГ»

Этот пост – продолжение и развитие темы, поднятой ранее здесь и здесь. Сегодня я хочу коснуться эмоциональных искажений действительности, в которые многие мужчины скатываются, проживая разрыв с любимой женщиной.

На стадии торга мужик просто шикарен. Ревность? Да он с ней как с любимой игрушкой — обнимает, и не отпускает. Обида? Пусть повисит на холодильнике, как магнит. А надежда на восстановление? Смешно, будто он реально думает, что всё можно починить, как старый тостер. И при этом не стоит забывать, что он до сих пор нарушает ее границы, подобно банному листу, прилипшему к заднице. Он не дает ей прохода, «душит» своим присутствием в ее жизни…

Некоторые мужчины просто мастера самоподдержки, и нет, не в хорошем смысле. Они находят парадоксальное удовольствие в страдании, словно это — их личный вид искусства. Страдают, как настоящие герои драмы, раскинув руки, будто ждут, когда кто-то увидит, какие они несчастные. Оскара ему, Оскара!

Ревность и обида —главные спутники, с которыми они умудряются устраивать настоящие сеансы ментального онанизма. Эти «гениальные» мужики продолжают залипать на её фотках, как будто их страдания — это новая притча о любви. О, да, сидеть на диване и корчить из себя страдальца — это прям призвание!

Давайте разберем, почему многие просто как в бездну впадают в подобное состояние. При этом не забывая, что скорее всего она, его ушедшая «королева», сейчас выстраивает отношения с другим.

Мужчина, варясь в своих страданиях от мысленных сцен о том, как ушедшая женщина трахается с другим, испытывает иллюзию контроля. Боль становится его «обезболивающим». Странный выбор, попахивает мазохизмом.

Каждый прокручиваемый в голове кадр ее секса с другим — это его способ сохранить эмоциональную связь, даже если реальность давно развалилась. Боль — это выбор, даже если звучит абсурдно. Он упрямо держится за эти мысли, уверяя себя, что всё под контролем. Но по сути, это лишь самообман, далекий от реальности.

Он жадно ловит свою боль, как приговор, веря, что это — единственное подтверждение его значимости в жизни бывшей. Больной ублюдок, который наполовину жив и на половину мертв, страдая, думает, будто его страдания делают его важным. На самом деле, это всего лишь удавка, сжимающая горло.

Он погружается в свои мучения, как в грязь, уверяя себя, что его боль делает его особенным. Для нее! Ведь она узнает и… пожалеет. Никому не нужный шизофреник, талантливо обманывающий сам себя. Цинично? Конечно. Только кто ему доктор? Пусть считает, что страдание — его пропуск в значимость. На самом – очередная иллюзия. В конечном итоге, это не страсть, а трусливый страх, сжимающий его отвращением к самому себе.

Она? Да ей ни капли не жалко оставленного. Даже если брошенный вдруг станет свидетелем её сексуальных удовольствий с новым любовником, она не испытает к нему даже жалости. Пожмет плечами и будто скажет: «О, прости, ты ещё тут?» Он — просто тень, зритель своего собственного провала. Ему, конечно, мило видеть собственные страдания, но это всего лишь комедия, где он на роли терпилы. Ничтожность на завтрак? Да это его огромный пиршественный стол.

Именно поэтому стоит держать себя в руках. Необходимо избавиться от жалости к самому себе. Да, больно. Да, одиноко. К счастью, мы растем через боль и через страдания. Другого пути нет. И если ты действительно искренне уверен в важности этой женщины в твоей жизни, тебе придется избавиться от жалости к себе.

Только пройдя этот этап, фактически совершив насилие над собой, ты обретаешь силу и возможность пересобрать ваши отношения. Если плюсом признаешь ее право на ее личную сексуальную жизнь в период вашего расставания.

Мне продолжать тему? Ставьте лайки, если да

Велес знает 2025

#пересборкаотношений #мужчинаиженщина #иллюзии #искажения #измены

​​Роль любовницы. Ловушка ценою в жизнь

Этот текст лишен сантиментов. Держитесь, девочки. Потому что кто, кроме меня, откроет вам глаза на то, как мы, мужчины, относимся к вам? Когда вы оказываетесь в роли любовницы.

Любовница, по сути, — это просто инструмент для развлечения. Только прямо это говорить ей – ну такое себе. Лучше наплести о том, что С этим кольцом, которое у меня на пальце, связана жуткая история. В далеком детстве я попал в плен жестоких орнитологов…

Любовница – не жена, с которой нужно обсуждать финансы, школу, репетиторов и прочую бытовуху. Нет. К ней приходишь, когда надо, и уходишь, сняв спермотоксикоз, потребность в новизне и прочие эгоистические потребности. А еще можно снизить эмоциональное напряжение – выложить свои переживания о жене. Без проблем! Обычно любовницы слушают, притворяются, что сочувствуют. Даже если внутри крутят пальцем у виска. Только куда она денется? Она же в ловушке обещаний, в надежде, что вот еще немного – и ты от этой самой жены уйдешь.

Ага, щас.

Девочки, слушайте внимательно. В ту секунду, когда мужчина начинает понимать, что ты переживаешь из-за ваших «отношений», он получает интересный сигнал: ты на крючке! Словно натянутый канат, с которого он в любой момент может тебя сбросить. Поздравляю, манипуляция удалась!

Твои слезы? Они для него не больше, чем мощный индикатор (как на крипторынке), который можно использовать в своих интересах. И что же ты думаешь, он будет делать с этой информацией? Конечно, затянет тебя еще глубже в зависимость.

Так уж устроен мир: ты начинаешь переживать, а он замечает это и улыбается про себя. Не забывай, что для него твои слезы — не проявление любви, а всего лишь билет на его шоу, где ты играешь роль «девушки на одну интрижку». Освобождайся от этих иллюзий, пока не стало слишком поздно, иначе психиатрам прибавится работы.

Каждый мужчина не просто чувствует себя повелителем твоих эмоций, он чувствует себя божеством. К чему угрызения совести, когда мужчина может одновременно дразнить её своими недостатками, а потом выступать в роли спасителя? Чистый расчет, итогом которого является секс.

Что касается твоих страданий — да, ты явно страдаешь. Но кому это нужно? Ты сама придумала себе и веришь в свои глупые мечты о «светлом будущем» с ним. Для него ты просто источник развлечений на время. Да и кто сказал, что он виноват в твоем разочаровании? Ты сама решилась на этот «проект». Так что не жалуйся, когда дела идут так, как ты нарисовала себе в своих розовых мечтах. Ты подписалась на это, и теперь расплачивайся за свои иллюзии.

Слушай и не заблуждайся. Никто не собирается всерьез воспринимать ваши «отношения». Это просто игра, и роли всем ясны: ты — жертва, он — мачо. Каждый на своем месте, и он не собирается менять сценарий. Почему он должен отказываться от своих удовольствий? Он с радостью использует тебя, пока ты мучаешься в своих иллюзиях. Хватит закрывать глаза на реальность — ты просто запасной вариант. Осознай это, пока не стало слишком поздно.

Твои чувства? А кто о них вообще заботится?..

Если будете активно делиться этим текстом с друзьями, ставить лайки и комментировать – продолжу уже с рецептами

Велес знает 2025

#любовницы #мужчинаиженщина #иллюзии #искажения #измены #база

​​Жизнь мужчины, который ждет свой идеал

Этот пост – продолжение размышлений, начатых здесь

Когда я слышу от мужиков: «Пойду этим заниматься, когда появится женщина, ради которой захочется сделать усилие», мне хочется спросить: «Ты серьезно?» Сидишь и ждешь, когда на тебя свалится принцесса, чтобы наконец вылезти из болота? Просто феерия для зрителей! Да ты же легко возьмешь приз «Главный лузер года»! Открой глаза, дружище! Как можно быть таким жалким? Вместо того чтобы строить свою жизнь, ты решил быть подглядывателем в замочную скважину? Смешно до слез! Продолжай в том же духе – пусть другой трахает ту, что так тебе нужна. А ты пока будешь обиженкой наблюдать из-за двери. Играем в прятки, дорогая!. Нормально, да? Штошъ, живи в своих иллюзиях.

Слушай, давай по-честному. Если ты ждешь, что кто-то пришлет тебе вдохновение, ты только подчеркиваешь, как застрял в своих иллюзиях. Какой смысл? Ты уже сидишь в состоянии ожидания и попутно наваливаешь себе в душу говна разочарований. Ждешь всё время? Никогда не станешь тем, кто интересен женщинам. Паутина сомнений и лени только крепче обвивает тебя. Продолжай смотреть, как жизнь проходит мимо. Заодно можешь наблюдать, как кто-то натягивает девушку твоей мечты, а она отдается ему как в последний раз, жадно глотая его «шпагу».

Представьте себе: утырок сидит на диване, чипсы по всему полу, и мечтает, что когда-то появится "та самая". Ну что за бред? Или это из комиксов для школоты? Тогда да, ждем, пока паук укусит в хер. Зачем ему женщина, если он даже за свою жизнь ответственность не может взять? Она нужна не как вдохновение, а как спасительница? Мамочку ждем? Да он сам не понимает, как это тупо выглядит. Это уровень полного маразма, дружище!

Маскарад, да и только! Само собой, удобно сидеть в углу и взывать к жалости, чем что-то делать. Никаких шагов, никаких усилий. Появился тот момент, когда пора менять себя – и ты опять прячешься за "интересом женщин". О, как трогательно! Она что, мессия? Ни хрена себе! Она не твоя нянька, чтобы решать твои проблемы. Серьёзно, парень, когда ты уже поймешь, что с такой позицией до успеха не дойти?

Зачем тебе что-то менять? Сиди и жди. Можно еще присоединиться к мужским пабликам, в которых женщин обсирают. Логично же, да? Но не удивляйся, если твое «ожидание» станет хроникой жалкого неудачника.

Вот финальная зарисовка: как же надо себя не уважать, чтобы думать, что хоть что-то в твоей жизни зависит от женщины. Серьезно? Ты веришь, что она сделает из тебя человека? Это не только недостойно, это просто смешно! Оправдывать свое бездействие? Ха! Это только усугубит твой позор. Он уже ждет тебя, как хищник в засаде. Продолжаешь сидеть и ждать, когда кто-то решит вдохновить тебя на жизнь? Жалкое зрелище. Выползай из этого болота, иначе до самого конца будешь клеймен «Чмо великолепное». Мечтать о чудесах — это одно. Но волшебство не отменяет твою полную безответственность и полное отсутствие мужественности. Тогда придется согласиться с тем, что и дети твои будут похожи на соседа. Или на меня. Или еще на какого подписчика нашего потрясающего канала.

Как бы ты ни старался это скрыть, всем видно: ты просто боишься брать на себя ответственность. Сиди, жди свое чудо. Но не удивляйся, когда вместо него придет что-то несуразное. Будешь хвататься за любую, лишь бы не остаться одному. И не забывай: это несуразное рано или поздно изменит тебе с твоими же друзьями. Да-да, теми, кто за твоей спиной будет ржать над тобой.

Вот такая суровая мужская правда. Все зависит только от тебя, а не от каких-то идеалов. Надеешься на чудо? Продолжай, и жизнь обязательно подложит тебе свинью.

Велес знает 2025

#мужскиеправила #мужчинаиженщина #иллюзии #искажения #измены #база