Я проявила прошлогоднюю пленку. Почти все фото получились достаточно темные, не знаю, в чем причина, но великим фотографом мне точно не стать. Не сильно и хотелось.

Делюсь здесь этим просто так. На фото я и Челны с Казанью. Приезжайте в Татарстан, у нас в республике хорошие дороги. И обычно мы называем эчпочмаки просто треугольниками. А еще в татарском языке нет звука «ч», и поэтому мы тут пьем щэй (чәй).

Я не амбассадор Татарстана, просто мне достаточно комфортно здесь жить. Хочется сказать, что и татарская культура не сильно близка мне, пусть это звучит немного глупо, учитывая, что она является частью моего контекста на протяжение всей жизни. Что-то нравится, что-то – нет. Вот так.

Продолжая тему нытья.

Снова скажу, что не думаю, что нытье – это что-то мега плохое. Это может действительно приносить облегчение, когда нас никто не слушал до этого, или когда нам это особенно сильно требуется. Иногда после такого «нытья» становится легче, теплее, спокойнее. Это важно.

Но есть и другая сторона, оно может вредить, в первую очередь отношениям. Потому что другой человек рядом может начать чувствовать себя бессильным, перегруженным или даже раздраженным. И не потому, что он плохой или не эмпатичный, а потому что нытье, в своей «застревающей» форме, часто не предполагает настоящего контакта: оно не слушает, не хочет видеть другую сторону, оно просто хочет вылить боль – снова и снова.

Как понять, что нытье теряет свою пользу?

💜Нас утешают, но легче не становится, и мы продолжаем жаловаться.
💜Мы замечаем, что начинаем говорить про свою боль как бы по привычке, повторяясь.
💜Нам сложно переключиться, все возвращается к одной и той же теме.
💜Люди рядом становятся холоднее или раздраженнее, и мы чувствуем в ответ вину или обиду.

Так бывает, это окей. Возможно, это сигнал: «Мне сейчас тяжело, и я нуждаюсь в чем-то, чего не получаю через слова». В конце концов, важно уметь отрегулировать себя в трудный момент, чтобы не потеряться в собственных чувствах.

Что можно сделать?

❤️Сделать паузу. Буквально на пару секунд. Вдохнуть-выдохнуть. Ощутить свое тело. Это уже начнет возвращать в настоящий момент.
❤️Задать себе вопрос: Я сейчас рассказываю это, чтобы быть ближе к себе и к другому человеку рядом — или чтобы хоть как-то (уже неважно как) сбросить напряжение?
❤️Назвать чувства. Как есть, безоценочно. Не «все плохо», а: мне больно, я злюсь, я чувствую себя покинутой, я устала. Это может быть сложно, но это позволяет более внимательно разобраться в своем состоянии.
❤️Признать свою боль. Мысленно или вслух произнести: «Со мной происходит что-то тяжелое, и это заслуживает внимания». И это будет актом сочувствия к себе — не нытья, а настоящего присутствия с собой.
❤️Сделать что-то, что вернет в реальность. Потрогать теплую кружку. Погладить животное. Сесть удобнее. Послушать звуки вокруг себя. Понюхать любимые ароматы. Выпить что-нибудь. Иногда контакт с реальностью помогает вернуться к себе сильнее, чем тысяча слов.
❤️Сделать что-то, что позволит поддержать себя. Пусть это будет актом заботы о себе, у каждого это что-то свое. Главное – мотивация облегчить свои переживания. Не избежать и не избавиться, а именно облегчить.

И все это не отменит боль, которую мы испытываем. Но поможет не утонуть в ней.

По следам вчерашнего поста хочу сказать чуть больше.

В своей голове я считаю, что сексуализированное насилие – общеженский опыт, при этом я не утверждаю, что каждая женщина сталкивалась с насилием. Но слишком многие – да. Слишком много женщин живут рядом с этим – слышат, догадываются, переживают домогательства, являются свидетельницами, боятся, прячутся, молчат.

Почему мы молчим? Не потому что хотим, а потому что много лет нас учили молчать. Обижаться – «некрасиво». Плакать – «не поможет». Возмущаться – «слишком эмоционально». Ставить границы – «грубо». И потому что обычно рядом нет тех, кто скажет: «Я тебе верю».

Один из самых разрушительных эффектов насилия – в том, что оно часто не заканчивается там, где закончилось физически. Оно продолжается в сомнениях к себе, в телесной отстраненности, в ощущении, что близость с другими – это всегда опасность. Оно может влиять на отношения спустя годы. Может мешать доверять, даже если очень хочется. Может заставлять замереть, когда появляется искреннее тепло.

И эта боль остается с нами фоном. Так, знаете, будто мы живем возле водопада, и сначала звук воды очень громкий для наших ушей, а потом мы перестаем его замечать. Но водопад вовсе никуда не делся.

Но даже если водопад не может исчезнуть — можно научиться жить так, чтобы он не заглушал все остальное. Это медленный процесс, и он редко бывает прямолинейным. Иногда он начинается с чужих слов – когда кто-то называет насилие насилием. Иногда – с мысли: «Со мной правда что-то случилось». А иногда – с телесной реакции, которая подсказывает, где больно, прежде чем мы это понимаем разумом.

Восстановление – это история не про силу воли и не про необходимость «справиться». Это про возможность заново выстроить свое ощущение себя, про право быть уязвимой и не считать это слабостью, и про то, чтобы не торопиться, а опираться на людей, которым мы можем доверять, на что-то внутри себя, на психотерапию, в конце концов. На то, что помогает хотя бы чуть-чуть.

Этот путь не отменяет полученную травму, но он возвращает ощущение, что мы это больше, чем все, что с нами произошло. И мы можем быть в отношениях не только через боль, но и через радость.

Проснулись улыбнулись.

Смешинку 1 апреля я поймала, а потом работала и за несколько дней проглотила «Рассвет жатвы». А потом взялась за «Долорес Клейборн» у Стивена Кинга, но быстро вспомнила, что есть фильм по книге, и сначала посмотрела его. Я не всегда потребляю так много контента 🙈

Ниже может быть немного триггерно.

Так вот, я к чему это. Я читала не так много книг Стивена Кинга, но уже в трех из них сквозит тема сексуализированного насилия. Если верить фильму, то в «Долорес Клейборн» это тема инцеста, а до этого про инцест было в «Игре Джералда». И меня не удивляет наличие подобных тем в книгах, меня удивляет то ощущение липкого страха и ужаса, с которым ты читаешь это, и то, как истории героинь похожи на реальные.

Не знаю, как Кинг добивается этого. Когда-то читала, что его жена помогает ему, но еще читала мнение, что он крадет ее талант. Если кто-то знает больше – напишите. Но пока меня пугает то, насколько прочитанные мной истории можно отнести в категорию общеженского опыта. Мне слишком легко понять героинь и слишком легко представить, что такое могло произойти с кем-то в реальности. Это резонирует с тем, что я сама имею опыт сексуализированного насилия.

Мне нравится, что в итоге героини у Кинга проходят внутренний рост и становятся способны почувствовать больше свободы, прошлое перестает иметь над ними огромную власть. Хочу этого для каждого женщины.

Хотела написать каких-то красивых и умных слов, но ограничусь следующим: жизнь после сексуализированного насилия есть. Останется и травматичный опыт, но в наших силах сделать его просто частью себя, а не своей основой. Всех хочу искренне и тепло обнять.

У вас спина белая! 🤓

Никогда не считала 1 апреля каким-то особенно смешным днем (каждый день, как плохой анекдот), но каждый год просто кому-нибудь дежурно говорю про белую спину. Так как сегодня день смеха, захотелось написать сюда что-нибудь несерьезное. Однажды в шортсах на ютубе я видела что-то про неудобные вопросы человеку из определенной профессии. И попросила ИИ набросать мне таких вопросов. Никто об этом не просил, но я выбрала несколько вопросов и отвечу на них 🤪

✈️ Ты действительно веришь во все эти техники, или иногда думаешь «ну и бред я сейчас несу»?

Я действительно верю в то, что я делаю, но иногда правда думаю о том, как бредово со стороны это все звучит. Например, когда прошу дать имя своему разуму или рассказываю про свои бесконечные блокноты, которые по итогу не являются истинно хорошими или истинно плохими. А еще когда-то очень давно мы рассматривали мысли, как шарики, которые случайным образом выбирают ламантины (спасибо «Южному парку»). Удивительная работа.

✈️ Ты когда-нибудь замечала, что 80% твоей работы – это просто кивать и говорить «Расскажите подробнее»?

Случается, что я правда, как психолог из мемов, который слушает, кивает, а в конце ему зачем-то платят деньги. А еще я сама та клиентка, которая 80-90% времени говорит о чем-то сама с собой на сессии, а потом зачем-то платит своей терапевтке деньги. Так и живем. И снова удивительная работа, если не вдаваться в детали.

✈️ Какой твой самый «непсихологичный» способ снимать стресс?

По большому секрету: я очень люблю съесть большую пачку чипсов, а потом страдать от того, как я объелась чипсами. Зато вкусно.

✈️ Если бы тебе запретили использовать слово «границы» – смогла бы работать?

Думаю, ушла бы из профессии и подалась туда, где понятия границы не существует. Например, на вакансии, в которых нет потолка по зарплате, ведь все зависит только от меня 🤡 Это у меня такой несмешной юмор, день дурака все-таки.

В общем, я просто люблю дурачиться. И потому давайте обменяемся мемами в комментах, я начала, вы продолжите 👀

Всем спасибо за активность под прошлым постом, всегда радуюсь комментариям ❤️

А сегодня просто быстро поделюсь, что пару часов назад закончила смотреть «Отчаянные домохозяйки» и не знаю, на что тратить свое время дальше. Не буду высказывать свое неэкспертное мнение по поводу сериала, но очень хочу сказать, что сильно-сильно уставала от того, что многие проблемы персонажей были от того, что они не умели в прямую коммуникации между собой 😭 Наверное, не стоило многого ждать от сериала прямиком из нулевых, но будто бы ложь, манипуляции и подставы – это не окей в любые времена? Моментами ловила сильные фейспалмы с действий вообще всех персонажей.

Поэтому ✨ненавязчиво✨ напоминаю: говорите со своими близкими словами через рот! Для отношений, которые представляют для вас ценность, нет ничего лучше, чем честность и искренность. В это же время вынуждена признать, что иногда бывает очень сложно говорить правду. Но у меня есть фантазия о том, что правда может от многого уберечь и не испортить отношения в долгосрочной перспективе.

И самое главное – будьте честными перед самими собой ❤️

Всем привет, я с воскресным интерактивом! 💗

Искренне пытаюсь найти пути вернуться в канал, но и наседать на себя я не хочу. А ручки чесались снова сделать какую-нибудь картинку, желательно с цветочками.

Каждый год радуюсь тому, что зима не бесконечна, и каждый год страшусь лета, потому что глобальное потепление дает о себе знать, а я не выношу температуру выше +25 градусов. Но пока я в той точке, когда с нетерпением жду цветения яблонь возле дома.

Определенно, внутренне что-то меняется с наступлением тепла, но не всегда и не глобально, потому решила включить в бинго несколько менее позитивных пунктов.

Делитесь в комментариях результатами бинго, как в прошлый раз, и можете написать свои пункты про свою весну 🌟

Всем привет. Как ваши дела?

Вижу отписки из-за отсутствия активности в канале. Хочу активничать, но все еще не знаю, о чем писать, чтобы это было полезно и интересно. Остались неотвеченные анонимные вопросы, но прошло уже столько времени, что не знаю, будут ли ответы на них актуальны (дайте знать в анонимку хотя бы парой слов). Потому просто живу свою скучную жизнь психолога, уже планирую следующее небольшое обучение.

Какое ваше любимое время года? Я очень люблю весну. В этом году она пришла достаточно рано, уже к концу марта весь снег, скорее всего, растает. Люблю вечерний холодный воздух и сухой асфальт под ногами.

Лично я не верю, что весна способна принести с собой какие-то значимые изменения. Не верю потому, что они происходят постоянно, независимо от времени года. Иногда даже становится грустно, что жизнь не может притормозить и замереть в той точке, в которой этого хотелось бы.

В последнее время неспешно рефлексирую свой профессиональный опыт. Появляется парадоксально много неуверенности, которая граничит с противоположным – уверенностью, что я многое могу и умею. Иногда это так сложно пытаться быть хорошей специалисткой; иногда это так отягощяет и появляется много желания все бросить и... Не знаю, что в таком случае делать дальше. Слишком я с этим срослась и на самом деле не хочу это бросать. Просто хочется радоваться за всех, чьи жизни меняются на моих глазах при моем непосредственном участии. И всегда грустно заканчивать работу со своими пусечками-заечками.

Не знаю, что хотелось сказать этим текстом. Наверное, просто напомнить, что я все еще здесь, просто молчу. Возможно, в ближайшее время что-то напишу и возобновлю регулярный постинг. А пока отвела душу.

Раньше, помню, мне очень нравилось писать фанфики. Хорошее было время. Даже около года назад снова смогла что-то написать и опубликовать на фикбуке. Люблю писать тексты.

Надеюсь, вы получаете удовольствие от весны.

Нижегородский женский кризисный центр запускает Всероссийский чат кризисной помощи для пострадавших от насилия! ❤️

Опыт кризисных центров показывает, что зачастую пострадавшие не могут позвонить или прийти в кризисный центр из-за страха, что обидчик узнает об этом, а в некоторых городах такой помощи просто нет, поэтому мы начинаем консультирование пострадавших от домашнего насилия в формате Telegram-бота.

⚡С 6 марта получить текстовую психологическую поддержку можно в боте @StopNasilieChatBot ежедневно с 9:00 до 21:00.

🔴Обратиться за поддержкой могут совершеннолетние пострадавшие от психологического, физического или сексуализированного насилия. Все обращения анонимны и конфиденциальны.

🔴Консультирование ведут волонтеры-психологи, прошедшие обучение от специалистов НЖКЦ. Обращения направляются к свободному психологу, готовому помочь; время ожидания ответа — до 60 минут.

Мы верим, что наша онлайн-платформа сделает экстренную эмоциональную поддержку доступной большему числу пострадавших, а мы сможем оказать еще больше помощи — качественно и оперативно.

Запуск проекта реализуется при поддержке Т-Банка в рамках грантовой программы «Поддержка будет».

А вот и анонс!

Рада быть частью этого важного дела. Так помощь становится еще доступнее. Распространите информацию 🌺

Всем привет, я жива, у меня был незапланированный отдых от канала. Да и как-то в последнее время мне даже сказать нечего, на таких вайбах. Ответы на вопросы надо, конечно, добить, я все помню.

Скоро начинает свою работу чат поддержки от НЖКЦ. Спойлерить дату не буду, позже поделюсь здесь новостью 🐈

И с коллегами в рамках книжного клуба мы сейчас читаем «Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы» Пита Уокера. Замечательная книга. Пока больше всего понравилась 5 глава, которая обращала внимание читателей на то, что не всегда насилие принимает форму физического, и оставить огромные шрамы может безразличие и пренебрежение значимых взрослых. Пренебрежение прежде всего нашими эмоциональными потребностями и потребностью в безопасной привязанности – ощущениями любви, принятия, безопасности и защиты. Отсутствие поддержки, понимания и сострадания так же ужасно, как и... А тут нельзя сравнить с чем-либо. Эмоционально депривированный ребенок страдает не меньше, чем тот, который подвергается, например, физическому насилию.

Но почему-то так складывается, что оправдать холодность значимых взрослых нам достаточно легко, и для этого находится много слов. И будто из-за их «бездействия» сложнее признать, что мы были травмированы, ведь «они же ничего такого не сделали». Но они не сделали и того, что должны были. Безразличие это тоже очень и очень больно.

В общем, нравится мне изучать травму. Хочется однажды стать мегамозгом в этой теме.

Может быть, есть что-то, о чем хотелось бы почитать в канале? У меня творческий ступор, буду рада любым идеям. Постараюсь чем-то поделиться, если мне будет, что сказать 📝

Токсичная продуктивность — это крайность, когда достижение целей становится важнее всего остального: отдыха, здоровья, отношений. Это про убеждение, что ты ничего не стоишь, если не делаешь что-то полезное. Гендерные ожидания делают эту проблему сложнее для женщин:
в настоящее время от нас  ожидают не только профессиональных успехов, но и идеального выполнения «традиционных» ролей — материнство, содержание быта, эмоциональное обслуживание.

Как распознать токсичную продуктивность? Несколько вопросов к себе:
1. Испытываю ли я удовлетворение от результата или всегда думаю, что могла бы сделать больше?
2. Часто ли я откладываю отдых на потом, думая, что сначала нужно «заслужить» его?
3. Есть ли у меня убеждение, что отдых или забота о себе – это лень или проявление слабости?
4. Отказываюсь ли я от вещей, которые приносят радость, чтобы не терять время зря?

А это мы тоже подготовили совместно с ФемКызлар, делюсь с вами 🐈

Это настолько смешно и несмешно одновременно, что я даже решила выкатить вечерний пост.

Так ли неисправимы те, кого мы называем абьюзерами, – как мужчины, так и женщины? Сложный вопрос. Терапия авторов насилия – та тема, в которую лично я пока лезть не хотела бы, ценности и альтруизм не доросли до такого.

Мне нравится мысль, которую я прочитала еще у Ланди Бэнкрофта в его «Почему он делает это?»: насилие – проблема ценностей. То бишь человек почему-то считает себя в праве поступать так, как поступает. Причин этому может быть много, но одна из основных, на мой взгляд, – культура нормализации насилия. Все-таки этого слишком много вокруг нас.

То, что делает возможным изменения в поведении и ценностях человека, – его собственная готовность меняться. Казалось бы, ничего нового я не сказала, но осложняется все тем, что отказаться от насилия может быть сложно, потому что оно приносит много плюсов тому, кто его применяется: дела делаются так, как хочет он, ему доступна мощная эмоциональная разрядка с помощью акта насилия, а еще это может тупо нравиться. Не буду вдаваться в детали, иначе снова получится многа букаф.

Хорошо, если человек приходит в терапию самостоятельно, искренне проявляет желание меняться и просит о помощи. Часто это происходит не так, и много сил приходится тратить на мотивирование к изменениям. А кто-то и вовсе никогда не оказывается на приеме у психолога, потому что не видит вообще никаких проблем.

Так могут ли они поменяться? Могут, при должном желании и старании. Все ли? Не знаю, панацея пока не была изобретена.

Всех с Днем святого Валентина, проведите этот день так, как считаете нужным.

Я все так же мысленно варюсь в теме насилия и занялась гуглингом по запросу «день святого валентина и домашнее насилие». В русскоязычном гугле нашла только миллион и одну статью про Бэнкси и его арт-объект. В англоязычном – чуть интереснее: короткие гайды по самопомощи о том, как пережить этот день, когда вы проходите путь восстановления после насилия, информация о том, что в этот день женщины чаще обращаются за помощью в соответствующие службы, и буквально одна история от женщины, которая была в браке 18 лет и систематически подвергалась насилию. Но я не гуглила сильно долго. Я чуть-чуть перескажу важные моменты из истории пострадавшей.

Рэйчел рассказывает, почему День святого Валентина навсегда останется для нее днем боли. В ее браке этот день всегда сопровождался подарками, цветами и красивыми словами. Муж устраивал романтические вечера, говорил, как сильно ее любит. Но за всем этим скрывалась жестокая реальность: унижения, контроль, побои. Она объясняет, что такие «знаки внимания» были частью цикла насилия. После вспышек агрессии наступала фаза примирения, когда муж пытался загладить вину подарками и нежностью, а она надеялась, что все наладится. Этот контраст делал ситуацию еще тяжелее – ей казалось, что если он может быть таким заботливым, значит, шанс на изменения есть. Теперь, выйдя из этих отношений, Рэйчел говорит, что не может воспринимать День святого Валентина как праздник. Для нее он всегда будет напоминанием о том, как насилие маскируется под любовь.

Помните: если вам страшно в отношениях, то это не значит ничего, кроме того, что вам страшно. И этого уже достаточно, чтобы прислушаться к себе. Любовь не должна приносить страдания. Если что-то вас настораживает или пугает, это уже повод задуматься о своей безопасности. Не бойтесь обращаться за помощью.

В последние пару дней я много думаю про нашу заботу о себе. Потому ниже (не)большая заметка.

Иногда кажется, что забота о себе – это что-то сложное. Какой-то особый ритуал, который нужно делать правильно, иначе не считается. Или что самопомощь только для тех, кто уже достиг дзена, а ты пока просто барахтаешься, и тебе «не положено».

Интересно то, что самопомощь это не о каких-то особых знаниях или о том, чтобы «заслужить» ее. Мне нравится считать, что забота о себе на самом деле доступна всем, потому что она возможна в виде маленьких, но осознанных шагов, которые можно делать даже тогда, когда не верится, что от них что-то изменится. И сначала они могут казаться странными, неестественными. Напомнить себе, что наши чувства важны? Странно. Положить руку на грудь и сказать что-то поддерживающее? Еще страннее. Сделать паузу перед тем, как начать ругать себя? Почти невозможно.

Но если продолжать, однажды это перестает быть чем-то отдельным и становится просто частью жизни. Как почистить зубы. Это уже не выглядит как «вот сейчас я осознанно займусь самоподдержкой». Это просто есть в жизни.

Но, конечно, чтобы прийти к этому, нужно приложить определенные усилия. И на этом этапе будет возникать много чувств, часто противоречивых. Как я упомянула выше, это может ощущаться противоестественно, но в это же время нам может быть приятно. Мы можем радоваться тому, что пробуем быть добрыми с собой, но еще это может вызывать много сопротивления, и нам все равно может быть сложно принимать саму идею о том, что с собой можно обходиться иначе.

Если это знакомо, можно поразмышлять наедине с собой:

💟Что будет, если я начну относиться к себе с добротой?
💟Что останавливает меня от того, чтобы начать добрее относиться к себе? Какие преграды я ощущаю?
💟Есть ли причины, по которым я хотел(а) бы стремиться к развитию доброго отношения к себе, несмотря на преграды?
💟Что я могу говорить себе или делать для себя, чтобы помочь себе справляться с этими преградами?

И каким же образом мы, вообще, способны заботиться о себе и помогать себе?

🎈 Есть техники, которые звучат «формально». Они правда работают, но иногда на них сложно решиться. Например, дыхательные упражнения, различные медитации, воображение безопасного места, простой метод «Как бы ты поддержала подругу?» или практика сострадательного письма, в психотерапевтической работе это может быть, например, работа со стульями (такое существует не только в гештальт-терапии). О таких способах написано во множестве книг. Все это на первых порах может казаться искусственным, но со временем становится очень понятным и естественным.

🎈 А есть «неформальные» способы помощи себе. То, что не вписывается в «техники», но тоже работает: посмотреть любимый фильм или почитать книгу, которая приносит спокойствие, обнять себя, завернуться в плед, поговорить с кем-то, пойти на прогулку, принять горячую ванну и т.д. Просто поделать то, что приносит удовольствие. Сюда можно отнести и все вещи, которые позволяют выбирать себя и свой комфорт. Возможно, вы делаете что-то «неформальное» уже сейчас, но не придаете этому смысл «Сделаю это в качестве самоподдержки». Теперь вы имеете возможность переосмыслить этот опыт, если это кажется чем-то заслуживающим вашего внимания.

Но, учитывая все выше сказанное, важно упомянуть, что доброе отношение к себе не делает нас людьми без сложных чувств, этого просто невозможно достичь, никакими методами. Но мы способны облегчать эти трудные чувства. Поэтому важно заботиться о себе. Забота о себе/самоподдержка/доброе отношение к себе – это то, что позволяет успешнее и легче переживать невзгоды.

Прошло мое двухдневное обучение от Нижегородского женского кризисного центра; будут еще 3 часа учебы про особенности работы в чате, и к концу месяца начинаем волонтерить. А еще параллельно помогла в отборе заявок для конференции по ACT. Два дня очень много слушала про насилие, устала, но удовлетворена. Основная мысль, которую я для себя вынесла – мы очень сильно ограничены, работая с этой темой.

Тяжело наблюдать за насилием и трудно помогать тем, кто даже не всегда осознает реальную угрозу своей безопасности или не может решиться на изменения. Интересно, что, оказывается, женщине нужно в среднем 7 попыток, чтобы выйти из отношений, в которых она переживает насилие. И прозвучала сегодня очень важная мысль: специалисты, работающие с насилием и кризисными случаями, сталкиваются с большим количеством собственного бессилия. На мой взгляд, это потому, что искренне хочется помочь и «спасти», но мы не спасатели. Иногда даже немного жаль, ведь как было бы прекрасно уменьшить количество страданий в этом мире. Но и выгорать нам ни к чему, думаю, психологи как никто обязаны понимать этот баланс ответственности и следить за ним.

Но если психологи могут отследить это, обратиться за помощью к коллегам и пойти на супервизию, то в обычной жизни с этим как-то сложнее. Иногда бывает так: смотришь на человека и видишь, что ему плохо. Настолько плохо, что хочется сделать хоть что-то, лишь бы стало легче. Забрать его боль, решить его проблемы, поддержать, даже если самим уже не на что опереться. И вот мы уже не просто рядом, а как будто внутри этой боли. И кажется, что если не помочь, не спасти, не дать нужные слова или нужное действие – все станет еще хуже.

Но вот в чем штука: спасательство – это не помощь, и оно истощает. Когда мы ставим себя в позицию единственного, кто может «вытащить» другого, мы:

🌧 Тратим на это ресурсы, которых у нас может не быть.
🌧 Принимаем чужую жизнь как свою ответственность.
🌧 Чувствуем чужую боль так, будто она наша.

И это просто не спасает. Человек либо не берет протянутую руку, либо берет, но не идет дальше сам. А мы остаемся опустошенными.

Сложно не начать спасать, потому что больно нам самим. Потому что хочется, чтобы человеку стало легче, ведь следом нам тоже станет легче. Но чужая жизнь не в наших руках. Даже если другой рушит себя. Даже если кажется, что без нас он не справится. Даже если смотреть на это невозможно.

Sad but true.

Что можно делать по-другому?

💙 Просто будьте рядом. Не решайте за другого, но показывайте, что он не один.
💙 Дайте человеку знать, что к вам можно обратиться, но не позволяйте злоупотреблять этим.
💙 Устанавливайте границы и прямо говорите о необходимости соблюдать их, если требуется.
💙 Оказывайте поддержку, а не тяните на себе. Слушайте, но не пытайтесь сделать за другого его работу.
💙 Напоминайте себе, что вы тоже важны, и ставьте себя на первое место. Забота о себе – это не эгоизм, это то, что помогает нам не разрушаться рядом с чужой болью.

Просто посчитала важным озвучить такую базовую вещь. Не забывайте, что необходимо беречь себя.

А еще в канале чуть больше 400 человек! 🎉 Спасибо всем, я очень ценю это. Рада делать то, что находит в других людях отклик 🥰

И ненавязчиво напоминаю, что ко мне можно записаться на консультацию. Подробнее обо мне здесь.

Многа букаф

Продолжаю свои хроники обучения на курсе «Травма насилия», и мне все еще не нравится, хотя уже наступил последний учебный модуль. Знаете, как работает маркетинг? На сайте вам пишут, что после прохождения курса вы сможете работать буквально со всем подряд. А потом на занятии преподавательница вам говорит, что данного материала вам не хватит, чтобы работать со всем подряд. Ба-дум-тсс. Морали не будет.

А вообще, хотела пару слов сказать про травму.

В лекциях звучал примерно такой вопрос: «Почему одни люди получают травму, а другие – нет, хотя обстоятельства были одни и те же?» И ответ на него мне показался весьма куцым, он звучал как-то так: «Потому что у кого-то отсутствуют навыки совладания с трудными переживаниями и нет умения защищать себя и свои границы». Честно, поспорить с этим утверждением сложно, но так и хочется кричать о том, какая же это песчинка в океане. Поэтому покричу об этом здесь.

Я очень часто замечаю, что наш мозг будто не научен учитывать контекст. Что я имею в виду: когда мы говорим о своем опыте, мы будто бы не придаем большого значения тому, какой жизненный контекст нас окружал и продолжает окружать. Хотя, на мой взгляд, контекст играет одну из основных ролей в том, какими людьми мы становимся.

Мне немного сложно сформулировать свои мысли даже в письменном виде, потому скажу очень коротко: контекст определяет в нас даже слишком многое. То, какими мы вырастаем, определяют, конечно, в первую очередь наши свойства психики и какие-то личностные особенности (одинаковых людей не существует), но когда на это наслаивается деструктивная семья, депривация базовых потребностей, насилие дома/вне дома, отношения со сверстниками, национальная принадлежность, религия, исторические события в стране проживания и далее, далее, далее… Иногда это может превратиться в гремучую смесь, которой, возможно, и не было бы, попади мы в какой-нибудь другой контекст. Но самое грустное, что, повзрослев, мы часто говорим: «Со мной что-то не так». Вместо того, чтобы думать, что с нашим контекстом было что-то не так, а нашей вины здесь нет, но это нас «сломало». Не очень люблю это слово, но оно наиболее ярко описывает то, что я хочу сказать.

Все это было длинной подводкой к тому, чтобы сказать чуть больше о том, почему одни реагируют на травматические события остро, а другие – нет.

На самом деле короткого ответа на этот вопрос не существует. Но чтобы обрести больше понимания о том, как контекст влияет на развитие осложненной реакции на травму, мне очень помог курс про ПТСР от Ульяны Авчинниковой. Курс в свободном доступе на ютубе, ссылка на первую лекцию для коллег – https://youtu.be/6r-g2F1L2z4?si=zhC-XG7MbIUrjXyt

Чтобы более полно ответить на вопрос «Почему одни люди получают травму, а другие – нет, хотя обстоятельства были одни и те же?», необходимо учитывать личностные характеристики пострадавших, характеристики того, что вызывает травму, и то, как реагирует наше социальное окружение на наши переживания. То есть контекст! В целом, первая лекция может быть полезна всем интересующимся не-специалистам, но смотреть ее вовсе необязательно. Выпишу здесь лишь некоторые характеристики, которые показались мне наиболее интересными:

🔴Женский пол (!)
🔴Вынужденность вести себя в несоответствии со своими моральными нормами
🔴Генетика (!)
🔴Непредсказуемость и неконтролируемость событий
🔴Событие произошло по чьей-либо ошибке
🔴Социальная реакция на пострадавшего зависит от характеристики травмы (!)
🔴Отсутствие поддержки
🔴Одиночество

Просто хотелось поделиться всей этой информацией. И готова написать об этом еще больше, люблю погружаться в материал. Извините за мою заумность и нудность.

Еще раз скажу, что нахождение в том или ином контексте часто не было нашим выбором, и это не наша вина, что с нами происходили страшные вещи. Просто обнимаю всех.

Совместно с ФемКызлар подготовили текст на важную тему, делюсь здесь с вами😘

Дискриминация травмирует нас, но мы сильнее!🥲
За помощь с подготовкой текста спасибо Елизавете, психотерапевтке с бережным подходом😇

Буквально только что закончился курс по работе с РПП в ACT. Было интересно и сложно, с каждого обучения берешь что-то свое. И очень хорошо очередное обучение подсвечивает те точки, над которыми еще стоит работать, чтобы становиться лучше как специалистка.

В завершение обучения нам просто показали клип Пинк, удивительная Евгения Дашкова даже субтитры для нас подготовила. Вам вынуждена скинуть просто видео с ютуба: https://youtu.be/ocDlOD1Hw9k?si=YgbRTHo7KFhHm32c

Честно – пробрало до слез. Хочется сделать это посланием для всех: ВЫ ПРЕКРАСНЫ. Как жаль, что это не наша базовая установка о самих себе. И как жаль, что чаще всего наша жизнь складывается таким образом, что мы просто не умеем относиться к себе так, как того на самом деле заслуживаем.

Всех обнимаю.