За последний месяц несколько раз обнаруживала себя в диалогах, где было стойкое ощущение, что меня не слышат и не пытаются услышать. Мои слова будто проваливаливались в пустоту, а затраты энергии казались большими и бесполезными.

Иногда это безобидно - человек просто занимал все пространство собой, своими рассказами, не проявляя живого интереса к моему опыту или чувствам. Это не роняет мою ценность, просто нет связи, и непонятно зачем я здесь. А порой я злилась: говорю, выражаю свои потребности, поясняю позицию, но другой вкладывает в мои слова совсем иную, кривую, очень далекую от меня суть. Отсюда хочется резко выйти, дистанцироваться, что я и делала.

На днях мы с мужем проводили живую встречу по теме «Глубинное слушание» и разбирали, отчего так бывает, и как не оказаться самому тем, кто не слышит. А в группе «Третий мир» будем на практике это изучать.

Несколько тезисов из живой встречи:

Глубинное слушание исходит из внутренней тишины и помогает увидеть мир глазами другого. Вы даете пространство чистого восприятия, где другой может разместить все, что есть сейчас.

Это слушание ради понимания. Для этого нужно отказаться от соблазна интерпретации рассказа сквозь призму своей картины мира, концепций, известных ранее историй об этом человеке и проекций личных травм.

В таком слушании нет желания влиять, наставлять, поучать, исправлять. Вместо позиции критика, родителя, ребенка, контролера, защитника или спасателя, вы перемещаетесь в свой центр, в селф и просто свидетельствуете опыт другого.

Это слушание не пассивно, не диссоциативно. Я прикасаюсь своим восприятием к другому, к его переживанию. Моё внимание направлено на него и освобождено от хватательных или жалящих конструкций.

Здесь открывается новый уровень близости, ясности, мудрости. И это может исцелять обоих, потому что обогащает наше «третье» и создает опыт, которого каждому из нас когда-то не хватало.

Я получаю опыт существования и увиденности, когда меня так слушают. Я получаю расширение и мудрость, когда я так слушаю другого.

ПРОБНАЯ НЕДЕЛЯ курса «Третий мир»

Участники группы уже занимают места в нашем космическом шаттле и на новой неделе мы отправляемся в познание глубин близости и партнерства.

Я знаю, как сложно бывает принять решение что-то изменить в отношениях. Для этого требуется смелость признать несовершенство того, как всё устроено сейчас, и решимость начать движение к другому уровню счастья. И я понимаю, как громко могут звучать саботирующие голоса внутри:

«Да всё нормально, как-то же уже прожили эти годы и дальше проживём»
«Все так живут, иначе и не бывает»
«Сам(а) как-нибудь справлюсь, все пойму и разберусь.»
«Мне уже ничего не поможет, слишком все запущено.»
«У меня совсем нет времени на какие-то курсы, других дел полно.»

И да, счастливые, вдохновляющие, надёжные отношения – это выбор.

Мы со своей стороны хотим максимально его облегчить. Поэтому предлагаем вам участие в тестовой неделе курса «Третий Мир». Всем, кто присоединится, будут доступны:

➡️ Лекция “Отношения как «Третий мир»”. Она даст вам новый системный взгляд на отношения в паре и более зрелое видение причин и следствий состояния вашего текущего или прошлого союза. Вы узнаете, как партнеры могут менять качество третьего мира, опираясь на свои силы и ресурсы.
➡️ Практическое упражнение, которое позволит вам понять, каким вы создаёте пространство своих отношений, что приносите туда осознанно, а что бессознательно и как всё это влияет на близость, конфликты и чувство наполненности в отношениях.

Стоимость тест-драйва всего 2000 рублей. Вы окунётесь в атмосферу группы и поймете, насколько вам подходит формат работы с нами. Отсюда легче принять окончательное решение, стоит ли идти в этот курс дальше. Если решитесь - стоимость тестовой недели будет учтена в общей оплате за курс.

Есть только 10 мест! (осталось 4)

💱 Присоединиться к пробной неделе можно НА НАШЕМ САЙТЕ.

Провели сегодня на Пангане очередную встречу «Разговоров о близости», из нашего еженедельного цикла. Сегодня говорили про злость и пассивную агрессию.

Про злость я часто пишу (например здесь) и даже практикум проводила.

А вот про пассивную агрессию вынесу пару тезисов из сегодняшней встречи:

Это киллер близости и безопасности в паре. Партнер не выражает свои потребности и чувства напрямую, боится конфронтировать открыто, и делает это косвенно и враждебно. Это уязвляет другого, но проблему не решает, а чаще усугубляет.

Несколько примеров проявления пассивной агрессии:

🟡Саботаж договоренностей: регулярные опоздания, «случайное» невыполнение обещаний или каких-то задач… – как способ выразить пренебрежение к границам другого

🟡Игнорирование – умышленное невнимание к просьбам или отсутствие ответа на них, уход в молчанку без предупреждения, по-английски, с целью уязвить.

🟡Отказ в тактильном контакте, прикосновениях, взглядах в глаза – как намеренный способ эмоционального наказания партнера.

🟡Обесценивание мнения через саркастические замечания или скрытую критику (“С тобой и так всё понятно.”)

🟡Пренебрежение, насмешки и издёвки – часто они выглядят как шутки, но второму партнеру обычно не смешно («Я просто пошутил! Что ты такая серьезная?")

🟡Неосознанное вредительство – действия, наносящие ущерб, помехи, неудобства, но преподносимые как случайные или по незнанию.

🟡Перекладывание ответственности – уход от принятия последствий своих действий.

На встрече разбирали много живых примеров того, как звучит пассивная агрессия. И даже делали переводчик с пассивно-агрессивного на открыто конфронтирующий.

Как часто встречаете такое в своей жизни?

Многим кажется, что мы с Костей идеальные партнёры: всегда нежные, синергичные, не конфликтуем... – это не так. Мы такие же, как все - живые люди. И кризисы у нас случаются, как у всех.

Наш главный секрет выживания в любом кризисе - никогда не оставлять друг друга наедине с проблемой или трудными чувствами, не отворачиваться от приглашения к разговору. Если один из нас попадает в сложные чувства - это событие ПАРЫ. Значит мы смотрим на него ВМЕСТЕ, и разбираемся до тех пор, пока не достигнем согласия, спокойствия или нужного обоим решения.

Для нас просто недопустимо сказать «не выноси мне мозг», «разбирайся сам(а)» или «мне сейчас не до тебя». Потому что первое и главное - это отношения, которые питают ВСЁ, что мы строим внутри и за их границами. Мы не несем ответственности за любое состояние друг друга, но оба отвечаем за состояние нашего Третьего мира.

Это НЕ РАВНО затопить отношения своими чувствами или проблемами! .

Если мне больно, я злюсь или печалюсь, прежде чем выплёскивать всё на мужа, я делаю внутреннюю работу. Проясняю причины своих чувств и потребности, которые они подсвечивают. Если чувства связаны с Костей, я всегда задаюсь вопросом:«Может ли так быть, что его поступки я вижу искаженно, сквозь пыльное стекло моей проекции?». Другим словом, действительно ли он делает то, что мне кажется, что он делает?

Понимаю, сложно. Но поверьте, большинство проблем в паре связаны с тем, что мы галлюцинируем друг о друге. И выходить из этого можно как лично, так и совместно через диалог.

Это не значит, что я не приду поговорить о трудном. Просто я приду с переваренным материалом, большей взрослостью и без намерения застыдить или завиноватить.

Мне важно узнать его чувства, взгляды и потребности. Это не бывает просто, особенно если они конфликтуют с моими, но всегда необходимо. Нет иного способа пройти сквозь конфликт или кризис. Если один партнёр занимает собой всё место и пытается передать ответственность, как горячую картошку, – разлад неизбежен.

За 7 лет отношений у нас было несколько серьёзных конфликтов и больших кризисов. Прошли мы их на отваге и умении смотреть глубже слов и действий. Обычно это нырок в слой бессознательных ролей, травмированных частей и их переплетений – здесь корень недопонимния и боли. Мы уже очень хорошо знакомы с тем, где у каждого самое ранимое, тонкое, уязвимое, и как можно на это не давить, а обойти. Честно говоря, ни в каких других отношениях я не встречала такой уровень глубины, близости и общей готовности найти решение. Ни с кем другим я не была настолько искренна, и не знала, что меня можно ТАК слушать и ТАК беречь, даже когда трудно. Даже когда я воплощаю собой Кали. И это опора в любой шторм.

Порой Косте требуется больше времени, чем мне, чтобы стать готовым к новой фазе разговора. Это может растянуть моё переживание, но я жду. Таков процесс.

Порой меня захватывают чувства, и хочется выскочить из контакта. Но он остаётся, не вскидывается, а держит мои руки (тут наша практика сохранения связи в конфликте), и уже минут через 10 я снова могу понимать, слушать, и делать новый шаг.

С самого начала мы решили, что НЕ ХОТИМ повторять прошлые сценарии отношений, которые проживали или видели. Снова заходить в страдание - какой смысл?

Но это значит, нужно учить свою нейросеть, тело, ум проявляться ранее незнакомым способом. И мы сделали такой выбор. Это особенно остро требуется в трудные времена. Любой кризис или конфликт приглашает к трансформации - меняется он, меняюсь я, меняется «третье» между нами. И можно бежать от этих процессов, можно расшибиться об них, а можно входить в это по-взрослому, нарабатывать новые умения, понимая цель и ценность того, ради чего это нужно.

А вам ради чего? Есть такой ответ?

За два месяца на курсе “Третий мир” вы получите систему построения отношений, основанную на достижениях трех психологических школ, нашем личном 7-летнем опыте применения этих практик, и анализе успешных кейсов наших клиентов.

Стать участником группы «Третий мир»

За два месяца на курсе “Третий мир” вы получите систему построения отношений, основанную на достижениях трех психологических школ, нашем личном 7-летнем опыте пары применения этих практик, и анализе успешных кейсов наших клиентов.

Стать участником группы «Третий мир»

Многим кажется, что мы с Костей идеальные партнёры:, всегда нежные, синергичные, не конфликтуем... – это не так. Мы такие же, как все - живые люди. И кризисы у нас случаются, как у всех.

Наш главный секрет выживания в любом кризисе - никогда не оставлять друг друга наедине с проблемой или трудными чувствами, не отворачиваться от приглашения к разговору. Если один из нас попадает в сложные чувства - это событие ПАРЫ. Значит мы смотрим на него ВМЕСТЕ, и разбираемся до тех пор, пока не достигнем согласия, спокойствия или нужного обоим решения.

Для нас просто недопустимо сказать «не выноси мне мозг», «разбирайся сам(а)» или «мне сейчас не до тебя». Потому что первое и главное - это отношения, которые питают ВСЁ, что мы строим внутри и за их границами. Мы не несем ответственности за любое состояние друг друга, но оба отвечаем за состояние нашего Третьего мира.

Это НЕ РАВНО затопить отношения своими чувствами или проблемами! .

Если мне больно, я злюсь или печалюсь, прежде чем выплёскивать всё на мужа, я делаю внутреннюю работу. Проясняю причины своих чувств и потребности, которые они подсвечивают. Если чувства связаны с Костей, я всегда задаюсь вопросом:«Может ли так быть, что его поступки я вижу искаженно, сквозь пыльное стекло моей проекции?». Другим словом, действительно ли он делает то, что мне кажется, что он делает? Это сложно. Но поверьте, большинство проблем в паре связаны с тем, что мы галлюцинируем друг о друге. И выходить из этого можно как лично, так и совместно через диалог.

Это не значит, что я не приду поговорить о трудном. Просто я приду с переваренным материалом, большей взрослостью и без намерения застыдить или завиноватить. Мне важно узнать его чувства, взгляды и потребности. Это не бывает просто, особенно если они конфликтуют с моими, но всегда необходимо.

Нет иного способа пройти сквозь конфликт или кризис. Если один партнёр занимает собой всё место и пытается, как горячую картошку, передать ответственность – разлад неизбежен.

За 7 лет отношений у нас было несколько серьёзных конфликтов и больших кризисов. Прошли мы их на отваге смотреть глубже слов и действий. Обычно это нырок в слой бессознательных ролей, травмированных частей и их переплетений – здесь корень недопонимния и боли. Мы уже очень хорошо знакомы с тем, где у каждого самое ранимое, тонкое, уязвимое, и как можно на это не давить, а обойти. Честно говоря, ни в каких других отношениях я не встречала такой уровень глубины, близости и общей готовности найти решение. Ни с кем другим я не была настолько искренна, и не знала, что меня можно ТАК слушать и ТАК беречь, даже когда трудно. Даже когда я воплощаю собой Кали. И это опора в любой шторм.

У нас тоже бывают ситуации, когда хочется промолчать и избежать сложных тем. Когда хочется отдалиться, чтобы набраться сил. Это нормально. В таких случаях мы проговариваем, когда сможем вернуться, и что для этого нужно.

Порой Косте требуется больше времени, чем мне, чтобы стать готовым к новой фазе разговора. Это может растянуть моё переживание, но я жду. Таков процесс.

Порой меня захватывают чувства, и хочется выскочить из контакта. Но он остаётся, не вскидывается, а держит мои руки (тут наша практика сохранения связи в конфликте), и уже минут через 10 я снова могу понимать, слушать, и делать новый шаг.

С самого начала мы решили, что НЕ ХОТИМ повторять прошлые сценарии отношений, которые проживали или видели. Снова заходить в страдание - какой смысл?

Но это значит нужно учить свою нейросеть, тело, ум проявляться ранее незнакомым способом. И мы сделали такой выбор. Это особенно остро требуется в трудные времена. Любой кризис или конфликт приглашает к трансформации - меняется он, меняюсь я, меняется «третье» между нами. И можно бежать от этих процессов, можно расшибиться об них, а можно входить в это по-взрослому, нарабатывать новые умения, понимая цель и ценность того, ради чего это нужно. А вам ради чего? Есть такой ответ?

Почти в 90% отношениях однажды наступит время, когда вы почувствуете себя непонятными, непринятыми или отвергнутыми. Даже любящие партнёры могут надолго попасть в напряженность и потеряют управление.

Для кого-то это повод требовать от партнера изменений, пытаться его/её чинить, наставлять, учить. Для других - это мучение, на которое выдается внутренняя индульгенция, будто нужно смириться и ждать у моря погоды. Третьи начинают поглядывать на дверь, периодически угрожая разрывом, простраивая пути отхода.

А потом это повторяется в новых отношениях, которые по ожиданию «должны были быть другими».

Сложно представить, какое количество счастливых часов в жизни пары не случается в этих сценариях. А чувство покинутости или отверженности расползается как масляное пятно по воде на другие сферы жизни - карьеру, здоровье (да, психосоматика), отношения в кругу общения.

❗️Если вам знакомо это, вы не сломаны.
Просто ещё не учились, как можно по-другому действовать в таких случаях, и воспроизводите те паттерны реагирования, которые были запечатлены в раннем опыте жизни - телом, умом, чувственно.

Можно не ждать, когда боль в отношения сама как-то там утихнет или партнер «починится».
И взять свою часть ответственности за заботу об отношениях, заручившись в этом профессиональной поддержкой на нашем курсе «Третий мир». Мы начинаем уже в эту пятницу.

За два месяца этой группы, в умеренном темпе вы настроите новую оптику - научитесь системное видеть причины и следствия своих проявлений в отношениях. И с помощью практик вместо туннельных реакций научитесь совершать другие выборы, выражать себя точнее, влиять на трудные ситуации и восстанавливать близость и безопасность:

- научитесь диалогу, в котором легче приходить к общему решению
- выйдите из заезженных травматичных ролей друг для друга в бОльшую взрослость
- найдете способ говорить о своих потребностях так, чтобы не рушить, а углублять связь
- поймете как получать нужную вам поддержку, и быть поддерживающим
- конвертируете раздражение на какие-то проявления партнера в свою силу
- увидите, где нарушенные личные границы забирают силы, и восстановите здоровый равностный контакт
- научитесь слышать партнера и действительно понимать
- обретете навык генеративного решения конфликтов, который усиливает пару
- на практике увидите ценность прозрачного проявления своих чувств

Будет одна лекция в неделю и практика для интеграции её смыслов. В основе курса - синтез нескольких сильнейших психологических школ, и наш практический опыт. Прямо во время обучения вы начнете видеть изменения и создавать свой новый опыт отношений, даже если вы сейчас еще не в паре.

Регистрация НА САЙТЕ или через @Julia_Sedugina

На тарифе «Практикант» осталось только 2 места. Если вам важно более глубокое погружение - успевайте их занять.

Когда уже пора работать над отношениями, идти в терапию или группы по этому поводу?
⠀
По мотивам группы «Третий мир», которая состоялась в прошлом году и в преддверии новой, этого года.
⠀
В прошлой группе была пара, у которой запланированная свадьба выпала прямо на время курса. Они уже давно вместе, но это особый этап развития союза. Мы видели их тепло, внимание друг к другу, которое чувствуется даже онлайн. Всё хорошо прямо сейчас, даже очень. А они идут развиваться, присутствуют почти на всех встречах. Зачем? Чтобы не утратить чувство, узнать на какое бОльшее они способны в этом пути, не спикировать безвольно через год-другой, а заложить основу для эволюции и умения проходить кризисы. Это восхищает. Первый скриншот - отзыв от них.
⠀
Ещё в группе были участники, чей союз находится в кризисе. Кто-то пришёл с партнером, кто-то не смог убедить идти вместе и пришёл один (и это тоже важный шаг!) Можете представить клубок противоречий, накопленных обид, злости, десятка причин, чтобы отдалиться и всё разрушить. Кризис неизбежен для всех. Это момент, когда пара «переросла» прежний уклад и пора взрослеть дальше. Здесь нужны новые ресурсы, умение видеть больше, действовать иначе, проявлять ранее подавленное. Многие не находят мужества расти в кризисе. А они сделали шаг - пришли на курс, честно смотрели в себя, были в процессах. Второй и третий скриншоты - от тех, кто из этой категории, сохранили союз или вышли на новый уровень близости.

Также в группе были участники и участницы, которые сейчас не в отношениях вовсе. Бывает сложно решиться на отношения, если в прошлых было больно и трудно. А бывает много препятствий начать новые отношения, и не бояться при этом повторений прежних сценариев. Эти участники(-цы) проживали свои изменения, чтобы решиться снова идти в близость, чтобы научиться выбирать партнера по-новому и с самого начала строить общение на более здоровых основаниях. Четвертый и пятый скриншоты от этой части группы.
⠀⠀
Понимаете, нет никакого точного времени, когда ПОРА что-то делать для благополучия отношений. Можно сказать, что это время - ВСЕГДА. Вот прямо сейчас это время. Даже если вы ещё не в отношениях - тоже оно. Даже если вам страшно - тем более!
⠀
Здоровые отношения в паре, близость и надежная связь - это вопрос выбора и приложенных к этому сознательных усилий. Учиться этому никогда не рано, и никогда не поздно.
⠀
Сегодня последний день, когда действуют особые условия и скидка 7000 на участие в курсе «Третий мир.

Подродности в канале Импульс для отношений.

Шикарный получился эфир с ответами на вопросы про разные сложности в отношениях в паре.

Вопросы были из трёх тематик:

*️⃣про сложность вступить в новые отношения после боли и неудач в прошлых.

*️⃣Непонимание партнера и себя в отдельных аспектах. Укоренившиеся паттерны и конфликты, суть которых повторяется из раза в раз.

*️⃣Острый кризис пары: “не хочу идти домой – там ты сидишь”. И вместе сложно и разойтись не получается.

Запись эфир сейчас в канале ИМПУЛЬСА для отношений, и будет доступна ещё сегодня и завтра.

Мы получили так много вопросов в канале “Импульс для отношений”, что решили сгруппировать их по темам и провести прямой эфир с ответами на вопросы.

Тематики вопросов будут такие:

- Сложность вступить в новые отношения после боли и неудач в прошлых. Не удается встретить партнера / никто не подходит / не понимаю нужны ли мне вообще в жизни отношения.

- Непонимание партнера и себя в отдельных аспектах. Укоренившиеся паттерны и конфликты, суть которых повторяется из раза в раз (детские проявления партнера, власть и контроль, конфликты потребностей “я хочу, чтобы ты…” и пр.)

- Острый кризис пары: “не хочу идти домой – там ты сидишь”. И вместе сложно и разойтись не получается.

Эфир будет НЕ здесь, а в канале ИМПУЛЬСА уже сегодня в 19.00 мск. Приглашаю вас, если вы еще не подключились к каналу, где уже и так много полезного.

Получаем в канале «Импульс для отношений» много откровенных историй и вопросов. Трогаем и разбираем трудные моменты.
Уже рассмотрели такие темы:

Не понимаю почему у меня нет отношений, но хочу, чтобы они были.

Как оставаться в контакте в ситуации разногласий?

Что делать, если нет общих интересов и хобби?

Как не предать какие-то свои важные ценности и части себя, но и не ранить ими партнера?

Как выйти из конкуренции, сравнения «кто круче» и борьбы за власть в паре?

Про трудности совместной жизни с родителями

Созависимость: выходить из отношений или меня их?

Подробности о формате писала в посте выше. Ещё можно присоединиться в этот канал, задать свой вопрос или послушать ответы на вопросы других и этим обогатить своё понимание. Вход ЗДЕСЬ.

На этой неделе мы решили сделать нечто новое. Такого ещё не было в нашей практике. И вряд ли мы будем повторять. Но давайте по порядку.

Как вы знаете, в апреле начнется наш курс «Третий мир». Понимаем, что не все готовы пойти на глубокую программу по отношениям, которая длится два месяца с практиками. И не всем она нужна.

Но при этом, многим может быть нужен какой-то отдельный импульс изменений, внимание к какому-то точечному и узкому вопросу отношений. И если в нём разобраться, ситуация развернётся и пойдет в сторону гармонизации и улучшения.

Поэтому мы с мужем решили сделать для вас своего рода «приемную по отношениям».

Это будет отдельный канал, где вы можете разместить любой свой вопрос в рамках темы (анонимно или публично), и получить от нас аудио или текстовый ответ в этом канале. Вы также будете видеть вопросы и ответы для других участников, которые могут оказаться полезными и расширяющими для вас.

Это такой микродозинг изменений, встряска, которая придаст свежесть и импульс новизны вашим взглядам или действиям в отношениях.

Вы сможете посмотреть на свой вопрос с нового угла или дополнить своё видение.

Всё будет проходить в закрытом канале. Это бесплатно и продлится три дня, до четверга 3 апреля.

🦞 Подключиться к «Импульсу для отношений» можно по ссылке ЗДЕСЬ. Ваши вопросы оставляйте уже внутри канала.

Приходите! Будет глубоко и интересно, как всегда.

Нет одной правильной модели отношений, которая подходит для всех. Мы все неповторимы и нуждаемся в разном.

Но при этом есть признаки того, что вы именно в тех отношениях, которые вам подходят:

🟡Вам не приходится предавать себя, свои ценности и взгляды, чтобы оставаться в этих отношениях.
🟡Вы удовлетворяете в паре большинство своих потребностей, либо вы имеете возможность говорить о них и вместе искать подходящий способ реализации.
🟡Вы искренне желаете своим детям переживать такие же состояния в отношениях, как вы в своих, даже если другим способом.
🟡Вы оба чувствуете надёжность этих отношений и возможность планировать будущее.
🟡Объем приятных, радостных, светлых состояний кратно превышает объем трудных и болезненных чувств.
🟡Вы оба замечаете других интересных людей, но все равно видите друг друга особенными, исключительными и даже в чем-то незаменимыми для себя.

В группе про отношения мы не приглашаем в готовую модель: что хорошо для меня - может быть плохим для другого. Но мы помогаем освоить важнейшие инструменты, которые нужны чтобы сконструировать свой универсум пары.

#третиймир

По мотивам проведённой личной сессии:

Обесценивание - частое явление в отношениях на любом из этапов развития.

Отвернуться от проявленной силы. Взять какой-то ресурс как должное и само собой разумеющееся. Умалить, уменьшить что-то сокровенное, выстраданное и значимое. Бросить едкое «я не хочу это слушать/видеть/знать». Вытеснить хорошее, смотреть под лупой и тыкать в несовершенства. Добавить свысока «с тобой что-то не так, делай как-то по-другому». Проехаться на стыде «как так можно».

Обесценить можно только ценное.
Обесценивание - защитная реакция, пассивная атака, которая приходится под руку если нет умения выразить открыто свои чувства и потребности. Предъявиться прямо и искренне. Это страшно. И неумело порой, что естественно. Но здесь же и большой потенциал близости. Такое умение требует хорошей связи с собой и навыка прозрачного диалога.

Ещё обесценивание - это течение большой тревоги перед утратой того, с кем хочется близости и любви. Здесь много напряжения, и легче приуменьшить его/её, исказить, уязвить. Чтобы ощутить контроль, и вернуть через это ощущение своей значимости (нет, не вернется).

Порой оба партнера вооружены обесцениванием. Чаще - кто-то один. Это либо рушит связь, либо делает ее дистантной, холодной, полной тяжести невыраженных чувств.

К уровню интеллекта и часов намедитированности это отношения не имеет. Выход из этого - вопрос внутренней работы и накопления зрелых практик построения связи.

Практиковать это приходите в группу по построению близких и зрелых отношений «Третий мир»

- Если я снова попробую начать отношения, может опять быть больно

- Повторяю судьбу родителей… Но хочу по-другому

- Снова и снова – одни и те же конфликты

Какие шаги может сделать любой человек, чтобы выйти из страдания в отношениях в опыт близости и любви?

Соберу здесь несколько ключевых мыслей из прошедшей встречи. Разделим это важнейшее путешествие на две части. Первая - это то, что можно сделать и без партнёра, во внутренней работе. Вторая - уже в опыте контакта со значимыми другими, через практику и осознавание.

Итак, первая часть:

1. Прояснить свой «миф» отношений: каких партнеров я притягиваю, а каких обхожу своим вниманием, и с чем это связано. Важно увидеть, как на ваш выбор партнера влияет детская раненная часть и её проекции. Например, вы почему-то все время находите того, кто вас тиранит, или долго остаетесь с тем, кто к вам холоден. Одной из задач тут будет освобождение от вынужденного повторения травмы, когда мы воссоздаем знакомые для нас декорации.

2. Исследовать, какую модель проявлений в отношениях вы переняли от родителей. Это все те случаи, когда вы неосознанно копируете то, как строился контакт между членами вашей семьи. На этом этапе вы замечаете, как это повлияло на вас. С чем-то можно согласиться и принять как дар, от чего-то отказаться и учиться делать по-другому.

3. Изучить свои части психики явные и теневые. Глубже познакомиться со своими потребностями, ценностями, проявлениями травматичного опыта, уязвимостью, глубиной. Научиться возвращаться в самоценность и опору на себя. Отсюда у вас появляется возможность входить в контакт из достаточности, а не из дефицита. Об этом была мастерская «Меня достаточно».

4. И уже отсюда можно более честно ответить себе на вопрос: зачем мне сейчас отношения и какой партнер мне подходит? И вы можете намеренно двигаться к желаемому образу. Если вы уже в союзе, здесь может быть новый этап синхронизации «для чего мы теперь вместе?»

Эти четыре шага (мощные сами по себе!) открывают нам доступ на следующий уровень - к реальным отношениям, вместо повторения колеса своего прошлого и жизни в иллюзии.

Вторая часть процесса уже в поле связи с Другим:

1. Повысить уровень навыков диалога. Для близости просто необходимо предъявлять разные части себя, говорить искренне, бережно и слышать другого. В этом месте отношения становятся мощной практикой самопознания, потому что умение говорить о глубоком и сложном делает вас более зрелыми.

2. Научиться воспринимать союз как Систему, как живой Третий мир, имеющий потребности и задачи, бОльшие чем притязания одного человека. Отсюда становится бессмысленно обвинять «это всё из-за него/неё», и вы научаетесь делать свою часть шагов для роста третьего мира.

3. Проползти по бездорожью проекций и иллюзий в восприятии образа партнера к тому, каков он в реальности. Увидеть не свою галлюцинацию, а всевозможного человека, его инаковость, границы, ресурс и объём. Это филигранная внутренняя работа, которая дает десятикратный рост доверия и свободы в паре.

3. Отсюда уже можно перейти в исследование самых прекрасных явлений - подлинную близость, любовь, синергичное партнерство. Это этап намеренного создания контейнера этих состояний и проживания их мощности. Большинство пар до этих состояний не добираются, либо только левой пяткой.

4. Научиться гибкости ролей в союзе. Тут у вас появляется черный пояс по сохранению живости отношений. Вы начинаете видеть, что нормально быть мамой/папой близкому тогда, когда это необходимо. Но если у вас есть только эта роль, а как Мужчина и Женщина, как любовники или друзья вы не видитесь, то отношения регрессируют и мертвеют.

Ого! Вот и правда настоящая практика духовного роста. Эти и ещё другие шаги подробно разбирали на встрече, до завтра запись ещё доступна.

Если хотите от теории перейти к практике - приходите в группу курса «Третий мир», один день ещё действуют ранние условия. И это билет в совершенно новое качество ваших отношений.

Спасибо всем, кто был вчера на мастер-классе. Получилось вдохновляюще, полезно, понятно о сложном и глубоком 🔥 всё как мы любим.

Нам удалось сделать запись. Если вы не смогли быть онлайн, наш бот отправил ссылку на просмотр. Пишите здесь вашу обратную связь, мне важно и ценно это читать и знать.

Запись будет доступна 3 дня. Она размещена ЗДЕСЬ в нашем боте.

Для участников этой встречи до вторника 25 марта действуют особые условия на курс «Третий мир», о которых мы рассказали в конце встречи.

Что будет на открытой встрече в zoom «Отношения как место силы»:

🔘посмотрим в версии оснований отношений: страдание, функциональность или генеративность;
🔘поговорим о том, почему у хороших людей получаются плохие отношения;
🔘рассмотрим широкую картографию того, как можно переосмыслить свои отношения, куда пролить свет, какие практики сделать, что добрать, увидеть или развидеть;
🔘разложим по полочкам: личная часть пути в ресурсные отношения (это можно делать в себе и с собой) и совместная часть пути (это можно совершать только с партнером). отсюда вы сможете выйти с фокусом внимания на ближайшее будущее;
🔘сделаем разбор какого-то личного вопроса или ситуации от одного из участников;
🔘откроем запись в группу «Третий мир» и особое предложение тем, кто будет онлайн.

Суббота, 22 марта, с 12.00 мск, онлайн и свободный вход.
Будет два часа дайвинга по глубинам вашего потенциала близости и партнерства. Полезно независимо от того, в паре вы сейчас или нет. Чтобы участвовать, жмите СЮДА.

Давай сначала я тебе мама, а потом ты мне папа!?

Это бывает часто, что мы переносим на партнера опыт и чувства из отношений с родителями. И несмотря на то, что об этом много сказано и написано, само явление не исчезнет, пока не будет нашей практики и осознанности.

У многих есть ожидание, что другой человек станет для нас «хорошей мамой» или «добрым волшебником». Укрой, спаси, напитай, добудь мне недостающее - будет просить наша уязвимая детская часть, которая грезит о воссоздании потерянного когда-то материнского рая.

И первый год-другой отношений так и правда может случиться. Партнер(ша) занимает эту роль, заботится и воплощает желания, баюкает в трудных чувствах или становится устойчивой глыбой, пока другого мотает на ветрах. Возникает ощущение блаженства, хочется всё время быть вместе и бесконечно напитываться этой связью.

Такая «хорошая мама» или «добрый волшебник» помогают отделиться от ощущения раненного себя, которое связано с родителями. Может быть, они были холодными, критикующими, отвергающими или просто чего-то не могли дать в силу разных причин. Осталась пустота, пропущенный опыт. Другой её заполняет.

У этого есть обратная сторона - однажды один из партнеров захочет перевернуть игру. Например, голод внутреннего ребенка будет напитан, придет желание быть на дистанции и ощущать свободу, в том числе через связи с другими. Или у того, кто играл роль Доброго Волшебника возникнет усталость, что его потребности не замечены, злость, ощущение себя словно функцией, за которой его самого не увидели. И он захочет завершить это.

Это я уже не говорю о том, что влечение и сексуальность в таком сценарии в паре пропадает довольно скоро.

Это кризисное время, из которого можно выйти с даром совершенно иной, генеративной, близкой и синергичной связи. Значительно взрослее той, что была на прошлом этапе. Но это не бывает само по себе, а только в намерении.

Уже скоро наша открытая Zoom-встреча «Отношения как место силы». Разберем конкретные шаги и примеры улучшения сценариев в отношения. Если еще не записались, подробности тут.

Большинство тех, кто приходил в наши группы делятся, что видели вагон и тележку очень трудных, холодных или ненадежных примеров отношений в своём опыте и окружении.

Часть причин того, почему отношения становятся такими, мы затронули на эфире. И я вижу рекордное число репостов. Рада, что вам полезно 🧡⠀

Следующим шагом я предлагаю посмотреть на отношения с гораздо более широкой перспективы.

🌟 В субботу 22 марта с 12:00 мск проведем открытый мастер-класс в ZOOM «Отношения в паре как место Силы» (участие без оплаты).

Да, так бывает, что привязанность к Другому уже запечатлена как поле боя, как место утечки энергии, источник тревоги и гнева, сердечных ран или ощущения беспомощности. Сюда же все случаи, когда партнеры чувствуют себя просто функцией, будто бытовой техникой, которая обязана отслужить какую-то программу для другого (деньги, секс, быт). А до теплоты как до Парижа пешком.

Но есть практики и шаги, которые помогают оказаться в другой версии отношений: увидеть и создать привязанность как незыблемую опору, источник поддержки и возможность открывать ранее неизвестные состояния и ресурсы Души. Это не привилегия избранных, а намерение и усилие.

Если вы приглядываетесь к такому, или уже в пути - вас сильно поддержит наш онлайн мастер-класс.

На встрече разберем конкретные шаги с примерами из жизни и научным взглядом на тему строительства взрослых отношений в паре, которые развивают и усиливают.

Поговорим о том, что можно трансформировать внутри себя, а что можно менять именно на линии контакта с другим.

На встрече сделаем живой разбор ситуации или вопроса от одного участника.

И в конце мы детально расскажем о предстоящей новой группе “Третий мир” и откроем регистрацию по особым условиям для тех, кто будет онлайн.

Чтобы прийти на мастер-класс ➡️ жмите ТУТ.
🔘Если вы уже подписаны на нашего бота - просто напишите ему любое слово, и он вас запишет на мастер-класс.

Нашла комментарий под эфиром:

Спасибо большое за этот эфир. Чувствуется Ваше обоюдное глубокое знание темы. Ещё есть такой элемент как везение, встретить партнёра, с которым хоть часть перечисленного возможна.


Во-первых, и в главных. Всё перечисленное в эфире возможно абсолютно для каждого. Просто кому-то для этого нужно совершить больше труда.

За нашим глубоким знанием темы стоят годы поиска, сложных разговоров, фрустрации, часы слез на психотерапии и исследования самых разных практик осознанности в отношениях.

Я не верю в везение, как в единственный фактор хорошего союза. Скорее это щепотка космической пыли в ткань жизни, которую вы своими руками ткёте. Деталь, но не основа.

С этим у многих путаница.

За кажущимся НЕвезением на самом деле стоит большой пласт неосознанных сценариев в выборе партнера и построении контакта. Это легко проследить – с разными партнерами человек попадает примерно в одни и те же переживания. И со мной так было.

Помните, как там было у Юнга: «Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы будете называть это судьбой»

А за кажущимся Везением - глубокая работа, которую вы делаете, чтобы встретить кого-то особенного для себя и остаться с ним. Ни на кого надежные отношения не падают с неба. Хорошая встреча – это только потенциал. Как семечко потенциал дерева. А дальше не обойтись без ответственности.

Даже «продвинутый» партнер огорчит, что у него нет всего, что вам нужно. С ним также будут конфликты потребностей, которые придется разбирать порой терпеливо и долго. И будут встречи с тенями в себе и партнёре, с чем-то сложным и отвращающим. И если вы заботитесь о том, чтобы уметь управлять собой в этих и многих других ситуациях - у вас получится то самое: глубокое, живое, близкое.

И да, даже с более «осознанным» в отношениях партером можно создать частный заводик по производству обесценивания, вины, обиды и разных форм насилия.

Поэтому хорошие отношения начинаются с работы над собой, которую можно делать и до особенной встречи, и если она уже случилась.

Этим и будем заниматься с группой «Третий мир», предзапись в которую здесь.

В догонку к эфиру:

Многие думают что подлинная близость в отношениях - это гладкость и штиль. Но это не так. В паре, где есть близость, могут бывать конфликты, ссоры и даже кризисы. Но партнеры ощущают, что их связь больше этого.

Им проще выходить из положения «я против тебя» в позицию «мы вместе против проблемы».

Любой непростой разговор в таком случае не угроза, а необходимое условие для развития. Разумеется, это работает если партнеры постигают культуру и практику решения конфликтов, а не используют друг друга в качестве помойного ведра для эмоций.

#третий_мир #разговоры_о_близости

Запись эфира «5 преград к настоящей близости в паре: как создать надёжные поддерживающие отношения»

Этот же эфир в хорошем качестве есть на ютуб по ссылке ТУТ

Тайм-коды перемещают вас по записи.

О чем в содержании:

00:00 Введение и фокус внимания на встречу
05:40 Что такое Близость?
11:59 К чему приводит отсутствие близости в отношениях
19:13 Преграда 1 – Отсутствие диалога
27:22 Преграда 2 – Страх близости
35:03 Преграда 3 – Эмоциональная закрытость
44:11 Преграда 4 – Отсутствие личных границ
49:55 Преграда 5 – Увязание в проекциях
01:03:34 Курс «Третий мир» и бонусы участникам

Поделитесь в комментариях, что вам было полезным, чем откликнулся этот эфир, что оказалось важным.

В ходе эфира упоминали другой эфир «Трудности диалога, запись которого есть в канале ЗДЕСЬ

Анкета предзаписи на участие в группе «Третий мир» по построению надёжных и близких отношений в паре ЗДЕСЬ

#эфир_о_важном

💬 Здесь можно оставлять комментарии во время эфира. Начинаем через 5 минут.

Вычитала недавно у Энни Чен (семейного психотерапевта). Прекрасно подходит как эпиграф к завтрашнему эфиру:

Идеальные родители или безупречный послужной список отношений – все это вовсе не обязательные условия для создания прочных связей. Единственное, что вам нужно для обретения уверенности и близости в отношениях, – это готовность со всей честностью взглянуть на собственное поведение и вера в то, что вы можете измениться. Есть множество доказательств того, что усилия, прилагаемые для развития отношений, в итоге окупаются. Исследования говорят нам о том, что близкие, осмысленные отношения напрямую ведут к более крепкому здоровью, высокому уровню стрессоустойчивости и в целом к более счастливой жизни.

Взаимная влюбленность из области чудесного. Для неё обычно нужно больше, чем только желание и усилия. И мы говорим жизни «спасибо!» за окрыление, подаренный скачок гормонов и кредит доверия Другому. Отсюда у нас есть шанс на создание глубокого контакта.

Однако мало кому удаётся сотворить из этого реальную, надежную связь и пронести хотя бы крупицу этих чувств через время.

Вспоминаю клиентский случай Марины и Андрея (имена изменены, публикую историю с их согласия). Они пришли на парную сессию с тоскливым безразличием друг к другу. «Когда он приходит домой, у меня тишина в сердце. Он не раздражает, но и не радует — просто есть», — сказала Марина. Огонёк в глазах появляется только когда они вспоминают историю своего знакомства. Это было на море: она в алом платье, он с гитарой. Они пели на пляже до рассвета, ели манго голыми руками и болтали без остановки. Через восемь лет их диалоги свелись к «Купи хлеб» и «Ты заберешь ребенка?», а засыпали они, отвернувшись, со смартфонами в руках.

И истории, подобные этой, я часто встречаю в своей практике. Кроме скуки и рутины, пара может утонуть в конфликтах, где диалоги либо не складываются, либо ходят по кругу взаимных обвинений. А также отношения просто рушатся задолго до того, как партнеры смогут дотронуться до имеющегося в их паре потенциала.

Почему же колоссальную энергию влюблённости так редко удаётся конвертировать в подлинную близость?

Что мешает нам стать настоящими архитекторами глубокой связи, исследовать вместе строительный материал, который приносим в пару, и формы, которые вместе выбираем?

Это очень важная тема.
Давайте встречаться на эфире и исследовать.
Отсюда мы отправимся в разные аспекты темы отношений, о которой буду писать много в этом месяце.
А этот эфир проведем мы вместе с моим мужем, опытным психологом, с которым многие из вас также уже давно знакомы.

📍Четверг, 13 марта, с 18.00 мск, прямой эфир
«5 ключевых преград к настоящей близости в отношениях и как их проходить»

В комментариях можно оставить любые мысли из вашего опыта, чувства или вопросы по теме.

#третиймир

Одна женщина учила меня стати и достоинству. Она входила в любой дом не как золушка, а как хозяйка. Хладнокровно держала спину перед тем, что пыталось её проверить. Рядом с ней я узнавала свою силу и носила артемидовы одежды.
⠀
Другая женщина учила меня видеть не лица, а Души, бездонные колодца. Она проводила в невидимое, неслышимое, еще не случившееся и открывала самую суть, чтобы ткать свою судьбу из этого мойровыми нитями.
⠀
Третья текла как река и помогала моей нежности распускаться, нашептывать щекочущие словечки, наряжаться в свою хрупкость, ходить на носочках, говорить важное легко, обтекать неподвижное.
⠀
Еще одна учила меня скалить зубы, свирепствовать и не пускать на порог плохое, оборачиваться, только чтобы бросить лисий взгляд, выворачивать дикость и дерзость, чтобы не отдать себя зря, не предать.
⠀
Пятая учила меня уходить, сбрасывая старую кожу, подставлять себя вьюжному потоку жизни снова и снова, отсекать, отрекаться, танцевать на углях сгоревшего прошлого, и с горячими пятками ступать на новую дорогу жизни.
⠀
Шестая учила давать всему жизнь, растить и питать, любить молодую свежесть, вынашивать в себе чувства, идеи, отношения, события и приводить их в мир, оборачивать в материю и отпускать, когда прийдет время.
⠀
Седьмая превращала бетонные стены в храм, муку в хлеб, шерстяные нити в одежду, она учила меня зажигать очаг там, где уже почти нечему гореть, и вместе с ней я рассыпаю лаванду в простыни, расставляю лепнину по полкам, завариваю иван-чай и таволгу, создавая теплое на пустом.
⠀
А потом пришло время и женщины стали приходить ко мне, брать из моей чаши и учиться разному. Рассказывают, как нутро просыпается в ответ на мой голос, а я просто смотрю в них глазами всех, кто учил меня. И когда расходимся, каждая улыбается по-своему.
Я это я, а ты это ты.
Разные.
Связаны.
⠀
Мы здесь для жизни.
Ходим между вечностью и порядком. Апостолы милосердия, хранительницы сострадания. Сестры, дочери, матери, подруги, все здесь и рядом, за спиной и у плеча, обвитые пуповиной, берущей начало из лона Великой Матери.
⠀
Как посмотрим в себя
так и увидим бездну.
⠀
С праздником, дорогие Женщины.

С апреля мы начнем новый поток онлайн-курса про отношения в паре «Третий мир». Он для тех, кто хочет учиться строить союз как место силы, развития и поддержки.

Этот курс мы с мужем и командой проводим один раз в год. По отзывам прошлых лет - это глубокое и мощное погружение, которое помогает творить иной опыт отношений. Недавно мы обновили программу, включили новые ценнейшие и практичные темы. Будет глубоко, как всегда.

ЗДЕСЬ я оставляю форму предзаписи на курс. Заполните, если хотите получить самое выгодное предложение стоимости участия, а также приглашение на закрытый вебинар, пробный урок и презентацию курса.

На недавней встрече «Разговоры о близости» зашла речь про эмоциональные границы. Один из участников привел пример, как его родители могут легко сорваться в гнев, крик и эмоциональный выплеск друг на друга, не выбирая выражений, используя мат и оскорбления. А потом якобы быстро отдходят и будто ничего и не было. И так происходит из недели в неделю. Это стиль отношений.

И далее он добавляет потрясающую фразу: «И ничего же! Двадцать лет вместе прожили!»

Эту когнитивную ошибку многие, к сожалению, допускают до сих пор, оценивая благополучие каких-то моделей отношений их продолжительностью, а не содержательностью.

Центром удержания связи может быть невроз, травмы, нормализация взаимного насилия, страх одиночества, родительские проекции и галлюцинации друг о друге. Всё это может сцеплять партнеров на десятки лет, особенно если нет представлений о возможных других сценариях.

В таких отношениях можно легко встретить подмену понятий: хамство и грубость называют свободой в выражении чувств, зависимость и жажду контроля называют любовью, обесценивание и унижение называют помощью, страх поднимать сложные темы называют их отсутствием.

Другой вариант — когда партнеры смотрят на свои отношения, как на Проект, на универсум близости, исцеления и взросления. В таком союзе ОБА становятся способны на то, чего не могут сделать или пережить по отдельности. 1+1=3. Они строят живую Систему, где каждый становится всё более самим собой, и стремится познакомиться с Самостью другого без своих проекций.

Это не просто безопасное теплое место, где не ранят. Это настоящее МЕСТО СИЛЫ и источник удовлетворения глубинных потребностей Души. В таком Проекте «Мы» степень доверия и глубины отношений исцеляет душевные раны прошлого. И также это проявляется в особом стиле общения: честном, ненасильственном, чувственном и слушающем.

Замечаете разницу?

Могут ли такие отношения когда-то подойти к концу? Ну конечно же да! Гарантий долговечной связи нет ни у тех, кто строит её на травме, ни у тех, кто творит близость в опоре на любовь. Но главное отличие — это качество совместного времени, это совершенно иное измерение жизни, которое можно проживать таким способом.

Отношения в паре — это Третий мир, который партнеры складывают из своих тел, Душ, личностей. Если делать это осознанно, если учиться преодолевать обратную тягу родительских сценариев и ранних травм, можно обрести ресурс, который обогащает каждого и наполняет жизнь смыслом. Это Работа.

И я не знаю есть ли в жизни что-то важнее.

Возьмем ещё один вопрос из беседки. На этот раз про советы.

Мне очень не нравится, когда мне дают советы о которых я не просила. Особенно люди с которыми я в хороших приятельских отношениях и тем более если они постарше.
Я понимаю, что я сама к этому привела, разрешила, рассказывая о сокровенном, впустила гулять вправо-влево.
Сейчас много поменялось в моём мировоззрении, а привычные рельсы едут: "как дела? Ооо, а может тебе то, а может тебе сё? А что ты так не сделала? и т.д."
Готова делиться как дела, без советов.
Как поступить лучше? Или какую выбрать удачную форму для остановки советов?

Как вам такие примеры реакций:

У меня сейчас нет запроса на совет или указание, что мне делать. Я рассказываю тебе, потому что хочу … (быть выслушанной, проявить ситуацию, ответить на твой вопрос, выразить чувства и тп). Возможно, ты хочешь меня поддержать советом, но если мне нужно будет именно это, я скажу об этом прямо.

или короче

Когда ты мне даёшь советы без моего запроса, я злюсь и хочу отстраниться. Мне сейчас это не нужно.

или ещё

Я не просила совета. Я готова просто поделиться как дела, в ответ на твой вопрос.

Такие случаи - это место для прямого выражения чувств с пресловутой я-позицией. Зачастую человек, дающий какой-то совет, делает это из своей убежденности, что таким образом он оказывает поддержку, помогает, остается для вас хорошим или внимательным другом.

Но на деле вызывает агрессию, потому что совет без запроса ощущается как скачок в иерархии: я становлюсь выше тебя, и я лучше знаю, что тебе нужно делать со своей жизнью, я укажу, где ты просчиталась, что упустила.

А ещё это промах в типе поддержки. Вместо того, чтобы просто быть рядом, попытаться понять чувства, отразить своё эмоциональное отношение «я вижу, я понимаю, я чувствую это вот так…» происходит переход к слою действий, на который на данный момент может не быть готовности. Отсюда встречная злость и желание отстраниться.

С самыми близкими полезно открыто обсудить эти описанные причины и договориться о новых правилах, о том как будет лучше для всех.

Есть четыре типа поддержки, которые мы разбираем на программах про отношения и учимся с их помощью сохранять связь.

Например, в одних моих значимых отношениях мы нашли такую форму. Когда кто-то хочет дать свою рекомендацию, то сначала спрашивает: «можно ли я поделюсь как вижу, что здесь полезно сделать?» или «если тебе интересно и когда будешь готова, я могу поделиться своими идеями». Но перед этим - обязательно время для простого присутствия с чувствами другого.

Как часто замечаете себя в роли желающего дать совет без запроса? Или что еще делаете, когда совет вам оказывается не к месту?

Когда приходит Большое Событие, превышающее своим объемом в сотни или тысячи крат силы одного человека влиять на него, оно прикасается к нашим душам, к нашим тайным комнатам психики, и приводит в движение части, которые ранее мы могли не осознавать.

Большое Событие может стать нашим дементером, пожирателем, высасывающим остатки живого, светлого. Оборачивающим в конформиста, сподвижника или даже зачинателя страдания.

Большое Событие может учить нас сочувствию, может напоминать о том, как любить, сидя в огне, как находить радостную тишину, находясь в центре трагедии. Оно может счистить нас как хозяйка лук, обнажив суть и сердце.

Большое Событие может отбрасывать нас к замершим, травмированным частям. Показать: смотри, ты застываешь, вскидываешься, бросаешься в пекло, укрываешься в тень, мимикрируешь, подменяешь понятия, исключаешь куски реальности точно также, как это пришлось сделать там и тогда! Оно проявляет, как часто мы смотрим на настоящее из стратегий выживания в прошлом.

Большое Событие показывает нам, умеем ли мы совершать выбор, умеем ли говорить Да и Нет, по-взрослому прямо указывать на приемлемое и недопустимое, не опуская глаз. Но перед этим - разложит перед нами кофточки и плащи духовных концепций и научных теорий, которыми можно прикрыться, чтобы не сделать этого.

Когда приходит Большое Событие, то приглашает нас открыться неизвестному, незнамому. Прижать к своей груди кусок раскаленного железа, как танцовщица из «Танца Дели», чтобы чувствовать больше, быть шире, и познавать новое измерение.

Когда приходит Большое Событие, оно встречает нас с тем, как мы строим связь с другими, как участвуем в этой свитой паутине нитей между сердцами, и что видим в хрусталиках глаз другого человека, когда решаемся думать не только о себе.

24.02.22-25

Месяц назад мы с мужем запустили цикл живых встреч на Пангане с названием «Разговоры о Близости». Каждую встречу мы выбираем один аспект глубокого, сложного, захватывающего процесса построения отношений и исследуем с группой в формате лекции и дискуссии.

На видео атмосфера вчерашней такой встречи.

По откликам слышим, что получается поднимать и рассматривать очень важные, глубокие слои. Участники делятся, что стали больше понимать себя и другого, совершать новые выборы в действиях. Хотя мы даже практик никаких не делаем. Поэтому с большой вероятностью будем делать выжимку этих встреч - короткие подкасты на 20-30 минут из записи (которая длится 2,5 часа). Поэтому, дорогие подписчики, не переключайтесь.

И да, уже месяц мы занимаемся обновлением курса про отношения в паре «Третий мир». В прошлом году группа прожила мощный процесс, а в этом мы наполовину изменим содержание, чтобы каждый раз включать в опыт отношений новые практики и темы.

_

Посмотрите ролик. Тихо радуюсь, что порой больше половины участников живых встреч - мужчины, которые пришли сами по себе, а не потому что «женщина привела». Признание, что отношения и близость такие же важные части жизни, как карьера и работа - это начало совершенно иного качества жизни.

Чувство стыда - это следствие культуры отмены, направленной на самого себя, которую мы сначала запечатляем снаружи. В стыде, когда наливаются свекольные щёки, потеют ладошки, спирает в груди или животе, голова ивушкой склоняется к коленям, есть часть нас которая вынуждена не быть.

Как стыдно! Меня таким увидели! Что они теперь подумают! Хочу провалиться под землю!

А если прислушаться к той части, то она громом хочет звучать, ворваться грозным зверем, раскинуться лавиной по сторонам и содрать эти ограничения: ЭТО ТОЖЕ Я! Я ЗДЕСЬ ЕСТЬ! Сексуальный, смелый, занимающий место, ошибающийся, злящийся, веселящийся и прочее, и прочее.

Анонимный вопрос из беседки:

Как правильнее всего выстроить границы между мной и мамой молодого человека, чтобы она понимала, что я и молодой человек - это отдельная ячейка, и мы будем благодарны советам родителей, если только сами их попросим? А так сами будем принимать решения, какие мы хотим.

Как действительно донести эту мысль, а также не чувствовать вину за свои решения, если они не сходятся с родительскими взглядами, а быть в них уверенными? Все ещё усугубляется тем, что его мама - сердечник и все близко воспринимает к сердцу.

Первое и самое важное: если ваш партнер заинтересован в границах меньше, чем вы (не на уровне слов, а на уровне поведения) - начинать надо отсюда. Насколько он на самом деле готов к отделению? Это в первую очередь его процесс, в котором ваша роль важна, но не главная. Женщина, пытающаяся сепарировать мужчину от мамы часто оказывается «третьей лишней», если этого движения по-настоящему нет внутри него. Потом приходится вернуть сыночка.

Второе: чтобы родители воспринимали вас «отдельной ячейкой», важно и правда этим стать. Выстроить самостоятельность во многом. Это касается места жительства, денег, развития, ключевых опор. Из позиции «я твердо стою на своих ногах» получится достовернее: дорогая мама, мы уже взрослые.

Третье: так бывает, что «дети» и правда давно многое могут сами, но родители не хотят этого признавать. За наставлением и советом без запроса нередко стоит потребность в чувстве нужности и ценности. Контроль тут - способ удержания связи, когда другие способы неизвестны. Поэтому потеря влияния может восприниматься как обесценивание. И да, очень лично и «близко к сердцу». Отсюда ведь до страха одиночества рукой подать.

Вы снизите напряжение, если найдёте области, где вам и правда ценно участие. Например, «вот здесь нам важен ваш опыт, принимаем с благодарностью, а вот здесь мы сами и нет, не трогать». Сюда же - качественное время вместе как сигнал, что вы сохраняете связь, но на других основаниях.

И ещё, я не верю в мягкую и комфортную перестройку границ и сепарацию, где все довольны. Это шторм системы, местами с синяками душевными. Бывает, что доходит до крайностей - если слова на 10 круг повторений не работают, приходится класть трубку или уходить со встречи. А бывает, что можно спокойно послушать, принять к сведению, и пойти сделать так, как считаете нужным.

Про границы у меня был прекрасный практикум Здесь.

Как ни крути, на новые границы нужна агрессия, придется показать зубки и порычать. И нормально, если местами приходит чувство вины. Это частое на пути к отделению. Хорошо если вы тоже научитесь видеть в маме вашего партнера взрослую женщину, которая как-то справлялась со своей жизнью до этого времени, значит и здесь не порушится, не ребенок.

Манифест принятия своей скорости

Разрешаю себе свою скорость, свой темп, свою динамику.
Соглашаюсь, что могу медленнее, чем другие, что-то изучать, понимать, запоминать.
Разрешаю себе идти в сближение с кем-то постепенно, с паузами, чутко к своей готовности делать следующий шаг.
Смотрю на себя хорошо, когда мне нужно остановить работу и набраться сил.
Позволяю моему телу ходить, двигаться, есть, говорить с природной скоростью, а не реагируя на поторапливания.
Беру себе столько времени на реакцию и принятие решения, сколько нужно мне.
Принимаю, что могу отставать и не иметь сил прямо сейчас догнать.
Нахожу в своей размеренности мудрость, глубину и радость.

Моя ценность не связана с моей скоростью. И я доверяю своему темпу.

Это не значит, что я буду всегда и во всем медленной или совсем остановлюсь. Но я даю себе право на все эти естественные человеческие состояния.

Добавьте, если ещё что-то рождается и просится.

Решила собрать в единую линию процесс, который мы с группой мастерской «Меня достаточно» проживали и раскрывали.

Пишу «мы», потому что это было сотворчество. И я создавала материал с большим доверием к тому, что сейчас просиходит, просится, звучит на встречах и в чате. Это значит, что каждая такая группа неповторима, хоть и имеет общий вектор, список тем и набор практик.

Получился лонг рид, но зато полезный и может стать ориентиром на пути.

В этот раз группа сложилось полностью женская. Это не было по плану, для мужчин вход на программы всегда открыт, и в личной терапии у меня есть мужчины, но, скажу честно, я обрадовалась. Появилось место без оговорок смотреть в такие темы как женский страх возраста, или чувство недостаточно если нет партнера, стереотип «женщина должна быть слабой» и другое.

Итак, из каких ингредиентов мы складывали свою достаточность, самоценность и внутреннюю опору в этот раз.

1. Мы начали с того, из чего состоит внутренняя поддержка. Многим привычно доверять голосу своего критика, он занимает львиную долю диалогов с собой. Наша задача - отрастить в себе поддерживающую часть, такой психический орган, чтобы перестать компенсировать её нехватку через зависимость от других.

Внутренняя поддержка нужна в слабости и уязвимости, в силе и решимости, в простом бытовании и в активном делании, в разных наших чувствах и для полярных наших частей.

2. Когда мы растим такую поддержку, то встречаем частички дефицитных и замерших себя, которые научились зарабатывать своё чувство «я есть, я существую, я в порядке» через внешнее:

- я существую, только когда ощущаю эмоциональный контакт и нахожусь в отношениях
- я значима, только если делаю что-то полезное и достигаю большого

Здесь мы возращались в связь со своей Самостью и той собой, которая ценна просто по факту своего существования.

3. Следом может рождаться новое отношение к своим импульсам, желаниям и потребностям. Фокус на удовлетворение своих потребностей, способность на них откликаться, ясно выражать, не рушиться от отказа и находить способ самостоятельного удовлетворения - всё это навыки, которые можно развивать.

- как я отношусь к своим потребностям?
- как я умею их слышать и замечать, в том числе через тело?
- как я поступаю, когда уже точно понимаю чего именно хочу?

4. Любить себя целиком - это ой как не сразу, и не просто. Это значит одинаково хорошо смотреть и на себя в силе, и на себя слабости. Быть с этим и проявлять. Чаще всего толком не удаётся ни того, ни другого. Либо сильный перевес в одну из полярностей.

Можно ли мне проявлять свою силу, опираться на неё, доверять ей? Знаю ли я её?
Как я могу позаботиться о себе в слабости? Какими глазами я смотрю на свою уязвимость?

Очень важно чтобы внутри нас сила и уязвимость однажды встретились. И через практики мастерской мы учились кормить их с двух рук, поддерживать и давать много места.

5. Мы разбирали, что в отношениях со своим телом можно постепенно выходить из формата «раб-хозяин» в особую связь, где тело является местом развертывания сознания, со своей мудростью и посланиями.

Здесь же прикасались к восприятию своего пола: как мне быть Женщиной? довольна ли я тем, что у меня женское тело? А также в отношения с процессами возрастных изменений тела, движение в зрелый возраст. Здесь очень много страхов, и утраты ценности у женщины, которые мы переводили в новый сценарий «активной мудрости».

6. И в качестве вишенки на торте занырнули в ценность творческих проявлений, ценность своих действий в мире.

У каждого из нас есть глубинная память о том, как вообще не задаваться вопросом ценности своих проявлений, а просто творить. Но потом мы научаемся мониторить внешний мир и ждать разрешения, подтверждения, пресловутое «да, можно». И даже в этом можно вернуться себе отрытый поток творчества и его внутреннюю ценность.

Если вы не были в группе, хорошо заметить, какой из пунктов для вас сейчас является областью роста, что резонирует.

И хочу ещё раз поблагодарить группу за этот процесс. Меня лично он тоже тронул, все темы я проживала вместе с вами. Группу на эту тему я планирую повторять осенью.

Попробую собрать в единую линию процесс, который мы с группой мастерской «Меня достаточно» проживали и раскрывали.

Пишу «мы», потому что это было сотворчество. И я создавала материал с большим доверием к тому, что сейчас просиходит, просится, звучит на встречах и в чате. Это значит, что каждая такая группа неповторима, хоть и имеет общий вектор, список тем и набор практик.

Получился лонг рид, но зато полезный и может стать ориентиром на пути.

В этот раз группа сложилось полностью женская. Это не было по плану, для мужчин вход на программы всегда открыт, и в личной терапии у меня есть мужчины, но, скажу честно, я обрадовалась. Появилось место без оговорок смотреть в такие темы как женский страх возраста, или чувство недостаточно если нет партнера, стереотип «женщина должна быть слабой» и другое.

Итак, из каких ингредиентов мы складывали свою достаточность, самоценность и внутреннюю опору в этот раз.

1. Мы начали с того, из чего состоит внутренняя поддержка. Многим привычно доверять голосу своего критика, он занимает львиную долю диалогов с собой. Наша задача - отрастить в себе поддерживающую часть, такой психический орган, чтобы перестать компенсировать её нехватку через зависимость от других.

Внутренняя поддержка нужна в слабости и уязвимости, в силе и решимости, в простом бытовании и в активном делании, в разных наших чувствах и для полярных наших частей.

2. Когда мы растим такую поддержку, то встречаем дефицитные и замершие свои части, которые научились зарабатывать своё чувство «я есть, я существую, я в порядке» через внешнее:

- я существую, только когда ощущаю эмоциональный контакт и нахожусь в отношениях
- я значима, только если делаю что-то полезное и достигаю большого

Здесь мы возращались в связь со своей Самостью и той собой, которая ценна просто по факту своего существования.

3. Следом может рождаться новое отношение к своим импульсам, желаниям и потребностям. Фокус на удовлетворение своих потребностей, способность на них откликаться, ясно выражать, не рушиться от отказа и находить способ самостоятельного удовлетворения - всё это навыки, которые можно развивать.

- как я отношусь к своим потребностям?
- как я умею их слышать и замечать, в том числе через тело?
- как я поступаю, когда уже точно понимаю чего именно хочу?

4. Любить себя целиком - это ой как не сразу, и не просто. Это значить одинаково хорошо смотреть и на свою силу, и на свою слабость. Быть с этим и проявлять. Чаще всего толком не удаётся ни того, ни другого. Либо сильный перевес в одну из полярностей.

Можно ли мне проявлять свою силу, опираться на неё, доверять ей? Знаю ли я её?
Как я могу позаботиться о себе в слабости? Какими глазами я смотрю на свою уязвимость?

Очень важно чтобы внутри нас сила и уязвимость однажды встретились. И через практики мастерской мы учились кормить их с двух рук, поддерживать и давать много места.

5. Мы разобрали, как в отношениях со своим телом постепенно выходить из формата «раб-хозяин» в особую связь, где тело является местом развертывания сознания, со своей мудростью и посланиями.

Здесь же прикасались к восприятию своего пола: как мне быть Женщиной? довольна ли я тем, что у меня женское тело? А также в отношения с процессами возрастных изменений тела, движение в зрелый возраст. Здесь очень много страхов, и утраты ценности у женщины, которые мы переводили в новый сценарий «активной мудрости».

6. И в качестве вишенки на торте занырнули в ценность творческих проявлений, ценность своих действий в мире.

У каждого из нас есть глубинная память о том, как вообще не задаваться вопросом ценности своих проявлений, а просто творить. Но потом мы научаемся мониторить внешний мир и ждать разрешения, подтверждения, пресловутое «да, можно». И даже в этом можно вернуться себе отрытый и естественный поток творчества.

Предлагаю читающим пока просто подумать о том, какой из пунктов для вас сейчас является областью роста, что резонирует.

И хочу ещё раз поблагодарить группу за этот процесс. Меня лично он очень тронул, все темы я проживала вместе с вами. Группу на эту тему я планирую повторять осенью.

Злиться и совершать зло - не одно и то же. Я могу злиться, и даже выражать свою злость, но сохранять при этом доброту своего сердца.

Рабочая ли гипотеза?
Вкратце о пациенте: невыносимые условия бытия, уход в фантазии идеальных миров в момент формирования формального мышления (6-10лет), как следствие угнетение развития социальных навыков, резкая конфронтация мира идеального/реального. Непропорциональный рост когнитивной линии. И как итог синдром 'горе от ума' от несоответствия полета мысли и реальной ситуации.


Вопрос из беседки (можно развернуть весь текст☝️) и посмотрим в это.

Начну издалека.
Так бывает, что ребенок оказывается в условиях, почти непереносимых для его хрупкой и уязвимой психики. Например, объем стресса в семье, эмоциональных ударов, насилия или дезориентации настолько высок, что как для медведя, а он может вынести только как для хомячка. И если нет опор ни в ком из взрослых, то психика, чтобы выжить и не разлететься на кусочки, как бы мигрирует в мир грёз и фантазий. Иногда ещё таким местом становятся компьютерные игры.

Другим словом, частью себя он присутствует в реальном мире, а другой частью - в мире выдуманном, где спокойно, безопасно, приятно и радостно. Где хоть что-то можно контролировать. Где у него могут быть даже воображаемые помощники или друзья, которых нет в реальности. И это не болезнь, не сумасшествие. Это защита себя и порой единственный способ справиться с выпавшим на долю.

Однако, этот защитный механизм часто становится сценарием жизни во взрослом возрасте. Взрослый также «улетает» частично или полностью от реальности, из отношений с другими, из контакта с телом и событий «здесь и сейчас», когда возникает чувство небезопасности. А возникать оно может часто. И местом пребывания могут стать духовные измерения, области научных знаний, идей и смыслов, а также всё тот же мир грёз и фантазий, адаптированный под взрослый контент.

Хорошая новость - в большинстве случаев это не фатальность, а запрос на длительную терапию. Причем, не только в когнитивных методах, а обязательно с телесной работой. Терапия поможет взять в управление ресурс этого весьма трудного опыта, а также вернуться в тело по-настоящему, вернуться в реальный контакт и отношения с другими, шаг за шагом учиться проживать более полно свои чувства и ощущать при этом себя в безопасности.

Про финансовые модели, мужское и женское в паре.

Анонимный вопрос из беседки:

Как должен складываться бюджет в семье, чтобы это хорошо влияло на гармонию мужского и женского? Иногда чувствую дискомфорт, что у нас общий бюджет и каждый вкладывается, будто в этом что-то не так, но с другой стороны я сама хорошо зарабатываю, иногда больше и мне это нравится.