Киберболезни.

С развитием технологий появились новые виды расстройств, связанных с использованием гаджетов, интернета и цифровых привычек. Многие из них не признаны официальными диагнозами, но активно изучаются как часть «цифрового стресса». Вот самые распространенные:

Номофобия - страх остаться без телефона или без доступа к связи.

Цифровая астенопия (Синдром компьютерного зрения) - усталость глаз из-за длительного использования экранов.

Текст-шея - боли в шее и спине из-за постоянного наклона головы к экрану смартфона.

Киберхондрия - навязчивый поиск симптомов болезней в интернете и самодиагностика.

Синдром фантомных вибраций - ощущение вибрации или звука телефона, которого на самом деле нет.

Гейминг-дисордер (Игровое расстройство) - официально признано ВОЗ (2019) как психическое расстройство. Потеря контроля над временем, игнорирование базовых потребностей, агрессия при ограничении игры.

Техностресс - психологическое напряжение из-за необходимости постоянно осваивать новые технологии.

Допаминовый голод - неофициальный термин, описывающий попытки «перезагрузки» мозга через отказ от цифровых стимулов.
Проявляется как скука, тревога при отказе от гаджетов.

ЭМФ-фобия (Страх электромагнитных полей) - иррациональный страх перед излучением от гаджетов и Wi-Fi.

Я думаю, что тревожные расстройства с каждым годом будут только набирать обороты. Многие «киберболезни» — следствие дисбаланса между технологиями и реальной жизнью. Их профилактика начинается с осознанного отношения к цифровым привычкам.

Гуляя по Петербургу, я заметила табличку, от которой замерла в недоумении: «Влезать на эшафот строго запрещено!!!». Парадоксальный запрет, кто добровольно стремится на плаху? Но именно это «нелепое» правило заставило меня задуматься: как часто мы, сами того не осознавая, превращаем жизнь в подобный эшафот.

Когда-то это сооружение было символом конца, местом, куда людей вели против их воли. А сегодня, глядя на табличку, я представила, как мечтали о таком знаке те, кого казнили публично. Но ирония в том, что, обретя свободу, мы сами стали палачами своего благополучия.

Наша психика словно преданный друг, пытается удержать нас за рукава: «Не лезь туда, остановись!». Но мы, глухи к её голосу, упрямо взбираемся на воображаемые плахи. Выгорание на работе, токсичные отношения, бесконечная тревога — разве это не современные эшафоты? Мы игнорируем здоровье, копим стресс, как будто торопимся занять место под невидимым топором.

Я когда увидела эту табличку, сразу же поняла какой способ мышления ведет меня на мой личный эшафот и содрогнулась! Ах, как хотелось бы, чтобы в наших головах появились такие же предостережения — яркие, категоричные, останавливающие саморазрушение. Может, тогда мы научимся обходить стороной собственные губительные выборы.

10 типов акцентуаций личности по Леонгарду.

Карл Леонгард, немецкий психиатр и психолог, разработал теорию акцентуированных личностей, выделяя черты характера, которые выражены сильнее нормы, но не достигают уровня патологии. Эти акцентуации могут влиять на поведение и адаптацию человека, особенно в стрессовых ситуациях.

Кратко опишу каждый.
Гипертимный (Hyperthymic).
Энергичный, оптимистичный, общительный.
Стремится к лидерству, но может быть поверхностным и импульсивным.

Дистимический (Dysthymic).
Серьёзный, пессимистичный, склонен к самоанализу.
Часто испытывает чувство вины, избегает шумных компаний.

Циклотимный (Cyclothymic / Аффективно-лабильный).
Перепады настроения между гипертимностью и дистимией.
Реакции зависят от внешних обстоятельств.

Возбудимый (Excitable).
Импульсивный, вспыльчивый, склонен к агрессии.
Действует под влиянием эмоций, часто игнорируя последствия.

Застревающий (Stuck / Paranoid).
Долго помнит обиды, подозрительный, честолюбивый.
Склонен к ригидности мышления и «застреванию» на эмоциях.

Педантичный (Pedantic / Anankastic).
Добросовестный, аккуратный, но чрезмерно формальный.
Боится ошибок, часто «застревает» на деталях.

Тревожный (Anxious / Fearful).
Робкий, неуверенный в себе, избегает конфликтов.
Склонен к преувеличению опасностей.

Экзальтированный (Exaltive).
Интенсивные эмоциональные реакции (восторг, отчаяние).
Артистичный, склонный к драматизации событий.

Эмотивный (Emotive).
Высокая чувствительность, глубокие переживания.
Сопереживающий, мягкосердечный, но ранимый.

Демонстративный (Demonstrative / Histrionic).
Стремление быть в центре внимания, театральность.
Легко внушаемый, может приукрашивать реальность.

Слепое пятно искажения.

Bias Blind Spot — это когнитивное искажение, при котором человек считает, что он менее подвержен влиянию других когнитивных искажений, чем окружающие. Другими словами, мы легко замечаем предвзятость и ошибки мышления у других, но не видим их в себе.

Мозг стремится поддерживать позитивный образ себя. Признать, что мы иррациональны или предвзяты, психологически неприятно.

Мы не можем объективно оценивать собственное мышление, так как используем те же «слепые» механизмы для анализа самих себя.

Люди склонны считать себя «выше среднего» во многих аспектах (например, водительские навыки, интеллект), что усиливает иллюзию собственной непредвзятости.

Например, когда мы критикуем начальника за то, что тот «несправедливо оценивает результаты», часто мы сами не замечаем как игнорируем ошибки своей команды. Или партнер обвиняет другого в эгоизме, но не видит, как сам манипулирует ситуацией.

Слепое пятно искажения часто усиливается у людей с высоким интеллектом или узкими профессиональными знаниями — они склонны переоценивать свою объективность.

Осознание слепого пятна искажения — первый шаг к более честному самоанализу. Это помогает не только улучшить личные решения, но и строить отношения на взаимном уважении, а не на иллюзии собственной непогрешимости.

Как говорила моя бабушка: «Святая только я!»😂😂😂

Петля обратной связи при тревоге: как беспокойство усиливает само себя.

Петля обратной связи — это механизм, при котором физические или эмоциональные реакции человека «подпитывают» его мысли и поведение, создавая замкнутый круг, который усиливает исходное состояние.

В контексте тревоги такая петля становится самоусиливающимся циклом, где страх порождает новые страхи, а тело и разум вступают в порочный союз.

Как работает петля обратной связи при тревоге: сначала возникает триггер: ситуация, мысль или ощущение, которые мозг интерпретирует как угрозу (даже если она мнимая). Вот представьте, прекрасный солнечный день, вы заходите в кофейню за любимым кофе, выпиваете его и через какое-то время у вас учащается сердцебиение, собственно для этого мы кофе и пьем. Мозг считывает учащенное сердцебиение, но не привязывает его к выпитому кофе, а подкидывает мысль: «с тобой что-то не так, что-то происходит, возможно даже, что ты умираешь», эта мысль сразу вводит организм в состояние стресса. Тело тут же реагирует на стресс выбросом адреналина, т.е.:
еще сильнее учащается пульс,
повышается потливость,
возникает дрожь, головокружение.

Физические симптомы воспринимаются как подтверждение опасности: «Если сердце колотится — это сердечный приступ!», страх усиливается. Страх провоцирует новую волну физиологических реакций, и цикл повторяется и усиливается.

Чем дольше длится этот процесс, тем сильнее человек убеждается в реальности угрозы, даже если её объективно нет. И как вы думаете куда организм вас вынесет? Правильно в паническую атаку.

Т.е. если убрать всё лишнее получается: выпил кофе - получил паничку.

Существует два типа петель обратной связи:
1. Позитивная (усиливающая) петля - реакции нарастают как снежный ком (паническая атака).

2. Негативная (стабилизирующая) петля: организм пытается вернуть равновесие, человек начинает дышать на счет и пытается проанализировать почему был выброс адреналина (попил кофе, пробежал, звонок встревожил, самокатчика испугался и т.д).

При тревожных расстройках доминирует первый тип.

Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо знать механизм и осознать его: понять, что симптомы — не признак катастрофы, а следствие выброса адреналина.

Для людей с тревожным расстройством еще не придумали ничего лучше, чем дыхательные техники (например, «4-7-8»: вдох на 4 счёта, задержка на 7, выдох на 8). Они работают всегда! В 100% случаев, просто их нужно внедрить в свою жизнь на постоянной основе.

Очень хорошо работает прогрессивная мышечная релаксация (напряжение и расслабление мышц).

На постоянной основе необходимо внедрять когнитивно-поведенческие стратегии: проверка мыслей на реалистичность: «Действительно ли сердце бьется быстрей потому, что я умираю или я попила кофе только что или увидела страшный сон».

Иногда придется экспериментировать с избеганием: постепенное погружение в пугающие ситуации.

Также необходимо тренировать отсрочку реакции: намеренная пауза перед действием: «сейчас я не испугаюсь своего состояния, а понаблюдаю за своими ощущениями».

Петля обратной связи при тревоге — не приговор. Её можно «перенастроить», превратив из врага в инструмент самопомощи. Например, если человек научится интерпретировать учащённое сердцебиение не как угрозу, а как естественную реакцию на стресс, то цикл прерывается. Со временем мозг перестаёт видеть опасность в нейтральных сигналах, и реальность будет восприниматься менее искажённой.

ВАЖНО!!! Разрыв петли требует практики и терпения, но каждый маленький шаг — это движение к жизни, где тревога не диктует правила.

Зрелый подход к преодолению трудностей.

Строится на сочетании эмоциональной устойчивости, рациональности и осознанных действий. Вот ключевые принципы, которые помогают справляться со сложностями:

Спокойствие и принятие эмоций.
Не отрицать чувства: зрелый человек признаёт страх, гнев или разочарование, но не позволяет им управлять решениями.
Пауза перед реакцией: вместо импульсивных действий делает глубокий вдох, даёт себе время «остыть», чтобы оценить ситуацию объективно.

Анализ и планирование.
Разделение проблемы на части: сложности разбиваются на маленькие задачи. Например, финансовые трудности решаются через анализ расходов, поиск дополнительных доходов и планирования на ближайший месяц.
Сбор информации: изучаются факты, консультируются с экспертами, рассматриваются разные варианты решений.

Фокус на контролируемое.
Принятие неизменного: если ситуацию нельзя изменить, усилия направляются на адаптацию — поддержку, поиск ресурсов, изменение своего отношения.
Действия вместо жалоб: вместо обвинений в несправедливости зрелый человек задаёт себе вопрос: «Что я могу сделать прямо сейчас?».

Уроки и долгосрочный взгляд.
Извлечение опыта: после кризиса анализируется, что можно улучшить в будущем. Например, ошибки в проекте становятся основой для чек-листов.
Вера во временность трудностей: понимание, что даже тяжёлые этапы проходят, помогает сохранять выдержку.

Опора на ресурсы.
Просьба о помощи: обращение к друзьям, коллегам или психологу не считается слабостью.
Забота о себе: регулярный сон, питание, физическая активность и короткие паузы для отдыха поддерживают силы.

Гибкость и адаптация.
Готовность менять стратегию: если план не работает, зрелый человек корректирует его, не цепляясь за «эго».
Принятие неопределённости: жизнь непредсказуема — это норма. Важно сохранять устойчивость, даже когда результат не гарантирован.

Зрелость проявляется не в отсутствии трудностей, а в способе их проживания. Это баланс между принятием реальности, активными действиями и заботой о себе. Как говорил Виктор Франкл: «У человека можно отнять всё, кроме последней свободы — выбирать своё отношение к обстоятельствам».

Если в детстве были неудовлетворенны базовые потребности, то у человека развиваются дезадаптивные схемы мышления, каждая схема будет отражать травмирующий опыт в прошлом.

Если были неудовлетворены потребности в безопасности, привязанности, принятии, то сформируются паттерны мышления такие как покинутость — страх, что близкие уйдут («Меня всегда бросают»). Обслуживаться этот паттерн будет цеплянием за отношения, даже если они токсичные.

Если к ребенку проявляли недоверие/жестокость, то взрослый будет ожидать обмана или вреда от других («Люди предадут»). Компенсироваться это будет излишней подозрительностью, агрессивной защитой.

Если в воспитании присутствовала эмоциональная депривация, то в дальнейшем будет уверенность, что эмоциональной поддержки не будет («Меня никто не понимает»). Человек будет избегать близости или выставлять чрезмерные требования к партнёру.

Если ребенку прививали ощущение стыда, то у него выработается чувство «ущербности» («Если узнают настоящего меня — отвергнут»). Такой человек станет использовать защиты перфекционизма и скрытности.

Социальная изоляция/отчуждение повлекут за собой ощущение, что «я не такой, как все». Человек будет избегать социальные контакты.

Если ребенка не научили быть самостоятельным и доверять себе, то скорее всего он станет бытовым инвалидом и будет верить в невозможность жить без помощи других («Я не справлюсь сам»). Всю жизнь он будет делить дела на «взрослые» и те, что он может сделать самостоятельно.

Если ребенок живет в слиянии с родителями, то у него формируется неразвитое Я, чтобы жить свою собственную жизнь, такие люди вырастают с ощущением обязанности жить «ради семьи», так как присутствует потеря себя.

Если ребенку прививали гиперответственность за чужие чувства («Мама плачет из-за тебя», «из-за тебя папе приходится работать на двух работах»). То человек живет в постоянном выгорании и чувстве вины.

Если ребенка воспитывали в постоянных наказаниях, то формируется убеждённость, что ошибки заслуживают кары («Я плохой, должен страдать»). Такие люди затапливают себя самобичеванием.

Этих схем намного больше, чем я описала. Каждая схема — попытка психики адаптироваться к травме.

Важно пересмотреть сценарий жизни, написанный в детстве. Психике, как и любому компьютеру, тоже нужно обновлять операционную систему, чтобы перестать зависать в бесконечном цикле одних и тех же ошибок.

Я всегда это знала!
Коты просто смеются над нами!

Иногда, глядя на младенца, я ловлю себя на мысли, что его глаза — словно окна в другую вселенную. Еще не замутненную словами, страхами, делением на «я» и «не я». Он смотрит так, будто видит сквозь тебя — не оценивая, не анализируя, а просто принимая. В этом взгляде есть странная сила: такая сила, что хочется вспомнить как и я была такой, целой, не знающей внутренних страстей.

Мне кажется, новорожденные — как зеркала, в которых отражается сама суть жизни. Они еще не научились прятаться за масками, не знают, что можно врать глазами. Их тишина — не пустота, а полнота.

В дзен-буддизме говорят о «начальном уме», который воспринимает мир без фильтров. Наверное, это оно: их сознание — чистый лист, на котором еще не написали «ты должен», «это плохо», «так не принято», «мир такой-то».

Рядом с ними я остро чувствую, как сама раздроблена внутри: мои мысли, сомнения, борьба с прошлым и будущим. Но в этом есть и надежда: если младенец идеален своей беззащитностью, то может и нам не надо защищаться, может сила в беззащитности?

Всё таки есть разница в спокойствии от знания ответов на свои вопросы (взрослые) и в отсутствии этих вопросов (младенцы).

Мы же, взрослые, несем в себе груз «почему».

Привилегированная прогулка.

Существует эксперимент под названием "Шаг вперед" часто называемый "Привилегированная прогулка", который наглядно демонстрирует, как социальные, экономические и семейные условия формируют неравенство возможностей.

Профессор просит группу студентов встать в линию, а затем задает серию вопросов, связанных с их жизненным опытом.
Например:
— Сделайте шаг вперед, если вы выросли в полной семье.
— Шагните, если вас никогда не били родители.
— Продвиньтесь, если у вас был доступ к качественному образованию.
— Шаг вперед, если вам не приходилось беспокоиться о деньгах на еду или жилье.
И т.д.

С каждым вопросом некоторые студенты остаются на месте, а другие продвигаются вперед. В итоге группа разделяется: одни оказываются впереди, другие — далеко позади.

Это хороший эксперимент, который доказывает нам бессмысленность сравнения себя с другими.

Эксперимент наглядно показывает:
Неравный старт.
Все участники изначально стояли в одной линии, но их позиции быстро изменились. Это метафора общества: люди начинают жизненный путь с разных условий из-за факторов, которые от них не зависят (семья, доход, раса, доступ к ресурсам).

Привилегии невидимы для тех, кто их имеет.
Студенты впереди часто не осознают своих преимуществ, пока не увидят, как далеко отстали другие. Это подчеркивает, что системное неравенство часто остается незамеченным для тех, кто не сталкивается с барьерами.

Успех — не только результат личных усилий.
Эксперимент напоминает, что достижения зависят не только от трудолюбия или таланта, но и от "стартового капитала" — поддержки семьи, безопасности, доступа к образованию.

Эмоциональный эффект.
Участники, оставшиеся позади, могут ощущать обиду или несправедливость, а те, кто впереди — стыд или неловкость. Это помогает развить эмпатию и понимание структурных проблем.

Важность системных изменений.
Эксперимент призывает не обвинять людей в их неудачах, а работать над устранением барьеров: улучшать доступ к образованию, бороться с насилием, сокращать экономическое неравенство.

Эксперимент разрушает миф о "равных возможностях для всех" и показывает, что справедливость требует не просто формального равенства, а учета изначальных различий. Он стал мощным инструментом в образовании, социальной работе и корпоративных тренингах, заставляя задуматься о роли привилегий в нашей жизни.

Я поняла, что у меня есть отдельный голос, который я использую, когда заказываю еду в ресторане😂😂😂

И я использую его только при заказе еды в ресторане, а у вас есть специальные голоса для чего-либо?

Аннигиляционная агрессия в психологии: избегание как форма «стирания» объекта.

В психологическом контексте аннигиляционная агрессия представляет собой защитно-агрессивную стратегию, при которой человек не пытается разрешить конфликт через диалог или компромисс, а полностью исключает объект агрессии из своей жизни, стремясь символически или физически «стереть» его присутствие.

Это радикальная форма избегания, которая может проявляться в разрыве всех контактов, изменении привычного уклада (смена работы, переезд) или эмоциональном отчуждении.

Ключевой особенностью такого поведения является отказ от коммуникации. Человек блокирует любые каналы взаимодействия: игнорирует сообщения, избегает встреч, а в крайних случаях — меняет место жительства или работы, лишь бы не сталкиваться с объектом агрессии. Примеры включают исчезновение без объяснений, резкий разрыв дружеских или профессиональных связей. Важным аспектом становится символическая аннигиляция: объект агрессии вычёркивается из личной истории — удаляются фотографии, стираются упоминания, отрицается значимость прошлых отношений.

Эмоциональное отчуждение дополняет этот процесс: человек не только прекращает внешнее общение, но и подавляет внутренний диалог, запрещая себе вспоминать или анализировать ситуацию. Мотивация часто носит иррациональный характер и связана с глубокими страхами — например, страхом конфликта, травмой отвержения или нарциссической уязвимостью («Если я не уничтожу эту связь, он уничтожит меня»).

Также может проявляться перфекционизм контроля: стремление к идеализированному представлению о жизни, где нет места «неудобным» людям или ситуациям.

Психологические механизмы, лежащие в основе аннигиляционной агрессии, включают защитные реакции психики, такие как репрессия (вытеснение болезненных эмоций), проекция (приписывание объекту собственных негативных качеств) и расщепление («ты — абсолютное зло, я — жертва»). К когнитивным искажениям относятся катастрофизация («Любой контакт приведёт к ужасным последствиям») и чёрно-белое мышление («Он должен либо исчезнуть, либо разрушить меня»).

У людей с опытом эмоционального насилия или страхом быть брошенным такая стратегия становится способом защиты от повторной травмы.

Последствия для личности неоднозначны. В краткосрочной перспективе аннигиляционная агрессия приносит облегчение: снижается тревога, создаётся иллюзия контроля над ситуацией. Однако в долгосрочной перспективе это ведёт к накоплению неразрешённых конфликтов, которые могут трансформироваться в депрессию, тревожные расстройства или соматические симптомы.

Социальная изоляция, потеря профессиональных возможностей и ригидность мышления (восприятие мира через призму «всё или ничего») становятся частыми спутниками такой стратегии. Для объекта агрессии подобное поведение может стать травмирующим опытом, вызывая чувство вины, замешательства или выученной беспомощности.

Для преодоления аннигиляционной агрессии важно работать с её причинами. Первый шаг — осознание триггеров: анализ ситуаций или качеств людей, которые вызывают желание «стереть» их из жизни (страх конфликта, стыд, зависть).

Важно отличать аннигиляционную агрессию от здорового установления границ. Границы — это осознанный выбор, основанный на самоуважении («мне некомфортно в этих отношениях»), тогда как аннигиляция — это пассивно-агрессивное бегство от эмоций, маскирующееся под контроль. Здоровые границы сохраняют пространство для диалога и рефлексии, а аннигиляция уничтожает связь, не оставляя шанса для разрешения конфликта.

В итоге, аннигиляционная агрессия может быть временным способом защиты в токсичных ситуациях, но её систематическое использование разрушает социальные связи и эмоциональный мир человека. Работа с психологом помогает найти баланс между защитой собственных интересов и сохранением человечности в отношениях.

Хотите провести ревизию ваших отношений?

Вот список вопросов, которые могут помочь исследовать уровень эмоциональной близости в отношениях:

Как вы делитесь с партнером своими мыслями, которые кажутся вам уязвимыми или пугающими?

Если у вас возникает тревога или сомнение, насколько легко вам обратиться к партнеру за поддержкой?

Чувствуете ли вы, что партнер действительно слышит вас, когда вы говорите о важном?

Как ваш партнер реагирует, когда вы рассказываете о своих достижениях или трудностях?

Можете ли вспомнить момент, когда партнер проявил эмпатию к вашим переживаниям?
Опишите эту ситуацию.

Чувствуете ли вы, что партнер понимает ваши ценности и жизненные приоритеты?

Как вы оба обычно справляетесь с разногласиями? Есть ли место для компромисса?

Что происходит после ссоры? Чувствуете ли вы, что конфликты сближают вас или создают дистанцию?

Бывает ли, что вы избегаете определенных тем из страха вызвать недовольство партнера?

Можете ли вы быть собой рядом с партнером, не играя ролей?

Замечали ли вы, что партнер принимает ваши слабости или особенности, которые другие критиковали?

Чувствуете ли вы, что партнер интересуется вашим внутренним миром (мечтами, страхами, воспоминаниями)?

Есть ли у вас общие цели или мечты, которые вы планируете реализовать вместе?

Как вы реагируете на изменения в характере или интересах друг друга? Это вызывает поддержку или напряжение?

Чувствуете ли вы, что ваши отношения помогают вам расти как личности?

Бывают ли моменты, когда вы чувствуете себя "невидимой" или одинокой, даже находясь рядом с партнером?

Как вы оба восполняете эмоциональные "пробелы" — например, после стресса или разлуки?

Если представить ваши отношения как сосуд: насколько он наполнен взаимопониманием и теплом?

Что бы вы хотели изменить в вашем эмоциональном взаимодействии, чтобы чувствовать большую близость?

Важно акцентировать внимание не только на фактах, но и на чувствах, на телесных реакциях (например: "Что вы ощущаете в теле, когда говорите об этом?"). Это помогает глубже осознать, насколько отношения отвечают вашим потребностям в близости.

Стратегия «Минимум-максимум».

Стратегия «минимум-максимум» - подход к постановке целей, который помогает избежать выгорания и перфекционизма, опираясь на особенности работы мозга. Она особенно полезна при хронической усталости или нестабильной энергии.

Суть стратегии заключается в том, что вместо того чтобы ставить одну жесткую цель (например, «заниматься спортом 1 час ежедневно»), вы определяете для себя два уровня:

Минимум — самый маленький шаг, который вы гарантированно сделаете даже в худший день (например, «5 минут растяжки»).

Максимум — верхний предел, который не вызовет перегрузки (например, «30 минут тренировки»).

Правило: вы выполняете как минимум «минимум», но не превышаете «максимум». Это создает баланс между прогрессом и заботой о себе.

Наш мозг любит предсказуемость, а четкие границы (минимум и максимум) снижают тревогу: вы не останетесь без результата, но и не перегрузитесь.

Исследования показывают, что неопределенность активирует миндалевидное тело (зона страха), а структурированные задачи «успокаивают» префронтальную кору (зона планирования).

Даже маленькие достижения («минимум») запускают выброс дофамина — нейромедиатора мотивации. Это формирует привычку.

Если вы поделали 5 минут из того, что запланировали, мозг фиксирует: «Я молодец!», и вам хочется повторить это завтра.

Этот метод также защищает нас от перфекционизма. Стратегия «минимум-максимум» снижает напряжение, так как вы не обязаны достигать идеала, просто достаточно сделать минимума (а минимум может быть и одна минута, это мой личный минимум на растяжку, ненавижу её).

Используя этот метод, мозг тратит меньше энергии на борьбу с прокрастинацией, потому что стартовать проще.

Итак, определите сферу жизни, где нужен баланс, например: работа, спорт, творчество, обучение.

Задайте «минимум» и «максимум». Минимум должен быть настолько простым, чтобы его можно было выполнить даже при нулевой энергии. Берите пример с моей одной минутки.
Максимум — комфортный предел, после которого вы чувствуете удовлетворение, но не истощение.

Добавьте гибкость, если сегодня вы сделали только «минимум» — это нормально. Если есть силы — двигайтесь к «максимуму», но не дальше.

Отслеживайте прогресс без оценок и не ругайте себя за дни с «минимумом» — они тоже часть системы.

Я знаю, что многие скажут мне: «а что делать, если все равно не получается?».

Значит слишком высокий «минимум», уменьшите его до абсурдно простого («прочитать 1 страницу», «сделать 1 приседание», да, это тоже лучше, чем 0).

Нет сил даже на минимум минимального минимума Пересматривайте свою цель, возможно, она не соответствует с вашими реальным желаниям.

Постоянно хочется превысить максимум? Нет, это не значит, что его надо увеличивать, это значит, что нужно добавить дни отдыха, чтобы не истощить дофаминовую систему.

Мозг не машина и тем более не трактор— ему нужны «мягкие» цели, чтобы сохранять мотивацию. Стратегия «минимум-максимум» учит уважать свои ресурсы и превращает движение вперед в устойчивую привычку, а не в бег на износ. Попробуйте — и вы удивитесь, как маленькие шаги ведут к большим результатам.

Лично моё правило по жизни, как супер ленивого человека - что-то, лучше, чем ничего! Да, я медленно иду к своим целям, но я же к ним всё таки иду 😊

Ой, ну всё…

Базовые элементы «успешной жизни» сильно изменились со временем.

Что раньше считалось обязательным, сейчас уже утратило актуальность или трансформировались под влиянием новых ценностей и социальных изменений. Например:

Карьера «на всю жизнь».
Было: Успех ассоциировался вертикальным ростом, престижной должностью, атрибутами высокой должности (отдельный кабинет, лифт, водитель).

Стало: Ценится гибкость, фриланс, смена профессий, стартапы. Люди ищут смысл в работе, а не просто стабильность.

Почему: Рынок труда стал динамичнее, технологии сократили «срок жизни» профессий, а молодежь предпочитает свободу корпоративным рамкам.

Материальные символы статуса.
Было: Дорогие машины, часы, большие дома — маркеры успеха.

Стало: Минимализм, аренда вместо покупки, инвестиции в опыт (путешествия, обучение).

Почему: Рост экосознания, экономическая нестабильность, культура работы на удаленке.

Традиционная семья как обязательный этап.
Было: Брак, дети, дача — основа «нормальной» жизни.

Стало: Частые разводы, осознанное безбрачие, child-free, альтернативные формы отношений, создание семьи в осознанном возрасте.

Почему: Смена гендерных ролей, фокус на самореализацию, доступность контрацепции.

Формальное образование.
Было: Диплом престижного вуза гарантировал успех.

Стало: Курсы, онлайн-обучение, самообразование, навыки важнее «корочек».

Почему: Быстрое устаревание знаний, доступность информации, успехи дропаутов (например, Цукерберг).

Жесткая иерархия и авторитет.
Было: Уважение к возрасту, должности, статусу.

Стало: Ценятся горизонтальные связи, коллаборация, лидерство через эмпатию.

Почему: Демократизация информации (соцсети), запрос на равенство и инклюзивность.

«Успевать всё» как норма.
Было: Многозадачность, отсутствие отдыха — признак продуктивности.

Стало: Медитация, цифровой детокс, осознанность, право на лень.

Почему: Кризис выгорания, рост интереса к ментальному здоровью.

Конкуренция любой ценой.
Было: «Выживает сильнейший» — принцип карьеры и жизни.

Стало: Коллаборация, социальная ответственность, эмпатия в бизнесе.

Почему: Глобальные кризисы (климат, пандемии) требуют коллективных решений.

Гонка за «нормальностью».
Было: Стремление соответствовать шаблонам: работа-семья-пенсия.

Стало: Успех — это индивидуальный путь: самоактуализация, хобби как профессия, жизнь вне шаблонов.

Почему: Культура изменилась, люди больше не стесняются своих отличий.

Раньше успех измерялся внешними атрибутами и соответствием системе, сегодня — внутренней гармонией, свободой выбора и балансом между личным и социальным. Современный «успех» стал менее осязаемым, но более экзистенциальным.

Что я сейчас узнала, если на телефоне набрать 1945 и позвонить, то вы попадете в интерактивное меню, посвященное дню победы, а на цифре 4 можно услышать сводку новостей Советского Информбюро за текущий день 1945 года.

Мне кажется, очень здорово придумали!

Женщины с гипертрофированным материнским инстинктом в отношениях с мужчинами.

Если мужчина не проявляет инициативы, не выбирает женщину, которая ему нравится, не предпринимает попыток для встреч с ней, то скорее всего выбирать будет уже не он, его выберет женщина с гипертрофированным материнским инстинктом в отношениях, она сама затащит его в отношения и женит на себе.

Материнский инстинкт — естественное проявление заботы и защиты, которое играет ключевую роль в воспитании детей. Однако в отношениях с мужчинами его гипертрофированное выражение может стать источником дисбаланса, превращая партнерство в модель «родитель–ребенок».

Женщины с чрезмерно развитым материнским инстинктом часто берут на себя роль «спасительницы» или «опекуна» в отношениях. Это проявляется в контроле и тотальной опеке: постоянные советы, попытки решать проблемы партнера вместо него, контроль его действий («Ты надел шапку?», «Я сама разберусь с твоими делами»). Она игнорирует его личные границы: выбор одежды, еды или круга общения за мужчину, как за ребенка. Женщина полностью инфантилизирует мужчину, делая из него бытового инвалида.
При это сама она подавляет собственные потребности ради «блага» партнера.

Корни гипертрофированного материнского инстинкта часто лежат в семейных сценариях: повторение модели отношений, усвоенной в детстве (например, если женщина выросла в семье, где мать доминировала), страхе потери: гиперопека как способ удержать партнера, подменив равноправие на чувство долга, низкой самооценке: желание быть «нужной» через служение, что создает иллюзию значимости, травмах прошлого: попытка «исправить» отношения с отцом или партнером через гиперзаботу.

Такое поведение со стороны женщины имеет ряд негативных последствий для отношений:
Потеря партнерского равновесия: мужчина может ощущать себя беспомощным, что провоцирует бунт или эмоциональную закрытость.

Угасание романтики: отношения, лишенные страсти и взаимного уважения, превращаются в формальность.

Выгорание женщины: постоянная жертвенность ведет к обидам и эмоциональному истощению.

Рост конфликтов: попытки мужчины отстоять независимость воспринимаются как неблагодарность.

Как писал Эрих Фромм: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим». Важно помнить, что истинная забота не лишает свободы, а дарит опору без ограничений.

Список вопросов, которые помогут человеку погрузиться в саморефлексию:

1. Ценности и убеждения.
Что для вас важнее всего в жизни? Почему?

Какие принципы или правила вы никогда не нарушите?

Были ли моменты, когда ваши действия противоречили вашим убеждениям? Что вы почувствовали?

Какие события в прошлом сформировали ваше мировоззрение?

2. Эмоции и опыт.
Какая ситуация за последнее время вызвала у вас сильные эмоции (радость, гнев, грусть)? Почему?

Как вы обычно справляетесь со сложными переживаниями? Это работает?

О чем вы чаще всего сожалеете? Чему это вас научило?

Когда вы чувствуете себя «на своем месте»? Что в этот момент происходит?

3. Цели и смыслы.
Что бы вы делали, если бы не боялись неудач?

Как вы представляете свою идеальную жизнь через 5 лет?

Какие маленькие шаги вы можете сделать сегодня для движения к своим целям?

Чем вы готовы пожертвовать ради того, что важно?

4. Отношения и взаимодействие.
Чему вы научились у людей, которые вас раздражают?

Как ваши действия влияют на близких? Хотите ли что-то изменить?

В каких ситуациях вы чувствуете себя «не собой»? Почему?

Кто вас вдохновляет? Какие их качества вы хотели бы развить?

5. Сильные и слабые стороны.
Какими своими достижениями вы гордитесь? Почему они важны?

Какие страхи или сомнения часто мешают вам действовать?

Что окружающие ценят в вас, а вы сами недооцениваете?

Где вы чувствуете границы своих возможностей? Хотите их расширить?

6. Принятие решений.
Как вы поймете, что приняли правильное решение?

Какие решения из прошлого вы хотели бы пересмотреть? Почему?

Что для вас важнее: логика или интуиция? Когда они вас подводили?

7. Самосострадание и рост.
Как вы поддерживаете себя в моменты неудач?

Какие ярлыки или стереотипы о себе вы хотели бы пересмотреть?

За что вы можете поблагодарить себя сегодня?

Советы для эффективной рефлексии:
Не спешите.Дайте время на обдумывание.
Записывайте ответы. Это помогает структурировать мысли.
Избегайте осуждения. Рефлексия — не самобичевание, а поиск инсайтов.

Когда я сойду с ума, я никому об этом не скажу, но будут намёки😂😂😂

Формирование правильных реакций на жизненные ситуации отличает взрослого от ребенка!

Критически важно для сохранения эмоционального баланса, построения здоровых отношений и достижения личных целей иметь укоренившейся набор здоровых реакций.

Сделала подборку того, что я обсуждаю со своими клиентами, чаще всего:

1. Критика на работе.
Спокойно выслушать, отделить конструктивные замечания от эмоций, поблагодарить за обратную связь и составить план улучшений.

2. Стресс перед дедлайном.
Сделать паузу, выполнить дыхательные упражнения (например, 4-7-8: вдох на 4 счета, задержка на 7, выдох на 8), затем разбить задачу на мелкие этапы.

3. Конфликт в отношениях. Использовать «Я-высказывания»: «Я чувствую обиду, когда…», вместо обвинений. Активно слушать партнера и искать компромисс.

4. Неудача в какой-то сфере. Проанализировать ошибки без самокритики, записать уроки и создать новый план действий с учетом полученного опыта.

5. Тревога о будущем.
Практиковать медитацию или прогуляться на природе, чтобы вернуться в «здесь и сейчас».

6. Перегруженность делами.
Составить список приоритетов, делегировать часть задач или вежливо отказаться от необязательных.

7. Обида на друга. Открыто обсудить ситуацию, выразить свои чувства и спросить о мотивах другого человека, вместо молчаливого отдаления.

8. Давление сказать «да».
Ответить: «Мне нужно время подумать» или «Сейчас я не могу это взять на себя», сохраняя уверенный тон.

9. Резкое изменение планов.
Сфокусироваться на гибкости: «Что я могу сделать в новых условиях?», вместо злости на непредсказуемость.

10. Физическая усталость.
Отменить второстепенные дела, принять теплую ванну или лечь спать раньше, чтобы восстановить силы.

11. Чувство одиночества.
Написать близкому человеку, записаться на групповое занятие или стать волонтером.

12. Зависть к успехам других.
Превратить эмоцию в мотивацию: «Чему я могу научиться у этого человека?» вместо сравнения себя.

13. Финансовые трудности.
Составить детальный бюджет, начать контролировать расходы или найти временный дополнительный доход.

14. Скука в рутине.
Попробовать новое хобби, пройти обучение или изменить расписание, добавив творческие активности.

15. Страх перед переменами.
Разбить большие цели на маленькие шаги, визуализировать позитивный исход и обсудить тревоги с поддерживающим человеком.

Каждая из этих реакций направлена на
сохранение эмоционального баланса,

решение проблемы,

укрепление отношений с собой и окружающими,

если ваша реакция на ситуацию не направлена на укрепление этих трёх позиций, то большая вероятность того, что она нездоровая.

Вчера узнала о технике «Энергетических волн» при планировании задач. Не подумайте это не что-то из эзотерики.

Этот подход к планированию задач, основанный на естественных колебаниях вашей энергии в течение дня, а не на жестком расписании. Он помогает избежать перегрузок, особенно при хронической усталости, и делает работу более осознанной. Вот как это работает:

Суть метода заключается в том, что
наша энергия не постоянна: она то поднимается (волна), то падает (отлив). Если игнорировать эти циклы и «ломиться» через силу, мы истощаемся.

Техника предлагает:
1. Определить свои энергетические пики и спады (утренний «заряд», послеобеденный спад, вечерний подъем и т.д.).
2. Связать задачи с уровнем энергии, а не с временем на часах.

Как внедрить технику:
1. Наблюдайте за собой 3–5 дней. Фиксируйте в блокноте в какое время вы чувствуете прилив сил/апатию, после каких действий энергия падает (например, после совещаний или соцсетей).
Например, «С 9:00 до 11:00 — высокая концентрация, после обеда — сонливость, к 18:00 — второй пик» и т.д.

2. Классифицируйте задачи по «энергоемкости», высокая энергия: сложные проекты, креатив, обучение. Средняя энергия: рутинные задачи, ответы на письма, планирование. Низкая энергия: легкие дела (уборка стола, короткие звонки).

3. Составьте гибкий график на основе волн. Пики энергии - самые сложные задачи. Спады - отдых или «мелкие» дела.

4. Добавьте «буферные зоны»между энергоемкими задачами оставляйте 15–20 минут на восстановление (прогулка, дыхание, чай без телефона). Если чувствуете, что «волна» не пришла — перенесите сложную задачу и замените ее на легкую.

5. Экспериментируйте и корректируйте. Энергетические циклы могут меняться из-за стресса, сезона, здоровья. Раз в 2 недели пересматривайте график.

Пример для тех, у кого хроническая усталость.
Короткие волны: 30–40 минут работы - 20 минут отдыха.
Микрозадачи: даже в периоды спада делать что-то минимальное (например, «написать 1 абзац» вместо «закончить главу»).
Приоритет восстановления: если энергия на нуле — вместо работы включить «режим подзарядки» (сон, йога, прогулка).

Почему это работает?
Физиология: циклы энергии связаны с ультрадианными ритмами (90–120 минут активности - 20 минут отдыха).
Психология: вы перестаете бороться с собой и начинаете «плыть по течению», снижая тревогу.
Эффективность: вы тратите меньше сил на преодоление сопротивления.

И теперь всегда можно сказать недовольному начальнику: «Извините, но у меня неподходящая волна!»😂😂😂

https://youtu.be/I50bZQcOEzI?si=CYSr_F67O13wQtCm

Важная лекция о депрессии

Депрессия — тихая подруга, которая шепчет: «Пора меняться».

Иногда в дверь стучится нежданная гостья. Она не шумит, не требует внимания, а просто садится в угол комнаты вашей души и молча смотрит на вас. Её имя — Депрессия. Она приходит не затем, чтобы сломать, а чтобы сказать: «Послушай, здесь что-то не так. Давай найдём выход вместе».

Мы часто стесняемся её как родственника с периферии, прячемся за улыбками, пытаемся выгнать, никому не говорим о ней. Но что, если перестать видеть в ней врага? Представьте, что Депрессия — это старый друг, который принёс тревожное письмо. В нём написано то, что вы давно игнорировали: усталость от бега по кругу, боль невысказанных слов, пустоту отношений, в которых нет искры. Она не хочет вас мучить — она кричит: «Остановись. Пересмотри. Выбери себя. Что-то идет не так!».

Обнимите её. Скажите: «Спасибо, что напомнила, что я заслуживаю большего». Позвольте ей быть вашим проводником в глубины ваших истинных желаний. Возможно, она пришла, чтобы вы наконец сменили работу, отпустили токсичные привычки, начали говорить «нет» или научились просить о помощи. Депрессия — как дождь: он может намочить, но без него не раскроются цветы.

Но помните: эта гостья останется надолго, если не позаботиться о ней, не стесняйтесь звать помощников: психологов, врачей, друзей. Вы не обязаны принимать её в одиночку.

Как добрый хозяин, накормите её теплом терапии, угостите медикаментами, если это нужно. Не стыдитесь лекарств — это как витамины для души, которые помогают вернуть силы для перемен. Зажгите свечи заботы о себе: прогулки, творчество, разговоры с близкими, тишина. Игнорируя её, вы рискуете превратить её в тяжёлого квартиранта, который поселится в вашем доме надолго.

Когда вы услышали её послание, начали меняться, она мягко уйдёт, как туман на рассвете. Не держите её — поблагодарите за урок и проводите в дорогу. Она не навсегда. Её миссия — вернуть вас к себе, а не забрать ваш свет.

Депрессия — не конец пути, а начало. Это мост между старым «я» и новым «я», который выстраивается через честность, смелость и любовь к себе.

Мне нравится как это показано а фильме «Блондинка за углом».

Катастрофическое мышление: что это и как его контролировать.

Катастрофическое мышление — это когнитивное искажение, при котором человек склонен преувеличивать негативные последствия событий, ожидая наихудшего сценария даже в незначительных ситуациях. Это форма «мышления по принципу домино»: одна тревожная мысль запускает цепь воображаемых катастроф («Если я опоздаю на встречу, меня уволят, я останусь без денег, потеряю дом и умру от голода»). А некоторые вообще придумывают целые фильмы катастрофы в голове, где в главных ролях они или их родственники.

Такой способ мышления может свидетельствовать о следующем:

Тревожные расстройства личности;

Негативный опыт из прошлого, закрепивший страх перед повторением ситуаций;

Стресс и переутомление, снижающие способность к рациональной оценке;

Перфекционизм и завышенные требования к себе;

Влияние окружения (например, родители-тревожники).

Если замечали, что вы склонны придумывать в голове блокбастеры - катастрофы, то лучше обратиться к психологу.

Когда простое «привет» взрывается свадьбой в голове.

Знакомо: кто-то бросил пару слов, а ты уже продумал общий быт, имена детей и ссоры из-за того, кто выносит мусор. Кажется смешным, но за этим — большая история.

Ты не «сумасшедший романтик». Ты, скорее всего, пережил нарциссическую травму — когда в детстве тебе не хватило безусловной любви. Теперь любой намёк на внимание мозг воспринимает как спасательный круг: «Вот он, тот, кто наконец заполнит пустоту!» И чтобы удержать эту надежду, ты бессознательно раздуваешь мимолётный контакт до масштабов эпического романа.

Фантазии заменяют реальную близость: безопаснее мечтать о человеке и выдумывать сценарии, чем рисковать и узнавать реального человека. Потому что «гиперфиксация» временно приглушает страх: «Если я придумаю всё до мелочей, меня не застанут врасплох».
Но ты пытаешься контролировать неподконтрольное — чужую любовь.

Но цикл всегда один: чем ярче фантазия, тем болезненнее падение в реальность. Отказ, неответное чувство или просто равнодушие снова подтверждают: «Я недостаточно хорош».

Если вы понимаете, что часто отлетаете в мир своих фантазий, обязательно придерживайтесь следующих правил:

1. Спрашивайте себя: «Я достаточно хорошо знаю человека, чтобы думать, что я в него влюблен?», любви с первого взгляда не существует.

2. Учитесь ловить момент, когда мысли уносят в параллельную вселенную. Напоминайте: «Сейчас есть только „привет“. Всё остальное — история, которую я сочиняю». Некоторые люди очень далеко заходят в своих фантазиях и даже чувствуют в них «тепло», а потом думают, что это «тепло» направлено на человека о котором они фантазировали. А на самом деле реальность другая, нужно сразу ставить себе запрет на «отлёты».

3. Ищите опору в себе, а не в фантазиях. Да, это долго. Да, это страшнее, чем мечтать о свадьбе с незнакомцем. Только так рана начнёт затягиваться. Реальность болезненна, но целительна.

Недавно я окончательно осознала нейтральность бытия. Всё сущее произрастает из нашего сознания. Например, если я хочу уволиться с работы, но ещё не отдала себе отчёт в принятом решении, я неосознанно начинаю притягивать события, ведущие именно к этому исходу. Если бы выбор был иным, фокус сместился бы на положительные аспекты новой цели. Я чётко наблюдаю этот механизм в своей жизни и у клиентов.

Самое тревожное — глубинные слои этой закономерности. Допустим, человек подсознательно стремится наказать себя. Эта установка неизбежно приведёт его к ситуации, где он получит «удар по голове» — метафорический или реальный. Мы материализуем даже то, что прячем в самых тёмных уголках души.

Свои негативные установки мы же сами и подпитываем. Если человек считает, что недостоин любви, то никогда её не получит, потому что буквально задаёт себе программу: «Найди доказательства того, что я недостоин любви».

Представьте: мы ходим с установками-приказами:
«Накажи себя!»,
«Сделай так, чтобы тебя наказали другие!»,
«Докажи, что добра нет!»,
«Покажи, что предательство существует!»,
«Покажи за что можно себя ненавидеть!»...

Эти программы работают как самоисполняющиеся пророчества, заставляя нас бессознательно искать подтверждения своим же страхам.

Эффект прожектора в психологии.

Эффект прожектора — это когнитивное искажение, при котором люди склонны переоценивать степень внимания, которое окружающие уделяют их внешности, поведению или ошибкам. Он возникает из-за эгоцентризма: человеку кажется, что он находится в «центре внимания», хотя на самом деле другие замечают его гораздо меньше.

Впервые изучен Томасом Гиловичем и коллегами (Американский психолог, профессор психологии Корнеллского университета). Томас Гилович попросил своих студентов прийти на лекцию в футболках, на которых было изображение одного известного американского певца. Студенты в странных футболках думали, что они стали очень заметными и на них все смотрят, однако опрос показал, что большинство людей не заметили ничего необычного.

Эксперимент доказывает, что люди гиперконцентрируются на своих действиях, поэтому им кажется, что и другие замечают каждую деталь.

Человеку сложно выйти за пределы собственного восприятия, что ведет к переоценке своей «заметности». Также нам кажется, что окружающие легко «читают» внутренние состояния (например, тревогу).

Эффект прожектора демонстрирует разрыв между самоощущением и реальностью в социальных ситуациях. Осознание этого искажения позволяет снизить ненужную самокритику и улучшить взаимодействие с людьми.

Почаще говорите себе, что вы и ваши проблемы интересуют только близких людей.

Соматические нарциссы.

Или телесные нарциссы относится к людям с нарциссическими чертами, которые фокусируются на своей внешности, физической привлекательности, телесном совершенстве или сексуальной притягательности как основном источнике самооценки и превосходства над другими. В отличие от церебральных нарциссов, которые подчеркивают интеллект, соматические нарциссы видят свою исключительность в идеальном теле, стиле, молодости или сексуальном обаянии.

Они постоянно работают над своим образом: фитнес, диеты, косметические процедуры, дорогая одежда. Воспринимают тело как «проект», требующий совершенства.

Используют сексуальность или физическую привлекательность для манипуляции, привлечения внимания или утверждения власти. Часто флиртуют, даже в неподходящих ситуациях. При этом смотрят свысока на тех, кто, по их мнению, недостаточно следит за собой. Могут критиковать вес, стиль или возраст окружающих. Жаждут комплиментов о своей внешности, фигуре, молодости. Раздражаются, если их не замечают или хвалят других.

Воспринимают людей (включая себя) через призму физических характеристик. Партнёры для них часто — «трофеи», подтверждающие их статус. Панически боятся потерять привлекательность. Могут тратить огромные суммы на омолаживающие процедуры или скрывать возраст. Любое замечание о внешности (например, «ты поправился») вызывает ярость или глубокую обиду.

При таком мышлении эмоциональная близость отходит на второй план. Их связи часто краткосрочны, так как партнёры быстро перестают соответствовать их «эстетическим стандартам».

Так как их уверенность зависит от внешних факторов (вес, возраст, одобрение окружающих), это часто ведёт к тревоге, депрессии или расстройствам пищевого поведения.

В общем, тяжела и неказиста жизнь телесного нарцисса.

Церебральные нарциссы.

Или интеллектуальные нарциссы это люди, которые делают особый акцент на своём интеллекте, знаниях или академических достижениях как основном источнике чувства превосходства над другими. Церебральные нарциссы стремятся утвердить свою исключительность через демонстрацию ума, эрудиции или профессиональной компетентности. Их знания часто носят демонстративный характер — они запоминают факты для саморекламы, а не для глубокого понимания темы.

Общаясь с ними всегда чувствуешь себя «глупым» или ненужными, так как нарцисс постоянно переводит диалог в интеллектуальное русло, игнорируя чувства.

Для самого нарцисса страх оказаться «недостаточно умным» ведёт к хронической тревоге, изоляции и проблемам с самооценкой.

Церебральные нарциссы любят словесные баталии — иногда проще не давать им повода для конфронтации, чем слушать потом поток их мыслей.

Отсутствие критики мышления дает тебе счастье, а
адекватность дает тебе просто адекватность.

Отношения как способ самоутверждения.

Некоторым женщинам не нужны отношения, им необходима конкуренция со своим мужчиной, причем в этой конкуренции важна победа и когда она победит (ментально кастрирует), мужчина становится ничтожеством и отношения перестают иметь смысл.

Такие действия создают миф о собственной уникальности и о том, что нет достойных мужчин, на самом деле это нарциссическая травма играет в игры.

Это необходимо прорабатывать в терапии.

Почему мы саботируем собственный успех?

Люди нередко сталкиваются с парадоксальным явлением: в моменты, когда жизнь предоставляет шанс измениться к лучшему, они подсознательно создают препятствия на собственном пути. Например, получив приглашение на свидание, человек внезапно «заболевает», похудев, усиленно набирают вес снова, словно убегая от возможностей. Такое поведение кажется нелогичным, но за ним стоят глубокие психологические механизмы, формирующие внутренние барьеры между желаемым и действительным.

Одной из ключевых причин самосаботажа становится страх — как неудачи, так и успеха. Близость, которую предполагает свидание, вызывает тревогу из-за риска быть отвергнутым или обманутым в ожиданиях. Проще отказаться через мнимую болезнь, чем столкнуться с неизвестностью эмоциональной вовлечённости. Идеальная фигура оборачивается страхом несоответствия новым требованиям. Ответственность кажется непосильной, и бегство становится способом сохранить иллюзию контроля, избежав проверки своих способностей.

Корни такого поведения часто уходят в прошлое. Если в детстве достижения игнорировались или сопровождались гиперопекой, у человека формируется убеждение, что успех не приносит радости, а лишь усугубляет давление. Подсознание, стремясь оградить от повторного разочарования, включает защитные механизмы: лучше отказаться от цели заранее, чем пережить крах. Низкая самооценка усиливает этот паттерн, заставляя сомневаться в праве на счастье или профессиональное признание.

Циклы саморазрушения приводят к накоплению упущенных возможностей и чувству вины, что лишь укрепляет негативные установки. Однако осознание этих механизмов — первый шаг к изменениям. Работа с самооценкой, постепенное принятие рисков и терапия, направленная на проработку травм, помогают перестроить отношение к успеху.

Преодолевая внутреннее сопротивление, человек учится доверять себе, превращая саботаж в осознанный выбор в пользу собственных возможностей.

Кто смотрел сериал «Олененок» про одержимость и абьюз?

Мне понравился!

Нарциссическая травма и нарциссическое расстройство личности (НРЛ) — это связанные, но принципиально разные понятия. Вот их основные различия:

Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) - устойчивое расстройство личности, характеризуется хроническими паттернами поведения: грандиозностью, потребностью в восхищении, отсутствием эмпатии, эксплуатацией других, чувством превосходства («я заслуживаю особого отношения»). Формируется в течение длительного времени, часто коренится в детском опыте.

Нарциссическая травма - это острая психологическая реакция на событие, которое воспринимается как угроза самооценке, идентичности или чувству собственной значимости. Носит ситуативный характер (например, публичное унижение, критика, провал, отвержение). Может быть временной, но интенсивной эмоциональной реакцией (стыд, ярость, депрессия).

Проявление нарциссической травмы в отношениях:
Жаждать исключительной любви, но в глубине верить, что её нельзя заслужить. Когда её получаешь — цепенеешь. «Разве ты не видишь, что я этого недостоин?». Тот, кто дарит заботу, становится мишенью: его доброта кажется слабостью, ухаживания — ложью. Грубишь, отталкиваешь, разрушаешь — лишь бы вернуться в знакомую пустоту. Ведь боль «я не заслуживаю» надежнее, чем риск поверить в чью-то искренность. Так травма сама себя кормит.

А вы смотрели этот сериал?
Тяжелый, но мне понравился!

Как устроен психический аппарат?

Представьте, что наш психический аппарат — это дом. Уютный, немного странный, но всё же дом. И, как в любом доме, в нём есть три комнаты: бессознательное, предсознательное и сознание. Каждая из них — со своими особенностями, своими жильцами и своими тайнами.

Бессознательное — это подвал нашего дома, ну или чердак. Тёмный, пыльный и немного жутковатый. Здесь хранятся все те вещи, которые мы когда-то решили спрятать подальше: тайные желания, странные фантазии, детские травмы и всё, что не вписывается в рамки приличия. А еще там хранятся не только наши вещи, но и вещи наших родителей, бабушек и дедушек, а может даже их родителей.

Если вас иногда посещают странные мысли, о которых стыдно думать, не то чтобы кому-то рассказать, то это наше бессознательное так шутит. Оно — как тот друг, который всегда говорит то, что думает, даже если это совершенно неуместно. Из бессознательного приходят сны. Те самые сны, где вы вдруг оказываетесь на работе в пижаме или летаете на драконе. Это ваше бессознательное пытается достучаться до вас, но делает это так, как умеет — через странные образы и сюжеты.

Предсознательное — это гостиная нашего дома. Здесь всё немного прибраннее, но всё же не без странностей. Это место, где бессознательное пытается прорваться на поверхность, но сталкивается с фильтрами. В этой комнате хранятся воспоминания, которые мы можем вспомнить, если постараемся. Например, имя первого учителя или текст песни, которую мы пели в детстве. Это также место, где наши желания и мысли немного «причёсываются», прежде чем попасть в сознание.

Сознание — это самая светлая и уютная комната в доме. Здесь всё чисто, аккуратно и логично. Это место, где мы принимаем решения, обдумываем планы и наслаждаемся чашкой кофе по утрам. Сознание отвечает за то, чтобы мы не сказали начальнику всё, что думаем, и не начали танцевать посреди совещания. Но, конечно, сознание — не всемогуще. Оно зависит от того, что происходит в других комнатах. Если бессознательное вдруг решит устроить вечеринку, сознание может оказаться в затруднительном положении. Например, мы можем вдруг вспомнить что-то странное или сказать что-то неожиданное.

Представьте: у вас прекрасная семья, успешная карьера, жизнь в достатке, но где-то в глубине души тлеет незаметный огонёк, отравляющий радость бытия. То, что мы называем успехом — это область сознания. Смутное чувство тревоги, которое мы можем уловить, но не объяснить — территория предсознания. А корни этого дискомфорта спрятаны глубже — в бессознательном, где живут неозвученные страхи и конфликты, невидимые даже нам самим.

17 лет любви и дружбы, которые уместились в одну банку.

Тысяча вечерних прогулок, миллион мокрых носов в ладонь, куча рассказанных секретов, миллион просмотренных фильмов вместе и целая жизнь, полная любви, поместились в банку с надписью «Марго». Моя золотая девочка, мой любимый лабрадор ушла 7 марта, оставив после себя не только пепел, а целую вселенную воспоминаний и, пока еще, слез.

Она всегда была особенной. Не просто собакой — существом со своими привычками и философским взглядом на мир. Марго не любила лестницы. Ходила по ним только если с одной стороны была стена, иначе — носитe на руках 35-килограммовую принцессу. Она была очень ритуальной собакой, ей обязательно нужно было найти последний сугроб для своих дел, а в начале зимы она также бегала и искала последнюю травинку, чтобы справить нужду, привычка очень много значила для нее, а перемены давались непросто. У нас был список одобренных ею маршрутов для прогулок, новые маршруты давались ей сложно, она могла просто встать и её невозможно было сдвинуть с места, нужно было идти на знакомый маршрут. Но улица была для неё всем! Даже когда у нее отнялись задние лапки она требовала: «Вынеси меня на улицу! Дай понюхать, как пахнет весна!»

27 февраля ей исполнилось 17 лет. Мы «праздновали» как обычно, тихо и по-семейному, а она, тыкалась мордочкой в мои ладони своим уже совсем высохшим носом. Тогда я еще не знала, что это последний подарок (урок) от неё — месяц мужества, который она мне подарила.

Утро 7-го марта началось не как обычно, с Марго было что-то не ладное. Передние лапы, еще вчера хоть как-то державшие тело, теперь отнялись. Глаза, всегда полные любви, смотрели сквозь меня. Я вызвала врача и уже не помню, что она мне говорила, в моей голове были только слова: «Ты же обещала, что не дашь ей мучиться».

Странно. Когда усыпляли, в комнате пахло её детством — ее щенячьим запахом. Она ушла, прижавшись теплым боком к моей ноге, как делала каждую ночь 17 лет. А через несколько дней мне вручили банку. Очень большую банку, похожую на ту, в которой продают спортивное питание, с надписью «Марго» и со словами: «А вот и ваша собачка».

Она и после смерти продолжает учить. Теперь я знаю: настоящая любовь иногда выглядит как очень трудное решение. Что взрослость — это не ипотека, а умение отпустить, когда пальцы сжимаются с такой силой, что отпустить кажется невозможным. Что чувство вины — не черная дыра, а волны: сегодня ты тонeшь, завтра находишь в кармане куртки ее шерстинку и улыбаешься.

По вечерам ставлю банку на окно — пусть смотрит на дождь и первую траву она это любила. Иногда кажется, слышу топот когтей по полу... Может, это она бежит ко мне по своей небесной лестницы — где с одной стороны обязательно стена, чтобы сказать мне, что я всё сделала правильно и что она меня прощает. Но сама я в этом не уверена.

Спасибо, девочка. Ты была не просто питомцем, а мудрой старушкой, моей Мухрушкой, которая терпеливо воспитывала во мне человека и человечность. Мы же договорились, что когда-нибудь ты снова упрешься мне своим мокрым носом в ладонь, да?

У меня есть одна привычка, всё, что я проживаю, я записываю в виде мини рассказов, это помогает мне проживать разные ситуации, иногда я это выкладываю тут, сегодня хочу поделиться с вами одним очень сложным событием, которое до сих пор не могу пережить.

Гештальт-молитва —

это краткий текст, написанный основоположником гештальт-терапии Фрицем Перлзом. Он отражает ключевые идеи гештальт-подхода: ответственность за свою жизнь, автономию, принятие различий между людьми и отказ от манипуляций в отношениях. Вот её классический вариант:

Я делаю своё дело,
И ты делаешь своё дело.
Я живу в этом мире не для того,
Чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
И ты живёшь в этом мире не для того,
Чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты,
А я — это я.
И если нам случится встретиться — это прекрасно.
Если нет — этому нельзя помочь.

Основные идеи молитвы:
Автономия и самоценность: каждый человек имеет право быть собой, не подстраиваясь под чужие ожидания.

Отказ от манипуляций: нельзя заставлять других меняться ради себя, как и нельзя жертвовать собой ради других.

Принятие реальности: отношения возможны только между двумя свободными людьми, которые встречаются добровольно.

Миллениалы в России: Первое поколение, которое учит родителей жить.

В истории России едва ли найдется поколение, которое так радикально перевернуло отношения между детьми и родителями, как миллениалы. Рожденные на стыке эпох — между началом 80-х и серединой 90-х — они стали мостом между советским прошлым и цифровым настоящим. Их родители, выросшие в условиях стабильности СССР или ранних постсоветских потрясений, часто оказываются в роли учеников, а миллениалы — в роли проводников в новую реальность.

Раньше родители знали ответы на всё. Теперь вопросы задают они.
Традиционно старшее поколение было источником мудрости: они учили детей работать руками, разбираться в бытовых вопросах, выживать в условиях дефицита. Но сегодня мир изменился слишком быстро. Технологии, финансы, даже базовые коммуникации — всё это требует навыков, которыми миллениалы владеют интуитивно. Родители звонят, чтобы спросить:
- «Как оплатить ЖКХ через приложение?»
- «Почему я не могу отправить голосовое сообщение в WhatsApp?»
- «Что такое криптовалюта и зачем она нужна?»

Миллениалы не просто объясняют — они становятся «технической поддержкой» для тех, кто привык обходиться без интернета.

Экономика, где опыт родителей устарел.
Советская система гарантировала работу, пенсию и квартиры, но рыночная реальность 90-х и 2000-х перечеркнула эти правила. Миллениалы выросли в мире, где нужно конкурировать, менять профессии, учиться онлайн и искать себя в гиг-экономике. Их родители, воспитанные в парадигме «одна работа на всю жизнь», часто теряются: как составить резюме? Где искать вакансии? Как не стать жертвой мошенников в сети?

Но есть и обратная сторона: многие миллениалы берут на себя роль не только советников, но и финансовых опор. Они помогают родителям оплачивать счета в периоды кризисов, объясняют, как пользоваться банковскими приложениями, а иногда полностью берут на себя расходы — от ремонта в квартире до лечения. Это поколение, выросшее в эпоху экономических потрясений, учит старших не просто выживать, а планировать бюджет, копить на мечты и даже инвестировать.

А ещё — открывает им мир. Родители, которые раньше мечтали об отдыхе в Крыму или на даче, теперь летают с детьми в Турцию, Италию или Таиланд. Миллениалы организуют путешествия, бронируют отели, показывают, как найти дешёвые авиабилеты. Для многих пожилых людей это первый опыт заграницы, и он становится возможным именно благодаря детям.

Культурный разрыв и новая этика.
Глобализация подарила миллениалам доступ к миру без границ: они смотрят «интернет по телевизору», слушают подкасты, обсуждают гендерное равенство и экологию. Их родители выросли в обществе, где многие темы были табуированы. Теперь дети объясняют:
- Почему важно говорить о ментальном здоровье,
- Зачем сортировать мусор,
- Как общаться с внуками, которые свободнее выражают эмоции.

Путешествия становятся частью этого культурного диалога. Поездка в Европу или Азию — это не просто отдых, а способ показать родителям, как устроена жизнь за пределами их привычного мира. Миллениалы учат их пробовать новую еду, общаться с людьми из других стран, преодолевать страх перед неизвестным. А родители, в свою очередь, удивляются: «Неужели мы могли бы жить так же свободно?»

Почему это важно?
Этот сдвиг — не просто бытовые истории. Миллениалы ломают стереотип о том, что мудрость приходит только с возрастом. Они доказывают: в современном мире гибкость и адаптивность важнее, чем многолетний стаж. Но и родители заслуживают уважения — их опыт выживания в кризисы учит детей умению держать удар.

Финансовая и эмоциональная поддержка, которую миллениалы оказывают старшим, — это ещё и вызов обществу, где принято считать, что дети должны быть «в вечном долгу» перед родителями. Теперь они возвращают этот долг иначе: не слепым послушанием, а заботой, которая выражается в конкретных делах — от оплаты счетов до билетов в Париж.

Миллениалы в России — поколение-переводчик.

Они не стесняются быть слабее в том, где сильны родители (например, в ремонте чего-нибудь своими руками), но гордятся тем, что могут дать взамен: связь с миром, который уже не будет прежним. Они водят мам и пап в кино на фестивальные фильмы, дарят им смартфоны, собирают чемоданы в их первые путешествия — и в этом есть что-то трогательное и революционное одновременно.

Это диалог, где сын учит отца пользоваться телеграмом, а отец напоминает сыну, как разводить костер в лесу. Где дочь отправляет маму к косметологу, а мама передаёт ей рецепт борща.

Интересно, что такое возможно только в России, потому что только Россия совершила такой скачок в развитии за последние 40 лет.

Тёмная триада.

Это психологическая концепция, объединяющая три негативные черты личности:

нарциссизм,
макиавеллизм,
психопатия.

Люди с выраженными чертами тёмной триады часто манипулятивны, эмоционально холодны, склонны к эксплуатации других и нарушению социальных норм. Эти черты не обязательно присутствуют все сразу, но их сочетание делает поведение человека особенно токсичным.

Компоненты тёмной триады:

1. Нарциссизм.
Чрезмерное самолюбование, потребность в восхищении, чувство превосходства над другими.

2. Макиавеллизм.
Цинизм, расчётливость, готовность манипулировать людьми ради личной выгоды.

3. Психопатия.
Отсутствие эмпатии, импульсивность, склонность к риску и нарушению правил. Способность причинить вред без чувства вины. Хладнокровие в стрессовых ситуациях (например, мошенничество или агрессия).

Как связаны эти черты?
Общее:
- Эмоциональная холодность.
- Склонность к манипуляциям.
- Низкий уровень эмпатии.

Различия:
- Нарциссы жаждут восхищения, психопаты — острых ощущений, макиавеллисты — власти.
- Психопаты импульсивны, макиавеллисты — расчётливы.

Если хотите понять есть ли у вас или ваших близких черты из темной триады, найдите в интернете опросник под названием «Dirty Dozen» («Грязная дюжина»), который оценивает уровень каждой из трёх черт.


Важно!
Черты тёмной триады — не диагноз, а спектр поведенческих особенностей.

Хайли рекомендасьен!

Какой красивою бывает боль, она рождает песни.

Мы бежим от боли, как от огня, — инстинкт, вшитый в ДНК. Современный мир предлагает нам миллион способов заглушить её: быстрые удовольствия, цифровые миры, дешевый дофамин. Но что, если в этом бегстве мы теряем нечто сакральное? Боль — не враг. Она — тихий алхимик, превращающий свинец обыденности в золото смысла.

Мне кажется самые красивые музыкальные произведения рождаются не из гармонии, а из трещин в сердце. Самые красивые холсты рождены, где краски разбавлены не водой, а слезами. Великие романы, симфонии, стихи — всё это письма из глубин человеческой раны. Без трещин нет света: именно через сломанное в нас прорастает то, что способно потрясти вселенную.

Внутренний рост — это не прогулка по цветущему лугу. Это восхождение по скалам, где каждый камень оставляет царапины, а ветер срывает с нас всё напускное. Боль — не случайный спутник, а строгий учитель. Она спрашивает: «Что ты выберешь — сломаться или переродиться?» и те, кто осмеливается ответить, обнаруживают в себе силу, о которой даже не подозревали.

Как мне кажется, даже юмор пронизан болью. Тот, кто прошёл через депрессию, падение, отчаяние, шутит иначе. В этом парадокс: самые яркие искры рождаются в самой густой тьме.

Не всякую боль стоит нести вечно. Но есть та, что требует внимания — как письмо, написанное невидимыми чернилами. Прижми её к груди, разверни дрожащими пальцами. Прочти, что скрыто между строк: уроки, прозрения, обрывки правды о себе. А потом — отпусти. Как осенний лист, который, падая, даёт почву новым росткам.

Страдание и боль не должны стать домом. Но если однажды ты перестанешь хлопать дверью перед их лицами, то услышишь, как боль шепчет: «Ты сильнее, чем думаешь. Я пришла не сломать тебя, а показать, из какого металла ты сделан». И тогда, возможно, ты поймёшь: самая прекрасная красота — это шрамы, превращённые в искусство. А свобода — это не отсутствие ран, а умение идти вперёд, даже когда они кровоточат.

Личностный рост это рождение нового «Я», а разве рождение бывает без боли?

Послушала я эту песню и вот на какие размышления она меня сподвигла.

Как после этого можно доверять глазам?

Это зрительная иллюзия, кажется, что А и В разного цвета, а на самом деле ячейки А и В одинакового цвета!

В комментариях выложила скрин этих ячеек в увеличенном виде.

Макиавеллизм

— это психологическая концепция, описывающая склонность человека к манипуляциям, цинизму, эмоциональной холодности и использованию других людей для достижения своих целей. Название происходит от имени итальянского философа и политика Никколо Макиавелли (XVI век), который в своём трактате «Государь» описал принципы власти, где цель оправдывает средства.

Основные черты макиавеллизма:
1. Циничное мировоззрение: убеждённость, что все люди эгоистичны, лживы и слабы, а мораль — лишь инструмент для контроля.
Пример: «Доверять нельзя никому, каждый предаст при первой возможности».

2. Манипулятивность: умелое использование лести, обмана, эмоционального давления, чтобы управлять другими.
Пример: на работе макиавеллист может переложить свою ошибку на коллегу, представив его «некомпетентным».

3. Эмоциональная отстранённость: не испытывают угрызений совести, когда причиняют вред. Легко разрывают отношения, если партнёр перестаёт быть полезным.

4. Фокус на личной выгоде: ценят только те связи, которые помогают продвинуться в карьере, получить деньги, власть или статус.
Пример: дружба с влиятельным человеком — не из симпатии, а ради доступа к ресурсам.

5. Прагматичный подход к морали: правила соблюдаются лишь тогда, когда это выгодно. В остальных случаях их игнорируют.
Пример: воровать не станет из-за страха наказания, но обманет клиента, если уверен, что это останется безнаказанным.

6. Харизматичность:
Часто обладают обаянием и красноречием, чтобы влиять на людей. Умеют «читать» слабости окружающих.

Как распознать макиавеллиста?
- Вас часто просят о «маленьких услугах», которые постепенно становятся всё крупнее.
- Вы чувствуете, что вами управляют, но не понимаете, как это происходит.
- Человек избегает прямых ответов, любит двусмысленные фразы.
- После общения с ним возникает ощущение, что вас «использовали».
- Он легко меняет мнение и принципы в зависимости от ситуации.

Чем макиавеллизм отличается от нарциссизма?
- Нарциссизм основан на потребности в восхищении и чувстве превосходства.
- Макиавеллизм — это инструментальный подход к людям, где отношения строятся по принципу «ты — мне, я — тебе».

Макиавеллисты не обязательно агрессивны или эмоционально нестабильны. Они рациональны, расчётливы и часто успешны в политике, бизнесе, продажах — там, где важны переговоры и стратегия.

Почему это проблема?
- Для отношений: макиавеллисты редко способны на искреннюю привязанность. Партнёры чувствуют себя «ресурсом», а не личностью.
- Для общества: такие люди способны создавать коррумпированные системы, поощрять интриги и несправедливость.
- Для самого макиавеллиста: постоянная игра в манипуляции ведёт к одиночеству, потере доверия со стороны окружающих.

Не разлучайте знаки препинания со словами, они созависимые и не могут находиться одни!

Знаки препинания — созики! Они жаждут обнимать буквы вплотную, это созависимость им нужна! Поставив пробел, вы не просто совершаете грамматическое преступление — вы обрекаете на вечную разлуку то, что связано как мать и дитя!

Помните: каждый пробел перед знаком — это мини-драма. Запятая не станет независимой феминисткой, точка не мечтает о самостоятельности, а восклицательный знак не планирует открывать бизнес! Они просто хотят быть рядом с теми, кого любят.

Прекратите это пунктyационное насилие! Пишите слитно, и знаки препинания отблагодарят вас четкими мыслями, а не хаосом в духе: "Я купил хлеб .» А что ты делал между тем, как написал «купил хлеб» и поставил точку? Перевел бабушку через дорогу?

P. S. Текст написан без пробелов перед знаками препинания. И да, я этим горжусь!

Я не могу переключиться с мыслей о конкретном человеке.

Лимеренция — термин, описывающий состояние навязчивой, эмоционально заряженной фиксации на другом человеке, сопровождающееся интенсивными фантазиями о взаимности, страхом отвержения и чрезмерной идеализацией объекта чувств. Это понятие не является официальным диагнозом в психиатрии, но широко используется в психологии для анализа иррациональных форм романтической привязанности.

Происхождение термина.
Слово «лимеренция» (англ. limerence) ввела в 1979 году американская психолог Дороти Теннов в своей книге «Love and Limerence». Теннов исследовала это явление как альтернативу традиционным представлениям о любви, выделив его ключевые особенности: навязчивость, эмоциональную зависимость и иррациональность. Термин происходит от англо-французского слова «limerence», которое, по её словам, не имеет прямого перевода, но передаёт состояние «одержимости объектом чувств».

Основные характеристики лимеренции.
1. Навязчивые мысли.
Постоянное прокручивание в голове моментов взаимодействия с объектом чувств, анализ его слов, жестов и возможных скрытых смыслов. Мысли о человеке становятся неконтролируемыми и мешают сосредоточиться на других делах.

2. Эмоциональная зависимость.
Настроение лимерента напрямую зависит от внимания объекта: мимолётный знак симпатии вызывает эйфорию, а холодность или отсутствие контакта — панику, стыд или гнев.

3. Идеализация.
Объект лимеренции воспринимается как совершенный, его недостатки игнорируются или оправдываются. Даже нейтральные поступки интерпретируются как подтверждение взаимности.

4. Страх отвержения.
Лимерент испытывает парализующий страх быть отвергнутым, что приводит к навязчивым проверкам сообщений, соцсетей или поиску «намёков» на чувства.

5. Фантазии о взаимности.
Человек живёт в воображаемом мире, где строит сценарии идеальных отношений, часто не соответствующие реальности. Эти фантазии становятся эмоциональным «побегом» от рутины.

6. Физиологические симптомы.
Учащённое сердцебиение, потливость, тремор при контакте с объектом чувств — признаки, схожие с реакцией на стресс.

Чем лимеренция отличается от влюблённости?
- Интенсивность и навязчивость: Лимеренция сопровождается тревогой и одержимостью, тогда как влюблённость чаще связана с радостным возбуждением.
- Длительность: Лимеренция может длиться годами, даже без взаимности, а влюблённость обычно ослабевает при переходе в стабильные отношения.
- Объективность: Влюблённость допускает критическое восприятие партнёра, а лимеренция строится на иллюзиях.

С чем связана лимеренция?
- Низкая самооценка: Стремление получить одобрение через внимание объекта.
- Тревожные расстройства: Страх одиночества или гипертрофированная потребность в безопасности.
- Детские травмы: Например, эмоциональная депривация, которая заставляет «добирать» любовь во взрослой жизни.

Последствия лимеренции.
- Эмоциональное истощение из-за постоянных перепадов настроения.
- Социальная изоляция: пренебрежение друзьями, работой, хобби.
- Токсичные отношения: риск попасть в зависимость от человека, который не отвечает взаимностью или манипулирует чувствами.

Как преодолеть лимеренцию?
1. Осознание проблемы: признать, что чувства носят навязчивый характер.
2. Дистанцирование: временное ограничение контактов с объектом фиксации.
3. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ): работа с иррациональными убеждениями и страхами.
4. Развитие самоценности: переключение фокуса на собственные цели и увлечения.
5. Практики осознанности: умение наблюдать за эмоциями, не погружаясь в них.

ВАЖНО: Лимеренция — это не «любовь», а скорее эмоциональная зависимость, которая мешает строить здоровые отношения. Работа с психологом помогает понять её корни и вернуть контроль над своей жизнью.

Сколько секунд у вас ушло, чтобы найти кошку на этой картинке?

Нужно, конечно же, за 30)

Фразы, которые помогут поддержать человека в трудную минуту.

Они направлены на то, чтобы показать эмпатию, дать понять, что вы рядом, и помочь человеку почувствовать себя услышанным:

Общая поддержка:
1. «Я здесь, чтобы выслушать тебя. Ты не одинок/одна» — показывает готовность быть рядом.
2. «Мне важно, что ты чувствуешь. Расскажи, если захочешь» — подчеркивает ценность эмоций человека.
3. «Это действительно сложно, но я верю, что ты справишься» — сочетает признание трудностей и веру в силы человека.

Если человек переживает утрату или горе:
4. «Мне так жаль, что тебе пришлось через это пройти. Я с тобой»— избегает советов, акцент на сопереживании.
5. «Ты имеешь право чувствовать боль. Это нормально» — нормализует эмоции, снимает чувство вины.

В моменты стресса или неудачи:
6. «Давай подумаем, что можно сделать сейчас. Я помогу» — переводит фокус на решение, предлагая помощь.
7. «Неудачи случаются, но они не определяют твою ценность» — напоминает, что ошибки не отменяют значимость человека.

Когда человек сомневается в себе:
8. «Ты уже преодолел/а столько — это доказывает, насколько ты сильный/ая» — обращает внимание на прошлые успехи.
9. «Ты заслуживаешь поддержки. Позволь мне помочь» — снижает барьер для принятия помощи.

Чтобы дать надежду:
10. «Сейчас может быть сложно, но я рядом, и мы пройдем через это вместе» — метафора, которая смягчает тяжесть момента.
11. «Делай маленькие шаги. Каждый из них важен» — помогает разбить проблему на части.

Если человек чувствует вину:
12. «Ты сделал/а всё, что мог/ла в тот момент» — снимает груз ответственности, если это уместно.
13. «Даже если что-то пошло не так, это не делает тебя плохим человеком» — разделяет поступок и личность.

Важные нюансы:
- Избегайте фраз вроде «Всё будет хорошо» или «Не переживай» — они могут обесценить чувства.
- Часто лучше просто молча быть рядом, обнять или сказать: «Мне жаль, что тебе больно. Я здесь».
- Предлагайте конкретную помощь: «Могу я что-то сделать для тебя? Может приготовить ужин или заказать еду?» или «Давай прогуляемся, если хочешь».
- Даже если вы считаете, что человек вляпался в историю по собственной дурости, даже если вы его предупреждали о таких последствиях, его внутренняя боль не становится слабее от осознания этого, поэтому сначала поддержите человека, дайте понять, что вы рядом и только, когда человек выйдет из эмоционального кризиса (спустя некоторое время, иногда это спустя месяцы) обсудите с ним эту ситуацию и расскажите о том, где он не прав.

Главное — дать человеку понять, что его эмоции важны, а вы — на его стороне.

У кого так?

Раппорт в терапии: почему его отсутствие — не провал, а часть пути.

Раппорт — это та невидимая нить доверия и взаимопонимания, которая связывает психолога и клиента. Без него терапия кажется пустой: сложно говорить откровенно, трудно погружаться в глубинные переживания, почти невозможно двигаться к изменениям. Но что, если этой связи не возникает? Что, если после нескольких встреч вы ловите себя на мысли: «Мы говорим на разных языках»?

Это нормально.

Раппорт не гарантирован — и это не признак чьей-то «неудачи». Он зависит от сотни факторов: от совпадения ценностей до химии между людьми. Иногда психолог может быть профессионалом высочайшего уровня, но его подход, манера общения или даже тембр голоса просто не резонируют с вами. Или, возможно, вы пока не готовы раскрыться именно этому человеку — и это тоже часть вашего пути.

Почему раппорт может не сложиться?
- Несовпадение методов. Кому-то нужна структура и четкие задания, а другому — свободное проговаривание мыслей.
- Личностные различия. Мы подсознательно реагируем на жесты, интонации, даже взгляд.
- Время и контекст. Возможно, вы пришли в терапию в момент, когда доверие к миру пошатнулось, и это влияет на отношения с психологом.
- Сопротивление. Иногда бессознательное «саботирует» контакт, защищаясь от болезненных тем.

Отсутствие раппорта — не тупик, а указатель.
Это сигнал, что стоит задуматься: может, стоит попробовать другого специалиста? Или обсудить с текущим психологом свои ощущения — часто такой разговор сам по себе становится шагом к сближению. Иногда нужно 3–4 сессии, чтобы понять, «ваш» ли это человек. А иногда — признать, что поиск продолжается, и это не стыдно.

Важно помнить:
- Психолог не обидится, если вы скажете, что не чувствуете контакта. Его задача — помочь, даже если это означает посоветовать коллегу.
- Не существует «идеального клиента» или «универсального терапевта».
- Ваше право пробовать, ошибаться и искать то, что работает именно для вас.

Терапия — это про честность, в том числе с самим собой. Если раппорта нет, это не значит, что вы «сломаны» или психолог непрофессионал. Это значит, что вы исследуете свои границы и потребности — а это уже огромный шаг к себе.

Не бойтесь менять, спрашивать, искать. Главное — не останавливаться. Ведь даже в этом «несовпадении» может скрываться важное послание — о том, чего вы на самом деле хотите и зачем пришли в терапию.

Последствия эмоционального пренебрежения со стороны мамы.

Самое страшное с чем может столкнуться ребенок это равнодушие матери, оно трансформирует психику ребенку и вместо «Я» образовывается пустота. Ребенок, не получивший отражения своих эмоций («Мама радуется, когда мне весело»), не развивает аутентичное Я, вместо него происходит имитация: поведение, призванное «выслужить» любовь.
- Пример: девочка, чья мать молча готовила ужин, игнорируя ее рассказы, во взрослом возрасте теряет голос в конфликтах — ее «Я» не было услышано, чтобы научиться звучать.

В этом заключается парадокс равнодушия: Ребенок не может распознать отсутствие любви как «ничто». Он интерпретирует его как токсичное сообщение — «Ты недостоин внимания», «Ты ошибка». У ребенка возникает эмоциональный голод и он становится хроническим: мозг фиксирует нехватку тепла, взгляда, отклика как угрозу выживанию, запуская режим «вечного поиска».

Невозможность сепарации.
Нарциссическая пуповина связывает взрослого с «не-матерью» очень долго, так как человек остается в плену вопроса «Почему она меня так и не полюбила?». Он будет пытаться заставить других дать ответ на этот вопрос. Это объясняет выбор партнеров-«призраков»: холодный муж, друг-нарцисс, начальник-самодур — все они повторяют динамику молчания, давая надежду: «А вдруг этот человек наконец меня увидит?». Спойлер - нет, не увидит.

Самоотчуждение.
Если мать эмоционально отсутствует, ребенок начинает ненавидеть свои потребности как источник стыда («Мне больно, но я не имею права просить»).
Во взрослом возрасте это превращается в самоотчуждение: человек игнорирует голод, усталость, страх, как когда-то это делала мать. Тело и психика становятся «необитаемыми».

Дополучить любовь матери уже не получится, но пересобрать себя мы сможем. Что я рекомендую?
Конечно работу с психологом;
В течение дня задавайте себе вопросы «что я чувствую прямо сейчас?», записывайте ответы, даже если это будет «ничего», это тоже важно. Это научит вас слышать свои потребности.
Ритуалы самонаполнения. Через тело (танцы, йога) или творчество (рисование абстракций), необходимо восстановить связь с подавленными потребностями.
Сделать ревизию всех своих отношений с людьми, подумать над тем какие они были? Осознать, что тяга к «недоступным» людям — это попытка доиграть детскую драму.
Прервать цикл можно через эксперименты, намеренно просить о помощи, замечать и благодарить за мелкие проявления заботы, а не отшучиваться.

Итог: Да, рана от «нематеринской» матери остается шрамом, но именно через него можно увидеть, что ваша ценность не зависит от чьей-то слепоты. Любовь, которую недодали, — не долг, который нужно требовать с мира.

Я помню все твои ☝🏻
😂😂😂

Внутренние конфликты как часть личностного роста.

Жизнь — это череда сражений, но не с внешними врагами, а с собственными страхами, сомнениями и противоречиями. Наш внутренний мир порой напоминает поле боя, где сталкиваются амбиции и смирение, эгоизм и любовь, отчаяние и надежда. И именно в этом хаосе рождается наша истинная суть.

Самые глубокие перемены начинаются, когда рушатся привычные опоры. Потеря, предательство, крушение идеалов — всё это не тупики, а повороты на пути к зрелости. Только пройдя через боль, мы учимся отличать мимолётное от вечного, а шум внешнего мира — от тишины собственной души.

Мы живем в интересное время. Исторические бури, социальные потрясения, личные трагедии — всё это не просто фон, а часть нашей внутренней эволюции. Внешний хаос отражается в душе, заставляя пересматривать ценности. Но важно помнить: мы не жертвы обстоятельств, а творцы своей судьбы. Даже в шторме можно найти якорь — веру в себя.

Самые тяжёлые раны наносят не чужие слова, а наша неспособность простить — себя или других. Прощение — это не слабость, а мужество остановить внутреннюю войну. Оно не стирает боль, но даёт силы идти дальше, не таская за собой груз обид.

Настоящая близость рождается не в идеальных условиях, а в умении видеть другого целиком — с трещинами и светом. Это не слияние, а диалог двух цельных вселенных. Любовь, выдержавшая испытания, становится не эмоцией, а выбором: «Я вижу твою тьму и всё равно остаюсь».

Мы часто гоняемся за призраками — статусом, одобрением, вечной молодостью. Но смысл жизни открывается, когда мы перестаём бежать и начинаем чувствовать. Ответы приходят не в шуме достижений, а в тишине саморефлексии: «Кто я без масок? Что останется, когда всё исчезнет?»

Что поможет изучать себя?
Спросите себя:
«Какие войны я веду внутри себя?»;
«Что я защищаю — свои истинные ценности или надуманные страхи?»

Практика тишины: 10 минут в день без гаджетов, новостей, суеты. Просто слушайте свой внутренний голос.

Пишите «письма»: Обратитесь к тому, кого не можете простить. Не отправляйте — сожгите. Это ритуал освобождения.

Ведите дневник, каждый день записывайте как прошел ваш день.

Истинная сила — не в победе над другими, а в умении заключить мир с собой. В конце концов, гармония — это не отсутствие бурь, а умение переживать бури.

Сегодня в спортзале был интересный случай. Подходит ко мне мужчина со словами, что я неправильно делаю упражнение, и начинает показывать, как «правильно». Далее произошел такой диалог:
— Вы тренер?
— Нет.
— Спортивную биомеханику знаете?
— Нет.
— Так кто вы?
— Ой, делайте как хотите.
— Я так и делала.

Ключевые аспекты зрелой личности: гармония внутри и вовне.

Зрелость личности — это не возрастной маркер, а состояние внутренней целостности, способность жить в согласии с собой и миром. Это не идеал, а процесс, где главное — осознанность, гибкость и ответственность. Вот основные черты, которые отличают зрелую личность:

1. Самоосознанность и принятие себя.
Зрелый человек понимает свои сильные и слабые стороны, не отрицает эмоции и противоречия. Он умеет «смотреть в зеркало» без розовых очков и масок.
Как проявляется:
— Признаёт ошибки, не превращая их в самоуничижение.
— Не боится сказать: «Я не знаю», «Мне страшно», «Я был неправ».
— Уважает свои границы и потребности, не жертвуя ими ради одобрения.

«Зрелость начинается, когда человек принимает ответственность быть самим собой» (Карл Юнг).

2. Эмоциональная устойчивость.
Это не отсутствие эмоций, а умение проживать их, не подчиняясь импульсам. Зрелая личность не подавляет гнев, страх или грусть, но и не позволяет им управлять решениями.
Как проявляется:
— Способность сохранять спокойствие в стрессе.
— Отказ от проекции: «Я злюсь не на тебя, а на ситуацию».
— Практика паузы между стимулом и реакцией («Дыши, потом отвечай»).

3. Автономия и ответственность.
Зрелый человек не перекладывает вину на других, обстоятельства или судьбу. Он понимает: даже в сложных условиях выбор остаётся за ним.
Как проявляется:
— «Это моя жизнь, и я сам создаю её смысл» (Виктор Франкл).
— Отказ от позиции жертвы: вместо «Меня всё достало» — «Что я могу изменить?».
— Умение просить помощь, не требуя, чтобы другие решали его проблемы.

4. Эмпатия без слияния.
Зрелость позволяет видеть мир глазами других, не теряя себя. Это баланс между состраданием и здоровым эгоизмом.
Как проявляется:
— Поддержка без спасательства: «Я помогу, но не буду жить за тебя».
— Уважение к чужому выбору, даже если он кажется ошибочным.
— Способность слушать, не перебивая и не обесценивая.

5. Гибкость мышления.
Зрелая личность готова пересматривать убеждения, учиться новому и адаптироваться к изменениям. Она избегает чёрно-белых ярлыков.
Как проявляется:
— «Я могу ошибаться» вместо «Я всегда прав».
— Интерес к альтернативным точкам зрения.
— Умение находить компромиссы, не нарушая своих ценностей.

6. Целостность и аутентичность.
Это жизнь в соответствии со своими принципами, а не навязанными ролями. Зрелый человек не играет «хорошего парня», «жертву» или «бунтаря» — он просто есть.
Как проявляется:
— Честность с собой и другими, даже когда это невыгодно.
— Отказ от масок: «Я не буду притворяться, чтобы понравиться».
— Действия, согласованные с внутренними ценностями.

7. Способность к близости.
Зрелость позволяет строить глубокие отношения без страха поглощения или брошенности. Это баланс между близостью и свободой.
Как проявляется:
— «Я могу быть рядом, но мы — не одно целое».
— Умение разрешать конфликты через диалог, а не манипуляции.
— Открытость в любви, но без зависимости от партнёра.
Кстати, в терапии это тоже работает, человек не способный к близким отношениям не может находиться в терапии и выходит из неё очень топорно, просто однажды пропадает и всё.

8. Ориентация на рост, а не на одобрение.
Зрелая личность сравнивает себя не с другими, а с собой вчерашним. Её мотивация — внутренняя, а не погоня за статусом или похвалой.
Как проявляется:
— «Я учусь, потому что мне интересно, а не чтобы доказать что-то».
— Способность радоваться чужим успехам без зависти.
— Фокус на процессе, а не только на результате.

Заключение.
Зрелость — это не конечная станция, а путь. Она требует мужества встречаться с неопределённостью, принимать свою уязвимость и отпускать иллюзию контроля. Как писал Карл Роджерс, «стать человеком — значит быть в процессе, а не в состоянии завершённости».

Главный маркер зрелости — способность любить жизнь во всей её полноте: с трудностями, потерями, радостью и несовершенством. И именно это делает нас по-настоящему живыми.

Как учиться после 30 лет?

Каждый, кто хоть раз после тридцати решался на резкий поворот в карьере или учёбе, знает это липкое ощущение — смесь тревоги, сомнений и зудящего в голове вопроса: «может, уже поздновато?».

Вчера я посмотрел документальную короткометражку «Кризис среднего взрослого» (да, звучит как диагноз, и отчасти это он и есть), где герои честно делятся своими страхами и вдохновляющими историями смены профессии во взрослом возрасте. Социальные инженеры отлично потрудились над фильмом — каждый второй увидит себя в Стасе, главного героя документалки и он - маппет (это было неожиданное решение для меня).

Он прошёл путь от полного непонимания, чем заняться дальше, до цифровой профессии и совершенно новой жизни. Такой вот собирательный образ всех людей, кто засиделся не в своей жизни.

Как вы знаете, я не раз делал шаг в тревожную неизвестность, и не устаю говорить — было очень страшно. Но каждый раз оказывалось, что главное — сделать первый шаг, а дальше мир сам начинает открывать новые двери и формировать новую реальность.

Рекомендую посмотреть этот фильм всем, кто в сомнениях — он уже доступен в 4К на Кинопоиске. Возможно, именно эти 30 минут вдохновят вас на долгожданные перемены.

А вы бы решились сменить профессию прямо сейчас, если бы заглянули в будущее и узнали, что всё точно получится?

Сломанный компас внутри.

Когда человек не доверяет себе, его реальность становится зыбкой. Он ищет подтверждений извне, как ребенок смотрит в глаза родителя, чтобы в них прочесть одобрение или гнев, бессознательно, вопросы человека, который не доверяет себе звучат примерно так:
«Ты правда меня видишь таким, какой я есть?»;
«Ты говоришь мне правду?»;
«Ты точно хочешь быть со мной?».

Но чужие ответы, словно дождь на стекле, стекают, не оставляя следов. Внутри — пустота. Нет опоры, только тревожный шепот: «А вдруг ты ошибаешься и все на самом деле обстоит иначе?».

Неуверенность часто прячется за шаблонным восприятием:
«Любовь = исполнение моих желаний»;«Доверие = отсутствие вопросов»;«Правда = только слова, а не паузы или взгляды».
Это как смотреть вблизи на картину понять которую можно только на расстоянии, а вблизи это кажется просто мазней.
А когда реальность взрывается нюансами («Он молчит не из равнодушия, а из страха»), возникает паника: «Я ничего не понимаю!».

Что делать?
— Спросите себя: «Если бы я доверял своим чувствам на 100%, как бы я поступил?».
— Ведите «дневник доверия»: записывайте моменты, когда интуиция оказалась права.
— Ищите противоречия в своих установках. Например: «Почему я верю только словам, если сам часто лгу?».
— Практикуйте «расширение фокуса»: анализируйте ситуацию, задавая вопросы: Что он сделал? Что не сказал? Что я чувствую?

Неуверенность — это не слабость, а сигнал:
- «Пора вернуть себе право чувствовать без оглядки на чужие оценки»,
- «Мир сложнее моих схем — позволь себе это увидеть».

Чем чаще вы сверяетесь с внутренним миром, а не с внешними «подсказками», тем меньше вопросов «А что, если…?» будет оставаться без ответа.

Страх ошибиться — не враг. Он показывает, где вы отдали власть над реальностью другим. Заберите её обратно.

Когда наши границы — не исповедальня чьих-то грехов.

Знакомо это чувство, когда вы спокойно живете своей жизнью, а в один момент человек, с которым вы не пересекались годами, вдруг объявляется с чем-то вроде: «Мне приснился сон про тебя!» — и начинает рассказывать, свой сумбурный сон? Или, например, пишет: «Помнишь 10 лет назад была такая-то ситуация, я хочу извиниться…» — хотя вы уже забыли и про ситуацию и про человека. И вот вы сидите и думаете: «При чем тут я? Почему моя лента/телефон/голова должны быть свалкой для чужого эмоционального мусора?». Я помню как в каком-то фильме психолог сказал клиенту, что нужно получить прощение всех, кого обидел, вот это да… Иными слова он посоветовал вторгнуться в жизнь другого человека.

Такие ситуации — нарушение границ, они как незваный гость, который ломится в дверь без стука. Их сны, их внезапные угрызения совести, их потребность «выговориться» — это их внутренний мир, их спектакль. Но почему-то нас назначают и зрителем, и судьей, и участником, даже не спросив согласия. А мы в недоумении: «Я вообще-то не подписывалась на этот сеанс психотерапии. Да я и не твой психолог». Одно дело когда люди плотно общаются, совсем другое эти призраки прошлого.

Суть в том, что такие «покаяния» или сны — редко про нас. Чаще это монолог человека, который пытается договориться с собой, используя нас как зеркало. Он извиняется не перед нами, а перед своей совестью.

Но наше время, наше внимание и наше эмоциональное состояние — не общественный фонтан, из которого каждый может пить. Мы не обязаны быть хранителем чужих тайн, снов или покаяний. Если человеку действительно нужно наше прощение — он сначала поинтересуется готовы ли вы обсуждать ситуацию из прошлого. Всё остальное — его личный квест.

Так что в следующий раз, когда нам пришлют сон или извинения, мы вправе сказать: «Это звучит как твоя история. Я не готова в нее погружаться». Или просто закрыть чат. Потому что чужие монологи — не наша обязанность. Наши границы — это дверь с табличкой «Сначала спроси». И если кто-то этого не понял — это его проблема, а не наша.

Вежливые фразы, которые помогут нейтрально и грамотно ответить на бестактные, провокационные или неуместные комментарии.

Часто слышу: «Я не нашлась, что ответить». Чтобы не было таких ситуаций, я подготовила фразы, которыми можно вежливо поставить человека на место.

На грубые/оценочные суждения:

«Спасибо за ваше мнение, но я придерживаюсь другого взгляда». Вежливый отпор без объяснений.

«Интересно, что заставляет вас так думать?». Переводит фокус на собеседника, заставляя его оправдываться.

На личные вопросы или нарушение границ:

«Это довольно личный вопрос, не думаю, что хочу его обсуждать». Четкое обозначение границ.

«Почему вас это интересует?». Ставит собеседника в неловкое положение, если вопрос был бестактным.

«Я предпочитаю не комментировать такие темы». Универсально для любых щекотливых ситуаций.

На сарказм или пассивную агрессию:

«Вы хотели этим сказать что-то конкретное?». Заставляет собеседника либо объясниться, либо замолчать.

«Поняла вас. Спасибо!». Игнорирует скрытый негатив, обезоруживает.

«Ваша точка зрения оригинальна, учту». С юмором, но без агрессии.

На нежелательные советы:

«Спасибо, но я разберусь сама». Коротко, ясно и, как бонус, дерзко!

«Если мне понадобится помощь, я обращусь». Напоминает, что вы не просили советов.

На провокации или троллинг:

«Я не буду это комментировать». Полное игнорирование провокации.

«Вы правы» (с нейтральной интонацией). Согласие, которое лишает собеседника интереса продолжать, а самый догадливый увидит в этом: «ты мне безразличен».

На токсичные сравнения или критику:

«Каждый имеет право на своё мнение». Нейтрально, без попыток спорить.

«Мне жаль, что вы так восприняли ситуацию». Показывает, что вы не намерены оправдываться.

И моя любимая нетленочка, которая подходит вообще подо всё:

«Это ваше право так считать».

«Это слишком большой вопрос для маленького ответа». После этой фразы я еще делаю умно-загадочный взгляд.

Важно: после этих фраз нужно уметь выдерживать паузу и смотреть человеку в глаза! Только тогда они работают! Если не можете такое выдерживать, лучше сразу начинайте оправдываться, спорить, обижаться или конфликтовать)

Речь человека на 80% состоит из воды!

Сможете найти число 41 за 30 секунд?

Старая, добрая психология.

Еще в V веке до н.э. Гиппократ связал человеческую природу с четырьмя "соками" тела: кровь, желтая желчь, черная желчь и лимфа. Его ученик Гален развил эту идею, создав теорию темпераментов, которая стала основой психологии на тысячелетия. Эти типы — не просто ярлыки, а ключ к пониманию врожденных особенностей нашей энергии, эмоций и реакций. Погрузимся в мир сангвиников, холериков, меланхоликов и флегматиков!

Сангвиник — это вихрь радости и любопытства. Его душа, подобно солнечному лучу, стремится обнять весь мир. Он легко загорается новыми идеями, мгновенно переключаясь с книги на танцы, с работы на путешествия. Его речь льется рекой, жесты широки, а смех заражает окружающих оптимизмом. Сангвиник умеет находить общий язык с кем угодно: дети обожают его за игривость, коллеги — за умение разрядить напряжение. Но за внешней легкостью скрывается страх глубины: он бежит от одиночества, рефлексии и рутины, как от огня. Его слабость — поверхностность. Он может дать обещание в порыве эмоций и забыть о нем, увлекшись новым проектом. Чтобы не растратить потенциал, сангвинику нужно учиться дисциплине, но не через давление, а через игру — например, превращая скучные задачи в челленджи.

Холерик — это пламя, рвущееся к вершинам. Его энергия взрывная, целеустремленная, часто неудержимая. Он не признает полутонов: либо «да», либо «нет», либо «сейчас», либо «никогда». В споре он будет отстаивать свою правоту до хрипоты, в работе — двигать горы, чтобы добиться результата. Лидерские качества холерика восхищают, но его бескомпромиссность может обжигать. Он не терпит медлительности, считая ее слабостью, и порой, увлекшись борьбой, не замечает, как топчет чужие чувства. Его ахиллесова пята — гнев. Чтобы не сгореть в собственном огне, холерику важно осознать, что сила — не в подавлении, а в управлении эмоциями. Медитация, спорт или даже крик в подушку могут стать клапаном для его кипящей энергии.

Меланхолик — это тихий шепот сумерек, где каждая эмоция обретает объем. Он видит мир через призму тонких чувств: замечает оттенки заката, слышит невысказанную боль друга, находит смысл в случайных словах. Его глубина — источник вдохновения: многие поэты, художники и философы были меланхоликами. Но эта же чувствительность становится ловушкой. Он склонен к рефлексии, самокопанию, а порой — к бесплодным сомнениям. Критика ранит его, как нож, а неудачи могут надолго выбить из колеи. Чтобы не утонуть в печали, меланхолику нужно научиться переключать фокус с внутреннего диалога на созидание: вести дневник, превращать грусть в стихи, помогать тем, кому еще тяжелее. Его миссия — нести свет тем, кто, как и он, чувствует слишком много.

Флегматик — это оазис стабильности в бурлящем мире. Его главная сила — невозмутимость. Пока другие паникуют, он методично решает проблемы; пока сангвиник мечется между планами, флегматик доводит до конца то, что начал. Он прекрасный слушатель, дипломат и друг, который не предаст и не бросит в беде. Его уважают за надежность, но часто упрекают в пассивности. Флегматик не любит спешки, резких перемен и риска, предпочитая проверенные пути. Иногда это превращается в упрямство: он может годами терпеть нелюбимую работу, лишь бы не выходить из зоны комфорта. Чтобы раскрыть потенциал, ему стоит иногда нарушать рутину — например, пробовать новое хобби раз в месяц или делегировать задачи, вместо того чтобы взваливать всё на себя. Его тихая сила — фундамент, на котором держится мир.

Чистые типы встречаются редко — чаще в нас смешаны черты нескольких темпераментов. Но эта классификация, как старый компас, помогает понять, почему мы разные. Сангвиник заряжает холерика, меланхолик вдохновляет флегматика, а вместе они создают гармонию.

Помните: темперамент — данность, но характер мы лепим сами.

Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) и Пограничное расстройство личности (ПРЛ), несмотря на различия в их ключевых проявлениях могут встречаться у одного человека. Оба расстройства относятся к кластеру B расстройств личности (согласно американской классификации,  включает в себя: антисоциальное, пограничное, гистрионное  и нарциссическое расстройства личности).

Вот основные моменты:
1. Коморбидность (сосуществование у одного пациента двух или более заболеваний, синдромов или психических расстройств, связанных между собой единым патогенетическим механизмом или совпадающих по времени) внутри кластера B.
- Расстройства личности часто пересекаются, особенно внутри одного кластера. Например, исследования показывают, что до 40% людей с ПРЛ могут иметь признаки других расстройств кластера B, включая НРЛ.

2. Различия в симптомах.
- НРЛ: грандиозность, потребность в восхищении, отсутствие эмпатии, эксплуатация других.
- ПРЛ: эмоциональная нестабильность, страх отвержения, импульсивность, хроническое чувство пустоты, нестабильные отношения.
- Несмотря на различия, некоторые черты могут пересекаться (например, импульсивность или манипулятивное поведение).

3. Диагностические сложности.
- Важно отличать черты личности от полноценных расстройств. Например, у человека с ПРЛ могут проявляться нарциссические защиты (например, идеализация и обесценивание), но это не всегда указывает на НРЛ.
- Диагноз требует тщательной оценки: симптомы должны соответствовать критериям DSM-5 или МКБ-10 для обоих расстройств и значительно влиять на жизнь.

4. Клинические случаи.
- На практике коморбидность НРЛ и ПРЛ встречается, хотя и реже, чем, например, сочетание ПРЛ с зависимым или антисоциальным расстройством личности.
- Пример: человек с ПРЛ может демонстрировать нарциссические паттерны (например, грандиозность) как защитный механизм против низкой самооценки.

5. Лечение и прогноз.
- Терапия таких случаев сложна из-за противоречивых черт (например, нарциссическое неприятие критики vs. пограничная потребность в поддержке).
- Диалектико-поведенческая терапия (ДПТ) и схема-терапия часто применяются при ПРЛ, но требуют адаптации при наличии нарциссических черт.

Итог: Совместное наличие НРЛ и ПРЛ возможно, но требует профессиональной диагностики. Ключевое — разделение симптомов и учет индивидуальных особенностей пациента.

Пограничное (ПРЛ) и нарциссическое (НРЛ) расстройства личности: ключевые различия.

Оба расстройства относятся к группе расстройств личности и связаны с глубокими эмоциональными травмами, но проявляются принципиально по-разному. Их часто путают из-за внешней схожести некоторых черт — например, импульсивности или проблем в отношениях. Однако корни, мотивы поведения и внутренние переживания у людей с ПРЛ и НРЛ кардинально отличаются.

1. Самооценка и её основа.
- НРЛ:
— Всё вращается вокруг поддержания иллюзии грандиозности. Самооценка зависит от внешнего одобрения: похвал, статуса, восхищения.
— Страх быть «разоблачённым» как «неудачник» или «обычный» человек.
— Внутри — хрупкое «Я», которое маскируется высокомерием, обесцениванием других или фантазиями о превосходстве.

- ПРЛ:
— Самооценка отсутствует или крайне нестабильна. Человек может видеть себя то «ужасным монстром», то «спасителем» в течение одного дня.
— Страх быть брошенным, непринятым или «плохим» доминирует над всеми остальными переживаниями.
— Внутри — ощущение «пустоты» и «несуществования», которое пытаются заполнить отношениями, импульсивными действиями или болью.

2. Отношения с людьми.
- НРЛ:
— Видят других как «источник ресурсов»(восхищение, услуги, статус).
— Идеализируют людей, которые их «подпитывают», но быстро обесценивают их при малейшем разочаровании.
— Не способны к эмпатии: партнёр нужен для отражения их «величия», а не для взаимной близости.

- ПРЛ:
— Отчаянно цепляются за отношения, видя в них спасение от внутренней пустоты.
— Циклы «идеализация → обесценивание» (сплиттинг) возникают из страха, что близкий человек их предаст.
— Способны на глубокую эмпатию, но эмоциональные «качели» (от всепоглощающей любви до ненависти) разрушают связь.

3. Реакция на критику и стресс.
- НРЛ:
— Критика воспринимается как угроза их грандиозному «Я». Реакция — ярость, презрение, месть.
— Стремятся унизить критика, чтобы восстановить своё превосходство («Ты просто завидуешь!»).
— В стрессе «уходят в величие»: демонстративно игнорируют проблему или перекладывают вину.

- ПРЛ:
— Критика вызывает панику и чувство тотального стыда («Я всё испортил, я недостоин любви»).
— Реакции могут быть острыми: слёзы, самоповреждения, угрозы суицидом.
— В стрессе ищут спасения в других: назойливые звонки, попытки «прилипнуть» к партнёру, импульсивные поступки.

4. Эмоции и их проявление.
- НРЛ:
— Эмоции поверхностны, часто симулируются для манипуляции. Глубокая тревога или печаль тщательно скрываются.
— Основные эмоции: гнев, презрение, зависть.
— Не признают своих слабостей: плачут только наедине с собой, если вообще позволяют себе это.

- ПРЛ:
— Эмоции интенсивны, хаотичны и непропорциональны ситуации.
— Могут переходить от эйфории к отчаянию за минуты.
— Часто выражают чувства экстремально: кричат, режут себя, угрожают, но искренне раскаиваются после.

5. Цели поведения.
- НРЛ:
— Доказать своё превосходство, чтобы избежать стыда и ощущения «ничтожности».
— Стратегии: эксплуатация других, самовозвеличивание, создание «идеального» имиджа.

- ПРЛ:
— Избежать одиночества и брошенности, подтвердить, что их «можно любить».
— Стратегии: провокация конфликтов для проверки преданности, жертвенность, попытки «слиться» с партнёром.

6. Отношение к себе.
- НРЛ: «Я должен быть совершенным, иначе я — ничто».
- ПРЛ: «Если меня оставят, это докажет, что я недостоин существования».

7. Терапия и прогноз.
- НРЛ:
— Редко обращаются за помощью, так как не видят проблем в себе («Это мир недостаточно хорош для меня»).
— В терапии учатся распознавать уязвимость за маской грандиозности, развивать эмпатию.

- ПРЛ:
— Часто ищут помощи из-за острого страдания.
— Эффективна диалектико-поведенческая терапия (ДБТ), которая учит регулировать эмоции и выстраивать границы.

Главное отличие:
Нарцисс разрушает других, чтобы защитить своё хрупкое эго.
Пограничник разрушает себя, чтобы доказать, что достоин любви.

Пограничное расстройство личности: между огнём эмоций и страхом пустоты.

Принято считать, что люди с пограничным расстройством личности (ПРЛ) — это те, кто «слишком эмоциональны», «непредсказуемы» или «манипулятивны». Но за вспышками гнева, резкими перепадами настроения и страхом одиночества скрывается психика, которая ежедневно балансирует на грани между невыносимой болью и отчаянной попыткой не утонуть в ней. Это не капризы, а крик о помощи, замороженный в паттернах поведения, сформированных травмой, отвержением или хроническим ощущением «я не в безопасности».

Человек с ПРЛ часто воспринимает мир через призму крайностей: «ты либо идеален, либо ужасен», «либо любовь, либо ненависть», «либо всё, либо ничего». Это явление, известное как сплиттинг (расщепление), — не каприз, а защитный механизм психики, которая не выдерживает амбивалентности. Если в детстве базовые потребности в любви и стабильности игнорировались, мозг научился делить реальность на «опасное» и «безопасное», чтобы выжить. Во взрослой жизни это превращается в мучительные качели: сегодня партнёр — «спаситель», завтра — «предатель», и всё это на фоне панического страха, что близкий человек внезапно исчезнет.

«Я — пустота»: почему так больно оставаться наедине с собой?
Многие с ПРЛ описывают внутреннее состояние как «чёрную дыру» или «вакуум», который невозможно заполнить. Отсюда — импульсивные поступки, самоповреждения, попытки «приглушить» боль через риск или зависимость. Это не слабость характера, а попытка вернуть себе ощущение реальности: физическая боль временно заглушает эмоциональную. Страх быть брошенным настолько всеобъемлющ, что даже нейтральное слово или взгляд могут спровоцировать панику: «Меня сейчас оставят, значит, я недостоин любви».

Чаще всего ПРЛ формируется в ответ на хроническое пренебрежение, эмоциональное насилие или непредсказуемость родителей в детстве. Если ребёнка то идеализировали, то унижали, если его чувства отрицали («Не реви из-за ерунды!»), психика учится жить в режиме «боевой готовности». Во взрослом мире это проявляется как гиперчувствительность: мозг, словно радар, сканирует окружение на угрозы, а малейший сигнал (опоздание на пять минут, изменение тона в переписке) запускает ураган эмоций.

Человек со стабильной психикой способен переживать грусть, гнев или тревогу, не теряя опоры под ногами. Он понимает, что чувства временны, а отношения могут пережить конфликты. Для человека с ПРЛ эмоции — как цунами: они сметают всё на пути, оставляя ощущение беспомощности. Это не значит, что он «не старается»: его нервная система физиологически реагирует на стресс так, будто за углом — смертельная опасность.

Как поддержать близкого с ПРЛ, не сгорев самому?
1. Отделяйте человека от его поведения. Приступы гнева или обвинения — не ненависть лично к вам, а отражение внутренней бури.
2. Не обесценивайте боль. Фразы вроде «Возьми себя в руки» или «Ты всё выдумываешь» лишь усиливают стыд. Лучше: «Я вижу, как тебе тяжело. Я рядом».
3. Сохраняйте границы. Поддаваться на манипуляции или терпеть агрессию — не помощь, а соучастие в разрушении. Чёткие правила («Я не буду кричать в ответ, но и не стану решать за тебя») создают безопасность для обоих.
4. Направляйте к терапии. Диалектико-поведенческая терапия (ДБТ) — один из самых эффективных методов при ПРЛ. Она помогает научиться регулировать эмоции, выдерживать дискомфорт и выстраивать отношения без страха.

ПРЛ — это не приговор, а история, которую можно переписать.
За каждым «сложным» поступком человека с пограничным расстройством стоит незажившая рана. Да, их любовь может обжигать, а страх — разрушать, но это не делает их монстрами. Это люди, которые, как никто другой, способны на преданность, эмпатию и глубину чувств — когда обретают опору в себе и других. Им не нужно, чтобы их «чинили», — им нужно, чтобы их увидели за маской боли. И первый шаг к этому — перестать верить в мифы и начать говорить о ПРЛ без стыда.

- Привет! Ты уже вышел из дурдома?
- Да! Но какой ценой… Пришлось отказаться от престола!

Нарциссизм: за маской грандиозности скрывается хрупкость.

Принято считать, что люди с нарциссическими чертами — это те, кто бесконечно любуется собой и ставит себя выше окружающих. Однако за этим фасадом скрывается глубоко травмированная психика, вынужденная балансировать между двумя крайностями: ощущением собственной «ничтожности» и компенсаторной верой в «грандиозность». Эти полярные состояния нестабильны: самооценка нарцисса напоминает качели, которые могут резко качнуться вниз от малейшего триггера — встречи с более успешным, умным или привлекательным человеком. Чтобы вернуться в позицию «грандиозности», требуется огромное количество внутренних ресурсов, и зачастую единственным спасением становится обесценивание других — психологический механизм, временно приглушающий боль от стыда и неуверенности.

Почему грандиозность — это крик о помощи?
Яркие демонстрации превосходства, хвастовство, потребность в восхищении — всё это не про здоровую уверенность, а про попытку заглушить внутреннюю пустоту. Чем громче человек заявляет о своей исключительности, тем сильнее его страх оказаться «недостаточным». Это защита, сформированная в ответ на ранние травмы: отвержение, гиперкритику или, наоборот, идеализацию в детстве. Нарцисс не выбирает такое поведение осознанно — его психика пытается выжить, цепляясь за иллюзию контроля.

Здоровая самооценка vs. нарциссическая нестабильность.
Для человека со стабильным самовосприятием неважно, «лучше» он других или «хуже». Он признаёт свою уникальность, не измеряя её через сравнение с окружающими. Его ценность — внутренняя опора, а не инструмент для конкуренции. В отличие от этого, нарциссу постоянно нужны внешние «доказательства» значимости: похвалы, статус, восхищение. Без них он рискует провалиться в пропасть самоуничижения.

Как взаимодействовать с такими людьми?
Понимание истоков нарциссического поведения помогает не принимать его на свой счёт. Обесценивание, критика или холодность — это проекции их внутренней борьбы. Однако важно защищать личные границы: подпитывать их потребность в превосходстве токсично для обеих сторон. Если нарцисс готов к диалогу, поддержкой может стать мягкое направление к терапии, где он сможет исследовать свои травмы и научиться опираться на себя, а не на маски.

Нарциссизм — не порок, а форма адаптации к боли. Работа с ним требует времени, терпения и профессиональной помощи, но первый шаг — заменить осуждение сочувствием, не теряя из виду собственной ценности.

Подавленная агрессия разрушает нас изнутри.

Мы привыкли считать агрессию чем-то «плохим». Но на самом деле это просто эмоция, которая, как смех или слезы, естественна. Проблема не в ней, а в том, куда и как мы её направляем.

Когда человек годами копит раздражение, боится конфликтов или считает свои границы «эгоизмом», агрессия не исчезает. Она превращается в тихого убийцу самооценки.

Как это работает?
«Я не имею права злиться»→ подавленные эмоции ищут выход и находят его в самообвинении.

«Лучше я промолчу» → невозможность защитить свои интересы рождает чувство беспомощности.

«Это я виноват/а» → вместо того чтобы отстаивать себя, человек начинает верить, что недостоин лучшего.

Это как носить в груди раскаленный уголь, обжигая себя изнутри. Постепенно исчезает вера в свою ценность, а чувство вины становится фоном жизни: «Мне должно быть стыдно за свои желания», «Я не заслуживаю понимания».

Что делать?
Перестать демонизировать агрессию. Она — маркер, что ваши границы нарушены, потребности игнорируются.

Учиться экологично выражать эмоции: «Мне неприятно», «Я не согласен», «Мне важно это обсудить».

Практиковать «маленькие нет». Начните с мелочей: откажитесь от нежелательной встречи, верните невкусный кофе в кафе. Это тренирует мышцу самоуважения. ВНИМАНИЕ! Тренировать мышцу самоуважения не значит начать всем говорить «нет» на любые просьбы. Есть большая разница между сказать «нет», когда это необходимо и сказать «нет», потому что до этого пять раз сказал «да» и как будто уже пора сказать «нет».

Важно: речь не о том, чтобы стать токсичным и кричать на других. Речь — о том, чтобы перестать кричать на себя в тишине своей души.

Когда вы разрешаете себе злиться, вы перестаёте бояться жить. Вы учитесь любить себя не за удобство, а за право быть человеком, разным человеком и удобным и неудобным — со всеми «неидеальными» эмоциями.

ИИ нарисовал психические расстройства в виде домов.
Мне понравилось!

Нашла в интернете, кто автор не знаю.

Медикаментозное лечение.

Я, как психолог, не работаю с медикаментами, однако, как клинический психолог, понимаю, когда прием медикаментов необходим. Именно мне приходится убеждать в этом клиентов, иногда на это уходят месяцы.

С какими возражениями я сталкиваюсь чаще всего:

- «Я не хочу подсаживаться на антидепрессанты!»
- «Не хочу привыкнуть!»
- «А вдруг потом не смогу без них жить?»
- «Это химия!».

Антидепрессанты не вызывают зависимости, в отличие от алкоголя или никотина, например. Они не провоцируют эйфории или навязчивой тяги. Человек не будет испытывать «ломку» или потребность в постоянном увеличении дозы.

Резкая отмена может вызвать дискомфорт, но это не зависимость. Мозгу нужно время, чтобы адаптироваться к изменениям уровня нейромедиаторов. Поэтому врачи рекомендуют постепенно снижать дозу — в таком случае неприятные симптомы (головокружение, слабость) обычно не возникают. Врачи объясняют схему отмены приема антидепрессантов.

Антидепрессанты — не волшебные таблетки, а часть терапии. Они не создают искусственного ощущения счастья, а восстанавливают работу мозга, помогая ему справляться с эмоциями. Это не «костыль», а инструмент, который дает возможность восстановить силы и вернуться к жизни.

А вот работа с психологом помогает понять причины, которые привели к необходимости приема медикаментов, и изменить поведение, чтобы это не повторялось.

Важно осознавать, что отказ от лечения депрессии опаснее, чем прием антидепрессантов. Если врач их назначает, значит, польза превышает потенциальные риски. Хроническая депрессия разрушает отношения, карьеру, физическое здоровье, а иногда и жизнь.

Сможете найти на картинке вторую девушку?

Вопросы для саморефлексии (подходят и детям, поговорите с ними об этом):

1. За что ты любишь себя?

2. Если тебе будет плохо, что ты будешь делать?

3. Если бы ты мог изменить в своей жизни что-то одно, что бы это было?

4. Чего тебе хватает для счастья?

5. Что тебя может сильнее всего расстроить?

6. Что бы ты попросил у волшебника, если бы они существовали?

7. Что сейчас тебе приходится терпеть?

Мой мир разделился на до и после!

Оказывается, если банан готовить, то он становится намного вкуснее, даже если банан (очищенный) разогреть в микроволновке (1 минута) это невероятно вкусно!

Теперь для меня банан стоит на уровне с картошкой, не понимаю как его можно есть сырым!

Мне хочется кричать это на весь мир!😂😂😂

«Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя — и они могут жить».

Когда в моей жизни происходят события, рушащие внутренний мир, я — будто застрявшая в песне — не могу понять: почему внешний мир не разделяет со мной мою боль? Не скорбит со мной в унисон, не меняет ход событий под напором моей боли. Почему люди продолжают обсуждать инфляцию и пробки? Почему солнце не перестает светить и не погружает всех в мою тьму, неужели оно не понимает, что свет сейчас неуместен?

Нет, я не требую вселенского траура. Но в эти дни моё дыхание сбивается с ритма земли. Диссоциация разворачивается во всей красе: психика, словно мать, заслоняющая ребёнка от опасности, отрезает меня от боли — а заодно и от шелеста листвы, от запаха весеннего воздуха, от вкуса утреннего кофе, от общего ритма земли. Я больше не участник, а наблюдатель — стеклянный человек в стеклянном коконе.

Но именно это разделение затем становится спасительным якорем. Постепенно замечаешь, что трещина на скамейке всё та же, что дверь в подъезде так же скрипит, что мороженое по-прежнему очень вкусное. Эти песчинки обыденности — как указатели к выходу из лабиринта безнадежности. Они ведут обратно: от наблюдателя — к участнику.

Всё всегда возвращается на круги своя!