‼️ Внезапно появилось окно для консультации в эту субботу в 12:30 онлайн‼️

Кому?

Когда очень страшно идти в честные отношения с собой, приходится прикрыться образом себя, образом той, которой очень хочется быть, своими и чужими представлениями о себе.

Часто этот образ является лишь частью чего-то большего, чего-то более целостного. Частью меня, но не всей мной.

И речи не идет, что этот образ какой-то прекрасный, а тот, какой есть - не очень, вовсе нет. Просто образ он застывший, неживой, однобокий, очень правильный, выверенный, создается иллюзия что образ, точнее себя в этом образе, можно контролировать. На образ невозможно опереться, потому что он неживой, неактуальный текущей ситуации.

А такая, какая есть - хз вообще какая, непонятная, непредсказуемая, ненужная. Ее никто не отражал ранее, не подпитывал, не замечал, возможно стыдил. Настоящее Я оно всегда более объемное, целостное, живое. Настоящую себя сложнее контролировать, но только из нее можно жить. Можно дышать полной грудью и получать удовольствие.

Мои яйца победили на конкурсе яиц в соседнем тг-канале!!! Это все новости к данному часу)

Кажется, это очень символично, перечитайте пост!

Выводы сделайте сами!

Часть 5
(заключительная)

Что касается созависимых?
Какие чувства движат толпой, поддерживающих Пашу?

Во-первых, все мы выходцы из одной большой созависимой системы. У каждого из нас в семье или около был зависимый. С разными видами зависимости сталкивается каждый. Поэтому истории зависимых нам очень знакомы. Да, это вызывает отвращение, раздражение, злость - но такое все знакомое… и рядом с этими чувствами всегда стоит любовь и глубокое сожаление. При таком коктейле до боли знакомых переживаний равнодушным остаться, действительно сложно.

Во-вторых, Паша - идеальная стена для проекций, в него как в КОНТЕЙНЕР (и здесь говорящее название его группы) слили все самое мерзкое, стремное, все самое отвратительное, что есть в человеке, в людях в целом. Он будто стал заложником поля, этого своего образа, то, чего от него так хотели. Сам того не желая и не осознавая.

В-третьих, местами может рождаться и чувство вины, «вины выжившего» - а на его месте мог бы быть и я, кто-то из моих близких, снова страх и ужас…

Четвертое, чувство вины, то которое толкает жен и матерей, семьи спонсировать зависимость, когда где-то в глубине души они уверены, что зависимый стал употреблять из-за них, что это они недодали, недолюбили, недосмотрели, не были достаточно хорошими женами, мамами, отцами…

Пятое, глядя на зависимого и его жизнь, неминуемо всплывает эгоистичное «блять слава богу это не про меня»… происходит облегчение - значит, в моей жизни все не так плохо.

Шестое, все так много говорят о свободе, но не каждый готов идти в эту свободу, ведь неминуемо сталкиваешься с тревогой, ужасом и одиночеством… поэтому многие залипают в созависимых отношениях, спасают или смакуют жизни «бедовеньких» дабы не справляться с собственными жизненными вызовами, не проходить собственные кризисы свободы и одиночества.

Когда страшно жить эту жизнь, всегда есть великий соблазн залипнуть на жизнь тех, у кого хуже. Ведь за теми, у кого лучше наблюдать больно и от зависти аж скулы, а вот за бедовенькими - можно по-доброму посочувствовать…

Конец.

Вернуться к Части 1

У меня здесь 2 варианта: либо Юля в истерическом припадке бьется в надежде до него достучаться, либо они уже хайпят неистово на этой теме, что думаете?

Несколько месяцев назад у меня впервые получилась стойка на голове.

Неожиданно для себя начала замечать изменения в теле, возвращается давно забытый рельеф в плечах и спине.

В общем, я тут внезапно обнаружила свою стратегию достижения результатов без прикладывания сверх усилий.

Эта стратегия подойдет вам, если ресурсов особо нет, а внедрять новое очень хочется.

Первое и самое главное - заметить свой интерес и НАЧАТЬ без лишних раздумий зачем оно мне и к чему я хочу прийти в итоге.

Второе - ПРОДОЛЖАТЬ. На йогу я хожу уже 2 года и только пару месяцев назад у меня внезапно начали получиться стойки. Первые пол года было не мало занятий, где я просто лежала на коврике, было тяжело, то дыхалки не хватало, то физухи, то ментальной концентрации. Я искренне считаю, что проваляться на коврике в студии гораздо эффективнее, чем дома в кровати. Несмотря на то, что я не могла сделать класс на 10 из 10 в моменте, тело и психика привыкали к новому. На этом этапе очень важно накопить критическую массу, чтобы мозг и тело настроились на новую деятельность.

Третье: когда эта самая критическая масса накопилась, когда на занятие идешь уже без особого сопротивления и что-то получается - можно шлифовать: прилагать усилия, чтобы получилось хорошо.

В общем, все как обычно: чтобы прийти к результату важно отказаться от идеи все или ничего и начать двигаться в сторону желаемого маленькими шагами. Даже если иногда вы пропустите шаг или будете лежать в лежку в сторону следующего шага - всяко лучше, чем ничего. В любом деле главное ПРОДОЛЖАТЬ. Даже если в моменте вы приуныли - продолжать после уныния.

Сейчас думаю, что похоже я готова увеличить нагрузки, перейти на 1,5 часовые уже авторские классы. Но, об этом уже после майских)


Как вам такой подход?

❤️ - только мягко бережно к себе
❤️‍🔥- достигаю всего и сразу
💔 - откладываю все до лучших времен

Как дела? Доели куличи?

Если после праздничного застолья у вас появилась мысль отработать все на тренировке - это тревожный звоночек и предпосылки развития нарушения пищевого поведения.

Этим постом пытаюсь прощупать актуальность темы, ставьте реакции, если актуально.

Дорогие, обновила расписание на ближайшие 2 недели, потом ухожу в отпуск, кому важно, успевайте записаться.

Часть 4

Внутреннее расщепление зависимых

Интересно замечать, что отклики на историю Паши у людей разные: кто-то глубоко сочувствует и сопереживает, другие - орут в голос о том, что нефиг жалеть этих конченых наркоматов. Важно одно: равнодушных нет - в этом и проявляется феномен зависимости.

Расщепление - то, что происходит внутри психики зависимого. Есть я - хороший и я - плохой. Хороший = скучный, душный, никому не нужный и не интересный, при этом чувствую себя плохо. Плохой = пьяный или под веществами и сразу вокруг столько людей, у которых я вызываю массу чувств, внимания, одни жаждут меня спасти, научить жизни, другие - затусить вместе.

С чем сталкивается зависимый в трезвости - с болью, ужасом и одиночеством. Когда зависимость становится витальной потребностью, употребляя, зависимый чувствует себя живым, нормальным, он будто выдыхает и начинает дышать полной грудью. Зависимый неспособен выдерживать напряжение и как-то с ним обходиться, по компульсивному типу он разряжается в употреблении. Кайфа и удовольствия он от этого не испытывает, а вот ощущение жизни, вдоха полной грудью добавляется.

Важно сказать, в развившейся зависимости (химической и эмоциональной) не сформирована «трезвая» идентичность. Человек не знает себя вне употребления и никто не знает, человек не знает как жить по-другому, в автономии, без объекта зависимости (вещества, идеи, другого человека). Та, идентичность, что была до употребления умерла, ее больше нет, к ней нельзя вернуться.

Если человек эмоционально зависит от другого человека или от идеи каким он должен быть. Это означает, что собственная идентичность человека не сформирована, человек не знает какой он без объекта зависимости. Создается ощущение, что такой, какой я есть я никому не нужен и не интересен и я даже не буду пытаться понять кто я есть на самом деле. В этом месте ощущается огромное напряжение, оно проживается как «я - плохой». В то время, как «я -хорошим», то есть важным, ценным, значимым я становлюсь только рядом с кем-то. Или же, когда обслуживаю какую-то идею каким я должен быть.

Завтра опубликую завершающую часть 5

У каждого человека есть его собственная мелодия бытия в этом мире и важно сохранять к ней чувствительность. Если мы берем фальшивую ноту, предавая себя, то чувствуем стыд. И можно ломать рояль, а можно вернуться к роялю и взять нужную ноту. И это и есть творчество как усилие сохранять подлинность.

Елена Калитеевская «Философия творчества»

Христос Воскрес, дорогие!

Впервые в жизни красила яйца и первая мысль при виде результата: «блин, не получилось!» и ровно через секунду, присмотревшись - «вау! Это же и есть тот самый уникальный узор!»

Все как в жизни: можно сколько угодно сравнивать себя с другими и страдать, что не получилось, не срослось, а можно замечать свой уникальный узор ✨

Часть 3

Зависимость - это болезнь?

Я рассматриваю зависимость и созависимость не как болезнь, а как социально-культурный феномен, как систему отношений между людьми. Потому что если мы предполагаем, что человек болен, то его нужно лечить, заботиться о нем и поддерживать, тем более, если это заболевание неизлечимо… но что в таком случае делать с эмоциональной зависимостью, с лудоманами, с теми, кто погряз в своих фантазиях и боится смотреть в реальность? Для этих людей нет рехабов, но проблема существует и ее можно «решать» по зависимому типу, а можно относиться к этому философски: «человек сам выбрал как прожить эту жизнь»… если он выбрал прожить ее во тьме и неведении, то как проживу ее я, выбрав его спасать?

Часть 4

Как же хороша Москва в плане мобильности, все, что касается метро - роскошно обустроено, заблудиться шансов - ноль, даже если ты слепо глухо немой страдаешь топографическим критинизмом! Ну, за пару месяцев, ну точно освоишь!

Что не скажешь про электрички… какой-то ад на земле! Ни вывесок тебе, ни указателей - не понятно ни-че-го! Но, стоя сегодня перед выбором, ехать на такси или рискнуть, выбрала второе, ибо шаги сами себя не находят…

Как итог: полноценная тренировка, причем не только физическая! Бонусом прокачала навыки ориентировки в пространстве и когнитивные способности;))

Часть 2

Каким образом такие как Паша становятся популярными?

Тема зависимости вязкая, тягучая (в самом плохом смысле этого слова), вызывает много ярости и отвращения, за которыми стоят стыд, вина, боль и бессилие.

Это касается, как химической, так и эмоциональной зависимости.

Интересно и досадно наблюдать за историей Паши Техника, не думала что буду ее комментировать, но похоже критическая масса в моей психике созрела, пора выделять.

Химическая зависимость ведет к смерти. Это всем известно. Умирают также созависимые, не всегда от рук самих зависимых, у них чаще развиваются психосоматические заболевания, которые они игнорируют. Часто созависимые похожи на живых трупов, так как вся их жизненная энергия уходит на спасение утопающих, которое, к сожалению, невозможно.

Созависимый живет жизнью зависимого. Созависимый находятся рядом с зависимым и спасает поддерживает его зависимость: кормит, поит, дает деньги, отмазывает от проблем и пытается скрыть зависимость от посторонних глаз, замылить ситуацию. Созависимый оберегает зависимого от столкновения с реальностью, которую зависимый сам себе организовал, не позволяет ему столкнуться с последствиями собственных решений и выборов. Созавистмый не дает зависимому повзрослеть.

Главная ошибка созависимых - попытка скрыть происходящее под фасадом благополучия. По факту, они и сами верят, что все хорошо или вот-вот наладится.

История Паши Техника прекрасно иллюстрирует этот феномен: общество, как большая созависимая система, поддерживает зависимого. Такие как Паша становятся популярными благодаря поддержке созависимых, то есть благодаря людям вокруг. Пашу приглашали на мероприятия, интервью, платили много денег и всячески пытались споить, затянуть на тусу и «развести» на непристойное поведение.

На всякий случай обозначу, что я описываю феномен, а не пытаюсь найти виноватых. Ответственен каждый человек за свои жизнь и здоровье, каждый делает свой выбор. И именно с ответственностью, и у зависимых, и к созависимых большие проблемы.

Созависимый перекладывает ответственность на зависимого. Созависимый считает: «если бы он не употреблял, у нас все было бы хорошо». На самом же деле, это не так, хорошо становится тогда, когда человек берет ответственность за свои счастье и благополучие.

Говорить об ответственности зависимого не приходится, так как этой ответственности у него никогда не было, за него всегда все решали. И здесь, чтобы зависимому взять ответственность за свою жизнь, ему НЕ нужно за нее бороться и рвать на себе волосы, ему нужно выйти из этой системы и строить свою жизнь за ее пределами. Что с Пашей, как мы видим, не произошло. Невозможно стать другим, оставаясь в прежнем контексте.

Делитесь пожалуйста своими размышления и вопросами в комментариях👇

Часть 3

Короче, история про зависимость и созависимость на примере истории Паши Техника получилась аж в 5!!! Частях!!!

Часть 1

Будет много текста, обещайте ставить реакции, а то знаю я, что вы любите, когда лаконично, коротенько, смешно и мои довольные фото)))

Часть 2👇

«Ты стараешься — и этого уже достаточно». Родительство — не про идеальность. Это про любовь, усталость, тревогу и надежду.
И про то, чтобы находить хотя бы пару минут для себя.

Сервис для заботы о ментальном здоровье zigmund.online и билингвальная школа LGEG создали и выпустили короткие медитации при поддержке музыкального дистрибьютора gosilk.ru — чтобы вы могли выдохнуть и перезагрузиться, даже в самом плотном графике родительских забот.

Слушайте: https://gosilk.bnd.lc/RODITEL

Пришло время утренних прогулок💕

Пришло утро утренних прогуло💕

Низкая самооценка - это всегда про НЕзнание себя.

Когда не знаешь какой ты, что для тебя важно, что подходит, а что нет, не понимание своих ценностей и смыслов. Тогда приходится натягивать на себя какой-то образ, чью-то идею, представление о себе и жить из него. При этом быть в перманентном страхе и стыде, что тебя вот-вот раскусят.

Дорогие, срочный сбор!
Нам срочно надо кое-что обсудить!!!

Про созависимость

Часть 1

Прежде чем переедем к истории с Пашей Техником, предлагаю начать с базы:

1. Разберемся что такое зависимость, созависимость и как они связаны между собой?

2. Чем отличается эмоциональная зависимость от созависимости?

3. И, наконец, кто виноват и что делать?

Зависимость и созависимость не существуют отдельно друг от друга.

Сейчас внимательно:
Созависимость - это более широкое понятие зависимости, созависимость я бы назвала фоном зависимости, то есть в созависимом обществе проявляются отдельные фигуры зависимых. И эти фигуры не сами по себе, они вызревают в определенный условиях созависимости, то есть зависимый не по своей воле становится зависимым - есть контекст, фон, который ведет его к употреблению.

По этому невозможно «просто перестать торчать» на веществах или другом человеке - должна перестроиться вся система, либо ее придется покинуть и столкнуться с ужасом, одиночеством и другими непереносимыми чувствами, что зависимые предпочитают не делать.

Зависимость - это возможность как-то обойтись с тревогой, большим внутренним напряжением, вызванным постоянно меняющимися внешними условиями. Возможность быстро достичь результата, сбросить это напряжение, успокоиться, выдохнуть. Достичь желаемого состояния релаксации, расслабления, получить мощнейший гормональный коктейль (гормоны радости, удовольствия, привязанности) при минимальных усилиях, минуя упорный труд, процесс маленьких шагов, ежедневных действий, развития, взросления.

Есть 2 вида зависимости: химическая и эмоциональная, они связаны и их механизмы очень похожи.

Химическая зависимость - это зависимость от алкоголя, веществ, когда вещество становится витальной потребностью, как воздух.

Эмоциональная - зависимость от другого человека, идеи, деятельности, звучит как «я жить без тебя не могу»

Созависимость - это зависимость от того, кто находится в зависимости, «я жить не могу с тобой трезвым»

Рассмотрим наше общество как созависимую систему, на фоне которой и развиваются разные зависимости - химические и эмоциональные.

Отвечая на третий вопрос: кто виноват и что делать?
Здесь предлагаю не торопиться, ведь зависимые очень хотят получать готовые ответы, но, к сожалению, у меня их нет, ни у кого нет. Я предлагаю поглубже рассмотреть как все устроено, какие есть взаимосвязи и хитросплетения. И, может быть, сформулировать свой собственный ответ или трансформировать свой изначальный запрос и увидеть проблему шире, чем принято на нее смотреть.

Есть вопросы?
На этом этапе все понятно?

ЧАСТЬ 2

Когда твой мужик наконец-то пошёл к психологу:

1. Отрицание

2. Гнев

3. Торг

4. Депрессия

5. Пишу текст про Пашу техника и созависимость…

Кстати, практика для утренней зарядки тоже подойдет, доброго понедельника!

А если с походом в спа и удовольствием сегодня не задалось, то срочно рекомендую принять меры!!!

Записала для вас комплекс телесных практик для быстрого переключения внимания на себя, заземления, замедления и снятия стресса.

В процессе там еще шутки шучу, в общем, присоединяйтесь и обязательно пишите как поменялось ваше состояние после практики.

Ставьте реакции, если хотите больше практик от меня🌿

Дорогие, не забывайте пожалуйста отдыхать и наслаждаться собой и этим прекрасным днем❤

💔

💔

Дорогие, мне снова нужна ваша помощь!

На этот раз мы проводим исследование о счастье.

Приглашаю одного человека поучаствовать, поговорим с вами о ваших представлениях о счастье. В исследовании нет правильных и неправильных ответов, интересно лишь то, что есть счастье именно для вас!

Длительность интервью - до 1 часа
Проведем с вами его онлайн в эту субботу в первой половине дня, о времени договоримся.

Вся информация обезличена и не будет выходить за пределы нашей учебной группы.

Upd: кандидат найден.

🎤 подкаст-ответ на вопрос:

Почему некоторые дети отстраняются и не дают себя любить?

Если кратко, выделю три основных момента:

1. Травма привязанности
2. Напряженная атмосфера в семье
3. Задержка развития

Обо всем этом рассказала в подкасте, пишите, если вы были таким ребенком или замечаете подобную отстраненность у своих детей

Анна, а про что это - уворачиваться от объятий, вытирать следы поцелуев? Интересно ваше мнение

Сентиментальное

Была на днях в клинике на весьма сомнительной болезненной процедуре, ни по собственной прихоти, а по назначению врача, но сейчас не об этом.

Так вот, сама процедура длилась от силы минут 5, остальные 30 меня откачивали успокаивали и заботились в усиленном режиме. У меня достаточно низкий порог чувствительности, мне очень больно при малейшем дискомфорте и как же приятно, что слезы и страдания можно не сдерживать, а рядом есть тот, кто сможет истерику сконтейнировать без «не реви» «это совсем не больно» «потерпи» «че ты как маленькая»

Вот помните, как в детстве, когда у тебя слезки на колесках, все вокруг начинают усиленно о тебе заботиться и любить. Было у вас такое? У меня нет, но мне очень хотелось…

Мне принесли воды, предложили чай с сахаром, положили на кушетку, укрыли пледиком, я пострадала, порыдала, врач меня убаюкивала, как в детском саду, говорила какая я супергеройка невероятная, как смело я выстояла все испытания и как все у меня будет хорошо, направляла вселенскую любовь и окутывала своим теплом.

Я расплывалась в улыбке и принимала, а все боли и страдания улетучивались!

Замечаю, как спустя много лет терапии и достаточно теплых отношений, я наконец таки расслабляюсь и позволяю себя любить, принимать заботу с удовольствием, наполняться ею и напитываться.

С самого детства я сопротивлялась любви, нежным ее проявлениям, помню, если кто-то из родителей пытался меня поцеловать я сначала уворачивалась, потом пыталась вытереть следы преступления со своих щек, яростно демонстрируя свои брезгливость и недовольство. Меня называли ёжиком и больше с нежностями не приставали

А сейчас распаковался какой-то новый уровень как расчувствоваться, отдаться своим страданиям, так и получать поддержку, заботу и тепло.

Такое ранее незнакомое мне ощущение любимого ребенка, самой сладенькой маминой булочки - абсолютно бесценно💔

Пришла в институт на пару по статистике, раздала конфетки в честь своего дня рождения и ушла пить свой праздничный флэт.

С учебой на сегодня, пожалуй, достаточно! Всем спасибо за поздравления, принимаю и улыбаюсь с самого утра😘

А еще у меня новая прелесть - кольцо Oura Ring, теперь на страже моего сна и прекрасного самочувствия!

Прекрасный фильм, отвечающий на вопрос: почему нельзя убрать из жизни все плохое и оставить только хорошее?

Все по правилам, все эти правила знают и выполняют, никаких тебе страданий, боли, зависти и ненависти… все чинно, ровно, благородно - все к чему многие так стремятся.

Власть жертвы

Замечаю, как люди держатся за старую версию себя, за свою низкую самооценку, недолюбленность, убогость… Вцепились мертвой хваткой и никак не хотят отпускать, начинаем искать вторичные выгоды, а их как будто бы нет.

Но это только на первый взгляд, если копнуть чуть глубже, можно заметить сколько в этом власти. Власть жертвы - самая недооцененная штука, на мой взгляд. Ведь принято считать, что вся власть у проявленный тиранов и абьюзеров, а это не так. Власть у того, кто всех обманул, прикинувшись беспомощным и беззащитным.

Жертву обделили, недолюбили, бросили. И теперь ей все должны. И здесь на арену выходит чувство собственного превосходства, которое перекрывает вышеупомянутую убогость.

А теперь попробуйте сказать «жертве», что ей никто ничего не должен, а страдания - это ее собственный выбор! От вас и мокрого места не останется! Потому жертва всегда будет опираться на детские травмы, искать в себе недостатки и выбирать себе в спутники тех, кто эту убогость будет постоянно подсвечивать.

Написала этот пост не с целью обличить и пристыдить за непристойные поведение, скорее наоборот с целью поддержать ту часть, которая про силу, опору и власть, которую вы так часто проецируете на других людей и создаете напряжение/страдание там, где можно его избежать.

Так как в моей жизни стало значительно больше учебы, есть сферы, которые неминуемо уходят в тень. Под обратный прицел попал, к сожалению, спорт. Честно признаться, когда была актуальна внешняя мотивация похудение и было больше недовольства собой - время на тренировки находилось само собой!

Сейчас по-другому, приходится заниматься для дурацкого ментального здоровья и хорошего самочувствия и тут вылезает разное: нет времени, нет сил, далеко идти, график не всегда совпадает с любимыми занятиями и далее по списку.

Так что поход в любимую студию теперь только по праздникам, в остальное время на помощь приходит Fitstars, очень нравится заниматься на этой платформе ибо не надо ходить в зал, что сильно экономит время, на платформе можно найти тренировку на любой вкус, а так же по подписке доступны обучающие курсы, я уже присматриваюсь к Здоровой стопе, скажу сразу, стопа - это база, от нее зависят и наша осанка, и положение челюсти, и весь опорно-двигательный аппарат.

Кстати, на платформе есть даже раздел питания с рецептами и расчетом калорий, где вы можете найти большое количество полезных и вкусных блюд.

В общем, Fitstars рекомендую и вы присоединяйтесь - только в этом месяце, оформляйте безлимитную подписку FitStars и получайте подарки за свои тренировки: сертификаты в фирменный магазин, а также и фитнес-наборы, количество которых ограничено.

По моему промокоду НЕЖНО70 скидка 70% на все тарифы до конца месяца! Все условия акции на сайте.

Выбираю тему для написания научно-исследовательской работы, застряла где-то между

«Предательство как самая недооцененная травма» и

«Взаимосвязь сексуальной удовлетворенности и качества жизни»

Ох уж эти муки выбора…😬😭

Знаю, многие парятся по поводу возраста в свои 20-25-30 лет… пишите, если тема актуальна и что именно беспокоит, поговорим об этом!

⚡️Министр здравоохранения РФ Михаил Мурашко охарактеризовал увеличение Всемирной организацией здравоохранения (ВОЗ) возраста молодежи до 44 лет как рациональное и поддержал его внедрение.

"Это предложение вполне рациональное, и многие страны уже сегодня внедрили у себя, поэтому поддерживаем", - ответил Мурашко на вопрос об отношении к нововведению ВОЗ.

Согласно федеральному закону "О молодежной политике в Российской Федерации", молодежью считается социально-демографическая группа лиц в возрасте от 14 до 35 лет включительно. Согласно обновленной классификации возрастных групп ВОЗ, молодежью признаются люди в возрасте от 18 до 44 лет, при этом людьми среднего возраста будут считаться лица от 45 до 59 лет.

Как прошли выходные ❤

Как прошли выходные ❤

Дамы, скоро снова потеплеет и пора бы определиться, с кем идти на свидание!!! Хотя… зачем выбирать, когда такой выбор аххаахх😅

Только про маньяка не поняла, из какой он классификации?🤔

Upd: ухх маниакалов не признала родненьких 🧐

Про терапию

1. В терапию идут, чтобы сделать свою жизнь проще. Из терапии выходят с навыком выдерживать жизнь такой, какая она есть.

2. В терапию идут, чтобы усовершенствовать свою
«Персону», свое ложное Я. Из терапии выходят я-истинными не нуждающимися в совершенстве.

3. В терапию идут, чтобы «искоренить» все созависимое, нарциссичное, пограничное, депрессивное и прочее. Из терапии выходят зная, как с каждым обнаруженным собой обращаться.

4. В терапию идут, видя в терапевте маму или папу. Из терапии выходят осознав, что в терапевте ты встретил неприсвоенную часть себя самого.

5. В терапию идут с надеждой на чудо. Из терапии выходят научившись наблюдать собственный внутренний мир, как ежедневное чудо.

6. В терапию идут с идеей «сейчас я потерплю, доктор сделает мне больно, зато потом будет легче». Из терапии выходят с пониманием, что жизнь делает больно и есть смысл выбрать от этой
боли не убегать.

7. В терапию идут с убеждением, что нужно прожить все травмы, пробить все сопротивление, сепарироваться ото всего, что движется. Из терапии выходят оставив себя в покое.

8. В терапию идут с ужасом предположения «я - плохой человек». Из терапии выходят со спокойной
констатацией «я в том числе и плохой человек, однако и по-настоящему хороший человек тоже я»

9. В терапию идут с детской привязанностью, а выходят со взрослой любовью.

10. В терапию идут с идеей недостаточности (себя, мира, других), а выходят в достатке.

***текст с просторов интернета

Любовь - это когда она ест конфетку, а тебе сладко 💔💔💔

Какая же красивая пара, нимагу!!!

Уверенность в себе связана с ориентировкой в себе и больше ни с чем. (А уж вера в себя - это вообще фикция). Так вот, насчет уверенности в себе. Допустим, вы спите в своей квартире, где живете уже пять лет. Вы встаете ночью в туалет и идете в темноте наощупь. Уверены ли вы, что дойдете? Да. Верите ли, что стены остались на своих местах с вечера? Вы просто знаете это. Найдёте ли в итоге туалет?! Ну да, что за вопрос. Сможете ли вернуться в кровать? И так далее.

Вы хорошо ориентированы в своей квартире. Можете находить туалет ночью, не зажигая света закапать капли в нос, залезть наощупь в холодильник и др. Связано ли это с вашей верой в вашу квартиру? Нет, вы ее просто знаете.

А если на носу большой праздник, свадьба или юбилей? А ваша любимая квартира - 60 кв. метров, и там точно не сядет 50 человек гостей, что делать? Вы арендуете кафе. Не потому, что вы не верите в свою квартиру, вы просто знаете: В НЕЕ ГОСТЯМ НЕ СЕСТЬ. Вот и все.

Этим и занимается психотерапия. Она не наращивает веру в себя (это делают нелепые тренинги). Она увеличивает ваше знание о себе, и этого вам хватит.

Автор текста: Полина Гавердовская

Боже, какая же это роскошь сказать НЕ НРАВИТСЯ, НЕ ВЫБИРАЮ и уйти в закат.

Пожалуй, прокомментирую моменты, которые показались мне интересными:

1. Перед нами НЕ психологи. Если что я не имею ввиду, что не психологи не могут высказываться на эту тему, рассуждения скорее в контексте своего утреннего поста.

2. Сильно сомневаюсь, что Надежда и Василий были в длительной терапии у психотерапевтов разных модальностей, чтобы сравнивать. Хотя они же говорят о теориях, а не о методах, ну, допустим…

3. На всякий случай напомню: терапия зависит от самого психолога, а не от метода, в котором мастер работает.

4. Юнгианский анализ вышел из психоанализа, а Юнг был учеником Фрейда. На минуточку☝🏻

5. Вообще большинство направлений психотерапии вышли из психоанализа. На минуточку❗️❗️❗️

6. «Фрейд проходимец и мошенник…» на всякий случай напомню, что Фрейд был психиатром, НЕ инфоциганом и даже НЕ бизнесменом - он был врачом и много работал с реальными пациентами!!! Он же является родоначальником психотерапии в современном ее понимания. «Проходимец и мошенник???» - это мы говорим о тех людях, кто много работал за деньги? Не большие кстати…

8. Фрейд появился на фоне кризиса, здесь согласна, вопросов нет. Фрейд появился на рубеже веков, когда отступала Викторианская эпоха, распадалась Австро-венгерская империя и во многом он стал символом этого перехода и спасательным кругом, его разработки помогли пережить сложные времена и дали почву для размышлений многим психологам и мыслителям после него.

9. Фрейд, в первую очередь, разработал теорию бессознательного, психических конфликтов и психосексуального развития, что было невероятно актуально для той эпохи! А не то, что родители наносят ущерб своим детям, кстати, по моему не Фрейд говорил о влиянии родителей на личность человека, тем более не об ущербе речь шла… коллеги, подключаетесь! Не Фрейд же это был!?

9. Кстати, о детях. Хорошо говорить, что родители не могут нанести ущерб своим детям, когда это не твоя история… а что когда, родители своих детей избивают, насилуют, используют? Это, конечно же, никак не отражается ни на психике, ни на их жизни в дальнейшем. И вообще, ребенок сам выбрал все это в себя впитать, потому что так совпало, верно?

10. «Не согласен что родители могут нанести нам ущерб и вообще обвинения родителей - это перекладывание ответственности…» здесь я обнаруживаю, что многие совсем не понимают в чем смысл психотерапии. И нет, смысл не в том, чтобы обвинить родителей, а чтобы понять причинно следственные связи, как вы пришли к тому, что есть сейчас и да, на вас что-то точно повлияло, да-да это были родители, прожить болезненные чувства и отделиться.

11. Станислав Гров, которого признает Василий, к слову, психиатр и представитель трансперсональной психологии, много работал с зависимыми, исследовал наркоманов и лечил психические расстройства ЛСД и психаделиками. В целом, здесь вопросов нет, зависимых всегда интересуют подобные истории.

12. «Антарктида - это мощный архетип, всех сюда тянет как магнитом» - вот это очень интересно, но совсем не поняла, есть идеи о чем речь вообще? Тема не раскрыта, я считаю, но все помотали головой с умным видом.

13. Про астрологов и психологов. На мой взгляд весьма странно разделять таким образом, что психология - это нечто рациональное, а астрология - нет. Как по мне, и то и другое - чистое творчество и скорее иррациональное, особенно если мы говорим про юнгианский анализ и архетипы. Ну и в психике человека мало рационального, по понятным коробочкам ее точно не разложить. Различия, на мой взгляд, в том, что психологи взаимодействуют с самим человеком, с психикой напрямую, а не с цифрами и внешними данными. Что здесь рационального?

14. Про то что психотерапия - это новая религия, вот здесь скорее согласна. Но подозреваю, что Василий выходец из 12шаговых программ и имеет ввиду другое.

15. «А вообще психотерапия - фигня, Фрейд - мошенник, религия - топ… но я пожму вам ручку, если вам помогло! И кстати, хочется просто понять чтобы тебя никто не осуждал и быть понятым!» мне показалось или мы здесь совсем в тупике? 🤔

Наглядный пример околопсихологической дискуссии людей, которые много читали о психологии в разных пабликах и не имеют реального представления о положении дел: об истории психологии, психологических школах и теориях!

Коллеги, что видите?

Про дифференциацию и принятие

Заметила, как знатно прокачала принятие в процессе текущего обучения в магистратуре.

Принятие, что все люди разные, с оооочень разным бэкграундом и последние 10-20-30 лет они занимались очень разнообразной деятельностью, сильно отличающейся от моей. Соответственно на одни и те же моменты и ситуации мы смотрим из разных миров, из разных вселенных.

По этому прежде чем хоть как-то реагировать что говорит другой человек, будь то преподаватель или одногруппник, я вспоминаю кто передо мной, какое у человека образование, чем он занимается, на чем специализируется, какая у него базовая идентичность и о чем он вообще.

Таким образом я ограждаю себя от мнения, которое ко мне и моей деятельности вообще никак не относится. Я, как практикующий психолог, не слушаю тех, кто пытается высказаться о моей деятельности, не имея при этом никакого опыта в психологическом консультировании и психотерапии, кто ни разу не был в кабинете психолога ни в клиентской, ни в терапевтической позиции. Как такой человек может прокомментировать мою деятельность или подход в котором я работаю? - Исключительно из своих фантазий и проекций, которые ко мне и к моей реальности не имеют никакого отношения.

За оценкой, комментариями, вопросами и рекомендациями важно идти к тем, кого вы признаете в этой сфере, кто имеет реальный практический опыт и сможет разделить с вами ваше видение и логику.

У хорошего терапевта и интервенции МАК карты интересные… 😅

Доброго понедельника, дорогие😅

Посмотрела интервью Басты с женой у Надежды Стрелец, ну конечно небо и земля по сравнению с предыдущей парой.

Никто не выебывается, не перебивает, ну прям любо дорого смотреть! Вроде и там и там люди почти по 20 лет вместе, по двое детей, союз творческого мужчины и властной женщины, но все таааак по разному!

Здесь прям веришь в любовь, особенно в последнем кадре, где они смотрели друг на друга такими влюбленными глазами.

Лекции по патопсихологии, психиатрии и клинике теперь самые любимые 💕

Это одиннадцатый пост за 2 дня после длительного перерыва… похоже, мой стиль ведения канала депрессивно-маниакальный😅

Залог хороших отношений

Как бы банально не было звучало - видеть хорошее в других людях. К отношениям с собой это тоже относится.

Мы на столько привыкли докапываться до мелочей и стремиться быть лучшей версией себя, что не замечаем того, что уже хорошо. Не замечаем своих достоинств, уже вложенных усилий, что уже получилось, где я уже умничка и молодец. А лишь концентрируемся на недостатках, на том, что не удалось, не сложилось и сливаем всю энергию на самоистязания.

В романтических отношениях часто происходит то же самое. Сначала мы очаровываемся партнером, влюбляемся, а потом с лупой начинаем искать недостатки, часто зарываясь в этом процессе. Обвиняем, требуем и не замечаем как сами становимся абьюзерами в шкуре бедной жертвы.

Кажется, нам всем не хватает много принятия и любви. Принятия себя со всеми достоинствами и недостатками, принятия партнера. Без желания переделать или подстроиться. Какого то лояльного спокойного отношения к себе и другим.

На лекциях по патопсихологии нам много рассказывают о том, какие люди опасные и никогда не знаешь кто, что, когда и как исполнит. И на всяких случай лучше держаться от таких людей подальше. Ото всех. По мне так прекрасная инструкция как изолировать себя от людей, запереться дома и ждать смерти. Медленной, мучительной и в одиночестве.

С установкой «Я - подарок небес и в белом пальто», а все другие опасные, плохие, недостаточно стараются и хороши… - так или иначе во всех других видишь себя! Когда очень стараешься быть хорошим человеком, создавая колоссальное напряжение внутри - разрядка не за горами. И отреагировать проще всего на тех, кто рядом. Так вы делаете из своего партнера абьюзера, насильника и кого угодно, кем по факту он не является.

П.с. на всяких случай добавлю, что я сейчас не говорю о реальном насилии и тех ситуациях, когда ваш партнер действительно а*уел.

Аминь!

Ладно, я все поняла: хихикать над абьюзеоами и инфантилами, судя по реакциям, всем нравится больше!

0% осуждения, 100% процентов понимания!

Похоже и правда человеческой психике приятнее и привычнее концентрироваться на негативе, нежели видеть друг в друге что-то хорошее…

Алексей «вдул с последствиями»
Ну… с кем не бывает?

С последствиями похоже справляется… и здесь не докопаться!

Вижу что многих возмутила подобная форма выражения симпатии, но девочки, плохие новости! Большинство мужчин примерно так и рассуждает, остальным просто не дают.

Мы выбираем друг друга по ресурсности. Сексуальность, жизненная энергия, шило в одном месте - это ресурсы. Женщине в этом плане приходится быть более избирательной, мы смотрим не только на сексуальность мужчины, но и на способность брать ответственность, ибо одной с маленькими детьми остаться не очень бы хотелось.

Мужчины в этом плане менее ограничены, радар им показывает кого выбирать. Ну, не по уму они нас выбирают и даже не по одежке, как бы мы не старались! Есть энергия - есть мужчины вокруг, нет ручек - нет конфеток🤷‍♀️

Ладно, с физиологией и биологией разобрались. Но все же говорить об этом вслух, в такой форме и на камеру решение весьма недальновидное, даже глупое. Ведь если бы он осыпал комплиментами и признанием свою жену - он получил бы сильно больше восхищения публики. Но, похоже, у Алексея нет такой возможности.

У меня все.

С лупой смотрела все 1,5 часа и что я могу сказать… ничего катастрофического, из ряда вон выходящего, абьюзерства или уничижения я не увидела…

Как по мне, достаточно крепкий органичный союз властной женщины и творческого мужчины. Они давно вместе, знают как сделать друг другу комфортно и хорошо.

Алексей имеет более выраженную истероидность, хотя есть поверье, что она присуща больше женщинам. Он знает эту свою особенность, знает как эту свою потребность во внимании удовлетворять, Юля тоже знает что и когда ему сказать, как поддержать. Алексей в силу своего характера более чувствителен и уязвим, Юля неплохо его заземляет. Очевидно, что она теневой партнер, а-ля серый кардинал, который рулит процессами и считает деньги. По моему весьма органично.

Так как оба из творческой сферы действительно хорошо понимают уязвимости друг друга. У них прекрасно распределены роли в семье, кто за что отвечает. Они держат дистанцию с индустрией, достаточно избирательны в общении, рассказали о своем великолепии, обосрали коллег… ну милое дело, скажите!!!

Да, есть в паре и истероидность, и нарциссизм! Где там Юля бедная несчастная жертва, ну я в упор не вижу!

Его практически детская открытость и непосредственность вызывает, безусловно, разные чувства. Но в то же время эти же качества и есть его харизма, то за что любит его аудитория.

Не знаю что все так взбесились… если придираться к этим нарезкам - то доебаться конечно можно, предлагаю не отказывать себе в этом удовольствии:

«Никто друг другу не обязан и никто никому не принадлежит» - говорит человек, который 17 лет в браке и достаточно тепло отзывается о своей семье! Он говорит это так, будто завтра же готов эвакуироваться от жены с двумя детьми. Слабо верится конечно, что так может происходить в реальности, но зачем то ему нужен именно такой конструкт, именно такая идея, видимо ему так легче сохранять чувство автономности. Возможно, это дает ему какое-то ощущение неуязвимости. Ведь если у тебя есть те, кого ты любишь - ты уязвим, ведь у тебя это можно отнять. А если никто никому не принадлежит, никто никому не обязан - вроде как полегче…

Согласны?

Короче, посмотрела комментарии к выпуску, глянула что коллеги пишут… похоже у меня будет весьма непопулярное мнение!

Пишите пока что вы думаете?
И реакции ставьте!

Короче, нас снова обманули, человек 17 лет в браке и присутствовал на рождении своих детей! Достаточно трепетно отзывается о процессе и своей семье в целом! Смотрю на 52 минуте, держу вас в курсе!

Перевожу с инфантильного на русский: ты будешь крутиться вокруг меня на пупе, предугадывать и удовлетворять все мои желания и потребности, терпеть все мои выходки и закидоны, а я просто Валера, буду вытирать о тебя ноги и ни во что не ставить, а завтра брошу тебя с детьми, потому что ты недостаточно секси и вообще никто никому не принадлежит и мы все песчинки мироздания, а я инфантильный долбаеб, тебя недостоин, и вообще знаешь, дело не в тебе…. Просто мы разные люди, понимаешь?

Обоги!!!! Как же давно меня ничего не впечатляло и не трогало как это видео!!! Еду домой срочно делаю разбор!!! «Обожаемый» мною типаж мужчин!!! Просто аааааа как их земля носит🙈😵‍💫😅

Пост, написанный 2 года назад, хочу дополнить:

Недавно на лекции по психологии образования говорили об этом, плюс у клиентов замечаю как актуализируется тема «брать-давать» в терапии. Хороший маркер эмоциональной зрелости - потребность отдавать, отдавать из изобилия, потому что есть что дать этому миру.

Когда отдаешь из дефицита, манипулируя «я - тебе», остается повисшее в воздухе ожидание «ты - мне», когда другой точно должен ответить взаимностью, симпатией или выбором в вашу пользу. Если ожидаемая реакция не наступает - возникает обида, ощущение обманутости, невыбранности, собственной плохости. Тело в такой ситуации находится в напряжении, все нутро на страже, бдит, чтобы не обманули, не обделили.

Если потребности отдавать не возникает - это не значит, что с вами что-то не так, это скорее звоночек, что вы переотдали, не заметили как и где вас используют, находитесь в дефицитах и самое время уделить внимание себе. А может вы не умеете брать? Не наполняетесь? Не удерживаете этой наполненности?

Поколенчески мы привыкли жить в дефицитах, плюс популярная психология не забывает нам об этом напоминать, что где-то что-то нам недодали… на самом деле ситуация в мире давно изменилась: дефицита нет и уже давно много всего: благ, ресурсов, мужчин вокруг. И конкурировать за эти блага не обязательно, ибо не все что представлено на витрине жизни нам нужно, подходит и необходимо прямо сейчас. Брать про запас тоже не обязательно.

Когда всего предостаточно - можно выбирать. Пробовать на вкус, пережевывать, глотать или выплевывать - тут уже опционально. В общем, мир изобилен и взять свое или избавиться от ненужного, поменять, передумать можно в любой момент.
В пределах разумного само собой.

Дорогие, спасибо вам за отклики и комплименты, мне очень приятно!

Кто не понимает о чем речь, скорее смотрите выпуск со мной у великолепной Виктории Одинцовой на вашу любимую тему - стабильная самооценка и любовь к себе❤

Смотреть:
🎥 на YouTube
🎥 в ВК

Слушать на Яндекс.Музыке📻

Какие планы на выходные?

Про потребление и выделение:

Часто, человек, вместо того чтобы выделить, продолжает потреблять. Под «выделять» я подразумеваю сделать что-то своё, самостоятельно, оперевшись на свою взрослость, целостность, своё «могу».

Зачастую это и есть потребность взрослого человека - сказать, сделать что-то своё, показать себя, проконкурировать.

Неприсваивая себе свою взрослость и не ощущая потребность в выделении, человек продолжает потреблять, поглощать, требовать от другого, но насыщения не происходит, ведь потребность другая. И получается, что сколько не корми - все мало. Человек злится, обижается, окружающие - в недоумении.

Банальный пример: женщина, которая рано перешла под опеку мужчины/мужа, продолжает эмоционально от него зависеть, часто ещё и финансово. Во взрослом возрасте она продолжает от него ждать и требовать чего недодали родители, потребляет, потребляет, ждёт, но насыщения не происходит. Ибо потребление давно не является ее потребностью. Она уже насытилась и самое время закончить инфантилить и вспомнить, что Я уже взрослая женщина и начать обустраивать жизнь взрослой женщины. Жизнь, где есть свои интересы, хобби, увлечения, деньги, работа, друзья, перестать требовать этого от другого.

Появится удовлетворение от того, что истинная потребность будет удовлетворена. Высвободится колоссальное количество энергии, чтобы жить свою жизнь без оглядки на окружающих и ожидания от них принятия, одобрения и похвалы.

Когда я готовилась к интервью с гештальт-терапевтом Анной Клещевой, я планировала узнать, в чем разница между здоровой и нездоровой самооценкой. Вместо этого выяснила, что работать нужно над устойчивой [парам-пам-пам].

Помимо самооценки мы поговорили о синдроме самозванца, здоровом эгоизме и психологическом взрослении.

И даже о том, почему важно бунтовать, будучи подростком. И почему 20-летние более склонны к подавленному состоянию и депрессиям, чем мы, 40-летние.

Смотреть:
🎥 на ютубе https://youtu.be/wbnIPFRCwCQ
🎥 в ВК https://vk.com/video-220957522_456239136

Слушать на Яндекс.Музыке📻 https://music.yandex.ru/album/24196483

#интервью

Рандомные картинки выходных: найди лишнюю

Шучу, нет никаких лишних!