Вопрос "как поддержать горюющего", "как найти правильные слова для человека в горе" продолжает звучать (примерно каждый раз, когда я выступаю в аудитории, впервые пришедшей послушать тему смерти). И мне каждый раз кажется: ну, ребят, это уже во всех книгах написано, во всех роликах показано, у всех блогеров освещено. Что, собственно, еще нужно?

Но люди продолжают спрашивать. И мне кажется, я понимаю, почему: мы упорно хотим найти волшебные слова, которые все же помогут горюющему.

Смерть необратима, мы ничего не можем сделать со смертью. Поэтому когда у кого-то умирает дорогой ему человек, нам хочется найти хоть что-то в противовес случившемуся. В противовес этой необратимости и нашему всеобщему бессилию перед смертью. Чем-то успокоить горюющего. Дать ему надежду. Уменьшить боль. Слегка приподнять эту бетонную плиту горя, которая придавила человека. Хоть на секунду.

И тогда мы судорожно ищем плюсы в случившемся (*он хотя бы не мучился*), или виноватых (*ужас, что у нас до сих пор не научились это лечить*), или смыслы (*Бог забирает лучших*). Или пытаемся напомнить о том, что горе не навсегда и что его можно пережить (*вы молодые, еще родите*, *ты сильная, ты справишься*).

И вот что, мне кажется, важно всем нам понять и признать про горе, особенно когда речь идет о его острой фазе.

💔Мы не можем утешить горюющего.
🩶Мы не можем уменьшить его горе.
❤️‍🩹Мы не можем облегчить его боль.
🔕Просто нет таких слов, которые совершат такое волшебство.

Ничто хорошее, что мы обнаружим в ситуации смерти, не станет спасательным кругом для того, кто прямо сейчас тонет в море горечи, отчаяния и тоски.

Ничто не утешит человека за пару минут. И за пару часов. И за пару дней.

Да, возможно, позже, много позже, когда человек отгорюет столько, сколько ему требуется, он сам постепенно найдет какое-то утешение, научится жить со своей потерей. Но это долгий процесс, утешение вызревает годами. Иногда оно не вызревает вовсе, и человек всю жизнь живет с острой болью.

Но быстрого облегчения не будет в любом случае.

И какая же тогда у нас задача, как мы можем поддержать человека, когда ему плохо прямо сейчас?

Основными мне видятся всего два пункта.

Первый. Выдерживать. Выдерживать его слезы, его страдание, его тоску, его горе. Не пытаться отдалиться от человека и всего этого (тем более, под благовидным предлогом "лучше не буду его сейчас трогать, ему и без меня несладко"). И не пытаться чинить горюющего, отвлекать его от потери. Просто быть рядом и выдерживать – это то немногое, что мы действительно можем дать.

Второй. Быть готовым слушать. Просто слушать. И желательно слышать. Горю нужно пространство для выражения и горю нужно быть признанным. Для этого достаточно слушающего собеседника.

Конечно, всё остальное, что рекомендуют в публикациях про поддержку горюющего, тоже необходимо и тоже помогает: и забота в быту, и помощь по дому, и взять на себя некоторые обязанности человека на время, и следить, чтоб он хотя бы спал и ел. Это несомненно.

Но выдерживать горюющего – это отдельная задача. Трудная, надо сказать. Требующая немало сил. Но это хорошая поддержка. И большая ценность.

А как у вас? Что для вас было действительно поддержкой от близких, когда вы горевали?

🎙 "Я выиграла онкологический джекпот" | ПСИХОЛОГ ВЕРОНИКА СТУКАЛОВА

В январе этого года Вероника Стукалова — психолог, член Ставропольской краевой психоаналитической ассоциации, узнала, что у нее лимфома, тяжелое онкологическое заболевание. В очередном выпуске подкаста "Сектор Пси" Никита Пешков поговорил с Вероникой о том, как она переживает борьбу с болезнью и все сопутствующие эмоции.

В этом выпуске:

03:33 — "...последнее, что ты ожидаешь обнаружить, это рак"
06:30 — "Я не стала задавать себе вопрос "За что?"
15:10 — "Пережить все это мне помогает возможность говорить"
21:30 — Как общаться внутри семьи, если кто-то из родных болен
26:30 — Зачем нужна конспирация от бабушки или как не убить родных тревожными новостями
31:30 — "Там легко завести беседу", — почему психолог не пытается лечить других пациентов в своем отделении
38:00 — "Нельзя считать, что твой организм — это машина. Важно уметь слушать себя".

Где послушать:

▪️ Прямо в Telegram - в удобном мини-приложении от Mave
▪️ В Яндекс.Музыке
▪️ В Apple Podcasts

📣 Телеграм-канал Вероники

Часто, когда у человека обнаруживают рак, близким трудно его поддержать. Потому что они понятия не имеют, как это сделать в такой ситуации. Что уместно сказать, а что не уместно. Что помогает, а что подавляет и бесит.

Однажды несколько лет назад на книжной ярмарке я случайно увидела прекрасную книжку с комиксом. Яркую такую, оранжевенькую. Называется "Я и мой рак".
Полистала и узнала, что комикс нарисовала студентка-француженка, у которой вдруг посреди ее обычной жизни обнаружили лимфому – злокачественное заболевание лимфоидной ткани.

В этом комиксе меня покорило примерно всё: и то, что автор создала его про себя, и идея о том, что когда у тебя обнаруживается рак, тебе надо учиться с ним жить и учитывать его в своей жизни (по крайней мере, на то время, пока ты лечишься). И всепроникающий бодрящий юмор, и в то же время признание своей уязвимости. И больше всего – то, что девушка дала этому своему незваному гостю имя Жан-Пьер. По мне, так это очень смешно.

И я купила этот комикс. На всякий случай. Потом спросила у продавца, сколько у него еще таких книжек. Он ответил, что осталось три или четыре. И я говорю: давайте все возьму, на подарки.
(Лицо продавца в этот момент представьте сами.)

Как оказалось, комикс вполне способен стать поддержкой. Я дарю его людям со схожим (с автором книжки) опытом – обычно своим клиентам. Сначала спрашиваю, насколько это уместно. Не все и не всегда готовы шутить над своей болезнью и тем более шутить вместе с ней.

Так что если кто-то в вашем окружении (с хорошим чувством юмора) сейчас лечится, особенно от онкогематологического заболевания, то комикс может стать отдушиной, посмешить и дать выдохнуть. Вот тут его можно купить по приятной цене.

А в следующем посте делюсь подкастом, в котором моя коллега, юная и прекрасная Вероника Стукалова из Ставрополя, рассказывает, как она сейчас проходит через опыт лечения лимфомы. И очень хорошо говорит о том, как ее можно поддержать, а как не надо. И что не так с фразой "всё будет хорошо".

Чем педиатр может помочь родителям, которые узнали о прогрессирующем и ограничивающем жизнь диагнозе у ребенка
(продолжение вот этого поста)

❤️‍🩹 Открыто и честно объяснить диагноз и прогноз
Когда врач дает родителям понятную информацию о заболевании, его течении и возможностях лечения, это помогает им принять реальность и начать планировать дальнейшие шаги, снижая страх и неопределенность.

❤️‍🩹 Поддерживать эмоционально и психологически
Педиатр может направить семью к психологам или сам оказывать первичную поддержку, помогая справиться с горем, тревогой и чувством вины. Это укрепляет эмоциональное состояние родителей и способствует лучшему уходу за ребенком.

❤️‍🩹 Помочь обеспечить доступ к паллиативной помощи
Когда врач знакомит родителей с возможностями хосписной и паллиативной помощи, объясняет, что помощь не заканчивается с невозможностью вылечить болезнь, это дает семье надежду на улучшение качества жизни ребенка и облегчение страданий.

❤️‍🩹 Обучить уходу за ребенком дома
Педиатр может обучить родителей навыкам ухода, контролю симптомов, что повысит их уверенность и снизит стресс в домашних условиях.

❤️‍🩹 Организовать команду поддержки
Врач может рекомендовать связаться с социальными работниками, волонтерами и другими специалистами, которые помогут семье с бытовыми и социальными трудностями.

❤️‍🩹 Обеспечить регулярное наблюдение и контроль симптомов
Постоянный мониторинг состояния ребенка и корректировка лечения позволяют своевременно реагировать на ухудшения, облегчая страдания и продлевая комфортное состояние.

❤️‍🩹 Помочь в обсуждении темы смерти и прощания
Хорошо, если врач готов говорить с родителями и ребенком о тяжелых темах, в том числе о завершении жизни (если родители запрашивают такой разговор), что снижает страх и способствует психологической адаптации.

❤️‍🩹 Поддержать братьев и сестер болеющего ребенка
Врач может рекомендовать ресурсы или консультации для других детей в семье, чтобы помочь им понять ситуацию и справиться с эмоциями. Сиблинги болеющего ребенка часто остаются без профессиональной заботы, хотя могут нуждаться в ней не меньше, чем родители.

❤️‍🩹 Помочь в планировании жизни и организации времени
Педиатр может помочь семье расставить приоритеты, организовать уход так, чтобы родители могли уделять время себе и другим членам семьи, предотвращая выгорание.

❤️‍🩹 Поддерживать связь и быть доступным для консультаций
Доступность врача для вопросов и поддержки создает чувство безопасности у семьи, укрепляет доверие и помогает своевременно решать возникающие проблемы.

Такой подход помогает педиатру оставаться полезным и поддерживающим даже в самых сложных ситуациях и заботиться о качестве жизни ребенка и всей семьи.

Сегодня выступала в Краснодаре на конференции MedFest. Конференция для врачей-педиатров, организованная врачами. Очень прогрессивными врачами. И потому на конференции (которая проходит уже в 17-й раз) было выделено пространство для разговора о смерти.

С врачами трудно говорить о смерти. И врачам трудно прикасаться к этой теме. Причины тут очень понятны. Смысл профессии врача – излечивать людей, избавлять их от болезни. Когда врач получает пациента, которого он не может избавить от болезни, который умрет от этой болезни, врач может чувствовать, что он не справился со своей единственной и ключевой задачей. Что он проиграл болезни в битве за человека. Что он не сумел помочь. Что он, возможно, не такой хороший врач. И много еще подобных "что".

Соответственно, если у пациента замаячило что-то вроде ограничивающего жизнь диагноза, у врача появляется (совершенно естественное) желание максимально отдалиться от такого человека. Потому что – ну если врач не может ему помочь, то как будто врач бесполезен.

Поэтому готовность врачей не отворачиваться от темы смерти, готовность учиться тому, как разговаривать с родителями и детьми на темы, затрагивающие смерть, – это отличный показатель того, что врач сможет помочь своему пациенту в любой, даже кажущейся безнадежной, ситуации.

И тут мне видится универсальным месседж фонда помощи хосписам Вера. Врач может взять его для себя как принцип работы с неизлечимыми пациентами: если человека нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь.

А чем же помочь родителям, которые, например, только что узнали, что у их ребенка прогрессирующее заболевание, и срок его жизни ограничен?

Об этом дальше ⬇️

Если вы интересовались предсмертной уборкой. Или, наоборот, она вас отпугивает. Можно почитать о ней подробнее и понять, надо оно вам или нет.
Основное, что нужно помнить: умирать после такой уборки не требуется! Можно продолжать жить долго и счастливо, а предсмертную уборку делать регулярно, раз в пять лет, например. Или раз в год. Или найти свой ритм и повод для нее.

В шведском языке есть особое слово — döstädning. Оно переводится как «предсмертная уборка». Это способ привести дела в порядок перед смертью, чтобы облегчить жизнь близким. Это не значит, что вы умираете. Но такой подход помогает принять неизбежное и оставить после себя любовь.

Сегодня делимся текстом о своеобразном подходе к порядку — телесному и душевному.

💬 Делитесь в комментариях: сталкивались ли вы с подобным?

Друзья, приглашаю вас принять участие в резвом челлендже по разбору вещей в вашем доме – Весенняя предсмертная уборка 🧺🧼🪟

Если вы читали книгу Маргареты Магнуссон, то вам не надо объяснять, что такое предсмертная уборка. Если не читали – не переживайте, сразу скажу, что уборка не требует от вас готовиться умирать или приближаться к финалу своей жизни. Просто не нужно копить вещи всю жизнь до самой смерти, стоит иногда разбирать их и избавляться от них.

Достаточно вашего желания и готовности разобрать хоть немножко накопившегося в вашем доме добра. Избавиться от ненужного, упорядочить нужное, освободить место, почувствовать легкость и обновление, выдохнуть, наконец, и увидеть, что вам это под силу!

Неделю назад на встрече Death Cafe в Благосфере мы много обсуждали как раз эту так называемую предстмертную уборку. Точнее – разбор накопленных в доме вещей, предметов, бумаг. Я не люблю популярное название этого процесса "расхламление". Потому что не считаю накопленное нами хламом: эти вещи когда-то были дороги и нужны нам. Или мы думали, что они нам нужны. А нередко это не только наши собственные вещи, но и то, что досталось нам в наследство от бабушек-дедушек или родителей.

Нам бывает трудно подступиться к доставшимся от старших родных вещам – мы не всегда готовы прикасаться к этой памяти, можем не понимать, что делать с вещами, можем чувствовать неловкость даже от самой идеи избавиться от того, что было дорого нашим близким. Если речь идет о разборе собственных вещей – тут бывает не знаешь, как и с чего начать и не утонуть. И где найти время, силы и подходящий настрой для всего этого.

И вот как раз чтобы подступиться и получить хороший опыт разбора – я предлагаю вам челлендж. Для начала – небольшой, всего на неделю. И чтобы долго не раздумывать и не копить сомнения – сможете ли, хватит ли времени, а не отложить ли на другой раз, – мы начнем уже в это воскресенье, 6 апреля.

Основное содержание челленджа: каждый день в течение 7 дней вы будете разбирать у себя дома какое-то одно пространство / место хранения. Рекомендую начать с малого: одна шкатулка в день, одна коробка, одна полка или один ящик в шкафу, одна антресоль, один контейнер или чемодан. По одному каждый день в течение 7 дней! Одна полка в день – и за 7 дней вы разберете 7 полок, а это уже целый шкаф!

Вы будете в этом процессе не одни: челлендж состоится, если соберется группа не меньше 7 человек. Для участников челленджа я сделаю закрытый чат – в нем мы будем каждый день делиться своими планами по разбору, фотографиями и видео наших пространств до разбора и после него.

Что включает челлендж
🚀 2 онлайн-встречи для участников: стартовая и финальная
🏡 В течение 7 дней ежедневный разбор одного пространства / места хранения в вашем доме
⛵️Закрытый чат для обмена фото- и видео-отчетами, успешными и неудачными разборами, взаимной поддержки и поддержания мотивации
🪂 Рекомендации и лайфхаки по разбору вещей
🗺 Информация об организациях и сервисах, принимающих ненужные вам вещи.

Когда: с 6 по 13 апреля 2025
Ведущая: Катерина Печуричко, психолог, доула смерти, основатель российского Death Cafe
Стартовая онлайн-встреча:
6 апреля с 16 до 18 ч по Московскому времени
Первый день разбора ваших пространств: 7 апреля
Последний день разбора ваших пространств: 13 апреля
Финальная онлайн-встреча: 13 апреля с 16 до 18 ч по Мск времени.

Сколько стоит
🧍‍♀2650 руб
👭 Если приводите друга, то за двоих 4500 руб
🏃‍♀‍➡️👫 Если вас трое – 6300 руб за всех.

Весна – отличное время, чтобы освобождать место в своем доме и в своей жизни. Давайте начнем! Напишите в комментариях или мне в личные сообщения о вашем желании присоединиться и я добавлю вас в закрытый чат челленджа Весенняя предсмертная уборка 🧥🧤🎩🌂🧣🪣🪮🧽🪟🛍
Лайк, шер🛸

Весенний Питер весь апрель будет радовать своих жителей и гостей бесплатными лекциями крутых спикеров на смертельные темы. Не упустите такую прекрасную возможность! Начинают уже в эту субботу, 5 апреля. Не забудьте зарегистрироваться, на каждую лекцию – отдельная регистрация.

Библиотека «Ржевская» запускает проект "Танатология"!

Тема смерти и ритуалов, связанных с погребением, занимала умы человечества ещё на заре цивилизации. Но, несмотря на то, что этой теме посвящено огромное количество художественных произведений, исследований и даже анекдотов, мы все равно стараемся избегать ее. Как же говорить о смерти, если очень хочется, и вообще, нормально ли это? Разберемся на лекциях проекта!

✅5 апреля в 16:00 "О чём молчит фотография: как современные постмортемы помогают жить". Лектор: Лиза Светлова, исследователь, автор книг.
Регистрация.

✅10 апреля в 17:00 "Как я искала (и нашла) могилы трёх поэтесс в трёх разных странах. Лектор: Елена Саляева, исследователь женского письма и создатель телеграм-канала «Своя комната».
Регистрация.

✅18 апреля в 18:00 "Как говорят о смерти?". Лектор: Варвара Чусовитина, автор курса по исторической антропологии и истории эмоций «33 несчастья: о человеческих переживаниях в истории».
Регистрация.

✅24 апреля в 18:00 "Живые на кладбищах: кто и как работает с некрополями в России". Лектор: Маргарита Николаева, исследователь некрополей и создатель проекта whatiscemetery.
Регистрация.

Друзья, если вы соскучились по Death Cafe в Благосфере, приглашаю вас на встречу в этот четверг 27 марта. Начало в 18.30.

Приходите, если вам нужно поделиться  своими переживаниями, размышлениями и опытом, связанными со смертью. Встречи проводятся за чаепитием в формате свободной беседы в уважительной и поддерживающей атмосфере. Обычно у нас от 7 до 15 человек.
Обязательная регистрация здесь.

Картинка традиционно от нейросеточки. Просила ее нарисовать трех приятных людей за чаепитием и вазу в форме черепа, а в ней нарциссы. ИИ нарисовал как понял. Но хотя бы жизнерадостно.

Ждем вас!

Те, кто работают с утратами, хорошо знают о необъяснимом, но неизменном феномене: на консультации к психологу приходят женщины, и крайне редко — мужчины; в группах поддержки в основном женщины, и почти не встретишь мужчин. Да, мужчины тоже горюют, им тоже больно, они тоже нуждаются в поддержке. Но почему они не обращаются за помощью и не получают ее? Почему есть множество групп для вдов, но нет ни одной для вдовцов?
Мужчины не умеют выражать свои чувства или не хотят этого делать? Что должно появиться сначала — спрос или предложение?

Мы не обещаем найти ответы, но считаем важным задавать вопросы. Вместе с нами о мужчинах, мужественности и чувствах рассуждают онкопсихолог, основательница Death cafe в России Катерина Печуричко, онкопсихолог Павел Сапожников и сотрудник Фонда помощи хосписам «Вера» Валерий Першуков, который несколько лет работал координатором в хосписе.

Да и на каналы про смерть подписаны преимущественно женщины. Но вдруг вам есть, кому переслать

Здоровые и весьма утешительные размышления о смерти и жизни от моей коллеги, главреда портала Про-паллиатив, Жени Резван ⬇️

Когда-то давным-давно у меня угнали машину. Вокруг этого события не было никакой истории. Просто однажды, выглянув в окно, я увидела, что ее нет. Вокруг в серо-зеленых тонах жил все тот же пейзаж двора — шахматная доска парковки в багете фиолетовой сирени, детская площадка, похожая на ярмарочную открытку, и мышиное московское небо. Все было ровно таким же как всегда, только моей машины не было. На асфальте не осталось даже сухого следа после вчерашнего дождя. Просто ничего.

Тогда я подумала, что так выглядит смерть. И хотя у меня уже был опыт личных потерь — не стало бабушки, папы, несправедливо в одночасье ушел лучший друг — смерть я осознала именно в тот момент. Она показалась такой простой штукой — было и не стало, а все остальное продолжается. Как будто невидимая рука выхватила из реальности фигурку — человека, собаки, машины — а для мироздания ничего не изменилось. Мысль о том, что и меня когда-нибудь выхватят показалось странной. Не ужасной, не страшной — просто удивительной. Как так то?

За ней не последовала никакая мораль. Не «берегите, любите, делайте пока не». Мы и так бережем то, что ценно. И так любим, кого можем (и не любим, кого не можем». И так делаем то, что считаем нужным сегодня. Завтрашние сожаления и чувство вины о том, что не вышло, не успели, упустили, не умнее, чем детский рисунок на тему «как я провел лето, если бы оно у меня было». Все сегодняшнее «недо-» вчера называлось «не могу». И если теперь почему-то кажется, что могли бы, то это исключительно из симпатии к сослагательному наклонению.

Поэтому просто живем, пока не умрем. Стараемся, если хочется лучше, или нет, если и так норм.

Буквально через час на мое место припарковался кто-то другой. Двор как природа не терпит пустоты, особенно когда речь идет об удобной локации прямо рядом с подъездом.

DEATH TALKS УЖЕ ЧЕРЕЗ 2 ДНЯ

Поздравляем всех, кто празднует 14 февраля и напоминаем, что наша микро-конференция приурочена именно ко Дню всех Влюбленных.

В воскресенье будем говорить о смерти, любви и сексе с психологами, сексологами, учеными, паллиативными специалистами, художниками и вдовами:

🤍как пережить смерть партнера? чем она отличается от других потерь?

🤍существует ли секс за пределом смерти партнера и может ли секс быть инструментом качественного проживания периода потери и горевания?

🤍почему так трудно отпустить партнера при расставании и разводе? как прожить утрату и не потерять себя?

🤍что происходит с влечением и паллиативных пациентов и что такое верность, когда твой партнер неизлечимо болен?

🤍как искусство помогает пережить суицид любимого человека?

🤍что становится спасением после смерти мужа, как выйти из замкнутого круга психолог-таролог-нумеролог и начать жить заново?

🤍в какой момент мы стали отличаться от приматов и оссозновать смерть и как кости расскажут нам о заботе и любви людей эпохи палеолита?

💖и почему любовь кажется нам спасением от всего?

Конференция будет особенна интересна для:

💗психологов
💗сексологов
💗медиков
💗паллиативных специалистов
💗доул смерти
💗исследователей и ученых (антропологов, социологов)
💗художников

🤍Но мы ждем абсолютно всех, кто по какой либо причине, профессиональной или личной, хочет быть с нами.

💗16 февраля, вскр
💗16:00-21:00 мск
💗онлайн
💋билеты здесь

P.S. Анонс каждого выступления в этом канале и в главной соц.сети

Дорогие, по случаю дня Святого В. нам с вами достался прекрасный подарок: мини-конференция Death Talks от создателей BigDeathConf. 16 февраля с 16.00 до 21.00. Темы: смерть, любовь, секс. Подписчикам моего канала организаторы дарят скидку по промокоду BRUNHILDA (это мой ник в соцсетях).

Как всегда – яркие, открытые и увлеченные спикеры. Среди тем будут затронуты: потеря партнера, секс после потери партнера, сексуальное влечение у людей с паллиативным статусом и много другого интересного. Это уникальное содержание, секс и смерть считаются самыми табуированными темами, а в связке друг с другом – это невероятное комбо! Приходите! Подробности в следующем посте.

На нашей январской встрече Death Cafe одна из тем была про достойную смерть. Наконец-то кто-то (кроме меня) озвучил мой любимый вопрос: а может ли смерть быть недостойной? И чем это измерять? И зачем это оценивать?

Под достойной смертью люди нередко подразумевают такую немного киношную картинку: когда человек все понял про себя и про то, что он движется к финалу, принял это, завершил дела, до последнего вздоха был приветлив и поддерживал, утешал своих близких, шутил, не опускал руки и может быть даже работал или помогал кому-то, всех простил, все отпустил и ушел мирно, успев перед последним вздохом сказать важные слова тем, кто был рядом с ним.

И будто есть смерть недостойная. А это какая, например? Вот, допустим, человек всю родню не простил, а еще и проклял напоследок – это он недостойно умер? Или до последнего момента не хотел верить, что умирает, боялся смерти, боялся боли, был капризным – это недостойно? Другой в последней стадии деменции размазывал фекалии по стене и по себе, и нашли его умершим вот измазанным всем этим – это тоже недостойно? А еще один много пил, возможно, чтоб заглушить свою боль, а возможно, как британский поэт Дилан Томас (о котором я недавно посмотрела изумительный фильм), потому что ему была невыносима заурядность этого мира – и спился и умер, как умирают алкоголики, это тоже обязательно недостойно? Может, он вполне целенпправленно вел себя к этому финалу и этот финал в полной мере соответствовал тому его ощущению от этого мира, и смерть была полностью соизмерима с этим миром по "недостойности"?

97-я встреча Death Cafe Москва
#очно
30 января 2025 г. (четверг)
18.30 - 21.00
Возраст: 18+
Ведущая: Катерина Печуричко

Дорогие друзья,

Продолжаем ежемесячные встречи Death Cafe в центре благотворительности и социальной активности Благосфера, г. Москва.
Приходите, если вам нужно поделиться своими переживаниями и опытом, связанными со смертью. Встречи проводятся за чаепитием в формате свободной беседы в уважительной и поддерживающей атмосфере. Обычно на встречах бывает от 7 до 15 человек.

Подробности и регистрация здесь.

Ну а картиночка традиционно от нейросеточки. У нее по-прежнему плохо получаются руки, чашки и другие детали. Чайник в форме черепа тоже не очень-то чайник, но зато самый жизнерадостный из присутствующих.

Приходите за жизнеутверждающим опытом!