Сижу в французской кофейне у дома (кафе «Ебанутый», как сказала мадам Эспуар).

Пахнет канализацией и горелой травой. Нет, не айкосом. Я знаю, как пахнет айкос, я первого мая в том году курить бросил. Два больших минуса в бросании курить - в Москве постоянно чем-то пахнет, что ты раньше не чувствовал, а второй, ты все равно периодически хочешь покурить электронку.

Мать все двадцать лет не знала, что я курил.

- Сашка у нас не курит. Нет. Только пьет. Но пьет он много, поэтому ему потом плохо три дня, и потом он долго не пьет. Да. Как дедушка. Такой же был.

Звонит.
Бабушка переживает, не случилось ли чего.

- Говорит, приснился ты ей. Ты и дед, и бабка Шура. Все трое пришли к ней на похороны. Попросила меня позвонить тебе.
- А похороны чьи?
- Так ее. И вот вы втроем пришли.
- Пусть позвонит всем кто не пришел и обидится. Скажи, даже бабка Шура и дед были, Сашка из Москвы приехал хоронить, а они все не пришли.

У жадных христиан Иисус воскресает на пару дней позже

Наська паразитка привила мне любовь к стеклянным термобокалам. Бесполезное изобретение маркетологов “Азбуки Вкуса”. Покупай у них весь год картофель по цене говядины и накопи на бокал. Вот мы и покупали (записывайте): пачка прошутто, руккола и пузырек тайского соуса из сладкого чили, заправлять непосредственно в тарелке. Если его есть раз в неделю по выходным с начала года, то обязательно к Пасхе накопишь на бокал.

Очень красиво смотрится на фотографиях в инстаграме. А как из него приятно пить разнообразные электролиты со льдом после тренировки! Он так утоляет жажду. Я чувствую себя человеком! (с) Сделаешь двухчасовую тренировку, а потом полуторачасовое интенсивное кардио скорость 5 наклон 15 КУРСИВ. И всё болит: суставы, стопы, мышцы и жопа, конечно, температура повышается, душно - дышать нечем. 

И вот берешь этот стакан, кидаешь лёд (не из “Азбуки Вкуса” за 300 рублей, но не хуже), тянешься к бутылке изотоника “Киви-Клубника” и роняешь это проклятый стакан на кафельный пол, разбивая на сотни маленьких осколков. И вот ты:
сделав двухчасовую тренировку, а потом полуторачасовое интенсивное кардио скорость 5 наклон 15, когда всё болит: суставы, стопы, мышцы, жопа, с температурой, жаром, потный, задыхаясь 
сейчас встанешь в позу прачки и еще полчаса проведешь за выполнением уникального комплекса упражнений на бёдра и пресс.

Наська паразитка привила мне любовь к стеклянным термобокалам. Бесполезное изобретение маркетологов “Азбуки Вкуса”. Покупай у них весь год картофель по цене говядины и накопи на бокал. Вот мы и покупали (записывайте): пачка прошутто, руккола и пузырек тайского соуса из сладкого чили, заправлять непосредственно в тарелке. Если его есть раз в неделю по выходным с начала года, то обязательно к Пасхе накопишь на бокал.

Очень красиво смотрится на фотографиях в инстаграме. А как из него приятно пить разнообразные электролиты со льдом после тренировки! Он так утоляет жажду. Я чувствую себя человеком! (с) Сделаешь двухчасовую тренировку, а потом полуторачасовое интенсивное кардио скорость 5 наклон 15 КУРСИВ. И всё болит: суставы, стопы, мышцы и жопа, конечно, температура повышается, душно - дышать нечем. 

И вот берешь этот стакан, кидаешь лёд (не из “Азбуки Вкуса” за 300 рублей, но не хуже), тянешься к бутылке изотоника “Киви-Клубника” и роняешь это проклятый стакан на кафельный пол, разбивая на сотни маленьких осколков. И вот ты:
сделав двухчасовую тренировку, а потом полуторачасовое интенсивное кардио скорость 5 наклон 15, когда всё болит: суставы, стопы, мышцы, жопа, с температурой, жаром, потный, задыхаясь 
сейчас встанешь в позу прачки и еще полчаса проведешь за выполнением уникального комплекса упражнений на бёдра и пресс

Ну точно вышел

В французской кофейне у дома все столики заняты школьницами. Может студентками. По ним сейчас не поймешь.  Куртки на три размера больше, некрасивые сумки, в которых они копошатся длиннющими ногтями с модным в этом возрасте маникюром «мама разрешила». 
Сидят пьют дубайский капучино. Глаза как на отходах после «Лирики». Неужели все с похорон Паши Техника?

• Александр! Я вас потеряла! - угрожающе прозвучало со стороны кассы.

Первый раз меня кто-то потерял, а я даже не понимаю по голосу масштаб возможных проблем. 
Никто меня никогда не терял. Либо потом не находил, чтобы предъявлять такие претензии. 

• Почему не приходите к нам в солярий? Мы только поменяли лампы!

За моей спиной размазивала огромной сумкой женщина 65+. Это была мадам Эспуар, которая просто Надежда. 

• Надежда Викторовна, и вы здесь кофе пьете? Здравствуйте! Очень рад вас видеть.
• Кофе я тут не пью, здесь в седалище он невкусныйю Тут я беру только выпечку!
• Седалище? 
• Ну Се Деличе. Название их. Кофейни этой. Нет такого слова в французском. Вы что забыли? Я же сейчас французский в школе активного долголетия учу. 
• Мадам Эспуар! Ну как такое забудешь. А как ваш турецкий? Уже начали общаться с зятем? 
• Поддерживаю связь, но бегло еще не говорю. А знаете как название этой кофейни с турецкого переводится?
• Се Деличе?
• Да
• Седалище?
• Нет. Ебанутый! Переводится как ебанутый
• Надеюсь, что вы не из-за зятя это слово выучили

Мадам Эспуар рассмеялась и пошла к витрине с куличами. Грустные дети с большими ногтями всё так же безмолвно смотрели в айфоны, ковыряясь ногтями в зеленой пенке дубайского капучино. 

Грущу

Сегодня решил попробовать что-то новое в постели. Всё уже было. В магазинах все полки изучены. На вайлдбериз тоже плюс-минус. Аленка, подружка моя искушенная, показала одну штуку с перцем, но она меня душить начинает быстро. Сейчас взял в Золотом Яблоке “Тезори Ориенте”. По поводу мягкости ничего не могу сказать, я на мягкость не обращаю внимания. А вот аромат я так и не понял. Заявлены черная роза и лабданум. Аленке нравится, а как по мне, так обычный Вернель. Какой у вас кондиционер для постельного белья?

Она готова, и это подпевание в самом начале очень хорошо передает настроение хуюточки

😐

duckотека в комментариях!

🦆 🐥 🏃‍♀️ 🐸

Я назвал её Похуюткой

😐

И анимировал специально для этой песни. Переписал немного начало. Такое оно милое получилось. Вечером пришлют со студии всю песню в хорошем качестве и выложу.

Девочки, женщины и все причастные. А так ли чувствуется эта разница в два сантиметра? По моему из-за них очень много приходиться пыхтеть. Если честно, я этой разницы в пару сантиметров совсем не заметил.

Или мой метр меня наябывает. Лоскут этот с делениями. Бессердечный измерительный прибор.

В прошлом году с 99 см до 96 ушло за пару месяцев. Теперь эти несчастные два сантиметра до 94 в талии жгу с осени. Пять часов кардио в неделю. На завтрак, обед и ужин - индейка. Какой-то бесконечный День благодарения.

И вот сейчас они ушли, а разницы я вообще не вижу. За бока все еще можно ущипнуть и подержаться. Хотите? Сижу плачу в обезжиренный творог.

Бояре. Демо-версия моего нового трека для легкого обеденного ритма в офисе. Стучим по клавиатуре под

na na na na

🥛 🥛 🥛 🥛

🥛🥛🥛🥛🥛🥛🥛

Что мы хотим получить от посещения спортзала: крепкий мышечный скелет, сила, выносливость, бодрость, осанка

Что имею я: болит поясница, болит жопа, шум в голове, дергается левый глаз, постоянно хочется жрать

Подал заявку в Книгу рекордов Гиннесса. Хочу, чтобы моё лицо признали самым сухим местом на планете. Там сейчас какая-то Атакама значится. Наверно, японка. Тоже, видимо, не увлажняла лицо и теперь страдает.

Я тут раньше делал смешные видеообзоры на крема и мази, когда робкой поступью вёл свою атопическую кожу к напитанности, сиянию и комфорту. Короче, мы с ней не дошли до туда. Все эти смехуёчки с корейскими масочками, в которых разрез под глаза совпадает с моими ноздрями, вылились в еще большие проблемы с покраснениями, раздражениями и шелушениями.    

Заскочил сегодня второй раз в Золотое яблоко за россыпью аптечной косметики. Вы попробуйте вот этот крем и сывороточку, - сказала тётя пару недель назад. Сегодня докупил еще пять тюбиков всего, потому что реально ведь одного крема и банки с пипеткой с синей жижей не хватает. Вечером их мазать - мертвому припарка. А днем если в долгую по Москве скакать - лицо блестит будто я блинами его протёр. Так что теперь у меня есть всякие себорегулейшен матифайинг анти блемиш солюшен мази. И пэды. ПЭДЫ. Не рабоче-крестьянские ватные диски, а пэды! 

В общем, дорогие братья и сёстры, я теперь среди тех, кто утром и вечером делает намаз. А вы там это, креститесь за меня что ли с обеих рук, чтобы всё сработало 

Некоторые ответы на сложные вопросы приходят в три часа ночи, когда ты, ковыряя в носу, ждешь красный на светофоре после окончания рабочего дня.

Проезжая сейчас мимо спортзала, стало совершенно понятно, откуда у меня тот дополнительный комплект сил для таскания тяжестей четыре раза в неделю по два часа, о котором многие часто спрашивают.

Только в спортзале можно отвлечься от работы. Так что вся эта моя хваленая вами мотивация и целеустремленность - лень и отлынивание от дел. Коллега Женька жалуется, что прежде чем начать писать статью, перемоет дома полы, посуду и переклеит обои. А я вот бегу приседать.

Прокрастинация она такая.

Экзотические фрукты в магазинах стали дешевле огурцов из Луховиц. Летом, видимо, буду делать окрошку из манго на кокосовом молоке.  

А вот эти вот китайские, которые сейчас везде? На каких заводах они там растут? Но уж очень подкупают ценой и вкусом. 

Так и хочется покопаться в красивых ярких упаковках чтобы увидеть в составе глутамат натрия, красители и все остальные добавки Е. 

Всякий раз, покупая их, меня не покидает ощущение, что я спонсирую какую-то госпрограмму товарища Си по биологическим разработкам. Китай у меня никак не ассоциируется с цветущими садами и органической едой. Я же помню, что у них там какой-то поддельный пластиковый рис, яйца из желе и курица из какого-то геля. 

Прям так и вижу, что где-то в промзонах Гуанчжоу есть гелево-желейный заводик, где из одного чана формуют дольки фруктов, рядом по ленте ползёт россыпь имитации лососевой икры и где-то по третьей ленте элеватора раскиданы грудные импланты (самые дешевые, для продажи через Алиэкспресс). 

Понимаю, что бред, но почему драгон фрукт с мандаринами дешевле подмосковных корнишонов - не понимаю. 

Доброе утро, мои умелые!

Пришел к нумерологу.

Сказала, что после тридцати пяти нужно уже восемьдесят единичек

Бояре, ура! Наша ореховая смесь заканчивается. Арахис, Нут и Кешью пристроены для охраны загородных домов, садов и огородов. Осталась только Макадамия. Про клички я, конечно, шучу. Мы их для красного словца придумали. А вот то, что щенки нашли хозяев - чистая правда. Даже мать их пристроена в конный клуб. Надеюсь, не лошадью. Зная подругу, которая пристроила, она могла заверить руководство конного клуба, что это не собака, а просто такая порода:
• Берите, берите! Это люксембургская скаковая! В смысле маленькая? Вы их страну видели? Там большие не помещаются.
А эта вот последняя красавица с паспортом и прививками. Подружка ей фотосессию устроила и хотела пристроить в журнал Вог, но там быстро её обман раскрыли (потому что она как-то раз и свои фотографии приносила). 
Если вам вдруг эта фотомодель приглянулась - пишите в приют +7 (977) 131-23-15 
Доставку организуют. 

В метро много грустных женщин с цветами. Будто сегодня хоронят Стаса Михайлова. И все эти букеты из нежных тюльпанов достанутся ему. А он, спев коронное, “Ну вот и всё, ну вот и всё, я ухожу из твоей жизни”,  крикнет собравшимся дамам:

“Ваганьковское! Спасибо за цветы!” 

Его второй альбом “Позывные на любовь”, звучавший под нарезку салатов, я знал наизусть со школы. Первая песня сторона А - “Позывные на любовь”, вторая песня “Половинка”, третья - “Мой друг” и, наконец, то ради чего покупалась вся кассета - “Без тебя”. Затем кассета переворачивалась на сторону Б, где уже он что-то пел про рябину.  

Дома у нас Восьмое марта - праздник со слезами на глазах. Бабушка деду говорила: ну и подарок ты мне Коля сделал. Он просто умер в этот день двадцать лет назад. С тех пор как-то так повелось, что поминали в перемешку с поздравлениями. Звонишь матери, она с подругами:

• испекла медовик, Ольга бутылку шампанского принесла, деда помянули.

В цветочном, который один на всю деревню, тоже не всегда понимание было:

• можно вот эти розочки?
• они искусственные, вы маме или девушке букетик смотрите?
• деду на кладбище 

Время идёт, ничего не меняется. Медовик уже пропитывается на нижней полке холодильника, салаты режут (вместо крабового теперь тот с икрой и креветками) и бутылка сухого. Знал бы дед, чем его поминают, тоже бы кучу шуток придумал. 
Звоню в деревню в цветочный. Спрашиваю, что осталось, пришлите фото, соберем три букета. А ничего не осталось кроме мимозы и той скоро не будет (что, конечно, ожидаемо). 

• а искусственные цветы какие? есть?
• искусственные мы не возим больше, за ними теперь только на рынок в будни. 
• давайте четыре букета что ли, деду тогда тоже мимозы!

Проблемы с головой бывают разные. Я, например, всё всегда стараюсь записывать. У меня и блокнотик есть. Если не запишу здесь и сейчас, то через пять минут не вспомню ничего. За годы работы продюсером я привык иметь блокнот с долгосрочным планированием, ежедневник и подшивку с листами для текущих записей. Сейчас я впихиваю всё в один ежедневник, потому что мне не приходиться оперировать такими большими объемами весьма бесполезной информации. Единственное, что я терпеть не могу - это составлять списки. Особенно списки продуктов. И вот сегодня мне нужно было купить сим-карту. Я пошел за ней после спортзала, пришел в продуктовый, потому что по дороге сим-карта в моей голове трансформировалась в индейку и творог. Вернулся домой без сим-карты. Вечером снова пошел за сим-картой, но по дороге сим-карта трансформировалась в средство от засоров. Его тоже нужно было купить, но сим-карта была важнее. Короче, сейчас я пойду третий раз за сим-картой. И пусть этот пост будет мне напоминаем по дороге, зачем я вышел из дома. Пожелайте мне удачи.

❤❤❤❤❤ ⚡

❤❤❤❤❤ ⚡

Технари и технорессы ❤👸вздрогнем сиськами под оркестр 🥂🦋🐝

Ставим лайки❤👈
и подписку на артиста ✅😍

Ссылка на все доступные пока мне ресурсы

🐯😍 🌟🎈💖😡

https://band.link/CZO63

А на обложке моего первого музыкального альбома филигранно соединены пафос, само- и метаирония, а также все имеющиеся знания в области графического дизайна

У моей матери есть очень дорогостоящее хобби - ремонт. Она никогда его не бросала, лишь были пара перерывов на декрет. Она ремонтоголик. Срывается по любому поводу: купила новый телевизор и кухня к нему уже не подходит или решила сделать в коридоре арку (у нас длинный коридор, но первые двадцать лет он справлялся без арки). И вот уже из-за этой арки нужно поменять все межкомнатные двери, переклеить обои и перестелить ламинат.

С восьмого по девятый класс я жил в комнате без стены, потому что гардеробная, отделявшая мою спальню от гостиной, была снесена в угоду камину. Гостиная выходила на кухню. Было странно, то ли я жил на кухне, то ли все ужинали у меня в спальне. Больше всего по этому поводу стрессовали соседи. Всё-таки многоквартирный дом, а мы с нашим камином жили на первом этаже.

Сегодня звонит. Разбила плитку в ванной, когда устанавливала новую душевую кабинку. Чего-то подобного стоило ожидать. Плитка сама себя не поменяет, её нужно к этому как-то подтолкнуть, как-то объяснить, что теперь тон интерьеру задаёт новая кабинка. Еще стопки разбила. 

• Четыре стопочки ставила в стенку, разбила.
• Обо что?
• Ну они все упали со всей посудой. Полка. Вся. И две нижних с бабушкиным хрусталем. И тети Любы.

Грядет ремонт гостиной. Зубы подождут.
 

У моей матери есть очень дорогостоящее хобби - ремонт. Она никогда его не бросала, лишь были пара перерывов на декрет. Она ремонтоголик. Срывается по любому поводу: купила новый телевизор и кухня к нему уже не подходит или решила сделать в коридоре арку (у нас длинный коридор, но первые двадцать лет он справлялся без арки). И вот уже из-за этой арки нужно поменять все межкомнатные двери, переклеить обои и перестелить ламинат.

С восьмого по девятый класс я жил в комнате без стены, потому что гардеробная, отделявшая мою спальню от гостиной, была снесена в угоду камину. Гостиная выходила на кухню. Было странно, то ли я жил на кухне, то ли все ужинали у меня в спальне. Больше всего по этому поводу стрессовали соседи. Всё-таки многоквартирный дом, а мы с нашим камином жили на первом этаже.

Сегодня звонит. Разбила плитку в ванной, когда устанавливала новую душевую кабинку. Чего-то подобного стоило ожидать. Плитка сама себя не поменяет, её нужно к этому как-то подтолкнуть, как-то объяснить, что теперь тон интерьеру задаёт новая кабинка. Еще стопки разбила. 

• Четыре стопочки ставила в стенку, разбила.
• Обо что?
• Ну они все упали со всей посудой. Полка. Вся. И две нижних с бабушкиным хрусталем. И тети Любы.

Грядет ремонт гостинной. Зубы подождут.
 

я сказал да 🥰👰‍♂️🎉

Бояре! А ведь до весны осталось две утренних чашки кофе! Я, конечно, утрирую, может некоторые за одно утро три разом пьют и у вас до весны этого кофе литр. Но кто из нас не утрирует.

У меня вот вчера была презентация моего первого музыкального альбома в ресторане Soma. Ну как презентация. Я Ксюхе треки свои скинул послушать, пока сидели ужинали. В Soma очень вкусные закуски. Съели дыню с тунцом и скумбрию с грушей. Меню в заведении определенно рассчитано на беременных. Прошу официанта принести коктейль на аперитив (всё-таки как никак презентация альбома, а мы без бокалов). Дайте, говорю, вот этот с кукурузой и сакэ. 

• Не берите, - шепчет мне вполголоса склонившийся официант, - этот коктейль пахнет носками.
• А вы не утрируете? - интересуюсь я на всякий случай.

Мне этот ресторан еще летом Анька-тусовщица показала. Были на вечеринке-барбекю под коньяк, а потом нас понесло центробежными силами по Садовому кольцу.

• Пойдём, я там всех знаю, - сказала мне, уже заказав втихаря такси.

Пришли. Стоим. Соль от стопок с текилой отколупываем. Приличные люди текилу с солью не пьют, от солёного спирта мутить быстро начинает. Смотрю по сторонам - знакомые всё лица: Светка на входе, Сашка диджей и вот этот парень тоже его знаю, но не знаю откуда знаю. Подходит Егор: 

• А где все твои девчонки?
• Они теперь не мои. Они теперь детей нарожали и веселятся дома. 
• Я тоже отцом стал. А ты когда?
• А я музыку пишу. Альбом хочу выпустить. 
• А что у тебя с вечеринками? 

Егор, говорю, родное сердце, ты новости читаешь? Ты на моих вечеринках был? Настя Ивлеева со своим голым днём рождения - это мультик “Про Львёнка и Черепаху” в сравнении с тем, что было у меня. Так что третий год без вечеринок. Веселимся с грустными лицами. В принципе, также как мои рожавшие девчонки. 

Вот вчера на презентации альбома так и было. 
Надели наушники. Сделали раздачу трансляции через аирподсы. Ксюшка сидела напротив и вилкой отбивала ритм по тарелке с остатками зеленой сметаны в скумбрии и грушах. А я бокалом с виски по зубам стучал.  

• Хорошая музыка, дорогая! Мне нравится первая песня, - говорит Ксюха.
• Ты вторую послушай!
• Слышу арабские мотивы…
• Да! Вторая песня про обрезание. Называется «Вжик-Вжик». 
• А ты не утрируешь?
• Нет. Пятая вообще про секс. Но я ее в честь Татьяны Булановой назвал.

Просто напоминаю

может футболку такую сделать?

Мой инстаграм с 2016 по 2021 год

Дорогой дневник! Мне не нравится февраль. Почему этот месяц такой короткий, но в нём так много работы?

Еду в офис, читаю в пробке гороскопы от Астросплетницы: Луна в Деве, Бык в гневе, вы в Освенциме (или Асценденте). День благоприятен для труда. Пересадите сорок розовых кустов и переложите асфальт во дворе. 

Почему такие прогнозы министерство труда на экстремизм не проверяет? У меня может от труда и физкультуры освобождение от мамы. 

Мать в этом году на пенсию вышла, в ус не дует. Она у меня Рыбы. Попросила на день рождения ремонт в ванной и накрыть стол: креветки, ананас и красная икра. Спрашиваю в шутку, что за салат? 

• Да. Слой ананасов, майонез сеточкой, слой креветок, потом опять майонез и сверху выкладываем икру.

Про планы на ремонт ванной уже побоялся спрашивать. У нее летом новая стиральная машина там не помещалась, так она стену снесла. 

В каком месяце по гороскопу отдых? У меня есть знакомая на острове Бали. Она вообще не работает. Говорит, что просто трёт денежную жабу. 

Может она её, конечно, на камеру трёт.

Не знаю. 

Не люблю февраль. Достать. Чертить. И плакать. 

Дорогой дневник! Мне не нравится февраль. Почему этот месяц такой короткий, но в нём так много работы?

Еду в офис, читаю в пробке гороскопы от Астросплетницы: Луна в Деве, Бык в гневе, вы в Освенциме (или Асценденте). День благоприятен для труда. Пересадите сорок розовых кустов и переложите асфальт во дворе. 

Почему такие прогнозы министерство труда на экстремизм не проверяет? У меня может от труда и физкультуры освобождение от мамы. 

Мать в этом году на пенсию вышла, в ус не дует. Она у меня Рыбы. Попросила на день рождения ремонт в ванной и накрыть стол: креветки, ананас и красная икра. Спрашиваю в шутку, что за салат? 

• Да. Слой ананасов, майонез сеточкой, слой креветок, потом опять майонез и сверху выкладываем икру.

Про планы на ремонт ванной уже побоялся спрашивать. У нее летом новая стиральная машина там не помещалась, так она стену снесла. 

В каком месяце по гороскопу отдых? У меня есть знакомая на острове Бали. Она вообще не работает. Говорит, что просто трёт денежную жабу. 

Может она её, конечно, на камеру трёт.

Не знаю. 

Не люблю февраль. Достать. Чертить. И плакать. 

Власти Саудовской Аравии выгнали его из страны за красоту

У стоматологов в отличие от представителей всех остальных медицинских и немедицинских профессий есть одна исключительная черта, которая всегда благоприятно сказывается на их финансовом благосостоянии. Я её называю протокольной абстиненцией. Вот лечили тебе твою несчастную правую шестерку закладыванием мышьяка в каналы, приходишь через год с левой шестеркой, а тебе говорят: “Вы что! Какой мышьяк! Так больше никто уже не лечит!”. И кладут в каналы вместо богомерзкого мышьяка элитный корейский ультрамысяк, проводят стекловолокно, камеры внутреннего и внешнего наблюдения, натягивают временный потолок и говорят, что его потом нужно заменить на постоянный и вот пройдите сделайте 3D сканирование и давайте материал выберем, потому что есть совсем дешевенький .(вас от него отговорят, потому что он через пару лет отвалиться), лучше возьмите вот этот керамогранит да-да, это лет на двадцать, в лаборатории сейчас закажем, через месяц будет готов, но вы не переживайте, вы раньше чем через два к нам не попадете, у нас же очередь. С вас тыща сто миллиардов, да. Дорого? А вы вообще видели какие зарплаты у стоматологов? Они вам что какие-то реаниматологи  ссаные? Или может бичи-нейрохирурги?  

Юлька, коллега моя бывшая, любила кошечек и собачек, а мальчиков не особо из-за их избыточности. По крайне мере, она ни разу не приводила в дом мальчика с поломанной ножкой, оторванным ушкой или прочими милыми нарушениями здоровья. 

И как она только замуж умудрилась выйти.

Звонит в понедельник: муж из дома выгоняет. Надо же как приятно, когда люди в такие моменты о тебе вспоминают. Знаете, в айфонах есть такая функция экстренного вызова боковой кнопкой, где если три раза подряд нажать, то телефон звонит в службу спасения? Говорят, что в некоторых моделях вызов 112 заменен на мой номер. 

Приезжаю, конечно, до неё. Муж Серёга на кухне чай с козинаками пьёт. Весёлый сидит. Юлька выходит из ванной зарёванная с животом.
• Ты че, беременная? - спрашиваю, потому что год не видел, - от кого?

Все начинаем смеяться. Серега, дохрустев козинаком: 

• Вот их всех в восьмером и выгоняю. Хоть к матери, хоть в приют. 
• Ввосьмером? - недоумеваю на плодовитость обоих.
• Она тебе не сказала? - продолжает смеяться Серега, - щенят с дачи привезла, в спальне лежат.

На даче какая-то приблудная овчарка заняла теплицу и стала там матерью. Соседи давай жаловаться на участок в управляющую компанию, а те отстрел удумали. Юльку вызвонили с требованием открыть заборы. В дыру за щенками не пролезть. Юлька - добрая душа, поехала всех спасать. Овчарку на последние деньги сдала в приют, а детей не взяли. Не берут в приюты детей. Только если на передержку и то на месяц.

• Я не знаю, что мне сними делать. Я же сама скоро мать. Жалко, - смеется через слезы и тоже уже с куском козинака Юлька.
• Юль, - спрашиваю, - ты знаешь, что у беременных кальция мало. Ты сейчас козинаками зубы сломаешь. Побереги деньги на щенят.

Делать нечего. Повезли на остатки зарплаты и декретных всех шестерых -  Арахиса, Нута, Орешка, Макадамию, Кешью и Миндаль сдавать на временную передержку. Их уже отмыли, вакцинировали и даже обработали от блох, но что с ними делать через месяц - мы хер знает. 

Если вы вдруг захотите дать им какое-то другое имя, звоните Екатерине по номеру на фото и записывайтесь на просмотр. Или может отошлите запись кому показать заинтересованному. 

Дружественному телеграм-каналу матушки Настоятельницы и всем девушкам, перебравшим настоек, но не ищущих оправданий, посвящается

пообещал настоятельнице песенку про её вишневую настойку (без косточек)

В чате дома с утра криминальное чтиво в духе братьев Коэн. Украли полотёр. Полотёр - он же как асфальтоукладочный каток. Только вместо пресса цилиндрического круглая щетка с тряпками для мытья гранитного пола (или что там в лобби нашего кондоминиума по сметной документации лежит).

На полотёре этом по этажам ещё вчера каталась таджичка Амина.
Так может она домой уехала на нём?
Да. В Душанбе.

Как выяснилось тут же, охрана сегодня не работает. Дважды в неделю охрана у нас в выходном. Мне всегда казалось, что смысл охраны в непрерывности, но нашему ТСЖ этот концепт показался слишком вычурным.
Не можем найти за четыре тысячи в сутки, поэтому у нас охрана с понедельника по пятницу, - говорит старший по дому.
Понятно, - отвечаю ему, - по выходным живем в опасности.
По выходным мы тут все дома, так что не страшно.

Хотел спросить, кто летом пойдет в отпуск - мы или охрана, но не стал нагнетать. К обеду полотёр нашли в гараже у автомобильного лифта. Там слепое пятно. Есть камера на въезд с улицы, в лифте тоже камера есть, а как в гараж въезжаешь уже нет.
Давайте и там камеру поставим! - предложил кто-то в чате.
Давайте, да. И датчик GPS на полотёр с системой автоугона.

А полотёр, кстати, угнали друзья Аминки с десятого этажа. Они там кому-то ремонт ремонтируют.
Боюсь подумать, что у нас начнется, если охрана летом в отпуск уйдет.