Мне иногда люди напоминают о том, что я в прошлом написал, я открываю, читаю, и ощущение будто это писал какой-то другой человек. Я это писал в 2019-21-ом год. Я тогда был прям Буковски-Буковски. Бухал, шабил, садился нетрезвым за руль, бил татухи, спал с проститутками, работал ночным грузчиком. Ходил по краю, в общем. От того и столько злобы и желчи. Сейчас я такое уже не напишу, и слава богу. Я сейчас нормальный человек, мне это не нужно и не интересно.

Глубокая рефлексия стендап комика. https://proza.ru/2022/02/03/1923 канал Арутюна @verylongway

Материал нужно записывать и редактировать, а не сидеть и писать часами. Писать всё жизнь должна. Так что идите жизнь поживите.

Просто посмотрите Патриса О Нила и вы всё поймёте. Ма нига просто стоит и мочит коры, будто грузчик на обеде перед продавщицами в буфете, и это всё на столько неимоверно разьебно, на сколько возможно.

Текстоцентричный стендап хуета, в стендапе должен быть угар, а не текст.

Ещё и у каждого по десять камеди бадди разных. Вы что блять, комедийные свингеры или че?

Что, вообще, за обсессивно-кампульсивная мания к стендапу у наших комиков?

Вы мне ноль подкастов с американскими комиками покажете, где они говорят что нужно писать по три часа в день, но зато сможете показать мне сотню видосов, где российские комики, с квновским бэкграундом говорят про это.

По моим наблюдениям, все несмешные комики пишут по 3 часа в день.

Ну, и саундтрек просто наиебейшим образом подобран и идеально дополняет сцену.

Вот эта сатанинская улыбка на её лице, выступает в роли некоего "чеховского ружья", когда ты смотришь и понимаешь что впереди их ничего хорошего не ждёт.

Я, конечно, понимаю, что Тарантино переоценён, но сан ов э бич, как же хорош. Контекст сцены: охотник за головами везёт преступницу на повешение. 

В рилсах, самые прикольные коменты пишут под мемными видосиками, там люди хотят смешно пошутить, или как-то весело докрутить ситуацию до абсурда. А самые наитупейшие коменты пишут под видео со стендапом, там люди либо пытаются доказать, что комик долбаеб, либо пытаются высказать своё идиотское мнение по поводу всего. А если не дай бог у комика шутка на национальную/религиозную тему, то там в коментах такое стадо бабуинов соберётся, что начинаешь верить в теории Ницше о недочеловеках.

Придумал два новых термина для российского стендапа:
1. "TNT mind", про комиков, которые не видят смысла писать и проверять шутки, которые нельзя сдать на тнт/вк видео.
2.  "Faggy-ass bitch reality show", про тех, кто каждую секунду своей жизни в рилс правратил.

Я думаю главная цель культуры и искусства это избавить народ от невежества. От невежеста, которое пораждает расизм, насилие, ксенофобию, сексизм.

Один мой друг говорил, что у культуры и искусства главная цель, это борьба с элитами. Не знаю, мне кажется это какая-то космическо-сказочная цель, и ощущение, будто эта борьба заведомо проёбана. Это как хуесосить власть в вк видео, который принадлежит Газпром медиа, который... вы уже поняли. Хотяя, раз таких людей как Пидиди сажают, значит не всё ещё потерянно.

Короче, люди должны признать: всё что они любят, это приятный эскапизм, а не что-то интеллектуальное и возвышенное

Я: смеюсь над задротами аниме и футбола.
Тоже я: мэн, ты не шаришь, ма нига Тэк Найн открыл Кендрика Ламара ещё в 11-ом году, взял с собой в тур, записал фит и это за два года до подписания кендрика на автэмэф, лейбл Доктора Дрэ. Мэн, ма нигга Тэк серый кардинал оф дэ мадафикин хипхап. И бифа Эминема с Машин Ганом не было бы, не позволь Тэк последнему записать у себя на альбоме так называемый сник дисс парт. Мэн, ма нигга тэк всегда раньше всех находил таланты, в 19-ом он позвал неизвестного Джели Рол к себе на альбом, а в 23-ем он уже был признан артистом года, фак зэт щита, летс пари нигга, стрейндж мьюзик.

В психологии столько понятий максимально некавказских. Например "сепарация от родителей". Любому кавказцу скажи про это, он тебе ответит: "ай эш гэлох, твой отец на камазе 10 лет с бахчи арбузы возил, дом строил, чтобы ты потом уехал, чужому человеку деньги платил, дэ кунэм твой сепарация, современный гёт".

В юнгианской психологии есть одно интересное понятие "массовый психоз", оно идеально описывает то, что происходит у нас последние три года. И ладно бы это касалось обычного народа, так этому и комики подвержены, иногда. Бывало случайно подслушивал разговоры комиков и там было что-то вроде: "че,  допизделись эти стендаперы, съебали из страны, пидарасы, че денег нет теперь, будут знать нахуй". Напомнило у Оруэла "пятиминутка ненависти". Думал: "пацаны, тормозите, вас газпром-медиа не снимает сейчас, вы перед кем баллы набираете, или вы искренне так считаете?". Вы же комики, блять, творческие личности, будьте выше всего этого, по братски.

Я популист, я вам не рассказывал?

Я думаю лучший вариант для будущего России, это чтобы Путин выстроил систему, которая ему нужна и отдал правление человеку, которому доверяет, но не оставался президентом пожизненно, потому что это может привести к различным кризисам лет через десять-пятнадцать

Три столпа русского популизма:
1. Артемий Лебедев
2. Арсен Маркарян
3. Юрий Дудь

Популисты это люди, которые знают всё, но не знают ничего. Они просто прошлись по верхам, нахватались всего по чуть-чуть и решили с умным лицом объяснить всё дуракам

Ещё мне кажется, что если кто и сможет развалить эту страну в будущем, так это ебучие популисты из ютуба

Это как выйти из дома и видеть как Наруто тренируется делать теневых клонов

Я в Краснодаре живу напротив академии фк Краснодар. Иногда с дома выходишь, видишь через забор как они тренируются. Прикольные вайбы.

С футболом всё проще:
"Деньги есть? Есть есть! Деньги есть? Есть есть! Деньги есть, я твоя! Ах, ты козочка моя!"

У меня есть аргументы, почему Наруто это хрень:
1. Его любят дети. У детей насмотренности ноль, им даже сравнивать не с чем
2. Это вода. Там 800 нудных серий. Взяли и просто разбавили всё отсылкими к психологии и библии и все такие: "блин, интеллектуальненко нафиг". Ради этой пары отсылок надо смотреть как они сорок серий пытаются сделать технику тысячеликого долбаебы, и у них не получается, но они все равно не сдаются, потому что они герои, и по другому не могут, ми-ми-ми.
3. Вся механика сериала заключается в том, что типы пиздятся. Они просто пиздятся, блять, все. Без остановки нахуй.
4. Там нет секса. Никто не ебётся. Оттуда берутся дети в этой вселенной неизвестно. Всё как в Гарри Поттере.
5. Нарисованно всё в очень бесячей форме. Дебильные лица, тупые выражения лица, сопли из носа, смущение. Смотришь и чувствуешь себя дуралеем.

Смешнее только люди, которые с умным видом говорят какой состав был у Милана в 99-ом

Меня умиляют люди, которые смотрят аниме и думают что они какой-то пиздец интеллектуальной деятельностью занимаются

Я очень сильно любил футбол и Наруто, когда мне было 14-15 лет, а потом мне исполнилось 16 и я подумал: "помоему это две хуеты для ментали ретайред пипл" и перестал любить

Короче, в футболе как в стендапе. Всех бездарей, по-братски подтягивают.

Кстати, Карпин тренировал фк Армавир и он проебал все матчи и из 1-ого дивизиона вылетел во второй. И потом все такие: "не, ну виден результат, хороший тренер, будет тренировать сборную России теперь".

Это всё равно что сборная России будет играть с фк Армавир

Зачем сборная России играет со сборной страны, в которой население буквально меньше чем в Армавире?

Открываю телегу, новости почитать, там новость об аресте комика Артемия Останина за шутку, на два месяца. Поднимаю глаза на телевизор, по тнт идёт майор гром 2, с Евгением Чебатковым. Какие же у нас, всё таки, контрасты в русской комедии.

На восьмое марта шёл по Краснодару на выступление. Вижу, впереди стоит мужик с бутылкой водки на перевес, будто из фильмов Балабанова сбежал, и что-то активно доказывает девушке напротив себя. Думаю, ну муж и жена, классика, хули. Прохожу мимо, слышу что она говорит с ним на вы, понимаю что они не вместе, подхожу к ним, спрашиваю всё ли у них нормально, девушка говорит что нет. Парень говорит мне: "ну ты можешь мне въебать, если че". Я говорю: "давай иди от сюда". Он мне: "хорошо, я пойду, а тебе хорошо провести с ней ночь". Ёбаный блядский инцел, ещё и алкаш. Иду дальше на выступление, этот ебень идёт в мою сторону, ровняется со мной, говорит: "да я этой бабе просто мозги вправить хотел, чтобы она головой начала соображать. Че я тебе объясняю, вообще". Он продолжил: "ты думаешь я тебя боюсь? Я один раз с десятью дагестанцами рядом стоял". Я говорю: "давай, пока". Иду дальше, он плетется сзади и кричит: "че я им объясняю, они же НЕ ПОНИМАЮТ, НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ. БЛЯЯТЬ! БЛЯЯТЬ!" Обидно, конечно, за мужиков. Я пошёл дальше, на выступление.

Шутку ещё недавно написал, меня разьебует, но вообще-вообще не заходит на сцене: "всю жизнь хотел быть таким прогресивным типом, который говорит: "йоу, гайс, как бы камон, сейчас бы, в 2к25 году не быть вортлэс пис оф щет, гайс ну как, плиз, джаст стап, стап ит". Но в итоге всё равно человек, который говорит: "инч небинарный? Ай кунэм ку небинарный берянэд, ай гёт, э гёт" ".

Меня разьёбует, не знаю.

У вас бывает, когда читаешь биографию Мартина Лютера Кинга на английском языке, а в голове мысль: ара, ты кто такой, Мартин Лютер Кинг кто такой, английский кто такой, ты куда лезешь, ай эш, гэна мяд газель арнэ, грузовой такси кашхадэ, деньги заработай, ай кунац. Бывает такое?

Вообще не согласен с людьми, которые говорят, что комику не обязательно быть насмотренным в стендапе. Эти идеи обычно культивируют комики-карьеристы-туристы, которые не понимают этой культуры и пришли в стендап потому что хотят посверкать брайт лайк э даймонд на сцене. Их главный аргумент: "а вот Щербаков вообще ничего не смотрел и всё равно смешной". Да, но во первых Щербаков не такой уж всё таки интересный и глубокий комик, чтобы его в пример ставить, ну это моя вкусовщина, ладно. Во вторых, он хотя бы пожил жизнь, работал на двух работах, выживал, голодал и ему было о чем рассказать. В третьих, он в своё время дружил с Артуром Идраком Ваней и, я думаю, что-то да и объяснили они ему. Вам же кто объяснять всё это будет, ваши камеди бадди со стаканчиком раф кофе, и насмотренностью уровня квна, камеди клаба и чбд?

На примере кино, могу вас уверить, все ваши любимые режиссёры, это такие татальнейшие задроты, которые смотрели все старые чёрно-белые картины и знают досконально всю историю кинематографа. Так а почему же, хороший комик должен знать только Мусагалиева да Сабурова?

Я если по телевизору одновременно наткнусь на стендап на тнт и битву шефов на пятнице, я в ста процентах случаев оставлю битву шевов. Я думаю, если шоу выходит на телевидении, оно должно быть либо беспреценденто качественным, либо с элементами реалити-шоу. Первый критерий к стендапу на тнт даже близко не подходит, так что остаётся второй, иначе и дальше придётся терпеть тот факт, что у женского стендапа рейтинги выше. Я бы отправил пару операторов с комиками на технички, в гриммерку, в офис, где пишут шутки и вставлял бы эти двух-трёх минутные выжимки между монологами. Картинка бы разбавались и внимание зрителей у экранов держалось бы намного дольше.

В общем, скажите Дусмухаметову, что я согласен быть продюсером, в новых сезонах стендапа на тнт.

Всё, теперь тут только приколы будут

Тут нужен ребрендинг, короче

Бля, я заебусь теперь этот канал реанимировать, после своих драма-квинских художеств ебучих

Дикуха, Кубанка и все прелести юга. Часть 2.8. (конец второй части)
Мы поехали с тетей и братьями на службу в протестанскую церковь. Протестанты это такие же христиане, но они живут исключительно по библии, отвергая всю традиционность, присущую всем остальным церквям. Там были интересные проповеди, и даже армяне туда ходили. Другие армяне им говорили: «ара, как ты можешь туда ходить, мы же первые христианство приняли, значит у нас самое правильное». В этой церкви была воскресная школа, там давали детям раскраски, пластилин и рассказывали про десять главных заповедей. Я не помню не одного дня, чтобы дети в воскресной школе не дрались, доходило до такого, что девочки во время молитвы говорили: «бог, сделай так, чтобы никто сегодня не дрался», но это не помогало. На одном уроке наш младший брат начал рисовать, у него спросили, что он рисует, он ответил: «Иисуса», там был мужик с бородой, в солнечных очках и с пистолетами, и мы тут же начали оправдываться за него: «не, не, не, это он шутит, это не Иисус, извините».
На одной службе я встал на колени, потому что самые сильные верующие так делали, и начал молиться. Ну, на самом деле я не молился, а просто говорил все свои желания. Тут я чувствую, как чья-то рука схватила меня, и потащила к выходу, это был мой отец. Папа сажает меня в машину и мы едем домой. Он говорит: «Я запрещаю тебе сюда ходить, ты что думаешь, будешь молиться и деньги начнут на голову падать». Он продолжил: «я в бога не верю, я атеист». Я не знал, что значит атеист, я думал это что-то связанное с адом и произносится как «адеист». На следующую ночь я молился: «Бог, пожалуйста, прости моего папу за то, что он адеист, он у меня правда хороший».

Дикуха, Кубанка и все прелести юга. Часть 2.7.
Я жил в месте, где дети на улице мечтали стать ворами в законе, когда вырастут. Не знаю, откуда у них было это гавно в голове, но они почему-то все готовились сесть в тюрьму, когда повзрослеют. Они знали, что нельзя стать вором, если ты не сидел, поэтому готовились к этому, учили все воровские словечки, аббревиатуры, понятия. Всё же, это был армянский район, поэтому криминала там почти не было. Среди кавказцев вообще криминала намного меньше, чем везде в России, вы в это не поверите никогда в жизни, но это правда. Криминала меньше, потому что все люди понимают: чтобы ты не сделал, твои действия безнаказанными не останутся, поэтому каждый человек сто раз подумает, перед тем как беспределить.

Захожу на районе к другу в гости, дерёмся палками в огороде, обкидываемся камнями, вдруг он спрашивает у меня: "братан, вот ты вырастишь, женишься, у тебя жена целка будет или нет?", я не понимал, что это значит, говорю: "ну, не знаю, наверное". Он мне: "братан, её кто-то трахал, а ты её домой приведешь к своей матушке, матушка это святое". Это были не его слова, наверное, он цитировал какого-нибудь своего дяхана, с комплексом мадонны блудницы, который никогда в жизни не женится, потому что все девушки шлюхи, а любви достойна только мать.

Дикуха, Кубанка и все прелести юга. Часть 2.6.
Всё время приезжали разные родственники, разговаривали со мной на армянском, я ничего не понимал, и они смотрели на меня как на кусок собачьего гавна, мне лет восемь было, я напомню. Меня бабушка с детства учила армянскому, я знал его хорошо на бытовом уровне, даже стихотворение до сих пор помню, цапик цапик цираник, унэм татик у папик (хлоп, хлоп, абрикос, у меня есть бабушка и дедушка). Всё же я знал в основном ахалкалакский диалект армянского языка. Не знаю как объяснить вам диалекты, вы не поймете, вы за одно слово «шо» человека убить готовы, а тут целый диалект. В один день приехали какие-то родственники с детьми, одного их сына звали так же, как и меня. Меня дома все называли Артём, как и называли бы все советские люди. Они же своего сына называли Харут, на армянский лад, выделяя эту армянскую "х", чтобы показать, мол несколько они сильно искакан хаи (настоящие армяне), а мы сохи (русские, оскорбительно). Моя мама была хитрее, она тоже плохо знала армянский, но когда родственники ей что-то говорили, она отвечала: ха, ха (да, да), чиштэ, чиштэ (правда, правда). Оставалось только надеяться, что они не говорили что-то вроде: "невестка джан, помоему ты какое-то дерьмо приготовила, тебе не кажется?".

Дикуха, Кубанка и все прелести юга. Часть 2.5.
Моя бабушка каждый день смотрит одну и ту же кассету, черно-белый советский фильм про музыканта Саят Нова. Саят Нова – это величайший армянский композитор и поэт, его настоящее имя было Арутюн. Бабушка всё время смотрела этот фильм и говорила на армянском: «это Арутюн, как и твой дедушка, тебя же в честь дедушки назвали», а я не понимал и думал, что она говорит «это Арутюн, твой дедушка, тебя в честь него назвали». После этого, я довольно долго думал, что Саят Нова мой дед. Я точно также, каждый день, смотрел одну и ту же кассету, мультсериал человек паук. Человек паук – это величайший американский, ладно извините, ха-ха. Это был тот самый, легендарный мультик из девяностых и у меня на кассете были те самые серии, где он превращается в паука монстра, я никогда не пересирался, как тогда, но это того стоило.

Дядя спрятал от меня мою кассету с человеком пауком, и мы поехали на водохранилище, он, я и еще две сестры. Мы купались, всё было классно, но тут вдруг дядя увидел подплывающее к нам безжизненное тело. Дядя говорит: «быстро собираемся и уходим отсюда». Мы собрались, только начали отходить, и тут русская женщина закричала: «быстрее, там человек, быстрее, идём на помощь». Русские любят спасать людей. Дядя понял, что ему придется во всем этом участвовать, они вытащили тело, начали делать искусственное дыхание, но к жизни его так и не вернули. Дядя вырос на море, он знал все эти вещи наизусть и всё понимал, но женщина не сдавалась и всё делала и делала искусственное дыхание. Мы приехали домой, я нашел кассету и дальше смотрел человека паука, жаль, конечно, что жизнь не комикс.

Дикуха, Кубанка и все прелести юга. Часть 2.4.
Мой дядя ходит в футболке Асала. Это армянская организация, в прошлом занимавшаяся убийствами турецких дипломатов и взрывами в турецких посольствах. Её основали ливанские армяне, самые радикальные из всех, какая страна, такие и армяне. На её гербе нарисована гипотетическая карта Армении и рука, держащая калашников. Мой дядя говорит: «запомни мои слова, через двенадцать лет, в 2015-ом году, Турции не будет существовать, а Армения вернёт себе Арарат». Другой дядя подтверждает: «скоро все поедем туда жить, в Карс, в наш главный город».

В нашем доме было много армянской литературы. Много книг армянских национальных героев. Например книги Гарегина Нжде, который воевал сначала с османами, потом с большевиками, и смог отстоять право Армении на существование. Или книги Шаана Натали, который на ряду с другими армянскими националистами организовал ликвидацию всех главных виновников геноцида армян в османской империи. Знание этих фактов добавляет к тебе некоего невидимого груза, подсознательное желание стать космополитом и горькое осознание того, что не получится.

Дикуха, Кубанка и все прелести юга. Часть 2.3.
Если хотите визуально представить себе армян, просто вспомните сериал клан сопрано. Те же гладко выбритые лица, те же большие носы, густые брови, расстегнутые рубашки, золотые цепи и перстни, всё тоже самое, только вместо габагул – бастурма. Так же пьют кофе в маленьких чашках, такие же ухоженные, с начищенными туфлями, и точно так же, все как один изменяют своим жёнам. У армян даже слова такого нет "изменяет", есть слово "гуляет", уже и не так грубо и смертельно. Про такое обычно говорят: "ну он не нагулялся, да, молодой женился, сейчас нагуляется и успокоится", даже если ему сорок пять лет.

Так же можно вспомнить сцену, где семья Сопрано обсуждает, что всё придумали итальянцы, правда, не знаю о чём они, потому что всё придумали армяне. Или где они говорят, что нужно жениться на своих. Или где стесняются психиатрии. Или где они приехали на родину и говорят: «здесь всё по-настоящему». Всё-таки, наши соседи по Византии, как-никак.

Дикуха, Кубанка и все прелести юга. Часть 2.2.
Родственник попал в аварию, выжил, с ним всё в порядке, поэтому его родители делают матах. Матах – это армянская традиция, выражать благодарность богу, путем принесения в жертву барашка. Во всем христианском мире эта традиция осуждается, но армяне первые христианство приняли, так что нечего нас учить, мы лучше вас знаем. Традиция проста: если с твоим близким случилось что-то страшное, но всё обошлось, то ты делаешь матах. Барашка нужно приготовить, посолить освещенной солью, а мясо раздать людям. Обычно, армяне делают из этого тусу. Едем с паханом на матах, заходим, туса уже началась. Во дворе не меньше сотни человек.

Взрослые сидят за столом, дети бегают на улице взад-вперед. У детей тоже есть свой стол, но за ним не интересно, интересно бегать как обезумевший бесконечный двигатель. Дети редко за столом сидят, обычно они садятся, едят один бртуч и убегают. Бртуч, это когда ты берешь тонкий лаваш и заворачиваешь в него всё, что тебе нравится на столе, это настоящий творческий процесс. Я тоже поел и побежал беситься. Залез на забор, залез на дерево, пробежался по огороду, побежал к выходу и упал в канализационный люк, как супер марио, только вместо монеток, получил порезы с двух сторон, торчащими из стен штырями.

Дикуха, Кубанка и все прелести юга. Часть 2.1.
В шесть лет меня отдали на гимнастику, в семь я уже умел садиться на полный шпагат, делать сальто и подтягиваться пять раз, из меня могло что-то получиться. Судьба иначе распорядилась, в один день я прихожу в школу, стоим на улице с классом, ждём когда нас запустят внутрь. Ко мне подходит одноклассник, говорит: "смотри че могу", и втыкает меня через плечо вниз головой об асфальт. Я встаю, сначала ничего не понимаю, но потом чувствую, как у меня с головы начинает течь кровь. С гимнастикой покончено, пахан решил отдать меня на борьбу. Папа был вольником, оба дяди были вольниками, но в нашей стране, сами знаете, какой спорт стал главным, после двухтысячного года, поэтому меня отдали именно туда, благо на соседнем районе, на мясухе, была одна из сильнейших в России секций по дзюдо.

На дзюдо было жёстко, там растили олимпийских чемпионов, у меня же таких мыслей не было, я мечтал стать человеком пауком или на крайняк циклопом из людей икс. На дзюдо, между разминкой и отработкой приёмов была игра под названием регби. Это не то регби, о котором вы подумали, на борьбе регби это баскетбол без правил. Ну, может единственное правило не махать кулаками, это всё-таки борьба. Играем в регби, мне пасуют мяч, я бегу к кольцу, меня кто-то обхватывает сзади, упирается коленом в спину и сильно втыкает вниз головой. Снова. Ха-ха, я не пойму, это когда-нибудь закончится.

Вчера эту документалку смотрел, будто назад во времени вернулся, очень советую.

https://youtu.be/7k1Oq0TApQM?si=cLOoGAVe6fjLHmkk

Идите в сраку со своим стендапом. Часть 1.7. (конец первой части)
Из моих грёз о телевидении, стендапе, камеди, популярности и денег, меня красиво и бережно опустили на землю. А чем люди занимаются на земле? – правильно, работают. Я начал искать работу. В магнит меня не взяли, в то время туда брали только по знакомству, не смейтесь, это чистая правда. Я начал искать знакомых армян, которые могли меня куда-то пристроить. У мамы на рынке была соседка, чей племянник был начальником охраны в самой крупной кондитерской Армавира. Самая козырная должность, которая там была, была должность грузчиком, но даже он не мог меня туда устроить, поэтому он устроил меня экспедитором. Не смейтесь, это чистая правда. Работа заключалась в следующем: экспедитор приезжает на погрузку в два часа ночи, ему загружают машину тортиками, он ложится спать в машине, и через пару часов он и водитель едут развозить товар в какой-нибудь город, типа Майкопа или Черкесска, или Ставрополя. Да, это была работа, на которую устраивали по блату, не смейтесь, пожалуйста, это чистая правда. Всё же, более богатой кладези материала, для будущих выступлений, молодой комик найти не мог.

Идите в сраку со своим стендапом. Часть 1.6.

Девяносто процентов участников были одеты в джинсы и красочные пиджаки поверх футболок, в то время все резиденты камеди так одевались, так что это был беспроигрышный вариант, ха-ха. Одним из участников кастинга был Вартан из непосредственно Кахи. Люди из севера (а для нас всё север) не понимают, насколько это культовый сериал, в наших краях. Когда я его увидел, я прихерел, он сидел на кожаном диване, и я хотел подойти и сказать: «это кожа, э, это кожа» (прикол из сериала). Потом я подумал, что я будущий резидент камеди и не должен себя так вести и успокоился. Наступила моя очередь, я зашел в комнату для выступлений, в ней сидело три человека с уставшими и грустными глазами, продюсеры баттла. Я начал выступать и через секунду забыл текст, достал бумажку с кармана, раскрыл, начал читать. Я считал, что моей самой смешной шуткой было: «вы знали, что робин, помошник бэтмена, был армянин, потому что его звали Рубэн». Их глаза стали еще более грустными. Колени начали дрожать, следом за ними голос, я не мог выступать, я просто не умел это делать. Через пару минут они сказали: «извините, приходите в следующем году». Я вышел из комнаты.

Идите в сраку со своим стендапом. Часть 1.5.
Я закончил техникум в 14-ом году, в этом же году было самое мотивирующее появление на телевидении из всех, что я видел. Андрей Бебурешвили вышел на сцену камеди баттла, начал рассказывать текстовые шутки по старой схеме, читая с планшетки, затем выбросил планшетку и начал выступать со стендапом. Дальше, все четыре этапа он стабильно очень круто выступал, выиграл камеди баттл и стал резидентом камеди клаба. Меня это вдохновило на несколько лет вперед. Я думал: «ну, в 14-ом выиграл он, в 15-ом выиграю я, будем с ним еще кентоваться в камеди клабе».

Мне нужны были деньги, как минимум, на билет до Ростова-на-Дону, где будет проходить кастинг, и обратно. Пошел подрабатывать на стройку. Вместе с братом таскали плитку на верхние этажи и делали затирку швов. В один день я так сильно устал и замерз, что после этого всю ночь меня рвало. Брат смеялся: «стоило тебе чуть-чуть поработать, аж блевать начал». Через пару месяцев я сел на поезд и поехал на кастинг камеди баттла. Материала у меня было, хоть жопой жуй, но у меня была другая проблема, я никогда в жизни не выступал. Я не был веселым и находчивым, поэтому в местном квн меня не ждали, ну а стендапа в нашем городе не было и в помине. Приехал в Ростов, добрался до места проведения кастинга, зарегистрировался и начал ждать своей очереди выступить.

Идите в сраку со своим стендапом. Часть 1.4.
Эти три месяца взрослой жизни дали мне самое главное: темы для шуток. Когда ты проживаешь жизнь ребенка, ну какие у тебя могут быть темы для шуток? Что-нибудь в стиле: «замечали, что бабушка всегда добавляет лук в суп, хотя ты просишь не ложить». Ну, может для Ералаша эти шутки подходят, но точно не для стендапа. Для стендапа нужно немного пожить. А еще лучше, много. По истечении летних каникул я вернулся в техникум. Я уже не хотел учиться, мне было всё равно кадстры хуястры, невелиры хуялиры. Всё что я хотел это писать шутки, писать шутки и писать шутки. И я не специально их писал, они сами вылетали пулемётом у меня из башки. Все мои мысли были заняты стендапом, я забил на учебу, превратился в этого паренька, который на все пары с одной и той же тетрадкой ходит.

Ваня Усович появился в камеди баттле, от туда его взяли в стендап на тнт. Попасть в стендап на тнт была моя главная мечта, так что я понял, что я должен делать, я начал готовится к камеди баттлу.