Я плохой = протест и защита.

Такое демонстративное заявление - это защитный механизм, цель которого - сохранить личные границы такими, какими их видит этот человек.

Он срабатывает, когда нужно сопротивление внешнему давлению. Попробуйте контролировать или манипулировать человеком, который говорит - я плохой, и не собираюсь соответствовать твоим ожиданиям и подчиняться. И что ты мне сделаешь? Я уже признал, что я плохой, и ты не сможешь ни обидеть меня этим, ни угрожать мне разоблачением, ни критиковать меня за “неидеальность”.

Как это выглядит, хорошо известно родителям подростков. Это одна из самых доступных детям защит, но и взрослые этим пользуются в личных отношениях.

Например:
✅ Реакция на критику:
Когда человек сталкивается с постоянной критикой, он может начать заявлять о своей «плохости» напоказ. Это способ защититься от дальнейших нападок, как бы говоря: «Да, я плохой, и мне не стыдно». А цель критики - это именно пристыдить.

✅ Уклонение от ответственности:
Например, подросток, которого постоянно упрекают за оценки или за ничегонеделание, может демонстративно сказать: «Я тупой и ленивый, у меня нет способностей, и вы ничего с этим не сделаете». Это освобождает его от необходимости соответствовать ожиданиям родителей или учителей.
✅ Сохранение независимости:
Человек, столкнувшийся с попытками переделать его личность, может
использовать «Я плохой», чтобы отстоять свои границы. “Я уже плохой, всё, можете меня не любить и не принимать”.

Полезно, правда?
Познакомьтесь, это ваше Теневое Я.

Если вам кажется, что вон он, ответ на вопрос “Как перестать быть удобной для окружающих и больше не пренебрегать собой” - ставьте 🔥

А ведь есть же люди, которые смело заявляют - да, я плохой. Очень плохой. Не связывайся со мной, я тебе принесу только несчастье. Любить меня не стоит, надеяться на меня не надо, из меня ничего не получится, нечего и браться.
Почему они не стараются быть хорошими? Почему как будто даже рады, что их не любят?
Как так?

Рубрика “Родительское найобки”

А вы тоже выросли на фразе

«Будь хорошей, а то никто тебя не полюбит»?

Многие девочки слышат это всё детство. И потом тоже, когда уже вроде и выросла, а всё стараешься быть хорошей.

Это же очень важно и нужно, чтоб любили. Что я могу сделать для этого?

Быть хорошей и послушной — для мамы, чтобы не расстраивалась.
Быть хорошей и тихой — для учителей, чтобы хвалили.
Быть хорошей и покладистой — для мальчиков, чтобы нравиться.
Быть хорошей — для всех.
Себя в этом списке нет.

Проблема в том, что формула «хорошая = любимая» не работает.
Мягкость, уступчивость, удобство — это не любовь, это комфорт другим.
Но настоящая близость не требует быть “хорошей”.
Она требует быть собой. Веселой и грустной. Усталой. Злой. Заботливой. С живым «нет» и настоящим “да”.
Любят именно это.

Так что если ты устала быть хорошей — это не ты сломалась.
Это старая программа даёт сбой. И слава богу.

Отмечайтесь, если хотите узнать, почему быть плохим/плохой - это здорово помогает 🔥
И как научиться быть какой хочешь 🐾

Специально для девочек, ну и обо мне. Понедельник - не мой любимый день. У кого так же?

Пятница! По коктейльчику?!

Гедонистическая практика 33 удовольствия

Напишите список из тех вещей и занятий, которые доставляют вам удовольствие. Если сейчас ничего не доставляет - пишите то, что впомните из прошлого.

Это могут быть :
🍳 Еда (не вообще, а конкретные блюда)
🛍Покупки (небольшие, не дороже 10 $)
👩‍🎨Занятия типа чтения или рисования, активности вроде танцев или игр
🏓Массаж, расслабляющая ванна и прочие телесные удовольствия
И безделье вроде сериала, сна и тому подобных развлечений 💤

Список повесьте на видное место или, если вы активно пользуетесь ежедневником, вложите на первую страницу. И каждый день доставляйте себе 3 удовольствия из списка. Можно больше, но меньше нельзя. С утра решайте, что это будет. Если ничего не хочется (а в депрессивном эпизоде или просто эмоциональной яме именно так и бывает), то наугад тычете пальцем в три строчки и делаете.
Вечером перед сном поблагодарите себя за каждое удовольствие отдельно. Проговорите благодарность вслух или, если неловко, то про себя, но отчетливо.

Зафиксируйте своё эмоциональное состояние в первый день и на 24 день.

Всем, кто сделает это и через 25 дней отчитается об изменениях, я подарю особый психологический подарок, и нет, не консультацию. Настоящий вещественный подарок от нас с Максом 🎁

Сидя с больной кошкой и поднося ей еду под нос, подумала о том, что за иммигрантской тревогой, погоней за успехом или просто стараясь удержаться на плаву, мы совершенно забываем о маленьких радостях. А именно они и определяют вкус жизни. Чай с карамелькой, кошка на коленях, получасовая прогулка без наушников, новая книга..

Не достижения.

Если исследования, которые подтверждают связь гедонизма с индексом счастья, а еще - это отличная таблетка от депрессии. На гедонизме же завязана теория ресурсных состояний.

Завтра напишу про гедонистическую практику, а сейчас - мой личный топ маленьких удовольствий:

✅ Полежать на солнце с закрытыми глазами

✅ Цветы, купить целое ведро и расставить по всем углам

✅ Пина Коллада

Ну и кошка, конечно 🐈 И новая книга 📚

А ваш гедонистический топ-3? Делитесь в комментах!

Твоя многодетная подруга, когда ты рассказываешь ей о своих проблемах.

Когда у меня творческий затык, я пеку всяческие пироги и торты.
У нас в семье есть даже мем про меренговый рулет.
Сегодня у меня лимонный тарт; в микроволновке он припрятан от котов.

А вы как прокрастинируете?

Три правила хорошего скандала 📣

Как скандал вообще может быть хорошим?
Может, потому что скандал - это кризис, а без кризисов не бывает развития.
Так что если в вашей семье никто не ссорится - может и стоит поскандалить?

Итак, сначала немного теории, а потом важная практика.

Скандал, и вообще любой “горячий” конфликт - это стресс, а на стресс бывает три типа реакции:
📍бей (агрессия),
📍беги (перегруппировка)
📍замри (ступор).
И для конфликта, в котором вы хотите решить какую-то проблему, надо иметь партнера того же типа; иначе конфликт и попытка его разрешить будет выглядеть как бой с тенью и ощущаться так же безнадежно.

📌Если у вас пара бей-бей, то получится нормальный скандал с битьем посуды и бурным сексом в конце, причем решение проблемы либо будет найдено, либо про него просто все забудут.

📌Если у вас пара бей-беги, то ваш партнер сбежит и уклонится от разговора как только поймет, что вы затеяли. Он/она либо заболеет, либо заболеет мама/ребенок, либо срочно что-то по работе, либо молоко убегает. Решение не найдено, но обвинения брошены и все обижены. Один - что его не слушают и не хотят ничего решать, другой - что на него нападают и не дают ему времени подумать.

📌Если у вас пара бей-замри, то ваш партнер будет кивать и со всем соглашаться, тк он содержания проблемы в стрессе не слышит, но знает, что надо кивать, тогда скандал закончится. Поэтому решение как бы найдено, но он его не реализует и это выглядит так, будто он над вами издевается.

Поэтому первое правило хорошего скандала и любого конфликта:
Определите, кто ваш партнер и как он реагирует на стресс, Исходя из этого или бейте посуду, или договоритесь о “серьезном разговоре”, или напишите письмо, но ни в коем случае не повышайте голос.

Второе правило:
Один скандал - одна проблема! Не вываливайте список обид и претензий на 6 листов мелким почерком, всегда обсуждайте только один случай или одну проблему.

И третье правило:
Не переходите на личности! “Твои поступки/ слова/ решения меня обижают/ злят/ огорчают/ “ - а не “ты плохой”. После того как вы оскорбили человека, договориться с ним невозможно.

Если соблюдать эти правила - ваши конфликты станут точкой развития для отношений, а не просто скандалами, где все обижены, всем больно, а проблема стала только серьезнее 🔥

Ого как быстро набрали! Вы - лучшие! Готовлю пост 🥁

А между тем уметь поскандалить с пользой для отношений не так уж сложно. Расскажу как, если пост наберет десяток реакций 🐾

Когда женщина обиделась. У кого так - отмечайтесь :)

Рубрика “Родительские найобки”

“Я- последняя буква алфавита”, слышали такое от родителей? Я вот от бабушки, всегда.
Да еще и зовут меня Юлия, две последние буквы

🔖 А если я - последняя, то есть те, которые важнее, которые впереди (так мы отказываемся от себя в пользу других, уступаем им, жертвуем, отдаем)

🔖 Значит, мои желания и потребности не важны (так мы теряем контакт со своими желаниями, чувствами, телом)

🔖 Значит, другие имеют больше прав (так мы теряем свои границы)

🔖 Значит, я не имею права на злость, разочарование, амбиции - я же сама “согласилась” быть последней.

Но почему же другие не ведут себя скромно, заявляют о своих потребностях, берут что хотят, отказываются от того, чего не хотят??

Что им бабушки говорили??

У нас красивая цифра - 111!
Спасибо всем, кто подписался, читает и комметит 💋

Мы с Максом решили в честь такого дела раз в месяц дарить подарок - мою полноценную консультацию, где вы сможете разобраться с одной конкретной проблемой, любому подписчику, который оставит коммент «хочу» под этим постом. 1го числа мы подведем итоги методом тыка лапой.

Приглашаем! 🍾🥂

Пятница!

Один день из жизни мужчины:

🙂🙂🙂🧐🤨😒😒😔😟😕😕😎😣😖😡😡😐😐😐🙂🙂🙂😕😕😕😐😐😐😑😑😑😀😀🙃😍🤐🤐😐😐😑😵😑

Один день из жизни женщины:

😊😇🙂🙃😘😗😜😒😔😔😟😟😟😭😭🙁🥳😍🤪🤪🤯😰😥🤭🤗😇😂😂🙂😋😛😎😣😖😫😢😭🤣😇🥺😢🤬🤗🤔😱🥱😮😳🥺🤪🥱😵😴😴😱
Кто узнал себя?

Сочувствие - это непросто.
Особенно если это ваш близкий, друг или, что еще тяжелее, если это человек, боль которого вы бы лучше взяли на себя, чем смотреть на его страдания.
Но сделать это невозможно, и вот мы мучаемся рядом, не зная, что делать.

Часто от этого незнания мы делаем совсем не то, что надо:

❌ велим человеку “просто перестать страдать”, как будто где-то есть такая специальная кнопка

❌ или обесцениваем важность того, что произошло: “Да ну, это ерунда, никто же не умер”

❌ или рассказываем, как мы (или другие люди) пережили ситуацию и похуже

И всё это никак не помогает тому, у кого горе - даже если с нашей точки зрения ничего ужасного не произошло, он горюет, ему плохо.

А что делать нужно?
Если вы не можете оказать никакой практической помощи - нужно просто быть рядом и заботиться о том, кому сейчас плохо.
Наглядная инструкция - постом выше 🐾

Зачем мы вообще копаемся в этих семейных сценариях?

Мы не выбираем, какие установки и убеждения получаем от семьи, среди них полно и хороших, рабочих, и мешающих, тормозящих. Их вот надо найти и обезвредить.

КАК РАБОТАТЬ С СЕМЕЙНЫМИ СЦЕНАРИЯМИ. ПРОСТЫЕ ДЕЙСТВИЯ.

Вот с чего можно начать:

✅ Отследите повторяющиеся сценарии. Что вам не удается снова и снова? Что вы всегда разрешаете один и тем же способом, и всегда удачно? Какие фразы звучат в голове? Часто это и есть переданные установки.

✅ Какие фразы всплывают в голове, когда вы говорите: “ Это нормально, что в жизни/ в семье….”? Например: “Мужчина должен тяжело трудиться, легкая работа - не работа”, или “Женщина должна терпеть ради детей”, или “ Большие деньги честными не бывают”. Определите, чьи это слова, чей голос их говорил.
✅ Проверьте их на полезность. Возможно вашим. родителям или дедушкам это было полезно, но сейчас это помогает? Если нет — можно заменить на свою установку. Например, вместо “Нельзя доверять мужчинам" — "Я могу выбирать, кому доверять".
✅ Тренируйте новые установки. Заменять автоматизмы трудно, но зато Альцгеймер вас не догонит, а жизнь станет более адаптирована под ваши личные интересы.

Осознание ➡️ изменение поведения ➡️ постоянные маленькие шаги всегда приводят к устойчивым изменениям 🐾


Показать вам, как работают метафорические карты, на которых мы гадали в выходные?

Погадаем? И даже ручку не надо золотить, пятница же!

Приехала новая колода МАК карт - Сила Рода.

Метафорические карты — не гадание, а способ пообщаться со своим подсознанием и получить пару инсайтов.

Сформулируйте вопрос, связанный с вашей семьей. Например:
Какой семейный сценарий влияет на мою жизнь?
Какая история повлияла на то, как я строю отношения?
Как выстроить границы, не развалив свою семью?
Какая родительская установка управляет моими решениями?

Или любой другой, который волнует, и ответ на который можно найти через семейную историю, правила и традиции.

И напишите в комментариях любое число от 1 до 45.
Я покажу вашу карту.

Посмотрите на карту и подумайте, или почувствуйте - что получится лучше - какие ассоциации возникают? Как это связано с вашим вопросом?

Если готовы поделиться, пишите в комментариях, какая ассоциация у вас возникла и что она для вас значит. Сделаем расшифровку. Внимательно отнеситесь к любым ассоциациям — часто это инсайт.

Миша в третий раз женился, и его жена выглядит точно как две первые, издалека легко перепутать.
Миша - мой друг, и я уверена, что разведутся они по той же причине, по какой распались уже два его брака.

Почему мы несколько раз наступаем на те же грабли?

Это связано с семейными сценариями — теми моделями поведения, которые передаются из поколения в поколение. Мы редко их осознаём, но они влияют и на нас, и на то, как мы взаимодействуем с другими людьми.

К примеру, если в вашей семье не принято было открыто говорить о чувствах, в вашей взрослой жизни вам трудно будет выражать свои эмоции. А эмоциональные люди будут вас и привлекать своей открытостью, и пугать.

Или если мама была сверхзаботливой, то в отношениях с партнёром вы будете чувствовать недостаток заботы и опеки. Потому что любовь - это служение другому.

А если в семье был принят слегка насмешливый тон друг с другом, вам покажется нормальным пассивно-агрессивное поведение партнера.

На первый взгляд кажется, что это случайность. Но если задать себе правильные вопросы, то вы увидите, что эти сценарии повторяются не только в вашей жизни, но и в жизни ваших родителей, бабушек и далее во времени.
Венец безбрачия, например.
Слышали такое: “У нас в семье все женщины сильные, а мужчины так, для штанов в доме”? Девочка из такой семьи практически не имеет шансов на счастливое замужество.

Опыт прошлых поколений ценен, но не более, чем ваш собственный опыт.
Осознав эти сценарии, можно обходить эти грабли.

Какие семейные паттерны, по вашему мнению, продолжают влиять на вашу взрослую жизнь?

Работы сегодня много, поэтому маленький опросик, чтоб быть вам поинтереснее.

Проголосуйте плиз!
А то может я вас вообще не тем гружу.

Рубрика “родительские найобки”
Мама говорила: что любовь - это когда не можешь жить друг без друга.

В чем разница между любовью и созависимостью?

Каждый из вас ответственен за своё счастье и вы можете взаимодействовать друг с другом.

Когда я тебе помогаю потому, что я хочу помочь тебе быть счастливым - этого здоровые отношения и забота. Потому что я-то могу быть счастливой, когда тебе плохо, но я хочу чтоб и тебе было хорошо.

А когда я помогаю тебе, чтоб не бояться тебя, или не чувствовать свою вину, или чтоб ты успокоился и сделал мне хорошо, или !главное! потому что когда тебе плохо, то и мне плохо - это я ради кого всё делаю, получается?
Вот так 🐾

Полезная книга на выходные

Марк Уоллин “Это началось не с тебя”

Травмы и психологические проблемы, с которыми мы сталкиваемся, могут быть не только нашими собственными, но и переданными по наследству. Исследования показывают, что нерешённые травмы предков могут передаваться через поколения, влияя на поведение, эмоции и здоровье потомков.

Автор доступным языком рассказывает, что такое передача травмы по наследству, как понять, что именно вы унаследовали, и что с этим делать.
Есть ссылки на интересные исследования, есть хорошие техники для самостоятельной работы.
Хотя если уж быть честной, я рекомендую в эту часть себя идти с психологом. Осознание семейных секретов - очень сложный и многокомпонентный процесс.
Но с этой книги можно начать.

А что у вас?

Давайте продолжим.
Три вещи в отношениях с иностранцами, которые удивляют моих русскоговорящих знакомых

☘️
Никакого контроля

Я знаю пароли моего мужа, он никак не может запомнить мои, но мы не смотрим в телефоны друг друга, не проверяем счета и не спрашиваем, с кем мы и где.
Сам расскажет, если к слову придется.
Банковские счета обычно проверяют вместе, или каждый свой счет, но это часть нормального бюджетирования, а не проверка карманов партнера.
И это обычная ситуация. Обратный вариант встречается крайне редко и это, кстати, один из наиболее частых запросов пар к психологу - гиперконтроль и как от него избавиться.

☘️
Внеполовая дружба

У моего мужа есть подруги, у меня сейчас нет друзей-мужчин, но в Британии были.
В норме у обоих в паре есть друзья другого пола - из детства, юности, бывает что коллеги. Тоже считается вполне нормальным, русскоговорящие женщины такого не понимают и не поощряют.

☘️
Быт пополам

Муж готовит чаще меня. И лучше, кстати. И бытовые дела делает тот, у кого есть время или желание.
В целом понятие “женские обязанности” здесь только про беременность и роды, а не про бытовое обслуживание. Даже отпуск по уходу за малышом берут оба родителя.
А если ты домохозяйка - это твой выбор, а не обязанность.

Что вас удивило из этого списка? Или ничего?

Сразу после всех тендерных праздников вот такое:
Пять вещей в отношениях/браке с русской, которые удивляют англичан

1️⃣
50/50 не работает.
Мой муж платит за всё и платил с первой нашей встречи, хотя у меня были и есть собственные деньги. Нам обоим так комфортнее. А для меня еще и важно было, когда мы обсуждали жизнь вместе, понимать, что я могу на него рассчитывать, если у меня не заладится с работой.

2️⃣
Мы принимаем решения быстро, и ожидаем того же от мужчины.
Для моих знакомых европейцев “русское” правило, что если за полгода он не сделал предложения - то и не сделает, -настоящий шок. Тут это выглядит очень сомнительно: или есть подозрительная причина торопить события, или ты очень легкомысленна. Быстро двигаются по лесенке отношений или наши восточноевропейские братья, или совсем маргиналы, учитывайте это.

3️⃣
Я одеваюсь для моего мужа (раздеваюсь тоже, но сейчас не об этом)
Я спрашиваю его, что надеть, что ему нравится из моих нарядов и прошу его выбрать мне духи. И я феминистка, если что 😄
У него отличный вкус вообще-то, но пойнт не в этом.

4️⃣
Спонтанные поступки и встречи.
Для нас нормально созвониться компанией, купить билеты на вечер и сорваться куда-то. Для них - абсолютно нет.
Еще когда мы встречались, я могла позвонить и спросить, хочет ли он чтоб я прилетела завтра (в Лондон из Москвы). Моего мужа это приятно шокировало, в англоговорящем мире планирование - это норма. Наших английских друзей до сих пор изумляет, когда мы зовем их на ланч "прямо завтра", или покупаем билеты куда-то “на сейчас”.
Предполагается, что надо договориться за пару месяцев.

5️⃣
Комплименты и одобрение.
Я горжусь своим мужчиной и не делаю из этого секрета.
Я делаю ему комплименты вслух, и совершенно не стесняюсь хвалить его на публике. Англичане смотрят на это круглыми глазами, и женщины мне часто говорили, что я его балую и что нельзя так открыто ставить себя ниже его. Однако я не вижу ничего унизительного в признании, что он готовит лучше меня, например. Ну и я на самом деле на 20 см ниже 😉

А что вас удивляет в отношениях с мужчинами/женщинами других культур и языков?

Рубрика «Родительские найобки»
82% опрошенных считают, что отдых - это смена деятельности, так в книжках умных пишут. В моей семье так считали все 100%
Полы вымыла - отдохни, почитай. Уроки сделала -отдохни, окна помой. Хотя уроки вообще работой не считались.
Так вот, это заблуждение.

Три правила отдыха, о которых вы не знали.

Только при соблюдении этих условий вы действительно отдыхаете:
✅ Вы ни за что не отвечаете и никого не организуете. Поэтому погулять с ребенком в парке- это не отдых.
✅ Вы ни с кем не соревнуетесь и не сравниваете себя с другими, никакой конкуренции. Поэтому поиграть в баскетбол или сходить в караоке - это не отдых.
✅ К вам поступает минимум информации и инфошума. Поэтому поход по магазинам, кино и прогулка в оживленном месте - это не отдых.
Это всё именно смена деятельности.
Настоящий отдых для нашего мозга- это только сон или состояние, к нему близкое.

Макс это знает и спит как профи по 18 часов в сутки. А вы так можете?

У нас очень приятное прибавление компании, я вам рада! Предлагаю по коктейлю для знакомства 🍷

И еще мы с Максом обещали консультацию в подарок каждому десятому подписчику, но поскольку отследить порядковые номера мне не удалось, давайте так: все, кому хочется такой подарок, отметьтесь в комментах любым словом, а мы с Максом в понедельник методом тыкания лапой выберем 2х человек 🐾

Какой вкуснее?

Макс приветствует всех, он остался на хозяйстве - пока мы с другой кошкой Зайкой мчимся к ветеринару
Вернемся и расскажу, как умудряться что-то делать, когда тревога зашкаливает за нормальные фоновые показатели и больше всего хочется забиться в угол и притвориться, что тебя здесь нет.

А вы понимали эти понятия так же или иначе?

Чтоб не ошибаться

Проясним по понятиям

Просто хочу напомнить себе это утром в понедельник. Ну ладно, уже почти вечером 😱

Вот так наладишь свою социальную жизнь и понимаешь - похоже, уже надо её замедлять. Когда в воскресенье помнишь только вечер четверга, а потом сплошная вечеринка - это значит, задача приобрести друзей и не просиживать дома на диване выполнена на 146% 🎉
Отчет за выходные - 160 блинов, очень холодная прогулка на яхте и невероятный фейерверк в пригороде, где мы живем.

В контексте полезной книги на выходные я вспомнила про Д. Карнеги и его бестселлер “Как заводить друзей” - и знаете, книга-то на самом деле очень полезная, искусство привлекать позитивное внимание ничуть не устарело.
Рекомендую!
А вместо обложки книги - фейерверк, полюбуйтесь

Не можете уснуть?
Пара дельных рекомендаций - после курса Психиатрия для психологов я серьезно занялась сном ( не пугайтесь)

1 темнота. Заклейте индикаторы зарядок, повесьте шторы блэкаут, маска для сна - отличная штука. Если из-под двери видно свет - это не темнота.

2 тишина - мешает, если у вас проблемы с засыпанием, «перегретый мозг», тревожность. Лучше звуки дождя, белый шум, музыка для медитаций. Отбитым интеллектуалам помогают аудиокниги популяризаторов науки.

3 кинестетика - дорогое постельное белье, грелка для ног, пижама если любите. Мы редко покупаем дорогое белье в съемную квартиру, и вот это напрасно. Матрас с собой не увезешь, если что, а простыни - легко. Спать хорошо получается только в СВОЕЙ постели, где безопасно и тактильно комфортно. Вы же на кресло рабочее раскошелились, а сном вам тоже 6-8 часов заниматься!

4 влажность воздуха - неожиданно, но game changer. Купите, они недорогие. И лучше без подсветки!


Пишу этот пост в полночь, есть ко мне вопросики? 🤣
Если полезно, выдайте мне лайк - напишу еще про сон и при чем тут психиатрия.

Как выйти из квартиры?

Выйти я могу, ключи есть. Но сил нет, и смысла тоже. Я столько сил и денег вложила в эту иммиграцию! Почему мне так плохо здесь?! Это депрессия?

Если это про вас, то это и про меня тоже, но несколько лет назад. Это про всех, кто переезжает в другую страну, независимо от того как сильно нам сюда хотелось. Но это не навсегда.

Я психолог, и я совершила 3 иммиграции, и психологические теории я обкатала на практике - своей и клиентов. Даже получила бизнес-степень по адаптации к переменам в Британии.
Иммиграция - это очень сложно во всех смыслах: документы, деньги, язык, потеря safety net. Но мы не ожидали, что по эту сторону границы проще не становится 😱

Почему мы так быстро устаем от простых действий, почему всё, что дома делалось за пару часов, дается таким трудом? Купила продукты - вымоталась. Записала ребенка в школу - как будто взяла Эверест. Полила цветы - надо прилечь.

Сюрприз - это потому что вы не дома (а то вы без меня не знали) и любое, самое простое действие за пределами вашей квартиры стоит вам огромных усилий, в прямом смысле - вы ходите непривычными дорогами в незнакомых местах.
Мозг постоянно сканирует обстановку вокруг - будь осторожен!! 🚨

Вокруг тебя другой язык, и даже если у тебя неплохой английский - всё равно это чужая речь.
Подсознание паникует - тревога! Тревога!! Чужаки!! 🚨

Ты пытаешься не выделяться и ведешь себя не совсем естественно.
Мозг командует- играй роль! Не выдавай себя! 🚨

Актерам и шпионам за это платят. А тебе нет.

Это тяжелая внутренняя работа истощает психику, и даже простая прогулка утомляет.

Для меня до сих пор сделать телефонный звонок - задача со звездочкой.

А вас что утомляет больше всего? Делитесь в комментах, посочувствуем и поделимся лайфхаками.

есть на литрес

Полезная книга на выходные

Дарья Трутнева “Master Kit. Как перестать жить чужой головой”

Если вы давно хотите поработать с коучем, но пока нет на это денег - купите эту книгу. Все, что вам сказал бы коуч, вы найдете тут. Книга довольно жесткая, пожалеть себя не даст, посетовать на то, что родители не дали хороший старт, тоже не позволит.
Но как минимум вы поймете, что такое коучинг.
Как максимум - получите отличный инструмент для изменений в своей жизни, и поддержку.

Книга объемная, за выходные вы её точно не одолеете, я читала две недели и тут же применяла.

Мне лично очень зашли главы про самосаботаж, про то, как давит корона,
и про то, как включить свой внутренний драйв 🚂

Если кто не помнит (а я вообще об этом упоминала?), я психотерапевт с СДВГ, и вот уже лет 10 собираю и тестирую все техники, которые помогают жить и работать с этой нейроотличностью. И та система, которая изложена в книге и положена в основу master kit, очень отвечает этой задаче. Так что если у вас проблемы с самоорганизацией, мотивацией и достижением цели - вам читать ⚠️

Интересно узнать, как психолог вдруг обнаружил в себе СДВГ в 50 лет?
Пишите в комментах, отвечу и расскажу как с этим жить хорошо.

Праздники - это не только подарки, но и опоздания 😊
Я совсем забыла про полезную книгу на выходные, но обещаю исправиться.

А пока - как не возненавидеть праздники.
И главное в этой задаче - не давать себе никаких обещаний типа " в следующем году я обязательно/ у меня точно" и подобные. Если так получилось, что в праздник вы оказались один/одна, если грустно или обидно, если тревожно - то просто его не заметьте. Обычный день. Или обычный выходной.

Обещания себе имеют смысл тогда, когда даются себе без привязки к дате, и соответствуют реальной вашей потребности, а не общей праздничной суете.

А вы ждёте подарков на 14е? Я ходила сегодня искать что-нибудь интересное, и вот мой максимум. Грустненько…

Полезная книга на выходные

Если вам когда-нибудь случалось зацикливаться на мужчине, а это случается почти со всеми хоть раз в жизни, то вы скорее всего согласитесь, что основа этих отношений - не любовь, а страх.

💔 Страх остаться одной,
страх потерять хотя бы то малое, что имеешь,
страх оказаться нелюбимой и недостойной.

Ты стараешься, ты надеешься, что мужчина увидит, насколько ты лучше других, насколько более любящая, более принимающая и понимающая, но взамен получаешь мало и всё меньше. И стараешься больше - как говорила Алиса, надо бежать всё быстрее, чтоб хотя бы оставаться на месте. Надо стараться, понимать и принимать больше и больше каждый день.

Пока мы склонны обманывать себя же, приукрашивать действительность, убегать от себя и избегать честной оценки объема своих стараний и вложений в эти отношения, мы остаемся больными. Процесс выздоровления не начнется. Изменений не будет.

Книга “Женщины, которые любят слишком сильно” помогает найти себя в таких отношениях и выздороветь.

Завтра выйдет Хорошая книга на выходные.

А могли бы и развестись..

Мы с мужем недавно имели серьезный разговор на тему свиданий.

Конечно, мы много работаем и серьёзно вкладываемся в нашу социальную жизнь, и это очень утомительно, тк она идет на иностранном языке, а для меня аж на двух сразу. Я потом отдельно напишу, почему нас, иммигрантов, так утомляют простейшие занятия, но сейчас не об этом. Я как-то заметила, что мы три недели подряд по вечерам просто сидели дома, и это влияет на наши отношения. Огонь в очаге надо поддерживать 🔥
И мы договорились о расписании 🙈 свиданий.

И теперь 2 раза месяц мы ходим на свидания друг с другом.

Список занятий, которые превращают обычный вечер вдвоем в эмоциональное свидание, кот Макс раздает бесплатно, я сама взяла и пользуюсь уже месяц - и работает!

Так что очень рекомендую ☘️

🙀 Оказывается, пикаперы и их наставники не только живы, но и активно практикуют!

Я пару раз сходила на свидание с пикаперами, получила удовольствие, как от интерактивного спектакля - было очень забавно наблюдать их “на охоте”. Но это смешно только тогда, когда ты знаешь их крючки и приемы, как они работают и почему. Обламывать пикапера в тот момент, когда он уверен, что цель близка, действительно смешно.

🦠 Но недавно я оказалась за соседним столиком с такой парой - он соблазнял девушку, и она поддавалась. Прямо видно было, как его приемчики попадали в цель. Мне было очень тревожно и неприятно - и ведь не сделаешь ничего! Ну вот вы бы поверили, если б какая-то незнакомая левая женщина вдруг вам говорит - беги, девочка, он только попользоваться тобой хочет, он врет, не верь!
Вот и она бы не поверила. Так что я просто ушла из того ресторанчика.
Или надо было всё-таки как-то вмешаться?

❓ Кстати, что это за приемы?
А вот:

🔖 В первые полчаса знакомства он говорит, что встретил “Ту самую”, и это ты;

🔖 Делает раппорт - то есть дышит в такт с тобой и зеркалит твои движения. Проверь: внезапно замедли дыхание и ты увидишь, что он тоже сразу замедлится;

🔖 Настойчиво касается тебя, придвигается очень близко, трогает твои вещи типа сумки или шарфа;

🔖 Спрашивает, сколько ты хочешь детей и хочешь ли ты жить в большом доме, и показывает тебе фото как бы своего дома с видом на океан;

🔖 Старается произвести впечатление состоятельного человека и звонит “по бизнесу”, или рассказывает тебе о своем портфеле недвижимости. Говорит о трейдинг, крипте, акциях и бирже. Обещает научить тебя. Зачем? Потому что уверен, что "богатому мужику все дают" 🙈

Знаете еще приемы, которые использует пикаперы? Пишите!