Под внезапные звуки соседского ремонта записала кружочки для тех, кто здесь недавно (но на самом деле для всех, конечно) 💖

Ещё один апдейт про группу: первая встреча будет 19 апреля

К сожалению, я заболела, и сегодня поняла, что завтра не смогу провести встречу, так что начало группы сдвигается на неделю 🥺

Очень не хотелось, конечно, ничего переносить, но что поделать — так бывает!

Относительно хорошая новость, что к группе ещё можно успеть присоединиться паре человек ✨

Так что если кто-то ещё сомневался и сейчас решит, что всё-таки хочет, пишите: @viktorynn
Ещё успеем созвониться и пообщаться перед началом группы на следующей неделе.

Всем хороших выходных и не болейте 💗

☀️Новости про группу

Провела несколько собеседований с участниками, и у нас появилась определенность с днём и временем встреч.

☀️Группа будет проходить по субботам, с 13 до 15 по Москве (*есть небольшая вероятность, что время подвинется, но не больше, чем на час туда-сюда — возможности участников обсуждаем с каждым на собеседовании)

☀️И напоминаю, что начинаем уже на этой неделе, первая встреча — 12 апреля

Так что, ребята, кто ещё хотел участвовать или задумывался об этом, пишите мне: @viktorynn

Можно созвониться на собеседование, даже если сомневаетесь, чтобы обсудить все вопросы, и понять, будет ли вам полезна группа сейчас.

В Нижнем Новгороде, кстати, тоже была не первый раз, потому что по России тоже раньше много путешествовала. Но лет 7-8 назад. Освежила воспоминания🤍

Хороший город, чтобы развеяться и сменить обстановку. Вообще всегда одобряю такой движ
*только надо устраивать себе выходные, а не приезжать одним днём, работая в кофейнях и поезде, как я 😱
(но у меня и цель другая была)

Вдогонку к прошлому посту — те самые драматичные тексты из поездки 1,5 года назад:

1. Про первые два дня того отпуска после долгого перерыва

2. Про долгожданную Венецию и ощущения от Европы в новой реальности

3. Про Париж и экзистенциализм

А вообще лучше с первого начать и дальше подряд читать💌

Конечно, про психотерапию я совсем не в таком стиле пишу. Но вот так фиксировать свои переживания тоже люблю❤️

#сб_заметки про путешествия и прошлую жизнь ❤️‍🩹

На прошлой неделе сгоняла одним днём в Нижний Новгород, чтобы подать документы на визу.

«Почему в Нижний Новгород?» – спрашивают все на этом моменте, так что сразу отвечаю. Там были свободные окна на запись. Я мониторила несколько дней окошки ещё в январе, смотрела в Москве, Ростове и Краснодаре (куда мне есть дополнительная мотивация ехать), но не успела там поймать.

В Питере вообще нельзя подать на итальянскую визу без местной прописки (но не очень-то и хотелось, потому что последнее время тут выдавали непредсказуемо долго).

Так что из тех вариантов, что я нашла, я выбрала съездить в Нижний Новгород.

Насчёт документов на визу было много волнений, потому что последний раз я подавала в 2018 году, когда мы жили совсем в другой реальности. Да и работала я тогда в найме в IT (были опасения, что быть самозанятой выглядит менее надежно, хотя пока собирала свои документы, подуспокоилась на этот счёт).

И визу тогда мне дали на 5 лет (вот это времена конечно были), поэтому 1,5 года назад я ещё выезжала по ней, после всех событий и своих двух с половиной лет без путешествий. Писала из той поездки драматичные тексты; плакала в Ереване, когда прилетела; плакала, гуляя по Парижу🥲

Стала догадываться тогда, а спустя время убедилась, что в той поездке я снова сконнектилась с той частью себя, которая любит путешествовать и привыкла воспринимать Европу, как что-то довольно близкое и доступное.

И сейчас, когда планирую поездку, собираю документы на визу и мчусь, чтобы подать их, туда-обратно в Нижний, чувствую эту связь с собой в прошлом тоже.

Похоже, что в связи и с войной, и с тем, что я сама решила менять свою жизнь и выстраивать карьеру в новой сфере заново, пришлось задвинуть подальше эту свою часть, которой нравится менять местоположение.

Сидеть смотреть билеты на совершенно разные направления и придумывать маршрут из ничего, находить рейс Ереван – Венеция за 4к, брать билеты без багажа и умудряться собрать максимум вещичек, которые влезут в рюкзак, ехать в другой город туда-обратно, чтобы подать на визу — это вообще-то очень мой стиль.

Примерно с 22 до 27 лет путешествий в моей жизни было так много, что как-то я посчитала, что 2 месяца года была не в РФ (это при том, что работала на работе в офисе тогда — просто использовала весь отпуск, все длинные праздники и какие-то ещё выходные на путешествия).

Потом я стала замечать, что устаю от такого количества событий и поездок, и чувствую нехватку стабильности — тупо пожить на одном месте и поделать какие-то скучные бытовые дела. Заметила, что уже устаю от безумного ритма жизни, и стала пытаться его замедлять.

Потом случилось всё то, что случилось. Сначала количество и частота путешествий сократились с пандемией. Потом был развод, переезд в Питер и война. И 2,5 года я вообще не выезжала из России. Радикальное изменение образа жизни получилось.

Но было даже достаточно хорошо, потому что я осела в своём самом любимом месте. Но потом выехала в Европу и там меня накрыло, потому что вспомнила, как я всё это люблю и как мне этого не хватало. Теперь я знаю, что без этой своей путешествующей части жить тоже не могу.

✨

Конечно, я очень скучаю и тоскую по тем временам, когда путешествовать из России было так просто. Когда на визу не надо было ловить окошки и ехать в другой город, а просто записаться, прийти и подать. И получить без долгого ожидания и за 35 (или 25?) евро, а не 90. А прямые рейсы и цены на билеты?💔

Помню, как можно было купить билеты «Победы» Москва – Берлин за 8к туда-обратно и долететь в Берлин за 1,5 часа. А прямой рейс Аэрофлота Москва – Нью-Йорк за 20к?💔

То, что сейчас кажется фантастикой, тогда было нормой. И грущу-то я не только (и не столько) по доступности путешествий (я-то и сейчас найду способ и на визу подать, и в Европу себя вывезти, как можно заметить), сколько по этим признакам нормальности, которые были раньше.

✨

Недавно я поняла, что мало говорю о своих переживаниях, связанных с потерей прошлой довоенной жизни, по сравнению с тем, насколько на мою жизнь это всё повлияло (это я ещё не говорила о том, как близких друзей раскидало по разным странам, и как непросто стало теперь встретиться).

Но я почти об этом не говорю и почти совсем не пишу публично, потому что знаю, что война коснулась всех, и мои жалобы — это какие-то first world problems по сравнению с тем, что происходит у других людей (включается то самое обесценивание: я же не живу в зоне боевых действий, что жаловаться вообще, алё).

Даже сейчас мне неловко писать этот пост.

Но потеря есть потеря, даже если это first world problems, она не проходит бесследно.

А ещё не могу не злиться, что first world problems не были мне доступны по праву рождения, я много преодолевала трудностей и работала, чтобы иметь возможность комфортно жить и много путешествовать. А потом жизнь изменилась, и оказалось, начинать нужно заново и стараться в 10 раз больше. И как бы хорошо я не справлялась, эту потерю я ещё не прожила.

И хочется даже в изменившейся реальности сохранить себя и находить возможность реализовывать то, что для тебя важно. Пусть это хоть будут поездки за границу раз в 2 года вместо нескольких раз в год. Чтобы хотя бы выезжать и вспоминать, как выглядит нормальная жизнь, даже если это будет тяжело (а оно будет).

Ожидаю, что если выеду, буду опять обливаться слезами по прошлой жизни, но потери сами себя не проживут🤞🏻❤️‍🩹

Я уже проводила группу про одиночество, и убедилась, что это классная тема, где хорошо можно использовать потенциал группового формата💡

Если хотите узнать о группе на тему одиночества и вообще психологических группах больше, можно посмотреть ещё старые посты:

🟡 Подробнее о прошлой группе на тему одиночества

🟡 Мои наблюдения после завершения группы

🟡 Все тексты про формат психологических групп по хэштегу: #групповая_терапия

А еще я наконец готова анонсировать новый набор группы про одиночество ✨

Кому подходит группа:

Всем, кто испытывает одиночество и кому в этом бывает непросто

Более конкретные запросы могут звучать, например, так:

🤍Не хватает близких людей, которые вас понимают.
🤍Хочется отношений, которые не получается построить.
🤍Приходится выстраивать новый круг общения после эмиграции или других перемен.
🤍Вы чувствуете себя одиноко без очевидных причин.

Иногда одиночество связано с нехваткой какого-то важного контакта с другими, иногда — с нехваткой контакта с чем-то в себе. Одиночество часто сопровождает перемены и потери.

В экзистенциальном подходе одиночество также рассматривается, как данность, которая всегда сопутствует человеческому существованию. Это не значит, что с ним нельзя ничего сделать, но значит, что с этой данностью нам всем приходится как-то выстраивать отношения.

Обо всём этом будем говорить на группе. А также разбираться, с чем связано ваше одиночество, проживать сопутствующие ему чувства и учиться с ними быть.

В результате группы вы сможете лучше понимать, чего вам не хватает, и научитесь лучше себя поддерживать. А ещё сможете почувствовать больше понимания и общности с другими людьми в процессе (то, что всегда даёт групповой формат ❤️‍🩹)


💙Группа начнётся после 9 апреля (точный день недели и время ещё уточняется, буду обсуждать варианты с теми, кто хочет участвовать)

💙Стоимость одной встречи — 2000 рублей, при оплате всего курса до 8 апреля — 14 тысяч за 8 встреч.

Если хотите участвовать, напишите мне: @viktorynn

Если мы ещё не знакомы, нужно будет созвониться со мной на 15-20 минут, чтобы познакомиться, обсудить формат и ожидания от группы. Там можно будет также задать все ваши вопросы. Так что если сомневаетесь, всё равно пишите)

Выкладываю слоты, когда ко мне сейчас можно записаться, и в перспективе занять, как своё постоянное время для терапии⏱️

Записаться можно, написав мне (@viktorynn), или самостоятельно через сайт (там сразу придет письмо с ссылкой на зум, и, если вы хотите в кабинете, напишите мне всё равно в телеграме, пожалуйста)

Последнее время немного перестраивала свой график и сейчас наконец обновила расписание на сайте💡

Новость такая: теперь с клиентами я работаю со вторника по пятницу, в другие дни не работаю.

Кино о женском опыте и гендерной социализации

Кино помогает взглянуть на мир по-новому, раскрывая тот опыт, который часто остаётся недооценённым или искажённым. Фильмы, снятые женщинами или о женщинах, помогают глубже понять, как гендерная социализация формирует судьбы, выбор и внутренний мир героинь.

В подборке марта — сильные, честные и важные истории, освещающие грани женских переживаний, а также проблемы гендерной социализации и дискриминации.

Автор рубрики: Виктория Моисеева, психолог и резидентка ЧК, @viktorynnpsy
Оформление: Марина Белоусова

Собрала для Чистых когниций несколько фильмов о разном женском опыте, борьбе за права и с удачными метафорами на патриархат 😈

Сложный выбор на самом деле был, классно жить во время, когда такого кино много (а не 20 лет назад и больше). Но традиционно подобрала из разных временных периодов 💜

#сб_кино

После бабушкиной смерти всё стало по-другому.

В каких-то моментах я понимала, что уже не могу чувствовать того, что чувствовала бы раньше. Например, мне становилось скучно там, где раньше было нормально или даже весело. Стала ощущать пропасть между собой и людьми, кто никогда не терял близких. А ещё стало сложнее в чём-то врать себе или на что-то закрывать глаза. Звучит как-то высокопарно, но так и есть.

Это странное переживание смерти. Оно не такое, какое мне было знакомо раньше. Не такое, как я ожидала. Иногда мне казалось, что оно недостаточно сильное, но это очевидно не так, оно просто другое. Сны с архетипическими образами смерти и сны с бабушкой я вижу каждую неделю. И очень по ней скучаю.

🤍

Той весной я долго была в Ростове с семьей и никак не могла собраться вернуться в Питер. Съездила ещё раз в Тбилиси и подлечила там раны от первой поездки.

Летом уволилась из найма, и оставшуюся половину лета получала много удовольствия от свободной жизни. Ездила купаться на озеро очень часто (тоже важное достижение того года — обожаю купаться, но много лет почти не успевала за лето).

Но работала тоже до фига. Было неожиданным открытием, что, когда я перестала работать в найме, много освободившегося времени у меня не появилась.

Я сразу напланировала себе кучу проектов и следующие месяцев пять делала всё то, то собиралась сделать примерно за месяц (оценка сроков — явно не мой сильный навык😂). Так я сделала свой сайт, запустила группу про одиночество, написала несколько статей, начала вести колонку и записала два подкаста для Чистых Когниций.

Ещё были поездки в Москву, где мы душевно тусили с подругой, и я, как обычно там, много с кем встречалась (даже несколько раз случайно). Несколько друзей приезжали в гости ко мне в Питер. Было много войсов и созвонов на расстоянии. Вообще очень много в том году было про дружбу — очень люблю и ценю каждого❤️‍🩹

🤍

Как ни странно, в том году у меня похоже подзатянулась большая дыра внутри, которую можно назвать травмой отверженности или брошенности. Я много лет жила с очень глубоким страхом потери; страхом, что отношения оборвутся или испортятся; ощущением безысходности от того, что никто не навсегда рядом.

В прошлом году оказалось, что больше я в это не верю и не чувствую этого страха. А мысль о том, что ничто не навсегда, больше не вызывает так много боли (многие вещи, честно говоря, слава богу, что не навсегда).

Отношения перестали ощущаться как что-то хрупкое, что легко сломать и потерять, как я чувствовала раньше. Я наконец узнала и поверила, что отношения могут многое пережить.

Это очень приятное чувство.

#сб_заметки про прошлый год

Начало этого года я проводила у родителей довольно чилово и размеренно, и было ощущение, что 2025 я встречаю кардинально в другом состоянии, чем была за год до этого.

На начало 2024 же пришёлся пик моего жёсткого рабочего режима. Тогда у меня было три работы: моя психологическая практика + полноценный фултайм в найме + фриланс, на который я тратила по несколько часов почти каждый день.

Да, я знаю, звучит неадекватно, и не только звучит 😂

Нормальные люди столько не работают, я тоже долго не продержалась. На тот момент я уже 1,5 года совмещала практику с работой в найме, поэтому усталости и так накопилось много. Когда я докинула туда ещё один фриланс, психика быстро дала понять, что я совсем уже охренела 😱

🤍

К этому моменту я уже давно принимала антидепрессанты, но они перестали помогать + расцвели все СДВГшные симптомы (примерно тогда у меня как раз появилась теория об СДВГ, но об этом ещё отдельно напишу). С клиентами я работала нормально, но в работе с текстами исполнительные функции стали конкретно сбоить, и это, конечно, добавляло стресса — мне надо было много работать, а я просто не могла это нормально делать.

В общем, состояние на начало 24 года было не самое устойчивое. Поэтому я дошла до нового психиатра, шарящего за сдвг (который сложно диагностировать во взрослом возрасте), мы поменяли схему лечения, и всё стало сильно лучше.

Но, конечно, было понятно, что мой образ жизни не способствует ничему хорошему, и его всё равно надо менять (=переставать упарываться на нескольких работах). В феврале их снова стало две, а не три. Со второй работой в найме я попрощалась летом, и у меня наконец осталась только своя практика и время от времени текстовый фриланс.

Это одно из самого важного, что получилось сделать в прошлом году (на самом деле ещё жизнь мощно подтолкнула, как это часто и бывает, когда на что-то долго не решаешься).

🤍

Несмотря на этот треш с работой и моим уставшим-расшатанным состоянием, в начале 2024 мне казалось, что в сфере отношений у меня наконец начало происходить что-то хорошее. Мне даже казалось, что завязываются отношения (а обычно у меня ничего не завязывается, и ничего такого мне не кажется, поэтому это был big deal).

Помню, как думала тогда, что это даже моя заслуга и результат какой-то проведённой внутренней работы, что сейчас наконец стали встречаться какие-то более адекватные люди (лол). Смешно вспоминать, зная из сегодняшнего дня, что будет в следующих сезонах этого сериала. Как же меня потом размажет от каждой околоромантической-недоотношенческой истории в 2024… В том году всё, что сначала выглядело как начало чего-то адекватного, оказывалось не тем, чем кажется🫠

В середине лета я возмущалась в кабинете своего терапевта, что больше не готова оказываться в таких ситуациях, где я заблуждаюсь и привязываюсь, а потом мне так больно (и рада признать, что пока действительно больше не оказывалась🤞🏻).

🤍

В феврале я поехала к семье в Ростов, и случилась смерть Навального. Я уехала в Тбилиси, и случилась реанимация и смерть бабушки. Не думаю, что я пережила ту неделю в Тбилиси, когда она попала в больницу, и ей становилось хуже. Когда я постоянно ждала новостей, всё время надеялась на хорошие, боялась узнать плохие, и была готова в любой момент вылетать назад.

Не думаю, что смогла пережить ту неделю и тот звонок. При этом чувствую, что смерть Навального я пережила за 2 недели, что были между ней и смертью моей бабушки. На это горевание у меня не было больше времени.

🪡

Несмотря на то, что уже вторая половина марта, хочется выложить текст про свой прошлый год, потому что есть потребность периодически фиксировать, что когда со мной происходило.

Это могли бы быть kinda итоги года, когда для них было время, но тогда времени написать этот текст не было у меня.

А ещё сегодня равноденствие, всегда думаю в этот день: «вот мы и перезимовали». Зиму, как известно, переживает не всё, так что буду считать, что на символическом уровне пришло время окончательно отпустить что-то из того периода🕊️

Мне всегда казалось, что о выборе супервизора мало говорят — как вообще понять, что супервизор мне подходит и работа с ним правда делает мою работу с клиентами эффективнее?

Поэтому я решила порасспрашивать специалистов, кому доверяю, и, возможно, помочь в этом поиске начинающим психологам, кто пока не очень понимает, как подобрать себе подходящего супервизора.

За три года моей практики у меня было много разных супервизий: и индивидуальных, и групповых, со специалистами из разных подходов. В основном я считала их полезными, но несколько месяцев назад у меня случился некий профессиональный кризис, когда я поняла, что мои потребности изменились, и текущие супервизии перестали мне давать то, что сейчас необходимо. Тогда я активно искала других специалистов и другие форматы (и в это же время разговаривала со специалистами для этой рубрики — уверена, отчасти это тоже помогло понять, чего мне не хватает).

Сейчас кризис разрешён, и в своей супервизии я сейчас работаю с теми вещами, которым раньше не уделяла так много пристального внимания. Не про отдельные клиентские кейсы, а про свои универсальные терапевтические навыки (например, как эффективнее начинать и завершать работу, как работают мои правила сеттинга и границы).

Ощущается, как новый этап профессионального развития, но понимаю, что спустя время потребности снова могут измениться, и это ок.

В канале Школы Чистых Когниций сейчас выходит от меня серия постов о супервизиях, для которой я поговорила с опытными терапевтами-супервизорами о том, как психологу выбрать себе супервизора, где искать, как понять, что он подходит. Поэтому если вы психолог (или вам по какой-то ещё причине интересно, зачем психологам нужны супервизии), переходите в канал Школы ЧК и читайте другие посты по хештегу🌸

В прошлом году я нашла созидательную форму для своих переживаний на тему насилия и записала с «Чистыми когнициями» и коллегами-терапевтами, много работающими с насилием и травмой, два подкаста на тему харассмента.

Когда пару дней назад мы с подругой говорили про кейс Оксимирона и вспоминали свои истории с подкатами и домогательствами из подросткового возраста, я несколько раз сказала: «Как раз об этом мы говорили во втором выпуске про харассмент»

Так что послушайте его, если ещё нет. Хороший контент, чтобы сделать маленький вклад в изменения в мире.

#ютубчик

Обсуждали вчера с подругой, что раньше нам было очень важно говорить 8 марта о фемповестке, и много всего триггерило вокруг этого дня в России (справедливости ради, тогда мы ещё сталкивались со всратыми поздравлениями).

А сейчас фемоптика в нашем окружении уже настолько стала нормой, что уже нет ощущения, что кому-то надо что-то объяснять и с кем-то бороться (я, естественно, понимаю, что это только в моём социальном пузыре, но хотя бы такой пузырь сейчас есть).

Поэтому последние несколько лет мне не хотелось по поводу этого дня ничего писать. Да и вообще гендерные праздники я просто перестала воспринимать.

Но в этом году что-то снова изменилось, и мне хочется поздравлять, радовать и поддерживать женщин, потому что прекрасных женщин в моём окружении очень много, и я очень ценю, что они есть. А ещё потому что быть женщиной по-прежнему непросто и небезопасно.

〰️

Недавно я смотрела сериал «Love Life», и мне запомнилась фраза, которую там мать говорит взрослой дочери:
«No man can do what we do.
And no one would ever expect them to»

Это именно то, что я постоянно чувствую и вижу вокруг.

Женщины могут вообще всё.

Откуда-то достают ресурсы, даже когда кажется, их уже не осталось. Всегда умеют в многозадачность, и менеджерить миллион дел и за себя, и за того парня: детей, мужей, партнёров, нуждающихся родственников.

Мир безусловно меняется, но мы всё ещё живём в патриархальном обществе, где женщинам приходится сочетать в себе много ролей и функций. И да, никто не ожидает от мужчин того же, с чем ежедневно справляются женщины.

Потому что у нас просто вся жизнь сплошное преодоление, а не разовая акция 🥲

〰️

Меня радует то, как меняется моё окружение последние годы. Как друзья-мужчины, которые 5-8 лет назад немножко кекали с моего бомбежа на тему разных сексистских кейсов, сейчас могут разделить его со мной, понимают про активное согласие, и задумываются, например, о том, что могут не садиться в лифт с незнакомой девушкой, чтобы она не чувствовала себя в опасности, оставаясь в закрытом помещении с незнакомым мужчиной.

Всё это радует. Но я не забываю о том, как много ещё есть нормализованного обществом говна, с которым постоянно сталкиваются женщины. Об этом просто невозможно забыть, потому что инфоповоды происходят постоянно. И последние дни тому пример.

〰️

Женщины по-прежнему уязвимее к насилию. Думаю, что каждая первая женщина в России сталкивалась с какой-либо формой сексуализированного насилия (даже если оно не было считано как насилие, но мы же знаем, как работают психические защиты).

Очень многие сталкивались с этим опытом в совсем юном возрасте, и мало кто получил тогда должную поддержку. Часто это остаётся вытесненным на долгие годы, иногда всплывает в терапии (и хорошо, если всплывает, и мы можем подлечить эту травму хотя бы сейчас), но всегда влияет на дальнейшую жизнь.

А ещё в военное время терпимость к насилию в целом в обществе становится выше, потому что насилие буквально легализовано государством, и это, конечно, тоже не радует.

〰️

Поэтому, дорогие женщины, сегодня хочется пожелать нам с вами:
🟣 как можно меньше сталкиваться с любым (даже микро) насилием;
🟣 быть на своей стороне и доверять своим ощущениям;
🟣 бежать от людей, с кем мы не чувствуем себя безопасно, не убеждая себя, что «наверное, мне показалось»;
🟣 иметь безопасное окружение, где мы можем получить поддержку;
🟣 получать качественную терапию (скорее всего она нам ещё пригодится);
🟣 а ещё быть готовыми защищать себя и не стесняться показывать свои клыки и когти, когда это нужно.

Боюсь, что жить спокойно и расслабленно, не защищая себя, мы пока не можем себе позволить. Но хорошие новости в том, что у нас точно есть на это ресурсы, а ещё мир стремительно меняется прямо сейчас, а значит мы ещё застанем лучшие времена. Обнимаю и шлю лучи поддержки каждой из вас ⭐️

А ещё хотела рассказать, что когда я решила посмотреть другие фильмы Шона Бейкера, оказалось, что один из них я уже смотрела и даже писала о нём тут. Это The Florida Project («Проект Флорида») и вот пост, где я писала про него.

Он мне тоже очень понравился, и я очень хорошо его помню — так я запоминаю только фильмы, которые меня сильно впечатлили. Так что посмотрите обязательно. Он и смешной, и печальный, и добрый❤️‍🩹

#сб_кино

Я, конечно же, смотрела «Анору», и мне, конечно же, понравилось (если вы уже немного понимаете мои вкусы в кино, кажется, это очевидно)

Для меня это фильм в первую очередь про привилегии и власть, которых у кого-то больше, а у кого-то меньше, и как люди с властью выбирают ей распоряжаться. А ещё — про глубокое одиночество и сложившуюся картину мира, из которой ты не ожидаешь от людей ничего хорошего просто так, и веришь, что тебя могут любить только за твоё тело. И да, я считаю, что последняя сцена очень сильная💔

Так что радуюсь всем «Оскарам» и главному из них, как-то приятно от этого.

#сб_кино

Посмотрела «Носферату» Эггерса (он же режиссер «Маяка») и мне понравилось! Больше, чем я ожидала, потому что ожидания были не очень высокие)

Во-первых, это очень красиво и атмосфэрно. Вообще такое по-задротски выверенное кино с идеальными сценами, поэтому много эстетического удовольствия🖤

Во-вторых, актёрский состав, конечно. Лили-Роуз Депп жёстко отыгрывает припадки и органично смотрится в образе меланхоличной неврастеничной дамы викторианской эпохи. Уиллем Дефо — всегда супер. Николас Холт и Аарон Тейлор-Джонсон красавчики.

Мои ожидания были не очень высокие, потому что заранее слышала, что форма тут богаче содержания. Но, знаете, иногда от кино круто просто погрузиться в другую вселенную и понаслаждаться: чтобы тебя увлекло на 2 часа, чтобы было красиво и жутко, но не слишком сильно — чтобы потом не пришлось вспоминать эти кадры годами по ночам (эти, я думаю, не буду).

По смыслам, которые там всё-таки есть: естественно, сильно фонит тема вытесненных желаний, по краешку затрагивается тема одиночества, и чуть больше — конфликт самоуверенного рационализма с неподдающимся ему мистицизмом.

Можно, конечно, проинтерпретировать кино с психоаналитической точки зрения (как и всё что угодно на самом деле, потому что психоанализ — хорошо продуманная теория), но как бы зачем? Тут правда нет особой глубины персонажей, но зато есть мифологичность: провидение и неотвратимость, действие и искупление, клятва и обязанность её выполнять. Универсальные законы, которые тысячелетиями передавались в мифах и сказках до того времени, как рационализм победил.

Поэтому «Носферату» и смотреть нужно как страшную сказку, а не как психологическую драму.

#сб_кино

Тот март в Ростове🥀

А на последнем фото – мы осенью 2022.

Рада, что бабушка успела побывать у меня в Питере и посмотреть, как я живу тут ❤️‍🩹

Сводила её тогда и на Лютеранское кладбище, где я люблю гулять (она тоже спокойно без суеверий относилась к кладбищам), и в Подписные издания (где я потом, кстати, потеряла её кольцо, а потом нашла)

Сегодня (уже вчера) чувствовала грусть, потому что всю мою жизнь 17 февраля мы отмечали день рождения моей бабушки. И даже если меня не было рядом, я звонила её поздравить. Этот год – первый, когда я не могу этого сделать.

А ещё очень вспоминаю её день рождения год назад. Она отмечала юбилей, и я приехала на него в Ростов. А 16 февраля сами помните что случилось. Утром в бабушкин день рождения у меня была сессия с моим психологом, и я просто час рыдала. Гибель Навального для меня была очень много про что. Поэтому, конечно, видеться потом с кучей родственников и всем улыбаться было сложно.

Помню этот день, как очень тяжелый морально. Такой изматывающий диссонанс между внешним и внутренним. А моя прекрасная бабушка хоть и внешне классно отмечала юбилей, собрав всех близких и друзей, чувствовала себя уже совсем не очень, и тоже старалась не показывать виду. Так что в некотором смысле мы с ней были в похожих состояниях.

К концу вечеринки я вытащила из подаренных букетов несколько цветов, и мы с папой съездили к памятнику жертвам политических репрессий. Там конечно же было стрёмно, было много омона, и думаю, наши цветы выкинули сразу, как мы отошли.

С бабушкой мы ещё говорили по телефону через пару дней, но больше не увиделись.

И вспоминая её последний день рождения год назад, я чувствую, что всё это очень и про смерть, и про жизнь.

Про то, как совершенно разные противоречивые вещи происходят одновременно. Про то, как смерть, которая глобально значит так много, оказывается совершенно неважной в конкретном контексте. Про желание (и важность!) праздника, когда смерть уже побеждает. Про то, как мы прячем свою боль. Всё это очень про жизнь, которая такая разная, но в которой всегда есть смерть.

#сб_заметки

DEATH TALKS УЖЕ ЧЕРЕЗ 2 ДНЯ

Поздравляем всех, кто празднует 14 февраля и напоминаем, что наша микро-конференция приурочена именно ко Дню всех Влюбленных.

В воскресенье будем говорить о смерти, любви и сексе с психологами, сексологами, учеными, паллиативными специалистами, художниками и вдовами:

��как пережить смерть партнера? чем она отличается от других потерь?

🤍существует ли секс за пределом смерти партнера и может ли секс быть инструментом качественного проживания периода потери и горевания?

🤍почему так трудно отпустить партнера при расставании и разводе? как прожить утрату и не потерять себя?

🤍что происходит с влечением и паллиативных пациентов и что такое верность, когда твой партнер неизлечимо болен?

��как искусство помогает пережить суицид любимого человека?

🤍что становится спасением после смерти мужа, как выйти из замкнутого круга психолог-таролог-нумеролог и начать жить заново?

🤍в какой момент мы стали отличаться от приматов и оссозновать смерть и как кости расскажут нам о заботе и любви людей эпохи палеолита?

💖и почему любовь кажется нам спасением от всего?

Конференция будет особенна интересна для:

💗психологов
💗сексологов
💗медиков
💗паллиативных специалистов
💗доул смерти
💗исследователей и ученых (антропологов, социологов)
💗художников

🤍Но мы ждем абсолютно всех, кто по какой либо причине, профессиональной или личной, хочет быть с нами.

💗16 февраля, вскр
💗16:00-21:00 мск
💗онлайн
💋билеты здесь

P.S. Анонс каждого выступления в этом канале и в главной соц.сети

В общем, моих всратых историй про 14 февраля не будет, потому что оно прошло, а я не успела ничего написать. Так что ждите через год 🤭

Зато кое-что хочу порекомендовать послушать / посмотреть завтра (но можно и позже в записи!) – мини-конференцию о смерти и любви death talks.

Как можно заметить, меня интересуют темы, связанные со смертью. О смерти я много думаю, пишу и говорю, и лично мне это помогает ярче чувствовать и проживать жизнь.

Поэтому очень люблю проект death conf, и завтра тоже планирую послушать большую часть выступлений.

Ниже будет репост, а в канале организаторки конференции Лизы можно взять промокод на скидку💕

*«или пытается полюбить»❤️‍🩹

P.S. Может ещё на то, чтобы рассказать свои всратые истории о 14 февраля, раздуплюсь

Ваша психолог тут на кружочки разошлась 🥳

Ребята из Питера! Приглашаю вас вечером 13 февраля на творческо-психологическую встречу о любви💘

Я буду проводить её вместе с Таней – сценаристом и перформером, поэтому помимо психологической групповой работы у нас будут творческие практики, которые позволят узнать что-то новое о себе и своих отношениях с любовью.

Мы решили объединить наш опыт и сделать совместную встречу на стыке психологии и творчества, потому что есть много общего в групповых терапевтических подходах и практиках, используемых артистами и сценаристами.

Если чувствуете, что тема любви для вас актуальна, если у вас есть запрос или просто желание хорошо провести время накануне 14 февраля, приходите!

Для записи пишите в комментарии к этому посту, мне — @viktorynn или Тане —@own_airglow

Встречаемся в 18.00 в пространстве Triglinki ✨

Что-то ничего не успеваю выкладывать последнее время, а тем временем у Чистых Когниций вышел ещё один мой подкаст про харассмент

После первого выпуска у меня осталось чувство незавершенности — не всё, что хотелось, успели обсудить, и в целом я стрессанула в тот день, и это отразилось на результате.

Поэтому спустя время организовала ещё одно обсуждение, и на этот раз я очень довольна!

Во-первых, к классным экспертам из первого выпуска, Инге и Егору, которые работают с пострадавшими и авторами насилия, присоединился ещё один гость — Андрей Каменюкин, психиатр и психотерапевт, много работающий с травмой. И получился вообще крутой состав специалистов с дополняющим друг друга опытом в этой теме.

Во-вторых, поговорили на самые непростые табуированные темы:
🟡про мужской опыт столкновения с домогательствами;
🟡об известных (насколько это возможно) цифрах и гендерном распределении пострадавших, и о том, как собирается такая статистика;
🟡про ещё большую уязвимость групп людей, чей гендер не совпадает с полом или ориентация не гетеро (чувствуется, что я в России живу, и с этими темами всё время приходится следить за словами💔);
🟡почему женщины больше высказываются о кейсах харассмента в публичном поле (как давно меня это волновало!!).

В общем, вопросы были такие, которые нечасто обсуждают.

Очень рекомендую вам посмотреть / послушать, и прошу ставить лайки и комментарии на ютубе💛

*Ещё и потому что сейчас там всё не очень с алгоритмами, и грущу, что видео мало показывается 😪

https://youtu.be/k5-xiABhXCk