Два теста, две полоски. Четырнадцать лет. Медосмотр.

Два подростка на плановом медосмотре в школе. Врачи ставят диагноз: беременность.

Четырнадцать лет.

Это катастрофа.

Рожать?
А кто будет воспитывать ребёнка? Сам ребёнок?
Что будет с телом, которое ещё само в процессе становления?

И самое страшное — подростки даже не знали, что беременны.
Но на самом деле они не знали гораздо больше.

Они не знали:
⚪️ Как устроен женский цикл
⚪️ Как происходит зачатие
⚪️ Что такое согласие
⚪️ Как предохраняться правильно
⚪️ Как сказать «нет», даже если страшно потерять близость
⚪️ И как вообще понять, чего ты хочешь, если в тебе всё одновременно — и желание, и страх, и стыд, и тоска по теплу

Я не верю в осознанное согласие на секс в 14. И даже в 16 — верю с оговорками.

Потому что в 14 ты ищешь не секса.

Ты ищешь чувства, взаимность, близость. Ты хочешь обниматься, держаться за руки, целоваться часами. Помните вареники на лице после марафона поцелуев?

Ты хочешь ощущать себя любимым. Важным. Нужным.

А тело уже реагирует — это естественно.

Но нет рядом взрослого, который скажет:
«Ты в порядке. Твоё тело в порядке. Эти чувства нормальны. Но ты имеешь право знать и понимать, что происходит. И ты имеешь право на безопасность, уважение и выбор».

Кто это может быть по вашему?

Без этого человека рядом может оказаться кто-то другой, кто скажет:
«Если ты меня любишь, ты должна…»
Или:
«Ну ты же хочешь, раз твое тело откликается».

И подросток может перепутать. Не потому что глуп. А потому что уязвим.

Особенно уязвимы те, кому внушили, что любовь = секс.

Кто пережил растление, насилие, нарушение границ.
Кто с детства «заслуживал любовь», подстраиваясь.
Кто слышал: "Ты должен быть мужчиной" или "Ты отстой, если не удержишь парня".

Именно поэтому я не верю, что презерватив, подложенный в карман, решит проблему. И тем более что её решит запрет.
Я верю в воспитание достоинства. Уважения. Заботы — к себе и к другим.

Я верь в честные разговоры, где на первом месте не контрацепция и ЗППП, а личность, границы, принципы согласия.

Чтобы ребёнок с самого
детства знал:

Я имею значение
Я принадлежу себе
Я могу говорить «да» и «нет»
Тело — не инструмент, а дом.
Отношения должны быть:
- по согласию каждого
- безопасны
- одобрены взрослыми
- не в секрете

Это ☝️ принципы согласия в нашей Академии. Мы опираемся на международную методику Kidpower. Ниже — расширенные принципы согласия, которые важны всем людям. Неважно, сколько тебе лет, какой у тебя пол или статус.


Принципы согласия (от центра «Сёстры»)

1⃣ Безопасность — ты соглашаешься не из страха потерять, не из желания угодить.

2⃣ Добровольность — «да» должно быть твоим, без давления, вины и шантажа.

3⃣ Осознанность — никакое согласие не считается в состоянии сна, опьянения, шока или эмоционального паралича.

4⃣ Информированность — ты имеешь право знать ВСЁ: что будет, как, с кем, зачем, и задать любые вопросы.

5⃣ Активность — «молчание = знак согласия» — миф ❌. Согласие — это ясное, активно озвученное «да».

6⃣ Конкретика — ты говоришь «да» на конкретное действие, а не на «всё сразу».

7⃣ Повторяемость — ты можешь передумать в любой момент. И сказать: «сейчас нет».

8⃣ Возможность отозвать — твоё согласие не навсегда. Отношения — не рабство. Ты вправе выйти из них в любой момент.

9⃣ Сексуальность — Секс — это отдельная форма отношений, если ты хочешь близости, тепла, поддержки — это другое и секс не при чем. Если ты платишь сексом за что-то, это не про сексуальность.

Это то, чему мы должны учить подростка через отношения с ними, не пугая, не обвиняя, а объясняя, защищая и заботясь.

100 тысяч беременным подросткам. Норм или стрём?

Вы, наверное, уже слышали новость: кто-то из депутатов предложил платить по 100.000 рублей беременным школьницам — якобы для поддержки рождаемости.

Как бальзам на душу был голос Ксении Горячевой ☝️, которая назвала это не заботой, а пропагандой ранних половых отношений.

Потому что когда дети рожают детей — это не про помощь. Это про катастрофу.

Её голос — голос разума в толпе. Эта толпа предлагает чёрти что:
— «Давайте заставим девушек ходить в юбках и на каблуках, чтобы повышать рождаемость»
— «Не нужно рассказывать подросткам о сексе до 18 лет»
— «Проблема не в просвещении, а в том, что девушки ноги раздвигают»

Вы только вдумайтесь, сколько шлака льётся на подростков из новостей, соцсетей, слухов и дворовых разговоров.

Кто это всё фильтрует?

Кто может быть голосом разума в этом хаосе?

Очень хочется, чтобы это был родитель.

Если не родитель, то кто?

Но подростки — не те люди, которые с радостью слушают родителей. И вот вроде бы тупик:
Надо говорить про важное — а он не слушает.

Но на самом деле — слушает.
➖ Если это взаимно.
➖ Если есть диалог.
➖ Если его мнение уважают.
➖ Если он может с тобой не соглашаться — и не потерять контакт.

Это непросто. Он твой ребёнок. Но уже думает по-другому.

И всё же это работает.

Потому что нет одной «правильной жизни».
Как говорила моя бабушка:
«Что русскому хорошо — то немцу смерть»

Так что же тогда будет настоящей заботой?

😤Быть рядом.
😤Слушать. Слышать.
😤Обнимать.
😤Давать пространство, но не исчезать.
😤Направлять. Обсуждать последствия.
😤Делить ответственность.
😤Показывать, как идти к возможностям.

Потому что контакт важнее правоты.
Ценности не навязываются.

Они впитываются — когда рядом есть человек, на которого можно опереться.
Даже если ты подросток, который пробует всё на прочность.

До старта курса "Знакомьтесь. Подросток" осталось 2️⃣ дня

Бесплатный урок доступен здесь

Норм или стрём?

Мы с Сонькой вдохновились трендом "норм или стрем" и решили сделать свой, вот что из него получилось ☝️

Было весело, вопросы быстро закончились. Это очень прикольный формат общения с подростком, я бы продолжала.

Правда некоторые вопросы мне не казались такими уж заковыристыми, хотелось больше мяса!!!

Может быть у вас фантазия будет получше — задавайте вопросы Соне под этим постом, а она честно ответит них в формате видео либо аудиоподкаста.

До старта курса осталось 3️⃣ дня

Когда ваш ребёнок превращается в незнакомца — это не катастрофа. Это подростковый возраст.

❗️Но если вы не умеете с этим обращаться — катастрофа будет.

Не снаружи. Внутри семьи. Внутри отношений.

Вот почему мы сделали курс «Знакомьтесь. Подросток!»

Не чтобы «починить» подростка.

А чтобы вы поняли, какой он, умели сохранить с ним контакт, когда всё кажется разваливающимся.

Вот что даёт курс. Без прикрас:

1⃣ Вы перестаёте воспринимать поведение подростка как личное оскорбление.

И начинаете видеть за «грубостью» и «дерзостью» поиск себя, страхи, злость на жизнь, иногда реальную боль.

Не ваш подросток — токсичный. Просто он учится отстаивать себя, а иногда выживать.

2⃣ Вы выходите из роли контролёра и входите в роль взрослого, на которого можно опереться.

Никаких «слушайся меня, потому что я родитель». Только: «я рядом, когда ты падаешь, и рядом, когда ты встаёшь».

3⃣ Вы перестаёте путать тревогу с любовью.

Меньше вопросов «почему он такой?» — больше ответов «что я могу для него сделать сейчас, в этой реальности, а не в идеальной картинке?»

4⃣ Вы учитесь говорить на языке, который подросток не отвергает.

Без морализаторства, обесценивания про «раньше было лучше». Вы начинаете слышать и быть услышанными, как результат.

5⃣ Вы узнаете, что норма в подростковом возрасте выглядит порой неожиданно.

И тогда перестаёт казаться, что ваш ребёнок «сломался». Он просто взрослеет. А вы — адаптируетесь.

6⃣ Вы перестаёте бороться за контроль и начинаете строить отношения.

И именно это даёт вам внутренний покой. Когда вы знаете: вы сделали всё, что могли. Не через давление. Через поддержку.

7⃣ Вы не просто проходите курс. Вы растёте вместе с ребёнком.

Потому что этот период — взросление не только его, но и ваше.

И его сепарация — это не потеря, а возможность для новых, здоровых отношений.

Залипает в рилзах и обманывает — что делать?

Вот история мамы с курса:
«Дочь сказала, что устала и пошла спать, а я случайно узнала, что она под одеялом сидела с телефоном. Разговоры были, обещания были, ограничения тоже — всё работает максимум месяц. Я не хочу быть полицейским, но договоры не работают. Что делать?»

Такой запрос — не редкость. И ответ здесь не только про гаджеты, но и про смысл их использования.

______________________________

Что говорят исследования?

Китайские учёные изучили, как Reels и TikTok влияют на мозг. За 2 месяца просмотра коротких видео (всего 95 минут в день!):

- Серое вещество в мозге уменьшилось на 2,3% (Серое вещество выполняет функцию приёма и переработки информации)
- Сон ухудшился на 30%, у половины — бессонница
- Внимание держалось не дольше 47 секунд
- У 50% участников — тревожные расстройства и депрессия

Почему мы (и дети) залипаем в рилзы?

Это не только про лень или безделье.
Это способ сбросить напряжение, забыться, не чувствовать.

Психологи называют это «нефункциональным поведением при внутреннем конфликте»
«Такая странная активность наблюдается в результате какого-то внутреннего конфликта и выполняет функцию снятия стресса. Подобное стереотипное поведение можно наблюдать в зоопарке животных, которые ходят по периметру клетки» — так утверждает доцент факультета социальной психологии МГППУ Никита Кочетков.

И надо сказать, что я согласна.

____________________________

Что может стоять за залипанием у подростка?

1️⃣ Учебная нагрузка — большие объёмы информации, подготовка к экзаменам, давление со стороны взрослых.
2️⃣ Социальные факторы — проблемы с друзьями, смена обстановки, переезды, поиск референтной группы.
3️⃣ Отношения в семье — отсутствие поддержки, конфликты, развод, чрезмерные требования.
4️⃣ Личностный кризис — сепарации и стремление к независимости, поиски себя и своей самореализации.
5️⃣ Физиологические изменения — гормональные скачки и усталость.
_________________________

Проблема — не в телефоне, а в том, «зачем» он нужен.

Залипание — это сигнал, а не просто плохая привычка.
Бороться с гаджетом, не поняв причину — всё равно что вытирать лужу, не закрыв кран.
___________________________________

Что можно сделать?

1⃣ Не просто отбирайте гаджет, а объясняйте зачем.
«Я хочу, чтобы ты высыпалась и чувствовала себя лучше, а не просто «выполняла правила».

2⃣ Дайте замену — не «почитай книжку», а способ снять напряжение.
Прогулка, музыка, душ, зарядка, совместный сериал — что-то живое и настоящее.

3⃣Будьте честным примером
Если сами залипаете — не стыдно признать это. Вместе искать способы — работает сильнее, чем запреты.

4⃣ Следите за тревожными звоночками
Снижение настроения, изоляция, бессонница, апатия — повод обратиться к специалисту.

5⃣ Будьте последовательны
Не отменяйте ограничения «если она устала» — подросток проверяет границы. Ищите форму, где их можно держать и при этом быть в контакте.

И да, если месяц у вас держатся правила, а потом съезжают, дело не в том, что правила плохие, а в чём-то другом

Вы снижаете контроль и внимание, делаете поблажки или что-то ещё. Месяц держится — уже успех. Анализируйте, что помогает в этот месяц правила поддерживать.


Эти темы ☝️ мы подробно разбираем на курсе:
🤓как найти баланс между доверием и границами
🤓как договариваться и слышать друг друга — без полицейщины, но и без вседозволенности

И здесь важную составляющую имеет поддержка кураторов и общение в чате.

Ваша ситуация индивидуальна, куратор помогает найти подходящий для вас инструмент или адаптировать под вас правила.

💥Открываем доступ к уроку в рамках курса «Знакомьтесь. Подросток»

После просмотра вы узнаете:
— Какой природный механизм заложен в этот непростой период
— Как устанавливать правила так, чтобы их соблюдали все
— Как применять санкции в случае нарушений

Доступ для всех до 23 апреля включительно - бесплатно🔥

Перейти к уроку >> https://course.bochkova.academy/urok_teenagers

Напоминаю, что до старта курса и окончания скидки 50% осталось 5️⃣ дней.

Если хотите закрепить выгодную цену на участие — создавайте заказ. Оплатить его можно будет позже

Покажу вам кусочек из установочной встречи с родителями прошлого потока курса «Знакомьтесь. Подросток!»

Разбираю ситуацию «Подросток не воспринимает всерьёз просьбу/требование мамы не садиться в машину к незнакомому»

Хотите доступ к уроку про правила и санкции, о котором говорю в видео?

Открою, если этот пост наберет 100 реакций!

🔴«Почему лекции про вред наркотиков не спасают подростков — и что реально работает»

Перед созданием курса по подростковой безопасности мы провели длинные интервью с родителями и подростками.

Хотели понять — кому и зачем этот курс нужен в первую очередь.

Результат удивил. Для родителей в топ-3 страхов вошли:
➖алкоголь и наркотики
➖плохая компания
➖насилие

И это вполне объяснимо: алкоголизм входит в тройку самых смертельных заболеваний в России.

По данным Минздрава:
— 23% подростков (12–22 лет) уже пробовали наркотики 1–3 раза
—14% — употребляют их регулярно (раз в неделю-две)
— 8% — уже имеют зависимость
Большинство начинают в 15–17 лет.

Цифры пугающие 😵‍💫

И для меня тема зависимости — неабстрактная. В нашей семье это тоже есть. Думаю, не я одна.

Есть ли в вашей семье зависимые?

Я не могу изменить наследственность или темперамент ребёнка.

Но я могу:
✅ помогать ему учиться справляться со стрессом
✅ учить конструктивно конфликтовать
✅ помогать осознавать эмоции
✅ задавать безопасное окружение — насколько это в моей власти.

Я — не всемогуща. Но я могу быть рядом.

И, кстати, одно открытие меня сильно зацепило. Когда я отказалась от алкоголя, я много читала про зависимость.

Оказалось, что с зависимостью больше всего связано одно качество — неспособность откладывать удовольствие.
Это тот самый зефирный тест: съешь зефирку сейчас — или подожди и получишь две.

Дети, которые не могли ждать, позже, чаще становились зависимыми.

И это же качество связано с успехом по жизни. Способность подождать, сосредоточиться, быть в контакте с собой — это навык, а не врождённая суперсила.

И вот здесь — важный поворот.

Мы думаем: расскажи ребёнку про вред наркотиков — и он будет в безопасности. Но нет. Все зависимые знают, что вредно — и продолжают.

Люди покупают сигареты с картинками гниющих лёгких. И курят.

Информация важна. Но она — не спасение.


Если мы хотим защитить ребёнка от зависимости — важно не только, что он знает, но каким человеком он становится рядом с нами.

Настоящая профилактика — это не лекции, а отношения. Где есть контакт, поддержка, навык ждать и проживать неприятные чувства.

Это — семейный фактор. И именно он, по мнению специалистов, ключевой в профилактике зависимости.

Экстремизм, наркотики, суицид: что объединяет подростковые трагедии? Ответ внутри поста 👇

➡️ Новость про экстремизм. Четверых парней обвиняют в создании экстремистского сообщества. Подростки избили закладчика, иностранца, а также якобы выследили и «наказали» двоих педофилов. Их родные уверяют, что ребята не виноваты и просто дрались на улицах, а видео выкладывали в телеграм-канал (хотя и накладывая на ролики свастики и другие экстремистские символы)

➡️ Новость про наркотики. Подросток впал в кому, когда попробовал таблетки друзей. 14-летний парень закинулся противосудорожным препаратом, который влияет на работу мозга, на прогулке. Проглотил четыре пилюли, а через полчаса, дома за ужином, упал в обморок. Скорая увезла его в реанимацию — с отёком головного мозга и лёгких. Подключили к ИВЛ.

➡️ Новость про суицид. В Перми школьник покончил с собой, потому что его «перестали увлекать компьютерные игры».
Нашли предсмертную записку: «Прошу никого не винить, компьютерные игры не увлекают больше, потерял смысл в жизни». Мама 17-летнего подростка рассказала следователям, что в последнее время сын был в подавленном состоянии и часто говорил о суициде.

Что общего у детей, которые попадают в истории из таких новостей? 🧐

Сегодня не новости буду разбирать и не свои слова приводить в качестве экспертного мнения, как эксперта по безопасности. Вы его знаете. А психологи уже язык сломали говорить про важность отношений в семье, поэтому послушаем других умных (на мой взгляд) людей.

Послушайте мнения
⁃ Нарколога Игоря Лазарева ☝️
⁃ Эксперта по интернет безопасности Андрея Сиденко ☝️
⁃ Педагога Димы Зицера ☝️

Семья — то, над чем важно работать. С кем в первую очередь важно работать в семье — с ребенком или родителем?
В первую — с родителем, а ребенок подтянется.

В нашей работе родитель тоже имеет первостепенное значение.

Да, безопасности надо учить ребёнка, а начинать работу с родителей.

И к счастью, все больше самих родителей это понимают, не просто ведут к нам детей за ручку, но и говорят — научите сначала меня!

Что думаете о словах экспертов?

Ольга, я не перестаю благодарить вас и вашу команду. Я тут часто пишу о том,что у нас, в целом, всё хорошо. Но когда я пришла к вам на курс год назад, я была в отчаянии. А по сути, ничего не изменилось, изменилось только моё отношение к ситуациям. Когда отпускаешь многие моменты, начинаешь по другому смотреть на подростка. Да, он до сих пор, меня часто раздражает, он часто меня расстраивает, он вообще не хочет слушаться и многое делает по своему. Но при этом, я стала в нем видеть другие классные вещи. И когда перестаешь давить и выносить мозг по любому поводу, когда перестаешь обращать внимание, например,на бардак в комнате, его отношение меняется. Отношения действительно становятся теплее. Ни смотря на то, что мы мало проводим вместе время, он не отстраняется, он приходит поболтать, больше правда поржать))) Но это так ценно😍
С учебой бы ещё вопрос решить. Но тут, блин, видимо, извечная проблема🙈 Правда, мои нервные клетки на исходе😄

Хотела бы я, чтобы моя дочь попала в такую компанию?

Скорее нет, чем да.

Для меня это было спасение, но я бы хотела воспитать её так, чтобы ей не пришлось делать выбор между плохой и не очень плохой компанией.

Чтобы у неё были на высоте её чувство собственного достоинства, ценности, её границы, самоуважение, умение выбирать компанию, которая не саморазрушается, а развивается.

Что я для этого могу делать?

Воспитывать в ней эти самые ощущения самоценности, важности, достоинства, уважения, давать ей базовые ощущения, что я рядом, я в ней заинтересована, я ее люблю и она вся для меня имеет значение!

И нет, это пост не про осуждение мамы.

У меня ушли ГОДЫ перестать обесценивает всё, что было в жизни от моей мамы, перестать видеть всё в чёрных красках, потому что было не всё чёрным. И она также многому меня научила.

Ушли годы перестать говорить «я не хочу быть как моя мама» и начать говорить «я хочу быть лучшей версией моей мамы» — оставить, что хорошо, добавить, что не хватало, исключить лишнее и травмирующее!

С этим непросто, потому что нет инструкции к родительству.


Хотите понять особенности своего подростка и стать ему другом? Начните с курса «Знакомьтесь, подросток», где получите главные навыки: как говорить на одном языке и быть на одной волне с вашим подростком.

✏️ Плохая компания и отношения с родителями. Личный опыт

Дисклеймер, на выбор хорошей / плохой компании влияет не только семейный опыт, но и (как я писала в запрещёнке) — темперамент, характер, индивидуальные особенности, наследственность (если есть тенденции к зависимости, то в итоге ребёнок может оказаться в компании, где употребляют по общим интересам), индивидуальный опыт.

Но многие специалисты отмечают, что немаловажный фактор — это именно семьи.

Вот мой опыт 👇

В институте (считай, подростковый возраст, мне было-то 19 лет всего), я связалась по меркам некоторых, с плохой компанией.

Они были готы, и меня потом обратили, пили бесконечно пиво, ругались матом, прогуливали универ, постоянно играли в компьютерные игры (90% учились в институте связи просто), и вот я с ними тусила.

Для чего я это описываю? Для понимания контекста, в котором я тогда находилась.

В институте мало кто одобрял мою компанию. Ну реально ребята плохо учились и не были примером поведения или теми, про кого бы говорили «вот завидные женихи. На них можно положиться. Как за каменной стеной».

Я бы сказала, что именно я была там тем, у кого как за каменной стеной. Это я с яйцами, большими и храбрыми. Я до сих пор с яйцами. При этом ребята были все начитанные, культурно просвещённые. Жаль, что из компании мало кто потом построил карьеру или успешную личную жизнь. Мы все разбежались кто куда.

И вот сейчас, оборачиваясь спустя 20 лет на то время, я могу сказать: слава богу, я попала в ту компанию, где меня приняли, и большинство искренне ценили.

Мне там и тогда было хорошо. Лучше чем могло бы быть в альтернативной компании с девчонками, с которыми я рассталась.

Девчонки, с которыми я общалась до этой компании, умудрялись крутиться с компанией ребят, часть которых были наркоманами. Их уже нет в живых. Мы ввязывались в такие истории, которые я реально хотела бы вычеркнуть из своей памяти, хотя внешне были «нормальными девочками».

Но там компания была реально быдло. Я не испытывала уважения ни со стороны девочек, ни со стороны парней. Я и ушла от них после очередного серьёзного предательства.

Попасть в компанию целеустремлённых, умных, уважающих себя и ценящих себя я тогда не смогла бы.

Я бы тогда не пересилила ощущение, что я недостойна.

Я думала, что «это не для меня».

Наверняка, такие где-то были — кто учился, строил сразу карьеру, думал о выборе окружения, исключал из жизни токсичных людей, которые подбивали к рискованным действиям. Но я о таких только книги читала))))

Почему? Опишу немного контекста.

В институте маме было не сильно до меня, сначала она решала серьёзные проблемы брата, потом занималась только что родившейся внучкой. Мама практически переехала к брату, ночью нянчилась с младенцем, а днём ехала в школу и проводила по 8-9 уроков. Так заработала инсульт, пока брат с женой спали в соседней комнате.

Ребята, воспитание из чувства вины губительно для всех, знайте это.

Но будь мама тогда внимательна ко мне, изменило бы это что-то?

Может быть, я избежала бы плохой компании, где я искала принятие и любовь?

А ХЗ, потому что недостаток любви и внимания я испытывала значительно раньше.

Самые острые моменты были именно лет в 14–15. Тогда-то мне очень нужна была МАМА, и тогда я ощущала острый дефицит. Но в те дни наши отношения были ещё хуже:
— ноль контакта
— отсутствие понимания
— минимум общения
— ноль поддержки

В период с 13 лет по уже взрослому возрасту я практически не помню себя с мамой вне школы или ссор 🙄

И смотрите, я понимаю, почему так было у мамы, и как ей было тогда тяжело. Очень тяжело. Я с трудом представляю, как она вывозила.

Ей приходилось решать с братом вопросы жизни и смерти фактически, поэтому я формально одетая, обутая, не требующая внимания, самостоятельная, справлялась сама. И слава богу у меня не было проблем, так что мама могла сконцентрироваться на выживании. Меня это в чём-то воспитало, а чего-то лишило навсегда, а чего-то я взрослая учусь делать.

И это жизнь.

Открываю набор на курс “Знакомьтесь. Подросток!” со скидкой 50% ❤️‍🔥
 
Подробно о курсе
 
Обучение начнется 23 апреля.

До старта включительно цены:
🔴Знаток (без обратной связи) - 9 900 руб (вместо 18900 руб)
🔴Профи (с кураторской поддержкой) - 11 900 руб (вместо 22900 руб)

✅Доступ навсегда

Скорее забирайте место, если хотите быть для подростка не просто родителем, обеспечивающим его нужды, но и родителем-другом, к которому можно обратиться в любой ситуации.
   
Купить со скидкой 50%
 
На любом тарифе есть оплата в 2 этапа и беспроцентная рассрочка до 6 мес

ИНН: 622901048360
ERID: 2VtzqwnVZ6y

«Мама, мне так не хватает тебя...

Но вместо того, чтобы об этом прямо сказать, я ищу поддержки и одобрения в компаниях. Ведь они такие же, как и я. А то, что там иногда полный кринж — ничего страшного! Я то не буду ничем таким заниматься»

«А тебе СЛАБО?» — слышу я и не понимаю как реагировать, когда пацаны начинают воровать в магазинах и гордятся каждой своей «победой»

«Мама, а ещё я познакомилась с парнем в интернете и кажется, я влюбилась. Он зовёт к себе жить и обещает заботиться обо мне, это, конечно, все очень неожиданно, хочется с кем-то обсудить, но при тебе я даже озвучить это боюсь»

«Мам, иногда меня в школе обижают... А как тебе об этом сказать, если ты всё время говоришь: «Нужно уметь защищаться» или «Сама виновата»? А иногда мне так страшно, что я хочу убежать из города...»

«Ты мужик или не мужик?» — слышу я, когда отказываюсь с кем-то драться, наказывать или зажимать девчонок по углам. А у кого спросить, что делать — папа только прикалывается или орёт, а ты постоянно занята.

«Мама, а ещё меня позвали на день рождения. Но я знаю, что тебе это не понравится, и ты не разрешишь, ведь в прошлый раз там был алкоголь, хоть я и не пила. Поэтому я снова скажу, что я иду на дополнительные репетиции в школе или что мы готовим проект по истории, лишь бы отмазаться»

«Мама, у нас в классе уже все занимались сексом. Надо мной все смеются, что я еще девственница, и я чувствую себя белой вороной и не знаю что делать... Но с тобой то об этом не поговорить»


Этот ☝️ крик души — не выдуманная история, а реальные мысли тысяч подростков.

Они хотят, чтобы их услышали, а не оценили. Поняли, а не проконтролировали.

Но как найти путь к ребёнку, если вместо диалога — ссоры, вместо доверия — секреты, а вместо поддержки — взаимные обиды?

Агрессивные, двоечники или просто неформалы: что для вас «плохая компания»?

Когда я училась старшей школе, в класс пришли новые девчонки, которые не нравились моей маме.

От неё нельзя было спрятаться, ведь она работала в школе, причём как учителем, так и завучем.

Она не запрещала с ними дружить, но постоянно высказывалась о них, либо ругала меня, что я задерживаюсь с ними и так далее.

Для мамы они были плохой компанией, потому что не идеально учились, были, как она считала "наглыми, хабалистыми", прости господи.

Они такими не были, просто не совпадали с вкусом моей мамы, для которой образец для подражания — это институт благородных девиц, тихие, молчаливые, податливые и удобные.

То есть компания была нормальной, просто не по вкусу.

«Как уберечь ребенка от плохой компании?» — спрашивают меня родители.

Я всегда спрашиваю, а что ВЫ под плохой компанией понимаете?

😷 компания нарушает правила или даже закон (курит, употребляет алкоголь, бродит по запрещенным местам)
😷 компания шумная, дерзкая, ругается матом, снимают ролики, ходят по торговым центрам
😷 двоечники, троечники, кто плохо учится
😷 агрессивные - конфликтуют, меряются силой, манипулируют, унижают других
😷 затворники и тихони, сидят по домам, только и играют в комп игры
😷 субкультурные: готы, эмо, к-поп, пикми, косплейеры

Собрала несколько ответов, проиллюстрировала ответами подписчиков, чтобы опросить вас, что для вас плохая компания сейчас?

Что-то из перечисленного или свой вариант?

И как ответите, задумайтесь, а назвали бы вы такую компанию плохой будучи подростком?

✅ Как говорить на сложные темы👇

⁃ Своевременно. Не когда ребенок столкнулся, а заранее. Будьте на шаг впереди

⁃ Открыто. Никаких эвфемизмов, размытых слов, пространных фраз, обтекаемых формулировок

⁃ С уважением. Любой человек независимо от возраста — это личность, у которой есть достоинство, он имеет право на уважение

⁃ Объяснять, а не запрещать

⁃ Спрашивать опыт и мнение подростка. Да, у него опыта меньше, но и он умеет мыслить логически

⁃ Задавать вопросы: «Что ты об этом думаешь? А как тогда будет?»

⁃ Делиться своим опытом — рассказывать свои истории из жизни. Только будьте аккуратны, не нужно травмировать деталями истории, скорее важно сказать главные выводы

⁃ Обсуждать кино или новости — не в форме нотаций, а в форме диалога

⁃ Быть примером для поведения в вопросах отношений и безопасности

⁃ Формировать ценность заботы о себе, безопасной жизни — вообще для чего это

⁃ Проводить качественное время вместе, когда вы все можете отвлечься от гаджетов, бытовухи и т.д.

Ничего нового, да?

А вы что хотели))))) Лайфкахи, интересный подход, новый взгляд, хитрости?

Ребят, это ☝️ всё бантики, украшательства, если есть отношения, можно и без бантиков обойтись. А если нет отношений, бантики могут и не помочь.

Крепкий фундамент отношений с подростками будем выстраивать на курсе «Знакомьтесь, подросток!»
В понедельник открываю набор на новый поток!

Говорить ли с подростками на сложные темы и КАК?

Мой личный триггер — когда мне говорят про детей 12+ на любые темы безопасности: «он еще не интересуется», «он никогда не спрашивал», «он еще не пользовался, ему рано рассказывать», и самое такое: «у него нет доступа к этому (соцсетям, ютьюбу и т. д.) - рассказывать не буду пока»

Вот каааааааааак появится, тогдааааа…. 🙄

Я в эти моменты испытываю недоумение и раздражение:
— Давайте рассказывать о месячных, когда они пойдут
— Давайте рассказывать о наркотиках, когда ребенок их попробует
— Давайте рассказывать про контрацепцию, когда у ребенка будет ребенок?

Ну серьёзно.

Есть и другой вариант — середина на половинку, сказать надо, но я не могу, поэтому СКАЖУ! Но так, что подросток ничего не поймёт, но если вдруг он накосячит, моя душа чиста, Я ЖЕ ГОВОРИЛА!
— Смотри мне, не учуди чего
— Зачем кому-то что-то давать
— Веди себя прилично
— С мальчиками не ходи

У вас были такие разговоры с родителями?

У меня да, и это абсурдно, потому что такие фразочки не дают ничего полезного, кроме ощущения, что с родителем открыто говорить нельзя, а ещё вызывают неловкость,


Ест еще один вариант поучения, называется «только попробуй»
😷 Только попробуй мне забеременеть (в подоле принести)-я тебя убью/поколочу/ из дома прогоню
😷 Только попробуй закурить/выпить, язык вырву и т.д.
😷 Только попробуй

Кстати, на это мне есть что рассказать 👇

У меня в душе есть место, где хранятся некоторые истории подписчиков, которые вывернули меня наизнанку. Некоторыми не могу делиться, потому что это был крик души, а некоторые публиковались лично или автор был готов к распространению анонимно. Я хочу, чтобы эти истории не просто были моментами в прошлом, а чтобы из них каждый мог вынести пользу, поэтому делаю из них выводы и включаю в рекомендации для родителей.

Так вот эта история будет про «только попробуй закури».
⚠️Trigger warning ⚠️ — насилие. Специально скрываю текст.

Автор дружила с с компанией девчонок. Подростками они начали курить и ныкаться от родителей все, кроме одной. Та говорила, что покурит дома — ей разрешают родители. Всех это сильно впечатлило. Оказывается, у девочки была старшая сестра, она также подростком начала курить и прятаться от родителей, и один день зашла в гаражи покурить по пути домой. Там ее изнасиловали и убили.

Не спрашивайте деталей, как они поняли, что она ушла туда именно покурить, возможно, когда следствие собирало детали, поговорили с подругами. Не могу представить даже, каково было этой семье. Это огромная трагедия и утрата. Не дай бог кому-то это пережить!

Я не призываю людей разрешать всё детям, но запреты из категории «только попробуй — я тебя убью, сдам в детдом, выгоню» и т. д. — это не воспитание.

Эта история сродни истории фильма «Три билборда на границе Эббинга» — где мама ссорится с дочкой подростком, не даёт ей машину и говорит «иди сама», а по дороге дочь насилуют и сжигают. И весь фильм в маленьком городке мать борется с законом, требует анти виновных, которых никто не нашел.

Я не про то, что надо идти на поводу у подростков, я верну вас к прошлому посту: «иногда быть правым — не способствует отношениям».

Как говорить на сложные темы👇

Страшный секрет воспитания: иногда лучше быть неправым

«Я думал, что я делаю все правильно»
«Вот так себя вести правильно, а вот так нет, я как родитель, знаю, как правильно»
«Я старалась быть правильным родителем»
«Как правильно воспитывать»
А как правильно?

Сегодня подниму тему правоты в родительстве, вдохновленная не только сериалом, но и прослушанным по теме подкастом «А помогает ли стремление быть правым общению?»

В 4-ой серии сериала «Переходный период» отец испытывает огромное чувство вины и задаётся вопросами: а правильно ли я вообще воспитывал сына? И был ли я хорошим родителем?».

Мне вообще кажется, что чувство вины рождается вместе с родительством.

🤗Во-первых ты сам видишь, что неизбежно где-то нафакапишь, сделаешь не то по незнанию, в спешке ли или ещё по каким-то другим причинам.

🤗А во-вторых, когда твой ребёнок где-то факапит или как в фильме, совершает преступление, ты бесконечно гоняешь в голове — что я сделал не так, где упустил?

И несмотря на то что каждый родитель находится в поиске «правильного», транслирует свои успехи (то, что он сам считает успехом), никто из нас не знает, как правильно. Это нигде не написано.

Каждому родителю приходится проходить свой уникальный путь и набивать свои уникальные шишки.

Так вот, возвращаясь к идее правоты и правильности.
Так ли уж она нужна в отношениях? 🧐

Идея правоты и правильности связана с идеей силы.

Если я прав, я сильный, кто неправ — слабый, он проиграл. Проиграть = потерять авторитет. Этого так сильно боятся родители.

Родители боятся:
➖ Не знать ответы на все вопросы
➖ Проиграть в споре
➖ Оставить за ребёнком последнее слово
➖ Уступить

Сейчас пишу и думаю, кто, как мы, подаём ребёнку первыми опыт неумения проигрывать…

Наиболее остро все эти вопросы встают в подростковый период, когда ребёнок сепарируется и начинает подвергать сомнению родительский авторитет.

И здесь на чаше весов страх потери авторитета перевешивает всё остальное. Ведь семья — это очень иерархичная система, а значит, потеря авторитета — это как будто свержение с позиции главного.

Вот нам и страшно, если мы потеряем свою эту позицию, подросток почувствует нашу слабину и всё — пиши пропало. Его понесёт. И тогда мы во что бы то ни стало держимся за авторитет, но страдают отношения. Потому что в погоне за удержанием своей власти и правоты мы часто переходим на крик, давление, контроль.

А, вообще-то, «Проявление аффекта, эмоций, крика — это сигнал о том, что мы чувствуем себя слабыми, хотя окружающими это, наоборот, воспринимается как проявление силы и позиции в иерархии». И это не улучшает отношения.

Потому что отношения — вообще не про власть и силу, а про гибкость, умение слышать, допускать разные варианты.

Отношения — про «может быть я прав, но другому сейчас плохо и надо с ЭТИМ что-то делать. А если я не прав, но я главный, то надо уметь и неправоту признать».

Это ☝️ будет местом вашего контакта с подростом, местом, в котором появится диалог, и из этой точки договариваться о том, кто как учится, гуляет, убирается. Из этой точки рассуждать про хороших и плохих друзей, романтические отношения, запрещённые вещества и так далее.

И здесь вы воскликните: а как правильно это сделать?

И мы вернёмся к тому, с чего начали — есть ли это правильно?

Есть общие принципы в отношениях: принципы ненасилия, уважения, достоинства, принципы ответственности, границ, правил и обязанностей, а как они будут организованы у вас, как гармонично выстроить отношения с подростком, это надо найти вам.

— На поиск этого «субъективно правильного» приглашаю вас на курс «Знакомьтесь! Подросток»

Подгорело

Оказывается, книг по буллингу заказали всего 200 штук.

По буллингу, который входит в топ 3 запросов в Академии…

Дополнительной выкладки у книги не будет, а значит ее увидят меньше людей. Штош…



Ребята, кто заказал - вам низкий поклон, что вы думаете заранее - вы не пожалеете! Эта книга - реальный помощник, это разложенные знания про роли, ситуации, модели поведения как для детей, так и для взрослых! И Читать можно как самим, так и с детьми, моделировать эти ситуации, предлагать ребенку варианты ответа.

И большая просьба для всех, пожалуйста, не поленитесь - как получите и прочитаете книгу, пожалуйста, оставьте отзыв. Для маркетплейсов это ОООООЧЕНЬ важно, да и для читателей - все покупают книгу, отталкиваясь от отзывов, а это новинка!

Лабиринт - можно заказать по всему миру
Литрес - онлайн
Вайлдбериз Беларусь
Озон
Читай-город

Реклама. ООО «Феникс» ИНН 6164065142 Erid: 2VtzqwQmJQY

🚨Носите презервативы на случай изнасилования» — почему мы молчим о таком «образовании»

Мизогиния и маскулинность. С этими понятиями разбирались тут

Если вы думаете, что вас это не касается, то вы заблуждаетесь. Это касается вас и ваших детей, особенно подростков. Это формирует их представление о мире и способствует выбору определенного поведения.

Мизогиния в СМИ:
➖ самый распространенный случай — заголовок в СМИ «Выросло число аварий по вине женщин-водителей». В статье же указано, что что 90% аварий происходит по вине мужчин, но акцент почему-то автор сделал на женщин. Какую картину мира это формирует у нас?

➖ Фраза Регины Тодоренко «А что ты сделала, чтобы он тебя не бил?»
Нужно отметить, что Регина просила прощения за это высказывание и сняла фильм о домашнем насилии.

Иногда мизогинные высказывания — это не проявление внутренних ценностей, а отсутствие достаточных знаний. Вот почему важно просвещать общество.


Мизогиния и формирование маскулинности, которая может привести к насилию. И это уже в школьной среде.

Будьте готовы, к тому, что у вас подгорит от следующих примеров из новостных каналов и СМИ:

⭕️ Школьница 7 класса рассказала, что педагог (не уточняется) порекомендовал(а) носить с собой презервативы, если мальчики захотят их изнасиловать.
⭕️ Касательно поста выше. «Мой учитель ОБЖ рассказывал, что если девочка против интима, то нужно на неё надавливать, чтобы она почувствовала мужскую силу». К большому сожалению, это не шутка была, а настоящие и искренние мысли взрослого мужика. Какой посыл несут такие педагоги в головы мальчиков — неизвестно. Сажать за такое нужно. Позор.
⭕️ Учебники ОБЖ (на фото) за 7 и 9 класс. Текст сексистский со всех сторон. Женщину сразу делают ответственной за насилие. С мужчин взятки гладки.

Что получают подростки? Легализацию насилия в мужской среде, продвижение идеи «быть настойчивым», женщине же остаётся молчать, слушать, пристраиваться, терпеть и улыбаться.
(все это☝️ новости с канала Tigman)

Кто объяснит детям, что это НЕ НОРМА?

Только родитель — своим примером, обсуждениями.

Это наша задача — формировать ценностную структуру у детей.

Насилия будет меньше не тогда, когда у каждой девочки появится перцовый баллончик, а когда мы будем учить детей уважению, достоинству, правам без разделения на пол. И начинается это с дома и семьи, с ролевых моделей родителей.

Что думаете?

Смайлы на языке подростков

В продолжение вчерашнего поста об опасностях подростков в интернете. Найдено ☝️ на просторах интернета в одной из статей про сериал «Переходный период» (достоверность не гарантирую, но вполне допускаю их использование)

Как вам такая расшифровка эмодзи? Кстати, некоторые мы используем в канале и других соцсетях 🧐

Знали, что их так можно трактовать?

Дальше будет ещё интереснее. Готовим пост, который никого не оставим равнодушным

Чтобы найти с подростком контакт, важно постараться:

➡️ видеть в ребенке человека с его мыслями, чувствами, интересами, взглядами. Он уже человек, а не когда-то им станет. Ему уже есть чем гордиться, а не когда-то это случится.

➡️ уважать — учитывать их мнение, слушать и слышать в диалоге, договариваться, а не требовать. Договор подразумевает обсуждение условий, требование односторонне. Не пытайтесь подменять понятия, подростки это быстро считывают

➡️ быть последовательными самим — мы требуем то, на что сами не способны, ругаем за то, что сами регулярно исполняем👇

Мы не убрали кружку — устали. Ребенок не убрал — неряха.

Мы кричим, что отрубим интернет, и не отрубаем. Подросток понимает, что нашим словам грош цена.

➡️ быть примером для поведения. Если папа учит уважать девочек, а сам маму шлет на*уй, примером будет являться действие. Если папа говорит «Будь выше этого», а сам за рулём наказывает каждого, кто его обидел — примером будут именно эти действия. Если мама требует уважения, а в случае недовольства орёт, подросток начнет орать или игнорировать в ответ.

➡️ обсуждать, просвещать и нести реально ответственность за жизнь и безопасность ребенка.

➡️ быть на шаг впереди. Поздно пить боржоми, когда отказывают почки. Ребёнок входит в подростковый период — позаботьтесь не об оценках и убранной комнате, а о том, чтобы сохранить с ним контакт и отношения

➡️ сверяться со специалистами, дети разные, в каких-то ситуациях без них не обойтись.

Да, родительство — это непросто. Постоянно меняются условия, обстоятельства, меняется ребенок, которого ты растишь, придётся все время адаптироваться.

Более того, нет правильного и неправильного родительства.

Это ☝️ не проблемы — это аксиомы жизни.

Все специалисты: наркологи, психологи, психиатры, комиссия по делам несовершеннолетних в голос говорят одно: принятие, любовь, доверие и контакт в семье — вот лучшие профилакторы попадания в опасные ситуаций.

А если вы в контакте, вы сможете обсудить и террористов, и об онлайн гримеров, и об опасные челленджи, ведь одна из особенностей современных подростков — они сейчас меньше ищут приключений на жопу, и больше заботятся о комфорте и безопасности!

🚩А теперь вопрос на засыпку:
1) можете ли вы похвастаться такими доверительными отношениями с вашими детьми, особенно в возрасте 11-18 лет?
2) возможно вы сами были тем ребенком, который все мог рассказать своему родителю без страхов быть непонятым / наказанным / запертым на карантин?

Если ответы на эти вопросы вызывают сомнения или тревогу — это сигнал к действию: вам — на курс «Знакомьтесь. Подросток!»

Набор на новый поток открою уже в понедельник 🔥

✏️ Опасности подростков в интернете

Внимание, лонгрид (объемный текст), но всё важно.

В сериале «Переходный период» 13-летний парень убивает одноклассницу. Есть отсылки к тому, что девочка его травила в сети.

Но без помощи детей взрослые никогда бы не догадались, что травля была.

Оказывается, безобидные на первый взгляд смайлики, оставленные девочкой, значили совсем не то, что казалось.

💬 Дети в интернете

Неизбежно ребёнок попадёт в сеть, будет общаться. Неизбежно его язык будет отличаться от нашего, мы не всё будем понимать. Современные дети смеются по-другому, они используют 💀 и 🪑, а про ))) говорят «опять дед ногтей накидал».

Дети живут в эпоху информационной войны. Контент — оружие, а они мишени.
✔️ Соцсети строят свои алгоритмы на основе наших предпочтений, а значит мы получаем однобокий взгляд на жизнь.
✔️ Источников информации тонны, в них найти достоверную крайне сложно
✔️ Фактами манипулируют, чтобы выработать определенную точку зрения
✔️ Интернет задаёт тренды: повтори челлендж, сними рилс
✔️ Быстрый дофамин — лайки, просмотры, охваты
✔️ Противоправные предложения под видом заработка
«Работа курьером. От 50000р» — а товар запрещённый. Или «Возьмём в аренду ваши телеграмм аккаунты для рабочих нужд. Стоимость 500-2.000р» — а с этого аккаунт будут рассылаться экстремистские предложения. Сдача аккаунта будет считаться соучастием.

Только подумайте, как им тяжело выстоять и учесть это давление!

🙄 Родители не в курсе. Не потому, что мы плохие и незаботливые. А потому что у нас нет опыта и понимания, что дети там видят.

Нам кажется, сидит ребёнок в комнате, с ним всё в порядке. Именно так говорит папа мальчика в сериале. А что он там делает, что читает?

Раньше было страшно, что ребёнка вовлекут в секту или экстремизм в плохой компании, сейчас дети радикализируют свои взгляды, не выходя из комнаты.

Раньше травить могли только в школе, ребёнок приходил домой, как в безопасное пространство. Сейчас травля преследует везде, неважно онлайн ты или нет.

Ребёнок дома, но в безопасности ли?

Что вы думаете сейчас?

Гаджет и интернет — зло! Вот бы их не было.

❗️НЕВЕРНО❗️
Вы читаете это сообщение с помощью гаджета и интернета. Это не зло, а просто инструмент. Научите/сь им пользоваться.

Молоток, утюг, нож — тоже инструменты, могут причинить вред себе или другим, если не уметь ими пользоваться.

Решение «Я всё запрещу» направлено на успокоение родительской тревоги. Работает, но временно и с нюансами:

📍 Нет контакта с ребенком
📍 Что под запретом, уйдёт в подполье — тайные страницы в соцсетях и интересы мимо вас. А вам дежурное «Всё нормально».
Так закончился один из трагичных поисков Лизаалерт, когда искали 13-летнюю девочку. Папа запрещал ей общаться в сети, в тайне она завела аж 5 аккаунтов. На одном из них и познакомилась с мужчиной 30+. Их встреча, тоже кстати, завершилась трагедией.
📍 Контроль и ограничения возможны лет до 13, дальше начинается переходный период и только диалог
📍 Родительский контроль и другие средства защиты — вспомогательные средства, а не замена вашему общению.

🎙Как говорить, если он не хочет слушать?

А вы сами умеете слушать? Чтение нотаций — прошлый век. Мы терпели, современные дети другие.

Сначала мы заняты, а ребёнок требует нашего внимания. Потом он уходит в сеть, а у нас появляется беспокойство. Тогда мы начинаем искать контакт, но через попытку управления и контроля со словами:

⁃ Чо ты там засел в компе своём, иди лучше расскажи, как дела в школе
⁃ Как ты с папкой разговариваешь, сейчас интернет вырублю

Ребёнок закрывается еще больше, а потом мы не понимаем, чем ребенок занимается, слышим страшные истории из сети и пытаемся рассказать подросткам о безопасности, когда им до наших историй нет дела. Грубо, унизив: «Это ты бестолковый и ничего не понимаешь, а я говорю тебе, потому что я знаю»

👀 Он еще этим не интересуется

Это иллюзии: дети уже всё увидели и услышали. Вас уже не спрашивают, т.к. усвоили — эти темы табуированы, о них неприемлемо говорить, от детей ждут другого поведения, мнения. Молчание — это тоже разговор.

Сталкивались? Знакомо? Что страшно?

Продолжение👇

⁃ Роль школы.
Еще одно место, где происходит гендерная социализация.

В обществе надо найти своё место, для этого подростки часто ведут себя в соответствии с ролями группы. Подростки наблюдают за сверстниками и перенимают их модели поведения. В возрасте 11-13 лет мнение группы важнее личного мнения. И это не только про кино.

Вот реальность 👉 На Вагонке одноклассницы жестоко избили девочку в школьном туалете, снимая процесс экзекуции на видео.


Одноклассницы жестоко избили 7-классницу и сняли все это на видео. Расправа над девчонкой была за просто так. По сути, они били ее на спор, кто сильнее ударит.

Да, агрессию проявляют не только девочки. В обществе, где мужское поведение — это пример, к нему стремятся не только мальчики.

«Крутая, пацанка, атаманша» — это тоже своего рода знак качества для девочки, которую признали и в мужском мире. Правда для этого девочка должна проявлять более мужские качества даже, чем сами мальчики.

⁃ Роль культуры в обществе
Агрессию проявляют не только мальчики? Вообще нет.

В обществе агрессия у мужчин поощряется, считается, что им более свойственны доминирование, напор, соревновательность. Это толкает мужчин на агрессию в тех ситуациях, когда их пассивность может выглядеть слабостью. Этот перекос приводит к тому, что излишняя агрессия перерасти в насилие.

Тяжело и страшно, да?

А женщинам не проще. С одной стороны, по данным исследований девочек после 10 лет за одно и тоже агрессивное поведение будут порицать больше, чем мальчиков. С другой, проявившая агрессию девочка — крутая «с яйцами», особенно если схлестнулась с парнем. При этом тот, кого победила девочка — «лох, потому что его уделала девчонка».

Именно социальные нормы приводят к тому, что женщины больше мужчин испытывают большее чувство вины за одни и те же ситуации проявления агрессии, даже если им приходилось защищать себя.

Женщины больше боятся, что их агрессия может обернуться против них.

⚠️ВАЖНО: Именно семья закладывает эти различия в первую очередь, воспитывая мальчиков и девочек по-разному. Определение мужественности и женственности через агрессию ведет к росту агрессии в целом.

Путаница агрессивного поведения и умения себя защищать приводит к опасным ситуациям, когда парень может перейти черту закона, а девочка не сумеет себя защитить и сказать «нет»!

🕯 Подростки, агрессия и гендерные роли (есть спойлеры по сериалу)

Как и обещала тут, на примере сериала «Переходный возраст» мы разбираемся с причинами подростковой агрессии.

В сериале из-за отказа в свидании и буллинга со стороны этой же девочки в сети мальчик решает припугнуть ее ножом, в итоге её убивает. Сериал показывает, как подростки издеваются друг над другом в школе, как девочка на общем сборе накидывается на парня и бьёт его, как мальчик под следствием орёт и запугивает психолога, которая пришла ему помогать, как подростки буллят друг друга в сети.

И это не только сериал, феномен подростковой агрессии обусловлен несколькими факторами:

1️⃣ Переходный возраст

Гормональная перестройка оказывает сильное влияние, реакции возбуждения снова начинают преобладать над реакциями торможения, подросток становится более раздражительным, ему надо выплескивать свои эмоции, он не знает как. Это не зависит от пола!

Переход от детских отношений к общению на равных, к которому не готовы родители, подростки сталкивается с усилением контроля со стороны родителей, давлением, больше разногласий. Подросток закрывается, от него чаще слышишь «всё норм» и чаще видишь закрытую в комнату дверь, где он «непонятно, чем занимается».

Поиски себя. Раньше всё было понятно ребёнок повторял за значимыми взрослыми. А подростковом же возрасте он задаётся вопросом — кто я? Какой я? Я как папа/мама? Что для меня важно? Что я о себе думаю? Поиск в буквальном смысле - в один день подросток красит волосы в чёрный, в другой — хочет побриться наголо, в третий — играть на укулеле.

2️⃣Отношения с социумом

Подросток не просто ищет себя, а сравнивает своё самоощущение и свои модели поведения с моделями поведения других (семьи, окружения). Этот процесс неразрывен с гендерной идентификаций. Упрощенно, гендерная роль (не бойтесь этого слова) — это определённый набор характеристик, которые отражают стереотипное представление о поведении девочек или мальчиков в определенной социальной группе.

⁃ Роль семьи. Первые усвоенные роли идут из семьи. Не даром психолог в сериале задаёт вопросы мальчику «Как ты понимаешь мужественность? Твой папа ходит в бар? Твой папа общается с другими женщинами? Твой папа был популярным?»
Ответы на эти вопросы помогают понять, что уже усвоил мальчик. Для ребёнка радость и спокойствие, когда его внутреннее соответствует ожиданиям или традиционным представлениям о нём, как о мужчине. А если, как в сериале, отец рассказывает, как пытался из хрупкого парня сделать мачо, запихивая его то в бокс, то в футбол, и как ему было стыдно, что у сына не получается, ребёнок будет чувствовать себя отверженным, никчёмным.

Если вы думаете, что это касается только мальчиков, совсем нет.

Исследования показывают, что «проявления агрессивного поведения мальчиков родители наказывают не так строго (а в некоторых случаях просто одобряют), как те же проявления у девочек.

Большинство родителей считают, что умение мальчика «дать сдачи» и вообще защитить себя, если на него нападают, является одним из основных качеств. В то время как у девочек такого качества преобладать не должно.» Знакомо?

Мы слышим «это же мальчишки, парень должен уметь драться, а как он будет защищать свою вторую половинку».

#бочкова_разбор
Туториал к разбору: сначала листаем картинки, потом читаем текст. Потом комментируем 😄

«Красная дверь, желтая дверь»

Новая подростковая игра. В запрещенке ее разобрала, потому что прочитала разные статьи, с некоторым нагнетанием психологов не согласна в корне.

Не разбираю тут глубоко про транс и гипноз. Я в этом не эксперт, но есть общие знания по теме, поэтому самые популярные вопросы затрону.

Итак:

- в трансе же можно внушить все, что угодно? А вдруг?
Включаем критику. Люди учатся вводить в трансовое состояние годами, а тут подростки массируют виски. Никто никого никуда не введет.

- я правда что то видел!
Возможно, у кого то воображение играет больше. Все это сознательные процессы.

- можно ли от этого умереть?
Нет. Если кто-то умрет, то не от игры. Вообще я не нашла при беглом изучении, что от транса умирали.

- опасна ли игра?
Нет указаний на это. Обычная страшилка типа черного города и гроба на колесах.

- Как реагируют дети?
Лет до 12-13 могут еще бояться, так как буквально воспринимаю рассказы про нее (а в описаниях страшилки) после подростки прикалывается больше.

Как смотреть фильмы с подростками, обсуждать их, при этом не получить от них отворот-поворот?

Размышляю про вчерашний пост и комментарии: что подростки сразу зарубят любые обсуждения и нотации от родителей, что их невозможно уговорить что-то посмотреть.
Мне важно не просто посидеть рядом, посмотреть кино, мне важен опыт СОВМЕСТНОГО ПРОСМОТРА.

Безусловно дети разные, но и вот наш опыт.

1. С чего я начинала? Я предлагала посмотреть свои фильмы, в которых есть глубокий смысл. Само собой получала отказ. Ха! Кому интересно смотреть навязаное?

2. Потом я сменила тактику и спросила - хорошо, я хочу с тобой провести время, чтобы и тебе, и мне было интересно, что тогда мы можем посмотреть? Получала ответы от Сони, гуглила рейтинг фильмов, видела например 6.0 на кинопоиске илои читала описание, чувствовала отторжение и все. На встречу не шла. Мне сложно пересиливать себя и смотреть откровенно то, что мне не интересно)))

3. Я поняла свою цель - мне не фильм посмотреть хочется, а именно побыть с дочкой. Мы обсудили сначала жанры, к счастью тут были пересечения, затем выбрали список фильмов, из них начали смотреть то, что интересно ей (я пересматривала како-то кино второй раз). Пока мы смотрели, мы просто иногда ржали или пугались (потому что были ужастики). Никакого умного обсуждения. Просто фан. Это длилось несколько месяцев с какой-то регулярностью. То есть долго! Это важный этап, если у вас не было такого опыта раньше, если у вас взрослый закрытый подросток, если вы какое-то время назад уже смотрели и комментировали, и ребенок закрылся и идет в отказ. Важен взаимообмен!

4. Когда этим мы насытились, я снова стала предлагать те фильмы, которые считаю нужным посмотреть. Соня начала соглашаться потихоньку. По одной серии, после просмотра трейлера, после обсуждения, с условием, что после этого фильма мы смотрим что-то ее. Так и поехали.

5. Я не просто останавливаю фильм и начинаю пояснять (хотя я так тоже делаю, но это надо редко), я выражаю свое отношение к сюжету, актерам или съемке, просто мое мнение, а не экспертное родительское. Когда-то мы начинаем дискутировать из-за этого. Иногда так же свое отношение выражает Соня. Я могу и никак не комментировать ее.

6. Я категорически не спорю "ты все неправильно понимаешь" (хотя вчера что-то из этой области бросила, но сама пожалела, слишком директивно высказалась). Я очень уважаю то, что говорит Соня, как она рассуждает, что считает.

7. Сериалы лучше фильмов, потому что появляется некое расписание просмотра. Принцип последовательности будет вест вас обоих к тому, что вы досмотрите, а значит проведете вместе больше времени, чем просто полтора часа.

8. Смотреть новинки или то, что в топе у подростков. Признайтесь, что вы лох в подростковых вопросах и сделайте вашего подростка экспертом, который введет вас в современный подростковый мир. Побудьте недолго в роли ученика. Я пользуюсь этим пунктом всегда, исренне, когда прихожу и говорю Соне - "завтра я веду уроки у подростков, подскажи..."

А еще лайфхак для обсуждения безопасность?

Я по долгу работу обращаюсь к Соне с вопросами или рассказами на ту или иную тему, а вы можете прикрываться моим блогом: "слушай, я подписна на одного эксперта по безопасности, она рассказала о такой истории, таком фильме, такой игре - ты такое слышал? Что говорят твои друзья?" И просто слушайте, читайте мой текст и спрашивайте - "как думаешь, это реально? Это сработает?" Выражайте интерес и ничего не объясняйте сами.

И может быть это не у всех сработает - это нормально)) Мы разные.
И может быть у меня прекратятся совместные просмотры Сони, а в момент ее активной сепарации она наоборот взбунтуется против такой формы общения. Это тоже нормально.

ℹ️«Ты уже сто раз говорила»

Когда мы с Соней смотрим сериал, то она, то я ставим его на паузу и что-то поясняем (чаще я), спрашиваем или рассказываем историю.

Также было и с «Переходным периодом». Останавливать приходилось часто, особенно 3 и 4 серии, когда динамика небольшая, на первый взгляд ничего не происходит по внешним действиям, но многое происходит внутри героев.

На 4 серии Соня призналась, что так смотреть тяжело и неинтересно. Не помню, как, но я увела её в обсуждение — а как с вами подростками разговаривать?

Кажется, это было после очередного мной пропущенного момента, что я ухожу в нотации. Отслеживать помогает её выражение лица. Оно как стоп сигнал. Я вижу лицо и сразу меняю тактику разговора. А иногда затыкаюсь, когда понимаю, что основная мысль уже озвучена, всё остальное — повторение.


⁃ (я) Сонь, согласись, это важные темы. Ведь это происходит. А мы не можем уйти от того факта, что у меня больше опыта, и я пытаюсь им с тобой поделиться.
⁃ (С) Ну да, только ты о нём рассказываешь так: «вот смотри Соня — это 2. 2 это 1+1. Вот 2 и 2 вместе это 4. Нет, ты не понимаешь, это не 4, как ты думаешь, а 4!» Ты повторяешь одно и то же столько раз, что это слушать невозможно.
⁃ (я) Ну то есть это очевидные для тебя вещи?
⁃ (С) Ну да, зачем столько раз повторять.
⁃ (я) Хорошо, дорогая, ты права! Это твоя боль. А вот боль родителей. Эти понятные 2х2=4 вы, подростки, всё равно игнорируете. В теории вам понятно и очевидно, а на деле вы эти 2х2=4 не видите. Вот посмотри, мы знаем же, что от агрессивного человека надо уходить? И девочка эта наверняка знала. И что с агрессивным человеком лучше не спорить, согласиться, держаться на дистанции, просить помощь. Но! В реальности в этих ситуациях единицы применяют то, чему учили родители. И потом, оказывается, «Я же тебе говорила!» Вот и приходится по 100 раз объяснять одно и то же, приводить примеры и перебарщиать. Потому что это волнение.
⁃ (С) Давай хотя бы ты будешь говорить это один раз?
⁃ (я) Один раз и всё, больше не говорить никогда? (Удивлённые глаза со смехом)
⁃ (С) Ну хотя бы ОДИН раз в день (смех)

Мы закончили на юморе.

Поняла ли меня Соня?
Думаю, да, потому что видела согласие с тем, что подростки тоже могут отчебучить. Может, не все поняла, но я верю, что лучше диалог будет коротким, но часто, чем длинные пространные нотации по выходным.

Я пользуюсь моментом. 13 лет — это не 14 и не 16. Подростковый возраст — это динамичные изменения, так что надеяться на то, что вот сейчас в 12—13 работает, значит, будет работать в 14-16-18 - нельзя.

Родительство — непрерывные изменения, непрерывные трудности, скачкообразное развитие, постоянная адаптация.

Я НЕ задаю вопросы, почему я должна адаптироваться под изменяющуюся реальность, а не дети. Я родила, вместе с этим приняла ответственность за их жизнь, здоровье и благополучие. Я смотрю с высоты птичьего полета, я вижу больше, а не они, я лидер — уверенный, уважительный.

И это НЕ значит, что я одна встаю раком, а дети как сыр в масле катаются.

Задача родителя для меня — безопасность и благополучие детей. Сюда входят:
😷 Знание возрастных особенностей ребёнка, их проявления и этапы, признаки изменений
😷 Своевременная адаптация к этим изменениям (обратите внимание, именно к изменениям, а не к ребёнку и не становиться удобной для ребёнка)
😷 Помощи ребёнку проходить эти изменения (помогать, не значит делать за него или щадить)
😷 Забота о себе, чтобы была возможность заботиться о близком.

И да, для меня именно это про БЕЗОПАСНОСТЬ не столько лайфхаки, что делать, когда тебя преследуют, сколько вот такие моменты выстраивания лучших отношений для всех.

Это ☝️ мой опыт, мнение на основе профессионального опыта и знаний без претензии на истину.
Что думаете вы?

🌐ТОП-5 тем, о которых важно позаботиться родителям подростков.

Я посмотрела сериал «Переходный возраст», прочитала несколько разборов. Все интересные, и все правдивы. Каждый отражает разные аспекты: мужественность и мужские модели поведения, вообще ролевые модели, роли родителя VS общества в воспитании ребенка, проблемы отцов и детей — показательный момент, когда сын объясняет отцу смысл эмоджи в соцсетях, а еще буллинг, особенности школьной системы.

Я хочу разобрать и привлечь внимание к наиболее важному на мой взгляд, с точки зрения безопасности.


1️⃣ Агрессия и насилие среди подростков.

Агрессия у подростков растёт в связи с изменением гормонального фона. Мы много говорим, что агрессия в целом — это нормально. А форма выражения агрессии — это уже то, чему подростки обучаются у взрослых: в первую очередь в семье. Если в семье или обществе присутствует агрессия, насилие или оправдание жестокости, дети усваивают эти модели. Важно понимать, что агрессивное и деструктивное поведение (тот же буллинг) среди подростков — это не просто «возрастные шалости», а отражение норм в обществе.

2️⃣ Влияние социальных сетей и онлайн-сообществ

Подростки проводят много времени в интернете — это не хорошо, не плохо. Это факт. Но факт ещё в том, что в интернет дети сталкиваются с невероятным количеством пропаганды, дезинформации, манипуляций. Объем информации такой огромный, что дети сами не замечают, как попадают под влияние экстремистских и насильственных идей.

3️⃣ Маскулинность и мизогиния.

Как сформировать у детей уважение к женщинам? Как вырастить настоящего мужчину? О чём надо с детьми говорить? Эти вопросы задают родители. В реальности вы можете много рассказывать про уважение, но если вы будете смеяться над ребенком «тебя даже девчонка обогнала» или в семье мужчина может позволять себе такие высказывания о женщинах как «опять твои барские разговоры», или «ну понятно, баба за рулем», или «тебя уделала девчонка» (смотрите видео), вот что будет формировать представления ваших детей о мужском и женском.

4️⃣ Родительская вина и границы влияния семьи.

И да, вышесказанное может вызвать у вас ощущение, что это все вина родителей, как кто-то написал мне «кажется, как бы ты ни старался, всё равно можешь вырастить убийцу». Но нет, родители ошибаются все, это естественно! Кроме родителей есть внешняя среда и она тоже играет огромную роль в формировании личности. Важно помогать подростку осмыслять реальность вокруг себя.

5️⃣ Разговоры с подростками на сложные темы.

Не во всём надо ждать интереса подростка к сложным темам. Вы можете его пропустить. Мы должны инициировать эти разговоры сами, потому что избегание разговоров о насилии, сексе, психическом здоровье или социальных проблемах не защищает подростка, а оставляет его один на один с незрелым пониманием этих тем. Но то, КАК разговаривать — имеет значение.

Каждую тему ☝️ рассмотрим на следующей неделе. Одна тема — один день.

Пока вы можете сформулировать свои вопросы или поделиться мнением.
🤗Какую тему считаете самой важной?
🤗Как вы решаете перечисленные проблемы со своими детьми и подростками?

Завтра поделюсь, какой разговор состоялся у нас с Соней по итогу просмотра сериала на тему: как подросткам рассказывать о правилах, почему подростки не слушают нотации родителей.

Мне было очень интересно выслушать ее мнение. Кажется, это был возглас всех подростков.

Минимальная информация о травле, которую каждый должен знать

Травля или буллинг - это систематическое целенаправленное преследование с использованием силы, причиняющее человеку боль.

Роли в буллинге:

Инициатор - зачинщик, агрессор - человек, с подачи которого происходит травля

Мишень - человек или группа людей, которых травят

Свита - агрессоры - сопровождающие люди, которые поддерживают инициатора травли, действуют по его указанию, демонстрируют такое же агрессивное поведение в сторону мишени

Наблюдатели - свидетели или зрители, пассивные участники травли, которые не проявляют агрессии в сторону мишени, но и не вступаются за мишень.

Формы травли:
•⁠ ⁠Социальная - исключения, бойкоты, сплетни за спиной
•⁠ ⁠Вербальная - оскорбления, унижения, клички, высмеивания
•⁠ ⁠Физическая - пинки, тычки, избиения, плевки
•⁠ ⁠Экономическая - вымогательства, шантаж
•⁠ ⁠Сексуализированная - приставания, домогательства
•⁠ ⁠Кибертравля - когда все перечисленное и даже больше происходит с использованием технологий

Почему люди травят?
Причин травли может быть много, вот некоторые из них:
•⁠ ⁠Отсутствие навыков общения
•⁠ ⁠Неверный выбор формы проявления своего лидерства
•⁠ ⁠Опыт насилия со стороны сверстников в другом коллективе
•⁠ ⁠Отсутствие ответственного за коллектив взрослого
•⁠ ⁠Авторитарный или попустительский стили воспитания детей

Как выбираю мишень травли?
Травить могут любого человека, который чем-то отличается в коллективе. Выбор мишени часто происходит случайным образом по стечению обстоятельств.

Если мишень травли сама проявляет агрессию?
Каждый человек имеет право на безопасность. Если кто-то демонстрирует агрессивное поведение, важно сообщить об этом ответственному взрослому, а не инициировать травлю в ответ. В противном случае насилие будет только умножаться.

Травля - это форма насилия, и остановить ее можно только привлекая взрослых, которые ответственны за коллектив.

Как помочь мишени травли? Что может сделать взрослый? Что делать, если образовательное учреждение бездействует? Как быть, если травит мой ребенок? Что если травит учитель? Какие навыки помогут ребенку не стать мишенью травли? Какие навыки нужны каждому человеку?

Наконец-то на все эти вопросы можно получить полный и подробный ответ в одном месте! Мы сделали это - перевели и дополнили с моей помощью мощнейшую книгу «Буллинг! Что должны знать и уметь взрослые, чтобы защитить детей? Айрин Ван дер Занде. В ней масса примеров, практик и отработок для вас! Бери и делай!


Вы можете сделать предзаказ этой книги сейчас на сайте Читай-город - если сразу больше 1000 человек оформят предзаказ, книгу могут положить в приоритетную выкладку в магазинах по всей стране! https://www.chitai-gorod.ru/product/bulling-cto-dolzny-znat-i-umet-vzroslye-ctoby-zasitit-detej-3094443

Ребята, давайте поднажмем!!!

Это мастхев для каждой семьи!

ИНН: 6164065142
ERID: 2VtzqwQmJQY

▶️«Переходный возраст»

В мире смотрят этот 👆сериал, а в Великобритании уже приняли решение включить в образовательную программу уроки по борьбе с мизогинией и токсичной маскулинностью.

Ликбез.
Мизогиния — это ненависть, неприязнь, пренебрежительное отношение к женщинам. Может быть как от мужчин, так и от женщин в сторону женщин. Тогда её называют ещё внутренней мизогинией. Мизогиния развивается в результате воспитания, культурных и общественных норм, полученного опыта.

Токсичная маскулинность...
тут сложносоставное понятие. В научной среде такого термина нет, но он активно используется в обществе и употребляется в СМИ.
Есть маскулинность. Маскулинности определяются исследователями как совокупность культурных и индивидуальных значений, привязанных к мужчинам и мальчикам.

Главная проблема заключается в том, что большинство мальчиков и мужчин чувствуют, что они должны действовать в соответствии со своим гендером. То есть маскулинность представляется обязательной для большинства мальчиков и мужчин, а также большинство мальчиков и мужчин чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как соответствовать маскулинным нормам. И тогда токсичной маскулинность может стать, когда мальчик или мужчина проявляет, например, агрессию, и это приводит к насилию над женщинами или вообще приносит вред обществу. Скомпоновала на основе материала из канала Men & Masculinities Cannel)

Про сериал
Forbes пишет, что критики описывают этот сериал словами «близок к совершенству» и «полное совершенство».

Я не могла не посмотреть, так что за спиной 3 из 4-х серий. Мы смотрим вместе с Соней по серии в день.
Сегодня нас ждет последняя. 

Смотрели сериал?

Разговариваете ли вы с вашими детьми о таких явлениях как мизогиния, женственность, мужественность или маскулинность? Как вам кажется, как наши дети, и в особенности подростки, усваивают эти понятия и ведут себя в соответствии с ними?

P.S. сериал про жестокое убийство — 13-летний школьник убил одноклассницу, в этом нет сомнения с первой же серии, а на протяжении нескольких серий выясняются его мотивы и обстановка.

🔖 ДАЙДЖЕСТ ПОЛЕЗНЫХ МАТЕРИАЛОВ ЗА МАРТ

😷История от подписчика. Сына попросили "пососать письки друг друга" и мой комментарий на пост про писи...

😷 Детские кризисы

😷Новость. Мама двухлетнего ребенка обвиняет воспитательницу, что она обижала его, потому что тот громко плакал и разбор новости

😷Новость. В детском саду группой избили ребёнка. Казахстан

😷Запись ПРЯМОЙ ЭФИР О ДЕТСКИХ КОНФЛИКТАХ «Бить или не быть. Как постоять за себя и научиться дружить в возрасте до 7 лет?»

😷Открыли доступ к уроку из курса “Безопасность с нуля”

😷Смена концепции поведения. Непопулярное мнение. Цискаридзе про наказания и мой комментарий: личные границы, порка, травма, безусловная любовь

😷Примеры "кукольной методики" из курс "Безопасность с нуля"

😷Подкаст "Что делать, если ребёнок сопротивляется при попытках родителей обучить безопасности своих детей"

😷«Не существует ребёнка в отрыве от всего его предыдущего опыта. Родители с малых лет вкладывают в ребёнка то, что потом отразится в поведении подростка или взрослого человека»

😷Я и «Движение первых»

😷Новость. "Подростки напали на девочку-квадробера" и комментарий

😷Как стать уверенным и уважающим лидером — примером для своего ребенка?

😷О чём вы жалеете? Личный пост

😷Новость об обвинениях в сторону рэпера Оксимирона (иноагент). Несколько девушек обвинили его в груминге и сексуализированном насилии подростков

😷ВОЗ пересмотрела возрастную классификацию

😷Вопросы ОТР про подростков по принципу контраста: вот мы и вот они

😷Мы растим наших детей по-другому и неизбежно получаем продукт этого воспитания

Заглядывайте в посты, которые пропустили

Благодарность за подборку можно оставить в комментариях)

#дайджест_Бочковой

Вот кто-то сидит на быстром дофамине от рилзов, я получаю быстрый дофамин от классных проектов. (От рилзов тоже получаю, но это проклятье, от которого надо избавиться) Слышу что-то новенькое, возбуждаюсь от этого и соглашаюсь. Потом круги ада с работой, сдача проекта. Правда потом опять дофамин.

Вот так я только что согласовала новую тему для книги. Вообще на 2025 год у меня получаются 2 книги. Обе для подростков:

1⃣ продолжение про Никиту - написала уже треть. Соня требует, чтобы там была любовь и романтика — придется писать об этом. У Никиты появится любовь в его 13 лет, точнее уже появилась. И вот Соня будет моим личным вдохновителем и редактором (помимо Юли из Феникса, конечно)! Эта для детей 9-14 лет (может 15)

2⃣ Книга про романтические отношения для подростков, но уже не в художественном формате, а в формате книги "Я говорю "нет"" - с практикой, разборами и примерами. Про романтические отношения, страхи, боли, радости и ожидания. На нее-то я и подписалась только что и словила дофамина 😄 Эта для детей 13/14+


Но про себя с условием — писать будем с вами вместе, чтобы прям для ваших же детей было написано, про то, что волнует именно их. Ко второй книге я еще не приступала, поэтому мы прям с нуля можем нырнуть и работать.

Вы как, готовы?

Мы растим наших детей по-другому и неизбежно получаем продукт этого воспитания.

Это одна из главных особенностей воспитания нового поколения, особенно сейчас, когда мир вокруг стремительно меняется.

Много информации. Много авторитетного мнения. Интенсивное развитие во всех сферах.

Мы продолжаем сравнивать теплое с мягким.
То, что подростки не похожи на нас не означает, что они не выживут. У них есть свои сильные стороны, своя опора.

Какие позитивные вещи видите в современном поколении вы?

🎤 Вчера ко мне приезжал ОТР для того, чтобы взять комментарии про подростков.

И все вопросы были простроены по принципу контраста: вот мы (условно назовем миллениалы) и вот они:

🤓 Правда, что мы были в их возрасте более увлеченные? А они только в гаджетах сидят?

Мы не сидели в гаджетах 24/7, гуляли, общались, были интересы и книги! Мы читали!! Причем много, и качественную серьезную литературу, а не то, что сейчас популяризируется - фанфики и рилзы на 20 секунд?

🤓 Правда, что мы были в их возрасте более самостоятельные? А они более инфантильные?

Мы знали, как записаться к врачу, как поговорить с учителем, как решить проблему, родителей не приходилось вовлекать, мы не ленились, потому что знали - «надо значит надо».

🤓 Правда, что мы были в их возрасте более независимые? А они от маминой юбки оторваться не могут?

Мы хотели жить отдельно, мы стремились к независимости, лучше буду сам готовить и убираться, но зато жить не с папой и мамой, как они сейчас, их из дома не выгонишь

🤓 Правда, что мы были в их возрасте более целеустремленными? А они вообще довольны тем, что есть?

Мы уже знали, куда будем поступать и чем заниматься, мы хотели карьеры, денег, успеха, потому что понимали, нам никто не принесет это на блюдце.

🤓 Правда, что мы были в их возрасте более устойчивые? А они сейчас чуть что депрессируют?

У нас не было депрессий, мы не умирали от нагрузок, хотя они были большими, учителя также ругались, одноклассники могли травить, но мы выдерживали как-то, и никто нас дома по головке не гладил. В 90х так вообще выживали как могли, и родители не вступались, потому что тоже выживали

Парадокс в том, что мы в 90-е выживали, потом строили карьеру, зарабатывали деньги, учили детей границам для того, чтобы у детей было другое детство.

И мы даем им другое детство. В этих новых обстоятельствах растут ДРУГИЕ дети. А мы пугаемся и думаем, «господи, кого вырастили то?»

✏️ ВОЗ пересмотрела возрастную классификацию, теперь:

😷 молодыми считаются люди до 45 лет
😷 средний возраст — до 60 лет
😷 пожилые люди — до 75 лет
😷 долгожители — те, кто старше 90 лет.

Танцуем!!!💃

В связи с этим подростковая классификация не смотрится такой страшной — с 11 до 24 лет (смотрите видео ☝️)

Когда я услышала эту классификацию впервые на обучении, то сильно впечатлилась, хотя многие вещи встали на свои места:

как требовать от подростка самоопределения, осознанности и планирования и прогнозирования своих действий в 14 или 16 лет, когда ему до 24-х лет пилить и пилить?

Нам, конечно, сложно жить с этой информацией и перестраиваться, потому что нас растили по-другому. Мы часто выполняли роль родителя своим младшим братьям и сёстрам, иногда даже своим же родителям, больше терпели и переносили, и видеть сейчас подростка в 16 или 24 не определившимся, инфантильным, растерянным нам сложно. Нам кажется, что они не выживут, не справятся.

Что думаете про подростков в 24 года — согласны? Как вы относитесь к такой современной классификации?
И вопрос на засыпку — для вас что-то означает пересмотренная классификация ВОЗ про взрослых? )))

P.S. ко мне сегодня приедет ОТР, уже не первый раз работаем. Угадайте, о ком сюжет? 😅

Мы обсуждаем с вами крайне важную тему — осознанность у подростков в отношении секса и романтических связей вообще!

Пока читаю статью и ваши ответы, вспоминаю историю с 11-летней девочкой, которая якобы "пригласила к себе 3х парней для секса в подарок"
Сколько же тогда было нападок на девочку, что в этом возрасте уже все понимают, и дети разные, и у нее интерес к сексу.
Помните?

А сейчас мы очевидно говорим, что и в 16-то лет до осознаннности в сексе, как до луны. Это больше про нежность, любовь и заботу. И мы про себя понимаем, что сделанное в 16 и ТЕМ БОЛЕЕ в 11 - вообще к осознанности и ответственности за свои действия мало имеет отношения!

Каждая такая новость — это новость для меня про то, что в первую очередь ответственность родителя

- разбираться в возрастных особенностях детей, учиться понимать, как дети в разном возрасте думаю и чувствуют, от чего свои решения отталкивают
- знать, чему обучить ребенка, быть с ним открытым в обсуждении разных сложных вопросов, особенно интимных
- стремиться понять ребенка, помочь ему разобраться в себе
- быть уверенным и уважающим лидером - а значит, опять же, работать с собой в первую очередь

🚨Новость. До 16 и старше...

Вы, наверняка уже слышали об обвинениях в сторону рэпера Оксимирона (иноагент). Несколько девушек обвинили его в груминге и сексуализированном насилии подростков.

В начале марта журналистка Настя Красильникова выпустила подкаст «Творческий метод», в котором три девушки обвинили рэпера Оксимирона в груминге и сексуализированном насилии

Вот несколько фактов:

⏺️ 3 свидетельства связанные с известным рэпером: будучи в возрасте 16 лет и младше девушки общались с Оксимироном вживую или переписывались в течение нескольких месяцев или даже лет. При этом рэпер всегда намекал на секс. С одной он начал общаться когда ей было 13, а ему 23.

⏺️ Со всеми девушками у него были сексуальные контакты. С некоторыми — по принуждению.

⏺️ Цепная реакция откровений девушек запустилась после публикации поста одной девушки об опыте отношений с рэпером

⏺️ Некоторые девушки продолжали общение с рэпером после сексуализированного насилия.

Почему такое происходит?

Хочу разобрать статью «Первые опыты: психолог Марина Травкова о возрасте согласия и насилии над подростками».

Именно её, потому что я доверяю ее профессионализму — она семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по сексуальным дисфункциям и домашнему насилию.

Вот несколько цитат из статьи:
«Проблема груминга и отношений людей с большой разницей в возрасте даже не в отсутствии согласия на секс — 16-летняя девушка или парень могут вполне искренне его дать, будучи влюблены. При этом множество исследований подростковой сексуальности однозначно говорят, что за этим редко стоит действительно сексуальное возбуждение и желание секса. Скорее — желание понравиться, желание ласки, нежности, тепла, контакта. Очень часто подростки не знают, не видят, не предполагают другого сценария, кроме как получить это через секс.»
«Юный человек может согласиться на секс, но это не означает — особенно если это половой дебют, — что он полностью понимает, что его ждет»
«Что бы подростки ни делали, если мы взрослые люди, то мы понимаем, что это не призыв к действию.»

Статья очень интересная, рекомендую её не спеша прочесть, а потом вернуться к посту и поделиться в комментариях своими мыслями 👇

_________________________________
Вы помните себя в 16 лет?
Каждое ли ваше решение в романтическом плане или плане секса вы сейчас поддержали бы?
Были ли какие-то моменты в романтических отношениях в 13-18 лет, которые вы переоценили с возрастом?
16 лет можно реально по-вашему считать возрастом, когда человек действительно, может, дать осознанное согласие?

О чём вы жалеете?

Я встала в 5 по будильнику, немного полежала, чтобы проснуться. В эти минуты я стараюсь напоминать себе, что раз вообще я открыла глаза, уже можно сказать спасибо миру. Я жива — это прекрасно.

Я умылась, проснулся Саша, мы пообнимались, я сказала себе, я поймала себя на ощущении счастья и любви.

Мы спокойно собрались, поехали на тренировку, я сделала домашку по финансам, переодела Сашу, снова дописала задачи.

Забрала Сашу с тренировки, побежала быстрее домой на рабочую встречу по финансам.

Каждая встреча для меня боль и облегчение. Боль — за потерянное время, как минимум я могла бы сделать это 3 года назад, а то и раньше! И получила бы бОльшие результаты сейчас. Счастье — что я таки это делаю. Лучше поздно, чем ещё позднее.

Затем после встречи бегом на тренировку по хоккею. Я занимаюсь хоккеем 2 месяца, сегодня моя первая тренировка с клюшкой — это оказалось гораздо сложнее, чем казалось внешне. И это меня особенно подзадоривает — вызов себе. А тренер очень хвалит. Как и тренер по бегу. И тренер по крав мага. Я слышу, что в меня получается быстро схватывать.
Я сожалею, что не пришла в спорт раньше. Но что делать? Зато я сейчас это постоянно держу в фокусе и тренируюсь.

После хоккея я прибежала домой и стала срочно собираться на встречу под названием «Анталогия успеха». Этот проект когда-то начала я, работая в рекрутинговой компании Антал. Тогда я брала интервью у успешных бывших и текущих сотрудников компании. И мне приятно было знать, что проект до сих пор живет! И вообще неожиданно было получить приглашение.

Я задумалась — а успешна ли я? Не самозванка ли?
Имею ли я право вообще рассказывать нынешний сотрудникам о нем?

Что такое этот успех?

Для меня успех — когда ставишь цель, определяешь будущий результат и делаешь всё, чтобы достичь его.

И цели могут быть разные: вставать в 5 утра, заботиться о ребенке в декрете, нарисовать картину. Выполни — уже твой успех.

В бизнесе я ставила цель сделать качественное обучение безопасности, которое будет работать, и сделала это. Последние дни сыпятся просто слова благодарности, отзывы о книгах, результаты учеников на курсах, люди пишут сами по своему желанию. Вот мой показатель успеха.

В бизнесе успех идет неразрывно с финансовыми показателями. Иначе компания не выживет. Но могу ли я ими похвастаться? Не в полной мере.

Я не ставила финансовой цели, вот и не достигла её.

А если я не ставила целью что-то, отсутствие результатов в этом можно называть моей неудачей? Не думаю.

Результаты там, где внимание и фокус.
И мне пора выбирать фокус на финансовые цели.

Меня сегодня спросили, о чем я жалею больше всего — я сказала, что с самого начала не оцифровала свой бизнес, не выстроила бизнес и финансовую модель. И я уже 3 месяца над этим работаю. Лучше поздно, чем ещё позднее.
_____
О чём жалеете вы? Что начали делать позже, но начали? А что ещё не начали - готова вам помочь с мотивацией))

✨Как насчет того, чтобы быть уверенным и уважающим лидером — примером для своего ребенка?

Коллега поделилась историями с футбольной секции (так вышло, что её сын чуть старше, тоже Саша, профессионально занимается футболом).

Она рассказала, как родители и тренер громко обсуждают успехи и неудачи разных детей, дети всё слушают и переносят в свой детский коллектив без цензуры.

Слышно, как дети повторяют друг другу родительские слова: «а вот этот плохо сыграл». 

Что это 👆даёт?

Только раздор, обиды, споры и выяснения отношений, это мешает и тренировочному процессу. 

Более того, часто это высказанные мысли конкретного родителя, а мнение и замысел тренера может сильно отличаться, тренер видит и понимает больше. Высказанная раз мысль формирует у детей негативное отношение к их же члену команды.

Как это поможет кому-либо из детей? Как это улучшит их отношения? 

Вообще, это больше амбиции родителей, чем идеи детей. 

Эта история стара как мир. В школе тоже есть: «не дружи с ним, он двоечник», «начнёшь с ней общаться, тоже скатишься по оценкам».

Хуже того, начинают давать оценочные характеристики «он какой-то неадекватный» или не дай бог передавать детали от других родителей «знаешь, что про неё говорят?»

Как выступать уверенным и уважающим лидером, когда ваш ребёнок оказывается в оценочной среде?

Что отвечать, если ваш ребёнок уже успел перенять чужие фразочки? 

Попробуйте реагировать так:

«А Ваня плохо играет!» 
 ✅ Каждый работает, как может. Следи за своими успехами и стремись играть сам лучше. 
 ✅ У Вани есть тренер, он разберётся. Думай, как играешь ты, и не сравнивай себя с другими. 
 ✅ Ваня тренируется и будет играть лучше, вы всё здесь учитесь.
 ✅ Вы одна команда, не критикуй, а подскажи Ване, как он может играть лучше.
 ✅ Все совершают ошибки. Ошибка — часть обучения.

«А Миша не умеет забивать»
 ✅ Он учится и тренируется. Каждый когда-то не умел забивать.
 ✅ Он учится и тренируется. У каждого свой темп.

Родителям, которые не фильтруют базар, можно сказать: 

 👉 Давайте не будем обсуждать такие детали при детях. Они переносят это на отношения друг с другом. 

Да, вы можете получить разного рода сопротивление «ерунда, они ничего не понимают… они должны знать правду… они сами все видят… никак не переносят». Но в ответ на сопротивление просто оставайтесь настойчивыми — вы же сильный и уверенный лидер: 

 👉 И всё же не будем подавать им дополнительный пример таких разговоров. 
 👉 Давайте всё же не при детях. Может, отойдем?
 👉 У любого ребёнка бывают успешные и неуспешные дни, вряд ли бы вы хотели, чтобы о вашем ребёнке высказывались негативно. Давайте поговорим о чём-то другом, пока дети рядом. 

Главное — оставаться спокойным и уверенным, когда вы демонстрируете настойчивость. 

Вы сталкивались с подобными ситуациями? Как их решали?

🔍Мой комментарий про нападение подростков на девочку-квадробера
 
Долго песочили эту тему, грозились принять законы, и слава богу, в начале 2025 в госдуме наконец-то сочли тему квадроберов неактуальной. Но как в том анекдоте говорится: «Павлов забыл, а собачка не забыла». 
 
Та работа по формированию негативного образа этого увлечения не прошла даром — люди уже получили установку «квадроберы-опасность, это ненормально». Ведь та бабушка, которая высказывается на девочку в маске «придурки», транслирует на самом деле не своё мнение.

Что ей лично сделали квадроберы? Да ничего, и 99% людей они ничего не сделали. Но из каждой новости о них говорили только плохое. И это сформировало отношение людей к ним.
 
Важный аспект – то, что большинство людей не отделяют отношение от действий.

Казалось бы, ну идёт себе ребёнок в маске, ну не нравится вам это, ну и пусть себе идёт, вас не трогает. Но для многих само отношение «не нравится» становится сигналов к действию – высказать недовольство, даже если тебя не трогают, оскорбить, насмехаться.

А наши подростки идут дальше, копируя наше отношение-поведение – они могут толкнуть или даже, как в новости, ударить.

Проблема изначально не в подростках или квадроберах, а во взрослых, которые позволяют насилию случаться.  

И я не собираюсь убеждать вас в том, что квадроберы это опасно или безопасно. У вас может быть своё мнение. Если вы не против – живёте дальше. А если против и это противоречит вашим ценностям, всё, что вы можете делать не воспитывать и уничтожать других, а СВОЕМУ ребёнку прививать ваши ценности до той поры, пока это возможно.

Ценности детей в первую очередь идут из семьи, а не из того, что дети видят вокруг себя, иначе бы при таком уровне насилия, алкоголизма, наркомании, которые дети ежедневно наблюдают вокруг себя, уже давно бы каждый второй спился и снаркоманился.

Но это 👆так прямолинейно не работает.  

И на это я всегда слышу: «А что делать с теми квадроберами, которые мочатся на кусты прилюдно и выскакивают из-за угла на прохожих, они опасны!» 

Они все опасны? Реально? 🙄 Или отдельные люди, которые переиграли?  
А сколько писающих на углы и деревья мужчин, может быть они тоже квадрберы? Правда, я ни разу не видела на них масок, но для верности тоже предлагаете устроить гонения на всех?

В любой социальной группе есть те, переходящие границы дозволенного. Их поведение не отражает поведение основной группы.  
 
✅ Наша с вами задача — освоить навыки безопасности. И вы можете быть против квадробинга,. Ваше право.

Но если вы ЗА безопасность, то будьте последовательны:
 
– стройте лучшие отношения для себя и для других (например, наших близких) 
— заботьтесь о благополучии себя и других 
— выступайте сильным и уважающим лидером 
— защищайте себя от разного рода опасностей.  

❌Ни при каких условиях оправдание вот таких нападений на людей, оскорблений чужой чести и достоинства не состыкуется с идеей «построения лучших отношений».

❌Ни при каких условиях разрешение детям оскорблять других из-за их увлечения, которое вы не одобряете, не состыкуется с идеей «сильного и уважающего лидера». 


И да, если на вас выскакивает из кустов квадробер или кто-то другой без штанов — это проблема. И вы имеете право защищаться приемлемыми для ситуации способами.

В ситуации с квадроберами, проще всего уходить от проблемы. 
Ваше мнение?

#разбор_Бочкова

✨Промокод внутри

Заказать книги можно здесь ➡️ https://www.ozon.ru/highlight/podborka-tovarov-2362946/

До 1 апреля для вас действует скидка на любую книгу из подборки по промокоду FENIX2025

Мои книги - это серия историй про мальчика Никиту и его окружение. Читая их, вы увидите, как Никита взрослеет и с помощью родителей осваивает правила безопасности.

Безопасность в городе.
Комикс про безопасность - это база для малышей до 7 лет: что делать, если незнакомец куда-то зовет или если ты потерялся, как на самом деле выглядит преступник и почему нельзя скрывать проблемы. Книга не только с историями, но и с заданиями на отработку!

Личные границы и эмоции
Еще один важный комикс для воспитания навыков безопасности у дошкольников: Никита учится, что такое границы и как их обозначать, учится управлять своими эмоциями, а также защищаться от нежелательных прикосновений, кроме того узнает, что такое правило купальника! И родители получат конкретные инструкции, как обсудить с детьми интимные вопросы.

Не дам себя в обиду. Правдивые истории из жизни Никиты. Для детей 6-11 лет
Этот «Никита» – мой первенец. К моменту его написания я накопила достаточно «опасных» историй из опыта работы в моей Академии безопасности, они стали базой для книги. Но она не для запугивания, она помогает строить план безопасности для детей и родителей. Для многих детей это первая книга самостоятельного чтения – родители так и пишут «не оторвать от чтения»!

Летние каникулы. Правдивые истории из жизни Никиты. Для детей 9-14 лет.
Летние каникулы - книга про особое время. Я помню свои 13 лет, когда первый раз приехала к бабушке и познакомилась с деревенской компанией - сколько приключений. И это здорово, но приключения не равно риск для жизни, в этой книге подросшие ребята сталкиваются с первыми серьезными вызовами: алкоголь, уход из дома, манипуляции взрослых, но по итогу делают безопасный для себя выбор и находят лучших друзей.

Не дам себя в обиду. Правдивые истории из жизни Виты. 18+
Вита сталкивается с травлей в школе и обращается за помощью в психологическую группу для подростков, истории других ребят помогают ей лучше понять себя и других, переосмыслить происходящее, получить реальную поддержку. Парадокс этой книги - что истории книги реальны, они случались с героями до 18 лет, но чтобы рассказать о них, мы должна ставить маркировку 18+.

Выбирайте книгу по возрасту!

Реклама. ООО «Феникс»
ИНН: 622901048360
Erid: 2VtzqwCqhFD

✨Промокод внутри

Заказать книги можно здесь ➡️ https://www.ozon.ru/highlight/podborka-tovarov-2362946/

До 1 апреля для вас действует скидка на любую книгу из подборки по промокоду FENIX2025

🎧 Подростки напали на девочку-квадробера

⚠️Trigger warning ⚠️ Видео содержит кадры избиения, есть жестокость в отношении девочки-квадробера. Если вы чувствительны к физическому насилию — не смотрите, просто прочитайте новость.

Инцидент произошёл днём 9 марта в парке «Арена». Группа подростков намеренно пришла туда, чтобы сорвать сходку квадроберов.

На кадрах видно, как несколько парней гонятся за школьницей. Они повалили свою жертву в снег и надели на неё наручники. После этого они сорвали с девочки-квадробера маску, которую затем публично сожгли.

«Единственный пришедший на сходку квадробер очень сильно об этом пожалел», — написали они под видео.

В полиции Новосибирска уже знают об этом происшествии.

Источник: Tigman и ВК Инцидент Новосибирска
____________________________
В дополнение к новости выложила 2 типа комментариев:
— одни поддерживают нападавших
— другие сочувствуют девочке.

Вопрос к вам:
❓Что подтолкнуло детей нападать на ребёнка с этим увлечением?

И все мои вопросы в никуда: что не так с квадроберами? Надевают они маски и гуляют, ну и какое вам-то дело, люди?! Даже депутаты оставили эту тему, сказав, что тема квадроберов более неактуальна.

Как люди в комментариях могут поддерживать насилие? Просто уму не постижимо 🙄

#новости_Бочкова

Мой комментарий про отрывок из интервью Н. Цискаридзе: личные границы, порка, травма, безусловная любовь.

✔️ Что такое границы, с чем их путают;
✔️ границы, правила и обязанности - есть ли разница;
✔️ причем тут травма;
✔️ всегда ли физическое наказание - это насилие?
✔️ почему нам так тяжело освоить все эти понятия.

Как послушаете, делитесь мыслями 👌

🔥 Я и «Движение первых»

Меня спрашивают: расскажешь про безопасность подросткам? В большинстве случаев говорю «ДА». Люблю этот возраст как возраст, в который активно вступает моя дочь.

Для них все эти знания особенно нужны, хотя сами подростки зачастую машут руками «Да я и так сам всё знаю».

Но не в программе, где я была по приглашению «Движения первых». В ней подростки не просто пассивные слушатели — они и ведут передачу, и вопросы составляют, акцент делается именно на том, что интересно им самим!

Я, Ольга Бочкова, основатель и руководитель «Академии безопасности Ольги Бочковой» посетила студию Российского общества «Знание» и поговорила с ребятами из Движения Первых о том:

✅ как преодолевать манипуляции;
✅ почему важно разговаривать с родителями;
✅ как развить навык обращаться за помощью, когда она нужна.

Рассказываем о главных навыках безопасности, которые формируются в семье, в выпуске марафона «Первые. Навыки для жизни» ⚡️

✈️ Смотрите видео с моим выступлением в сообществе ВКонтакте!

Важная мысль для любого родителя 👇

«Не существует ребёнка в отрыве от всего его предыдущего опыта. Родители с малых лет вкладывают в ребёнка то, что потом отразится в поведении подростка или взрослого человека» — то, что должен понимать любой родитель.

Речь и о плохом, но и о хорошем. Все вложения сейчас дадут ростки и во что-то вырастут: в прекрасные цветы и деревья, а иногда в сорняки. От них уже выросшему ребёнку придется самостоятельно избавляться.

Забота о том, что вы вкладываете в ребенка, начинается сейчас.

Что делать, если ребёнок сопротивляется при попытках родителей обучить безопасности своих детей. Ответ на комментарии родителей.

👉Почему так происходит и у ребёнка плач вместо понимания

👉Ошибки родителей, которые самостоятельно учат детей (не только безопасности)

👉Каким должно быть обучение у дошкольников

Будет полезно прослушать всем родителям

☄️Поступил интересный комментарий подписчика 👆 Хочу его прокомментировать и отдельно записала подкаст.

Вам отдельная благодарность мои подписчики за вопросы и комментарии 🤝

⌛Дошкольники не слушаются и удержать их внимание сложно? Как тогда тренировать правила безопасности?

Мы это учитывали при создании курса «Безопасность с нуля» и предлагаем соответствующие их возрасту задания в формате игр.

Смотрите примеры примеры "кукольной методики", по которой родители занимаются со своими детьми на курсе "Безопасность с нуля" ☝️Там нет ничего сложного 😌

Бесплатный урок с «Безопасность с нуля» ➡️ https://t.me/OlgaBochkovaAcademy/3550

Старт курса 16 марта!

"Я уже проходила курсы по осознанному родительству и многое знаю сама" — частое возражение, которое мы слышим. 

Прекрасно! Уверена, что моя аудитория — осознанная, подготовленная, начитанная. Не с проста же вы оказались здесь 😉

А теперь сделаем акцент на безопасности 👍

✅ Курс "Безопасность с нуля" создан при участии психологов и нейропсихологов. Мы не просто даем теорию — мы отрабатываем навыки с вами и вашими детьми.

А наши кураторы будут с вами на каждом шагу: отвечать на вопросы, разбирать домашние задания и давать развернутую обратную связь.

От меня будут интегрированные комментарии по домашкам и рекомендации в режиме реального времени.

Курс “Безопасность с нуля” — это не очередной свод скучных правил. Я предлагаю вам посмотреть на безопасность как на новую концепцию жизни всей вашей семьи, а не только ребенка. 

Она улучшит качество жизни, научит делать безопасный выбор в пользу себя, поможет наладить отношения внутри семьи 💙

Обязательно посмотрите, как наши ученики выполняли домашние задания на прошлом потоке, в прикрепленных видео🔥

Обучение на курсе начнется уже в это воскресенье!

Кто еще не с нами - успевайте записаться ➡️ КУПИТЬ

ИНН: 622901048360
ERID: 2VtzquX79dq

💬 Интересно ваше мнение

Мне прислали отрывок интервью из подкаста с участием Николая Цискоридзе.

Я решила обсудить его с вами. Послушайте пожалуйста 👆 Хочется ваше мнение.

Пишите ваши мысли в комментариях, а затем я поделюсь своим 🤝

Открыли доступ к уроку из курса “Безопасность с нуля” 😍

Все мы с вами уже выучили базу для формирования безопасного поведения у ребенка. Это такие правила как “Сначала спроси” и “Нет, уходи, расскажи”.

Но есть не менее важный свод правил, который пригодится ребенку для защиты личных границ.
Это правила
❤️“Говори!”
❤️“Нет, спасибо!”
❤️“Проси о помощи и будь настойчив”

Мы подробно говорим о них в уроке “Правила для защиты личных границ” в рамках курса “Безопасность с нуля”.

Открыли доступ к уроку для всех до 16 марта 🔥

Перейти к уроку >> https://course.bochkova.academy/urok_safety_0

Главная рекомендация от меня — идите и смотрите этот урок. Бесплатно!
Повышайте свои знания как родители, убеждайтесь, что вы все делаете правильно, учитесь на чужих ошибках.

А чтобы подойти к вопросу безопасности ребенка и его личных границ продуманно и системно, приходите на курс «Безопасность с нуля».

Вот какие темы мы разберем в блоке «Личные границы»:

✔️Как этапы психосексуального развития влияют на восприятие ребенком безопасности и его способность защитить себя?

✔️Как возрастные кризисы влияют на безопасность ребенка?

✔️Как тип привязанности ребенка влияет на его безопасность?

✔️Как установить здоровые границы в отношениях с ребенком, не нарушая его чувства безопасности?

✔️Как выстроить границы с бабушками и дедушками, чтобы обеспечить безопасность ребенка?

✔️Безопасность и психологический комфорт братьев и сестер в семье.

❗️Сегодня – последний день скидки на курс!
Лучше отдать сейчас 11 990 рублей за обучение и не наделать ошибок, чем потом исправлять их дорогостоящими консультациями психологов.

КУПИТЬ МЕСТО СО СКИДКОЙ

До встречи!

ИНН: 622901048360
ERID: 2VtzqwwVRDq

🎉Нас становится все больше:

многие поняли, что безопасность это основа здоровой и счастливой жизни.

Для тех, кто готов взять пользу от нашей Академии (напомню, что её признали социально-важным предприятием в нашей стране) мы приготовили ценный подарок доступный ВСЕМ

Вы знали, что вы «исключения из правил»?

Привет! Я думаю, что курс весьма актуален для родителей шестилетнего ребёнка, поскольку это как раз возраст, позволяющий оценить, насколько хорошо владеют ребенок и родитель навыками безопасности и, если нужно, "подтянуть" нужные умения перед школой. Кроме того, техники безопасной коммуникации, защиты личных границ, взаимодействия со знакомыми и незнакомцами и многие другие, которые мы даём в курсе, остаются актуальными не только в дошкольном, но и в более позднем возрасте.

Подойдет ли курс родителям 5/6 летних детей?

Я спросила нашего куратора, возрастного психолога и соавтора уроков курса «Безопасность с нуля» Наташу Ульянову.

Спросила ее, так как именно Наташа сопровождает учеников, дает обратную связь и помогает осваивать знания. Мое-то мнение «да, конечно».

Вот ее ответ 👇

🚨 Осталось только 2 дня скидки на курс "Безопасность с нуля"!

Всего 2,5 месяца обучения помогут вам решить задачи безопасности ребенка на всю жизнь!

После обучения вы:
🔘Научитесь сохранять спокойствие и будете знать, что делать в ситуациях, угрожающих безопасности ребенка;

🔘Научитесь отслеживать “красные флаги” в отношениях ребенка с другими взрослыми и с его сверстниками;

🔘Уверенно защитите интересы ребенка при взаимодействии с врачами, педагогами и другими специалистами;

🔘Выстроите простую и понятную ребенку схему поведения в сложных и даже экстренных ситуациях.

А ребенок будет доверять вам и не бояться обращаться за помощью в случае затруднений!

✔️Переходите по ссылке, чтобы узнать больше и записаться на курс: https://course.bochkova.academy/bezopasnost_from0_to7?utm_source=telegram

Успевайте создать заказ с большой скидкой, оплатить его можно будет до 14 марта включительно.

"Безопасность с нуля" — это инвестиция в спокойствие и уверенность вас и вашего ребенка.
Не упустите возможность получить ценные знания и научить ребенка правилам безопасности в современном мире!

ИНН: 622901048360
ERID: 2Vtzqx2HXMR

Листаю я значит ленту, и тут мой отзыв! 😄
Удивлена! И вот что скажу: Мое мнение не изменилось! Дочери через 2 дня будет уже 4 года, мы успешно повторяем курс, пройденный 2 года назад, закрепляем регулярно. Мне очень помогает ваш курс до сих пор! И уверена, еще не один год помогать будет. Спасибо вам еще раз! 🥰

➡️Запись прямого эфира «Бить или не быть. Как постоять за себя и научиться дружить в возрасте до 7 лет?» ГОТОВА

Ниже таймкоды для вашего удобства👇

6:25 Агрессия, почему она возникает, ее виды: защитная, инструментальная, исследовательская и как средство достижения цели

14:32 Почему дети по-разному ведут себя в саду, дома, на улице и т.д. Всегда ли взрослому заметно, что ребёнок враждебен или не умеет обозначать границы

19:42 Как модели поведения по-разному влияют на детей Эксперимент с куклой БОБО

30:33 Проблема №1. Родители против насилия и учат не бить совсем. К чему это приводит

35:29 Проблема №2. Если ребёнка обижают — надо дать сдачи. Вроде бы всё логично, но...

38:43 Проблема №3. Взрослые пытаются найти виноватых и начинают оправдывать разные агрессивные поведения детей. К чему это приводить и как это потом проявляется во взрослой жизни?

45:09 Проблема №4. Заблуждения многих: Мальчикам нужно научиться постоять за себя

47:30 Проблема №5. Желание всегда остаться в споре победителем или страх быть слабым в глазах другого человека

49:05 Проблема №6. Как мы учим своих детей вестись на провокации

59:27 Проблема №7. Слова не срабатывают. Что делать в таком случае?

1:08:58 Как быть с ребёнком если ему 1, 3 или 5 лет? То что будет заложено в возрасте 0-7 лет отразится в подростковом возрасте. Рассказываем про курс «Безопасность с нуля»

1:24:38 Вы обратились к
взрослому, но он не реагирует. Что делать?

1:33:15 Ответы на вопросы

Делитесь постом с другими родителями 🤝