По запискам на этом канале может показаться, что у меня какой-то непрекращающийся депрессивный эпизод, но это вовсе не так! Просто я пишу сюда в моменты грусти и когда мне надо разобраться в себе. Контент тут, увы, эгоистичен — я пишу его как личную летопись, которую приятно продемонстрировать жадному до деталей читателю.

Порой мне даже неловко перечитывать некоторые тексты — вот, например, пост про болезни и вторичные выгоды написан заумно и нудно, но он был нужен в моменте мне. Так и тут.

Мне нравится смотреть на собственную жизнь как будто слегка со стороны — так получается замедлиться, осознать происходящее, вылезти из этой дикой гонки, где вместо финиша чернеет ящик. Никакого пессимизма, только реализм: ну вот ей-богу, куда мы все торопимся? Зачем живем в формате «вот щас поднатужусь и как заживу», если конец все равно одинаковый? Вспоминается бунинский господин из Сан-Франциско, всю жизнь копивший на круиз и в итоге откинувший на нём копыта. В школе же ещё проходили, что нечего жизнь на потом откладывать…

Но хватит ворчать, это не эротично. На самом деле, сейчас своеобразный и новый для меня жизненный период. Я чувствую себя сейчас очень уязвимо как женщина. Не как предприниматель или преподаватель, не как атлет или друг, а именно как женщина. Я чувствую хрупкость своего женского, словно оно слегка приболело анорексией. Вот удивительно — уже год как нахожусь в самом своём физически грузном состоянии тела, а внутренняя женщина при этом настолько хрупкая, что может рассыпаться от одного неаккуратно брошенного слова. Подозреваю взаимосвязь, пум-пум-пум.

Я сейчас не чувствую себя красивой и привлекательной. Вот всю жизнь жила со знанием, что Аня Челнова — эффектная, яркая и сексуальная девушка, и это было не поддающимся сомнению фактом. А тут я почему-то усомнилась в этом, и внешний мир, соотвественно, тоже. Вот наблюдаю сейчас за этим состоянием. Стараюсь не вовлекаться в него, а просто осознавать и давать пройти, протечь.
Может, надо просто отдохнуть?

Наверное, такие периоды проходила каждая женщина.



Самое сложное уже пройдено: я увидела эту проблему и даже осознала её причины. Интуиция подсказывает, что сейчас самое время побыть эгоисткой и, как говорила Долецкая, холить и лелеять себя как породистую лошадь. Убрать всякий намек на обесценивание себя как женщины, выбирать уважительную коммуникацию. Мне нужно принять тело таким, какое оно есть, и перестать ждать момента «когда похудею». Все, блять, не похудеешь, люби что есть. А если не будешь любить, растолстеешь ещё больше.

Под «холить и лелеять» я подразумеваю вовсе не жалость! Скорее наоборот — постоянный выбор в пользу лучшего для себя, а это далеко не всегда про комфорт. Перестать быть жертвой в коммуникации, поднять с колен чувство собственного достоинства. В конце концов, вместо эклера взять голубику на десерт — и не ради похудения, а ради самочувствия. Так, по кирпичикам, собирать свою женскую сущность заново.

Очень горжусь, что во многих пунктах я перешла от теории к практике.

10 поездок мечты, которые нужно устроить хотя бы раз в жизни:

1. Рождество в Нью-Йорке
2. Цветения сакуры в Японии
3. Летний отдых на Французской Ривьере
4. Осень в шотландском Эдинбурге
5. Зимний отпуск в швейцарских Альпах
6. Киты в Исландии
7. Северное сияние в Норвегии или российском Мурманске
8. Пирамиды Гизы в Египте
9. Закат на пляжах Бали
10. Сафари в Кении, Танзании, Намибии или ЮАР

Ладно, хватит выебываться, интеллигент во мне умер вместе с девственностью первого апреля 2015 года.

Вообще, надо бы подружиться с каким-нибудь издателем! Было бы круто к 30 годам собрать полный перечень признаков порядочного инфлюэнсера-интеллигента: блог (исключительно телеграм!), свой курс в университете, малый бизнес, изданная книга и начатая кандидатская без надежд на окончание.

Обнаружила, что при обновлении прошивки на ноутбуке слетели все данные из программы Obsidian. В ней я писала два особо важных типа текстов: стратегические для тг-канала спортшик и художественные для души.

Потерялось всё, и восстановить невозможно. Я даже поплакала — там была красивая повесть об одной моей болючей влюбленности, крутой контент-план и важные обучающие материалы, у которых не осталось дубликатов.

Да уж. Как говорят коучи, нужно задать себе вопрос: «А какой результат я сейчас получила?». В моем случае результат — потеря дорогого сердцу. Получается, сама раньше лишила кого-то чего-то дорогого. И, значит, сейчас надо кому-то помочь обрести это самое «дорогое». Но это так, сложное экзистенциальное.


Если к практическому: видимо, это знак, что пора писать сборник рассказов о любви. А то порой такие со мной истории случаются, что даже у уважаемого Ивана Алексеевича поползли бы наверх брови в его долбанных аллеях. Надо записывать. И не в Obsidian.

Ковыряюсь со штатной рабочей задачей: делаю описание медицинской технологии для каталога Transbiotech. История классическая: нужно превратить врачебную абракадабру во внятный текст, понятный как другому врачу, так и человеку без профильного образования.
Я люблю такие задачи. Под методичное щелканье клавиш из неприветливого набора терминов вырастает вполне себе концептуальная конструкция — со смыслами, динамикой, намерением. Всякий раз этот процесс видится мне магией, которой я по какой-то невероятной причине обладаю.

Так вот, пишу текст про применение ЭКМО в онкологии. И внезапно понимаю, что описываю технологию, которая могла бы спасти жизнь моему папе, будь она доступна в России двадцать лет назад.

В такие моменты меня нахлобучивает какой-то ебейший трепет перед работой! Кожей чувствую, что прямо сейчас своими руками и мозгами я помогаю продвинуть технологию, которая сможет спасти чьих-то близких. Возможно, благодаря нашей работе в мире будет на одну хоронящую сына мать меньше, и на одного счастливого отца больше. Возможно, моё корпение (и, признаюсь, ворчание) над заумным текстом сейчас проходит не зря, и своим крошечным действием я делаю вклад в какое-то общемировое равновесие. Это очень сильное ощущение.


Важная оговорка! У меня было счастливое детство, и нет ни одной причины (и желания) жаловаться на полноценность семьи. Саша так вообще оказался родителем, к которому нет вопросов даже на приёме у психолога.
Смерть папы не стала моим личным горем на полжизни, а, скорее, конвертировалась во вполне конкретное желание предотвращать другие подобные ситуации. Пусть даже и косвенно через тексты про применение технологии ЭКМО.
Думаю, Илья Челнов бы улыбнулся, узнав, какую почву он взрастил своим выкидоном с ранним уходом из жизни.


«ЭКМО также применяется у пациентов с гематологическими опухолями для поддержки функций легких и сердца при химиотерапии. ЭКМО является альтернативным способом лечения пациентов со злокачественными образованиями, не поддающимися конвенциональной резекции, и тем самым значительно увеличивает шансы на выживание».

Десять лет назад, 1 апреля 2015 года, у меня случился первый секс!
Было весело.

Мне вообще уже кажется, что навык жить, тренироваться и работать без всплесков и откатов — моя кармическая задача........

Перечитала блок постов двухнедельной давности. Там я писала про кассовый разрыв, отсутствие сил, нарушения сна и тревогу. С теми вопросами я разобралась (не без помощи, но разобралась!), выдохнула и... решила взять новый проект в работу. Тело такое чисто: «Да на здоровье, только без меня».

Ума палата дороже злата.

Короче, к чему весь текст выше!
Вижу, что болею я во многом из-за того, что не умею полноценно отдыхать. Мне стыдно отдыхать: во-первых, потому что куча дел; во-вторых, потому что мне хочется того вида досуга, который я сама презираю.

Что с этим делать, я пока не понимаю, но, думаю, осознание полезное.

Но вообще, выдыхаю с облегчением, потому что последние три недели выдались плотными не только у этих бедолаг (я оказалась требовательным преподом) — оказывается, делать качественные образовательные продукты действительно сложно. Снимаю шляпу перед инфоцыганами, это огромный труд.

Сегодня буду принимать экзамен у студентов моего курса по маркетингу усточивого развития. Магистранты-экологи из ИТМО будут презентовывать свои маркетинговые стратегии, а я буду ставить им оценки.


Пиздец, я в ахуе.

кстати, смотрите, насколько в графике двигаемся :)

Ну и финальное на сегодня!


За 2025 год я успела:

- пожить месяц на Камчатке с Kamchatka freeride community. Там я увидела, как люди строят сильную команду и проект, создающий рынок. Работала с ними, училась их спокойному и честному подходу. Фрирайдила, смотрела на Тихий океан и любовалась вулканами

- написать свой курс по маркетингу для магистрантров университета ИТМО

- провести этот курс

- сделать первый набор в проект Школы бега, облажаться, сделать выводы

- взять в команду асисстента

- взять в команду дизайнера

- перейти полностью на агентсткий формат работы с Transbiotech (теперь считаемся по часам, хи-хи)

А ведь сегодня только 15 марта!

Напоминаю себе, что с таким темпом жизни нормально иметь ментальные и финансовые откаты.

Естественно, не всё из перечисленного получается! За последние недели я и курила, и вступала в ненужную коммуникацию, и снова пыталась успеть всё и сразу. И много чего ещё.

Разница в том, что раньше после ошибок я впадала в самобичевание и жалость к себе, а сейчас спокойно принимаю ситуацию и продолжаю действовать по намеченному плану.

Пум-пум-пум

Кажется, пора глобально менять подход к жизни. Последние четыре года я живу в какой-то череде спринтов: то работа с утра до ночи, то расслабленное распиздяйство. В 25 лет схема перестала работать — от такого образа жизни страдает и тело, и ментальное.

За последние полгода я сдвинулась с мертвой точки и поправила здоровье: вернула красивую шевелюру, помогла сердцу, сейчас налаживаю менструальный цикл. В определенный момент своей юности я слишком много взяла в долг у тела, и сейчас постепенно возвращаю накопленные пени. Я горжусь за собой за проделанную работу.

Так вот, про подход. В моём инфополе сейчас только и говорят о привычках, дисциплине, постоянстве. Хоть такая риторика кажется уже попсой, видимо, без построения рутины не обойтись.

Что я сейчас делаю со своей жизнью прямо сейчас, чтобы выгрестись из ямы финансовой и моральной:

⁃ Убираю напряжение и тревогу из дел. Многие свои дела я делаю с фоновым напряжением, и от этого перегружаюсь. То есть, я могу выполнять задачу и латентно переживать, а после чувствовать себя выжатой. Инструмент: медитация.

⁃ Делаю себе график и придерживаюсь его. Раньше такая концепция мне была чужда (жизнь в 💫потоке💫, все такое), но сейчас вижу, что хаос должен быть по расписанию.

⁃ Убираю целеполагание из спорта и отношусь к нему только как к делу в кайф.

⁃ Внедряю целеполагание в работе и финансах. Очень страшно, но пора. Опять же, убираю напряжение из темы денег!

⁃ Постоянно задаю себе вопрос, двигает ли меня то или иное действие к желаемому самоощущению и состоянию.

⁃ Отхожу от концепции «могу себе позволить». Нет, не могу себе позволить чипсы на ночь. Нет, не могу себе позволить заесть стресс. Нет, не могу себе позволить сигарету. И это не про насилие, это про выбор.

⁃ Говорию «нет» коммуникации из вежливости.

⁃ Уважаю собственный ресурс. Не хочу больше сливать силы в переживания, метания и сомнения.

⁃ Учусь расставлять приоритеты. Какой бы ты жадным до жизни ни был, всё успеть невозможно, это факт. Хорошая новость: можно сместить фокус с количества на качество, и это тоже классно.


Ну и самое сложное: смещаю фокус с самобичевания и жалости к себе на похвалу и поддержку. Мне трудно это даётся, порой приходится даже фальшиво говорить своему отражению «ты молодец». Но, как грится, если капля камень точит, то и я рано или поздно смогу стать стабильной в своей самооценке.

В странной я оказалась жизненной точке. Вроде бы, все хорошо — работа идет, сделала мощный шаг вперед с работой в университете, расширяю команду в агентстве. А на деле: пустой счет в банке, кассовый разрыв, долг, отсутствие сил даже на помыться и какое-то бесконечное чувство вины перед собой за несделанные дела.

На днях переписывалась с нейросетью — попросила chatGPT на основе моего рассказа о жизни и тразактного анализа расписать мои жизненные сценарии. Вот выжимка из сообщения искусственного интеллекта:

Твой текущий сценарий — стремление к успеху и свободе, но с постоянными внутренними конфликтами: ты хочешь порядка, но сопротивляешься жесткому режиму; ты мечтаешь о росте, но откладываешь прорывные шаги. Если ты не пересмотришь этот сценарий, тебя ждут следующие события:
⁃ бизнес зависнет в стадии начального уровня
⁃ блог останется обещаем самой себе
⁃ эмоциональная нестабильность от хаоса в жизни.

Как это отразится на тебе и на твоем здоровье:
- Скачки энергии: то гиперактивность, то усталость.
- Возможно снижение иммунитета, потому что стрессы и нерегулярность негативно влияют на организм.
- В долгосрочной перспективе — риск гормональных сбоев, особенно если ты будешь продолжать интенсивные нагрузки без четкой системы восстановления.
- Перегрузка: много работы, мало времени на творчество и путешествия.
- Останется внутренняя неудовлетворенность: у тебя есть знания и талант, но ты не реализовала их.

Самое страшное, что это всё происходит уже сейчас.

Пришла к выводу, что стратсессии, мозговые штурмы, пересмотры концепций — все хуйня. Нужно просто много работать, а разбираться уже в процессе.

25 лет,
Камчатка

Каждый день меня кто-то пытается убедить, что ИИ это топ и нужно этим активно пользоваться. Хоть убейте, не буду!

Никогда в жизни он не сделает ничего близкого к тому что писал Достоевский, снимал Тарковский, рисовал Куинджи, играл Стравинский. Искусство и творчество это не только переработка прошлого опыта, но и формирование нового взгляда.

Почему Эйзенштейн в 20х годах прошлого столетия начал монтировать кино именно так? Почему, потом Годар в 60х начал монтировать по-другому? Почему Леонардо рисовал так, а Малевич по другому? Невозможно только путем переработки опыта и информации придти к такому.

Что это, формирующее новый взгляд на вещи? Я думаю это можно описать только одним словом: «Бог». В ИИ Бога точно нет. В человеке есть.

Конечно мне можно возразить, что в условном маркетинге, SMM и дизайне ИИ можно применять потому, что это не искусство. Да, но тогда зачем вообще такой SMM, если не пытаться каждый раз его перепридумать и переосмыслить? Здесь как и в искусстве, изо дня в день нужно делать что-то, что не делал еще никто. Только тогда и будет успех. По крайне мере, все мы восхищаемся именно классными и самобытными кейсами из диджитал мира, а они как правило сделаны людьми.

Классный текст от классного бренд-чувака!