Я во время большой семейной ссоры 40 минут держу себя в руках как взрослый человек, и тут кто-то сказал "А что это Стася притихла": Наконец У Меня Есть Повод

Господи, золотой вопрос)

Вообще, в любом случае, удовлетворение потребностей класса "нагибать/унижать/причинять боль/поглощать/все это терпеть" - в любом случае приносит ущерб, который надо восполнять. С другой стороны, это привносит в отношения перец, объем, темное обаяние, рок-н-ролл, даёт всем возможность скинуть не только напряжение этих потребностей, но и смежное напряжение (про кризисы, сложности, иллюзии, затыки, разрыв контакта с эмоциями). Короче, все яд и все лекарство, главное:

👉 Количество подобных взаимодействий в отношениях, с которым может справляться эмоциональный метаболизм обоих партнёров;
👉 "Игровое" пространство, где эти взаимодействия будут совершаться (без перехлеста в большую реальную жизнь, где партнёры однозначно на стороне друг друга, поддерживают и создают среду для развития каждого из них),
👉 Система стоп-слов и сигналов, по которым деструктивное взаимодействие прекращается, и начинается процедура выхода на светлую сторону отношений,
👉 Завершенная драматургия каждого такого взаимодействия: завязка, кульминация, катарсис, разрядка и возмещение ущерба (возвращаем все, что было отнято у партнёра),
👉 Процедура выхода в "светлую, поддерживающую часть отношений" - теплая, здоровая, поддерживающая, откровенная беседа кто-зачем-когда-чего, когда оба партнёра берут на себя ответственность за свои чувства, потребности и поступки (ну, мы как всегда, умеем выступить),
👉 Чувство юмора.

Ну и монетизация этого напряжения не в партнёра: "Что? Не можешь его послать? Зови меня, ооооо, как я его пошлю".

А как реализовать темные потребности в близких отношениях здоровым образом?

👉 Лишаем партнёра воли (одеваем его в вещи своего стиля, заставляем жить там, где он не хочет, "вводим его в свой круг", навязываем мнение, религию, политические взгляды) под припев "ты сам не можешь решить, это для твоей пользы",
👉 Делаем всё вышеперечисленное, а потом, в ответ на попытки партнёра защитить себя, отрицаем свои действия,
👉 Провоцируем партнёра на все вышеперечисленные действия (или их подобие, которое легко раздуть в настоящее причинение ущерба).

Повторяю, все мы периодически так делаем с близкими людьми. Чаще, когда ресурса на самоконтроль мало, это эпизодические "срывы": наорать по ничтожному поводу на ребенка, "высказать все" подруге, подловить на неосторожном слове партнёра и устроить ему длинную БДСМ-сессию. Это абсолютно по-человечески, с каждым бывает, мир не рухнет. Но.

Именно здесь - интересная развилка, где мы выбираем между: 
👉 "разорвать контакт со своими чувствами и потребностями, переложить ответственность за свои действия на других" и
👉 "присвоить себе свои чувства и потребности, взять на себя ответственность за свои действия".

Выбор, товарищи, для многих из нас (особенно в неотрефлексированной бытовой повседневности) - неочевидный. Однако, разница есть.

В случае, если мы выберем разорвать контакт со своими чувствами и потребностями и переложить ответственность за мои чувства на других (в стиле: "это ты меня довел до такого, как можно было так со мной поступить, я буду страдать вечно, а ты получил по заслугам"), мой бортовой самописец запишет, что мои близкие люди - ужасные плохие негодяи, которые только и мечтают, чтобы атаковать меня, выставить в ужасном свете или расстроить. Правда, при этом сама я буду выглядеть в своих глазах как потомственная святая (которой страшно не повезло с близкими),

В случае, если мы выберем присвоить себе свои чувства и потребности и взять на себя ответственность за свои чувства (в стиле: "я ужасно бесиламь весь день и искала, до чего докопаться, кто-то должен был быть во всем виноват и за все наказан, и я напала на тебя; извини меня, пожалуйста, ты хороший, умный и я люблю тебя, я постараюсь, чтобы в дальнейшем без такой херни, чем я могу загладить?"), мой бортовой самописец запишет, что я, неидеальный живой человек, окружена хорошими любящими людьми, которых я осознанно выбираю.

Видите это конструктивное правило? Небольшой процент психопатических потребностей у меня, и их реализация внутри пары (семьи, коллектива, группы, сообщества) само по себе не катастрофа. Оно, может даже, добавляет немного перца. Но при этом - очень важно, чтобы ответственность за действия была на том, кто их совершает, а ущерб - возмещен.

❤️ Ужасно обнимаю вас, если прямо сейчас вы в середине затяжного срача. Ооооочень больно, гневно и непереносимо. Но если вдруг ещё и малость в кайф, у меня для вас любопытные новости. Что, если ситуацию из разряда "ооооо, мой мир рухнул, кругом одни негодяи" одним движением руки можно перевести в "иногда нам нравится поиграть в довольно острые игры; главное помнить, что мы любим друг друга и не заигрываться в них"?

ПРО ПСИХОПАТИЧЕСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ

Для начала и для иллюстрации предмета нашего сегодняшнего разговора приглашаю вас в день большого затяжного срача, который выпадал хоть раз каждому. Это когда вас затягивает с кем-то близким в воронку гневного ужаса, и вы принимаетесь с кем-то близким увлеченно долбить друг друга по голове.

Вспомните этот цикл:
👉 "неразрешимое" противоречие (основанное на невыполнимом для вашего партнёра вашем правиле) =>
👉 растущее напряжение ("он не выполняет мое правило, но я люблю его и боюсь прямой конфронтации") =>
👉 партнёр продолбался и подставился (допустил вопиющее и "нахальное" нарушение правил, стал "виноват", "заслужил наказание") =>
👉 вот тут вспомните это чувство растущего предвкушения освобождения "и тут я ему уж все высказала"
👉 разрядка напряжения в партнёра, а, по сути - причинение ущерба партнеру, которое приносит мне удовольствие и облегчение (крики, слезы, молчание, отвержение, унижение, обзывательства, обесценивание, лишение партнёра воли, контроль и добавьте свои любимые садистические элементы) =>
👉 Хо-ро-шоооо

Давайте не будем долго ходить вокруг этой ёлочки: кроме потребностей со светлой стороны (любить быть любимым, заботиться, принадлежать и обладать, быть видимым и принятым, быть одобряемым и сексуально предъявленым) - есть ещё потребности из тени.

Давайте перечислим "темные" потребности в отношениях:
👉 причинять боль, дискомфорт и страдание,
👉 расшатывать, лишать чувства собственного достоинства,
👉 унижать,
👉 обесценивать,
👉 брать под контроль,
👉 газлайтить (сводить с ума "ты все неправильно помнишь"),
👉 страдать,
👉 отдавать контроль,
👉 быть униженным,
👉 терпеть боль и дискомфорт,
👉 быть жалким и виноватым.

И, поскольку эти потребности (в той или иной мере присутствующие у каждого из нас), постоянно подавляются и вытесняются, их очень сложно себе присвоить (то есть, признаться себе, что да, именно я периодически хочу все это проделать с любимым человеком, и, да, при этом я его люблю, хочу продолжать отношения) и выдержать когнитивный диссонанс "я, хороший человек, хочу делать плохо".

Решается это невыносимое противоречие при помощи очень простого и очень иезуитского приема: да, хотят причинять (или терпеть) боль только "плохие люди" (уж точно не "хороший" я). Но (тут следует добрый-добрый взгляд святого человека) иногда мне приходится причинять боль, потому что мой любимый человек делает очень-очень плохие, неправильные вещи, - и должен быть наказан.

Короткий тест на объем психопатических потребностей в структуре вашей личности:
Вообразите себе давнего бывшего (бывшую), которому (которой) у вас ещё не остыли чувства, но который сам вас бросил. Вы открываете дверь, на пороге стоит он/она, в слезах и страданиях "я все осознал, всегда любил только тебя, забудем все, перелистнем страницу и будем же вместе". С какими чувствами (и в каких выражениях) вы ответите? Чем жёстче ответ и сильнее от него кайф, - тем объемнее в вас темные потребности в отношениях.

Итак, ситуация такова: иногда в отношениях мы реализуем не только светлые потребности, но и темные. Но, поскольку одно наличие этих потребностей в нас вызывает внутренний конфликт, мы создаём условия, когда партнёр "заслужил" всё деструктивные действия в его адрес, которые наши темные потребности удовлетворяют:
👉 Увлеченно ищем повод для нападения, вместо того, чтобы встать на сторону партнёра и решить создавшуюся проблему (я сейчас имею в виду Страшные Проблемы разбросанных вещей, сидения в телефоне, нежелания прямо сейчас говорить об отпуске и так далее),
👉 Унижаем партнёра (желательно публично) под соусом "но я же просто сказал правду" (высмеиваем уязвимости, сливаем секреты, фокусируем всех на его слабостях),
👉 Обесцениваем партнёра и то, что ему действительно дорого (спокойно аргументированно объясняем, почему его любимые фильмы, песни, еда, книги, одежда, люди, города, районы, способы проводить досуг - говно) - под соусом "ну вот такое мое мнение",

👉 "разорвать контакт со своими чувствами и потребностями, переложить ответственность за свои действия на других".

Подкарауливаю добрую, опорную и отстраивающую мысль, за которую можно будет держаться весь день

(Внимание! Не путать с ужасной, обесценивающей, расшатывающей и пугающей мыслью, обещающей Скорую Катастрофу; её мы выискивать и многократно преувеличивать сегодня не будем)

Дорогие друзья, провожу добор в годовую психодраматическую группу:
👉 целый год мы встречаемся раз в месяц, на Китай-городе, на целый день (с 11.00-19.00),
👉 работаем в методе психодрамы (несите самые сложные и глубокие запросы),
👉 кому подойдёт: если воткнулись в тупик в индивидуальной терапии, если ищете поддержки и опору в длинной трансформации, если давно хотели побыть у меня в группе,
👉 предложение для авантюристов (ближайшая встреча - уже завтра, в субботу, 12.04),
👉 работаем в формате "день для себя" - без спешки, тепло, глубоко, бережно, по-доброму, в красивой локации на Китай-городе, с большим вдумчивым обедом и прогулкой по окресностям,
👉 офигенная добрая теплая группа

Присоединиться к нам: @szubkova_help (Динара даст все явки и пароли)

Тревожность потихоньку разгоняется, пока не появляется отрощенная в терапии опора "тшшшшшш, успокойся, мы тогда всё порешали, порешаем и сейчас, всё в порядке, ты в надёжных руках"

Хорошо, ладно, ни хренули не было сейчас смешно. Но если вы по-прежнему ставите на свое чувство юмора, и, к тому же, склонны мыслить яркими образами, доведите ситуацию совсем до абсурда. Мой любящий и верный партнёр хочет переехать в другую страну - значит он разлюбил меня, бросил, мечтает о своих парижанках, а я ему трагически не подхожу? Представьте, как он удаляется, с огромными усами, в самбреро, облепленный со всех сторон женщинами, рвущими на себе одежду, кошками, сцепившимися необъяснимым образом лапами, - идиотским приставным шагом. Цель - заржать и сказать себе "боже, какой бред".

👉 Парадокс принятия
Вот сейчас было совсем не смешно, доктор. Хорошо. Давайте просто попробуем согласиться со всем написанным. Да, у меня не хватило сил пойти на эту вечеринку, и это значит, что я старая, скучная, и меня больше никогда туда не позовут. Да, братцы. Всё так. Вот прямо положа руку на сердце, как на духу. Я не самая молодая, и не самая зажигательная в мире женщина. Не то чтобы каждому, кто увидит меня, тут же хочется неистово закружиться со мной в танце. Мне порой сложно нащупать своего игрового ребенка и отпустить его резвиться. И, возможно, я правда больше не получу приглашения от тех чуваков, такое вполне может случиться. Но! Но, во-первых, иногда моё игровое дитя все же отправляется веселиться, и оно прекрасно. А во-вторых, это не единственная вечеринка в Москве. Меня позовут куда-то ещё. Меня регулярно куда-то зовут. Чувствуете прикол?

👉 Анализ преимуществ и недостатков этой мысли
Не чувствуем! Окей. Тогда зайдём с другого конца. Вот у меня тут написано: "я не решилась попросить повышения - значит я - полнейшее конченое ничтожество". Зачем я так держусь за эти обиднейшие прозвища? Мне они придадут сил? Есть на свете люди, которых моно вот так мотивировать, серьезно? Может, если мне почаще эти слова повторять, я стану отважнее? Прям рвану к начальнику и попрошу не только повышения, но и удвоения зарплаты? Нет? Тогда какой смысл в том, что я так себя бью? В чем практическая польза этого болезненного, трудозатратного действия? Её нет!

👉 Парадоксальный анализ преимуществ этой мысли
Ах, есть польза в том, что я считаю, будто все люди вокруг меня - сволочи и мрази? Выпишем же эти преимущества. Итак, когда все сволочи и мрази, я... 1. Могу сваливать на них все свои неудачи. 2. Могу считать себя ангелом во плоти и не брать на себя свою часть общей ответственности за отношения. 3. Могу не пытаться решить свои проблемы, нет необходимости удерживать внимание на эпизодах, где я не права, 4. Мне не надо учиться договариваться с людьми, можно долбить их своей точкой зрения все время. 5. Я могу постоянно быть несчастной и обиженой, и все будут меня жалеть. Стоп, друзья, а я правда сейчас перечисляю именно "преимущества"? Это правда мне все на пользу?

👉 Озвучивание мыслей
Ну и напоследок - это уже не к способам вести дискуссию, а методика работы с написанным материалом. Если во время работы с дневником вы одни и никто вас не подслушает, попробуйте перечитывать написанное вслух. Нейрофизиолоогически это прекрасный способ вывести содержимое вашего дневника с уровня знания на уровень осознания.

❤️ Ужасно вас обнимаю, если иногда вы пасуете перед спёкшейся глыбой привычных, жестоких и несправедливых автоматических мыслей. В конце концов  заклаываламь эта привычка не один год. Поверьте, избавиться от неё можно гораздо быстрее.

АНТИДЕПРЕССИВНЫЙ МАРАФОН. ЧАСТЬ 3. СПОРИМ С ДЕПРЕССИЕЙ

Добро пожаловать в наш антидепрессивный кружок, присоединяйтесь, пожалуйста: мы тут ищем опоры посреди адского пипца, когда голова толком не поднимается, а взглянуть в глаза своему отражению (или открыть рабочую почту) страшно.

Мы разобрали 12 обсирающих нашу жизнь, личность и достижения когнитивных искажений, запугавающих меня, повергающих меня в депрессию и заставляющих меня себя ненавидеть.

Так же мы попробовали вести антидепрессивный дневник автоматических мыслей (приглашаю поделиться впечатлениями). В этом дневнике я отслеживаю свое настроение, выписываю свои мысли, которые его портят, проверяю их на когнитивные искажения и (если эти искажения нахожу) - защищаю себя, успокаиваю и спорю с депрессией. Ага, во второй части я почти так и пишу: "напишите там как-нибудь себе, как на самом деле, а дальше будьте счастливы, богаты, богатырского вам здоровьичка, держитесь там как-нибудь". Иными словами, я толком не рассказала, как именно надо спорить с этими жутким автоматическим мыслями, привычно обрушивающими нас в жопу. Потому что подробно расскажу про это тут.

Как вы понимаете, психотерапевты каждый день встречаются с этими надувными чудищами и инструментарий накоплен порядочный. Давайте кратенько (но максимально наглядно) про самые действенные инструменты.

Итак, вы обратили внимание на свое ужасное состояние, записали событие,  которое вас так расстроило, потом выписали сопутствцющие ужасные автоматические мысли по этому поводу (которые на самом-то деле вас и расстроили), и теперь смотрите на лист бумаги: как это оспорить, чтобы полегчало.

👉 Ну, во-первых, это неправда
Давайте начнём с самого простого способа. Призовем на помощь объективную логику (насколько это возможно). Вот это все, что написано в графе "автоматические мысли" - точно, на сто процентов, правда? Реально? Прямо логически следует из того, что бабка в автобусе долбанула меня тележкой - что я неудачник и место мне на помойке? Что если меня не полюбил Петя, то больше в мире никто не полюбит? Что если я сейчас встану и начну писать гребучий отчёт, то это будет чудовищно сложно и невыносимо скучно (кстати, с чего это он настолько гребучий?)? Нет ли в моем опыте фактов, начисто опровергающих эти утверждения? Точно нет? А если найду? Что если я точно не неудачник, потому что меня в прошлом месяце повысили. Что Петя, допустим, меня не любит, но любят Коля и Марина. А отчёт, конечно, местами писать скучновато, но периодически я увлекаюсь процессом и кайфую, когда заканчиваю?

👉 Что в этом самое ужасное?
Ну ладно. В жопу логику. Давайте прикрутим жути. Ну, допустим, я потеряла ключи от дома, и это значит, что я идиотка. Что самое в этом ужасное? Что я все-все в мире потеряю! Угумц, предположим, я потеряю все-все, что в этом самое ужасное? Я продолбаю все самые важные вещи в мире! Так-так-так, продолбаю, и что дальше? А дальше, дорогой доктор, я сдохну под забором! А теперь, внимание, следите за рукой. Поставьте рядом "я потеряла ключи" и "значит, я сдохну под забором". У меня это реально вытекает одно из другого? Я ваще ку-ку?

👉 Парадоксальное преувеличение
Так, ладно, не ку-ку, а кажется вполне логичным. Давайте малость поржем (если вас, в принципе, пропускает поржать над страшным). Ладно, я поругалась с подругой, и она считает меня ужасным человеком, потому что я и есть ужасный человек, который не имеет права жить. Да, все так и есть. Я - ужасный человек. Настоящее чудовище. Возможно, я самый конченный человек в Российской Федерации. Не отвечу за всю страну, но уж по Центральному округу стопроц. Чикатилло и Гитлер - младенцы по сравнению со мной! Мною на ночь пугают детей! Николай Валуёв, встретив меня ночью на улице, переходит на другую сторону! Прикручивайте, пока не заржете.

👉 Комедийная визуализация

Ну как дела с дневником автоматических мыслей? Мысль "Стася, достала со своим дневником, сгинь и не тревожь меня" считаем автоматической и деструктивной, договорились?

Попробуйте недельку. Это не волшебная таблетка и не моментальный способ снять все печали. Это скорее похоже на систему тренировок: после первых двух недоумеваешь, как в это в принципе вписался, а через месяц гля - спина не болит, сон улучшился и откуда-то взялась талия (что это такое вообще, граждане).

Сегодня самая опорная часть моего трехсерийного психотерапевтического сериала (она же заключительная): о том, как вступать в конфронтацию с деструктивными автоматическими мыслями, как разворачивать их таким образом, чтобы они превращались в опору. Поехали: будем превращать панику в поддержку❤️

А на самом деле я, конечно, не выгляжу главным орлом этого города, но и жалким меня назвать сложно: я неплозо дердался, и хорошо ответил, и к вечеру почти все преодолел.
А на самом деле я никак не управлял этой дурацкой ситуацией, никак не мог это предсказать и предотвратить, но я могу справиться с последствиями этой ситуации, значит я молодец.
А на самом деле, нет на свете людей, которых все бы любили, или все ненавидели; да сейчас несколько человек мною недовольны, отчасти это про их неоправданные ожидания, а отчасти - я попробую смягчить впечатление, вот таким способом.

7. Какой утешительный вывод я могу сейчас сделать?
К примеру:
Мне показалось, что я ничтожество, которое все ненавидят, расстроился и испугался так, что заболела голова, но стоило сесть и разобраться, исключив мои любимые когнитивные искажения, как выяснилось, что я хороший приятный человек, который может на себя положиться, и которого, может, не все обожают, но многие хорошо относятся, а кто-то даже любит.

Вот так вот, потихоньку, в течении трех недель, разбирайте каждый эпизод, когда ваше настроение вдруг сильно испортилось.

❤️ Ужасно обнимаю вас, если от скуки и занудства у вас сейчас свело челюсть. Просто попробуйте. Вы удивитесь. Это я (и классик КПТ-терапии Аарон Бек) прямо гарантируем.

АНТИДЕПРЕССИВНЫЙ МАРАФОН. ЧАСТЬ 2. ДНЕВНИК АВТОМАТИЧЕСКИХ МЫСЛЕЙ

Итак, если, выражаясь словами классика, вы че-т приуныли, приглашаю вас на борт антидепрессивного марафона: будем разбираться в причине вопроса и искать конкретные инструменты самоподдержки.

Сегодня - о самом главном и действенном инструменте (и самом, извините, дорогие друзья, занудном) - дневнике автоматических мыслей (господи, это мне так кажется, или мои дорогие КПТ-терапевты выдумали для этого мероприятия самое занудное название в мире, чтобы челюсть сводило ещё на подходе).

В прошлой части я писала о главной иллюзии нашего мозга: мне кажется, будто я рассуждаю логично. Будто у меня в голове сидит крутой математик, который ведёт идеальные рассуждения, опираясь на чёткие аксиомы, не требующие доказательств. Так вот, друзья, пристегнулись простынями: прикол в том, что это абсолютно не так. Та словомешалка, которая крутится у меня в голове - чудовищно глючная и забагованная система. Логикой в большинстве случаев там и не пахнет. То, что я привыкла принимать в своей голове в ночных монологах за аксиомы - по большей части какой-то травматический бред. Эта система глючная настолько, что появилась возможность найти в ней, к примеру, 12 глючных способов нелогически мыслить, запугивая, обесценивая и обвиняя себя почём зря, - и обваливания себя этим самым в депрессию. То есть (говорят КПТ-терапевты) достаточно научиться убирать эти глюки, и сразу малость полегчает.

Следите за рукой. Что, если просто допустить: реальность гораздо безопаснее и добрее, а сама я гораздо более симпатичный, эффективный и успешный человек, чем кажется мне в депрессивном эпизоде? Что если на все события моей жизни я смотрю через кривые стекла депрессивных способов обсирать свою жизнь (как я уже писала выше - их 12, изложены в первой части). И что, если такой способ мыслить - просто дурацкая привычка, от которой можно избавиться, исполняя несложные письменные упражнения, скажем, в течение трех недель?

Ну воооот, Стася, мы так и знали, что этим все закончится: надо будет сидеть, и как придурки, писать в тетрадочку. Други. Ну вот, положа руку на сердце: что может быть хуже ада депрессии. Давайте дадим шанс моим дорогим КПТшникам и попробуем хоть несколько дней (но вообще-то надо три недели).

Короче. Берите тетрадочку. Или документ в ноуте, или новую заметку в телефоне. И, как накрывает, открывайте и пишите:

1. Как я себя чувствую?
к примеру:
тревожно,
грустно,
отчаяние,
страшно,
тяжело,
дико плохо,
я в ярости,
мне больно,
я в панике,
нужное вписать - как можно подробнее.

2. Что случилось?
к примеру:
нахамила продавщица,
бросил парень,
шёл дождь,
сломался холодильник,
заболел кот,
кончились деньги,
надо писать отчёт,
нет платья,
скисли огурцы,
нужное вписать очень подробно.

3. Какие ощущения в теле
к примеру:
болит желудок,
ломит спину,
сейчас взорвётся голова,
в глазах будто песок,
руки тяжёлые,
слабость,
температура,
нужное вписать,
очень внимательно и подробно.

4. Какие мысли про это у меня крутятся в голове
к примеру:
я самозванец и неудачник,
только со мной такое может случиться,
если я не сделаю это, меня все возненавидят,
я выгляжу жалко, как я мог такое позволить,
это невозможно исправить,
грядёт катастрофа,
все меня ненавидят.

5. Что за когнитивные искажения заставляют меня так думать? (смотрите первую часть этого сериала, где я подробно рассказываю про когнитивные искажения).

6. А как на самом деле?
К примеру:
а на самом деле, может, я и не самый удачливый в своей профессии человек, но я точно там не самозванец, потому что работаю там много лет, и у меня есть вот такие, и вот такие успехи.
А на самом деле такое происходит со всеми людьми, вот с этим случилось, и с этим, а со мной это, кстати, произошло в первый раз.
А на самом деле, если я не сделаю это, первый, второй и третий будут не очень довольны, но четвёртый, пятый и шестой поддержат меня, а седьмой этому даже будет рад, потому что тогда я поеду с ним в отпуск.

Ну как вы, после первого поста антидепрессивного марафона? Полегче?

Мы начинаем с исследования когнитивных искажений - для того, чтобы потрогать депрессивную оптику, которую мы привыкли носить на носу годами, беспредельно обсирая себе настроение.

Как ощущения? Нашли свои любимые приемы выбивания из-под своей попы табуретки?

Дальше мы поговорим про то, как базированную базу про когнитивные искажения применять в действии. Поехали?

❤ Ужасно вас обнимаю, если вам пришлось признать: кажется, этот пиздец - депрессия. Хорошая новость по крайней мере одна - рано или поздно эта тьма закончится и станет полегче. А пока давайте потихоньку отлавливать в своих мыслях когнитивные искажения - есть что-то созвучное?

3. Негативный фильтр
В любой ситуации я выхватываю одну негативную деталь, и интерпретирую происходящее по ней. Дессерт был так себе? - "Ресторан был ужасным" (хотя салат был офигительным, и вид с веранды - просто космос". На вечеринке натерла ногу?, - "Вечер был полным провалом" (хоть полвечера я самозабвенно флиртовала с парнем в полтора раза моложе и получила от этого большое удовольствие).

4. Обесценивание положительного
Еще более зрелищная иллюзия – привычка превращать нейтральный или даже позитивный опыт в негативный. Не просто игнорировать положительный опыт, а превращать его в кошмар. "Сияешь, мать", - "Что за бред, он пожалел меня, потому что я выгляжу жалко и отвратительно, и теперь он ждёт от меня, что я заплачу за его ужин".  Одним ударом комплимент не просто превратился в говно, но к тому же в говно с зубами, требующее от меня каких-то обязательств.

5. Чтение мыслей
Я наблюдаю поведение окружающих, интерпретирую его самым обидным для себя способом и ни в коем случае не уточняю что они имели в виду. Я читаю лекцию, но вдруг замечаю спящего студента и понимаю, что я самый скучный в мире человек (вся аудитория при этом меня слушает, затаив дыхание, а спящий всю ночь гудел где-то на дне рождения). Друг проходит мимо весь в своих мыслях, а я считаю, что он обиделся и жестоко игнорит меня.

6. Ошибка предсказания
Мой воображаемый хрустальный шар, который предсказывает только страдания. Во время панической атаки я повторяю "сейчас сдохну или сойду с ума" (при этом атака не первая, я ни разу от неё не умирала и не сходила с ума, и мой психолог сказал, что это невозможно). Друг пропустил моё сообщение, но ждёт, когда я его позову в гости, а я не звоню, потому что "если я позвоню, он решит, что я навязчивый человек и не будет со мной общаться". Иными словами, большая работа по накручиванию себя.

7. Преувеличение и преуменьшение.
Это когда в одном контексте я преувеличиваю свои несчастья, ошибки и недостатки, а свои удачи, заслуги и достоинства презентую размером с причинное место гномика.

8. Эмоциональное обоснование
Я принимаю свои эмоции как доказательства истины: «Я чувствую себя дурой – следовательно, я дура». «Я чувствую себя виноватым – должно быть, я сделала что-то плохое»; «Я подавлена и чувствую безнадежность, поэтому мои проблемы, видимо, неразрешимы»; «Я чувствую себя непригодным, поэтому я, вероятно, бесполезный человек»; «Я не настроен на то, чтобы делать что-либо, поэтому могу с тем же успехом лежать в кровати»; «Я злюсь на тебя, это доказывает, что ты подлец и пытался использовать меня».

9. Утверждения со словом «должен».
Я пытаюсь замотивировать себя словами: «Я должен это сделать» или «Я обязан это сделать». Эти волшебные слова начисто перекрывают мою мотивацию, даже если до этого момента она была. Сказанные в обратную сторону "он должен был", "она была обязана" - как правило, ведут к большому разочарованию, поскольку реально заставить кого-то делать что-либо я не могу, но вот чувствовать себя посланной всеми неудачницей, когда кто-то мои "должен" не исполнит - запросто.

10. Навешивание ярлыков (самоклеймение).
Крайняя форма обобщения - навешивание на себя обидных ярлыков, на основании одной ошибки или особенности. Это когда я мажу в гольфе, но говорю про себя не "я промазала", а "я неудачница". Когда я ем торт и обзываю себя "жирной свиньёй". И так расстраиваюсь от этой мысли, что съедаю ещё два куска.

11. Персонализация. Это мое любимое - про чувство вины. Когда я беру на себя ответственность за чувства и поступки других. Кто-то меня не любит - потому что я безобразна и плохо старалась. Ребёнок получил двойку - потому что я плохая мать. Психованый сосед разозлился - потому что я была недостаточно милой. Бабушка болеет - потому что я хочу загнать её в гроб. И далее по списку.

12. Катастрофизация
Выстраивание всех фактов моей жизни в логическую цепочку, на конце которой непременно кто-нибудь умрёт в страшных муках, возможно под забором.

АНТИДЕПРЕССИВНЫЙ МАРАФОН. ЧАСТЬ 1. КОГНИТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ

Друзья, первейшей жопой для нас является депрессивно-тревожное расстройство, будь оно неладно. В комплекте с этой радостью нам идут:
👉 самообвинительный бред,
👉 самоуничижение,
👉 обесценивание всего хорошего, что во мне есть,
👉 "достоверное" предсказание грядущего пиздеца,
👉 социофобия,
👉 апатия,
👉 упадок сил,
👉 и море боли.

Каждый, кто хоть раз сталкивался с депрессией, знает, как там темно, в какой подвиг превращается простой поход в душ, и как там на все наплевать. Каждый, кто там плавал, с нежностью припоминает чудодейственные советы "не грусти" и "соберись". И каждый, кто хоть раз там побывал, знает этот чудный этап терапии депрессии "ваша депрессия от того, что вы себя не цените, много ругаете и запугиваете. Перестаньте так делать, и все пройдет". Спасибо, доктор, а, извините, что отрываю от важных дел, как мне перестать?

И вот тут из-за фикуса выходят мои любимые друзья КПТ-терапевты. Потому что именно они занимаются тем, что учат нас справляться с депрессивными мыслями, которые нас расстраивают, запугивают и выбивают у нас из-под попы стул, только мы соберёмся на него присесть. Короче, я приглашаю вас к ним на ручки.

❗ Сразу оговорюсь, я вовсе не отрицаю депрессий, связанных с:
- переутомлением,
- нарушением обмена веществ,
- сопровождающих тяжелые заболевания,
- сопровождающих горевание,
- сопровождающих ситуации насилия.
Я не отрицаю антидепрессанты, которые в некоторых случаях просто необходимы.
Я приглашаю вас познакомиться с антидепрессивной системой, которая станет огромной поддержкой, есливдругнедайбох, вы встретились с чем-то вышеперечисленным, которая поможет приподнять голову во время работы с депрессией или станет вашей системой самопомощи в ситуации лёгкого депрессивного фона.

Итак, начнём с начала. Зачастую негативные, депрессивные эмоции у нас вызывают не события, которые случаются с нами, а фильтр, через который мы на них смотрим. Этим дрянным фильтром становятся чудовищные самообвинительные, жестокие, пугающие мысли, которые откуда-то берутся у нас в голове. А что, - говорят мои друзья КПТшники, - если это только дурацкая привычка в любой ситуации ругать, расстраивать, запугивать и обвинять себя в неповторимом стиле "мёртвое море знаете - это я его убил"?

Откуда эти мысли берутся? Из дурацкого, нелогичного способа мыслить. То есть, из когнитивных искажений. Их двенадцать:

1. Всё или ничего
"Или грудь в кустах, или голова в кустах", "полюбить - так королеву, а украсть - так миллион". Что делать, если королевы вам не досталось, а украсть удалось только девятьсот тысяч? Обнулить все, что у вас есть.
«Я проиграл гонку за пост губернатора, и поэтому я полный ноль», говорит видный политик. Студент-отличник, который получил четверку, рыдает: «Это полный провал». В итоге я деревенею перед любым, самым незначительным шагом - у меня ведь нет права на ошибку. Сама мысль, что в мире нет чисто белого, или чисто чёрного мне недоступна. Я либо идеальна, - либо ничтожество. Либо красавица - либо безобразный урод. Либо победитель по жизни, - либо абсолютное говнище. Иными словами, я обречена на бесконечное разочарование в себе, ведь я никогда не буду соответствовать своим завышенным ожиданиям.

2. Сверхобобщение
Идея, что неприятное событие, которое произошло один раз, будет повторяться снова и снова. Это когда птичка гадит мне на ветровое стекло, а я рыдаю, что только мне так везёт и птицы гадят на меня без меры (хоть за 20 лет моего водительского стажа птицы не гадали мне на стекло ни разу). «Только мне так везет. Птицы всегда гадят только на мое окно!». Боль отвержения почти всегда возникает из-за сверхобобщения: "все отвергают меня", выросшее на одном-двух случаях отвержения (особенно, если постараться и для комплекта начать игнорировать случаи, когда меня не отвергали - но об этом ниже).

Дорогие друзья, поздравляю вас с окончанием этой гребучей бесснежной зимы, и очень всех обнимаю: если вы вдруг развалились за предыдущие пару месяцев, поверьте, это нормально.

Если вдруг обострилась менталочка, повылезла психосоматика, внутренний критик занял главную позицию в структуре личности, все вокруг кажется ужасным ужасом и полной беспросветностью - это нормальная психическая реакция ну ту Гримпенскую трясину, в которой мы провели зиму.

Разваливаться от такой зимы в наших широтах - нормально. Все с вами в порядке, это здоровая реакция.

Но зима позади и будем потихоньку собираться. Поэтому я повторяю тут мой антидепрессивный марафон двухгодичной давности. Включайтесь, это абсолютно ненапряжно и совершенно бесплатно.

❤️ Давайте потихоньку выгребать вместе, первый пост марафона (всего их три) появится прямо сейчас

Я, придумала очередную блистательную психотерапевтическую схему и показываю ее всем на семейном ужине (а обещала вести себя адекватно)

И вот, оказавшись в этой вилке "у меня есть сексуальные потребности" <=> "я не могу нащупать их в тени, чтобы удовлетворить", мой гипотетический средний житель мегаполиса на определенном этапе развития своей личности встаёт перед необходимостью хоть небольшую часть своей сексуальности из тени достать. То есть - немного раздвинуть рамки сексуальных табу. То есть, позволить себе хоть немного того, что сначала было вообще невидимо, потом показалось и вызвало ужасное отвращение, потом вызвало много гнева, потом стыда, а потом стало понятно, что про это стоооолько интереса и притяжения, но, конечно, никогда и не в этой жизни.

И вот тут, когда до шага "а, может, я всё-таки попробую" остаётся немного, перед нами встают сияющие заморочки (по сути - срабатывающая сигнализация запретов):
👉 "Нормальные люди" не думают о глупостях, а занимаются "делом" (есть "достойные" сферы интересов, куда не стыдно вкладываться, а есть неприличная сексуальность),
👉 "Нормальные люди" давно открыли свою сексуальность, а мне поздно (как вы понимаете, есть возраст, когда можно заботиться о своем теле и эмоциональном состоянии, а есть возраст, когда это категорически делать "нельзя"),
👉 "Нормальные люди" не боятся и не стесняются (без комментариев, да?),
👉 "Нормальные люди" не занимаются какими-то пугающими вещами, а я уррд (один из самых страшных страхов - нарушить "нормативное" поведение и быть изгнанным),
👉 "Нормальные люди" делают это красиво, а я вызову у всех отвращение (запертость в изолированной темной комнате, наедине с неудовлетворенными и потребностями заставляет чувствовать свой опыт уникальным),
👉 Впишите что-то свое, что не даёт сделать этот важнейший для здорового функционирования вашей психической системы шаг.

❤️ Так вот, друзья. В сексологии практически отсутствует понятие "норма", и оно заменено понятием "ощущение удовлетворенности конкретного индивида". Ну, некоторые ограничения УК РФ. Все, что происходит:
👉 в безопасном месте,
👉 при активном согласии,
👉 между взрослыми, осознанными людьми, имеющими стабильную эмоциональную поддержку (это я к тому, что неплохо бы иметь кого-то близкого, с кем весь этот опыт можно обсудить и пережить),
...нормально. И пошли бы эти воображаемые "нормальные люди" (надеюсь, они сейчас не находятся ни с кем из нас в одной комнате) в жопу (прошу понять меня правильно).

"НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ" И ИХ "НОРМАЛЬНЫЙ СЕКС"

Сегодня с вами снова внезапный сексолог по вторникам, и поговорим мы о расширении границ.

Начнем с пирамиды Маслоу. Не будем сейчас о спорности всей теории в принципе, сосредоточимся на первой, базовой ступени удовлетворения физических потребностей. Там, среди пищи, воды, сна, комфортной температуры помещения и своевременных походов в туалет, незаконнорождённым сыном притулился секс. Вернее, сексуальное удовлетворение.

Вообразим гипотетическую ситуацию: под конец большого совещания один из его участников потягивается и говорит (чекайте, пожалуйста, свои чувства по отношению к происходящему): "Ребят, что-то душновато, откроем окно". А второй ему (через чудовищный зевок): "Меня прямо вырубает, не спал полночи". А третий ему: "Водички мне налейте, кто у кулера сидит!". Четвертый: "Давайте уже быстрее, помираю с голоду, когда обедать?". Пятый: "Сейчас, я только в туалет!". Седьмой: "Я с тобой! И таблетку мне от головы кто-нибудь дайте, раскалывается". И тут восьмой участник совещания встаёт и громко говорит: "Заодно и я с вами в туалет, подрочу там, может, получится: начал пить антидепрессанты, чудовищные проблемы с разрядкой, неделю уже ничего не выходит, а хочется, крыша просто едет, может, кто-нибудь на меня посмотрит в процессе, мне так легче будет".

Короче, вы поняли: из всех физиологических потребностей, сексуальная удовлетворённость - самая табуированная и "неприличная", зачастую, несовместимая с образом моего я. Ни обжора, ни соня, ни любитель засесть в туалете, не подвергаются таким нападкам и осуждению. Мы постоянно дискутируем на тему, является ли сексуальная удовлетворённость в принципе потребностью (и периодически ее опускаем - на том основании, что от ее отсутствия не наступает немедленная смерть). Рядом с этой темой бесконечное море стыда, запретов, морали, отвращения, "а что бы сказала бабушка", "Господи, какая гадость" и "я вызываю полицию".

Между тем, отсутствие сексуальной удовлетворенности резко отрицательно влияет на физическое состояние, когнитивные способности, волевую ёмкость, способность принимать решения, контакт с собственными эмоциями, устойчивость к депрессивным состояниям и социофобии, - и, в принципе, качество жизни. Это я на всякий случай, если есть сомнения в базовости этой физиологической потребности и необходимости эту потребность удовлетворять.

Так вот, в чем проблема с удовлетворением именно сексуальных потребностей: мы зачастую не знаем, что именно стучится, и как это удовлетворять. Потому что у среднего жителя мегаполиса сексуальность затабуирована, помечена как недопустимое и вытеснена в тень (чтобы потрогать как именно это срабатывает - перечитайте ту небольшую сценку выше, и ещё раз отметьте свои чувства).

Видимая же часть айсберга (та гомеопатическая доза социально одобряемой "здоровой" сексуальности, муахахахаха, что это вообще такое, - вопрос дискуссионный) вообще не касается глубинных сексуальных потребностей большинства популяции.

Выходит такая ситуация: тело есть, сексуальность есть, но с большей частью эмоций, связанных с сексуальностью, включая возбуждение и потребность в разрядке, нет прямого контакта. Есть мерцающий, непрямой контакт: через странные, повторяющиеся сны, ситуации, являющиеся непрямой метафорой этих эмоций (травматическим образом закреплённые странные сценарии, ведущие к разрядке), "разрешенные" эмоциональные состояния, ненапрямую связанные с сексуальностью (агрессия, унижение, подчинение и так далее).

Ну и, поскольку настоящая сексуальная разрядка (полная, а не тот небольшой "разрешенный" ее кусочек) - праздник, типа нового года, есть постоянный негативный фон, связанный с ее отсутствием: постоянное раздражение, "неудовлетворимое" сексуальное желание (когда я все пью и пью (зачеркнуть) занимаюсь сексом как не в себя, а мне все хуже и хуже), гипертонус мышц (включая мышцы тазового дна, и все связанные с этим негативные последствия), впишите что-то свое.

А еще я очень рада, что в моей жизни есть люди, с которыми случился метч и мы можем начав в одних ролях, постепенно перемещаться в другие.

Так на квартирнике в среду за раскрытие темы сексуальности, любви, партнерства, одиночества в эпоху соц сетей и ИИ будет отвечать Стася Зубкова.
Я буду ассистировать.

Стася - психолог, сексолог и красивая женщина, к которой я решила когда-то пойти в терапию, когда познакомилась с ней в предбаннике/психологической комнате проекта «Зеркало Карлоса Сантоса», а потом, подписавшись на ее фб, обнаружила ее фотографию в купальнике и на лыжах зимой и поняла, что да, этому человеку можно рассказать про себя все и доверить все свои «трещинки».

В какой-то момент я нащупала опору внутри себя и перестала быть Стасиным клиентом, но симпатия и энергия от взаимного знакомства перетекла в дружбу и союзничество, мы записали не один разговор друг с другом.

А сейчас еще одно сотворчество - Стася гость и френдли спикер ( не понимаю как передать расслабленность наших обсуждений) на моем квартирнике.

У нас есть еще пара тузов в рукавах, до них тоже когда нибудь доберемся😉🔥

Считайте это сообщение last call для всех кто хотел попасть на квартирник 19 марта😇
Подробности здесь
Пока мой мини мы бот в разработке можно написать мне в л/с @annabichevskaya

А еще я очень рада, что в моей жизни есть люди, с которыми случился метч и мы можем начав в одних ролях, постепенно перемещаться в другие.

Так на квартирнике в среду за раскрытие темы сексуальности, любви, партнерства, одиночества в эпоху соц сетей и ИИ будет отвечать Стася Зубкова.
Я буду ассистировать.

Стася- психолог, сексолог и красивая женщина, которой я решила пойти когда то в терапию когда познакомилась с ней в предбаннике/психологической комнате проекта «Зеркало Карлоса Сантоса», а потом подписавшись на ее фб обнаружила ее фотографию в купальнике и на лыжах зимой и поняла, что да, этому человеку можно рассказать про себя все и доверить все свои «трещинки» и пошла к Стасе на терапию))

В какой то момент я нащупала опору внутри себя и перестала быть Стасиным клиентом, но симпатия и энергия от взаимного знакомства перетекла в дружбу и союзничество, мы записали не один разговор друг с другом.

А сейчас еще одно сотворчество - Стася гость и френдли спикер ( не понимаю как передать расслабленность наших обсуждений) на моем квартирнике.

У нас есть еще пара тузов в рукавах, до них тоже когда нибудь доберемся😉🔥

Считайте это сообщение last call для всех кто хотел попасть на квартирник 19 марта😇
Подробности здесь
Пока мой мини мы бот в разработке можно написать мне в л/с @annabichevskaya

Между духовной прокрастинацией и прогрессом.

Так бы я охарактеризовала наш сегодняшний разговор со Стасей Зубковой.

Спасибо всем, кто пришел, присутствовал, задавал нам вопросы и ставил сердечки.

Приятного прослушивания тем, кто послушает нас в записи.

Будем рады вашим историям и мыслям по теме обсуждения, тк ничего так не улучшает понимание и интеграцию чем реальные человеческие истории и эмоции.

Ребята встречаемся через 5 минут, в 19 30 МСК на разговор со Стасей Зубковой ( подробности выше)
Подключиться к нам можно здесь

Тему сегодняшнего эфира мы с Аней обсуждали две недели назад, обе все это время думали.

С утра, не сверяясь, написали каждая по тексту, и вот как наша тема выглядит в Анином изложении: https://t.me/Stayhungryteam/2138

Стартуем через два часа!

ПРО ОЖИДАНИЯ, РАЗВИТИЕ И НАШ СЕГОДНЯШНИЙ С АНЕЙ ЭФИР

Если ваш психолог частенько приводит вас за ручку к теме ожиданий от любого процесса, которые в итоге заслоняют и этот самый процесс, и его реальные результаты, значит:
👉 он - хороший психолог,
👉 он - грёбаный садист, потому как, что может быть гаже ужасного совета "просто оставьте свои ожидания и встретьте реальную реальность".

Спасибо, дорогой Капитан Очевидность. Записали. Ожидания - плохо (звучит, кстати, и так довольно противно, если ты ожидал любви, бриллиантов и неистово тусить, а получил вместо этого "бесценный трансформационный опыт"). Но это лирика. Главная проблема с этими самыми ожиданиями как раз в том, что невероятно сложно отличить эти самые свои  ожидания - от этой самой реальной реальности. Именно потому нам постоянно кажется, что рухнули не мои иллюзии, - нам кажется, рухнул весь мир.

Давайте теперь попробуем по порядку и медленно. Итак, у меня есть некий опыт, на основе которого я строю свои ожидания от, например, отношений. Мне этот опыт кажется исчерпывающим, но, на самом деле, он довольно ограничен. Я многого об этой жизни не знаю, многого в ней боюсь, мой травматический опыт блокирует мое развитие в некоторых направлениях.

Боюсь я, например, мужчин, обожглась на отце ещё в детстве, - так я взрослая я о них ничего и не знаю. Потому что сама тема мне неприятна, я их избегаю, защищаюсь и не имею возможности развить и углубить исследование реальной реальности. Поскольку своего опыта у меня маловато, в своих суждениях о мужчинах я начинаю опираться не на личный опыт, а на свои догадки, отголоски неудовлетворенных потребностей, чьи-то выводы из чьего-то опыта (иногда абсолютно вывернутые наизнанку).

В итоге, на месте моих представлений о мужчинах (зачем мне они, чего от них ждать, чего опасаться, и чего они реально могут дать) у меня жутковатый Франкенштейн из страхов, голода, дефицитов, чужого негативного опыта и чужих искаженных историй суперуспеха. Да-да, все верно, - именно этот Франкенштейн и ложится в основу моих ожиданий.

Этот Франкенштейн уводит меня в травматические дебри: вместо контакта с реальными мужчинами я блуждаю по курсам "Как стать для него всем", "Доведи его до экстаза за восемь секунд", "Стань женщиной, которую невозможно забыть" и "Как принимать Дорогие И Статусные подарки". Вместо прямого вопроса живому мужчине, я буду спрашивать подруг, как он ко мне относится. 

Если бы травматический опыт не мешал бы мне отправиться получить реальный опыт: дружить с мужчинами, устанавливать с ними эмоциональную близость, двигаться им навстречу, опираясь на собственный интерес, - этот Франкенштейн мне б не был нужен. Но, поскольку в отношениях с мужчинами мне вообще не на что опереться, мой Франкенштейн - моя единственная опора.

Самое сложное - тот рок-н-ролльный момент, когда мой Франкенштейн вдруг рухнул при встрече с реальной реальностью, и я держусь буквально за воздух, потому что реальный опыт, который я начинаю со страшной скоростью получать, пока непонятный, непрожитый и непроанализированный и пугающий, опираться на него пока сложно. Но именно этот опыт и станет реальной основой для реального (а неиллюзорного) развития.

Да-да, вы только что прослушали, как идёт реальное развитие реального человека: от травматического загона - к травматическому загону, через постоянное крушение ожиданий.

❤️ Я это к чему - если вдруг вам сейчас кажется, что рухнул весь мир, и все пропало, - просто дышите. Мир на месте. Рухнули ваши ожидания, то есть, травматические загоны, которые не давали вам шагнуть вперёд. Ужасно обнимаю. Дышите, сейчас немного поштормит, отпустит, и вдруг станет кристально понятным то, что никак, никак не удавалось разгадать.

Сегодня (в понедельник, 10 марта), мы с Аней Бичевской будем говорить про ожидания от себя, прогресс и регресс, достигаторство, красивые графики личностного роста, которые мы рисуем себе в голове, - и их реализацию в условиях реальной реальности.

Трансляция начнется у Ани на канале в 19.30 (за полчаса до старта тут появится ссылка).

Присоединяйтесь к нам и слушайте нас как радио!

ПРО ОЖИДАНИЯ, РАЗВИТИЯ И "СПАСИБО, КАПИТАН ОЧЕВИДНОСТЬ"

Если ваш психолог частенько приводит вас за ручку к теме ожиданий от любого процесса, которые в итоге заслоняют и этот самый процесс, и его реальные результаты, значит:
👉 он - хороший психолог,
👉 он - грёбаный садист, потому как, что может быть гаже ужасного совета "просто оставьте свои ожидания и встретьте реальную реальность".

Спасибо, дорогой Капитан Очевидность. Записали. Ожидания - плохо (звучит, кстати, и так довольно противно, если ты ожидал любви, бриллиантов и неистово тусить, а получил вместо этого "бесценный трансформационный опыт"). Но это лирика. Главная проблема с этими самыми ожиданиями как раз в том, что невероятно сложно отличить эти самые свои ожидания - от этой самой реальной реальности. Именно потому нам постоянно кажется, что рухнули не мои иллюзии, - нам кажется, рухнул весь мир.

Давайте теперь попробуем по порядку и медленно. Итак, у меня есть некий опыт, на основе которого я строю свои ожидания от, например, отношений. Мне этот опыт кажется исчерпывающим, но, на самом деле, он довольно ограничен. Я многого об этой жизни не знаю, многого в ней боюсь, мой травматический опыт блокирует мое развитие в некоторых направлениях.

Боюсь я, например, мужчин, обожглась на отце ещё в детстве, - так я взрослая я о них ничего и не знаю. Потому что сама тема мне неприятна, я их избегаю, защищаюсь и не имею возможности развить и углубить исследование реальной реальности. Поскольку своего опыта у меня маловато, в своих суждениях о мужчинах я начинаю опираться не на личный опыт, а на свои догадки, отголоски неудовлетворенных потребностей, чьи-то выводы из чьего-то опыта (иногда абсолютно вывернутые наизнанку).

В итоге, на месте моих представлений о мужчинах (зачем мне они, чего от них ждать, чего опасаться, и чего они реально могут дать) у меня жутковатый Франкенштейн из страхов, голода, дефицитов, чужого негативного опыта и чужих искаженных историй суперуспеха. Да-да, все верно, - именно этот Франкенштейн и ложится в основу моих ожиданий.

Этот Франкенштейн уводит меня в травматические дебри: вместо контакта с реальными мужчинами я блуждаю по курсам "Как стать для него всем", "Доведи его до экстаза за восемь секунд", "Стань женщиной, которую невозможно забыть" и "Как принимать Дорогие И Статусные подарки". Вместо прямого вопроса живому мужчине, я буду спрашивать подруг, как он ко мне относится.

Если бы травматический опыт не мешал бы мне отправиться получить реальный опыт: дружить с мужчинами, устанавливать с ними эмоциональную близость, двигаться им навстречу, опираясь на собственный интерес, - этот Франкенштейн мне б не был нужен. Но, поскольку в отношениях с мужчинами мне вообще не на что опереться, мой Франкенштейн - моя единственная опора.

Самое сложное - тот рок-н-ролльный момент, когда мой Франкенштейн вдруг рухнул при встрече с реальной реальностью, и я держусь буквально за воздух, потому что реальный опыт, который я начинаю со страшной скоростью получать, пока непонятный, непрожитый и непроанализированный и пугающий, опираться на него пока сложно. Но именно этот опыт и станет реальной основой для реального (а неиллюзорного) развития.

Да-да, вы только что прослушали, как идёт реальное развитие реального человека: от травматического загона - к травматическому загону, через постоянное крушение ожиданий.

❤️ Я это к чему - если вдруг вам сейчас кажется, что рухнул весь мир, и все пропало, - просто дышите. Мир на месте. Рухнули ваши ожидания, то есть, травматические загоны, которые не давали вам шагнуть вперёд. Ужасно обнимаю. Дышите, сейчас немного поштормит, отпустит, и вдруг станет кристально понятным то, что никак, никак не удавалось разгадать.

Сегодня (в понедельник, 10 марта), мы с Аней Бичевской будем говорить про ожидания от себя, прогресс и регресс, достигаторство, красивые графики личностного роста, которые мы рисуем себе в голове, - и их реализацию в условиях реальной реальности.

Трансляция начнется у Ани на канале в 19.00 (за полчаса до старта тут появится ссылка).

Присоединяйтесь к нам и слушайте нас как радио!

Я, в лицах и аллегорических фигурах рассказываю про психотерапию

С праздником, сестры!

Забьем на соперничество, мизогинию и конкуренцию за внимание!

❤️ Будем сотрудничать, видеть и поддерживать друг друга

Как, в общем, дело было.

Мы с Динарой собрались красить мой кабинет, в итоге наняли прекрасного дядечку-маляра, четыре часа просидели в Саперави на Китае и придумали наконец запустить обучение, которое перезрело примерно так же, как и курс "работа с группами".

Итак!

Если соберётся группа (на данный момент осталось 13 мест), то 19 марта, в среду, стартует курс:

"РАБОТА С ТРЕВОЖНЫМ И ИЗБЕГАЮЩИМ ТИПОМ ПРИВЯЗАННОСТИ"

Это система, которая поможет психологам, коучам, тренерам, руководителям, продажникам, лидам, преподавателям, лидерам сообществ, педагогам и всем, кто тем или иным способом связан с работой с людьми разобраться:
👉 Почему некоторые важные люди вдруг пропадают и залегают на дно, - а другие гневаются и разваливаются, стоит не ответить на их сообщение в течении двадцати минут,
👉 Как вытаскивать из астрала избегающих клиентов/студентов/членов команды (а заодно, вытаскивать из астрала в себя в избегающих эпизодах),
👉 Где болит у "тревожников", где - у "избегателей", как утешить и помочь им перестать творить дичь,
👉 Почему один и тот же человек то тревожный, то избегающий, а вместе с ним - и я,
👉 Как встречать вернувшихся "избегателей", чтобы они снова не залегали на дно,
👉 Как успокаивать и брать на ручки гневающихся и разваливающихся тревожников,
👉 Как рассчитать тревожно-избегающую модель коллектива/семьи/класса/пары, как решать конфликты, умиротворять сердца и давать людям чувство безопасности,
👉 Как при помощи тревожно-избегающей модели отношений решать любые "серые зоны" этического кодекса в работе коуча/психолога/педагога/руководителя,
👉 Как научиться замечать свои и чужие границы,
👉 Как возвращать клиенту ответственность за терапевтический процесс,
👉 Как фокусироваться на суперсиле и тревожников, и избегателей, и переводить общение с каждым из них из деструктивной зоны в конструктивную,
👉 Какие психологические мышцы надо качать тревожникам, а какие - избегателям))

❤️ Курс продлится 8 недель, онлайн (зум), встречаемся по средам и понедельникам.

Работаем и с теоретическим материалом, и сразу в поле практикуем, а личный материал (а повылезает много, поверьте мне) прорабатываем в группе с Динарой.

Все подробности про курс - у Динары @szubkova_help

Ну, я к тому, что самое сложное - быть собой рядом с потребностями значимых людей, которые расходятся с моими потребностями.

Бабуля мечтает, чтобы я стала юристом. Я поступаю на психолога, и учусь выдерживать дискомфорт от того, что бабулю мой выбор не сделал счастливой, и продолжаю ее любить, и быть с ней, продолжаю верить в ее любовь, не предавая себя - и уважая ее "хочу", которое я не смогу удовлетворить. Прекрасная Илзе Санд писала что-то вроде: "дискомфорт от того, что мои выборы не всегда делают близких счастливыми - небольшая плата за то, чтобы быть собой".

И в разрезе избегающе-тревожного поведения: мне, как тревожному пирожки, важен высокий уровень личной свободы, который любящий, кайфующий от меня, нуждающийся во мне (и любимый мною) партнёр не всегда готов мне дать с радостной улыбкой на лице. И тут все дело в моем эмоциональном метаболизме: насколько я способна переварить тот факт, что я буду делать любимого счастливым большую часть времени, но не постоянно, а иногда я даже буду источником его неприятных эмоций. Не потому что я или он плохие, и хотим друг другу зла. А потому что по некоторым пунктам мы не сходимся и я не смогу амортизировать эту разность собой.

В самое самое болезненное попал последний абзац 🥲 а можно его развернуть? Хотя бы чуть поподробнее, чтобы хоть мыслью качнуть дыхание 🥺

Если мне надо дышать, то, наверное, не надо пить))

Примерно такой вывод я делаю, когда выбираю для сохранения свободы лайф-хак: просто буду строить "отношения" с равнодушными ко мне партнерами. Свобода, конечно, сохраняется, но собственная ценность, любовное внимание, принадлежность кому-то, видимость - проседают.

Если приглядеться, то тут можно увидеть любимый запрос всех терапевтов (сама люблю с ним ходить в личную терапию)): "хочу предъявляться /со своими потребностями/, но не хочу их отстаивать, особенно перед значимыми людьми, пусть они сами их берегут"

А я вот не понимаю- ведь если я большую часть жизни прожила в этой парадигме: много свободы (из-за отстраненного родителя и потом таких же партнеров), то разве она (свобода) не становится супер-базовой потребностью? И разве потом как то можно выстраивать отношения где этой свободы будет в разы меньше?

Как-то мы с прекрасным психотерапевтом Любой Малофеевой трепались про семейные сценарии: какой это рок-н-ролл, отказываться от деструктивных моделей поведения, принятых в семье, и забирать себе модели опорные и позитивные.

Главный прикол тут - научиться отличать одно от другого. А отличив, научиться это самое одно от другого отделять.

Ну, вроде как, в моей семье много позитивных сценарием построения успешных красивых кайфовых карьер, основанных на глубинном икигае. А с другой стороны - ужасная манера за эти карьеры прятаться, начисто теряя личную ценность что-я-без-своей-профессии-зачем-я-тут. Как отделить одно от другого? Как забрать хорошее, и отказаться от плохого.

Люба тогда предложила прекрасный недраматичный подход: просто забери из семьи то, что любишь. А что приносит боль и дискомфорт - дай себе возможность переиграть и перепридумать.

Этим, по сути, Люба и занимается у себя в кабинете - помогает сделать вашу семейную историю источником опоры и веры в себя. Если вдруг чувствуете, что пришло время разобраться с этим - вам прямо к Любе @Lyubov_malofeeva, смело идите к ней на ручки.

А это Любин тг-канал со всеми контактами, явками и паролями: https://t.me/net_vremeni_molchat/2504

КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ, НО ТЯНЕТ ЧТО-ТО НА ПЛОХИХ

Сегодня поговорим про:
- чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся и так далее,
- "отойдите, симпатичный, верный, хорошо зарабатывающий мужчина, вы загораживаете мне вон того мудака",
- "слишком просто, так, что сразу понятно, как будет скучно",
- "мне, пожалуйста, покататься на дофаминовых качелях",
- и, как венец всего: "господи, это вот в ЭТОМ были заключены все мои радости-горести-взлеты-и-бездны последних нескольких лет?!".

Иными словами, поговорим о том, куда замешивает человека с тревожным типом привязанности, когда его недоступный партнёр вдруг:
👉 начинает нуждаться в нем (реально, а не воображаемо "она заблокировала меня во всех мессенджерах, но как же я ее брошу, куда она без меня, она просто ждёт, чтобы я приехал"),
👉 делает реальные (не воображаемые "он так смотрел на меня, что я сразу поняла, как он страдает и боится своих чувств") шаги навстречу,
👉 не сбегает из разговоров про чувства, а провоцирует и углубляет их,
👉 гневается на недостаток внимания (реально, а не воображаемо "он не писал мне неделю, наверное, я чем-то его обидела),
👉 отжимает территорию в отношениях (реально, а не воображаемо: "она манипулирует мною, чтобы я все время платил в ресторанах - иначе она просто отказывается туда со мной ходить"),
👉 активно поддерживает диалог (реально, а не воображаемо "он ответил мне почти сразу, всего через четыре часа: "наверное").

Это то самое место, где можно тормознуть, и рассказать о том, как вы чувствовали себя на этом повороте. Если попробовать описать эти чувства словами, то вслед за непродолжительным триумфом следует:
👉 падение энергии,
👉 "я сегодня чуть-чуть полежу, но завтра я точно буду жечь",
👉 чувство вины,
👉 ощущение тяжести, затруднения, падения мотивации,
👉 падение либидо,
👉 раздражение,
👉 самообвинительный монолог "я рушу свои ценные отношения".

Как только партнёра чуть пропускает, и он ослабляет любовное давление, все вышеперечисленное испаряется. Наш тревожник возвращается: его снова шарашит энергией, он четкий, сфокусированный, очаровательный, энергичный и малость доставучий.

Отсюда появляется отчаянное "да что ж я за человек, видимо, мне на роду написано любить отстраненных мудаков/холодных стерв, надо смириться с тем, что никто и никогда не будет меня любить (особо реалистично звучит для того, кто только что в панической атаке выворачивался из объятий любящего партнёра) и не рыпаться. В итоге этот опыт ложится в основу рационализации тревожного поведения, со всеми сопутствующими страданиями, преследованием холодных партнёров, самообесцениванием и тотально разряженной батарейкой "любовное внимание" и "любовная безопасность".

При этом, если вам вдруг доведётся утешать в баре друга-тревожника, только что оставленного очередным дистанцированным партнёром, и сокрушающимся, что его жизнь - череда таких крахов, вы обнаружите, что ваш тревожник:
👉 не считает опыт, когда теплый партнёр делал ему шаги навстречу, а он в панической атаке от него тикал, - за любовный опыт,
👉 непонятным образом "забывает", "вырезает" из сторителлинга о своей любовной жизни всех расположенных к нему партнёров и эпизоды, связанные с ними,
👉 если ему про них напомнить, объясняет такие эпизоды как "прицепился какой-то псих, я так и не понял, что он хотел",
👉 в случае, если ему напомнить, что хотел тот "псих" любви и его внимания, тревожник не поверит под предлогом "а почему же от этого мне было так херово?!".

Знакомо? Тогда поехали в детство.

Итак, воспитывает человека с тревожным типом привязанности избегающий, дистанцированным родитель, не справляющийся с чувствами своего ребенка, постоянно боящийся этих чувств и поглощения, и прикрывающий все вышеперечисленное постоянным раздражением, которое периодически разряжается в ребенка. 

Постоянно страдающий от недостатка любви, внимания и глубины эмоциональной близости ребенок учится это самое внимание (любовь у него, конечно, есть, родитель по умолчанию любит своего ребенка, просто у него проблемы с самой этой любовью, активирующей в нем массу дополнительных негативных чувств) виртуозно

добывать. Он становится самым заметным, самым очаровательным, самым полезным, самым нужным, умеет с полшага утянуть вас на глубину.

Обратили уже внимание, да? Наш тревожный ребенок гиперфокусируется на дефицитах, но не обращает внимание на базовые "достатки", которые полагаются ему по умолчанию вместе с избегающим родителем: полная свобода, ненарушаемые право чувствовать свои чувства и хотеть то, чего хочется. Ребенок опирается на эти достатки и мечтает о прекрасном времени, когда ещё и батарейки "внимание" и "видимости" будут заряжены, - не подозревая, что при этом здорово просядет свобода и "я свой собственный мальчик".

Вся взрослая любовная жизнь такого тревожника превратится в погоню за статями Иван Иваныча - да что б непременно с усами Иван Некифорыча. Он все пытается решить априори нерешаемую задачку: а вот как бы найти такого любящего человека, чтобы он никогда не нарушал мою свободу, нуждался бы во мне только когда я в нём нуждаюсь, знал бы телепатически, сколько я хочу ему дать и не хотел бы большего, восхищался бы мной, но не пытался бы меня поглотить.

Иными словами: пусть вон с тем любящим надежным партнером я буду чувствовать себя так же свободно, как вон с тем уебком на мотоцикле, которому на меня наплевать, но только что б ещё любовь и безопасность.

В этой погоне у человека с тревожным типом привязанности всегда будет оставаться очень тонкое место: он понятия не имеет, как оставаться непоглощенным любящим, нуждающимся в нем партнёром. Поскольку большую часть своей биографии он имеет дело с прохладными к нему партнёрами, чьи границы он нарушает сам, до нарушения границ нашего тревожника дело доходит очень редко. Но когда доходит (а если мы имеем дело с влюбленным партнёром, это нарушение будет случаться постоянно), тревожник начинает паниковать:
👉 а он и не знал, что у него есть тут прям вот границы,
👉 а он и не знал, как это невыносимо "просто немного потерпеть", если ты чего-то не хочешь в отношениях (даже если безумно дорожишь этими отношениями),
👉 а он и не знал, что можно собираться-собираться с силами попросить любящего партнёра малость прикрутить давление, а тот вместо того, что б аплодировать "вот ты молодец, как хорошо, что сказал, конечно", развалится, разозлится, устроит скандал, а давление в итоге не сбросит,
👉 а он и не знал, как непереносимо не делать любящего любимого счастливым каждую секунду, и быть источником его негативных эмоций.

Именно в этом месте тревожник выбирает, вместо того, чтобы учиться все вышеперечисленное выдерживать, обсуждать и перерабатывать, - с воплями сбежать в закат (а потом ещё годы бояться потрогать этот опыт в поисках иллюзорной "настоящей" любви).

❤️ Ужасно обнимаю, если вы вдруг обнаружили себя где-то здесь, на развилке "прокачивать эмоциональный метаболизм" и "поменять имя на Себастьян Перейра и сбежать в Бразилию торговать черным деревом". Поверьте, первое выйдет гораздо дешевле. И, да, это ужасно скучно. И я, как записная зануда, опять предлагаю вам витамины вместо героина. Прямо дышите. Сейчас немного постоим и отпустит. Все у вас получится. Правда.

Тут в комментах ролик разместили, и я его смотрела-смотрела, думаю, выскажусь, потом: ну шо тебе, Стася, вечно больше всех надо, потом, нет, ну выскажусь.

Короче.

Почувствовали этот неприятный холодок по спине, пока смотрели? Ты там сидел на терапии, разобранный на сотню маленьких медвежат. Говорил про самое больное. Признавался в том, в чем не решался признаться себе примерно никогда. Все на хер пересобрал - и в себе, и в жизни. И при этом не угодил в дурку, ходишь в застегнутых штанах, без соломы в волосах.

И вот стоило тебе отчаяться, разозлиться, не справиться с ответственностью, тупо устать, захотеть подержаться хоть за воздух, хоть за Альбину, - твой психолог вдруг прямо вслед за тобой "пыдыщщщщщ" - и тоже развалился весь почему-то на атомы. Принялся страдать, что ты недостаточно идеальный клиент, бооооооль, и принялся пассивно-агрессивно изливаться в тебя "тебе уже не помочь", мой дорогой.

А я расскажу, что произошло. Этот психолог немного подсел подкармливать свое эго успехами клиента. И уже на сессии ходил за дозой поглаживаний "вот я, гениальный психолог, вот мой идеальный клиент, глядите, что я с жизнью человека сделал". Потому абсолютно развалился, как оказалось, что клиент никакой не идеальный, а живой, и уже не вывозит эту сраную роль "я должен быть лучшим в мире мальчиком для мамочки".

Но куда там - у психолога вслед за идеализацией клиента рухнула вся профидентификация, и чтобы ее отстоять, психолог побежал атаковать и обесценивать клиента. Там вон, в ролике, он, конечно, не за клиента бьётся. А за свое хрупкое эго

И, да,психологи тоже люди. Жизнь полна соблазнов. Комплекс божества постоянно где-то рядом бродит. Чуть зазевался, ты уже, сука, пророк и мудрец, каких свет не видывал. Уже судьбы клиентские вершишь. Опасная у нас профессия.

Супервизия, братцы, сильно вывозит. Прямо не даёт крыше потечь. Особенно супервизионная группа.

❤️ Приходите ко мне на ручки: я открываю вторую группу (привет, легендарная первая супервизионная группа!). Раз в две недели, по вторникам. Будем держаться друг за друга обеими руками. Выдыхать. Орать в таз. Разбирать свой материал. Говорить друг другу: "Ты молодец и крутой профи". Хвалить друг друга. Бояться, но делать. Учиться цеховым методом. За три года неформальный девиз первой супервизионной "Охуел, но не ёбнулся". Мы даже майки такие собираемся заказать.

Подробности про вторую супервизионную - у Динары @szubkova_help

https://t.me/boost/Mozgiiiiiiiiii

Очень хочется постить в этот канал сторис с видео "Я была на концерте группы Зе Щи" и "меня бесят штаны Джастина Бибера".

Проголосуйте, пожалуйста, дорогие люди, чтобы видеть эти бесценные свидетельства эпохи.
👇👇👇

Вдогонку вчерашнему посту про незавершённые психические процессы, которые догоняют нас во время отпуска. Как ни крути, у нас два варианта:
👉 Вечно убегать от завершения этих процессов,
👉 Шагнуть наконец навстречу отпуску-пиздецу, главной задачей которого будет встретиться со всем, с чем мы остаёмся наедине во время коротких пауз и наконец прожить все эти чувства.

И главный вопрос: а отдыхать-то как тогда?

А отдыхать, товарищи, надо после того, как большая часть этих процессов закроется. Каждый из нас умеет отдыхать, когда с его головы снимают чугунный котел, по которому долбит молотком безумная мартышка. Это очень легко, отдыхать без этой сомнительной нагрузки.

Когда (как поначалу кажется) непроживаемые, но успешно прожитые эмоции вдруг станут инструментами "ааа, я так злюсь на бездействие партнера, потому что сама хочу попробовать начать бизнес и боюсь", отдыхаться начнет само собой.

❤️ И тут ещё момент: сил будет оставаться значительно больше. Это довольно энергоемкая штука, товарищи, носить на голове этот самый котел с этой самой мартышкой, заглушать, как она колотит по стенкам и умудриться при этом оставаться в разуме и на ногах. Вы изумитесь, сколько сил обнаружится, если перестать сливать их впустую.

❤️ Мои крепкие объятия всем, кто обнаружил себя перед необходимостью шагнуть навстречу всему тому эмоциональному пиздецу, который все более настойчиво накатывает с каждой секундой замедления. Впереди, конечно рок-н-ролльное времяпрепровождение. А теперь хорошие новости: как бы ни пугали вас собственные эмоции, пиковые переживания длятся всего несколько минут, и вы точно способны их выдержать. А результатом станет ощущение запотевшего, а потом начисто протертого стекла, сброс огромного напряжения и понимание, куда двигаться дальше. Я честно. Не такая уж она и страшная - встреча с собой. Гораздо страшнее постоянно от себя убегать.

Я ВСЕ ПЬЮ И ПЬЮ, А МНЕ ВСЕ ХУЖЕ И ХУЖЕ

Если вы тоже бъетесь над вопросом "как мне вот так отдохнуть, что б крышей не поехать окончательно", то вам прямо сюда. Поговорим сегодня - почему я отдыхаю-отдыхаю, а у меня никак не отдыхается.

Я уже и на ретрит ездила, и по городам Золотого Кольца, и в поход, и в Турцию к подруге. А через два дня снова на нулях, будто и не было ничего. И это в лучшем случае, бывало, что вернулась с отдыха - с ощущением, будто ещё отдыха надо. Знакомо?

Садитесь поближе ко мне, господа трудоголики, будем разбираться. Итак, как говорит мой научный руководитель, открываем тетрадки и пишем. В смысле, для начала определим роль в нашей психической системе любого объекта, заканчивающегося на -голизм-. Или -мания-, тоже хорошая группа объектов. Да-да, я сейчас про любые виды поведенческой или химической зависимости.

Все эти прекрасные наркомании, алкоголизма, игромании и любовные зависимости служат нам, чтобы отвлекаться от неприятных/буксующих/болезненных/закольцованных процессов, которые нам сложно выдерживать. Простыми словами: чтобы было куда сбежать от гадостных чувств по поводу жизненных кризисов и затыков.

Сложный период в отношениях, когда пора перестать врать себе и друг другу, выдержать эмоциональный пиздец (свой и партнёра), прожить его, разломать все, что умерло и начать строить что-то новое? Спасибо, я лучше поработаю. Пора ответить себе на вопрос, кто я есть, от чего получаю удовольствие, что у меня получается лучше, и наконец поменять профессию? Отличная идея, но надо все проекты до конца года закончить. Родительский кризис? Смена партнёра? Необходимость установления новых границ? Неотвратимое расставание? Что мы говорим всей этой хераборе, которая в далёкой перспективе, конечно, сделает мою жизнь лучше, но в данном конкретном моменте не обещает ничего, кроме ядерного пиздеца? Не сегодня. Много работы.

В принципе, действенная стратегия, если бы не гадостная побочка: чтобы убежать от всех кризисов и связанных с ним эмоций, надо так загрузить себя работой, чтобы реально оказаться на грани выживания. То есть, долго в таком режиме бежать не выходит.

Но стоит лишь немного замедлиться, как эмоции, связанные с назревшим, перезревшим и требующим решения (а для начала - проживания) личным кризисом накрывают так, что мама дорогая. Вывод какой? "Безделие меня убивает". Человек вот я такой. Деятельный. Тревожно мне без дела 24/7. (в жизни этого трудолюбца - эмоциональный абьюз, устойчивая позиция жертвы, рухнувшие границы, систематически неудовлетворённые потребности и перезревшая необходимость развода, - но контактировать с этим я, конечно не буду).

Тут-то на помощь и приходит "отпуск" - нечто, перегруженное впечатлениями, сложной логистикой и новыми социальными контактами, которая успешно заглушит все, с чем я могла бы проконтактировать, не дай бох окажись я в тишине.

Обидно, что отдохнуть там у меня, разумеется, не получилось. Сбросить напряжение непрожитых эмоций и дискомфорта нерешённых проблем - тоже (этого в моем поле зрения как будто нет).

Изнутри картина выглядит так: я живу очень яркой насыщенной жизнью, и, стоит мне лишь на секунду замедлиться,проваливаясь в какой-то ужасный пиздец, имени которого я понять не могу. Жизнью, от которой я смертельно устала, и от которой я никак не могу отдохнуть.

С какого конца следует распутывать этот клубок? Со снятия ожиданий с отпуска. Вам кажется, что путь к "отдохнуть и разгрузиться" идёт через веселье и приятные впечатления? Учитывая сколько раз вы безуспешно это попробовали, забудьте. Новость не очень приятная: путь к "отдохнуть и разгрузиться" лежит через проживание/проговаривание/проплакивание и постепенное отпускание того эмоционального пиздеца, в котором вы оказываетесь, стоит лишь немного замедлиться. Потому ни лёгким, ни радостным этот отпуск не будет.

#ЛюдиКоторыхСтоитУслышать

Наш разговор про то куда нас заводят наши дефициты и нереалистичные ожидания, вызванные ими со Стасей Зубковой.

О том, как обедняется наша жизнь в ситуации выстроенных фаназий и ожиданий.

Как интереснее и мощнее проходит наша жизнь, когда мы допускаем мысль что любой сценарий нашей жизни может приносить удовольствие и удовлетворение.

Поговорили о дарах кризисов, о том как дофаминовый передоз юности не дает нам позитивно смотреть на дары реальности в зрелом возрасте.

О важности научиться проживать неудачи, неудовлетворенность, потери в малых, прививочных дозах в юности, чтобы потом спокойно относится к эмоциональному многообразию жизни.

О том, что только кризисы по настоящему нас делают собой и что пора привыкнуть к этому процессу позволяющему нам расти и переходить на следующий уровень

И про то что слово боль от слова больше🥷

Напишите в комментариях как послушаете свои истории про то как прошло ваше знакомство с собой.

Стартуем наш разговор со Стасей Зубковой через 30 минут
Незаметно присоединяйтесь к нам здесь

Господи, сколько мы с Аней Бичевской не слышались тут в эфире!

Сегодня, в 19.00, в анином тг-канале, мы наконец сольемся и предадимся.

Говорить будем про идеалистические мечты, которые способны обосрать хорошему человеку полжизни, заставить его обесценить все свои достижения, и так никогда с этой самой жизнью и не познакомиться.

Вооот прямо в эфире мы с Аней поболтаем о том, как эти самые мечты надо зарезать.

Слушайте нас как радио, 19.00 мск

Я - и мое невыразимое, неясное, всепроникающее чувство вины, активирующееся на любое пассивно-агрессивное поведение