День видимости лесбиянок сегодня! я лесбиянка, как и многие из ваших знакомых женщин, просто у меня есть привилегия быть открытой, а они вынуждены все время прятаться.

Надеюсь, меня видно еще и за них!

Прятаться хреново. Не писать о своих бытовых планах и моментах радости, о влюбленностях, о семье, о том, какие любят книги и фильмы, не одеваться как нравится, не стричься как хочется. Все время себя редактировать и бояться

- и так в чертовой куче стран.

Я довольно обычная и по моему внешнему виду типа не скажешь (хотя нас таких полно, длинноволосых fairy в юбках до пола, это тоже очень лесбийский core), поэтому я обычно всегда в безопасности. Но я совершенно точно не хочу и не буду прятаться, и поэтому всюду пишу, кто я есть.

Дискриминации еще до фи га, даже в странах, где закон на нашей стороне. Тут, в Британии, лично мне кажется, что я попала просто в рай. Но вот например у транс-женщин сейчас с решением суда пришел никакой не рай, а адочек. И я этому очень не рада, и это должно измениться.

С праздничком всех лесбиянок, в общем! Мы есть, мы всегда были, смотрите вы на нас или нет, запрещаете вы нас или нет, видите вы нас или нет. Как суслик.

А если кто со мной недавно, то держите пост с "опросником для гетеросексуалов".

извините я все осознала простите я больше не буду ВЫ НИКАКОЙ НЕ ТОВАРИЩ МАЙОР))

спасибо, реально, всем, кто написал мне такие теплые слова и что вам приятен мой канал (нет, это не "меня часто спрашивают", я не придумываю! но скрины прикладывать неэтично)

я не включаю в канале ни комментарии, ни реакции, потому что перегружаюсь от публичных диалогов эмоционально и от лайков (тут) визуально, а еще потому что считаю, что они влияют на мою честность и способность написать что угодно - но вот запискам один на один всегда рада. спасибо!

Кто, кто этот человек, что одним из первых сохраняет в избранные или пересылает кому-то каждый. мой. пост?

Товарищ майор, у меня ни собственности, ни прописки, ни планов приехать, ни в общем-то уже и родных. Смысл-то, ну.

Вещи, от которых я отвыкла в эмиграции и теперь вздрагиваю в соцсетях

помимо очевидного - войны, которую нельзя называть войной, полиции как вышибал у власти, и тюремных сроков за правду и ориентацию:

- страшный вид голой черной земли после зимы (картинку выложили за пробившиеся цветочки, а я сперва решила, что-то случилось. Л и вовсе спросила: могила?)

- что люди, собираясь на природу, обсуждают, как бы так сделать, чтобы ребенок и походил ножками, и в окурках и осколках не ковырялся

- что существуют присутственные места для бытовых дел, типа там жкх-прописки-справки-налогов итд

- что бывают конфликты в этих местах, на улице, в магазине, в транспорте, и не с сумасшедшими (это встречается), а вот прям с обычными хамящими злыми людьми

- и что на детей можно орать, шипеть, унижать, дергать их, окрикивать! это прям даже отдельно от конфликтов, маркером

- что бывают приставания! сальные окрики, пьяные и трезвые доебки, "одна тут красивая отдыхаешь", "че такая грустная", "я не понял, знакомиться будем?" не только в мой адрес, а то знаю я соцсети - "женщинааай, да вы просто никому не нужны уже", а вообще вокруг

- что кто-то, знакомый поверхностно или незнакомый вовсе, может начать комментировать мой внешний вид, мои действия, делать господи прости замечания, спрашивать что-то личное, вываливать что-то личное/болезненное о себе.

Кстати еще один необычный момент - я тут ВСЕ ПОНИМАЮ. И всех понимаю. Кроме одного деда, вот тут да, осечка вышла. А с остальными - сразу и слету, нет проблем.

Понимаю прохожих даже, идущих и говорящих меж собой, у которых не вижу губ!!! а для меня это стандартная аутистическая сложность, я в разговоре глазами очень многое считываю, у меня так звук синхронизируется легче, причем неважно на каком языке, с русским та же история, особенно если говорящий не утруждается артикуляцией (смотрю на жену)

Пока мы жили в Лондоне, я все время чувствовала себя немного странно, ну типа у меня же вроде норм английский? был? что блин случилось, я настолько регрессировала? но вроде нет, если судить по книгам и большинству кино? Но почему мне часто таким трудом дается понять речь?

А оно вон что. Тип произношения на южном побережье - вообще другой, нежели в Лондоне. Все артикулируют ясно и четко. И когда я была на выставке и разговаривала там несколько часов почти без перерыва, я устала от нагрузки понимать так, что аж дымилась.

Докладываю - лису видела! и даже морскую лису - темный лис, бегущий краем моря, явился нам в сумерках и был прекрасен. Ну а потом уж началось, и теперь перед нами у дома выбегают с добычей в зубах)

Так что лисы не потеряны вместе с Лондоном.

Потеряно ощущение отсутствия жизни. И я до сих пор вообще не могу въехать, как блин так получается, откуда у меня (и у общества вокруг меня) появился уверенный паттерн, что жизнь - она возможна только в крупном городе.

Нет же блин. Там огромный кусок жизни просто вычитается на дорогу. Куда бы ты ни хотел, в Лондоне до всего минимум час, такое правило. Потому что он БОЛЬШОЙ. Ну может в самом-пресамом центре не так, но там будет час-полтора пешком, наверно) Крутые места все же не собраны на одном пятачке.

Ну и значит, для меня это переводится как "накопить силы на любой выход и заложить, что потом буду восстанавливаться день-два минимум".

А тут - просто - выходишь на обычную прогулочку после работы/дел за компом, и, ну, ты в красоте. Сразу. До набережной двенадцать минут, до моря пятнадцать, до маяка двадцать пять, и все из них по красивому и интересному _уже_, как бы ни выбрал пойти. Ну если только на пустырь у Лидла не заныривать, он да, он не очень, но там зато мурал чайки есть.

У меня тут наверное, впервые возникло ощущение насыщенной жизни каждый день, вот в чем штука. Потому что помимо природы, тут много арта, галереечек, штучек, кафешечек, уголков, и все это везде, и все это очень разное и прикольное. И все достижимое, буквально, ни до чего не нужен транспорт. Просто идешь. Живешь. А потом выходишь к морю. Город, каким он задуман в идеальной своей платоновской форме.

Мы всего две недели тут. Я спускалась на дно моря во время отлива и видела что-то, похожее на морской виноград (но это не он, я погуглила). Видела сети и лапку краба в них. Видела причал и маяк, башню на горе, была на концерте, познакомилась с четырьмя арт-людьми, видела чаек много и говорила с ними, видела мир и вижу его каждый день. Как блин так вышло, что я верила, что в маленьком городе жизни не будет. Какой силы было это убеждение, что мешало даже рассмотреть такую возможность для себя.

А в Лондон у меня уже два майских арт-билета и один июньский, чего, это реально рядом. Я его за его лондонскость люблю, как и любила - я только не люблю все то же, что не любит, кажется, и он сам - ТОЛПЫ, толпы толпы толпы, шум и огромность расстояний. А может он как раз и любит, просто мне другим бочком показывался. Я об этом все еще думаю.

В целом наверно это будет моя последняя выставка в таком формате, думаю. Не стоит таких моих усилий. Буду делать только то, в чем сама хочу присутствовать, без боли.

Это ли не радикальный арт и перфоманс, играть не по нормотипичным правилам

Вот я ж ведь тоже могла бы писать так, да?

✨ мне написал в инстаграме куратор и пригласил участвовать в выставке, и вот прям щас я в Лондоне в галерее the old street gallery на выставке и только что сделала тут продажу ✨

(всё правда, но)

ну и что, что продалась не сама работа, а только открытка с принтом, и что я уже опухла от шума и не могу нетворкать, а сижу сычом в телефоне и хочу сбежать, а нельзя до 22х - только тогда отпустят с работой домоооой

Многим тут нравится моя работа, я рассказываю историю, что это часть серии Aut Splash - и это такая ирония, на самом деле

и так эйблистски

потому что будь ты хоть сколько талантлив, но анрил продвинуться и построить хоть какую арт-карьеру, если не нетворкаешь, А КАК ЭТО ДЕЛАТЬ если ты аутистик и тебе физически больно в одновременно говорящей толпе с музыкой и мертвым светом?

Я ж правда терплю пытку, а это и не видно

- Ты и правда тут другая, говорит Л, тебе завтра на выставку к людям пилить, и раньше бы ты уже "ааа, мне надо быть дома, мне надо быть в тишине, чтоб хоть немного сил набраться, мне надо напитаться, как я поеду вообще"... А сейчас вон - мы десять тысяч шагов отмахали, к приятельнице зашли, поели outdoors, в пару мест заглянули.

И шагаем назад вдоль моря под почти полной луной, слушая, как оно шуршит, впитывая лунную дорожку. До того посидев у маяка, послушав музыку из барчика, посмотрев на огни - Дувра? нет, кажется Франции - или все-таки Дувра? съездим и поймем!

И я да. Я и правда тут подпитываюсь силами, как Антей землей, от большой воды. И от того, что я всюду - хожу. И всюду вижу красивое. Кто вообще придумал, что чтобы сходить куда-то, увидеть кого-то, побывать где-то - надо ЕХАТЬ, и это норма?

И кто вообще придумал репутацию маленьким городкам, как болотцу, в котором жизни нет? Блин, да тут-то она и есть, где нет перерывов на дотащиться, а после каждого выхода в мир ты знаешь, что потом тебе еще тащиться домой.

(Но конечно это не любой маленький город, да. я помню Рамсгейт!)

Мне не хочется ехать в Лондон, вот так сюрприз, но в субботу у меня там выставка, приходите и вы. Она однодневная, 12 апреля, с 17:00 до 22:00 будет в Шордиче.

Вот тут и адрес, и ссылка на билеты, обещают какое-то шоу и музыку, я как обычно не в курсе, просто поплюхаю со своей картиночкой на поездах.

код на скидку MAZE20

Можно увидеться, потому что потом я ваще не знаю когда приеду, честно. Организм очистился и Лондон больше не принимает.

Просто чтоб вы понимали - ни свои loops, ни calmer, ни успокаивающую музыку в ушах - я тут не надеваю больше вообще. Вообщееееее.

Я и не знала, что так может быть. И что мне было так плохо.

Начнем сначала, почему вдруг переезд?

Лондон - это действительно собрание деревень, маленькая страна. А то и не очень маленькая. Мне что-то нравится и что-то не нравится в этой стране, и все это разбросано на огромнейшей территории (представьте город с населением в почти десять миллионов, который преимущественно живет в двухэтажных домиках на пару-тройку комнат каждый - сколько для этого нужно места!)

И чтобы жить в Лондоне, надо или курсировать между этими территориями, что я не выдерживаю напрочь из-за длины перегонов и моментального перегруза в транспорте, который к тому же нужно чередовать - автобусы, метро, overground...
Или выбрать для жизни очень нравящийся район.
Но те места, что нравятся мне, а) дороги как пиздец, мы сейчас столько не зарабатываем, а когда будем, я предпочту вложить это в собственную квартиру б) имеют и не очень радующие меня части все равно и в) нравятся не только мне, но и еще почти всем этим миллионам, и они идут бегут находятся присутствуют проходят говорят шуршат смеются -

- словом,
живут себе, как и все конечно же,
от чего место кишит как дачный пруд мальками по весне.

И я от этого постоянного движения, buzz, и физического, и ментального, и аудиального, и визуального - со своей аутической выкрученностью Восприятия Всего на максимум - пребываю в постоянном запредельном истощении.

И это несовместимо с жизнью вообще; ну представьте как если бы вы каждый день бегали марафон по лесу. Пот в глаза, ветки хлещут, под ногами кочки, мошки кусают. А завтра снова бежать.

То, что я при этом все еще что-то делала, и нефигово так делала - божье чудо и вечный подвиг. Но легче не становилось, а только хуже, и Л тоже, и слава всему, мы это поняли. Что не адаптация-эмиграция-блабла-надо еще потерпеть, а просто постоянный стресс.

Понять это было невероятно сложно, потому что Лондон действительно умеет быть прекрасен, и он действительно очень зеленый (и действительно лес - по классификации United Nations), и действительно тихий, куда тише многих городов, где я жила, тут не клаксонят и не носятся машины и ограничены выхлопы, тут много прекрасного.

Но. Но это обилие всего везде и сразу меня разрушало.
И курсировать между всем прекрасным я просто не в состоянии. А если не курсировать, то жить выходит довольно-таки грустно.

Места, которые я люблю, остаются со мной; терять музеи Лондона я не готова, я их обожаю и далеко не все еще посмотрела, а зал экспрессионистов в Тейт и вовсе мое пространство поддержки.

Именно поэтому мы искали место поблизости и уехали в город, от которого до центра Лондона - час. Это включая мои пять минут пешком до станции, мы живем очень близко от нее)

Но я понятия не имела, конечно, что найду тут и так влюблюсь.

(Да, я давно говорила, с городами и пространствами я полиаморна)

У меня спальня с видом на закат и видно звезды и месяц, здесь простор, мы под самой крышей, и она сходится мансардным уголком, и у комнат разные уровни, и конечно же лестницы, мы как будто на зачарованном корабле.

Мы переехали в Фолькстон, графство Кент, это юго-восток, побережье English Channel / Ламанша. У моря.

Лондон - от пус тил. Я почувствовала перемену прямо на трассе за пару метров до границы графства, о которой не знала. И это удивительное притяжение, все эти отношения с городом, и то, как сложно мне было распознать до конца свои чувства - все это мне еще предстоит осмыслять.

Сперва хотела написать - кто-нибудь уже использовал гениальный заголовок "а внутре у ней нейронка", или его уже нихуя никто не поймет?
Оказалось, так даже чей-то твиттер называется, а значит это уж совсем банальность.

Ладно.

Если я целый день читаю соцсети (чужие, просто так, такое хобби у меня со времен появления интернета) - то считаю, что я в этот день обучалась человеческому языку и образу мыслей.

Сама себе AI, и точно так же криво иногда что-то понимаю.
Не с пальцами лаги, так с чувствами

Мне кажется, сейчас такая любовь к съемке на пленочные фотокамеры у людей, потому что там есть наконец вот это освобождение от "достижения результата".

Ну то есть хотелось бы конечно снять хорошо, но в момент съемки ты вообще не в курсе, че там вышло-то, это не видно - и в этом свобода чувствовать, а не контролировать изготовление картинки, подгоняя ее под желаемый вид и выступая собственно режиссером рекламного ролика к своей жизни

И воспоминания останутся о прожитом, а не о процессе сьемки, и к полученной фотографии привяжутся именно они.

Все остальное, пленочные там цвета царапки итд - это уже мелочи.

Главное, коробочка дала возможность жить без внутренней цензуры и рамки соцсетей, в которую мы, И снимая сами И потребляя с одного экранчика чужие снимки, помещаем свою жизнь.

-—
// Про это влияние экрана мобильника на восприятие я много писала еще когда занималась терапевтической фотографией и фототерапией. Экранчик очень унифицирует попадающее в него. И собственно ворует яркость воспоминаний, да. Снимая не контент, а свою жизнь, лучше бы снимать как угодно иначе, не на телефон.

Сады северных королей. Вот как звучит мой новый адрес в переводе. Перееду из заградительного тупика - в сады северных королей. Все дословно!

Даже в Англии это будет уже мой пятый адрес, что и говорить о материковой истории аренды, там наверно это сотый или какой уже)

Но в садах северных королей я еще не жила.

- Да, договор подписан, теперь можно: мы переезжаем. К морю. А вернее к English Channel, он же Ламанш.

Дышать, выдыхать, слушать море, жить не в ледяном скворечнике без уединения, а в теплом уюте и имея наконец свою комнату, и при этом платить все равно меньше чем за скворечник.

Там тоже есть лисы. И есть горы, и скалы Дувра, и много-много арт-тусовок, и моооооре, море мое.

Море.

А до центра Лондона мне по-прежнему будет - час)))

Попросили запостить и пригласили, а я и рада делиться полезным - завтра начинается программа по дневникам.

Я дневники пишу давно и очень разными способами, дневниковое (а не господипрости автофикшн) письмо выручает часто, помогает на себя опереться. Делать из этого контент и блог необязательно. Я бы даже сказала - вредит, но то я, суровая гражданка.

Лежу на постели в английском Фолькстоне, городе у моря; за окном дождь.

Впервые за несколько лет нас с Л разделяют на пару дней - хотела посчитать километры, но гуглмапс показывает только мили. В милях это 76, сутки пешего пути. Чтоб в то же время эти мили отделяли от меня еще и Тамми, не было никогда. Веха!

Сегодня тут открылась моя выставка - выставка с моим участием, не сольная, но так вышло, что я на ней занимаю большую часть. И работами, и развешанным всюду мерчем, и еще кураторка выбрала мою работу на афишу, в общем, все оказалось посвящено зелененькому глазу 👁️

Я давно сюда не писала и все как-то хочу обозначить, не рассказывая причин, что это не просто так, во мне происходят важные процессы. Я даю им время.

Дождь по брусчатке, последние капли, и где-то там за домами шумит море.

С тех пор как я переехала в Лондон, я не сделала ни одной коммерческой портретной съемки, и кажется перестала понимать сама, зачем сниматься, если это делает не близкий человек или кто-то с близким тебе арт-видением

По рассказам местных фотографов, это собственно тут и не принято, если не у переехавших в первом поколении/живущих в диаспоре (не только восточную европу имею в виду, но и ряд других стран)

Съемки событий - да, это ценится тут. А портретные "просто посмотреть на себя" неть. Потому что нет проблем с принятием себя?

Мне нравится, когда меня снимают в процессе жизни. То есть жена/подруги/близкие художники на совместных вылазках, как мы однажды сделали с Дашей.

Но если говорить о событиях, то больше всего мне нравится снимать самой. Так я запоминаю ощущение момента гораздо лучше. То, что переживала я, остается в картинке, которую я сняла, а не в изображении меня со стороны.

Мне пришла дизабилити-карточка (по ней скидки, всюду concession price). Заставляет немного переосмыслить все, huh? Когда без всяких дополнительных вопросов на основе листка с диагнозом тебе присылают эту штуку, а люди пишут, им за это пришлось пободаться так-то.

Мне не пришлось. Это про аутизм, да.

В черновиках поста все висит которую неделю:

"Я не хочу быть полезной я хочу быть собой

почему это так трудно дается?"

Два года как мы уехали из России!

(и не приехали в Британию еще три дня, потому что пересадки, Белград-Милан-Париж-такси от Парижа до Лондона, потому что с кошечкой влететь в Британию не выйдет не в багажном отсеке, а я свою малышку такому не подвергну - вот и ехали. детка моя невероятно терпеливо все перенесла, молодец, а в такси так и вовсе спала)

по дороге я, дикая женщина, которая нигде толком не бывала, посмотрела подмиланье и долго потом плевалась от него, да и до сих пор не горю желанием в Италию поехать. мне там было просто пиздец как неуютно! стремление итальянцев сокращать дистанцию, ПРИОБНИМАТЬ без спроса и постоянно ПИЗДЕТЬ максимально далеки от всего, что я люблю и ценю в окружении. здесь порядки иные, и я им очень рада!

между прочим тогда в чемодане я везла повестку в военкомат как артефакт (спасла от нее какого-то бедолагу на этаже), и в общем помимо нее много было причин опасаться остановки на границе, так что нервничали мы просто ЗАПРЕДЕЛЬНО

и как классический сапожник-перестраховщик без сапог, я всем всегда советую ОБЯЗАТЕЛЬНО чистить телефон, а лучше всего взять с собой полупустой - а у самой не хватило на это сил, что тоже как бы ну понятно в общем все, проверка привела бы меня к местам весьма отдаленным от Англии

аэропорт был пустой, и все было моментально, никто ни о чем не спрашивал
и в последний раз мы были всем официальным лицам на контроле "просто подруги"

очень очень очень нами горжусь, что все это провернули и проворачиваем, и дальше будем всякое проворачивать, и пусть у нас получается

Обстоятельная штука канал, а тредс - как записки в бутылке. Мне нравится. Пишу то на английском, то на русском там, ну на каком записка в голову пришла.

Живет тут

Сходила недавно в Тейт Модерн на редкость неудачно (cвето-дымовая инсталляция Anthony McCall и Piss Flowers из зала Helen Chadwick, которые взбесили меня пустотой) - а потом со злости дома смогла пролопатить весь сайт, читая про художников и составляя себе интересную программу.

С тех пор побывала еще раз, совершенно прыгая там от счастья, особенно в абстрактном зале. А еще узнала, что Франческа Вудман есть у нас дома! в смысле в Лондоне! А не только была показана одним отпечатком на выставке фотоколлекции Элтона Джона с супругом, где я впервые ее вживую и увидела.

У нас в Тейт ее целая комната!

Очень ее люблю. И рада видеть, как подача работает вместе с фотографиями - маленький формат, углубленное паспарту, надо подходить ближе, погружаться, как в зазеркалье, делать этот свой нырок, отгораживаясь от мира - вступая с ее миром в контакт,

и это и есть иммерсивность.

Сходите, если кто не видел, Natalie Bell, 2 этаж.

Бонус от изучения сайта: теперь я знаю, что вам могут достать из запасников все, что сейчас не выставлено - и дать посмотреть лично. Бесплатно. Кому угодно. О фи геть.

По аналогии с "это сми контролируется российским правительством и может содержать недостоверную информацию" хотелось бы, чтобы соцмедиа автоматически определяли в момент набора текста, что человек пьян.

И выдавали плашкой:

"В этом человеке содержится такое-то количество алкоголя, и он может находиться под его контролем".

Если пьет каждый день, то приписка будет постоянной.

И всем яснее будет, как воспринимать его слова и на что делить.

(да, не люблю очень видеть, как личность замещается веществом. да, пить несколько раз в неделю - алкоголизм. да, это сказывается. не видно это обычно только тем, кто пьет с вами наравне)

Восемь (с хвостом) книжек января положила в свой тихий книжный бложик, @tavireads, а тут скажу, что читать - это просто благословение, вот честное слово;

я помню все те годы, когда я не могла (материнство), и ох пожалуйста never again туда больше. Пока я могу читать, значит я еще не так беспросветно и до потери навыков устала!

(получила ли я зимой новый депрессивный эпизод? хожу ли я куда-нибудь, как планировала, хотя бы на спорт? разумеется, да, разумеется, нет; но вот как видите, читаю)