Здравствуйте, спасибо большое за ваше письмо🫂

Вы не задали вопроса, поэтому позволю себе порассуждать. Кстати, возможно вопроса нет из-за того, что вы и сами не представляете, что вообще с этим всем можно делать.

Очевидно, что ваше детство радикально отличалось от опыта знакомых. Абсолютно нормально, что детство ассоциируется с легкостью, беззаботностью. Вероятно, родители этих детей несли за них ответственность и создавали благоприятные условия для их развития. И мне очень жаль, что этого опыта нет у вас. В этом смысле, вы были ребенком в дисфункциональной семье. Можно сказать, что детства в полном смысле слова у вас не было.

Кажется, у вас есть потребность в том, чтобы с кем-то разделить эмоции, проговорить свой детский опыт. Делать это с теми, кто жил в другой ситуации – почти невозможно. Они правда не могут вас понять. Из картина мира не включает, что так возможно. Искреннего сочувствия вы не получите.

Предлагаю вам обратиться к психологу или пойти в групповую терапию для детей эмоционально незрелых родителей.

Вам это правда поможет.

Другое, на что бы хотелось обратить внимание: на настоящее. У вас сейчас все хорошо. Вы удовлетворены своей жизнью. И это ваша заслуга. В отличии от ваших родителей, вы заботитесь о себе гораздо лучше.
Ваши друзья не просто так обращаются к прошлому: они своим настоящим не удовлетворены. Багаж, который дали им родители – ценный, но его необходимо правильно «обналичить».

Вы многое сделали, чтобы жить ту жизнь, которую вы живете. Не отбрасывайте себя в прошлое🫂

P.S. В опросе можно выбирать несколько вариантов ❣️

Здравствуйте, спасибо большое за ваш вопрос 🫂

Переведите немного фокус с мужчин на себя: как я хочу себя чувствовать, что для меня важно в отношениях, какого партнёра я вижу рядом с собой. Очень может быть, что ни первый и не второй вам не подходит.

Что такого страшного в одиночестве для вас? Что может произойти, какой вы становитесь? Отношения становятся здоровыми, когда вы идете к человеку, а не избегаете чего-то. Если вы не будете боятся, у вас будет выбор.

Немного про мужчин. Любовь и скука вещи противоположные. Почему вы потеряли интерес к этому мужчине? Может ли что-то вас заинтересовать вновь?
Ответы на эти вопросы, а также то, как воспримет ваши запросы партнёр, дадут ясность: возможна ли любовь.

Второй мужчина видится, как лекарство от скуки. Вас будоражит то, что он не с вами, его нужно догонять. Откуда этот сценарий? С этим можно работать. Тогда вы сможете не испытывать скуки с теми, кто выбирает вас.

Любви вам❤️

Я знаю, что большинство из вас здесь для того, чтобы лучше понимать себя 🫂
Сегодня я предлагаю начать чуть лучше понимать тех, чье восприятие мира отличается
⬆️ ⬆️ ⬆️

#Полина_Солнцева_nfrmt #neformat_расстройства

😍 Телеграм / Вконтакте / Сайт

Привет, Неформатные!

Сегодня Всемирный день информирования об аутизме, и это повод поговорить о расстройствах аутистического спектра (РАС), и о том, как мы можем поддержать людей с этим нейроотличием.

РАС — это не болезнь, а другой способ функционирования нервной системы. Кто-то из аутичных людей строит карьеру, создаёт семью и даже находит в своих особенностях сильные стороны. Другим нужна помощь даже в обычных делах. Но и те, и другие часто сталкиваются с непониманием. Потому что стереотипов об аутизме всё ещё слишком много.

Сегодня вместе с врачом-психиатром, психотерапевтом Полиной Солнцевой предлагаем вам посмотреть на мир глазами людей с РАС. Как они мыслят? Что чувствуют? Как взаимодействуют с окружающими?⬇️

#Полина_Солнцева_nfrmt #neformat_расстройства

😍 Телеграм / Вконтакте / Сайт

Здравствуйте, благодарю за ваш вопрос 🫂

Примите мои соболезнования.

Я разобью ответ на две части: о чувстве вины и переживании утраты.

То, что случилось, – страшно. Ваше чувство вины проистекает из бессилия. Вам сложно признать, что вы ничего не могли сделать, ничего не могли исправить. Встретитесь с этим бессилием, вам требуется доброта к себе, забота о себе. Ведь вы пострадали от того, на что не могли повлиять.

Чувство вины дает ощущение, что все было в наших руках. Оно уместно там, где мы своими действиями или бездействиями нанесли ущерб, помешали кому-то удовлетворить потребность. Потребность вашего ребенка – жить. И вы сделали для этого много. Вы приняли решение пригласить его в этот мир. То, что он родился здоровый, доношенный – это ваша заслуга. Вы сделали достаточно, чтобы он жил. Но что-то, что зависит не от вас, не случилось.
Примите своё бессилие.

Вы проживаете утрату. Вы потеряли ребенка и вместе с ним часть себя, часть своей жизни. Это очень больно и тяжело. Горевание займет какое-то время, но не будет бесконечным. Вы можете прочитать подборку постов о потере. Это поможет.

Несмотря на смерть ребенка, вы мама. Войдите в согласие с этим. Он навсегда ваш ребенок, дайте ему место в сердце, в семейной системе. Это важно для вас и ваших последующих детей.

Вы огромная молодец, что думаете о будущих детях. Вы очень сильная и уже справляетесь. Когда будете готовы, вы можете обратиться к специалисту, который прояснит то, что необходимо для беременности.

Сил вам🫂

В субботу была на первой части тренинга телесных и динамических медитаций.

Нет предела тому исцеляющему и поддерживающему эффекту, который оказывают друг на друга женщины. Женщины, которые не конкурируют, не самоутверждаются за чужой счет, не подавляют. А смотрят с теплотой, с добротой, с любовью ❤️

Вокруг меня сейчас много всего «про тело». Эта тема актуальна мне. Думаю, полезна и вам.

Не люблю слово «притягиваю». Оно такое с элементом собственного всемогущества. Люблю слово выбираю.

В мире в одно и тоже время, вокруг нас очень много самых разнообразных возможностей. И мы выбираем (здорово, когда осознанно) то, что сейчас нужно, в чем есть потребность.

Не обязательно знать все наперед. Жизнь «в будущем» всегда про тревогу. Вы почувствуете, куда идти. Тело подскажет, что выбрать. Жить с этим знанием очень свободно.

Могло так случится, что связь с телом, с собой вы потеряли. Тогда вы живете в прошлом (обычно в вине, в стыде) или в будущем (в тревоге).

И только тело живет здесь и сейчас. Эту связь можно восстановить.
Кому-то будет достаточно тех публикаций, которые будут в дальнейшем.

Кто-то примет решение начать личную работу.

У вас много возможностей.
Обнимаю 🫂

Здравствуйте, спасибо большое за ваш вопрос 🫂

Рекомендую начать с восстановления границ. Ваша мама стала свидетелем того, чего не должна (финансовые вопросы вашей семьи её не касаются). Это «дало ей право» вмешиваться в ваши отношения. Заберите его.

Можно через благодарность: дорогая мама, я ценю твое желание улучшить мою жизнь. Ты уже сделала достаточно: воспитала меня. И я могу выбирать с кем мне хорошо и как хорошо. Если мне потребуется помощь, то я обращаюсь за советом к тебе.

Также стоит попросить об уважительном отношении к вашему мужу: его не обязательно любить, но признавать, что он есть – это базово.

Если мирный путь не поможет, то можно обозначить границы тверже. Даже прерывать общение, когда его содержание вам неприятно.

Сил вам🙏

Здравствуйте, спасибо большое за ваш вопрос 🫂

Я настоятельно рекомендую вам обратиться к психотерапевту/психиатру. Суицидальные мысли – ситуация, при которой без помощи не обойтись. Ваша фиксация на признаках старения может также свидетельствовать о расстройстве и нарушении работы нейромедиаторов. Чем больше вы думаете о старении, тем опаснее для мозга оно выглядит, тем сильнее тревога. Это замкнутый круг. Обратитесь за помощью. Вам правда станет лучше!

Когда вы сможете отделить симптомы болезни от того, что действительно является вашими переживаниями, с этим можно работать.

Возможно за старением вы видите утрату привлекательности. А она нужна вам для одобрения, признания, ощущение выбранности.

Возможно, изменения открывают вам глаза на то, что вы не всемогущи, а жизнь не бесконечна. У вас может быть какая-то потребность или ценность, которая сейчас не реализуется. Вы боитесь, что не успеете.

Иногда возрастные изменения делают нас похожими на наших родителей. Нам все труднее думать, что мы другие. Для кого-то это может быть проблемой.

Очень интересно вы описали чувство обиды. Будто вы расчитывали, что естественное развитие человека вас обойдет. Будто вас обманули или наказали. Глобально. Откуда это чувство.

Ваша проблема решаема❤️Но сначала – здоровье!

Я напоминаю, что по ссылке вы можете задать анонимный вопрос

Здравствуйте, спасибо большое за ваш вопрос 🫂

Мне очень жаль, что вам пришлось пережить эту ужасную ситуацию. В ней вы действительно потеряли и уверенность и силу и чувство безопасности.

Ситуация действительно многослойная. Самый глубокий слой: что вынудило вас оскорбить отца? Как я понимаю, вы были тогда ребенком или подростком. Вы чувствовали себя «как-то» и только так могли выразить эти чувства. Понятно, что дальнейшие действия отца перечеркнули первопричину. Но важно вернуться и посмотреть на себя с пониманием: что с вами происходило до оскорбления?

Второй слой уже про саму ситуацию зла и удушения. Уже то, что ваш отец настолько вышел из себя говорит о том, что ему было не очень. Ему важнее было защищать свое «эго», чем помочь дочери. Путь к вашей силе и безопасности лежит там, где вы встречаетесь с этой болью отца, но разрешаете себе делать другие выборы.

И последнее, даже если ваш отец поступил с вами так, это не значит, что с вами так можно. Вы имеете право отстаивать себя. Обращайте внимание на те ситуации, которые вызывают у вас агрессию/отвращение. В них нарушение ваших границ, которые вам можно восстановить.

Когда вы вернете себе веру в себя, базовое чувство защищенности и возможность действовать, вы сможете простить.

Напоминаю, что вопросы можно задать анонимно, по ссылке🫂

Дорогие женщины 🌸 поздравляю вас с нашим праздником!

Мне повезло работать с тонкой женской душой. Она безусловно прекрасна!

А ещё невероятно красиво то, когда эта душа, утвердившись в себе, меняет, украшает, обогащает все то, к чему прикасается. Мы очень созидательны!

Желаю вам увидеть в окружающем пространстве всю красоту вашего внутреннего мира!

Обнимаю 🫂

Как выйти из роли Спасателя

Ну вот мы и дошли до финального поста по теме «Драматический треугольник Карпмана». Подробнее описание роли Спасателя можно прочитать здесь.

Эти шаги помогут вам выйти из этой позиции:

✅ Осознайте свои потребности и поставьте их на первое место. Пора признаться, что спасатель ориентируется на потребности другого (читайте жертвы) из не глубокого альтруизма. Он делает это только потому, что только так может почувствовать себя нужным, значимым, достойным. Но эта стратегия ошибочна.

Отбрасывая свои нужды на второй план, вы чувствуете себя бесполезным, маленьким, лишним человеком.

✅ Научитесь замечать силу, возможности и потенциал других людей. Вам могут быть непонятны действия, выборы других людей, но это вовсе не значит, что они какие-то «неправильные». У каждого человека есть причины быть теми, кем они являются; быть там, куда они себя привели. Не лишайте другого своего пути.


✅Научитесь помогать. Отличие помощи от спасательства в том, что первое происходит из состояния изобилия (моего ресурса много и я могу делиться) и запроса другого. Да, вы можете столкнуться с тем, что другие не попросят помощи и столкнуться с результатами своего выбора. Тогда вернитесь к пункту 2.


Я закончила тему драматического треугольника. Если у вас остались вопросы о ролях жертвы, агрессора, спасателя, напишите их под этой публикацией 🫂

Здравствуйте, спасибо большое за ваш вопрос 🫂

Ситуация с отчимом заставила вас отвергнуть свою маленькую, беспомощную и беззащитную часть. Поэтому вы так реагируете на тех, кто это демонстрирует.

В терапии вы сможете направить свою агрессию на отчима, на мать, которая ничего не замечала и не защитила вас.

Мне очень жаль, что с вами произошло подобное насилие. Оно произошло не потому, что вы были ребенком. Вы имели право на безопасность, заботу, защиту. Это произошло потому, что в голове взрослых людей что-то стоит не на своих местах.

Так как после этого случая вы ещё долго находились в состоянии стресса, я рекомендую вам обратиться к психотерапевту. Вам помогут ❤️

Вчера я сдала на права после 11-месяцев обучения.

Вождение для меня стало практически психологическим тренингом: проработки, инсайты, работа с тенью, интеграция «новых» частей моего «Я».

Написать обо всем не хватит и серии постов, но основным поделюсь.

Мне было стыдно идти учиться. Большинство людей, которых я знаю, сдали на права в 18 лет и уже имели 10-летний стаж. Когда я пришла в группу, то 95% были ребята 17-ти лет. Вопросы к себе: «а чем ты занималась в их годы», «почему не отучилась раньше»?

Я встала на свою сторону только за день до успешной попытки совсем иначе взглянула на ситуацию. В свои 17-18 лет я была нацелена только на то, чтобы поступить на бюджет. Ибо другой возможности получить высшее образование у меня не было. Мне нужно было учиться хорошо, чтобы получать стипендию. Не говоря о тех задачах, которые стоят перед людьми в эти годы.

Не нагружать себя дополнительной учебой – это скорее забота.

Своим стыдом я совершенно обесценивала те усилия, которые я прикладывала, чтобы получить права сейчас.

Сейчас я признаю, насколько было трудно уделять по 12 часов в неделю вождению (сами занятия и дорога туда-обратно), когда у тебя: две работы, семья, путешествия, дом и дача, спорт, куча хобби и занятий, которые тебе так приятно видеть в своем дне. Могу нескромно сказать: Я МОЛОДЕЦ!

Другим сложным моментом было то, что я дважды провалила экзамен. К своим 29 годам я ни разу не ходила не пересдачи, не получала отметок ниже «хорошо».

Было очень сложно согласиться с идеей, что не только от меня, моих навыков и умений зависит результат. Я могу сделать достаточно, но это не даст желанный результат.

Теперь я знакома со своей частью, которая не справляется; которая проваливается. Я научилась любить себя и такой тоже.

Знаете, это освобожающе.

Таким сумбурные заметки о новом опыте 🫂

Сегодня исполнилась моя маленькая мечта 🌸

Сегодня мне 29🌸

Уже несколько лет ощущаю каждый свой возраст, как самый лучший!

Ценю каждый свой шаг, потому что с каждым годом живу я все лучше и лучше❤️

И я безумно счастлива иметь возможность помогать другим улучшать качество их жизни 🫶🏻

Здравствуйте, спасибо за ваш вопрос 🙏

Позаботьтесь о себе. Заведите тетрадь и пишите, что чувствуете, признавайте свои эмоции, постарайтесь обнаружить, что хочется сделать из этого состояния. Что будет хорошо для вас?

Дети будут спокойны, когда будет спокойна мама. Спокойствие в этом случае: проживать все эмоции связанные с разводом и постепенно выстраивать свою хорошую жизнь.

Объяснить можно так: мы с твоим отцом не смогли быть мужем и женой, но мы остаемся твоими родителями.

Вы не можете нести ответственность за решение мужа отказаться от детей, от их обеспечения. Неспособность взрослого мужчины признать, что это и его дети тоже, помогает он им, и да, забота о маленьких детях – это забота о их маме тоже. Это его незрелость.

Выбрать то, в чем будете чувствовать себя счастливее – это большая инвестиция и в детей тоже.

Желаю вам сил 🙏

В моем окружении сейчас активно обсуждается тема законопроекта о регулировании работы психологов.

Это нормальная практика в Европе и США. В России консультировать может кто угодно, никакого надзора за этим нет. Так как я нахожусь внутри профессионального сообщества, я вижу, что психологи (и я в том числе), стараются самоорганизовываться. Объединяются в ассоциации, соблюдают не только критерии профессионального образования, но и проходят личную терапию, супервизию (когда вы рассматриваете кейсы клиентов с более опытными коллегами) и другое.

О качестве образования в проекте закона достаточно много пунктов. В том числе, дипломы с 4-месячных курсов не будут давать право консультировать. Как я понимаю, дипломы аккредитованных организаций останутся действительными. Хоть формальная, но проверка.

Слов о личной терапии и супервизиях нет. Хотя это практически 60% эффективности работы. Чтобы вы понимали, выпускник бакалавриата и магистратуры МГУ, который не провел в терапии года так 3, лишь завалит вас своими проекциями.

Кстати, упоминается, что психолог должен проходить курс повышения квалификации, один, за целый год. Я посчитала свои, могу работать еще 12 лет без курсов. Обеспечила себя впрок.

Очень странная инициатива, которую я не поняла до конца: необходимость работать 3 года в организации на должности психолога. На ум приходят школы. Но работа школьного психолога оооочень отличается от частной практики.

Вот такие мысли пока.
Возможно, вы скоро увидите галочку рядом с моим профилем. Не пугайтесь. Это оно.

Ещё немного в тему ИИ

На этот раз поговорим об изображениях.

Есть теории, которые сообщают нам, что то, как мы видим себя в зеркале, – чуть ли не в разы привлекательнее, чем то, как видят нас окружающие.

С фото/видео ситуация иная. Многим, даже очень фотогеничным людям, неприятно смотреть на себя. А уж слушать голос…
Наиболее понятная мне теория: человек имеет механизмы защиты от инцеста/кровосмешения. Поэтому все, что похоже на него – вызывает отторжение. Есть определенные психологические конфликты, при которых этот механизм дает сбой.

А что про ИИ? Считается, что люди достаточно просто отделяют реальные фото от созданных искусственным интеллектом (даже при условии похожей обработки).

Я тоже решила следить изображения. Могу сказать, что я не идентифицирую человека на фото, как себя. Это сложно объяснить, но восприятие совсем другое.

Встречались ли вы с тем, что ваше восприятие себя (своей внешности) отличается от того, как вас видит другой человек?

Здравствуйте, спасибо большое за ваш вопрос ❤️

Чувствую, что внутренне его ждала.

Если отойти от психологии, то я люблю использовать ИИ для каких-то рутинных задач. Могу попросить подобрать исследования, составить сжатое изложение статьи, продумать вопросы. Т.е. какие-то репродуктивные задачи, делегировав которые, я могу направить свои усилия на творчество и созидание.

Приближаясь к психологии.

ИИ действительно может структурировано ответить на вопрос (например такой, какой задают в этой рубрике). Само написание вопроса – терапевтично. Если кто-то (даже неодушевленный) разберет запрос, обратит внимание на болевые точки, предложит практики и упражнения, то это отлично. Но это психологическая консультация.

Согласимся, что кому-то нужно именно это.

Но консультация (разбор ситуации/конфликта/проблемы) – это не терапия.

В терапии происходит трансформация базовых установок: о мире, о себе, о других. В терапии человек обретает новые, конструктивные стратегии. Для этого нужен человек, личность.

Каждый выбирает то, что соответствует его потребностям, его возможностям и ограничениям.

Хотелось бы заметить вас и ваши чувства. Почему вас беспокоит то, что часть людей не поддерживает ваши ценности? Какой вы ощущаете себя в этом? Как воспринимаете тех, кто не пытается доказать обратного? Из каких чувств вы не заявляете о своем мнении?

Также, вы сейчас стараетесь частью профессиональной группы. Желание увидеть там единомышленников – естественно. Так вы почувствуете, что уже можете называть себя «кем-то».

Обратите внимание на то, что общего у вас. А так как вы развиваетесь в профессии, посмотрите, какие навыки вы уже получили, что уже умеете. Если чувствуете готовность, то заявляйте о себе, как о профессионале: сделайте визитки, поменяйте шапку профиля, используйте новую идентичность при знакомстве и общении🙏

В школе День Всех Влюбленных был особенным праздником.

За неделю я покупала открытки, подписывала их и ждала момента, чтобы вручить. Конечно, с любопытством и трепетом ждала и валентинок для меня. Всегда было интересно, подарит ее тот, от кого ждешь; появится ли после «от…» неожиданное имя.

Мы с одноклассницами ещё и соревновались в количестве полученных открыток.

Редко делюсь здесь школой, но это ❤️Сколько в нем трепета, приятного волнения, ожидания, интереса.

Пусть оно напомнит всем вам, что в вам тоже есть такая часть, которая предвкушает, любопытствует и имеет теплые надежды.

А вы знаете, что любовь – это действие🫶🏻

И если это так, то что вы делаете, когда любите?

Мои варианты:

– Вижу
– Уважаю
– Проявляюсь
– Замечаю
– Чувствую
– Верю
– Принимаю
– Поддерживаю
– Слышу

Можно долго продолжать, но любовь, – это очень созидательное чувство 🫂Конечно, в своем здоровом формате.

Никто не рождается с умением любить. Эрих Фромм называет любовь искусством. Возможно, мы постигаем его всю жизнь.

Но это тот случай, когда путь прекрасен сам по себе ❤️

Здравствуйте, спасибо большое за ваш вопрос 🙏

Хочу сказать, что вы с мужем прекрасно дополняете друг друга. Он видит плохое, вы – хорошее. В целом, видите картину целиком.

В мире есть место всему и наполнен он всяким.

Начните видеть разные стороны, тогда возможно муж не будет так категоричен. Или ситуация приобретет другое содержание.

Как правило, мы ничего не притягиваем. Мы выбираем. То, что выбираем бессознательно, называем судьбой.

Этот пост зрел несколько дней и круто сменил свой вектор.

В выходные я соблюдала постельный режим и наслаждалась true crime, посмотрела какое-то огромное количество видео Сулим и Фауста. Первая мысль, которая во мне родилась: люди, любите своих детей!

Причем это не про любовь в каком-то супер-гуманистическом ключе, а очень простую, понятную, базовую. Мол, ваш ребенок это личность и с самого рождения он не принадлежит вам, поэтому вести себя с ним, как с вещью, недопустимо; замечайте ЕГО, а не свои ожидания, страхи, боли; помогайте ему проживать трудные периоды и ситуации; будьте в доступе физически и эмоционально, когда это необходимо.

Но потом мои мысли пошли дальше. А как сделать так, чтобы это стало возможным. Что необходимо матерям и отцам, чтобы реализовать эту простую казалось бы любовь?

Все-таки, замечать, поддерживать, наполнять необходимо себя.

Внешняя реальность постоянно подкидывает вызовы в виде социально-экономических и политических проблем. В этот период большинство занято выжиданием, а не жизнью. И тогда все, что выходит за пределы сыт, одет и обут – становится чрезмерным.

И тогда, как вы можете в этом себя поддержать и быть в порядке?

Если вас разрывают внутренние переживания, конфликты, боли, то любое внешнее обращение будет восприниматься, как нападение.

И тогда, как вы можете в этом себя поддержать и быть в порядке?

Если вам одиноко, страшно, неопределенно, то ответственность за другого – это мука.

И тогда, как вы можете в этом себя поддержать и быть в порядке?

Если вам самим чего-то не хватает, то все, что вы отдаете другому– жертва.

И тогда, как вы можете в этом себя поддержать и быть в порядке?

Если вы не можете выдержать ответственность за свою жизнь и свои выборы, то все, кто окажутся рядом, – будут виноваты.

И тогда, как вы можете в этом себя поддержать и быть в порядке?

Этот список можно продолжать бесконечно, но вывод один, чтобы не было последствий (второй части предложения), поддержите себя в причине (первой части).

Есть и еще одна часть, которая касается глобальных идей: все проблемы от мужчин/женщин; кто и что заслуживает; простое решение для тотального переустройства мира/социума. Такие идеи лучше «выгулять» в терапии прежде, чем транслировать детям.

Вы смотрите true crime?

Недавно озадачилась размещением анкеты на сайтах. Выбрала для себя платформу b17.

Давно знала о добросовестном подходе к публикациям специалистов, но на себе не ощущала.
Эксперты тщательно проверяют текст анкеты (буквально каждое слово; например, меня попросили убрать слово исцелить); диплом; наличия подтверждений обучения заявленным методом и подходам; проводят интервью на соответствие принципам этики психологического консультирования.

Ради интереса подавала анкету на популярные и рекламируемые сервисы. Такого качества отбора не увидела. Да и слышала негативные отзывы клиентов.

Безопасность, прозрачность – это основы эффективности терапии. Поэтому вы можете записаться на консультации через сервис🫶🏻

Здравствуйте, спасибо большое за ваш вопрос 🙏

Начните с себя.

Как вы чувствовали себя, когда это происходило? Как объясняли себе, почему не можете уйти и защитить своего ребенка и себя?
Несмотря на то, что сделал и делает ваш супруг, вы смотрите на него с сочувствием и пониманием. Да, с ним обращались как-то, но и он выбрал (возможно бессознательно) это поведение.
А какой выбор сделали вы и почему?

То, что произошло с вашей дочерью, – насилие. Вы хотите ей помочь справиться с обидами. А ей это нужно, в этом есть её желание? Если нет, то это такое же насилие. Дайте ей поступать со своими чувствами и ситуацией так, как она этого хочет.
В конце концов, это отец разрушил доверие. Его задача восстановить, создать безопасносную среду в отношениях.

Вы можете научить её отстаивать свои границы. Своим примером. То, что ваш муж вспыльчив – его ответственность. Не вы должны «не подливать масло», а он регулировать эмоции.

Добавлю немного личного

Решила поделиться рефлексией от прошедшей недели настолько, насколько ощущаю это комфортным и безопасным ❤️

Нахожусь в максимально социальном режиме: большая дружеская встреча, несколько встреч с подругами, поход на квиз с коллегами. Не буду навешивать на себя ярлыки, но моя потребность в общении – низкая, а в уединении – высокая.

Ждала, что в выходные «залягу на дно». Но моя суббота состоит из похода в спортзал, салон красоты и вишенки на торте – кино.

Просто наблюдаю за собой, за потребностями и желаниями.

Вторая часть рефлексии о деньгах, доходе. Тема в нашей культуре более табуирована, чем секс.

Сегодня пришла в другой салон и прямо ощутила мотивацию больше зарабатывать. Не отношу себя к той группе людей, которые реализуют через деньги. Поэтому режим «заработаем много, а там посмотрим» – отсутствует.

В моем случае, уровень дохода растет, когда появляется осознаваемая потребность. Так что посмотрим, как будет развиваться ситуация.

Как вам формат? Чувствую себя слегла уязвимо❤️

Здравствуйте, спасибо большое за ваш вопрос🫂

Чьими глазами вы смотрите, когда виноватите и стыдите себя и свою семью? Чьих ожиданий не оправдали и кто придумал эти требования к успеху?

Попробуйте посмотреть на себя другим взглядом: любящим, понимающим, бережным. Что имеете вы, ваш муж и дети? Какие ваши ценности уже реализуются. За той точкой, в которой вы сейчас, стоят ваши жизненные выборы. У них есть свои причины, попробуйте отнестись с пониманием.

Что хотелось бы уметь, иметь, сделать? Из каких ВАШИХ ценностей. Что будет помогать этому.

Также обратите внимание, какой вы путь прошли. Не в сравнении с другими, а с собой. Оцените усилия, которые вы приложили, поблагодарите себя.

У вас свой путь. Он несопоставим с другими. Ель может завидовать кусту, его ярким и большим листьям и плодородию. А куст может завидовать тому, что ель красива круглый год и вообще она символ Нового Года. Все хорошо, все ценно. Но иногда кусту, чтобы насладиться своей кустовостью нужно прогоревать то, что он не ель.

Иногда меня покидают слова, но метафоры всегда со мной, надеюсь вам понятно🫂