Важно!!!!

Даты группы изменены!
Группа стартует 19 мая 2025 года и будет проходить по понедельникам

17:30-20:15 мск


Запись открыта

в комментариях под последним постом случился чисто списки контент про поделиться опытом и услышать то, что другие уже проходили.

И это, знаете, тот пункт, к которому есть двоякое отношение. С одной стороны, часто опыт других воспринимается как руководство к действию. С другой, как покушение на автономность.

Но! Чтобы перейти из незнания в осознанное знание, важно научиться видеть ориентиры. Не полностью полагаться и «как скажешь, так и буду делать». А как «хм, интересно, а какие есть еще варианты». То есть строим свои пути и варианты. Видим другие и решаем: а я как хочу?

В терапии работает очень похоже. Можно идти с вопросом: расскажите, как мне сделать правильно?
А можно: хм, а какие есть варианты и что я могу и хочу?
Интерес: к себе, миру, взглядам, опыту, чувствам - та движущая сила, которая помогает искать свои пути и строить ориентиры (через соц опыт, опыт других, фантазию)

До отпуска осталось:
- сходить на супервизию
- провести 1 сессию с клиентом

Ииии - сборы!

Впервые едем с ребенком в отпуск на 1.5 недели. Ей уже 11 мес и точно будет не скучно

Все 11 мес быть в состоянии осознанного незнания и замечать переход в осознанное знание - тот еще процесс. Но точно не скучный

Насилие и агрессия — есть ли разница?

«Насилие— это преднамеренное применение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы, направленное против себя, против иного лица, группы лиц или общины, результатом которого являются (либо имеется высокая степень вероятности этого) телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб. Определение ВОЗ

Обратите внимание, цель насилия — это власть и контроль. Насилие — это поведение направленное на границы другого человека с целью получить власть и контроль. Насилие приносит страдание и ущерб.

А что же такое агрессия? Людям, как и животным, свойственно территориальное поведение — моя зона обитания, мой партнер, мой статус, мои физические границы. Агрессия свойственна всем людям, и необходима для выживания, это часть нашей базовой биологической настройки, эволюционная программа. Агрессия — это поведение по отстаиванию своих границ, направленная на удовлетворение потребностей. Может ли она быть деструктивной и приносить ущерб другим людям? Безусловно. А бывает ли здоровая агрессия? Да, бывает, например, спортивная или защитная.

В чем же различие между понятием насилие и агрессия. Во многом, это схожие понятия, но главная разница в намерении, функции поведения.

Главной целью насилия является установление отношений доминирования, основная интенция — власть и контроль, иерархия.
Цель агрессии — это защита границ, выплеск негативных эмоций, удовлетворение потребностей, здесь нет осознанного намерения установления контроля. В этом моменте очень легко запутаться.

Помню, на обучении в «Альтернативе» коллеги приводили вот такой пример.

Ситуация 1.

Усталый и голодный мужчина пришел домой. Сел ужинать, жена и дети стали громко обсуждать что-то. Мужчина вспылил, сказал:

«Как вы меня достали!»

и вышел хлопнув дверью.


Это насилие?
Нет. Это агрессивное поведение. Да, оно деструктивно, но направлено на защиту границ мужа, удовлетворение его нормальных потребностей в отдыхе. Форма поведения подкачала, это не лучший способ заявить о своих границах, и определенно это вредит семье. Но это не насилие.

Ситуация 2

Все точно также, как в первом случае, только наш голодный и уставший мужчина говорит вот такой текст:

«Как вы меня достали! Заткнитесь уже быстро, а то хуже будет. Я вообще-то вас здесь всех содержу».

Вот этот дискурс в корне меняет дело — этот эпизод уже можно рассматривать как насилие, здесь у нас есть элементы запугивания, установления иерархии и контроля, и величина ущерба значительно возрастает, это высказывание унижает и создает иерархию.

Можно сказать, не любой акт агрессии можно определить как насилие. В тоже время, насилие возможно и без проявления открытой агрессии, например, различные формы гиперконтроля и ограничений, маскирующиеся под заботу. Агрессия и насилие во многом пересекающиеся понятия, но есть важные нюансы.

#насилиюнет

Моя очередная задумчивая #рекомендации_стобойвсетак

Книга Салли Руни «Разговоры с друзьями». В рамках книжного клуба «Психотерапевтические страницы» мы с моей коллегой Анной составили темы следующих месяцев после темы «Сексуальность». И первая из них - «Дружба»

Книга Руни давно лежала у меня в корзине, а тут под эгидой предстоящей темы, я ее купила и прочитала. Книгу на клуб в итоге мы не возьмем (читать будем другую), но эту все же рекомендую. Она намного шире, чем про дружбу.

Она про отношения
Она про вопросы о том, что значат отношения и как мы можем или не можем друг друга называть
Она про принципы

Но главное для меня, она про то, что наше представление о самих себе и о других, может совершенно не совпадать с реальными ощущениями других. И когда появляется смелость узнать, а что на самом деле происходит между нами и что ты чувствуешь в этих отношениях, то появляется и шанс их (отношения) построить

И это тот путь, который проходит главная героиня. Сложный, ухабистый и очень болезненный. Но освобождающий от иллюзий


Кстати, я бы ее и правда разобрала. Но позже

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=romanova-psy_89

Принцип маятника


В этом выпуске говорим о том, как любой новый навык или внутренняя установка проходят через этап «раскачки». Сначала мы склоняемся в одну сторону — переусердствуем, перегибаем, а потом — в другую, где кажется, что "не работает вовсе". Это естественный путь формирования устойчивости: маятник движется, пока не найдёт центр.

Тройка судей Бутырского суда Москвы признала убитого в 2018 году Михаила Хачатуряна виновным в сексуальном насилии в отношении собственных дочерей и в умышленном причинении тяжкого вреда их здоровью. Кроме того, решением коллегии установлена вина Хачатуряна в изготовлении и распространении порнографических материалов — согласно обвинительному заключению, он отправлял их подруге дочерей.

Уголовное дело прекращено в связи со смертью обвиняемого, но поскольку приговором установлена его вина, в реабилитации отказано. Об этом РБК рассказал адвокат одной из сестер Алексей Паршин.

🐚 Читать РБК в Telegram

Это очень Крутая новость

В запретграмме сейчас среди коллег-психологов ходит это видео про то, что наше тело не может лгать. Я нашла первоисточник

Оно на английском, но если вас это не останавливает, то приглашаю к просмотру

А в видео показан эксперимент, что если мы сосредотачиваемся на лжи, то в этот момент тело врать не может. Усилия и концентрация уходят не на то, чтобы удерживать руку, а на то, чтобы врать

А пока загрузила для монтажера 3 сольных выпуска. В понедельник выложу про принцип маятника

После отпуска планирую записать выпуск про комплексное постравматическое стрессовое расстройство

Накидайте вопросов по нему

Мастерская партнерства «Риски и радости»

Группа для пар без детей

Отношения — это удивительное путешествие, полное радостей и рисков. У пар без детей могут быть разные жизненные обстоятельства: кто-то только планирует будущее, кто-то пережил страшную потерю, а кто-то сосредоточен на развитии своих отношений. Важно помнить, что отсутствие детей не нарушает ценность партнерства. Это время, когда можно уделить внимание друг другу, глубже понять свои желания и укрепить эмоциональную связь.

Пары, не имеющие детей, сталкиваются с различными вызовами — от давления родственников или окружения до внутренних конфликтов или недопонимания. Однако в центре отношений всегда остаются партнеры с их готовностью слышать, поддерживать и уважать друг друга.

Приглашаем вас в Мастерскую партнерства «Риски и радости» — пространство осознанного диалога, доверия и роста.

Группа подойдет тем, кто хочет:

- Обсуждать открыто чувства и переживания, в том числе связанные с темой родительства.
- Укрепить эмоциональную близость и научиться глубже понимать друг друга.
- Разобраться в своих ожиданиях и потребностях в отношениях.
- Создать пространство для конструктивного диалога и решения конфликтов.
- Исследовать, как общие увлечения и совместные ценности могут укреплять связь, а различия между партнерами не сопровождаться тревогой, а вызывать взаимный интерес.

Что вы получите по итогам группы?

- Навыки конструктивного диалога и понимания партнера.
- Инструменты для баланса между личными желаниями и общими целями
- Новые способы укрепления доверия и эмоциональной связи
- Возможность обсудить важные для вашей пары темы: финансовые решения, планы на будущее, развитие отношений

Формат занятий:

- Практические упражнения, поддержка и обмен опытом.
- участие возможно только парой.
- 18+
- группа с постоянным составом участников.

Продолжительность группы: 7 встреч (раз в неделю, по субботам) с 10:00 до 12:45 (по Москве): 17.05/24.05/07.06/14.06/21.06/28.06/05.07

Старт группы: 17 мая 2025г.

Стоимость: 12 000 руб за пару (единовременный платеж на условиях предоплаты в момент регистрации, но не позднее, чем за 24 часа до начала первого занятия).

Регистрация и оплата: https://familyland.ru/nonspecialists/grouppsychotherapy/risks-and-joys/

Говорить НЕТ

Умение сказать «нет» — важная часть здорового общения. Без него любые отношения опасны — это как сесть в машину с педалью газа и без тормозов. Вы не можете контролировать то, что люди делают с вами.

Сказать «нет» просто и сложно одновременно. Слова простые, но часто требуется мужество, чтобы их произнести. Начнем с того, «как» сказать «нет». Всего два шага:

▫️ Подтвердите потребности или желания другого человека.
▫️ Сформулируйте четкое желание не делать этого.

Обратите внимание на ключевые фразы «я бы предпочел» и «мне неудобно».
- Вы не предлагаете много обоснования своей позиции. Вы просто подтверждаете и отказываетесь.
- Важно не давать другому человеку ничего, что можно было бы использовать против вас. Никто не может спорить с предпочтениями или чувствами.
Вот некоторые примеры:
«Боевики — это очень весело, но сегодня вечером я бы предпочел что-нибудь поспокойнее».
«Я понимаю, почему ты хочешь пойти поздно вечером, будет не так жарко, но мне неудобно не ложиться спать так долго».

▫️ Вспомните ситуацию, где вы бы хотели сказать НЕТ. Потренируйтесь делать это более эффективно ❤️

Adapted from: M. MacKay, J. Wood

О чем мы говорим в книжном клубе? Начали с небольшой диагностики

Присоединяйтесь

в последнее время много думаю над перекосом в принятии себя

Несколько лет из многих источников твердят о том, что надо себя принимать. Что есть особенности, которые на нас влияют, и их тоже надо принять. Не все и не всегда надо исправлять. И вообще себя надо любить

И в этих мыслях точно ничего плохого нет. Но в последнее время начинаю замечать, что появилась другая крайность: принимай меня таким(ой), какой(ая) я есть. И точка.

И вот тут для меня и есть перекос. В этом как будто бы появляется черно-ьелое мышление: либо принимай, либо проваливай. Но, увы, отношения, да и люди, это не константа и не борьба двух за 1 единственное место. Это как раз процесс, иногда непростой, но процесс слышать друг друга и поиска вариантов соприкосновения.

Например, в паре один из партнеров говорит: я за честность во всем. А значит, принимай меня и таким - я буду говорить тебе правду. Если невкусно приготовлено, значит так и скажу. Не нравится - твои проблемы

Как вам звучит? Мне здесь слышится лишь отстаивание своей позиции и страх быть непринятым и отвергнутым.

Это правда важно - знать, понимать и принимать свои особенности и свои потребности. Но это в то же время не означает, что они важнее, чем особенности и потребности другого. И точно тут рядом встает вопрос ценности отношений

Статистика дня

28% будущих отцов готовы уйти в декрет.

В исследовании сервиса Superjob.ru приняли участие 1600 трудоустроенных мужчин, уже женатых и планирующих детей.

Количество мужей, готовых взять отпуск по уходу за ребенком выросло на 3% в сравнении с предыдущим годом.

Ещё 15% из опрошенных считают готовы рассмотреть эту ветку реальности.

А 57% мужчин наотрез отрицают такую возможность.

Так как понимают, что разница между отпуском и декретным отпуском примерно такая же, как между стулом и электрическим стулом.

Мы теперь родители?

А что, если я не хочу? А если я очень хочу? Может быть, не сейчас, но потом?

Этот вечер для всех и касается не только запланированного родительства, но и любых вопросов, которые когда-либо возникали в голове при мысли о ребенке🫂

О таком мы еще не говорили…

В компании комика, врача-репродуктолога из W Clinic и перинатального психолога обсудим анонимные истории гостей на тему готовности к родительству.

Что будет?
❤️ обсуждение страхов и переживаний, связанных с темой беременности, родов и «тикающих часиков»
❤️безопасное пространство для того, чтобы поделиться тем, что беспокоит, и получить поддержку
❤️подарки от Purpur и Mama Queen

📍 20 апреля в 20:00
📍Бар-бистро «Азиаты», наб. реки Карповки, 5АК

БИЛЕТЫ

Моя коллега Таня Журавлева будет выступать в Питере в шоу. Видела несколько их программ, классный формат. Если вы живете в спб или будете в этих датах и отзывается тема, то приходите.

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=romanova-psy_88
В подкасте «С тобой все так» вышел новый спецвыпуск: «межпоколенческая травма - какое наследие мы в себе несем?»

Мы говорили о том:

1. Откуда пошла теория про межпоколенческую (или трансгенерационную) травму
2. Как она работает?
3. Какие есть исследования на эту тему?
4. Как выяснить, есть ли у меня межпоколенческая травма?
5. Как она влияет на человека в настоящем?
6. Что с этим можно сделать? И нужно ли вообще?
7. Насколько важно знать своих предков и до какого колена?
на эти и другие вопросы мы постарались ответить в выпуске


приятного прослушивания

Поддержка бабушки смягчает влияние плохих событий на детей

Ранние неблагоприятные события (AELEs) оказывают длительное воздействие на здоровье ребенка. Однако поддержка семьи, включая бабушек и дедушек, может снижать негативные последствия. Недавнее исследование проверило, влияет ли забота бабушек и дедушек на снижение эмоциональных и поведенческих проблем у детей, столкнувшихся с неблагоприятными событиями.

🔎 Что сделали. Исследование основано на данных национального опроса 2007 года английских и валлийских подростков 11–16 лет. Участников разделили по количеству неблагоприятных жизненных событий и оценили уровень эмоциональных и поведенческих проблем.

Учёные проверили влияние четырех типов бабушек и дедушек:

1️⃣ Бабушка по материнской линии (MGM)
2️⃣ Дедушка по материнской линии (MGF)
3️⃣ Бабушка по отцовской линии (PGM)
4️⃣ Дедушка по отцовской линии (PGF)

📊 Что получили. Только бабушка по материнской линии оказывала защитное влияние на ребенка:
⚪️ при минимальном участии бабушки каждое неблагоприятное событие повышало уровень эмоциональных и поведенческих проблем у ребенка.
⚪️ при максимальном участии бабушки этот эффект снижался, но не исчезал полностью.
⚪️ другие типы бабушек и дедушек не оказали значимого влияния.

⭐️ Почему именно бабушка по материнской линии? Исследование подтверждает «гипотезу бабушки» — женщины эволюционно склонны больше вкладываться в потомство дочерей, чем сыновей, так как с большей вероятностью могут быть уверены в своем генетическом родстве с внуками.

📝 Основной вывод. Бабушки по материнской линии играют ключевую роль в снижении последствий детских травм, а их поддержка — важный инструмент в социальной и семейной политике.

▶️ Перспектива. Психологи рекомендуют:
➡️ поощрять вовлечение бабушек в воспитание детей, особенно в семьях, где родители сталкиваются с трудностями.
➡️ развивать программы поддержки семей, ориентированные на укрепление связей между поколениями.
➡️ учитывать бабушек в стратегии социальной поддержки — их вклад может быть важен для психоэмоционального благополучия детей.

«Путь закрыт. Этот путь проложен мертвыми, и мертвые хранят его. Путь закрыт» Властелин Колец. Возвращение короля

Поделюсь с вами тут метафорой, которая родилась на сессии с клиентом. И эта метафора о диссоциации

Когда человек диссоциирует, в этот момент он отключает часть себя. Ту часть, котоорая сильно болит, где есть запретные отторженные части нас самих и нашей истории. Эти части никуда не деваются, они манят (как и Арагорна в сцене до), но заходить очень страшно. И тогда психика выбирает путь диссоциации - отключения. Потому что слишком страшно/больно/невыносимо.

Но только позволив себе увидеть и этот путь, пройти через него, «подчинить» (как в фильме) есть шанс на изменение и не зависание в боли и прошлом

❌ Негативные стороны: давление соответствовать стандартам красоты, страх проявлять агрессию или настойчивость, заниженная самооценка, синдром отличницы, страх отказа, чрезмерная ориентация на одобрение окружающих.

Современное общество постепенно меняет взгляды на женственность, предлагая женщинам больше свободы в выборе жизненного пути и выражении своей идентичности. Однако влияние традиционной социализации остаётся сильным, и работа с этими установками важна для формирования здорового отношения к себе и миру.

Мужская гендерная социализация — это процесс, через который мужчины усваивают социальные нормы, ценности, роли и модели поведения, считающиеся «правильными» или «ожидаемыми» для мужчин в данном обществе. Этот процесс начинается с раннего детства и продолжается на протяжении всей жизни, влияя на восприятие себя, взаимодействие с другими и отношение к эмоциям, успеху, власти, уязвимости и другим аспектам жизни.

Ключевые элементы мужской гендерной социализации:

🔹 Социальные ожидания и стереотипы – мальчиков чаще поощряют за независимость, силу, лидерство, логику, а выражение уязвимости, слез или сильной привязанности может осуждаться.

🔹 Роль семьи и воспитания – родители, сознательно или бессознательно, могут подкреплять «традиционные» мужские роли, например: «Мальчики не плачут», «Будь мужиком», «Защищай слабых».

🔹 Образцы поведения в обществе – окружающие мужчины (отцы, старшие братья, учителя, тренеры) демонстрируют модели мужественности, которым мальчик может стремиться соответствовать.

🔹 Образ мужественности в культуре – фильмы, книги, реклама формируют идеал мужчины как сильного, успешного, сдержанного, избегающего «слабости» (которая часто ассоциируется с женственностью).

🔹 Давление сверстников – в подростковом возрасте мальчики могут сталкиваться с жесткими рамками поведения внутри группы: чрезмерная эмоциональность или отказ от «мужских» увлечений могут приводить к насмешкам или отвержению.

🔹 Рабочая и социальная жизнь – ожидания от мужчин в карьере и обществе (добытчик, лидер, конкурентоспособный, эмоционально устойчивый).

Последствия мужской гендерной социализации:

✔ Позитивные стороны: развитие ответственности, способности к лидерству, устойчивости перед трудностями, умения добиваться целей.

❌ Негативные стороны: подавление эмоций, трудности в выражении чувств, страх выглядеть «слабым», сложности в построении доверительных отношений, избегание помощи в кризисных ситуациях.

Мужская гендерная социализация со временем меняется, и в современном мире появляются более гибкие и разнообразные модели мужественности. Сейчас всё больше мужчин осознают важность эмоциональной открытости, саморазвития и свободы от жестких стереотипов.



Женская гендерная социализация — это процесс, в ходе которого девочки и женщины усваивают социальные нормы, ожидания и роли, считающиеся «правильными» или «естественными» для женщин в данном обществе. Этот процесс начинается с детства и продолжается на протяжении всей жизни, влияя на самооценку, отношения, карьерные амбиции и стиль общения.

Ключевые элементы женской гендерной социализации:

🔹 Ожидания от женственности – в разных культурах могут быть разные идеалы, но часто женщине приписываются мягкость, заботливость, эмоциональность, послушание, эстетическая привлекательность.

🔹 Роль семьи и воспитания – девочек с раннего детства могут учить быть заботливыми, уступчивыми, ориентированными на семью, в то время как мальчиков – на достижение успеха и независимость.

🔹 Образцы поведения в обществе – окружающие женщины (мамы, бабушки, учителя) становятся моделями женственности. Девочки могут наблюдать, как женщины ведут себя в семье, на работе, в общественных местах, и бессознательно усваивать эти роли.

🔹 Образ женщины в культуре – фильмы, литература, реклама транслируют определённые женские архетипы: заботливая мать, идеальная жена, роковая красавица, скромная девушка, карьеристка, которая должна «успевать всё».

🔹 Давление сверстников – в подростковом возрасте девочки могут сталкиваться с требованиями соответствовать определённым стандартам внешности, поведения, популярности.

🔹 Ожидания в профессиональной сфере – традиционно женские профессии часто ассоциируются с заботой (учительство, медицина, психология), и женщинам может быть сложнее пробиваться в конкурентные или «мужские» сферы.

Последствия женской гендерной социализации:

✔ Позитивные стороны: развитие эмпатии, способности к построению отношений, гибкости, умения заботиться о себе и других, высокой эмоциональной чувствительности.

Я не только сама делаю разборы вместе с Аней в психологическом книжном клубе «Психотерапевтические страницы», но еще и сама хожу на разборы к коллегам. Сейчас с Мариной Травкой участвую в разборе как раз этого сериала («Переходный возраст»)

И много места уделяем теме мужской и женской гендерной социализации. Знаете, что это такое?

Мне кажется правда очень важная тема

Посмотрела «Переходный возраст»

Тяжелый сериал про взаимоотношения между подростками/между подростком и родителем. Много места для исследований себя и осмысления своего опыта и опыта со своими детьми

А мне стало грустно от комментариев под сериалом (в видео поделилась своими мыслями)

#рекомендации_стобойвсетак

Как подготовиться к сессии с психологом?

Прийти. Вы - тот, без кого сессия точно не состоится. И это единственное, что точно не исключить

Но также можно позаботиться о таких вещах как:
- наличие стабильного интернета (если сессия у вас онлайн)
- наличие спокойного места, где вас не будут беспокоить (дети/партнера/коллеги/люди на улице)
- стакан воды и, возможно, салфетки
- лист бумаги и ручка

Но главное - это вы. А дальше вместе с психологом сможете определить курс вашей терапии

Если не мерить все рамками хорошести/плохости, то можно заметить, что наши поступки чем-то обоснованны

И в ненормальных (неадекватных) ситуациях мы можем себя вести по-разному. Не потому что это хорошо или плохо. А потому что выбираем то, что сейчас можем

Хотя, конечно, проще мерить категориями и давать всему название: адекватно/неадекватно. Потому что так как будто бы понятнее и проще относиться к себе и/или окружающим. Ведь если убрать, то остаются реакции, ответственность, выбор. А вот с этим как раз и бывает сложно примириться. С собой и своими реакциями (нормальными) на ненормальные и иногда неадекватные вещи

Всем привет!

На связи Евгения и Анна, психологи психологического книжного клуба «Терапевтические страницы»

Мы перешли в следующий квартал 2025 года и в следующую тему - «Сексуальность»

И с радостью приглашаем вас присоединиться к чтению и обсуждению книги сексолога Марти Кляйн «Сексуальный интеллект».

В ней нет описания техник, норм и правил поведения в сексу, однако затрагиваются более глубинные вопросы:

- что такое «нормальность» в сексе
- что важнее: техника или ощущения?
- как принять изменения в своем теле и теле партнера
- как изменить свои убеждения и стать более свободным в сексуальном плане
- и многие другие

Приходите. Будет интересно и как всегда глубоко и про вас

Для записи переходите в бот

https://t.me/psypages_bot или оплачивайте сразу напрямую на карту Сбербанка или Тиньков Евгении Меркуловой по номеру телефона 89603542169 (не забудьте кинуть чек потом)

Стоимость такая же: 490 рублей

Апдейт: канал для психологов бесплатный.

В апреле я заканчиваю свое обучение по супервизии в кросс-модальном подходе. А это значит, что теперь я беру себе супервизантов

Что это значит:

1. я создала закрытый канал для психологов, куда буду размещать профильную информацию. И мы будем говорить про внутрянку работы психолога и коуча (в том числе).

2. Скорее всего либо к лету либо в осень сделаю набор в малую супервизионную группу, где можно будет в групповом процессе исследщовать свою работу с клиентами, получать важную информацию про себя как психолога и про работу с клиентами

3. Сейчас могу взять еще одного супервизанта в постоянную работу. Для единоразовой работы пишите в личные сообщения @evgenjamerkulova

Вся информация обо мне и стоимость указаны на сайте: https://merkulova-psy.tilda.ws/


❗️❗️❗️Чтобы попасть в закрытый канал, пишите в личные сообщения @evgenjamerkulova с указанием Вашего опыта и обучения

3. «Как хочет женщина» - Книга про женщин. И много внимания уделяется именно развенчиванию мифов о физиологии и о сексе в контексте чувственности

2. «Всегда желанные» - книга психотерапевта. Она более прикладная, с техниками и упражнениями для сохранения отношений и страсти в паре

1. «Сексуальный интеллект». Книга сексолога о том, как влияют наши ожидания от себя и других на качество секса, и что на самом деле важно в развитии сексуальности и чувственности (если не техника). Автор много размышляет над «нормальностью» в сексе

в апреле в психологическом книжном клубе «Терапевтические страницы» стартует новая тема «Сексуальность». И сейчас идет активное голосование за книгу.

Попасть можно будет до конца следующей недели

Ниже будут книги и аннотации на выбор

Тут апдейт про доп плюшку в конце

Часто мы так боимся показаться такими, как есть, что надеваем маски на душу и тело. Носим как вторую кожу ради того, чтобы другие не увидели нас настоящими

Потому что страшно/больно/невыносимо/непривычно…

Но вот загвоздка: обманываем мы в первую очередь не других. Обманываем мы в первую очередь себя. И предаем себя. Ведь внутри остается часть нас настоящих. Часть, которую не принимаем. Часть, которую отрицаем. Часть, которая каждый раз все проживает заново, подтверждая, что она (мы) настоящая никому не нужны

Нужны. Нужна. 100%. Мне. Тебе. Каждому

Ежемесячно в книжном клубе «Терапевтические страницы» мы не только разбираем книгу на тему, но и в конце разбираем фильм по этой же тематике. И если вход в клуб возможен только в первую неделю месяца, то на разбор фильма отдельно попасть можно

В этом месяце у нас тема «Отношения», и участники клуба выбрали этот фильм для разбора

Если вам интересна тема отношений, интересного поисследовать красные флаги в отношениях и навык выстраивания коммуникации, то приглашаю вас 31.03 (понедельник) в 19.00 мск на разбор фильма «Все закончится на нас»

Встреча будет проходить в Зуме. По времени 1,5 часа. Запись потом также будет доступна

Стоимость участия: 490 руб

Присоединиться можно по ссылке или написать мне в личные сообщения

До встречи!

P.S. так как разбор будет в конце месяца, то вы можете попасть на тему следующего месяца автоматом.

Тема «Сексуальность»

Контроль и доверие - две противоположности

Невозможно доверять человеку и все же контролировать. А часто не контролировать тоже не получается, потому что есть страхи

Страх потери себя. Страшно раствориться в парнтере. Потерять свою идентичность. И ведь по факту он обоснован. Ведь вступая в отношения мы действительно теряем часть себя, сеья свободного. Себябез отношений. Это та цена, которую важно заплатить. Так происходит с приобритением любой из ролей: родительство, выход на работу, увольнение, брак и так далее. Мы всегда теряем часть и приобретаем новую, которую обощается опытом, знаниями, ресурсами и возможностями. И здесь вопрос, как это воспринимается человеком. Никто не говорит, что нужно растворяться в партнере. Всегда важно сохранять баланс между «Я» и «мы».

Страх повторения предыдущего негативного опыта. Мы все проживали болезненный опыт отношений. Но часто мы как раз и концентрируемся на негативе, забывая, что отношения = работа двух людей. А значит, они всегда уникальны. Мы можем взять предыдущий опыт, интегрировать его и зайти в новые отноешния на другом уровне. Дать шанс на новый опыт

Доверие в отношениях - это когда я сначала даю его в кредит и дальше уже смотрю, что происходит. Да, другой человек точно будет его про*бывать, также как и я. Ведь мы все не идеальны и никогда не узнаем друг друга, если и соприкоснемся с чжой уязвимостью и не покажем свою. Это и есть этап присматривания и притирания (если угодно)

В паре есть границы. Мои, его, наши. Это не значит, что они должны быть из колючей проволоки и выставляться каждый раз, когда человек подходит ближе. Это уже контроль. Это значит замечать себя, говорить о своем дискомфорте, потребностях, желаниях, болях, проявляться. Они помогают регуляции близости и дистанции в отношения. Позволяют видеть другого, не закрываясь, и показывать себя, не боясь

Отношения - всегда процесс. Он постоянный. Мы каждый день в отношениях делаем выбор, сохраняя и выстаривая их, или разрушая

Уникальность - это то, что уже есть в каждом из нас. По факту рождения. Просто так

Сейчас так многие хотят быть идеальными, что в этой погоне начинают терять себя. Свою изюминку. Свою красоту

Красоту быть собой. Быть уникальным просто так

«Русский орфографический словарь» фиксирует только одно написание: КИПЕЖ

https://mel.fm/gramotnost/kak-pisat/2083471-kipezh-kipesh-ili-kipish-kak-pisat-pravilno

Это было интересно узнать. Вот и доп польза чтения книг)

«А вот древнееврейское слово «тимшел», «дозволяется», предоставляет человеку возможность выбора. Возможно, это и есть самое важное слово в мире. Оно говорит, что путь свободен и человек волен выбирать. Ибо если «тебе дозволяется господствовать», то совершенно очевидно: «можешь господствовать над грехом, а можешь и не господствовать»

Джон Стейнбек «К востоку от Эдема»

Это одна из лучших книг, которую я прочитала в своей жизни. И моя супер настоятельная #рекомендации_стобойвсетак

Книга о судьбе 2 братьев в двух поколениях. О выборах. И пути. О поиске себя

Если вы хотите глубокую книгу, приглашающую думать и смаковать слова на вкус, то эта книга однозначно зайдет

Тест на тревожность

Поставьте секундомер на телефоне или часах и переверните его, чтобы не видеть

Как только (по ощущениям) пройдет минута - переверните и посмотрите, сколько реально прошло времени

ВАЖНО! Не считать 60 секунд в ритме «и 1, и 2, и 3…». Вообще не считать!

А теперь перейдем к результатам👇

65-70 секунд
Вы адекватно и спокойно реагируете на любые ситуации. Внутренний таймер соответствует реальному течению времени

55-64 секунды
У вас есть легкое состояние тревоги в данный момент. Возможно, вас что-то беспокоит в конкретную минуту. Это уровень беспокойства, сомнений, недоверия. Выдохните, в целом все неплохо.

45-54 секунды
Умеренная тревожность. Вы долго находитесь в состоянии морального напряжения. Это уровень настороженности, собственно тревоги, замешательства. Мало отдыха и много работы. Может пора сместить фокус?

Менее 45 секунд
Выраженный уровень тревожности. Скорее всего, вы сейчас находитесь в моменте или периоде экстремального стресса. Здесь речь идет уже не только о тревоге, но и страхе - также это может быть предпосылкой выгорания

Менее 35 секунд
Сильная тревожность. Попробуйте повторить тест еще три раза в течение дня. Если результат повторяется, то это может означать, что вы находитесь в хроническом стрессе и выгорании. И важно начать что-то делать с этим. Возможно стоит обратиться за помощью к психологу. Не все и всегда нужно тянуть самому

Сколько получилось у вас? Делитесь в комментариях

Выпуск про синдром отложенной жизни доступен к прослушиванию

https://romanova-psy.mave.digital/?fbclid=PAZXh0bgNhZW0CMTEAAaY-u60fXheknJeGrTRMrfZVDeN-cKnUmHKqpsf8ECOa26HivIE20GnmOp0_aem_21GdMD7rbckDwMGFZ0HERA

Все мы стремимся к близости...
Но как часто из-за внутренней боли и ран, прикрываем(ся) игнором

Потому что легче не подпустить, чем дать шанс и обжечься. Легче оттолкнуть, чем признать, заметить свою уязвимость и важность отношений

И это тоже имеет место быть и право на существование. Вопрос всегда не в другом, а в том, какую цену за это платим и действительно ли она стоящая

Весь цимус отношений - принимать реальность друг друга и учиться видеть совместное в разном

В выгорании есть одна штука:

мы пытаемся справиться с последствиями вместо того, чтобы научиться профилактике.

Но история - сначала заболеть, потом лечиться - так себе.

#отражение

Помните эту песню Пугачевой?

Вот про иллюзорную надежду вышел выпуск подкаста

https://romanova-psy.mave.digital/

«В радости и печали, в здравии и болезни, пока развод не разлучит нас».
(источник)

Вступая в брак, многие люди надеются не только на романтические отношения, но и на поддержку в случае болезни, особенно по достижении среднего возраста. Насколько оправдана эта надежда, и не является ли болезнь, напротив, причиной «серебряного развода» (таким термином – “silver split” – принято именовать разводы, в которых один или оба супруга достигли 50-летнего возраста)?

Итальянские социологи Даниэле Виньоли (Daniele Vignoli, профессор демографии во Флорентийском университете), Джаммарко Альдеротти (Giammarco Alderotti, ассистент кафедры) и Сесилия Томассини (Cecilia Tomassini) осуществили анализ данных о разводах среди людей старше 50 лет за период с 2004 по 2022 годы – выборка составила более 25 тысяч гетеросексуальных пар. Авторы решили выяснить, как часто за ухудшением самочувствия и/или снижением трудоспособности одного или обоих супругов следует расторжение брака, и какие факторы коррелируют с повышенной вероятностью развода.

В отношении возрастной группы от 50 до 64 лет было отмечено, что в случае ухудшения здоровья жены, но не мужа, число разводов значительно превышало таковое для пар, в которых и муж, и жена не отмечали серьёзных проблем с самочувствием. Когда же здоровье, напротив, страдало у мужа, но не у жены, число разводов не отличалось значительно от числа разводов в здоровых парах.

Анализ снижения трудоспособности выявил схожую картину – в случае, когда женщина оказывалась ограничена в своих возможностях выполнять задачи повседневной жизни, а муж сохранял бытовые навыки, число разводов превышало таковое для пар, в которых снижения способностей не наблюдалось. И опять в противоположном случае – при серьезном снижении повседневной трудоспособности мужа, но не жены –статистически значимого повышения числа разводов не отмечалось.

Любопытной находкой стало то, что в случае развития депрессии у одного из супругов в возрасте от 50 до 64 лет – будь то у мужа или у жены – частота расторжения брака повышалась независимо от половой принадлежности. Впрочем, авторы публикации отмечают, что об этой особенности депрессии уже сообщали другие исследователи в своих работах, следовательно, новый результат служит подтверждением отмеченной ранее корреляции. Депрессию в ходе исследования оценивали по 12-балльной шкале EURO-D, при этом значения индекса, равные или превышающие 4 балла, принимались за свидетельство наличия депрессии.

В возрастном диапазоне от 65 лет и старше была отмечена корреляция половой принадлежности с частотой разводов при депрессии – так, если депрессия развивалась у жены, но не у мужа, пара распадалась с большей вероятностью, чем пара, в которой депрессия не отмечалась ни у одного из супругов. Если же депрессия в этой возрастной группе развивалась только у мужа, вероятность развода не превышала таковую для пар без депрессии.

В рамках исследования не проводилось проверки каких-либо гипотез, призванных объяснить гендерные различия. Авторы ограничились скупыми размышлениями о том, что для женщин более характерна роль партнера, заботящегося о сохранении здоровья супруга, и в случае, если у жены развивается серьёзное заболевание, на мужа ложится нетипичная для него задача по ухаживанию за своей второй половинкой. Они также отметили, что женщины все еще зарабатывают меньше мужчин и чувствуют себя финансово зависимыми, что затрудняет расторжение брака по их инициативе.

Белла ДеПауло (Bella DePaulo, PhD), автор заметки об исследовании на сайте Psychology Today, напомнила читателям о публикации 2009 года, в которой степень гендерного неравенства оказалась намного сильнее из-за повышенной тяжести заболеваний: выборка состояла из пар, в которых у одного из супругов обнаруживалась опухоль либо развивался рассеянный склероз. В случае, если заболевала женщина, развод происходил почти в 7 раз чаще, чем в случае, если болезнь поражала мужчину (20.8% против 2.9%).

#ПоловыеРазличия #ГендерноеНеравенство #Брак #Отношения #Социология #Демография #Статистика #Стресс #Старение #Развод

Эмоциональная привязанность сохраняется на протяжении 4-8 лет после расставания

(Источник: “How Long It Really Takes to Get Over an Ex Emotionally”, by Sebastian Ocklenburg, PhD)

После разрыва романтических отношений у человека нередко остается ощущение эмоциональной связи с бывшим партнером – это чувство угасает со временем, но, как выясняется, весьма медленно. Согласно недавно опубликованной работе аспиранта Цзя Чуна (Jia Y. Chong) и профессора Криса Фрейли (R. Chris Fraley) из Университета штата Иллинойс в Урбана-Шампейн, чувство привязанности ослабевает наполовину в среднем через 4.18 лет после расставания, а через 8 лет человек обычно ощущает себя свободным от переживаний.

К исследованию были привлечены добровольцы, перенесшие разрыв романтических отношений, продлившихся не менее двух лет, причем на момент проведения исследования бывший партнер добровольца должен был быть жив. Общее число участников, прошедших исследование, составило 328 человек, из которых 57% были женщинами. Средняя длительность завершившихся романтических отношений в выборке составила 4.6 лет, при этом на момент проведения исследования прошло в среднем 5 лет после разрыва, но наблюдался значительный разброс этих значений среди участников.

В ходе исследования добровольцы отвечали на вопросы, призванные оценить степень эмоциональной привязанности к бывшему партнеру – например, нравится ли им до сих пор проводить время в компании партнера, испытывают ли они ощущение безопасности при близости партнера, и так далее, причем те же вопросы задавались относительно незнакомых участнику людей, чтобы установить некие базовые значения эмоциональных реакций добровольцев. Участников также спрашивали, кто именно послужил инициатором расставания, и удалось ли им после этого вступить в близкие отношения с другим человеком.

Согласно полученным результатам, со временем почти у всех людей привязанность к бывшему партнеру угасает до уровня, неотличимого от привязанности к случайному незнакомцу – однако у небольшого процента участников ощущение эмоциональной связи не исчезает полностью даже через много лет после расставания.

Авторы попытались выявить факторы, влияющие на восстановление эмоционального равновесия после разрыва отношений. Любопытно то, что по их данным, ни факт вступления в новые отношения, ни пол участника не оказывали влияния на то, насколько быстро происходило восстановление. Продолжающееся общение оказалось самым сильным фактором, способным замедлить угасание эмоциональной привязанности. У лиц с высоким уровнем тревожности также было отмечено более длительное сохранение привязанности после разрыва. При наличии общих детей у бывших партнеров изначально отмечался более высокий уровень эмоциональной связи, которая, однако, угасала быстрее, чем эмоциональная связь между партнерами, которым не удалось завести общих детей.

Научная публикация в журнале Social Psychological and Personality Science: Chong, J. Y., & Fraley, R. C. (2025). The Long-Term Stability of Affective Bonds After Romantic Separation: Do Attachments Simply Fade Away? Social Psychological and Personality Science, 0(0). https://doi.org/10.1177/19485506251323624

#психология #любовь #привязанность #отношения

Теперь подкаст можно послушать и в ЗВУКЕ

Так что вариантов очень много. Выбирайте

https://zvuk.com/podcast/37932805

П.с. Завтра выйдет новый выпуск про иллюзорную надежду

Не уверена, что это тизер выпуска, но давайте назовем это так

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=romanova-psy_85
Новый выпуск подкаста про туннель травмы уже доступен к прослушиванию

❗️❗️❗️ВНИМАНИЕ❗️❗️❗️ Триггерная тема

Вчера в запретграмме поделилась про расследование, связанное с сексуализированным насилием Оксимирона к несовершеннолетним девочкам

Если вкратце, то 5 марта 2025 года вышел подкаст «Дочь разбойника», где его ведущая и журналистка Настя Красильникова провела расследование обвинений Оксимирона в сексуализированном налии в адрес несовершеннолетних девочек (на тот момент несовершеннолетних). Прежде чем делать выводы - послушайте!

Что мне важно сказать:

1. с детьми заниматься сексом/раздевать/смотреть и слать порнографию/просить потрогать и трогать в интимных местах/склонять к сексу НЕЛЬЗЯ! И не важно, достиг ребенок возраста согласия (16 лет) или нет. 16 лет - это все еще ребенок

2. Ребенок не может быть виноват от слова совсем. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Потому что он ребенок, а другой человек - взрослый

3. Рассказывать страшно. Поэтому часто жертвы насилия молчат. Но не рассказывать больно, так как это разрушает жизнь и раскалывает личность на мелкие части. И потом нужно много времени, сил, близости и смелости, чтобы переработать эту травму (а это травма)

4. Насилие - всегда про власть. В нем нет ничего другого, кроме как желания и возможности обладать и властвовать. А в случае с несовершеннолетними этот дисбаланс власти очевиден. Тут нет и не может быть на равных. Когда есть кумир, то тем более.

5. Верить в такое тоже может быть очень тяжело и не хотеться, потому что никому не хочется ощущать себя преданным и обманутым. А еще понимать, что в мире есть и такое.

6. Просить помощи НОРМАЛЬНО. С любой стороны.


Если с вами произошло насилие, помните - вы не виноваты в нем. Виноват - агрессор или автор насилия.

Если вам сложно поверить и хочется сделать вид, что этого не было - нормально. Это не малодушие. Это защитный механизм психики.

Если вам плохо и нужна помощь - нормально ее просить. Не стоит оставаться один на один с переживаниями и ощущениями себя. Но можно быть с теми, кто может помочь

Берегите себя

Вот тут интересно. С ИИ вежливые, а в жизни не всегда

Рубрика «Робототехника»

Согласно недавнему опросу, около 70% людей всегда вежливо общаются с чат-ботами и голосовыми помощниками.

Большинство из вежливых респондентов используют «спасибо» и «пожалуйста» просто так. Но 12% считают, что это им поможет в случае восстания машин.

А теперь шок-контент: как оказалось, вежливость в общении повышает производительность чат-ботов до 30%.

Ученые изучили поведение ИИ на английском, китайском и японском языках. Исследование показало, что невежливые запросы часто приводили к увеличению количества ошибок и пропусков важной информации в ИИ-ответах. В то время, как вежливые — повышали точность выдаваемой информации.

Доброе слово и боту приятно 🤖

Запись прямого эфира про книготерапию и книжный клуб «Терапевтические страницы»

Завтра 04.03 в 12:00 мск приглашаю вас здесь на прямой эфир. Мы с моей коллегой Аней расскажем, что такое библиотерапия и как книжный клуб может быть в плюс терапии

Приходите

https://www.ddinstagram.com/reel/DFh4gvct4lc/?igsh=eWtqZ3pudDZ3aTEw

Доказанный факт☝🏻

Зачем вообще нам смотреть через призму архетипов - с тем, чтобы видеть взаимосвязи и влияние прошлого на то, как человек действует сейчас. И это влияние двустороннее в отношениях. Мы можем идти в слепую, надеясь на чудо. А можем через понимание своих болевых точек, важных опор и потребностей

В прошлом месяце как раз разбирали женские архетипы и то, как они транслируются в кино и литературе. В этот раз - мужские архетипы.

Ииии… с марта мы наконец-тто идем в тему отношений! Уже сильно жду

Позже поделюсь книгой, которую выбрали. Она будет художественной и богатой для размышлений

А пока добиваем тему мужских архетипов просмотром и разбором фильма «Мстители»

пересматриваю сейчас «Мстителей» между сессиями с клиентами и бегло накидала план, на что обратить внимание и что для себя освежить в памяти:

Локки
Тор и Джейн Фостер
их семья. Влияние на то, что братья пошли по разным путям

капитан Америка и Маргарет Картер
его желание быть другим

железный человек и Пеппер
влияние отца и денег

Брюс Беннер, Халк - как символ подавленной части - и черная вдова

Будет интересный разбор. Так много персонажей мы еще не рассматривали

Присоединяйтесь (запись будет)

Дата и время: 28.02 19:00 мск
Где: онлайн на платформе ZOOM
Стоимость: 490 рублей

Чтобы попасть, переходите в бот: https://t.me/psypages_bot

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=romanova-psy_84

Новый выпуск - интервью со специалисткой центра «Тебе поверят» про сексуализированное насилие в детстве.

ВНИМАНИЕ!!!!! Триггерная тема!!!!!!!

Приглашаю на разбор фильма «Мстители» в рамках книжного клуба «Терапевтические страницы». Будем разбирать фильм с точки зрения мужских архетипов и то, как они проявляются

Дата и время: 28.02 19:00 мск
Где: онлайн на платформе ZOOM
Стоимость: 490 рублей

Чтобы попасть, переходите в бот: https://t.me/psypages_bot

Мне понравилась метафора у консультанта по сну (даю вольный перефраз): на плите есть 4 конформки. И если зажечь все 4, то гореть они будут плохо (с перебоями или не будут гореть), так как не хватает напора газа. То есть мы выбираем какие включить. И 2 гореть будут хорошо, а значит чаще всего работают именно 2

Так и с нами. Если человек пытается успеть все и сразу, то либо будут перебои, либо что-то затухнет. И тогда важно расставить приоритеты и выбрать 2 важные для человека сферы в настоящий момент и инвестировать силы в них

Но тут возникает FOMO - страх отложенной жизни. А что если я не все успею, а что если я что-то пропущу, а что если уже будет поздно? Знакомо? Ставьте ❤️

Потому что в век онлайн и разных возможностей страха тоже становится больше. Чем больше возможностей, тем больше страха их пропустить и не взять

Спасибо, что ты родилась.

Запись эфира для интегративного института семейной терапии «Как пригласить партнера в терапию»

Моя #рекомендации_стобойвсетак и приглашение в киноклуб на обсуждение фильма «Ночная сучка»

Жду вас

Киноклуб от Так бывает

🤍Нам надоело говорить только о психологии, хотим обсуждать киношки!

🎥 Приглашаем всех желающих в наш Киноклуб "Истории в отражении". Придумала и будет вести киноклуб классная Женя Меркулова, за что мы ей очень благодарны.

🗓 Первая встреча состоится через неделю, 21 февраля, в 19.00.

🤩 Обсуждать будем фильм об изнанке (и не только) материнства Nightbitch.

Мы все уже посмотрели "Ночную сучку" и мечтаем обсудить все, что у нас вызвал этот безусловно крутой, очень цепляющий за живое фильм. А вы смотрели?

🎫 Ждем всех-всех желающих, билеты ждут вас тут.

Настоящая терапия начинается только тогда, когда пациент понимает, что у него на пути стоят уже не отец и мать, а он сам, т. е. бессознательная часть его личности, которая взяла на себя роль отца и матери.

Карл Густав Юнг
《Аналитическая психология》

И кстати, теперь его можно слушать и на ЛитРес🔥

Так что точно можно найти площадку, которая удобна:
ВК
ЛитРес
YouTube
Тг
Яндекс.Музыка
ApplePodcasts
Castbox
Soundstream
Spotify

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=romanova-psy_83
Почему два человека могут смотреть на одну и ту же ситуацию, но видеть её по-разному? Наше восприятие реальности – не объективное зеркало, а скорее линза, искажённая опытом, травмами, убеждениями и страхами. В этом выпуске мы разберём, как формируются когнитивные искажения, через какую призму мы смотрим на мир и какие последствия это имеет для нашей жизни.

Про это говорю в новом выпуске подкаста «С тобой все так»

Я радуюсь тому, что сейчас и правда намного больше понимания идет в сторону того, что жертва не виноватат в насилии. НО! (ох уж это но) все еще можно встретить мысль о том, что «мог(ла) бы уйти/надо было четче говорить/не надо было приходить/ходить по темным местам/так одеваться/начинать спор» и так далее

И в этом есть несколько идей:

1. что за действия автора насилия отвечает жертва. То есть я отвечаю за то, как человек будет справляться со своими импульсами/мыслями/чувствами. Я. Но не автор своих импульсов/мыслей и чувств

2. что я, как жертва, имею власть над другим человеком, побуждая его действовать против своих же интересов. Прочитайте еще раз это предложение. Видите несоответствие?

3. и отсюда - второй человек, автор насилия; не автор на самом деле и не отвечает за свои поступки, а лишь следующий «воле хозяина» (пересматриваем «Властелина колец», так что простите за цитату)


Но если вернуться к реальности, то она такова:
1. за свои импульсы/поступки/реакции на чувства отвечает автор этих самых импульсов/поступков и реакций на чувства. Я могу злиться, и я решаю, как буду показывать злость: ударю/оскорблю/скажу, что злюсь/выйду из контакта и так далее
2. именно я несу последствия своих действий. А не тот, кто меня «провоцировал»


Мне грустно слышать на сессиях с клиентами (причем пол здесь не важен, но чаще это женщины), что они все еще считают, что сделали недостаточно, раз произошло насилие. Что надо было громче говорить «нет», надо было сильнее отталкивать, надо было сильнее кричать, надо было раньше… И здесь как будто бы вся отвественность лежит на них. А не на тех, кто не услшал/не понял/не захотел понять/не умеет или не хочет себя контролировать. Вот в этом месте мне очень грустно. Ведь это совершенно не так

Помните об этом

Я спросила у ChatGpt 2 вопроса:

1 «Скажи, кто виноват в насилии?»

Его ответ: Вина за насилие всегда лежит на том, кто его совершает. Насилие — это осознанный выбор человека причинить вред другому, и ответственность за этот выбор лежит исключительно на нем.

Важно понимать, что жертва насилия не несет ответственности за действия насильника, даже если её поведение или обстоятельства использовались как оправдание для насилия. Насилие — это нарушение границ и злоупотребление властью или контролем.

2 «в каких случаях насилия виновата жертва?»

его ответ: Жертва никогда не виновата в насилии. Независимо от обстоятельств, ответственность за насильственные действия лежит только на человеке, который их совершает.

Распространённые мифы, что жертва могла "провоцировать" или "заслуживать" насилие, — это способы оправдать агрессора или переложить вину. Важно понимать:

Никакое поведение, внешний вид или слова жертвы не дают другому человеку права причинять вред.
Насильственные действия — это выбор человека, который их совершает.

А скоро подкаст еще и на Литрес появится 😌

https://t.me/mavestreambot/app?startapp=romanova-psy_82
Выпуск про моббинг наконец-то выложила. Приятного слушания!

А я пошла отдыхать и проводить время с мужем. С утра было время только для себя. Потом группа. Теперь время с мужем

Хороших вам выходных!

В эту группу уже присоединиться нельзя. Мы работаем 5 недель в закрытом формате

НО! Все еще можно присоединиться в психодинамическую группу «Отражение». Она для всех, кто хочет лучше себя узнать и научиться строить отношения с собой и другими через уважение, доверие и принятие себя

▫️Старт - 15.02.2025.
▫️Работаем 3 месяца.
▫️по сб 10:00-12:00.
▫️Стоимость группы – 2000 руб. за встречу или 24000 руб. за все 3 месяца работы.

Осталось 1 место на группу
⠀
Для записи на созвон пишите мне в личные сообщения @evgenjamerkulova
⠀
И я вам напишу. Встреча бесплатная.

Сегодня стартовала группа для пар с детьми 3-7 лет «Риски и радости»

Каждый этап может сильно отличаться не только взрослением детей и их кризисами, но и тем, как пара прошла предыдущие. И если на этих этапах вопросы не были решены, то они могут и скорее всего будут осложнять прохождение новой кризисной точки