Самоё плохое, что может произойти с родителем

(ну или не самое, но от этого не лучше)

Забывание своего опыта детства. Когда вы были детьми.

Вы знаете, что вам хотелось больше всего тогда от ваших родителей и других значимых близких, чего не хотелось.

Что пугало, расстраивало, вызывало вопросы в их действиях.

Что невероятно радовало, создавало ощущение безопасности, любви и спокойствия.

Что вызывало тревогу, вину и ощущение, что тебе не понимают - не слышат.

Плохая новость в том, что это давно позади.

Хорошая новость - это давно позади, а значит это можно поставить прямо перед собой и теперь воспользоваться этой информацией на благо своему ребёнку и себе.

Как вы бы это сделали?

Ругать или не ругать за ошибки?

Первое, ошибка — это то, что УЖЕ произошло.
Второе, ошибка — это результат того, что ребёнок делал!
Третье, действия возникают в конкретных обстоятельствах, которые СЛОЖИЛИСЬ ДО!

Они могут быть явными: дома, за столом, тетрадка по русскому языку и учебник, шум за окном, время 22:00.

И скрытыми: болит живот, отвлекают мысли, не понял до конца правило в прошлый раз (трудно), голодный.

Пусть вам на ум придёт прямо сейчас ЛЮБАЯ ВАША ОШИБКА... попробуете с этой точки зрения посмотреть на неё и обратите внимание как изменится ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К НЕЙ

Если цель не просто посокрушать воздух и барабанные перепонки ребёнка, а сделать так, чтобы в будущем у него получалось делать то, что не получается сейчас.

То задача — создать условия, СПОСОБСТВУЮЩИЕ ПОЯВЛЕНИЮ «безошибочного» поведения. При этом и ОНО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕГДА ТАКОВЫМ.

Ругань за то, что уже случилось — фиксирует внимание на прошлом с одной стороны, а с другой стороны создаёт странный контекст, где тебе должно быть плохо от того, что ты учишься (!)

Агния так с самого начала тренируется чистописанию, когда вместо указания на кривые черточки, мы просто дожидались появления нужного варианта черточки и отмечали это.

Кривые черточки тоже учитывались как старания, но больше всего внимания и празднования было, когда появлялись "ровные".

Повезло, что учительница по подготовке работает в схожем подходе и акцент делается на том, что получается.

Расстраивается ли Агния, когда у неё не получается что-то? Да, но это скорее активное, а не пассивное расстройство, где она просто продолжает действовать меняя что-то в своих действиях.

Либо просит помочь ей, но не за неё. Потому что не хочет лишаться удовольствия от того, что у неё в очередной раз что-то получится. :)

П.С. Было несколько обращений провести обучение по приёмам воспитания, которые использую и о которых рассказываю здесь. Чтоб целостная картина + инструменты.

Если вам актуально и интересно, то поставьте 🦄 к посту ну или просто "+" в комментах.

Неочевидная опасность успехов, полученных с помощью силы воли

Опасность в успехе.

Потому что с этого момента будет казаться, что успех — это результат силы воли. И я бы добавил "ТОЛЬКО" её.

Значит в будущем мне нужно опять к силе воли прибегать, заставлять себя.

Это автоматически отдаляет от начала каких-либо изменений, потому что заставляться себя — процедура стрессовая и неприятная.

С другой стороны, ода силе воли мешает посмотреть по сторонам и обнаружить, какие реальные факторы мешают тому, чтобы можно было делать что-то без необходимости прибегать к "насильственным" методам над собой.

К примеру:
— Завышенные требования\ожидания к себе и игнорирование текущего уровня возможностей.
Может быт.
— Неудобства самого процесса.
— Отсутствие режима\последовательности.
— Игноририровние более широкого контекста своей жизни, процессов, в которые вы уже включены
— Игнорирование своей личной истории и не учитывание своих особенностей и предпочтений.
— ...

И, получается, что вместо создания системы (завода по производству...?) есть рывко-образные попытки что-то в жизни изменить, приводящие к кратковременным победам, но не имеет малые шансы на переход в привычку и дальнейшее масштабирование.

Всё это прекрасно сдабривается всякими "просто сделай это", "борись с собой", "ТЫ ПРОСТО НЕ ХОЧЕШЬ" и прочей мотивационной сахарной жижей.

Локальные успехи от такого мотивационного буста мешают учиться смотреть в широкую временнУю перспективу.

Примерно как у людей, зависимых от алкоголя: "я только одну рюмочку". А за только этой "одной" рюмочкой идёт другая "только одна" рюмочка. И в момент принятия решения это реально "ОДНА рюмочка.

Но в контексте месяца, например, это выглядит очень грустно.

Выложил первое видео на ютуб канал "папы - психолога" про миф о "накоплении эмоций" и как это мешает получить конкретные изменения в поведении ребёнка.

https://www.youtube.com/watch?v=7LEb65mvyIw

Подписывайтесь, кому интересен видеоформат дневника :)

МЕНЯ В ДЕТСТВЕ БИЛИ И НИЧЕГО, ТОЛЬКО ЛУЧШЕ СТАЛ
Стойкость, характер, добиваюсь своего!
И моих друзей тоже били и у них тоже всё хорошо!

Поэтому все ваши исследования и результаты — фигня.

И не важно, что это мета-анализ 111 исследований с выборкой в 160 000 детей.

И не важно, что даже минимальные наказания типа "шлепков" автоматически повышают риски 13 негативных последствий. Да, не гарантируют. Но в 7 из 10 случаев эти последствия наступают.

Но, что особенно интересно, нет никакой прямой причинно-следственной связи между "шлепками" и формированием "стойкости и характера". Потому что всё это могло сформироваться БЛАГОДОРЯ АБСОЛЮТНО ДРУГИМ ПОСЛЕДСТВИЯМ, ИДУЩИМ ПАРАЛЛЕЛЬНО со шлепками.

И уж тем более "стойкость и характер" можно сформировать целенаправленно (а не случайно) гораздо более полезными и безопасными способами.

Если хотите почитать подробнее про результаты исследования, то это можно сделать в дзене по ссылке: https://dzen.ru/a/Z9gR9dUlMjQXnAXZ

Но суть вы уже знаете (как и суть комментариев в дзене под моим постом)).

Пример короткого, но важного диалога мамы и дочери

— Мама, дай пожалуйста воды.
— Нет, возьми сама, бокал стоит на столе.

Ребёнок идёт берёт бокал и пьёт.
Затем возвращается к своим делам.

Что здесь особенного?
Ничего, кроме того, что ребёнок способен самостоятельно делать огромное количество действий, даже когда он заявляет, что "не может".

За такими просьбами нет никакого "издевательского" умысла.

Это просто отражение некой истории вашего взаимодействия: систематически вы на какие-то просьбы ребёнка реагировали и поэтому он эти просьбы может генерировать.

Это вообще ничего не сообщает о его возможности или невозможности что-то сделать.

Что очень справедливо и для взрослых, кстати. :)

Если об этом не помнить, то можно легко помешать ребёнку укреплять навык самостоятельных действий тем, что на каждую его просьбу, трудность бежать и очень активно помогать, делать ВСЁ за него.

Помогать можно по-разному, в разном масштабе, объеме и форме. Когда вы знаете эти нюансы, ваша помощь становится поддерживающей и развивающей, а не подавляющей и лишающей самостоятельности.

На эту тему пост был тут:
Как не мешать ребёнку становится самостоятельным

Девушки, помните! 8 Марта бесконечно,

а вы не "8 марта", чтобы бесконечно всем угождать, радовать, ухаживать, мыть, помогать, спасать, готовить, решать что-то и т.д.

Заботиться о других — хорошо.
Но хорошего по-маленьку. :))

Поэтому планировать и воплощать в жизнь, свои приятные дела (или безделья), то что хочется вам, а не другим — это не привилегия, а тотальная необходимость.

Не отлынивайте от этой важной женской обязанности! :)

😎

Если кто-то пользуется дзеном, подпишитесь пожалуйста на мой канал там: https://dzen.ru/papa_psy

Хитрый дзен не показывает статьи никому, пока не подпишется 10 человек (интересно, как они должны подписаться, если статьи никому не показываются...🤷‍♂️)

Через пару дней можете отписаться.

Спасибо :)

Мама предложила зачеловечить буквы, чтобы запомнить. Агния в творческом потоке :)

Ы говорит "ы" :)

Ребёнок не будет самостоятельно играть и вот почему

Почему тебе всё время надо повторять одно и тоже?

Один из пунктов, который снял бы 50% родительского стресса — это понимание того, что "повторять" — нормальное и необходимое условие для развития ребёнка.

Это прям вот бесконечная репетиция такая. :) Она, конечно, закончится. И зная, определённые тонкости этот процесс можно немного ускорить. Но ключевая идея, что репетировать всё равно придётся.

Это не всегда означает повторять буквально одни и те же слова в надежде, что это как-то изменит ситуацию.

Повторять — создавать из раза в раз условия для формирования нужной последовательности действий.

Мама Агнии офигенно генерировала просто миллион разных примеров, метафор, историй, когда Агния училась писать букву в строчку, чтобы буква касалась верхней и нижней строчке, а не висела "в воздухе".

+ сама тренировка написания.

И это длилось какое-то время.

Повторять одно и тоже нужно, но не всегда нужно повторяться в повторении одного и того же. :)

Наказание, наказанию рознь

Когда родитель говорит "я его наказываю, а он всё равно продолжает...", то это уже явный сигнал о том, что что-то идёт не так.

Наказание в строгом поведенческом смысле — это событие, происходящее СРАЗУ ЗА ДЕЙСТВИЕМ, приводящее к СНИЖЕНИЮ ЧАСТОТЫ ЭТИХ ДЕЙСТВИЙ в будущем.

Вы взяли молоток, чтобы забить гвоздь → ударили молотком по пальцу капитальненько → молоток больше не берёте долгое время, даже если палец уже не болит. :)

Фобия молотков теперь.

Если после удара по пальцу, вы всё равно берёте молоток, то наказания не случилось.

А что случилось вместо этого?
Прерывание, отвлечение и в 90% случаев ПОДКРЕПЛЕНИЕ действий, которые вроде бы как должны были прекратиться. Как это возможно?

Почему вы можете периодически продолжать бить себя молотком по остальным пальцам?

Потому что после этого все вокруг бросают дела и бегут к вам (например). А в обычной жизни никто к вам и не бежит, когда по пальцам себе не лупите. Никому вы вообще не интересны. Никак.

И это не ваш хитрый осознанный план на завтра. :) Это происходит как бы "само" систематически. Именно потому что вы не замечаете к каким последствиям со знаком "+"в широком масштабе это может приводить, вы сами можете от такого способа страдать очень сильно.

Тут либо совсем без пальцев остаться придётся (и двигаться по телу дальше?), либо без внимания, контакта с людьми.

Поэтому, если вы замечаете, что начинаете "ПОВТОРЯТЬ ОДНО И ТОЖЕ" в плане "наказываю-наказываю, а он не понимает" есть большая вероятность, что вы делаете что-то другое, но не наказываете.

"А у нас с мамой уже игра такая, она орёт, я ржу" :)

Потому что важен результат, а не формальная процедура.
Результат наказания — снижение частоты КОНРЕТНОГО ДЕЙСТВИЯ.

Но побочный эффект от реального наказания я выше коротко описал "фобия" и прочие составляющие в виде избегающего поведения, недоверия и пр.

Ну, чтоб совсем наглядно: ребёнок приходит в испачканной одежде домой с улицы, вы тут же снимаете с него штаны и 10 ударов ремнём по пятой точке. Или 15 или 5 или 30. Зависит от индивидуальных особенностей ребёнка.

Или орёте на него до слёз просто, чтоб он лежал на полу, но мог ещё как-то реагировать на вас.

А потом проверка: придёт он в следующий раз в чистой одежде с улице? Пришел.

Наказание поведения "приходить в грязной одежде" — произошло успешно.

Пришел опять в грязной хоть насколько -то — наказание поведения "приходить домой в грязной одежде" не произошло. Значит вы должны ПОВЫСИТЬ интенсивность наказания в 2 раза.

А теперь давайте сдвинем всё это в ситуацию "ошибается на уроках"... :)))

Наказание ребёнка может быть опаснее, чем кажется

Собрались ученые и решили узнать как наказание за что-то одно влияет на другое поведение, которое не наказывают, но за которое продолжают положительно подкреплять.

Например: ребёнок получает люлей за плохие оценки, но за помощь в уборке дома получает за это похвалу и больше доступа к играм.

Для этого они взяли людей и голубей.
Голубям давали еду за то, что они клюют кнопку. Людям давали очки за нажатие на рычаг, которые они потом могли обменять на деньги.

В какой-то момент, за одно из действий (например, клюнуть кнопку определенного цвета или нажать рычаг, когда горит красный свет), начинали наказывать.

Наказание было разным: для голубей - легкий удар током. Людей током не били :)) У них отнимали очки.

Главный вопрос был: если мы наказываем за одно действие, что происходит с другим, не наказанным действием, за которое продолжают давать награду?

Они рассматривали два варианта:

Контраст: Может ли случиться так, что ребенок, которого ругают за плохие оценки, начнет лучше убираться дома, чтобы получить еще больше похвалы и доступа к играм, как бы компенсируя негатив от наказания?

Поддерживаемое поведение усиливается на фоне наказуемого.

Заражение\индукция: Или может случиться так, что ребенок, которого ругают за оценки в гостиной, наоборот, начнет хуже убираться, как будто наказание за одно действие "перетекает" и на другое, даже если за него не наказывают? И уборка тоже начинает страдать.

Что выяснили:

Чаще всего, наказание приводило к индукции\заражению.
Когда наказывали за одно, другое поведение, которое не наказывали, часто тоже становилось хуже или менее активным. За оценки поругали, и уборка тоже может начать страдать даже несмотря на что после неё будет доступ к играм.

Контраст тоже был, но реже и в основном в начале. Иногда, ненаказанное поведение действительно становилось лучше, но это было менее стабильно и часто проходило со временем.

Важно, есть ли сигналы для наказания. Если ребенок четко понимает, когда и за что его накажут, то контраст был чуть более вероятен. Но даже с сигналами, "заражение" все равно была чаще.

Со временем контраст обычно исчезал. Даже если вначале ненаказанное поведение становилось лучше, потом оно возвращалось к обычному уровню или даже снижалось. Убираться начинал лучше, но потом всё равно возвращалось к базовому уровню или ухудшалось.

Если прям в одном абзаце:

Если ругать за плохие оценки, то, скорее всего, он не только не исправит учёбу, но и убираться начнёт хуже, даже если за уборку есть плюшки для него. Иногда в начале он может стараться убираться лучше (контраст), особенно если знает, что за оценки точно накажут, а за уборку — точно плюшки дадаут. Но со временем это пройдёт, и всё станет хуже или как было.

Такие пироги.

Родители такие: не будем хвалить, чтобы не зависел от чужого мнения и оценок! Да и перехвалить можем, оно нам надо?

Ребёнок такой: а ничо тот факт, что вы таким образом лишаете меня\мои действия вашего внимания, а значит создаёте условия депривации\нехватки важного для выживания элемента?

И ничо тот, факт, что я буду не независим от чужого мнения, а СУПЕРЧУВТВИТЕЛЬНО РЕАГИРОВАТЬ И ИСКАТЬ ВНИМАНИЕ (в т.ч. через оценки и похвалу), а значит контроль над моим поведением будет не у вас, а у тех, кто эту нехватку мне закроет?

По теме:
Можно ли перехвалить ребёнка?
Не подсаживайте детей на оценочную иглу

Что не так с идеями типа: «Отдам ребёнка в шахматы, чтобы развил стратегическое мышление».

Не обращайте внимания, Или как "помочь" ребёнку с катушек съехать

Есть одни популярный совет что делать, когда ребёнок балуется, просит что-то, что точно не получит или ведёт себя каким-то иным образом "некорректно".

Совет:
Просто не обращайте внимания.
Проигнорируйте.

У этого совета есть ещё одна часть, без которой вместо успокоения или другого изменения можно получить ребёнка "прыгающего на вашей голове".

Раньше поведение "баловство" получало свою порцию внимания и прекрасно выживало в этом жестком мире. Вдруг родители решают "всё, игнор включаем" и поведение такое "Я вам что? ШУТКА КАКАЯ-ТО?" и давай усиливаться в 2, в 3 раза.

Баловства резко больше, больше истерики, большего того поведения, которое было решено игнорить. Родители обычно к такому вызову не готовы и начинают сдаваться — возвращают внимание или доступ к тому, к чему отбирали.

В итоге, вместо чего-то полезного, случалась тренировка "баловства": как выживать в ситуации, когда его лишают важного последствия. Теперь где-то можно истерику сразу на х2 включать, или продолжать очень долго, потому что после этого мама или папа "сломается" (ведь такое уже было!).

В дополнении к этому часто получается, что игнорируют всего ребёнка целиком, а не только какое-то конкретное действие, что само по себе очень стрессово для него.

Это не сумасшествие или "бесы", это такой поведенческий закон.

Если какое-то поведение не приводит к желаемому результату, то оно может кратковременно усиливаться, чтобы таки получить доступ к желаемому! (потому что есть такая история)

Вы сталкиваетесь с этим каждый день, например в ситуации, когда входная дверь не открылась сразу — вы дёрнете её еще несколько раз.

Вообще-то очень полезная штука для выживания! :)

Недостающая часть совета заключается в том, чтобы активно направлять\перераспеределить отобранное внимание на ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ВАРИАНТЫ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЁНКА.

Проигнорируйте поведение со знаком "минус", не игнорируйте ребёнка, тут же направляйте внимание на любые проявления поведения со знаком "+", можно дополнительно дать для этого инструкцию.

Покажу на примере:
Ситуация: Родитель разговаривает по телефону, ребенок постоянно перебивает: "Мама, мама, смотри! Мама, а я... Мама!"

Игнорирование перебивания: Родитель продолжает телефонный разговор, не поворачиваясь к ребенку, не отвечая на его "мама", не делая замечаний. Полное игнорирование перебиваний.

Как только ребенок замолкает и ждет (даже несколько секунд), родитель, немедленно поворачивается к ребенку с улыбкой: "Спасибо, что подождал! Вот это ты умница (молодец) умеешь ждать. Что ты хотел мне показать?".

Если ребёнок просто "игнорируется" (что плохо), то как вообще заметить изменения и отреагировать на них?

В будущем можно перед началом звонка сказать ребенку: "Мама сейчас будет говорить по телефону. Если тебе что-то нужно, подожди, пока я закончу разговор, я подойду к тебе и посмотрю\поговорю\поиграю ты мне покажешь...".

Конечно, если это будет разовая история, то никакого изменения не произойдёт. Здесь важно выдерживать последовательность.

Поедем к бабушке? Я тебе куплю чупик
[маленькая история про мой большой затуп]

Когда планируется поездка к бабушка и Агния не горит желанием, я обещал ей что-то купить (обычно небольшую сладость). Нет такого, чтобы она всегда не хотела, но иногда бывало.

В момент, когда я ей обещал вкусняху она говорила "Ладно, поеду", но её "ладно" вообще не вязалось с действиями. Она могла так же долго не собираться, оттягивать, вступать в полемику и прочее.

А недавно до меня дошло! Обещанием купить я подкреплял ТОЛЬКО ЕЁ СЛОВА О СОГЛАСИИ НА ПОЕЗДКУ, а не непосредственный сбор, выход и пр.

На обещание "чупика" я по сути получал обещание "поехать", но никто не говорил, что за этим последует обещанное.

Это проблема вообще любого "подкупа" такого.

С того момента я стараюсь ничего наперёд не обещать в таком режиме.

Рассказал про наше "странное" общение в семье, от которого нам всем очень хорошо и за счёт чего это "хорошо" получается

В тему пост: Как идеализация вынимает душу из родителей и детей