Моё утро начинается не с кофе. А с консультаций с любимыми клиентами. Заряд энергии и любви к миру обеспечен❤️.

✍🏻Знак для тех, кто давно хочет поработать с собой - есть свободное время в пятницу в 9.00 мск.

Вот такой совет дня сегодня на календаре.

Призадумалась я о том, кто же этот человек, на месте которого я хочу быть. Так это же я. 😉

А вам хотелось бы быть на чьём-то другом месте?

А что такое принятие?

Сравните.

"Я добрый человек и никогда не злюсь, а ещё не признаю, что у меня проблемы с выражением эмоций".

Или

"Да, я сейчас испытываю злость, принимаю в себе эту эмоцию, проживаю её и работаю над своим эмоциональным состоянием".

Разница очевидна.

Принятие - это адекватный взгляд на себя, признание реальности как она есть.

Как у вас с принятием?

Повстречалась мне на просторах интернета статья о росте числа собак-компаньонов в западных странах.

Я бы прошла мимо неё, если бы не одно слово. О нём позже.

В нашем районе много владельцев собак. Я периодически наблюдаю за ними и их питомцами и размышляю вот о чем.

В моём детстве высоко ценились умные крупные собаки, поддающиеся дрессировке, такие как, например, овчарка или питбуль. У них была цель – защищать. Маленькие собачки были, в основном, у старушек, чтобы им не было одиноко.

Сейчас я редко вижу тех же овчарок и питбулей, но они, в основном, всё так же отличаются воспитанием.

Гораздо чаще я вижу недрессированных собак, в основном, это маленькие декоративные породы или крупные хаски, самоеды, лабрадоры.

Мне всегда было интересно, что за этим стоит. Если я не дрессирую собаку, я отношусь к ней как к равной. Собака = человек? Понятно, что в основе лежит нереализованная потребность позаботиться о ком-то. Должно же быть что-то ещё.

Принятие. Вот то слово, которое стало ответом на мои вопросы. Мы зачастую не чувствуем себя принятыми в обществе, и самое главное, в среде близких людей. Мы стали острее чувствовать одиночество и непонимание. И эту потребность быть принятым частично удовлетворяем за счет питомцев.

И мне кажется, что позволяя питомцу быть дурашливым, неряшливым, агрессивным, пугливым, неудобным, можно позволить это иногда и себе.

Что думаете? Есть среди вас владельцы собак?

Практически всегда в нашем окружении находятся люди, которые нас демотивируют: "Да зачем это тебе? Нормально же все было!"

Иногда мне клиенты рассказывают о том, как реагируют их близкие, друзья, коллеги, знакомые на то, что они ходят ко мне. Бывает, что и негативно.

А это еще раз доказывает, что человек не зря пришел ко мне поработать над собой, сформировать внутреннюю опору и границы. И получить ту самую поддержку, которая так нужна, но которую не допросишься от родных.

У вас бывает такое, что в разговоре с кем-то, кто хочет поменять цвет волос, работу, мужа, место жительства, пойти на вокал, танцы, к логопеду, у вас невольно проскакивает фраза: "Да зачем тебе это, глупости какие, итак всё нормально".

А в свой адрес слышите такое?

Как перестать хотеть и начать делать?

Что вы делаете, когда ваш мочевой пузырь переполнен? Вы идете и удовлетворяете свою потребность.

Вы будете искать отговорки, что не время, а что про меня подумают, пойду в понедельник и прочее?

Вам будет фиолетово на все, потому что вы очень хотите в туалет. Точка.

А если не очень-то и хотелось, то можно и до дома потерпеть или не отрываться от фильма интересного.

А что, если так со всем остальным?

Может быть, вы не очень хотите делать задуманное? Какие у вас есть причины для того, чтобы не делать то, что хотите? Почему вы не хотите делать то, что якобы хотите? Может быть, не вы этого хотите?

Проанализируйте причины и ответьте себе честно на вопрос: я точно этого хочу? Очень? Очень-очень? Точно?

Ваш ответ «да»? Тогда сделайте это сейчас. Да-да, вот прямо сейчас, поставьте лайк, отложите в сторону телефон и сделайте шаг навстречу желаемому.😉

"Как я пришла в сознание".

Так называется автобиографический спектакль Дины Корзун, на который мне посчастливилось попасть на неделе.

Актриса делилась чувствами и личными реальными историями из жизни о поиске себя и счастья.

Моё сердце она тронула переживаниями из детства.

Несмотря на то, что моё детство выпало на 90е, оно было счастливым. В отличие от героини, я желанный ребёнок, и, кажется, меня наполнили любовью и принятием до самой макушки. Но мне было так тяжело быть маленькой!

Помню, как я однажды села и выписала свои детские воспоминания и все про себя поняла. Осознала.

Огромное счастье для меня сейчас - быть взрослой! Делать свой собственный выбор, иметь возможность самостоятельно справляться с трудностями.

А вам как легче: сейчас или в детстве?

Прекрасные женщины, девушки, девочки, с праздником! Будьте собой, такой, какой хотите быть!❤️⚘️

Моя внутренняя девочка ликовала, когда получила в подарок ежедневник, на который я давно засматривалась.
Редко я испытываю такие чувства, оттого такие подарки особенно ценны.
Я пищу от восторга, смущаюсь, когда получаю от клиентов или родителей учеников подарки, которые попадают в душу. Держу в руках, улыбаюсь, приговаривая "моя прелесть". И каждый раз удивляюсь, как у вас это получается?
Спасибо за ваше неравнодушие, внимание, заботу и интерес к тому, что я пишу и делаю.❤️

Зачем его завершать?

Когда я впервые увидела на снегу след, тот что на фото, мой мозг достроил круг. Так же было у всех, кому я его показывала.

Это свойство нашей с вами психики. При восприятии картинки с недостающими частями сознание стремится восполнить пробел, и мы узнаём целый образ.

Этот целостный образ, создаваемый нашим восприятием - гештальт.

А незакрытый гештальт в современном понимании — это не доведенный до целостной формы образ или действие, которое так и не пришло к своему логическому завершению.

И эта характерная тенденция психики к организации опыта в доступное пониманию целое находится в центре гештальтпсихологии.

А что вы видите на фото?

Увидела в книжном магазине занятную игру... впечатлена🤔 Кто-нибудь из вас играл в такую?

Очень хороший вопрос мне задали на днях: "А можно прийти к психологу одному из пары, если второй партнер не хочет?".

Да, конечно. Далеко не всегда приходит пара, чаще всего приходит кто-то один. И это ничего не значит и не говорит о втором.

Волшебным образом происходят изменения: человек, начиная работать с собой, разворачивается в сторону себя, начинает замечать свои мысли и чувства, он вырастает и начинает выстраивать взаимоотношения из более взрослой позиции. Без обид, критики и криков.

Но есть 2 исключения:

❌️манипулятивный запрос "сделайте так, чтобы он...". Я работаю только с тем, кто пришел сам.

❌️насилие в семье. Здесь я помогу сохранить вам вас и вашу жизнь, но не отношения.

Будьте осторожны, психотерапия не идёт на пользу!

🦸‍♂️Если вы научитесь говорить «нет», у вас может резко сократиться количество друзей, ведь вы станете неудобным другом, на которого не получится взвалить роль «все понимающего спасателя».

👫Если вы выстроите здоровые взаимоотношения с супругом/супругой вы не сможете в ссоре говорить: "это ты во всем виноват(а)!".

👩🏼Вы научитесь занимать взрослую позицию и брать на себя ответственность. А это очень неприятно.

👼🏻Вы можете стать неблагодарной дочерью/сыном.

👷🏻‍♂️Ваш начальник может в вас разочароваться, ведь он так на вас рассчитывает, а вы не задерживаетесь на работе.

Знакомо вам?

Неспеша за 10 часов собрали почти метровый пазл. Получили не только огромное удовольствие, но и про себя отметила, что всё это время я не думала ни о чём, кроме "так, этот завиток от правого наличника 2 окна слева во втором ряду", как следствие - расслабилась.🧘‍♀️
А как вы проводите выходные?

Услышь меня, пожалуйста.

Каждому из нас важно быть услышанным. Не менее важно научиться слушать и слышать партнера без осуждения и попыток защититься.

Как услышать партнёра?

Присутствуйте. Звучит странно, да? Я о ментальном присутствии, когда вы не додумываете за собеседника его слова и не формулируете то, что сами скажете дальше. Вы просто слушаете. Безоценочно. А для этого нужно на время перестать думать о себе.

Будьте внимательны. Отложите в сторону телефон и сознательно проявите внимание к тому, что говорит ваш партнер, поддерживайте зрительный контакт и не перебивайте.

Задавайте вопросы, уточняйте, если вам что-то непонятно, а потом выслушивайте ответы. Не додумывайте.

Принимайте партнера. Не принижайте его чувства и не пытайтесь их исправить. Ваша цель — выслушать и постараться понять. В каждом разговоре партнер должен чувствовать уважение, понимание и эмпатию с вашей стороны.

Представьте себе разговор, в котором каждый из партнеров чувствует себя в безопасности и может рассказать о своих самых сокровенных чувствах, мыслях и страхах другому. Ценно? Очень.

За этой атмосферой стоит важная работа. Она того стоит. Попробуйте.❤️

Читаю сейчас книгу Робина Норвуда «Женщины, которые любят слишком сильно", рекомендую к прочтению, если это про вас😉.

А вдруг пара из притчи про булочку решилась на семейное консультирование?

Что, если после такого откровения супруги осознали, что в их отношениях что– то не так (за 30 лет-то накипело немножко), им это не нравится и поэтому они пришли бы ко мне на консультацию.

В таких ситуациях классно работает техника «совместное рисование». Пара рисует, я наблюдаю, выявляю привычные способы взаимодействия, которые зачастую остаются супругами неосознанными.

Далее мы бы обсудили переживания, которые возникли в процессе взаимодействия и моих наблюдений. Кстати, использование разных арт-техник позволяет сделать это мягче, комфортнее, безопаснее. Ведь это не вы напрямую говорите о своей боли, а ваш рисунок.

О чувствах сложно говорить открыто, особенно после долгого молчания, правда же?

Для меня эта притча, во-первых, о простом общении с самым близким тебе человеком.

Кажется, всё банально, с близкими нужно разговаривать, кто же этого не знает.

Но вот только мой опыт в консультировании подтверждает, что большинство не задают вопросы любимым людям, ведь кажется, что ответ очевиден.

Положа руку на сердце, вы можете сказать, что все знаете о ваших близких? Часто ли задаете им вопросы?

Тебе интересно это? Ты хочешь этого? Что для тебя важно? Эти и другие простые вопросы помогают узнать больше о родных людях.

Во-вторых, притча о выборе. В данном случае о выборе жертвенной позиции и жизни ради других.

Тема сложная, я бы даже сказала «болезненная», ведь в нашей культуре так принято. А нужны ли эти жертвы другому человеку?

Практически никогда. Они нужны тому, кто делает этот выбор. Для чего?

Если это про вас, рада помочь разобраться с этим и другими вопросами в процессе онлайн консультации @serbina_marina.

Когда я слышу о том, что нужно уступать другому, в моей памяти всплывает притча про булочку.

"Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку — она пекла её каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала её поперёк, намазала маслом обе части и, как обычно, подаёт мужу верхнюю часть, но на полпути рука её остановилась…
Она подумала: «В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я 30 лет была примерной женой, я вырастила ему прекрасных сыновей, была верной и хорошей любовницей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью».
Приняв это решение, она подаёт нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит — нарушение 30-летней традиции! А муж, взяв булочку, сказал ей:
— Какой неоценимый подарок ты мне сделала сегодня, любимая! 30 лет я не ел свою любимую нижнюю часть булочки, потому что считал, что она по праву принадлежит тебе".

Друзья, какие чувства у вас вызвала эта притча, какие мысли к вам пришли?

Как выстроить границы семьи?

Границы семьи — это свод правил, которые определяют взаимодействие членов семьи друг с другом и внешним миром, обеспечивая безопасность и личное пространство.

В семье со здоровыми границами каждый член может свободно выражать свои чувства, говорить о собственных потребностях, при этом уважая потребности и чувства других.

Как же их строить?

➡️Открыто обсудите свои ожидания и потребности. ("Для меня важно это, потому что…", "по выходным я хочу …", "я вижу нашу семью вот такой", "праздники я хочу отмечать в кругу всех родственников/ друзей/ вдвоем и т.д.")

➡️ Сделайте границы гибкими. Адаптируйте их в зависимости от изменяющихся обстоятельств и потребностей. Например, вы изначально договаривались проводить выходные в баре с друзьями, но после рождения детей, скорее всего, это правило будет пересмотрено.

➡️ Отнеситесь с уважением к чужим границам. Каждый член семьи уважает право другого на свое мнение, личное пространство и потребности. Если, например, один привык ранним субботним утром ходить на лыжах, то он должен уважать право других членов семьи на сон.

➡️ Учитесь говорить «нет». Способность отстаивать свои границы и говорить «нет» в ситуациях, когда они нарушаются, — ключевой элемент здоровых семейных отношений. «Дорогие родители, мы вас очень любим, но не хотим брать себе вашу собаку на время вашего отъезда».

По сути все эти рекомендации сводятся к умению слышать себя, слышать партнера и открыто обсуждать проблемы.

А бывает и так, что в семье все хорошо, супруги друг друга внимательно выслушивают, понимают и принимают, все в их отношениях прекрасно, но жизнь их отравляют другие люди. Чаще всего родители одного из супругов.

Приведу в пример пару ситуаций.

1. Супруги А., приходя домой с работы, периодически обнаруживают следы пребывания родителей в их квартире (еда в холодильнике, перекладывание вещей и т.п.). После того, как супруги были застуканы ими в своей квартире во время интимной близости, они находятся в состоянии затяжного конфликта и думают о разводе.

2. Супруги Б и В любят друг друга, но Б периодически получает замечания от свекрови на тему уборки, питания, внешнего вида своего сына, воспитания детей и пр. Терпение Б. подошло к концу, и она приняла решение подать заявление на развод.

Обе ситуации демонстрируют, как отсутствие границ семьи может стать веским поводом для разрыва отношений. Грамотно выстроенные границы, приемлемые для супругов, позволяют иметь более адекватные отношения с близкими людьми. А индивидуальная терапия позволит сделать отношения, в том числе и к себе, более здоровыми.