Сейчас я на учебном тренинге по «Сексуальности и репродуктологии в гештальт-терапии». Уже без температуры.

10 взрослых. Окно, впускающее в комнату всё солнце Сололаки. Высокие потолки. Медовик на кухне.

Я, конечно, знаю, что гештальт-тренеры — обычные люди. Но иногда они всё-таки Боги.
Зрелые, с огромными ресурсами, которые заполняют пустоты, долечивают, доращивают чужих взрослых детей.

Иногда — словами. Иногда — раскрывая объятия, протягивая руки, подставляя своё тело для опоры.

На пять дней они становятся другими родителями. Теми, которых когда-то так хотелось иметь маленьким мальчикам и девочкам.

Их терапевты — им. Они — нам. Мы — своим клиентам.

Невидимая цепочка рук помощи.
Тепла.
Поддержки.
Из поколения в поколение.

Один из самых важных навыков, от которого ты избавлявшаяся как гештальт-терапевт — это додумывать за клиента.

Ведь если я точно знаю, что ты имеешь ввиду под «брошенностью», то я подразумеваю свой личный опыт брошенности.

Если я думаю, что знаю, что для тебя значит «любить», я подразумеваю свое понимание любви.

В этот момент настоящая история клиента становится размытой, почти неразличимой. Он снова остается один, а его история — неуслышанной.

И тогда терапия действительно ничем не будет отличаться от разговора с другом. Ведь друг, как правило, не спрашивает:

— Что ты имеешь в виду?
— Как ты понимаешь это слово?
— Что это значит для тебя?

И даже если мне, как терапевту кажется, что я знакома с опытом брошенности и знакома с любовью, мне не следует говорить об этом.

Не потому что я вредный терапевт.

А потому, что если я буду говорить о своем опыте, то клиент никогда не осознает свой.

Решила поделиться с вами фрагментом разговора из моего закрытого Телеграм-канала «Точка опоры», где мы в основном избавляемся от иллюзий, что нам нужно стать какими-то, чтобы заслужить счастье.

Мы изо всех сил стараемся, чиним себя, исправляем, дорабатываем — как будто, если стать «правильными», нас наконец-то примут, полюбят, случится жизнь, в которой можно выдохнуть.

Но что, если все это — попытка взять там, где нету?

Фрагмент парной терапевтической сессии. Момент осознания проекции.

Красота, не могу не поделиться.

О чем говорят люди в кабинете терапевта в 2025 году?

До 2010-х годов люди приходили с запросом: «хочу опираться на себя, быть самодостаточным».

После 2020 года: «хочу почувствовать опору внутри».

Ни тот, ни другой запрос не ведет туда, куда человек хочет прийти.

Как нас убедили, что зависеть от других — это плохо?

Капитализм сыграл с нами злую шутку, когда взял из протестантской этики идею, что самостоятельность — признак избранности. В начале 20-го века Макс Вебер писал, что трудолюбие и независимость считались богоугодными, а зависимость — грехом.

Затем эта идея проникла в западную культуру и Голливуд, который преобразовал её в культ self-made man: если ты успешен, это твоя заслуга, а если у тебя проблемы — виноват только ты. Так сформировался образ «нарциссического идеала», который сам себя сделал и никогда не нуждается в других.

А что происходило у нас?

Советский Союз заменил модель личного успеха на модель выживания: «терпи, не жалуйся, будь сильным».

Коллектив ценился выше личности, но просить о помощи все равно означало показывать слабость.

Когда советская система рухнула, общество оказалось между двух крайностей:

– Ты никому ничего не должен, полагайся только на себя
– Не ной, терпи, твои трудности никого не волнуют

Так пропаганда глубоко внедрила идею, что зрелость — это умение обходиться без поддержки, а просить помощи — стыдно.

Никто, кроме психотерапевтов, не разбирался, имеет ли самодостаточность вообще хоть какое-то основание.

Но правда в другом.

Человек никогда не был самодостаточным.

Мы вплетены в мир с первого вдоха: младенец рождается, и его психика тут же начинает формироваться в контакте — с матерью, с прикосновением, с голосом, с теплом.

Мы живем, потому что нас замечают.

Ребенок плачет, и если кто-то откликается, его мозг усваивает: «я имею значение, мир отвечает мне». Этот принцип остается с нами на всю жизнь. Мы не можем узнать себя в вакууме — только в глазах другого мы обретаем ясность того, кто мы есть.

Почему связь с другими так важна?

1️⃣ Зеркальные нейроны делают нас чувствительными к состоянию окружающих. Мы буквально «настроены» друг на друга, даже если не осознаем этого.
2️⃣ Исследования показали: в присутствии любящего партнера уровень боли уменьшается на 30% (Coan et al., 2006). Поддержка работает не только на уровне эмоций, она меняет нашу физиологию.
3️⃣ Принадлежность — роду, семье, общине, приходу, стране, кружку вышивания — одна из базовых потребностей. Мы не можем уверенно брать, идти далеко и без страха, если за нашей спиной никого нет. Там не обязательно физически кому-то стоять, принадлежность дает нам это в форме ощущения.

«Я сам» – почему мы в это верим?

Идея «я сам» важна в возрасте двух лет, когда ребенок осознает себя отдельным человеком и первый раз пробует исследовать мир.

Но если эта установка сохраняется во взрослом возрасте, она ведет не к счастью, а к изолированности, выгоранию и внутреннему одиночеству.

Нам не нужно доказывать, что мы справляемся в одиночку.

Настоящая зрелость — не способность жить без поддержки, а способность ее принимать.

Не уходить в изоляцию, а искать контакт. Потому что именно в присутствии другого человек способен меняться и расти.

Именно поэтому появились терапевтические группы — пространства, где можно почувствовать, что ты не один, что на тебя смотрят, что твой голос слышат.

Самодостаточность — это не обособление. Это знание, что в любой момент ты можешь протянуть руку — и не провалишься в пустоту.

(процесс изменений в терапии контакта в 7 актах)

1
Мне говорят, что я красивая.
Я прошу присмотреться внимательнее.

2
Мне говорят, что я красивая.
Я замечаю, что мне стыдно.

3
Мне говорят, что я красивая.
Я чувствую стыд… и замечаю что-то ещё.

4
Мне говорят, что я красивая.
Я чувствую стыд, но вместе с ним — благодарность и радость.

5
Мне говорят, что я красивая.
Я чувствую благодарность и радость…и вместе с ними чуть-чуть стыда.

6
Мне говорят, что я красивая.
Я чувствую себя красивой.

7
Я живу, как красивая.

Раньше, когда у меня появлялась идея или желание, которые казались мне классными, я вдруг становилась маленькой, а идея — огромной и неподъёмной.

Я просто не могла начать воплощать её в жизнь. И поэтому другие люди воплощали мои идеи, двигались и жили той жизнью, которой я хотела жить. А я смотрела и не понимала: как же так? Я же умная, много знаю, много умею… но действуют другие.

Потом я разобралась. И решение оказалось настолько неочевидным, что я бы никогда не догадалась искать его именно там.

Я попала в группу «своих» и поняла: дело в отношениях. В настоящих, безопасных, таких, где ты оттаиваешь, укрепляешься, учишься делать небольшие шаги и узнаёшь о себе то, чего раньше не знал.

Там я увидела, что на любое моё желание мне даётся некий кредит энергии.

И я могу потратить его:

на бесконечные фантазии о воплощении идеи, на борьбу с внутренним критиком, на переговоры с перфекционистом о том, что сначала нужно подготовиться, продумать всё до мельчайших деталей, и выдать наилучший результат.

А могу вложить этот кредит в первый шаг.

В один пост. В людей, которым откликнется моя идея. И когда они включатся, это даст энергию для следующего шага.

Так вчера мы вместе с теми, кому понравилась моя идея, завершили первый этап исследования нашей «Точки опоры» и перешли ко второму.

На втором этапе я собираю группу «своих» для тех, кому пока неочевидно, как именно отношения влияют на жизнь.

Мы будем встречаться онлайн каждую неделю на 1,5 часа — чтобы быть друг для друга поддержкой, зеркалом, опорой. Чтобы исцелять то, что мешает двигаться вперёд или просто жить.

Сейчас в группе осталось 2 свободных места. Может быть, ты тоже «свой»? 😉

На фотографиях, которые я публикую ниже — моя первая группа «своих», с которой всё началось, и несколько отзывов о нашей вчерашней встрече.