​​Вопрос 472/475
...
Анзол, привет. Интересует твой практический опыт по моему вопросу. От меня недавно ушел муж. Мы были много лет в браке. Это произошло очень неожиданно для меня, хотя психологически я была готова. Пройдена психологическая сепарация и разные сложные осознания про нас. Первые дни была в шоке, потом начали проявляться разные чувства. Через несколько дней очень захотелось секса. Отношений, вроде, не хочу. Искать только секса не привыкла и опыта минимум. Интересно из твоей практики про что эта потребность может быть и какие возможны «побочки»? Это просто про перенаправить тревогу и сбросить напряжение или еще что-то может быть? Знаю, что в ситуации с тяжелыми эмоциями влюбляешься в того, кто дарит какие-то положительные ощущения. И, конечно же, не в самого человека, а в представление о нем. Я думаю, мне бы себе ситуацию не осложнить) Смотрю в сторону различных телесных практик для начала.
...
Приветик. Ну не знаю... мало данных.
Расставание длится от полугода до трёх, по разным данным, это период когда человек обретает себя и заново строит свою жизнь "без".
В этот период не рекомендуют строить отношения, ибо чаще всего они транзитные и "затыкающие дыры". Иными словами когда тебе не нужно будет ничего затыкать, то с партнёром станет не интересно и отношения заканчатся. В плохом случае будут продолжаться, но будут травматичными.

Развлекаться, флиртовать, секс допускается, может даже рекомендуется, но если хватает сил удерживаться от отношений, разделять удовольствие и отношения.
Можно сказать, что так, иногда, проще переживать потерю, таким образом поддерживается ощущение привлекательности, сексуальности и нарабатывается опыт коммуникации и сексуальных утех. И тогда, спустя год-два, ты сможешь построить новые отношения не из дефицита и нужды, а из "я точно знаю как хочу и чего и с кем."

Что может крыться за желанием секса? Да что угодно. Может просто секса хочется, как телесного удовольствия. Может через секс ты получала любовь, заботу, признание и теперь хочешь, по привычке, получать это через секс. Сложно, без диалога, понять как тебе помочь. Трудно, без диалога, узнать чем являлся или является секс для тебя.
Навыки встречаться на одну ночь, создавать секс без отношений, флиртовать без продолжений нарабатываются, нужно лишь пробовать. Но хватит ли тебе сил? Тут стоит подумать, проверить, заручиться поддержкой.

Терапия, друзья, хобби всё поможет быстрее пройти этот путь.

Резюмируя скажу, что если хватает сил, если есть поддержка терапевта, то дерзай. Влюбляйся, развлекайся, флиртуй.

Любой выбранный путь верный, а в самом плохом случае останется как есть.
...
Задай свой вопрос
http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9
Запишись ко мне
anzol.pro

​​Вопрос 471/475
...
Привет, Анзол! Что чувствует внутри мужчина куколд? Почему это приятно?
...
Привет. Не знаю, я не куколд и имею похожий опыт лишь из съёмок, а там всё наигранно.
Из моих знаний и общения с людьми в теме, знаю, что там есть удовольствие от ревности, от невозможности обладать. В то же время там может быть гордость, хвастовство "смотри какая классная у меня жена."
У куколдов есть интересная черта, способность наслаждаться тем, что он не может получить, наслаждаться ревностью к той, которой он вроде как обладает, куколды чаще всего полностью содержат её, но не контактируют с ней сексуально.
Видимо этот спектр переживаний и даёт ему то самое удовольствие.

Мой личный кайф, от того, что моя партнёрша с кем-то кутит основано на комперсии. Это, на мой взгляд, отличает меня от куколда. Я сопереживаю её удовольствию, разделяю её организмы и буду иметь с ней контакт после и имел до.

Былоб классно обратится к куколдам напрямую и узнать в чём кайф, а я не особо компетентен в этом вопросе.
...
Задай свой вопрос
http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9
Запишись ко мне
anzol.pro

​​Вопрос 470/475
...
Анзол, привет!
Спасибо за твои посты! И удачи с твоей книгой, ты крутой!
Интересно, что ты думаешь - ты веришь в демисексуальность? Или, может быть, это какая-то зажатость, или какой-то страх быть уязвимым перед человеком без сильной эмоциональной связи и доверия, который сложно, не хочется или не нужно преодолевать?
Спасибо!
...
Какое имеет значение моё мнение и вера, если это существует и люди так это зовут? Верю ли я в китов? Верю, но пруфов нет, не видел.

На вики написано "это сексуальная идентичность, в определение которой входит испытывание сексуального влечения при сильной эмоциональной связи." Это определение мне понятно. Если проще, это для незнающих, то этот термин означает, что сексуальное влечение возникает лишь тогда, когда есть эмоциональный контакт, привязанность, а до этого нини. Что иногда приводит к тому, что демисексуал проводит очень много время без секса, ведь на выстраивание этой связи иногда уходят годы, а она так и не возникает.

Сталкиваясь с этим явлением я думаю "странно, что нормальный способ вступать в секс стал называться какой-то ориентацией." Я думаю, что у разных людей разная скорость выстраивания отношений и приближения к сексу и, если чел не испытывает по этому поводу какого либо стресса, то и лечить не чего. Да, другие это делают быстрее, лучше, толще или ещё как-то, но нормы тут нет. Избегает ли демисексуал чего-то или боится преодолевать хз, нужно с ним общаться.

Мне близко и нравится уход от терминов. Если не называть себя демисексуалом, то как бы ты описала это явление? При таком описании проблема присутствует? Иными словами, открывая размышления и уходя от терминов, диагнозов мы можем уйти от паталогизации явления. Соответственно не ясно есть ли предмет коррекции, исследования.
Не хочешь открываться, доверяться, не делай. Важно понимать, что риски правда есть и быть может они оправданы, может там правда "плохой" человек.

Мои размышления о том, что нужно найти себе подходящего по мировоззрению партнёра и будет норм, хорошо. Опирайся на дискомфорт, он либо есть, либо нет, если нет, то это твой вариант нормы, если есть то давай разбираться.
В любом случае важно разбирать частный случай со всеми его подробностями, тогда будет понятно что делать и делать ли.
...
Задай свой вопрос
http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9
Запишись ко мне
anzol.pro

Сексуальность — это не только поведенческая или гормональная функция, а интегральный маркер нейросоматической интеграции.
Сексуальность может рассматриваться как выражение согласованной работы лимбической системы, вегетативной нервной системы и соматосенсорной коры. Тело, в этом контексте, становится индикатором согласованности или рассогласованности этих систем.

Сексуальное возбуждение начинается в головном мозге — в лимбических структурах (амигдала, гипоталамус).
Оно передаётся через вегетативную нервную систему: симпатическая активация (возбуждение), парасимпатическая (наслаждение и оргазм).
Отражается на мышечном тонусе, дыхании, кровообращении, терморегуляции и микродвижениях тела.
Тело возвращает мозгу сигналы — через интероцепцию (восприятие внутренних состояний), проприоцепцию (чувство движения и положения) и экстероцепцию (кожа, осязание).

Это даёт человеку сенсомоторную обратную связь, формируя переживание "я сексуален/ не сексуален", часто даже до когнитивной оценки.


Хронический стресс, травма, культурные табу могут нарушать телесную репрезентацию сексуальности: возникает мышечная броня (по Райху), дыхательные блоки, гипо- или гиперчувствительность кожи.
Нарушается нейросоматическая петля: мозг не получает адекватных сигналов от тела, и сексуальность подавляется неосознанно.


Терапия: телесные практики восстанавливают петлю "мозг — тело — сексуальность", встраивая переживание сексуальности обратно в телесную карту "Я"..
Работая через тело, мы можем возвращать сексуальность в поток — не как внешнюю маску или ожидание, а как глубинную часть живого человеческого опыта.

В терапии тело и сексуальность долгое время оставались либо табуированными, либо оторваными друг от друга.

1. Табу и стыд
Сексуальность и тело — зоны, наполненные коллективным и личным стыдом.
Терапевт может неосознанно избегать темы, обесценивать, замещать интеллектуализацией.

2. Иллюзия работы «в словах»
Часто терапевты работают с сексуальностью как с когнитивным или ролевым феноменом, исключая телесный опыт.
Это создаёт разрыв: клиент говорит о возбуждении, но не чувствует его; говорит о боли, но не проживает её в теле.
Такой подход часто укрепляет разобщённость между телом и сознанием, а не интегрирует её.

3. Сложности границ и уязвимость терапевтического поля
Телесные проявления возбуждения, стыда, отвращения могут пугать как клиента, так и терапевта.
Игнорирование этих проявлений лишает терапию живого материала и «глубины» контакта.
Без телесного включения работа с сексуальностью часто оказывается утопичной, поверхностной или репрессивной по сути.
Сексуальность живет в теле — в дыхании, кожных ощущениях, пульсации, возбуждении.

Слова о сексе без контакта с телом — это, в лучшем случае, воспоминание, в худшем — защита.

Опора только на разговор лишает клиента возможности пережить и интегрировать реальный опыт.

Без включения телесного измерения терапия может быть логически правильной, но экзистенциально мёртвой.
Работа с сексуальностью исключительно на уровне слов, концепций или интерпретаций — это терапевтическая иллюзия.

Сексуальность всегда телесна — она проявляется в дыхании, мышечном тонусе, возбуждении, расширении или сжатии, движении глаз, голосе, запахе, влажности ладоней.

Исключая тело из терапии, мы исключаем главный орган переживания сексуальности — и делаем контакт невозможным.

Парадокс: чем больше клиент говорит «о сексуальности» без включения тела, тем дальше он от подлинного опыта — и от исцеления.

Без тела работа становится утопичной: терапевт и клиент как будто «вещают из головы», обходя самую ранимую, живую и исцеляемую часть.
Интеграция телесного аспекта — не дополнение, а условие эффективности.

Работа с телесностью не означает прикосновения — это может быть работа с дыханием, голосом, заземлением, фокусом на ощущениях.

Тело — наш первый и самый честный свидетель: терапия, включающая тело, приближает к правде.

​​текст з моего курса, на тему зависти.

зависть это желание обладать чем-то что есть у другого. например завидую иванютенке в том, что она книжку написала, супервизор, ведёт группы, а у меня этого нет. я это хочу, но не делаю по разным объективным и выдуманным причинам. зависть вызывает во мне желание обесценить, принизить, уничтожить человека которому завидую или его творения, которые я тоже хочу. ключевое, в зависти, то что её отличает от других чувств и ощущений, это то, что я желаю обладать тем, что у меня уже есть, может не в желаемом объёме, но точно есть. зависть отличается тем, что она очень точная, конкретная её ни с чем не спутать. когда я её ощущаю, то сначала замечаю, а потом стараюсь выкинуть её из поля своего зрения, обесцениваю, обезоруживаю "не так и хотелось". скорей это всё похоже на уничтожение "не будет моим, не будет ничьим". отобрать не могу, а уничтожить да. я торможу себя, останавливаю в делах, чтоб не стать тем кому завидуют. это интересная мысль которая пришла в момент написания этих слов. с одной стороны, зависть мне, это признание, это какое-то достижение, а с другой я опасаюсь, судя по всему, такогоже как я, который будет стремиться уничтожить меня или моё творение. моя книга готова к печати, но дать отмашку на печать это подписать договор о зависти ко мне и принять её в том виде, в котором она будет. страшно. страшно. под завистью страх. следом появляется стремление к улучшению. зависть как двигатель. когда иванютенка написала книгу я сразу понял, что я тоже могу и хочу. она такой же живой человек как и я. я знаю её лично, я её видел и понимаю, что сверхспособностей у неё нет, просто она зашла в гештальт раньше меня и более образована. но моя ценность в ином, моя ценность в опыте который я хочу передать, озвучить. опыте в котором я точно превосхожу иванютенку и который ценен. заметить себя сложно, но я делаю это. заметить себя не унижая другого сложно, но я делаю это. и тогда я покупаю её книжку, тем самым выражая признание, а потом иду к ней на курс, чтоб приблизиться и узнать из первых уст как она это сделала и... попросить помощи, ведь она правда опытнее меня в писательском деле. мне бы хотелось общаться с ней как с коллегой, как с другом, может быть "как раньше" и вот таким кривым путём, через зависть и ученичество я снова с ней встречаюсь. используя её слова "любуюсь ей" тем самым приближаюсь к своим достижениям и своей ценности, чтоб потом любовались мной, а я снова найду кому завидовать и куда стремиться.

завтра мы будем обсуждать мой текст, но мне кажется уже ничего не нужно. он закончен и в процессе написания я всё понял. отмашку на книжку я почти дал, признание иванютенке выразил и в тексте и словами. в остальном нужно время, чтоб закончить ступень, пойти на 3ю и так далее, по шагам.

Вина в терапии

Вина возникает в отношениях.
А где еще ей возникать?

Не просто в контакте с другим, а в отношениях, то есть там, где присутствует какая-то, хоть сколько-то времени длящаяся связь с этим другим. Конечно, такими переживаниями являются и стыд, и зависть, и ревность. Когда мы встречаем другого, незнакомого нам, такого, с которым у нас нет никаких отношений, пускай даже виртуальных, пускай даже только в нашей голове, в его присутствии мы скорее испытаем страх или злость, чем вину или стыд, или станем ему завидовать.

Вина возникает в отношениях рядом с кем-то, кто нам важен. Хоть чуть-чуть. Переживанию вины сопутствует и другой опыт — осознание причиненного вреда, раскаяние, прощение, восстановление отношений. И очень часто к нам в терапию приходят люди, которым в этом месте больно, которым необходимо получить этот опыт.

Иногда клиенту необходимо, чтобы перед ним извинились.
И тогда должна возникнуть ситуация, в которой терапевт накосячит. На самом деле накосячит. Если и терапевт, и клиент очень добросовестные, хорошо работают, то эта ситуация может долго не возникать.

А потом случится.

Может быть, терапевт проспит сессию, назовёт клиента не его именем, или не очень аккуратно сформулирует свою интервенцию.
Но… сказать «извини» можно только в ответ на претензию от клиента.
То есть для того, чтобы получить опыт, когда у тебя просят прощения, перед этим, нужно сформулировать свою претензию, а значит, заметить свое неудобство, сказать о своей злости.

А терапевту, в свою очередь, для того, чтобы сказать «извини», нужно испытать раскаяние. Нужно заметить, что, правда, он, возможно, был не очень аккуратен здесь и сейчас. Что может быть в другой ситуации, с другим клиентом. Это было бы окей. И даже с этим клиентом это могло быть окей. Но прямо сейчас это не так.

И можно сказать «извини».

А ещё для этого терапевту придётся встретиться со своим несовершенством, своей неидеальностью, принять и признать тот факт, что он может ошибаться.
И, может быть, именно этого опыта не хватает клиенту, чтобы кто-то другой рядом с ним заметил, что причинил ему ущерб, отозвался на претензию, извинился и признал, что может ошибаться.
И тогда клиент может получить не только опыт, когда перед ним извинились, но и опыт, когда он прощает.

Но может быть и другая ситуация — даже с этим же клиентом — ему нужен не только опыт, когда перед ним извиняются, и он прощает, но и опыт, когда он сам оказывается тем, кто говорит «прости меня».

То есть в терапии должна возникнуть какая-то такая ситуация, в которой в свою очередь накосячит клиент.

А у терапевта должно хватить устойчивости клиенту об этом сказать.
А у терапевта должно хватить устойчивости заметить свою уязвимость, заметить свое несовершенство, заметить, что клиент может причинить ему боль, ну или хотя бы дискомфорт.
И найти в себе силы клиенту об этом сказать — предъявить ему претензию.

И, может быть, эта претензия станет приглашением к тому, чтобы клиент получил новый опыт — извинился. Без унижения и наказания. Или без чего-то еще, что раньше присутствовало в его опыте, когда он ошибался или когда ему предъявляли претензии.

“Просто извини, я, кажется, ошибся и был неправ”

А терапевт может дать в этом месте своему клиенту опыт, когда его простили. Простили, но не наказали. Простили, но не унизили. Просто простили.

Но всего это может и не произойти в терапии, в ней может произойти что-то другое. Не так важно что именно, как важно то, чтобы оно было осознано.

Разносторонне и глубокое исследование этого переживания можно найти в книге Виталя Сонькина«Вина — самое человеческое переживание». И не только в терапевтическом контексте.
А меня продолжает зачаровывать размышления о вине и других переживаниях именно в терапии — каких ситуациях они могут возникнуть и как с ними можно обойтись.

#неудобные_эмоции
#вина

теперь я фридайвер W2/L3

я в синем гидрике, а не со шваброй:)

Когда человек доходит до чего-то самостоятельно — это остаётся с ним надолго.

Такой опыт не просто оседает в памяти, он врастает в тело, становится частью нас. Мы не просто знаем, мы ЗНАЕМ, потому что прожили.

Вспомните, как ребёнок учится ходить. Он не читает инструкций и не ждёт, пока ему объяснят, как правильно ставить ногу. Он падает, встаёт, пробует снова. Его тело само находит путь. Этот опыт впечатывается в мышцы и в глубинную память — и уже никогда не забывается.
Так же и со взрослыми.

Нам могут сто раз сказать очевидную вещь — и мы вроде бы слышим, но не слышим. Пока однажды не проживём это сами — через ошибку, через кризис, через поиск — и вдруг внутри вспыхивает: «Вот оно!»
Мы приходим к друзьям с горящими глазами!
«Я вот что понял!», а они смотрят на нас и вздыхают с фразой:
«Я же тебе об этом говорил год назад».
Мы приходим к той же мысли, но теперь она становится нашей. Потому что она стала реальным опытом, а не просто услышанной информацией.

Прожитое, прочувствованное — остаётся. В сознании, в теле, в костях. Это знание становится живым. Оно не теоретическое — оно наше.

​​Вопрос 469/475
...
Анзол, привет. Спасибо тебе за тебя и за то, что делаешь! Жду очень книгу.
Вопрос такой - как ты думаешь, возможно ли вернуться к хорошим/приятным сексуальным отношениям с мужчиной, с которым отношения в своё время закончились на чувстве отвращения (моём - физиологическом/сексуальном - как к мужчине)?
Спрашиваю, потому что сексуальные отношения у нас когда-то (7,5 лет назад) закончились, но по-человечески, дружески-приятельски общаться мы не прекращали. Плюс ещё мы с ним оба родители одного ребёнка.
Может ты слышал о таком или знаешь подобные случаи - про возврат к сексу из минусовой точки (отвращения).
...
Я тоже жду книгу, хотя страшно очень. Она вроде как закончена, вёрстка тоже, а я боюсь открывать файлик, ведь нужно будет отдавать в печать и предъявляться миру.

Вопрос твой вызывает иной вопрос: а для чего? Для чего возвращаться в момент которого уже давно нет? Для чего преодолевать отвращение, если оно осталось?
Попробую ответить тебе.
Самый простой способ - попробуй. Ну чем ты рискуешь? Понравится - хорошо, нет - тоже хорошо, будет ясно и пытаться не будешь.
Чаще всего люди хотят вернуться в то, что уже давно пропало, лишь воспоминания остались, и те не точны. Часто сложно увидеть перед собой человека который сейчас, а так же увидеть в себе другого человека, тогда вопрос о возобновлении отношений стоять не будет, а встанет вопрос "я, текущая, хочу с ним, текущим, сейчас строить отношения или секс творить?" и "текущая" тут не в том смысле, что вы могли подумать:)
Для меня развернуться к будущему, новому всегда лучше, чем возвращаться к старому.
Мой личный опыт возобновления сексуальных отношений скорей провальный, малоинтересный. Как будто "ах вот почему я ушёл". Не то, чтоб там было что-то ужасное, но это "старое" уже не то, не радует, не восхищает, а просто "привычное, понятное, приятное". Как старая одежда, есть воспоминания когда она была удобной и новой, но сейчас это заношенная шмотка которая удобна лишь потому, что растянута во всех возможных местах.
Вот только отвращения я не испытывал к своим партнёршам, так что с твоим опытом немного не коррелирует.
У клиентов были такие опыты, без отвращения, но тоже скорей провальные. На какое-то время удавалось иметь хороший секс, а потом возвращался к привычному и они либо снова расходились, либо находили компромиссы или меняли формат отношений.
...
Задай свой вопрос
http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9
Запишись ко мне
anzol.pro

Однажды у Боба Марли спросили, существует ли идеальная женщина. На это он ответил: «Кого волнует совершенство?»

Даже луна не идеальна, на ней полно кратеров. Море невероятно красиво, но солёное и тёмное в глубине. Небо всегда бесконечно, но часто затянуто облаками.

Таким образом, всё прекрасное не идеально, оно особенное. Поэтому каждая женщина может быть особенной для кого-то.

Перестаньте стремиться быть «идеальной», но старайтесь быть свободной и жить, занимаясь любимым делом, не стремясь произвести впечатление на окружающих!

https://music.yandex.ru/album/21392653/track/101136060

​​Если я захотел грушу, но так что бы своё, натуральное, то мне нужно вырастить дерево. Купить грушу тоже можно, но мне важно уметь получать груши, чтоб не зависеть от продавцов и быть уверенным, что это груша. Доверить выращивание другому, примерно тоже самое, что купить. Оно конечно возможно, но я не буду уверен, что всё как я хочу.

Для начала я найду семена.
Да, тут уже есть сомнения, но я просто поверю, что это семена груши. Взять грушу и вынуть из неё семечки выглядит трудным, потому я решил просто купить. Потом я найду подходящий участок земли и согласно инструкциям или "как мамка сажала" посажу семечко в землю. Вот в этом месте, начинается мой путь. Я знаю, что семечко нужно поливать, желательно раз в неделю, а может два раза, если очень жарко и сухо.
Вот засада... Я поливаю пустое место и совершенно не ясно живо семечко или нет. Мне начинает казаться, что я занимаюсь какой-то ерундой, результата нет, а усилий прилично. Я поливаю землю и никаких результатов. Если я сейчас прекращу, то семечко так и не вырастет, если буду поливать чаще наверняка сгниёт. Мне кто-то сказал, что если через полгода не взойдёт, то уже не взойдёт, нужно будет сажать новое, поэтому я продолжаю приходить и поливать землю.
Вот прошло 5 месяцев и я готов сдаться, но вдруг вижу маленький росток торчащий из земли. Радость, облегчение, всё не зря. Это ещё не груша, но уже шанс.
Важно продолжать поливать иначе этот слабый росточек погибнет. О, как же медленно он растёт! Опять хочется всё бросить. Опять куча усилий без результата, опять я делаю бесполезную работу, только вера в то, что будет груша, что росток погибнет без полива заставляет меня поливать.
Вот прошло время и появился куст с листьями, это уже почти дерево, почти. Радость снова меня охватывает. Всё не зря! Я верно делал, что поливал. Сдаваться рано, ведь чтобы плодоносить снова нужно питание, нужно пережить цветение и созревание плодов. Уже поливать можно реже, дерево растёт, как будто само по себе. Я прихожу посидеть в его тени, послушать листву, понюхать цветы. Уже хорошо, уже есть удовольствие. На это этапе я могу подумать о посадке новых деревьев, опыт теперь есть, мой личный, понятный и действенный. На соседних участках я вижу, что деревья завяли или плоды получены раньше, а у других вместо груш выросли яблоки, вишни, бананы. Мне тревожно, а вдруг у меня так же, вдруг я ошибся. Но я проверю почву, бирку на семенах, сверюсь с учебником ботаники и успокоюсь. На соседних участках другая земля, они иначе поливали, они купили в другом месте семена или саженцы. У них совершенно иная история, хоть мы и близки территориально.
Вот настаёт день когда я вижу груши на ветках. Они прекрасны, именно те, что я хотел. Но... Но кажется я их больше не хочу. Я столько времени потратил на то, чтоб вырастить! Всё зря? Думаю нет. Мне было необходимо пройти этот путь именно для того, чтоб понять, что груши я не хочу. Хотел раньше, но спустя время желания изменились.
Важный урок который я вынес это факт, что всё большое достигается маленькими шагами. Важно не прекращать и тогда груши появятся.
Если бы выросло другое дерево я бы получил опыт, что семечки нужно выбирать внимательнее.
Если бы семечко или росток погибли, я бы получил опыт, что такой способ посадки, ухода ведёт к гибели ростка.
Если бы выросла не груша, а яблоко, то я бы попробовал яблоки, может быть это тоже вкусно.
Если у меня взошло, а у других нет, или, если наоборот это нормально, так бывает потому, что у нас разные условия, разные деревья и исходные данные.

Вот проблема... я опять опечатался. Хотел написать "терапия", а написал "выращивать грушу". Хотел написать "результат терапии, запрос", а написал "груша". Кажется пора таблетки пить... хотя тут тоже самое. Курс таблеток есть, а если его прекратить, то эффекта не будет.
Оставлю так, не хочу переписывать.

​​2|2
Спасибо тебе и подписчикам за атмосферу без обесценивания и осуждений🤗
...
Читая твою историю вижу, что психиатр и психолог тебе просто необходимы, постоянно, регулярно. Много травматизма, особенности развития, тела, образа жизни нуждаются в изучении, поддержке и, быть может, коррекции. Ты особенная и к тебе нужен особенны подход, кто попало тебе не подходят.
Визит ко мне, думаю, поможет, новые мысли, опыт, поддержка будут получены, но мне кажется, чтоб тебе помочь нужна долгая бережна работа. Если подумать о плане работы, то я бы совмещал походы ко мне с регулярной терапией. Со мной практика, с терапевтом теория.
Про кегеля... хз... не понимаю для чего тебе это может быть нужно. Скорей всего проблема не в тонусе мышц, а в голове, твоей самооценке и отношению к мужикам. Тренажёр прикольная штука и, если тебе нравится делай, хуже не будет, но решит ли это твой вопрос с удовольствием и интересом к сексу хз. Для меня секс это про эмоциональную связь в первую очередь, а трение писек во вторую.
Агрессию направляй наружу, в себя точно нет смысла. Если не можешь в коллег, то неси терапевту, подушке, дивану или ещё куда. Это важный инструмент для расстановки границ, это важный инструмент для получения удовольствия.
Про твой вес, нюдсы и пролактик... Это тоже нужно изучать. Возможно ли тебе похудеть? Не опасно ли тебе худеть? Откуда пролактин? С чего ты решила что "сидя и 70+" это какие-то ограничения для нюдсов? Каждый вопрос нуждается в разборе, осознавании, регуляции. При комплексной работе будет результат, а если просто худеть, или качать интимные мыщцы, или пилить нюдсы, то вряд-ли ты сильно изменишь своё положение.
Если депрессия, о которой ты пишешь, это установленный диагноз, то в первую очередь нужно решать это вопрос, а потом уже интимную жизнь налаживать.
Уверен, что ты справишься, решишь свои вопросики, но сколько времени это займёт пока не ясно. Важно начать и делать регулярно, тогда и будет результат.
...
Задай свой вопрос
http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9
Запишись ко мне
anzol.pro

Вопрос 468/475
...
Привет, Анзол, подписана на канал уже больше года вот только сейчас созрела написать вопрос. Похоже будет многотекст, ситуация такая: я с детства была немного повернута на теме секса и как назло родилась в зажатой семье 😂
А ещё у меня ДЦП речь, интеллект и мимика не пострадали🙏🏻 я росла в регионе в 16 лет я начала жёстко комплексовать из-за того, что у одноклассниц первые парни, а меня пасут родители и 0 возможностей школа– дом посещала школу на инвалидной коляске (травили), а когда приезжали с лекциями о половом воспитании и ЗОЖ, одноклассники уходили на второй этаж, а меня заставляли контрольную переписывать, чтобы не терять времени 🤦🏻‍♀️
В 16 лет у меня появился парень, который говорил, что я овощ, но предлагать секс ему это не мешало. Было чувство вины, но благополучно послан💪🏻 (это самое экологичное что я сделала в своей сексуальной жизни )
Комплексы увеличивались, это стало сильно отражаться на отношениях с семьёй и окружающими. Родители водили меня к психологам, но я стеснялась говорить о том, что меня беспокоит на самом деле 😌 и они затирали какая я умная, красивая и про Ник Вуйчича🤦🏻‍♀️
Потом я переехала в Мск, вначале в общежитие, там были другие девчонки с инвалидностью и у них все норм было. Парни, секс, дружба, отношения (большая часть уже матери), а у меня ну никак не складывалось дошло до антидепрессантов (были брошены из-за злоупотребления через год)
Кстати я тогда посмотрела фильм с твоим участием, про секс и людей с инвалидностью)
Позже папа умер, импульсивно в 23 я заебалась плакать и скачала тиндер и встретилась с первым matches в тот же вечер... Это был первый ужасный опыт: помимо 4х равнодушных торопливых фрикций, меня чуть не избили за то что я чихнула ночью громко, потом ещё пару других знакомых в реальности мужчин уже с симпатией, а не просто из интереса.
Итог: мне 25, год вынужденного воздержания, никогда не испытывала оргазм, пролактин скакнул в 3 раза, вместе с ним и вес, интимные мышцы внезапно "покинули чат" -палец урологу сжать не смогла крч депрессия со всеми вытекающими 🥺
Друг советует пьюр, но блин... Не хотелось бы никаких совпадений с первым опытом, да и в весе 70+ сидя нюдсы пилить такое себе
И я вот думаю, что с этим счастьем делать? Помогут ли упражнения Кегеля? Самооценка сдохла. Есть ли смысл в данной ситуации идти к обычным психиатрам/психотерапевтам?
А к тебе есть смысл?
Насмотрела тренажёр, который сразу с игрулькой в приложении, чтобы как-то визуализировать тренировки. Отношений категорически не хочу, мастурбировать надоело, чувствую себя не могу сказать синим чулком, птмч симпатичная половым изгоем каким-то, чтобы не срываться на коллегах и друзьях агрессию в себя направляю.
1|2

​​2|2
Резюмируя.
Если ты решишь сохранять и работать, то важно обозначить границы и ресурсы.
Если решишь сохранять, то важно, чтоб он шёл на встречу.
Если решишь сохранять, то важно определить критерии оценки, того самого "great again", чтоб они были вам обоим понятны.
Если решишь сохранять, то важно не "как раньше", а "как мы сегодня можем, хотим иметь секс и отношения".
Если решишь уходить, то уходи. Будет сложно, тяжело, но не долго.
...
Задай свой вопрос
http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9
Запишись ко мне
anzol.pro

Вопрос 467/475
...
Привет, Анзол! Мои отношения оказались в точке, где я всё меньше воспринимаю основного партнера как любовника. Брала я мужчину с вроде бы равным мне либидо, вкусными кинками и вообще героя-ебаку на все руки, смакующего женское удовольствие. Сейчас же наш секс центрирован вокруг его удовольствия — происходит тогда, когда он хочет и либо имеет простейший краткий сценарий, либо я могу долго заниматься именно им (в принципе это единственное, что сейчас в сексе классно — его чувственная открытость). Так случилось не за минуту, конечно, а постепенно. Долго, в разные моменты в разных формулировках я пыталась донести ему, что мне хотелось бы каких-то ещё вещей, но это особенно ни к чему не приводило. В целом это были хорошие и адекватные разговоры, просто потом ничего не менялось. Ему наш секс нравится и так по его словам, это я могу понять — мне бы, конечно, тоже нравилось иметь безотказного, внимательного и увлечённого партнера. Отчасти я виню во всём этом тот факт, что мне очень легко достигать оргазма, как правило, для этого партнеру вообще ничего специально можно не делать — у меня высокая и развитая чувствительность. Сначала он игрался с ней какое-то время, а потом как будто «о, а можно ж ниче и не делать, она всё равно кончает», вот с ним сейчас она и работает мало, потому что мне всё сложнее расслабляться, возбуждаться (иногда я банально не успеваю, тем более, что надо впрыгивать в секс по его желанию, а то можно совсем без остаться) и проявляться в процессе. У нас открытые отношения и с другими моими партнёрами контраст настолько велик, что это единственное, что, пожалуй, не позволяет мне почувствовать себя скучной и неинтересной партнёркой (а я воспринимаю это во многом так — особого интереса к моей сексуальности и чувствительности от него не вижу, потому мне страшно и как будто жалко ему её показывать, отчего автоматически всё становится ещё хуже). Да, наверное, я могла бы взять ещё больше в свои руки и как-то там поддрачивать, или что-то ещё такое делать, но, честно говоря, тогда уж проще дождаться, когда он уйдёт и мастурбировать спокойной и ни на что не отвлекаясь, а не пытаться одновременно делать несколько дел, либо условно делегировать это любовникам. Наверное, у меня просто не хватает сил и мотивации. К тому же делиться всеми этими ощущениями и эмоциями обидно и страшно, когда партнёру в целом однохуйственно — ему же и так нравится наш секс и разницы он особенно не видит.[BR][BR]В общем, прекрасный Анзол, как ты считаешь: есть ли смысл после нескольких лет отношений пытаться всё-таки как-то починить секс и сделать его great again и для меня тоже или уже просто забить, потому что при близости и длительности это в любом случае сваливается в комфортное и не столь фееричное, а я просто хочу слишком много?
...
Ты точно не хочешь слишком много, это скорей про достаточно и про то, что ты точно знаешь чего хочешь. Сложность скорей в том, что ты хочешь вернуться в прошлое, которого нет. Вы оба изменились и так как раньше уже не будет никогда, иными словами твой, ваш, вектор развития секса и отношений не в том, чтоб "great again", а в том чтоб "start over for greatest". Пересобрать себя и отношения и понять, ощутить, а выбрала бы ты его сейчас? Если бы встретились вчера и ты ничего о нём не знала, то выбрала бы его? К нему те-же вопросы. В длительных отношениях это частая проблема, что партнёры не видят, не хотят изменений и как будто замирают в прошлом пытаясь туда вернуться, но фарш не прокрутить назад. То, что вас сблизило (кинки, ебака) это была влюблённость и пока она длилась огрехи, недостатки скрашивались сильным гормональным коктейлем, а когда он спал оголилось нечто иное. Судя по всему, за время влюблённости вам не удалось cформировать что-либо большее чем секс.
Заявления о том, что ему однохуйтсвенно и он не хочет напрягаться я бы проверил. Хорошо, если это не твои домыслы, а результаты диалогов, но тогда к тебе вопросы: ты для чего остаёшься? Чего ты ждёшь? Сколько ты ещё будешь ждать, пытаться?
1|2

​​Вопрос 466/475
...
Забыла добавить( пост про отсутствие секса и запрос на глобальные обещания) Мы давно дружили и платонические чувства были всегда, много общих интересов. Т е это не случайный человек, а тот кого я очень давно знаю.
...
Честно говоря не понимаю про какой текст ты пишешь, пробовал поискать и не нашёл похожего. Если хочешь напиши мне в личку t.me/anzol или напиши ещё раз в форму, но с указанием на конкретный пост.
В данном случае не знаю, что ответить.
...
Задай свой вопрос
http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9
Запишись ко мне
anzol.pro

Кто хочет развлечься, найти новые знакомства, окунуться в приятную атмосферу, попробовать практики.
Велком https://t.me/mysticevents/234 на мистик.
Мой промик работает ANZOLCAT

В Москве остались верные идеям люди.

​​Вопрос 465/475
...
Было дикое влечение и соблазнение от меня для него и наоборот, первый раз в жизни влюбилась в запах мужчины и потеряла любую брезгливость. В самый разгар после петтинга мужчина сливался несколько раз, а все эмоции переносил в истеричные выяснения отношений. Где по ролям: я его успокаиваю, ублажаю лаской в одежде и словами и поцелуями, а он великодушно прощает. Но потом резко обрывал и снова динамо. А я уходила мастурбировать в одиночестве. Все попытки обсуждать пресекал теме же истериками и обьяснял тем, что не чувствует себя со мной в безопастности. К психологу идти отказался мотивируя отрицательеым опытом. В итоге это длилось еще квартал и я предложила закончить или ему уже что-то решить с нашим статусом отношений и тем что в них для него приемлимо. Он сказал что ему надо от меня заверения, из серии предложить жениться ему, что то что его убедит в том, что я не сольюсь. В итоге проблем у меня две: я больше не испытываю желания, как перегорела, никаких фантазий с ним не могу увидеть, тошнит от этого. Мастурбация чисто на технике раз в сто лет. И ничего выдавить из себя не могу в плане обещаний, а он ждет. Не могу, потому что мне не нравится такая роль в жизни. Без принуждения и условий я скорее всего так и сделала со временем. Я поняла что была согласна только на ролевые игры с ублажением. Испытываю чувство вины, что он ждет, откладываю разговор и перевела все в приятельские отношения.( мы видимся по работе). При этом я очень нежно к нему отношусь и всегда поддерживаю. Но все что касается интимного и в теле и в душе, вызывает отвращение. Ничего нового ни с кем не ищу и не могу даже думать об этом.
Помоги пжт с советом.
Не понимаю, это временное и есть ли какая то форма компромисса с самой собой, или я никогда не смогу дать ему то что ему нужно и быть счастливой. И иногда я сомневаюсь и в нем как в своем выборе, он очень эмоциональный мужчина. Или думаю, что мне был нужен только секс от него и легкие отношения. Я плохой человек. Возможно приятельские отношения это все что может быть между нами теперь. Спасибо
...
Привет.
Ситуация простая и сложная одновременно. У него наверняка есть затруднения в женском общении, самомнении и чём нибудь ещё, а его отказ куда-то идти, для меня, говорит о том, что ситуация не изменится в ближайшее время.

Если про тебя, то мне совершенно не ясно за, что ты борешься и чего ещё ждёшь? Сколько ты готова ждать и бороться? Имеешь ли ты терапию? Что тебя удерживает с ним, кроме воспоминаний? Надеюсь у тебя есть удовлетворяющие тебя ответы на эти вопросы.
Не совсем понимаю какой совет тебе дать, в какую сторону тебе помочь склониться? Один простой совет: терапия.

Не понятно сколько вы пробыли вместе, как вы сблизились и ещё куча вопросов, но пофантазирую.
Предположу, что вы малоопытные в отношениях и имеете очень узкий набор инструментов для отношений. Замечаю, что ты сильно заморочена на удовлетворении партнёра, что наводит на мысли о проблемах в родительской семье, где тебе было важно удовлетворять взрослых.
Другая мысль, что вы как-то быстро стали думать о браке, что привело к давлению с обеих сторон. Под давлением любой человек начинает сопротивляться, что у вас и произошло.
Крайне рекомендую не идти на компромиссы с собой. Такой подход, в длительной перспективе, будет вызывать много напряжения и закончится аффектом.
Тебе точно следует принять решение и исход из него уже действовать. Хочешь остаться? Хочешь уйти? От решения будет зависеть стратегия. Но имей ввиду, что если он не пойдёт на встречу, если он не видит проблемы, то решить ничего не удастся. Отношения это про двоих и каждый должен идти навстречу партнёру.
Разбираться в нём, в причинах его поступков нужно ему, а не тебе. Отказ от терапии, отказ идти на встречу это тоже ответ и его следует принимать как данность и действовать из этого ответа.

Повторюсь это запрос на терапию и разбираться нужно точечно. Ему, тебе, вам? Это уже как решишь, но начинать лучше и проще с себя.
...
Задай свой вопрос
http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9
Запишись ко мне
anzol.pro

​​давеча я ходил на тренинг "тёмная сторона игры". размотало меня знатно, щас расскажу.

тренинг нацелен на замечание теневых сторон своей психики, эмоций, мыслей и чувств. теневые они не в смысле плохие, а в том, что мы их прячем, сдерживаем, а в них кроется большая сила и энергия. эти тёмные части забирают на себя много сил, иногда все, их удержание очень дорогое, сложное. выпустить бывает страшно, но страх это такая же тень которую мы прячем. установки, убеждения, травмы или их отсутствие регулируют проявленность теневых и явных чувств.

первый день был про активные эмоции и чувства. агрессия, ярость, злость. день был про достижение целей и какой ценой они достигаются. мои паттерны поведения были вскрыты в простых упражнениях. два мужика меня тормозили, а я двигался к цели. понял, что я могу, что цель будет достигнута, я могу выбирать количество усилий, могу адаптироваться под обстановку сохраняя себя. мне, плюс минус, комфортно от движения к цели "хочу" и к цели "надо". к "хочу" конечно приятнее, больше сил, легче идти.

второй день был про пассивные эмоции. любовь, принятие, бессилие, обида. мы делились сокровенным и говорили друг другу "люблю тебя", "спасибо, что ты есть", "прости меня". каждая фраза падала в самое сердечко, падала на самое дно моего личного бессилия, чтоб вскоре вскрыться слезами слабости, принятия, прощения. я разорвал две подушки и сорвал голос. я пережил первые минуты своей жизни, когда я только вылез. я пережил беспомощность, чтоб заметить любовь и материнский взгляд, заметить заботу врачей.

у меня ещё был третий день, вип группа. нас 14, 3 ведущих и работа с каждым в личном запросе. на большой группе было 60, что круто, но нет возможности включаться лично. запрос был на ярость и бессилие, но в процессе оказалось, что я всё пережил за эти пару дней, а на третьем просто шлифанул и осознал, что моя тёмная сторона это любовь. это она у меня меньше всего проявлена, я её не замечаю, я её не проявляю, точнее мало. страшно любить и быть любимым, это какая-то неизвестная для меня хрень. да, уже проделан большой путь в эту сторону, но вот эти три дня показали мне как ещё много осталось.

что ещё добавить?
охуенная команда рита, саша, андрей могут держать поле и внимание такой большой группы, незаметно присутствуя во всех процессах и помогая собраться, если к концу ты сам не успел. вся группа работает пока все не пройдут путь. не знаю как они это делают, но я бы хотел так-же. доверие, безопасность и комфорт организуются очень быстро. они дают такие простые и понятные упражнения, что не возникает вопросов, а если и возникают, то ответ всегда будет.
путь игры это прекрасно, хочется сразу купить все тренинги, но важно успевать переваривать.

важное осознавание и метафора.
разные недопрожитые чувства похожи на паузу в старом видике. картинка дёргается и ничего не ясно. видик работает, тратит энергию, но не заканчивает свою работу. таких видиков у нас за спиной сотни, тысячи и каждый требует питания. если нажать play то фильм дойдёт до конца. быть может там счастливый конец, быть может нет, но точно кассета закончится и видик можно выключить или поставить новую кассету. сразу станет легче, фильм закончился и если грустно, и если весело это временно. потом будет новый фильм. если позволить эмоциям и чувствам свободно течь, то они заканчиваются освобождая место новым.

зы: медведь не пережил это тренинг, но пережил их три.

2|2
дополнения.
дефекация всегда рассматривается другими людьми как уважительная причина выйти, отвлечься от дел.
позывы к дефекации не рассматривают на предмет откуда и почему они возникли, они есть, а значит пора искать время и место.
внезапные опорожнения, как правило, осуждаются и нежелательны, но если это происходит присутствует некоторое снисхождение, ведь каждый понимает, что это произошло не по желанию.
в туалетах важно позволять себе избавляться от фекалий максимально комфортным способом, максимально расслабленно.
этому явлению подвержено 100% живущих людей, исключений я не знаю.
регулярные дефекации в специальных местах повышают качество жизни.
большинство людей живущих в городах имеют личные туалеты, оборудованные по их вкусу.
некоторые люди желают уединения для дефекации, что поддерживается обществом, а другие предпочитают делать это вместе, что тоже нормально при условии, что все согласны.
принуждение к дефекации, принуждение к задержке дефекации, публичная дефекация, а так же насильственная демонстрация акта является нарушением личных границ и может привести к травмам и необратимым последствиям как психической так и физической природы всех участников процесса.

что-то меня на длинный тексты пробило.
перечитал текст и понял, что там много опечаток...
например вместо эмоционировать, выражать чувства написал дефекация. вместо эмоции, чувства написал говно.
но не буду исправлять, смысл не изменился.

сегодня я буду учить вас дефекации.

прелюдия.
акт дефекации, он же срать, он же какать, он же откладывать личинку, он же... ещё десяток синонимов, крайне важное событие в жизни человеков. он не менее важный, чем питание, дыхание, сон и мочеиспускание. задержка фекалий в любом месте приводит к неприятным последствиям, внезапное опорожнение, подтекание, а в крайних случаях смерть, от интоксикации организма или разрыва внутренних органов, от объёма фекалий. слишком частая дефекация приводит к обезвоживанию или разрыву органов, от постоянной натуги. в идеале, когда организм работает хорошо фекалии, они же кал, они же говно, они же какашки, они же дристня, они же ..., выходят легко, без усилий со стороны организма, там скорей нужно расслабиться и ничего не делать, чем как-то стараться. иногда, когда дефекации долго не происходила, для дефекации могут привлекаться специалисты и специальное оборудование. и очень важный пункт фекалии всегда идут наружу. чрезмерные усилия или большая лёгкость, при дефекации, являются нарушением и стоит обратиться к специалисту для лечения.
подробнее о процессе превращения пищи в фекалии ты найдёшь на медицинских сайтах, а я расскажу тебе о самом процессе избавления от фекальных масс.

шаг ноль.
для успешной дефекации, а успешной мы считаем, когда все фекалии покинули организм и наступило ощущение удовлетворения, лёгкости, нам необходимо следующее.
в экстренных случаях ничего дополнительно не нужно, лучше обосраться чем умереть.
для плановой эвакуации фекалий минимальный набор это: оголить зад, присесть.
для плановой эвакуации фекалий комфортный, максимальный набор это: туалет (унитаз), туалетная бумага, уединение, вода, голый зад, достаточное время, освежитель воздуха, что-то для чтения, комфортная температура.

шаг первый.
важно определять, ощущать объём, качество и время до выхода фекалий. твёрдое, жидкое, нормальное. уже вот вот выйдет или ещё 10-30 минут есть. это знание будет определять следующие шаги. важно определять примерный объём, это тоже пригодится на следующих шагах.

шаг второй.
нужно найти место. места могут быть разнообразными, есть специально оборудованные места, но в экстренных случаях подойдёт любое.
специальные места туалеты, они же толчки, они же тубзы, они же сральни, они же ..., хороши тем, что там созданы максимально комфортные условия. там тепло, уединённо, есть бумага и вода, поверхности легко моются, играет музыка. в специальных местах есть возможность расслабиться и полностью отдаться процессу.

шаг третий.
выделяем время. в зависимости от объёма и качества нужно определить сколько времени мы проведём за этим актом. некорректно определённое время может привести к неполному опорожнению или невозможности привести себя в порядок после акта. может привести к излишней спешке, напряжениям, что будет вызывать дискомофорт. наличие дискомфорта при дефекации может быть признаком нарушения, а с другой стороны, если дефекация неприятна, то психика будет саботировать процесс и откладывать его как можно дальше, что приведёт к уже упомянутым последствиям. поэтому важно выделять время и место для этого акта.

шаг четвёртый
тренируем чувствительность. важно понимать когда и сколько каловых масс выйдет, если сказать проще, то здорово уметь определять, где фекалии лежат в организме. это позволяет делать испражнения запланированными и спокойно искать комфортные условия, а не минимальный набор. при хорошей чувствительности каждый акт становится плановым, комфортным и сама идея дефекации перестаёт пугать, а так же снижается риск случайных опорожнений.

шаг пятый.
результатами дефекации, как правило, интересоваться не принято. чаще всего от масс избавляются максимально быстро и не исследуют их, но в некоторых случаях есть смысл изучить на предмет нормы или нарушений состава, консистенции, объёма. после удаления масс следует удалить остатки с кожи и надеть одежду, в случае плановых актов. в экстренных действуем по ситуации.
как правило после исполнения всех пунктов появляется лёгкость, комфорт и можно возвращаться к своим делам.
1|2

7 главных глаголов в отношениях

#отношения@hsxperience

Знали ли вы, что существует эротический интеллект? А на каком языке говорит любовь? Сегодня мы расскажем вам о работах бельгийско-американского психолога Эстер Перель, которая помогает многим парам улучшить свою сексуальную жизнь и лучше понимать желания друг друга.

Эстер Перель, известная специалистка в области психологии отношений и сексологии, разработала концепцию “эротического интеллекта”. По аналогии с эмоциональным интеллектом, который включает в себя навыки понимания и контроля своих эмоций, эротический интеллект - это способность осознавать и управлять своими сексуальными желаниями и эмоциями. Он включает в себя как знания о себе, так и навыки взаимодействия с партнёром.   

Основной причиной возникновения проблем в сексуальной жизни Эстер называет то, что мы склонны искать в одном человеке все, что наши предки получали из совершенно разных отношений с разными людьми: ощущение защищенности, смысл жизни, стабильность, - и в то же время страсть, ощущение желанности и неизведанности. Под тяжестью подобных ожиданий отношения часто рушатся. 

Добиваясь надежности в отношениях, пары путают любовь и стремление слиться воедино. И это крайне негативно влияет на сексуальную сторону их жизни. Чтобы сохранить страсть, партнеры должны сохранить и некоторую дистанцию. Эротизм требует, чтобы каждый в паре сохранял собственную индивидуальность. Другими словами, эротизм расцветает именно в остающемся между партнерами пространстве. Чтобы коммуницировать с любимым человеком, нам нужно уметь принимать существование этой дистанции и связанную с ней неопределенность.

“Волшебный эликсир, способный помочь сохранить отношения, – эмоциональная близость” - утверждает Эстер в своей книге “Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях”. Умение понимать и выражать свои желания, а также слышать и уважать желания партнера - это основа крепких и длительных взаимоотношений, в которых есть место как эмоциональной близости, так и эротической страсти. И для того, чтобы помочь тем, кто испытывает с этим сложности, Эстер предлагает освоить 7 главных глаголов для отношений и научиться использовать их.

Продолжение - в карточках❤️

Источники: раз, два, три

Итак, дорогие участники

Ниже прикладываем выступления спикеров, можете заранее определить, что вам интересно и составить собственное "расписание из интереса"


1 линейка
11:15-12:45 по Мск времени

Голубев Антон Дмитриевич
Хореография конфликта в отношениях

Чесноков Сергей Викторович
Конфликты с точки зрения теории поля и теории систем - основных концептов гештальт-терапии

Плахотников Виктор Иванович
Конфликты в паре через призму привязанности

Анзол
Конфликтовать нельзя секс

Ершов Константин Анатольевич и Визер Денис
Семинар «Зачем я вообще нужен? Внутриличностный конфликт отца»

Голубева Светлана Владимировна
Авторская лекция "Внутренний конфликт нарцисса"

Сонькин Виталий и Боровикова Кристина
Ссор из избы: конфликт в терапевтических отношениях, выплескивающийся за рамки кабинета

Анна Лавровская
Конфликты в организациях и командах. Взгляд гештальтиста
Круглый стол с практикой



2 линейка
13:00-14:30 по Мск времени

Снегирева Инна Петровна
Конфликт интересов в паре. Семья или работа

Федорова Ирина Владимировна и Ситникова Елена
Когда мне много, а ему мало или наоборот

Николай Пугач
Конфликты и другие сложные ситуации в диаде терапевт-клиент. Взгляд через призму проективной идентификации

Дина Кадырбаева и Светлана Челиатиди
«Конфликт внутри – конфликт снаружи: гештальт-подход к осознанию и трансформации»



3 линейка
15:30-17:00 по Мск времени

Филиппова Лидия И Коровяковский Сергей
Битва титанов

Андреянов Алексей Александрович
Работа в поле конфликта. Гештальт-подход. Основные ориентировки

Белова Анна Сергеевна и Наталья Маслова
Точка или многоточие? Как быть, когда конфликт неразрешим

Андрющенко Денис Викторович
Проблема преждевременного завершения конфликта

Ефремова Фотиния Валерьевна (запись)
Репродуктивные потери, как причина конфликта в паре и основа формирования сексуальной дисфункции

2|2
А что я?
Я ещё учусь... осталось несколько модулей, но я уже понял суть и примерно понимаю как адаптировать метод под разные задачи, то что и называют протоколами.
Мой опыт с клиентами очень положительный. За короткие сроки переживания которые жили десятилетиями и не поддавались обычной терапии переставали беспокоить. Появлялась уверенность в себе и прочие приятные побочки.
Как клиент я участвовал пару раз, но как-то без резких озарений обошлось. Может неверно выбрана цель, может я не сильно погружался хз, я ещё попробую пару раз, но метод не универсальный, может мне не подходит, а может в терапевте дело. В целом напоминает мне мой опыт с гештальтом, где я тоже замечаю, что на себе он не так интересен как на других. Буду ещё исследовать, это интересно.
В работе я вижу совмещение ДПДГ с другими методами. Вижу ДПДГ как быстрая помощь, как снятие симптома, чтоб можно было дальше работать. Либо обычная терапия используется, чтоб актуализировать воспоминания, а их, в свою очередь уже перерабатывать в EMDR. Сколько людей, столько и будет способов и комбинаций.

Вот и всё, надеюсь Sure удовлетворена:)

По просьбе Sure...
ДПДГ, он же EMDR, он же десенсибилизация и переработка движениями глаз, он же eye movement desensitization and reprocessing, что за зверь?

Не буду цитировать вики и другой интырнет, сама поищи, а расскажу своими словами.

Метод придуманный Шапиро в 1987 году для лечения и помощи при работе с последствиями разных насилий, участия в боевых, разных травм и всего, что обобщённо называют ПТСР. Метод себя хорошо зарекомендовал и показал высокую эффективность как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе. Работает быстро, делается просто и имеет мало противопоказаний.
На мой взгляд это магия, какое-то колдунство не ясной природы, но точно работающее. Метод, как и любой другой, не универсальный и всем не подходит, но попробовать стоит. Самое важное ограничение это чёткость запросов. Для этого метода не подходят "ну я не знаю, может то, а может это", он работает с точными картинками, чувствами и эмоциями "когда он меня ударил, я ощутила страх и теперь я боюсь любых мужиков". Важно, чтоб это прошлое явно влияло, имело связь, на настоящее.
Основа метода это наши естественные защитные механизмы, те что помогают нам жить дальше после, практически, любой травмы. Шапиро выяснила, что сложности появляются там, где травма не была переработана, тот самый механизм не сработал по тем или иным причинам. Не было времени, не было условий, не было сил...не важно, он не отработал и это факт который влечёт искажение. Из примера выше, дама ко всем мужикам относится как к тому кто ударил, не различаете, что перед ней другой мужик.
Защитный механизм это сон, да так просто. Очень важно после травмы хорошенько поспать и чем быстрее тем лучше. Во сне мозг травму обрабатывает, перерабатывает, делает выводы и принимает решения о дальнейшем поведении. Если сон был нарушен, если чувства и эмоции были остановлены, то мозг, как бы, так и остаётся в той ситуации травмы. И вот снова я вижу мужика, а мужик это удар и боль.
При удачном раскладе мозг решит, что мужик Х гавнюк, от него держимся подальше, портрет сохраняем в долгосрочную память, идём на курсы самозащиты и пробуем, помня про опыт, но не боясь его, знакомиться с мужиком У. Это оооочень грубый, обобщённый пример.

Так вот...
Шапиро допёрла, что если двигать глазами как в быстрой фазе сна, то мозг делает тоже самое, что во сне, а именно, перерабатывает травму. На курсе нам давали протокол для работы в первые 24 часа после травмы, как раз для скорейшей переработки. Так как мы это делаем осознанно, то не нужно ждать когда мозг сам догадается проработать травму, а сознательно принуждаем его это делать. Не ждём сон, а создаём его, причём создаём "идеальный" сон. Таким образом, сознательно доставая события любой давности и помещая их в краткосрочную память мы их перерабатываем и снова убираем в долгосрочную уже изменённые, "улучшенные". Если сказать грубо, мы меняем воспоминания, ёпта. Вот вкратце и всё.

Далее метод развивался и было обнаружено, что любая десенсибилизация работает так же, а в некоторый случаях, работа руками эффективней, чем глазами. Нам важно создать попеременное раздражение левого полушария и правого, что достигается любой билатеральной стимуляцией. Стучать ногами по очереди или руками, водить глазами или создавать звуки у разных ушей попеременно, двигать челюстью или языком влево-вправо...всё подойдёт. В некоторый протоколах рекомендовано делать всё и сразу, так много, сколько клиент может удержать во внимании.
Сегодня ДПДГ широко распространённый метод, рекомендованный, эффективный, проверенный. Он всё ещё развивается и исследуется, так что ждём новых открытий.
1|2

​​2|2
А что я?
Я ещё учусь... осталось несколько модулей, но я уже понял суть и примерно понимаю как адаптировать метод под разные задачи, то что и называют протоколами.
Мой опыт с клиентами очень положительный. За короткие сроки переживания которые жили десятилетиями и не поддавались обычной терапии переставали беспокоить. Появлялась уверенность в себе и прочие приятные побочки.
Как клиент я участвовал пару раз, но как-то без резких озарений обошлось. Может неверно выбрана цель, может я не сильно погружался хз, я ещё попробую пару раз, но метод не универсальный, может мне не подходит, а может в терапевте дело. В целом напоминает мне мой опыт с гештальтом, где я тоже замечаю, что на себе он не так интересен как на других. Буду ещё исследовать, это интересно.
В работе я вижу совмещение ДПДГ с другими методами. Вижу ДПДГ как быстрая помощь, как снятие симптома, чтоб можно было дальше работать. Либо обычная терапия используется, чтоб актуализировать воспоминания, а их, в свою очередь уже перерабатывать в EMDR. Сколько людей, столько и будет способов и комбинаций.

Вот и всё, надеюсь Sure удовлетворена:)

​​2|2
И вот мы имеем поколение, а может и несколько, которое так сильно тревожится о внешнем виде, что готово на дискомфорт, жертвы, расходы, лишь бы выглядеть. В длительной перспективе дискомфорт становится причиной атрофии разных рецепторов и понижению чувствительности к личным переживаниям. Распространение соцсетей так же способствовало тому, что люди стали жить красивше, но несчастней. Ко мне обращаются с проблемами типа "я не чувствую удовольствия", "я не понимаю, что мне делать", "а что делать, если я плохо выгляжу", "как понравится другому", "я не знаю как правильно" и так далее и тому подобное. Общим ответом на такие запросы становится "а что ты чувствуешь, как ты хочешь, как ты ощущаешь себя красивой". Этот ответ чаще всего встречается с "а как надо? а как правильно себя чувствовать?"
Я думаю, что раньше люди были более счастливы, может быть даже более красивы, по причине того, что они ощущали себя и своё тело. Тратили больше времени на здоровье и комфорт, чем на здоровый вид и кажущееся удобство. Я не про ту эпоху, когда дамы и кавалеры носили всратые сложные костюмы и парики, обильно маскируя своё лицо пудрой, а чуть ранее. За всеми отражениями и изображениями забыли, что красота идёт изнутри, что здоровье видно, если оно есть. Забыли, что отражение в зеркале это не совсем "Я", это скорей проекция "Я", то как я к себе отношусь. Я вижу в зеркале ужос или кросивое в зависимости от того, что ищу. Как в том самом мультике который многие видели в детстве, но, скорей всего, не могли тогда понять его истинный смысл или как в том самом ролике.

Предлагаю тебе эксперимент. Попробуй пожить без зеркал неделю, а лучше месяц. Попробуй не делать фото и видео себя неделю, а лучше месяц. Если уж ты делаешь и смотришься, попробуй видеть кросивое, приятновое, интересновое.
Не думаю, что с первого раза получиться, не думаю, что будет легко и приятно первое время, но верю, что спустя какое-то количество дней ты вдруг ощутишь какая приятная/неприятная на тебе одежда, как ощущается косметика на твоём лице, как ощущается твоя поза в разных обстоятельствах. Думаю спустя какое-то время ты заметишь, как люди реагирую на тебя чувствующую, как они воспринимают твой внутренний настрой, самоощущение которое ты транслируешь изнутри.
В самом плохом случае всё останется как есть.

Современные зеркала и фото, видео высокой чёткости вредят больше, чем приносят пользы.

Отличный кликбейтный заголовок, но я правда так считаю.
Когда-то давно, когда зеркала были дорогими и мутными, когда фото, видео было труднодоступно и на них не было видно деталей мельче глаза, люди жили приятнее и гармоничнее. Приятнее и гармоничнее для себя в первую очередь. Они больше общались и больше верили другим людям. Конечно были в этом и минусы, но я хочу рассказать о плюсах и, о том, с чем я сегодня часто встречаюсь в своей работе.

Всё ниже и выше написанное это мой бред, не претендует на истину и тем более на достоверность фактов в прошлом.

Когда зеркала и фото появились в жизни людей они совершили прорыв и местами улучшили жизнь. Человеки стали видеть то, что они ранее никогда не могли увидеть. Далёкие страны, других людей и своё лицо. Это привело к повышению образованности и повышению автономности людей, их некоторому комфорту. Момент когда зеркала стали чистыми и дешёвыми, когда они появились в личных сумочках дам, когда появились доступные камеры с малюсенькими пикселями высокой плотности стал отправной точкой к разделению людей и повышению тревожности за вид.

В мультике "Девочка лисичка" кицуне Ёуби, наблюдая за людьми, произносит на мой взгляд, очень мудрую фразу "для чего люди так часто смотрят в зеркало, они что не помнят как они выглядят?".
Я, наблюдая за людьми, прихожу к такому же мнению. Много людей, может даже большинство, так сильно озабочены внешним видом, что совершенно не знают, что они чувствуют и где. Создаётся впечатление, что они не помнят, что одели, что на голове или на теле и необходимо постоянно актуализировать инфу смотрясь в зеркало или камеру. Люди перестали обращаться за помощью типа "посмотри, что там прилипло к лицу, а то я ощущаю какой-то дискомфорт", а стали говорить "у меня на лице морщины которые я замазала, посмотри не сильно заметно со стороны, а том не в зеркало непонятно". Люди стали рассматривать фото бесконечно зуммируя изображение в попытках разглядеть то, что увидеть можно только на камере зуммируя мегапиксельное изображение. А когда другой говорит "у тебя прилипло, что то к губе" в первую очередь достают зеркало и проверяют, а не пиздит ли это человек. Потом, проведя какие-то манипуляции перед зеркалом, снова вопрошают у того же человека "а теперь хорошо?", как будто не веря своему отражению, но снова веря этому человеку.
1|2

​​2|2
И вот мы имеем поколение, а может и несколько, которое так сильно тревожится о внешнем виде, что готово на дискомфорт, жертвы, расходы, лишь бы выглядеть. В длительной перспективе дискомфорт становится причиной атрофии разных рецепторов и понижению чувствительности к личным переживаниям. Распространение соцсетей так же способствовало тому, что люди стали жить красивше, но несчастней. Ко мне обращаются с проблемами типа "я не чувствую удовольствия", "я не понимаю, что мне делать", "а что делать, если я плохо выгляжу", "как понравится другому", "я не знаю как правильно" и так далее и тому подобное. Общим ответом на такие запросы становится "а что ты чувствуешь, как ты хочешь, как ты ощущаешь себя красивой". Этот ответ чаще всего встречается с "а как надо? а как правильно себя чувствовать?"
Я думаю, что раньше люди были более счастливы, может быть даже более красивы, по причине того, что они ощущали себя и своё тело. Тратили больше времени на здоровье и комфорт, чем на здоровый вид и кажущееся удобство. Я не про ту эпоху, когда дамы и кавалеры носили всратые сложные костюмы и парики, обильно маскируя своё лицо пудрой, а чуть ранее. За всеми отражениями и изображениями забыли, что красота идёт изнутри, что здоровье видно, если оно есть. Забыли, что отражение в зеркале это не совсем "Я", это скорей проекция "Я", то как я к себе отношусь. Я вижу в зеркале ужос или кросивое в зависимости от того, что ищу. Как в том самом мультике который многие видели в детстве, но, скорей всего, не могли тогда понять его истинный смысл или как в том самом ролике.

Предлагаю тебе эксперимент. Попробуй пожить без зеркал неделю, а лучше месяц. Попробуй не делать фото и видео себя неделю, а лучше месяц. Если уж ты делаешь и смотришься, попробуй видеть кросивое, приятновое, интересновое.
Не думаю, что с первого раза получиться, не думаю, что будет легко и приятно первое время, но верю, что спустя какое-то количество дней ты вдруг ощутишь какая приятная/неприятная на тебе одежда, как ощущается косметика на твоём лице, как ощущается твоя поза в разных обстоятельствах. Думаю спустя какое-то время ты заметишь, как люди реагирую на тебя чувствующую, как они воспринимают твой внутренний настрой, самоощущение которое ты транслируешь изнутри.
В самом плохом случае всё останется как есть.

​​Приветики. Уже заметила мои приглашения на конфу? Давай ещё расскажу.

Тут краткое описание моего круглого стола. Не моего конечно, а того что я буду вести. Круглый стол это такой формат когда ведущий задаёт тему, начинает её, а участники подхватывают и выражают свои мнения, делятся личным опытом. Это полезно как с точки зрения терапии - поделиться своим опытом с людьми и получить, или не получить какие-то реакции, так и с точки зрения расширения кругозора, опыта. Как ещё бывает? Как справляются другие? Я такая одна или нет? Можно сказать, что это обучающе-терапевтическая группа на минималках.

Про остальных участников могу сказать, что это терапевты и тренера с большим стажем. Ведущие тренера МГИ и других институтов.
Конфа пройдёт в максимально удобном формате онлайн с записью, так что ни одной лекции не пропустишь.

Кому и зачем?
Студентам для зачётки и расширения опыта. Знакомства с тренерами и супервизорами для дальнейшей работы.
Терапевтам для обогащения инструментария, обмена опытом, коллегиальной поддержки.
Всем остальным для личного роста. Знакомства с гештальт терапией и терапевтами. Для поиска личного терапевта. Для получения новых способов общаться в любых отношениях.

Тема конференции это конфликты.
Они происходят всегда, со всеми, избежать их не представляется возможным. Работа, личная жизнь, дети, родители со всеми мы конфликтуем в разной степени. Или не конфликтуем, но тогда конфликт происходит внутри со своими частями, а с человеком рядом отношений не происходит. Конфликты, умение их проживать, инициировать помогают выстраивать личные границы, помогают налаживать отношения и повышать комфорт. Они не приятны в моменте, но полезны для жизни. Как горькие таблетки или болезненные уколы, что излечивают от болезни.

Как жить так, чтоб конфликты были в помощь? Как "правильно" конфликтовать? Что делать если конфликт неизбежен, если ты уже в нём? Можно ли жить без конфликтов? Что такое конфликт? И ещё сотня вопросов на которые ты найдёшь ответы в лекциях, мастерских и круглых столах нашей конференции.
Регистрация и оплата тут: тык тык

Увидимся на конфе. Мой стол будет 3 апреля в 11:00 и займёт 1,5 часа.

Дорогие студенты!

Приглашаем вас на уникальную онлайн-конференцию, посвящённую одному из важнейших аспектов психотерапевтической практики — конфликтам.

Это тема, которая затрагивает нас каждый день — в личных и профессиональных отношениях.

Как гештальт-терапевт, вы наверняка сталкиваетесь с конфликтами в своей практике. Умение их понимать и эффективно разрешать — не только важный инструмент работы, но и путь к качественному терапевтическому процессу.

На конференции мы обсудим:

🔹 Гештальт-подход в разрешении конфликтов — как техника, которая помогает создавать пространство для конструктивных решений и осознания.

🔹 Конфликты в отношениях клиента и терапевта — как не только разрешать, но и трансформировать их в процессе терапии.

🔹 Ресурсы и границы в конфликтных ситуациях — как видеть возможности для роста даже в самых сложных обстоятельствах.

🔹 Применение гештальт-принципов в межличностных конфликтах — как работать с ними не только в кабинете, но и понимать их влияние на повседневные отношения.

💡 Дополнительно в программе:

✔ Конфликты в паре через призму привязанности
✔ Семинар «Зачем я вообще нужен?» Внутриличностный конфликт отца
✔ Точка или многоточие? Как быть, когда конфликт неразрешим
✔ Конфликт интересов в паре: семья или работа?
✔ Конфликтовать нельзя секс
…и другие важные темы, которые помогут вам глубже исследовать природу конфликтов.

📍 Формат: Онлайн
📅 Дата: 3 апреля
⏰ Время: с 10:00 (МСК)
🎓 3 линейки круглых столов, лекций и мастерских
🌍 Тренеры со всей России и ближнего зарубежья
🎥 Возможность приобрести тариф с записью ВСЕХ параллельных лекций

Этот формат удобен для всех, кто хочет углубить знания, не выходя из дома. Конфликты — часть жизни каждого психолога, и работа с ними помогает не только клиентам, но и вашему профессиональному росту.

📲 Присоединяйтесь к группе конференции для подробностей:
https://t.me/+dDgpKvS91TMxZjc6

📞 По вопросам: Евгения 8 912 005 0444 (WhatsApp, Telegram)

До встречи на конференции!

Вакцинация от ВПЧ‼️

Пост проверен врачом акушером-гинекологом Иваном Луговским от клиники доказательной медицины docmed

#здоровье@hsxperience

📌Что такое ВПЧ?
Вирус папилломы человека (ВПЧ) - группа из более чем 200 известных вирусов. У 90% людей они беспокойств не вызывают, так как организм справляется с инфекцией самостоятельно, но заражение вирусотипами высокого онкогенного риска встречается часто и может привести к развитию рака (рак шейки матки, рак вульвы, влагалища, полового члена, ротовой полости/гортани, перианальной области).

📌Актуальность
Считается, что вирус папилломы человека — самая распространенная инфекция, передаваемая в основном половым путем, но главное «условие» для заражения — наличие микроповреждений на коже и слизистых оболочках. Нужно сказать, что контрацептивы минимизируют риск заражения, но не являются гарантом, так как презерватив покрывает не всю поверхность полового члена. За последнее десятилетие распространенность ВПЧ в мире возросла более чем в 10 раз и обнаруживается у 13% населения. При этом ежегодно диагностируется 14 млн новых случаев рака у женщин и мужчин: из них 5% у мужчин и 10% у женщин вызывает именно ВПЧ. Также, согласно исследованиям, рак шейки матки стал одной из основных причин смертности среди молодых женщин в России. В настоящее время 440 млн человек во всем мире страдают от этого вируса.

Эти не перестающие расти числа показывают, насколько остро стоит проблема и насколько важен вопрос её изучения.

📌О вакцине
Сейчас нет методов лечения ВПЧ-инфекции. Существуют методы лечения аногенитальных бородавок, предраковых поражений, рака шейки матки. Поэтому вакцина является профилактической.

В настоящее время существует три вакцины против ВПЧ, в РФ доступны только две лицензированных вакцины против ВПЧ разных валентностей*. Вводятся они двумя или тремя порциями на протяжении полугода.

*️⃣Валентность вакцины - количество болезней/вирусов, от которых будет защищать вакцина

Вакцинация против ВПЧ рекомендуется в возрасте 9-26 лет, после 26 лет по желанию или показаниям. Всё чаще эта вакцина рекомендуется и мальчикам-подросткам. Эффективность прививки снижается, если вакцинироваться после начала половой жизни и контакта с ВПЧ. Поэтому период с 9 до 14 лет считается оптимальным для вакцинации.

📌Эффективность
Вирус имеет разные типы, соответственно, вакцина имеет и разный процент защиты для каждого из них, в основном он варьируется от 87% до 95%. Следует упомянуть и о перекрёстной иммуногенности. Перекрестная иммуногенность - это способность вакцин против ВПЧ провоцировать выработку антител к типам вируса, белки которых не содержатся в составе препарата.

📌Безопасность вакцины
Убедительных доказательств связи с серьезными побочными эффектами/заболеваниями нет. Есть индивидуальная непереносимость компонентов (например, дрожжей: антиген выращивается в культуре дрожжей, потом их разрушают и очищают препарат, но теоретически, несмотря на высокую степень очистки, элементы клеточной стенки дрожжей могут попасть в вакцину и вызвать аллергическую реакцию у людей, предрасположенных к ней)

После введения вакцины в отдельных случаях могут развиваться местные и общие реакции: по данным проведенных клинических исследований следующие нежелательные явления встречались с частотой не менее 1% и чаще, чем в группе плацебо.

⚫️Местные реакции*: ≥1% — покраснение, припухлость, болезненность и зуд в месте введения. Продолжительность реакций не превышает 5 сут и не требует назначения медикаментозной терапии.

⚫️Общие реакции*: ≥1% — головная боль, кратковременное повышение температуры тела; в отдельных случаях — гастроэнтерит, воспаление органов малого таза.
*Из инструкции к препарату

В Москве и некоторых регионах России эта вакцина включена в региональный календарь профилактических прививок для девочек в возрасте 12-13 лет и проводится бесплатно. Но можно провести процедуру платно в клинике вашего города.

Перед тем, как принимать решение о вакцинации, обязательно проконсультируйтесь с врачом!❤️

Еще источники: раз, два, три, четыре

Эмоциональная привязанность сохраняется на протяжении 4-8 лет после расставания

(Источник: “How Long It Really Takes to Get Over an Ex Emotionally”, by Sebastian Ocklenburg, PhD)

После разрыва романтических отношений у человека нередко остается ощущение эмоциональной связи с бывшим партнером – это чувство угасает со временем, но, как выясняется, весьма медленно. Согласно недавно опубликованной работе аспиранта Цзя Чуна (Jia Y. Chong) и профессора Криса Фрейли (R. Chris Fraley) из Университета штата Иллинойс в Урбана-Шампейн, чувство привязанности ослабевает наполовину в среднем через 4.18 лет после расставания, а через 8 лет человек обычно ощущает себя свободным от переживаний.

К исследованию были привлечены добровольцы, перенесшие разрыв романтических отношений, продлившихся не менее двух лет, причем на момент проведения исследования бывший партнер добровольца должен был быть жив. Общее число участников, прошедших исследование, составило 328 человек, из которых 57% были женщинами. Средняя длительность завершившихся романтических отношений в выборке составила 4.6 лет, при этом на момент проведения исследования прошло в среднем 5 лет после разрыва, но наблюдался значительный разброс этих значений среди участников.

В ходе исследования добровольцы отвечали на вопросы, призванные оценить степень эмоциональной привязанности к бывшему партнеру – например, нравится ли им до сих пор проводить время в компании партнера, испытывают ли они ощущение безопасности при близости партнера, и так далее, причем те же вопросы задавались относительно незнакомых участнику людей, чтобы установить некие базовые значения эмоциональных реакций добровольцев. Участников также спрашивали, кто именно послужил инициатором расставания, и удалось ли им после этого вступить в близкие отношения с другим человеком.

Согласно полученным результатам, со временем почти у всех людей привязанность к бывшему партнеру угасает до уровня, неотличимого от привязанности к случайному незнакомцу – однако у небольшого процента участников ощущение эмоциональной связи не исчезает полностью даже через много лет после расставания.

Авторы попытались выявить факторы, влияющие на восстановление эмоционального равновесия после разрыва отношений. Любопытно то, что по их данным, ни факт вступления в новые отношения, ни пол участника не оказывали влияния на то, насколько быстро происходило восстановление. Продолжающееся общение оказалось самым сильным фактором, способным замедлить угасание эмоциональной привязанности. У лиц с высоким уровнем тревожности также было отмечено более длительное сохранение привязанности после разрыва. При наличии общих детей у бывших партнеров изначально отмечался более высокий уровень эмоциональной связи, которая, однако, угасала быстрее, чем эмоциональная связь между партнерами, которым не удалось завести общих детей.

Научная публикация в журнале Social Psychological and Personality Science: Chong, J. Y., & Fraley, R. C. (2025). The Long-Term Stability of Affective Bonds After Romantic Separation: Do Attachments Simply Fade Away? Social Psychological and Personality Science, 0(0). https://doi.org/10.1177/19485506251323624

#психология #любовь #привязанность #отношения

​​Самое сложное было писать про нормального терапевта. Сложно было придумать какие-то "средние" эпитеты, сложно вспомнить "среднюю" сессию. Как будто находиться в крайностях легче, чем удерживать баланс по центру.

Очень понравились реакции на эти тексты. На плохого терапевта оказалась самая бурная реакция, а на среднего минимальная. Может это от хронологии появления, может по иным причинам, но как есть.
В целом, про плохого писать легче всего, как будто очень легко сказать как я плох, сложнее похвастаться своими успехами. Толи вина, толи стыд, толи страх перед ответственностью, перед необходимостью соответствовать этой хорошести.

Интересно как вы, дарагие маи папищики, верите и не верите этим текстам, делаете выводы на их основе, размышляете, что я хотел донести, выбираете доверять или нет, прийти или нет. Признаюсь, читал не все комменты, но большую часть. Всё же интересно как человечки интерпретируют текст, как домысливают, как угадывают. Жаль, что прямых вопросов было мало, на мой субъективный взгляд.

Каждый текст про меня и каждый правда. Этими текстами я исследовал себя и свои ощущения от предъявления, а так-же ваши реакции. Как меня принимают или не принимают в хорошести, плохости и среднести. Вижу, что принимаете любым, ну как минимум плохим/хорошим/средним, это ценно для меня.

Мне снова хочется писать, но мне нужно организовать себе время и место, а то всё стирается из памяти. Иду я по улице и придумывается текст, но пока дойду до куда нибудь, чтоб записать, момент уходит и всё забываю. Или в ночи перед сном, очень часто бывает.

пожалуй всё на сегодня. Спасибо за реакции и комментарии.

штош.... к работе готов!
рабочий диплом
рабочее кресло
рабочий монитор
рабочий блокнот
рабочая камера
рабочие макеты

комфортное рабочее место очень важно. теперь оно у меня есть и я радуюсь. по тихому, как могу.

диплом о переподготовке пока не воспринимаю всеръёз, держу в руках и никаких эмоций, чувств. впрочем, как и все остальные свои бумажки об образованиях. не радуют они меня, знания радуют, бумажки нет.

от кресла, монитора и блокнота эмоций больше, тут мне нравится. удобно, приятно.
люблю технологии.
в зуме подключил ии который собирает сводку сессий, интересно, изучаю. не просто стенограмма беседы, а суть, выводы, основные моменты.

ии не заменит личный контакт, но может быть хорошим помощником в работе или терапии. меньше записывать, меньше отвлекаться, больше погружаясь в процесс, в переживания.

вот такие вот дела.
принимаю поздравления, радуюсь и отдыхаю. сегодня выходной.

​​Приветик. Я Анзол и я обычный терапевт.
Работаю с разными запросами, нормально общаюсь с клиентами, по средней стоимости. Как правило я помогаю решать запросы клиентов, но бывает и нет. Мы не всегда подходим друг к другу, но я такой какой есть. Важно найти своего терапевта, клиент обязательно ко мне придёт и задержится, если я ему подойду.
Я постоянно учусь, не так много как хотелось бы или как учатся другие, но стараюсь. Стараюсь участвовать в разных семинарах, в том числе онлайн, хоть и не смотрю всех лекций, но думаю, что потом будет время и посмотрю. про границы знаю, понимаю. Этические кодексы читал и признаю, хотя не всегда удаётся им следовать, наверно как и всем терапевтам. Честно говоря не знаю терапевтов которые не нарушали какие-то из пунктов каких ни будь кодексов. Бывает работаю с друзьями, вроде как кодекс нарушаю, но в целом норм, они довольны, я тоже.
Что ещё? Честно не знаю, как будто терапевт как терапевт, есть получше, есть похуже. Бывает дороже и дешевле. Ну может опыта побольше сексуального, но какой толк от него, если я работаю в гештальте. В суррогатном этот опыт конечно помогает, но есть мужики и поопытнее и в терапии и в сексе.

Недавно клиентка приходила, на суррогатное. Пришла, чтоб отдать власть, сдаться, ощутить беспомощность. Мы говорили долго, она сказала, что не хочет никакого контакта, ну я и не стал настаивать. Клиент же прав, ну и поддерживаю его решимость, самостоятельность. Разобрали с ней её сложности в общении, сложности с телом. Не до конца конечно. нормально. Вроде как не выполнил запрос, а вроде как выполнил.
Если нужен средний терапевт, для простых, средних запросов, то приходи. надеюсь я тебе подойду.

​​Я Анзол и я хороший терапевт!
Внимательный и чуткий, всегда подставлю плечо или грудь, для переживания эмоций. Я всегда пунктуален, сессии проходят по графику, бывает, задерживаю окончание, но только чтоб не отпускать клиента "разобранным".
Переносы только ради учёбы, отпусков и всегда заранее. На меня можно опираться, мне доверяют много людей.

Я всё время учусь и прямо сейчас у меня 4 обучения. Я считаю, что терапевт должен всё время учиться, чтоб обогащать свой багаж инструментов. Я не пропускаю учёбные сессии, в отличие от моих сокурсников, дипломы будут одинаковые, но я был на всех модулях (Немного хвастаюсь). Конечно есть личная терапия и супервизия, без них я бы не назывался терапевтом.
Границы сессий, телесные границы отслеживаю и показываю клиенту как их можно удерживать, ведь мои прочны и хорошо обозначены. Моя терапия это поиск с клиентом способа решить его вопрос, проблему, ведь я ему не родитель, а значит советы не уместны. Я всего лишь буду рядом, пока клиент будет делать свою работу.

Недавно я провёл прекрасную сессию. Пришёл, как всегда, заранее, открыл зум, а её нет. Я ждал, немного занимался писанием текста, но всё время был готов к её приходу. Я знаю как важно дождаться, ведь клиент, часто проверяет терапевта таким образом. Проверят не откажется ли он, это часто привычки, способы освоенные в прошлом, которые клиент, чаще всего без разбора применяет ко всем людям.
Пришла она на 30 минут позже и мы начали нашу работу, беседу. Она делилась личным, потом плакала, когда я сказал ей слова которые она не ожидала услышать, но очень хотела. Это были слова принятия, поддержки. Сначала, она не хотела приходить, но после моих слов "20 минут лучше, чем ничего" она решила подключиться. Ожидала, что я буду ругать, но увидела другое и заплакала, несильно, но как умеет. За эти 20 минут мы сделали больше, как минимум столько же, сколько за 50. Ещё она попросила отсрочку платежа, я согласился, чего она тоже не ожидала. За эти 20 минут образовалась близость, её начало.
Эта сессия показывает как часто мы ожидаем плохого, но не идём в опыт, не встречаемся с человеком придумывая его ответы и поступки. Так сильно уходя в эти переживания, что становимся не готовы к какому-то иному исходу и тогда момент принятия, момент увиденности в слабости, переживаниях открывает двери к близости и дальнейшей терапии. Терапия это репетиция отношений, это "стерильная" среда для экспериментов, где клиент может пробовать по новому, а терапевт будет мягко отражать, подталкивать, поддерживать, направлять.

Ты точно справишься одна, но с поддержкой, терапевтом проще и быстрее.

некоторые не поняли, но два текста выше это один текст:)

​​вчера я просрал, не пришёл, сразу две сессии за день, одну онлайн, вторую очно и проебал конец сессии увеличив её с двух до 4ёх часов сам того не заметив. я потерял денег, но больше ничего. зато я обрёл опыт прощения и извинения, обрёл опыт принятия и принял сам.
с той, что я просрал конец сессии мы ругались, обзывали друг друга плохими специалистами, она плакала и грозилась уйти. потом мы поняли, что это был акт принятия, процесс в котором мы остаёмся вместе будучи плохими.
с той что онлайн, я просто не пришёл. она зашла в зум, меня там нет...подождала и ушла. она болела и пошла спать. я подумал "во дела, я тоже болею, но тоже собирался к ней на встречу, хоть и забыл". ни ругани, ни обвинений... увидимся на следующей неделе "ок? ок!". и всё... я извинился, сессия за мой счёт... и мне хорошо.
с той, что приехала я увиделся. сижу на обучении, мы шеримся, слышу звонок в дверь и думаю "что там за пидр... я же никого не жду". потом вижу сообщения в чате "я пришла, чо не открываешь?" и тут меня как накрыло стыдом, виной, злостью. я извинился перед сокурсниками и пошёл извиняться перед клиенткой. без ругани и обвинений, с пониманием и принятием моих извинений прошла встреча с клиенткой и возвращение в учебную группу. я понял, что смогу учиться и думать о ней, но вряд-ли смогу терапевтировать и думать о пропущённой учёбе. я сделал выбор и был принят сокурсниками и клиенткой. я тоже принял их с их переживаниями, злостью ко мне, обидой (это пока всё не точно, буду на сессии обсуждать). я вспомнил как мой терапевт пару раз не приходил на сессии и мне стало легче.
я вспомнил как нам рассказывали, что любая сессия это сессия, отменённая, сорванная, плохая, отвратительная, молчаливая или ещё какая-то это всё равно терапия. это полезно и клиенту и терапевту. это может сблизить, а может отдалить, но любой исход будет положительным, хотя может и не сразу. ко мне опаздывали много раз, не приходили тоже, но вот случилось, что я не пришёл, интересно.

что-то я разошёлся, наверно теперь не влезет в один пост и придётся делить на два. а меж тем я сертифицировался по дпдг и жду диплом по переподготовке. пока мне сложно осознать эти две бумажки, подожду их физического появления. спасибо тем смелым барышням, что пришли ко мне на дпдг, рискнули и остались. я помню про запрос и моё обещание написать подробнее о методе, сделаю.

хорошей ночи котятки.

привет. я анзол и я плохой терапевт. я безграмотно пишу, не прихожу на сессии, размываю границы сессий, говорю на мате и довожу клиентов до слёз. иногда они уходят с середины сессии и не платят мне деньги, а иногда не приходят и платят. на сессиях я выражаю своё мнение, даю советы, иногда не слушаю и перебиваю клиентов, а так-же бывает, что трогаю их или они меня, с одной клиенткой замутил и уже 5 лет мучу. про секс я промолчу...вы тут и так всё знаете, да бывает.

вот такое резюме родилось у меня в голове после вчерашнего случая, да и вобще "по следам" так сказать.
курс писательства который я прохожу побудил меня сесть за клаву и вспомнить как я писал для себя, а не для вас. я вспомнил как приятно мне писать маленькими буквами и не проверять очипятки и запятые, заебало, чесслово. напомню, что если хочешь грамотно то го в вкашку, там специальный человечек которому я плачу денежки специально для тебя редачит мои тексты. между прочим ника прекрасный человечек, женщина! ника подбирает такие охуенные фотки к моим текстам...закачаешься.

ну так вот... вспомнил я как это легко и приятно писать, что я думаю и что хочу, вместо того, что надо и правильно. в качестве эксперимента с 1 января прошлого года я стал писать "правильно", не на 100%, но как могу... двойка по русскому никуда не делась, хоть и появилась начитанность и всякие подчёркивалки текста. результаты эксперимента ниже.
подумал я, что писать стал меньше потому, что стал представлять читателя придирчивым, занудным, выискивающим ошибки, несовпедения, а на курсе я ответил, что мой читатель...ница "умная, любопытная, травмированная", вобщем-то как и я. фактически, вдруг осознал я, я пишу для себя, для своей внутренней травмированной душёнки (тушёнки....хахахах), а не для тебя мой дорогой читатель. и когда я пишу как хочу, моя травмированная часть исцеляется об эти тексты, она читает и радуется, что она не одна, что есть выход и, что есть те, или тот, кто справился, т.е. я.
за этот год правописания у меня не стало больше подписоты, не стало больше интересных текстов, не стало больше реакций или обсуждений, а стало больше напряжения, сопротивления и ленности. каждый раз когда я сажусь писать посты приходит нудная баба и гундосит мне в ухо про ошибки, правила и другую недостойную хорошего психолога херню.
мои тексты для любопытных читательниц, для травмированных, но желающих изменить свою жизнь. и пусть ты не придёшь ко мне на сессию или в терапию, об эти тексты ты можешь увидеть меня живого, несовершенного, плохого терапевта с двойкой по русскому, на таблетках, уставшего, злого, ошибающегося...и всякого разного, такого как и ты.

ТЫ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕШЬ

Клиент говорит: "Ты меня не понимаешь".
Но это не значит, что я не пытаюсь тебя сейчас понять. Наш жизненный опыт различается, наша манера изложения мыслей различается. Я прилагаю усилия к тому, чтобы ты не остался непонятным, к тому, чтобы мы смогли встретиться.

Клиент говорит: "Ты меня не понимаешь".
Но это не значит, что у меня не возникло две и более гипотезы того, что на самом деле сейчас происходит, что именно ты имеешь в виду, что именно пытаешься до меня донести. У меня больше одной гипотезы, и именно поэтому я переспрашиваю, уточняю.

Клиент говорит: "Ты меня не понимаешь".
И действительно, возможно, я сейчас активно не понимаю тебя, своего клиента. Это осознанно выбранная позиция — не понимать, но для того, чтобы ты лучше понял себя.

Пожалуй, один из самых важных навыков, который развивается в ходе терапевтической практики, это не понимать, то есть не додумывать. Говоря на нашем языке, не проецировать своё, опираясь на то, что было услышано. Не заполнять прорехи смысла своими додумываниями, а прояснять их, собирать информацию, собирать знания, собирать опыт. Именно это позволит создать цельную картину ситуации, именно это позволит состояться контакту.

А вовсе не то самое понимание, то есть додумывание, которое так ценится в бытовых отношениях, и оно там уместно, но не в терапии.

​​Приветик дорогие. Хочется написать "врываюсь к вам с новыми текстами", но нет... пока я нахожусь в странном ленном состоянии. Писать и читать катастрофически не хочется, а хочется лежать, нырять, спать, есть и работать. В целом, что угодно лишь бы не подчищать хвосты по учёбе и не писать сертификационные работы.
- реферат 20 страниц
- описание случая 5 страниц
- тест пройти
- просмотреть 15 часов лекций, прежде чем пройти тест
- около 10 текстов по курсу о писательстве
Вообще не стимулирует. Курс по писательству тоже. Думаю, что мне нужны какие-то супер условия для этого, а пока они не достигнуты, то и нехрен даже пытаться.

Вообще пост о том, что у меня есть до 11 свободных мест на регулярную гештальт (50-60 мин) или гештальт-EMDR (110-120 мин) терапию.
ВТ - 10:00, 11:00, 12:00
СР - 16:00, 17:00, 18:00
ПТ - 16:00, 17:00, 18:00
ВТ - 15:00 и 19:00 раз в две недели

Вопросы-запросы в личку, общие вопросы в комменты.

А вот вам фото меня и какой-то мужика. Пристал ко мне "давай сфоткаемся"...я согласился.

Если ищешь психиатра в Питере, то вот держи 😳
Лена, моя сокурсница и отличный специалист.

И это не реклама, как и пост выше про ветеринарку, это всё душевные рекомендации за которые мне платят любовью.

С этой весны я буду работать в следующем режиме.

ПН, ЧТ - выходной
ВТ, СР, ПТ - регулярная терапия, консультации
СБ, ВС - суррогатное партнёрство
Рабочее время с 10:00 до 23:00

Формат и цены:

50-55 минут - 5000 рублей - онлайн или очно
Регулярная (раз в неделю - две) терапия, консультации, гештальт подход, чаще всего длительно от 20 встреч.

100-120 минут - 12000 рублей - онлайн или очно
ДПДГ, гештальт подход, консультации, может быть регулярно (раз в неделю - две), краткосрочно до 10 встреч.

220-240 минут - 25000 рублей - очно
Суррогатное партнёрство, консультации для пар, гештальт подход, ДПДГ, консультации, может быть регулярно (раз в месяц-два), краткосрочно 1-3 встречи.

Актуальный график на сайте anzol.pro/time

В зависимости от учёб, отпусков и поездок выходные могут стать рабочими и наоборот, уточняй в переписке о конкретных датах.
Суррогатное в будни бывает при наличии свободного времени, уточняй.
Регулярная в выходные не будет, учёбы и поездки не позволяют сделать терапию регулярной.

Написать мне:
t.me/anzol - vk.com/write1517457 - wa.me/79213236473

Услуги и цены. Чем я могу вам помочь

Всем привет! Это пост-закреп. Я Лиляна, ведущий репродуктолог, неонатолог и терапевт в ветеринарии. Буду рада помочь вашим хвостикам онлайн и офлайн в клинике сети «Астин» в Железнодорожном, Рождественская 4.

С чем ко мне обращаться

🐾 Проблемы репродуктивной системы самцов и самок: выделения из петли, не наступает беременность, пиометра у племенной самки, кровянистые выделения при мочеиспускании у самцов, выделения из препуция, различные проблемы с половым членом, изменения простаты на УЗИ, пробная кастрация.

🐾 Выделения из молочных желёз и любые их изменения, кроме новообразований.

🐾 Беременность: ведение беременности, патологические беременности, рекомендации на роды, определение срока беременности и даты родов.

🐾 Вязка: определение даты вязки, исключение патологий перед вязкой, искусственное осеменение.

🐾 Неонаты: анатомические патологии, нет привеса, что угодно.

Услуги и цены на онлайн-приёмы

🐾 Репро- или неонатологический приём — 4500

🐾 Специализированная консультация «мне только спросить» (репродуктология или неонаты) длительностью до 30 минут без назначения лечения — 2500.

🐾 Ведение после онлайн-приёма — 700 рублей в день.

🐾 Терапевтический онлайн-приём — 3200.

🐾 Терапевтический «мне только спросить» без назначения лечения — 1000.

🐾 Консультация по уходу и содержанию до 30 минут — 2000.

Для связи пишите мне в личные сообщения.

Читать человека как книгу.

Возьмите книгу, раскройте её и переверните. Вверх ногами. Дело в том, что если вы читаете давно, то вы читаете не каждую букву и даже не каждое слово. Становится возможным читать только начало слов, потом - некоторые слова, несколько слов из страницы. Если читать похожие тексты, например учебники по психологии, то можно просматривать по диагонали. Новостей не будет, потому что все книжки одинаковые.

Так бывает на семейной консультации. Можно спросить женщину: «Что сейчас говорил Ваш муж»? Отвечает: «Что-то говорил, это не важно, он всё время одно и то же говорит, что ещё он может сказать?». Женщина вспоминает несколько слов, составляет их в своё, авторское, предложение. На высказывание мужа даже не похоже. Справедливости для: мужчины обрабатывают слова своих жён ровно так же.

Несколько слов из страницы - это те слова, которые наиболее узнаваемы, которые я понимаю, принимаю, готов увидеть. С людьми - то же самое. Когда я понимаю, что читаю вскользь - я переворачиваю книжку. Теперь читать приходится справа налево и снизу вверх. Продолжение - не ниже строкой, а выше. Заглавные буквы уходят под строчку. Попробуйте! Новая точка зрения позволяет увидеть новые слова.

#никулин_семья
#никулин_диалог

Менопауза: 100 вопросов и ответов — всё, что вы хотели знать, но о чем не решались спросить!

⏸️ Менопауза — естественный этап жизни каждой женщины. Симптомы климакса, гормональная перестройка, эмоциональные и физиологические изменения – испытание не для слабонервных.

Хотите подготовиться к этому периоду, развеять мифы и страхи, сохранить здоровье, красоту и продолжать наслаждаться жизнью несмотря и вопреки❓️

Приглашаем вас на обучающий курс, подготовленный экспертами сети «Клиника Фомина» – "100 вопросов о менопаузе"!

В течение 3 вечеров — 21, 28 февраля и 5 марта подробно обсудим все важные вопросы:

⭐️Какие симптомы менопаузы встречаются чаще всего?
⭐️Как гормональные изменения влияют на организм?
⭐️Как сохранить эмоциональное равновесие?
⭐️Какие практические шаги помогут пройти этот период комфортно?
⭐️Как сохранить здоровье и красоту на долгие годы?

Авторы курса:
Врач акушер-гинеколог Мариновская Виктория Борисовна

Врач-эндокринолог Мишарова Алина Павловна


Вас ждет теплая и доверительная атмосфера, обмен опытом, возможность задать любые вопросы экспертам 🫶

🎁 Health board в подарок каждой участнице. Он поможет зафиксировать ключевые моменты вебинаров и станет вашим персональным гидом по здоровью в период менопаузы.

⚡️Стоимость участия символическая: 1000 рублей.

Регистрируйтесь!

Даже если сейчас вам кажется, что вы молоды и это не про вас, не откладывайте заботу о себе на потом 😉 Встречайте менопаузу подготовленной и уверенной в себе!

​​Я на трёхдневке и я устал. Много важного, много процессов связанных со скорым завершением ступени и распада нашей группы. Кто-то боится, кто-то радуется, кто-то грустит, я злюсь и ругаюсь в попытке урвать ещё кусочек той приятной среды которая появилась у нас на прошлых модулях.

И пользуясь случаем...

Котятки, приглашаю вас на два мероприятия в которых могут участвовать не только терапевты или студенты, но и все желающие или, как у нас говорят, обычные смертные.

3ий Приуральский интенсив - Ижевск, 19-27 мая

Конференция про конфликты - online, 3 апр

Для чего это тебе?
Интенсив это возможность получить много терапии и поддержки за раз.
- 6 дней = 6 часов лички = 9 часов групповой = 6 часов поддержки + внерабочие процессы
- тусовки, басик, природа, красота и покой
- вся база отдыха будет наша, это очень безопасно для внутренних процессов
- тусовка гештальтистов, от только начинающих, до "динозавров" с большим, даже огромным, стажем
- проработка беспокоящих вопросов глубоко и быстро
- знакомство с гештальт подходом и терапевтами, может кто-то станет твоим личным

Конференция это 12 часов лекций и мастер классов на тему конфликтов и кризисов.
- для знакомства с гештальтом
- для поиска терапевта
- для общего развития в вопросе

На обоих мероприятиях буду я!
На интенсиве терапевтом, на конференции ведущим мастерской.

Велком! Это интересно, это полезно, это глубоко.

Запись и инфа по ссылкам, вопросы в комменты.

Ко дню всех влюбленных пост напоминание

Здоровые отношения — это социальный конструкт (вы не поверите, но здоровье тоже социальный конструкт).

Конструкт — это не что-то плохое, ненастоящее, ложное. Почти все социальное, с чем мы встречаемся — это социальные конструкты. Социальные статусы, роли, институты, многие понятия. Такие как, например, молодость. Не было его еще недавно, был брачный возраст и хватит, хотя людям всегда бывало 18-30 лет.

И отношение к отношениям, что мы так называем, что в них должно и не должно и вот это все — это социальный конструкт, который в каждом социуме конструируется в соответсвии с теми условиями и потребностями, которые есть у людей в нем. А затем закрепляется в нормах и языке, начинает восприниматься как что-то объективное и передается в процессе социализации.

Деревня XVI — это одни условия среды потребности ее жителей, современный город — совсем другие.
Тогда партнерство строилось на необходимость полового разделения труда, чтобы выжить. Грубо говоря, один кашу варит, а другой воду носит, один дрова рубит, а другой за скотиной смотрит, один пашет и сеет, а другой работников рожает и выкармливает. И так далее. И в таких условиях (почти) налаженный быт (почти) без голода — это здоровые отношения.

А современные горожане разделяет не столько бытовые тяготы (даже не сложности), а скорее экзистенциальные.

Одна из них, свойственная именно современности заключается в том, что сегодня у человеков есть беспрецедентное количество жизненных сценариев. И их становится больше.

Мне это нравится.
Но у этого есть и оборотная сторона: большее вариантов жить — это больше вариантов жить, и какой вариант правильный — непонятно.

И нам к этом нужно приспособиться, а не пытаться тот самый правильный или как теперь говорят «здоровый».

К сожалению, у каждого он свой.

Да, раньше проще было.
Женщина рожает и больше проводит времени дома с детьми, значит, ее задача взять на себя все, что в доме. Мужчина не рожает и физически сильнее, значит, ему — то, что снаружи, в поле, в лесу, в пруду и речке. Или еще где.
Но это не правильное распределение обязанностей, а оптимальное.

А сейчас оно не является единственным оптимальным, хотя кому-то подходит.

А какой подойдет мне или вам — не понятно? Жизненный уклад и социум сильно изменились, даже за те сорок лет, что я живу свою жизнь, люди пытаются цепляться за то, как было, как надо, как сказал модный психолог или просветленный гуру, но…

Я думаю, что здоровые отношения это не отношения выстроенные по каким-то правилам. У каждого поколения они свои, разнятся от страны к стране, от терапевтического подхода к терапевтическому подходу… и вообще…

Я думаю, что это отношения, в которых всем здорово, или здорово. Разное ударение можно поставить.

А если это не так, то это не повод называть такие отношения или людей, состоящих в них, не здоровыми.

Это повод для сочувствия к этим людям.

Почти всем нам бывало нездорово и неудовлетворительно в отношениях (крестьянам из моего примера выше — 100% бывало).
Такое случается.

Универсальной формулы здоровых отношений нет и быть не может, но есть миллиарды людей, которые как-то пытаются быть и жить вместе в условиях, когда так много хочется и так много можется, но так много непонятно.
Когда нужно жить, а не выживать.
В выживании так мало выбора, а в жизни — много.

Любви нам!
К жизни этой не простой и друг к другу♥️

у меня подписчица спросила, что значит «раскрыть сердце»
и честно - вопрос отличный. ибо многие говорят «открой свое сердце, впусти любовь, чувствуй» и так далее.

но вот что это такое на понятном языке? это как?

решила пост написать.

если вам лень его читать, вот короткий ответ: закрытое сердце - это про контроль.

для всех остальных короткий очерк:

что значит «раскрыть сердце»:

Люди часто говорят о «раскрытии сердца», но редко понимают, что это вообще значит. Большинство думает, что это что-то романтичное: любить всех, быть добрым, доверять. Но на самом деле это не про цветочки, а про смелость.

Страх vs. открытость
Закрытое сердце — это защита. Оно не хочет чувствовать слишком много, потому что боится боли, разочарования, предательства. Оно выбирает дистанцию, контроль, осторожность. Так безопаснее.
Но вот парадокс: закрытость не спасает от боли, она делает её бесконечной.

Вы не проиграете
Но и не выиграете
Вы просто как бы - не играете

Раскрытое сердце — это сознательный риск. Это не значит слепо верить людям или открываться всем подряд. Это значит позволить себе чувствовать, даже если нет гарантий.


Открыть сердце — это признать, что никто не защитит вас от разочарований. Что никто не обещал, что вас всегда будут понимать, любить и ценить. Жизнь полна хаоса, и пытаться полностью контролировать её — значит заранее проиграть.
Раскрытое сердце — это согласие играть в игру без чётких правил. Это способность принимать жизнь во всей её сложности, без ожидания, что всё сложится идеально.

Действие как критерий
Открытость — это не состояние, а процесс. Это не про то, как «чувствовать себя открытым», а про то, как действовать, даже когда страшно.

Проверьте себя:
Вы способны сказать человеку, что он вам дорог, даже если не знаете, что он ответит?
Вы можете выразить своё мнение, даже если вас осудят?
Вы готовы попробовать что-то новое, даже если есть шанс провала?
Если да, значит, ваше сердце открыто. Если нет — значит, защита пока сильнее.


Раскрыть сердце — это перестать требовать гарантий и начать жить.
Это согласиться на уязвимость, но не превращаться в жертву.
Это не значит быть бесконечно добрым, мягким и всем доверять — это значит быть настоящим, несмотря на страх.

​​Нам не хватает слова "грок"!

Это слово придумано Хайнлайном для "Чужак в чужой стране" и означает, если не цитировать вики, полное понимание чего-либо, знание об этом настолько полное, насколько возможно, осознавание, понимание, принятие всех процессов происходящих с чем-либо с последующей, вытекающей, возможностью этим управлять. Для гроканья нужно время, время для изучения, наблюдения за чем-либо. Грокать можно что угодно, любой предмет, явление, идею нет ограничения для огрокивания, нужно лишь желание и ждание, ещё одно интересное слово.
Грокать можно частично или полностью. Когда огрокано полностью, то говорят "грокаю в полноте", что можно перевести "полностью понимаю предмет, умею им управлять, знаю все его внутренние и внешние процессы."

Ждание это, в некотором смысле, процесс огрокивания. Это время когда я наблюдаю, смотрю не вмешиваясь, изучаю предмет огрокивания. Займёт это секунду или всю жизнь не имеет значения, когда ждание преисполнится грокание придёт сразу.
Конечно нужно брать поправку на земные ограничения, но идеи можно брать и пробовать. Для марсиан плюс-минус тыща лет не проблема, для огрокивания они находятся в ждании сотни тысяч лет. У людей нет столько времени, но для людского огрокивания и не нужно. Марсиане грокают в полноте всю вселенную, но нам это ни к чему, огрокать хотя бы себя.

Книженция очень интересная. Чем-то напоминает "Странную планету", чем-то "Прибытие". Для меня это книга о том, как влияет язык, слова на восприятие мира, себя, вселенной. Земных языков мало, чтоб понять вселенную, а марсианский как раз подходит, но марсианского мало чтоб огрокать землю, тут нам поможет земной язык. Изучение, знание двух языков поможет грокать Землю и Марс.
Это про мужское и женское, про инь и ян и про всю остальную дихотомию мира. Через призму марсианского мировосприятия можно увидеть другие стороны своей жизни, иначе смотреть на привычное, обыденное которое мы привыкли не замечать. Книга про любовь, секс, принятие, дружбу и мудрость. В очередной раз восхищаюсь гением мысли. Поражает, что это всё придумал человек, что в его голове родился и воплотился целый мир устроенный иначе чем есть. Книга написана в 60ых, большая часть описываемых вещей ещё не существовала даже в проекте, но Хайнлайн как провидец всё записал.

Если я зажмурюсь и спрошу себя что самое приятное и легкое, что я могу вспомнить сходу?
Наверное мне первым придет ощущение, когда я сижу жмурясь на крыше на багажнике пыльного экспедиционного внедорожника в Средней Азии, где то в зеленых горах, и начнут подгружаться другие ассоциации - как саранча бьется в стенки юрты со звуком града, как мы бадаемся лоб в лоб с руководителем этой экспедиции, я совсем еще девчонка и из меня сыпятся искры а из него, скорее, удалая пыль

затем я вспоминаю как я краду на новый год подружку, у которой близнецам по три года, и мы в новогоднюю ночь танцуем под уличные барабаны в Парке Горького и под снегопадом играем в футбол со случайными пацанами под неоновой надписью которая у меня хранится, но не влезла в этот пост по символам ))

как ехать на самокате по ночному городу когда никто не ждет дома и никаких обязательств, только теплая ночка и пустые улицы


как лечь лицом на воду в маске с трубкой над тренирующимися на дне дайверами и ловить от них миллиарды пузыриков - словно летишь сквозь вечность, расставив широко руки, или что вечность - летит на тебя, а ты - в покое.

как раскачиваются сосны в любимом месте на земле и шумят, и звук далекой электрички

как выходить от родных уже к рассвету в пустой город
или ехать на машине далеко, одной и орать песни своего плейлиста

как нам по 16 и мы валяемся в траве жарким летом, и нет еще никаких забот

макушка ребенка
гамаки всегда
лежать спиной на теплой дюне,
лежать спиной на белоснежной крыше в большом городе

зарыться лицом в шерсть на животе у кошки - всегда!


- - -
вот бы хотя бы человек 10-20 взяли труд вспомнить и накидать, а?
что вы любите?
какие места или места в памяти ваши любимые и какими словами это можно описать?

​​Когда я думаю о том почему, отчего я думаю как думаю, как сформировалось моё мышление, мне приходит в голову мысль, что всему виной фантастика.

Я много читал в детстве, много читаю сейчас и большинство книг, а может и все, не считая обучающих, это фантастика.
Знаменитые и не очень авторы, большие и малые романы, серии. Я заметил, что именно фантасты, их труды, так сильно опережают время, так сильно иначе смотрят на мир, что волей не волей их способ мышления оседает во мне.
Они писали в разное время, но чаще всего очень давно и, что для меня самое интересное, мы сейчас живём в описываемом ими мире. Их смелость мысли, их революционные взгляды всегда опережали время. Мне как-то попалась версия, что фантасты это некие медиумы которые видят будущее и, лишь, описывают его, преподнося как выдумку, или это просто путешественники во времени, которые застряли в, для них, прошлом.
Думать наперёд, задумываться о вопросах которые возникнут лет через 100 или больше это их удел. Размышлять за пределами технологий своего времени, но сильно опираясь на то, что они видят вокруг. Не секрет, что большинство фантастических произведений аллегорично, метафорично описывают текущие устои и проблемы.

Сейчас я читаю Хайнлайна, и Дугласа, чуть ранее был Лем, Стругацкие, Воннегут и Пелевин.
Хайнлайном я восхищён. Восхищён как он рассуждает о мире которого, никогда, не видел, но в котором, частично, мы живём сейчас. Его актуальность, иногда, пугает.
Дуглас замечает интересные мелочи нашей жизни и её несоответствия, заставляя думать иначе, буквальнее смотреть на мир.
Стругацкие с их странным СССРовским мировоззрением рисуют будущее советского типа, что, для меня выглядит странным, ведь я привык к иностранным взглядам на будущее.
Пелевин как будто пишет историю. События его книг на год-два предсказывают Российские реалии. Чудо? Ясновидение? Хз...
Лем в своих длинных описаниях погружается глубоко в психику людей будущего, их вопросы и дилеммы.

Ниже я предлагаю вам ознакомится с отрывками из "Звёздный десант", "Автостопом по галактике", "Чужак в чужой стране" и попробуйте вникнуть в мысль, на некоторую мудрость и провидение. Тексты были написаны в 60-70 годах, но как точно они попадают в текущее время.
Далее я хочу ознакомиться с Азимовым и думаю, что моя крышечка совсем уедет:)

Приятного чтения.
Отрывок из "Звёдный десант"

Вот так выглядит 30 метров воды и я в ней. Пока даётся с некоторым усилием, что нормально для такого малого количества тренировок.

Огромная благодарность моим инструкторам которые дали мне необходимые навыки и поддержку.

t.me/proanokhin Алексей
t.me/ela_inoplanetyan Евгения
t.me/anastasiia_yakymenko Настя

И тем кто вложил свои силы в мои 80 м в длину
t.me/katya_h2o Катя
t.me/vova_dzen Вова

И очень приятно быть частью Арктик Фри arcticfree.com

Следующий шаг это W3/L3 уровень инструктора, но предстоит ещё много тренить.

Принимаю поздравления!!!
Мой новый PB

И снова о завершении терапии

В понедельник была завершающая встреча супервизорского проекта «Тематические супервизии» с Ольгой Мочвчан. Это замечательный проект из 14 встреч, посвященных разным аспектам опыта, с которым мы сталкиваемся в работе.

Завершающая встреча была посвящена… завершению. Для меня случилось все несколько сумбурно. Мы встретились почти на два месяца позже запланированной изначально даты. Мне пришлось уйти за час до конца встречи, так как не получилось перенести всех клиентов. Грущу, что так вышло.

Пока я слушала лекцию Ольги мне пришла одна мысль, которой я и поделюсь с вами.

Я думаю, что терапия заканчивается тогда, когда клиент может отпустить терапевта.

Может отпустить, как отпускают костыль, за который можно больше не держаться.

Может отпустить, как отпускают мамину руку, когда игра с другими детьми становится интереснее…

Может отпустить, как отпускают идеальный образ или мечту. Да, их тоже можно отпустить.

Может отпустить, как отпускают человека, отношения с котором были ценны, но уже заканчиваются. И да, и тут тоже можно отпустить.

Отпустить, как отпускают фигуру, чтобы она растворилась в фоне, уступив место следующей.

Может отпустить, а не оттолкнуть или отвергнуть.
Может отпустить, а не держаться, собираясь, вернуться.

Может отпустить и пойти дальше. Куда бы он не шел.

Этот проект «Тематические супераизии», где я была участником группы, длился больше года. И закончился. А в субботу начинается Первая ступень, которую я веду.

Одно заканчивается, а другое начинается… и порой мы не успеваем отпустить то, что уходит, и встретить то, что уже двигается нам на встречу.

Или не можем. Опыт прошлых потерь может мешать отпускать старое. И встречать новое.

Поэтому я и думаю, что терапия заканчивается тогда, когда клиент может отпустить терапевта. Хотя, конечно, это не отменяет формальных и важных признаков завершения терапевтического процесса)

Медики назвали вещества, зависимость от которых труднее всего побороть
https://naked-science.ru/article/medicine/zavisimost-trudno-poborot

​​Ты уже знаешь, что подарить партнёру на 14ое? Вот и я не знаю.
Приглашаю поговорить об это в прямом эфире Kinky Practice, что пройдёт 1 фев в 15:00 (GMT +3). Круглый стол пройдёт в онлайне, а значит любой может присоединиться.

Я и прекрасные девы попробуем разобраться в том какие подарки будут приятны, что нового на рынке, поделимся идеями и опытом.

Спикеры:
Таисия - соосновательница Kinky Co
Мария - сексолог, блоггер, шибари модель
Ди - консультант секс магазина
Ульяна - секс блоггер, консультант, участница телешоу
Анзол - психолог, сексолог, суррогатный партнёр

Список, возможно изменится, но я буду точно.

Свои вопросы пиши в комментах, думаю у меня будет возможность их зачитать.
До встречи в эфире!