Что вы видите, когда смотрите? Что вы чувствуете? Как вы интерпретируете?

Летом прошлого года на заключительном модуле по трансперсональной психологии внутри зародилась история о том, что нужно вырисовывать увиденное.

В ноябре приснился сон. В кошмаре было много символов и значений. В том числе была фраза "проходи через искусство".

Читая книги Выготского, Минделсунда, Коллингвуда, я скорее запуталась, чем находила ответы.

Но точно ощутила силу искусства через обсуждение в кинотеатре "Победа" и в "Белой галерее" (спасибо организаторам за доверие).

Что мы видим, когда смотрим, как мы можем довериться образу и погрузиться в него, Как мы ощущаем себя внутри картины. Искусство многогранно, разноуровнево, многослойно.

Как однажды мне сказала клиентка: "Мне проще объяснить теорию струн, чем убедиться в однозначности любой картины."

Прошлым же летом моя подруга Ася нашла книгу "Игры сюрреалистов" и мы погрузились в разные ассоциации, исследования и юмор.

Сейчас возникла идея летом делать двухдневные погружения через искусство. С чайной церемонией, прогулками и молчаливыми ретритами. На море, в эллинге, в Академе.

За прошлый год испито было чаев немерено, равно как проиграно игр и нарисовано невиданного.

Мне одновременно волнительно и любопытно.

На фото наши эксперименты, за кадром подробные чек-листы и рефлексия.

Свою картину я хочу сохранить в рамочке. Человек идет к другому человеку, впереди есть препятствие. Но и оно же может быть ресурсом. Там может быть лес, озеро, пещера, пропасть. Все зависит от смотрящего. Картина получилась спонтанной, нарисованной огнем и дополненная деталями от руки.

На следующих фотографиях образы от Аси и ее дочери Али. Учитель дзен в лице Чучи активно снабжала атмосферой наш процесс.

Что вы видите, когда смотрите? Что вы чувствуете? Как вы интерпретируете?

Информация еще будет. Группы будут камерными, процесс насыщенным и трансформационным. Атмосфера юморная и чайная.

Какими бывают эмоции?

Существуют эмоции базовые (врожденные) и сложные (эстетические, социальные).

Напишу сегодня про базовые.

Базовые эмоции: счастье, печаль, страх и гнев, которые по-разному связаны с тремя основными аффектами: вознаграждением (счастье), наказанием (печаль) и стрессом (страхом и гневом).

🧿Страх связан с выживанием и мобилизирует нас к действиям.
🔪Гнев помогает выжить и избежать угрозу.
👩‍🦳Печаль помогает преодолеть боль и выразить себя перед негативной ситуацией.
❤️Радость помогает нам выстраивать общение с другими людьми.

Кэррол Э. Изард "Психология эмоций" добавляет еще две базовые эмоции:

👁️Отвращение. Эмоция позволяет избавиться от чего-то нежелательного или вредного.
👁‍🗨Удивление. Инстинктивно возникающая реакция на неожидаемое, помогает определить степень угрозы.

Также Кэррол утверждал, что основные эмоции сохраняются, потому что их биологические и социальные функции важны для эволюции и адаптации. Базовые эмоции имеют врожденные нейронные субстраты и универсальные поведенческие фенотипы.

Базовые эмоции традиционны, консервативны на протяжении тысячелетий и проявляются в теле каждого из нас плюс-минус одинаково. Так, в печали у нас изогнутые вниз губы и поднимающиеся внутрь брови с образованием морщин на лбу. При радости улыбаемся глазами.

Мы можем осознавать или не осознавать, но тело наше реагирует на происходящее. В течение дня мы чувствуем базовые эмоции с разной степенью интенсивности.

Вариант практики наблюдения за собой может быть следующим:

поставьте будильник на каждый час и отвечайте себе на вопрос
Что меня порадовало в течение этого часа?
Что меня огорчило в течение этого часа?
Что вызвало страх?
Что меня разозлило?

Для начала можно взять один вопрос, например, про радость и честно устроить себе процесс самонаблюдения.

После можете посмотреть на список и ответить на вопрос:

Что можно сказать о человеке, который испытывает радость от перечисленного?

Практика охрененная помогает определить границы своих интересов, желаний, векторов направлений. Также можно брать как диагностику.

С Любовью Зыряновой, практикующим психологом системно-феноменологического подхода поговорили про место в жизни.

Эфир случился насыщенным, глубоким. Рекомендую к прослушиванию.

Особенно будет интересно тем, кто задается вопросом про место в жизни, про принадлежность к роду и близость.

Канал Мама Кама "Место в жизни"

Немного прогулок с Бердской косы.

Бердская коса - часть Бердска, городка возле Новосибирска. Добраться можно своим ходом как по суше, так и по воде.

Мы благополучно встретили семейство бобров, мышей-полевок, несколько соколиных.

Сейчас, пока вода спала, можно прогуляться по песчаному дну и найти разный раритет. Корневища, улитки, ракушки.

Мы как будто перенеслись в другое пространство, похожее на Дюну Дени Вильнева. Только вместо Муад’Диба, были корневища и духи места.

Открыли пространство, а оно познакомилось с нами. Удивительный живой контакт.

Итак, эмоции. Эмоции есть простые, есть сложные. Есть удерживаемые, есть неперевариемые. Часто слышу о том, что это излишество и как было бы здорово не чувствовать. О чем это говорит? Скорее о неумении обращаться с таким инструментом. Нас нигде специально не учат распознавать эмоции, понимать их природу.

В начале двухтысячных на повышении квалификации бытовало мнение, что достаточно распознать и выразить эмоции. Здесь и сейчас. так тоже можно, но это один из вариантов, потому как эмоции гораздо ювелирнее, чем интерпретирует их ум. Про способ выражения я еще напишу отдельный пост и механизм выражения.

Любое эмоциональное переживание связано с телесностью, именно поэтому наш брат постоянно обращает внимание на тип дыхания и направляет внимание на сессиях на тело: "где сейчас чувствуете напряжение-расслабление", "когда говорите - то гладите себя рукой по плечу", "усильте движение рукой, какие мысли приходят, когда движение становится более интенсивным" и т.д.

У эмоций есть несколько функций:

- сигнальная
- оценивающая
- регулятивная.

Каждая из этих функций помогает нам прочувствовать сначала телесно как нам - общаться с человеком, сидеть в кафе, слушать музыку.

Так, например, находясь в кафе на открытой веранде, вы можете испытывать напряжение. Здесь вы уже можете выбрать, что делать с напряжением - сменить место, подложить подушку под спину, перейти в другое кафе. Опираясь на внутренние сигналы, вы оцениваете свой комфорт и можете отрегулировать его степень.

Эмоции помогают отследить свои ритмы и темп. Та самая пресловутая усталость может появиться из-за невовремя оцененного убыстряющегося ритма, удержания в себе сигналов или игнорирования различных реакций тела на происходящее. Не зря на сессиях я вижу, как за короткий срок человек из усталого может превратиться в бодрого и радостного человека.

А закончу сегодня небольшим тестовым заданием на эмоциональный интеллект Холла.

Что скажете про эмоции после прочитанного?

Эмоции.

Зачем эмоции нужны в жизни? Психология вышла из философии, где изначально рассматривалось две составляющих - тело и душа. Аристотель говорил, что душа оживляет тело (монизм), а Платон разделял душу и тело (дуализм) Отсюда, в дальнейшем вышли и подходы - психика вторична по отношению к телу, мы можем на нее воздействовать через окружающую среду; психика развивается по своим собственным законам, мы можем только исследовать и замечать.

Два разных похода сформировали и отношение к эмоциям в психологии:

1. Эмоции - рудиментарны и дезориентируют деятельность человека (Дарвин, Э. Клапаред).
2. Эмоции - сигнальная система и связывает человека с жизнью, неотделима от физиологических реакций (Джеймс-Ланге, В.П. Симонов).

В защиту первого подхода приводились примеры и эксперименты, где участники решали задачи и рассказывали способ решения многократно, вследствие чего менялось состояние.

В защиту второго подхода немалый вклад внесли советские психологи. Так, О.К. Тихомиров исследовал мышление и выявил, что невозможно творческое мышление без эмоционально-эвристического.

Перед вами небольшой эксперимент. Разделите на пары следующие слова и обоснуйте свой выбор.

Соловей
Камень
Поцелуй
Таракан

В пятницу напишу ответ, при рациональном выборе и при эмоциональнно-эвристическом.

Видимо, апрель будет про эмоции. Все затронуть не успею, сделаю голосовалку в пятницу про что интересно в эмоциях.

Ну и в пятницу же будет эфир про убеждения. В 20.00 по нску (16.00 по мск), стоимость 350 руб. Записываться у меня в лс. Проходить будет в закрытой группе тг.

Есть предложение встретиться в пятницу, 4 апреля, в 20.00 по нск (16.00 по мск) и исследовать убеждения, посмотреть на них через образы и познакомиться с ними ближе.

Встреча завершает тему про сепарацию, поэтому можете писать вопросы, которые вас интересуют по этой теме - выделим время.

Стоимость встречи - 350 руб, предварительно пишите в комментариях про участие - пришлю ссылку на закрытый чат, где будет проходить трансляция.

#про_отношения #исследование_kama_psy #сепарация #гиперопека #эмоционально_незрелые_родители #мысли_вслух #самопомощь

Для чего нужны убеждения?

Убеждения являются внутренним барометром, личным навигатором и маяком. Они помогают собрать нас в единое целое. Каким бы это целое не было. При этом, человек всем своим существом тянется к состоянию умиротворения, когда части единого целого согласованы между собой и не вызывает конфликта, напряжения и сопутствующих переживаний.

Что-то внутри нас, назову эту часть психического "мудрец", очень хорошо чует, что хорошо для нас, а что не очень и через разные сигналы подает нам знаки, продолжая помогать собирать кусочки паззлов нашей личности.

Есть два признака, чтобы проверить на мое-чуждое:
🔅В случае, если убеждения наши, свои собственные, кристализованные опытом. Они являются нашей опорой, уверенностью и тем, что придает сил.
🌙Если убеждения чуждые или неверно интерпретированы, то появляется ощущение напряжения, слабость и внутреннее критиканство.

Как быть, если есть убеждения, которые нам мешают, но по каким-то причинам мы не можем с ними расстаться?

Здесь и появляется первый шаг:

Разделите листок на четыре столбика.
1️⃣Возьмите одно любое убеждение из вами перечисленных, запишите его в первый столбец.
2️⃣Во втором столбце напишите, при каких условиях такое убеждение могло возникнуть, что оно обслуживало, чему служило.
3️⃣В третьем столбике напишите убеждение-перевертыш, которое вам ближе и откликается внутреннему мудрецу.
4️⃣В четвертом - что такое убеждение может обслуживать, чему служить.

Пример:

1. Руки у тебя из жопы.
2. Отец испугался, не верил в мои силы, не помог мне справиться, не знал как. Попробовал так меня обезопасить. Это стало служить тому, что любое дается мне тяжело и лучше даже не начинать. Что я недачник и лох.
3. Ноги из жопы (подтянутой, кстати, спортивной), а руки из плеч.
4. Если пробовать, то может получиться. Я умею плести браслеты, получается рисовать, Н похвалил меня за заштопанные брюки. Это значит, что можно что-то делать, начинать и руки у меня из нужного места. Я вполне себе нормальный человек, которому периодически нужна поддержка и шанс на ошибку.

Послушайте реакции своего тела. Как в теле меняются состояния и что с вами происходит.

Обязательно, если понадобится поддержка - пишите в комментариях.

#про_отношения #исследование_kama_psy #сепарация #гиперопека #эмоционально_незрелые_родители #мысли_вслух #самопомощь

Завершая неделю про сепарацию.

В работе часто говорю про родителей. Цель не в том, чтобы обвинить, найти из-за кого.

Задача - увидеть алгоритм, который был заложен в детстве. Действия, поступки, реакции. Вместе с этим заблокированные эмоции, потенциальную энергию, которая не распаковалась в действие, кинетическую энергию.

Находясь в слиянии с родительскими фигурами, мы автоматически переносим образы старших на окружение. В муже мы видим что-то от поведения матери, в начальнике - от отца. При этом часто ни руководитель, ни муж не в курсе откуда столько реакций на поступок или поведение.

Сепарация позволяет видеть человека в человеке. Отдельного, своего собственного. Не случается так называемого трансгенерационного переноса, когда вам автоматически кто-то нравится, еще до знакомства или кого-то напоминает из вашего детства.

Сепарация позволяет чувствовать безопасность, потому что появляются внутренние опоры.

Одна из самых сложных сепараций - ценностная. Можно съехать от родителей, научиться чувствовать радость и предьявлять эмоции, делиться своими чувствами без вины или стыда. Но в какой-то момент заметить, что что-то идет по накатанной или ощутить какое-то невидимое препятствие, которое постоянно приходится преодолевать. Неосознаваемые убеждения, ценности, которые нам говорили как единственно верную аксиому.

Убеждения от значимых взрослых могут жить с нами и обслуживать сценарий, там, где мы или не сталкивались или не задумывались почему так.

Самые распространенные убеждения, полученные от взрослых - это "никому не нужны твои эмоции", "не жили хорошо, нечего и начинать", "пойдешь работать в искусство - помрешь под забором".

Напишите в комментариях фразы, которые вам говорили в детстве. Исследуем их в пятницу.

#про_отношения #исследование_kama_psy #сепарация #гиперопека #эмоционально_незрелые_родители #мысли_вслух #самопомощь

Немного про опоры.

С Еленой Пуховой, практикующим психологом, моей коллегой, записали первый подкаст.

Говорили про жизненные опоры, что это такое и на что можно опираться в жизни.

Пишите комментарии, вопросы, с удовольствием ответим.

https://mamakama.mave.digital/

Эмоциональная сепарация.

Функциональная - более понятная и осязаема. Жить отдельно, справляться со своими жизненными невзгодами, не прибегая к помощи родителей, самостоятельно зарабатывать, устроиться на работу.

В эмоциональной чуть сложнее. Как-то на бодинамике мы проходили упражнение про сепарацию. Для многих стало открытием то, что ребенок может радоваться, когда маме или папе грустно.

Чаще, если кто-то в семье угнетен, то подразумевается, что и все остальные должны испытывать что-то подобное.

Но посмотрим с другой стороны. Чем эмпатия отличается от слияния?

В эмпатии я могу чувствовать свои чувства, чувства другого и свои чувства по поводу чувств другого.

В слиянии я чувствую другого. Все.

Сколько фраз существует про бесчувственность, чёрствость. Из страха быть отвергнутым, мы можем сформировать в себе привычку бесчувствия к себе и, как следствие, стать распахнутыми для эмоций других.

Такая распахнутость не полезна. Она выматывает, стирает границы, делает человека удобным.

В эмоциональной зрелости есть возможность выдерживать конфликтные истории и не разрушаться, не чувствовать вину за плохое настроение близкого, не стыдиться за свои отличные от другого эмоции.

Такая отделенность не лишает вас эмпатии, даёт возможность помочь другому из точки опоры и устойчивости, состояния изобилия.

#про_отношения #исследование_kama_psy #сепарация #гиперопека #эмоционально_незрелые_родители #мысли_вслух #самопомощь

В прошлый раз затронула тему сепарации со стороны взрослых

Есть выражение, что мама отпускает своего ребенка дважды. При родах и при взрослении.

Для меня это является метафорой.

Не перерезанная пуповина, может душить, разъедать изнутри. Может уходить много времени и сил на противоборство и в фильме "Время года - зима" прекрасно показан момент, когда и с мамой дочери быть не очень, но без мамы и жизнь не жизнь.

Когда сформировалась привычка ворчать на родителей, сопротивляться их решениям, бороться с их образом жизни, то на свою не остаётся места.

В фильме отчётливо показаны отношения дочери с молодым человеком. Их партнёрство - приятельствование маленьких детей, которые не знают как быть во взрослых отношениях, конфликтовать, прояснять позиции.

Гиллиген в книге "Путешествие героя" пишет про три жизненных пути.

🌿Бунтарство против семейной системы.
🪴Продолжение родительских привычек.
☀️Жить свою жизнь.

Во всех случаях мы являемся частью родовой системы.

Внутреннее убеждение, что если я позволю себе что-то, чего не делали мои родители, не превращает вас в предателя родовой системы. Даже если с вашими действиями не согласны родители.



#про_отношения #исследование_kama_psy #сепарация #гиперопека #эмоционально_незрелые_родители #мысли_вслух #самопомощь

Сепарация тесно связана с зависимостью.

Детеныш в момент рождения и первые месяцы тотально зависит от матери. По мере роста, зависимость становится меньше, появляется независимость и навык самостоятельно справляться с различными ситуациями.

Самостоятельность невозможна без агрессии. Агрессия как проявление возбуждения, дает силы встать на ноги в прямом и переносном смысле. Вспомните, когда вы могли разозлиться и на этом топливе начать что-то делать.

Мудрая природа создала ступеньки, по которым шагает детеныш в пользу своей индивидуальности.

По Маргарет Малер функциональная сепарация дает возможность самообслуживания, передвижения, обозначения своих желаний и, наоборот, нежеланий.

Кашу хочу, суп не буду. Туда пойду, шапку не надену. В луже посижу, за голубями погоняюсь.

По спирали развития каша в дальнейшем перерастает в "хочу и получаю"," шапку не надену" - в стиль и имидж, "посидеть в луже" - творческий и аутентичный способ решения возникающих проблем.

Процесс разделения обоюден. Ребенок учится навыкам самообслуживания, взрослый, обеспечивая безопасную среду, дает навыкам развиваться.

Бывают и исключения, когда взрослый не хочет по разным причинам давать ребенку расти. Могу порекомендовать фильмы:

"Время года зима" (2022, фильм) С Юлией Снигирь в главной роли.
"Похороните меня за плинтусом" (2008, фильм).
"Мой сын для меня" (2006, фильм).
"Стеклянный замок" (2017, фильм).

При просмотре кино, можете ответить на следующие вопросы:

📍Встретилось ли в фильме для меня что-то новое, ранее неизвестное?
📍Совершил ли я какое-то открытие для себя?
📍Какие эмоции вызвал фильм? Что меня рассмешило, обрадовало, расстроило, вызвало раздражение, рассердило, обидело, испугало, оттолкнуло и т.д.?
📍Как герои решают свои проблемы? Какои из этих методов может мне подойти?
📍 О чем этот фильм? Что хочет мне сказать режиссер?

#про_отношения #исследование_kama_psy #сепарация #гиперопека #эмоционально_незрелые_родители #мысли_вслух #самопомощь

Немного в сторону от сепарации, хотя и тут как посмотреть.

Гадательный символичный кутеж в честь праздника. Как вам?

Пишите в комментариях вопрос или ставьте плюсик - ответом вытащу из новой колоды послание.

С весной :)

Небольшая полезная инфографика про сепарационный процесс.

Для чего нужна сепарация? Что она дает? Нужна ли она каждому? А как быть, если в менталитете стран не предусмотрена сепарация?

С одной стороны, проживание отделения, путь к самостоятельности дает возможность сформировать субъектность.
Субъектность дает возможность не только понимать свои потребности, но и реализовывать их в жизни подходящим для человека путем.

Что дает, в свою очередь, больше ресурсности, наполненности жизнью, умению брать на себя здоровую ответственность, и, как следствие, ощущение глубокой удовлетворенности собой и своим путем.

С другой стороны, сам путь к самостоятельности тернист и болезненен, особенно, когда со стороны рода. родителей нет готовности отпустить младшего, дать ту самую свободу и перестать контролировать.

Путь от точки А до точки Б будет проложен через конфликты, чувство вины, стыда, никчемности, страха предательства, отчуждаемого одиночества.

Вот про этапы и виды сепарации я и буду исследовать месяц на этом канале.


Если у вас есть вопросы, пишите в комментариях, сделаю больший акцент.

#про_отношения #исследование_kama_psy #сепарация #гиперопека #эмоционально_незрелые_родители #мысли_вслух #самопомощь

На втором курсе нам рассказали про типы личности - истероид, эпилептоид, шизоид, циклоид, гипертим, астеник, сензитив, гипотим, комформ и радостно объявили, что в каждоим из на этот театр есть. При "благоприятных" условиях, они могут стать более чем заметными, развиться до сценария, захватить мир.

Стало очень страшно, а потом нет.

Если это есть во мне, значит - для чего-то нужно. Значит, они созданы природой для определенной задачи. Так зачем упускать такое богатство?

А еще это дает знание как я могу общаться, взаимодействовать с разными типами людей, не ранясь.

Ярлыки? Не думаю.

Вот например, перед вами партнер, статусный для вас, значимый человек. С первых дней знакомства он поражает вас своей яркостью, неординарностью, вы быстро переходите на ты и вот, вы практически близкие друзья. Вам это льстит, вы очарованы и .. в какой-то момент дует северный ветер. Вы не понимаете- что происходит, все же было так тепло, душевно. Стараетесь возобновить, узнать, выяснить, подарить. Но. Нет. Через какое-то время ветер меняется и снова - все окей. А потом снова нет. Появляются такие качели, в которых вы ведомый.

Здесь тогда появляется варианты действий - продолжать играть в игру - принеси, подай, иди подальше, не мешай или выйти из этой игры, выстроить отношения более дистантные, не ранящие вас.

Это не всегда легко, особеено, если вы в одном круге и вынуждены постоянно взаимодействовать. Тогда только ролевая гигиена, знание, что вы далеко не один такой приносящий. Так бывает. Вы общались с истероидным типом.

Вспоминая диалоги, вы потом вспоминате подобные истории от своего коллеги и не дай бог вам каким-то образом это припомнить, увидеть черные пятна на солнце.

Все, вы в черном списке (буквально и вообще).

Если отстраниться от ситуации, то это помогает сберечь нервы. Так как попытка выяснить отношения, эмоционально включиться лишь означает истощать себя, так как человек вас уже не слышит, он включает свою drama moralite где вы сами во всем виноваты.

Самое сберегающее для вас это будет констатировать факт, выдохнуть и идти дальше.

#типологияличности #ктоятакой #псиистории

Март месяц будет посвящен сепарации.

Что такое сепарация?

Процесс, в ходе которого в семье дети начинают становиться более независимыми от своих родителей.

Это означает, что они учатся принимать собственные решения и строить свои отношения, которые становятся равноправными.

В этом процессе дети меняют свое восприятие себя, осознавая, что они — отдельные личности, отличные от своих родителей. Они начинают видеть родителей более реалистично, понимая их сильные и слабые стороны.

Сепарация помогает развивать свою индивидуальность, субъектность и закладывает основы для здоровых отношений с семьей, партнерами и будущими детьми.

В семье, где есть гиперопекающие родители, сложность сепарации в том, что в своем поведении, действиях, словах родители удерживают ребенка под своим контролем.

Тему хочу рассмотреть более подробно и с точки зрения подавляемой агрессии и с точки зрения ценностей. Тех самых, которые род передает потомству.

А пока, для начала, можно послушать подкаст, который мы записали с Ильей Паршенковым в феврале.

Илья практикующий психолог в КПТ подходе.

#про_отношения #исследование_kama_psy #сепарация #гиперопека #эмоционально_незрелые_родители #мысли_вслух #самопомощь

Сложный и витьеватый механизм психики устроен по подобию шаловливого гнома, создающего лабиринты.

Когда кажется, что вот он результат, вот он, достигнутый идеал, как тут же появляются очередные ответвления, возможности, темные уголки и светлые стремления.

В таком путешествии хочется привал, а еще возможность выдохнуть, осознать, дать себе время, но времени не дается. Только на усложнение и на рост.

Если держаться за старое - себя прошлого, представления о себе, знания, то появляется усталость и выгорание. Само пространство кроит из тебя нового, бОльшего, другого. Каждый день становится знакомством - а каким я могу еще быть.

Если не тратить время на сопротивление и удержание, а пропускать через себя как сито происходящее, доверять себя пространству, то появляется сила. Та самая, за которой неведающие охотятся, а знающие глубоко вздыхают и заворачивают рукава в предвкушении большой работы.

Усталость не как признак остановиться и отдохнуть, а как знак отбросить прежнее и вырасти в большее.

Сейчас в моей работе много про смерть, горевание, отпускание и боль. Во многом чувствую себя доулой смерти. В своей старой шкурке, даже годичной давности, не вывезла бы подобного в таком количестве и объеме. Рядом со смертью еще больше про жизнь, любовь, сексуальность и радость. Дичайший коктейль разных реальностей, которые сплелись в единое целое и танцуют нынешнюю реальность.

У каждого из нас есть такой опыт большего. Переступить порог мы могли сдавая экзамен, перебарывая страх, признаваясь в любви, проходя собеседование. Ровно в том месте, где сталкивались с неопределенностью и отсутствием гарантий. Сейчас такой опыт каждому из нас нужен как никогда.

#про_отношения #самоподдержка #мысли_вслух #ветер_времени

Завершая месяц темой одиночества, уединения и изоляции.

#одиночество #уединение@kama_psy #исследование@kama_psy

В законе обратного усилия есть любопытная особенность. Он не случайно так назван: все получается шиворот-навыворот.

Стремление к позитиву ведет к негативу, и наоборот. Боль в качалке несет здоровье и приток сил. Шишки, набитые в бизнесе, позволяют лучше понять, как добиться успеха. Открытое признание своей неуверенности делает более уверенным и харизматичным в общении. Горечь открытой конфронтации способствует большему доверию и уважению в отношениях. Взгляд в лицо своим страхам и тревогам позволяет стать мужественным и стойким. "

Тонкое искусство пофигизма" Марк Мэнсон.

Проходим по клинической психологии истерический радикал. Обсуждали в тройках первый свой *ексуальный опыт. Казалось бы - зачем и для чего? Быть психологом - это уметь работать с разными темами и свободно быть в пространстве самых уязвимых историй.

В истерическом радикале есть тема-слип. Когда хочется теплого голоса и обьятий=нужно идти в интимные отношения.

Говорить об этом не принято, постыдно, неловко и можно получить осуждения. Но! Самое грустное, что и человек живет с внутренним осуждением, карая себя за подобное поведение.

Я уважаю самые разные темы - от смерти до по*но (ставлю звездочки, потому что хрен знает как цензура примет).
В таких темах много ресурса и энергии. Потому что за них цепляются другие, более важные истории.

В смерти - ценность отношений, самореализации и реализации желаний. В *ексе - жизненная сила, теплота в отношениях, объятия, присвоение себе энергии.

Стыд, страх, чувство вины обслуживают паттерн поведения. Но паттерн поведения - это не сам человек. Человек гораздо больше, о чем не устану говорить и писать.

Что является причиной отчуждения? На примере Скарлетт мы видим, что это внутреннее убеждение. Оно, скорее всего, было сформировано еще в раннем детстве и подпитано вниманием семьи и общества.

Маленькому ребенку нужно внимание, а каким оно будет - со знаком "+" или "-" - не имеет значение. Психика воспринимает это так "меня заметили и я есть" и дальше выстраивает взаимодействие с окружающими той стороной, куда больше всего было внимание обращено.

К Скарлетт внимания было больше, благодаря ее эпатажу. Когда же она помогала Мелани, заботилась о слугах - это игнорировалось и цеплялось за ее остроту и жесткость.

Только Мелани всегда подчеркивала доброту, великодушие и лучшие качества Скарлет, за что периодически от подруги и получала.

Расщепленность внутри - "меня видят, когда я бунтарка" и не замечают меня, когда я добрая, приводят к тому, что внутреннее убеждение о себе, как о человеке, с которым нельзя сближаться - обрастает доказательствами. Та же часть, которая про живую, добрую, сочувствую прячется в дальний чулан и обрастает колючим забором. Если Скарлет примет эту часть, то впадет в депрессию.

Отсюда сюжет о Скарлет как о сильной, периодами невыносимой карьеристке, которая идет по головам людей. Зрителям нужен такой персонаж, благодаря именно такому расщеплению мы видим яркий типаж, который не отпускает и остается в памяти надолго.

Приди Скарлетт на терапию, то как мог развернуться сюжет? Он, кстати, стал разворачиваться в отнятом одноименном сериале 1994 года.

Здесь была бы встреча с болью, восполненной утратой той себя, которая умеет любить, сострадать. Здесь была бы работа с чувством вины и принятием всего того опыта, который прожила героиня. Здесь была бы поддержка и выстраивание опор, где есть есть место любой части Скарлетт. Где нужно - быть жесткой. где необходимо - быть заботливой. Где-то отстоять себя. где-то дать место другому.

В день всех влюбленных рассмотрю тему одиночества через героиню Скарлетт О Хара. Персонажа Маргарет Митчелл "Унесенные ветром".

Думаю, что все смотрели экранизацию 1939 года. Автор книги всегда настаивала, что главная героиня - Мелани, жена Эшли, но благодаря яркой игре актеров, на первый ряд вышла именно Скарлет и ее отношение с мужчинами. Думаю, что это в целом отдельная тема на порассуждать.

Кстати, сама книга писалась с последней главы. Сначала была написана сцена расставания героев, где Скарлет понимает, что любит мужа, но Ретт устал и покидает жену.

А теперь про одиночество. В психологии одиночество выделяют в трех видах:

- отчуждаемое
- диффузное
-диссоциативное

Каждое из них разберу подробно на персонажах фильма. Сценарий Скарлет как раз отыгрывает отчуждаемое одиночество.
В чем оно проявляется? По каким-то причинам ей важно любить недоступного Эшли и весь ее сюжет строится именно на ощущении глобальной непонятости, отвергнутости, невыносимости быть услышанной, узнанной, признанной именно им. Она отодвигает от себя своим поведением сестер, общество и дальше только продолжает отдаляться, продолжая проецировать модель отношений с одного человека на группу людей.

Общество ее принимает условно, ей не рады и единственным связующим звеном между обществом и Скарлет является Мелани, которую она думает, что не любит, потому что та отобрала единственное, что ей дорого - образ любимого мужчины.

На фоне гражданской войны, тема одиночества стирается - Юг должен одержать победу, не важно какими способами. Поэтому, когда молодая вдова приходит на благотворительный бал -общество принимает это как возможность быть полезной для фронта. Ощущение же тоски и надежда на встречу с Эшли у Скарлет не проходит.

При этом Скарлет все больше и больше теряет эмоциональную связь с близкими людьми. Она переходит в фунциональную О Хара. Прежнее все исчезает и становится бессмысленным.

В конце первой серии героиня дает себе клятву, что не будет голодать никогда и сделает все возможное, чтобы оставаться верной себе. Она быстро принимает сторону Севера, чем больше отдаляет от себя общество старого Юга.

Проходит время. Скарлет богата, сохранила Терру, но в остальном полностью несчастна. Мы все больше видим ее резкие реакции, острые фразы и попытку в Эшли найти поддержку. Единственный. кто ее понимает лучше всего - Ретт Батлер. Именно с ним она может быть маленькой капризной девочкой, но тогда это означат принять в себе это, присвоить свои качества. Ей же это ненавистно. Внутренняя пустота продолжает расти. В этом случае действует привычный механизм - нужно отказаться еще от чего-то, чтобы стать чуть счастливее.
Вакуум требует заполненности и тогда мы видим пьющую Скарлетт, что помогает ей снять напряжение, снизить градус вины

Не уйти в саморазрушающее поведение ей помогают два человека - Мелани и Ретт. Мелани - своей абсолютно принимающей позицией и веру в лучшие качества Скарлет. Ретт - в поддерживающей позиции и честной обратной связи.

Конец фильма - как разрушение собственных иллюзий и возможность присвоить себе те отчуждаемые стороны, которые Скарлетт так долго отталкивала от себя.

Сегодня хочется немного поднять уровень энергии и похулиганить.

Мемопись нам в помощь. Покидаемся друг в друга мемами в комментариях?

Продолжаем исследовать тему одиночества.

С.Г. Корчагина предлагает рассматривать состояние одиночества как маятник между двумя полюсами

-идентификация
-обособление

В какие-то моменты мы видим что-то своё, близкое, понятное и начинаем тянуться к этому, чувствуя узнаваемость и принадлежность.

В каких-то ситуациях что-то становится нам чуждым, далёким и неясным. В таком случае мы выбираем внутреннюю миграцию, уезжаем во Внутреннюю Монголию.

Маятник внутри нас постоянно находится в движении и помогает нам социализироваться, находить новые значимые связи, понимать свой статус и роль. Для нас, как существ живущих среди других существ - очень важно.

Так выстраивается жизненный сценарий, аши убеждения и ценностная картина мира.

Мне модель маятника сильно отзывается тем, что если я идентифицирую себя вот с этой группой людей, мне близки их ценности, настроение и атмосфера, то мне так же важно через какое-то время отойти от людей и почувствовать послевкусие. Побыть наедине с собой и своими мыслями.

Качания маятника имеют свой темп и ритм. У кого-то он супер-быстрый, у кого-то медлительный.

Бывает и такое, что маятник может застрять в слиянии с группой или наоборот, уйти в изоляцию и не желать ни с кем контактировать.

Как понять чего у нас больше?

В наших фразах скрыт ключ.

В отчуждении человек больше будет говорить про отстаивание границ, высоких требований в отношениях, правилах общения.

В идентификации больше будет про нас, "мы", "надо написать", "сейчас уточню у".

Как ни странно, но та и другая позиция позволяет меньше тревожиться.

И вся наша жизнь - это смена действий механизмов отчуждения и идентификации.

Ваш маятник сейчас где?

⏏️Спасибо за ответы на предыдущий пост⏏️
Каждый поделился своим видением и это ценно. В целом, узор отличий схож.

Поделюсь тем, что меня не отпускает больше недели.

На практике часто сталкиваюсь с темой одиночества. Это как раз о том, что человек может иметь много друзей-знакомых, но при этом чувствовать глобальное одиночество и пустоту.

Читала историю метеоролога, который по году живёт на станции один. Он изолирован от общества. В рассказах он приводит распорядок своего дня, сколько он читает, пишет письма, созванивается. Он не чувствует одиночества.

Как-то давно коллега поделилась своим откровением о том, как слово "уединение" стало открытием и все то время, когда она чувствовала себя одинокой, на самом деле оказалось ее истинным желанием уединиться и побыть одной.

И вот тут интересно, что человек может быть изолирован от людей по разным причинам, но чувствовать себя частью общества и поддержку своей стаи. А может быть окружён соратниками, но чувствовать одиночество и тоску.

Здесь я вспоминаю историю про одинокого кита, которого не слышали другие из-за разной частоты звука. Он так и провел всю жизнь в одиночестве и изоляции.

Вот здесь и появляется слово "сонастроенность". Мы можем совпадать по своей определенной частоте, можем не чувствовать созвучия. Можем искать совпадения в надежде сблизиться, а можем чувствовать.

Когда говорят или пишут о том что нужно найти своих и успокоится - мне лично это близко. В таком случае мы понимаем, что мы не одни, с нами все в порядке, есть люди, которые говорят на схожем с нами языке и на одной вибрации.

Что мешает найти своих? Здесь, скорее, буду исследовать и писать в феврале. Посвящу февраль теме одиночества. Не зря же как-то написали "достать чернил и плакать".

Как вы чувствуете, что человек вам близок? Что вы на одной волне? Был такой опыт?

🌝Группа по дружбе стартовала😗

Материала много, но мне важнее сделать акцент на том,чтобы всю теорию участники могли перенести в жизнь. Ассимилировать и выстроить ясные, понятные дружеские отношения.

Здесь же предлагаю небольшое упражение- задание.

Перед вами три слова.

🌚Одиночество🌚

🏵️Изоляция🏵️

🌀Уединение🌀

Как вы считаете, в чем отличие этих слов друг от друга?

Вопрос со звёздочкой - как три понятия связаны с социальным сравнением?

Пишите в комментариях.

В детском саду у кого-то банты были больше, платья ярче, а в школе была демонстрация модных тенденций и учебных успехов. Мы не могли не сравнивать, нас этому учили и прививали родители, которых также в свою очередь сравнивали с кем-то.

Эта бесконечная карусель сравнения порождает внутренних демонов и закрывает собой нас истинных.

Какие мы без сравнения, в чем наша особенность и красота?

В мире природы сравнивают друг друга животные для выживания и понимания "безопасно - небезопасно". Лев не боится скунсов, скунсы не переживают из-за мышей. Природа их сделала изначально сильнее, опаснее и вооружила когтями, клыками.

Для чего же человеку сравнивать себя с кем-то? Создавать образ сексуальной женщины, которой никогда не станешь или успешного мужчины, до которого путь слишком тернист? Такие идеалы создают сильную и короткую мотивацию, где заранее известен победитель.

Есть истории и без образов, когда вы сравниваете себя с родственником и знакомы, у которого всегда все лучше, чем у вас. Это может происходить осознанно или нет.

В психологии, благодаря Фестингеру был введен специальный термин "социальное сравнение".

В основе социального сравнения лежат:

- желание правильнее оценивать себя, таким образом лучше себя понимать

- понимание зон своего развития и куда стоит стремиться, какие навыки развить

- повышение оценки и понимание в чем я лучше.

Мы не можем не сравнивать, тем более, что вся наша культура построена на сравнении. Красивые фотографии, дорогие автомобили, элитная недвижимость, стройные девушки с красивой фигурой, дипломы престижных вузов.

Сестрами сравнения становятся осуждение, зависть. Они взращивают внутренний образ ущербности, неполноценности, недостойности.

Социальные сравнения негативно влияют на эмоциональную сферу, могут провоцировать депрессивные расстройства.

"Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это вы сейчас" (З.Фрейд).

Как же победить желание сравнивать?

Ядро сравнения лежит в самоценности и признании своих заслуг. Тропинку к этому может помочь проложить такое упражнение:

Разделите листок на три столбца. В первом напишите "отвратительно", во втором "нормально" и в третьем "лучше всех".

Возьмите любую повседневную роль - пассажир в автобусе, пешеход, покупатель, посетитель в кафе и опишите поведение человека сначала в норме, потом "лучше всех" и закончите в столбике "отвратительно"

Например:

нормальный пассажир в автобусе заходи в автобус. рассчитывается, садится на свободное место, выходит на нужной остановке.

идеальный, "лучше-всех-пассажир" заранее ждет автобус, пропустит всех пассажиров, зайдет так, чтобы не мешать водителю, поможет всем рассчитаться, обязательно уступит место, поможет выйти бабушке из автобуса, заплатит за другого пассажира, если не окажется у того денег, даже сесть на место кондуктора может и далее.

отвратительный пассажир, хуже не придумаешь остановит автобус собой посреди маршрута, зайдет с ноги в автобус, будет кричать и доставать пассажиров, не захочет рассчитываться, учинит скандал или драку, достанет водителя, возьмет с собой еще живого барана, который будет гадить в салоне и далее.

После того, как вы выпишите три столбца, посмотрите. где вы находитесь как пассажир автобуса? Как изменилось ваше состояние, какие ощущения в теле? Тренироваться лучше с ролей простых и понятных, а сложные роли - родитель, ребенок, партнер - прорабатывать с психологом.

Такое упражнение помогает снять излишнее напряжение и понять, что с вами все нормально.

Что скажете?

Проект Кино с психологом благополучно набирает обороты. Рада быть сопричастной проекту и обсуждать фильмы вместе со зрителями.

Вчера мы посмотрели красивый и душевный фильм "Братья по нотам"

О чем фильм? Перед нами, неспешно, кадр за кадром раскрывается история двух разлученных братьев. Горькое событие сводит их вместе. Что может их объединить?
Тибо реализовал себя в искусстве и стал успешным дирижером, Джимми выживал на заводе, получая 11евро в час. Разный культурный код, параллельные судьбы.

В фильме поднимается несколько острых социальных и экзистенциальных тем.
Социальное неравенство, этика усыновления, встреча со смертью и неопределенностью, страх одиночества, ценность отношений, любовь к искусству, разделенность видения мира, отношения братьев

Режиссер Эммануэль Курколь вложил в создание идею о том, что культура доступна каждому, а социальная принадлежность не определяет наличие таланта.
Красной нитью тема способности к творчеству пронизан весь сюжет. Музыка, ноты, репетиции, разговоры о композиторах.
https://vk.com/@-64647054-psihologicheskii-razbor-filma-bratya-po-notam

Дополнительно и к месту рекомендую к прочтению две книги

"Утешение красотой: как найти и сберечь прекрасное в своей жизни" Габриэль Арним Фон

"В царстве голодных духов" Габор Матэ

Картинка в тему

Обсуждали вчера практику , пробовали, смотрели.

Было важное и значимое замечание, которое напишу здесь.

Любая психологическая практика, метод имеют под собой основу не только научную, но и учитывает социокультурную особенность, традиции.

Так, в Молдове, Дагестане или в Кемерово работа психолога будет иметь нюансы, характерные именно для этого региона. Иначе он будет не понят. Это в лучшем случае.

В своей работе замечаю такую специфику. Когда человек узнает про себя что-то новое и неисследованное, не подсвеченное вниманием до этого, то его первая реакция "я не ок".

"Со мной что-то не так".

У меня было самой такое на группах в первое время.

"Я не умею быстро сходиться с людьми"
"Мне тяжело работать в интенсивном режиме"
"Большое скопление людей меня угнетает".

И поэтому со мной что-то не так. Я ущербная, ужасная и т.д

Такие убеждения вызывают сильнейшее напряжение и тормозят рост.

Если посмотреть на себя, что изначально "я ок" и "со мной все в порядке" и я действительно чего- то не умею, то открытия становятся менее болезненными и появляется желание интересоваться собой. Но к этому ещё нужно прийти.

Метод с 4 вопросами как раз показал историю о том, что важно обозначить правила использования и ограничения. Не зря Дарья Кутузова (нарративный психолог) пишет технику безопасности к каждым вопросам для самостоятельного исследования.

В самой книге сделан акцент на игру ума. Есть мысль, которая поддерживает убеждение и заставляет его обслуживать, уводя в лабиринты эмоциональной боли.

Сама практика на данный момент может стать диагностичной и вполне рабочая для снятия эмоционального напряжения и проработки мнений.

Вот мы стоим и ждем друга на останове. Друг опаздывает, и мы начинаем…

Тут есть разные варианты. Можем сердиться, моем быть снисходительны, можем волноваться и беспокоиться.

Что стоит за нашими состояниями? Отчего вы волнуетесь? Беспокоитесь? Какую мысль вы в это время обслуживаете?
Например, это могут быть такие мысли:

- Как здорово, если бы все было по-моему
- Нельзя просто так растрачивать время
- Настоящее невыносимо
- Если бы он (она) меня уважал, то приходил вовремя
- Может произойти что-то ужасное

И далее, далее, далее. Мы привязываемся к мыслям и они начинают нас мучить, не давать покоя. Из мыслей мы строим представления о мире.

Сегодня в 20.00 (Нск) мы встретимся онлайн. Поговорим про убеждения и поработаем над ними.
Есть несколько работающих практик, я буду опираться на опыт автора книги Байрон Кейти «Любить то, что есть».
Она описывает практику 4 вопросов, помогающих работать с различными убеждениями. Вот мы и потренируемся.

Вход свободный, донат приветствуется.

Пишите в комментариях, вечером отправлю ссылку для встречи.