Про секс на первом свидании.

Дело личное, мнение ваше может не совпадать с авторским, но поскольку мой пендюль до вашей жопы не доскочет, пущай оно у вас будет, мнение это.

Я прям ненавижу, когда по супермаркету ходят, пить захочут, берут бутылку и пьют. Барской походочкой от бедра бредут, по глоточку отхлёбывают. Будь моя воля не моей, я бы нравоучения за такое читала: не ваше пока – не пейте! Я вот из тех, кто от жажды умирать будет, но побежит на кассу, оплатит и глоть глоть глоть сразу сбоку от кассы из трёхлитровой бадьи, чтоб два раза не ходить. Оно на меня течёт мимо рта, но пущай никого не беспокоит, за всё уплочено. Моё, долгожданное.

Так и с сексом вашим клятым, ты если его берёшь до того, как уплотил, кто чем: временем, силами, чувствами, так уже как к кассе подошёл оно тебе и не сильно надо. Было б бесстыдство, вообще бросил недопитое под шкапчиками, авось никто и не заметит и пошёл, как ни в ком не бывало...

Паранойя — чувство тонкое.

Есть люди доверчивые. Они живут легко и даже улыбаются в транспорте. Это странные, почти мифические существа — их не пугают молчащие официанты, пропущенные звонки и шорох за спиной. Они не подозревают, что кошка может шпионить. Они уверены, что мир к ним благожелателен, или, по крайней мере, равнодушен.

А есть мы — люди тонкой душевной организации. Мы знаем, что за совпадениями скрыт смысл. Что если человек сказал «ничего страшного», значит, страшное уже случилось. Просто он пока не хочет вас пугать.

Паранойя — это не болезнь. Это форма наблюдательности. Это когда ты не просто слышишь фразу, а улавливаешь в ней подтекст, укол, легкий запах драмы. Ты не параноик, ты чуткий. Просто жизнь тебя многому научила. А иногда — переучила.

Ты не обвиняешь собеседника в пассивной агрессии. Ты просто замечаешь, что его «спасибо» прозвучало с точкой.

Резкое «ок» в переписке. Всё. Ок не ок. Всё совсем не ок.

«Хорошо» без смайлика. Это не «хорошо», это пассивно-агрессивное «ну как знаешь, поступай, как хочешь, но потом не говори, что я не предупреждала».

Молчание в ответ на длинное сообщение. Значит, читают. Думают. Формируют коалицию. Возможно, уже распечатали скриншот и показывают на общем собрании.

Слово «ладно». Ладно — это не согласие. Это капитуляция с занесённым топором за спиной.

«Ты уверена?» — с интонацией сомневающейся матери. В этом вопросе слышится: «Ты снова делаешь глупость, но я буду рядом, когда ты будешь рыдать».

Уточняющее «вот прямо сейчас?» — означает, что ты нарушаешь план Вселенной и действуешь вразрез с чьими-то ожиданиями. Плохо. За это наказывают.

Пауза перед «нет». Значит, сначала хотели соврать, потом передумали. Или наоборот.

Паранойя — это не когда ты боишься. Это когда ты знаешь чуть больше, чем удобно для покоя.
И ты пьёшь чай с мелиссой, говоришь себе: «глупости», улыбаешься в зеркало и делаешь вид, что тебе всё равно. А сама всё помнишь. И просто так не расслабляешься.
Зачем, в самом деле? Вдруг кто-то именно этого и ждёт

Как дрессировать мужа: инструкция для начинающих.

Выбор лакомства.
Мужа, как и любую живность, лучше всего обучать на подкреплении. Найди, что работает — котлеты, комплименты, одобрительный взгляд с оттенком снисхождения. Главное — тестируй с интересом и аккуратно: если перекормить — начнёт наглеть и сам подавать команды.

Команда «принеси».
Работает с зарплатой, зарядкой, которую он сам и потерял (конечно, в твоей сумке), водой ночью, потому что «ты же ближе к кухне», своим мнением (но не всегда, иногда его нужно просто оставить на месте)
Не забудь каждый раз с восторгом повторять: «Молодец! Сам нашёл! Какой ты у меня!»

Игнор.
Метод пассивно-агрессивной дрессировки, подходит для продвинутых пользовательниц. Применяется, когда муж не реагирует на команды. Включай метод молчаливого саботажа. Три дня тишины, не кормить, не давать трогать сису, не пускать в постель,
не интересуйся, куда он идёт и зачем надел футболку с дыркой. На третий день он сам приходит с виноватым глазом.

Нельзя!
Произносится громко и строго, с ударением на второй слог. Используется при попытке купить PlayStation, пригласить друга Коляна на майские или купить «ещё одну, последнюю» футболку с черепами. Добавляем медленное поворачивание головы и поднятую бровь, хорошо действует, когда он собирается завести политический спор.
Для максимального эффекта усиливается холодным взглядом, сложенными на груди руками и вопросом «А ты сам как думаешь?» После чего муж обычно зависает в ожидании системной ошибки и временно прекращает инициативу.

Команда «гулять!»
Мужчины — существа активные, но непоследовательные. Иногда их надо силой выводить из дома: на свидание, на прогулку, в гости. Главное — не перепутать с командой «отстань».

Важно: дрессировка должна быть с любовью. Иначе он станет либо диким, либо заведёт другую хозяйку, у которой команды короче и корм вкуснее.

Женская интуиция.

Он сказал: «Не переживай».
Ах, не переживать?!

Знаешь, я тут совершенно не переживаю, нет. Вообще не переживаю, что ты молчишь. Не переживаю, что обещал написать и не написал.
Не переживаю, потому что интуиция — моя вторая работа. Тут есть всё: и непрояснённые эмоции, и скрытые обиды, и пара скриншотов, которые тебе стоит увидеть…
Скриншоты, кстати! На них ты говоришь одно, а чувствуешь абсолютно другое! Как я поняла? Я. ЭТО. ЧУВСТВУЮ. Это ли не доказательство?

Что происходит в голове у женщины, когда ей говорят «не переживай»?

Начинается проверка:
Не переживай? Это значит, что я просто должна расслабиться? Я как бы пропускаю все знаки и принимаю, что всё под контролем?
Но подождите, если он сказал «не переживай», может, я недостаточно переживаю? Может, мне надо хотя бы немножко переживать? Я ведь не бездушная, правда?
Возможно, он думает, что я слишком эмоциональна. Но если я не переживаю, это точно не поможет — значит, я не чувствую. А я чувствую, и даже слишком много.
Это может означать «ты воспринимаешь всё слишком остро»? Или это просто способ сказать «мне не хочется объяснять»?
Мой мозг уже прокручивает возможные сценарии: если он говорит «не переживай», значит, что-то скрывает. Может, он не хочет меня обременять? Или он уже занят чем-то другим? Или, может быть, я слишком не переживаю, чтобы понять, что с ним не так?!

Женская интуиция — это как швейцарский нож. Он всегда под рукой. И пока ты говоришь «не переживай», я уже добываю доказательства своего алиби! А ты давай, продолжай не отвечать…

Подслушано:
«Я её фоткаю, и ещё и виноватым остаюсь».

Пацаны, жиза?)

Мальчик после разрыва.

После тяжелого любовного разрыва каждая женщина обязана встретить послеразрывного мальчика. Он сойдет из ваших грез и фантазий закрутить роман, чтобы чуть позже как следует размазать вас мордой по асфальту.
Какие черти их посылают я не знаю, но знаю почему, за что и зачем это происходит.

Не влипнуть в отравленный мёд раненной мухе практически невозможно. Ключевая проблема – раненная муха.

Болезненный разрыв не предполагает того, что вышли из него с холодной головой, сделанными выводами и работой над ошибками, а главное, признанием того, в чём был косяк. Вы выползшее нечто без крыльев с кучей говна в башке, комплексами и вопросами вида: «Куды бечь и как быть».

Бац, тут он – красивый, успешный, гладенький, сладенький медок. Это будет похоже на киношную историю со всеми встретившимися взглядами, дрогнувшими ресницами и прогулками босиком в теплый романтичный дождь. Он будет кормить вас свежеиспечёнными вафлями на его светлой холостяцкой кухне. А вы будете с аппетитом жрать эти вафли, веря в чудо, прикидывая как было бы мило обуютить его стильную, но холодную пещеру.

Всё, это у вас трандец. Асфальт начинает медленно подниматься.

Еще вчера ты думала, что нет существа страшнее и жирнее тебя, а сегодня самооценка влетела в небеса. В конце концов, он же не слепой. Раз такой мальчик влюбился с первого взгляда, значит есть в куда!

Прикрыв дыру в голове и сердце вафлями, скачешь ты на своем коне вперёд. Только загвоздка в том, что на кон теперь ты ставишь всё до последней капли веры в себя.

Ну серьезно, дама в здравом уме и твёрдой памяти пойдет босиком в пещеру к красивому невероятно влюбленному с первого глаза незнакомцу жрать утренние вафли (я уже молчу о том, что было до вафель)? То-то же!

Послеразрывный мальчик – это таблетка со сладкой верхней оболочкой, чуть дольше пососешь и горькие кранты.
Он обязательно исчезнет, растоптав и размазав. Потому что он мираж оазиса, куда вы кинулись побитая, голодная, больная и такая для него доступная.

Совет один: встретив послеразрывного мальчика, просто исчезнете до того момента, как наступит утро. Идите, пожрите вафли в гордом одиночестве и поделайте выводы.

Она кокетливо прошла мимо него замуж.

Трудная доля.

С утра Зиночка натёрла лицо льдом, чтоб кожа была свежа, потом смазала жирным кремом, чтоб не была свежа чересчур, нанесла осветляющий тональный крем, но ещё бронзера и румян, чтобы не быть слишком бледной, сверху напудрила, чтоб не блестела, но добавила хайлайтер, чтобы блестела. Затем накрасила губы — но так, будто не красила. Тушью ресницы, чтоб как свои. Брови причесала, но в стиле небрежности. Волосы закрутила, но потом раскручивала, чтобы естественно.

Закончив с этим, надела платье, но не то, а то, другое, потому что в первом была слишком молода, а во втором — слишком стара. Третье было в самый раз, но внезапно выяснилось, что в нём она слишком полная. Зиночка пожала плечами и вспомнила, что не ела со вчерашнего дня, чтобы быть изящной.

Зиночка шла по тротуару с достоинством и лёгкостью, но не слишком быстро, чтобы не показаться легкомысленной, и не слишком медленно, чтобы не выглядеть важной.

Уже на трамвайной остановке она подумала, что неплохо бы быть мужчиной. Ведь мужчине нужно лишь умыться, надеть брюки и выйти. Но потом представила себя в брюках и ужаснулась: ни к её лицу, ни к фигуре!

Впереди ждал длинный день, полный женских забот: улыбаться, когда хочется зевать, щебетать, когда хочется молчать, и вежливо слушать мужчину, который объясняет ей, что женщины не разбираются в логике.

Ну что, рассказывайте, бывало у вас такое, что притягиваете к себе и сами тянетесь к мужикам и дамочкам в кризисе? Нет бы сразу готового партнера, нормального, стабильного. Нееее, зачем?! Переходника — то, что надо!
А я скажу, почему такое.

Вы притягиваете людей в переходных состояниях. Сильная наблюдательность, эмпатия — вуаля. Такие люди могут казаться «безопасным местом» для тех, кто теряет опору. Вы считываете их переживания, понимаете глубже, чем другие, и они это чувствуют. Как дети. Ну или собаки.

Вы находите притягательным этот хаос. Люди, которые в процессе смены курса, часто живые, эмоциональные, противоречивые. В них есть драма, движение, поиск смысла. Это может резонировать с вашим внутренним ритмом, вызывать интерес.

Вы сами в поиске (или были в нём долгое время). Даже если есть сформированный путь, ваша жизнь и мышление далеки от линейности. Вы человек, склонный к экспериментам, сомнениям, новому опыту. Возможно, вы просто лучше понимаете таких же, чем тех, кто статичен.

Вы выполняете роль проводника. Некоторым нужно встретить вас, чтобы переродиться, пересобраться. Вы их толкаете, вдохновляете, даете им возможность разобраться в себе.

Но главный вопрос тут такой — вас устраивает такая закономерность, или хочется чего-то другого?

Как понять, что ты не муза, а бесплатный психотерапевт.

Милая, милая голубушка! Если к тебе тянутся мужчины, словно утопленники к последней доске надежды, стоит ли думать, что виной всему исключительно твоя божественная харизма? Ах, как сладко нам, барышням, верить, что мы вдохновляем! Что наш образ гонит бедного художника к мольберту, а несчастного поэта — к чернильнице. Но чаще всего бедный художник просто сидит у тебя на кухне и рассказывает, как его мать не давала ему проявлять эмоции, а несчастный поэт в твоем лице впервые сталкивается с тем, кто готов его слушать.

Признаки того, что ты не муза, а амбулаторный пункт психологической помощи:

1. Ты в курсе всей его детской травмы.

2. Он может не вспомнить, когда у тебя день рождения, но прекрасно помнит, в какой день его бывшая сказала, что он «не чувствует связь».

3. Все разговоры начинаются с фразы: «Ты у меня такая мудрая…» — и заканчиваются тем, что он уходит вдохновленный, а ты сидишь обессиленная.

Но вот что странно: пока ты терпеливо лечишь его раны, он, словно по мановению волшебной палочки, исцеляется… и бежит с новой любовью в закат. Ей, разумеется, не придется выслушивать, как он плакал в детстве или почему не умеет говорить «люблю». Это знала только ты.

И? Принять свою судьбу и превратить дом в центр психологической реабилитации? Или, может быть, выставить счет? Увы, первый вариант ведет к вечной усталости, второй — к обвинениям в меркантильности. Остается только одно: как только разговор переходит в «ты же умная, подскажи…» — мило улыбнись и начни требовать гонорар. В конце концов, даже у великих психоаналитиков был тариф за час.

Может ли женщина узнать своего ребенка среди тысяч младенцев?
Да. Потому что он весь в своего папашу!

Мужик тот ещё фрукт. Висит гад на ветке, манит своим видом, размером, румянцем, а в ручки твои загребущие сам не падает. Ходишь под деревом, ходишь…Ждёшь. Ба, а рядом уже ещё одна бабонька смотрит хитрым глазом на твоё яблочко наливное.

А тебе вроде как надо терпеть и ждать, пока он войдет в ресурсное состояние, разбёрется с карьерой, закроет гештальты, закончит внутреннюю стройку и наконец дозреет.

Нету у нас терпения ждать, пока он там дозреет, и мы хватаем первую попавшуюся палку! Сообщения с намёками, долгие разговоры о будущем, слёзы, уговоры, ультиматумы… В ход идёт всё, лишь бы достать себе это чёртово яблоко.

Что имеем: вот оно, ваше долгожданное яблочко, выбитое раньше срока. Лежит несчастное перед вами – маленькое, кислое, с вмятиной от удара. Радость? Не особо. Вкусно? Тоже нет. А дальше это несозревшее надкусанное, сморщенное чудо через пару недель заявит: «Знаешь, мне надо побыть одному». Козлина какая!

Когда мужчина говорит: «Я пока не готов к отношениям», мы не слышим «Я не хочу с тобой отношений». Мы слышим: «Я – сочное, наливное яблоко, возьми меня!»

Зрелый мужчина не висит на дереве (до поры до времени, конечно, и смотря по обстоятельствам, случаи разные бывают). Он идёт к вам сам. Без намёков, без палок, без подталкиваний.

А если вы уже месяцами бродите в этом саду, лупите ветки, дерётесь с другими бабоньками, а плоды всё так же равнодушно шевелятся на ветру, задайте себе один вопрос: зачем вам фрукт, который не хочет быть сорванным?

Да, пацаны?

Ну что вы думаете, шуточку выше видели? Нельзя так шутить. Выложила я энто, значит. А в 4 утра после этого просыпаюсь, дышать не могу. Вдох выдох, не работает, надышаться не выходит. Сердце херачит, из шеи выпрыгивает. А я значится в нумерах, на спортивных сборах танцевальных прохлаждаюсь, в 2х часах от Москвы. Думаю, ну все помираю. Мои бальники поймут, что я завтрак пропустила, а это для меня не свойственно, пойдут номер вскрывать, а я там дохлая, в красивых трусах, но в номере бардачина! Думаю, приберусь перед смертью. Паспорт к себе прижала. Начала прибираться, да воскресла. От перегруза физического и эмоционального, на неокрепшее тело ночная паническая атака приключилась. А я-то думала легкие склеились.
Так что новая шутка: трусы трусами, а соберешься помирать, чтобы перед честным народом стыдно не было — приберись!

Срок годности женского нижнего белья определяется по шкале "Не будет ли стыдно перед патологоанатомом".

С днём бритых писек! ❤️

5 признаков того, что вы разлюбили мужа.

1. Он дышит громче всех в этом грёбаном мире.
2. Ваш секс длится 186 секунд. Вы считаете.
3. Если по ночам ему звонит ПётрСемёныч и страстно дышит в трубку, вы расстраиваетесь, что это и правда ПётрСемёныч.
4. Вы плачете, не когда он уезжает в командировку на месяц, а когда он не уезжает в командировку на месяц.
5. Когда едете на ужин к его родителям, вы каждый раз надеетесь, что они его заберут обратно.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А его жена почему-то не поверила.

Экстрасенс.

Откройте мне веки, духи! А нет, ещё рановато, закройте, и гада шамана того, что на полу спит, гоните. Не голова, а магический шар какой-то: ни поднять, ни встряхнуть.
О, Боги, кто трезвонит в дверь с утра? Иду-иду, потише.

Кармой своей мне в лицо не тычьте, гражданин, успокойтесь, дайте подумать. Жена пропала? Я, может, тоже уже почти пропала и ничего, держусь как-то. Сука, шаман, что же ты вчера набадяжил?!

Вы, товарищ, когда, говорите, жену в последний раз видели? Ну ладно-ладно, может и не последний, не плачьте. На той неделе была и пропала? Вещи её принесли? Показывайте. Платочек, заколочка, вот это всё сюда в сторонку, это не надо, а вот колечко, шубку сюда, да, они мне пригодятся. Нет, вы неправильно поняли, не мне пригодятся, а для работы, надо же жену вашу найти.

Кофе будете? Потом гущу посмотрим. Закончился, точно, вчера же колдун выхлебал. Сходите в магазин тут внизу. Ну начинается «не могу», сопли собрал, надо! Или плевать, где там жена?

Вам две ложки? Шучу, я экстрасенс, вижу, что две ложки пьете. Не против, я закурю? Аллергия на дым? Нет, её не вижу, врёте.

Давайте по руке посмотрю. Плохая рука, влажная, я бы тоже от мужика с такой рукой ушла. Как селедка. Фу, сейчас стошнит, больше ни капли, никогда.

Кофе допили, показывайте? Гущу сожрал, придурок. Интересно, сколько она его выдержала?

Сколько говорите лет вместе были? Я-то вижу сколько, просто вас проверяю. 3 года, ага, как и волосин на башке.
Щас еще по картам посмотрю. Да не гадальным, идиот, а дебетовым и кредитным. Доставайте. Цвета, у карт ваших нехорошие, ясно всё.

В половой жизни, вижу, у вас провал. Ага, правильно, застегивай ширинку.

Так, вот адрес, ул. Пушкина: дом 15, квартира 16, там жена ваша, вижу её в заложниках держут. Пожалста. 10 тыщ. Не дорого, не ной, давай. Шубу не тронь! Вещдок!

Шамаааан, держи тыщу, беги за шахпанским, сил моих больше нет.

Ну чин-чин, за дур, которые в шубах в кармане любовное письмо от кавалера с обратным адресом оставляют.