Я правильно понимаю, что в этим Летом 2025 женский род будет носить либо всё полупрозрачное с откровенным видом на бермудские треугольники и радио, либо цыганские бабушкины цветочки с бахромой, то есть стиль-бохо?

Вы нас сразу предупредите чтобы мы глаза берегли.

К мужским джинсовым шортам в обтяжечку вопросов нет.

История, значит, такая:
Илья пригласил в гости в японский ресторан Фулмун, обсудить нашу тусу на след неделе.
И тут мне предлагают попробовать какой-то «электро-цветок».
Я из тех людей, которые очень не любят пробовать новые блюда. Во всём другом - без проблем. А по еде - дайте мне картошку, мясо, сыр и помидоры и спасибо, уходите.
Поэтому мне идея эта сразу не понравилась. Но. Меня поставили перед фактом и камерой.

Пришлось пробовать, мне понравилось. В воскресенье пойду на бранч в Левел. Надеюсь там будет электро-свисток, электро-макароны, электро-кола.

Рубрика «Дискотека «Зодиак»
Каждый ставит себе своё. Развиваем ваши слуховые сосочки.

Овен — Скриптонит — Положение
Телец — Дельфин — Весна
Близнецы — Пошлая Молли — Любимая песня твоей сестры
Рак — Звери — До скорой встречи
Лев — Кровосток — Гантеля
Дева — Антоха МС — Язык к языку
Весы — Аукцыон — Дорога
Скорпион — Хаски — Ай
Стрелец — Слава КПСС — Убью урода
Козерог — ATL — Марабу
Водолей — 비와이 – 가라사대
Рыбы — Агата Кристи — Как на войне

Диджей Душный Оракул

Хотелось бы, чтобы в среду на этих работах был бы какой-то пит-стоп.

Приходите в офис, к вам подбегает команда специалистов: быстро массажист делает массаж ступней, бармен небольшой, но алкогольный коктейль для аперолезависимых, диджей в ухо втыкает вашу любимую песню, психолог бегло бубнит вам, что вы справитесь, всё будет заебись, похлопывает по плечу, целует в щёчку, и вы срываетесь с места в дела.

Подписывайтесь на будущего мэра вашего села.

Хотя вы такие же ебанутые как я, поэтому засыпайте как хотите.

Заметили, что перед сном мечты представляются ярче?
Это потому что так всё и работает, ночью мозг твой, днём в бухгалтерии.
Поэтому, засыпайте с мечтой, а просыпайтесь с целью.

Адьёс!

Не Индивидуальный Предприниматель, а Сам себе режисёр.

После показа я мечтал о чём? Выспаться. А потом складывать в чемоданы бабки, которые потекут рекой. Ладно, я до сих этого жду.
А ещё я думал ну хоть чуть-чуть выдохну от того темпа, в который мы втопили последний месяц. Доп плюс «от фирмы»: похудел на 2 кг.

Но. Показ — это не финиш. Это только парадный вход в ебейшее поле широкой деятельности.
Да, мы сделали охеренную коллекцию, в восторге даже те, кто сомневался (честно потом это сказали сами).

После того, как вы показали зрителю на моделях изделия, надо их продавать, решить что, в каких размерах, цвете и типе ткани, провести каталожную съемку на моделях, сфотать предметку, сделать ретушь, просчитать стоимость изделий, закрепить за собой ткань, купить ту, что кончается и не возобновляемая, добрать фурнитуру, сделать градацию, доебаться до деталей и строчек, отработать эталон для рабочего режима пошива, и это всё – время, бабки, энергия, головняки, бабки, бабки, мат, мысли, бабки.

Но я прям верю. Очень верю. В бренд, в команду, в Аню. А они, жена и даже теперь уже и дети верят в меня. Так что всё получится.

Если ты мечтаешь о своей коллекции одежды - делай. Никто не знает, как правильно. Что первым делом, что последним. Если говорит, что знает - не верь, пиздит.

Обычно если дело выстреливает, все эти бизнес-коучи-энергологи превращают это в «успешные стратегические кейсы». А по факту всё это «труд, удача, судьба, огромное желание, вера и щепотка магии с неба»
Так что газуем дальше!

Состою в одной группе добрых интересных людей.
Прямо сейчас они пытаются скупить пол-зала на концерт Надежды Кадышевой.

Я их боюсь блть.

Сегодня мама утром:
-Сын, а что такое этот чат жипити?
-Мам, это искусственный интеллект, как ты в гугле или в ютубе что-то ищешь, спрашиваешь, и смотришь сайты, а тут ты задаешь вопрос и искусственный интеллект на основе гигантской информационной базы всего интернета выдаёт тебе ответ. Быстро и развёрнуто. Может сделать глубокий анализ по теме, структуриров…
-А если я его спрошу рецепт как сёмгу в духовке запекать? Он даст рецепт?
-Даст мам.
-Ладно, почитаю ваш жэпэтэ. Суп ешь днём!

Мамы такие мамы.

Помогаю админам каналов с поиском работы.
А то сообщают о сбоях в Telegram. Проблемы с доступом наблюдаются в разных регионах страны.

Доставайте свои дипломы Высшего Шаурмастроительного

Настрой на вторник:
На вас нет никакой порчи на деньги.

Нужно просто работать.

Мысли женщины перед сном — это стендап, драма и немного Италии.
Почему я тогда сказала «может быть»? От этих армян потом по клубам шарахалась.
А если бы пошла с ним на кофе?.. Точно бы трахнул. Хорошо, что не пошла. Или зря?
Стиралка не сожжёт квартиру? Дверь закрыла?
Завтра что надеть, если все носки в депрессии, а Тула — это не Лас-Вегас?
А если бы я писала книгу в Италии… Надо завести хомяка. Или уехать. Или и то и другое.
Завтра ответить, побрить, поспать. Да пошли они все.
Люблю всех. Особенно из космоса. Особенно, если скучают.
Пусть у всех будет всё хорошо.
И у меня. И у тебя.
Спокойной ночи всем.
Кроме того мудилы, что подрезал меня, пока я искала пудру в бардачке.

Душнотека Грека— мысли, которые вы бы подумали, если бы были честными

Рубрика «Советы на ночь»
Как засыпать за 115 секунд.

Я перепробовал целую тьму методов как быстро заснуть, поделюсь с вами парочкой.

1. Откладываете телефон и приглушаете / выключаете свет в последние 45 минут бодрствования. Ложитесь на спину, дышите ровно размеренно и пытайтесь прочувствовать рандомные части тела: вот тупо подумайте о втором пальце после мизинца на левой ноге. Просто фокусируйтесь на нём. А потом о правом локте. Теперь почувствуйте свой нос, веко. И так по 5 минут.
Затрахаетесь думать и уснете.
Кстати этим методом кишит ютуб, куча видосов, но там это всё дополняется буддисткими музыками и представлением белого светящегося шара на голове. Без этих спецэффектов тоже работает, шар можно не включать.

2. Вариант. Уже с закрытыми глазами считаете сколько человек вы сегодня видели в офисе. Или сколько человек вы сегодня встретили в белой рубашке. Или сколько раз за день сегодня вы хотели втащить начальству повернули на право. Короче, у мозга дикая лень считать. Отсюда и выражение «считать овец». Мозг начинает сливаться и тормозить, перестает вас доставать ненужными мыслями, отключается и вы спите.

3. Вариант. Набухиваетесь до отключки.

Работают все три. Пробуйте. Не благодарите.

Только не к нам соседями, очень пожалуйста!

С нами по соседству есть «проклятый» офис.
Ладно, это мы его так назвали.
Почему? Потому что больше чем на пол-года там не задерживается ни одна компания.

Там располагались, но не удержались:
Тур-агентство «Золотое Кольцо Надежды Бабкиной» это мы его так назвали, потому что там работали прям очень пожилые женщины. И приходили туда очень пожилые женщины. Ну мы и подумали, что там туры типа «От Калымы до Когалыма»; «Алко ярость в Ярославле» «БаБайкал», окей.

Потом сидели какие-то мутные типы «то ли экономисты, то ли адвокаты». Их хватило на месяц. Они у нас были «Прачечная». Явно что-то отмывали.

А ещё туда однажды заехала студия по плетению всякой херни из бисера. Мы называли их…. как? Правильно! «Старозоплётки» «Стразорастки» «СтарзОтряд» «ФилиппПлейношная»

Последними были «Мандалоидная расса» (тоже наш нейминг) по факту там собирались девочки и раскрашивали себе мандалу. Ударение на у. Под индийские треки. Оттуда пахло палочками злоблаговонными. Но девчонки были такие позитивные. Незамужние. У замужних времени украшать мандалу почти бывает. Отвечаю. Тож съехали.

Ща ходят, смотрят разные. И мы тоже на них смотрим. Но недоговариваем.

-Хватит жрать, смотри какой у тебя большой живот!
-Это мои чревоугодья!

Ну я/мы/они?

Иногда я задумываюсь, какой огромной силой обладают женщины!

Чтобы натянуть не тянущиеся джинсы на такую жопу, это надо быть сверх человеком. Горжусь и восхищаюсь, мои любимки.

К концу недели обещают похолодания. Поэтому одеваемся всю неделю в летнее, красивое, вызывающее.

Плечи, коленки и грудь наружу!

Мужики, с грудью и коленками пока повремените.

Настрой на неделю:
Не связывайтесь с неадекватными мужиками. Они будут вести себя неадекватно даже после расставания!

Вот 1000%!

А бошку на завтра надо бы помыть вне зависимости от того разбила ты яйцо ему или он тебе.

В Пасхальный день на детской площадке:

Играют малыши, отец одного из них, который пытается залезть на лестницу говорит ему: Серёга, ты себя то не переоценивай.
Серёга не реагирует. Лезет и с третьей ступеньки втыкается уже в третий раз башкой в спец.покрытие.
Папа берёт его за ногу, отрывает от второй ступеньки и говорит: Осталось ноль попыток, давай ты попробуешь теперь через полгода.

И унёс гимнаста.

Пасхальная баранья ножка.
Готовит наш папа по традиции каждый год.

Слюнями только мне тут канал не залейте, спасибо. Вегетарианцы, держитесь мои зайки.

Иностранцы сегодня, читая русский интернет, такие be like

В этом году они ещё все забрызганы святой водой.

Отдел маркетинга, свяжитесь со мной.

Мем заблокирован владельцем социальной сети по причине отсутствия восхищения последним.

Когда связался с какой-то козой.
Я сразу извиняюсь конечно

Около 390 миллионов яиц съедает православное население за 1 день Пасхи по скромным подсчётам.

Где-то штук 8 из них съедаю я.
Куры вышли из чата.

Сын вчера помогал маме, украсил тесто для краффина. Касса не поместилась. Ну и ладно.

Ежегодная всемирная выставка достижений кулинарных шедевров куличистов и декораторов яиц объявляется открытой!

ПОГНАЛИ ПРАВОСЛАВНЫЕ!

Доброе утро всем, кроме Атеистов.
Как лепить куличи, так они «Не верю», как куличики готовы, так морда, как у кота.
Ладно, вот вам кусочек, но без верхушки. И отошли отсюда, пока мы вам яйцо не разбили.

Христос Воскрес!
Дай Бог всем вам, вашим детям, родителям, родным, близким и друзьям здоровья, мира, добра, тепла и всего самого лучшего!

❤️

А у обычных православных россиян к святому празднику уже всё готово.

Распространите это фото по миру, чтобы они там с Урсулой Фондерляйн малец прихуели.

В РПЦ заявили, что стоимость кулича не влияет на искупление грехов, даже если у грешника сохранился чек.

Теперь жители Новой Риге все в ахере.

Испекли кулич дома. Обычный. Без дубайского шоколада. Без сусального золота. Даже без страз Сваровски.

Ну и чё, штраф пришёл из Министерства Выебонов.

Когда испёк, украсил, сварил, покрасил и даже освятил, но фото ещё нельзя показывать.

Передаю привет всем, кто заебался гуляет с детьми. Я с вами.

Погода в Москве не очень. Так сказал Маисто.

А вы когда-нибудь лежали на диване, и так смотришь на свои ноги, а они от взрослого человека???!!!!!!!

Пздц страшно становится.

Дочь сейчас.
-Папа а зачем людям мозги?
-Чтобы были мысли, идеи, чтобы у тебя была работа, чтобы ты могла думать, как что сделать или не делать…
-Зачем мозги, если есть деньги?

Ну вот и чё этой умной женщине ответить?

Я человек простой, прихожу куда-то, и для меня включают Сиртаки.

Зай, чё делаешь?
Фотку скинь, зай!

Сейчас стою на центральном. Море людей, диджей, два парня:
-Да подойди с ней познакомься.
-Не учи меня, я сам знаю!
-Ты ссышь! Где твоё мужское?
-Да сейчас подойду.
-Делай!
-Ща-ща
-Просто скажи давай контактами обменяемся. Если даст, то и потом даст.
-Дохуя умный? Сам подойди!
-Давай она встает. Иди! Да не ссы уже.
-Всё всё ща.
-Ссыкло!
-Да щас, не пизди!
-Вот встала!
-Подойди ты бля! Уходит!
(Ушла)
-Да она страшная! Так подошел бы.

Друг передал сегодня конверт, как объяснить жене, что друзей не выбирают и их преколы то?

Обожаю в инсте* под фото незнакомых девушек с их любимыми половинками писать «Это кто вообще? Возьми трубку»

Конечно можно получить пизды, но и укрепит им отношения. И самому развлечься.


*признана организацией ушлёпков

Я стараюсь меньше раздражаться, пить витамины, есть побольше фруктов.

И какая-то сука всё равно взбесит.

Люди: Мы развитая осознанная разумная цивилизация, мы не реагируем на внешние факторы природных условий и погоды.

Солнышко вышло из-за тучек, тем временем люди: Ой, а не влюбиться мне сегодня в первого встречного мытого мужика? И почему я все эти десять лет не замечал, какая у Наташи классная жопа? Ммм, а Павел Евграфович то ничё такой. А Валентину Михайловну давно пора оприходовать.

А вообще скоро майские праздники, армянам приготовиться!

Стараюсь не делиться семейными секретами со всеми подряд. Не все люди оценят, не каждый поймёт.

Исполнить мечту дочки! Сделано.
Вчера я пришел с работы домой поздно, дети уже собирались спать. Я сижу на диване и смотрю новую серию в потолок, отдыхая от бесконечных разговоров днём.
Дети собираются спать, ну как собираются, им было объявлено предпоследнее китайское предупреждение от их смотрящей мамы.

Напоследок дочь стала уговаривать меня поиграть в игру. Я согласился уже когда началось прям нытьё.
Игра состоит из карточек с вопросами совершенно разного характера. Вытягиваешь карточку и там вопрос. И вы вместо сплетен общаетесь, получается интересная беседа. Её нам Дима и Даша ХО подарили.

Ну вот она вытягивает и там вопрос: Какой супер-способностью вы хотели бы обладать?
Она отвечает: Я бы хотела научиться делать сальто кувырок вперед.
Я ей говорю: Ты не умеешь? Хочешь я тебя научу?!
Она обрадовалась.

Я сижу на диване, дочь встала боком ко мне и я руками её приподнял и крутанул вперед, она сделала сальтуху. Счастья не было предела! Такое счастье когда ты исполняешь мечту своей маленькой дочки. Ребята, всем желаю это ощутить.

Папа давай ещё один раз! Ну пожалуйста! Ну давай! Один раз, ещё один.
Давай дочь.
Она встаёт, я крутанул сальтуху, и она лбом как даёт ковру по морде!

Короче мы потом с дочкой сидели долго за столом, пили колу, общались. И ржали над её шишкой и над тем, какой её батя рукожоп.

Хочется чего-то простого человеческого со льдом и апельсиновой долькой.
И сразу два. Скажи же?

А ещё про наш показ написали Войс. Это всё Наташа Сентякова. Спасибо ей.

А мы готовим первый дроп, скоро бахнем на сайт.
А потом я ещё вам видосы покажу вообще охереете.

Девчонки на улице с каждым днём весны всё краше и краше.
Счастья вам, мои хорошие!

Зай, ты меня любишь?
Докажи 4276400039136941

Оооо это прям про мою ведьму жену (я извиняюсь сразу).
Я сейчас реально офигел от прочтения.
Моя жена действительно ест только когда голодная, может есть 100 лет до обеда, и не доесть потому что «Наелась».
Я ей говорю, ты чё, вкусная же штука, доешь. Она: Нет, всё уже.
Я ок, и съедаю её оставшуюся штуку.
А еще она делает какие-то нереальные паузы за ужином.
За это время я успеваю две порции съесть и устать.

Сейчас прочитал пост и понимаю, что это у них просто секта такая. Брать на заметку советую.

Женщины: Разукрашу, пожалуй, я себе придатки кожи. А то у этих производные от эпидермиса вон как блестят! А я хожу как дура.

Зай, а покажи маникюр. Скинь фотку. Че как не родная?

А вы в курсе, что похудеть можно, если есть всего 1 торт в месяц? И больше ничего.
Мясо заедать с овощами это кстати грех. А хороший авокадо поможет вам выиграть суд!
Примерно так я читаю советы со всех щелей псевдоспециалистов по всему, что худеет.

И согласитесь, в какой-то момент вы открываете очередной фитнес-блог, и там снова
— ешь курогрудь, пей воду, не думай много.
А ты думаешь. Вот прямо сейчас.
думаешь: почему я вечно уставший, почему лицо с утра в зеркале обиделось, и почему банан с утра — это кайф, а потом — тревожка?
и тут в башке закипает.

Это потому что у вас Каша в голове!
Канал не про диеты и марафоны, не запрещёнка. Это нутрициология с человеческим лицом.
Там я узнал, что шоколад — не враг. И картошка тоже. Вообще нет продуктов, которые враг.

Евгения (химик, биохимик, нутрициолог и просто умница)
пишет не чтоб ты был "летом в форме", а чтоб ты, вообще-то, жил и долго, дружил с головой и органами.
И чтоб еда — была частью заботы, а не наказания.

Популярные мифы о пользу и вреда

Отличные простые советы. Для всех.

Бады нада? Или не нада?

Жизнь без устричных диет

Если вы
— устали от запретов
— любите, когда сложно объясняют простым языком.
— хотите разобраться, что вам на самом деле надо
Каша в голове
разгребайте свою кашу — с умом и живите с добрым здоровым сердцем.

Я не читаю «желтые» каналы, потому что я каждое утро разговариваю по телефону с мамой.

Так вот отец тёти Иры после того как умерла его жена на десятый день привел домой еврейку и они прожили еще 6 лет вместе.
А у свёкра золовки Валентины Рандомовны двойня когда родилась, один остался жив, второго в армию забрали, там он связался с какими-то корейцами, женился на проститутке, а папа у неё был прокурор!

Вот и вы живите с этой информацией тоже. Хуле я один мучаюсь.

Совсем скоро жители Патриков станут чуточку православнее. Потом уже опять как обычно.
Обожаю.

85% баб, приезжающих на Патриаршие Пруды не могут найти второй и третий пруд.
Дожили.

Рубрика Страна Советов.
Вчера в комментах спросили, что делать, чтобы белые кроссы оставались белыми? Жить в Москве?

Ответ да. И желательно не выходить из Бентли. Оставшейся категории людей просто пожелаю выспаться.
Ну и дам один лайфхак:
Меламиновая губка. Эта хрень для меня просто открытие года (2023го)

Короче, всем любителям белых айрмаксов и всех белых подкрадуль из кожи! Эта губка состоит из вспененного меламина. По фактуре не отличается от обычной губки, чуть «бархатистее. Намочить, слегка выжать и …. попробуйте протереть свои давно ушатанные кроссы и подошву.

Долой напидоривание зубной щеткой, мне как-то один олень советовал отмывать молоком (передаю привет, пользуясь случаем), короче эта губка теперь у нас дома просто мастхэв.
Стоит копейки на первом попавшемся маркетплейсе. А богатым можно и подороже вот тут. (Рандомные ссылки)
Состав губки один, упаковка разная.
Оживите свои белые 100 раз убитые педали и ходите хоть по газонам, хоть по бабам, хоть по барам в пьяном угаре.
Пользуемся, благодарим.

Пост щедро (вообще никак) не проплачен, а могли бы ссска.

Я, кстати, в самолёте летел и обсуждали с другом наше путешествие. Матерились.

Спереди поворачивается женщина и говорит: У меня тут сын сидит, ему 9 лет, не учите его таким словам.
Мы извинились. Заткнулись. Летим дальше.

Через минут 30 слышу, он ей: Мама, я вообще-то все эти слова уже знаю.

Вот и всё. Вот и всё. Мамаша.

Узбекистан – Моя малая Родина. На которой я не был 20 лет.
Поэтому когда Ибические предложили мне сделать совместный шорт-трип и варианты направлений, я долго не думал.

Восток дело тонкое и древнее, поэтому я немного переживал за обещанный комфорт, бутик-отели, (за еду я не переживал, но места знать надо, отдельный пост будет).
Да и в принципе менталитет отличается значительно, договорённости вчера отличаются от фактов сегодня. Восток дело тонкое.

И как же я уважаю людей, которые делают свой продукт так круто, что аж мурашки по коже. Если кто-то из вас когда либо сталкивался с организацией «чего либо» вы должны понять о чём я.

Команда Ibicheskiy из этой когорты людей. Всё, нет, вы не понимаете, просто ВСЁ продуманно до минуты. И нет, вы этого не замечаете. Бац, и вас везут в Регистан в 6 утра чтобы у вас были фотки на пустой площади, такси за вами приехало к отелю. Бац, и вы едите охренительный только что приготовленный шашлык или плов в открытом поле, а рядом играет реально крутой диджей. Оп, вы уже в постельке 5 звездночного отеля с кондеем лежите обожравшись плова. Дзинь, пришла смска с прикольной шуткой от тимлидеров Тони или Серёги с информацией на завтра, и вам и приятно и понятно и вы улыбаетесь. Тыщ и в чат прилетают ваши лучшие обработанные фотки и видосы с предыдущей экскурсии.

Реально, без приукрашивания, они фанатики своего дела. Ни единого нерва, ни единого трабла, отвечали легко и прикольно на все, даже тупые вопросы, мы проверяли. Мы даже специально уже их троллили (ушлёпки)). Парни просто на дзене и юморе.

Всей команде респект за отличных не душных местных гидов, за подборку отелей (их было аж 3 - Ташкент, Самарканд, Бухара! В Бухаре найти такой отель - это прям поклон)! Спасибо за компанию и танцы в поезде, в машине, на площадях, за помощь в любом вопросе (мне даже колу холодную подогнали, когда я вслух сказал «эх ща бы колы ледяной»)

И знаете, все знакомые, кто по какой-то причине не смог поехать, насмотревшись, как мы газуем по красоте написали мне «ну и чё я не поехал/а?!»
А всё, Володенька, Анечка, Григорюшка, Княгиня Душниловна, надо было раньше!

Теперь просто берёте и подписывайтесь к ним на канал ibicheskiy, и выбирайте любое направление глэм-поездок, а их там по всему миру много. Есть и Армения и Камчатка и Карелия и поморозиться и побатониться на солнце в Южной Америке, словить дзен в Японии или охереть от северного сияния в Мурманске.
Чтобы потом вы не ныли, что я не достаточно об этом писал.

Для тех, кто посовременнее вот вам бот. Бот сам будет подсказывать вам о ближайших поездках, расскажет о команде, даст подробную инфу о путешествии.

Вот вам календарь с ближайшими датами и направлениями поездок.

И ещё раз!
Огромное спасибо всем, каждому, кто делает такие компании как Ibicheskiy. Вы реально двигаете и мотивируете своим отношением к своей работе. Каждый участник команды - охеренный молодец. Спасибо девушки и парни.
Тони и Серёга - ваш юмор это 999 lvl. А я в нём немного шарю.

Поедем ли мы ещё куда-нибудь с моими подписчиками и друзьями в будущем? Будьте на связи, узнаете!

Наконец-то в Москву пришла такая погода, когда можно троллить всех, кто смотрит в окно, чтобы понять в чём сегодня идти на работу.

Гороскоп на день.

Овны.
Правду почему всё это так происходит, вы сегодня так и не узнаете, завтра тоже. После завтра посмотрим.

Тельцы.
Хоть раз в жизни порадуйтесь тому что есть и дали. А не тому что не додали. Задолбали!

Близнецы.
Хватит пиздеть. Сколько можно? И определитесь уже с кем вы. Или ни с кем.

Рак.
Давайте уже забудем всё плохое. И напрягите бошку, повспоминайте всё хорошее. Тоже задолбали.

Львы.
Всё с вами ясно. На корону муха села своими грязными лапами, надо протереть. Займитесь этим. Потом уже к важнейшим делам.

Дева.
Нет времени объяснять всем, почему вам надо опять всё сложить по полочкам. Кроме мыслей в чердаке. Бог в помощь.

Весы.
Не уверен, что вам это всё надо было. И то, что будет, тоже не уверен, что надо. Ждите знак. Но на светофорах дожидайтесь зелёного, чиканько.

Скорпион.
Мстите. Мы все этого заслуживаем. Конечно!
Берегите жало, вам ещё им перед еблищами людей махать.

Стрелец.
Старайтесь. Мы все оценим. Нет конечно.
И да, бесят все ваши интервью.

Козерог.
Вау! Нет, серьезно, вау! Вы нечто! Это вы всё сделали. Не мы. Мы кто? Никто. Это всё вы. Продолжайте!
Ну ладно. Шучу. Хотя. Вы же не в курсе.

Водолей.
Щежишкглстыр мшкг стыр гензи ануепикдн идожнже. Даббещмткш. Бля. Зкоыец. Исттышщ. Зэолэшш! Да?

Рыбы.
Однажды, вас поймают за жабры и выведут на чистую воду. А пока плавайте. Хер с вами.

Душнотека Грека - подпишись на лучшего оракула.

Интервью это вам не Анору по батиной хате гонять.

Чивауа!

Вот как быть людям с этими светскими тусовками, когда по «этикету понта» нужно приходить слегка опоздавшим, если вас в детстве батя воспитывал так, что опоздать можно только если по дороге расстреляли?

Поэтому приходится идти пешком до места «сбора гостей» чтобы дойти чуть-чуть «не вовремя». И там потом стоишь поодаль за ларьком шаурмы, потому что пришел на 20 минут раньше.

Рубрика Лалайфхак
Делюсь с вами профессиональной находкой.
Эти салфетосы почти идеальны в удалении любых пятен с одежды.
Засосали вас помадой в воротник, или обнялась с перепудренной бабой на фуршете презентации (это вообще боль), вино текло по усам, и в рот не попало, а на рубашку попало, брызнули кетчупом на людей и на себя - прекрасно решаемые проблемы. Ототрёт всё. Футболки, худи, джинсовая ткань, тренчи, пиджаки, короче любая цветная одежда. Прям с удовольствием делюсь с вами этими малышками (упаковка чуть больше спичечного коробка).

Минус только один: На белой ткани оставляет разводы. Дизайнер упаковки нам на это ващето какбэ и намекал.
Оч рекомендую. Кстати, мне никто за это не платил. А могли бы сска.

Продаются для богатых на маркетплейсах 200₽.
А для нормальных продаются в Подружке за 50₽ ссылка тыдыжь.
Пользуемся, благодарим.

Собрался значит ваш любимый дизайнер-блогер на светское мероприятие сегодня.

А потом во всех газетах напишут что он неряха и бомжара. А я новые утром надел с биркой.
И голову помыл.

Я сразу извиняюсь перед всеми фисташкофилами.

-Ты можешь себя вести уже норрррмально?
-Нет!
и это самый правильный ответ, который нужно давать на такие предъявы.

Кто придумал эти нормы? ГОСТ? Тётя с указкой в школе? Женщина приросшая к стулу в углу музея? Ваша бывшая? Бывший парень?

Обращаюсь к адекватным людям, хватит себе запрещать быть теми, кто живёт в вашем взрослом теле. Там внутри вас уникальный набор нейронов, мыслей, талантов и гигантский потенциал реализации directed by Вселенная.

Перестаньте себе что-то запрещать, посмотрите вокруг себя, вы все сможете.

И можете ещё больше!

А у вас было такое, что вас вчера не пригласили на какое-то мероприятие, а вам так похер, но очень хочется, чтобы у них там всех на следующий день случилась диарея?

Вот и у меня не было.

Настрой на день: жить жизнь можно так, как будто вокруг происходят сплошные чудеса и праздник.
А можно прожить так, как будто чудес никаких не бывает и все только и делают, что обсираются.

Перестаньте игнорировать вторых! Будьте реалистами.

Спокойной ночи всем, кроме тех, кто хочет купаться в лучах славы, а нырнуть в море стыда как-то зассал.

Давай уже что-то меняй в своей жизни. Вдруг это действительно ты?
Хочешь наблюдать в реальном времени за тем, как растет и развивается самый настоящий бренд одежды?
Быть причиной развития этого бренда. Быть на связи с очень крутыми клиентами, научиться работать с производством, разбираться в тканях и обрести новую профессию.

Мы всё ещё ищем крутого человека в нашу команду.

Весна - это время перемен.
Репостните тому/той, кто ищет, кто готов/а.

Это могли бы быть мы с тобой. Но ты выбрала карьеру.

Приезжаю сегодня на студию, а у меня на столе лежит вот это.

Хорошее начало работы.

У меня был когда-то знакомый, который рассказывал: Утром просыпаюсь от будильника, думаю «Сколько они мне платят? 50 тыщ? Да пошли они нахуй!» И ложусь дальше спать.

Сейчас не знаю где живет.

По возвращению с отдыха на работе сложно всего первые пол-года. Потом опять отдых.

Приходишь в первый день и понять не можешь, почему на ресепшен тебе не улыбается тётя за тумбочкой. А вместо добрейшего заботливого гида, тебя встречает какая-то грустная гнида с вопросами про фин.план.

Ни одного лежака в офисе. Это вообще что? Две звезды этому абоссанному месту. Какое-то ООО «Актоэтоунастутприехалзагоревшаятварь?» Персонал неприветливый, диджея нет, жрачка на офисной кухне - сухари да кошачий корм. Даже охранник, который должен вообще-то тебя охранять (от этих уёбков), охраняет стенку и свой стул.
Директор вообще я не знаю, сам не свой, не в духе. А…это ж я. Всё. Нашел кабинет. Фух.

Так. Надо поработать, чтобы потом уехать не работать.