(окончание)

Первая половина фильма «Jaat» - безупречный сетап. Настоящий подарок всем любителям олдскульных боевиков. Работает каждая деталь, каждый жанровый троп. По вайбам и настроению - примерно как «Десперадо» Родригеса,

А вот дальше начинается чехарда. Спорные решения, бестолковые флэшбеки, ведро махрового патриотизма и детсадовские аллюзии из «Рамаяну», которые последние годы калечат каждый второй болливудский блокбастер.

Но если вы любите жанровое кино - маст си.

(продолжение)

Однажды вспахивая поле, крестьяне деревни Чирала находят 10 трупов. Без голов. Приезжает отряд полицейских во главе с крутой женщиной-полицейским. Она пытается узнать у местных чьи трупы и кто виноват. Местные сбились в кучу, рыдают, рвут на себе волосы, но ничего не говорят.
- Это же наверняка лежат ваши мужья, братья, сыновья… и вы покрываете убийц!
Местные рыдают, рвут на себе волосы, но продолжают молчать. После долгого прессинга и манипуляции они не выдерживают, один маленький мальчик вырывается вперед и выкрикивает имя:
- РАНАТУНГА!!!

Отряд полицейских отправляется брать Ранатунгу. На первом же пит-стопе один из копов сообщает, что боится. Прямо здесь и прямо сейчас он увольняется со службы и сбегает. Вслед за ним увольняются и сбегают все мужчины-полицейские.
Женщина-офицер и пять девушек-полицейских, которых только пару дней назад выпустили из полицейской академии, отправляются брать Ранатунгу.

Мы видим поместье Ранатунги. На пороге сидит крутая бабка с сигаретой. У бабки мощная аура власти. Мы понимаем, что это, видимо, мамка Ранатунги. Возможно, она возглавляет весь этот преступный клан.

Приезжают женщины-копы. Начинают матюгаться с бабкой. Но тут открывается дверь и выходит…. настоящая альфа-самка. Видимо, жена Ранатунги. Она приглашает женщин-копов внутрь, где они… позорно огребают.

Где-то совсем рядом безымянный человек в армейских ботинках методично мстит за свой пирожок. Две сюжетные линии на всех парах мчатся навстречу друг другу. Все ждут появления Ранатунги.

(продолжение следует)

Теперь, когда я точно знаю, что среди моих читателей нет людей, которые разбираются в манге, можно с чистой совестью вернуться к теме индийского кино.

Итак, неделю назад в российский прокат вышел индийский фильм «Jaat», получивший русскую локализацию «Дерзкий». Нормальный, в принципе, вариант, учитывая, что смысл названия нам раскрывают только в последние две минуты. Я опасался идти на этот фильм в кино. Предыдущий фильм режиссера про резню в центре Стамбула был настоящей катастрофой. Плюс «индийского Рэмбо» Санни Деола я не особо люблю с самого детства (как выяснилось, местные индийские зумеры - тоже), но….

…но это пока лучший боевик 2025 года. Точнее, первая половина фильма «Jaat» - лучший боевик 2025 года. Безупречно придуманный, написанный, снятый. С отличным актёрским составом, где почти у каждого персонажа свой маленький бенефис. К сожалению, вторая половина фильма - лютая бескомпромиссная масала, которую надо смотреть, вероятнее всего, очень сильно пьяным. Увы, меня об этом не предупредили.

Первая половина фильма. Лучший фильм про Джека Ричера. Без Джека Ричера.

Безымянный герой в армейских ботинках и армейской же ветровке едет на поезде из Ченнаи в Айодхью. Где-то в пустынном Андра-Прадеше поезд останавливается, впереди - авария.
- Долго будем стоять?
- Часов пять-шесть.
- А где здесь можно покушать?
- Еду должны были загрузить на следующей станции. Попробуйте, гражданин, сходить вон в ту деревню.

Человек в армейских ботинках отправляется в деревню. Деревня - пустая, только дряхлая старушка жарит на сковородке пресные лепёшки. Человек в армейских ботинках получает свой скромный пирожок на пластиковой тарелке. Он счастлив.

Приезжают гопники на джипе. Один из них случайно задевает тарелку и даже этого не замечает. Пирожок падает на землю. Мужик дружелюбно подходит к гопникам.
- Парни… у меня был пирожок. Я его кушал. Пирожок уронили. Извинитесь, пожалуйста.
Гопники растерянно смеются.
- Мужик…. Мы не извиняемся и извинений не принимаем.

Гопники получают по башке. Очень сильно и очень больно. Но не извиняются.
- Мужик…. Ты зря это сделал. Знаешь кто мы такие. Мы работаем на самого Рама Субба Редди.
- Ладно, что ж…. поехали к вашему Раму.

События переносятся в поместье Рама Субба Редди, самого крутого местного политика Анда-Прадеша. В этот день к его дочери приехали свататься. Будущий жених объясняет, что он очень перспективный айтишник. Говно ты, а не перспективный, - сообщает ему политик. Знаешь кто я? Я - Рам Субба Редди. Я тут самый крутой… я тут самый могущественный….. тут всё мне принадлежит.

В следующий момент он получает по башке. Ползает по полу, хлюпает кровью.
- Что происходит? - вопрошает Рам Субба Редди, взирая на незнакомого мужика в армейских ботинках.
- У меня был пирожок, - отвечает тот, - я его кушал. Пирожок уронили, не извинились, но назвали твоё имя…Извиняйся! (Сорри боль!)
- Мужик…. Ты зря это сделал. Знаешь кто я такой. Я ведь работаю на самого Сомулу.
- Ладно, что ж…. поехали к твоему Сомуле.

В это время бандит Сомула и его люди кошмарят местную типографию. Приезжает незнакомый мужик.
- У меня был пирожок, - говорит он, - я его кушал. Пирожок уронили, не извинились, но назвали твоё имя…Извиняйся! (Сорри боль!)

Спустя десять минут очень сильно побитый Сомула кашляеет кровью.
- Ты, сука, просто не понимаешь с кем связался. Ты не знаешь чей я брат.
- И кто твой брат?
- РАНАТУНГА!!!
- Ладно, что ж…. поехали к твоему Ранатунге.

Параллельно с историей про пирожок развивается не менее эпичная линия Ранатунги.

(продолжение следует)

Помогите вспомнить название манги.

Уже несколько часов безрезультатно ломаю себе голову. В памяти нет цельной картины, только мелкие осколки. Когда пытаешься сложить их вместе - получается нечто совсем иное. Поэтому если в моём описании вам сначала покажется что-то знакомое, а потом вдруг начнется откровенная отсебятина - не удивляйтесь, я сам для себя газлайтер.

Итак, есть мир. Тёмное фэнтези, где все живут перед угрозой нашествия демонов или какого-то темного властелина. Очень атмосферное фэнтези, гофмановское и очень полуночное. В этом мире кошки (и прочие домашние животные) разумны, умеют говорить и служат людям. Но ведут себя в присутствии людей не как мультяшные антропоморфные звери, а скорее как контуженные дети. Главный герой - самурай или колдун - путешествует со своим котом, пытаясь предотвратить пришествие тьмы. В первых томах манги они попадают в деревню, где староста, кажется, уже перешел на темную сторону и проводит жертвоприношения. Потом кот встречает и случайно задруживается с персонажем, не подозревая, что это один из самых главных и опасных демонов-трикстеров.

Возможно, я половину всего этого придумал. И атмосфера там совсем другая, просто мне так запомнилось. ChatGPT пытается меня сейчас убедить, что это Doroherdoro (вот спасибо!). В гигантских списках “вся манга про кошек” я ничего похожего тоже не вижу. Требуется помощь.

Такеши Канеширо (возможно, главный маскот этого канала) восемь лет не снимался в кино. Уже не первый год фанаты задаются вопросом - где он, что с ним. Близкие люди говорят, что жив-здоров, изолировал себя от мира (возможно, в Японии), выращивает капусту. Я про это однажды рассказывал.

И вот случилось невероятное. неделю назад Канеширо снова явил себя человечеству.

Брэнд Muji объявил его собственным амбассадором и выложил в Сеть две новые рекламные фотки. Первые за три года. Судя по этим фоткам, 50-летний амбассадор согласился сняться в рекламе, но только… на собственном огороде. Подобно императору Диоклетиану в хорватском Сплите Канеширо демонстрирует человечеству: если бы вы видели какую капусту я вырастил, то не стали бы мне докучать.

Muji - если я правильно понимаю - японский аналог Ikea или Uniqlo. Продают товары для дома, продвигая философию отказа от избыточного дизайна, брэндирования и упаковки. Амбассадора они выбрали себе идеального.

Красивая история про красивого человека, но у неё есть второе дно, про которое обычно никогда не вспоминают. У Такеши Канеширо двойное гражданство - Японии и Тайваня, а в 2025 году - это палка о двух концах. С одной стороны палки: японцы не любят «двойников». По закону, если я опять же правильно понимаю, каждый подобный индивид должен выбрать до 20 лет ОДНО гражданство. Для селебрити могут сделать исключение, но не стоит объяснять, что это может аукнуться в любой момент. Вторая сторона палки - Тайвань. Могу предположить, что половина Тайваня давно ждёт, когда Канеширо скажет что-нибудь плохое про Китай. Но Канеширо ничего не говорит. Быть может, капусте своей рассказывает, но мы про это не знаем.

Наверняка, где-нибудь в Тайбэе есть ведущий колумнист Дзинаида Прон-Чоу-Нго, которая раз в месяц пишет о том, что затворничество Канеширо - это «вненаходимость» и форма внутренней эмиграции от неприятных политических вопросов. Не знаю. 2025 год делает параноиком каждого из нас.

Расскажу для примера вторую историю. Пару недель назад Мишель Йео приехала на Тайвань по приглашению брэнда Tiffany, чтобы принять участие в открытии нового магазина. Мишель - китайская икона, но у неё паспорт Малайзии, премия «Оскар» и очень «прозападная» репутация. Тысячи «диванных воинов» из Китая приготовились облить её помоями в случае, если актриса ляпнет что-нибудь неправильное. Мишель выступает на открытии, ходит в своих высказываниях почти по грани, а потом выкладывает благодарственную фоточку с тэгом…. Тайбэй, Китай.

Весь Тайвань бомбануло. Говорят, Мишель Йео теперь здесь больше не любят.

И последние пять копеек про анимацию из Поднебесной.

В воскресенье стартовал анимационный сериал «To Be Hero X», про который ходили разговоры уже последние года два. Большой топовый проект, который должен догнать (и, возможно, перегнать) в 2025 году топовые аниме-тайтлы из Японии.

Выглядит пока очень хорошо. Опенинг мне прямо нравится-нравится, что по нынешним временам, быть может, совсем несложно. Японские опенинги последние годы стали в основной массе совершенно безликими. А тут даже «Волчий дождь» мерещится.

Следующим анимационным проектом продюсеров «Нэчжи» станет экранизация… «Сна в красном тереме». Единственного из четырех Великих Китайских Романов, который я сам толком не читал и на все вопросы про который могу только невразумительно мямлить.

Почти 2000 страниц. Начинается как «Белоснежка», заканчивается как три «Анны Каренины».

Продюсеры говорят: мы понимаем, что материал очень сложный, но ведь все знают эту историю и только язык инновационной анимации сможет её аутентично передать. Ну, флаг в руки. Мультфильм про Линь Дайюй - это очень серьезный челлендж.

Тут надо заметить, что для неграмотных иностранцев китайцы делают прямо сейчас «Маленького принца». Говорят, книга давно заслуживает нормальной экранизации. Что ж, посмотрим. Интуиция подсказывает: лисёнок - не жилец.

Вторая забытая вещь - большая статья про мультфильм «Нэчжа 2».

На прошлой неделе у мегасиквела должен был завершиться широкий прокат, но этого, видимо, не случилось. Спустя два с лишним месяца он все еще на пятой строчке текущего китайского кинопроката. Официальной даты цифрового релиза - не было и пока нет.

На данный момент картина заработала 2,14 млрд долларов. Побила все рекорды и находится уже несколько недель на пятой же строчке в списке самых кассовых фильмов в истории кино. (На четвертой - непотопляемый «Титаник», у которого 2,24 млрд).

Про принца Нэчжа можно рассказывать бесконечно, поэтому в статье нашлось место и китайской «Илиаде», и Путину с Трампом. Некоторые уверены, что в мультфильме присутствуют и первый, и второй.

https://www.kinopoisk.ru/media/article/4010887/

Есть несколько вещей, про которые я эпично забыл рассказать в прошлом месяце. Но лучше поздно - чем никогда.

Первая - очень-очень большой флешмоб от канала Chacun son cinema про самые любимые фильмы, снятые женщинами-режиссёрами. На первый взгляд, в подобном флэшмобе не должно быть неожиданностей, но они (сюрприз-сюрприз!) есть.

На карточке - моя собственная десятка. Вот папка с остальными участниками - рекомендую ознакомиться. А вот - финальный топ. #women_cinema

Серия номер два.

Если вы вдруг решили, что на этом канале не будет гиблификации - вы ошиблись. «Чунгкингский экспресс» - единственное место, где она - всегда в тему.

Во-первых, все эти годы я пытался поставить рядом корейцев и тамилов, египтян и индонезийцев. Под гибли-катком все они теперь легли в один сказочный соседский нарратив. Психопаты и маньяки начали улыбаться, а беззаботные пацанчики - серьезно хмуриться. Давно пора было это сделать. Уже четверть века у фильмов из восточного полушария репутация дурацкого «азиатского экстрима». Сейчас, когда уже любая новость в ленте - это чистой воды «азиатский экстрим», пора сменить оптику и найти свои старые розовые очки.

Мы с Тельманом гибланули пару десятков культовых фильмов из Гонконга, Японии, Кореи и Индии. Не уверен, что это стоит называть квизом, хотя некоторые кадры я бы сам опознал точно не с первого взгляда.

Считайте, что это приглашение. Приглашение вспомнить пару своих любимых азиатских фильмов, про которые вы не думали уже несколько лет, а потом приглашение оставить их гибли-версии здесь в камментахтел

Неожиданный, но актуальный вопрос: как вы скачиваете видео с Ютуба в марте 2025 года.

У меня последние две недели перестали работать по одному все актуальные программы и расширения. Некоторые сразу уходят в отказ, другие - притворяются живыми, но на выходе выдают максимум 360. У третьих исчезла опция скачки формата mp4, но можно во всех прочих (ненужных). Осталось понять, чей косяк - моего провайдера, vpn или Гугла.

Вот еще один модный в этом месяце (в плохом смысле, разумеется) китайский бисёнен. «Канье Уэст из Поднебесной». В стильном белом жакете с иконой Чарльза Мэнсона и надписью Я ЛЮБЛЮ КОВИД-19.

Знакомьтесь, Фан Чэнчэн. Младший братишка актрисы Фан Бинбин. У них с сестрой 19 лет разницы, поэтому половина Китая уверена, что это её байстрюк. Актриса таскала братишку с собой с тех пор, как ему стукнуло 6 лет. Потом еще 10 лет судилась со всеми таблоидами, которые топили за эту теорию. Все суды, кстати, выиграла. Чэнчэн прошёл корейскую школу айдолов. Выступал в популярном бойз-бэнде NINE PERCENT.

Чем сейчас занимается - не знаю, потому что в новости он попадает только с дурацкими выходками типа этого белого пиджака.

Пока мы следим за событиями в Европе, на Тайване снова ожили военкоматы. Чтобы продемонстрировать серьезность своих намерений, они решили притянуть уклонистов из категории «звезды шоубизнеса». Например неделю или две назад арестовали киноактёра Даррена Вана. Не последнего человека в этом самом шоубизнесе. Звезда с липовыми документами косила от призыва. Его арестовали, допросили, взяли подписку о невыезде, после чего выпустили под залог в 5 лямов.

15 марта Даррен должен был отправиться выполнять долг перед Родиной, но, как вы догадываетесь, это только начало истории. Потому что теперь его снова задержали, но уже по обвинению в преступном сговоре с целью убийства.

Что случилось? Почти год назад Даррен Ван в очередной раз вернулся на Тайвань. Сопровождающий его кореш-решала вызвал для них такси в аэропорт. Увидев приехавшую машину, Даррен начал возмущенно кричать, что это какая-то бомжовская тачила. Всю дорогу они срались с таксистом. Когда приехали, Даррен обнаружил, что забыл в машине свои ключи. Он начал стучать таксисту в окно, тот его демонстративно проигнорил и уехал. Пробей этого урода и верни ключи, - сказал Даррен своему решале, - и ушел домой. Решала вызвал пацанов, они нашли таксиста и его отпиздили.

И вот теперь, когда Даррена арестовали как уклониста, таксист подал в суд на него и на его решалу, обвиняя их в попытке убийства. Для Даррена - сюрприз, для интернета - радость. Ждём продолжения.

Джет Ли помер понарошку, а вот Кхалил Фонг - увы, нет.

Один из лучших и самых ярких гонконгских певцов последних двадцати лет. «Гонконгский Джей Чоу». Человек, который принес в мандопоп музыку в стиле «soul», вайбы Стиви Уандера и группы Jamiroquai, Талантливый, еще молодой. 41 год. Пять лет боролся с онкологией и проиграл.

Фонг был среди тех молодых американских китайцев (типа Дэниела Ву), которые приехали в Гонконг после того, как HK стал китайским. 19-летний релокант отправил свою демо-кассету во все местные лейблы и его взяли штатным песенником. Сочинять шлягеры для Энди Лау, Джекки Чуна и Сэмми Чен. Последняя обратила внимание, что парнишка хочет исполнять свои песни сам, предложила его лейблу, но начальство отказалось. Сказали, что парень талантливый, но неказистый: для него нужно бы собрать группу, но бойз-бэнды сейчас снова не в моде. В 2005 году Кхалил Фонг выпустил дебютный альбом под названием «Soulboy» - и это стало бомбой.

Вообще, первые несколько альбомов Фонга - настоящее золото. Последние, в принципе, тоже. Если не слышали - очень советую. Вот несколько треков.

Видеоклип в начале - «Nothing To Say» - вышел три месяца назад. Последняя песня с последнего альбома. Собственно, мне больше нечего сказать.

В прошлую пятницу помер актёр Джет Ли.

Ну, в очередной раз.

«Хоронить» старика Джета раз в два года - это популярное развлечение китайского интернета. Легендарный боец ушел из кино в 52 года. Последний раз мы видели его в качестве свадебного генерала в диснеевской «Мулане»… УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ НАЗАД. Все помнят, что «старик Вон Фэй-хун» на пенсии заметно сдал, постарел, серьезно болеет, поэтому пустить лишний раз псиоп о его смерти - обязанность любого новостного блогера.

Чем занимается Джет на пенсии? Путешествует по святым буддистским местам. Вот и на этот раз, когда его «похоронили», Джет на следующий день выложил фотку из очередного японского храма. Буддизм для деда - вещь серьезная, поэтому журналисты давно боятся подходить к нему с глупыми вопросами. Чтобы не услышать в ответ что-нибудь типа «моей старшей дочери диагностировали депрессию в 7 лет…. и знаете что ей помогло?.... буддистская аскеза».

Не удивлюсь, если где-нибудь в VK есть паблик с названием типа ПРАВИЛА ЖИЗНИ ДЖЕТА ЛИ с цитатами типа «Не важно, сколько ты знаешь приёмов. Важно, чтобы ты мог объяснить это своей бабушке, не пугая её» или «Если ты хочешь быть сильным, тренируй тело. Если хочешь быть мудрым, тренируй ум. А если хочешь быть счастливым, просто скушай печеньку»

Жутко ностальгические обложки гонконгского журнала «K-100» из 1982-83 года.

«K-100» (Коулун-100) - бумажное приложение к популярной телепередаче, выходившей с 1977 по 2005 год и рассказывавшей про новинки местного кинопроката.

Угадайте всех людей на обложках. Задача, в принципе, очень простая.

На фотке - Стивен Чоу в косплее Нэчжи собирается в кино.

Сборы «Нэчжа 2» - 1,69 млрд долларов. Он теперь официально самый кассовый мультфильм в истории (плюс восьмая строчка в TOP10 сборов за историю кино). Сборы начинают постепенно уменьшаться, но прокат продлили до 30 марта. Аналитики сейчас говорят про 2,2 млрд. Поживём - увидим.

44-летний режиссёр и сценарист Ян Юй теперь самый хайповый китаец на планете. Всех трясёт с его истории успеха. Упёртый неудачник, три года проживший на пенсию своей матери в тысячу юаней и рисовавший эскизы в сарае, вдруг превратился в успешного жениха. Журналисты говорят, что его личный доход от второй части как режиссёра составит около 10 процентов от сборов. Плюс его студия после успеха первой картины перезаключила прежние кабальные контракты с прокатом и теперь получает около 51 процента со сборов. Уважаемо.

Где успех - там всегда завистники и хейтеры. Претензий - две, обе - смешные. Первая: «три года паразит старушку объедал». Вторая: «все шутки подлец украл у Стивена Чоу».

Вторая новость - тоже плохая, но с хэппи-эндом. На самом деле, уже почти и не новость вовсе.

16 января 2025 года приключился один из самых громких авралов в истории современного Болливуда. Грабитель в маске забрался в дом суперзвезды Саифа Али Кхана. Актёр проснулся среди ночи от криков служанки, прибежал в пижаме в детскую комнату и обнаружил человека в маске и с двумя кухонными ножами над кроватью с трехлетним сыном. Саиф прыгнул на него, свалил на пол, но тот поднялся и начал махать ножами, целя в горло, хозяин дома отбивался голыми руками. Результат: несколько десятков порезов, шесть серьезных ножевых ранений. Один нож сломался у Саифа в спине. Потом была сложная и длинная операция, в ходе которой из позвоночника извлекали кусок железа в два сантиметра.

Полиция три дня ловила сбежавшего налётчика. Поймала. Им оказался 30-летний нелегал из Бангладеша, который остался без работы и тупо решил ограбить первый попавшийся дом. Реально не знал куда лезет.

Новость, собственно, заключается в том, что спустя месяц Саиф второй день начал наконец появляться публично. Жив-здоров, даёт интервью. Впервые на работе появился. У него в скором времени на Netflix новый фильм выходит. Трейлер уже выложили, а сам фильм надо еще полировать. (Трейлер, кстати, так себе)

A Girl At My Door (2014, Южная Корея)

The Man From Nowhere (2010, Южная Корея)

Сначала - плохая новость. Очень плохая новость.

Умерла Ким Сэ-рон. 24-летняя корейская актриса, которую вы наверняка помните еще ребёнком по такой современной классике как «Человек ниоткуда», «Соседи», «Девочка у порога» и тд. Сегодня утром подруга пришла к ней домой и обнаружила её мертвой. Причину смерти не называют, но чем громче не называют, тем больше она всем очевидна.

Два с половиной года назад Ким «отменили». Будучи пьяной за рулём, она вылетела с дороги, сбила пару ограждений и врезалась в траснформатор, оставив ближайшие магазины на четыре часа без электричества. Суд был громкий. Выплатить все штрафы и иски за возмещение ущерба девушка оказалась не в состоянии. Её актерское агентство от неё отказалось. Все предложения по работе мгновенно исчезли. Её участие в уже снятых сериалах для Netflix и Disney+ было убрано из рекламной кампании. Месяц назад Ким отключила у себя еще и камменты в инсте.

Вчера исполнилось 80 лет японской певице и актрисе Хироко Оуги/

В самом начале девочку звали Хироко Норимацу. Она родилась в феврале 1945 года в городе Хиросима. Не самое лучшее время, не самое лучшее место. Дом семьи Норимацу находился в двух километрах от эпицентра. Отец погиб, мать сдала ребёнка бабушке в деревню, а сама во второй раз вышла замуж. Девять лет спустя мать забрала дочку у бабушки, оформив её по документам как собственную младшую сестру.

Из «младшей сестры» было решено сделать певицу. В 18 лет она уже получила контракт с лейблом Nippon Columbia и выступила на церемонии памяти жертв Хиросимы с песней про свою сверстницу Садако Сасаки (вы наверняка знаете эту историю про умирающую от радиации девочку и тысячу бумажных журавликов).

В 1967 году 22-летняя Хироко Оуги (уже давно не Норимацу) выпустила первый серьезный шлягер - легендарный «Shinjuku Blues», который был продан в течении года тиражом почти в миллион. Девушку очень быстро пригласили в кино, где она стала студийным лицом фильмов про якудза и гангстеров. Cчиталось, что в этот период главной жанровой женской звездой у студии Toei была Дзюнко Фудзи (например, цикл фильмов Red Peony Gambler), у Daei - Кёко Энами (The Woman Gambler), а у Nikkatsu - Хироко Оуги.

Так получилось, что из этих трёх фильмы студии Nikkatsu мы знаем хуже всего (сами виноваты, где английские субтитры, черти!), поэтому, скорее всего, вы видели Хироко только в первом фильме c Мэйко Кадзи про заключенную Скорпиона. Она там играла крутую зечку Риэ Синдо из адекватных и независимых, которая… разумеется, в своей ключевой сцене выводила на чистую воду мошенников за игровым столом.

В 1972 году Хироко вышла замуж за популярного комика, который был на 18 лет её старше. Они уехали на Гаваи, чтобы открыть ресторан, их бизнес прогорел, муж регулярно изменял, всё было очень плохо. После развода долги не удалось выплатить даже после продажи токийских апартаментов. Долги выплачивал её лейбл. Чёрная полоса закончилась только в 1986 году, когда Хироко было уже 40. Она расплатилась с долгами, ушла с лейбла, вышла замуж за собственного менеджера, который был на 10 лет ее моложе, начала петь песни про войну, что всегда было на эстраде циничным, но разумным читерством.

Чуть ниже - несколько известных шлягеров Хироко Оуги, перепетых 40-летней певицей для сборника 1988 года. Первый трек - та самая «Shinjuku Blues». Последний трек - снова «Shinjuku Blues», но записанный заново 75-летней Хироко в 2021 году для сингла, вышедшего на День Святого Валентина. То есть на её собственный день рождения.

Китайский мультфильм «Нэчжа 2» заработал после 17 (!) дней проката - 1,54 млрд долларов.

В списке самых кассовых фильмов в истории он сейчас на 11-м месте, но продолжает собирать по 60-80 млн в день. Это уже становится интересным.

Вчера исполнилось ровно 150 лет как вышел закон, обязующий всех японцев носить фамилию.

История какая. В глубокой древности все японские крестьяне автоматически носили фамилию своего клана и входили в ополчение. Потом в эпоху Муромати воинское сословие, опасаясь конкуренции со стороны ополчения, принудило крестьянство отказаться от фамилии и права на владение оружием. В эпоху Эдо личная фамилия - демонстрация статуса. Она могла быть у знати, самураев, крупных купцов. Примерно у шести процентов населения.

В 1870 году правительство разрешило каждому японцу владеть фамилией. (В России это случилось примерно в это же время, сразу после отмены крепостного права) Но только никто особо не спешил фамилию получать. Крестьяне были уверены, что, мол, сегодня дали, завтра - отберут, а еще догонят и поколотят. Но японскому правительству подобная эмансипация была нужна в самых практических целях. Чтобы упростить: военный призыв, сбор налогов, реформу образования. Поэтому в 1875 году вышел новый указ, обязующий уже в обязательном порядке получить фамилию.

Крестьяне не хотели мучиться, придумывать себе фамилию, предков они как правило не помнили, поэтому просто приходили к местному клерку и ждали, что им скажут. Клерки тоже не особо хотели напрягать извилины Существует огромное количество анекдотов как придумывались новые японские фамилии.
Приходят двое крестьян.
- Какую тебе фамилию.
- Ну, нас тут ващето двое.
- Окей…. Футари. И ты - Футари. . .
- А ты чего хочешь
- Хочу себе нового мужа найти.
- Окей…. Момоко ТридцатьПятьБабаЯгодкаОпять.

Самая любимая история как крестили придумывали фамилию большим коммуналкам. Просто брали список 47 ронинов из знаменитой истории и раздавали фамилии по квартирам.
- Оиси.
- Катаока.
- Хорибэ.
- Есида.
- Тикамацу.
- Акабане.

В итоге, в Японии до «фамильной реформы» было 30 000 разных фамилий, после реформы - 120 000.

Новый «Носферату» не очень впечатлил. Но зато произвёл сильный эффект турецкий «Дракула» 2011 года. Хотя если быть честным - только одна сцена из этого фильма. Вот она. Раз двадцать уже посмотрел.

Дракула идёт по турецкой улице и встречает толпу гопников-«апачей», которые пляшут свой знаменитый пацанский пасадобль. Может, кто-нибудь вспомнит этот старый мем про «apache dance».

Обнаружил еще иранского «Дракулу». Даже двух - фильм 2016 года и сериал 2021 года. В первом - потомок Дракулы похищает в парке человека, чтобы выпить его кровь. Но похищенный оказывается наркоманом, поэтому потомок Дракулы подсаживается на наркоту, от него уходит жена, у него находят СПИД, а потом он с наркоманом уезжает в Турцию. Опять в Турцию. Ну, если я правильно понял пересказ фильма. Короче, серьезное социальное высказывание от лауреата шести «Хафизов» и трёх «Серебряных Симургов»..

В свою очередь, сериал «Дракула», кажется, вообще не хоррор, а помесь «Далласа» и «Династии». История богатого семейства времён последнего шаха из династии Каджаров, где глава клана, видимо, домогается невесты своего сына по имени Мина Шарафат.

Картина маслом: «Феликс Зилич мешает людям получать удовольствие от корейского кино».

(окончание)

Проблема - совсем не новая. В 2020-2021 году, когда «Паразиты» и «Игра в кальмара» стали мировым феноменом, было очевидно, что это, возможно, для корейского кино наивысшая точка. Дальше только спуск с горы. Причин у этого море, некоторые я чуть выше перечислил. Но самый главный: корейское кино превратилось в аналог киновселенной Marvel. Почти все корейские фильмы оказались внутри придуманного маленького сеттинга, где каждый второй персонаж - киллер, серийный маньяк, педофил или северокорейский шпион. Понятно, что застрять в таком сеттинге несложно, если твоя страна размером с Саратовскую область.

«Наивысшая точка», как обычно это и случается, принесли свои проблемы. Если кто-то успешен, то ему обычно приходится делиться своим успехом. Феномен «Кальмара» и закрытые в ковид кинотеатры стали причиной того, что весь корейский кинопром начал перестраиваться под сериалы. В корейские сериалы перетекло очень много рабочих талантливых рук. Например, великий Сон Кан-хо… долгие ему лета! Феномен «Паразитов» разбудил американских корейцев, экспатов и не только. Теперь если ты видишь в Сети неизвестный тебе постер с корейцами, то очень может быть это фильм о том, как корейцы второго поколения ищут идентити где-нибудь в Огайо. Даже великого Сон Кан-хо не миновала сия судьба…. долгие ему лета!

Пора перестать хоронить корейское кино. Лучше назовите три лучших корейских фильма 2024 года (или дорамы) по вашему мнению. #Корея

КИНОИТОГИ 2024 ГОДА: ЮЖНАЯ КОРЕЯ

Решил начать с корейцев, потому что здесь разговор будет, возможно, самый короткий. Или нет.

Недавно в разговоре с товарищем я случайно пошутил, что однажды мы проснёмся и обнаружим, что корейского кино больше нет.

Не в том смысле, что вообще нет, оно - есть… и как бы его все равно нет. Была же, например, в нулевые «тайская волна». Тони Джа, хорроры, Ратанаруан, воины джунглей и прочие слёзы черного тигра. И где они теперь? На самом деле, тайское кино, разумеется, живо и вполне себе процветает. В 2024 году в российском прокате было 7 (!) тайских фильмов. Такого прежде не бывало и в самые жирные для сиамского кино годы…. Но кто-нибудь это заметил? Я сам когда вспоминаю все эти новинки, то частенько боюсь ошибиться - чей был фильм: Сиама, Индонезии или Камбоджи.

Во-первых, Южная Корея - страна размером с Саратовскую область. Географического и этнического разнообразия - с гулькин нос. В Китае, Индии или Японии ты можешь переехать в соседнюю префектуру и очутиться в совершенно новом сеттинге, почти на другой планете. Южная Корея - мечта думера, один бесконечный серый «Левиафан». Сеул, Пусан, павильон на 38-й параллели. Плюс курорт с репутацией Освенцима.

Во-вторых, Южная Корея - страна с населением как у Гондураса. В том же Таиланде народа значительно больше. В Индии в гильдии киноактёров, возможно, больше, чем в Южной Корее трудоспособного населения. Плюс корейские звезды стареют, молодые - предпочитают сериальчики. В слове «стареют» есть еще и скрытая ирония, потому что все эти старые звезды начали сниматься в кино… после 1999 года.

В-третьих, корейского кино до 1999 года не существует. Корейцы фактически заставили нас в это поверить. Я много лет пытаюсь полюбить старое корейское кино, но при выборе между старым индонезийским, египетским или корейским фильмом последний я выберу в последнюю очередь. Египтяне и индонезийцы в прежние годы жгли напалмом, их глазёнки горели, а старое корейское кино - это всё та же «мечта думера», только окаменелая.

В-четвертых, быть режиссёром в Южной Корее - вообще тяжко. Чтобы выбить денег на проект приходится по 5-8 лет ходить с протянутой рукой. Или это результат низкой трудоспособности и дефицита идей? Не знаю. Но главные корейские маэстро уже стали заложниками Голливуда.

К чему был этот монолог? В прошлом году я посмотрел очень мало корейских фильмов. Очень может быть, если смотрел бы чаще и больше - вы бы не читали сейчас этот панегирик. Дораму посмотрел до конца только одну (и это даже не «Кальмар»). Почему посмотрел мало? Ну, наверное, момент субъективный, но только до определенной степени. Корейские фильмы весь год словно специально старались, чтобы смотреть их было неинтересно. Бледные тени бывших хитов.

(продолжение следует) #Корея

Вчера был день рождения у тайваньского певца Хуан Кэлина. «Тайваньскому Элвису» исполнилось 78. Еще чаще именинника называют «тайваньским фриком», что совсем не странно. Дед - настоящий король музыкального трэша, аналога которому на русской сцене я даже и не подберу сразу.

Бродяга-гитарист, за всю жизнь не проработавший на нормальной работе, ни единого дня, познакомился в конце 70-х с директором радиостанции, который пригласил его выступать в местном шоу типа «Играй, гармонь». Хуан начал участвовать в прямом эфире с комедийными музыкальными номерамми. в которых сочетал собственное убогое представление о западном роке, самые дурацкие народные песни на языке хакка, а также мотивы и приёмы из даосских ритуальных напевов. Фрикование в чистом виде. Хуан Кэлин в это время еще очень сильно бухал, потому что каждую ночь приходилось выпивать с местными бандитами, которых очень забавлял этот волосатый клоун. По словам музыканта он умирал от пьянства три раза. Первый раз знакомые решили, что он отъехал и спрятали «мертвого» пьянчугу в подвале, второй раз - вызвали врачей и те подтвердили инфаркт. В третий раз «скорая» признала его мертвым, но утром «покойник» воскрес и пошёл на работу. На этот раз он понял, что шутки кончились. Бросил пить, ударился в религию и начал строить храм, посвященной бодхисатве Гуаньинь, которой отныне посвящал все свои песни. То есть уровень религиозного дураковаляния вырос в разы.

Самая культовый шлягер Хуан Кэлина называлась «Иду задом наперед». Концепт - следующий. «В наше время существа все умеют летать, все двигаются вперёд - насекомые, птицы, человек. Но никто из животных не ходит вперед жопой (как мы знаем, школу смешной верун не закончил). Только человек, когда сажает рис, двигается вперёд жопой - тверк-тверк. Мы - люди-люди, мы идём назад». Песня - идиотская, но она вышла сразу после того, как правительство объявила курс на реновацию и на прогресс. Песню дурачка запретили, она внезапно стала гимном протеста.

Вчера тайваньскому фрику исполнилось 78 лет. Говорят, у старика всё в порядке. Много лет назад он открыл на материке собственный медиа-бизнес. Плюс молодые рэперы частенько зовут мемасного «маэстро» на фиты. #Тайвань #МузыкальнаяПауза

Ну, Такаси Миике - не Дэвид Линч. Как минимум, живой и без работы не сидит. Я совершенно пропустил тот факт, что в текущем сезоне у Миике выходит еще и аниме, где он - исполнительный продюсер и chief director. «Night of the Living Cat». Саундтрек, кстати, пишут постоянный миикевский композитор Кодзи Эндо и гитарист из Megadeth Марти Фридман.

В центре сюжета - новый опасный вирус. Если к тебе прикоснулась кошка (просто потёрлась о штаны), ты тоже превращаешься в котана. Человечество, кажется, обречено.

Есть 6 томов оригинальной манги. Если кто читал - расскажите. #Япония #Миике

У Такаси Миике вчера вышел новый фильм. Про миксфайтеров-гопников модельной внешности. Называется «Blue Fight». Продюсер картины - известный японский боец MMA Микуру Асакура (тот, которого Вугар Карамов задушил в прошлом году).

В основе сценария - автобиография Асакуры. Ну, не совсем прямо его автобиография. «Приходят ко мне два пацана. Только что из детской колонии откинулись, подружились, спортиком занялись, хотят теперь на Breaking Down выйти… а я им говорю не унывайте, пацаны ладно, буду вас, малые, теперь жизни учить».

Похоже, вся японская гопота выросла на «Crows Zero» (тут должен выйти призрак Антона Долина и сказать «всё зло - от мультиков»). В небольших ролях в фильме появляются Сусуму Тэрадзима, Анна Цутия, некоторые выпускники Судзурана и прочие знакомые товарищи. В роли финального босса - кумир детства, певец Gackt. Трейлер с него, собственно, и начинается. Сценарий написал какой-то мангака. #Япония #Миике

TOP-10 азиатских фильмов 2024 года по версии Феликса Зилича.

Был уверен, что не стану составлять финальный топ за прошлый год, но коллеги с канала Chakun son cinema решили провести опрос 100 профильных киноканалов. Главное условие опроса: финальный топ должен быть из интересных, но не самых известных фильмов, вышедших в прошлом году.

Как это выяснить? У фильма должно быть меньше 150 000 просмотров на Letterboxd.

Раскрою вам смешную правду. Ни у одного китайского фильма 2024 года нет 150 000 просмотров на Letterboxd. Ни у одного индийского фильма 2024 года нет 150 000 просмотров на Letterboxd. Ни у одного корейского фильма 2024 года нет 150 000 просмотров на Letterboxd…. Ну, то есть вы понимаете, что руки у меня были абсолютно развязаны.

Для сравнения, скажу, что у второй «Моаны», которую никто еще толком не смотрел и не собирается - почти 350 000 просмотров на Letterboxd. Примерно столько же у «Red One», где Скала работает телохранителем у Санты Клауса. У фильма «Wicked» - 1,6 млн просмотров, у нового «Носферату» - 1,8 млн.

У самого кассового индийского фильма 2024 года - 24 000 просмотров. У самого кассового китайского - 5.400 (!) просмотров…… Это всё, что нужно знать про сайт Letterboxd.

По этой причине собирался для чистоты эксперимента составить весь топ исключительно из нового молливудского кино на языке малаялам (они это заслужили, главный прорыв прошлого года), но в последний момент рука дрогнула, и я добавил несколько других финалистов.

Про каждый фильм теперь придётся в будущем рассказать подробно (сам виноват), а пока можете ознакомиться с полным пулом опрошенных от Chacun son cinema.

Закончились китайские новогодние каникулы. Новостные порталы отчитываются о новом рекорде: шесть новых китайских блокбастеров заработали за неделю больше 1,3 млрд долларов. Прошлогодний рекорд был 1,09 млрд.

Китайский кинопром снова самый крутой, но….

И, вроде бы, хорошая новость, праздничная, рекордная, но, мне кажется, по сути результат выглядит тактическим поражением. Ну, вот, смотрите.

1. Nezha 2 (сборы - 756 млн, бюджет - 90 млн, оценка на Douban - 8,5 из 10)
2. Detective Chinatown 1900 (сборы - 332 млн, бюджет - 80 млн, оценка на Douban - 6,5 из 10)
3. Creation of the Gods 2 (сборы - 141 млн, бюджет - 110 млн, оценка на Douban - 6,1 из 10)
4. Legend of Condor Heroes (сборы - 82 млн, бюджет - 70 млн, оценка на Douban - 5,4 из 10)
5. Boonie Bears: Future Reborn (72 млн, оценка на Douban - 7,1 из 10)
6. Operation Leviathan (42 млн, бюджет - 130 млн, оценка на Douban - 6,4 из 10)

Нэчжа предсказуемо идёт на еще один рекорд, а все остальные - явно рассчитывали на лучшее. Чайнатаун был уверен, что соберёт хотя бы в полтора раза больше. Сиквел Богов - почти провалился. Фильм Цуй Харка - явно провалился. Данте Лам - катастрофически провалился.

И что самое обидное. У всех оценки на Дубане - примерно 6 из 10. То есть «ну, типа норм».

Главный твист всей этой недели: уся и военные боевики должны были попытаться выйти из онлайн-гетто и снова стать успешными в кинотеатрах. С заданием они стопроцентно не справились. Продолжаем смотреть китайское онлайн-кино.

После вчерашних шаманов у меня к вам появилось маленькое творческое задание буквально на пять минут.

Есть фрагмент из очень известного и старого рассказа в жанре «фолк-хоррор», который пока не переводили на русский. Вместо гор Чанбайшань - американские Аппалачи. Вместо божественных горностаев и ёжиков - местная реднековская хтонь, для именования которой у меня никак не получается подобрать правильное и красивое словцо.

Попробуйте придумать название для каждого монстра-криптида из этого фрагмента.

…«C тех пор она ждёт в десрике его / Где звери дикие достать её не смогут», - процитировал мистер Яндро и ухмыльнулся. «Джон говорит, что здесь водятся только медведи и дикие кошки». Он ожидал, что она ответит, будто я преувеличиваю.
«О, встречаются и другие существа. Например, такие редкие звери, как TOLLER».
«Toller?» - переспросил он.
«Полагаю я, что это самая огромная летающая тварь на свете», - ответила мисс Талли. «Его голос напоминает колокол, он сообщает другим тварям, что их корм уже близко. И есть еще FLAT. Он лежит на одном уровне с землей, совсем не выделяется. Но может подкрасться и укутать тебя, как одеялом». Она раскурила трубку. «И БАММАТ. Баммат - большой».
«Бегемот, вы имеете в виду», - предположил он.
«Нет, Бегемот - это в Библии. А Баммат - он такой лохматый, с огромными ушами, длинным шершавым носом и белыми зубами, торчащими изо рта...»
«Ух ты!» И мистер Яндро разразился хохотом. «У вас есть какая-то история о мамонте. Ведь они все передохли, вымерли и забыты уже тысячи лет назад».
«Не так уж и давно, как я слышала», - сказала она, попыхивая.
«В любом случае, - продолжал он рассуждать, - мамонт - баммат, как вы его называете, - относится к семейству слоновых. Как такое могло забраться высоко в горы?»
«Быть может, его туда загнали люди, - предположила мисс Талли, - и, возможно, он остался там, чтобы люди и дальше считали, будто он умер и исчез тысячи лет назад. Еще есть BEHINDER».
«И как же, - спросил мистер Яндро, - может выглядеть этот самый…Behinder?»
«Точно не скажу вам, мистер Яндро. Ведь он всегда появляется именно позади у тех мужчин или женщин, которые он решил сцапать. А еще есть SKIM - он летает по воздуху словно воздушный змей, и CULVERIN, который может стрелять камешками изо рта».
«И вы во все это верите?» - усмехнулся мистер Яндро, как он всегда усмехался над всем и везде.
«А зачем мне еще это рассказывать?» - ответила она. «Ну, сэр, вы вернулись туда, где жили ваши предки, в долину под горой, которую назвали в их честь. Я могу позволить вам двоим переночевать сегодня у меня на крыльце».
«Я пришел, чтобы забраться на гору и увидеть десрик», - сказал мистер Яндро с той тревожной поспешностью, которой я все время удивлялся….

Все монстры - известные, есть на Википедии. Но задача проще от этого не становится))

(окончание)

Конец шаманской истории.

Если вы вдруг собирались посмотреть этот фильм - прекратите чтение прямо здесь. Дальше будут глобальные спойлеры.

Итак, Брат-близнец и Крутой Шаман похищают вдову, чтобы в полночь провести экзорцизм-аборт. Как говорил Костя Ступин в известном скетче про Китай: при полной луне, в Вальпургиеву ночь, белая курица станет чёрной и снесёт яйцо. Главный герой и его помощник пытаются им помешать. В финальном поединке Крутой Шаман очень долго подметает главным героем полы, но, в итоге, проигрывает. Наш дурачок, оказывается, все же научился акупунктуре, поэтому, каждый раз получая в табло, он успевал воткнуть противнику еще одну иглу из своего набора в нужную точку, постепенно его парализуя.

Приезжают менты. Брат-близнец и Крутой Шаман арестованы. Герой празднует победу, а его бывшая - пакует чемоданы, чтобы свалить из города. В этот момент у героя в голове наконец складываются последние пазлы, он понимает, что его с самого начала просто использовали. Он приезжает к бывшей, и мы узнаём всю правду-матку.

Крутой Шаман с самого начала работал на вдову. Он впервые попал в дом покойного банщика и его брата еще в те времена, когда болел их отец (я про это упоминал). Крутой Шаман видел у женщины следы побоев и догадывался, что её муж - мудак и абьюзер. Он настолько проникся сочувствием к девушке, что она… попросту от него залетела. Пока муж об этом не узнал - от него надо было срочно избавиться. Мужа и его любовницу напоили галлюциногенами, а потом заморозили при помощи индустриальной пушки с жидким азотом. Теперь надо было избавиться от брата-близнеца. Ради ребёнка и его матери Крутой Шаман был готов пожертвовать собой, поэтому сам втянул брата-близнеца в афёру с подпольным абортом.

Значит, - говорит главный герой, - я оказался в этой истории вовсе не случайно, вам нужен был свидетель. Обидно получается, - вздыхает он. Мы слышим звуки сирен. Главный герой сдал бывшую ментам. Уехать она не успела.

Конец фильма. Занавес.

На второй день пересказа я, кажется, понял для себя, что фильм был, наверное, не такой уж и плохой.

(продолжение)

Крутого Шамана пригласил брат-близнец, чтобы проверить вдову на «прОклятость». Возможно, в ней засела бессмертная лиса. Шаман предлагает молчаливой вдове специальный травяной отвар, женщина его выпивает, ей становится плохо, и мы узнаём, что она…. беременна. У моего брата не могло быть детей, - кричит близнец, понимая, что теперь точно останется без наследства, - я же говорил, что эта шлюха изменяет моему брату. Постойте, - говорит Крутой Шаман, - проблема в том, что она не просто беременна, она беременна призраком. Ничего не поделаешь, будем делать аборт-экзорцизм.

Вдова в шоке. Главный герой, разумеется, сразу же впрягается за бывшую. Говорит, что потрошителей к ней не подпустит. Начинает вдову везде сопровождать. Даже спит с ней в одной постели, но платонически, разумеется. Постепенно герой погружается в иллюзию самообмана: он снова рядом с любимой женщиной, она беременна, они ждут ребёнка. Ня-ня-ня-ня.

Однажды он просыпается ночью и видит, что её рядом нет. Вдова в состоянии лунатизма прошла на кухне и теперь молча лепит пельмени. А потом этими пельменями начинает героя кормить

Угадайте, с чем пельмени?

(окончание следует)

Возвращаемся к нашим шаманам.

Фильм «Fortune Teller». Китай, 2025 год.

Место и время действия - Дунбэй, наши дни. А это сразу значит, что никакой мистики в фильме не будет. Каждый киношник понимает, что договориться с агентством по цензуре куда сложнее, чем со звериными богами. Мистика в Поднебесной запрещена. Можно попробовать пустить пыль в глаза, если ты рассказываешь про гоминьдановский Шанхай, но в современном Дунбее лучшее, что ты можешь дать - это холодный северный нуар нордического или японского разлива.

С первых кадров мы понимаем, что главный герой - не шаман, а безобидный мошенник, который зарабатывает на жизнь акупунктурой и молитвами звериным богам с просьбой найти очередной богатой клиентке хорошего мужика. Первому герой только учится, тренируясь на собственном помощнике, а второе - справляет на аутсорс не божественным горностаям, а местным тёткам-свахам.

Однажды в городе происходит странный инцидент. Если верить народным суевериям, в Ночь Поминовения Усопших нельзя купаться. Моя мать, к слову, говорила то же самое про Страстную Пятницу. Так вот, в ночь, когда нельзя купаться и все купальни стоят пустыми, хозяин местной бани решил развлечься в бассейне со своей любовницей. Утром их нашли в высохшем бассейне замороженными насмерть. В страшных позах, словно они увидели призраков.

Шамана приглашают очистить баньку от нечистой силы. Он приходит на похороны, видит молчаливую вдову и понимает, что это… его бывшая. Несколько лет назад она бросила нашего шамана, сочтя его неперспективным женихом (что, как мы уже знаем, истинная правда) и вышла замуж за мудака-банщика. Шаман не успевает отрефлексировать на эту тему, потому что в баню приходит брат-близнец умершего банщика. Он обвиняет вдову в том, что она принесла проклятье в их семью. Сначала умер отец, теперь - брат. Кто следующий? Что скажешь, курва?!

Шаман вступается за бывшую, а потом отправляется чистить бассейн от злых сил. Надевает даосский халат, развешивает колокольчики. Увидев зрителей, начинает орать что-то типа: ёжик-ёжик, уходи, лиса-лиса, обходи этот дом.

Но тут в бане появляется Крутой Настоящий Шаман. Его играет Ду Ихэн, бывший дублёр Энди Лау, ныне - звезда онлайн-фильмов. Короче, человек–харизма. Главный герой сразу бросает свой балаган и пытается взять у коллеги автограф. Нам сообщают, что Крутой Шаман только что вернулся с работы в Корее. Это, кстати, хорошая деталь, если вспомнить, что дунбэйские и корейские шаманы - в принципе, «из одного набора солдатиков».

(продолжение следует)

(продолжение)

Дунбэйские шаманы уверены, что до бессмертных богов невозможно достучаться. Ты слишком ничтожен, чтобы тебя услышали. Но зато можно наладить канал общения с божествами-животными. Если вы подружитесь, то они могут заступиться, сгонять к небесным богам и замолвить за тебя словечко. Даже если тебе не нужен покровитель, то все равно с божественными животными лучше дружить. Они любят вселяться в людские тела и очень часто если человек ведёт себя странно или болеет непонятной болезнью, то это значит, что в него кто-то вселился. Какое-то животное. Тогда нужно позвать дасянера, чтобы он сказал: о, Великий Ёжик, уходи… пожалуйста.

Божественных Животных (точнее - «удасян», отсюда и название профессии) - всего пятеро. Бог-Лис, Бог-Горностай, Бог-Змея, Бог-Ёж, Бог-Ворон. Последних трёх иногда меняют на тигра, волка, кролика или даже черепаху, но Лис и Горностай - топ, который никогда не меняется. Есть еще Хей-Мама (Чёрная Мать), но про неё мы сегодня говорить не станем, чтобы снова не будить Бабу Ягу.

Лису и Горностая вы наверняка в китайском фэнтези сто раз уже встречали. И не только в фэнтези. Истории про грабителей могил из франшизы «Моцзинь» сделали для этого очень и очень много. «Могилу Горностая» экранизировали, наверное, уже раз пять. Про божественных ёжиков в прошлом году интересный фильм тоже был. Сцена в шапке - из него. Увы, без ёжиков.

Мы наконец дошли до фильма, про который я хотел рассказать. Предисловие было длинным, но, кажется, закончилось. Пока сделаем паузу. Некоторые истории лучше слушать не спросонья.

(продолжение следует)

Итак, сибирские шаманы.

Почти месяц назад вышел китайский фильм «Dongbei daxian’er». К сожалению, не самый удачный фильм, который, тем не менее, сподвиг меня сегодня весь вечер вещать про Шишкина и Вову Демона, Бабу Ягу и Сашу Невского, Брюса Уиллиса и сибирских шаманов.

Сами китайцы, чтобы не путать лаоваев, перевели название фильма как «Fortune Teller». Дословный же перевод - «Дунбэйский дасянер». Или «Дунбейский шаман». Или «Сибирский дасянер». Или «Сибирский шаман». Или, пожалуйста, придумайте сами нормальное название. Я просто не знаю как в этом случае адекватно и литературно адаптировать на русский даже слова «Fortune Teller».

Дунбэй - это Северо-Восток Китая. «Китайская Сибирь». Манчжурия и её окрестности. Земля холода, грязи и красного гаоляна. Край, где зимы суровы, а люди грубы и хамоваты даже по китайским стандартам. Если вы смотрите китайский фильм (комедию, боевик или хоррор), а там люди в ватниках кричат и месят друг друга, словно на дворе 90-е, то это точно стереотипный Дунбэй. Даже если не 90-е. От стереотипов очень сложно избавляться.

Дунбэйская народная магия - тема, которую китайское кино последние несколько лет активно эксплуатирует. В чем её фишка. Напомню, что Китай - страна не буддизма и не даосизма, а, в первую очередь, «народной китайской религии», последователями которой считает себя около полмиллиарда человек. Это лютый синкретический винегрет из языческих суеверий, заимствований из всех местных религиозных систем. На Дунбэе винегрет еще более нажористый, потому что в общий котёл добавились еще традиции маньчжуров и всех местных племён. Когда японские захватчики пришли в Дунбэй, то с удивлением сказали: ребята, у вас здесь… синтоизм какой-то. После чего десятки японских учёных бросились изучать «какой-то синтоизм», чтобы потом, со временем, подогнать его под собственный стандарт. Коммунисты после ухода японцев пытались гонять шаманов, но в 80-е махнули рукой. Сказали, что это «часть китайского культурного наследия», поэтому пусть остаётся. В итоге, с конца 80-х на Дунбэе расцвели буйным цветом всевозможные гадалки, шаманки, экстрасенсы, медиумы, экзорцисты. Всякая шушера.

Почему шушера? Вот мы наконец и добрались до сути дунбэйской магии. Во-первых, обычная традиционная китайская магия - это то, чему нужно учиться. Ты как культиватор должен много лет качать своё дао, чтобы обрести когда-нибудь способность общаться с бессмертными богами. Хочешь чтобы тебя услышали - учись. Но дунбэйские шаманы не учатся. Их дар - словно болезнь или проклятие. Однажды ты просыпаешься и понимаешь, что животные с тобой разговаривают. Поздравляю, ты - дунбэйский дасянер.

Почему? Потому что есть «во-вторых».

(продолжение следует)

Я вижу, что Fox with 9 tales уже подключилась в рассказ про Дунбэй. Посмотрите.

Сибирские шаманы. Возвращаемся к теме.

Уверен, вы замечали, что плохие фильмы очень часто куда интереснее обсуждать, чем хорошие. Не в том смысле, что коллективно порицать, травить, улюлюкать, а просто обсуждать их отдельные детали. Поступки персонажей, звучащую в кадре музыку, костюмы, актёров. «Хорошие» фильмы очень часто являются «хорошими» просто потому, что выполнены по определенным законам и правилам. На экране - не муки творчества, а чистой воды спорт, набор отработанных упражнений. При виде такого даже школьники автоматически тянутся ставить оценки, словно олимпийские судьи при виде тройного тулупа: режиссура - девять из десяти, актёрская игра - восемь из десяти, музыка - семь из десяти. Ну, скука смертная, чесс слово.

Не сказать, что каждый «плохой» фильм «плох» по-своему. К сожалению, ничего подобного. Но в «плохих» фильмах обычно лучше заметен автор - бездарный, криворукий, то есть простой смертный. «Хорошие» фильмы обычно существуют в иной, вымышленной системе мироздания, а «плохие» - в нашей с вами. Поэтому драма, которую мы наблюдаем в «плохом» кино - это не драма придуманных героев, а драма режиссера, нашего современника, живого человека, который пытается снять свой несчастный фильм. Это очень сильно затягивает. Сильнее чем нижний интернет.

Например, культовый статус Саши Невского заключается не в том, что он снимает плохие фильмы, а в том, что он сам давно превратился в персонажа. Каждый новый фильм Саши Невского - это новая серия в длинном сериале «Жизнь Саши Невского». Бесконечном ситкоме про русского парня, который хочет стать голливудской легендой, но, будучи героем ситкома, раз за разом терпит фиаско. Для примера, в текущем сезоне Саша Невский пытается стать звездой вестерна. Сезон, кажется, подходит к концу, но это, на мой взгляд, один из самых смешных ситкомов нашего времени.

Еще один пример. Мы с товарищем Сиповичем внимательно и очень дотошно смотрели последние 25 фильмов Брюса Уиллиса, потому что это была драма в разы сильнее «Breaking Bad» или «Succession». Подробная хроника падения, (физического, духовного, когнитивного) одного из самых популярных актёров нашего времени. Второго такого сериала уже не будет. Очень хочется в это верить.

Черт побери, сорри, никак не могу добраться до сибирских шаманов.

Если что, про российское кино я еще не закончил. Терпите.

В российском кино последние годы происходит много всякого интересного. Особенно если ты не поехавший базовичок и не следователь по розыску «плохих русских». Например, на праздники выпустили четыре киносказки. Три - про Бабу Ягу, четвертая - «Волшебник Изумрудного», что по сути тоже «про Бабу Ягу», но только в еретическом изводе.

Разговор будет не про то, хорошие это фильмы или плохие по неизвестно кем придуманному «гамбургскому счёту», а про общий контекст.

Только после этих новогодних фильмов до меня дошло, что за последние 10-12 лет вышло больше дюжины полнометражных проектов с участием Бабы Яги. Баба Яга - это наш Сунь Укун. Все остальные герои славянского кинофольклора - скучные и немного туповатые, а Баба Яга - культурный герой, мятежный трикстер, идущий против системы. Почти всегда - единственный герой фильма, у кого интересная линия развития персонажа.

Например, в одной из этих трёх сказок Баба Яга - дочь Судьбы. Той самой сущности, которая прядёт человеческие судьбы. Собственно, ведьмовство и зельеварение она начала изучать только для того, чтобы помогать людям, с которыми её мать поступила жестоко и несправедливо.

В другом фильме (не поверите, я сейчас про Сарика) Баба Яга - добрая волшебница, которую проклял враг. Будучи одержима тёмным артефактом, она служила ему последние 800 лет. Когда в конце фильма снимают заклятие, ты задаешься неизбежным гностическим вопросом: «майонезная Москва» вернула Бабу Ягу на путь Света или же, вернувшись на Путь Света, Баба Яга теперь уничтожит этот «майонезный морок». Разрушит «бесконечное Цукуёми», которое, кстати, фигурирует и в еще одном проекте про Бабу Ягу.

Это была только присказка. А вот теперь самое время перейти к разговору про китайских шаманов. Точнее, про дунбэйских дасянеров.

Первым фильмом после Нового Года стал «Последний ронин» Макса Шишкина. У меня с этим фильмом очень смешная персональная история. Когда первый раз прочитал его сюжет, то смеялся минуты две. С выражением на лице как у Джеймса Франко в известном меме. Дело в том, что 16-17 лет назад мы снимали с нашим «Невермором» короткометражку. Пост-апокал в стиле Рюхэя Китамуры под рабочим названием «Пули дорого стоят» (привет, Мор!).

Ну, мы так её и не досняли, вместо этого - все эпично пересрались и разбежались. Собственно, на этом проекте пятилетняя история команды «Невермор» благополучно подошла к концу. А Макс - снял. Теперь он среди «неприкасаемых», про которых я могу сколько угодно шутить, а вот критиковать - наверное, не очень. «Неприкасаемых» типа Альберта Пьюна, Фреда Олен Рэя, Манджии или Нгай Кай Лама. Специфическая команда.

Собственно, за последние годы в российском кино появилось несколько режиссёров, которых воспринимаешь условно «своими». Что они, в независимости от выбранного профессионального профиля, дышат примерно «твоим» кино. Появились они такие впервые, ну, на моей памяти. Возможно, это поколенческое. Скорее всего, это поколенческое. Мосафир, Соколов, Абраменко, Чичканов. Теперь и Шишкин. Каждый наверняка еще успеет наломать дров (и, возможно, превратиться в чудовище), но авансы пока хорошие.

В любом случае, к Вселенной у меня на 2025 год было и другое большое пожелание. Сериал про Заступу-батюшку, упыря Руха Бучилу. Роман Ивана Белова «Заступа» - прошлогодний бестселлер, очень атмосферное гримдарк-фэнтези про упырей, оборотней и демонов в средневековой Новгородчине. Слухи про экранизацию уже были, но очень бы хотелось, чтобы она попала в толковые руки. Плюс Колокольников последние годы - настолько идеальный Бучила, что пора вспомнить и про других кандидатов.

Человек на второй фотке, если что, не кандидат, а главный герой из наших старых «Пуль, которые дорого стоят». Тоже вспоминали его на праздники - жив ли, здоров. Что не факт. Наш первый съемочный день начинался со сцены, где герой поднимался на скалу и смотрел на бесконечное снежное поле. Он вместо этого разбежался и сиганул вниз. Все обмерли, зная, что пропеллера у него точно нет. Зилич через две секунды вышел из ступора и начал кричать благим матом «Снимаем, блядь. Даже если он выжил, второго дубля точно не будет».

Как обычно, и в жизни.

Я обычно ворчу, что японские киношники последние годы выгорели, постарели, ничего толком не делают. Но, с другой стороны, посмотрите на Таданобу Асано.

За последние 14 месяцев
- вышел сериал «Shogun» и Асано получил за него «Золотой Глобус»
- вышел фильм «Шея»Такеши Китано, где Асано сыграл одну из главных ролей
- через две недели выйдет следующий фильм Такеши Китано «Broken Rage», где Асано снова при деле
- в конкурсе Берлиналя участвовал фильм Сого Исии с участием Асано «Человек-коробка» по роману Кобо Абэ.
- в программе фестиваля в Торонто участвовал британский фильм «Ravens», где Асано сыграл главную роль - знаменитого фотографа Масахису Фукасэ
- сыграл Рейдена в сиквеле «Мортал Комбата»
- снял в качестве режиссера экспериментальный короткий метр для антологии «Kanasando»
- появился в клипе Deviloof

Вполне может быть, что 2024 год - самый удачный в его карьере. #TadanobuAsano