Поллак - психолог с большим стажем и опытом, профессиональным и материнским, она предлагает новый взгляд на воспитание детей, где есть место заботе о ребенке и о родителе.

В книге даются практические рекомендации по тому, как вырастить детей с любовью и при этом сохранить осознанность и сострадание к себе.

Почитать будет полезно и тем, кто уже стал родителем, и тем, кто еще только подступается к родительству, но уже ловит себя на мысли, что готов пойти на «всё» ради своего малыша.

Друзья, афиша фестиваля «Семейный ответ» 26.04.

10:00–11:00
Есть ли жизнь после измены?
Нарина Григорян
Можно ли пережить измену, сохранить отношения — и остаться живыми внутри?

11:00–12:00
Мы в кризисе? Или это просто этап?
Антонина Стрелковская
Как не распасться на поворотах и превратить кризис в точку роста.

12:00–13:00
Это у нас в роду?
Аделя Валеева
Семейные сценарии, родовые истории и возможность переписать их по-своему.

13:00–14:00
Как подружиться с тревогой?
Елена Лисянская
Что тревога пытается нам сказать — и как перестать от неё убегать.

14:00–15:00
Почему родители не виноваты?
Наталья Щавелева
Никакая семья не бывает идеальной. Поговорим о травме без обвинений — и с уважением к тем, кто дал нам жизнь.

15:00–16:00
Почему таблетки не всегда работают?
Александр Курсаков, Мария Кайнова и Антонина Стрелковская
Открытый разговор психиатра и семейного терапевта в формате вопрос–ответ:
почему лекарства не всегда помогают, как влияет поддержка семьи, и что делать, если близкие в диагноз не верят?

16:00–17:00
Как (вы)жить, когда у партнёра СДВГ?
Анна Новикова
Поговорим о том, какие трудности возникают у взрослых с СДВГ и их партнёров — и что с этим можно делать.

17:00–18:00
Как сохранить секс и близость в долгих отношениях?
Александра Смирнова
О влечении, рутине и возвращении интереса друг к другу — без табу и морализаторства.

18:00–19:00
Когда партнёрство становится неравным — и что с этим делать?
Мария Кайнова
Выгорание, молчание, и власть в отношениях.

19:00–20:00
Ответы на вопросы подписчиков
Мария Кайнова и Антонина Стрелковская
Заключительный час фестиваля. Мы собрем ваши вопросы заранее — и честно на них ответим.

Мероприятие полностью бесплатное, регистрация обязательна: https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3277437/

Чек-лист: живёшь ли ты внутри старой схемы?

Однажды мы научились жить с дефицитом и это стало нашей «нормой». Вчера мы писали об этом. А сегодня — сделали для вас чек-лист.

Поставь себе галочку, если:

☐ Не ревнуешь, но внутри что-то сжимается, когда близкий человек смеётся с кем-то другим или слишком увлечён перепиской.
☐ Не жалуешься, но втайне обижаешься, что тебя не «читают» между строк.
☐ Не просишь, но надеешься, что догадаются сами.
☐ Не ссоришься, но засыпаешь с чувством: «что-то не так».
☐ Не уходишь, но радость давно куда-то исчезла.
☐ Не обижаешься, просто становишься холоднее — и называешь это «взрослостью».
☐ Терпишь, потому что «ну а кто идеальный?»
☐ Иногда завидуешь тем, кто умеет говорить о своих чувствах и потребностях.
☐ Чаще проявляешься первым(ой), потому что страшно, что без тебя всё рассыплется.
☐ Сложно представить, что кто-то может оставаться рядом просто потому, что хочет — не за усилия, не за старания, а просто так.

Если галочек больше трёх — это не приговор. Это просто напоминание:
ты научился(ась) выживать, а не быть в близости.

Зрелая любовь — это когда не нужно выбирать между собой и отношениями.
Когда можно быть уязвимым(ой) — и в этом всё равно чувствовать опору.

С ревностью люди могут сталкиваться в очень раннем возрасте, ощущая, что важные люди, родители, заняты кем-то другим - с большей охотой откликаются, когда младшему брату грустно, нужна помощь или он просто коленку разбил, или чаще обеспокоены поведением старшей сестры, потому что «за девочками только глаз да глаз». Болезненное, но привычное ощущение пустоты и покинутости такие люди могут оставлять в душе на долгие годы.

Как проявляется эта пустота во взрослом возрасте:

🔵парализующим страхом быть брошенным, даже если человек находиться долго в отношениях с очень надежным партнером
🔵ревностью без причин
🔵сложностью с доверием - человек постоянно может ожидать предательства от друзей, близких, второй половины

Парадоксальным образом люди не шарахаются от тех, кто может только усилить их боль и одиночество, а, наоборот, выбирают тех, кто раз за разом будет лишь подтверждать, что от отношений не стоит ждать ничего хорошего.

Упорно продолжая вкладываться в то, что не работает, просто потому что «выбирает меньшее зло» - а вдруг с другим человеком будет еще хуже? А еще бывает сложно остановиться, когда столько лет и сил потрачено - неужели всё зря?! И вновь человек уговаривает себя потерпеть немного.

Помните, как в детстве говорили - дергает за косички, значит, любит. Многие продолжают убеждать себя, что любовь невозможна без боли, ревности и страданий.

Но в зрелых отношений не нужно выбирать между собственным благополучием и счастливой совместной жизнью, в них как будто нет дефицита, а пространства достаточно, чтобы быть счастливыми вместе и заниматься тем, что важно для каждого по отдельности без ревности и взаимных обид.

Уже в эту субботу 26.04 в 10:00.

Фестиваль «Семейный ответ» — для тех, кто хочет лучше понимать себя, партнёра и отношения.
Бесплатно. Онлайн.

Регистрация обязательна: https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3277437/

#воскресныймем

Почему мы перестаём разговаривать друг с другом?

Не о том, что купить в магазине.
А по-настоящему.

В начале — слов слишком много:
мы рассказываем истории детства, мечты, запахи из поездок,
пишем друг другу эссе в мессенджерах,
обсуждаем фильмы, книги, жизнь.
Хотим быть понятыми.

А потом — будто язык сжимается.
Становится коротким, как список дел:
«забери»,
«не забыл?»,
«ты опять»,
«я устала».

Молчание растёт из усталости.
Из недоговорённостей.
Из попыток «не обидеть».
Из бессилия, когда всё уже вроде сказано — и не услышано.

Молчание — это не только отсутствие слов.Это когда нет пространства для диалога.
Когда каждый внутри себя ведёт свой монолог:
обиженный, уставший, тревожный.
Когда нет безопасного «между» —
этой хрупкой полосы, где можно быть уязвимым
и не быть уничтоженным.

Но хорошая новость в том, что разговор можно вернуть.Не в прежнем виде.А в новом качестве:где есть тишина, но нет отчуждения.Где можно говорить не «на нервах»,
а от сердца.

И иногда — чтобы начать говорить друг с другом, нужно сначала поговорить с кем-то третьим.С тем, кто умеет слышать не только слова, но и то, что под ними.Кто может поддержать ваш диалог, пока вы пробуете снова выстраивать мост,
а не стену.

Семейная терапия — это не про быстрый ответ. Это про бережный процесс, в котором снова становится возможным быть рядом — иначе.Без обвинений. Без повтора прошлого. С надеждой на живое.

В нашем центре мы работаем с парами, которые хотят не терять друг друга.Иногда это сложно, иногда — больно.
Но почти всегда — не зря.

Записаться можно тут @SemeiniyVopros

Хотите получить комментарии психологов о том, что действительно тревожит именно вас, совершенно бесплатно❓

🔜Переходите в бот по ссылке ниже и оставьте свой вопрос анонимно

задать вопрос анонимно здесь

🔜Опишите кратко свою ситуацию: сколько лет вам и вашему партнеру(если есть), давно ли вы вместе, опишите проблему и что бы вам хотелось изменить или просто задайте вопрос

✔️Любые темы без ограничений - о себе, своей семье, детях или родителях, о карьере

⭐️Внимание: не указывайте имен, названия городов и любую информацию, которая может нарушить вашу конфиденциальность

🔜Приходите на Фестиваль «Семейный ответ» и мы разберем ваш кейс и ответим на вопросы в прямом эфире

Продолжаем анонсировать выступления фестиваля «Семейный ответ».На очереди — темы, о которых обычно говорят шёпотом: секс и СДВГ в паре. А у нас — вслух, с уважением и без осуждения.

Как (вы)жить, когда у партнёра СДВГ? Психолог Анна Новикова расскажет, с какими трудностями сталкиваются пары, где у одного — СДВГ, и как строить живые, устойчивые отношения без выгорания и обид.

Как сохранить секс и близость в долгих отношениях?Сексолог и семейный терапевт Александра Смирнова — о влечении, усталости, диалоге и том, как вернуть искру, даже если вы давно вместе.

Регистрация обязательна: https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3277437/

А помните, когда вы были маленькой девочкой, вы мечтали о крепкой семье - чтобы о вас заботились и любили, а вы в ответ, чтобы вы понимали друг друга с полуслова, чтобы всё было, а, главное, чувствовать себя по-настоящему ЗА мужем?

Может эти мечты подкреплялись опытом крепких браков ваших родителей или бабушек и дедушек, а может ровно наоборот, как бойкот против того, что вы видели в детстве, сказав еще тогда себе «у меня точно будет по-другому». А может вы уже и не помните, откуда взялись все эти фантазии о том, какими должны быть ваш брак, муж, а вы женой.

Вероятно, многое и правда случилось с вами - вы встретили хорошего человека и влюбились, а дальше было всякое - и счастье, и боль, и может быть дети, и много чего еще. Взрослая жизнь достаточно быстро дала понять, что безупречность скорее не достижима, особенно в отношениях, но если любовь подутихла со временем, то ваши старания нет - у вас всегда найдутся силы приготовить ужин, купить всё в дом, сказать доброе слово и подставить жилетку родным.

И если при столкновении с реальностью, выяснилось, что быть слабой и всегда полагаться на мужа, не всегда просто и разумно, да и зачем, особенно, если вы из тех женщин, которым многое по плечу, то вот это ваше внутреннее стремление успеть всё и дома, и на работе, вымотало не на шутку.

Когда-то даже самая стойкая женщина устает или сталкивается с таким количеством проблем в один момент времени, что одной их уже не разгрести.

Хорошая жена не та, у которой работа и безупречный порядок в доме, а муж и дети чистенькие и идеальные, как на фото в соц сетях. Хорошая жена ошибается, устает, иногда может потерпеть, но точно знает, что для заботы о других нужно много сил.

Парадоксальным образом, именно в тот момент, когда силы почти на нуле, вдруг может открываться возможность выбирать или корректировать свой путь - что-то отпустить, на чем-то сосредоточиться.

И тогда здорово выкроить паузу для себя и вспомнить о своих детских мечтах о семье. Возможно, вы успешно справились со многим и теперь можете позволить себе выбирать - оставаться исключительно сильной и надеяться только на себя или кто-то рядом способен справляться сам или даже быть опорой для вас - ваши дети, родители или супруг, может благодаря именно вашим усилиям и вере, они получили всё, чтобы крепко «стоять на ногах».

Вы много делали для других, но устали, приходите в группу, чтобы позаботиться о себе и восполнить силы в теплой атмосфере.

Почему таблетки не помогают?

Разговор семейного психолога и психиатра Александра Курсакова

Иногда кажется, что всё сделано правильно: диагноз поставлен, таблетки назначены, человек лечится — а ему всё хуже. Что не так? Почему лекарства не срабатывают? Может, дело не только в организме, но и в том, что происходит дома?

На фестивале «Семейный ответ» мы проведём открытый диалог: семейный психолог задаёт вопросы, психиатр — честно отвечает.

• Что делать, если родные не верят в диагноз?
• Почему без поддержки семьи человек может сорваться, даже при хорошем лечении?
• Можно ли “вылечиться любовью”?
• Как говорить с близкими, если они боятся психиатра сильнее, чем симптомов?
• И правда ли, что таблетки только “заглушают”, а не лечат?

Это не лекция и не спор — это живой разговор без медицинского снобизма и психологической мишуры. Только по делу.
Про стигму, реальность, семью, поддержку и границы. И, главное, про то, как помочь близкому — и при этом не сгореть самому.

Приходите. Только не забудьте зарегистрироваться: https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3277437/

Почему таблетки не помогают?

Разговор семейного психолога и психиатра Александра Курсакова

Иногда кажется, что всё сделано правильно: диагноз поставлен, таблетки назначены, человек лечится — а ему всё хуже. Что не так? Почему лекарства не срабатывают? Может, дело не только в организме, но и в том, что происходит дома?

На фестивале «Семейный ответ» мы проведём открытый диалог: семейный психолог задаёт вопросы, психиатр — честно отвечает.

• Что делать, если родные не верят в диагноз?
• Почему без поддержки семьи человек может сорваться, даже при хорошем лечении?
• Можно ли “вылечиться любовью”?
• Как говорить с близкими, если они боятся психиатра сильнее, чем симптомов?
• И правда ли, что таблетки только “заглушают”, а не лечат?

Это не лекция и не спор — это живой разговор без медицинского снобизма и психологической мишуры. Только по делу.
Про стигму, реальность, семью, поддержку и границы. И, главное, про то, как помочь близкому — и при этом не сгореть самому.

Приходите. Только не забудьте зарегистрироваться: https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3277437/

#воскресныймем

Когда-то вы были командой.
А теперь вы будто два офиса, в которых не налажен документооборот.

Счета платятся, дети одеты, еда в холодильнике есть.
Но между вами — как будто запертая дверь.
Вы оба вроде бы всё делаете правильно, но почему-то всё время не туда.
Не о том. Не в той интонации. Не в тот момент.

«Ты могла бы просто попросить».
«А ты мог бы сам догадаться».
«Ты же взрослый человек».
«Я же не экстрасенс».

В семейной системе это звучит как сбой в коммуникации, но на самом деле — это крик о близости. Просто зашифрованный.
В раздражении — просьба быть замеченным.
В обиде — тоска по союзу.
В молчании — страх, что не поймут.

Никто из нас не учился строить отношения — у нас не было предмета «семейность» в школе, к сожалению.
И чаще всего мы воспроизводим не то, что нам подходит, а то, что было рядом.
Обычно — совсем неосознанно.

Хорошая пара — это не та, у которой нет ссор.
А та, которая умеет их проживать так, чтобы после ссоры становилось ближе, а не дальше.

Если вы чувствуете, что что-то заело — не обязательно ждать, пока треснет.
Мы в Центре «Семейный вопрос» работаем с парами и семьями. С конфликтами, отдалённостью, детско-родительской усталостью, повторяющимися обидами.
С тем, что кажется тупиком — но на самом деле может стать началом новой главы.

Записаться можно здесь: @SemeiniyVopros

Друзья, привет!

Сегодня наш мини-подкаст
от Антонины о семейных кризисах:

- Почему кажется, что любовь в семье так быстро заканчивается?
- Каковы причины и стадии кризисов?
- А, главное, как выбраться из кризиса?

Чтобы узнать больше приходите послушать лекцию
на Фестивале доказательной психологии
«СЕМЕЙНЫЙ ОТВЕТ»
26 апреля,
бесплатно по регистрации:

https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3277437/

Друзья!
Мы продолжаем анонсировать темы лекций, которые вас ждут на нашем фестивале «Семейный ответ».

Эти важные и непростые темы раскроют владелицы нашего Центра, идейные вдохновители фестиваля — Мария Кайнова и Антонина Стрелковская.

Они не понаслышке знают, как устроены семейные отношения изнутри — и как бережно, но честно говорить о том, что болит.

Напоминаем: вход свободный, но регистрация обязательна.

https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3277437/

Следите за обновлениями — впереди ещё много важного и живого.

Кризис жизни

В кризисные моменты будто становятся не четкими очертания происходящего - проблемы трудно разглядеть и выделить, чаще приходится просто отбиваться, потому что наваливается всё и сразу. Боль и усталость, ощущение безысходности и беспомощность сливаются и ложатся бетонной плитой на плечи человека.

Сначала случаются сложности на работе или у кого-то из родных, потом добавляются неприятности в семейной жизни, финансы «трещат по швам», постепенно «летит» здоровье, а за ними экзистенциальный маховик начинает загонять в тупик. И вроде бы всё по-старому, но почва ушла из под ног.

И всё же кризис - это точка, в которой появляется пространство для выбора, поэтому таким важными могут стать не сами обстоятельства вокруг, а то, как мы их оцениваем и интерпретируем.
Что можно сделать для себя в кризис?

▶️Замедлиться - при всем желании пройти побыстрее, нужно дать время чувствам и разуму прийти в согласие

▶️Признать, что у вас кризис. Все решения начинаются с признания проблем. Кризис тяжело переживается, но часто порождает новые возможности

▶️Задуматься, когда и где вы потеряли себя, что внутри уцелело и может послужить опорой

▶️Осознать, что из потерянного действительно хочется вернуть, а без чего вполне можно обойтись

▶️Быть готовыми принять помощь: часто в кризис мы остро ощущаем одиночество, но оглядевшись можно обнаружить рядом людей, готовых оказать поддержку

▶️Обратиться за помощью к специалисту, если советов и поддержки близких людей в этот раз кажется не достаточно, то может стоить попробовать обратиться с специалистам

Счастливые люди вовсе не те, кто обязательно рос в любящей и поддерживающей семье, не те, кому просто повезло встретить «нормального» мужа или жену, и вовсе не те, кто не встречал проблем на жизненном пути. Счастливые люди отличаются смелостью и честностью смотреть на себя и свои ошибки, и гибкостью, позволяющей преодолевать кризисы, сохранив ощущение полноты жизни, принимая всю боль и обиду, но не утопая в них.

И главное помнить: в каждой реальной жизни есть место для взлетов и падений, для разочарований и, конечно, для любви, в том числе любви к себе❤️

Что обсудить, прежде чем решиться на ребёнка

Ребёнок — это не «логичный этап».
Не «скрепа для семьи».
Не то, что «пора», если тебе за 30 и все подруги уже.

Ребёнок — это кризис. Даже если желанный.
Даже если любимый. Даже если вы «готовы».

И чтобы пройти через него вдвоём, важно не только купить коляску, но и поговорить.

Вот что точно стоит обсудить, прежде чем вы решите, что пора:

1️⃣Почему мы хотим ребёнка?
— Это обоюдное решение или чья-то попытка «удержать» отношения?
— Мы хотим ребёнка или образ семьи с ребёнком?
— Кого мы представляем — живого человека или проект?

2️⃣Чего мы боимся?
— Что пугает меня в родительстве?
— Какие травмы и сценарии из своей семьи я не хочу повторить?
— Как ты реагируешь, когда я в уязвимости?

3️⃣Как изменится повседневность?
— Кто встанет в 4 утра, если оба не спали трое суток?
— Что для нас будет важнее — чистый пол или живая нервная система?
— Кто и как будет помогать? Или мы рассчитываем только на себя?

4️⃣Что будет с телом и сексуальностью?
— Как ты будешь относиться к моему телу после беременности и родов?
— Как ты сам(а) справляешься с фрустрацией и длительным воздержанием?
— Смогу ли я сказать: «мне не хочется» — и быть услышанной, а не обвинённой?

5️⃣Как изменится бюджет?
— Кто работает, кто уходит в декрет?
— Когда возможен выход из декрета — и кто решает, когда «пора»?
— Как мы пересоберём бюджет: аренда, питание, уход, врачи, отдых?
— Какие у нас финансовые цели и как они изменятся?

6️⃣Как мы распределим обязанности?
— Что входит в «заботу» о ребёнке? Только памперсы или ещё миллион невидимых дел?
— Кто будет вести быт, если другой выгорел?
— Есть ли у нас право сказать: «я не справляюсь» — и не быть обвинённым в слабости?

7️⃣Какая у нас философия воспитания?
— Авторитарно, по книгам, «как получится»?
— Как мы реагируем на детский плач, истерики, отказы?
— Где граница между заботой и контролем?

8️⃣А если всё пойдёт не по плану?
— Что, если ребёнок родится с особенностями?
— Что, если один из нас впадёт в депрессию?
— Что, если не будет сил, секса, радости? Кто мы — команда или обвинители?

9️⃣Как мы будем сохранять себя и отношения?
— Где и как мы будем брать время на себя?
— Что поможет нам быть не только родителями, но и людьми?
— Есть ли у нас привычка восстанавливаться — и делать это вдвоём?

🔟Гибкость — важнее планов
Вы можете договориться о многом.
Но если это первый ребёнок — вы не знаете, как изменится ваше тело, психика, границы, нервная система.
Вы не знаете, сколько будет длиться реабилитация.
Вы не знаете, кто из вас неожиданно сломается.

Поэтому самая важная договорённость — оставаться в диалоге.
Иметь право всё пересобрать. Передумать. Попросить. Не тянуть в одиночку.

Ребёнок — не цемент.
Он не склеит трещины, не вернёт страсть, не сделает из двух тревожных людей устойчивую пару.Но он может вырасти в любви.
Если в этой любви есть место для реальности, боли и гибкости.

Если вам хочется проговорить эти темы в спокойной, поддерживающей атмосфере —
вы всегда можете обсудить это с психологом. Например, у нас в центре

#воскресныймем

Друзья, уже совсем скоро 26.04 — состоится наш бесплатный фестиваль «Семейный ответ»!
Будем говорить о семье, тревоге, близости, расставаниях, роли родителей и многом другом. Постепенно начнём делиться темами лекций и представлять спикеров — будет интересно и по-настоящему полезно.

Участие бесплатное, но регистрация обязательна — по ссылке. (https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3277437/)

Друзья, привет!

Сегодня Елена, психолог Центра «Семейный вопрос» и ведущая группы «Почему я тяну на себе всю семью?» рассказывает о сильных женщинах, на которых может положиться и семья, и коллектив - какого это быть тем, кто беспрерывно заботиться обо всех, забывая о себе?

Напомним, что группы для удобства будут проходить в разных форматах, но их будет объединять атмосфера тепла, опоры и трепетного отношения к каждой истории.

🔘онлайн
Даты:
20 и 27 апреля
4 и 11 мая
(4 встречи по воскресеньям)
Время: 12:00-13:30 (по Мск)

🔘очно
Даты:
21 и 28 апреля
5 и 12 мая
(4 встречи по понедельникам)
Время: 19:00-20:30 (по Мск)
Локация: м. Чистые пруды

✔️Запись в обе группы онлайн тут

✔️Задать вопрос администратору и записаться тут @SemeiniyVopros

ПОЧЕМУ НАМ ТАК СЛОЖНО ПРОСИТЬ

Просьба — самый тихий крик. Не тот, что вырывается с надрывом, а тот, что застревает в горле и шепчет: «Я нуждаюсь». И в этом шепоте — всё, что мы так тщательно скрываем: страх быть отвергнутыми, показаться слабыми, быть обязанными, оказаться «маленькими» в глазах других. Мы учимся не просить так же рано, как учимся ходить. Только если ходьба ведёт к свободе, то непросить — к одиночеству.

Просить — это обнажаться. Не физически, а экзистенциально. Снять броню самостоятельности, выкованную в детстве, когда «не ной», «сама справься», «будь молодцом» — были девизами выживания. Просьба может быть травматической флэшбэком в ту комнату, где ты плакал, а никто не пришёл. Или в кухню, где за «мама, мне плохо» тебе выдавали холодный чай и упрёк.

Многие из нас были «удобными детьми». Мы научились не мешать, не требовать, не нуждаться. И теперь, став взрослыми, мы можем вести бизнесы, спасать чужие жизни, воспитывать своих детей, но не способны сказать: «Обними меня, пожалуйста» или «Мне страшно, останься рядом». Потому что это значит — допустить к себе другого. А другого мы всегда боимся чуть-чуть — потому что он может уйти. А ты останешься с распахнутыми руками, как дурак, и кто тогда соберёт твои разбросанные куски?

В культуре, где ценят независимость, просьба звучит почти как измена: себе, системе, патриархальному коду, в котором «настоящие» (мужчины, женщины, профессионалы) справляются сами. Нам проще дать, чем попросить. Потому что дающий — в позиции власти. А просящий — в уязвимости. А уязвимость — табуированная роскошь.

Просить — значит признать, что ты не самодостаточен. Что тебе кто-то нужен. Что ты не бог. И, возможно, это самый смелый акт — не быть богом. Быть человеком. С руками, тянущимися к другим рукам, не из слабости, а из желания быть с кем-то вместе. А это, черт возьми, не слабость. Это самая мощная форма свободы.

Потому что настоящий анархизм — это не «я всё сам», а «я разрешаю себе зависеть». Честно. Без манипуляций, без игр в угадайку. Просто сказать: «Мне нужно». И остаться в живых. Даже если тебе откажут.

Так что, может, пора начать тренироваться. Не с «дай денег» или «полюби меня немедленно», а с малого.
«Принеси, пожалуйста, воды».
«Позвони мне».
«Побудь со мной».
Научиться просить — это как вернуться домой. Туда, где тебя могут услышать.

Одни находят свою любовь еще сидя за школьной или институтской скамьёй, решаясь идти рука об руку с юных лет. Другие - ищут чуть дольше и находят, но отношения не складываются, приходится начинать поиск с начала, а иногда и не один раз. Получая опыт строить отношения, быть частью пары, а потом снова возвращаться к состоянию независимости, люди могут терять ощущение баланса и со временем всё чаще кидаться из крайности в крайность - то крепко держа все дела в своих руках, то сливаясь с партнером.

Люди в отношениях в разной степени и в разные периоды жизни пары зависят друг от друга больше или меньше, но отдаляясь или сближаясь по необходимости продолжают чувствовать себя одновременно и самодостаточными, и испытывающими единение - они разделяют не просто быт, но живут совместную жизнь, оставаясь собой.

Если крайняя независимость может приводить к ощущению одиночества, то чрезмерная тяга к слиянию может привести не к единению, как кажется, а скорее к потере себя. Растворяясь в партнере вместо любви на первый план выходят страхи - быть брошенным, не правильно понятым, не любимым. Чтобы побороть эти чувства приходится упорно трудиться, угождать и подстраиваться, уступать и отказываться от того, что важно, чтобы сохранить кажущиеся хрупкими отношения (если я не поддержу партнера, то кто? Если он обидится, то отношения совсем испортятся).

Раствориться в отношениях может каждый - иногда просто необходимо быть рядом с тем, кто ослаб - заболел, попал в сложные обстоятельства. Важно лишь помнить и оценивать момент, в которым вы находитесь, сверяясь с внутренним ощущением - сейчас действительно есть необходимость отдавать всего себя другому или партнер может справляться с чем-то самостоятельно?

Выбрать новые или скорректировать имеющиеся пути развития для себя и для вашей пары, пусть и не сразу, возможно, прислушавшись к своим чувствам и потребностям. Если вы устали разрываться пока близкие отдыхают, а внутренний голос в последнее время звучит не разборчиво или противоречиво, то стоит обратиться за помощью к родным, специалистам или попробовать прислушаться к себе в компании единомышленников.

Иногда мы так долго живём в режиме «держать, спасать, подстраиваться»,
что уже не понимаем — а где в этих отношениях я?
Что я хочу? Чего боюсь? А чего, вообще-то, заслуживаю?

Мы собрали для вас вопросы — они не про самоедство. И не про «разобраться раз и навсегда».
Они — чтобы нащупать себя. Услышать. Вспомнить, какая ты — без тревоги,без маски «сильной»,
без роли «главной держалки за отношения».

Прочитай их. Если захочется — запиши.
Не спеши. Просто начни замечать.

Вопросы для размышления:

— Бывает ли, что ты устаёшь, но не разрешаешь себе остановиться?
— Когда ты в последний раз просила о помощи?
— Что ты обычно делаешь, когда тебе плохо?
— Чего тебе сейчас не хватает в отношениях?
— Что ты чувствуешь, когда слышишь фразу «ты имеешь право на отдых»?
— Если бы на день можно было перестать «тащить» — что бы ты сделала?
— Что ты себе не позволяешь — потому что боишься, что партнёр не поймёт?
— Когда ты чувствуешь себя по-настоящему живой?
— Если бы ты могла выбрать всё заново — как бы ты хотела, чтобы к тебе относились?

Если в тебе что-то отозвалось — может быть, это начало.
В нашем центре скоро стартует группа, где мы будем разбирать как раз это:
почему я тащу всё на себе, боюсь отпустить и забываю про себя.
Очень тёплое, поддерживающее пространство, чтобы не разбираться с этим в одиночку.

Подробности тут

#воскресныймем

Записаться https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3294256/ Задать вопрос @SemeiniyVopros

Сомнения - помощники или враги?

Люди на консультациях часто говорят, что, если бы их отношения и чувства были настоящими, то не было бы ссор и никто бы не ревновал и не сомневался друг в друге. Партнерам кажется, что когда их посещают мысли вроде «а вдруг этот человек не тот, кто мне нужен» или «я больше не могу в этих отношениях», то это обязательно конец любви, ведь в сказках любовь вечна, а выбор непоколебим.

Идеализация партнера, себя да и самих отношений, как дарующих полный покой и взаимное принятие, мешает трезво смотреть на реальность пары, ведь не всегда удается установить взаимопонимание, а иногда просто невозможно смириться с тем, что делает или не делает вторая половина.

Внутри каждого человека сидит это червячок сомнений, который изводит размышлениями о том, всё ли я правильно делаю в своей паре, а того ли человека я выбрал, а нормально ли то, что с нами происходит. Сомнения неотъемлемая часть переживаний каждого человека. И не смотря на то, что кажется, что от них маловато пользы, а одни только тревога и бессонница, но всё же они помогают нам свериться с настоящим:

🔘Можно разорвать отношения
🔘Можно остаться и тянуть эту лямку, обвиняя самого себя за нерешительность
🔘А можно научиться справляться с тем, что сомнения неизбежны и те сложные чувства, что терзают внутри вполне нормальны и с ними можно справляться, оставаясь в отношениях.

Так бывает, что люди не уверены в своих чувствах или чувствах партнера или уверены, что прямо сейчас партнера ненавидят, а завтра вроде снова любят. Если по каким-то причинам выносить эти переживания сейчас стало тяжело, то приходите к психологу, чтобы по-новому взглянуть на свою пару и на себя в ней.

Как мы строим отношения в паре: три сценария близости

Есть три способа сплестись с другим человеком — как плющ, как зеркало и как два дерева, корни которых тянутся в разные стороны, но тень общая. И в каждом из этих способов — свои страхи, своя логика выживания и своя надежда на то, что любовь спасёт.

1. «я = ты»

Это пара, где границы размыты.
Мыслим в унисон, страдаем в унисон, дышим как одно существо.
— «Без тебя я никто».
— «Ты — мой воздух».
Это звучит красиво, почти поэтично. Но чаще всего за этим — первобытный страх быть оставленным. Симбиотическая пара — как сросшиеся близнецы: любое движение одного вызывает боль у другого. Здесь нет я, есть только мы.

Это отношения, где один боится, что его бросят, а другой — что задушат. Где слияние кажется безопасным, но в нём теряется субъектность. И в какой-то момент кто-то начинает задыхаться.Если вдруг вы узнали себя, возможно вам будет полезно пройти нашу терапевтическую группу

2. «я — это ты, в искажённом отражении»

Это тот случай, когда мы выбираем не партнёра, а реконструкцию.
Любовь становится пространством, где мы снова разыгрываем старые сцены. Он — как твой отец, она — как твоя мать.
И ты не можешь не злиться, не бороться, не страдать. Потому что ты не с ним — ты с прошлым.

Вы держитесь друг за друга, не потому что любите, а потому что раны совпали по форме. И каждый ждёт, что другой наконец «починит» его историю: увидит, не оттолкнёт, даст то, чего не дали тогда.
Но партнёр — не родитель. Он не может исцелить. Он может только снова ранить — случайно, по незнанию, или потому что сам в такой же ретравматизации.

3.«я — это я, ты — это ты, и мы — выбираем быть вместе»

Самый зрелый и самый сложный сценарий.
Потому что здесь нужно выносить одиночество внутри пары. Признавать другого — как другого, не как продолжение себя. Отказываться от иллюзии, что один человек может быть всем.

Это пара, где есть пространство между.
Где каждый остаётся собой, но не теряет связность.
Где можно спорить, но не разрушать.
Где можно уходить и возвращаться.
Где любовь — не потребность, а выбор.

Это отношения, которые строятся не на страхе, не на травме, а на ответственности и свободе.
Где «мы» не поглощает «я», а даёт ему расти.
Где не держат, а удерживаются вместе — потому что хотят.

В реальности мы не застываем в одном формате. Пары колеблются: сегодня — слипшиеся, завтра — отражающие, послезавтра — зрелые.И в этом, может быть, и есть настоящая близость:
не в идеале,а в умении заметить, где мы сейчас,и быть в этом месте — честно и вместе.

Наступает рано или поздно в каждых отношениях такой момент, когда просто больше нет сил в них оставаться. Но вы остаётесь.

Сначала были мелочи - ссоры по пустякам, может он забыл про годовщину или не тот подарок купил, может стал больше работать или отдыхать, но не с вами. Это и многое другое не приятно, но вроде не повод всё бросить, вы-то знаете, что ваш партнер - человек в целом хороший, поэтому вы решаете постараться. «Над отношениями надо работать» - этот лозунг с детства знаком. И вы начинаете работать усердно.

Череда разговоров и попыток объяснить и выразить себя, и вроде что-то даже менялось, но вот только разговоры все больше походят на спарринг - вас как будто уничтожают словами, используя против вас всю вашу слабость, проявленную когда-либо раньше. Может по началу было больно, но потом оцепенение «заморозило» вас - больше не хочется ничего выяснять, лишь в голове мелькает мысль «ну, что со мной не так».

Может месяцы, а может и годы пролетели. Но после серий таких «уничтожающих» бесед, вы больше даже не хотите влезать в переговоры - вас ни просто не слышат или обижают, хотя и это тоже, с вами будто не считаются - ваши чувства, боль и просьбы просто игнорируются. Как-тот закрепилось, что вы нагнетаете, «чушь несёте». А вы может всё в том же оцепенении, что и раньше, только боль внутри прожигает дыру да иногда вырывается единичным криком бессилия.

Сталкиваясь с грубостью, холодом и безразличием в отношениях злость на того, кто это причиняет так велика, что сложно увидеть и свой вклад в то, что происходит и способ унять эту боль. Последнее время даже о самых сложных проблемах стали говорить открыто. Иногда сложно решиться, но даже первый диалог с человеком, будь-то близкий или не очень, может дать опору в трудные времена.

АФИША событий, ЗАПИСАТЬСЯ ✅

🟢Терапевтическая группа

«Почему я тяну на себе всю семью?»

▶️Формат: онлайн
Даты:
20 и 27 апреля,
4 и 11 мая
(4 встречи по воскресеньям)
Время: 12:00-13:30 (по Мск)

▶️Формат: очно
Даты:
21 и 28 апреля,
5 и 12 мая
(4 встречи по понедельникам)
Время: 19:00-20:30 (по Мск)
Локация: м. Чистые пруды

Запись в обе группы у администратора или онлайн по ссылке:
https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3294256/

🟢Фестиваль «СЕМЕЙНЫЙ ОТВЕТ»:

Формат: онлайн
Даты: 26 апреля
Время: 10:00-20:00 (по Мск)
Бесплатно по предварительной регистрации:
https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3277437/

✅Задать вопрос и записаться тут @SemeiniyVopros

«Мне некомфортно, но я всё равно соглашаюсь».
«Я злюсь, но улыбаюсь».
«Я так устала, но продолжаю спасать его».

Если вы хоть раз ловили себя на этих мыслях — пожалуйста, задержитесь здесь на минуту. Потому что именно для вас мы запускаем терапевтическую группу:
«Мои границы. Как сохранить себя в отношениях».

Это не про “стать эгоисткой” и не про “сначала полюби себя” в духе Инстаграм-афоризмов.
Это про другое. Про то, как не терять себя в отношениях, которые вроде бы про любовь, но в которых вы как будто всё время сдаёте себя в аренду — на час, на день, на всю жизнь.

Где нет места вашему «нет». Где хочется уйти, но вы остаетесь. Где обиды накапливаются, как несданная посуда, — и уже не разобрать, кто тут кого не слышит.

Мы будем говорить о том, как восстанавливать границы.
Мягко, бережно и без чувства вины.
Разбирать реальные истории — свои и чужие.
Учиться замечать, где заканчивается “мы” и начинается “я”.

Группу ведёт семейный психолог Елена Лисянская. Она точно умеет создавать пространство, в котором хочется быть. Не оправдываться, не казаться, не прогибаться — а просто быть собой.

Можно выбрать формат:

Онлайн-группа — для тех, кто хочет участвовать из любого уголка мира:
→ 6, 13, 20 и 27 апреля, по воскресеньям в 12:00 (по Москве)

Очная группа в Москве — если важны глаза, голос, атмосфера:
→ 7, 14, 21 и 28 апреля, по понедельникам в 19:00
→ локация: Чистопрудный бульвар, 12, корпус 2 (м. Чистые пруды)

Бронирование и оплата — тут:
https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3294256/

Если внутри отзывается — приходите.
Это может стать началом чего-то важного.

#воскресныймем

Представьте себе: пятница, вечер, вы снова ругаетесь. Вроде бы из-за мусора, но на самом деле — совсем не из-за него. Просто каждый из вас несёт в отношениях чемоданчик с надписью «мне больно», а на другом — «меня не слышат», и каждый раз эти чемоданы с грохотом падают между вами. А потом вы оба сидите в тишине, каждый по свою сторону дивана, и никто не знает, как к этому пришли.

Семейная консультация — это не про «кто прав», не про то, чтобы вас «починили», не про чужие советы. Это про то, чтобы в комнате, наконец, появился кто-то третий — спокойный, неосуждающий и умеющий слышать за словами «ты меня не понимаешь» то, что действительно хочется сказать.

К нам в центр приходят пары, уставшие от ссор, обид, тишины. Некоторые — на грани, другие — просто не хотят терять то, что важно. Почти всегда они уходят с фразой: «Жаль, что мы не пришли раньше».

Если чувствуете, что сами уже не справляетесь — приходите. Иногда достаточно одного часа, чтобы вновь вспомнить, зачем вы вообще выбрали друг друга.
Записаться можно здесь: @SemeiniyVopros

За всё приходится платить

Социальные сети, общество целыми столетиями и, возможно, даже родители, сами того не ведая, навязывали женщинам множество убеждений о том, какой надо быть, чтобы считаться «хорошей» - хорошей матерью, женой, дочерью.

В понятие «хорошей», а значит мудрой, женщины запакованы и покорность, и умение «промолчать, когда надо», и «закрыть глаза» ради того, чтобы спасти брак свой или чужой и, конечно, держать язык за зубами ради будущего, ради детей.

«Хорошая» женщина забывает о себе, когда рождаются дети. Она вообще склонна с легкостью плевать на мечты, жизнь или карьеру, когда на кону интересы любимых людей, особенно избранника.

А еще она прячет свои переживания глубоко внутри - потому что нельзя тревожить родителей, потому что плохо, когда дети видят несчастную и уставшую мать и потому что от грустных партнерш мужчины уходят к веселым, по крайней мере, ей так говорили.

Увы, покорность и безропотность не появляются на пустом месте, а годами взращиваются, нанизывая один за другим всё новые и новые стереотипы и страхи. Желая уберечь девочку от проблем в будущем, родные и общество будто купируют ее способность сопротивляться вызовам судьбы.

Высокую цену платят такие «мудрые» женщины, выучившиеся полностью отказываться от себя во благо других. Они не просто забывают посидеть с подружкой в кафе или сделать маникюр, а по-настоящему теряют себя и самоуважение, а заодно и мечту обрести подлинную близость с другими, ведь для близости нужна смелость заявить о себе.

К счастью, никогда не поздно пересмотреть старые шаблоны и сменить игнорирование своих внутренних потребностей на теплое, заботливое и уважительное отношение к себе. На этом не простом пути сложно устоять в одиночку и стоит заручиться поддержкой тех, кто как и вы, готов к переменам - может это кто-то из тех, кто уже рядом, а может это вовсе не знакомый человек со схожим опытом, способный понять ваши чувства.

Где проходит граница между «обычными сложностями» и нездоровыми отношениями?

«А вдруг я зря сомневаюсь? Может, это просто кризис?»
«А если я слишком требователен(а)?»
«Как понять, это нормальная динамика или уже что-то не то?»

Сомнения в отношениях — это нормально.

Все мы время от времени задаём себе вопросы: «А всё ли у нас в порядке?», «А не преувеличиваю ли я?» или даже «А может, это у всех так?»

Но есть тонкая грань между естественными сложностями и моментом, когда отношения начинают разрушать вас.

Как понять, что вы уже за этой чертой?

✅В здоровых отношениях…
• Вы можете обсудить проблему, и вас услышат.
• Ошибки обсуждаются, но не превращаются в повод для стыда или унижения.
• Вы можете оставаться собой без страха быть отвергнутым.
• У вас есть границы, но и чувство связи.

❌В нездоровых отношениях…
• Вы боитесь говорить о своих чувствах, потому что это «снова вызовет скандал».
• Ошибки превращаются в клеймо: «Ты всегда/ты никогда!»
• Вы чувствуете, что чем больше стараетесь — тем хуже становится.
• Вам приходится доказывать, что вы достойны любви.

В жизни не бывает идеальных отношений, но есть связи, в которых вас становится меньше. Где ваша жизнь сужается до партнёра, а тревога занимает всё пространство.

И если вы читаете это и узнаёте себя — это не повод для обвинений или страха. Это точка, в которой можно остановиться и посмотреть на ситуацию со стороны.

🔹22 марта мы разберём этот вопрос глубже на лекции «Созависимость: системный взгляд».
Почему так сложно уйти, даже если больно?
Откуда берётся страх остаться без этих отношений?
Как увидеть семейные сценарии, которые управляют вашими решениями?

Если вам важно понять, где проходит грань между близостью и зависимостью, присоединяйтесь.

Дата: 22 марта
Формат: онлайн
Запись по ссылке https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3250791/

Если вы хоть раз держали в руках глянцевый журнал, то совершенно точно видели заголовок в духе «Как понять, что вы идеальная пара». Обычно там же публиковался тестик, помогавший определить достаточно ли вы «хорошая пара». И это, пожалуй, единственный случай с такой точностью измеряющий градус «совершенства» вашей любви, но парадоксальным образом в голове каждого, кто состоял или состоит в отношениях висят вопросы вроде этих заголовков - а мы вообще хорошая пара и нормальные ли у нас отношения?

Мысли о «нормальности» занимают в равной степени и мужчин, и женщин. Поэтому обсудим мифы о «хороших» отношениях, которые чаще всего обсуждаются на приеме у психолога:

🔘Хорошие пары не ругаются. «Мы всё время спорим» - этой фразой партнеры традиционно начинают описание собственной кажущейся несовместимости. Конфликты в нашей культуре вообще воспринимаются, как серьезная угроза для отношений. А декриминализировать конфликты начали лишь недавно, говоря о возможностях лучше узнать позицию партнера. Писали о том, как решать проблемы в спорах тут.

🔘Хорошие пары имеют общие интересы/хобби. Еще одна медийная ловушка - счастливая пара совершает вместе пробежку, едет на велосипедах или гуляет по выставке. А у вас не так. Он любит рыбалку, а вы театр. И вы честно пытались разделять интересы друг друга, как пишут все вокруг - но он спал на опере, а вас искусали комары на речке. Возможно, ваш совместный досуг не так фотогеничен, как в соц. сетях, может вы просто любите поесть вместе под сериальчик или любите выбирать продукты вместе, главное, отказаться от довлеющий идеи о несовершенстве.

🔘У хороших пар есть общие друзья. Это миф часто используют как оружие друг против друга - «Если бы не ты, то у нас бы были друзья». Так бывает, что иногда просто не сразу, а иногда и вообще не находится общих друзей и это тоже вполне нормально и случается куда чаще, чем кажется.

Мы понимаем, что сложно уловить то влияние, которое оказывают на нас социальные сети, журналы, книги и, конечно, наши собственные семьи с их большим количеством представлений о том, какими должны быть пары. Часто мы и сами загоняем себя в тупик, изводясь сомнениями и переживаниям - а всё ли в порядке со мной и моими отношениями. Важно, напоминать себе, что не большая доля здоровой критики в адрес отношений вполне полезна, но еще полезнее помнить об уникальности каждого союза, который может быть достаточно хорошим хоть и не соответствовать выдуманным нормам.

Есть одна странная вещь, которую мы заметили за годы работы с парами и семьями: люди постоянно спрашивают, как построить хорошие отношения, а вот когда задаёшь вопрос «А что это вообще такое — хорошие отношения?», вдруг повисает молчание. Будто все знают, но никто толком объяснить не может.

И ведь правда, вроде так много вокруг историй про любовь, про счастье, про взаимопонимание, а когда присмотришься ближе — всё оказывается каким-то сложным, запутанным и не всегда счастливым. Кто-то постоянно старается заслужить чью-то любовь и признание, кто-то вечно переживает, что другой вот-вот уйдёт, кто-то боится сказать лишнее слово, чтобы не испортить хрупкий мир, который еле-еле удалось построить.

Но тогда возникает вопрос: если это и правда хорошие отношения, почему в них так часто бывает тревожно и почему мы держимся за них так крепко, даже если порой они нас истощают?

Возможно, хорошие отношения — это вовсе не про идеальность и не про жертвы ради другого человека. Может быть, это нечто такое, где ты можешь позволить себе быть неидеальным и не бояться, что тебя тут же перестанут любить или ценить. Это отношения, в которых не нужно доказывать каждый день, что ты чего-то стоишь. Когда ты чувствуешь, что любим просто так, и твоя ценность не зависит от того, насколько сильно ты стараешься или насколько много ты отдаёшь другому человеку.

Это вроде простая, но какая-то очень важная вещь: настоящие, хорошие отношения не требуют постоянного подтверждения того, что ты достоин любви. Ты уже достоин — и просто живёшь с этим ощущением. И вот в этом месте становится интересно: а умеем ли мы вообще так? Или часто за этой погоней за «хорошими отношениями» мы упускаем возможность просто спокойно жить и быть собой?

Иногда кажется, что самое сложное — это отпустить контроль, перестать держаться за человека как за спасательный круг, и позволить отношениям быть тем, чем они и должны быть — местом, где свободно дышится, а не местом, где вечно нужно держать лицо и бояться оступиться.

Может, в этом и есть главный секрет?

#воскресныймем

Иногда кажется, что в семье живёт кто-то чужой. Кто-то, кто приходит на кухню холодными вечерами и молча пьёт чай из твоей любимой кружки. Кто-то, кто смотрит на тебя глазами близкого человека, но ты чувствуешь – вы словно по разные стороны стекла. Как будто бы вы уже много лет играете в молчаливую игру «догадайся, о чём я думаю». Но никто не выигрывает. И постепенно становится страшно: а вдруг это навсегда?

Мы привыкли думать, что семья – это место, где понимают без слов. И в этом наша трагедия: молчание, которое должно было быть уютным, становится холодным и тяжёлым. Каждое не сказанное слово оседает в теле напряжением, превращается в обиду, разочарование и отчаяние.

Но что если можно иначе? Что если можно однажды посмотреть друг другу в глаза и увидеть там снова близких, родных, а главное – живых людей? Что если тепло можно вернуть, а чужака, поселившегося между вами, – отпустить навсегда?

Это не волшебство. Это честный и глубокий разговор с теми, кто поможет услышать друг друга. В нашем центре мы создаём пространство, где можно найти слова, которые вы так долго не могли сказать друг другу.

Запишитесь на семейную консультацию @SemeiniyVopros, и пусть ваша семья снова станет местом, где можно быть настоящим, любимым и счастливым.💙

Эта не просто книга, которая вновь расскажет вам о формировании детских травм. Это доступное объяснение того, почему люди с разными типами привязанностями ведут себя в отношениях именно так и почему совсем не могут вести себя иначе.

Доктор Амир Левин и психолог Рейчел Хеллер, основываясь на научных данных, расширяют в этой книги взгляд не только на отношения, но и на саму любовь.

Очень любопытно, но будто на перекор многим современным тенденциям, авторы говорят, что люди не могут быть самодостаточными, а должны зависеть друг от друга.

Эта книга - практическое руководство как для тех, кто только мечтает об отношениях, так и для тех, кто хочет улучить отношения в уже существующих парах.

Кто чаще всего попадает в созависимые отношения?

Созависимость не возникает на пустом месте. Обычно её корни уходят в детство, когда человек переживает стрессовые, разрушительные сценарии взаимодействия с близкими.

1. Если в семье произошла трагедия
Например, ребёнок рано потерял одного из родителей или рос с тяжело больной матерью, которая не могла о нём заботиться. Он быстро учится «не быть в тягость», подавлять свои эмоции и потребности, ведь рядом нет того, кто мог бы его поддержать. Во взрослом возрасте такой человек будет стараться «заслуживать» любовь, терпеть неподходящие отношения и бояться остаться один.

2. Если семья была дисфункциональной
Алкоголизм, насилие, постоянные скандалы между родителями — всё это заставляет ребёнка адаптироваться к хаосу. Он становится маленьким «спасателем», который пытается помочь маме, заглаживает конфликты, боится ошибиться, чтобы не разозлить отца. Потом, во взрослой жизни, он выбирает партнёра, которого снова нужно «спасать», например, человека с зависимостями или эмоционально нестабильного.

3. Если в семье была гиперопека и тотальный контроль
Представьте себе ребёнка, за которого всю жизнь всё решали: какую одежду носить, с кем дружить, какое хобби выбрать. С одной стороны, он рос в любви, с другой — так и не научился принимать самостоятельные решения. В отношениях он будет либо искать партнёра, который его полностью контролирует, либо не сможет установить здоровые границы, позволяя партнёру управлять его жизнью.

4. Если ребёнок фактически становился “родителем” для своих родителей
Например, мама рассказывала пятилетнему сыну, какой его папа плохой, и жаловалась на свою несчастную жизнь. Или девочка с десяти лет была вынуждена ухаживать за младшими братьями и сёстрами, потому что взрослые не справлялись. В результате человек привыкает заботиться о других, даже в ущерб себе, и уже не может построить равноправные отношения.

5. Если ребёнок не знал, чего ждать от родителей
Сегодня мама ласковая и добрая, а завтра кричит и отвергает. Или родитель обещает что-то, но не выполняет. В такой семье ребёнок формирует либо тревожную привязанность («меня могут бросить, мне нужно быть хорошим, чтобы меня любили»), либо избегает близости вообще («никому доверять нельзя, лучше рассчитывать только на себя»).

Как отсутствие доверия ведёт к созависимости?

Когда человек с детства не чувствует себя в безопасности, он формирует защитные стратегии:

- Одни стараются быть максимально удобными, угождать, цепляться за отношения, лишь бы не остаться одними. В результате они терпят неуважительное обращение, абьюз, разрушающую эмоциональную связь.

- Другие, наоборот, боятся близости и выбирают холодных, недоступных партнёров, которые не дадут им почувствовать зависимость.

Такие сценарии часто передаются из поколения в поколение. Если в семье принято терпеть и страдать, если мама и бабушка жили в токсичных браках, велика вероятность, что и дочь повторит этот путь.

Напоминаем, что 22 марта в 12:00 состоится лекция, на которой мы рассмотрим феномен созависимости в системном контексте.
🔗 Забронировать место: https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3250791/

Время перемен

Перемены бывают разные - приятные и не очень, те, о которых давно мечтали и те, без которых явно было лучше.

Есть перемены, задевающие нас лишь слегка - закрыли дорогу до работы, просто поедем по другому маршруту; муж поменял работу, подстроимся под его новый график. Дискомфорт, который легко устранить.

А есть перемены другие. Всё в целом по-прежнему - те же люди вокруг, та же работа, дети растут. Но! Появилось ощущение что-то идет не так, мы будто топчемся на месте. Чем больше пытаешься избавиться от этих мыслей, тем больше они накрывают, засасывая в воронку то ли сомнений, то ли грусти - а что если всё бросить? А если бы рядом были другие люди? Почему всё, что я делаю, получается не так!

Такие перемены принято называть громким словом: кризис! Но, как и в случае с изменение маршрута от дома до работы, это те перемены, которые неизбежны! В кризисе проблемы сгущаются, они будто разом обрушиваются со всех сторон - и дома, и на работе, и где-то внутри себя.

Три шага, которые могут помочь справиться с проблемами во времена перемен и кризисов:

1️⃣ Определить, что проблемой НЕ является. Именно так. Попробуйте отыскать то, что уцелело - может вы всё еще хороший специалист и вас ценят на работе, может у вас доверительные отношения с младшим ребенком хоть старшему никак не получается подобрать подход.

2️⃣ Что вместо проблем? Если удалось выяснить, что отношения «поломались» именно со старшим ребенком или мужем, то какими они должны быть теперь с учетом обстоятельств вокруг и ваших желаний.

3️⃣ Что мешает? Что стоит между вами и тем, какими вы видите могли бы быть вы или ваши отношения с другими?

Важно помнить, что перемены сопровождают нас на протяжении всего жизненного пути. Иногда желая задержаться в привычном и безопасном состоянии, мы не осознанно препятствуем изменениям. Но парадоксальным образом именно умение проявить гибкость перед лицом очередных вызовов судьбы, дает шанс уцелеть в бесконечном потоке перемен.

Друзья, у нас для вас отличная новость!

26 апреля мы проводим Фестиваль «Семейный ответ» – пространство, где психология станет доступнее и поможет разобраться в самом важном: семье, отношениях и себе.

📍Онлайн

Бесплатно (по предварительной регистрации)

Что будет?

🌟 Семейные психологи расскажут о самом важном – как справляться с конфликтами, выстраивать границы, сохранять близость и воспитывать детей.

📌Программа фестиваля в процессе формирования, и вы можете повлиять на её содержание! Напишите в комментариях, какие темы вам интересны – мы учтём ваши запросы.

💡Регистрируйтесь заранее – места ограничены! https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3277437/

#воскресныймем

8 марта — это не про «женщину, которой место у камина», и не про обязательные цветы и шоколадки. Это про нас всех — разных.

Про то, как мы сталкиваемся с ожиданиями:

– быть «женственной» (а что это вообще значит?),
– быть «мягкой», «гибкой», но при этом «сильной»,
– быть «правильной матерью» (а если нет детей?),
– быть «поддержкой» (а если хочется опоры?).

И про то, как эти ожидания давят не только на женщин, но и на их партнёров. Потому что в реальности нет универсального рецепта, каким должен быть мужчина, какая должна быть женщина и как именно им строить семью.

Семьи бывают разные. Женщины бывают разные.

Можно быть заботливой или отстранённой, можно зарабатывать больше мужа или не зарабатывать вообще, можно хотеть отношений или хотеть одиночества. Можно быть той, кем ты являешься.

И пусть 8 марта будет не про соответствие, а про свободу. Не про «должна», а про «можно».

Поздравляем вас всей нашей командой — со всем этим! Спасибо, что вы с нами 💙

Вера в себя — это как трещина в фундаменте

Ты можешь долго делать вид, что её нет. Дом стоит, внутри тепло, горит свет, и кажется, жизнь идёт своим чередом. Ты привык не обращать внимания на мелкие тревожные сигналы, на лёгкий скрип половиц и трещинки на стенах. Кажется, это мелочь, неважно, пройдёт само.

Но иногда что-то случается — дождь, сильный ветер, внезапная тяжесть, которая наваливается сверху, и тогда ты чувствуешь: дом дрожит. Становится страшно, потому что теперь ты понимаешь: трещина существует. Она была там всегда, просто ты старательно её не замечал.

Так же и с верой в себя. Мы думаем, что её нет, или что она недостаточно крепкая, а на самом деле она просто надломлена, скрыта где-то глубоко, покрыта пылью прошлого, тяжестью чужих слов, старых сомнений и страхов. Мы не рождаемся с трещинами в самооценке. Мы приходим в мир целыми, уверенными, с открытыми глазами и протянутыми руками. Но потом нас учат сомневаться.

Кто-то говорит прямо: «Ты не такой, как надо».
Кто-то молчит, и это молчание больнее слов.
Кто-то уходит, и в этом уходе ты начинаешь винить себя.

Так постепенно фундамент трескается, и мы привыкаем думать, что эти трещины — часть нас, что с ними нужно просто жить. Мы пытаемся замазывать их успехами, дипломами, деньгами, признанием. Но самое страшное вот в чём:

Даже если ты добился всего, что хотел, даже если стоишь в зале, полном аплодисментов и восхищённых взглядов, внутри остаётся тревожная пустота. Потому что вера в себя не приходит снаружи. Она либо есть внутри, либо её нет.

Но вот что важное:

Трещину можно залечить.

Не сразу. Не быстро. Это не вопрос одного дня или месяца. Тебе придётся признать её существование, придётся очистить фундамент от старых обид, страхов, чужих ожиданий и признаться самому себе, что ты имеешь право быть неидеальным. Что ты можешь ошибаться, падать, вставать, снова идти, и это не делает тебя менее достойным.

Вера в себя — это не просто мотивация, не бодрые лозунги вроде «ты справишься, давай-давай». Это про мужество посмотреть на трещину и сказать себе честно:

«Я вижу её. Я принимаю её. И я имею право быть, несмотря ни на что».

И только тогда фундамент, который казался слабостью, станет твоей силой. Ты будешь знать, где он треснул, и именно там ты станешь крепче всего. Потому что больше не надо притворяться. Не надо бояться себя. Ты есть, ты стоишь, и теперь это твоя собственная, осознанная и пройденная история.

Друзья, привет!

Знакомьтесь поближе с Еленой Лисянской, психологом Центра «Семейный вопрос», которая уже совсем скоро выступит со своей лекцией о созависимости.

Созависимость касается каждого или только тех, кто живет с алкоголиками? В видео Елена отвечает на этот и другие вопросы и делится живыми примерами созависимых отношений.

📍 Лекция пройдёт онлайн
22 марта в 12:00
🔗 Забронировать место: https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3250791/

(❗️Количество мест ограничено, чтобы всем было комфортно.)

Можно ли «вылечить» созависимые отношения?

Созависимость — это не болезнь, но в чем-то она действительно похожа на хроническое состояние. Это способ отношений, в котором один чувствует себя нужным только тогда, когда жертвует собой, а другой — получает внимание и заботу ценой чужих ресурсов. Оба партнера как будто скованы в танце, который они не выбирали, но продолжают исполнять, потому что не знают другого ритма. Можно ли разорвать этот танец? Можно. Но для этого нужно понять его механику.

Почему созависимые отношения так трудно изменить?

Кажется, что проблема в партнере: «Он не дает мне свободы», «Она вечно ждет от меня спасения», «Я не могу без него», «Ей всегда мало». Но если копнуть глубже, становится понятно: это не о другом человеке, а о том, какие сценарии мы повторяем. Созависимость — это ригидная система, то есть такая, в которой любое изменение воспринимается как угроза. Когда один пытается «отлипнуть», второй цепляется еще крепче. Когда один требует больше любви, другой отдаляется. И так по кругу.

Проблема не в том, что партнеры «не подходят» друг другу. Проблема в том, что каждый из них находит в этих отношениях то, что бессознательно ищет. Кто-то — подтверждение своей нужности через заботу. Кто-то — привычное ощущение дистанции, которое кажется безопасным.

И тут важно задать вопрос: что именно нас удерживает?

• Страх быть брошенным?
• Чувство вины за собственные желания?
• Убежденность, что любовь — это терпеть?
• Ощущение, что за пределами этих отношений нас не будет?

Если не осознать эти механизмы, любые попытки «починить» созависимость будут похожи на попытки залить в дырявый сосуд еще больше воды. Она просто продолжит вытекать.

Как разорвать этот сценарий?

Первый шаг — понять, что проблема не в человеке, а в системе отношений. Если кто-то контролирует, значит, кто-то соглашается быть контролируемым. Если кто-то жертвует, значит, кто-то привык эту жертву принимать. Если кто-то эмоционально недоступен, значит, кто-то выбрал отношения, где близость — дефицит.

Второй шаг — разорвать замкнутый круг реакций.

Например:
• Перестать спасать: если партнер снова в кризисе, а ваша
первая реакция — бросить все и бежать его вытаскивать, попробуйте сначала спросить себя: «А правда ли это моя зона ответственности?»
• Вернуть границы: если отношения строятся на том, что один растворяется в другом, нужно заново очертить себя — свои желания, чувства, потребности.
• Не играть в молчаливые сделки: если вы ждете, что партнер догадается, чего вам не хватает, это уже путь в обиду. Говорите прямо.
• Делать иначе, чем раньше: если вас бесит дистанция партнера, вместо привычного «Ты опять отстраняешься!» попробуйте спросить: «Я вижу, что ты ушел в себя. Это потому, что тебе нужно время, или потому что что-то не так?»

Новые действия ломают старую систему. Они вызывают сопротивление — ведь партнер привык, что все работает иначе. Но если не сдаться и продолжать менять динамику, рано или поздно изменится вся система.

А если партнер не хочет меняться?

Такое бывает. Иногда один человек решает, что хочет излечиться от созависимости, а другой — нет. И тогда важно задать себе еще один вопрос: я правда хочу быть в этих отношениях, если они останутся такими, какие есть?

Некоторые пары находят новый баланс. Другие понимают, что их держала не любовь, а страх одиночества. В любом случае, главный итог работы с созависимостью — возвращение к себе. Потому что отношения — это не история о спасении друг друга. Это история о том, как быть рядом, не теряя себя.

Подробнее на лекции. Регистрируйте по ссылке
https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3250791/

Быть собой и быть вместе

Ни у кого не вызывает сомнений, что люди в парах в каком-то смысле сливаются друг с другом. Двоих людей объединяют чувства, ценности, может быть быт и дети. Их слияние дает каждому чувство тепла и сопричастности, делает их «МЫ», т.е. дает уверенность в отношениях, создает островок спокойствия в хаосе повседневности.

Также чувство единения и слитности вполне понятно, когда речь идет о родителях, особенно маленьких детей. Когда малыш, совершая первые шаги, правда нуждается в ежесекундном внимании и поддержке взрослых. Такая слитность - залог безопасности ребенка, основа будущих отношений.

Однако, если слитность становится чрезмерной, она может подавлять индивидуальность. Это часто легко заметить со стороны, например, как отношения вдруг начинают поглощать вашу подругу, с который вы были не разлей вода - она уже не ищет встреч с вами, а общается только в компании своего избранника, бросает по его просьбе хобби и работу. А может быть вы замечали, как мамочка уже вполне взрослого ребенка продолжает жить исключительно его жизнью - жизнью, где нет места для взрослых «дел», работы, иногда даже нет места для отца этого ребенка.

Со стороны вы только недоумеваете: «Почему она не замечает? Там явно что-то не так!».

А бывает что вы ловите себя на мысли, что это происходит не с какой-то подругой, а с вами и мурашки бегут по телу.

Отношения так или иначе подразумевают единение с партнером - будь то друг, муж или ребёнок. Но важно сохранять баланс между совместной жизнью и личным пространством. Поиск баланса между слитностью и индивидуальностью требует времени и усилий. Нахождение гармонии в отношениях и в себе — это процесс, который включает в себя как внутреннюю работу, так и активное взаимодействие с окружающими. Позвольте себе расти и развиваться, и вы обязательно найдете свой путь к самодостаточности.

Чуть больше о причинах, по которым люди склонны сливаться с партнером на лекции. Регистрируйте по ссылке
https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3250791/

Как перестать терять себя в отношениях

Ты стараешься. Ты любишь. Ты терпишь.

Ты снова и снова даёшь шанс. Веришь, что однажды всё изменится. Что, если стать ещё заботливее, ещё мудрее, ещё терпеливее — он поймёт. Оценит. Полюбит так же сильно, как ты любишь его.

Но что-то идёт не так.

Ты ощущаешь, что отношения забирают у тебя силы. Что ты будто исчезаешь, растворяешься в чужих эмоциях, тревогах, проблемах. Ты ставишь его счастье выше своего. Его желания — вместо своих.

И с каждым днём внутри всё громче звучит вопрос: «А как же я?»

На этой лекции мы поговорим о том, почему так происходит и можно ли это изменить. Как снова услышать себя, не разрушая отношения, но и не теряя себя в них. Как понять, где заканчивается забота и начинается зависимость.

Ты можешь остаться. Можешь уйти. Главное — вернуть себя.

📍 Лекция пройдёт 22 марта в 12:00
🔗 Забронировать место: https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3250791/

(❗️Количество мест ограничено, чтобы всем было комфортно.)

#воскресныймем

Созависимость

- Если вы чувствуете себя заложником ваших отношений

- Если вы осознаете, что чаще принимаете решения не только за себя, но и за партнера. И вообще вся ответственность лежит только на ваших плечах

- Если вы годами пытаетесь вылечить того, кто пьет, изменяет, проявляет физическое или эмоциональное насилие

- Если ваш партнер, как «проект вашей жизни» - вот переодену, найду ему/ей работу и тогда все изменится

- Если кто-то из ваших близких людей оказался в созависимых отношениях и тянет на себе всю семью, а вы хотите помочь, но чувствуете себя бессильным

Приходите на лекцию «Системный взгляд на созависимость»

Дата: 22 марта
Время: 12:00-13:30 (по Мск)
Формат онлайн

Любые вопросы всегда можно задать нашему админу @SemeiniyVopros

Для удобства оплаты вы можете перейти по ссылке:
https://semeynyy-vopros.timepad.ru/event/3250791/

Всем привет!

Слушайте ответ на вопрос нашей подписчицы в мини-подкасте
«Почему люди остаются в созависимых отношениях?» Антонина расскажет о причинах, которые толкают людей оставаться в столь непростой ситуации.

Оставляйте свои комментарии под постами, мы постараемся ответить

Как выйти из созависимости

Вчера мы говорили о том, как созависимость лишает человека свободы и заставляет жить чужими желаниями. Сегодня – о том, как можно выйти из этого состояния и заново обрести себя.

Созависимость – это не просто болезненные отношения. Это особая внутренняя логика, в которой чужие эмоции и потребности кажутся важнее собственных. В ней трудно сказать «я хочу», а еще труднее – позволить себе это желание реализовать. Но выход существует.

Первый шаг: осознание и взгляд на себя со стороны

Признать, что ты застрял в созависимом сценарии – это уже начало пути. Важно научиться замечать, как устроена привычная модель поведения:
🔹 Когда и почему вы жертвуете своими интересами?
🔹 В каких ситуациях игнорируете себя ради другого?
🔹 Что происходит с вашими эмоциями, когда партнер или окружающие не оправдывают ваших ожиданий?

Со стороны такие вопросы могут показаться очевидными, но на практике ответить на них бывает трудно. Созависимость часто сопровождается самообманом: «Я просто забочусь», «Мне несложно», «Так делают все». А когда правда становится явной, возникает страх: а если я начну заботиться о себе, за что меня можно любить?

Но правда в том, что без уважения к себе невозможно построить здоровые отношения с другими.

Второй шаг: забота о себе без чувства вины

Выйти из созависимости – это не значит стать жестким или эгоистичным. Это значит признать, что у вас тоже есть потребности. И начать заботиться о себе.

Что может помочь:

Устанавливать границы. Учиться говорить «нет» без чувства вины.
Прислушиваться к своим желаниям. От мелочей вроде «Что я хочу съесть?» до серьезных решений – как я хочу строить свою жизнь?
Разрешить себе отдых. Мир не рухнет, если вы перестанете бесконечно заботиться о других.
Заменить самокритику на поддержку. Если бы ваш близкий друг оказался в вашей ситуации, что бы вы ему сказали? Теперь скажите это себе.

Третий шаг: помощь специалистов и поддержка в переменах

Созависимость формируется годами – в семье, в детстве, в прошлых отношениях. И выйти из нее в одиночку бывает очень сложно. Это не про «просто начни ценить себя». Это про глубокую внутреннюю работу: почему я оказался в этом сценарии? Что мне мешает его изменить? Как перестать бояться быть собой?

💡В нашем центре мы помогаем людям проходить этот путь.
📌На лекции Елены Лисянской мы разберем, как осознать свою созависимость и что с этим делать.
📌На консультациях – разберем именно вашу ситуацию, найдем способы изменить привычные сценарии и выстроить здоровые границы.

Записаться можно здесь: @SemeiniyVopros

Созависимые отношения — это сложный и болезненный опыт, в котором один партнер постоянно жертвует собой и своими интересами ради другого. Часто женщины в таких связях стремятся спасти своего «неидеального» партнера, надеясь изменить его своим терпением, мудростью и любовью. Однако это приводит не только к внутреннему истощению, но и к потере чувства самоуважения.

Одной из причин такого поведения может быть страх взять ответственность за свою жизнь, который делает женщину заложницей эмоциональных «качелей». Страх, который едва заметно проявляет себя в не понимание себя. Страх, заставляющий передать принятие решений другому - куда поступать, какой выбрать досуг или даже как одеваться. Страх, который лишь изредка удается заметить по нарастающей злости на кого, кто решил за вас, но не угадал.

Конечно, брать на себя ответственность может быть непросто. Это требует смелости и честности — как перед собой, так и перед окружающими. Этот процесс простирается от постепенного знакомства с миром своих желаний и потребностей к возможности открыто заявить о них окружающим. Откровенно высказанные нужды будто делают уязвимым к нападкам и осуждениям. Но именно в этом процессе многие находят свою силу и свободу, осознавая, что сами могут влиять на свою жизнь, открываются новые горизонты.

Важно понять, что созависимость – это двусторонний процесс. Чтобы выйти из замкнутого круга, необходимо осознать проблему, взять на себя ответственность за собственное счастье и, возможно, обратиться за поддержкой к специалисту, чтобы через исследования себя прийти к возможности построить здоровые отношения с партнером.

Еще больше про себя и созависимые отношения расскажет Елена Лисянская на своей лекции - записаться можно тут @SemeiniyVopros

Треугольник Карпмена и созависимость в романтических отношениях

Романтические отношения, как сладкий дурман, способны увести нас далеко от реальности. Мы мечтаем о партнёрстве, построенном на взаимном уважении и поддержке, но часто оказываемся в ловушке токсичных сценариев, где любовь превращается в борьбу, жертвы и спасение. Один из самых наглядных способов описать этот замкнутый круг — модель «драматического треугольника» Стивена Карпмена, где три роли — Жертва, Преследователь и Спасатель — не просто взаимодействуют, но и перетекают одна в другую, удерживая людей в порочном круге.

Как работает треугольник?

Треугольник Карпмена — это динамическая структура, в которой люди бессознательно распределяют между собой роли.
Это
1. Жертва. Человек в позиции Жертвы чувствует себя беспомощным, несчастным, подавленным. Жертва ищет того, кто её спасёт, и одновременно боится Преследователя, которого может проецировать даже на нейтрального партнёра. Ключевая установка: «Мне плохо, помогите мне!»
2. Преследователь. Это роль критика, агрессора, обвинителя. Он осуждает Жертву, лишает её ресурса и сил. В отношениях Преследователь может унижать партнёра, подавлять его чувства, выставлять его слабым. Иногда он играет роль «требовательного родителя», жестко контролируя всё происходящее. Ключевая установка: «Это всё из-за тебя! Ты недостаточно хорош!»
3. Спасатель. Этот персонаж стремится решить чужие проблемы, забывая о себе. Он буквально жертвует собой, чтобы помочь Жертве, но часто вредит ей, потому что не позволяет ей взять ответственность за свою жизнь. Спасатель может сначала действовать из лучших побуждений, но затем разочаровывается и сам превращается в Жертву или Преследователя. Ключевая установка: «Я должен помочь, иначе всё будет плохо».

Трагедия в том, что роли не статичны. Партнёры могут меняться ролями: спасатель устаёт и становится жертвой, жертва вдруг нападает и превращается в преследователя, а преследователь, испытав чувство вины, пытается стать спасателем.

Созависимость и треугольник Карпмена

Созависимые отношения — это идеальная среда для существования треугольника Карпмена. В таких связях один или оба партнёра чувствуют, что их жизнь зависит от другого. Чаще всего такая модель формируется у людей, выросших в семьях с нарушенными границами: например, если родитель был эмоционально нестабилен, ребёнок учился спасать его, а если родитель был деспотичен, ребёнок играл роль Жертвы.

В романтических отношениях это проявляется в том, что один партнёр постоянно требует спасения, а другой чувствует ответственность за его благополучие. Когда спасатель осознаёт, что его усилия не приводят к изменениям, он начинает злиться и превращается в преследователя.

Возможна ли любовь без драмы?

Да, если строить отношения на осознанности, равенстве и ответственности. В здоровых отношениях люди не спасают и не преследуют друг друга. Они поддерживают, но не жертвуют собой. Они помогают, но не берут чужие проблемы на свои плечи.

Настоящая любовь — это не зависимость и не игра в спасение. Это связь, где каждому комфортно быть собой.

О том как выйти из 🔺 читайте в историях.

#воскресныймем

Низкая самооценка - фундамент для созависимых отношений

У низкой самооценки много масок - иногда она прячется за дерзостью, иногда за профессиональной успешностью, иногда за банальной тактичностью…Часто глубинные переживания собственной несовершенности скрыты от самого человека и от его окружения, но могут выдавать себя при выборе романтического партнера или близкого окружения.

Вот некоторые проявления низкой самооценки, которые делают людей уязвимыми к созависимости:

🔘Неуверенность в себе и своих силах: человеку внутренне очень сложно поверить в свою ценность и компетентность. Он постоянно сомневается в себе и своих решениях, нуждаясь в постоянном одобрении со стороны.

🔘Постоянная самокритика, переходящая в самоедство: когда преобладают негативные мысли о себе, критика себя за ошибки и поступки становится нормой, а зацикленность на неудачах и недостатках мешает считать себя достойным уважения.

🔘Страх быть отвергнутым и нелюбимым: страх, заставляющий человека сомневаться в том, что он достоин хоть какого-то внимания, не говоря уже о добром отношении к себе. Он боится остаться один, поэтому готов на все, чтобы угодить другим.

🔘Зависимость от мнения окружающих: низкая самооценка не позволяет сталкиваться с бурными эмоциями в свой адрес, например, во время прямых конфликтов, потому что ведёт к ощущению собственной уязвимости и слабости, вынуждая человека угождать, поддаваться влиянию, соответствовать чужим ожиданиями, чтобы чувствовать хоть чуточку безопаснее, чем есть на самом деле.

🔘Отсутствие личных границ: человек с заниженной самооценкой может испытывать сложности с установлением и защитой границ. А ведь, как бы парадоксально это не звучало, но черта, отделяющая одного человека от другого, удивительным образом скорее помогает выстраивать крепкие и здоровые отношения, тогда как отсутствие границ может служить почвой для отношений созависимых.

🔘Чувство вины и стыда: каждый хоть раз был в такой ситуации, когда другой делает что-то, а стыдно вам. Низкая самооценка часто заставляет людей брать ответственность и обвинять себя, хоть и внутренне за то, что происходит по чужой вине.

Если вы хотите побольше узнать про созависимые отношения с точки зрения доказательной психологии, узнайте стоимость и запишитесь на лекцию тут @SemeiniyVopros

Если вы давно сомневаетесь в себе и подозреваете, что находитесь в созависимых отношениях, но кажется готовы сделать первый шаг на встречу изменениям, запишитесь на индивидуальную консультацию @SemeiniyVopros

АФИША событий, ЗАПИСАТЬСЯ ✅

🟢Лекция «Созависимость»
Дата: 22 марта
Время: 12:00-13:30 (по Мск)
Формат: онлайн


Цикл «Исследование семьи»:

Группа: Почему я одинок/а.
Онлайн sold out❌
Даты: 15 февраля,
1, 15, 29 марта.
Время: 13:00-15:00 (по Мск)

Группа: Почему я одинок/а.
Офлайн встречи в центре Москвы: sold out❌
Даты: 13 и 27 февраля,
13 и 27 марта.
Время: 19:00-21:00

✅Задать вопрос и записаться тут @SemeiniyVopros

Эта книга — не просто инструкция по борьбе с тревогой, а новый взгляд на неё. Мы, семейные терапевты, часто советуем её клиентам, потому что она помогает понять: тревога — это не только личное переживание, но и часть системы наших отношений.

Катлин Смит, опираясь на идеи Мюррея Боуэна — одного из основателей системного подхода, — объясняет: тревога не возникает в человеке из ниоткуда. Она передаётся между людьми — от родителей к детям, от партнёров друг к другу. Мы можем даже не замечать, как «заражаемся» тревожностью окружающих и сами передаём её дальше.

Зрелость, с точки зрения системного подхода— это не жизнь без тревоги, а умение управлять ею. Не подавлять, не паниковать и не перекидывать её на близких, а разбираться в её причинах.

Смит рассказывает об этом просто, живо, без сложных терминов, но с глубиной. Книга читается легко, много примеров, и после неё тревога уже не кажется чем-то неконтролируемым!

Навигация по теме: «Тревога»

1. Семейные секреты и как они влияют на нас

2. Как прошлое наших семей влияет на наше настоящее

3. Два типичных заблуждения о сепарации от своих родителей в взрослых людей

4. Что такое мыслительная зацикленность на отношениях

Как справиться с тревогой:

5. Как справиться с тревогой

6. Как перестать перенимать родительские тревоги и страхи

7. Один за всех

8. Как себе помочь во время мыслительной зацикленности

9. Конфликт - способ решить проблему

Книги про тревогу:
1️⃣тут
2️⃣тут

Всем привет!

У нас в центре классные новости — к команде присоединилась новый специалист Елена, и мы очень рады вам её представить!

Елена — опытный психолог, и уже в марте она проведёт лекцию о созависимости в отношениях. Почему это так важно? Потому что созависимые сценарии часто маскируются под «настоящую любовь», «жертву ради семьи» или «заботу», но на самом деле могут разрушать и истощать.

В этом мини-подкасте Елена расскажет, чего ждать от лекции, какие вопросы обсудим)

Слушайте и делитесь своими мыслями!

Три мифа про созависимость

🔵Созависимость – это слабость. Это скорее паттерн поведения, сформировавшийся в результате определенных жизненных обстоятельств - возможно, в детстве в дисфункциональной родительской семье или в следствии неудач в романтических отношениях. Созависимые люди могут быть очень сильными, но их энергия и сила направлены на удовлетворение потребностей других в ущерб себе. Они часто обладают высокой эмпатией и способностью к самопожертвованию.

🔵Заботиться значит жертвовать, а это путь к созависимости. Забота – это естественное и здоровое проявление любви и внимания к близким, свободный выбор, не разрушающий человека. Она основана на взаимности, уважении и признании границ друг друга. Созависимость, напротив, характеризуется чрезмерной заботой, навязчивостью, стремлением контролировать жизнь другого человека и ощущением собственной ценности только через помощь другим. В созависимых отношениях часто присутствует дисбаланс, где один человек постоянно отдает, а другой – берет.

🔵Созависимость навсегда. Наверно, самый распространенный миф, от части имеющий основания, ведь случается, что освобождаясь от одних отношений, человек будто по злому року вновь оказывается в похожей ситуации. Но выше мы уже писали, что созависимость – это паттерн поведения, а, значит, его можно изменить. Не всегда это просто, может помочь надежное и крепкое плечо, на которое можно опереться - друга, родного человека или помогающего специалиста.

Избавление от созависимости – это процесс, требующий времени и усилий, как всегда бывает, когда человек задается целью изменить старые привычки. Признавая сложности и прислушиваясь к себе, возможно впервые за долгое время, можно шаг за шагом начать выстраивать не только иные отношениях с партнером или родственником, но наладить теплую связь с самим собой.

Всем привет!

У нас в центре классные новости — к команде присоединилась новый специалист Елена, и мы очень рады вам её представить!

Елена — опытный психолог, и уже в марте она проведёт лекцию о созависимости в отношениях. Почему это так важно? Потому что созависимые сценарии часто маскируются под «настоящую любовь», «жертву ради семьи» или «заботу», но на самом деле могут разрушать и истощать.

В этом мини-подкасте Елена расскажет, чего ждать от лекции, какие вопросы обсудим)

Слушайте и делитесь своими мыслями!

Созависимость

Созависимость последние годы у всех на слуху. Чаще всего сам термин упоминается в контексте отношений с людьми, страдающими зависимостями (алкогольной, наркотической и т.д.) или, когда речь идет о не совсем «здоровых» романтических отношениях - когда один человек в ущерб себе вынужден идти на большие жертвы ради отношений.

И в том, и в другом случае людей, состоящих в созависимых отношениях, объединяют тяжелые переживания - как будто обостряются сразу и страх, и стыд, и гнев. Одних эти чувства загоняют в ступор, совершенно парализуя какую-либо возможность думать и действовать. Других, наоборот, заставляют не сидеть на месте, а предпринимать многочисленные попытки помочь, спасти, решить все свалившиеся проблемы, но не свои, а всегда чужие. Это такая стопроцентная отдача без права получить хоть каплю тепла взамен.

Многие созависимые не просто смещают фокус внимания с себя на партнера, они как будто растворяются в отношениях - их мысли, чувства, даже их собственное тело перестают иметь значение. Ощущение нереальности происходящего заставляет молчать о том, что они переживают, загоняя боль всё глубже и усиливая ощущение одиночества, оторванности от мира.

Самые распространенные симптомы созависимости:

*️⃣Заниженная самооценка. Некоторая доля самокритики свойственная всем, но созависимые убежденны в отсутствии каких-либо положительных качеств у себя.

*️⃣Сложности с выстраиванием границ. Ощущая себя, как тумане, и плохо различая собственные чувства, созависимым и правда сложно нащупать грань между собой и окружающими.

*️⃣Сложности с признанием собственных потребностей. «Другим важнее», «я могу потерпеть» - такие мысли часто сопровождают созависимых, заставляя игнорировать даже простое чувство голода или желание выспаться, не говоря уже о сложных эмоциональных потребностях в поддержке, принятии и любви.

Эти сложности часто ускользают от сознания самого созависимого, но могут быть очевидны со стороны. О причинах, по которым люди вступают в подобные отношения, мы еще поговорим. Хотим лишь напомнить, что из самых сложных ситуаций можно найти выход, но, как не существует, двух одинаковых людей, так и нет универсальных советов по выходу из «токсичных» отношений. Осознание наличия проблемы в отношениях может стать первым шажочком на встречу к здоровым отношениям прежде всего с собой.

#воскресныймем

Счастье. Не просто слово, звучащее отовсюду. Где и как живет счастливый человек, что ест, кем работает, где любит отдыхать - тысячи образов, красиво упакованных в потребительскую корзину.

За глянцевой обложкой журнала с улыбающейся семьей, телефоном последней модели, отпуском на лазурном берегу стоит иллюзия, что у счастья есть простой рецепт.

Горе и разочарование тому, кто выходит за рамки предложенного:
Не был на море или одинокий? - Неудачник.
Нет детей? - Эгоист.

Общество не терпит отклонений от нормы, выставляя напоказ "правильные" примеры. И чем сильнее давит этот шаблон, тем сложнее услышать собственный голос, выбрать свой путь. Но разве не тяжелее жить в фальши, подчиняясь чужим ожиданиям? Создавать семью лишь потому, что "так надо", а не потому что сердце зовет?

Быть одному – не значит быть несчастным. Это выбор, требующий смелости, возможность найти счастье в тишине, в самопознании, в собственном ритме. Счастье – это не пункт назначения, а путешествие. И каждый волен выбирать свой маршрут, даже если он пролегает вдали от проторенных дорог.

P.S. Уж завтра стартует онлайн группа «Почему я одинока» - поговорим про семейную историю и свободу выбирать свой путь. Записаться тут @SemeiniyVopros

Одиночество – это не просто отсутствие других людей рядом. Это тишина, которая звучит внутри, когда мы остаёмся один на один с собой — без шумного фона чужих голосов, без гарантий, что завтра кто-то придёт и спасёт нас от самих себя. Оно может быть уютным – как тёплый плед, в который заворачиваешься после долгого дня. А может быть ледяным – как бесконечно пустая комната, где стены давят на грудную клетку, а воздух звенит от недосказанности.

Мы привыкли бояться одиночества. Нам внушили, что быть одному – значит быть неправильным. Социум наполняет нас тревогой: если ты один, значит, с тобой что-то не так. Не сложилось, не получилось, не выбрали. В детстве мы боимся остаться без мамы в магазине. В подростковом возрасте – что нас не позовут гулять. Во взрослом – что однажды мы проснёмся в пустой квартире и поймём, что вокруг никого нет. И эта мысль может пугать сильнее, чем реальная потеря.

Но знаете что? Одиночество – не враг. Оно не приговор, а пространство для роста. Для честного разговора с собой. Для пересмотра того, кого и зачем мы ищем. Иногда одиночество – это место, где нас никто не обманывает. Иногда – единственно возможное и правильное состояние.

«Один и ОК»: книга, которая говорит с нами

Немецкий писатель Даниэль Шрайбер в книге «Один и ОК»говорит об одиночестве так, будто читает наши мысли. Это не руководство в стиле «10 шагов к счастливой жизни в одиночестве», а глубокий, порой болезненный, но удивительно точный дневник-размышление. Он пишет о том, как одиночество связано с самоощущением, как общество навязывает нам представление о том, какой должна быть «правильная» жизнь, и почему важно не только находить близких, но и учиться быть с собой.

В мире, где все привыкли доказывать свою ценность через наличие пары, семьи, громкого окружения, Шрайбер предлагает взглянуть на одиночество иначе – как на шанс услышать себя. Он пишет о том, что одиночество бывает разным: вынужденным и добровольным, временным и хроническим. И что не всегда оно – про пустоту. Иногда – про свободу.

Это книга для тех, кто чувствует себя потерянным. Для тех, кто боится, что его одиночество – это навсегда. Для тех, кто хочет научиться быть не «одиноким», а самим собой.

P.S. Внезапно у нас вчера освободилось одно место в онлайн-группу «Почему я одинока?». Как раз там мы будем исследовать своё одиночество. Записаться можно по @SemeiniyVopros.
А очная группа стартует уже сегодня!

В плену семейного треугольника

Когда мы слышим про треугольники, то на ум сразу приходят мысли о треугольниках любовных - два мужчины сражаются за внимание одной красотки или может коварная любовница отбивает мужа у жены - сюжеты разные, но их роднит драматизм, разбитые сердцами главных героев и тотальное напряжение. Но вот обычная жизнь не всегда так остросюжетна, люди ходят на работу, встречаются с друзьями, покупают продукты.

А что если драма и правда разворачивается, круто влияя на вашу личную жизнь или на ее отсутствие? Вот только вы оказались втянуты в «горячий» треугольник не в роли главного героя…

Допустим (история плод воображения автора, все совпадения случайны), ваша мама встретила вашего папу еще в институте, они достаточно быстро влюбились и поженились. Родились любимые дети. Оба работали, но папа заметно вырос по карьерной лестнице. Должность требовала вовлеченности - совещания, встречи на производстве, проверки. На маме хозяйство и ее собственная работа.

Мама возможно сама не заметила как почувствовала себя одинокой, уставшей, а может всё вместе. Дети, в отличии от мужа, всегда были рядом - сначала болтали по дороге из садика, потом делились вечерами о том, как прошел день в школе. Темы разговоров с годами становились всё серьезнее и мама невольно в ответ стала делиться тем, что происходит на работе, тем, что думает о соседке и о подружке. Так дети стали ее «друзьями», отдушиной, она не без гордости рассказывала о хороших отношениях с вами всем знакомым.

А вот когда папа заходил в комнату разговоры обычно прекращали, с ним как-то не принято было делиться сокровенным. Да и он был хороший, но немножко холодный. Так мама сближалась с детьми и отдалялась от мужа, а дети от отца - сформировался треугольник.

Треугольники невероятно устойчивы. Вы выросли, съехали от родителей и даже сделали карьеру, но личная жизнь как-то не складывается. Возможно, сложности во взаимоотношениях родителей, их тихая драма со взаимным отдалением, подарила вам главную роль, но в чужих отношениях. Вы стали надежной опорой для своей мамы. Привычно разыгрывая роли в треугольнике быть может у вас и по сей день не остается времени и сил получить главную роль уже в собственных отношениях.

В жизни каждого человека случается момент, когда усталость, разочарование и боль смешиваются с ощущением тотальной несправедливости:

- Почему все замужем, а я нет?
- Почему у всех есть дети, а у меня нет!?
- Почему она только рассталась с молодым человеком и уже встречается с новым?

По глазам и по сердцу бьёт контраст. Все вокруг кажутся счастливыми - уютно сидят по домам вместе, обнимаются в кино, на каждом углу вас будто преследуют влюбленные парочки. У знакомых есть свои планы - свои семьи, свои друзья. Со стороны может показаться, что и ваша жизнь тоже бьёт ключом. Но вы чувствуете себя в плену. Вы будто плететесь по кругу - с работы домой и обратно, заставляю себя выбираться хоть куда-то, чтобы рутина не поглотила окончательно.

Иногда несправедливость ударяет хлыстом прямо по вам, заставляя думать, что с вами что-то не так. Может не хватает каких-то базовых настроек, каких-то качеств, чтобы уже построить эти счастливые отношения, о которых трубят из каждого утюга. «Надо просто захотеть» - эту фразу можно часто услышать от знакомых, но вы хотите, хотите по-настоящему, и каждое очередное неудачное свидание ранит всё больнее.

А иногда вы будто впадаете в ярость: «А может дело не во мне?». Может мне просто не везет и я встречаю не тех людей.

И вы не раз заходили в тупик в попытках проанализировать себя и всех, с кем сталкивала вас судьба. Может быть в глубине души вы даже тоскуете по отношениям из прошлого, которым не случилось перерасти «во что-то большее»…

Если вы устали ходить по кругу, перебирая одну неудачу в отношениях за другой, приходите поговорить на группу «Почему я одинок/а».

Запишитесь тут @SemeiniyVopros

Онлайн всё чаще вытесняет живое общение - в виртуальную реальность улетели рабочие и личные встречи. Чтобы встретиться не нужно пересекать весь город с одного конца на другой, стоять в пробках, толкаться в метро…

Но после встречи с друзьями или семьей в воздухе повисает вопрос: «Почему мы так редко встречаемся? Ведь это так хорошо ». Уже расставаясь вы чувствуете тоску - тоску по живому общению, по невидимому чувству единения, которое согревает в любой мороз, по теплому взгляду родных, по дружеским объятиям…

Сидя в кресле у психолога обычно клиенты погружаются в себя, открывая новые уголки своей души. Групповая работа с психологом тоже погружает в себя, но ее преимуществом является плечо единомышленника, на которое можно опереться. Сегодня Аделя в мини-подкасте расскажет за что еще она ценит личные встречи с клиентами.

#воскресныймем

Для ценителей самопознания и живого общения в приватной атмосфере уже на следующей неделе стартует
группа «Почему я одинок/а»

Четыре вечера в центре Москвы в небольшой и уютной компании за чашечкой кофе вы получите уникальный опыт погружения в свою семейную историю. Сможете совершенно по-новому взглянуть на причины своего одиночества и поисследовать семейные установки об отношениях в целом, также обменяться опытом с теми, кто так же, как и вы, не понаслышке знаком с щемящим чувством в груди, с теми, кто тоже мог задаваться вопросом: «Что же идет не так?».

Если вас всё еще терзают сомнения, но вы чувствуете в себе, может быть даже первый за долгое время, огонёк любопытства и хотите узнать себя с новой стороны, познакомиться с новыми людьми, то очная встреча под руководством
наших опытных психологов может стать первым шагом на встречу другим отношениям, где возможно будет место как для уединения, так и для близости с другими.

Атмосфера поддержки и безопасности, чай и кофе гарантированы❤️

Количество мест ограничено

✅ Записаться в группу тут @SemeiniyVopros

Почему групповая терапия эффективна?

- Групповой процесс сам по себе - мощная терапия. Даже если вы просто слушаете, вы все равно меняетесь. Вы видите, как другие проходят через похожие трудности, находят решения, делают шаги вперед. Это дает ощущение движения и вдохновения.

- Меньше сопротивление. То, что в одиночку кажется пугающим, в группе воспринимается мягче и безопаснее.

- Другие участники — как зеркало. Иногда мы не замечаем своих установок, но видим их в других. Это помогает осознать свои модели поведения.

- В группе проще и легче идти в сложные темы. Мы чувствуем поддержку и видим, что не одни в своих переживаниях.

- Ошибки перестают казаться фатальными. Когда слышишь истории других людей, становится понятно: с нами все в порядке, и можно быть живым, а не идеальным.

- Вы смотрите на себя глазами других. В группе можно услышать обратную связь, которая помогает увидеть себя не только через свои страхи и сомнения, но и через силу, которую в вас видят другие. Часто это неожиданно, но очень ценно.

Напоминаем: уже 13 февраля стартует группа «Почему я одинока?»
Мы будем разбирать одиночество через взгляд системной семейной психологии — искать его корни в семейных сценариях, привычных ролях и невидимых динамиках, которые влияют на выбор партнеров и отношения.

✅ Как семейные установки управляют нашим выбором в отношениях.
✅ Почему одиночество иногда кажется безопаснее, чем любовь.
✅ Как выйти из привычного сценария и попробовать по-другому.

В рамках работы группы состоится 4 встречи в пространстве «Семейный вопрос», очно и онлайн.

📌 Мест осталось мало, если чувствуете, что вам это нужно — записывайтесь @SemeiniyVopros

Друзья, привет!

Сегодня Аделия Валеева и Ксения Шипулина психологи Центра «Семейный вопрос» и ведущие группы «Почему я одинока» рассказывают о том, что ждёт участников на каждой встрече.

Если вам любопытно разобраться, почему вы чувствуете себя одинокой и почему отношения не складываются, то эта группа может стать первым шагом к исследованию себя и своей семейной истории, сопровождаемым поддержкой и заботой.

Напомним, что группы для удобства будут проходить в разных форматах, но их будет объединять атмосфера тепла, опоры и трепетного отношения к каждой истории.

Группа: Почему я одинок/а.
Онлайн
Даты: 15 февраля,
1, 15, 29 марта.
Время: 13:00-15:00

Группа: Почему я одинок/а.
Офлайн встречи в центре Москвы:
Даты: 13 и 27 февраля,
13 и 27 марта.
Время: 19:00-21:00

✅Задать вопрос и записаться в группу тут @SemeiniyVopros

Почему я выбираю тех, кто не выбирает меня?

Это кажется случайностью, эмоциональной несправедливостью: ты тянешься к людям, которые остаются на расстоянии, а те, кто готовы быть рядом, кажутся скучными или «не теми». Но на самом деле это совсем не случайно. Такие сценарии всегда имеют свои корни — в нашем внутреннем мире, семейной истории и в том, как мы выучили любовь.

- Привычка к эмоциональным качелям и страх стабильности.Мы часто оказываемся в отношениях с людьми, которые создают напряжение: то приближаются, то отдаляются. Это не случайный выбор. Он формируется ещё в детстве, если близость с родителями была непостоянной — они могли быть теплыми, а потом внезапно холодными.
В таких условиях любовь начинает восприниматься как борьба, а тревожное ожидание — как её неотъемлемая часть. Мы привыкаем к идее, что быть любимым — это значит «заслужить» внимание, подстроиться, угадать, дождаться.
Эта динамика закрепляется на уровне нейронных связей: когда партнёр приближается, мозг получает дозу гормонов радости, когда отдаляется — активируется стресс. Эти резкие переходы создают ощущение «глубины» чувств, хотя на самом деле это просто нервная система, привыкшая к нестабильности.
Но есть ещё один важный момент: чем более предсказуемыми и стабильными оказываются отношения, тем сильнее они вызывают тревогу. Потому что если никто не отдаляется, не исчезает, не заставляет страдать — мозг не понимает, как это вообще работает.

- Идеализация как способ справиться с болью.Но эмоциональные качели утомляют. И чтобы справиться с этим внутренним напряжением, мы включаем другой механизм — идеализацию.
Когда человек остаётся на расстоянии, мы бессознательно дорисовываем его образ. Он становится кем-то большим, чем он есть: более заботливым, более понимающим, более «своим». Его отстранённость объясняется не тем, что он просто не хочет быть ближе, а тем, что у него «сложный характер», «детские травмы», «он боится чувств».
Чем меньше у нас реальной близости, тем больше мы её компенсируем фантазиями. И эти фантазии мешают увидеть человека таким, какой он есть.

- Подтверждение внутреннего сценария: “Я недостаточно хорош(а)”.А дальше включается самое глубокое убеждение: «Если он не выбирает меня, значит, проблема во мне».
Это убеждение часто рождается ещё в детстве, если любовь в семье была условной: если тебя хвалили только за достижения, если от родительского настроения зависело, получишь ты внимание или нет. Тогда недоступный партнёр становится триггером этой старой раны: его дистанция подтверждает мысль «я недостаточно хорош(а)».
А человек, который выбирает нас сразу, вызывает тревогу. Возникает ощущение, что с ним «что-то не так». Ведь любовь в нашем понимании — это борьба, страсть, качели, но никак не лёгкость и принятие.

Если вы чувствуете, что эта тема вам близка, лучше всего разобраться вместе с психологом.
А если пока нет возможности для полноценной психотерапии, 13 февраля стартует группа «Почему я одинока?», где мы будем подробно разбирать эту тему. Записаться к психологу или в группу тут @SemeiniyVopros

P.S.В историях выше 👆спрятана маленькая подсказка. Обнимаем всех, кто узнал в этом тесте себя. Вы не одни, и всё обязательно будет хорошо. ❤️

Как перестать перенимать родительские тревоги и страхи?

Почти каждый зарекался в юношестве - я никогда не буду таким, как мои родители. И почти каждый во взрослом возрасте был шокирован осознанием того, что говорит, делает или думает ровно также, как родители. Почему родительские слова и идеи так крепко проникают в нас и выстреливают в самые неожиданные моменты, ведь мы так сильно отличаемся от папы и мамы - делаем совсем другие выборы, живем совсем в другое время и окружаем себя совсем другими людьми…

Механизм передачи тревоги и страхов из поколения в поколение сложен ровно до тех пор, пока он не видим. Как же сделать его видимым и чем это может помочь?

1️⃣Принять свои чувства - вы может быть злитесь, стыдитесь или попросту не понимаете, как родители вообще могут так жить. Помните, что они, как и вы, взрослые люди, которые делают свой выбор.

2️⃣Перестать ругать родителей - не ради популярной идеи о том, что прощение приносит избавление от травм. А перестать критиковать их хотя бы на короткое время, чтобы эмоции не мешали исследовать жизнь и поведение родных.

3️⃣Перейти от критики к анализу поведения родителей:
Зачем родители делали так (подставить свою ситуацию….)?
Что мешало им делать иначе?
Могли ли вы тогда повлиять на состояние родителей?

4️⃣ Сфокусироваться на себе и своем поведении. Проанализируйте при каких обстоятельствах вы чаще всего воспроизводите поведение родителей. Подумайте - это действительно ваши переживания или это что-то доставшееся вам по наследству.

Может ваша мама скандалила, когда сильно переживала за вас и теперь вы, чувствуя тревогу за отношения с партнером или ребенком, тоже срываетесь на близких, хотя ненавидели, когда мама делала так с вами.

Спросите себя - могу ли я изменить что-то уже сейчас. Ненужно клятв о том, что никогда больше с вами такого не случиться. Попробуйте начать с маленького шажочка, к примеру, однажды вместо скандала из-за собственной тревоги просто выслушать партнера или ребенка.

Подводя итог, часто члены одной семьи от поколения к поколению воспроизводят в стрессе схожее поведение. Мы предлагаем хотя бы на время отказаться от поиска проблем в недрах своей семьи, а постараться взглянуть спокойно и честно на свою семейную историю, чтобы найти в ней место для любви и тепла.

Фильм «Всё закончится на нас» как история о передаче травмы через поколение

Внимание, будут спойлеры!

«Всё закончится на нас»– не просто история любви и боли. Это наглядный пример того, как семейные сценарии передаются из поколения в поколение, даже если человек осознаёт их разрушительность. Главная героиня, Лили, выросла в семье, где отец был агрессивным, а мать оставалась с ним, терпя насилие. Лили поклялась, что её жизнь будет другой. Но что происходит? Она снова оказывается в похожих отношениях.

Почему так?

Потому что наши реакции, выбор партнёра, страхи – это не просто личные решения. Они формируются в семье. Мы впитываем модели поведения родителей ещё в детстве, а потом, сами того не замечая, воспроизводим их в своей жизни.

- Лили видела, как её мать терпела, и её подсознание запомнило: любовь = боль.
- Когда она сталкивается с первым эпизодом насилия в браке, она не уходит сразу – потому что не знает, как выглядят здоровые отношения.
- Она пытается исправить мужа, оправдывает его, ждёт, что он изменится – ведь так поступала её мать.

И только рождение дочери заставляет Лили взглянуть на ситуацию иначе. Она понимает: если она останется, её ребенок вырастет в той же реальности. Цикл повторится снова.

Как выйти из этого круга?

Разорвать этот сценарий сложно, но возможно. Главное – осознать, как наше детство влияет на выбор партнёров, реакции и поведение в отношениях. Только когда мы понимаем свои семейные сценарии, мы можем начать менять их.

Если вам знакомо чувство, что «я снова наступаю на те же грабли», если вам кажется, что вы выбираете не тех людей или боитесь быть в близких отношениях – приходите в нашу терапевтическую группу «Почему я одинока».

Мы будем разбирать, почему мы бессознательно выбираем определённые отношения, как наше детство влияет на любовь и что с этим делать, чтобы разорвать этот круг.

📍 Записаться можно здесь @SemeiniyVopros

#воскресныймем

Мне в наследство передали одни психологические проблемы …

Удивительно, но вместе с фамилиями и отчествами, нам передаётся не только набор генов, внешность бабушки, рост и стать прабабушки… Мы наследуем много больше неуловимых черт наших предков - их убеждения, ценности, страхи, переживания и их силу.

В нашей культуре принято заострять внимание на сложностях, в том числе выискивая корни собственных проблем в предыдущих поколениях:

- Мама не научила меня радоваться жизни
- Папа не научил любить
- Бабушка была со мной строга
- Папа всегда работал, откуда мне знать, каким должен быть заботливый отец

Мы в своей работе тоже часто начинаем исследовании семейной истории с тех точек, которые особенно болезненны. Но это только часть работы.

Когда первые волнения клиента, связанные с исследованием поведения родственников, которое доставляло больше всего боли и страдания, ощущения безвыходности и одиночества, начинают отступать, открывается новый слой, а точнее новый взгляд на семью.

Вдруг оказывается, что в семье было место не только для страданий.
Тем, кому выпадала тяжелая доля, были награждены и стойкостью, чтобы справляться со своей ношей. Возможно эта стойкость то, что помогает и вам в непростые времена.
Несмотря на обстоятельства были и те, кто оставался добр и нежен друг другу, заботился и умел любить. Может это тепло живет и вас.
Были и те, кто не мало удивив окружающих, совершил невероятный прорыв в карьере, разбогател или переехал в город или страну, которые другим и не снились. Может и в вас есть эта смелость и отвага менять свою жизнь и достигать высот.

Посмотреть на свою историю и историю своей семьи не просто перетряхнуть шкаф со старьём. Это непростое путешествие, которое требует больше, чем просто знания фактов и важных дат, а требует некоторой решимости и смелости, чтобы изменить привычный взгляд на прошлое. Возможно, вы станете первым среди своих близких, кто откажется от обид и критики и увидит в вашей общей истории силу и свободу выбирать лучшую жизнь.

Мини-подкаст
Как семейная история влияет на ваши отношения с супругами?

В какой-то момент вы ловите себя на мысли, что отношения зашли в тупик. Вы оба буксуете в трясине из скандалов, ссор и взаимных обвинений…

- «Ты такой же холодный, как твой отец»
- «Ты скандалишь и орешь на всех, как твоя мать»

Знакомо?

Если связь между семейной историей и вашими отношениями так очевидна, то задает ли прошлое один единственный вектор развития вашей пары и ничего нельзя изменить или выбор всё же есть?

Как передается одиночество: наследство, о котором никто не просил

Иногда одиночество — это не просто выбор, не просто обстоятельства, а тонкая, почти незаметная нить, передающаяся из поколения в поколение. Как фамильное серебро, как тайный семейный код. Его никто не завещает напрямую, но оно оказывается вплетено в жесты, фразы, интонации, в семейные легенды и молчания.

Вот, например, история одной девочки.

У нее была идеальная семья. Любящие родители. Теплый дом. Папа всегда чинил сломанные игрушки, объяснял математику, делал блины по воскресеньям. Мама смеялась, когда он рассказывал свои шутки, а когда они танцевали на кухне, девочке казалось, что мир идеально устроен.

Мама никогда не говорила плохо о мужчинах. Она не рассказывала, что «все изменяют», не пугала дочку ужасными историями, не запрещала встречаться с мальчиками. Но однажды, когда девочке было лет пятнадцать, мама сказала одну фразу, случайно, между делом:

— Хорошие мужчины — это редкость. Мне с твоим отцом повезло. Таких, как он, больше нет.

И вот эта фраза — простая, не про нее сказанная, даже не предостерегающая — стала тем, что потом определит все ее отношения.

Она выросла, встречала разных людей, пробовала влюбляться, но каждый раз ей казалось, что чего-то не хватает. Не просто какого-то качества — а чего-то важного, чего-то главного. Чего-то, что у нее перед глазами было с детства. Она никогда не знала, что именно она ищет, но всегда понимала, что это не оно.

И вот так, постепенно, годы шли, мужчины приходили и уходили, а внутри все сильнее звучала мысль: «Ну конечно, таких, как папа, не бывает».

А раз таких не бывает, значит, какой смысл пытаться? Лучше быть одной, чем с кем попало.

Вот так, через тепло, через любовь, через счастливую семью передалась невидимая установка: одиночество — это не провал, а лучший из вариантов, если рядом нет идеала.

Но самое тонкое здесь то, что мама ведь не хотела так. Она не учила этому специально. Она хотела просто сказать что-то хорошее про своего мужа. Но иногда одно слово, один взгляд, одна идея может стать чем-то большим, чем просто воспоминание.

И вот тут возникает вопрос: можно ли разорвать эту цепочку? Можно ли научиться видеть хорошее не только в идеальном, а в живом, несовершенном, но настоящем?

Может быть, одиночество — это тоже передача, но ту, что можно выключить?

Если вы замечаете у себя похожие сценарии или хотите глубже разобраться в том, как родительские установки влияют на выбор партнера, приходите в нашу группу «Почему я одинока». Мы будем разбирать это подробно.

✅Задать вопрос и записаться тут @SemeiniyVopros

Как передается одиночество: наследство, о котором никто не просил

Иногда одиночество — это не просто выбор, не просто обстоятельства, а тонкая, почти незаметная нить, передающаяся из поколения в поколение. Как фамильное серебро, как тайный семейный код. Его никто не завещает напрямую, но оно оказывается вплетено в жесты, фразы, интонации, в семейные легенды и молчания.

Вот, например, история одной девочки.

У нее была идеальная семья. Любящие родители. Теплый дом. Папа всегда чинил сломанные игрушки, объяснял математику, делал блины по воскресеньям. Мама смеялась, когда он рассказывал свои шутки, а когда они танцевали на кухне, девочке казалось, что мир идеально устроен.

Мама никогда не говорила плохо о мужчинах. Она не рассказывала, что «все изменяют», не пугала дочку ужасными историями, не запрещала встречаться с мальчиками. Но однажды, когда девочке было лет пятнадцать, мама сказала одну фразу, случайно, между делом:

— Хорошие мужчины — это редкость. Мне с твоим отцом повезло. Таких, как он, больше нет.

И вот эта фраза — простая, не про нее сказанная, даже не предостерегающая — стала тем, что потом определит все ее отношения.

Она выросла, встречала разных людей, пробовала влюбляться, но каждый раз ей казалось, что чего-то не хватает. Не просто какого-то качества — а чего-то важного, чего-то главного. Чего-то, что у нее перед глазами было с детства. Она никогда не знала, что именно она ищет, но всегда понимала, что это не оно.

И вот так, постепенно, годы шли, мужчины приходили и уходили, а внутри все сильнее звучала мысль: «Ну конечно, таких, как папа, не бывает».

А раз таких не бывает, значит, какой смысл пытаться? Лучше быть одной, чем с кем попало.

Вот так, через тепло, через любовь, через счастливую семью передалась невидимая установка: одиночество — это не провал, а лучший из вариантов, если рядом нет идеала.

Но самое тонкое здесь то, что мама ведь не хотела так. Она не учила этому специально. Она хотела просто сказать что-то хорошее про своего мужа. Но иногда одно слово, один взгляд, одна идея может стать чем-то большим, чем просто воспоминание.

И вот тут возникает вопрос: можно ли разорвать эту цепочку? Можно ли научиться видеть хорошее не только в идеальном, а в живом, несовершенном, но настоящем?

Может быть, одиночество — это тоже передача, но ту, что можно выключить?

Если вы замечаете у себя похожие сценарии или хотите глубже разобраться в том, как родительские установки влияют на выбор партнера, приходите в нашу группу «Почему я одинока». Мы будем разбирать это подробнее.

Знакомьтесь с ведущими группы «Почему я одинока»

Аделия Валеева— невероятно тёплый и внимательный психолог и человек, она точно знает, как создать пространство, где хочется быть собой. Аделия поможет разобраться с трудностями так, чтобы вы почувствовали вдохновение, гармонию и даже лёгкость. Она искренне верит: «дело не в человеке, а в самой проблеме», и готова показать вам, как это работает.

Ксения Шипулина— замечательная специалистка, она поддержит вас на пути к переменам. Её подход — это про заботу, партнёрство и работу с вашими сильными сторонами. Вместе с Ксенией вы сможете разобраться в своих отношениях, найти уверенность в себе и, самое главное, двигаться к тем изменениям, которые действительно вам нужны.

Аделия и Ксения — специалисты, рядом с которыми становится очень тепло и спокойно. Они помогут вам переосмыслить одиночество и найти ответы на важные вопросы.

✅Задать вопрос и записаться в группу тут @SemeiniyVopros

P. S А чуть позже вы сможете поближе познакомиться с нашими специалистами на новом сайте.

Рискнуть и полюбить …

Открыть себя другому человеку, обнажить перед ним свои мысли и чувства безумно рискованно. Это сравни прыжку в бездну. Здравый смысл подсказывает быть предельно осторожным - не выдавать всё и сразу, проверять факты, следить за ответной реакцией, терзаться сомнениями и, на всякий случай, узнавать альтернативное мнение - мнение тех, чьи глаза не затмевает влюбленность.

Любовь, а с ней и отношения, меняют многое в жизни - планы, стремления, окружение. Рождаются новые надежды и появляются страхи. Может всё-таки попридержать себя и не рисковать собственной независимостью перед лицом туманных перспектив.

Еще больше отваги нужно не для того, чтобы любить другого, а для того чтобы любить себя. И если броня из страха быть отвергнутым другим человеком очень понятна, то почему же столько препятствий находится на пути к любви к себе…

Тут и давление общества, которое как бы не гласно всегда смешивает любовь к себе с эгоизмом. А возвести себя на пьедестал и правда не очень, ведь есть родные, близкие, друзья, которые в нас нуждаются. Тут и целый котел сумбурных чувств - я этого не достоин, есть другие, кто лучше меня, стыд и вина в перемешку с непониманием, а что мне нужно-то самому, чтобы на душе было спокойно.

Для любви нужна смелость. Смелость, чтобы открыться отношениям - доверительным, хоть и рискованным, отношениям с мужчиной или женщиной. Смелость, чтобы выстроить теплые отношения с собой. Ведь фокус на себя не про одиночество или самовлюбленность, а про баланс, где открытость к миру вполне может уживаться с любовью к самому себе. А отношения с собой, как и отношения с другими людьми открывают не мало новых дорог.

Афиша событий 📌⚡️:

Группа: Восстановление близости - sold out❌
Онлайн
Даты: 1, 8, 15 февраля

Цикл «Исследование семьи»:

Группа: Почему я одинок/а.
Онлайн sold out❌
Даты: 15 февраля,
1, 15, 29 марта.
Время: 13:00-15:00

Группа: Почему я одинок/а.
Офлайн встречи в центре Москвы: sold out❌
Даты: 13 и 27 февраля,
13 и 27 марта.
Время: 19:00-21:00

✅Задать вопрос и записаться тут @SemeiniyVopros

Для одиночества нужна смелость.

Не потому, что быть одному — это страшно, а потому, что одиночество всегда зовёт нас ближе к себе. Это не про «не иметь никого рядом», а про встречу с собственным внутренним пространством, где мы храним свои надежды, разочарования, радости и страхи. Иногда это пространство пугает: оно может казаться пустым, слишком большим или слишком тесным. Но если решиться его исследовать, можно найти не только то, что болит, но и то, что даёт силу.

Одиночество не приходит просто так. Оно — как зеркало, в котором отражаются наши отношения с миром и с самим собой. Бывает, мы замечаем, что это зеркало будто треснуло: мы ждали от других близости, но получали дистанцию; искали тепла, но натыкались на холод. И в эти моменты кажется, что одиночество — это наш крест. Но, может быть, оно пришло не чтобы наказать нас, а чтобы что-то рассказать?

Почему мы иногда выбираем быть в одиночестве, даже когда так хочется быть рядом? Почему нам бывает страшно сближаться, даже если сердце просит тепла? Может, дело не в том, что нас отвергают, а в том, что внутри нас есть преграды, о которых мы ещё не знаем?

В одиночестве можно услышать этот внутренний диалог. Понять, как прошлый опыт научил нас прятаться за защитой или убегать от связи. Узнать, какие истории передались нам от семьи: о том, что отношения опасны, что доверять — значит рисковать, что одиночество — это плата за самостоятельность.

Одиночество — это ещё и возможность. Оно помогает увидеть себя с другой стороны, спросить: что я ищу в отношениях? Чего боюсь? Что мешает мне впустить другого человека в свою жизнь? Это может быть некомфортный разговор с собой, но он даёт шанс освободиться.

И да, для одиночества нужна смелость. Но, возможно, именно эта смелость станет началом чего-то нового. Ведь, чтобы понять, почему мы не можем найти настоящую близость, иногда нужно остановиться, прислушаться к себе и задать важные вопросы. И, шаг за шагом, научиться строить не только отношения с другими, но и связь с самим собой.

#воскресныймем

Почему я не могу построить отношения?

Это вопрос, который может глубоко задевать. Когда отношения снова и снова не складываются, легко начать думать, что с тобой что-то не так. Чувство одиночества и неуверенности словно берёт в плен, заставляя сомневаться в себе. Но дело может быть совсем не в вашей ценности, а в том, как на вас влияет история вашей семьи.

Мы не всегда это осознаём, но наше представление о любви, близости и отношениях формируется задолго до того, как мы начнём их строить. Родительские примеры, установки вроде «любовь — это боль» или «лучше быть одному, чем с кем попало», могут глубоко укорениться внутри нас. И пока мы не осознаём эти сценарии, они продолжают управлять нашими решениями.

Почему это происходит?

1. Семейные примеры
Мы учимся любить, глядя на то, как это делают наши родители или близкие. Если их отношения были напряжёнными, болезненными или холодными, мы можем бессознательно копировать эти модели или, наоборот, избегать близости, боясь повторить их опыт.

2. Скрытые страхи
Если в семье было много конфликтов или потерь, мы можем вырасти с убеждением, что близкие отношения — это риск. Этот страх может заставлять нас держаться на расстоянии, даже когда мы хотим быть рядом.

3. Привычка к одиночеству
Иногда одиночество становится привычным способом защиты. Если вы привыкли справляться со всем сами, вы можете неосознанно отталкивать партнёров, боясь показать свои уязвимые стороны.

Как это можно изменить?

Разобраться в этих сложных чувствах и сценариях помогает исследование своей семейной истории. Поняв, какие примеры любви, отношений и общения передавались в вашей семье, вы сможете осознать, что именно мешает вам строить близость. Это первый шаг, чтобы выйти из круга повторяющихся ошибок и дать себе шанс на другие, более здоровые отношения.

С февраля мы запускаем цикл групповых встреч, где вы сможете исследовать свою семейную историю. Каждая группа будет посвящена отдельной теме, чтобы вы могли разобраться в себе и своих отношениях постепенно. Очень скоро мы опубликуем афишу с подробностями!

А уже 13 февраля стартует первая группа, которая поможет разобраться, почему вы чувствуете себя одиноким и почему отношения не складываются. Это будет маленькая, уютная и камерная группа, где вы сможете исследовать свои семейные корни, понять, как они влияют на вашу жизнь, и найти новые пути к близости.

Запись уже открыта, зарегистрироваться тут @SemeiniyVopros