У меня неполная Луна.

А у вас кто?

Как изменяет золотая рыбка

Дабы уравнять весы, накренившиеся от стереотипов о женской логике, поведаю вам о мужчине со сложносочинённым поведением.

Михаил был странным, но интересным собеседником. Успешный и красивый, он открыто делился, что в отношениях у него бывало всякое: истерики, пресные годы, случалась измена с его стороны и не было лишь одного – чтобы ему изменили.

Ну, не вот уж прям необычный мужик – скажете вы. Изюминка была в том, что Михаил вожделел предательство.

Однажды он поведал своей девушке о желании знать, что она ему изменила. Михаил не предостерегал от утаивания. ОН ХОТЕЛ. Спутница пустила разговор на самотёк, не торопясь с кем-то другим интимничать.

Наш герой стал нервным и отношения ухудшились. До просьбы о блуде любимый даму полностью устраивал, поэтому она взяла билет в Барселону и заставила себя встретиться с парнем, которого свайпнула в Тиндере. Посредственный секс случился. После девушка сбежала от мучачо и его мадрэ, открывшей квартиру собственными ключами и устроившей допрос, присев на краешек ещё не остывшей постели.

Факт в кармашке – измена хоть и комом, но случилась. Вернувшись к возлюбленному мученица молвила, что его желание исполнено. Вот переписка, а это фотография мужской наволочки. Михаил метался из угла в угол, а потом ответил с презрением:

– Мне не нужны такие отношения. Катись-ка на все четыре стороны!

Ой, смотрите! Кажется весы почти выровнялись.

Я лично видела, как люди хватают друг-друга за грудки (ударение на И), пытаясь продавить свой ответ.

Так сколько будет-то?

Весна! Местами ещё голая земля и нос от холода пунцовый, но «Дачный сезон пора открывать» – молвит мама, не завершающая его.

В городе свет зажигает умная Алиса – в деревне Алиса мурчит на солнце. В городе стрелка на чулке из Кальцедонии вызывает неловкость – в деревне рваные шерстяные носки сулят только счастье и согревание.

А ещё здесь клещи, занозы и ногти моментально приобретают траурную каёмочку.

Дедушка работает вяло, пока я не нацелю объектив фотоаппарата. «Иди ещё его пофоткай» – хихикает матрёнка, а дед позирует с туманным взглядом в сторону капустных грядок.

По очереди обнимаем Рики. Ждём когда поджарится картошка. Мы здесь. Мы вместе. И во мне много меня, а в каждом часе будто бы минут по сто восемьдесят.

Когда темнота накроет, я протяну громко:

– Выбивание городской дури на сегодня око-о-ончено!

Мы запряжём четырёхколёсного коня и, распевая Маликова, вернёмся в суетливый человейник.
___

Другие тексты и фото про деревню:

Белая горячка

Детство под мирным небом

Звуки мая

Фантазийное словоблудие

Ой люблю я такое! Ой нравится!

А давайте! А ну-ка попробуем!

Правила в первом комментарии.

Дилемма была ужасная

Погода была прекрасная. Мы с Катькой прогуливались по парку, как та вдруг полюбопытничала:

– А на встречу выпускников приходила Светка с последней парты?

– Приходила, но в школе она сидела за третьей партой среднего ряда.

– Да не эта, а тихонькая! С каштановыми локонами, которая вот таким голосом говорила.

Катька выпучила глаза, раскачала, как голубь, взад-вперёд голову и выдала глубоким грудным контральто:

– Привет, я Света. Я сижу за последней партой. Рита – моя одноклассница.

Я бросила семечку в сторону охуевшего голубя:

– Кать, у нас не было никогда такой Светы. Я помню все общие фотографии, имена и фамилии. Могу перечислить одноклассников по партам. Ты либо имя путаешь, либо то, что она училась со мной в классе.

Но подруга не унималась:

– Чё ты мне говоришь, я прекрасно её помню! Она жила в пятиэтажке! Часто с мальчишками бегала!

– Она сейчас с нами, эта Света?

– Да не дури!

– То есть, я, по твоему, дура!???

Мы презрительно щурились и пыхтели над нависшей дилеммой.

– Знаешь что, *сквозь зубы* моя милая. Раз твоя Света существует, то мы дружим с ней в соцсетях, пральна? Щас я введу СВЕТЛАНА и если поиск её выдаст, отправлю ей сообщение, что являюсь не абы какой, а эксклюзивной дурой!

Но Светы там не будет.

И ты встанешь посреди дороги.

И заорёшь во всеуслышание, что эксклюзивная дура здесь ТЫ!!!

Мы разбили спор и вбили имя в поисковую строку.

***

Курлык

Думаю, именно с таким звуком на телефон Светланы пришло откровенное и крайне неожиданное сообщение.

***

В субботу снова встреча выпускников. Как думаете, Светка на ней будет?

А пятницу как назовём?

Такие дела, собачка

– В субботу я порезала верхнюю губу обёрткой Kinder шоколад. В воскресенье нижнюю.

– Регулярный постинг разбился о запуск корейской игры InZOI. У меня нет новых подписчиков, зато имеется виртуальная няша, калякающая с сансевиерией и грозящая кулаком женатому богачу-любовнику.

– Приснился сон, в котором мой дедушка с помощью разбитого градусника вызывает матного гномика и отправляет его яростно раскидывать внучкиных супостатов. Утром не смогла вспомнить врагов, но советую им держаться от меня подальше.

А там весна красна, видели?

Как прошли ваши выходные?

Когда я впервые увидела концерт группы Любэ (а именно Николая Расторгуева), я заголосила:

– Это что, мой дядя? Андрюша?

Родители переглянулись и кивнули.

С тех пор весь двор знал, что выходит ночью в поле с конём Андрюша.

Вы какие враки помните из детства?

Всё сложнее проще, чем кажется

Я обожаю поезда.

Ммм, нет, не так. Давайте начну рассказ с того, что я еду домой в поезде, помешивая чай ложечкой.

Пару часов назад мы с Илюхой попрощались на перроне. Четырёхдневный-как-будто-бы-почти-друг пожелал мне всего наилучшего, крепко обнял и подытожил:

– Я прямо сейчас поеду и, наконец, расстанусь с ней!

Догадываюсь – вы хотите разъяснений и интригующих подробностей.

Жизнь распускает откровения между людьми, когда оба понимают, что больше никогда не встретятся. Мы с Ильёй были случайными знакомыми. Думаю, именно поэтому он рассказал мне об отсутствии чувств к девушке, с которой он был в отношениях:

– Почему она пишет мне: «яйца, масло и ананасовый сок», а мне сбежать от неё на край света хочется?

Он говорил про нынешнюю, но вспоминал свою бывшую. Дерзкая Юлька могла отборным матом уложить обидчика на лопатки. То ли дело – Ксюша. Ксения строчит ингредиенты для пирога и слюнявит шею Илюхи так, что он отодвигается на край дивана.

Вердикт был вынесен – не-лю-бит.

И понеслось полоскание извилин на тему того, что он занимает место мужчины, который искренне влюбится в домашнюю и такую трогательную Ксюшу. Мне тогда было от силы лет двадцать, так что я имела тупость наглость прибивать свои советы к действиям людей железными гвоздями.

Илюха заулыбался, воодушевился. Помечтал, что встретит бойкую... как бывшая. А потом помчался провожать меня на поезд, благодаря за осознание и добавляя что-то про «камень с души» и «никогда ничего к ней не испытывал».

Я ехала в поезде и помешивала чай ложечкой. Через год Илья женится на Ксюше, а через два они станут родителями двойняшек.

Марфа и её истории – @rita_marfa

Типы играющих в настолки

Суеверный
Играет только красным. Ходит только первым. Нашёптывает херабору перед тем как бросить кости. Суеверный может с негодованием отсесть, узнав что другой игрок – телец, ведь тельцы блокируют его лидерство.

Шкодник
Метит загибает уголки карт и старается подглядеть сквозь пальцы, когда мафия совершает убийство. Палится в мелочах, краснеет, хихикает и получает кайф, только если удалась шалость.

Калькулятор
Ещё до начала игры делит очки на игроков и математическими уравнениями прогнозирует победителя. Считает все раунды, подсчитывает потраченное время и если позволите, посчитает волосинки в ноздре с минимальной погрешностью.

Мимоходный
Отвлекает игроков рилсами с котиками и мемами. Переключает каналы на тиви, подъедает чипсы на кухне. Возвращаясь к компании травит анекдоты и каждый раз удивляется, что сейчас его ход и вообще здесь в настолки играют.

Фартовый
Играет впервые (или каждый раз как первый) и правил не понимает. Действует интуитивно, особо не вникает, невероятным образом всех обыгрывает.

❤️ – если хоть раз играли в Крокодила.
💔 – если не любите игры в компании.

Китайские дети делают утром зарядку, а вечером относят её на рынок.

Печи, чаи и печеньки

Если матрёнке что-то приспичило, то это до‌лжно осуществиться любым непротивозаконным способом!

Вот и в эти выходные я, Грач и мама рыскали по промышленным ебеням окраинам в поисках печи для деревенской баньки. Посетив пару ангаров мы зафиналили третьим, в котором печи делили территорию со складом печенья и других кондитерских изделий.

Итак, аромат выпечки. Вокруг многочисленные печки. Выбираем вчетвером вместе с Николаем (печным сейлз-менеджером).

Николай предприимчив и напорист. Он говорит сверхбыстро, рывками двигаясь от одной печи к другой, стуча по ним ладонью и иногда даже легонько подпинывая. Продавец из тех людей, кто продавливает экспертностью, из-под которой покупатель выбирается как из-под тяжёлого груза. Правда, мы тоже не лыком шиты. Слушаем, засунув руки в карманы как Пчёла, Космос и Саша Белый и всё сильнее нахмуриваясь.

Наконец, матрёнка устаёт от непрерывной речи торопящегося Николая. О, этот скромный присед на табурет и размещение рук на коленочках! Она смеряет взглядом печника и говорит командирским, буквально безапелляционным голосом:

– Ни единого слова не понимаю. Сейчас я начну задавать вам СВОИ вопросы!

И сейлз-менеджер очнулся и впервые увидел нас! Он продырявил плёнку у близлежащей коробки с печеньем и неожиданно загостеприимничал:

– Тут есть чайник! А давайте пить чай!

Мы пили Майский. Николай ответил на все интересующие маму вопросы.

#люди_на_блюде

Коллега делилась как-то:

– В выходные я неистово драю весь дом. Мою, пылесошу, натираю. Генеральная уборка приносит мне колоссальное удовольствие! Но всё это нивелируется, если в завершении не соблюсти одну деталь:

краешек рулона с туалетной бумагой ОБЯЗАТЕЛЬНО, слышишь, ВСЕНЕПРЕМЕННО должен быть сложен двумя треугольничками!!!

– Му-гун-хва ко-чи пи-ё-сымни-да.

Говорит кукла в Игре Кальмара.

– А не сыграть ли нам этим чудесным вечером!

Говорю я.

Правила в первом комментарии.

Девочки, танцуйте

Меня тыщу раз спрашивали, почему я не танцую, и я каждый раз сухо бросала:

– Потому что мне это не интересно.

Так было до определённого момента.

В каких-то не столь уж далёких годах жизнь прихлопнула меня событиями, который поделили эту самую жизнь на до и после. Прихлопнула, но раздавить не пыталась, так что я проходила стадии горевания, которые смешались в эмоциональном винегрете.

В тот вечер был корпоратив. Клуб оказался старым и липким, а усатый диджей в полиэстеровой рубашке ставил Лободу тринадцатый раз подряд. Толпа тесно отплясывала и моя рабочая подруга предложила присоединиться. Вот тогда-то я и затанцевала.

Кто знает, возможно я дёргалась как раненная собака. А может двигалась как дэнс-дэнс богиня. Мне стало вдруг так тесно от той боли, которая сдавливала продолжительное время и я всё это стихийно выплеснула, танцуя, танцуя, танцуя, танцуя...

...по лицу роса, я к тебе босая и слова бросая по ветру...

Я попсятину такую не слушаю же.

Похер.

Подруга пошла за столик, я хоть и в толпе, но одна.

Похер.

Наделала ошибок и теперь фрустрирую прошлое.

Похер.

Не знаю, как сложится будущее.

Похер.

Я же не любила танцевать.

Да похер!!!

Это было освобождающе. Спустя годы я выбрала себя, что стало отправной точкой маршрута под названием «счастливая жизнь». Теперь танцую с удовольствием.

Девочки. Женщины, дамы, девушки – с нашим праздником! Всегда выбирайте себя, непоколебимо любите. Принимайте разной, прощайте и берегите, будьте снисходительны или по-родительски строги, поступайте так, как вам самим будет лучше, но никогда себя не оставляйте. Верьте. И если вдруг захочется – танцуйте.

А в чём ты алохоморовец?

Ходят по миру в вымышленных плащах этакие алохоморовцы и калякают про Гарри Поттера при любом подвернувшемся случае.

Ей, богу, вы бы знали, сколько раз я обрисовывала взглядом лунулы и вздыхала: «пу-пу-пууу», пока эти волшебнутые увлечённые вдоволь не наговорятся:

– Чё-то там чё-то там КРЕСТРАЖ!

– Ахахахаха, ПАТРОНУС!

– Бла бла бла бла бла ТРАНСГРЕССИЯ!

И главное – глаза горят, руками взмахивают, им явно всё это нравится!

А вот был случай: сидим мы как-то с девчонками и подруга меня знакомит со своей однокурсницей. Кружим с ней в танце смол-токов для обнаружения общих тем и загорается моя зелёная лампочка на обожаемом слове «парфюм», да так ярко, что до конца вечера не выключается!

Обмусолили и простолюдинов, смеющихся над «блевотой» кашалота, и приготовление Молекулы не выходя из дома, щебетали много и долго про всякое обонятельно-ольфакторное.

Разговор получился приятный как десять часов сна в субботу.

Но... подруги залипали в телефонах.

Та, что поспособствовала нашему знакомству, протянула «пу-пу-пууу» на выдохе и тапнула вызов таксиста.

Две московские девушки не смогли поделить парня, а две питерские — смогли ))

Через дорогу от дедушки процветает восхитительная, изготавливающая пышнейшие булочки, частная пекаренка.

За прилавком всегда встречает одна из милых женщин: первая отличается непоколебимым спокойствием, вторая – залихватской общительностью и бойким желанием распихать побольше выпечки по покупательским карманам.

Я обозначу вторую «ООЖ» – пусть будет «Очень общительная женщина».

***

Я (задумчиво): Пирог с капустой и мясом...
ООЖ: Ещё что?
Я: ...одну корзиночку с ягодами...
ООЖ: Ещё что?
Я: ...и одну слойку с творогом.
ООЖ: Всё???
Я: Всё.
ООЖ: Господи, ужас какой!

***

Я: Здрасьте, дайте вон тот батон.
ООЖ: Один?
Я: Да.
ООЖ: Так и говорите, а то четыре осталось, я вам все положу!

***

ООЖ: А вы живёте неподалёку?
Я: Нет, я приехала к дедушке.
ООЖ (смотрит недоверчиво).
Я: Но я жила рядышком в детстве.
ООЖ: Оно видно! Разве чужеземец кленовый пекан выберет?!

Сто песен со словами любовь, весна, цветы (и цветочные названия) вспоминаем в комментариях!

Это не изи-пизи, но мы крутые – мы справимся.

Лестница в минувшее

Я несусь через три ступеньки, как в детстве. Спускаюсь с восьмого этажа, где живёт мой дедушка.

Топ-топ-прыг. Топ-топ-прыг.

Помнится, за дверью с зелёной обивкой жил роскошный кудрявый пудель. Правда было это лет шестнадцать назад. Я не знаю, сколько в среднем живут пудели... но по ту сторону двери изливается громкий лай!

Топ-топ-прыг. Топ-топ-прыг.

Шестой этаж охвачен добрым духом жареной картошечки. Так пахло и когда я прибегала сюда, чтобы позвать гулять Ленку... Интересно, Ленка помнит, как отыграла фишки с Бульбазавром и Чермандером с помощью одной поцарапанной Покахонтас?

...топ-топ-прыг...

...на четвёртом до сих пор лежит плитка с орнаментом. Однажды я увидела похожую в «Квартирном вопросе» и захотела стать дизайнером. Получается, что Газпром. Потому что мечты сбываются...

...топ-топ-прыг...

... с пеной у рта доказывала «предкам», что никто не украдёт велик, который между вторым и третьим привязывала. А как-то зимой отогревала кошаночку...

...топ-топ-прыг.

Всё. Этаж первый. У меня обрывки газеты в руке – не ожидала, что ладонь протиснется в закрытый почтовый ящик.

Выхожу во двор:

– Здравствуй, деточка! Артемон почил под тееем деревом. Как же время летит, как ты выросла!

Вокруг шум

У меня есть соседи, которых мы ищем всем подъездом.

Иногда я уверена, что они где-то сбоку. Иногда слышится, что сверху. Но главное не ГДЕ, главное – ЧТО слышится!

Состав семьи явно из двух взрослых и двух разновозрастных детей.

Мужчина орёт отрывисто, но очень громко:

– А! А! А!

Иногда удлиняет:

– А! Сука! А! Сука!

Чтоб вы понимали, «иногда» – это ежедневно и без смс и регистрации.

Женщина гогочет точь в точь как Пугачёва в припеве «Арлекино».

Финальный штрих – долбёж стены средневековым тараном.

Не смотрите на меня так, это слышу не только я, но и другие жители!

Кто-то искал источник шума и обходил подозреваемых, но пока претендентов на обвинение не удаётся выявить.

Так и живём:

– А! Сука!

– А-хо-хо-хо-хо-ха! А-хы-хо-ха!

Грохот стенобитного орудия.

Я говорю:

– Как два пальца об асфальт.

А племянница парирует, что это фразочка (внимание!) людей старческого возраста.

Но мне есть чем крыть:

– Говоришь на меня, переводишь на себя!

– Вы ещё подеритесь, горячие финские парни! – сбавляет напряжение в воздухе улыбающийся дедушка.

Крч, шлите мне скрины своих бинго.

Сижу в коворкинге, грею уши об разговор двух девушек лет семнадцати:

– Крис, не тупи, прошу тебя! Марк – сигма, у него четыре с половиной ка эмемар!

– А Серж?

– Да ну его, он анранкеды только гоняет!

Вы же тоже ни черта не понимаете?

* Старческим голосом: «Вот яйааа в их возрасте тащилась с пианистов!»

Секрет молодости

Предлагаю без лишних предисловий – просто идите за мной. Я вам покажу кусочек прошлого.

Мастерская Черепашки, тесно вмещающая студентов, залита медовым светом. «Черепашка» – это старенький преподаватель скульптуры. «Студенты» – я с гиперактивными однокурсниками. Мы в помещении, где каждый хоть раз зацепился за каркасную проволоку, прилип подошвой к глине или стыбзил кем-то забытые и неожиданно обнаруженные кусачки.

У Черепашки охвачены дрожью не только голос, но и руки. Он шаркает по полу и, ссутулившись, двигается к тебе-направлении, чтобы исправить зелибобу.

Ну... это для него зелибобу! В том, что твоё ваяние прекрасно, ты беспрекословно уверен! Старичок накладывает на дилетантскую скульптуру ладони, ты морщишься, подсчитывая потраченное время, и... становишься вдруг свидетелем чуда.

Руки Черепашки молодеют. Пальцы проминают поддатливую массу быстро и уверенно. Пъедестал крутится, а каркас обрастает совершенными формами. Балерина! Где вы зелибобу разглядели?! Глаза мастера светятся. Он сейчас не преподаёт в два раза дольше, чем твой возраст, он созидатель, полный сил и энергии.

«Сама давай» – бросит твёрдо, но с возвращающимся дребезжанием. Черепашка снова состарился, но мы были юности свидетелями. Раскусили Бенджамина Баттона в стенах университета! Человек всю жизнь посвятил своему. любимому. делу.

– Привет, одна тут отдыхаешь?
– Дааа:)
– Я тогда стульчик у тебя украду.

* звучит игривый перезвон.

Дорогие мои флиртуны! Вы можете как угодно относиться к 14 февраля и нудно объяснять, что «сердешко – эт, ваще-та, жопа», но я всё равно скажу, что неровно к вам дышу!

Выше вы узнаете имя персонального менеджера по доставке пылких чувств. Они сегодня проведают каждого, так что обязательно лю-би-те!

Пукнуть мозгом

Изнываю в очереди на кассе Пятёрочки, тороплюсь неистово. Приготовилась, что на вопрос о пакете брякну: «Нет, спасибо», и быстрееей бегит.

...передо мной ещё три человека...

...ещё два человека...

Мысленно я уже вылетела из магазина, тут уже доехала и договорилась, здесь, как и планировала, отметилась, главное удержать всё в голове, А-А-А, лишь бы не забыть чего!

Мальчик из Пятёрочки:

– С вас 652 рубля.

Я:

– Нет, спасибо.

Как прогнать гостя из дома?

Покалякали вы с Нинкой знатно – здеся спора никакова нету. Но сидит, она, окаянная, продолжая сверлить сахарницу взглядом и всё ищет темы для продолжения вечера.

Как выгнать друженьку? Тут, как в Сейлор Мун, начать с апгрейда внешности надо. Вжжжух – и брови ваши надменно так подтянуты, а губы сжались крепко, словно куриная гузка.

С таким нарядным личиком начинайте яства со стола в холодильник закидывать. Хрясь столовые приборы в раковину, хренак и тарелки стопкой прибраны. Грохочьте, искритесь, но не признавайтесь, что выдохлись – такое под стать невоспитанному люду!

Чё там Нинка? Балаболит, да ресницами аплодирует? Займитесь созерцанием пейзажа за окном, в небытие лавируя. Если спросит что – молчите и вздыхайте томно, будто вы Рената Литвинова. Авось непонятливая спохватится и покинет пенаты радушные.

Неужто не ушла горемычная?! Ну, знаете, чужую наглость нужно рассекать мечом собственной! Собирайте гостьины монатки и вышвыривайте их за дверь подальше, указывая перстом к выходу. Тут главное, оценить Нинкину надобность в будущем, и если такова имеется, шапочку поправить ласково и всучить ей полюбившуюся сахарницу.

#вредные_советы

Марфомагия

409 страниц. 33 коровы строчки на каждой. На них мы сегодня будем ворожить.

Правила поподробнее оставлю в первом комментарии.

Лайк для запуска литературного оракула, господа хорошие!

#люди_на_блюде

На кассе Пятёрочки работает мальчик. Он не низок, ни высок, мальчик, как мальчик. Но есть в нём кое-что этакое, что заставило меня задуматься.

Обычно я обычная подхожу пробивать покупки. Не хмурая, но и без улыбки до ушей, вежливо отказываюсь от пакета, спрашиваю, нужна ли сейчас дисконтная карточка.

При таком диалоге мальчик всегда начинает меня смешить, становится вдруг заметным и громким, веселит зеленее Петрушки и максимально раскрепощается, будто его важнейшая задача – скрасить мой и без того пёстрый мир.

Но.

Упаси Господь, если мне передастся его настроение или я подойду изначально потешная и настроенная на каляканье!

Он раздражается. Не смотрит в глаза и огрызается. Как оголённый нерв мальчик вибрирует напряжением.

Так как я просекла его поведенческий паттерн, за одну минутную покупку наши психоэмоциональные колебания могут меняться до трёх раз. Либо ты весёлый, либо я весёлая. Да, я экспериментировала.

В следующий раз разрыдаться может быть? Будет цыганочка с выходом или игра на балалайке за кассой?

В любом случае, я подобное поведение встречаю не впервые. А вот природу ирритации к позитивно настроенным человекам пока раскусить не удаётся.

Ту-ду-ду-ду. Ту-ду. Ту-ду.
Кент тач зыс!

Когда слышите про девяностые, какая в голову лезет ассоциация?

А сделаю-ка я ход лошадью! Если наберём... побольше бы сказать... 120 реакций (!) – я нарисую новый комикс, так и знайте.

Склеить поломатое

– Моя что-то хиреет, Андрюх. Не знаю, как помочь и что делать вообще.

Ефим делился с Андреем о том, как у него вчера вечер прошёл.

– Прихожу домой, а она лежит под одеялом и смотрит в потолок. Вокруг чипсы, крошки, кошки и конфетные фантики. Пошёл к холодильнику, а там всё моей любимкой съедено.

– Поломалась баба. С кем не бывает.

– Я её давай за руку из под одеяла тянуть. Идём, – говорю, – на пробежку или посмотрим по телику ржачное. А она мне: «Ничего не хочу», у кота чипсину отбирает и в рот себе кладёт.

– Так ты жену не починишь, дружище. Ей нужно разгрузиться мягко и бережно. Есть у меня знакомая – прям колдовская женщина! Она такую разбитость на раз-два чарующим голосом склеивает.

Оксана – опытный психолог, бесплатно записывающий аудиопрактики. Эта вот поможет твоей жёнушке выспаться без задних лап. Тут объяснение, почему она холодильник опустошает бульдозером. А здесь моё любимое – добрый Оксанин голос позволит расслабить тело лучше шавасаны!

Ты бы лучше чем в рилсы пялиться, комментарии подписчиков полистал да почитал. В канале Оксаны – «Тишь». Тишь, понимаешь? И благодать!

– Андрюх, а вот эту, про важность лени, ну-к статью открой! Да тут будто про меня написано! Вот всегда ты знаешь, профессор людских душ, как человеку помочь. Я ведь догадываюсь, почему девушки на тебя, чертила, вешаются.

У вас были отношения с заметной разницей в возрасте?

И вообще, какая разница для вас приемлема, а какая ахтунг?

Любви все возрасты попкорны

Мама:

– Проша, читай вслух буквы, на которые тётя-окулист указывает.

Проша:

– Э Т А

Елозенье на стуле.

– Т Ё Т Я

Стеснительные сопение.

– Х О эР О Ша А

Мама:

– Боже мой, что за таблица проверки зрения у вас?!

Окулист:

– Просто мальчик путает буквы. Близорукость обоих глаз. Шаляпины, я вам пока капельки пропишу, но через месяц снова ко мне, посмотрим, будут ли улучшения.

Ты узнал, что у меня
Есть огромная семья.

Танцевальный букварь.

❤️ – если ты буква Q.

Рецепт по приготовлению стендапера

Знакомьтесь – это Геннадий.

Давайте изучим характер нашего подопытного под микроскопом.

Первой бросается в глаза любовь Геннадия ораться с продавцом из-за забытой сдачи в две копейки. Вы отметите, что наш объект жмот прижимист. На что Геннадий парирует:

– Я прижимист.

То есть он это понимает и принимает. Это не то, что мы ищем в Геннадие.

Продолжим исследование. Каждый раз, когда подопытный сталкивается с трудностями, он винит обстоятельства. Сообщаем Геннадию, что причина его проигрыша в казино не цвет галстука, а то, что он лудоман, который не идёт в терапию. Геннадий вопит:

– САМ ТЫ, ДЕБИЛ, ЛУДОМАН!!!

Успех! Мы нашли слепую зону Геннадия!

***

Стендаперу, который хочет определиться с характером комедийного персонажа, которого он будет транслировать, необходимо собственный (для правдоподобия) недостаток вывести в слепую зону.

«Я знаю, что имею трудности со словом нет, но на сцене вдруг перестаю это понимать. Так появляется человек, который бравирует твёрдыми отказами, но каждый раз влипает в трудности, потому что люди не смогли разобрать его неуверенное бормотание».

Давайте уже отпустим ковыряющего в носу Геннадия. В комментах покажу, после какой книги родился этот пост, а вы поделитесь, замечали ли в ком-то недостатки, которые разрослись до слепой зоны?

Врачей боитесь? А если найду?

Принудительное восхищение

В семнадцать лет я впервые услышала «Люблю тебя сейчас» Владимира Высоцкого. В моей голове сработал стартовый пистолет, давший начало любовному забегу к его личности, который по сей день не финишировал.

Я коснулась взрослых чувств, распознала их и не могла насытиться тем, как правдорубит в своих творениях этот чёртов гений!

Короче, как это бывает у подростков, мне стало жизненно необходимо делиться восхищением с окружающими. Под прицел моего внимания не свезло попасть Таньке.

Я пригласила Таньку домой с ночёвкой. Весь вечер я потирала ручки и говорила, что «перед сном будет такооое!». Луна взошла и мы улеглись на лежбище. Я запихала Таньке в её раковины наушники и включила Высоцкого.

В тишине еле слышно доносился хриплый баритон Владимира Семёныча. «Сейчас Танька погружается в эйфорический экстаз от таланта, от талантища!» – думала я, пялясь в темноту под потолком. «Песня подходит к концу... Она вне себя. Она в ахуе!».

Высоцкий допел и... повисла пауза.

«Ей нужно переварить. Отсмаковать и насладиться».

Экран телефона потух. Я заелозила. Танька продолжала восхищаться молча, без малейшего движения.

«Восторг, безусловно. Но чтобы прям настолько вот торкнуло...».

Я вскочила на кровати и свесилась над подружкой, чтобы заставить её говорить.

«Говори!» – заставила я говорить подружку.

Танька в ответ прорычала крепким храпением.

Говорить незнакомому человеку при чихании «будь здоров» неэтично

Мнения