«Старость нельзя встречать c пустыми руками, к старости нужно хорошо подготовиться.

Иметь денежные сбережения, крышу над головой, а лучше две – зимнюю и летнюю резиденцию, машину.

Bce должно быть свое. Нельзя ни от кого зависеть и ни на кого переписывать свое имущество. Тогда есть шанс прожить третий период жизни достойно.

Я предпочитаю не иметь лишних вещей. Чем больше вещей ты имеешь, тем больше энергии ты тратишь на них.

Есть тонкая грань между тем состоянием, когда мы владеем вещами, и тем, когда они начинают владеть и управлять нами.

Искусство жить – это умение и вкусно есть, и в то же время – крепко спать.

He терзая себя тем, что в какой-то момент придут и заберут.

B этом мире ничто нам по-настоящему не принадлежит. И мы не должны принадлежать вещам.

Иначе – это скрытая форма рабства.».
Роберт де Ниро

🔆🔆🔆🔆🔆🔆

Ну хорошо же сказал?

Как-то всю жизнь казалось, что старость, это где-то очень далеко. Сейчас думаю, как хорошо было бы иметь в молодости мудрого пожившего друга. Ведь это совсем другая энергия, иной взгляд на мир…
Что скажете? Кому в жизни повезло с взрослым и мудрым другом?

Есть одна тема, которая почти всегда появляется, когда мы с женщинами за 45 начинаем говорить честно и глубоко.
Это — изменения в отношениях.
С партнёром. С детьми. С собой.
Иногда кажется, что всё рассыпается сразу.

• Партнёр стал чужим — не потому, что кто-то виноват, а потому что ты сама изменилась. Тело реагирует по-другому, желания меняются, эмоции становятся острее, ранимее.
⠀
• Дети выросли, и вдруг дом стал слишком тихим.
Забота, к которой ты привыкла как к коже, — исчезла. А вместе с ней и ощущение нужности.
⠀
→ И на фоне всего этого поднимаются глубокие вопросы:
Что я хочу на самом деле? Кто я, если не мама, не жена, не заботливая хозяйка чужих жизней?
⠀
И это может быть непросто. Иногда это одиночество на фоне людей. Иногда — усталость от роли, которую ты больше не хочешь играть.
⠀
Но именно в этой точке — переходной, хрупкой, живой — может начаться что-то важное.
⠀
Ты можешь почувствовать:
• необходимость сбросить маски,
• освободить голос,
• впустить в жизнь то, на что раньше не было места.
⠀
И да, можно пройти это в одиночестве.
Но безопаснее — в месте, где тебя видят и не спешат чинить.
Где можно быть разной: растерянной, сильной, нежной, злой.
⠀
📌 В эту среду, 23 апреля в 19.30 по мск приглашаю вас на живую встречу.
Это будет не лекция, не тренинг, а живая беседа, где мы поговорим о темах, которые волнуют женщин в этот период жизни.

🌿Если хочется такого живого общения, напишите мне в личные сообщения @NatMosina и я пришлю вам ссылку на зум.

Мы часто держимся за свою идентичность — даже если она тесная, устаревшая, даже если в ней больше боли, чем свободы.

Но каждый новый этап требует «умереть» в старом. Когда человек отказывается — жизнь начинает «ломать» его извне. Не как наказание, нет! А в качестве попытки помочь перейти границу.


Этот инсайт часто проявляется у женщин 40+, когда прежняя роль — «хорошей», «нужной», «контролирующей» — больше не работает, но новая ещё не обретена.

#по_итогам_сессии

Мне кажется, настало время познакомится поближе! 🌿 Приглашаю вас на живую встречу — для общения, поддержки и настоящего женского круга

Когда я начинала вести этот блог, мне было важно делиться мыслями и идеями, которые могли бы быть полезны, поддержать, вдохновить — особенно тех, кто, как и я, проходит через непростой, глубокий и важный этап жизни.

Со временем я поняла, как многим из нас не хватает не только хорошей информации, но и настоящего женского общения — открытого, принимающего, честного.

🌱 Поэтому я приглашаю вас на живую встречу.
Это будет пространство, где можно познакомиться друг с другом, поделиться тем, что волнует, услышать и быть услышанной. Мы поговорим о темах, которые особенно откликаются женщинам 40+, — о переходах, о переменах, о теле, смысле, одиночестве, и радости, которая может рождаться даже посреди хаоса.

Я буду рядом — как модератор, как проводник, как человек, который создаёт безопасное, бережное пространство для честного диалога. Но самое важное в этой встрече — это вы, женщины, которые читают этот блог, и могут наконец увидеть друг друга не через комментарии, а вживую.

📆 23 апреля
🕣 19:30 (время Московское)
🫂 желающие принять участие в этой бесплатной встрече, напишите мне в личные сообщения @NatMosina и я пришлю вам ссылку на зум

Жду с нетерпением! Мне важно это сделать. И я верю — важно не только мне.

Сегодня продолжу тему, почему #менопауза переживается как кризис.

Итак:
Кризис идентичности и изменение самоощущения: когда привычное "я" трещит по швам.

Менопауза, как я уже говорила, это не только про тело. В этот период происходят едва уловимые, но глубокие перемены в том, как женщина чувствует себя изнутри. Как будто что-то в самоощущении начинает сдвигаться, тихо, но необратимо. Это не просто «перестройка организма», это переход через границу, за которой старое «я» больше не работает, а новое еще не появилось.

Кто я теперь, если я уже не та, кем была?
🔹 Если раньше ты была "молодой женщиной", "мамой", "незаменимой сотрудницей", "всегда нужной" — то сейчас эти роли начинают изменяться или исчезать.
Дети становятся взрослыми, и материнство в привычной форме уходит. На работе уже не нужно всё время «доказывать». Появляется пауза. И с ней — пустота. Но эта пустота не про потерю, она про возможность услышать себя заново.

🔹 Изменения тела могут задевать глубоко.
Не потому что «морщины», а потому что в нашем обществе женская красота до сих пор ассоциируется с молодостью. Когда лицо и тело начинают меняться, поднимается не столько страх постареть, сколько вопрос: "А буду ли я теперь видимой, желанной, ценной?"

🔹 Женственность тоже пересматривается.
Если раньше ты ощущала себя женщиной через сексуальность, способность рожать или быть «на пике», то теперь может появиться ощущение утраты. Но парадокс в том, что именно сейчас у тебя есть шанс встретиться с женственностью более глубоко — как с состоянием, а не функцией.
Почему это так непросто?

Потому что долгое время мы живем, ориентируясь на внешние роли — «хорошая мать», «успешная женщина», «молодая и красивая». Когда эти роли начинают растворяться, это может вызвать тревогу, дезориентацию, боль. Это и есть кризис идентичности — ощущение, что опоры исчезают, а новых еще нет.

🌱 Но именно здесь появляется нечто важное: возможность перестать быть для кого-то функцией и стать собой.

Кто ты, если убрать привычные ярлыки? Что в тебе живет, когда ты просто есть — не ради кого-то, не «на результат», а потому что ты имеешь право на свою жизнь, свою радость, свою глубину?

💬 Что помогает пройти этот этап мягче и осознаннее?
• Разрешить себе временное «не-знание». Это нормально — не знать, кто ты сейчас. Новая идентичность не приходит по расписанию. Она рождается из внутреннего слушания, из паузы, из доверия к себе.

• Исследовать себя вне привычных ролей. Задавать себе вопросы: «А что для меня важно теперь?», «Что я чувствую, когда никуда не спешу?», «Какая женщина хочет родиться во мне сейчас?»

• Пробовать новое — не чтобы «вернуть себя», а чтобы найти себя другой. Это может быть новое хобби, путешествие, учеба, что угодно. Не ради результата, а ради самой встречи с собой.

• Поддерживать контакт с теми, кто видит в тебе ценность не за «роль», а за твою суть. Это время выбирать, с кем тебе по пути.

🤍 Этот кризис — не разрушение, а распаковка более глубокой части тебя. Не девочки, не идеальной матери, не «успешной» — а настоящей женщины, у которой за плечами уже столько всего, и впереди — еще так много смысла.

Мы любим. Но не всегда понимаем.

Сегодня неожиданное продолжение темы родительской любви.

Вчерашняя встреча киноклуба затянулась на 2,5 часа. Обсуждали сериал «Переходный возраст». И это было не про кино. Это было про нас. Про наших детей. Про боль, которую мы боимся даже озвучить.

🔸 «А вдруг я что-то упустила?»
🔸 «А если с моим тоже может случиться такое?»
🔸 «А я вообще-то справляюсь?»

Эти вопросы — как ком в горле. У многих родителей они внутри, постоянно.
И вот что я почувствовала очень ясно:
🌱нам не хватает не усилий, не стараний, не любви. Нам часто не хватает ПОНИМАНИЯ.

Понимания того, что происходит с подростком изнутри.
Что он чувствует, как его психика справляется с внутренним хаосом.
Почему он отдаляется, дерзит, молчит.

! Когда мы НЕ понимаем — мы начинаем бояться.
Когда боимся — начинаем контролировать.
И тогда любовь становится тревогой.

🌱 Мне хочется поделиться с вами одним интересным материалом, очень важным для понимания того, как устроена психика человека в подростковом возрасте, об особенностях психологического развития подростков.

Это очень важно знать. Чтобы у родителей был шанс не только любить, но и быть услышанными. И — услышать в ответ.

Читать тут: https://telegra.ph/Podrostkovyj-vozrast-Ekaterina-Men-04-10

На сессии одна прекрасная мама сказала: «Мне кажется, что я даю своим детям слишком мало. Как будто я плохая мать».

И знаете, она не единственная. Этот страх — почти универсален. У очень многих женщин внутри живёт этот тихий ужас: «Я не справляюсь. Я не даю им достаточно. Я не та, какой должна быть».

И эту тревогу  нельзя успокоить логикой. Потому что она не из головы. Часто этот страх сидит в теле, в истории привязанности самой женщины, в её детском опыте, где любовь нужно было заслужить, доказать.

И неважно, сколько дел ты успела за день, как вкусно приготовила, сколько книжек прочитала вслух.
Тревога уходит не от дел. А от соединения, контакта со своими чувствами.

И мы пошли глубже — под тревогу, под оценки. И там пришло неожиданное: тихое, спокойное чувство любви. Без пафоса, без истерики. Просто тёплая волна в груди. И тогда страх ушёл. Без борьбы. Просто стал ненужным.

Ощущение «тихой и спокойной любви» — как якорь. Это и есть опора, не внешняя, а внутренняя. Когда с ней соединяется, меняется сам вектор — не «любовь как долг», а «любовь как естественное состояние».⠀

Страх ушёл, потому что ему больше не за что было цепляться. Потому что любовь уже есть. Она никуда не делась. Просто её заглушал шум тревоги и ожиданий.

🌱Дети гораздо сильнее чувствуют любовь, чем мы думаем. Они могут не получить "идеальный сервис", но если рядом есть эта спокойная любовь — это и есть база, на которой строится доверие, психическая устойчивость, ощущение «я любим просто так».

Настоящая любовь — не обязательно громкая.

Она не всегда вдохновляет на подвиги.

Иногда она просто сидит рядом. Тихо.
⠀
И это — вполне достаточно.

Бывает, клиенты говорят: «Я хочу отпустить прошлое».  Но на самом деле они хотят избавиться от чувств, которые оно вызывает.

Но отпустить — это не выкинуть из головы. Это пройти через то, что внутри. Разрешить себе, наконец, почувствовать боль, злость, обиду, страх. Но не для того, чтобы застрять, а чтобы освободиться по-настоящему.

Парадокс в том, что мы отпускаем не тогда, когда отталкиваем чувства, а когда даём им место. Не бегством, а присутствием. Это не про «перестать думать», а про «позволить себе прожить».

И только пройдя через это — мы действительно идём дальше, а не просто делаем вид.

Тело не лжет, но ты не всегда его правильно понимаешь.

На сессиях иногда слышу: «Мое тело говорит, что мне плохо, значит, я должен уйти» или «Я чувствую тревогу, значит, это не мое».

Но иногда тело реагирует не на «неправильное», а на новое. А тревога может быть сигналом роста, а не опасности.
#по_итогам_сессии

Продолжение размышлений Елены тут.

А что вы думаете на эту тему?

Опять о женском ) Менопауза/климакс в полевом опыте, навеяно беседами с девушками соответствующего возраста.
Дисклеймер: полевой опыт может заметно отличаться от врачебной практики, и я не врач.

Климакс - это не просто "прекращение менструаций", а полная перестройка работы организма женщины. Чтобы она могла перейти от задач рождения и выращивания детей к... другим задачам. Для хорошего климакса важно эти другие задачи понимать и выполнять.
* Вообще-то для хорошего фертильного периода тоже важно задачи понимать и выполнять, но это сейчас очень накаленная тема. Речь не собственно о деторождении (я не активистка, а полевой терапевт), а о том, чтобы энергия была направлена на создание и выращивания того, что является твоим (и другого) продолжением. Иначе сложно, энергия давит и зацикливается внутри, а чаще в переплетении.
А какие задачи в климаксе ? Отвечать за младших, создавать для них уютный обережный мир. Это очень примерное описание. Речь не идет прямо о таких архаичных образах, как бабушка в кресле, вяжущая носки внукам, а на столе теплые пирожки и ароматный чай. Но, я думаю, мало кто из нас отказался бы посидеть у ног такой бабушки, а потом перейти к столу.
Можно еще сказать, что речь идет о создании тепла из всех ресурсов, накопленных за жизнь.
Представьте, что вам лет 14, у вас первая сложная ранящая любовь, вы в слезах подбегаете к маме - и там тоже колко. А к бабушке - а там мягко. Бабушку невозможно возбудить или "ощетинить" такими историями, у нее там тепло. Вот это и есть дары пост-фертильного возраста.
* Да, я понимаю, что у многих бабушки такие, что лучше на глаза не показываться, тем не менее, такую энергию вы наверняка видели.

Так вот, для того, чтобы содержать такое тепло, нужно снижать поляризацию. Кто бывал у меня на семинарах, речь идет о снижении напряжения "забора" между открытой и исключенной областью. Кто не бывал, можно воспользоваться психологическими терминами и сказать, что психические защиты должны ослабнуть. Именно напряженные защиты создают колкость, яростность, разделенность плохого и хорошего. А их поддержание - то самое напряжение, от которого у нас вечно нет сил.
Поэтому мама отталкивает, папа ругается. Потому что мы тревожим их забор/защиты.

Чтобы реализовать себя в третьем возрасте, нам надо отпустить напряжение защит, ослабить "забор". Собственно, он и слабеет.
А далее, как пойдет - из-за него начинает выходит материал. У кого-то свой, детские раны, у кого-то системный.

Это, конечно, очень невовремя ) "Гуляющее" настроение, срывы, затуманивание восприятия и сознания, проблемы с мышцами и костями, с сердцем и сосудами - с полевой неврачебной точки зрения это результат выхода неструктурированного исключенного материала, на сдерживание которого у нас больше нет физических и полевых сил.
Как сказала одна китайская доктор: дело не в гормонах, ведь маленькие девочки тоже не имеют никаких эстрогенов и прогестерона, но чувствуют себя прекрасно.

(продолжение следует)

Мне нравится, что о такой теме как #менопауза начали говорить не как о «проблеме», а как о важном переходе в жизни женщины, который нужно прожить осознанно. Недавно наткнулась на размышления Елены Веселаго. Я далека от метода расстановок, но ее взгляд на этот период жизни мне очень близок.

Елена говорит, что климакс — это не просто «остановка менструаций», а масштабная перестройка всего женского организма. Это переходный этап, который переводит нас от задач рождения и воспитания детей к другим, не менее важным задачам.

→ Чтобы реализовать себя в третьем возрасте, важно эти задачи понимать. И очень важно научиться отпускать старые напряжения, снижать внутреннюю поляризацию, разрешить внутренние конфликты. Вот почему психотерапия в этот период становится особенно ценной — ведь впереди еще долгие годы, и хочется прожить их полно, счастливо, в ладу с собой.

🌱Ирония в том, что женщина «осеннего возраста» будет молодой, с любовником (если ей это нужно), обеспеченной (настолько, насколько ей комфортно), если перестанет цепляться за идею «быть как раньше» и позволит себе быть такой, какой она становится сейчас.

Очень люблю разные «природные» даты! Вот сегодня Весеннее равноденствие.  Для меня это момент, когда день и ночь наконец-то уравновешиваются. Словно природа делает глубокий вдох перед новым циклом.

Для внутренней работы  это прекрасное время, чтобы прислушаться: где в твоей жизни сейчас баланс, а где что-то просится на свет? Возможно, какие-то части тебя, дремавшие всю зиму, готовы пробудиться.  Дай им пространство, позволь себе раскрыться  вместе с весной.

Часто личностный рост воспринимается как некий апгрейд — как будто ты недоработанная версия себя и тебя нужно улучшить. Как будто есть какой-то идеальный образ, к которому нужно стремиться. Но правда в том, что ты не становишься новым человеком — ты просто возвращаешься к себе.

• Мы с детства обрастаем защитными слоями, как луковица шелухой. Кто-то говорил, что нужно быть удобной, кто-то — что нельзя злиться, кто-то — что твои желания не важны. И мы верили, подстраивались, учились защищаться. Эти слои помогали выживать, но со временем стали тесной бронёй.

• А потом в какой-то момент, часто в результате психотерапии, ты начинаешь их снимать. Один за другим. Иногда это больно, потому что кажется, что без них ты уязвима. Но знаешь, что самое удивительное? Без них ты живая. Настоящая. Чувствующая. Выбирающая.

И да, это может быть непривычно. Но это и есть свобода 🤍

👆В продолжение темы «Страх смерти и другие экзистенциальные вопросы».
Что можно сделать уже сейчас?

💡 Оглянуться назад, но не с сожалением, а с уважением к себе
Спросить себя: что из того, что я сделала, наполняет меня гордостью? Что я хотела, но откладывала? И можно ли хотя бы частично это реализовать сейчас?

💡 Пробовать жить так, как хочется
Это время, когда можно разрешить себе больше. Жить так, как чувствуешь, а не так, «как положено». Разобраться, что приносит радость и делать это осознанно.

💡 Практиковать осознанность
Замечать моменты жизни, находить красоту в простом. Это снижает тревогу и помогает видеть жизнь не как цепочку событий, а как ценный опыт.

💡 Переосмыслить жизнь и найти в ней новый смысл
Страх смерти отступает, когда человек живет в гармонии с собой. Может, сейчас самое время спросить себя: «Что делает мою жизнь по-настоящему ценной?» и «Как я могу наполнить каждый день смыслом и радостью?»

🌱 #Менопауза — это не про конец, а про новую глубину жизни

Да, в этом этапе есть потери, но есть и свобода. Это момент, когда можно отпустить то, что больше не нужно, и осознанно выбрать то, что действительно важно. Жизнь не становится хуже — она становится другой. И если подойти к этому с вниманием и любовью к себе, можно обнаружить, что впереди не пустота, а огромный простор для нового. 💛

Продолжая тему #менопауза, хочу затронуть еще один важный момент, который часто возникает у меня в работе с женщинами 45+

→ Страх смерти и другие экзистенциальные вопросы. Что на самом деле стоит за этим?

Менопауза — это не просто биологический процесс, а важный рубеж, который сталкивает нас с глубинными вопросами о времени, смысле и конечности жизни. Если в молодости смерть кажется чем-то далеким, то с возрастом ее осознание становится ближе. И это может вызывать не только тревогу, но и пересмотр жизненных ориентиров.

Что делает этот период таким глубоким и непростым?
🌿 Феномен «упущенного времени»
Вдруг появляется ощущение, что многое осталось в прошлом, а времени впереди уже не так много. Возникают вопросы: «А то ли я выбрала?», «Почему я не сделала то, о чем мечтала?», «Есть ли у меня еще шанс?» Это может рождать сожаление, горечь и даже внутренний кризис.

🌿 Экзистенциальная тревога
Осознание смертности — одно из самых сложных переживаний. Оно может проявляться как глухая тоска, необъяснимая тревога или даже депрессивные состояния. Пугает не только сама мысль о конце жизни, но и вопросы: «А достаточно ли я жила?», «А что останется после меня?»

🌿 Пересмотр смысла жизни
Раньше смысл мог быть сосредоточен вокруг семьи, детей, карьеры, но теперь эти опоры меняются. Дети выросли, работа становится привычной, а впереди — неизвестность. Многие женщины в этом возрасте спрашивают себя: «А в чем теперь мой смысл?», «Что может меня зажечь?»

🌿 Страх бесполезности
В современном мире ценность человека часто измеряется его активностью. И когда жизненные роли трансформируются, может появиться ощущение, что ты больше не так нужна. Это ложное, но сильное чувство, которое требует осознания и проработки.

→ А что, если посмотреть на это иначе?
Психотерапевт Ирвин Ялом говорит, что страх смерти ослабевает, когда человек начинает жить аутентично, следуя своим глубинным желаниям. Столкновение со страхом конечности — это не конец, а возможность перерождения.

🔹 Менопауза — это точка не потери, а переоценки. Можно пересмотреть свои желания и дать им место. Может, ты всегда хотела рисовать, писать, путешествовать, но откладывала? А что, если сейчас — самое время?

🔹 Жизнь не заканчивается, пока мы не перестаем в ней участвовать. Многие женщины именно после 50 находят себя в чем-то новом: кто-то начинает бизнес, кто-то осваивает профессию мечты, кто-то впервые позволяет себе жить для себя.

🔹 Пересмотр ценностей — это возможность выстроить жизнь так, чтобы она наполняла, а не просто «проходила». Ведь, в конце концов, вопрос не в том, сколько лет осталось, а в том, насколько осмысленно мы их проживаем. (продолжение следует 👇)

#менопауза А теперь хорошая новость 🌱

🔬 Исследования показывают, что женщины, которые воспринимают старение как естественный процесс, проходят менопаузу легче. У них меньше тревожности, реже случаются приливы и депрессия, они быстрее адаптируются.

Вывод? То, как мы относимся к возрасту, реально влияет на наше самочувствие.

→ Как не поддаться этому давлению?

💡 Замечать и ставить под сомнение эти установки
Когда ловишь себя на мысли «Я уже не так привлекательна» или «Мне поздно что-то менять», задавай вопрос: это правда или просто навязанный шаблон?

💡 Искать вдохновляющие примеры
Вокруг полно крутых женщин, которые доказывают, что жизнь после 45 — это не «списание в архив», а новая глава. Женщины, которые путешествуют, начинают бизнес, влюбляются, осваивают что-то новое. Пусть твоя лента наполняется такими образами.

💡 Менять фокус с внешнего на внутреннее
Да, тело меняется. Но разве только тело делает нас привлекательными? С годами мы становимся глубже, свободнее, интереснее. Взгляни на себя не глазами чужих ожиданий, а с любовью и уважением к тому пути, который ты прошла.

💡 Окружать себя поддерживающими людьми
Ты – это не твои морщины, не твоя фигура и даже не твой возраст. Ты – это твоя сила, твоя личность, твой опыт. И если рядом есть люди, которые это ценят, никакие стереотипы не пробьют твою уверенность.

→ Главное, что я хочу сказать:
Менопауза — не «конец чего-то», а переход. Он может быть непростым, но в нем много свободы. Это возраст, когда можно наконец перестать жить ожиданиями других и начать жить для себя. Если общество к этому не готово — ну и пусть. Главное, чтобы была готова ты. 💛

Продолжаю тему, почему #менопауза воспринимается как кризис.

→ Социальное давление и эйджизм.
Давайте честно: в нашем обществе менопауза — это не просто биологический процесс, а еще и столкновение с кучей стереотипов. Вокруг полно намеков, что женщина «после 45» как будто становится менее ценной. Нас убеждали, что молодость — это главное достоинство, что красота = гладкая кожа, что зрелая женщина должна либо «хорошо сохраниться», либо уйти в тень. И даже если ты осознанная, умная, уверенная в себе, эти установки могут все равно пробираться внутрь.

→ Как эйджизм усиливает кризис менопаузы
Общество продвигает несколько устойчивых мифов о возрасте, которые могут серьезно повлиять на самооценку женщины:

🌿 Миф 1: После 45 женщина теряет привлекательность
Посмотри, кого нам показывают в фильмах, рекламе, соцсетях. Молодые, энергичные, с сияющими лицами. Если там появляется взрослая женщина, то либо как «мудрая бабушка», либо как героиня «прекрасного старения» (где главный успех — выглядеть на 20 лет моложе). И даже если мы понимаем, что это бред, внутри все равно может закрадываться сомнение: а правда ли я все еще красивая? Это формирует ощущение, что старение = угасание, а менопауза кажется точкой невозврата.

🌿 Миф 2: Молодость — это суперсила, а возраст — начало конца
Еще один хитрый стереотип: мол, с возрастом мы теряем не только внешность, но и энергию, гибкость, интерес к жизни. Хотя на самом деле все ровно наоборот. Да, тело меняется, но разве в 45+ мы не становимся увереннее, глубже, свободнее? Просто об этом редко говорят.

🌿 Миф 3: «Возрастных» женщин не берут на работу, не воспринимают как желанных партнеров
Женщины после 45-50 действительно сталкиваются с дискриминацией на рынке труда: их реже берут на новую работу, реже повышают, могут считать менее «гибкими» или «энергичными». В личной жизни тоже бывают сложности: если культура воспринимает зрелую женщину как «неинтересную» для отношений, это может привести к внутреннему ощущению ненужности.

!!! И здесь начинается самое коварное — интернализированный эйджизм. Это когда мы не просто видим эти установки вокруг, но и сами начинаем верить в эти мифы. Начинаем сами себя обесценивать, сравнивать с молодыми, сомневаться в своей привлекательности, возможностях, правах на новую жизнь.

О накопительном эффекте стресса и почему после 40 важно перестать терпеть

Есть вещи, которые можно игнорировать годами. Например, делать работу, которая не радует, или жить в режиме «надо», забывая про «хочу». Пока организм молодой, он терпит, подстраивается, вытягивает на запасных ресурсах. Но после 40 механизм начинает давать сбои.
 
Долгие годы компромиссов с собой накапливаются не только в мыслях, но и в теле: постоянное напряжение, усталость, проблемы со сном, потеря интереса к жизни. Это не просто «возрастные изменения» – это сигнал о том, что система больше не хочет работать в режиме выживания.
 
Но есть и хорошая новость. Организм умеет восстанавливаться, если дать ему на это шанс. Исследования подтверждают: люди, у которых есть смысл в жизни и занятия, приносящие удовольствие, сохраняют здоровье, энергию и психологическую устойчивость дольше.
 
Поэтому после 40 особенно важно не просто «избегать стресса», а честно ответить себе на вопрос: а я вообще живу так, как мне нужно? И если ответ «нет» – пора что-то менять и осознанно наполнять свою жизнь тем, что вдохновляет. Долголетие — это не только про хорошее питание и спорт, но и про внутренний огонь. Про то, что дает радость, смысл и ощущение, что впереди еще много интересного.

Пусть этот день тихо напомнит, какая ты — сильная, живая, настоящая.

🌷Как земля, которая знает: весна все равно придет, даже если немного запоздает.
🌷Как цветок, который раскрывается не по чьим-то ожиданиям, а когда сам чувствует, что пора.

Пусть время идет, помогая тебе, а жизнь становится искусством, рожденным в глубине твоего сердца.

#Менопауза → Итак, начнем с физиологии.

Девочки, важно! Я не врач, я психолог. Но, говоря о менопаузе, я не могу не говорить об этом. Всё, чем я делюсь, — это то, что узнала как специалист и прожила на собственном опыте. Я знаю, как непросто бывает в этот период, и хочу, чтобы вы понимали: с вами всё в порядке, и вы не одни. Ваше тело сейчас меняется, и ему нужна забота — так же, как и вам. Если вдруг что-то сильно беспокоит, не стесняйтесь обращаться к врачу. О себе нужно заботиться нежно и с любовью. 💛

→ Что происходит с нашими гормонами в этом возрасте и как это влияет на психику:
Снижение уровня эстрогена и прогестерона затрагивает работу нескольких важных нейротрансмиттеров, включая серотонин, дофамин и ГАМК, а также влияет на уровень кортизола и мелатонина. Это объясняет:
• Перепады настроения – нестабильность лимбической системы делает эмоциональный фон чувствительным к малейшим изменениям. Женщина может ощущать приливы энергии, за которыми следуют периоды усталости и подавленности.
• Повышенную тревожность – снижение эстрогенов влияет на миндалину (центр страха и тревоги), что может приводить к приступам паники или повышенной чувствительности к стрессу. Дополнительно растет уровень кортизола, что усугубляет состояние тревоги.
• Снижение когнитивных функций – ухудшение памяти, снижение концентрации и скорости обработки информации связано с тем, что эстрогены поддерживают нейропластичность и кровоснабжение мозга.
• Проблемы со сном – падение уровня мелатонина затрудняет засыпание и ухудшает качество сна. Бессонница, ночные пробуждения и чувство нехватки отдыха усугубляют эмоциональные проблемы.
• Физический дискомфорт и его влияние на психику – приливы, повышенная потливость и скачки давления могут вызывать раздражительность, утомляемость и усиление тревожности.

Да, гормональный фон в этот период изменяется так же резко, как в подростковом возрасте, но теперь – в сторону снижения. Это делает психику более уязвимой.

💡 Что делать?
✔ Не делать далеко идущих выводов о себе – важно понимать, что это временное состояние, вызванное биологическими изменениями.
✔ Улучшить качество сна – минимизировать стресс перед сном, создать комфортные условия (температура, затемнение), при необходимости проконсультироваться о поддержке мелатонином.
✔ Поддерживать уровень дофамина и серотонина – регулярная физическая активность (особенно умеренное кардио и йога), творчество, тактильные удовольствия (массаж, ванны).
✔ Обратить внимание на питание – достаточное потребление Омега-3, магния, витаминов группы B и D помогает нервной системе лучше адаптироваться.
✔ Практиковать дыхательные техники и медитации – они помогают снижать уровень кортизола и стабилизировать нервную систему.

🌱Эти меры помогут облегчить симптомы и улучшить общее самочувствие в этот переходный период. Обнимаю вас! 🌱

Как я и обещала, хочу поделиться с вами, почему я вижу в менопаузе не просто физиологические изменения, а кризис идентичности, глубокий переход в жизни женщины.

Помните, я уже говорила о том, что такое кризис, что такое идентичность и как это касается возраста 45+? Эти два кирпичика - ключи к пониманию того, что с нами происходит. Я смотрю на этот этап в жизни женщины, как сложный, но наполненный смыслом процесс.

→ #Менопауза — естественный этап в жизни женщины, но он часто воспринимается как кризисный. Потому что он затрагивает все уровни жизни: физиологию, психологию, социальные роли и экзистенциальные смыслы. Менопауза меняет не только тело — она касается всего: наших чувств, отношений, ролей, смыслов. Это тот момент, когда привычное распадается, и может казаться, что мы теряем себя. Но кризис — это не только потеря, это и возможность. Это точка перехода, в которой можно заново себя собрать, но уже по-другому — с новой опорой, глубиной и силой.

→ Но для этого нужно разобраться, что именно и как меняется во мне и в моей жизни в этом возрасте. В следующих постах я рассмотрю каждый аспект с точки зрения психологии. Постараюсь не занудствовать!)

🌱 И вопрос, который я оставлю вам сегодня: если бы вы могли встретить себя, ту, которой вы становитесь, что бы она вам сказала?

Возраст не прощает наплевательского отношения к здоровью. То, с чем раньше наш организм справлялся легко: сладкое, плохой сон, дурные привычки, отсутствие физической нагрузки – сейчас очень сильно отражается и на внешнем виде, и на самочувствии. Я всегда была худышкой, поэтому легко позволяла себе различные пирожные и не очень утруждала себя тренировками. И поэтому сейчас мне приходится серьезно перестраиваться.

К счастью, я всегда любила активный отдых: походы в горы, долгие прогулки пешком, йогу. А вот правильным питанием сильно не интересовалась. Поэтому сейчас активно ищу и читаю различных специалистов и энтузиастов здорового образа жизни.

Мне интересно находить проверенную информацию о полезных свойствах тех или иных продуктов, узнавать, какие витамины будут необходимы мне при изменениях моего организма, как сохранить бодрость духа с помощью сбалансированных тренировок и рациона. И за этой информацией я с удовольствием отправляюсь в канал чудесной Екатерины, в котором нахожу много полезного для себя!

Именно там я нашла одно интересное упражнение для девушек старше 40 лет, когда забота о своем теле становится просто необходимой! И даже целый комплекс упражнений для эффективной тренировки.
И в канале Екатерины я узнала, что самая обычная петрушка влияет на наше женское здоровье.

В общем, рекомендую к прочтению и подписке🌱

Чтобы материалы в канале не терялись, я решила написать небольшую навигацию:

• каждую пятницу я провожу рубрику #вопрос_ответ. Вы можете оставлять ваши вопросы под постом с этим хештегом и в понедельник я отвечу на них! Если вы стесняетесь писать в публичном поле, то я открыта к вашим вопросам в личных сообщениях @NatMosina.

• В последнее время я уделяю больше вниманию вопросам идентичности, в связи с чем в этом канале появился специальный хештег #о_кризисе_женской_идентичности по которому вы найдете подходящие публикации

• И конечно же, кто не любит #поболтать_про_жизнь. под этим хештегом расположены мои заметки

• Когда меня приглашают на разные конференции и лекции я стараюсь не забывать делится с вами этими новостями. Для этого у меня есть хештег #анонс по которому вы можете узнать о всех мероприятиях, где мы можем встретится лично.

Поздравляю всех с наступлением весны!

И в первый весенний день решила составить список важных на мой взгляд публикаций, которые были в феврале, чтобы вы могли к ним вернуться на случай, если вы что-то пропустили 🌱

○ разговор об идентичности, ее природе и изменениях
○ материал о кризисе женской идентичности, который наступает в возрасте 40-45 лет. Что включает в себя этот кризис, к чему он может привести и как с пройти его с наилучшим результатом для себя?
○ интересное видео про менопаузу (особенно оно меня порадовало тем, что является примером изменения имиджа этого периода времени в жизни женщин)

И пусть весна принесет вам много энергии и солнца!

А вы задумывались о том, что наше поколение (в меньшей степени) и поколение наших детей (в подавляющем большинстве) - первое во всей истории человечества, которое осталось со своими детьми один на один, без помощи бабушек, тетушек и так называемой «большой семьи»?

Я не беру частные случаи, но это сейчас общая тенденция. Даже если мы очень любим своих внуков (как я, например), современная жизнь не дает нам бросить все и посвятить себя воспитанию внуков.

Мне хотелось бы поговорить с вами о бабушках вообще и об этой ситуации в частности. Поэтому рубрика #вопрос_ответ сегодня будет посвящена этой теме. А что вы думаете об этом? Как это влияет на детей? Как это влияет на нас, на уже бабушек, и на потенциальных бабушек? А если вы сами мама малышей, что вы теряете или приобретаете в отсутствии бабушек?

Очень мне интересно. И как обычно, в понедельник, развернуто отвечу на ваши вопросы 🌱 Жду вас в комментариях 👇

Как терапевт, я часто работаю с кризисами — периодами, когда привычный путь заканчивается, а впереди неопределенность. И человек, как путешественник, который остановился у окутанного туманом моста над рекой: и назад нельзя, и вперед страшно.

И моя задача — не выбрать за него маршрут, а помочь осмотреться, разжечь костер, чтобы стало теплее, и быть рядом, пока он не сделает шаг.

Есть три типа путешественников:
→ Первые — те, кто уже готовы. Их сердце сжимается от страха, но внутри звучит: "Время пришло". Они смотрят вперед, потом на меня, ожидая подтверждения, что не сошли с ума. И я говорю: "Да, страшно, но ты можешь". Это люди, которым нужно минимальное сопровождение. Иногда достаточно пары встреч, одного взгляда, одного слова. Они взлетят, как только осознают и почувствуют, что крылья у них уже есть.

→ Вторые — те, кто пока не верят, что путь изменился. Они ходят кругами, пытаются найти старую тропу, надеются, что можно вернуться. Их вопросы звучат так: "Может, я просто переутомился?", "А вдруг это пройдет?", "А если я подожду, все станет как раньше?". Моё дело — аккуратно и бережно помочь им увидеть: "Нет, не вернётся. Ты на пороге перемен". Иногда этого знания достаточно, чтобы шагнуть. Иногда они уходят, чтобы вернуться позже, уже готовыми.

→ Третьи — те, кто уже в пути. Они сделали шаг, но дорога сложна. Иногда кажется, что она ведет в никуда, иногда просто не хватает сил идти дальше. Им не нужны советы, им нужно пространство, где можно сказать: "Я устал", "Мне страшно", "Я не знаю, зачем я это затеял" — и не услышать в ответ ни осуждения, ни ненужного оптимизма. Только присутствие. Только подтверждение: "Ты идёшь, и этого достаточно".

Искусство терапевта
Главное — не путать этих троих. Не тянуть вперед тех, кто не осознал, где он. Не останавливать тех, кто уже готов. И выдерживать неизвестность рядом, когда всё, что есть, — это ночь, ветер и шаг за шагом в темноте.

🌱Но таков путь. И если идти — дорога откроется.🌱

А ты чувствуешь, что изменилась за последние годы? Что в тебе осталось прежним, а что стало иным? Если хочешь, можешь поделиться. Это ведь и есть поиск себя — не в одиночестве, а в диалоге.

Иногда мы вдруг замечаем, что стали другими. Смотрим на старые фотографии и не узнаём себя. Читаем дневники десятилетней давности и не понимаем, как могли так думать, чувствовать, выбирать. Кто я теперь? Кто я была тогда? И кем ещё могу стать?

Этот вопрос — не просто философская игра ума. Он лежит в основе нашей жизни, наших решений, наших отношений с миром. Давай разберёмся, что такое идентичность, как она формируется и почему неизбежно меняется.

• Что такое идентичность?
Идентичность — это ощущение непрерывности себя. Это нить, связывающая нас в прошлом, настоящем и будущем. Она складывается из множества слоёв: имени, характера, опыта, убеждений, ролей, привязанностей.

Мы можем думать, что знаем себя, но идентичность — не статичное здание, а живой процесс. Это река, меняющая русло. Или сад, который растёт, увядает, снова расцветает.

• Как она формируется?
Сначала мы строим себя на чужих опорах. Семья, культура, социум дают нам язык, ценности, представления о мире. Ребёнок узнаёт себя через отражение в глазах других — «Ты такая умная», «Ты стеснительная», «Ты сильная». Эти слова становятся нашими первыми кирпичиками.

Но с годами происходит нечто важное: мы начинаем выбирать. Жизнь подбрасывает испытания, и мы проверяем, какие части нашей идентичности выдерживают удары, а какие рассыпаются.

Мы встречаем людей, которые меняют нас. Мы выходим за пределы привычного мира и видим: можно быть другим. Можно пересобирать себя, дополнять, отпускать ненужное.

• Почему идентичность меняется?
Изменения пугают, потому что кажется: если я уже не та, что раньше, значит, что-то потеряно. Но, может быть, не потеряно, а пройдено?
▫️ Кризисы и рубежи – они вынуждают нас переосмысливать себя. Кто я, если мой брак распался? Кто я, если дети выросли? Кто я, если больше не хочу того, к чему так долго стремилась?
▫️ Возрастные переходы – то, что в 20 лет было смыслом жизни, в 40 становится тесной клеткой. В юности мы стремимся утвердить себя, в зрелости – освободиться от лишнего.
▫️ Открытие нового в себе – мы не знаем, на что способны, пока не столкнёмся с ситуацией, которая заставит нас выйти за границы привычного.

• Как жить с этим изменением?
Принять, что идентичность — не скала, а дыхание. Она не должна быть стабильной, чтобы быть настоящей.

Иногда полезно задать себе вопросы:
▫️ Какие мои качества остаются неизменными?
▫️ От чего я готова отказаться, потому что это больше не служит мне?
▫️ Какие новые стороны себя я хочу исследовать?

• И ещё: стоит ли бояться быть другой, если эта «другая» — это тоже ты?
🌱Идентичность меняется не потому, что мы теряем себя, а потому, что мы растём. И, возможно, самое важное — позволить себе быть процессом. 🌱

Кризис не требует радикальных перемен извне – он требует внимательного слушания внутренних процессов. Он не о том, чтобы разрушить старое, а о том, чтобы осознать, что уже хочет измениться. Иногда перемены проявляются как большие внешние сдвиги – новая карьера, развод, переезд. А иногда они происходят на внутреннем уровне – в изменении восприятия себя, отношений с миром и собственной роли в нём. 🌱Главное – не бороться с этим процессом, а взаимодействовать с ним, позволяя новым энергиям проявляться естественным образом.🌱

Вместо того чтобы навязывать себе радикальные перемены или, наоборот, бояться их, попробуй следовать за теми сигналами, которые даёт твоя психика. Симптомы, эмоции, сны, даже неожиданные желания – это всё способы, которыми говорит твоя глубинная природа. Важно не подавлять их, а исследовать: что за сила хочет проявиться?

• Так что ответ – этот период можно прожить без разрушений, если быть внимательной к внутреннему процессу и позволить изменениям происходить так, как это действительно необходимо для тебя.

🌱 Начинаем эту неделю с ответов на ваши вопросы #о_кризисе_женской_идентичности

Настала пятница, а значит самое время вернуться к нашей рубрике #вопрос_ответ, поэтому продолжаем 🌱

Оставляйте ваши вопросы или делитесь мыслями в комментария к этому посту и в понедельник я вернусь к вам с ответами. Если есть момент стеснения, то можете задать вопрос анонимно мне в личку.

Всем хороших выходных!

Я рада таким результатам опроса!

Созерцание - хороший инструмент, чтобы справляться со стрессом.

• Погружение в новое состояние сознания освобождает разум от бесконечных забот и это благоприятно сказывается на состоянии здоровья. Нужно иногда давать мозгу передышку в его неустанной деятельности, а практика созерцания как раз и служит началом прекращения внутреннего диалога.

• Выделите хотя бы один день в неделе на то, чтобы выйти на природу или просто погрузиться в медитацию, созерцая пространство вокруг вас. Это совсем не трудно. Иногда мы неосознанно оказываемся в этом состоянии, не замечая его. Но такие моменты нужно отмечать, т. к. они могут заложить основу для последующих регулярных занятий медитационными практиками и работы над собой 🌱

В субботу ездила смотреть на распустившиеся крокусы. И вспомнила одного пожилого японца, с которым познакомилась 20 лет назад.
Это воспоминание повеселило меня - я поняла, насколько я изменилась за эти годы.

Поделилась этим воспоминанием, мыслями и фотографиями в IG. Если у вас не подключен впн, то коротко расскажу эту историю здесь:

Много лет назад я была на стажировке в Японии. Нас знакомили с бизнесом, возили по различным предприятиям Японии. И мне запомнился один пожилой мужчина, владелец бизнеса, который всю свою жизнь работал без отпуска. Но обязательно, два раза в году он бросал работу и уезжал весной смотреть на цветение сакуры и осенью – на то, как у кленов покраснели листья! И он говорил, что эти два дня в году наполняли его жизнь новой силой.

Тогда мне это показалось интересным, но скорее блажью. Мы были в Японии в ноябре, и тоже любовались красными кленами. Но тогда я не могла себе представить, как это могло давать силы и ресурс на полгода вперед.

🌱 Секрет оказался не только в том, на что смотришь, но в том, как ты смотришь. И мне, чтобы это понять, потребовались годы. 🌱
Мы отличались от старого японца тем, что мы просто смотрели, а он созерцал.

Мы были молоды и амбициозны. Мы считали, что для счастья в нашей жизни чего-то не хватает и этот недостаток необходимо заполнить. Нам казалось, чтобы быть счастливыми, мы должны быть не там, где мы есть, делать что-то другое, и быть кем-то еще.

→ А он созерцал, стремясь проникнуть в суть. Кроткое цветение напоминало об эфемерности жизни и о непостоянстве вещей. Чтобы жить счастливо, нужно принять этот факт. Созерцая, он воспринимал жизнь такой, какая она есть, не пытаясь переделать её под себя.

→ Созерцая, он принимал изменчивость жизни, свое несовершенство и неизбежность старения и увядания.

→ И когда ко мне приходят клиенты, я говорю, что да, это очень сложно, отказаться от желания стать совершенством, добиться грандиозных успехов или вечной молодости. Да, это сложно, принять свои ограничения и «недостатки». Но только так можно избавиться от иллюзий, вернуть контакт с реальностью, контакт с собой и другими. И это путь к своей истинной силе.

Старость - это не про возраст.
Это когда есть только воспоминания о прошлом, и ты не строишь планов на будущее.
Как только ты говоришь: «Мне уже поздно», ты отказываешься жить.
«Мне поздно» - это психологическая дряхлость.

#поболтать_про_жизнь

Недавно я поделилась интересным видео про период менопаузы.

А что вы думаете про этот этап жизни? Страх? Вдохновение? Не хочу думать об этом этапе.. Опрос анонимный!

🌱Поделитесь, пожалуйста, для меня ценно любое ваше мнение.

Хочу тут разместить это видео. Я очень рада, что из имиджа менопаузы постепенно убирают драму и все чаще говорят о большой мудрости природы.

А в этом видео еще и ценно то, что об этом говорит мужчина. Он говорит о ценности женщины в период менопаузы с точки зрения эволюции.

→ Хотя в социуме менопауза до сих пор маргинализируется, очевидно, что ситуация меняется.

→ Очень интересное исследование процессов, происходящих с женщинами  в третьей фазе жизни, провела юнгианский аналитик Джин Шинода Болен (Jean Shinoda Bolen). В своей книге «Старшие Богини (Goddesses in older women) она описывает новые могущественные энергии и потенциальные силы, или архетипы, которые пробуждаются в душе женщин в этот период. В своей работе автор убедительно показывает, что у женщины есть немало причин приветствовать свой пятидесятилетний юбилей.

Начинает она свою книгу с того, что пишет: «У женщин, достигших пятидесятилетия, не так много информации по поводу того, какими они теперь могут стать; они не знают об энергетическом потенциале, который сулит им менопауза; очень многие не понимают, что за этим порогом начинается фаза жизни, когда у женщины появляется больше возможностей быть собой, чем в любом другом возрасте». «….эта третья фаза жизни может оказаться временем обретения личностной целостности и интеграции, когда действия женщины могут служить наиболее точным отражением ее глубокой внутренней сущности».

🌱А что вы думаете про этот этап жизни? Страх? Вдохновение? Не хочу думать об этом этапе..
Поделитесь, пожалуйста, для меня ценно любое ваше мнение

Уже традиционно начинаю неделю с ответов на ваши вопросы 🌱 Рада что вы не боитесь узнавать больше и делитесь со мной вашими переживаниями и тревогами. В свою очередь стараюсь разложить все по полочкам.

Всем хорошего понедельника!

Жить здесь и сейчас – это быть в контакте с реальностью. Но наш ум постоянно создает «истории» о себе, об окружающих нас людях, о мире, и эти истории встают между нами и реальностью.

Наш мозг был «спроектирован» еще для жизни в пещерные времена и задуман, в первую очередь, на выживание, а не для наслаждения жизнью. Выживали не те, кто обладал умением расслабленно и неторопливо вдыхать аромат лесных цветов, созерцая красоту природы, а те, кто отличался повышенной осторожностью, внимательностью и способностью вовремя заметить опасность и избежать ее. Поэтому мы - потомки благополучно выживших в древние времена, и, следовательно – потомки тревожно-депрессивных особей, и эту нашу особенность нужно учитывать. Но ведь хочется не выживать, а жить, правда?

Мозг создает мысленные конструкты исходя из нашего жизненного опыта. А личные истории у всех разные. И если вы не входите в число немногих счастливцев, чья жизненная история позволила развиваться так, что жить «здесь и сейчас» для них естественный процесс, то вам нужно этому учиться. Это не произойдет в один момент.

И направления для работы тут два.

→ Первое: разбирать и проживать личные истории в психотерапии. В психотерапии мы работаем и с прошлым опытом и со страхами о будущем.

→ Второе: работать с телом. Можно начать с элементарных дыхательных практик и медитации. Начните с самых простых вещей. Например, с наблюдения за тем, как ваше дыхание входит в ноздри и выходит из них. И это сложнее, чем кажется - наблюдать за самой простой вещью в мире, без участия ума, блуждающего в какой-то фантазии. Спокойное наблюдение за дыханием успокаивает нервную систему, подает в мозг сигнал: «эй, я в безопасности, прекрати выбрасывать в кровь гормоны, которые мобилизуют меня для борьбы или бегства».

И еще несколько поддерживающих фраз и мыслей «вдогонку» ко вчерашнему посту. Когда кажется, что «ничего не получилось».

• У вас много чего получилось. Просто почему-то вы задвинули эти достижения в темный угол. Напишите все, что вы сделали за последние 15-20 лет. Без оценки, достижение это, или нет, просто факты. А потом перечитайте.

• А иногда, это просто накопленная усталость говорит. От всего, что достигли. И достигнутое обесценивается. И путь обесценивается. А видится только состояние сегодняшнего дня.

• А иногда это просто момент переосмысления. Когда все начинаешь видеть под другим углом. И нужно на время перейти в режим «русурсосбережения», не ставить перед собой каких-либо целей, кроме «прожить этот день и улыбаться тому, что есть». Взять себя на ручки и нежно тепло и долго обнимать и гладить свою душу.

И еще парочка:
🌱 Да, бывает и так, но ты сделала, что могла.
Ничего не получилось, но можно еще чего-то попробовать 🤍

Вижу как стала полезна рубрика #вопрос_ответ, поэтому продолжаем 🌱

Оставляйте ваши вопросы или делитесь мыслями в комментария к этому посту и в понедельник я вернусь к вам с ответами. Если есть момент стеснения, то можете задать вопрос анонимно мне в личку.

Всем хороших выходных!

Вот такое сообщение я получила в личные в ответ на мой оптимистичный пост о том, что после 45 начинается новый интересный этап жизни.

Да, иногда жизненные перипетии действительно оставляют, что называется у «разбитого корыта». И приходится начинать жизнь не то, что с нуля, а иногда и из минуса. Это отдельная, важная тема. У меня тоже есть свои трупы в шкафу, и я как-нибудь напишу об этом.

Но иногда это просто внутреннее ощущение «У меня не получилось». И когда я говорю внутреннее, я не имею в виду, что «это пустяки». Это действительно переживается очень тяжело и больно. Да, у восприятия себя в этом возрасте есть и теневая сторона.
Давайте попробуем разобраться.

На самом деле «не получилось» - это наша внутренняя оценка того, как по нашему представлению должно было быть. Некий иллюзорный образ себя, своей жизни. В какой-то момент жизни оглядываешься и понимаешь, что мечты разбились, то о чем мечталось – не исполнилось. И, возможно, не исполнится уже.

И в этой точке действительно больно. Тяжело встретиться с реальностью, осознать, что желаемое не достигнуто, и возможно, уже не будет достигнуто. И это настоящая потеря. И хотя теряем не материальное, это все равно проживается как потеря.

🌱Но в то же время в этой точке, есть и огромный ресурс. И он в том, что это конечная точка в жизни вашей иллюзии. Это точка, от которой можно будет двигаться по-другому. 🌱

→ Но, прежде чем двигаться, в этом месте нужно отнестись к себе бережно и с сочувствием. Оплакать потерю. Есть такое выражение у психологов - «доупасть». Не сопротивляться, не отворачиваться, не прятаться в обвинения и в новые иллюзии, а признать реальность. Да, моя реальная жизнь вот такая. Соприкоснуться с тем, чего больше всего боялся. Побыть в этих чувствах сколько нужно.

→ А потом, через время, не специальными усилиями, а само – начинается всплывание. Вы нащупаете дно, найдете то, на что вы можете опереться. Когда уйдет все наносное и вы поймете, кто вы, без всех этих фантазий о себе. Кто вы, без этого, нафантазированного, без всего того, «как у людей, а я что, хуже? я какая-то не такая».

Оттолкнетесь, и случиться другая жизнь. Но чтобы она возникла, нужно отгоревать потерю иллюзий, своих ожиданий и фантазий о себе и своей жизни.

P.S. Если вы ощущаете что вам нужна поддержка в этом сложном периоде, если вы чувствуете что у вас настал период кризиса, то мы можем пройти его вместе. Записавшись ко мне на консультации, я помогу вам обрести внутреннюю опору. Запись в личных сообщениях.