немного откровенного и важного для меня
хочу просто выговориться и объясниться.
возможно, кто-то уже заметил, что я будто исчезла из тгк — стало меньше постов, тишина, да и в целом активности ноль.
и да, частично это из-за того, что я сейчас просто завалена делами и долгами.
времени катастрофически не хватает, особенно на что-то для себя.
но суть не только в этом.
недавно случайно откатилась в старые посты — те времена, когда нас тут было 500–1500 человек.
и, честно, это был самый любимый, самый тёплый и живой период моего канала.
там всё было настолько по кайфу — я просто вела его потому что хотелось, делилась тем, что радовало, постила без страха и ожиданий.
это было моё личное, тёплое, уютное.
а потом… начался резкий рост.
раздевашка, пара сильных постов, и в какой-то момент это место стало казаться чем-то слишком большим, слишком «серьёзным».
появилось ощущение, что на мне какая-то ответственность.
что теперь я должна делать больше, делать лучше, убирать щитпост, выкладывать только сильные посты, только оформившиеся мысли.
и всё это начало жать.
я перестала чувствовать, что веду просто свой уютный канал — начало ощущаться как работа, причём та, которую сама себе придумала.
и вот с этого момента всё стало по чуть-чуть сыпаться.
появилось давление, тревожность, ощущение, что я «не дотягиваю», что всё стало скучно, а люди отписываются потому что я больше неинтересная.
и это всё копилось, копилось, пока не стало просто слишком.
и если раньше это были просто переживания, то сейчас — истерики через день, апатия и постоянная усталость.
большую часть всего этого времени я всё держала в себе.
по собственным установкам, по привычке «не грузить», «не ныть», «сама справлюсь».
и в итоге это дало по голове так, что уже само начало вылазить наружу.
в разговорах — невольно начинала подводить к теме, просто чтобы хоть чуть-чуть выговориться.
и всё равно — много чего до сих пор не могу сказать.
поэтому, во-первых — спасибо сквадовцам.
вы правда помогли мне учиться открываться, хоть иногда.
и отдельное спасибо человеку, с которым я сейчас ближе всего.
мы много общаемся — и в переписках, и в звонках — и именно с ней мне сейчас максимально комфортно.
но при этом… всё ещё больно осознавать, что не могу до конца переступить через свои же блоки и рассказать кое-что ещё кое-кому.
и честно — я не раз задумывалась о том, чтобы взять рест.
реально.
не один раз хотела просто сделать паузу и отдохнуть, перезагрузиться.
но каждый раз себя останавливала.
всё из-за тех же рамок, которые сама же себе и построила — «не могу», «не имею права», «надо быть тут», «все ждут».
и это, на самом деле, тоже одна из причин, почему сейчас так тяжело — не сама мысль о ресте, а то, что даже её я себе не позволяю. всё из-за тех же установок, что “не могу”, “не имею права”, “должна быть здесь”.
но вот совсем недавно, когда я случайно откатилась в то «старое» состояние — я наконец-то почувствовала, как хочется снова делать для себя.
делиться, как раньше.
скидывать скетчи, не думая, достойны ли они отдельного поста.
вести канал не из чувства долга, а потому что люблю это место.
и я хочу начать возвращать это.
потихоньку. с душой.
и да — я всерьёз думаю обратиться к психологу.
потому что всё, что касается моего состояния, уже далеко вышло за рамки обычной усталости или «хандры».
я хочу выбраться из этого, понять, что со мной, и не быть в этом одна.
мораль всего монолога: я не ухожу в рест.
но ухожу от всего того, что мешает мне дышать.
хочу вернуть себе свободу, своё пространство, свою искренность здесь.
и если спустя пару месяцев всё равно буду чувствовать этот же груз — то, наверное, перееду.
потому что вижу, что большая часть аудитории просто висит мёртвым грузом, и мне правда хочется снова видеть движение, живые реакции, диалог.
канал, в котором я есть. и меня слышат.
спасибо, тем кто дочитал.
и спасибо тем, кто остаётся. правда.
если кому то интересно знать что у меня происходит в жизни и так далее то напоминаю про свой щит пост
*тык*