Я просто ленюсь

По вашим заявкам продолжаем тему мотивации и активации действий.

Клиент приходит и жалуется на то, что не может приступить к тем делам, которые ему надо сделать. И "надо" в данном случае может подразумевать как долженствование, так и реальное искреннее желание.

И все понятно вроде, зачем именно "надо". А вот делать начать не получается.

Про то, как найти в долженствовании мотивацию, мы говорили на эфире и будем говорить на группе в субботу.

Но мне хочется ещё поговорить о том, что иногда даже при высокой мотивации человек что-то все равно не делает и ругает себя за лень.

Почему так получается?

Потому что мы забываем, что у нас кроме мозга ещё есть тело. И это тело иногда чувствует себя не лучшим образом.

Я сейчас не про тяжёлые болезни говорю, которые совершенно точно влияют на нашу мотивацию. Но если у человека какая-то хроническая болезнь, о которой он знает, то часто к ней происходит адаптация. Этого "слона" нельзя не заметить и не учесть.

А вот если речь идёт о том, что вроде ничего не болит, внешне все ок... но внутри сильный дисбаланс по витаминам и микроэлементам! Вот тут все самое интересное начинается.

Очень трудно поверить, что я не ленивый, а просто анемичный, например. Что мне надо не гнобить себя за лень, а просто дойти до врача и, условно, капельницу с железом поставить.

Эти решения как будто из разных плоскостей. Их трудно сопоставить. Но нам необходимо научиться это делать.

Я всегда стараюсь для начала отправлять клиентов сдавать анализы и к терапевту или эндокринологу. Я, конечно, не врач. Я не знаю всех тех показателей, которые надо посмотреть. Но в 80% случаев хватает и моих знаний. Что-то обязательно оказывается не так.

Это не отменяет необходимости терапии, так как надо научиться с собой нормально обращаться и больше в такие состояния не попадать. А ещё надо забыть про слово лень и научиться относиться к своим состояниям всерьёз.

Мне вот тут выписали анализов на 5 пробирок крови. Я про такие даже не слышала раньше. Теперь очень любопытно, что будет в результатах. Жду с нетерпением решения своих проблем. 😊

Делитесь, а вы когда последний раз чекап проходили? Знаете, как ваше самочувствие влияет на ваши дела?

Как перестать себя заставлять, но не перестать действовать

Во вторник мы говорили на прямом эфире про слово "надо". В том числе о том, как от давящего "надо" приходить к внутреннему согласию и свободной мотивации. Без потери активности и эффективности.

Но одно дело послушать общие слова, а другое узнать, как это лично для меня.

Как именно мне понять, где кончается моё могу?

Как различить свои хочу и внешние стереотипы?

Как понять, что правильно для меня?

И для чего вообще мне что-то надо? В чем смысл?

На все эти вопросы можно ответить и самому. Но мозг хитрый, он убегает от неудобных ответов. Намного эффективнее таким самопознанием заниматься а группе.

Поэтому мы с Ниной проведём групповую встречу про внутреннее согласие.

26 апреля в 12:15 на Баррикадной.
Встреча продлится 2,5 часа. Стоимость 5000 руб.

Для записи пишите в личку @Veronika_exist. И обязательно задавайте вопросы, если что-то не понятно.

Ждём встречи с вами 🤗

Можно быть только лучшим

Если я не могу быть в этом лучшим, то зачем тогда это делать? Правда, я ни в чем не могу быть лучшим.. поэтому зачем вообще все?...
Может показаться, что это слова нарцисса. Но нет, так чаще всего думают о себе депрессивные люди.

Желание быть лучшим здесь идёт не из того, что человек чувствует, что достоин этого. Оно идёт из завышенных планок. И только достижение этих планок как будто может гарантировать человеку признание и любовь окружающих.

Т.е. такие слова можно читать следующим образом:

Я невероятная посредственность и ничтожество. Ничего из себя не представляю. И чтобы ко мне можно было хотя бы просто нормально относиться, я должен быть лучшим.
Разумеется, действовать из такой позиции очень сложно. Вся мотивация сразу же рассыпается, наткнувшись на непреодолимую стену из супер планок.

От того, что невозможно начать действовать, человек чувствует себя ещё большим ничтожеством. А следовательно повышается и планка достижений, которыми можно было бы искупить свое бытие.

Так на шее у человека затягивается депрессивная петля.

Что же делать?

Соизмерять свои достижения со своей жизнью, для начала. Ваша шкала хотя бы иногда должна быть и субъективной.

Важно разрешить себе быть в чем-то хрупким, неумелым, маленьким. Иначе просто невозможно вырасти.

И ещё мы почему забываем, что быть нормальным или хорошим - это уже что-то. Намного больше, чем ничего. А потому, это уже несет в себе ценность.

А когда мы действуем не из нулевой или отрицательной самоценности, а из чего-то положительного, то все даётся проще.

Если тема мотивации и активации действий интересна, ставьте 👍

Много интересного могу рассказать об этом.

И задавайте вопросы! Взять в терапию я сейчас пока никого не могу, но тут поделюсь информацией с удовольствием!

Поговорили про плохое и хорошее «надо». Когда обязательства давят и обесточивают, и из чего состоит «надо», которое мотивирует.

1:02 - как влияет «надо»
6:57 - аллергия на обязательства и «легкость»
12:00 - ценности как способ выбраться из борьбы между хочу и надо
17:30 - возможности и «могу» как элемент воли
20:00 - «правильно» как часть ценностей
23:22 - из чего состоит хорошее «надо»
29:50 - как заметив сопротивление перед «надо», выбраться из этого?
35:21 - что делать, если вообще ничего не хочется?
41:13 - когда стоит разворачивать внутренний диалог, а когда просто сделать?
49:00 - если «хочется» не приводит к действиям
54:00 - внутреннее согласие

Получился настоящий рецепт, как выбираться из под давления необходимостей, освежать контакт с ценным и делать то, что важно, а не просто то, что «надо»

Есть такое слово "надо"

Уже совсем скоро в 21:00 мы проведём эфир. Если у вас будут вопросы или комментарии, пишите их под этим постом.
Ссылка на эфир: https://t.me/psycho_clin?livestream

Запись тоже обязательно будет.

Надо, значит надо

Что вы чувствуете, когда слышите слово "надо"? Зависит ли ваша реакция от того, кто это говорит?

Вокруг этого слова так много напряжения.

Кто-то боится его, так как за ним много тяжести, неудовольствия, ограничений.

Кто-то боится от него отказаться, так как без него все может рассыпаться. И перестанет работать даже необходимый минимум.

И тот, и другой страх оправданы. Но и там, и там все не так однозначно.

Можно ли встретить то, что "надо" без напряжения внутри? И когда безопасно ослабить хватку "надо" ?

Мы поговорим об этом на прямом этофире с Ниной во вторник 15.04 в 21:00.

Если у вас есть вопросы по теме или интересные мысли, пишите, обсудим на эфире.

А пока мини опрос:
🙈 - избегаю ситуаций, когда мне "надо", бесит
❤️ - мне отлично: надо, так надо
👾 - мне вообще ничего не надо

Королева сдержанности

Недавно первый раз посмотрела целиком фильм Королева. Если вы вдруг, как и я не смотрели, это про то, как переживала смерть принцессы Дианы королевская семья. Особенно про Елизавету II.

Почему я вдруг решила тут про этот фильм рассказать?

Мне кажется, это просто отличная иллюстрация к тому, что происходит в душе у огромного количества людей.

Там часто есть кто-то горюющий, требующий к себе внимания и сочувствия. И там обычно есть кто-то, кто говорит, что это все бесполезно, бессмысленно и вообще лишнее. Надо быть сдержанными и никому не показывать своих чувств, даже себе.

В какие-то моменты жизни, когда и без того трудно, это может быть хорошей стратегией. Так Елизавета II часто вспоминает трудное прошлое, войну. Её воспитывали тогда, когда надо было быть собранными и сдержанными. Это был вопрос выживания.

Но времена меняются. И для выживания в разные времена нужно поведение.

И вот сдержанность становится неуместной. Нужны чувства, уважение, признание, открытость. Нужна смелость отказаться от старого подхода и поступить иначе.

И если мы не решаемся на эти изменения вовремя, то может подняться бунт. Как в государстве, так и внутри человека.

А если пойти на риск, то можно чувствовать себя странно, неловко, но в итоге прийти к хорошим отношениям внутри. И это снова и про страну, и про человека.

Что важно в итоге? Уметь слышать потребности, адаптироваться и рисковать. И все будет хорошо.

Кто смотрел, как вам фильм? Какие впечатления после него?

Убери от меня свой негатив

Это прям тема вчерашнего дня. Почти со всеми клиентами мы говорили о том, что от них ждут или даже требуют, чтобы они не проявляли негативных чувств.

Я уже писала о том, что негативные чувства - это нормальная и даже здоровая часть нашей жизни. Но важно это знать не только в отношении себя, но и в отношении других.

Да, никто не обязан бесконечно нас утешать, успокаивать или являеться молчаливым громоотводом для гнева. Для этого надо идти к психологу.

Но и каждый раз отворачиваться от человека при малейшем проявлении неприятных чувств - это тоже странно. Тогда получается, что мы только часть человека готовы воспринимать. Что-то вроде...

Твоя левая рука мне нравится, а вот правую убери, пожалуйста, это слишком.

Нет, так это не работает.

Я могу быть не в форме для восприятия чувств другого человека. Тогда я могу прямо сказать об этом и предложить вернуться к разговору позже.

Могу не знать слов утешения и тоже сказать об этом. Сказать, что не знаю, как помочь, а может и сил на это не имею.

Всякое может быть. Но если я раз за разом отворачиваюсь от того, что человеку рядом как-то не очень, и всегда оставляю его там одного. То с ним ли я тогда вообще в отношениях (романтических, дружеских, родственных)? Или с его удобной одномерной картинкой?

Это не значит, что нужно все свои переживания до донышка вываливать на других. Для этого есть специалисты. Но и не мочь быть собой рядом с другим человеком - это тоже не ок. Нужен баланс. С обеих сторон. А ещё честность и восприятие всерьёз.

Вот такие мои мысли.

А какие у вас мысли про чужие неприятные чувства? Как с ними обходитесь?

Погода в Москве слегка обалдела, и мы тоже можем вместе с ней обалдеть.

Резкие перепады температуры и давления, магнитные бури - если вы и так истощены или стрессуете, то скорее всего вам будет трудно в эти дни.

Физическое состояние очень влияет на психику, особенно, когда не понимаешь, что именно происходит. Поэтому нужно себя поддерживать.

⭐Обратите внимание на питьевой режим. Да, мы все знаем, сколько надо пить. Но обычно не очень за этим следим. А сейчас вот надо проследить.

⭐Двигайтесь, не слишком много, но все-таки двигайтесь. В этом плане прогулки просто незаменимый инструмент. Даже в такую погоду. Хоть чуть-чуть.

⭐Меньше новостей и гаджетов, давайте голове отдохнуть, ей и так сейчас нелегко.

⭐Меньше кофе, алкоголя и бурных тусовок. Это не значит, что надо закрыться дома и пить только ромашкой чай, но надо обратить внимание на баланс покоя и веселья.

⭐Больше медитаций, практик осознанности и всего того, что позволяет расслабиться и перезагрузиться лично вам.

Погода рано или поздно наладится, бури успокоятся и мы снова будем праздновать весеннюю жизнь, щурясь на солнышке.

А пока берегите себя. Сохраняйте рекомендации и пересылайте тем, кому сейчас трудно.

Как справляетесь со сменой погоды и бурями?

👍 - у меня все путем
😢 - утомительно это все
👾 - погода? Какая погода?

Партенопа и невыносимая легкость бытия

Очень красивый фильм Партенопа оказался для меня крайне непростым. Мне много раз хотелось остановить его и отдохнуть.

Сейчас попробую объяснить, что именно я в нем увидела.

Совершенно точно там есть тема депрессии. Как минимум ей страдает брат Партенопы. Но депрессивное там есть и в другом.

Красивая, умная, тонкая, наблюдательная - она не может обрести того счастья, которое видится обязательным под итальянским солнцем. Она как будто все время пытается занырнуть на глубину, но среда выносит ее. И она остается весьма одинокой.

Отличная иллюстрация того, что ни красота, ни ум, ни внимание, ни солнце 300 дней в году не гарантируют нам радостной жизни. Нам ничто ее не гарантирует. Но и ничто не запрещает ее иметь.

Хорошей и исполненной жизнь может получиться и без привычных атрибутов счастья. Это не значит, что там не будет печалей или горького привкуса, но там будет много другого - честность с собой, верность себе, диалог с жизнью, призвание.

Партенопа умеет смотреть и видеть, поэтому не может согласиться на что-то, что ей не соответствует. Но это очень непростой выбор. Совсем непопулярный. И у него есть последствия.

А еще меня очень тронула тема ее уверенности в себе. Это так красиво показано в фильме. Девочка, которую ждут на столько, что привозят ей карету вместо кровати. И она растет в этой карете, полная чувства собственного достоинства. Не гордая, а самодостаточная. И потому не соглашается быть с кем попало только ради внимания или из неловкости. Как мало этого в реальной жизни.

Я смотрела фильм и думала, что, возможно, такой личности даже проще было жить в России, где-нибудь в Санкт-Петербурге. Там её глубина, тонкость и созерцание совсем иначе вписывались бы в окружающую среду. Не знаю, стала бы она от этого счастливее, но одиночества было бы меньше...

Мои ощущения от фильма можно уложить в несколько слов: сила, красота и экзистенция. Уж простите мне мой профессиональный сленг, но без экзистенции тут никак.

Завтра выходной, мы близимся к середине весны, самое время посмотреть что-то по-весеннему прекрасное, но все еще по-зимнему непростое. Поэтому рекомендую)

Если смотрели, поделитесь, пожалуйста, о чем для вас фильм? Какие впечатления?

Каждому иногда есть о чем повыть на болотах

За день с нами происходит куча событий. Информация влетает в нас со всех сторон. И все эти "раздражители" вызывают в нас какие-то чувства. Даже если мы не успеваем отдавать себе в этом отчёт и понимать, что это за чувства.

Чувства копятся, а выход для них есть не всегда. Это касается и гнева, и печали и других переживаний. И не всегда у нас есть время и возможность сразу это прожить. Часто надо сдержаться. Или просто мы не знаем, как вообще это проживать.

Такой ком чувств внутри - это зона риска. Дальше или рванет, и будет нервный срыв. Или нервная система просто все это заблокирует, и будет депрессия.

Поэтому выход чувствам надо давать обязательно.

При гневе хорошо помогает спорт, особенно, где задействованы руки. Или можно что-то разбить, например, в специальной краш комнате, или просто тыкву в лесу поколотить от души.

Крик или громкое пение хорошо помогают и от гнева, и от общего напряжения.

При печали хорошо погрустить или поплакать. Можно для погружения в настроение включить подходящую музыку или фильм.

Когда вы все это проживаете, даёте место этим чувствам, нервная система разгружается. Сначала может быть даже усталость или опустошение, но потом приходят силы.

Поэтому не надо стесняться выть иногда на болотах 😜

Сохраняйте себе, пересылайте друзьям. И делитесь, как сбрасываете лишние эмоции?

Каждому иногда есть о чем повыть на болотах

За день с нами происходит куча событий. Информация влетает в нас со всех сторон. И все эти "раздражители" вызывают в нас какие-то чувства. Даже если мы не успеваем отдавать себе в этом отчёт и понимать, что это за чувства.

Чувства копятся, а выход для них есть не всегда. Это касается и гнева, и печали и других переживаний. И не всегда у нас есть время и возможность сразу это прожить. Часто надо сдержаться. Или просто мы не знаем, как вообще это проживать.

Такой ком чувств внутри - это зона риска. Дальше или рванет, и будет нервный срыв. Или нервная система просто все это заблокирует, и будет депрессия.

Поэтому выход чувствам надо давать обязательно.

При гневе хорошо помогает спорт, особенно, где задействованы руки. Или можно что-то разбить, например, в специальной краш комнате, или просто тыкву в лесу поколотить от души.

Крик или громкое пение хорошо помогают и от гнева, и от общего напряжения.

При печали хорошо погрустить или поплакать. Можно для погружения в настроение включить подходящую музыку или фильм.

Когда вы все это проживаете, даёте место этим чувствам, нервная система разгружается. Сначала может быть даже усталость или опустошение, но потом приходят силы.

Поэтому не надо стесняться выть иногда на болотах 😜

Сохраняйте себе, пересылайте друзьям. И делитесь, как сбрасываете лишние эмоции?

Некомфортная зона комфорта

Бывает у вас такое, что вас хвалят, а вам ужасно неловко? Или вам кто-то от души помогает, а вам от этого хочется сквозь землю провалиться или заплакать?

И вроде ведь что-то хорошее происходит, а внутри как-то горько или даже больно.

Почему так получается?

Представьте, что вы отморозили пальцы, пришли домой и сунули их под теплую воду. Вначале вы испытаете боль. А уже только потом, возможно, тепло. Но до этого еще надо дотерпеть.

Так и с психикой. Когда у нас нет привычки к тому, что к нам хорошо относятся. Когда мы и сами к себе не привыкли хорошо относиться. Любое проявление тепла в таком случае вызывает больше боли, чем хороших чувств.

Мы привыкаем относиться к себе определенным образом, помещать себя в тяжелые обстоятельства, нагружать, критиковать. Такая своеобразная зона комфорта, хоть и совершенно некомфортная.

Выходить из такой зоны комфорта сложно. Так как в глубине души есть чувство, что надо находиться именно там. Что именно этого мы и заслуживаем. Да и как по-другому тоже совершенно не понятно. Обычно даже нет примера перед глазами, как можно иначе с собой обходиться.

Если совсем грубо, то нужно сделать два больших шага:

⭐️Занять позицию в отношении себя. Что-то вроде "до коле я буду так с собой обращаться? какого черта?"

⭐️Выработать новый подход к себе, стать себе хотя бы хорошим приятелем.

Всего пара строк, но за ними много работы. Главное - хотя бы допустить мысль, что в жизни может быть действительно комфортно и хорошо. И вам тоже!

Я с такими темами работаю, если что, обращайтесь @veronika_exist.

Поделитесь, а ваша зона комфорта комфортная или как у хомячка на картинке?)

Плохие новости

90% клиентов жалуются на то, что их состояние ухудшается от прочтения новостей. Мир нам действительно подкидывает всякое разное. Но действительно ли только в этом дело?

Дело еще и в том, что мы подсели на эти плохие новости.

Представьте... Вы в сети читаете то, что вас ранит. Вы закрываете новости и идете это перерабатывать и успокаиваться? Нет! Вы идете на следующий ресурс, читать дальше о том, что вас поранило. Часто там написано то же самое, иногда какие-то дополнения. Это не важно! Важно, что вы не можете оторваться. И вот уже следующий ресурс. Так проходит несколько часов. Вы больше не можете читать, вы пусты, истощены и обесточены.

Знакомо? Уверена, что большинство из вас такое переживали за последние 5 лет не раз.

И вроде хочется хороших новостей. Но станем ли мы их читать так же активно?

Одна газета в Ростове провела эксперимент - целый день они давали только хорошие новости. И в результате потеряли 2/3 читателей.

Этому есть подтверждение и в научных исследования. В них говорится о том, что мы становимся более оживленными и внимательными, когда нас касаются негативные новости. Эдакий способ взбодриться и почувствовать себя чуть более живым.

Но понятно, что если я все время добавляю себе топлива в нервную систему, это в итоге выйдет боком. Об этом было исследование еще в ковидные времена. Особенно это влияет на тех людей, кто уже испытывает трудности в сфере психики. И это мы еще не говорим о травме наблюдателя, которую действительно можно получить при хрупкой психике и погружении в новостной котел.

Да, нельзя жить на облаке и игнорировать все, что происходит вокруг. Хотя иногда и такое можно себе позволить в виде отдыха. Но новости надо дозировать, фильтровать и выдавать себе в какое-то нормальное время (не перед сном). Это такая же заботы о себе, как чистить зубы и кормить себя не только чипсами.

Никто кроме вас для вас этого не сделает. Здесь нужно внутреннее решение. Иногда его трудно принять всерьез. Тогда нужна помощь специалиста. Пишите @veronika_exist если что.

А как на вас влияют новости? Удается их дозировать и справляться с их воздействием?

Печаль - это не депрессия

Часто клиенты путают два состояния. Иногда сами себя пугают лишним диагнозом, а иногда недооценивают серьёзность ситуации.

Попробую немного рассказать о разнице.

0:07 - типичное заблуждение
0:19 - что такое печаль и зачем она
1:05 - что такое депрессия, как она ощущается и откуда берётся
1:40 - как мы часто обходимся с печалью и почему
2:06 - на что похож отказ от печали
2:21 - что нужно сделать с печалью
2:44 - признак здоровой печали
2:55 - а при депрессии совсем иначе
3:09 - что делать с депрессией, к кому обращаться
3:17 - а печаль можно самостоятельно прожить
3:24 - чем плоха печаль
3:40 - что на самом деле значит печаль
3:55 - пожелания 🙏
4:08 - если не понятно, как их различать

В этот раз не удалось без посторонних шумов сделать запись, так как коты мои не знают ни печали, ни депрессии. И пока я пишу для вас аудио, они живут свою лучшую жизнь. Чего я и вам желаю!🐈🐈‍⬛️

Как вы относитесь к печали? Избегаете или даёте ей место? Или вы вообще с ней не знакомы?

Я виноват, что я болею

Ехала в метро, стала свидетелем неприятно сцены. Женщина на весь вагон разговаривает с сыном по телефону.

Домой иди! Я сказала домой! Или я скорую вызову! Где ты находишься? Вот сиди теперь в магазине и жди меня, я приеду через час. Значит, больше ты гулять один не пойдёшь! Домой! Домой я сказала!
Голос звучит жёстко, обвинительно, как будто ребёнком разбил окно или украл что-то. Женщина говорит все громче, даже мне уже некомфортно от этого голоса. Она продолжает в том же тоне:

Да не наказываю я тебя!

И только тут голос меняется, в нем появляется что-то человеческое, даже заботливое:

Тебе плохо, мы это обсуждали.

После этих слов спор заканчивается мгновенно. Т.е. ребёнок на том конце провода просто боролся с этим металлическим голосом, который реально его наказывал.

Понятно, что у женщины были свои внутренние основания вести себя так. Пятница вечер, все устали. Но для ребёнка эти оправдания не сработают. Он запомнит, что виноват в том, что ему плохо. Что он мешает своей болезнью, раздражает, нагружает.

И потом такой человек будет обходиться с собой очень жёстко. До последнего будет не признавать депрессию или тревогу и винить себя за их появление.

Это грустно. К сожалению, родители, захваченные своими аффектами, редко понимают, что именно они делают с детьми. Но родители тоже люди, со своими травмами, усталостью и прочим багажом. В какой-то степени такие штуки неизбежны. Главное - мочь потом это признать и как-то обработать.

Давайте микроопрос в лайках:

😢 я тоже всегда виноват/виновата в своих болезнях
❤️ я спокойно болею или вообще не болею
👾 я родитель, который устал от болезней детей и злится

Любые другие реакции тоже приветствуются)

#зарисовкиизжизни

Что мне нравится

Как часто вы сознательно делаете то, что приносит вам удовольствие? Не на бегу, не контрабандой из-под полы, а вот прямо выделяя время и радуясь?

Большинство людей, попадающих в терапию, не очень внимательно относятся к своим удовольствиям, не ухаживают за свои нравится. Либо это кажется чем-то бесполезным, либо недостойным (тут и дело, и сам человек могут быть недостойны), либо человек просто этого не умеет.

Да, это надо еще уметь - ухаживать за своим нравится.

Конечно, если вы уже где-то глубоко в депрессии или в тревоге, то вам не до нравится. Но в субдепрессивных состояниях это вполне еще доступное переживание. И ему не надо давать атрофироваться.

Но обычно, если спросить человека, что ему нравится, что приносит удовольствие, сначала будет заминка. Не сразу получается соединиться с этим чувством. Поэтому такие вещи лучше записывать. Потом брать этот список и каждый день сознательно проживать из него что-то хорошее для себя.

Отличная профилактика депрессии и разминка для сферы чувств.

Это не обязательно что-то масштабное, это может быть чай из любимой кружки, любимая песня, красивый маршрут по дороге на работу и так далее. Но если вы пытаетесь написать такой список, а в ответ в голове только отчаяние или пустота и равнодушие, то скорее всего, вам нужна помощь специалиста.

Этим небольшим приятным штукам стоит уделять внимание, стоит проживать их в полной мере, не отвлекаясь на телефон.

Приведу пару примеров из своего списка, чтобы было понятнее о чем речь.

Мне нравится:
❣гулять в парке рядом с домом,
❣чесать котов, особенно мелкого, поэтому он и на картинке 😁
❣сидеть на балконе с бокалом вина
❣плавиться в бане
❣шоколад
❣печь пироги

А что нравится вам? Чем вы подпитываете свою сферу чувств? Как часто даете себе проживать удовольствие?

Другие же как-то справляются

Нам всегда кажется, что кто-то справляется с жизнью лучше, чем мы. Иногда это правда, но чаще это лишь наше болезненное восприятие себя.

Другие же нормально живут! Справляются! А я просто размазня!
Так говорят люди, у которых в жизни обычно либо есть, либо было много нагрузки. Ещё так говорят люди с очень чувствительной или возбудимой нервной системой. Короче все так про себя говорят на сессиях. Особенно в начале терапии.

И мне хочется спросить:

Кто такие эти Другие? С чем именно они справляются и какими средствами? Они прям в вашей ситуации справляются? И с вашими исходными данными?

Иногда здесь возникает сопротивление, но чаще разговор меняет направление.

Получается, что мы обычно судим рыб за то, как они лазят по деревьям.

Как может человек с травматичеым опытом сравнивать себя с тем, кто жил достаточно здоровую счастливую жизнь? Ведь от психологической травмы меняется даже физическое состояние мозга.

Как может человек с эндогенной депрессией сравнивать себя с позитивным и полным сил сангвиником?

Правильный ответ - никак!

Идея о том, что мы все равны, - прекрасна, но не реалистична. У нас разные возможности и разные ситуации.

Да, мы не можем совсем себя не сравнивать с другими, но эффективно это сравнение тогда, когда мы сравниваем хотя бы что-то похожее. И когда в результате сравнения не гнобим себя, а думаем, что можно взять на заметку.

И никогда не забывайте, что вы не знаете, сколько лет терапии за плечами у того, с кем вы себя сравниваете😉

А вы хорошо справляетесь? Или сын маминой подруги лучше?😜

Минутка психпросвета

Сегодня чуть-чуть про ПРЛ расскажу. Я писала об этом:
здесь
и вот тут

Часто работаю с людьми с таким диагнозом. Получается весьма хорошо. Видимо, поэтому психиатр присылает мне новых таких клиентов снова и снова.

Да, с этим расстройством лучше работать в паре с психиатром, так как трудно людям с их аффектами. А если остроту снять медикаментозно, то дальше работа в терапии идёт полегче. Хотя это все равно все сложно и долго для клиента.

Так вот, психиатр, с которым я чаще всего в паре веду клиентов, участвовала в конференции по ПРЛ. Сейчас все материалы выложили в общий доступ.

Я делюсь с вами ссылкой на её доклад, но там ещё много интересного есть. Доклад чудесный, ответы на вопросы после доклада очень ценные. Поэтому, если это как-то касается вас или ваших близких, очень рекомендую посмотреть.

Если есть какие-то вопросы про ПРЛ, задавайте, я обязательно отвечу!

Ты просто выбираешь страдать

Вчера одна девушка сказала:

Меня бесит, когда люди выбирают страдать!

И мне стало неприятно. Объясню почему.

НИКТО И НИКОГДА НЕ ВЫБИРАЕТ СТРАДАТЬ!

Это выбрать невозможно! Но снаружи иногда кажется, что человек имеет все инструменты и не пользуется ими сознательно. А это не так.

Изнутри мы часто не видим ни этих инструментов, ни своих сил, чтобы ими пользоваться. Наша внутренняя реальность очень отличается от того, что мы видим снаружи.

У страдающего человека есть какие-то свои основания на это, даже если вам их не видно. Но выдерживать такого человека трудно. Хочется, чтобы он перестал возмущать пространство. Поэтому очень легко навесить ему вины.

И вот этот страдающий человек получает сверху еще мешок с обвинением и презрением. Станет ли ему легче? Перестанет ли он от этого страдать?

Конечно, нет!

Это остаётся одним из самых болезненных ранений. Когда тебе и так плохо, а тебе говорят, что ты просто это выбрал. Очень жестоко.

Очень трудно потом объяснить клиентам, что никто не выбирает себе депрессии, тревожные расстройства, прл и прочие страдательные состояния.

Я думаю, что это прям отдельная тема - как вообще быть рядом с человеком, который страдает. Что можно, что нужно, а что нельзя делать. Но обвинять точно не нужно. От этого в мире только больше травмы.

Если вам тяжело рядом с человеком в страдании, записывайтесь @Veronika_exist и приходите, все разберем.

Как вы выдерживаете других людей в страдании? А как вы себя выдерживаете в страдании? Поделитесь, пожалуйста, мне очень интересно 🧐🙃

Облачно с прояснениями

Нам всем очень хочется, чтобы нас любили и ценили. Но если мы внутри сомневаемся, что это возможно, или даже уверены, что невозможно, то нам не почувствовать чужой любви.

Можно быть очень странным человеком, совсем не типичным. Можно быть неудобным или не соответствовать стандартам красоты. Но это не значит, что нас нельзя при этом любить и ценить.

И это не значит, что нас полюбят только тогда, когда мы полюбим себя. Нет, любить или не любить снаружи будут вне зависимости от этого.

Но почувствовать чужое тепло мы сможем только тогда, когда допустим мысль, что оно вообще возможно.

Ну и да, иногда тем, кто нас ценит надо от нас отдыхать или как-то к нам приспосабливаться. А иногда и защищаться. Но это не отменяет нашей ценности.

На эту тему предлагаю вам милейший мультик:
https://rutube.ru/video/d46ebffbf6ea185d82c9866e248c43a0/

И пусть у вас на душе будет ясно❤️

Хорошо, что я есть

2018 год. Я сижу на учёбе по экзистенциальному анализу. У нас самопознание. Препод спрашивает:

Как бы вы спонтанно ответили на вопрос - хорошо ли это, что я есть?

И я чувствую, как меня уносит. Из глаз льются слезы, дышать невозможно. Половина семинара прошла мимо. Тогда спонтанно я не могла на этот вопрос ответить ничего хорошего.

Потом было много лет терапии. И сейчас я не просто знаю, что это хорошо, что я есть, но я так чувствую. Это не подлежит оспариванию. И такое устойчивое чувство и знание очень помогают мне стоять за себя и заявлять о себе.

Такой простой вопрос, но он отражает всю суть наших отношений с собой и является основой самоценности.

Речь здесь идёт не о заслугах, когда мы говорим "это хорошо потому что". Речь идёт о базовом чувстве.

Вот если вы любите животных и видите на улице весьма потрепанного кота, то спонтанно вы скажете, что это хорошо, что он есть. Хотя от него нет пользы, и даже эстетически он может быть так себе. Но это просто хорошо.

Вот и к себе мы можем относиться так же - чувствовать, что это хорошо, что мы есть.

Если этого чувства нет, стоит прояснить почему, и поработать над его развитием. Я с такими темами работаю, можете обращаться @Veronika_exist.

А как вы можете ответить на такой вопрос про себя?
❤️ - это хорошо, что я есть
😢 - не могу ответить положительно
🤔 - затрудняюсь ответить

Ну и пишите, как себя чувствуете с этим вопросом?

Мое тело мне не нравится

Весна началась, и тема внешности стала крайне актуальной. И это одна из самых сложных тем, на мой взгляд. Поэтому делюсь своими мыслями:

0:22 почему тема внешности такая сложная
1:15 конкретно про тему веса
1:54 про мотивацию заниматься похуданием и функции тела
2:47 почему так тяжело худеть и про внутренний конфликт
3:46 как можно по-другому относиться к этому вопросу
4:16 влияние психики на тело
4:49 пожелания, как подойти к теме тела

Я говорю на видео больше о женщинах, но все это справедливо и для мужчин. Нет гендерного различия, когда речь идет о хорошем и экологичном отношении к себе.

А вы готовитесь к летнему сезону? На что больше внимания обращаете - на самочувствие или на внешность?

Сегодня моему каналу 3 года.

Перелистала посты, умилилась, сколько всего было написано и обдумано. Так интересно, как будто немного со стороны за собой наблюдаю. Но идеи все еще не иссякли)

А пока решила сделать вам подборку всякого интересного, что вы уже точно не полезете сами искать на канале. Часть ярких постов собрана в закрепе. Сейчас не буду повторяться, подниму новые ископаемые)

Рекомендованные книги:

Про тело и наши с ним отношения

Про культуру смерти

Про детские травмы и их последствия во взрослой жизни

Про тревогу с депрессией и то, зачем они нужны

Про медитации и нейрофизиологию

Про философию бытия и обладания

Про заботу о себе

Про рекурентную депрессию

Примеры клиентов:

Свобода от тревоги

Позволить себе хорошее

Претендовать на лучшее

История со счастливым концом

Что меня трогает:

Про свободу быть собой

Как пахнет один день

Почему терапия это так долго

Мой опыт в депрессии

Про страшные страхи

И если у вас есть какие-то посты, которые вам особенно понравились на канале, кидайте ссылку в комментариях, пусть тут будет сборник)

💥Спасибо, что вы меня читаете!💥

Особенно ценю ваши комментарии 🙏 мне очень нравится отвечать на ваши вопросы и рассуждать о чем-то вместе с вами. Я искренне радуюсь, когда мне пишут даже в личку, что пост тронул и чем-то помог. Ради этого все и делается. И впереди нас с вами ждёт ещё много интересного 😉

Я себя стесняюсь, я себе не нравлюсь

Я слышу такие слова каждый день от своих клиентов. И это говорят не какие-то ужасные люди, а те, при взгляде на кого вы никогда бы не подумали, что такой человек может себя стесняться или стыдиться.

Я ужасный человек.

Я всем мешаю, лучше бы меня не было.

Я выгляжу отвратительно.

Иногда себе не нравиться это нормально. Но относиться к себе так постоянно - это настоящее испытание.

Можно ли построить действительно крепкие и счастливые отношения, если вы думаете, что всем мешаете? Можно ли быть действительно продуктивным и эффективным, если надо все время извиняться внутри себя за свое существование? Нет и нет. И ещё много чего не получится, если все время относиться к себе подобным образом.

И вроде я говорю сейчас очень простые, даже банальные вещи. Но когда внутри вас что-то кричит, что вы ужасны, то снаружи никакие здравые аргументы не сработают. Просто убедить себя не получится. Иногда даже не получается поставить под вопрос голос внутреннего критика.

Что-то внутри может говорить, что только для других людей подходит забота о себе и хорошее к себе отношение. А вам это не полагается. И это звучит как аксиома. Даже погрустить о таком плохом отношении к себе клиент иногда не может. Тогда я делюсь своей грустью, на то я и терапевт.

Если появляется хотя бы печаль о том, что не получается к себе нормально относиться, то у нас есть шанс. За это можно зацепиться и очень постепенно прийти хотя бы к уважительному отношению к себе. Без самобичевания и внутренних оскорбилений.

Дорога трудная и долгая, требует пересмотра весьма глубинных установок. Но оно того стоит. Проверено клиентами, да и мной тоже.

Как часто вы собой недовольны? Удаётся к себе как к другу относиться или вы себе больше злобная училка?

Уважаемые женщины! Я всех поздравляю с международным женским днем!

У меня в семье никогда не стоял вопрос, равные ли права у мужчин и женщин. Вопрос о том, можно ли работать и на какой работе, тоже не стоял. Работать нужно, и чем больше вызов на работе, тем лучше. Меня так воспитывали. Поэтому я не знаю ничего про женские и мужские профессии.

И спасибо за это моим родителям. Я точно знаю, что мне можно все, что я захочу. (Я сейчас не про беспредел). Можно работать, кем угодно, можно путешествовать одной, куда хочу, можно машину водить, любую...

И я замечаю, что когда я несу эту уверенность в мир, то мне особо никто и не противится, меня не зажимают, идут навстречу. Исключением был один препод на Физтехе, но он просто больной человек.

К моему большому сожалению, далеко не все женщины чувствуют себя так же, как я. На то, разумеется есть причины,  с которыми общество постепенно справляется. Но проблема в том, что иногда, даже там, где нет препятствий из-вне, они остаются в голове у женщины. Такой своеобразный стеклянный потолок.

И вот мне хочется сегодня пожелать всем женщинам, для кого ещё стоит внутри вопрос "а можно ли мне?" , почувствовать, что ВАМ МОЖНО! И не чувствовать больше потребности во внешнем разрешении.

Конечно, все проблемы от этого сразу не уйдут. Но стоять за себя станет значительно проще!

С праздником вас, дорогие,  талантливые, умные!

Потеря равновесия - это важная часть равновесия

На дворе весна, хочется лёгких красивых, но не глупых фильмов. Вот один из них - Ешь, молись, люби.

А мы сегодня поговорим про главную героиню Лиз. Конечно же, с точки зрения психологии 😉

Красивая, успешная и в начале даже семейная женщина. Только совсем не счастливая. Такое бывает, и чаще, чем хочется.

Снаружи красивая обёртка, а внутри пустота. В семье нет тепла, а в душе покоя и удовлетворения.

А почему так?

Потому что человек себя не знает. Человек живёт как получается, как принято. Она не знает, что она чувствует, не знает, что ей нравится. Она не понимает, как она влияет на жизни людей вокруг.

Это очень похоже на то, о чем я писала а начале недели. Тот самый тупик или кризис.

А дальше весь фильм - это история самопознания. И, конечно же, взросления. Ведь сложно быть взрослым, если себя не знаешь. Даже, если при этом есть деньги на год путешествий.

Она отвечает на вопросы о том, что ей нравится, что она чувствует (как физически, так и эмоционально). Она учится расслабляться и концентрироваться. Лиз узнает, кто она, и что ей соответствует. Под конец даже определяется со смыслами.

Но, мне кажется, одна из важнейших мыслей здесь - это то, что она узнает, что она динамична. Она не может узнать себя раз и на всегда. Появляется новый человек, и ей приходится узнавать о себе что-то новое.

И это очень точно. Мы всегда говорим с клиентами о том, что мы не отлиты в бетоне.
Мы меняемся, и это нормально.

Конечно, узнать себя можно не только путешествуя. Можно проделывать все то же самое, не меняя места жительства. Можно ходить на терапию или самопознание.

Но путешествие по миру нам всегда кажется увлекательней, чем путешествие по закоулкам нашей души. Да и фильм так получается красочнее😉

Что думаете про героиню? Хотелось бы быть на её месте?

А смысл?

Небольшое видео про то, как мы считаем бессмысленным то, что когда-то закончится.

0:18 - о чем тут речь: поговорим про смыслы
0:24 - примеры из практики
0:44 - в чем мы запутались
1:25 - где появляется смысл
2:08 - связь контекста и смысла
2:29 - где мы не связываем время и смысл
3:03 - что важно

А как для вас связаны смысл и время? Чувствуете бессмысленными дела, которые не остаются в вечности?

Как я работаю

Иногда с канала приходят люди и спрашивают, как со мной можно поработать. Поэтому решила оформить всю информацию в пост и оставить тут в закрепе.

Я провожу индивидуальные консультации.
Очно в Москве рядом с метро Баррикадная/Краснопресненская.
Онлайн в google.meet или telegram.
Стоимость консультации 5000 р.
Длительность 55 минут.

Я не заключаю договор, но предоставляю чеки, если они вам нужны. А правила работы высылаю сообщением после первой сессии.

Также я периодически провожу группы самопознания.
Они тоже бывают очно и онлайн. Об этом я обязательно пишу здесь на канале.

Я не работаю с детьми младше 15 лет и не беру в работу людей с зависимостями.

Как видите, все очень просто. Но если у вас вдруг возникнут какие-то вопросы, мне всегда можно написать в личку @veronika_exist.

Как?! И это все?!

В первой половине жизни мы чаще всего живём, не приходя в сознание. Нужно закончить ВУЗ. Нужно утвердиться в работе. Создать семью или просто найти партнёра. Иногда купить квартиру и машину.

И вот все готово. Работа состоялась, есть семья или просто нормальные отношения. Базовые потребности закрыты.

И тут приходит пустота.

И это все? А дальше что делать? Куда двигаться? И что больше ничего нового не будет? А в чем тогда смысл?
Хорошо, если в этот момент на работе подворачивается новый проект или нужно делать ремонт. Это отвлекает на время от пустоты. Но бытовые хлопоты не наполняют.

В итоге кто-то начинает очень много работать, чтобы "бросить себе вызов".

Кто-то меняет партнёра, надеясь, что новый заполнит эту пустоту.

Кто-то впадает в зависимость от игр, алкоголя или наркотиков.

Кто-то просто впадает в депрессию и уже не живёт жизнь, а влачит бессмысленное существование.

Трудный период. Из него можно выйти новым человеком с новыми смыслами и драйверами для хорошей жизни, а можно утонуть в эмоциональной трясине.

В этот момент важны две вещи:

⭐Уметь слышать изнутри голос, который говорит, чего именно хочется, что нравиться. Это сложно, так как нас никто особо не учит слушать этот голос и относиться к нему серьёзно.

Мало ли чего тебе хочется. Есть такое слово НАДО!

Так нам говорят в детстве старшие, а потом мы это говорим сами себе. Поэтому и не знаем, куда нам двигаться дальше. Тем более, что основное "надо" мы уже выполнили.

⭐Но кроме того, чтобы знать направление, надо ещё мочь на него решиться. Это ведь сложно - намечать свой собственный путь жизни, а не идти какими-то уже известными дорогами.

На этом новом пути мы можем столкнуться с порицанием близких, даже с тем, что кто-то от нас отвернется.

Может на какое-то время даже изменится уровень жизни.

Но самое страшное обычно- это мысли о том, а вдруг, это снова будет не то. Тогда можно ли будет вернуть старое или опять придётся искать что-то новое. А хватит ли сил? А не загрызет ли внутри критик?

Тут важны опоры и ясная картина себя. И важно задать себе вопрос - какой для меня будет жизнь, если я так все и оставлю и не стану ничего менять?

Иногда, если у человека хороший контакт с собой, эти вопросы решаются самостоятельно, без посторонней помощи. Но часто нужен психолог. И это нормально, так как нужен новый взгляд и на себя, и на жизнь. Этого не надо бояться.

Поэтому, если вы нашли себя или близкого в таком состоянии, и это состояние длится долго, не надо мучить себя. Надо идти за помощью. Я с такими темами работаю, пишите @Veronika_exist и приходите.

А вы сталкивались с таким тупиком? Как справлялись? Или пока ещё справляетесь?

Экзистенциальная комедия не бывает только весёлой

В Нидерландах сняли милый фильм про пожилых людей и те задачи, которые встают перед ними в этот период жизни.

Отзывы очень разные, кто-то говорит, что скука смертная, кто-то хвалит виды, а кто-то находит в этом надежду.

Там есть несколько персонажей, кто как-то очень хорошо прожил свою жизнь и сейчас просто ищет способ хорошо прожить и оставшееся время.

Но есть и парочка очень любопытных для психолога дамочек.

Сюзанна прожила всю жизнь с абьюзером и только под конец жизни стала пытаться из под этого бремени выбраться.

Почему так?

Потому что, когда время начинает поджимать, мы острее чувствуем жизнь и испытываем потребность что-то с этой жизнью сделать. Пока времени впереди ещё много, мы о таких мелочах не думаем. Надеемся, что все как-то само образуется.

Но оно не образуется. Абьюзер останется таким, токсичная семейная система сама по себе не излечится. Чудеса, конечно бывают, но не в таких случаях.

Вместо чудес обычно бывает несчастливая жизнь и внутреннее одиночество. Вот именно такой пример в фильме и показан. Чудо там только в том, что не случилось никакой необратимой трагедии.

Второй интересный персонаж - Флори. Чувство вины перед матерью и необходимость себя наказывать помешали человеку прожить в своей жизни то, что больше всего хотелось. В итоге человек становится просто нестерпимым для всех вокруг. Все не то, и все не так для такого человека. Ведь это просто не его жизнь. В ней и не может быть все нормально. К сожалению, фильм не показывает за счет чего и как происходит трансформация этого персонажа. Эта линия скомкана.

Но совершенно точно, что если утопать в своем чувстве вины, то можно стать, как говорится в фильме, патологической ворчуньей. И всем отравлять жизнь.

Кроме этих двух историй в фильме затрагивается, конечно, тема смерти. Как мы встречаем ее, как отпускаем близких и просто знакомых. Это все важно и не очень смешно. Хотя в фильме это снято так, что не оставляет тягостного впечатления.

Обо всех этих вопросах стоит думать, даже если вам еще далеко до старости. Чтобы уйти из деструктивных отношений, не надо ждать старости. Чтобы реализовать свои таланты, не нужно всю жизнь себя корить. И для друзей тоже можно найти время раньше, чем в 70 лет.

В одном отзыве было написано, что фильм для тех, кто уже сейчас пишет жизнь набело. Я согласна. Это не про фонтан эмоций, а про чай с мятой и задумчивое лицо. Но впереди выходные, можно их провести с таким теплым фильмом и своими мыслями на этот счет.

⭐Хороших выходных! ⭐И приятного просмотра! Поделитесь потом впечатлениями😉

Почему нужна терапия

Попробовала новый формат. Буду рада вашим комментариям.

0:10 мои новости
0:43 что я думаю про проработанность и осознанность
1:10 почему у нас нет выбора
2:08 между чем и чем мы на самом деле выбираем
2:51 примеры из практики
3:30 к чему придётся прийти
4:00 если вы никогда не были в терапии
4:35 приглашаю в терапию пару человек

Как формируется доверие жизни

Доверие формируется из опыта. Чаще, конечно, из детского, но могут бы и исключения.

Рассказываю...

Вчера вернулась из путешествия на юг. В пятницу весь день ехали на машине туда, вчера 14,5 часов обратно. Толком не спали, много общались и смеялись и очень устали.

Я устала до такой степени, что пока заносила в дом вещи и банки с вареньем от крестной, забыла вытащить ключи из замка.

Сегодня собралась выходить из дома, не могу найти ключи. Потом пришло осознание, где их искать... на секунду испугалась. Выглянула за дверь, так и есть, вот они мои ключи - торчат из замка.

И мне стало так смешно. Я теперь понимаю удивленное лицо курьера, который утром принёс продукты🙈

Я нормальный человек, прекрасно понимаю, что делать так не стоит. И никого не призываю таким образом проверять жизнь на прочность.

Но в Москве, в многоквартирном доме, где куча соседей, курьеров и сомнительных персонажей, ищущих закладки, мои ключи висели в замке всю ночь и половину дня, и никто их её утащил... для меня это про то, что жизнь бывает очень принимающей и щадящей.

Я чувствую, как меня снисходительно гладят по голове и говорят:

Ну что, дурашка, растерялась? Береги себя!

И мне тепло и смешно. И хочется сказать СПАСИБО!

Я постараюсь больше так не уставать и проверять свои ключи сразу. Но это тёплое чувство заботы от пространства останется со мной.

К сожалению, чаще в такие моменты мы, или ругаем себя или пугаемся до ужаса, или принимаем это как должное, не обрабатывая нормально этого опыта.

Но хорошо бы его сложить в копилку хороших отношений с жизнью с пометкой "повод для доверия".

А что у вас в копилке отношений с жизнью? Она только подводит и испытывает на прочность? Или бывает неожиданная помощь?

Тревожная депрессия или депрессивная тревога

Тревога и депрессия очень часто приходят парой. Есть даже такой диагноз - тревожно-депрессивное расстройство. Но пары эти формируются по-разному, где-то ведет депрессия, а где-то тревога. От этого зависит, как строится работа в психотерапии.

Разберемся подробнее:

1️⃣Допустим, я заболеваю депрессией. Заболеваю я ей не одномоментно. Просто краски постепенно становятся бледнее, сил все меньше, а настроение хуже. Жизнь субъективно становится более тяжелой. С ней все труднее и труднее справляться.

Иногда даже самые простые дела начинают утомлять, например, положить посуду в посудомойку становится проблемой.

Но это же вроде такая мелочь? - думаю я. - Я что и с этим не могу справиться?! А что тогда я вообще могу?!

И тут начинает просыпаться тревога. Я больше не могу на себя опереться, я не могу справляться с жизнью, все какое-то слишком тяжелое для меня. Трудно и поэтому страшно общаться с друзьями, трудно и страшно на работе, все время кажется, что не справлюсь. Страшно даже из дома выйти, так как я могу в любой момент устать и не смочь о себе позаботиться.

В таком случае, конечно, помогают и простые техники от тревоги. Но они слишком краткосрочные. Главное здесь - это работа с депрессивным ядром. Снижение требований к себе, формирование дружественного внутреннего диалога.

Тогда постепенно накапливается опыт, что я хоть с чем-то да справляюсь, что я могу попросить о помощи, могу и сама о себе позаботиться. А в таких установках уже и для тревоги особо места нет.

2️⃣Но бывает и так, что я мучаюсь от тревоги. Я чувствую мир, как не безопасный, не могу опереться на себя или на кого-то еще. Все какое-то ненадежное.

Тревога наполняет жизнь, чувство небезопасности забивает все остальные чувства. Все силы уходят только на тревогу и на попытки с ней совладать. И больше в жизни не остается места ни для чего хорошего. Все остальные чувства блокируются, отношения с жизнь ломаются.

Я не понимаю, зачем такая жизнь и что в ней хорошего, если мне все время страшно!

И поверх тревоги начинается депрессия. Тяжелая, вязкая, едкая. И тут важно, конечно, тоже давать себе отдыхать и заботиться о себе. Но все это будет слишком зыбким, если не начать укреплять опоры и доверие себе и жизни. В таком случае в центре работы все-таки стоит тревога, хоть она и может прятаться под депрессивным одеялом.

Когда опоры становятся крепче, а связь с реальностью прочнее, я начинаю чувствовать, что мне уже не так страшно и тревожна, я могу ещё и радость почувствовать, и интерес к чему-то, кроме борьбы с тревогой, появляется. Т.е. отступает

3️⃣Есть еще один случай, когда есть и тревога, и депрессия вместе. Это травма. Там ломается все и сразу, и не всегда сразу понятно, в какой именно точке произошел этот надлом. И работать с этим труднее всего, так как все техники и интервенции словно утекают в черную бездну травмы. Там мы кружим вокруг этой бездны, постепенно обрабатывая ее края. Но это уже совсем другая история, об этом надо писать отдельно.

Если вы замечаете в себе или близких одновременно и симптомы депрессии, и тревоги, то это точно говорит о том, что проблема достаточно большая. Ей надо заниматься, пока еще что-то сверху не наросло.

Сохраняйте себе пост или пересылайте тому, кому это актуально.

И если чувствуете необходимость, приходите на консультацию. Записаться можно здесь @veronika_exist. Пока еще есть пара мест в терапию.

Никого не спасти насильно

Я хочу, чтобы моим родным стало легче. Как мне им помочь?

Об этом спрашивают клиенты, которые приходят ко мне с тяжелыми депрессиями. И больше всего их заботят не их боли, а боли близких.

С одной стороны понятно: депрессия, например, так и устроена, что спасать нужно всех вокруг, кроме себя самого. Тогда только можно заслужить любовь или право быть.

С другой стороны: часто именно то, что в семейной системе много боли, поддерживает заболевание клиента. И с этим действительно хорошо бы что-то сделать.

А с третьей стороны: спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Человека нельзя заставить ходить к терапевту, нельзя заставить оздоравливаться против его воли. Это работает только тогда, когда оно идет изнутри.

Можно добиться шантажом, чтобы человек сделал вид, что он что-то там лечит. Но на сессиях тогда он будет поверхностным, а медикаменты будет принимать через раз и не в тех дозировках.

Но ведь хочется же лучшего для родных и близких! Что же теперь просто стоять и смотреть?

Не обязательно быть совсем безучастными, можно давать информацию, можно продолжать быть эмоционально доступными, можно показывать на своем примере, как это хорошо - лечить психику. Но ничто из этого не гарантирует вам, что человек ухватится за протянутую руку помощи. Особенно, если это ребенок тянет руку родителю.

И тогда действительно иногда нужно просто смириться, что человек выбрал тонуть. Это очень грустно, больно и страшно. Но либо такой человек потонет один, либо вы утоните с ним, пока будете его тащить из болота, а он будет от вас отбиваться.

Это может показаться жестоким или эгоистичным, но так устроена психика, что если человек не принимает внутри решения лечиться, то помочь ему в этом невозможно. Я достаточно видела этих примеров в реабилитации. Можно попробовать помочь принять решение, но заставить нельзя. И трудно потом смириться с отказом.

Не надо врываться в чужую жизнь и причинять там добро. Это в итоге вредит всем участникам процесса. Надо уметь отпускать свои идеи о всесильности, тотальном счастье и всеобщем психическом здоровье. У жизни значительно более интересные сценарии для нас предусмотрены.

Было у вас такое, что пытались кого-то наставить на путь истинный? Получилось? Как это было для вас?

Кот сапожник в сапогах

Мне бывает страшно заявить о себе в чем-то новом. В терапии я уверена в себе, а вот в творчестве...

Но на выходных я собрала себя в кучку и перешагнула через очередной свой страх. Испытала огромное облегчение!

Рассказываю...

Год назад проходила курсы для детских писателей. Много тогда написала весёлых сказок, но кроме племянников их больше пока никто не читал. А ещё я ради смеха писала сестре в телеге четверостишья про котят.

Стишат накопилось с дюжину, и я решила показать их своему преподу. На удивление, они всем понравились. Но для отправки в издательство нужны были иллюстрации.

Полгода я возилась с иллюстрациями, для меня это вообще незнакомое поле. Но в итоге к осени у меня был собран пакет для отправки в издательство. Препод мой все одобрил и даже дал пару контактов, куда именно стоит написать.

И вот с октября лежал этот пакет и ждал... ждал пока я перестану бояться неудачи, осуждения и чего-нибудь ещё неприятного.

Меня это немного тяготило, я не люблю бросать начатые дела. Но было страшно.

А в субботу у меня наконец было время сесть и поговорить с собой о том, что мир не рухнет, что никто не будет меня осуждать, что это просто ещё один шаг к давней мечте. И что я не хочу себя предавать, лишая даже шанса на публикацию.

И я отправила свои стишата в три издательства!

Конечно, совсем нет гарантий, что что-то из этого получится. Но я собой довольна. Я здесь была для себя хорошим другом.

Делюсь этим с вами, чтобы напомнить, что мы все чего-то боимся. Но главное, что мы с этим делаем, как стоим за себя.

А на фото мои идейные вдохновители 😺

Есть у вас что-то, что откладываете из-за страха? Как с этим обходитесь? Что помогает решиться?

Как быть одному, чтобы это было хорошо

А вот и запись нашего с Ниной эфира подоспела. Приятного просмотра!

01:12 почему важно заниматься темой одиночества
03:28 когда хорошо с собой, это оздоравливает мои отношения
05:15 как влияет на отношения моя способность быть одному хорошо
07:42 отношения должны дышать
08:32 а в чем проблема быть одному
10:42 мы привыкли ориентироваться на кого-то
11:24 забота о себе в одиночестве
13:28 некому рассказывать про тяжёлые рабочий день
14:22 почему нам нужно с кем-то делиться своими переживаниями
15:25 что мешает - отсутствие опыта
16:34 страшно, что привыкнешь к одиночеству и не захочешь отношений
20:10 основные страхи перед одиночеством
22:20 сложно стоять за свою нормальность, если ты в одиночестве
24:38 пример из книги "не в активном поиске"
25:58 почему общество настаивает, что с тобой что-то не так, если ты одинок
28:34 признание того, что отношения не гарантированы, успокаивает
30:41 что нужно, чтобы освоить это пространство и чувствовать себя хорошо
31:47 что нужно, чтобы это было хорошо
33:33 про "идеальную " картинку жизни без отношений
35:33 пример проживания такой картинки из хорошего отношения к себе
40:18 ещё помогает делать то, что тебе нравится
42:25 отдыхать вдвоём - законно, а одному надо делать делишки
45:57 основная сложность в фундаментальном отношении к себе
46:34 нужно развивать контакт с собой
47:40 тренироваться быть одному
49:01 что мне хорошо делать одному
51:03 закрепить опыт бытия в одиночестве через рефлексию, например, в дневнике
52:04 резюме

Как быть одному, чтобы это было хорошо

На эфир можно попасть по ссылке:
https://t.me/smotri_vnutri?livestream

Будет интересно и душевно!

Разное одиночество

В комментах к прошлому посту одиночество обсуждалось больше в контексте непонимания или уединения для чего-то творческого. Но бывает так, что ты не уединялся специально, а просто остался один.

Может на недельку, когда близкие уехали. Может на день. А может и на пару лет, когда именно так складывается личная жизнь.

Кому-то трудно остаться во внешней тишине на день. Это может казаться скучным. Себя сложнее занять, когда никто со стороны не обращается, не предлагает что-то и не просит о помощи. А еще там есть место для мыслей и чувств, далеко не всегда приятных.

Кто-то может занять себя на день, побалдеть в одиночестве, посмотреть кино или поработать. Но уже несколько дней становятся испытанием. Заканчиваются те дела, которые хотелось поделать одному. И снова вопрос - а что дальше? А как распоряжаться своим временем и ресурсами, если вот прям долгое время достаточно и того и другого.... Казалось бы, о таком можно только мечтать. Но нет, большинство людей на этом скисает. Для кого-то это вопрос недели, для кого-то месяца, но это совсем не просто.

И совсем непросто, когда ты просто один живешь. С одной стороны, в этом очень много свободы. Делай, что хочешь! Но вот что именно ты хочешь? И как ты хочешь? Нет никого рядом, кто бы это тебе предложил. Ты все сам придумываешь, выбираешь, организуешь. Никто со стороны не скажет тебе - кажется, ты устал, отдохни. Только ты сам себе это можешь сказать. Если умеешь с собой быть в диалоге.

Проще всего придумать себе кучу дел и делать их до изнеможения. А если и отдыхать, то только с кем-то в компании, потому что самому себе разрешить просто лечь и лежать очень сложно.

Когда ты совсем один никто не нуждается в проявлении заботы через еду, кроме тебя самого. А о себе заботиться на регулярной основе ой как не просто. На себя проще всего забить.

Под прошлым постом девушка написала, что живет с одиночеством мирно. И это здорово! Это не значит, что все мы должны жить в одиночестве. Но хочется, чтобы это не было проблемой, чтобы и в этом было что-то хорошее.

Сегодня в 18:00 поговорим на эфире о том, что же нужно, чтобы одиночество не пугало, а становилось допустимой и хорошей частью жизни. Особенно, если вы это не сами для себя выбрали.

Эфир пройдет у Нины на канале, но тут будет запись.

И если у вас есть какие-то темы или вопросы про одиночество, то самое время их написать, чтобы они попали в эфир😉

На нас надвигается 14 февраля, а за ним и весна. Поэтому тема отношений выходит из спячки. Но она идет под ручку с темой одиночества.

Одиночество пугает. Не всех, конечно, но многих. Иногда этот страх маскируется под ревность, иногда под отрицание. У него много лиц, но и содержаний много.

Чем же нас так пугает одиночество?

🙈Страшно не справиться с жизнью, когда ты совсем один. Хотя наличие рядом романтического партнёра и не гарантирует нам помощи. Тем более, что огромное количество опыта мы проходим все равно только сами, не во всём можно составить компанию.

🙊Страшно, что чего-то хорошего так и не случится в жизни. И тогда она может показаться бессмысленной. Но опять же, хорошее намного шире отношений. А отношения бывают и не очень радостными, иногда лучше без них.

🙉Страшно столкнуться с мнением, что, если ты один или одна, то с тобой что-то не так. Женщинам это особенно страшно, так как нашу состоятельность чаще оценивают через наличие отношений.

Я ещё много могу таких страхов перечислить, но хочу посмотреть на другое.

Одиночество - это часть жизни. И только наше отношение его демонизирует. А на положительные его стороны мы смотрим очень редко...

Мы забываем о свободе, о возможности быть собой, о том, что в одиночестве у нас больше времени и сил на хорошие отношения с собой... да, все это возможно и рядом с другим человеком, но с нюансами.

Тема такая многомерная, что в один пост её не уместить. Поэтому мы решили с моей коллегой Ниной провести эфир на эту тему. В пятницу 14 февраля в 18 часов.

Поговорим о том, почему жы мы так боимся, что вообще такое одиночество и как с ним можно обходиться.

А какие у вас отношения с темой одиночества? Боитесь его или спокойно воспринимаете?

О заразности психических болезней и душевных эпидемиях

Прочитала крайне интересную статью про заразность душевных заболеваний. Статья впервые вышла в 1881 году, но актуальности своей не потеряла.

Автор Виктор Кандинский - психиатр, который сам страдал от психического расстройства, но между психозами очень продуктивно работал и писал очень интересные труды.

Тогда подход к психиатрии был феноменологический, явления описывались подробно и скурпулезно. И хотя действительность с тех пор изменилась, феномены остались примерно те же. В этом и секрет актуальности статьи 150 летней выдержки.

Область воли есть область действия.
...
Человек, всецело порабощенный властью, действует не только независимо от своей воли, но иногда даже наперекор ей.

В статье собрано огромное количество примеров того, как люди массово теряли волю и начинали одновременно делать очень странные вещи. Конечно, там почти все примеры про религиозные походы и демонические проявления. И это очень понятно, раньше именно религия была основной темой, будоражащей умы.

Для того, чтобы войти в сознание, мысль должна иметь известную степень напряженности.
...
Заразительность идеи тем больше, чем более способна экзальтировать эта идея, чем более она возбуждает те чувства и страсти, к которым расположены массы в данное время.
Сейчас, конечно, нас другие темы волнуют, но механизмы остаются прежними.

И про каждый из эпизодов рассказывается, как это прекратилось. А прекращалось оно, если людей разъединяли или изолировали. Ну и если этому переставали уделять внимание.

Отдельно рассказано про эпидемии преступлений и суицидов, которые происходили из-за того, что первый эпизод в серии был ярко освещен в прессе. Поэтому про суициды обычно не пишут, это тут же вызывает волну повторов (эффект Вертера).

Также в статье говорится, кто в большей степени подвержен таким эпидемиям.

При слабом развитии высших мозговых функций - мышления и воли - человек весь век свой может прожить жизнью пассивной, так сказать - машинальной, служа копией и зеркалом для окружающих его людей....Только сознательное логическое мышление, имеющая конечным результатом сознательное решение воли, делают человека свободным.

Автор указывает, что тяжелее всего людям с возбудимой психикой и богатым воображением. И, увы, чаще всего такими людьми бывают женщины и дети. Но приводятся и примеры того, как ученые мужи тоже попадались в ловушку массовых помешательств и иллюзий. Поэтому строго к гендеру, опыту или интеллекту это привязать нельзя.

Зато совершенно точно из статьи следует, что здоровью в этом плане способствует очень сбалансированное потребление информации и вдумчивый спокойный анализ, желательно в тишине, в хорошем контакте с собой.

Вот здесь можно прочитать полный текст, хотя название там другое от самого первого издания: https://studfile.net/preview/6311493/page:5/

Читается нелегко, но это правда очень интересно, и не только для психологов.

Ну а если вы чувствуете, что вас захватывает психологическая эпидемия или просто что-то пошло не так, приходите на консультацию, запись тут @veronika_exist

Гнев, депрессия и тревоги бойцовского клуба

Массмедиа всем нам обещают, что мы можем стать кем угодно.

Но что происходит с человеком, если он все-таки не становится "кем угодно"?

1️⃣Появляется вина. Массмедиа нам внушили, что если что-то не получается, то причина только в нас. Поэтому я виноват, я сделал что-то недостаточно. Как будто не может существовать факторов, на которые человек не может повлиять. (хотя со времен ковида мы все должны бы уже знать, что это не так)

2️⃣Еще есть тревога. Если я скажу кому-то, что не получилось, меня закидают помидорами, объяснят мне, как сильно я не прав, как мало я делал. И не важно - идет ли речь о каком-то проекте или просто о том, что не получилось быть счастливым в заданных условиях. В любом случае я рискую потерять остатки самоуважения и остаться со своими переживаниями в полном одиночестве.

3️⃣Потом отчаяние. Есть вина, есть тревога, но для них совсем нет места. Некому о них сказать, некуда деть бурю, которая внутри. Отчаяние

4️⃣А вслед за отчаянием приходит депрессия. Все бесполезно, я плохой, мир меня не принимает. Для всех работают одни законы, а для меня они не работают, как бы я ни старался. Портятся отношения и с собой, и с жизнью.

В хорошем случае человек идет разбираться с депрессией, а заодно и с виной, и с тревогой. Учится смотреть на мир и на себя реально, опираться на себя и быть с собой в нормальных отношениях. Еще стоит работать с ожиданиями, с представлениями и с тем, откуда человек формулирует свои желания.

А про плохой вариант событий нам сняли отличный фильм, где героя расщепляет. Одна его часть остается депрессивной, а другая переводит тревогу, вину и отчаяние в агрессию, в асоциальное поведение, в протест. Да еще какой протест - элитарный, клубный, т.е. только для избранных. При всей обезличенности парней в клубе принадлежность к чему-то сильному и большому очень греет их израненное эго.

Это тоже выход, конечно. И в фильме эта теневая часть просто само очарование. Но только это все разрушает. Жизнь человека, жизни окружающих, мир вокруг....

Как сюжет для кино - это огонь. А как сюжет для жизни - так себе история.

Если кому-то отозвалось, пишите @veronika_exist. У меня сейчас есть несколько свободных окон для новых клиентов.

А как вы себя чувствуете с навязанным всемогуществом? Это парализует, воодушевляет или раздражает?

Правду говорить легко и приятно!

Эта мысль крутится в голове с пятницы.

Сначала я написала правду про группу. И мне очень полегчало, я как будто встала на прочную почву. 

Спасибо огромное всем, кто отозвался в комментариях и прошёл опрос, это очень мне помогло!

Одна из мыслей - хорошо быть не всемогущей, точнее хорошо это про себя знать. Тогда и напряжения меньше, и тревоги. Остаётся только что-то реальное, на что можно действительно опереться.

А на выходных пошла на нетворкинг, где мы по заданию ведущего рассказывали свои впечатления о друг друге. Можно было говорить правду, и можно было её услышать.

Никто не пытался что-то приукрасить, соврать, польстить.

И от этого тоже осталось очень спокойное теплое чувство.

Правда  - это так надёжно и прочно. Зря мы её так часто боимся и путаем с грубостью.  Правду, конечно, нужно уметь нормально доносить, и это единственное хрупкое в ней место.

А в остальном, реальность и правда отлично приземляют и дают опору.

Какие у вас отношения с правдой? Можете ли слушать или говорить её про себя? А про других?

К сожалению, группа Жить спокойно и легко не набралась. Такое бывает.

В опросе про способность успокаиваться поучаствовали 75 человек. 54% из них отметили, что этот навык не очень хорошо работает. Но при этом предложение поработать в группе с этой темой не вызвало отклика. Значит, что-то я не так организовала или поняла.

И мне хочется понять, что именно. Очень не хочется писать и делать то, что на самом деле не нужно. Хочется попадать в интерес и потребности.

Коллеги говорят, что я недостаточно "напугала". Т.е. не слишком отчётливо описала, зачем вообще с этим работать и почему лучше не откладывать.

Это правда, я не люблю нагнетать и продавать человеку идею хорошей жизни ещё со времен работы с зависимыми. Это естественный отбор - кто хочет жить хорошо, тот найдёт способы. И я с удовольствием в этом помогу. А кто хочет жить посредственно, тот будет терпеть и тревогу, и зависимость и все остальное. Зачем мне мешать человеку проживать этот выбор.

Но возможно, кому-то действительно не хватило информации, чтобы сделать выбор в пользу работы со своими тревогами и стрессами.

Поэтому я прошу вас ответить на пару вопросов ниже. Мне это очень поможет, чтобы решить, как дальше быть и с этой темой, и с группами. Делать ли вообще дальше встречи, и если да, то какие.

Опрос анонимный, можно выбрать сразу несколько вариантов.

Если вашего варианта в ответах нет, пишите комментарии или в личку @Veronika_exist. Устроим маленькое исследование 😉

Дьявольские силки

Отличная метафора и для страхов, и для депрессии, и для идеалистических представлений о себе.

Мы сначала приземляемся на эту почву, как на что-то надежное и хорошее, а потом оно нас душит. И даже может убить.

И только если довериться и расслабиться, силки отпускают.

В депрессии это про то, что надо от себя отстать и дать себе передышку. Т.е. прям реально замереть на время, пока организм перезагружается. Тогда депрессия отступает.

В страхе это про то, что нужно пойти на встречу своему страху, повернуться к нему лицом. Если этого не сделать, страх парализует и не дает жить.

Представления тоже окутывают нас как силки и душат. И работаем-то мы мало, и спортом как-то не так занимаемся, и хобби у всех есть, а у меня нет. Как же в этом тесно. И даже страшно иногда. А вот если расслабиться, то отпускает.

Классная метафора о том, что иногда лучший способ с чем-то справиться - это не бороться из последних сил, а расслабиться.

Я сама себе это всегда напоминаю. И клиентам всегда об этом говорю.

Пусть теперь и у вас будет такая метафора. Опирайтесь на нее, если совсем тяжко.

А у вас были случаи, когда надо было расслабиться и отпустить, а не барахтаться? Получилось тогда?

Индивидуально или в группе

Как лучше работать в группе или индивидуально?

Лучше и так, и так!

Индивидуально - это очень безопасно. Это супер стирильные условия, где можно показать самые глубокие раны и не бояться, что они от этого станут ещё глубже. Индивидуально можно работать, даже когда мало ресурса.

В группе тоже безопасно, но это уже другой уровень увиденности. Одно дело только терапевту показать себя, а другое - группе, хоть и самой экологичной. Тут сразу много глаз смотрит в душу. И это с одной стороны страшно, а с другой очень целительно.

Как в отзывах написала участница прошлогодней группы самопознания:

В помощь - осознание, что туда придут такие же люди как и ты, которые так же будут смущаться и бояться, что их как-то не так поймут.
В группе не обязательно рассказывать про себя все. Иногда вообще можно просто помолчать и послушать. Примерить на себя то, что говорят другие. Узнать, что не одинак в своих переживаниях.

Из того же отзыва:

опыт и мысли других ребят либо помогали посмотреть на тему под другим углом, либо почувствовать, что ты не одинок в своих переживаниях.

И еще:

Я не чувствовала на себе никакого давления в виде необходимости высказаться. Можно было и плакать и смеяться. 0% осуждения 100%понимания

Я сама раньше не любила участвовать в группах, и уж тем более не хотела их вести. Пока не попала на свое последнее обучение. Тут я наконец поняла, в чем смысл и удовольствие групп. И даже захотела сама вести.

В прошлом году мы запускали очень подробную группу на 9 месяцев. В этом году я собираю короткую группу на 5 недель.

Стартуем 8 февраля. Ещё есть возможность поучаствовать. Если есть вопросы, пишите мне @Veronika_exist.

Работа с тревогой в ТКМ и в психологии

В пятницу провели любопытный эфир на канале О китайской медицине. Правда сохранилось только аудио, но его тоже удобно слушать. Это интересно:

0:30 приветствие и знакомство
1:42 что такое экзистенциальная психология
2:30 трансформация тревожности
3:25 эмоциональная функция почек в ткм
3:45 влияние патологической тревожности с точки зрения ткм
5:18 влияние количества энергии на эмоции с точки зрения ткм
6:30 избавление от патологии с точки зрения психологии
7:06 скорая помощь в моменте
8:20 два способа дыхания при тревоге
09:57 взгляд со стороны ткм, про баланс
10:56 разделение по органам
12:10 дух шень
13:48 связь ткм с психологией
16:55 что нужно напитать, чтобы снизить тревогу
20:30 можно ли справиться с тревогой только через ткм
21:15 связь тревоги и депрессии
22:35 сочетание ткм и психотерапии
24:24 долгосрочные способы работы с тревогой для укрепления психики
26:05 как ткм смотрит на разные причины тревоги
28:40 что помогает с точки зрения ткм
30:00 как работает психология
33:12 как поработать с тревогой уже сейчас - приглашение на группу 8 февраля

Бороться или читать аффирмации

Изучаю, что есть по развитию спокойствия. Либо медитации и аффирмации, либо 5/7/10 техник борьбы с тревогой. Но помогает ли это все в реальной жизни?

Т.е. предлагается или просто закрыть глаза на тревогу и ждать пока само пройдёт, либо бороться.

Вот особенно про бороться много пишут. Как будто тревога и стресс - это что-то инородное, что надо вырвать, забороть, как страшную болезнь. Брррр...

Я от этого грущу, потому что можно нашпиговать мозг техниками, отдрессировать себя как обезьянку и все равно продолжить жить в стрессе. Только сверху еще добавляется критика себя за то, что ты вроде все знаешь, а не помогает.

Я много раз это видела в практике, когда человек, уже прочитав море книг, освоив кучу техник, приходит и говорит:

Я все знаю и понимаю, но успокоиться не могу все равно

И это не про то, что надо срочно бежать пить лекарства. Нет

Я всегда обращаюсь к опорам, смотрю, что происходит с доверием. Мы вместе учимся с собой нормально обращаться, а не только ругать и критиковать. Учимся видеть смыслы и цели.

И все внутри логично выстраивается. Становится понятно, что и почему происходит. Вы уже может сами себе протянуть руку помощи в стрессе. Буря внутри успокаивается.

Да, это сложнее, чем просто научиться правильно дышать, или анализировать цепочку из мыслей и чувств. Это большая комплексная работа!

Но это навсегда

Поэтому я почитала интернет, погрустила и пошла дальше набирать людей в свою группу "Жить спокойно и легко".

Если вам интересно, что именно мы там будем делать и как. Пишите мне в личку @veronika_exist.

Я вышлю вам программу, мы договоримся о звонке и там обсудим, что из этого вам может быть полезно. В любом случае, даже если эта группа вам не подойдет, вы получите рекомендации о том, на что вам можно обратить внимание в работе со своими вопросами.

Все вопросы по группе можно задать в комментариях или в личку @veronika_exist.