Дошла и до меня очередь приятных совпадений.

Эти крошки стали моей заветной мечтой с той минуты, как я их увидела. Но покупать такой тяжёлый люкс, особенно в начале пути, казалось глупостью — они для тройных-четверных прыжков. Чтобы достичь такого уровня, я могу сделать только одно: переродиться и убедить новых родителей отдать меня на ФК как можно раньше.

Но вот мы здесь, потому что 1) я могу, 2) давно хотела перейти на более маленький размер и более жёсткий ботинок (я каталась в чуть большем размере чем нужно, и это не есть хорошо), 3) на авито нашлось объявление о продаже совершенно новых коньков за разумные деньги. Сегодня отнесла на установку лезвий (они останутся прежними, поскольку крутые), а завтра пойду испытывать в деле!

Должны же мечты сбываться хоть иногда ✊

#OnIce

Моя худшая привычка — порывы причинять себе вред, когда и так хреново. И это вовсе не обязательно про селфхарм в общем понимании слова.

Селфхарм импульсивен и очевиден. А речь про фоновый повседневный вред, часто даже не осознаваемый. Он просто вшит в образ мышления и ломает иначе — медленно, незаметно, с изнанки. Порой даже не сразу понятно, что нечто деструктивное происходит.

Прошлым летом мне было плохо так, что я лишь с божьей помощью не разорвала все отношения, не снесла этот канал, не бросила спорт и далее по списку. Казалось бы, зачем, это же всё несущие конструкции, на них надо опираться в момент кризиса, а не атаковать? Где логика?

Примеры такой фигни бесконечны: лишать себя отдыха и еды в тяжёлых ситуациях, не вставать на свою сторону, вкалывать вопреки усталости. Вот тут ещё самые яркие. Там же — причина, почему так вообще происходит.

Если бы я из прошлого увидела свои продажи на авито, то, наверное, подумала, что мы умерли, и теперь родственники сбывают то, что было дорого нашему сердцу. Ну не в своём же уме я выставила на продажу сверхредкую колоду таро или собственноручно привезённые из Японии мангу и фигурки по любимым аниме?

Однако всё-таки в своём.

Карты отправились к девушке, которая много лет назад следила за их созданием, спонсировала на кикстартере, заказывала два раза и оба не получила, потому что посылка то терялась, то возвращалась обратно. У меня же эта колода просто красиво лежала на полочке как сувенир, я никогда не делала на ней расклады, только любовалась иногда и радовалась, что она у меня есть. Но теперь мне гораздо радостнее, что она будет у кого-то, кто хотел именно её.

Десятки фигурок давно разлетелись по всей стране, но больше всего запомнилась покупательница, с которой мы встретились у метро: то, какой у неё был восторженный взгляд и как дрожали от радости руки, сжимавшие коробочку с долгожданной Сейлор Меркурий. А я вспоминала весёлую толчею Акихабары, поиск аниме-сокровищ, съеденные после блинчики-крепсы с запредельным количеством клубники и сливок, и совсем не жалела, отдавая кусочек того дня. Даже наоборот — чувствовала себя очень правильно.

На днях продала скейт. Парню с девушкой, которые искали ей именно такую модель, с определённым рисунком — в пару к скейту парня из той же серии. Когда-то я сама охотилась за ним, грустила, что хочу то, что уже не достать; не верила глазам, когда всё же нашла желаемое, наудачу вбив в поиск и ни на что не надеясь. Не представляла, что расстанусь с этой редкой драгоценностью, но в итоге поняла, что время пришло. В вечер продажи не было грусти, только приятное чувство, что крошечная деталька мира стала на место. Для них эта вещь будет очень много значить.

А для меня во всех этих историях много значит факт осуществления маловероятного и очень приятного события. Пусть и на бытовом уровне. Сегодня — маленькое совпадение, завтра чуть побольше, послезавтра — ещё больше. Чем чаще будет получаться, тем устойчивее станет состояние, для которого я всё никак не могу подобрать правильные слова. Но когда я в нём — всё всегда происходит как надо.

Люблю творить совпадения, короче.

#РеалитиЧек

На прошедшей неделе было очень много страха и очень много красоты.

Про первое много писать не хочется. Только одно отмечу: как же обидно годами латать вот это вот всё в голове, но в критический момент всё равно ощущать, как из самого нутра — из бездны, куда не долетают слова и советы — ядовитой чернильной струёй в кровь впрыскивается страх небытия. Безвозвратной, окончательной отделённости от всего живого. Страх, с которым так невыносимо встречаться лицом к лицу, что хочется отключить себя от сети первой, чтобы не успеть осознать это самое небытие.

«Экстренная таблетка» на этот случай у меня одна: сосредоточиться на продлении существования того хорошего, важного и живого, что есть хоть в каком-то количестве, а не на подкармливании вниманием того плохого, чего нет (держим в уме, что так можно и воплотить ненароком, особенно будучи в нестабильном состоянии). Как-то вывожу пока что.

А второе... Тут и слова не нужны, к счастью.

#БортовойЖурнал
#СныНапрокат

Села тут перечитывать свой блокнот с желаниями, который веду с прошлого года (записываю туда вообще все хотелки любого уровня). И поняла, что процентов так сорок — не желания даже, а просто действия. Возьми себя за жопу да сделай. Но не тут-то было.

Это ведь перемены. Это неловкость. Это ж нейронным связям перестраиваться.

Утешает, что сформулировать такую затею — уже большой шаг. Замечали, что стоит сложить задуманное в слова, как мир подкидывает возможности для исполнения оного? Казалось, бы бери да пользуйся. Однако всё не так просто. Максимально рилейчусь.

Что снаружи, то и внутри.

#СныНапрокат

#СонНаМаковомПоле

Есть повороты судьбы, которые я всегда могла хорошо представить. Интересная работа, любимое хобби, возможность писать для людей — эти слагаемые воспроизводились в голове без труда, даже когда в реальности к ним не было никаких предпосылок. В воображении я часто бывала там, в этих проекциях и состояниях. Сейчас они реальны. С самого начала я знала, что так может быть.

А есть то, что я не могу представить никак. Например, что у меня может быть свой дом, что я могу выйти замуж и родить ребёнка, что могу дожить до старости. Мне проще визуализировать 11 гипотетических измерений Вселенной из теории струн, чем себя в свадебном платье.

Не от нежелания, просто так сложилось. Вроде бы даже с детства — помню, что когда во дворе затевали игру в дочки-матери, я выбирала быть крутой богатой тётей и никак иначе. Не мечтала ни о каком «особенном дне» и «сказке». Простые и понятные человеческие сюжеты остались вне рамок моего воображения. С самого начала я знала, что так не может быть.

Так бывает у правильных.

А я не такая.

Со мной что-то не так.

Значит, и думать об этом смысла нет.

Я не избегала специально, но этого и не требовалось: самоисполняющееся пророчество вступило в действие. Всё не складывалось само по себе, как будто во мне просто не было такой функции. Зато складывалось много всего другого. Странного. Интересного. Неожиданного. Более подходящего мне по самой сути.

Претензий не имею, но всё же не смогла себя однажды не спросить: почему мне удалось к 32 годам выступить на соревнованиях по фигурному катанию, но не удалось построить семью? Ответ оказался довольно очевидным: вероятность первого я никогда не отрицала.

Да, не представляла. Но и не делала негативным промтом, исключающим тот же брак из моей жизни. На то были причины, но если раньше мне было по-своему удобно в этих ограничениях, то сейчас я их, кажется, перерастаю. А пророчество продолжает исполнять само себя, ему плевать.

По итогу я ловлю себя на зависти, закамуфлированной в цинизм, избегаю близости, терплю жёсткие качели самооценки и уже не верю, что может быть иначе.

Нельзя прийти к тому, чего не видишь. Чтобы увидеть, нужно хотя бы допускать идею о существовании этого. Я пыталась, но не узнавала себя в том, что представлялось. Внимание проходило насквозь образов, не воспринимало их всерьёз, отказывалось фиксировать на внутреннем дашборде с намерениями. Слишком долго я была уверена, что мне такое недоступно.

И уверена до сих пор, настолько, что если начать меня переубеждать, то я впаду в истерику от бессовестного вранья и фальши. Ведь уже даже фактические обстоятельства подкрепляют мою непригодность для «долго и счастливо».

Делаю ли я с этим что-то?

Для начала больше не насилую себя погружением в светлые образы, но потихоньку позволяю им себя касаться, относиться ко мне. Правда, от каждого контакта меня разъёбывает так, будто жизнь закончилась, но зато получается извлечь какой-никакой материал для работы.

Исследую саму возможность сдвига вероятностей. Не требую от себя захотеть, но хотя бы представить себя способным на это человеком. Одно дело — визуализировать копию себя в будущем, у которой есть долгая счастливая жизнь в кругу семьи и любимом доме. Такое мне больно и фальшиво. Другое — представлять себя человеком, который допускает, что такой сценарий для него возможен. Это получается на терпимом уровне боли.

Хочется верить, что внутренняя пустошь может оказаться полем, которое пока не засеяли. Или взлётной полосой. Или площадкой для постройки чего-то красивого. Я же сама всегда говорила, что всё возможно, пока получается быть этому свидетелем, наблюдать свои рефлексы, реакции и выборы относительно точки фокуса, двигаться. И сама же боюсь разблокировать одну из ключевых вероятностей.

Повторюсь, не без причин. Но как было бы здорово отключить их, сложить свои векторы с векторами мира (как когда-то для других намерений), и увидеть, как реальность вокруг перестраивается в то, что когда-то было лишь в голове. Чувствовать себя правильной, приглашённой и включённой во все процессы без исключений, нормальной для них.

#РеалитиЧек

Такая 1/3 весны.

#СныНапрокат

Мне тяжело заводить новых друзей. Во-первых, комбо: возраст 30+, радикальная интровертность, 100% работы на удалёнке.

Во-вторых, за упомянутые 30+ лет в моей прошивке закрепилась привычка автоматически ставить себя в позицию аутсайдера, с которым дружба невозможна в принципе. Это устаревший защитный механизм, но я себя так чувствую в большей безопасности (были времена, когда мне было ну очень небезопасно с некоторыми «друзьями»).

Ну и плюсом ко всему, в личном общении я кринженер 1 категории.

К счастью, несмотря на всё это, меня удочерили экстраверты, поэтому тёплая и искренняя дружба в моей жизни сейчас имеется и занимает важное место. Но глобально дружеские отношения взрослых людей видятся мне более сложными, чем романтические — там хотя бы какие-то алгоритмы есть, о них много пишут. А о том, как устроена дружба — возмутительно мало, поэтому сегодняшняя рекомендация заняла в моём сердечке особое место. Это замечательный канал Незнакомые знакомые.

Его ведёт Оля Малюк, предпринимательница и автор разговорных игр «Незнакомые», которые сближают людей. Она пишет о дружбе во взрослом возрасте, а также о романтических, детско-родительских и профессиональных отношениях между людьми, объясняет зачем вообще нужны друзья. В рубрике #вопросответ можно спросить обо всём, что с этим связано, и получить подробный ответ.

Оля — интроверт, как и многие из нас тут собравшихся, поэтому совсем уж страшных и невыполнимых советов в её канале не будет. Только если в необходимую меру, например, как наладить контакт с новыми людьми или как найти друзей высокочувствительному человеку. Или вот как перевести ситуативные знакомства в дружбу, в конце концов.

Неистово советую всем, кто узнал себя в первых абзацах этого поста. Остальным тоже @neznakomye

#гости

Вот есть светлая ностальгия, когда скучаешь по прошлому. А когда вспоминаешь его жуткие эпизоды и радуешься, что они остались позади — как назвать это?

На волне сего неназванного чувства собрала особо примечательные факторы той эпохи, ухудшавшие мою менталку, чтобы вы по возможности эти грабли обходили.

Главный принцип выборки: «Это от меня зависело». Так будет полезнее — без перемен в этих зонах никакая терапия бы, скорее всего, не сработала.

🤩 Алкоголь

Я не являюсь трезвенницей (стоило бы, но уж как есть), однако стараюсь избегать всего, что выше 8-10%, то есть среднеалкогольных и крепких напитков. Несколько лет назад в моём холодильнике всегда было вино, а в счёте в баре — виски. Со всеми вытекающими.

Представьте себе котлован под фундамент жилого дома. Вот такие после возлияний были серотониновые ямы. Алкоголь истощает дофамино-серотониновые запасы, отчего наутро наступает лютая апатия, а при регулярном возвращении на моральное дно есть риск заработать хроническую депрессию.

🤩 Финансовая нестабильность

Вся терапевтическая работа идёт по одному месту, когда не знаешь будет ли зарплата и, соответственно, возможность оплатить хату и купить нормальной еды. Затруднительно сажать себя за техники и практиковать принятие, зная, что на ужин хуй без соли.

Я из этого замкнутого круга выходила через заявления по собственному и тотальный fake it till you make it ради лучшей доли. Да, опыт из разряда «берёшь и ебошь», но другого у меня нет.

🤩 Непредсказуемая работа

Для кого-то это ок, но для моей и без того непредсказуемой психики дополнительные встряски ощущались болезненно. Внезапная, срочная (и порой нетривиальная) задача могла упасть в самый неподходящий момент и подлить бензина в костёр. Да, это мобилизует ресурсы, переключает с внутренних проблем. Но мне так не нравится.

Поэтому я выбрала путь чётких задач, размеренности, анализа и минимальной коммуникации. А когда этот набор удалось реализовать в любимой сфере нейросетей, стало вообще супер.

Подробнее про нюансы выбора работы с ПРЛ можно почитать в этом посте.

🤩 Отсутствие движения

Подавленные состояния психики идут рука об руку с радикальным лежанием. Чем дольше лежишь, тем больше затягивает в болото — и физическое, и ментальное. Бывали дни, когда мне нужно было как минимум два часа, чтобы отскрести себя от кровати, не говоря уже о полностью горизонтальных выходных.

Неподвижность усугубляет апатию, апатия убивает желание двигаться. Единственный способ разорвать этот круг — двигаться нехотя, по чуть-чуть но регулярно. Ловите отголоски любимых занятий и воплощайте их в жизнь как получается. Мне проще всего давались прогулки, потому что я люблю шароёбиться и живу рядом с классным лесом, а леса тоже люблю. На том и сошлись.

🤩 Ложь

Отложим моральный аспект и подумаем вот о чём: создавать и поддерживать альтернативную реальность дико энергозатратно. Особенно когда параллельно пытаешься понять, кто ты вообще, и берёшься отыгрывать сразу множество ролей.

В чём-то ложь облегчает жизнь, да. Но она всегда приближает на шаг к пиздецу. Иногда до него дело не доходит. А иногда он случается, и случается мощно, с беспощадным отлётом фляги. Оно точно того стоит?

🤩 Гонка за одобрением окружающих

Если бы я встретила себя в прошлом, то настойчиво попросила её быть милой поменьше. Только с теми, с кем правда хочется. Улыбочки сверх меры, смайлики, заискивающие интонации, поддержка любой движухи себе во вред — не помогут достичь желаемого. Не заставят всех тебя полюбить, не сделают лучшей подружкой каждому. Ведь тебя-то во всём этом нет.

Не надо из себя ничего выжимать, какая есть такая есть, в чём-то притягивающая, в чём-то отталкивающая. «Что люди обо мне подумают?» Золотая, мы тоже много чего о них думаем.

🤩 Откладывание на потом любимых дел

Невозможность быть тем, кем хочется, провоцирует чувство неполноценности. Сколько мне от себя говна на лопате прилетало, особенно на тему «да какой я писатель, если не пишу» — не сосчитать. Демотивировало до самого плинтуса. Поэтому хотя бы в качестве хобби, но обязательно делайте то, что помогает вам ощущать себя собой.

#Дизордер

В момент очередного тупежа с моей стороны тренер велела принести чехол от лезвия и выполнять всё то же самое, но с ним: где-то перекладывая из руки в руку, где-то держась за него обеими. Во-первых, ощущения стали более новыми, чистыми. Получалось лучше чувствовать и себя, и конёк, и траекторию — потому что мозг, сука ленивая, пробудился от автопилота и начал слушать. Во-вторых, теперь это мой любимый способ справляться, когда ничего не получается, кроме как по десятому кругу накатывать одни и те же ошибки.

Делать то же самое, но слегка иначе.

Не то чтобы всё волшебным образом получается идеально (оно всё ещё максимально далеко от идеала или хотя бы просто чего-то симпатичного), но удивлённый мозг слегка сбрасывает настройки, а тело заново знакомится с элементом через новые ощущения. Короче, суть не в «идеально», а в «по-другому» — именно оно вытягивает из тупика. Яростное ебашилово в стремлении к идеальности в такой ситуации, напротив, может ещё глубже в неё загнать.

Автоматизм со временем проникает в любые регулярно повторяемые действия и мысли, даже самые нетривиальные, и порой так глубоко и так незаметно, что даже не всегда получается его осознанно отключать. Иногда это полезно и энергосберегающе, а иногда может привести к утомительному зацикливанию. Внезапная странность, даже самая незначительная, помогает выбраться из ловушки и «прочистить рецепторы». Пересесть на пол, если не работается, записать тревожные мысли на другом языке, сделать что-то нарочито нелепое, когда накрывают эмоции, использовать подручный инвентарь, когда не получается упражнение.

#OnIce

#СонНаМаковомПоле

Попался недавно рилс, где сумму, которую я сейчас зарабатываю, назвали копейками. А она довольно весомая, я к ней кучу лет шла, и — сейчас страшное скажу — мне её достаточно. Стало противно и обидно.

Мотивирует ли меня подобное? О да. Мотивирует уйти жить в лес, а миллионы делают пусть те, у кого получается, раз такие крутые. Но и это другая крайность, в полной остановке тоже правды мало.

Золотая середина как раз там, где «достаточно», несмотря на то, что в ускоряющемся мире его всё сложнее разглядеть за призывами «быстрее», «активнее», «успешнее» и сопутствующим страхом не соответствовать.

Если вы из тех, кто по-человечески задолбался от всей этой бесконечной тревожной гонки и ощущения недостаточности, то у меня для вас хорошая рекомендация: канал доказательного психолога Дениса Халюкова. Он о том, как выйти из неё, найти свой ритм и позаботиться уже о себе наконец.

Здесь много прикладной пользы для всех, кто тревожится за будущее, хронически устал, выгорел, топчется на месте из-за разных страхов. Приходите справляться и открывать новые психотерапевтические техники (или вспоминать хорошо забытые старые), они тут научно обоснованные и эффективные.

Вот что можно попробовать прямо сейчас:

♦️ Убираем тревожное стремление к идеалу в 3 шага

♦️ 3 вопроса к себе, которые уберут вашу тревогу по поводу того, что думают другие люди

♦️ Всего одна техника, чтобы разорвать порочный круг многочасового беспокойства

Помните про своё «достаточно», берегите кукушечку и подписывайтесь на канал Дениса.

#гости

Я: «Да я вообще не сентиментальный человек»
Также я: полдня залипаю на сайте с историческими фотографиями, разглядывая преимущественно чёрно-белые виды родного города (некоторым из которых полтора века!), и ещё час безудержно реву над двумя особенными снимками.

На первом — мой дом. Точнее, тут он пока только готовится стать чьим-либо домом, где-то в 80-х. Я его видела лишь построенным и обжитым, поэтому этот простенький кадр для меня считайте что задокументированный момент до Большого взрыва. Причём невероятно чётко и прицельно — ну какова была вероятность?

Если у меня есть точка отсчёта, то вот она. Каждый год я возвращаюсь в неё, завершая/начиная некий важный цикл. Здесь мне бывало по-разному: иногда я хотела уехать навсегда, иногда — навсегда остаться. К сегодняшнему дню колебания утихли и осталось лишь очень много стабильной нежности, которая многократно умножилась при взгляде на фото. Как будто я узнала важный и личный факт о ком-то дорогом, и от этого мы стали ещё ближе.

На втором снимке — тот самый пустырь у реки, где я проводила детство, и который кочует из одной моей книги в другую (и снова мой дом, уже достроенный). На фото всё точь-в-точь так, как я помню, а в реальности пейзаж уже давно и безвозвратно изменился. Я никогда не надеялась увидеть это место где-то кроме собственных снов, уж тем более показать его кому-то. Иногда мне самой казалось, что воспоминания о нём — лишь детская фантазия. Но вот он. Он был на самом деле. И я на самом деле тоже была. Когда-то реальность действительно имела такую форму. Не приснилось, не показалось.

Спасибо людям, которые обратили внимание именно сюда, поймали именно эти случайные кадры и сохранили их сквозь время. Эта находка — одно из самых красивых совпадений в моей жизни.

#БортовойЖурнал

Помимо дисциплинированности, уверенности в себе и достойной жопы фигурное катание подарило мне вселенское смирение с тем, что действовать надо в нужном месте в нужный момент и никак иначе.

Элементы требуют того, чтобы фигурист досидел до нужной точки, в которой его подхватит, закружит, вытолкнет как надо. Если всё сделать правильно, то получится примерно как на видео 1 — центр тяжести совпадёт с осью вращения, и оно будет происходить в одной точке. Если суетиться и искусственно себя ускорять, то как на видео 2 — конёк и всё, что выше будет мотать по окружности приличного диаметра, а потом просто-напросто выплюнет из неё.

Я по жизни лёгких путей не ищу и чаще всего вскакиваю в элемент так, будто только что проехала свою остановку. Если бы за каждое тренерское «Просто присядь и ничего не делай, д о с и ж и в а й» мне платили деньги, я бы уже купила собственный каток и заездила его до дыр в попытках не слететь с центровки.

А всё почему? Потому что постоянно кажется, что я упустила тот самый момент. Или что обязательно упущу, потому что вообще его не почувствую (а значит, надо брать контроль в свои руки). И на льду, и везде. Или что я слишком несуразная и один хрен правильно не сделаю, а значит надо придумывать какие-то костыли.

Что по факту: когда момент наступает, его при всём желании невозможно перепутать с чем-то другим или не заметить. Силы, действующие на тело, внезапно перестают пугать и подталкивают в нужную сторону. Больше не нужно их преодолевать — они становятся союзниками. Выполнять элемент реально становится легче. Волшебное ощущение, абсолютно непередаваемое.

Но чтобы магия случилась, мало просто набрать скорость и зайти на элемент. Нужно очень много доверия. К себе, льду, гравитации. Нужно терпение, чтобы как следует досидеть и дождаться, хотя в процессе очень страшно упасть. Ещё нужна вера в то, что силу, которая несёт тебя, вообще можно использовать.

И это, блин, довольно обширная ментальная работа не на один год и не на одну сферу жизни. Кто там говорил, что ФК кроме как на льду, нигде не пригодится?…

P.S. У нас отвалилась реакция 💡, если у вас есть неприкаянный голос — несите его сюда.

#OnIce

В мою бытность хорошей девочкой я очень часто следовала принципу «аппетит приходит во время еды». Во всём, включая секс. Ну и что, что не хочу? Раз в отношениях, значит, надо!

Через несколько лет это обернулось полной хернёй: я начала на регулярной основе ощущать себя безликой функцией, а не живым человеком. Причём во всех сферах. Либидо ушло на дно, предательски утащив туда же самооценку и самоуважение.

Как же так? Да вот так:

Когда вы идете против собственных желаний и интересов, вы совершаете акт насилия, даже если в процессе вам может уже и нравится, но начало положено через сопротивление и принуждение.

А как насилие корёжит психику и какие при этом закрепляются ассоциативные связи, понятно без лишних слов.

Я рассказала про то, как можно ухудшить себе жизнь через секс. А наша сегодняшняя гостья на правах специалиста расскажет, как с его помощью можно всё улучшить. Знакомьтесь, Ангелина, лучший врач-сексолог 2024, клинический психолог и автор канала Сексолог против секса.

Почему вдруг против? Потому что секс сексу рознь.

Ангелина против того, который некачественный: через нежелание, притворство, блоки, отсутствие веры в собственную сексуальность. В своих ёмких и порой провокационных постах она раздаёт базу и доказывает, что может быть по-другому: с кайфом и любовью к себе. Без осуждения, но предельно честно и по существу. Матчасть, техники, советы — всё тут.

По каким признакам можно распознать у себя сексуальные блоки?

В чём всё-таки секреты счастливых отношений?

Что поможет повысить либидо? А как с ним вообще дела обстоят? Ищите тест тут + ещё очень-очень много тем.

Мне бы такой канал в мои 20 или хотя бы 25. Но ничего, сейчас тоже кучу пользы себе сохранила. Познакомьтесь с ним и вы.

#гости

По семейным обстоятельствам снова отъехала в дереал и не очень понимаю, как и что сюда писать. Напишу про единственное, что мне сейчас известно точно: взяться за терапию и фарму в 26 лет было самой выгодной инвестицией.

Есть подозрение, что начиная с 30 у моей жизни поменялся сценарист, иначе не выходит объяснить отбитость стартовавшей с того момента сюжетной арки. Раньше я встревала в истории по своей инициативе, импульсивно, по-пограничному™. Но остановиться было в моей власти, пусть и не без огромной работы. В последние же годы дерьмо случается само по себе, то насквозь, то по касательной, не вовлекаться нельзя.

Если бы моя менталка осталась в том же состоянии, что в 26, то навалившийся объём «развития персонажа» просто бы похоронил её прямо на обочине пути героя.

В прошлом любые внешние события ощутимо задевали моё самоощущение, просачивались в ядро «self», даже если напрямую не были с ним связаны. Это генерило вину, стыд, ненависть к себе в промышленных масштабах, что вело к саморазрушению.

Сейчас внешнее остаётся внешним. Оно может меня печалить, злить, шокировать, угнетать, но не сбивать внутренние настройки, связанные с собственной ценностью. Моя личность больше не пытается заполнить собой каждую трещину в мире и принять форму всего, с чем контактирует. Входящие сигналы идут куда надо, а не бьют по всей системе. Как бы ни было тошно, я пока справляюсь, пусть порой и неидеально. Ядро защищено.

Базой для моего пути к компенсации стала диалектика, о которой я впервые узнала на первом курсе на парах философии и забила после зачёта, а позже — в кресле психотерапевта в рамках ДБТ.

Говоря в общем, это способ смотреть на мир не как на набор жёстких бинарных оппозиций, а как на непрерывный процесс, где противоположности могут быть верны одновременно, а через их взаимодействие рождается нечто новое. Тезис — антитезис — синтез.

Ключевые помогающие моменты:

🐚 Мир соткан из противоположных сил. Всё и так, и иначе, не «или-или», а «да, и…». Проблему можно решить разными способами, ситуацию можно увидеть с разных ракурсов.

Этот принцип помогает уйти от чёрно-белого мышления и признать наконец: да, возможно любить человека и злиться на него, хотеть перемен и бояться их, стремиться к кому-то и закрываться от него же. Эмоции и реакции не «правильные» или «неправильные», они просто есть. Нет нужды выбирать верный вариант, как на экзамене. Более действенным будет подумать, откуда взялись противоречия, что полезного собрать с каждого из них и как примирить.

🐚 Всё взаимосвязано. Мы — части единой системы. Всё влияет друг на друга, порой самым неочевидным образом. Круги по воде расходятся намного дальше, чем видно невооружённому взгляду.

В моменты беспросветного одиночества этот принцип напоминает: ты всё равно часть чего-то большего. Связи никуда не исчезают. А ещё это помогает отслеживать влияние внешних факторов: усталости, голода, окружения. Иногда надо начать с них, чтобы полегчало.

🐚 Постоянны лишь перемены. В каждый момент времени мы немного другие. Всё, что кажется неизменным, на самом деле движется и трансформируется. Остановки не предусмотрено, лишь постоянное движение в потоке и проведение его через себя.

Этот принцип обнадёживает: боль и пустота не навсегда. Даже самый глубокий кризис не может длиться вечно.

🤍 Перемены работают в обе стороны. Объект влияет на мир, мир влияет на объект. Если что-то меняешь — готовься к изменениям вокруг.

Это даёт больше контроля и помогает не засиживаться в роли жертвы обстоятельств. Даже маленькое действие (переключить внимание, выйти на улицу, написать кому-то) вызывает ответные изменения в мире. Рабочая схема, чтобы стряхнуть чувство беспомощности.

Следование срединному пути не требует строгой логики. Оно создаёт пространство для парадоксов, противоречий и изменений, что важно при ПРЛ. Зачем рваться надвое от противоположных мыслей и ощущений, если можно собрать из них нечто новое? Зачем выбирать, когда можно использовать всё, что полезно?

Поэтому мы с диалектикой поладили. Поэтому я всё ещё здесь, хотя отчасти и не здесь. И так бывает.

❤️ Гайд по навыкам
#DBT

С праздником, самые волшебные, смелые и сильные 🌸

Откуда я это про вас знаю? Оттуда, что на этом поле, к сожалению, не оказываются просто так. Всех приводит нечто очень тяжёлое. Дорога сюда петляет через лес с испытаниями, ловушками и сомнениями, необходимостью собирать себя заново каждый день, оставаться хотя бы на отметке «ноль» и не уходить в минус, ориентироваться в кромешной темноте, даже когда отчаянно не хочется участвовать в этом грёбаном походе.

Но вы здесь. Вы сейчас. Вы справляетесь. Если кажется, что это не так, этого мало, и вообще ничего-такого-подумаешь, просто оглянитесь назад и посмотрите, сколько было пройдено. Всё-всё, достаточно, теперь смотрим вперёд — там ждёт что-то очень хорошее, инфа проверенная.

Каждая из вас — супергероиня. Никогда и никому не позволяйте внушать себе обратное.

С любовью, Маковое поле.

#СонНаМаковомПоле

Вещь № 81, которую я никогда не скажу: «Я хочу найти/нашла своё призвание».

Я в это попросту не верю. На каком-то общем уровне, объединяющем глобальную логику схожих процессов, может быть и да, но не на уровне конкретных профессий. В интерес, кайф, разного рода мотивацию и контексты верю. А в То Самое Дело — увы, нет. Слишком много в этой концепции ожиданий, рамок, давления, страха выбрать неправильно.

Фан факт: профессии, которую я сейчас могу в теории назвать своим призванием, до недавних пор вообще не существовало. И нашла я её случайно, по пути. Понимаете? Кто-то себя годами винит за то, что всё никак не отыщет дело жизни, а его вероятно, ещё даже не придумали.

Реален лишь путь. И мы, которые можем им следовать и реализовывать себя, не ожидая чудесного озарения.

Мне нравится, как о том, что встречается на этом пути, пишут в канале психокружок Кристины Денисенко. Каждый здешний пост — мини-сеанс терапии, из которого выносишь новое знание о себе. Не смотрите, что «кружок», тут всё по-взрослому: чётко, честно, о важных темах. Да вот хотя бы о достижении этой самой взрослости.

Автор канала — практикующий психолог и гештальт-терапевт. Её тексты зайдут всем, кто понимает, что страдать и искать виноватых — стратегия исключительно гиблая, но как иначе, пока не знает. Втройне интересно будет тем, кого волнуют вопросы самореализации (это ключевая тема канала), продвижения, отношений с клиентами, подписчиками и даже блогом. Да, такие тоже бывают. Вот почитайте хотя бы про слияние с ним.

Отдельные места в психокружке забронированы для тех, кто склонен к прокрастинации. Знали, что она связана с пассивной агрессией одной неочевидной деталью? А что она может служить защитным механизмом?

Отдельного внимания стоит то, как Кристина подсвечивает привычные психологические явления с неожиданных сторон — вот, например, про то, чем полезно обесценивание.

Ну и напоследок послушайте, почему хороший специалист сидит без работы и клиентов, и обязательно вступайте в психокружок, чтобы больше никаких «хочу одно, а делаю другое».

#гости

С днём писателя всех, кто однажды сел записать что-то важное и до сих пор не смог остановиться. Нам точно известно: важное всегда происходит, даже когда на первый взгляд не происходит вообще ничего.

#ПисательскийПроцесс

Намерение начинать новую жизнь с 1 января мне непонятно. Дело не столько в холоде, темноте и спячке, а скорее в том, что после улаживания скопившихся к концу года вопросиков системе нужно остывать и не грузиться новыми процессами (даже их черновиками). Вроде бы логично, хз.

К 1 марта вопросов нет 〰️〰️〰️

Планов и обновлений у меня, правда, тоже нет, но хотя бы возвращается коннект с миром (он видится живым, переливающимся океаном, а не затхлым колодцем, из которого надо выбраться как можно скорее).

#СныНапрокат

Пока у меня не случился когнитивный паралич от того, что я не могу решить, как удачнее скомпоновать обещанное видео, выложу как есть. Как говорится, it ain't much but it's honest work. Работаем дальше.

Пока монтировала, возникали разные противоречивые мысли о скорости прогресса, но в последний момент я передумала об этом писать. Вместо этого захотелось отправить два мешка поддержки девочке из прошлого на первых кадрах, которая выбрала кайфовать вопреки страхам и заморочкам, кто там что подумает.

Заниматься не так сложно, когда уже чему-то научилась, вписала это дело в свою жизнь на регулярной основе, знаешь, куда стремиться. Самое утомительное — пережить фазу новичка, когда едва стоишь на льду и не отрываешь от него глаз, делаешь всё криво, бесишься, а до настоящей красоты ещё километры льда (и то не факт).

Но она возвращалась снова и снова — по большой любви, из упрямства, за окрыляющим чувством, когда можно наконец сосредоточиться на работе в своём неспешном темпе и не тратить силы на то, чтобы быть или хотя бы казаться «лучше всех». И я бесконечно за это благодарна.

Пусть этот пост и для вас будет знаком почаще говорить «спасибо» прошлым версиям себя, а не кринжевать с них. Они старались как могли.

#OnIce

Хорошую технику тут увидела по одной из самых сложных для меня тем — как делать выбор. Пока выполняла её, от души пофантазировала, прошлась по диапазону от безысходности до воодушевления, вынесла для себя всякое личное. Но что мне больше всего понравилось, так это то, что там надо выставлять оценки, а в конце всё решать по получившейся их сумме. Наглядные цифры оказывают на меня невероятно успокаивающий эффект, так что захотелось и вам показать.

Вот!

А изначально техникой поделилась Оля, автор канала Оля, тыжпсихолог!, который я советую целиком и полностью. Оля — тыжпсихолог, член ассоциации КПТ, адепт науки и юмора с бэкграундом в IT и МГУ и текущим обучением на клинического психолога. Она пишет для современных людей, любящих науку, юмор и психологию — это вы в её канале и найдёте. Ну и, конечно, много пользы, фактов и советов на любой психологический случай. Без воды и на позитивной волне ☀️

На этой неделе намечаются посты про всё, что связано с ненасильственной коммуникацией, так что залетайте, будет интересно. А пока выбирайте из того, что есть, оно тоже достойно внимания:

🔵Из айти в психологию

🔵Достаточно ли вы хороши, чтобы иметь синдром самозванца?

🔵У трудоголизма и прокрастинации много общего

🔵Декатастрофизация. Попугаем ваши страхи

Очень рекомендую!

#гости

Отвержение — не то, чем кажется.

Привычно думать, что оно исходит от окружающих, кроется в их словах и реакциях. Изначально да. Но когда его копится слишком много, со временем оно уходит внутрь и закрепляется там, даже если обстановка меняется и оборачивается благодатью и сплошным принятием.

Оно пробегает током между нейронами, колеблется в зоне между кожей и воздухом, как невидимая броня меня не бросят, если я брошу первая. Фильтрует сигналы извне, интерпретируя их не в пользу приёмника. Запускает цикл «это было слишком/недостаточно», обрывает с трудом протянутые линии связи, а заодно и веру в то, что связь с кем-то вообще возможна.

Всё это — изнутри.

При ПРЛ восприятие себя неустойчиво, оно находится в прямой зависимости от внешнего отклика. Отвержение, даже неявное или воображаемое, воспринимается особенно остро, потому что оно — угроза и без того зыбкому существованию, а угрозы такого уровня надо держать в поле зрения. Этот баг восприятия рождает тенденцию «тестировать» отношения: говорить провокационные вещи, резко замолкать, демонстрировать уязвимости, отстраняться, уверять, что всё хорошо, просить о поддержке.

Такие качели — не то, как мы хотим общаться. Это чёртов тест, который требует система с вечно слетающими настройками ощущения нужности, принятия и присутствия. Искажённая разновидность теста Тьюринга для окружающих: подтвердите, что я настоящий человек.

Ловушка в том, что в режиме проверки ты — больше не ты. Когда он активируется, человек превращается в инструмент, зависимый от чужой реакции, в стрелку измерительного прибора. Как тут подтверждать настоящесть?

Ну а жизнь перестаёт быть жизнью. Теперь это пространство эксперимента. Каждое действие — потенциальная ошибка. Любая пауза, взгляд, жест — данные, в которых всегда найдётся подтверждение худшему. Момент обесценивается, в нём больше не живут, а наблюдают со стороны и анализируют на предмет угроз, чтобы ничего не сломалось. Но ирония в том, что всё ломается, как только запускается проверка.

Вот почему этот тест заранее обречён на провал. Невозможно убедить человека в том, что он есть, когда на момент проверки он сам перестаёт быть.

Как выйти из этой ловушки?

🤩 Фокусироваться на процессе. Если каждое действие превращать в проверку, то мир станет жесть каким недружелюбным местом. Ради своего же блага отключаем фильтр, пропускающий действия окружающих через вопрос «Что это значит для меня?», и разрешаем себе просто быть и замечать то, что есть, а не то, чего нет.

🤩 Отслеживать мотив. Перед тем как что-то сделать, спросите себя: «Я это делаю, потому что хочу или чтобы что-то выяснить?» Если второе — тормозим, убираем ожидания и переносим внимание строго на момент и свои чувства в нём (а не предполагаемые чувства собеседника к вам, не путать).

🤩 Отключить вид от третьего лица. Как только фокус смещается на себя со стороны, всё становится искусственным. «Я выгляжу странно», «я говорю неправильно», «я мешаю». В этот момент стоит вернуть внимание в себя, посмотреть на мир собственными глазами.

🤩 Создавать моменты. Когда взаимодействие перестаёт быть инструментом измерения собственной ценности, оно становится чем-то другим — радостью, близостью, обменом. Нет ожидания реакции — нет и напряжения, как перед экзаменом. Пробуйте чаще проживать моменты ради них самих: говорить, потому что хочется и важно, а не для реакции; делать, потому что приятно и интересно; смеяться, потому что смешно, а не чтобы сойти за свою.

Если без проверок никак, вот альтернатива: проверяйте себя на то, насколько удаётся не проверять окружение. Если хотя бы раз в день выходит сделать что-то просто так, без ожидания оценки и страха ошибиться — отлично. Мы никуда не торопимся.

Отвержение живёт внутри, но значит ли это, что оно всегда будет там? Нет, конечно. Оно будет таять с каждым моментом, прожитым ради него самого. Дело за малым — позволить этим моментам случаться.

#Дизордер

Я не сразу анализирую свои срывы относительно временных промежутков, но когда всё-таки дохожу до этого, то вообще не удивляюсь. Конечно, февраль, всегда он — что шесть лет назад, что десять. Каждый год нечто тёмное с утробным гулом и скрежетом медленно наползает на моё небо, а затем снова уходит по своей орбите до следующей зимы. Хотя какое там нечто. Я знаю, что это такое и откуда оно взялось. Даже пытаюсь заранее готовиться, как к чему-то вроде полярной ночи, планировать жизнь с учётом того, как поменяется гравитация в моём мире с его приходом. Она будет прибивать к земле, как в плохом сне, когда тело будто застревает в самом воздухе.

Но каждый год, несмотря на все меры, я ведусь на один и тот же подвох: хищная февральская бездна, по-хозяйски расстилающаяся поверх привычного пейзажа, гудящая в проводах, слишком похожа на уютное, первоначальное, стерильное небытие. То самое, где ничего не происходит, а значит, и нет неопределённости; где то, что должно было защищать, никогда не нападало и не нападёт; где никто никого не делал и не сделает объектом эксперимента.

Есть ли вообще эта разница? Кто знает. Но если намеренно её не искать, то снежинки за окном начнут сгущаться в облако помех и заглушать все сигналы, кроме одного:

давай просто
безмятежно
не быть

[]

#СонНаМаковомПоле

январь 2022/февраль 2025

У меня тоже припасена история любви на сегодня. Три года назад, примерно в середине февраля, случилось моё первое занятие с тренером по фигурному катанию, и с тех пор я не представляю свою жизнь без льда.

До сих пор не могу это осознать и даже стесняюсь говорить, что занимаюсь три года, учитывая какие в моих тренировках случаются перерывы и откаты. Сколько же я себя за это ругала, приводила в пример других гипотетических спортсменов-любителей, более преданных делу, и нашедших бы возможность тренироваться даже на замёрзшей луже в пять утра, семь раз в неделю.

Но... может быть, надо делать акцент не на этом? А например, на том, что вот уже три года я, взрослый человек, которому надо работать, отдыхать, снимать квартиру и самой поддерживать в ней быт, вести блог, не скатиться в ментальный упадок, периодически уезжать, и т.д. и т.п., два-три раза в неделю встаю за три часа до начала рабочего дня и в любую погоду за свои деньги прусь на лёд, завидуя девочкам, которых туда водят родители (мои две самые большие ФК-мечты это прыгнуть аксель и чтобы кто-то провожал на каток, наблюдал у бортика, а после тренировки помогал расшнуровываться и кормил печеньками, так и быть, билет я сама куплю).

Я никогда не считала постоянство своей сильной стороной (и вообще своей стороной). Также я не знала, что могу быть упрямой, не боящейся занимать место в пространстве, уверенной в себе до такой степени, что могу при всех «позориться», делая что-то некрасиво или неправильно, дошедшей до состояния, когда единственный комплекс в жизни — это ледовый (три года назад мне только в страшном сне могло присниться, что я сделала открытую причёску или надела лосины).

Может быть, мои технические скиллы и не такие крутые, какими могли бы стать за это время, но мне определённо нравится то, что со мной происходит как с человеком.

Пусть и ваша любовь к чему и кому угодно приносит самые приятные открытия. Главное, позвольте ей быть, даже если она кажется чем-то вообще не из этого мира.

〰️〰️〰️〰️〰️

Если на этом посте наберётся 300 цветочков, выложу видеонарезку с тренировок, покажу, с чего начинала и к чему пришла за три года. Если не наберётся, то всё равно выложу, мой же канал, хе-хе. Но скорее всего, не связанная обещанием, поленюсь монтировать и забуду (приобретённая дисциплина магическим образом не распространяется на монтаж видосиков), так что если вам такое надо, можете повестись на эту манипуляцию, а нет так нет 😏

upd: Понял-принял, всё будет.
upd2: Готово

#OnIce

После 30 моё основное пожелание к отношениям стало таким: «главное, чтобы не как в кино». Спасибо, хватило. Теперь хочу ровно, безопасно, пресно для сторонних зрителей, ждущих драмы. Без закрученного сюжета, в конце концов.

Получается ли? Ну конечно же нет. Времена меняются, а обстоятельства упорно складываются в декорации и строчки сценария. Что с этим делать, я всё ещё не знаю.

Зато вот почитала про маленький секрет, который отличает успешные пары от тех, кто скорее всего расстанется, и немного порадовалась. Секрет и правда простой, но работает в моих текущих отношениях, а значит, есть надежда, что в конечном итоге всё будет хорошо.

Поделилась им Настя Черница — клинический психолог, семейный терапевт, эксперт на ТВ и в журналах, преподаватель в РЭУ Плеханова. А её канал Психолог за кадром я уверенно советую всем, кому интересны психология отношений и... да-да, кино! Следите за руками:

💬 Настя рассказывает решении проблем в отношениях, используя научный подход

🍿 А ещё делает крутые разборы киногероев с точки зрения психологии

В сумме имеем канал, который захочется читать регулярно. Вот лишь малая часть интересностей:

🟠 Что не так с популярным делением людей по типам привязанности

🟠 Как предсказать развод пары с точностью до 94%? (про масштабное исследование Джона Готтмана)

🟠 Как выглядит классический нарциссический сценарий поведения матери на примере мамы Шерлока Холмса

🟠 Эффект журнала Придира из Гарри Поттера (почему запреты работают наоборот)

Приходите к Насте, укрепляйте отношения с помощью науки и качественного психпросвета, а кино пусть будет приятным дополнением к жизни, а не самой жизнью 💗

#гости

Знаете же этот типичный февральский муд, когда и так тягостно, но хочется включить песню/почитать книгу/посмотреть кино, от которых гарантированно прибьёт?

Я тоже знаю. По этому же принципу пишу и выкладываю свою историю. Вообще это всё неожиданно помогает проспидранить тоску, отвлечься, переосмыслить тлен... Ну а иногда нет))0

Короче, к чему сей спич.

«Абсолютный ноль»:

👁️ 7 глава
👁️ 8 глава
👁️ 9 глава

Бонус сомнительного характера: в кладовке файлов ждёт плейлист ко всем частям, что на данный момент выложены. Одна песня — одна глава.

Традиционное спасибо всем, кого не отталкивает написание на сверхмалых скоростях, и всё так же привлекает изнанка, приятного чтения, ну или как получится, моё дело было написать 💖

#ПисательскийПроцесс

Друзья из родных мест пропадают как-то сами собой. С каждым днём всё тише в общем чате. Обсуждать прошлое становится скучно. Для обсуждения настоящего нужно как следует погрузить друг друга в новый контекст, что не всегда удаётся в суете и на расстоянии. Редкие встречи начинаются со вспышки эйфории, но ближе к концу приходит понимание, что ваши контексты как вода и масло: не смешиваются. Вы слишком многое не пережили вместе, слишком долго менялись не рядом.

Я отпустила первая, когда тонула в расстройстве. Поняла, что не смогу рассказать. Мои девочки были чудесные, я доверяла им, но… Не смогла. Ушла в избегание, закрылась, не хотела погружать их в такой контекст: таблетки, врачи, работа 24/7, сложные отношения, попытка свести счёты с жизнью. Видимо, для меня они так и остались детьми, которых хотелось защищать. Они так радовались, что у меня всё получалось в Москве, они не должны были видеть, что мне за это пришлось отдать. В итоге я так и не дала нам шанс повзрослеть вместе.

Последний раз мы виделись в 2019 и были друг другу рады, но это была та разновидность радости, когда смотришь на полузабытые фото в альбоме из детства. Что-то дорогое, но уже на дистанции, как если бы время стало пространственным измерением и пролегло между нами километрами. С отметки «сейчас» не дотянуться, далеко. И мы не тянулись. Просто полюбовались, как промелькнувшей кометой.

Я не жалею. Люди вырастают друг из друга, становятся символами чего-то хорошего — это нормально. Грустно, но нормально. И ещё я скучаю по концепции клана подружек, но в то же время понимаю, что сейчас я слишком инертная для такого (при этом втайне мечтаю однажды набраться сил и сколотить команду ледовых супергероинь для мотивации, поддержки и дружбы, а то порой в спорте становится слишком одиноко).

Теперь у меня на родине остался только один друг. Ему 240 лет, но разница в возрасте не смущает. За всю жизнь нам никогда не было скучно вместе. Это он научил меня Смотреть и Замечать. С него началась моя первая книга. Только возможности работать и найти себя он мне дать не мог. Такая вот ирония. Но я его всё равно очень люблю.

#БортовойЖурнал
#СныНапрокат

Давайте о хорошем уже наконец.

Молчать, парасуицидальное поведение, сейчас говорит флип, который мне надо выучить к возможным соревнованиям.

#OnIce

Давным-давно я заразилась мыслевирусом закона Мёрфи, который гласит: если что-нибудь может пойти не так, оно пойдёт не так. С ним пришла в непростые отношения и на первую работу, где надо было доказывать, что моё место в офисной иерархии выше, чем у тумбочки. Так вирус окончательно проел мой мозг и жизнь.

Понятие «хорошо» стало чем-то матерным. Я жила конфликтами и авралами, потому что они освобождали от натянутой внутри струны ожидания, которая мучила меня в минуты так называемого «хорошо». Я видела врага в лицо. А когда было «хорошо», не видела, и тогда было просто страшно и непонятно. Моё тело было машиной, превращающей нерешённые проблемы в решённые, а потом тревожащейся, что как-то подозрительно тихо стало, может плохо решила или надобно отчебучить чего-нибудь для профилактики...

Знакомо? Добро пожаловать в клуб тревожных сырников. Для начала ловите спасательный круг, который удержит на плаву в ситуациях, описанных выше:

🛟 Заботливое к себе отношение, техники самопомощи и осознанность. А ещё юмор и открытость к любым жизненным обстоятельствам.

Всё это есть на канале «Тревожные сырники».

Писательница и психолог Маша профессионально исследует самые тревожные области жизни и учится справляться с ними с помощью психологии.

✅ Как пережить отписки?

✅ Зачем ныть про неудачи?

✅ Почему не получается вести блог и как это исправить?

✅ Гостинг. почему люди уходят не прощаясь и что с этим делать?

✅ Синдром самозванца. Что это? Как избавиться?

А ещё Маша честно делится писательскими радостями и горестями, сравнивает книги с напитками в книжном баре, рассказывает про выращивание блога с 0 и всё время находит новые форматы, чтобы помочь вашему ментальному здоровью.

Залетайте на огонёк и забирайте полезности:

❤️ Чек лист + подкаст "Как справиться с синдромом самозванца?"

❤️ Чемоданчик антитревожных техник

❤️ Бинго осознанности и многое другое.

Такое нам надо!

#гости

О чём я и говорила: один пост из недр внутреннего ада, и ты уже не флексер-пятитысячник. Но а как ещё детектить своих и задавать стиль всей комнате?

Говорят, маки — это швы на ткани реальности. Они растут там, где мир дал трещину, где сон и явь накладываются друг на друга, как радиоволны. Цветы — маленькие антенны, транслирующие вперемешку эхо внешнего мира и сны тех, кто тут застрял, заснув когда-то по неосторожности. Таких, как я, например. Или как кто-то из вас.

Путешествуйте по эфиру с осторожностью, в общем, тут происходит всякое 🐕🤩🐕

Спасибо всем, кто волновался за моё погружение, экспозиция была болезненной, кустарной, но плодотворной. Я поступила импульсивно, тут ничего нового и, конечно, так делать не стоит. Но зато я подняла со дна то, что хотела, и надеюсь, что мои кошмары станут чуть более милосердными, ведь теперь я знаю, какой ключевой момент в них переписывать. О полном избавлении пока говорить рано.

#СонНаМаковомПоле

Нельзя. Эти переписки мне не принадлежат. Или..? Как это регулирует наследственное право?

Я удалила аккаунт отца летом — думала, быстрее забуду, какие жуткие тайны прячет часть моего мира. Та, что была защитным куполом, первым в жизни другом. Тем, кто говорил, что я самая важная, а после оставил нас с мамой, и я поняла, что никакая не важная.

Не стоило оживлять акк. В идеале надо и его телефон перестать оплачивать — но я сойду с ума, когда вместо «Папа» высветится чужое имя, которому больше нельзя будет плакаться в голосовых.

Сдалась. Уверена, что если б умерла, оставив кого-то на 7 месяцев без сна и с пульсирующим в висках вопросом «Почему?», мои аккаунты подверглись бы той же процедуре. Неуважение к мёртвым? Что насчёт измученных домыслами живых?

К этичным котикам я себя не отношу. Открыв вино, я приступила к эксгумации.

Экран соцсети моргнул, приглашая в ад. Страшные артефакты на поверхности. Летом они выжгли мне сетчатку и сердце. Ничего. Теперь проще.

Меня интересовал лишь ответ. Точка отсчёта. Сдвиг реальности. Рычаг, который освободит сразу две души. Он должен быть среди полотен текста и кошмарных фото в однообразных диалогах будто и не с людьми вовсе.

Нужно найти самый осмысленный.
Находится.

В знак успеха я осушаю бокал. Здесь голосовые. Помедлив, жму на треугольник. Голос отца наполняет темноту квартиры, в которой он так за 7 лет и не побывал.

Доливаю, не вслушиваясь в смолл-ток. Выпиваю до дна, когда речь заходит обо мне. В голосе мелькает нежность. Я улыбаюсь. Но когда он лжёт о заботе, которой не было, на язык отправляется транквилизатор — я в курсе, что могу с собой сделать, если замкнёт. При внешней устойчивости, у меня внутри — бомба потенциально смертельного расстройства личности. Плевать, что с алкоголем. Смертельный номер на арене, спустя 6 лет.

Он всегда врал, чтобы казаться лучше. Лепил из лжи идеального двойника. Верил, что так получит всю любовь в мире, но не думал начать с меня и мамы. Мы были по умолчанию. Наша любовь не считалась. Не вызывала необходимый адреналин. Мы видели оригинал, не двойника. Мы любили оригинал, а папа его стыдился.

Ещё бокал. Я в альтернативном измерении с другими законами.

Радио с того света скачет с эпизода на эпизод, и в итоге ответ находится. Спасибо, неравнодушный собеседник. Глоток. Таблетка. Как всегда, ответы в детстве. По горлу стекает вино словно вперемешку с гвоздями.

Меня пронзает боль за ребёнка, давшего мне отчество, я хочу сжечь его город, чтобы построить ему новый, красивый, безопасный, поселить туда добрых взрослых, чтобы с ним не случилось ничего плохого, чтобы ему никогда не пришлось заслуживать любовь, с мясом вырвать руки тому, кто...

Я срываюсь на крик.

За что ему всё это?

Почему ноунеймы, а не я?

Я хочу изрезать себя, но гашу порыв таблеткой.

Да, таким не делятся с дочкой. Но с теми людьми он раскрывал и другие боли. Я вынесла бы! Почему в диалогах с чужими так много криков о помощи, замаскированных под трэш, а в нашем — мемы и открытки?

Глоток, таблетка. Дно близко.

Листаю на 20 октября 2023 года. День нашей неслучившейся последней встречи, проводов в аэропорт. Он сказал, что у него важный заказ в другой город (такси). Звонил, говорил, что проехал КПП, говорил «Прости». Я слышала слёзы в его горле, но не слышала шум машины на фоне. Говорила «Ничего, главное береги себя. Я всё понимаю», а думала, что заплатила бы в три раза больше, чем предлагали за «заказ».

Я всё пойму, расскажи, доверься, мы что-нибудь придумаем и не надо будет умирать.

> 20.10.2023
> Приходи сегодня ,кофе попьем

Кофе — это эвфемизм. Они пили не кофе.

Бутылка осушена до дна, последняя таблетка царапнула горло.

Что я могу требовать от любимых людей, если меня не выбирал даже отец? Почему ожидаю, что кто-то изменит курс жизни ради меня, безусловно будет любить меня? У всех своя жизнь, а я рудимент, отыгравший свою роль в каждом из сюжетов. Пытаюсь быть причастной, но по итогу — лишняя деталь. Какое право имею на их доброту? Какой смысл, если моей любви недостаточно?

Пустая бутылка падает на пол.
Становится темно.
Февраль наступает без меня.

#БортовойЖурнал

Заскринила новую веху в истории канала на память, хотя радоваться рано — штатные ежедневные отписки никто не отменял. Чтобы стабильно зваться каналом-пятитысячником, следует подождать хотя бы до 5100 и вот тогда уже приосаниваться.

Что сказать-то... Дорасти до 5к за 6 лет — мягко говоря, неторопливая динамика по текущим меркам. Но я довольна, учитывая, что не веду канал в полную силу: с обильными закупами рекламы, комментариями, активностями. Хотела бы, но он задумывался с целью приносить пользу, а мне совсем не полезно, когда помимо основной работы возникает вторая. После работы я люблю лежать, а снова работать не люблю.

Поэтому... Спасибо всем, кто остаётся тут по любви, без вовлекающей суеты с моей стороны (которую я всё равно не умею наводить). Всем, кто читает, ставит реакции, пересылает посты, делится возникшими мыслями в личку, молчаливо наблюдает, вдохновляется на что-то своё, перенимает опыт, чтобы облегчить себе жизнь — благодаря вам Поле с каждым годом всё живее и живее, а это самое главное.

Давайте продолжать в том же духе 🌺

По классике жанра хочется поделиться какими-то инсайтами ведения канала, но их у меня особо нет. Весь мой опыт, который можно назвать полезным, сводится к двум базированным вещам: надо, чтобы было что писать, и ещё надо, чтобы было кому читать. Для этого надо писать хорошие тексты и покупать хорошую рекламу. С вас 100 тыщ.

Хотя чё я, про наполнение и настрой в целом был ведь отдельный пост. Про набор аудитории можно было бы тоже написать, но я тот человек, который выбирает каналы для рекламы так, будто мне предстоит с каждым пришедшим оттуда подписчиком крестить детей, а перегнать аудиторию может только разве что из домового чата в вотсапе. Поэтому мои советы по этой части сгодятся лишь самым терпеливым.

Так что обойдёмся пока без этого. Лучше я ещё раз выражу благодарность и напомню, что люблю вас и писать для вас. Это моя самая эффективная секретная стратегия.

#ПисательскийПроцесс

Знаете, я тут что поняла.

Что летом стала финалистом литературного конкурса, а с чем именно — так вам и не показала. Летом я вообще в своём теле редко присутствовала, так что многое прошло мимо. Хотя кто был на моей страничке на Литресе, наверное, понял.

В общем, это был автофикшн-рассказ. Называется «Под слоем пустоты», и впервые в жизни это не мистика, а небольшая повседневная зарисовка о том, что будет, если слишком долго вкачиваться в силу, и что она может быть на самом деле вообще не такой, как мы её себе привыкли представлять.

Что есть: отношения с семьёй, нащупывание собственных границ, потери, одиночество, чуть-чуть диагноз, попытки спрятаться в непроницаемом вакууме (блин, теперь мне кажется, что получился сценарий к сериалу, который идеально впишется в вечернюю сетку канала Россия-1, ну как есть так есть уже). Но в конце всё будет хорошо. И ещё я там использовала пару своих постов, если испытаете чувство дежа вю — вот причина.

Это автофикшн, так что часть из этого правда, а часть нет, но что именно — решать вам. Как решите, так и будет. Рассказ вошёл в сборник, там у ребят крутые истории, если хотите — почитайте тоже.

А я вообще про это вспомнила, потому что поделилась с коллегами своим писательством, и мне напомнили, что это вообще-то круто и вдохновляюще. Так что захотелось и с рассказа пыль сдуть, и всем читающим Поле творцам напомнить, что то, что вы делаете — важно, обязательно продолжайте это делать и несите в мир, а не в стол, возможно, кто-то ждёт именно вас.

#ПисательскийПроцесс

На похоронах бабушки я поймала себя на мысли, что ищу свои черты в её молодом портрете, стоявшем у гроба. Нас никогда не считали похожими, но мне очень хотелось их найти, чтобы свидетельств её существования осталось как можно больше. Сувенир на память, вшитый в ДНК.

Я до тошноты ненавидела густую пенку, которая появляется на кипячёном молоке с рынка (магазинное не подойдёт). Но как-то раз, повторяя картинку из детства, я из любопытства положила эту сливочную хтонь в кофе, и результат оказался неожиданно вкусным. Бабушка знала толк. Теперь я тоже иногда так пью: за неё и навёрстываю за мелкую себя, которая от такого кофе всегда воротила нос.

Стариковские присказки в моём лексиконе появились не для иронии и не в качестве побочки тридцатилетия. Они вырываются сами, а я не останавливаю — мне нравится говорить те же фразы, что и она. Они оставляют на языке приятное, уютное послевкусие.

Бабушка красилась для удовольствия, даже выходя на короткую прогулку. Я тоже начала смотреть на этот процесс как на способ поднять себе настроение, а не на автоматическое действие.

История с портретом повторилась и на похоронах папы, только там специально искать ничего было не надо — мы очевидно похожи. Об этом напомнил почти каждый, кто подошёл выразить соболезнования, и мне не надоедало слушать.

Я неосознанно кладу руку на руль похожим образом. Мой лексикон полнится «батиными шутками», а почерк сам собой стал более угловатым и небрежным — таким, как в отцовской записной книжке. Выяснилось, что наши пароли от банковских карт состоят из одинаковых цифр, но в разной последовательности.

Этот ничего не значащий на первый взгляд опыт я складываю в мысленную копилку. Всё, что остаётся после мёртвых, от квартиры до старой отвёртки, от поздравлений с днём рождения до способа жарить блины, всегда возрастает в цене, потому что позволяет делать магию: преодолевать законы природы и хотя бы ненадолго соприкасаться снова. Даже дурацкое пьяное голосовое в вотсапе, которое в моменте испортило настроение на весь день. Теперь я тоже записываю похожие в этот самый чат, но с той стороны не отвечают.

Проживая опыт умерших родных в таких бытовых мелочах (очень надеюсь, что по-крупному никогда не придётся), я как будто продлеваю их существование. Ненавязчиво, без самообмана, поиска тайных смыслов и попыток отобрать их у небытия. Ведь человек — это не только личность и тело, но ещё и его опыт, выборы, рутина. После смерти он остаётся не только в памяти, но и в кусочках осязаемой реальности, в способах взаимодействия с ней. Только руку протяни.

Счищаю ли снег с отцовской машины, смотрю ли из окна пустующей до сих пор бабушкиной квартиры, сидя в её любимом кресле — в эти короткие мгновения я как будто бы позволяю мёртвым ненадолго посмотреть на мир живых через мои глаза. Уверена, что им приятно. Надеюсь, в будущем кто-то будет делать это для меня.

У этого есть и тёмная сторона. Расскажу, когда/если буду готова.

#БортовойЖурнал

Я иногда совсем перестаю понимать, что происходит. Начинаю вливать больше внимания в работу — не встаю из-за компьютера больше половины суток, потому что хотела сделать как можно больше и лучше. Начинаю замедляться — прихожу в состояние апатии, лени и глубокого сожаления, что до пенсии ещё куча лет. При том, что мне очень нравится всё, чем я занимаюсь!

Мир говорит не загонять себя, но стоит взять паузу и он уходит из-под ног, как беговая дорожка. Границы между насилием и усилием, бережностью и прокрастинацией становятся всё более условными.

Прочитала у психолога Вики Егазарян классный пост о том, как найти баланс между амбициями и умением принимать себя таким, как есть. Там список, и я бодро по нему шла, отмечая ✔️, а потом споткнулась об пункт 6 и поняла, какое слагаемое упускаю:

Составьте свой список "достаточно"

Я очень мало знаю о своих лимитах. Всю жизнь мне было достаточно всего лишь быть лучшей всегда и во всём, делов-то. Сейчас я понимаю, что это какая-то погоня ослика за морковкой, и пытаюсь быть «норм», но многолетние установки просто так не уходят.

В общем, буду думать над своим «достаточно», а вам рекомендую канал Развитие без выгорания к дальнейшему чтению. Вика — дипломированный психолог, который не понаслышке знает, что такое потерять веру в себя и прожить несколько лет в депрессии. Побывав с этой стороны, она лучше понимает своих клиентов и стремится дать им чёткое представление, как из текущего состояния прийти в желаемое.

В канал Вики можно приходить за принятием, ясностью и пониманием своих возможностей и ограничений. Здесь только научные рекомендации и 0% эзотерики.

Несколько особенно жизненных постов для вашего внимания:

💖 Подавление эмоций — это сила или слабость?

💖 Как преодолеть страх критики или отказа, чтобы начать делать то, что хочется

💖 Запись прямого эфира на тему "Как не откладывать достижение целей"

💖 И ещё много всего интересного в закрепе

Подписывайтесь на Развитие без выгорания — здесь бережно, полезно и с верой в вас 💞