Как отвечать на вопросы про алкоголь

В моем студенчестве и подростковом возрасте был какой-то культ потребления алкоголя, который сейчас сходит на нет. Раньше очень часто присутствовал вайб «пить, чтобы не обидеть корешей и тусовку».

Сейчас я всё реже слышу, что люди «лезут в чужой стакан» и задают вопросы о том, почему не пьешь. Я с каждым годом пью всё меньше и всё реже, и мне всё еще задают вопросы о том, почему так. Если честно, каждый раз это бесит и немного ставит в тупик. Недоумение вызывает следующее:

🔵существование презумпции, что все обязательно должны по дефолту пить. А если не пьют, значит у этого есть какая-то причина

🔵часто спрашивающему недостаточно ответа «я не хочу» и возникают дополнительные вопросы («а почему не хочешь?»)

Но! Я понимаю, что зачастую эти вопросы сформированы не из желания задеть непьющего, а скорее из любопытства. Поэтому я сформулировала для себя ответ на этот вопрос.

Я живу из мысли, что всё, что я делаю, должно либо быть полезным, либо быть по кайфу.

Когда мы говорим об употреблении алкоголя, у меня не вызывает удовольствия ни одна из частей процесса его употребления. Мне не нравится:

🔵вкус, за редким исключением какого-то супер качественного и приятного алкоголя (например, после дегустации вулканических вин мне понравился привкус «извести» в таких винах)

🔵ощущение во время употребления алкоголя. Раньше от опьянения я ловила кайфовый кураж, а сейчас меня просто размазывает, хочется спать, я становлюсь менее внимательной к собеседнику и к себе

🔵ощущение после употребления алкоголя — самый большой бич, пожалуй. Практически всегда у меня алкоголь чувствуется на следующей день туманом в голове, недомоганием, другими симптомами. А у меня в жизни так много классных планов и так мало свободного времени, чтобы тратить его на отходос после похмелья.

Из негативных сайд-эффектов:

🔵я занимаюсь спортом и питанием, и мне важно, как выглядит мое тело. Пока печень выводит алкоголь из организма, в нем затормаживаются все остальные процессы (замедляется усвоение белка, например). Плюс если выпил, скорее всего придется отложить тренировку

🔵алкоголь — депрессант. А я очень не люблю серотонировные ямы, приходящие на следующий день после употребления алкоголя.

То есть получается, что пить алкоголь для меня и не полезно, и не по кайфу.

Помогающее при расставании

В посте выше я предложила написать в комментариях, что помогало вам переживать расставание. Я собрала и структурировала все советы и рекомендации в один пост. Надеюсь, он никогда не потребуется ни вам, ни вашим знакомым. Но если все же потребуется, то люди советуют следующие:

про тело

➡️спорт, спорт, спорт
➡️много гулять
➡️растительные успокоительные (consult with your doctor и все дела)
➡️не пить алкоголь (это депрессант)

про окружение

➡️смотреть блоггеров, которые воодушевляют
➡️общаться с позитивными и стабильными по жизни людьми
➡️общаться с теми, кто прожил расставание и кто своим примером показывает, что все это можно и нужно прожить, и что дальше жизнь прекрасна, если того захотеть

про ментальное

➡️можно использовать техники письма (оставила в комментариях)
➡️вспомнить себя без отношений / примеры людей, которым классно и свободно без отношений
➡️дать срок, как с гореванием по ушедшим. 9 дней, а через 40 помянем добряка/чку
➡️смотреть в свою силу и глубину, заново знакомиться с собой и давать этому много пространства

про экспириенсы и покупки

➡️купить новую одежду
➡️театры / кино / новые экспириенсы
➡️перезаписать / наполнить новым нарративом воспоминания локаций, например, которые были связаны с человеком

Тула выходного дня

Съездила в Тулу на выходные. Впечатления такие:

🟡неплохой вариант для поездки на одни выходные. Приятная локализация культуры: везде Толстой, пряники и Левша, подковывавший блоху. При этом центр не живописный (та же самая Рязань в этом плане сильно выигрывает)

🟡погулять по Ясной поляне — маст

🟡очень вкусно ужинала в ресторане светски и в ресторане brera. пила вкусный кофе и завтракала в ten и bary (места, где не была и где не понравилось не упоминаю)

🟡останавливалась в отеле azimut: очень классные номера, персонал и супер завтраки под живую музыку (мужчина играл на фортепиано)

Как обычно бывает в таких коротких поездках: кажется, что прошло дней пять, а на самом деле — всего выходные. Немного переключилась, немного подумала, немного порадовалась, немного погрустила. Но в целом — достаточно перезарядилась.

Разрешить себе, разрешить ему

Я сейчас слушаю много подкастов на тему проживания расставания, и мне понравилась следующая мысль. Проживание расставания делится на две части:

1. Разрешить ему

Разрешить в своей голове твоему бывшему партеру строить жизнь без тебя и быть счастливым без тебя, разрешить ему встречаться и строить семью с другим человеком, разрешить ему кайфовать и расти без тебя. Это про сепарацию, про проживание, про отпускание.

2. Разрешить себе

И vise versa: разрешить себе начать новую главу жизни и сделать шаг вперед, разрешить себе кайфовать и быть счастливой.

Еще меня зацепила такая мысль: после расставания нужно научить свое тело быть без этого человека, потому что за время отношений он становится частью твоей психики. Это может помочь занять мета-позицию: я позволяю своему телу взять время и адаптироваться под изменившиеся обстоятельства.

У меня к вам предложение: давайте напишем под этим постом, какие действия / мысли помогали вам после расставания, а я соберу их все в один пост (гайд народной мудрости, что делать после расставания).

В комментарии закину то, что мне уже советовали друзья.

Продакт в душе

[мне было очень сложно выбрать три поста, потому что каждый пост — это какая-то невероятная жиза и попадание в точку]

Я адепт того, что к жизни нужно применять "продуктовый" (или "бизнесовый") подход: тестировать гипотезы, расширять воронки (например, если хотите найти себе партнера, подругу или друга), собирать информацию о своей жизни и улучшать жизнь на основе собранной информации.

Мне нравится, как этот подход сквозит через все посты Светы. Что рекомендую почитать у нее:

➡️супер-супер-супер разумный пост про поиск работы. Это ровно то, что соверуют карьерные консультанты, которых я читаю.

➡️про системные проблемы нетворкинга и как к нему подходить.

➡️когда достаточно — это реально достаточно.

P.S. как же я люблю авторские телеграм-каналы! Можно найти столько золота.

Выбирать или не выбирать родительство

Чем дальше, тем больше мир вокруг твердит мне о родительстве и о том, как это необходимо. Вокруг меня практически нет людей, которые думают также, как я. В этом точно ощущается одиночество, но также ощущается свобода и ответственность — никто не даст мне ответ на вопрос, как правильно. Поэтому нужно делать так, как я хочу и чувствую.

Самое сложное в принятии решения о родительстве — это то, что это действие нельзя отменить. Нельзя нажать ctrl + z, нельзя undone. Размышляя об этом желании и разговаривая с десятками людей на эту тему, я пришла к выводу, что, как говорил великий: “у кого-то щелкает, у кого-то не щелкает”.

Мне встретилась, кажется, самая лучшая статья, которую я читала на эту тему. Профессор философии рассуждает о рождении детей как о трансформационном опыте следующим образом.

Представим, что вам предложили стать вампиром, и у вас есть 12 часов на принятие этого решения. Пытаясь принять это решение, вы звоните друзьям посоветоваться и оказывается, что некоторые из них уже вампиры.

Вы спрашиваете: “Ради всего святого, каково это? Должен ли я согласиться?” И они отвечают: “Это потрясающе! Но ты, обычный человек, не сможешь понять, каково это, пока сам не станешь одним из нас. В этом есть смысл, глубина, высшая цель, которые ты просто не способен постичь в своем нынешнем состоянии”.

И вот вы сидите с телефоном в руке и понимаете, что слова друзей вам ничего не дают. Вдруг вампирская физиология просто заставляет их любить это состояние? Может, есть какие-то особые гормоны или нейротрансмиттеры, которые делают для них человеческую кровь восхитительной на вкус? А вы-то сейчас чувствуете к ней отвращение.

Решение стать родителем не должно и не может быть рациональным. При принятии этого решения не получится пользоваться стандартными методами принятия решений.

Быть родителем = стать другим человеком. И идти туда нужно от большого внутреннего желания. Иными словами, если “щелкает”.

Отдать лучшие годы своей жизни

#post_breakup_thoughts

Помните фразу из сериалов (а для кого-то, к сожалению, из жизни): «я ему отдала лучшие годы». Такой у нас социокультурный контекст, что обычно эту фразу мы слышим от женщин.

Окружающий мир учит девочек, девушек, женщин отдавать, отдавать, отдавать. Жертвовать собой, и эта жертва возносится, считается чем-то святым.

Это очень социально одобряемый, понятный образ: делать для кого-то, быть для кого-то. Себя двигать на второй план.

В этой жертвенности и служении на самом деле есть огромное количество вторичных выгод (иначе было бы очень просто слезать с этой иглы). Если я ставлю на алтарь комфорт и желания другого (парня, мужа, ребенка), то я хорошая, меня примут, я не буду одинокой. А еще — мне не нужно в полной мере брать ответственность за свою жизнь, я всегда смогу на кого-то положиться.

Сколько себя помню, я всю сознательную жизнь была в каких-то отношениях. А если не в отношениях, то в каких-то мутках. Сейчас — первый период за 13 лет (офигеть, да?), когда я single. Это произошло недавно, и одна моя хорошая знакомая (привет, Даша!) транслировала мне мысль о том, что сейчас — отличная возможность побыть с собой и понять, а чего я хочу? Как я хочу проводить время? Как сделать так, чтобы было комфортно и кайфово с собой?

И еще одна субмысль в эту копилочку. Ощущение, что когда я была в отношениях, работала следующая логика: «Если что-то случится, у меня есть систематическая поддержка, поэтому не обязательно всегда внимательно слушать свои желания. Если что-то пойдет не так, меня подхватят». А сейчас — меня не подхватят. И в этой мысли есть какое-то невероятное освобождение и разрешение себе делать так, как я хочу. Делать то, что я хочу. Планировать так, как надо мне.

И еще. Лучшие годы — это любые годы. Почему вообще на каких-то годах нужно ставить крест? Не будет ощущения, что какие-то лучшие годы кому-то были отданы, если слушать себя и поступать из своих ценностей, а не зазерняться в катарсисе жертвенности и служения.

Мой любимый анекдот

Про то, с какой готовностью и самоотверженностью мы иногда зачем-то выбираем страдания.

Идет лев по лесу. Встречается ему лиса.

— Ты кто?
— Лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне утром, я тебя на завтрак съем.

Лиса начинает плакать, идет прощаться с родственниками, лев идет дальше. Встречает медведя.

— Ты кто?
— Медведь.
— Записываю: медведь. Придешь ко мне днем, я тебя на обед съем.

Медведь тоже начинает плакать, идет прощаться с родственниками. Лев идет дальше, встречает зайца.

— Ты кто?
— Заяц.
— Записываю: заяц. Придешь ко мне вечером, я тебя на ужин сьем.

Заяц призадумался и спросил:
— А можно не приходить?
— Можно, вычеркиваю.

Пожалеть о своем выборе

Принимая решение, я всегда смотрю в будущее. Правильное ли это решение для моего будущего или нет? И один из критериев — буду ли я жалеть о принятии этого решения в будущем или нет.

Кажется, этот критерий все-таки не очень состоятельный. Точно будет момент в жизни, когда я пожелаю об этом решении. А будет момент, когда я подумаю, что слава богу всё сложилось так, как сложилось.

Эмоции — динамичная система. Не получится ультимативно пожалеть или ультимативно не пожалеть. Когда речь идет о важном и сложном решении, точно пожалеешь и точно не пожалеешь. Точно будут разные моменты. Потому что жизнь — разная.

Хорошего воскресенья🫂

Какой бы совет я дала себе в 2022-2023 2022 год для нас был, мягко говоря, непростым. Шатало многих, все были в шоке, каждый справлялся как мог. У меня получалось справляться чуть хуже, и ряд событий в моей жизни привел меня к депрессивному эпизоду (врач диагностировал реактивную депрессию средней степени тяжести). Это был первый (и надеюсь, последний) мой опыт столкновения с этой болезнью. Я выходила из депрессии без антидепрессантов (это было мое решение, в целом, поддержанное врачом). И это, пожалуй, был самый тяжелый период в моей жизни.

Но что-то я точно за эти полтора года борьбы поняла.

Депрессия — это болезнь тела. Она ощущается в теле, и это очень специфическое ощущение. Например, когда у нас высокая температура, мы очень хорошо ощущаем это в теле. Депрессия ощущается каким-то внутренним “сжатием”. И работать с этой болезнью тоже нужно через тело, всеми способами пытаться вернуть контакт. Известные мне способы это сделать — это спорт и баня. Если бы я могла вернуться в 2022 и дать себе один совет, я бы умоляла себя заняться спортом.

Зал, танцы, бадминтон, да вообще что угодно, не важно. Главное — всеми способами возвращаться в тело.

По первому запросу в гугле можно найти рандомизированные контролизуемые исследования, которые говорят о то, что спорт имеет эффект антидепрессантов. Я подумала об этом, потому что сейчас прохожу достаточно кризисный период своей жизни, приходится задавать себе очень сложные вопросы и идти в боль. Наличие известных мне рычагов (пойти в зал, пойти на танцы) — очень важная опора для меня сейчас и буквально вытаскивает меня из какой-то настигающей временами тьмы.

Про внимательную миледи редактора

Респект специализированным нишевым каналам! Я подписана на несколько каналов людей, которые пишут про свою работу. Темы каналов вообще никак не относятся к моей профессии, потому что это суперски расширяет майндсет.

Я опылилась об эти Катины посты, предлагаю и вам:

🟣как организовать хранение полезной информации в телеграме. Забавно, что у меня организован подобный реестр, взяла у Кати пару фишек.

🟣систематическая рубрика про ревью на книги собрана в пост-библиотеку с итогами года.

🟣еще мне нравится рубрика, где Катя делает разбор классных и булшитных интерфейсов. Вообще такое внимательное, вдумчивое критическое отношение к миру вокруг нас очень вдохновляет.

Короче, рекомендую заглянуть. Особенно, кому интересна редактура, UX и вакансии в этой сфере.

Наши шероховатости — это магнит

Наши недостатки, шероховатости, сомнения позволяют нам соприкасаться с другими людьми и притягивать в нашу жизнь приятелей, друзей, знакомых. Наличие у нас трудностей в жизни делает наш образ живым и люди понимают, что вы — свой. Не вычищенная идеальная картинка из инстаграма, а настоящий человек.

Удивительно, как меняются люди, когда после базового small talk на тусе начинаешь говорить о том, что тебя беспокоит и спрашиваешь, что люди думают на эту тему. В этот момент происходит магия коннекшена.

Конечно, беспробудные и бескомпромиссные жалобы на жизнь вряд ли притянут классных, проактивных и интересных людей в вашу жизнь. Но от инстаграмной картинки идеальной жизни мы, кажется, устали.

Для меня это как будто снимает напряжение и разрешает поступать неидеально и ошибаться. А еще дает добро на то, чтобы не надевать fake face во время разговоров с людьми, а честно рассказывать, например, что я в кризисе или что мне сложно принять какое-то решение, когда об этом заходит речь.

Проживать или не проживать

Последние годы в информационном поле крутится очень много посылов про “проживи это”, “побудь в этом”, “дай своим эмоциям существовать”. В этой тенденции точно есть разумное зерно. Не обращать внимание на свои эмоции, запрещать себе их испытывать, избегать грусти / горевания / боли — это точно не самые верные механизмы.

Часто действительно нужно погрузиться в проживание, прочувствовать эмоцию, чтобы она побыла и ушла. При этом, я замечаю, что эти грусть и уныние могут испытваться по инерции. В такие моменты помогает старое-доброе переключение внимания.

А еще в непростых периодах жизни случается, что проблемная тема или кризис занимают всё эфирное время. В таких ситуациях особенно важно отвлекаться от проблемы, чтобы восполнить ресурсное состояние.

Вообще наличие ресурса для меня стало самым приоритетным стримом. Если я буду уставшей и потерянной, если у меня будет отсутствовать ясность мысли, то не смогу вдумчиво заниматься своей работой и задачами, принимать правильные решения в своей жизни.

Поэтому сейчас часто вместо “проживания” я выбираю пойти в зал / встретиться с другом или подругой / поработать подольше (в зависимости от того, что в моменте поможет восполнить ресурс и подарить радость).

Контроль

Сегодня короткий пост.

Когда теряешь что-то, иногда полезно подумать: “А было ли это когда-то моим?”.

Когда теряешь контроль, важно честно спросить себя: “А был ли у меня в действительности контроль когда-то?”.

Мир глазами Нелли

Нашла очень нежный и смелый лайфстайл канал Нелли, основательницы бренда одежды NNEDRE 🥰

Делюсь находками. Украдите и вы себе несколько интересных мыслей:

➡️животрепещущая для многих тема того, как решиться на родительство

➡️небольшой подкаст в формате телеграмм аудио об эссенциализме в информационном поле: как убрать лишний шум и сфокусироваться на главном

➡️мантра о том, что наша жизнь — наши выборы

А вообще Нелли — вау. Бизнес, чадо, канал, эмиграция, забота о себе. Такое совмещение множества ролей не может не вдохновлять.

Главный вопрос моей терапии

P.S. Одна из основных причин, почему мой аккаунт без лица — чтобы не бояться писать такие личные посты. Хотя, если честно, все равно публиковать такое страшновато.

Мы приходим в терапию с разными запросами. Последнее время я прощупала, куда именно нужно направить фокус внимания в терапии.

Для меня это вопрос устойчивости и опорности. Мне кажется, что всю жизнь я жила с ощущением, что я вишу, держась за прутик, растущий на скале, и подо мной — пропасть. Греби или потонешь. Нужно фигачить (а еще быть хорошей и удобной), иначе путь один — умереть в помойке под Воронежем (извините жители Воронежа, это просто устоявшееся у меня выражение).

В жизни могут происходить такие разные события, и хочется не рассыпаться от каждого микро толчка. Мне так надоел этот запах фатализма и катострофизации, который я чувствую в любой ситуации, когда что-то идет не так. Хочу напомнить, что в жизни очень часто всё идет не так, и это ОК! И это не значит, что я от этого умру и или расплывусь так, что не собрать.

Иметь опорность и быть устойчивой не равно никогда не грустить и не расстраиваться. Для меня это скорее значит не рассыпаться от сложных ситуаций, упоминания триггерных тем, помнить, что я у себя всегда есть.

Про женщин

Одна из важных для меня траекторий — выстраивание глубоких, доверительных, теплых, поддерживающих отношений с другими девушками, женщинами.

Постсоветская ментальность твердит нам, что женщина женщине — волк. Это убеждение ограничивающее, абсолютно не выгодное и лишает возможности ощутить всю красоту и невероятную силу женской дружбы.

У меня есть чат на троих с подругами, который является одной из очень важных опор в моей жизни. Такая радость быть любимой и принимаемой другими женщинами.

До сих пор считаю очень удачным свой пост про навык смотреть на других женщин без хейта.

Всех подписчиц — обнимаю крепко. Сегодня и всегда. У нас всё уже получается.

Прыжок Веры

Расскажу, какие мысли срезонировали на канале Веры.

➡️Очень классная мысль про одежду — “одеваться для своей жизни”. Полгода назад я очень серьезно задумалась о своем гардеробе и насколько он подходит под мои основные use cases. Достаточно ли у меня луков для офисной работы? Есть ли достаточно приятных, домашних вещей, в которых я чувствую себя комфортно?

И можно, и нужно тратить больше денег на условные джинсы, которые я ношу каждый день, чем на платье, которое надену два раза в год. Я уже давно смотрю на стоимость одежды не вакууме, а в формате “cost per wear” (стоимость одного одевания).

➡️Я тоже заметила, что в моем окружении позвонить человеку не по работе ощущается как жесткое нарушение личных границ. Вера тоже об этом пишет. Я понимаю, что часто сама себя останавливаю и не звоню человеку, чтобы не потревожить. Но иногда мне кажется, что эта новая социальная норма увеличивает дистанцию между мной и моими друзьями и близкими. Поэтому стейтмент такой — звоните мне, друзья! Звоните и спрашивайте, как дела или звоните и рассказывайте, как ваши!

➡️Ну а еще у Веры на канале есть приятная рубрика, где подписчики в комментариях делятся тем, в чем они молодцы за последнюю неделю. Для нашего восприятия действительности очень важно подсвечивать мозгу позитивные моменты, поэтому за такое — отдельный респект!

Систему характеризует не ошибка, а реакция на ошибку

Ошибка всегда неизбежна. О какой бы сфере жизни мы ни говорили. У меня явно гипертрофировано желание принимать исключительно правильные решения. То ли это профессиональная юридическая деформация, то ли оставшийся максимализм.

Мне кажется, стремление не ошибаться вообще — это хрупкая позиция. Более устойчиво — иметь «протокол» на случай ошибки. Окей, я ошибся. О чем мне это говорит и что будем делать дальше?

🔵О чем мне это говорит? Я уже писала про информационную функцию негативных эмоций.
В любой ошибке есть огромное количество информации, которую можно и нужно извлекать

🔵Что делать дальше? Мне кажется, ключевая проблема, почему я и люди вокруг боятся ошибаться, потому что склеивают «вину» и «ответственность» за ошибку. Ошибка давит на тебя грузом вины за то, что ты поступил неправильно. А ответственность — это про то, какие дальнейшие действия я могу предпринять. Про склеивание вины и ответственности, кстати, тоже писала — тут.

Завтрашний день всегда наступал

Наступал он и после самого счастливого, теплого и радостного дня с близкими. Наступал он и тогда, когда казалось, что нечему наступать, потому что жизнь крошится в руках.

После одного дня приходит следующий, а потом следующий день. И я снова и снова остаюсь у себя. Супер разная: добрая и злая, в ресурсе и без сил, продуктивная и маявшаяся, любящая и отвергающая, харизматичная и непривлекательная, любимая и нелюбимая, душа компании и откисающая в самом темном углу, в отчаянии и в уверенной стабильности.

Я стараюсь чаще разрешаю происходящему происходить так, как оно происходит. Я отпраздную день рождения, чувствуя себя кое-как, хоть и нет настроения и сил. Разрешу празднику случиться вот как есть. У меня нет сил и ресурса, но я работаю и пытаюсь делать прогресс по личным делам. Неидеально, непродуктивно. Сейчас так. Пока так.

Сложно, сложно выдерживать эту мудрость, когда проблема возникает там, где твоя глубинная ценность. Я пока не умею на это опираться так, как хотелось бы. Но учусь.

Уважать этапы жизни

«Время разбрасывать камни, и время собирать камни», помните, да? Я учусь не сопротивляться периоду и этапу, которые пришли в мою жизнь.

Например, если есть сложный проект / нетривиальный анализ на работе, которые занимают много времени, сил, энергии, я стараюсь максимально пустить энергию в работу. Поработать подольше, разобраться получше, выдать максимально хороший результат. Значит, время работать и развиваться как профессионал.

Если я заболела, то я стараюсь не сокрушаться по поводу того, что мой организм не может выдавать необходимый уровень перфоманса и энергии. Значит, сейчас время поболеть.

Если у меня сложная ситуация во взаимоотношениях с близким человеком, нужно уважать, что иногда может быть грустно. Это не про то, чтобы обязательно скатываться в бездну отчаяния, а скорее не сопротивляясь эмоции, открыто признаться себе «да, у меня есть проблема» и подумать, как себе можно помочь.

Как я праздновала д/р в этом году

В январе мне исполнилось 27!

Одна из частей моей личной стратегии на 2025 год касается усиления моего окружения. Хочется больше социальных связей разного формата: приятельских, дружеских; хочется глубоких и значимых отношений.

🟣сначала я отпраздновала д/р дома в Москве небольшой компанией близких друзей
🟣потом мы поехали с семьей в Архыз, где отметили в узком семейном кругу
🟣после случилась ежегодная тематическая туса за городом в Рязанской области
🟣на этих выходных провели «двойной» д/р — сняли лофт на компанию московских корешей

Чувствую, что устала от празднований. Особенно, в контексте того, что после рязанского д/р слегла с ангиной🫠 Люблю организовывать тусы, но обычно, когда ты организатор, твой отдых условный. Главные бенефициары тусы — гости.

Хочется уже встать на рельсы своей обычной рутины: работа, качалка, встречи, дела. Себе и вам желаю вдумчивой, продуктивной недели!

Про мысли, которые я украду у Оли

Я тщательно подхожу к контенту, который я потребляю. Особенно меня драйвит, когда с предложениями о сотрудничестве приходят каналы, которые я читаю, и у меня щелкает, щелкает, щелкает!

Чем я опылилась об Олю:

→ можно организовать себе марафон по закрытию дел-лягушек. Это такие дела, которые из раза в раз не можешь закончить, и своей незаконченностью они сжирают тонну энергии.

→ я особо не пью, и последнее время думаю для себя о том, чтобы быть смелее в отказах от алкоголя на тусах. Если думаете в эту сторону, можно посмотреть на этот пост.

→ рекомендации классных материалов об отдых.

Забираем, если актуально. А я пошла думать, как этот канал отражает то, что происходит у меня в жизни (после прочтения этого поста).

Всё уже получается

Я уже справляюсь. Почему глаголы «получаться» и «справляться» мы используем только в совершенном виде?

Я справилась / справился.
У меня получилось.
А что, если я уже справляюсь? Если у меня уже получается?

Получилось и справилась / справился — это же результат того, что мы в течение какого-то времени упорно справлялись и у нас в течение этого времени получалось.

Учу себя смотреть на рабочие задачи в контексте этого. Когда сложно, трудно и я что-то с этим делаю — это же процесс того, что я в итоге справлюсь.

Я уже справляюсь. У меня уже получается.

Мне это больше не служит

Сказала мне недавно подруга по поводу цвета ее волос. Сколько помню ее в осознанном возрасте, она всегда красила волосы: в голубой, в фиолетовый, в розовый (лет 10, кажется). Я уже даже не помню, какой у нее натуральный цвет. Ее яркий цвет волос идеально дополнял ее образ, в котором смешивались самобытность, индивидуализм, искусство, протест.

С каким большим удивлением я услышала от нее, что она решила уходить в свой натуральный цвет, потому что «яркий цвет волос мне больше не служит».

Как это круто: взять привычку, привычное убеждение, посмотреть на эту привычку / убеждение, соотнести с реальной собой и спокойно отпустить. Мне нравится этот подход в контексте пересмотра целей. Даже если у меня была цель, к которой я стремилась очень долго, но эта цель больше не про меня и не для меня, зачем тогда стремиться к ней?

Мне кажется, это очень смело — признаться себе, что привычное тебе «больше не служит». И отпустить это.

Почему я брала паузу от канала и каково было включаться назад

С начала лета я участвую в челлендже, где я пишу какой-то кусок текста каждый день. В конце декабря я почувствовала себя супер overwhelmed чатами, работой, предновогодней суетой, внутренней рефлексией. Нужно было снизить нагрузку, и я вышла из челленджа на некоторое время.

В середине января я решила, что пора возвращаться. Первое, что я почувствовала, когда снова ощутила давление ежедневного дедлайна — жесткое внутренне сопротивление. Скиллы генерирования тем, анализа и синтеза идей и облачения их в текст просто отвалились 😄

Но вот ты пишешь буквально три-четыре дня, и мозг начинает вспоминать, как это. Как будто встает на место. Идеи ловятся в разы легче, не ощущаешь скрипа несмазанных шестеренок во время написания текста.

Удивительно, как быстро после этого мозг входит в привычный ритм. У меня так было с английским, когда я решила сдать экзамен после того, как почти год не прикасалась к языку. Сначала ощущение, что ты на дне, а потом удивляешься, как быстро приходит к тебе нужный перевод слова.

Я плохая и хорошая одновременно

Из разряда очевидных мыслей, которые, казалось бы, должны либо по дефолту существовать в голове, либо прийти в какой-то момент в раннем возрасте. Но почему-то ко мне приходят только сейчас.

Я и хорошая, и плохая; и сильная, и слабая; и ответственная, и забивающая; и добрая, и злая; и настойчивая, и на чилле. Я человек, и я бываю разной, и это ОК! И другие люди — тоже люди, и они тоже бывают разными, и это тоже ОК.

Потому что мы живые, мы подверженны влиянию внешних и внутренних процессов. Меня может что-то расстраивать, поэтому грустить — ОК! Меня может что-то сильно радовать, и восторженно радоваться — тоже ОК!

ОК — вести себя лучшим образом, возможным из обстановки. И это ОК, что этот способ неидеален в абсолютном выражении. Но достаточно хорош для существующей реальности.

Одно тело на всю жизнь

Мне очень нравится мысль о том, что у нас всего одно тело. Мы не можем регенерировать себя как ящерица хвост. А значит — нужно заботиться о своем теле так, чтобы оно как можно медленнее теряло качество заданных настроек.

Иногда эта мысль может помогать в неочевидных моментах. Например, когда не хочешь доедать уже заказанную в ресторане, но внутри витает конвенционное «надо». Не надо, у меня одно тело и его самочувствие важнее «чистой тарелки».

У меня в жизни может столько всего поменяться: друзья, работа, убеждения, но со мной навсегда останется мое тело. Мне кажется, в этой мысли много любви, принятия и заботы.

Интересно, что обычно во всех сферах жизни мы стараемся идти на улучшение — заработать больше, улучишь и расширить сеть контактов, узнать больше. А с телом мы пытаемся, наоборот, не потерять изначально данного и приостановить энтропию.

У вас девять непрочитанных сообщений

Мои личные дела организованы по системе, близкой к GTD (getting things done).

На работе у меня были периоды организации дел в таблице excel, в обычном ежедневнике, даже был файл в word, прости господи.

Но может ли кто-то мне объяснить, почему самый лучший способ тайм-менеджмента и планирования, который изобрело человечество — это оставление сообщений непрочитанными?))

Мне 27!

Какое красивое число! Чувствую себя спокойно, заземленно, на своем месте.

Вижу, куда мне можно, нужно и хочется двигаться. Таких направлений несколько и в карьере, и в моих pet projects, и во взаимоотношениях с людьми.

Мне нравится и хочется взрослеть, мне нравится прощупывать реальность. Классно, что я сейчас не нахожусь в состоянии бега из последних сил или надрыва. Я действую из ресурса (и это про усилие, а не насилие).

Точно не все зависит от меня. Кажется, от меня зависит меньше, чем мне всегда думалось. И это скорее хорошая новость. Это освобождает.

Желаю себе здоровья! И еще удачи. А я буду стараться усердно работать по всем фронтам, чтобы увеличить вероятность появления в нужное время в нужном месте.

Ура!