Фрустрация (Frustration) — это распространенная эмоциональная реакция на противодействие. Связанная с гневом и разочарованием, она возникает из-за сопротивления выполнению индивидуальной воли. Чем сильнее препятствие и чем сильнее воля, тем больше вероятность фрустрации.
Это предполагаемая или реальная невозможность удовлетворения какой-либо потребности. Обычно в жизни мы переживаем состояние фрустрации достаточно часто, когда что-то не получается — нам грустно и мы подавлены.

По словам Перлза, гештальт-терапевт это искусный фрустратор. Клиент проецирует (см. проекция) на терапевта способность сделать за него то, что он сам не готов сделать в своей жизни, и пытается добиться этого с помощью манипуляций. 

#словодня

🎈❤️Друзья звонят только когда им плохо и нужна помощь, и пропадают, когда у них все хорошо❤️
❤️❤️❤️❤️❤️✨❤️❤️❤️❤️❤️
Почему вам важны друзья? Что бы вы хотели слышать от друзей, что вам важно от них слышать и в свою сторону тоже? Когда им плохо, и они разговаривают с вами, что вы чувствуете? Происходит ли с вашем настроением что-то.
Друзья приучаются друг друга контейнировать, аффекты друг друга, эмоции, переживания. Слышали фразу «энергетический вампир»? Это как раз про контейнирование. Это делает психолог в работе с клиентом, это делает мама, когда ее ребенок злится и не понимает это. Похоже то же самое делают ваши друзья, может и неосознанно. Выдерживать подобное очень тяжело. И это безусловно вызывает желание отдалиться…расстроиться, обидеться. Словно тебя «использовали». Друзья могут выгружать свои проблемы и уходить. Но важно все же уточнять: есть ли у тебя время меня послушать, поддержать или посочувствовать? Звучит коряво, но это способ не использовать друг друга. И помните, что вы тоже можете обращаться к ним за поддержкой. Вы писали, что они уходят «когда все хорошо». Вам важно, чтобы они делились с вами хорошими новостями? А вы в свою сторону? Предлагаю начать с определения своих чувств, обозначения границ с помощью вопросов. Вы так же можете останавливать друзей, когда начинается поток жалоб. Вы можете сказать о своей усталости и предложить другое время поделиться сложным. Спасибо за ваш вопрос!

#вопросстактомибез

✨🔡Почему некоторые люди постоянно врут, какие у них мотивы?🔡
〰️〰️〰️〰️〰️〰️🔵〰️〰️〰️〰️〰️
Важно определить, какие именно люди, "постоянно" - это как часто, зачем вам знать их мотивы. Детали и факты помогают нам избежать обобщения и катастрофизации. Ложь – механизм регулирования дистанции, поддержания образа себя хорошего, способ быть ближе (еще раз про дистанцию), желание скрыть недостатки, ошибки, факты.
Но не любая ложь нас ранит. Попробуйте вспомнить самое яркое впечатление, обнаружение лжи в вашей жизни. Кто это был? Что вы чувствую сейчас, когда вспоминаете об этом событии. Какое у вас сейчас отношение ко лжи, приходилось ли вам кого-то обманывать и зачем.
Чем ближе человек, чем важнее его мнение, отношение, тем острее воспринимается ложь. Да, мы живем с представлением, что врать – плохо. Но похоже это правило работает не для всех. И возвращать кого-то к правилу – бесполезно.
Какое чувство сейчас непереносимо, или какое из них накатывает, когда возникает подозрение, что вас обманывают? Очень тяжело находиться в сомнениях и неопределенности, кому-то даже мучительно. «А мне врут или нет, или мне кажется». Мое предложение определить для себя сферы, в которых вы категорически не будете выдерживать ложь. Определить, что вы будете и можете делать при обнаружении лжи. Сформулировать близкому кругу (партнеру, коллеге, другу), что в отношении лжи (…) у вас есть принципы и вы себя чувствуете… поэтому просите… Да, мы хотим, чтобы нам никто не лгал и не ранил. Но внутри нас существует градация: ложь – измена, ложь – кредиты, ложь – болезни. Что бы вы поставили наверх?
Если разговор возможен, то обсудите, что произошло, почему он\она выбрал вам соврать? Как устроено доверие между вами? И еще один вопрос на будущее, что происходит с вашими мыслями о вашей возможности кому-то соврать? Спасибо за вопрос!

#вопросстактомибез
Вы можете отправить вопрос @tactless_bot

❓ Вопросы отправляйте боту @tactless_bot

#вопросстактомибез

💜💜"Я пойду к психологу и стану жить счастливее". Ага, конечно. Зачем же тогда к нему идти? Как психолог рассуждаю на тему того, что психотерапия как процесс влияет на нас, и не всегда это про счастье. Но про что-то другое, тоже важное.

💜Приглашаю посмотреть новое видео на платформах:

📹YouTube
🎥Ru Tube
🎵Яндекс Дзен
💬ВКонтакте

Есть ли у вас похожие мысли по поводу психотерапии?

#счастье #радость #испытание #знание #отношения #психология #психотерапия #видеоголовастактом #бестактноподкаст

❤️Давно витают мысли о том, что сожаления лишены смысла. Они про прошлое, которое не вернуть и не изменить, а возникает оно, когда у нас появляется новое знание или опыт, которые пригодились бы тогда.
❤️Для кого-то очарование – неизбежно, а точнее может быть чертой личности. Так давайте иметь это в виду, знать про себя.
❤️Разочарование – уместно. Его не избежать.
❤️Жизнь без надежды и чаяний - сухая и безопасная.
❤️Мечты и желания про будущее могут отравлять и быть источником недовольства. Отложенное счастье и радость не наступят. В той точке, когда благо будет достигнуто привалит больше проблем, которые обесценят радость и затмят собой вокруг. И в будущей точке будет новое жадное желание. Такая же история про деньги и успех. ❤️Допускаю предвзятость и опираюсь лишь на свой опыт, окружения. Мои тезисы могут не подойти вам.
❤️Иллюзии, жизнь без иллюзий..хм. Может это самообман. В детстве в облаках кажутся силуэты животных, выбираем партнера с иллюзорным представлением о нем или ней, выбираем работу и даже выбираем что-то не замечать.
❤️Нормально. У меня нормально, у тебя нормально. Слово-ширма. Я хочу его не употреблять.
❤️Комфорт. Мимолетное удовольствие. Вроде на подушке комфортно, но мы не ходим привязанные к ней. Мне все комфортно, сидеть, говорить, что, неужели ни единой детали, которая может смущать?
❤️Зачем. Слово нескольких лет. С этим вопросом невозможно жить постоянно, но постукивать себя – хорошо бы.
#несовет_бестактно

Upd: хотя я подумала, что мы можем сожалеть о потерях, утратах, смерти…это подобно грусти и боли. Сожалеем, что с нами случились трудности и травматичный опыт. Ведь это мы не выбирали. В этих случаях сожаление конечно уместно

🤌🤌 Новое, что довелось пережить — это горевание вместе с терапевтом. Новые формы, настойчивые предложения, чтобы облегчать состояние, практиковать новое. И это то, за что я благодарна терапевту, что удалось запечатать горе не быстро и слепо, а наступать легкими шагами. Да, потом на целый год я вылетела в продуктивность и уверенность, что прожила и двигаюсь дальше. Как вежливо терапевт дала мне возможность выбирать другой путь ..и потом снова вернуться к гореванию. Какое сочетание: настойчивости и свободы воли.
🤝 Сегодня я хочу заметить, что горевание не всегда связано со смертью кого-то, но и с потерей, уходом желаний, статусов, ролей , темпа жизни. И как по-особому — быть рядом с терапевтом. Не только для поиска подходящей поддержи, в том числе и для возможности быть рядом. Допустить к себе свидетеля своего расставания.

#тактичноизличного

Пусть день твой станет светлее,
А чувства немного острее,
Но лучше без боли,
Агонии,
Стыда.

Хотя это солнце не даст нам всегда
Утешение.
Оно нам посветит,
Уйдёт, и решение
Проблем мной повертит.

А что если ярче,
Без тени сомнений
Мы сможем взглянуть за углы,
Еще до наступления мглы.

Пусть день твой станет светлее,
И мягче в висках напряжение.
Возьму я за руку,
Круговая порука
Любви.

#арттактика

Карл Густав ▪️▪️▪️ был швейцарским психиатром и основателем аналитической психологии. Он сделал огромный вклад в развитие психологии и философии, и его учение до сих пор остается актуальным.

Коллективное бессознательное: Юнг считал, что в каждом из нас есть не только индивидуальное бессознательное, но и коллективное бессознательное. Он утверждал, что в этой общей психической сфере хранятся мифологические и символические образы, которые мы можем наблюдать в искусстве, религии и культуре.

Тень: Юнг описал концепцию тени как неосознаваемых аспектов личности, которые могут быть как положительными, так и отрицательными. Он утверждал, что осознание тени может помочь человеку развить более целостную и здоровую личность.

*продолжение следует в рубрике #психологииихвклад

👎👍Кто-то сравнивал разговор по душам на кухне с сессией с психологом? Я видела мемы на эту тему, слышала пересказы… И не соглашаюсь. Это миф, связанный с психологией. Подруги, друзья поддерживают нас по-своему: выслушивают, присоединяются к обвинениям, преуменьшают размер страданий, предлагают быстрые решения и хотят спасти. Я как-то говорила в выпуске о том, что друзья отличаются в нашем окружении в том числе и типом помощи.

🌸🌸Есть сходства в том, что психолог слушает клиента, и подруга. Наверное, на этом все. Подруга приходит по просьбе или добровольно. Клиент же соглашается на правила психологической сессии, соглашается на оплату услуг терапевта, готов пробовать выстраивать доверие с человеком со специальным образованием, практикой, который соответствуют требованиям сообщества. Это не бесполезные регалии. Психолог избегает этических проблем, именно поэтому психолог не работает с родственниками и своими друзьями, партнерами. В рубрике #словадня я писала о способах прерывания контакта, который практикует клиент, и психолог по-своему реагирует на них, выбирает тактику, сверяется с потребностями клиента. Намного аккуратнее, чем тактика подруги, которая действует по наитию или согласно ожиданиям подруги. Терапевт может вступать в конфронтацию и фрустрировать клиента.

❗️Мне важно сказать о том, что работа психолога специфическая, как и других специалистов. И да, на бытовом уровне мы можем помогать друг другу по-своему. Но не стоит пребывать в убеждении, что влияние этих вариантов одинаково действенное.

#мифопсихологии

💜 💜Мы платим за услуги, зарабатываем деньги, покупаем подарки, выбираем психолога и оплачиваем время сессии. Но деньги могут быть болезненной темой, которая встрянет в отношения, остановит нас в достижении каких-то целей или заставит пересмотреть желания.

💜Предлагаю послушать выпуск 8️⃣8️⃣ на любой платформе по ссылке:

🎵ЯндексМузыка
💬Вконтакте
🎙Apple podcasts
💬Deezer
��Spotify
🔗Телеграм-плеер
🎙Castbox

🤝Приглашаю на сессию поговорить о деньгах, вашем отношении к их месту в жизни. Загляните в пост с открытками и подарите себе поддерживающую коллекцию! https://t.me/tactlessness/1086
Ирину вы можете найти в социальных сетях по ссылке , а записаться на сессию через Телеграм https://t.me/irina_tsybulskaya

#деньги #успех #зарплата #оплата #зависть #бедность #психология #психотерапия #бестактноподкаст #выпускбестактно

👎👤Психолог не может давать совет. Поэтому я предложу способы, варианты улучшить или понаблюдать за своим состоянием. Эти предложения могут вам показаться неподходящими или странными. Решение остается за вами. Возможно, перекликание с рубрикой #двусмысленныефразы #помогисебе

Подавленное настроение. К сожалению фразы "взбодрись, тряпка", "смотри на жизнь лучше", "улыбнись солнышку" - та еще мишура (кому-то подходящая). Но я не согласна.
1️⃣настроение изменчиво
2️⃣это может быть связано с фоном (событиями вовне, погодой, будущими задачами, длительными переживаниями
3️⃣человек - не робот с набором функция и переключателей, иллюзия, что настроение можно "чинить"

Что делать? Варианты:
1️⃣остановиться
2️⃣почувствовать как это настроение отражается на теле (медитативное сканирование сверху вниз)
3️⃣проверить режим питания, что на завтрак, обед, ужин
4️⃣позаботить о телесном комфорте внимательнее (надеть что-то приятное коже, выбрать не резкий парфюм, если вам не нравятся резкие запахи)
5️⃣подумать о потребности в общении, хочется ближе или дальше, с кем сегодня вообще не хочется общаться
6️⃣быстрый дофамин (превентивная мера, рабочая, как пластырь на рану, свобода выбора, иногда это дает возможность испытать удовольсвтие, галвное, чтобы это не было во вред, если ты это уступка в сторону своей зависимости)
7️⃣напомнить о режиме сна и отдыха (нужен перерыв в течение дня без экрана, позаботиться о том, чтобы лечь до 11 вечера)

Что у вас по предложениям?
#несовет_бестактно

Личный опыт. Новая рубрика канала.) Приход в терапию.

Начну с того, что я абсолютно не замечала терапевта, а просто трындела на разные темы. Обозначила сферы проблем и очень хотела похвастаться своей наблюдательностью. Какие людей я вижу, что мне нравится, что нет. И найдя перерыв, терапевт спросила: а что с вами, что вы чувствуете? Это было непонятный и сложный вопрос, кроме злости радости я не знала других слов. Первая сессия словно стук молотка по голове и влюблённость в новый мир, где меня спросила, а что с вами?

Мои наблюдения для начала: не стоит заставлять идти у терапию, в начале обратить внимание на терапевта и думать о дом как в кабинете, как сидится на стуле и повременить с выгрузим информации и жизни.

#личныйопыттерапии #тактичноизличного

Подарки не только по поводу и не только кому-то. Сегодня выбираем подарок себе
💜💜💜💜💜💜 💜💜��

💜книга "на подумать"
💜часы, чтобы быть вовремя
💜украсить палец
💜дополнить образ
💜ушкам тоже вжжжж
💜для красивой темноты
💜для шоппинга

#подарисебе

Ваши идеи и отложенные товары в корзину?)

💐🌷🌷Тонкая грань между эгоизмом и выбором себя. Пробуем отходить от оценочного слова «эгоизм». Жертвуем временем, здоровьем, деньгами ради дела, отношений с партнером, детьми, семьей. Пусть слова «пожить для себя» будут не стереотипом современности, не лозунгом, а напоминанием о том, что можем желать для себя, выбирать для себя и отказываться. #арттактика

🎊Мне совершенно не до этого. Я не должна была влюбиться. Довольно часто это может наступить - бац и влюбилась, влюбился. Точное определение влюбленности исследовать не будет, а поговорим о том, когда она не вовремя. Когда? Например, я уже в отношениях, в браке, отношениях, которые назревают, на работе завал, важные проект, который сулит повышение, решение конфликтов в семье. Это то, что может уносить наше внимание и требовать усилий. А влюбленность будто бы случается сама по себе. Так ли это.

💌Повышенное напряжение в любой из сфер стремится к вершине, а эмоционально тело уже не “вывозит”. Ему требуется разрядка, в том числе и голове. Мысли могут блуждать, задерживаться на чем-то абстрактном. Знакомым становится чувство одиночества. Будучи в отношениях (первых или долгих) напряжение и конфликты не исключаются. Есть страх, раздражение. Блуждающее внимание может зацепиться за красоту, приятное общение, разговор, за что-то что дает удовольствие здесь и сейчас без особых усилий. Сколько можно разруливать проблемы. И мы движемся навстречу, приближаемся, улыбаемся, становится легче внутри (здесь вы можете подумать о своей влюбленности, какая она у вас). Мы влюбляемся не только в человека рядом, а точнее его образ, который не всегда совпадает с личностью, но и в себя. Мы для себя становимся приятнее. У меня — это шутливость, улыбки, вдохновение, прилив сил, возможность переключиться от рутины и одиночества. Влюбляемся в себя новых, забытых и легких.

📷Но. Ведь есть же «но», есть другие отношения, есть договоренность быть вместе, есть договоренность с собой не изменять или “добить” рабочую задачу и сдать в срок… Конфликт интересов внутри и как его разрешать? Ведь так приятно быть здесь, влюбленным(ой). Из разумной точки важно говорить о влюбленности как о притягательности образа, первого впечатления, желания быть рядом и быть приятной самой себе. Признайтесь, что приятнее думать о нем или о ней, чем ставить цели, продумывать методы или обсуждать с партнером сложности. Вот же, сложности. Накопившееся раздражение ищет лазейку, чтобы слиться, а чтобы сделать это тайно, подкрадывается влюбленность, и можно уже не смотреть на раздражение, пусть пованивает в углу… Проблема все еще остается нерешенной.

🔖Что делаем? Ударяемся с головой в эмоции и пускаем на самотек то, что требовало внимания. Тут и страсть может подойти, экстремальные ситуации, когда нужно прятаться, прятать телефон, звонки. Это будоражит. Логикой задавливаем влюбленность. Убегаем. Отрицаем. Только влюбленность остается, а раздражение в другой сфере накаляется, ведь потребность не удовлетворена (которая кроется внутри влюбленности).

🔖Как сохранить голову? Заметить и признать влюбленность. Заметить фон, что сейчас есть и то, и то, и другое, и отношения, и работа. Задать вопрос, готова ли я исследовать влюбленность и брать риски. А лучше задать вопрос, что сейчас со мной, от чего прячусь. Влюбленность и правда может стать другими качественными отношениями, где будет то, что искал(а). Как мы это узнаем наперед. Но я за то, чтобы завершить одно, прояснить (если об отношениях) и идти в другое. Внимание не резиновое и удержать в голове проекты, семью, брак, отношения и влюбленность - задача не из простых. И еще хороший вариант - обсуждать на личной терапии с человеком, который не осуждает, а находится рядом в этот сложный момент. Психолог не даст ответ, что делать со всем этим, и все же поможет замечать стороны, которые скрываются, исследовать потребности и желания. Неужели влюбленность наступает сама, или мы ее подталкиваем к наступлению?

#тактичныйтекст

💦Жалость - это не значит жалкий, слово больше про сочувствие и эмпатию. Бывало ли у вас ощущение, что жалеть уже невозможно, и запасы поддержки иссякли? Или вы нуждались в сочувствии, и это чувство не проходило..что делать?

💭Приглашаю посмотреть новое видео на платформах:

📹YouTube
🎥Ru Tube
🎵ЯндексДзен
💬ВКонтакте

#жалость #сочувствие #эмпатия #отношения #психология #психотерапия #видеоголовастактом #бестактноподкаст

И еще больше в комментариях.

Эффект мемов, мы разряжаем напряжение через смешные картинки на злободневные темы, это как быстро послушать Жванецкого, сбросить стресс и стать ближе с тем, кто оценит юмор. Ведь мы любим пересылать мемы не всем подряд, а именно тому, кому эта шутка «зайдёт».) #милыймем
Вы выбираете кому какой мем отправить?) присылайте свои шедевры.)

🍓🍓🍓🍓🍓🍓 - как это? Оставаться рядом, принимать, не всегда радоваться, немного отдаляться, но возвращаться. Так и со сложной жизнью. Ценить - не всегда благодарить. Для меня - быть рядом. Размышляем, как оставаться рядом со сложной жизнью. С субботой вас🍓🍓 #арттактика

Здорово обращаться к словам умных людей, немного сложно признавать свое незнание…но круто, что есть психологи, не бравирующие своей экспертностью, и таких много. #удругихподсмотрела Уважаемый Федор Коноров на сцене этой рубрики. https://t.me/Konorov/1760

‼️ Новая рубрика #фактстактом про исследования в психологии из научных журналов. Интересная статья про мотивацию старшеклассников. Пока предоставляю в переводе (могут быть погрешности переводчика), оригинал можно почитать на английском по ссылке (статья из журнала-портала "Психология в России // Psychology in Russia")

Поставьте реакцию о том, как вам рубрика) Буду рада)

🐱 Совесть как концентрация правил, важных принципов, чтобы ориентироваться в мире, социуме. Совесть держит на плаву и в чем-то ограничивает, призывая к порядку. Разберем особенности совести.

👫👫 Приглашаю посмотреть новое видео на платформах:

📹YouTube
🎥Ru Tube
🎵ЯндексДзен
💬ВКонтакте

#совесть #правила #совестливый #отношения #психология #психотерапия #видеоголовастактом #бестактноподкаст

"Потому что вы не пара, что вы нашли друг в друге?" Как разные люди решаются вступить в отношения, не боясь грядущих сложностей. Разный досуг, привычки, финансовое положение, но они влюбились... Что мы считаем преградой для отношений, и можно ли с этим что-то сделать?

✨Предлагаю послушать выпуск 8️⃣7️⃣ на любой платформе по ссылке:

��ЯндексМузыка
💬Вконтакте
🎙Apple podcasts
💬Deezer
🎵Spotify
🔗Телеграм-плеер
🎙Castbox

🤝 Приглашаю на сессию поговорить об отличиях в отношениях, которые вызывают сложности в коммуникации. Загляните в пост с открытками и подарите себе поддерживающую коллекцию! https://t.me/tactlessness/1086

#отношения #пара #сложности #психология #психотерапия #бестактноподкаст #выпускбестактно

Сегодня предлагаю #арттактика из приложения по медитациях. Мне нравится это мысль: медленный прогресс существует. Например, перенести встречу день в день, потому что плохое самочувствие. Отказаться от доп задачи. Выбрать одно между двумя интересными и желаемыми вариантами.
Замечаете у себя медленный прогресс?

🧐 🤑У меня сложные отношения с деньгами. У вас? Я практически только в 30+ лет начала жить по средствам, опираясь только на свою з\п и доход от клиентов, чтобы обеспечивать себе базовые штуки. Было сложно смириться с потерей каких-то комфорт+ вещей\благ, про лухари (лакшери\ luxury) сегмент я молчу... Время, разочарование, мудрость и сдержанность все еще соревнуются с бездумностью и спонтанностью. Сегодня рубрика #удругихподсмотрела очень в тему этих раздумий. Речь про деньги. Финансовый консультант, ведущий подкаста про деньги ведет телеграм-канал и пишет статьи в том числе и про фин.грамотность, разумные советы. Взглянем страху в лицо. А может вы убедитесь, что все делаете правильно)
Хотя текст немного заставил взгрустнуть о правде и сложности достижения...все, достаточно спойлеров) читайте скорее https://t.me/davydenkomoney/225

🖋Можно ли успокоиться идеей о том, что будущее неизвестно и не познано? В процессе борьбы с тревогой люди обращаются к убеждениям про время, астрологии, гаданию, вере. Для кого-то эти способы работают, успокаивают, а кого-то разочаровывают, когда будущее становится реальностью и не оправдывает предсказанное.

“А что будет со мной? А как я справлюсь? Найду ли я свое место?” В каждом вопросе есть принцип: со мной должно/может что-то быть (что?). “Я должна справляться”. Какими способами? С чем? “Я должна найти свое место (в чем? какой сфере? рядом с кем?)”. Вопрос разворачивается в серию вопросов, к которым не готовы, и тогда хороший вариант - ответить на первые из них.

Кто может предсказать или помочь заглянуть в будущее? Семейная история. Думали когда-нибудь о том, что вас постигнет учесть родственника? Что пойдете по пути матери или отца, или бабушки? “Стану бизнесменом как папа; буду прикована к плите как бабушка”. То есть траектория вроде бы намечена. Дальше придется следовать ей. Придется ли? Как же иначе? Это карма, судьба, невезение. И чаще поверим в неудачу.
В восприятии будущего 2 полюса: “ничего хорошего не жди” или “самое лучшее впереди”. Я назвала этот текст “неуловимое будущее”, а действительно мы хотим поймать будущее? По-моему, одним глазком подсмотреть. Еще один способ обходиться с будущим и волнением - фатализм. “Так было суждено, не переживай”. Люди боятся переживаний и приземляют себя с помощью веры в судьбу.

Неуловимое, ускользающее как туман и не намеренное быть пойманным, понятным.
Вы знали о том, что долгосрочные космические миссии к далеким планетам могут быть возможны в условиях модернизации корабля в процессе полета? Может быть, что и адаптация к будущему возможна в процессе приближения к нему. Например, просчитывая риск, вспоминая свой опыт или других. Мы будто касаемся будущего, оставаясь в реальности.

Иногда я настаиваю и “рекламирую” реальность (находиться, оставаться, не убегать), а порой нет сил, желания и любой способ убежать пойдет в ход.
Смиримся ли мы когда-нибудь с непостижимостью будущего? Но ведь каждый год ученые узнают что-то новое про Вселенную и строят гипотезы. Что если со временем нам удастся “схватить” и удержать будущее?

#тактичныйтекст

🐶 💗💗💗💗💗💗💗💗 - вариант поведения, способ достижения целей и возможность обходиться со своими потребностями. У этого поведения есть недостатки. Зачем люди наглеют? Насколько они уязвимы?

💜Приглашаю посмотреть новое видео на платформах:

📹YouTube
🎥RuTube
��ЯндексДзен
💬ВКонтакте

#наглость #ранимость #уязвимость #наглый #отношения #психология #психотерапия #видеоголовастактом #бестактноподкаст

🍏То, что вы могли слышать от блогеров, людей, увлекающихся психологией, например, “во всем виноваты родители”, “все из детства”, “все по Фрейду”, “ложись на кушетку и говори о проблемах” - стереотипы. Как “банкир на работе считает деньги”, “инженеры в основном работают отверткой”. Сегодня о поиске виноватых.
📌Вина - комплексное переживание, которое совмещает в себе ущерб, реакции, чувства, степень близости, важность дистанции. Психолог никогда не скажет: “вы сами виноваты” или “это все ваша мама или папа”. Психолог не вносит свое мнение в сессию по поводу клиента или его окружения. Представьте, как это жить с постоянным чувством, что в сложных переживаниями виноват он или она? Терапия не гарантирует, что эта боль исчезнет или пройдет. Но клиент совместно с терапевтом будет обсуждать эти переживания, опыт (если клиент готов к такому обсуждению). Психолог не будет оправдывать маньяков, насильников, террористов, преступников, которые нанесли травму (ментальную и физическую), но также психолог не заинтересован в том, чтобы клиент один нес это бремя и последствия.
✏️Не всегда есть возможность пригласить на терапию маму, папу, партнера, начальника или друга. И психолог будет работать с реакцией клиента на действия этих людей. Клиент испытывает спектр эмоций: злость, агрессию, ярость, бессилие, зависть - то, что неодобряемо, и направлять их в течение сессии на действия близких (не человека полностью). На терапии клиент учится “я-сообщениям”, чтобы избежать оценки, претензий, а быть способным говорить о чувствах, когда другой что-то делает или говорит: “Я чувствую волнение, когда ты громко говоришь со мной, для меня это резко, я прошу…”
📌Слова и действия людей вызывают переживания клиента, оставаться захваченным этим - тяжело. Терапия на стороне клиента. И нет цели закупорить травматичный опыт. А вместе с психологом постараться прожить, пережить вместе, помнить что уязвимость или реактивность связаны с прожитым.
📚Обсуждайте терапию с близкими, не стигматизируйте помощь, которую предлагает психолог, помогайте другим и себе обращаться за помощью.
#тактичныйтекст

Мээээ, могу обратиться к вам с мемами?)

Оказывается сегодня всемирный день борьбы с депрессией. Обнимаю вас, если вы сейчас боретесь с этой болезнью. Если вам тяжело и вы подозреваете. Помните, что депрессия не определяет вас, вы ее не заслужили, и это не карма. И да, депрессию нельзя вылечить шуточкой или прогулкой под солнцем.

Иногда мемы помогают продержаться день. Ловите сегодня! #милыймем

🐈‍⬛Требуется специалист…требуется купить собаке корм…требуется пойти на работу…требуется пропылесосить…
🔔Сегодня напоминаю о паузе и возможности делать то, что хочешь, на что есть силы и не нужно превозмогать себя, чтобы дать, что требуют 🐈‍⬛ #арттактика и моя новая открытка для вас и друзей 🌸👆

🍎Интуиция или мнительность. Сколько ни слушала подкастов о психологии, книг и опыта, все равно возвращаюсь к мысли “когда кажется, это не кажется”. Одно дело говорить это себе или кому-то, другое - верить в эти слова и опираться.

📚Откуда эта уверенность, что сигналы обманывают, я обманываю себя. Все не так, как мне кажется. Неееет, такого не может быть.” Может это безопасно - сомневаться в исходе, который неприятен. И легче поверить, что сам ошибаешься. Что же выбрать? Что если замечать и сигнал, подсказки, которые смущают, и альтернативу, которая привлекает реальностью. Факта нет - нечего верить домыслам. Этот способ подходит, когда мы окунаемся в домыслы, чтение мыслей, проекции. Вот именно! С одной стороны, чужие мысли, которые недоступны к прочтению. С другой - подозрение, связанное с действиями, предпосылками, которые что-то сулят. Стоит различать то, что недоступно к осознаванию и наш опыт. Годы, которые мы проживаем, видим, наблюдаем, все вместе собирается в зрелость. Почему, почему же не брать в расчет?

💙Остановимся на том, чтобы исследовать свою интуицию, замечать случаи, когда наши ощущения не подвели и снижать осуждение (да это я все придумала, да не может быть). Будем пробовать представлять и худшие, неприятные сценарии. И еще раз помнить, что есть право на ошибку, да, интуиция может ошибаться и мы можем осудить или оттолкнуть кого-то зря, отказать кому-то. Но есть слово “простите”, и признание своей вины в ситуации неправоты. Но не стоит оставлять себя, уверенность и предчувствия.
#тактичныйтекст

#подкастывтакт про гадские соцсети 😐 фуфуфу бесят иногда. Рекомендую подкаст девушек, послушайте по ссылке https://podcast.ru/e/5cZAgBNfqf5 на разных платформах 🔥

🖋Творческое приспособление
- способность находить наилучший способ удовлетворения потребности в каждой конкретной ситуации. Сама идея творческого приспособления была выдвинута Гудманом для обозначения активного продуктивного взаимодействия (в противоположность пассивной адаптации), которое осуществляется на границе-контакт между человеком и окружающей его
средой.

Для здорового функционирования человеку необходимо ясно сознавать свои потребности, возможности, условия среды и на основе этого делать выбор.

#словодня

Стесняться или обнаглеть. Стесняемся сделать первый шаг или сообщить о своем несогласии, возмущении. "Она такая стеснительная" - звучит как комплимент? Что кроется за стеснительностью?

🌸Приглашаю посмотреть новое видео на платформах:

📹YouTube
🎵Яндекс Дзен
💬ВКонтакте

#стеснительность #застенчивость #наглость #отношения #психология #психотерапия #видеоголовастактом #бестактноподкаст

☕️ Бабушка и дедушка в жизни ребенка играют важные роли. Да, эти родственники не всегда присутствуют в жизни ребенка, если пожилые родственники успели умереть. Родители матери и отца — это модели воспитания и ценностей для каждого из партнеров. И не стоит недооценивать их влияние на детей. Во-первых, бабушкам и дедушкам очень легко настроить общение друг с другом, своеобразная беспомощность их объединяет. Вы замечали иногда, что ваши родителю перенимают роль ребенка в ваших отношениях? Как раз пример того, что бабушки и дети будут легче общаться. Бывают моменты, что бабушку реализует понятную модель воспитания (как было с дочерью или сыном) или наоборот, получая второй шанс сделать что-то по-другому. Бабушка не должна быть строгой, роль доброй женщины привлекает больше. Ведь бабушка знает, что общение ограничено по времени (берем типичное общение, не те случаи, когда внук живет с бабушкой долгое время и она заменяет мать). Отец выстраивает близкие отношения с ребенком не так быстро, как мать. Отец боится, волнуется, что с ребенком что-то случится и близость формируется постепенно. Дедушка в этом плане может стать намного ближе отца (особенно когда отец дистанцируется от воспитания и общения, или родители уже в разводе, и ребенок чаще общается с дедушкой, чем с отцом). Мужчина в возрасте деда уже спокойнее, увереннее, терпеливее, чтобы разговаривать с внуком\внучкой на одном языке, искренне интересоваться и включаться в его игру.

💐 Есть особенность - копирование ребенком поведения бабушки и дедушки, история зеркальных нейронов в действии, это может веселить, а может и немного напрягать, в этом плане родитель конечно же регулирует общение. Порой родители вступают в конкуренцию с бабушками и дедушками, похоже это вопрос уверенности и желании заслужить любовь ребенка. НО это отдельный вопрос. Опыт общения с бабушками и дедушками влияет и нашу зрелость. То, что мы от себя отщепляем как неугодное (или неудобное для родителя) может быть частью характера бабушки и дедушка и приниматься ими. Это позволит нормализовать и прирастить эти части в себе. #проблемароли@tactlessness

🕊💜Надо помогать, но ни в коем случае не просить
о 1️⃣1️⃣1️⃣1️⃣2️⃣1️⃣? Похоже на сегодня? Мы поддерживаем желание помогать, волонтерство и другие форматы. Но позволяем ли себе чувствовать потребность в помощи и обращаться за ней? В крайнем случае. Будем наблюдать о привычке помогать и стыде, который возникает, когда помощь необходима.

🔊Слушайте выпуск 8️⃣6️⃣ на любой платформе по ссылке: ▶️

����💜💜
🎵ЯндексМузыка
💬Вконтакте
🎙Apple podcasts
💬Deezer
🎵Spotify
🛬Телеграм-плеер
🎙Castbox

✏️ 💌Приглашаю на сессию поговорить о том, как просить о помощи и не стесняться этого, о том, что не позволяет помогать и просить о помощи. Загляните в пост с открытками и подарите себе поддерживающую коллекцию! https://t.me/tactlessness/1086

#помощь #волонтерство #помогать #помочь #психология #психотерапия #бестактноподкаст #выпускбестактно

Способы решения проблем не всегда видимы для нас. Складывается впечатление, что выхода нет. Привет как быть? Зрелость, взрослость дает право и знать ответ, и оставаться в неизвестности. Вариантов выхода из проблемы много, какой мы выберем, и насколько правильно - это лотерея. Что-то учитываем, просчитываем риски, но этого может быть недостаточно. Короче, напоминаем все равно себе о том, что знаем, как быть. Какой-то из вариантов есть и можем его выбирать. Бояться — ок, безвыходность – иллюзия.. но я готова обсуждать это, если сомневаетесь
#арттактика

💜🌸 Вопрос-опрос по поводу такой функции телеграма как платный пост / покупка звезды в телеграме, чтобы получить доступ к посту.

Звезды в телеграме - некая валюта, которую можно "дарить" автору телеграм-канала. Их покупают через баланс мобильного телефона, 100 звезд - это 230 рублей, 1 звезда - 23 рубля. Нужно ваше мнение по поводу этого инструмента поддержки автора/подкаста.

Это заблуждение, что дело и занятость могут помочь в любой ситуации. Продуктивность и время с пользой - что-то привычное и понятное. Смена фокуса вроде происходит с проблемы на работу, дело , конвенционально приемлемое и важное. Отвлеченность будто «излечивает» от тревоги. Но причина по сути забывается, забивается и прячется в угол, пока не выстрелит соматикой, большей проблемой или раздражением.

Зачем же так говорят? Человек достаточно чувствительный и внимательный, чтобы услышать, что у другого что-то не так, или происходит смена настроения. И вроде внутри чувствует ответственность и необходимость помочь, что-то сделать из благих намерений (рекомендую видео по этой теме). Но мы спешим, у нас хватает проблем и дел, и честно – не до проблемы второго. Это норм. Но как это – быть так-себе другом/близким, который не поможет? Второй вариант – это остаться без плана с чужим страданием, которое невыносимо. Представьте плачущего рядом, вы можете сидеть рядом и ничего не говорить, и не делать? Это реально?

Как распрямить эту фразу или поменять совет?
«Правильно я понимаю, что ты сейчас волнуешься или в плохом настроении? Я готова выслушать тебя (или сказать когда я готова уделить время, если сейчас не могу, но обязательно сказав - я смогу уделить время тебе). Нужен ли тебе мой совет или опыт, как я справлялась с подобной ситуацией? Что тебе сейчас хочется?» Помните, что трудоголизм – это тоже зависимое поведение как пищевое поведение, химическая зависимость, просто более понятный и принятый вид замещения. И замена одного на другое – это не способ определить потребность, получить опыт грусти, горевания, бессилия в какой-то ситуации. Поверьте, что иногда достаточно вашего присутствия рядом. Просто сидеть, не зависнув в телефоне в данный момент, а быть здесь и сейчас, а может онлайн, но сфокусировавшись на этом человеке.

Слышали когда-нибудь эту фразу в свой адрес? Или давали подобный совет?

#двусмысленныефразы

🔹⏪Что делать, если муж не заинтересован в решении проблемы и сохранении отношений⏩
🌊🌊🌊🌊🌊🪷🌊🌊🌊🌊🌊
Для решения проблем и сложностей нужны двое. “Насильное” предложение обсуждать, решать, тянуть партнера в терапию не даст положительного результата. Не движение на встречу скрывает за собой какие-то переживания, о которых пока мы можем с вами только гадать. Это скрытность и нежелание признавать какие-то проблемы, притворяясь, что все нормально. Стыд, ранимость, страх говорить о том, что может ему не нравится в отношениях. Накапливающееся раздражение и злость от каких-то ссор. Это все гипотезы. Давайте обратимся к вашим переживаниям. Как вы относитесь к проблеме, о которой вы говорите? Какие у вас есть переживания, какая потребность не реализуется в отношениях или лично для вас в этой проблеме. Пробуйте для себя проговорить, как вы себя чувствуете, что испытываете, когда партнер что-то делает или говорит. Это позволит не обвинить партнера в чем-то, а понять, что хочется для себя. Вы пишите “сохранение отношений”, чем важны эти отношения? Вам ценна длительность отношений, статус, чувства, целостность семьи, или что-то, что получаете в них для себя? Конечно, не получится заставить мужа обсуждать сложности. Готовы ли вы дать себе время и определенное количество попыток обсудить? И что вы можете сделать, если согласие не будет достигнуто? Помните о том, что замалчивание на вас тоже как-то будет влиять, и сможете ли вы продолжать отношения с мужем?

#вопросстактомибез 💜
💜Присылайте свои вопросы боту @tactless_bot💜

💜💜💜💜

💜💜Я манипулирую близкими, не умею по-другому💜
💜💜💜💜💜💜💜💜💜
Как вы поняли, что манипулируете? Манипуляция - способ достижения цели с помощью непрямого воздействия, пассивной агрессии, “игры” на чувстве вины другого, через стыжение, с целью не быть обнаруженным в нужде, уязвимости. Понимаете ли, вы, что скрывается для вас за этим способом? Попробуйте взглянуть на опыт отношений в разных сферах и заметить, получалось ли у вас обращаться напрямую за помощью (“Помоги мне, пожалуйста”). Как ваше окружение в детстве обращалось к вам за помощью? Возможно, это единственный способ, который вы наблюдали в детстве и, таким образом, взяли за основу. Это не повод винить во всем родных, а скорее осознать, что вы так научились. Да, манипуляции - это способ. Но способствует ли он сближению и искренности? Вам важны в отношениях честность или достижение личной выгоды? Получается ли у вас самостоятельно справляться с вызовами извне? Задумалась, что благодарность и радость в ответ на вашу помощь могли бы вас поддержать и дать признание и внимание к вашим потребностям. И эффект был бы удивительным. Направляю ваше внимание на то, что вы можете пробовать и выбирать идти в “новизну”, пробовать новое поведение и заметить уязвимость тех, кем вы манипулируете. Спасибо за ваш вопрос.

#вопросстактомибез 💜
💜Присылайте свои вопросы боту @tactless_bot💜

💜💜💜💜

#вопросстактомибез облегчаем жизнь через вопросы @tactless_bot

Человеку не может быть все равно всегда. Порой это
▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️ спасает от тревог, особенно в критические моменты, когда для волнений нет времени и места. Как пользоваться равнодушием с умом?

💣Приглашаю посмотреть новое видео на платформах:

📹YouTube
🎥RuTube
🎵ЯндексДзен
💬ВКонтакте

#равнодушие #спасение #холодность #игнорирование #отношения #психология #психотерапия #видеоголовастактом #бестактноподкаст

#милыймем и еще больше в комментариях, много насобирала)

Как бывает важно проснуться с утра, отравиться на кухню пить кофе и просто идти по коридору.

Не думая о смерти, о том, насколько мимолетна и мала твоя жизнь, о том, правильно ли ты ее живешь, о том, что ты живешь в каком-то глобальном дурдоме…

Это какая-то новая характеристика благополучия возможно. Хотя качественное вытеснение может быть всегда и было основой такого благополучия.

Удача, если успеваешь обо всем это успеть не подумать, пока не откроешь новости или вспомнишь о том, как много дел нужно сделать сегодня.

А думаешь о том, а хватит ли кофе или мы все выпили и забыли купить новый… а есть ли в холодильнике любимый сыр… и когда наконец раскроют Декстера, он уже, кажется, порядком устал к шестому сезону…

Может это новые признаки счастья, если думаешь о таком?

А вершина этого счастья тогда какая?

Возможно когда можешь позволить себе быть во внутренней тишине?
И она не мертвенная, не оглушающая, а такая беззаботная, которая бывает, когда сидишь на ромашковом поле и никуда тебе не надо. Я помню в детстве бывала на таком, когда ездила в бабушкину деревню, которой больше у меня нет.
Хотя это неправда, оно есть в моих воспоминаниях, и они очень приятные.

Иногда и легкий контент хорош.) Приятно читать Евгению Андрееву в рубрике #удругихподсмотрела

💜💜💜��💜💜 https://t.me/psychologistandreeva/566

Здорово разделить этот праздник с женщинами (мужчины, простите, сегодня вы чуть в стороне). Благодаря моим работам, я знакома и общаюсь с женщинами разных историй прошлого, настоящего. Знаете, им хватает событий, которые успевали с ними, нами происходить. Меня вдохновляют они, своей разностью, чувствительностью, искренностью, волей, порой скрытностью и скромностью, может неуклюжестью (🤷🏻‍♀️), выбором быть естественной сегодня или слегка украшенной, а может максимально.) И сегодня я не хочу отделять вас от опыта, который вы переживали. Я знаю, что он мог быть и во мраке, серости, яркости или блеске. Нас порой лишали выбора, что сделать, кидали лозунгами «ты же женщина, соответствуй, ты же девочка, будь тише и вежливее, ты женщина, оденься соответствующе, ты женщина будь скромнее…» (полный текст, конечно, потрясающе звучит от Синтии Никсон). Сегодня , как и впрочем каждый день, мы готовы выбирать для себя то и тех, кто подходит нам. Если не сразу, то мы решаем чуть позже, но решаем! Никто не смеет отнимать этот выбор! Я злюсь и сержусь, когда вижу, как кто-то нападает на этот выбор, оценивает, осуждает, даже советом можно напасть, если он прилетел из ниоткуда. И этот кто-то может быть и мужчина, и женщина (к сожалению), и ребенок, и старушка со стариком.
Красота - это не все из чего состоит женщина. И это важное напоминание сегодня. Женщина - не хозяйка дома и очага, и детей. Нет у нее обязанности следить за кем-то…воспитанием, посудой, чистотой, коллективом школы. Поверьте, женщина выберет сама, что и как ей сделать. Я обнимаю тебя, могучая, милая, свободная женщина. И пусть цветы, улыбки, добрые слова сегодня будут про выбор быть такой, как хочешь ты. Обнимаю.
#тактичныйтекст

Сегодня хорошая суббота, чтобы радовать себя, близких женщин, родных, коллег приятной открыткой! Я подготовила и нарисованные, и коллажи.) выбирайте, отправляйте.) и обязательно скажите, чем эта женщина ценна для вас! Не желайте сегодня оставаться красивой…и быть украшением стола… ведь мы не только брови-губы и серёжки в ушах 🙅‍♂️

Праздник и про поддержку женщины женщиной! В начале марта мы слезаем с метел и обнимаем друг друга за плечи, говорим искренние слова друг другу 💜💜
#арттактика

📝 #тактичнаяакадемия и тест по методике, предложенной доктором психологических наук Кристин Нефф. 🟢Ссылка здесь https://psytests.org/cbt/neffscs.html 🟢

🚀🥇🧩📍теста: предлагает оценить утверждения о том, как часто вы осуждаете себя за промахи и неудачи, зацикливаетесь ли на негативном, относитесь ли вы к себе с любовью и так далее.

💎📘🖋🥇✏️📍🧩🅰️🧩: тест покажет ваш уровень
сочувствия к себе и уточнит проявленность конкретных аспектов — доброта к себе, самокритика, единение с человечеством, самоизоляция, внимательность и идентификация.

🚩3 минуты, 26 вопросов

Готовлю выпуск о помощи, поделитесь вашим опытом и отношением к помощи💜

🛐♊️♉️♎️☸️☯️♉️ирование — способность выдерживать эмоции, напряжение, инстинктивные импульсы и др. В младенчестве процесс контейнирования проявляется как процесс отражение матерью реакций ребенка.

Психоаналитик Уилфред Бион писал о том, что и младенцы, и пациенты с тяжёлыми расстройствами, испытывая сложные внутренние переживания, видят их как невыносимые и ощущают (ненамеренно) необходимость куда-то их эвакуировать, в основном с помощью проекции. С точки зрения ребенка, мать призвана взять его на руки, и принять тот страх, который есть у него внутри, а именно, страх умереть. Поскольку это то, что младенец не может держать внутри себя…В этот момент мать как бы помещает непонятные ребенку чувства в понятную и логичную среду. Она как бы говорит, ты сейчас испугался, это не опасно, все в порядке.

Контейнирование заключается в том, что, когда другой принимает наши чувства, не отвечая на них напрямую из своих эмоций, <...> он может помочь нам разобраться и в наших. (Патрик Кейсмент).

Но не всегда родные могли контейнировать чувства своих детей, по разным причинам. По мере взросления эти люди будут стараться найти контейнирование у других.

Во время сессии гештальт-терапевт выдерживает напряжение клиента, создавая безопасную обстановку. #словодня

Удается ли справляться, определять, называть и выдерживать свои эмоции, или хочется ими скорее поделиться и отреагировать «на ком-то»?

📎Как это - быть
💗💗💗💗💗💗: не уметь решать, не брать ответственность, уставать? Или просто не уметь поднять гирю в 16кг? Разберемся с особенностями слабости с точки зрения психологии. Возможно, станет легче ее замечать в себе и не стыдиться.

🙌Приглашаю посмотреть новое видео на платформах:

📹YouTube
��Ru Tube
��ЯндексДзен
💬ВКонтакте

#энергия #сила #слабость #отношения #психология #психотерапия #видеоголовастактом #бестактноподкаст

родитель проделывает большую работу, выбирая эту роль, желание получить благодарность и внимание понятны и объяснимы, но не должны быть тотально необходимыми. Человек решает дать жизнь ребенку без навязывания обязательства “будь благодарным мне за свою жизнь”, это что, мессия пришел в чат? Просить, напоминать о важности этих добрых слов - хороший способ сблизиться родителю с ребенком. Давить на чувство вины подобно стучать молотком по льду, раскол не избежать.

Размышляю, что понимание, к которому стремятся родители и дети, очень туманно. Он рассеивается и вроде становится ясно, в какой-то день серым-серо. Что если не стремиться к тотальному пониманию, а пробовать его испытать, замечать, присваивать, грустить, когда сложно, помнить, что оно достижимо, и что это движение с обеих сторон. И жизнь становится чередой пониманий. Так, по-моему, легче, чем жить в ожидании, когда же понимание наступить, родитель испытает наконец-то удовлетворение, что он\она справился со своей ролью, а ребенок стал благодарным и счастливым. Так много хочется сказать об этой важной роли, но напоследок, напомним себе, что роль родителя не единственная в жизни, их много.

#проблемароли

📌Роль, которую выбирают, получают случайно, желают, навязывают, вынуждают принять, от которой отрекаются, игнорируют. В популярной бытовой психологии роль родителя рассматривается как камень преткновения, источник бед детей, взрослеющих и т.д. Да сколько можно? Определенно каждый из нас влияет друг на друга, степень близости говорит о величине этого влияния. Как и ребенок будет влиять на родителя, и наоборот.

От поколения к поколению человек выбирает роль родителя по разной причине. Сегодня выбор им стать более вдумчивый, настороженный, человек больше сомневается в том, а сможет ли он\она обеспечить хорошую жизнь. Я не говорю о том, что поколения родителей наших родителей бездумно пускались в пляс, решая завести детей. Скорее в этом было больше предсказуемости и нормальности. стать родителем - один из этапов жизни человека. Семья - ячейка общества.

Время идет, изменения в головах нельзя отрицать, как и разность выбора, решений. Роль родителя означает ответственность за жизнь. Оба партнера берут эту ответственность с момента поддержания здоровья женщины, которая вынашивает ребенка, затем рождение и дальнейшее воспитание. Родители вступают на тропу испытаний. Много книг, инструкций, видео, но опыт родителя настолько не похож на клише. Даже когда мы знаем, что дети какают жидко или что ребенок плачет, мы и представить не можем, как будем реагировать на плач, тон, громкость, запах именно своего ребенка. Родитель -> ответственность, а затем страх. Ребенок беспомощен первые годы жизни и родитель помогает ему ассимилироваться, телесно, эмоционально. То есть взрослый человек помимо своей взрослой жизни начинает погружать в жизнь беспомощного маленького ребенка, который еще не может даже сказать о том, где и что у него болит. (пишу и поражаюсь, как люди решаются на это).

Нет инструкции о том, как быть родителем. И нет четкого прогноза, как человек будет выдерживать эту роль, помимо своих других (друга, мужа, жены, сына, дочери, сестры, подчиненного, коллеги, игрока в теннис…). Человек несет в себе много ролей, и каждая забирает силы. Невозможно предсказать в начале, сколько эта роль может занять сил. Роль родителя будто бесконечна. Жизнь складывается по-разному, дети ссорятся с родителями или наоборот, кто-то умирает, кто-то разъезжается по городам и странам, кто-то общается поверхностно. И даже роль может со временем угасать.

Родитель — это роль, которую человек выбирает каждый день (он или она утром просыпается и правда решает: сегодня я тоже родитель, я буду кормить, ухаживать, заботиться, любить, терпеть, договариваться, даже когда моему ребенку будет 40 лет, я надеюсь, я буду выбирать продолжать быть родителем).

Родитель выдерживает фрустрацию, аутоагрессия, разочарование, ожидания от себя и ребенка. Вся палитра своей жизни вне роли родители дублируется в жизни внутри роли, то есть это как две вселенные. Роль - одна галактика. И они наслаиваются.

Стереотипы. Строгий нечувствительный родитель и неблагодарный ребенок. Регуляция и выстраивание жизни ребенка происходит через знакомство с правилами и границами, родителей, общества. Удобнее, чтобы ребенок раз и навсегда запомнил, что можно, а что нельзя. И выдерживать их ошибки - тяжело. Наказание и поощрение - простые способы приучить ребенка к жизни. Вы сами знаете какие инструменты есть, какая есть мотивация, и не изжили ли себя кнут и пряник. Поэтому родителя могут считать строгим (негибким), а нечувствительный - не сочувствующий, не проявляющий терпение и понимание к слабостям ребенка, ему и ей порой важно возвращаться в младенческую беспомощность. Если у родителя нет подобного же опыта (справляться со своей беспомощностью, выдерживать ее, быть младенцем для себя), то он\она будут сопротивляться. Неблагодарный ребенок: ребенок, который будто не замечает усилия, который предпринимает родитель. Эта роль все же выбор, и он свободный, если к человеку не приставили пистолет к виску со словами “будешь родителем”, то он свободный. Да. Ребенок не выбирал родиться, к счастью или сожалению.

💜Как необычно сочетается горе и радость в словах Эриха Фромма (немецкого социолога, философа, психолога, психоаналитика).

Может ли одно существовать без другого? Познается ли радость в изоляции от утраты, грусти, горевания? Как почувствовать сладкое, если не пробовал горькое, соленое?

#цитатанедели@tactlessness

🍀Собираются фотографии из жизни, поездок, там люди, вещи, цветы, здания. Сегодня это два путешествия и рутина, которую я когда-то разбавляла цветами) Поищите в альбомах те самые фотографии, буду рада посмотреть) #арттактика_фото #арттактика@tactlessness

💜 Это мог бы быть пост из рубрики #двусмысленныефразы, но хочу быть неограниченной в символах. Как получается, что человеку прилетает фраза “ты меня не ценишь”? Что происходит между двумя или одним и группой? Старания, усилие одного и не выразительная реакция напротив. Что значит ценить? Это про восхищение, про слова “я ценю”, про подчинение? Столько идей. Определимся со сферами и гипотезами. В романтических отношениях женщина может не чувствовать свою ценность, важность ее стараний, в быту, для пары, поддержание нежности в паре. Мужчина грустит или раздражается, что женщина воспринимает как должное то, что женщина получается от него. Стереотипом являются деньги. Мужчина “вкладывает” деньги в пару, благополучие семьи или отношений, а она, она, будто не замечаний. В профессии коллеги помогают друг другу или стараются выполнять свою работу качественно и быстро и рассчитывают на обратную связь от руководства или коллег или подчиненных. Похожие сценарии встречаются и среди друзей, и в родительско-детских отношениях.

🌸Что же испытывает человек, который говорит:
🤍гнев (Ты совсем с ума сошел, да сколько можно, я же стараюсь, а ты, а ты, бесчувственный человек). Похоже раздражение доходит до верхней точки, когда уже нет возможности сдерживать напряжение, энергию, которая не нашла выход на прояснение.
🤍раздражение (раз, два, три, каждый раз не происходит то, что ждет человек, признание, внимание, нежность и ласка как уверенность стараний, эти старания могут происходить даже не по желанию второго, а по инициативе первого, он(а) хочет сделать это во благо другого (рекомендую посмотреть видео про общее благо, благие намерения))
🤍досада (эх, что ж такое, из раза в раз, я же так хочу, я так жду, что ты мне что-то скажешь или сделаешь, или улыбнешься, а может и удивишься)
🤍бессилие (я уже не могу, не могу ждать, не могу надеяться, меня что не любят, меня не замечают, что же мне делать, мне остается терпеть или не ждать, уйти или остаться замороженным и разочарованным)

⭐️Проблема в коммуникации и представлениях о ценности. Если ценность = любви, то получается каждый в паре должен день ото дня или с неизвестной периодичностью напоминать другому, я люблю, я ценю. Необычно, что любить и ценить для кого-то не одно и тоже. Любовь - один язык любви, ценность - это что-то другое.

🌟Коммуникация. Согласна, что тренд на разговоры и объяснение мотивов влияет на скепсис. “Сколько можно говорить и обсуждать”. Поговорим о приоритетах или о маркерах того, что в отношениях нарастает напряжение. Слова “Ты меня не ценишь” восклицательные, наполненные эмоциями. Это не начало напряжение, а уже пик.

💋Что делать?1️⃣определим область, в которой важно ощущать ценным (роль матери, дочери, сына, коллеги, друга, партнера). 2️⃣что хотим получать - подтверждение любви или ценности или это одно и то же 3️⃣решить для себя - возможно ли договориться, возможно ли говорить без обвинений, нужен ли медиатор.

➡️Что хочет получить или как поймет, что его\ее ценят?
Базовые варианты: признание, восхищение, комплименты, упоминание того, что было сделано, поддержания разговора, подтверждение, что усилие было замечено, благодарность. Вы можете перепробовать разные варианты, уточнить, какой из способов подойдет второй стороне или изобрести свой. Угадывание - затейливое дело, вы хотите?

🌟Я конечно понимаю, что каждое из действий сложное. И я неидеальный человек. И мне не дается это легче. Забудьте о предположениях, что существует идеальное место работы, отношения или проработанное детство. Мы имеем дело с быстро меняющейся реальностью. И лишь время от времени подбираем какие-то инструменты для лучшего понимания друг друга. Или остаться одному и придерживаться привычного поведения. Только что вы будете дальше делать с досадой и грусть? Вы готовы на этот риск? Или рискнете пойти “в другую сторону”? #тактичныйтекст

😌Оптимизм или способ спрятаться от проблем и реальности? Поддерживаем себя надеждами на то, что все к лучшему, но, почему это не всегда помогает?

💜Приглашаю посмотреть новое видео на платформах:

📹YouTube
🎥RuTube
🎵ЯндексДзен
💬ВКонтакте

#позитив #оптимизм #токсичность #мышление #надежды #отношения #психология #психотерапия #видеоголовастактом #бестактноподкаст

#милыймем в понедельник

❗️ Вот бы он догадался, что меня нужно встретить вечером. Эх, а знает ли она, как я ее люблю… когда же она мне скажет, что это взаимно, сколько мне еще ждать. Ожидание и намеки. И то, и то рискованно. Как именно нужно намекнуть, чтобы это не было ни грубо, ни нагло? А если ждать, то, как долго. Может подруга ему намекнет.
💕 Сказать прямо - сомнительное решение (может так показаться). Мы играем в игры, вперед-назад. Найди меня, я убегу, догони меня, жди меня, когда я перестану молчать. У нас все еще есть время на ожидание? Чем нужно себя занять в это время? Или просто волноваться, тревожиться, отвлекаться делами, и не проверять телефон, не ждать звонка от курьера с цветами.
💋 По-моему, пора признаться, что намеки - серая зона. Вы, например, все намеки понимаете и расшифровываете? Мы научились понимать родительские намеки, мы в этом росли и привыкли к мимике матери, тону голоса отца. Но это не универсальные намеки. Сколько вокруг нас людей, мужчин, женщин, детей, которые растут в разных семьях и вырастут на намеках “своей” семьи. Ожидание? Неужели оно не мучительно? Ждать диагноза от врача, результаты анализов, вердикта судьи или присяжных, ответа от структуры — это уже достаточная нервотрепка, одни результаты ЕГЭ чего стоят. То есть вы предлагаете вносить большее количество ожидания в жизнь? Ждать от подруги внимания, ждать от партнера неожиданного подарка, ждать от брата, что он предложит помощь.
🌼 Мои слова разочаровывают вас? Простите. Намеки и ожидания кажутся мне сомнительным инструментом удовлетворения потребностей. Намеки во флирте, наверное, допустимы, чтобы поддержать игривое настроение. Намек на то, что именно этот подарок желанный, может быть считан неверно.
🔈 Похоже нужно самостоятельно определить для себя сферу, в которой намеки будут допустимы и временной лимит ожидания ответа, реакции. Так мы убережем себя от лишнего напряжения, которого нам хватает в жизни (ждать зарплату, ждать детей из школы, ждать день рождения или Новый год, мы все время что-то ждем). И да, я не признаю равенство романтики и намеков. #тактичныйтекст

#арттактика@tactlessness Умеете останавливаться? Как понять, что вам хватит? Вы ощущаете эту паузу, которую необходимо взять, когда силы кончаются, дыхание становится тяжелее, а плечи наливаются свинцом, руки опускаются, колени ноют. Вы знаете сигналы тела, которые «кричат» сиреной: остановись, все, с меня хватит! Вот бы остановиться до сирены. Я нарисовала открытку-напоминание. Делиться или нет решение за вами 💜💜

💜Ассорти💜 из постов. Разные темы, разные мнения. Не менее ценные. #удругихподсмотрела Сегодня делюсь ссылками на посты психиатра Кирилла Сычева о влиянии ОМЕГА-3, о показателях качества романтических отношений; а также - психолога Полины Гавердовской о любви и о выборе лучшего, подходящего.

Как вам тексты этих авторов?

💜💜Здравствуйте. В браке 5 лет. Мне 50, мужу 54. У меня второй брак, у него третий. В последние два года муж эмоционально холоден. Не проявляет заботы и внимания. Не удовлетворяет мои потребности в браке и игнорирует все разговоры на эту тему. Я конкретно говорю, чего мне не хватает. Но он отказывается обсуждать. Как вывести человека на разговор?💜

💜💜💜💜💜💜💜

Вы хотите, чтобы муж захотел говорить или заставить говорить? Я слышу, что в ваших отношениях есть сейчас напряжение. Вы обозначаете количество браков, какое значение это несёт для вас? Какая форма заботы и внимания вам важна? Был ли у вас опыт удовлетворения в заботе в этих отношениях? Как вы проявляете заботу к мужу? Эта форма ему подходит? Как вы об этом узнаете? Вы говорите, что изменения произошли в последние два года, что происходило в фоне в эти два года? С какими сложностями и вам, и ему приходилось сталкиваться? Удовлетворение потребностей в браке - это обязанность партнера? Был ли у вас опыт обсуждения потребностей с партнером? Мы правда сейчас не знаем, что чувствует ваш муж, лишь факт того, что он не поддерживает разговор, и что это молчание вызывает какую-то реакцию у вас. И вы нуждаетесь в помощи. Я бы предложила исследовать ваше состояние вместе с психологом на личной терапии , чтобы сформулировать и понять свои переживания в браке, и подумать ,как можно об этом сообщить партнеру. Спасибо за вопрос!

P.S. Вопросы вы можете отправить боту @tactless_bot

Телеграмм-бот @tactless_bot принимает ваши вопросы анонимно 💭
Буду рада ответить 🐶

#вопросстактомибез@tactlessness

📖⏰— в контексте психологии это неудовлетворенная потребность, стремящаяся к удовлетворению. При обычном (более здоровом) функционировании организма возрастающее напряжение потребности побуждает человека к действию по ее удовлетворению, после которого появляется возможность для формирования новых гештальтов. При нарушениях естественной саморегуляции какая-либо потребность прерывается организмом, что приводит к хроническому напряжению и неспособности к осознаванию и актуализации новых потребностей.

Например, в браке муж теряет жену (по причине ее смерти или резкого ухода) без возможности прояснить их отношения. В отношениях было некое напряжение, которое не было проговорено. Например, при ссоре жена вставала и уходила из дома, а муж в недоумении оставался один и ждал, страшась за свой брак. В последующих отношениях мужчина может повторять похожее поведение без возможности прояснять, потому что ему было привычно находиться в неведении. И он не может возвращать злость, которая могу копить на первую жену. Психолог помогает клиенту пережить и по сути “закрыть” незавершенный гештальт – допрожить и пережить те невысказанные чувства.

#словодня@tactlessness

☀️🌙 Как часто останавливаем себя фразой "у меня
♉️☸️ ♋️♊️⛎♏️♓️🕎♎️♍️🈶"? Как поддержать себя и поверить, что эти мысли "обманывают" нас или предостерегают?

💻💜Приглашаю посмотреть новое видео на платформах:

📹YouTube
🎥Ru Tube
🎵ЯндексДзен
💬ВКонтакте

#веравсебя #неудача #страх #отношения #психология #психотерапия #видеоголовастактом #бестактноподкаст

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠– не порок. На самом деле, оно играет большую роль в познании и освоении новизны. Любопытство по-разному разворачивается на протяжении жизни, влияет на отношения, ценность себя и др.

🎧Предлагаю послушать выпуск 🔠🔠 на любой платформе по ссылке:

��ЯндексМузыка
💬Вконтакте
��Apple podcasts
��Deezer
🎵Spotify
🔗Телеграм-плеер
🎙Castbox

🤍 💌Приглашаю на сессию поговорить о любопытстве в вашей жизни. А в посте с открытками вы сможете собрать поддерживающую коллекцию! https://t.me/tactlessness/1086

#любопытство #новизна #интерес #психология #психотерапия #бестактноподкаст #выпускбестактно

Изменения и понимание. Особенная мысль от Курта Левина, основателя социальной психологии. Не буду нагружать фактами об этом психологе, но его биография очень интересная. Подробнее можете узнать по ссылке https://telegra.ph/Podrobnee-o-Kurte-Levine-02-15

#цитатанедели@tactlessness