Сегодня в Петербурге тот самый летний день😎
Я открыла велосезон и каталась в футболке и шортах. Ветер залетал мне под рукав и щекотал подмышки.
Завтра Пасха. Вместо кулича сейчас буду печь маффины с вишней и клубникой. Такие дела

Ну…ОНА

А вот и мой завтрак. Рецепт, как обычно, из интернета, но напишу как будто он мой 🥸

1. Берем тунец консервированный в собственном соку (не в масле, это важно). Разминаем его вилочкой.
2. Кладем к нему творожный сыр, ложку зерновой горчицы, мелко рубим красный лук, зелень (у меня кинза, но можно любую) и сбрызгиваем все это дело соком лимона. Перемешиваем до однородной массы.
3. Берем хлебушек. У меня был тартин, но лучше, наверно, черный. Подсушиваем его в тостере или на сковороде и выкладываем нашу намазку толстым слоем.
Я не любительница рыбного всякого, но это прям хорошо. Советую)
Ну и яичко шоколадное я тоже, конечно, съела

А вечерком я планирую приготовить паэлью с морепродуктами. А все потому, что @Ekaterina_Seriakova подарила мне шафран, и я не знаю, куда еще его можно использовать, а попробовать очень хочется. Так что stay tuned😼

Сегодня решила внести некие коррективы в свой идеальный выходной.
Для начала хочу поддержать @katleta_go в ее челлендже «утро без соц сетей». Я обычно сразу, как открываю глаза, тянусь за телефоном и залипаю на рилсы. Но сегодня вместо этого я слушала медитацию от Никиты Ефремова, который своим приятным голосом говорил мне про любовь к внутреннему ребенку.
Я много раз пробовала начинать медитировать, но до формирования привычки так и не смогла дойти. Сейчас ничего не жду от себя. Села прям в кровати в одеяле и стала кхм наблюдать за своим телом и дыханием. Не буду это оценивать, получилось как получилось.
Потом приготовила себе завтрак и ела его без Джейми Оливера. Сначала думала включить аудиокнижку, но потом отказалась и от этой идеи. Решила простигосподи концентрироваться на приеме пищи. Поела за 10 минут🫠
Ну и, чтобы вы не думали, что это магия утра, и я ебанулась, скажу вам, что почти каждый день на этой неделе пила. И это не столько про удовольствие, сколько про наказание и какое-то саморазрушение. Решила сегодня в качестве эксперимента попробовать другой к себе подход.

А в Петербурге, тем временем, в день космонавтики продолжает мести снег. Так что земля в иллюминаторе белая

Думаю, как выглядит мой идеальный выходной.
Я встаю не поздно и не рано-часов в 10. Спокойно пробуждаюсь, варю кофе с розмарином или завариваю чай с мятой. Готовлю несложный и вкусный завтрак. Например, оладьи, сырники, какой-нибудь бутерброд. Ем, смотря на ютубе, как готовит и ест Джейми Оливер)
Потом немного отдыхаю, возможно, пишу что-то в дневнике и еду в бассейн. Кажется, после бассейна я захочу самый вкусный пончик 😼
Вторая половина дня прорисована в моем воображении не так четко, но, вероятно, я немного гуляю, если хорошая погода, готовлю обедоужин, читаю при теплом свете лампы. Размышляю о чем-нибудь, смотрю сериал и ложусь спать под подкаст о книжках. Засыпаю, не дослушав его до конца.
Рада, что это звучит реалистично. Только на быстрое засыпание я не очень могу влиять.

Покажу вам Стамбул на пленку и его обитателей

Была в читательском кризисе. Попыталась почитать новую книгу моей любимой Кио Маклир про сады - было скучно и медленно. Потом начала слушать «Саспыгу» Карины Шаинян, и вроде все в ней должно было меня зацепить, но не зацепило.
Вышла я из этого кризиса традиционным способом: читаю очередную книжку про насилие и переосмысление фигуры отца, который это насилие совершает.
Иногда мне кажется, что книжки с другим сюжетом не производят на меня никакого впечатления. Они кажутся мне недостаточными. И этот кхм контент, который я потребляю, безусловно, влияет на то, каким я вижу этот мир - полным боли и страданий.
Но перестать не могу, все ищу ответы, как героини этих книг справляются со своим прошлым, что мотивирует их жить после пережитого, видят ли они каким-то свое будущее. И эти отцы повсюду. Почему так много плохих среди них?! По-настоящему плохих людей. Почему так много нелюбви, жестокости и власти?!

Честно говоря, очень хочется нежности.

А в это время мой отец без предупреждения и какого-либо повода отправляет мне видео, где в Ростове со всей ненавистью желают смерти украинским пленным.

ну, это вау!

Жесть как я устала.
Внутри моей головы цифры, буквы, символы, события, картинки. Они быстро и хаотично двигаются, образуют друг с другом какие-то связи, потом распадаются и образуют новые.
Вчера, например, был день, когда мне казалось, если я узнаю еще хоть немного новой информации, меня просто вырвет ею.И конца и края не видать.
Опять часто пью и по возможности стараюсь втыкать в стену или лежать с закрытыми глазами.

Вот последние фотографии, снятые на него, уже заболевшего. С засветом и потертостями. Теперь любимые

Случилась грустная новость. Моя дорогая сердцу пленочная мыльница olympus mju-ii, кажется, окончательно сломалась. Можно попробовать что-то сделать, но стоить это будет как покупка нового.
Я сильно расстроилась. Помню, как мама фоткала меня на него, когда я была ребенком, помню, как нашла его, спустя годы, в шкафу и решила проверить. А он оказался исправным! Поездил со мной по Европе, побродил по Петербургу, даже был на Тамбовщине и в других городах.
Понимаю, что это восполнимая потеря, но все равно очень грустно.

Я обещаю тебе что когда ты вернешься
будет светить солнце
будут петь птицы
веснушки упадут на щеки и плечи
осыпятся на ладошки и останутся на них родинками
больше не нужно будет прятать ранки под свитером
звезды будут махать тебе с небосвода и петь тебе песни о нежности
о том что не бывает любви сильнее чем на земле
слова будут мерцать в воздухе и обнимать тебя
до тех пор пока ты не поймешь
что можешь это вынести
что войны закончатся
что снег растает
и весна поцелует тебя в щеку
напоминая что жизнь все это время не прекращалась
нужно лишь вернуться с чердака и смахнуть паутину со своего сердца

Руфь Гринько "Комната утешения"

Мне часто снится моя школьная учительница по английскому. Чаще, чем кто- и что-либо. Я пыталась выявить закономерность появления таких снов, но не смогла. В этих снах мы всегда в школе, она молодая, выглядит именно такой, какой я ее и запомнила. Я чаще всего подросток, но бываю и взрослой. Никакого особого сюжета, связанного с ней, не происходит. Но в какой-то момент она либо проявляет какое-то внимание, либо говорит мне важные слова. Мне становится приятно, иногда гордо, спокойно и тепло.
В реальной жизни никакого особого внимания она ко мне не проявляла, и важных слов я тоже от нее не помню. Мне нравилось, что она моложе других учителей, носит гриндерсы, рассказывает про Оскара Уайлда и знает музыку, которую знаем мы. У меня было по 6 часов английского в неделю, так что мы проводили много времени на ее уроках. С английским у меня всегда складывалось тяжело, двойки от нее я тоже получала, но к окончанию школы пошло полегче, и я считаю, что лучше, чем в 11 классе, я не говорила. Думаю, она была моей основной мотивацией после базового «надо хорошо учиться», мне хотелось, чтобы она меня хвалила и не хотелось, чтобы ругала. Думаю, я была в нее влюблена.
Когда я сама оказалась учительницей в школе, я много думала про ее образ, пыталась чем-то быть похожей, чтобы тоже нравится ученикам. Пыталась уделять каждому внимание и говорить важные слова. В то время был какой-то сайт, посвященный дню учителя, на котором можно было написать пожелания своим учителям, и их в виде реальной открытки должны были отправить в школу. Я, конечно, написала Татьяне Сергеевне. Не знаю, дошла ли моя открытка, но никакой реакции я не получила.
Сегодня ночью она снова мне приснилась. Не помню откуда, но ее телефон есть среди моих контактов. И вот, спустя почти 20 лет, я решила ей написать. Просто спросила как дела, прислала свою нелепую фотку из 10 класса, чтобы она смогла меня узнать, написала, что она мне часто снится.
Она довольно быстро ответила. Сказала, что помнит меня, что у нее все хорошо и ей приятно, что ученики ее не забывают. И все. Она не спросила, как дела у меня, чем я занимаюсь, где нахожусь. Не спросила ничего. И, на самом деле, это очень в ее стиле. Я помню ее довольно холодной и редко проявляющей эмоции, особенно «приятные». Но, несмотря на это, я почему-то ждала другой реакции, ждала, что она может пригласить меня в гости или удивится, что я тоже учила детей английскому. Ждала хоть какого-то встречного вопроса и расстроилась, что не получила его. Архивировала чат.

Пока не до конца разобралась в своей реакции. То ли осознание, что я до сих пор хочу заслужить внимание человека, который не может мне его дать в том виде, в котором я хочу, то ли желание изменить другого, то ли несоответствие образа и реального человека, то ли что-то другое заставили почувствовать внутри что-то царапающее.

Я тут погружаюсь в творчество Кендрика Ламара (только сейчас?да!).
Когда он получил Грэмми, я подумала "че за прикол, Грэмми за дисс на Дрэйка?!", потом он выступил на Супербоуле, и я такая "нууу...это далеко не самое крутое шоу", а потом я наткнулась на разборы его выступления (советую эту девчонку) и КАААК ПОНЯЛА! Пересмотрела шоу несколько раз, прослушала его последний альбом (мой любимый трек - "reincarnated") и учу танец Серены Уильямс.
Кароче, чувак рили крутой! Респектую ему за все социальные и политичесие месседжи и за ультра пристальное внимание ко всем деталям! Это #разъеб

Послушайте и посмотрите, как это красиво!
Я слушаю в наушниках, громко, но не на максимум. Закрываю глаза и позволяю этой музыке проникать внутрь и распределяться по телу. Хочется плакать.

Время ускользает, и я вместе с ним. Сожалению, что жизнь проходит. Нет, не мимо меня, а вместе со мной. Сожалею, что вчерашний день безвозвратно утерян, то, что было, уже не вернется, выбор из прошлого нельзя изменить, нельзя прожить параллельно другую жизнь.
Сегодня я позаботилась о себе сегодняшней и завтрашней: приготовила на завтрак салат по этому рецепту и the borsch. Это хорошо, но в момент приготовления я не использовала это время на другое. Я выбрала приготовить еду. Если бы у меня был маховик времени, я бы снова вернулась на 3 часа назад и провела бы их уже по-другому.
Я хочу, чтобы сегодняшний день длился как можно дольше, чтобы ночью можно было и выспаться, и помечтать, и поговорить о сокровенном, чтобы и работать, и отдыхать одновременно.
Вот такой у меня кризис среднего возраста, получается.

Коломна на пленку.
За день до февральского снега. Спустя 2 месяца после

С начала 2025 года я успела прочитать:
1. Аудур Ава Олафсдоттир "Человеческое животное". Молодая акушерка рассуждает о рождении и смерти, природе и родственниках в декорациях рождественской Исландии. Спокойное философское чтиво.
2. Яна Верзун "Музыка в пустом доме". Еще с прошлого года ждала в электронке, но, как обычно, не дождалась и купила в бумаге) История юной девчонки, приехавшей из Новосиба в Петербург и поступившей на журфак. Тут все приколы взросления, адаптации в новом городе, безумие Петербурга и параллельно история отношений с материю и отцом. Триггер ворнинг, он же спойлер: смерть отца в конце первой части. Мне понравилось, но не прям вау
3. Джоп "Джазмен". Очень (ну прямо очень) красивый графический роман про джаз, надежду, музыку as it is. Легко, приятно, красиво (опять). В конце книги есть плейлист!
4. Не дочитала китайский детектив Лэй Ми "Профайлер". Стало скучно и долго, хотя ничего не предвещало.
5. Сейчас читаю "Хорею" Марины Кочан (автофикшен - наше все) и залипаю на ее проект "Что я знаю о папе". Если вы его еще не изучали, то рекомендую настоятельно.

А вы что читаете/прочитали интересненького?

Посмотрела "Птицу". Очень трагично, очень красиво.
Думаю о том, как все же много боли и страданий в жизни, а вместе с тем - любви и сострадания.