Ой, ну, я не могу 🤣 Слушайте! Второклашкам задали выучить гимн Краснодара. Приходит ко мне Пелагея и спрашивает:

— Вот при чем тут сухари?!
— Какие сухари?
— Ну, насушенный хлеб — сухари.
— А ну-ка покажи.

Приносит текст, а там: «Ты наш хлеб насущный...»

😂😂😂😂

Это, кстати, уже третий гимн. До этого были гимны России и Кубани. Не знаю, как Пелагея, а я всё выучила и на школьных линейках планирую подпевать! Меня теперь хлебом насущным не корми...

Абсолютно согласна! 😆

Без смеха на сына теперь смотреть не получается. Сёма отстриг себе чёлку. Ну как отстриг... Рубанул не глядя, пока сидел за компом.

Судя по амплитуде оставшихся волос, парень хотел увеличить угол обзора. Причём быстро! Думаю, прошлая смотровая щель в патлах сильно тормозила игру в танки. Теперь где-то в районе бровей у Сёмы две бойницы. В них видно, куда стрелять. А ровные линии — это для девочек.

Сам танкист ситуацию комментировать отказывается. И сфотографировать не даёт. Вот вы мне говорили, что родителям подростков надо запасаться терпением и ново-пасситом. Почему никто не сказал, что в первую очередь надо было прятать ножницы? 😆

Я тут читаю Ширвиндта, и решила с вами поделиться. Вдруг вы как раз сейчас тоже на диете:

«Периодически Андрюша Миронов сидел на диете. Меня тоже втягивали в эту авантюру. Как-то после гастролей в Киеве мы двумя семьями поехали отдыхать на Днепр под город Канев. Там был пустынный пляж из дюн, какой-то пансионат и огромный памятник Шевченко.

Кроме памятника были наш 12-летний сын Миша и молодая жена Миронова актриса Катя Градова, которая категорически заявила, что мы все садимся на диету, гарантирующую похудание, и будем сидеть на ней до конца отдыха.

Диета состояла из постоянного потребления сухого вина с незначительным количеством сыра. Голодные и пьяные мы валялись под Шевченко и с удивлением наблюдали, как наш сын Миша с Катей бодро и весело плещутся в Днепре.

Все это продолжалось до тех пор, пока наш сын не проболтался, что каждое утро после заплыва они с Катей короткими перебежками направляются в пансионатскую столовку и жрут по несколько порций макарон с тем же сыром.

Скандал был страшный, диета закончилась, но до развода Андрюши с Катей дело тогда не дошло, он случился позже, уже, вероятно, на другой диете».

Из книги «Опережая некролог»

Вчера гуляли — на газоне загорал электросамокат. Сын подошёл к нему и поднял. Самокат женским голосом:

— Спасибо!

Идём дальше, рассуждаю о том, как широко шагает технический прогресс. Через меня так вовсе перемахнул — я до сих пор под впечатлением от того, что в подъезде от чиха загорается лампочка. А тут уже роботы научились благодарить. Но Сёма прошареннее меня. Он дитя цивилизации и давно всё продумал на десять шагов вперёд:

— «Спасибо» на хлеб не намажешь, мам. Когда начнётся восстание машин, и роботы погонят людей в шею, самокаты вспомнят, что я им помогал!

😆😆😆😆

Поздравил с Пасхой! 😂

Притащила вам культурную байку с ТВ 😂 Почитайте:

«Приезжаем мы в назначенный день и час, выбираем локацию,
успокаиваем эксперта,
выставляем свет,
переодеваем эксперта,
правим свет,
пудрим эксперта,
выставляем камеры,
причесываем эксперта,
убираем стул с заднего плана, чтоб все было идеально, наконец успокаиваемся, замираем и говорим:
«Пишем!»
И тут позади эксперта появляется уборщица Анна Петровна. Потому что у нее задание. И начальство. И рабочий день, знаете ли. Мы улыбаемся, расшаркиваемся — мы очень дружелюбные! — и просим Анну Петровну дать нам 20 минут. Всего-то 20 минут. И снова запускаем съемку…Читать далее

Текст из блога «Мам, я на съемках».

Его автор Ольга Трегубенко — телеведущая, сценарист. За 20 лет в журналистике Ольга сделала тысячи программ и более 50 фильмов о людях, истории и архитектуре для каналов «Культура» и «365 дней ТВ» .

Она очень смешно описывает телевизионный цех — обо всем, что в кадре и за кадром:

Интервью у енотов

На ТВ через постель

Про туфли и женскую дружбу

Жизнь и смерть одного одеяла

Оператор и уточки

«Мам, я на съемках» и про похохотать, и про интересное! Вот тут почитайте, как на картине «Куликовская битва» эксперты нашли изображения боевых слонов.

Или про то, как строительный мусор помог восстановить ванную Николая II

Ну нельзя такой канал упускать! Берем!

Люди принесли в церковь куличи. Самые-самые. В ожидании священника тут принято выкладывать все на столах. А батюшка идёт и брызгает водой на эту выставку народного хозяйства.

Среди всеобщего ликолепия стоял он — красивый, как торт! Мерседес среди куличей. Там и фигурки, и золото в жемчугах, и кружева в марципанах, обложенные Фаберже со стразами. Ослепительно. Батюшка от такого даже слегка онемел, но потом собрался, окропил водой и сказал: «Освящается Третьяковская галерея сия!» 😂

С праздником! 🕊️ Показывайте давайте ваши Третьяковские галереи! 🥰

А яйца красил вообще Семён. Потому что мать драконов такими вещами не занимается

Вооот...

Ну, я показываю...

Точно готовы, да?

Даже не знаю, как вам сказать...
Но тут такое красивое!
Я сейчас покажу, только вы, пожалуйста, сядьте.
И держитесь покрепче.
Готовы?

Сегодня девочка потеряла самокат. Ходила по двору и всех подозревала!
Неподалёку бегала бабушка на поводке и искала внука:

— Лёёёввввва-а-а-а...

Бабушку выгуливал пёс, который всё время рвался за кошками.
Кошки охотились на голубей. Голубей кормили мамки. Они ждали детей у дверей музыкальной школы.
В музыкалке пели или это
Скрипели качели.
Орала сигналка на старых жигулях.
Сирень источала!
А солнце шпарило.
И тут!
Во двор ворвалось облако пыли! Оно пронеслось вокруг детской площадки и на полной скорости врезалось в толпу из мамок и голубей.

— Лёва! — обрадовалась бабушка, которая искала внука.

— Я всё маме скажу! — увидела девочка свой самокат и бросилась отбирать его у брата.

Лёва отшвырнул железного коня и, обгоняя кошек, забрался на дерево:

— Дура! — Повторило за Лёвой весёлое эхо.
А ветер...
Ещё же был ветер.

В общем, окно сегодня, думала, не домою! 😆

Совет бывалых — ванну и туалет пока тоже можно не трогать)

Хотела предупредить, что нас всех ждёт грандиозное событие. Трепещите, как умеете! А то нам с мужем надоело уже трепещать. Просто копим силы на восторг и родне сказали копить. Вдруг веселье выйдет из берегов? Это же будет, как Новый год, только в апреле. Как «Поле чудес», только без усов. Вай-эффект гарантирован!

Все уши уже прожужены, правда, конь ещё не валялся. Тем не менее! Пелагея заявила, что в этом году
будет красить
яйца
сама!

Хорошо, что я кухню к весне пока не оттирала...

Это когда в магазине корзину брать не стала, а потом не знаешь, как до кассы донести 😂

Разговор за завтраком:
— Мам, а у тебя бывает такое: собираешь со стола мусор, смотришь — кусочек шоколадной глазури от конфеты — ты его ам! А это не от конфеты было. А пластилин.
— Нет, Пось, не бывает.
— Ну, тогда и у меня не бывает...

У полок с хлебом я повстречала даму с собачкой. У этой дамы без конца звонил телефон. И отвечала она так, будто у неё совещание. Что-то вроде:

— Гена, я не могу говорить. У меня сейчас Анжела Борисовна.

Стоило ей положить трубку, как тут же звонили опять. А она:

— Простите. У меня Анжела Борисовна. Сами понимаете. Позже.

И вот уже на кассе дама видит, что собачки рядом нет. Она покрутила головой в поисках пучеглазенькой, убедилась, что та отстала, но не пошла её искать, а сделала глубокий вдох и на выдохе прогрохотала:

— АААНЖЕЕЕЕЛАААА!!! Паразитка такая!

Цокая педикюром, через весь торговый зал неслась Анжела Борисовна...

Ну... С понедельником нас!

Хотелось бы сохранить иллюзию, что вы подписаны на очень полезный канал. Поэтому ловите интересное. Это мне моя подруга Оксана из Германии рассказала:

«По-немецки верба называется Weidenkätzchen. При этом Weide — это дерево типа ивы, а Kätzchen — это котики».

Ой, а знаете, что? Валентина Терешкова первой придумала брать в космос книжку! Ну, потому что как вообще можно куда-то ехать без любимого чтива? Она, наверное, думала:

«Так, сейчас тронемся, лифчик расстегну и в тишине почитаю! Потом высплюсь. Ногти фломзиком накрашу. Чаю попью. Одна! И «Красную шапочку» съем сразу всю. Потому что моя. И космос тоже мой! Ну, поехали уже! ПОЕХАЛИ!»

Кстати, это был томик Некрасова. А вы бы какую книжку с собой в космос взяли? Я бы что-то тоскливое и про детство. Наверное, Шмелёва. Своя мне уже надоела 😂

Если бы я была скромным человеком, то вы бы никогда не узнали, что я автор хорошей книжки! А так знаете 😂

С днем космонавтиков!

Пелагея принесла из художки космический натюрморт: человек-скафандр плывёт одинокой рыбкой в звёздном океане. На рисунке подпись: «С днем космонавтиков!»

Как я поняла, в Посьем мире всё просто: есть обычные космонавты. Они катаются верхом на ракетах и едят гуляш из тюбиков. А есть те, кто мечтал стать Гагариным, но послушал мать и поступил в педагогический. И поэтому теперь они едят гуляш верхом на табуретке. У них ипотека, кот, кран подтекает. Вот это и есть космонавтики. Люди, у которых тоже космос, но где-то внутри...

Да ведь?

Вчера заходил пятый всадник апокалипсиса. Отключил нам свет и вай-фай. Говорю детям:

— Не надо драматизировать! Есть масса интересных занятий, где не нужен интернет: убрать в комнате, вынести мусор, выучить уроки...

Никто конечно ничего не убрал, не вынес и не выучил. Зато день в спорах прошёл как-то незаметно.

Время вообще — штука относительная. Иногда моргнул, и выходной кончился. А порой сидишь, моргаешь-моргаешь в монитор и понимаешь, что сегодня ещё только четверг. А хотелось бы уже июль и персик.

Судя по вашим комментариям, все так и есть 😂

Источник: Instagram — проект Meta Platforms Inc., деятельность которой в России запрещена

Мне подсказали, что в кадре Тёма Пименов

У кого выпал снег в апреле? Дайте обниму...

У Шурика нет блога. Поклонники не в курсе, чем наполнена жизнь актёра. А там чего только нет! Например, каждый раз заказывая такси, Шурик получает уведомление, что водитель предупреждён о его физических особенностях: «Клиент не говорит, но слышит».

Разумеется, клиент знать не знает, откуда в его приложении эта настройка — натыкал куда-то не трезвым указательным — но играет в глухонемого! Особый шик — это всю дорогу объясняться на пальцах, а в конце пути откашляться и сказать «Хорошего дня!» Реакция на такой перформанс всегда очень искренняя!

Поковырявшись в телефоне, показала Шурику, где эту опцию можно выключить. Так артист узнал, что ещё можно играть в «клиента, который не видит», «клиента, который не ходит» и «клиента, который не имеет совести». Артисты вообще большие циники и хулиганы, если вы не знали. Да и откуда вам знать? У Шурика же нет блога...

Ой, ну, чисто я 😆

Вчера мои подруги встретились, чтобы пообщаться узким кругом. То есть без меня. Им не помешали ни снег, ни московские пробки, ни мои проклятия. Весь вечер я боролась с желанием вызвать им в ресторан пожарных и спецназ. Потому что втроём так отжигать незаконно! На видео, которыми они захламили весь чат, одна танцует с сигаретой в костюме есаула. Вторая поёт в телефон что-то народное. Третья с трудом пересчитывает на столе стаканы. А их там два! Страшно хочется им изменить. Но не с кем.

Когда отложила все важные дела на понедельник. А он взял и наступил.

Ещё одна мудрость дня. Последняя. Обещаю 😁

Я запала на канал Тишь с порога. С названия. С первых букв. Его автор — практикующий психолог Оксана Табакова. Она рассказывает о важном через забавные комиксы и мультфильмы, приводит простые примеры из жизни.

Моя любимая рубрика Тихотворение. Это аудио на 3-10 минут с живым, успокаивающим голосом автора, с техниками для расслабления, отдыха и контакта с собой.

Ну и темы всегда интересные Оксана поднимает:

🤍 Хотите похудеть — живите медленнее

🤍 Почему мне так лениво?

🤍 Как начать относиться к себе по-человечески?

🤍 На мне скрипит потертое седло

🤍 Плюнуть в кофе соседу или где взять дофамин?

🤍 Мой страх: а вдруг получится?

🤍 Три причины не ходить к психологу

Тишь — это про любовь и внимание. Про отношения с собой. Такая деликатная психология расслабляет. А сегодня как раз выходной. Так что идем вместе отдыхать в канал Тишь.

Забыла вам рассказать! Меня не пускали в один московский музей. Даже за деньги. Сказали, что билетов нет, что раньше надо было, а теперь всё уже. Но я ж мать — привыкла, что с первого раза меня никто не слушает! Зато я знаю, что всегда срабатывает либо подкуп, либо шантаж. Времени рисковать у меня не было, поэтому решила использовать всё сразу. Подхожу к администратору и говорю:

«Я купила на вашем сайте билет. У него другая дата. Но пройти я должна сегодня, потому что завтра уезжаю, а у вас глаза добрые. Я могу написать о них в своём негативном отзыве про ваш музей или пустите меня, пожалуйста!»

И что вы думаете? Меня пустили! В общем, стучите и получите, понойте и откроется. Или как там? Ну вы поняли... Никогда не отчаивайтесь. Позорьтесь до конца!

Ваши комментарии, как обычно, смешнее поста 😆

Пока меня не было, дочь резко выросла. Прострелив себе уши, она решила выкрасить волосы в радикально синий цвет. Краска уже куплена. Только дурацкие школьные правила не дают ребенку стать Мальвиной.

Наша МарьИванна не терпит модных оттенков. Она убежденный пенсионер и ведет фиолетовый образ жизни. Недавно мы с Посей застукали МарьИванну кверху радаром на школьных грядках. Даже не сразу ее узнали, до того привыкли смотреть ей в глаза. Лишь сиреневатая прическа выдавала любимого учителя в зарослях сорняка.

Дочь впервые поняла, что такое двойные стандарты. Ноты протеста зазвучали в еще детском голосе:

— Мам, а МарьИванна случайно не красит волосы?

— Что ты! Это ее натуральный цвет.

Пелагея недоверчиво заглянула ко мне под зонтик:

— Точно?

— Угу...

— Бе-е-една-я-я-я…

В одном купе едут товарищ майор, студентка Леночка, учительница музыки и я. Спорим о вкусах. Я голосую за благородные напитки. Дамы непьющие. Майор топит за водку:

— Ты не понимаешь, — кипятится дядька в погонах, — вот представь: лес, звезды, рыбалка. Ну, какое там может быть вино?

— К рыбе белое, — пискнула Леночка.

— Тьфу! — морщится майор и берет паузу. — Вы! — обращается он к учительнице, — приходите с мороза, а на столе пельмешки, холодец, горчица. Достаёте из морозилки что?!

— Что?

— Беленькую! — трясёт флягой майор.

— А у вас, простите, сейчас лес или мороз? — спрашиваю его со своей верхней полки.

— Ну, что за вопросы? У меня высшее техническое, — занюхал майор черным хлебом, — я просто вынес за скобки всё лишнее. И оставил суть.

Так... Кажется, пора домой! 😅 Они там уже купили краску для волос и собрались прокалывать Посе уши 🙄

У меня в телеграме есть папка. А в ней каналы-конфеты. Вкусные-превкусные. Любимые-прелюбимые. Вот вам моя конфета-Катя. Попробуйте. Настоящий шоколад с хохотательной начинкой:


🍬 Свёкр от кутюр

«Недавно, наводя порядок в шкафу, муж заявил: «Смотри, какие хорошие брюки, надо их отвезти отцу».

Привезли. Заставили Сергея Фёдоровича примерить. Брюки сидели идеально, будто были сшиты для него на заказ.

В следующий визит мы застали свекра во всей красе — в новых брюках. Было неожиданно и даже приятно. Значит, всё-таки оценил модернизацию. Муж спросил: «Папа, ты куда-то собрался?»

Сергей Фёдорович невозмутимо ответил... Читать далее


🍬 Котоход

«Сергей Фёдорович пораскинул мозгами и придумал котоход, по которому Муся должна самостоятельно проникать в дом. Полдня у Сергея Фёдоровича ушло на то, чтобы объяснить Мусе, что отныне дверь в дом — это форточка. Остальные полдня, окружив котоход, мы восхищались изобретательностью свёкра и наблюдали, как Муся ловко шныряет туда-сюда по новому маршруту.

На следующий день мы уехали в город... Читать далее


🍬 Про сиротинку

«В тот раз моей попутчицей оказалась Нина Ивановна. Я поведала ей грустную историю о своей нелёгкой жизни. О том, как от нас ушёл папа, и как мама одна осталась со мной и младшей сестрой на руках. А прямо сейчас я еду к своей больной бабушке, чтобы ухаживать за ней. Обычно после такого представления у моих зрителей находились не только тёплые слова, но и какие-нибудь гостинцы.

И вот я стою на перроне вокзала с полными карманами печенья и конфет, обнимаюсь с Ниной Ивановной, а за моей спиной... Читать далее


Больше, воздушнее и смешнее только на канале Что нового, Кать? Ну ооочень вкусная конфета!

У Шурика вчера была премьера. После спектакля договорились, что подожду его в кафе, и мы поболтаем про новую пьесу. Выбрала место у окна, за соседним столиком образовались два иностранца. Один очень улыбчивый, подходит и говорит:

— Вы белла! Красивый, — вздыхает и тут же садится обратно.

Я разделась и ушла за кофе. Возвращаюсь — меня уже ждет Шурик. Грим смыт кое-как. На голове остатки сумасшедшей причёски. Иностранец смотрит на него и говорит:

— Бездомный занял ваш место. Я могу его проводить на улица.

Говорю:
— Ещё чего! Пусть бездомный сидит.

Шурик:
— Что хотели?
— Автограф у тебя взять. Я сказала, что артист устал.
— Какие симпатичные ребята.
— Ага. Белла!
— Белиссимо... Давненько я не был в Италии.

Пару дней побуду в Йошке. Я будто не на поезде сюда ехала, а на машине времени. В Краснодаре смолисто-еблистый цвет давно не в моде 😆


Источник: Instagram — проект Meta Platforms Inc., деятельность которой в России запрещена

В продолжение темы. Сегодня была в Доме Высоцкого. Он для меня всегда был человек-вертикаль. Скала. Глыба. А потом наткнулась на его детские письма к маме и поняла, что он, конечно, ого-го! Но всё-таки немножко и ми-ми-ми: «Цылую», «Привед», «Досвидание» 🥰

Села в купе с тремя мужчинами. Мы молчим. Ничего друг о друге не знаем. Но думаю, мамы когда-то целовали их в розовые пятки, бабушки пекли им пирожки. А папы учили кататься на велосипеде.

Потом у них, наверняка, были в жизни и первая любовь, и институт, и армия, и свадьба. Они чего-то добились, в чем-то разочаровалась. И вот эти глубокие морщины на лбу, седина в бороде, они не просто так. А ПОТОМУ ЧТО! Да, у каждого из них есть своё «потому что».

Я допускаю, что все трое профессионалы своего дела. И их портреты висят на стендах «Ими гордится школа». Эти мужчины, скорее всего, замечательные люди! Добрые, сильные, смелые.

Но сегодня они сели со мной в одно купе, разулись и сняли носки. Еду теперь с тремя негодяями.

Вчера ела борщ из кастрюли. Грустный медведь бродил между столиков. Рядом горел камин. На потолке росла трава. Подруга кричала официанту: «Коооляяя!», и все Коли в зале нервно оборачивались. Потом принесли чучело балалайки. И мы пили за упокой её души.

Когда мы встречаемся в приличном месте с друзьями, мне всегда жаль тех людей, которые оказалась рядом. Они вынуждены радоваться нашей встрече, хотя, скорее всего, столько не грешили. Со стороны выглядит так, будто нас держали в заложниках очень серьёзные люди. И вот наконец отпустили. Можно смеяться в голос. Да что там... Можно, прям, бессовестно поржать.

Спонсоры идеального вечера — блогеры, писатели и ваши любимцы:

❤️ Ульяна Керосинка
❤️ Лена Собачий Потрох 
❤️ Алёна Вселенная
❤️ Алексей Марусов

Лучшие! Мои!

Как же в Москве всё дорого, братцы. Вчера посчитала, сколько я уже потратила и сразу начала экономить — решила, что рвану в ресторан к друзьям пешком, а не на метро. Но вот это видео — ну, просто диклофенак моей души!

Дорогой муж, дыши. Я вернусь, и мы все исправим. За 6 секунд 😆

Кулинары

Во дворе у меня была подруга Юля. Мама и папа моей подруги жили где-то на воле. Оттуда счастливые родители слали Юльке кукол, платья и открытки к праздникам. А за все остальное отвечала бабушка. Она была очень добрая, но где-то глубоко в душе. Настолько глубоко, что эту женщину побаивались даже в ЖЭКе. Что уж говорить про остальных!

Сама бабушка, казалось, не боялась вообще никого! Потому что у нее было ружье, заряженное солью. Как то раз к ней в квартиру залезли воры, а вылезти уже не смогли! Поэтому в гости к Юльке я ходила редко. В основном когда страшной бабушки не было дома.

В тот раз мама передала для Юли банку сгущенки. Мы почему-то решили ее сварить. На этом, в принципе, можно было бы закончить историю словами: «И получили эти девочки по первое число», но мне хочется перед вами оправдаться.

По виду кухня моей подруги пережила пару пожаров и потоп. Так что к нашему приходу она была морально готова. Мы выбросили из небольшой кастрюльки вечернюю пайку макарон, налили в нее воды и поставили на плиту. Огонь высекали спичками, которые детям нельзя, но если бабушки дома нет, то можно!

Варить банку оказалось очень легко! Это вселяло в нас уверенность. Мы откровенно разошлись и решили добавить в кастрюлю соль, перец и лавровый листик, чтобы получился бульон.

— Вот это мы с тобой кулинары! — сказала Юлька, размахивая половником. С этим сложно было не согласиться. Я примерила на себя новый статус, он был мне к лицу!
Скоро вода закипела. Кухню наполнил запах лаврушки, а в моем животе заурчали голодные бабочки. В мыслях я уже намазывала вареную сгущенку на кусок белого хлеба, как вдруг Юлька завизжала. Не от восторга завизжала, а как трус. Кухня сморщилась, мои бабочки затаились.

— Мышь! Мышь! — кричала хозяйка и с разбега запрыгнула на табурет. Видимо, мышь пришла на божественный запах лаврушки. Мы подумали, что если мышь поест, то уйдет сама. Налили ей в блюдце нашего бульона, а сами убежали во двор, чтобы Юля не портила мышке аппетит громкими воплями.

Не знаю, сколько нас не было… Известно лишь, что за это время вода в кастрюле выкипела, а сгущенка разварилась. Железная корочка консервной банки треснула, ее содержимое украсило стены и потолок. Когда мы вернулись, в квартире сильно пахло лаврушкой, а еще неприятностями.

— Юлька, неси ружье! — услышали мы с порога. На кухонной табуретке, высоко задрав ноги, сидела Юлина бабушка, а по полу гуляла сытая мышь. После обеда она никуда не ушла — видимо, ждала добавки.

— Бабусечка, я ее боюсь, — запищала Юлька. — Ты ей бульона налей, а мы лучше еще погуляем!

— Нехристи… — крикнула нам бабушка. Я оскорбилась! Уже застегнув сандалии, я вернулась, чтобы оставить за собой последнее слово:

— Мы кулинары! — твердо сказала я, а уже потом побежала оттуда без оглядки.

©Алёна Кривошеева

Из «Книги про детей и взрослых, которые ведут себя как дети»

Сестра отдала мне ключи от своей холостяцкой квартиры в Москве. Она же все равно пока мать двоих детей и живёт в Краснодаре 😂

Короче! Я пришла, а тут в холодильнике пусто. Из еды, как в меме, только кофе и крабовый салат:

Мои гости всегда сытые и довольные, потому что поели дома.

У нас в семье все либо профессиональные повара, либо кухонные виртуозы. А на мне природа выдохлась. Идеально я умею только прийти и покушать! Есть ещё расширенный вариант программы с танцами. Но это только по праздникам.

Если вы тоже не звезда Мишлен или просто уже не знаете, что приготовить на ужин, загляните на канал Шелуша Фуд. Блюда там ресторанные, а рецепты простые:

🙂 Ужин за пять минут из капусты и фарша.

🙂 Салат с зеленой заправкой.

🙂 Веганский болоньезе, свекольный ризотто и другие роскошные постные блюда.

🙂 Самая ромовая баба.

🙂 Идеальный ПП-хачапури.

Маша Шелушенко —  профессиональный шеф-повар, автор кулинарных книг и хозяйка, которая учит, как экономить семейный бюджет и время на кухне.

Для тех, кому актуально, нашла у Маши рецепты кулича и пасхи. И ещё кулинарные советы на случай, если после праздника остались яйца.

Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые рецепты:

https://t.me/shelusha_food

Реклама ИП Шелудченко Мария Владимировна, ИНН 366230361400 Erid:2VtzqubP2xY

Ехала как королева. Если королевы вообще куда-то ездят на верхней полке. Но главное, что можно было просто лежать. Поезд как бы делал всю работу за меня. Обычно наоборот — я толкаю впереди себя состав, который упирается и не хочет учиться, менять носки каждый день или чистить зубы. И ещё же целая неделя без школы. Без двух ябед. Без мытья полов. Без походов за едой. Без стирки. И без готовки. Мне так хорошо, что даже хочется за это попросить у всех прощения! 😂

У нас вчера в гостях были две Посьи подруги. Чудесно провели время. Оборвали штору. Сделали друг другу макияж фломастерами. Хорошо, что квартиру убирать не мне 🤣 Я пакую чемодан...


Источник: Instagram — проект Meta Platforms Inc., деятельность которой в России запрещена

Простите, милый друг, мне не хотелось, чтобы вы опять пили без меня. Это было бы не по-товарищески.

У моей сестры пока нет детей, но она чётко знает, что кислородную маску надо сначала нанести на себя. Даже если придётся за неё драться! Беда в том, что Аня моложе и сильнее меня. Поэтому я никогда не бываю первой.

Зато когда приезжает сестра, я могу оставить детей с ней, чтобы уехать к друзьям. Если через пару дней встретите в Москве лохматую женщину в кислородной маске, знайте, это я! Просто бегу к своим и пытаюсь не задохнуться от счастья.

Если вы ещё не были в комментариях к прошлому посту, сходите! Это просто праздник какой-то 😂

Вот вам ещё Посьи афоризмы вдогонку:

«Мам, зимой в лес не поедем. Комары на зиму впадают в спячку. Не будем их будить» (4 года)

«Шоколадка, мам, всегда шоколадная!»

Пося плещется в ванне с солью и травами:
— Я пахну, как морское чудовище! (4 года)


Пося (5 лет) заходит в спальню к спящему отцу:
— Пап, ты что спишь?
Папа встрепенулся:
— А?
— Пап, ты что, спал?

Спрашиваю у Поси, знает ли она из каких букв состоит её имя?
«Знаю: из буквы «ПО» и буквы «СЯ» (5 лет)

Пелагея (5 лет):
— После того как динозавры вымерли, началась война.
— Какая война, Пось?
— Ну, такая... В которой русские победили.

«Мам у тебя такой мочный гипсес!» (бицепс)

Дети уже во всё поиграли. Теперь дерутся. Звуки борьбы из соседней комнаты. Пелагея кричит:
«Сёма, если ты проиграешь, я буду тебя хоронить»! (6 лет)

Давайте в комментариях устроим обмен детскими перлами? Чо-т так хочется милого, смешного и детского...

Есть тут те, кто ещё помнит Пелагею такой юной?

Когда Пелагея была маленькая, она путала буквы б-п, д-т, ж-ш, к-г. Я это поняла не сразу. Ей было года четыре, когда у нас состоялся такой диалог:

— Мамочка, я так устала жить!
— Боже… Что у тебя случилось, конфетина?
— Иголка колючая, нитка путается. Жить руками очень тяжело.

Или приходит ко мне с плюшевой собакой и хвастается:

— Бобик сделал аборт!
— Что сделал?
— Ну, аборт! Я кидаю ему палку, кричу «Аборт!», и он как будто бы мне ее приносит.

Мы постепенно ее переучили, но когда онлайн-школа Novator предложила сделать бесплатную диагностику у логопеда, отказываться не стала.

Что понравилось:

❤️ Это бесплатно и очень ненавязчиво.

❤️ Проходят в формате игры. Яркая анимация, динамичные задания.

❤️ Преподаватель к себе располагает. Ребенок быстро перестает стесняться.

❤️ Сделали комплексный анализ речи — соответствие возрасту, как воспроизводит звуки, образует формы слов и пр.

❤️ После урока мы пообщались с преподавателем, она дала обратную связь.

❤️ Прислали на телефон подробное письменное заключение. Если есть проблемы, вам сразу распишут план работы. А если проблем нет, честно скажут об этом. У Пелагеи всё в норме.

Записаться на онлайн-консультацию можно по ссылке. Нажмите «Старт»,

и вам ответит сотрудник школы. На диагностику берут деток с 3,8 лет.

А еще Novator дает
СКИДКУ ДО 30% НА ВСЕ АБОНЕМЕНТЫ ПО ПРОМОКОДУ «ГУРМАН»
и гарантирует результат.
Нет прогресса за 15 занятий — вернут деньги.

Реклама ООО «НОВАТОР СКУЛ»
ИНН 9719013453
erid:2VtzqwhyaPh

Фото с запахом 😁

Помните, были в каталогах косметики странички «Потри и понюхай»? Почему до сих пор нельзя почувствовать через экран, как пахнут цветы? 🙄 Чем там вообще заняты британские учёные?

Заначка

Паша и Ляля всю жизнь на что-то откладывают. Он на отпуск. Она на растущую луну. Но недавно в семье возник конфликт интересов. Накрылся холодильник, который ещё Пашкин прадед называл трофейным.

Паша обещал всё починить. А Ляля предупредила, что если через неделю холодильник не придёт в себя, она потратит заначку. В день Х из семейного тайника исчезли все деньги. Даже 89 рублей мелочью.

Ляля догадалась, что их взял Паша. Он сам ей об этом сказал. Поэтому Ляля пошла на крайнюю меру. Она обиделась!

— Не готовит! Не стирает! Не моет посуду! Я будто ещё одного кота завёл, — жаловался Паша, сидя у нас на кухне.

В свое оправдание он сказал, что до отпуска осталось два месяца и 18 дней. И что отложенных за это время денег им хватит максимум на свежий воздух у тёщи на даче. Мы спросили, куда же он спрятал заначку? Но Паша ответил, что разговаривать на эту тему он будет только в присутствии турагента.

Четыре чашки кофе спустя наш друг отлучился в туалет. Когда за дверью послышался звон монет о кафельный пол, мы поняли, насколько просто ларчик открывался. Ну, вряд ли там Пашу посетила Золотая антилопа. Скорее всего, он расстегнул своё деньгохранилище и пропустил первый транш.

Паша даже разуться дома не успел, как Ляля ему всё-всё высказала. Во-первых, что не стоило воспринимать её слова про деньги и задницу так буквально. Во-вторых, она купила холодильник в кредит. А в-третьих, у её мамы прекрасная дача!

Больше, чем женщины и заначки, не совместимы только женщины и чужой секрет.

Паша—Ляля: роман с шапкой

Паша—Ляля: спектакль с сюрпризом

Принесла вам сказку на ночь...

Он с этими палками от самого парка идёт. Опять, наверное, поделку в школе задали...

Минутка авторского тщеславия. Оставлю тут на память. Потерпите 😂

Я, кстати, постепенно добавляю ваши отзывы на сайт книги. Спасибо за них! 🥰

Один дядька, бизнесмен и владелец сети кофеен, в интервью рассказал мне, что не умеет плавать и бодаться. Не для протокола рассказал, а по секрету.

В детстве он боялся козы и в речку заходил только по пояс. Это не портит жизнь, когда ты живёшь в городе. Но стоит оказаться у бабушки в деревне, как опасность начинает ходить за тобой по пятам и позвякивать колокольчиком.

Козу каждое утро привязывали к колышку на лугу. Её ошалелые глаза смотрели вдаль: один на север, другой на восток. Розке строго-настрого запрещали пугать маленьких детей. Но основной козий инстинкт диктовал свои правила. Оставшись в одиночестве, животное снималось с якоря и шлялось по деревне в поисках тех, кто кашку не ест...

Юный бизнесмен убегал, коза догоняла. Так проходил месяц каникул. Иногда мальчика тащили на речку. Перетянутый надувным кругом, он смотрел с берега, как купаются родители, но присоединиться не смел.

А в тот день все совпало. И речка, и коза. Родители уплыли на другой берег. А Розка подкралась сзади. Пути к отступлению были отрезаны. Пришлось лезть в воду. Когда мальчик почувствовал, что намок по самый экватор, он понял одну простую вещь: чтобы выжить в этом мире, нужно либо отрастить рога, либо уметь барахтаться. С тех пор мальчик проводил лето в городе. Подальше от этой козьей суеты.

— Важно всегда оставаться собой, — сказал мне успешный предприниматель. — Даже если ты трус!

По-моему, гениальная притча.

Мы: ах, этот дрозд прекрасно поёт.
Тем временем дрозд:

Артистки

Однажды с Мурочкой случилась радость — коробка импортных конфет. Чистейший шоколад, а внутри начинка. Девочка получала в день по одной. Остальное запирали на ключ, а то слипнется.

Мурка — с детства реалист. Она не поверила в клейкие свойства попы. Поэтому как только девочка узнала, где мама прячет ключ, она взяла крепость без единого выстрела.

Где-то на седьмой кураге в шоколаде раздался звонок в дверь. Мурочка сглотнула и прислушалась. Пришелец был пискляв, настойчив, к тому же звал её по фамилии.

— Натаха! — узнала Мурка голос подруги и ушла с конфетами в шкаф.

— МУРКА-А-А!!! ТЫ МОЙ МУРЁНОЧЕК! — Орала гостья в замочную скважину и колотила кулаком в такт песне.

Внезапно входная дверь приоткрылась, и началось представление. Над гостьей нависала конструкция из табуретки, Мурки и шиньона, взятого у мамы напрокат. Её брови цвета коричневого карандаша выражали сильное изумление.

Судя по всему, Мурочка работала над образом, не выходя из шкафа. В полной темноте. Творила на ощупь — получилось в стиле позднего Пикассо.

Прикрывая ножки табурета недостаточно длинным халатом, Мурка басовито изрекла:

— А Мурочки нет дома!

— В смысле?! — усмехнулась Наташка и толкнула входную дверь. Табурет вылетел у Мурки из-под ног. Актриса щучкой ушла за кулисы.

Пока Мурочка искала выход из халата, Наташа, перешагнув через подругу, припала к коробке с конфетами. А когда Мурка наконец встала на ноги, от кураги уже не осталось и следа. Девочка впервые пожелала подруге зла! Скинув туфли, она искренне врезала Наташе диванной подушкой. Пыль запорхала по комнате легкими пушинками. От этого Наташка разразилась чихом и заляпала Мурочку шоколадными слюнями.

Наташа не хотела ссориться, но после второго удара подушкой вцепилась в подружкин шиньон. В процессе диалога сыпались шпильки и некульурные слова. Девочки кружили по комнате на цыпочках, пинаясь и повизгивая. Именно в этот момент на сцене появилась мать.

На хозяйку разгром произвёл впечатление. Она аплодировала по девкам всем, что попадалось под руку. После этого мама красиво расставила артисток по углам, где они на бис исполнили покаянную партию о сломанной табуретке, шиньоне и драном халате.

В целом, неплохой получился спектакль. Жалко, что вы не видели.

© Алёна Кривошеева

Утром ехала с мужчиной в лифте.

Мужчина держал нос по ветру и открытую бутылку шампанского в руках 🙄

Оглядела его с немым вопросом в глазах

- Не надо так смотреть. Я только, что ее открыл. Пятница же.

И правда,

С пятницей, товарищи!

Так вот про Веру. Её бложик — место, где я чувствую себя девочкой, бусинкой и красавицей.

Вера — стилист. Она

🌸 объясняет на пальцах, что с чем носить,

🌸 учит выбирать красивое и нужное,

🌸 делает обзоры модных показов,

🌸 разбирает коллекции знакомых брендов,

🌸 смешит своими историями,

🌸 создаёт настроение.

Мама Вера — это канал про то, как не забывать оставаться девочкой. А нам такое надо! Мы же не лошадь. Сходите в гости к Маме Вере. И подпишитесь, пока не забыли. Память-то девичья...

Моя знакомая Вера — тонкая натура, стилист. Она умеет отличать Дольче от Габбана, носит бусики. И вот эта фея уронила в туалете серёжку. Такую же красивую, как она сама. И не в чистый домашний унитаз, а в такой, куда метят гости кофейни.

Вера подтянула колготки, закатала рукава и нырнула за сокровищем. Ищет! В это время в туалет заходит мужчина. Видит в распахнутой кабинке рыбачку над унитазом и спрашивает: «Клюёт?»

У Веры не клевало. Поэтому она решила посоветоваться, нужно ли рвать унитаз с корнем или достаточно найти руку подлиннее, чтобы вернуть драгоценное?

Мужчина напряг всё сочувствие. Подошёл поближе. Но прежде, чем помочь, уточнил, не ту ли Вера ищет серёжку, которая болтается у неё сзади на свитере.

Оказалось, ту! Ту!!! Теперь Вера всем рассказывает, что она девочка, фея и чуть-чуть водолаз.

У входа в подвал висит табличка «Ремонт обуви». Это 19 ступенек в бездну. Тесный коридор. Узкий вход. Мигающая лампочка.

Внизу без солнечного света и вай-фая, копошится жизнь:

Магазин с иконами «Спаси и сохрани!»
Ломбард
Ритуальные услуги
Одежда для собак
И туалет: «Совсем не работает».

Ещё какое-то «Особо опасное помещение», и ниже большими буквами «ВРУ». Не знаю, что там. Но думаю, гадалка.

— А ремонт обуви закрылся давно, — выглянула дама из церковной лавки и перекрестилась пирожком.

Давным-давно Льюис Кэрролл искал в Краснодаре, где сменить набойку, и попал в этот подвал. А когда вернулся домой, написал свою «Алису... » Точно вам говорю!

Когда уже третий раз учишься в начальной школе:

У нас во дворе работает вокальная школа. Дети там истошно самовыражаются! Звук такой, будто певец Витас выпал с 10-го этажа. Родная мать не узнала бы Адель и Челентано в исполнении наших воспитанников.

Детское караоке разгоняет котов по подвалам, голуби и мыши перевелись вовсе. И даже бабуси у подъезда разошлись по домам, вынув батарейки из слуховых аппаратов.

Каждый год с начала сентября по конец мая двор замирает в ожидании летних каникул. Ещё немного, и в школе перестанут ронять Витаса. Ещё чуть-чуть и отключат микрофон. Два месяца, и мы с котами расправим плечи.

Нам бы дотерпеть... Нам бы дожить.

День рождения

У Шурика сегодня день рождения. Звоню поздравить, а он в травмпункте:

— Мне соседи телевизор старый отдали. Я пока его нёс, два раза уронил.

— Так тебе его в реанимацию надо было тащить, а не в травму. Там ушиб всего телевизора и сотрясение.

— Мне его уже поломанным подарили. Я всё починю.

— А чего в больнице делаешь?

— Ною. Я телек оба раза на ногу уронил. Она болит, народу куча. А я на работу опаздываю.

Я пожелала Шурику и его телевизору здоровья, всяких благ и положила трубку. Через час он мне перезванивает и возмущенно говорит:

— Нет, ты представляешь?! Какой-то дед на костылях сидел со мной в очереди, смотрел на меня, а потом выдал: «Меня баба тоже всю жизнь бьёт!» Я сказал, что никогда бы не позволил бабе себя бить! Мужик я или где? А хромаю я потому что у меня просто тяжёлый телевизор. Тут деда вызвали к врачу, а когда он вышел, следом за ним из кабинета выглянула медсестра и крикнула: «Кто тут с домашними побоями? Пройдите без очереди!»

— А ты что?

— А что я? Что? Встал и пошёл без очереди...

Шурик: начало
Шурик: про холодильник
Шурик: грустный клоун
Шурик: в театре
Шурик: про громкую соседку
Шурик: cito

А можно сегодня взять пятницу авансом?

Про этого автора можно сказать, что он написал 35 романов, что их перевели на другие языки. Что по его пьесам ставят спектакли по всей России, и на них всегда полный зал.

А можно просто прочитать несколько его рассказов и понять: «Ай да сукин сын!»

Рассказы Денисова — это не просто смешно, это юмор высшей пробы, ребята:

Очень страшная история

Грибное настроение

Правильные слова для животных

Больше историй у автора в блоге. Это и не блог даже — электронная книга. А хорошая книга — лучший подарок, который можно сделать себе по случаю 9 марта! 😁

Почитайте рассказ 🤣 Развязка у истории 🔥

«Ученик четвертого класса Митя возвращался из школы. На последнем уроке рассказывали о взаимопомощи и человечности. Из лекции следовало: помогать людям нужно с малых лет. Особенно пожилым и больным. Помогать следует активно и бескорыстно.

Митя шел домой и смотрел по сторонам. Пройденный материал требовал практического применения. На остановке сидел пожилой мужчина. Его поза выражала призыв о помощи.

— Вам плохо? – спросил Митя, приблизившись.

— Там, в кармане, таблетки, — не открывая глаз, прошептал дедушка.

Митя снял варежки и приступил к досмотру. В первом же нашел блистер.

— Одну, под язык… — сказал дедушка.

Митя исполнил просьбу.

— Да не себе, мне... Читать далее

Автор: Вячеслав Денисов

Только честно! 😂

8 марта

Утром 8 марта Евгения Михайловна встретилась в прихожей с мужем. Он спал как младенец и пах тюльпанами. Страшная вещь эти корпоративы. Приходится пить до тех пор, пока весь слабый пол не станет прекрасным.

Бабуля не стала будить супруга. Она грохнула входной дверью и ушла с подругами на карусели! Очень прогрессивно, на мой взгляд. Дамы хотели качаться, кружиться и хохотать. Гордо и независимо. Так, чтобы сама Клара Цеткин позавидовала.

Все три работали хорошими поварами. Могли сделать колбасу из чего угодно. Хоть из члена коммунистической партии. За это их немного боялись, но больше любили. Как первое, второе и компот.

Дамы выбрали «Пещеру страха» из чистого любопытства. Никто не собирался пугаться всерьез. Тем более после аттракциона «Проверка из Москвы» им уже нечего было бояться.

В вагонетки загружали по двое. Три подруги поделились на целое число с остатком в виде Розы Марковны. Ей в пару выдали во всех отношениях трезвого мужчину. Последнего в это время года. Но Роза к мужикам была принципиально равнодушна, даже к таким крошечным. Один из них ушел на рыбалку, а через неделю дал телеграмму, что к ужину не вернется, потому что новая жена против их общения. С тех пор Роза Марковна предпочитала котиков.

Прозвучал сигнал, и поезд медленно покатил в темноту. Приключения начались внезапно: Евгения Михайловна почувствовала, как кто-то обнял ее и представился упырем. Это сразу произвело впечатление. В следующую секунду она лежала на полу вагонетки, визжала и хватала подругу Нину за лаковую туфлю. В ответ Нина Петровна издавала сигналы точного времени. Свободной ногой она пыталась остановить этот увлекательный аттракцион, но только стерла каблук и поставила на колготках стрелку.

Роза напряженно потела в соседней вагонетке, обмахиваясь париком. Ее сосед отстукивал «Прощание славянки» худыми коленками. Хаос усиливался. За поворотом стояли мертвые с косами. Их колотила сумочкой повар пятого разряда Нина Петровна. Покойники возмущались и звали начальство. Под занавес вышел самый главный людоед, грохнул хлопушкой, и все стихло.

Поезд выкатился из пещеры в гробовом молчании. Нина и Евгения Михайловна, с ног до головы обсыпанные конфетти, щурились на свет. За ними возвышалась конструкция из Розы Марковны и трезвого мужчины. Пока женская часть поезда седела наперегонки, он вскарабкался на колени своей влажной соседки. На нем был парик Розы Марковны, который то и дело сползал ему на глаза. Женщина гладила дядю по спинке, уставившись вдаль немигающим взглядом.

— Приехали! — наконец опомнилась моя бабуля. Она отдала Нине туфлю, и все четверо поплелись на выход.
Клара Цеткин, глядя на них, умерла бы со смеху!

© Алёна Кривошеева

Из «Книги про детей и взрослых, которые ведут себя как дети»

Ну, хвалитесь уже своими букетами! Обещаю сильно вам не завидовать 😂

Поспорили как-то Чехов, Куприн и Бунин о том, чем пахнет женщина. Чехов сказал, что дамы пахнут сливочным мороженым. Бунин, что отцветающей липой. А Куприн, чуткому носу которого завидовали даже французские парфюмеры, говорит:

«Нет! Юные пахнут арбузом и парным молоком. А те, что постарше – это купаж из полыни, ладана, васильков и цветов ромашки».

Чехов с Буниным признали поражение, и все трое пошли нюхать и целовать женщин, потому что, чем бы мы ни пахли, все равно вкусно. С праздником! 🌷

Как минимум пять ваших букетов нужно, чтобы запомнить этот текст 😁

Сейчас в родительский чат продублировали домашку по музыке. Судя по фото исполнитель сначала учил текст в сокращении, но потом его маменька нашла в мусорном ведре основную часть 😂 Оспади, а слова то какие! Аж до слез...

Ой, я же вам забыла важное сказать! У нашего с вами любимого Саши Райн начинаются гастроли!

Казань, Владимир, Екатеринбург, Тюмень, Москва и многие другие. А Краснодар опять в пролёте 😂 В общем, завидую вам! Душевный будет вечер. Авторское исполнение. Сейчас очень мало таких по-настоящему добрых историй, как у Саши.

Подробности у автора на канале. Он там и билеты на свои концерты среди подписчиков разыгрывает.

Сегодня уже 7 марта, а я до сих пор без тюльпанов и мимоз. Потому что муж заболел. Но я же самодостаточная женчина! Могу вообще-то и сама себе купить цветов к празднику!

Мои цветы к празднику:

У нас дома нет большого зеркала. Три года уже выбираю, но все никак. Сегодня мерила платья и, чтобы посмотреть на себя в полный рост, я придумала гениальное! Ходила в лифт, как в примерочную.

На третьем платье я потеряла бдительность. Кто-то вызвал лифт и меня унесло на другой этаж. Открываются двери, а там я. Очень нарядная. В красном платье без рукавов. Заходит обычный дед. Вообще не праздничный. В пуховике. Поздоровались. Едем.

На первом этаже сосед меня вперёд пропускает, а я не иду. Говорю: «Сумочку дома забыла». Он: «Ну и куртку за одно надень».

Коротко о погоде в Краснодаре 😂

Сегодня два танцора напинали друг другу прямо на сцене. Я сама не видела, но подруга была на репетиции и пересказала в красках этот танец с саблями.

Вроде бы, одному артисту не понравилось кривое па коллеги. А тот принял близко к сердцу, взял за кулисами стул и обрушил его на критика. В результате потасовки недовольный уехал зашивать бровь.

Казалось бы, конфликт исчерпан, но нет. Когда заштопанный вернулся, он увидел, что коллега по-прежнему не прав в своём танце! И вот, суча панталонами, он подскочил к плохому танцору и ударом ноги в живот отстоял свое мнение.

Это я к чему? К тому, что творческие люди — ужасно ранимые твари. И в этом плане мне с вами очень повезло. Вы никогда не критикуете и даже отписываетесь молча.

Да, я порой бегу следом. Со стулом. Напоминаю, что бог терпел и вам велел. После такого никто ещё не возвращался. Но ведь и не послали ни разу! Короче, вы удивительные. Не на всю голову как я. Но тоже хорошо.

Когда гостили у свекра, дети выяснили, что челюсть у него не своя, а приёмная. Дед забыл её в ванной на полочке. Кстати, встреча с таким реквизитом очень бодрит по утрам!

Пелагея сначала спросила, не кусаются ли зубы отдельно от дедушки? Потом пришла к выводу, что в целом вставная челюсть — это удобно: чистить не надо, лечить тоже. Главное — не оставлять без присмотра. А не то заботливые внуки положат зубы тебе на грудь, пока ты дремлешь под кровавую мелодраму по НТВ.

А это, как я уже говорила, очень бодрит! Дед сказал, вообще потом пару дней спать не хочется.

Здраааасьте! 😂