Художники вне искусства, вроде меня, ненавидят лайфхаки продуктивности, по себе знаю ) Но все равно напишу, потому что вау. Мой лучший лайфхак последнего времени — записывать себе аудио напутствие на завтра.

Я делаю это перед сном, в кровати, тихо и не тороплюсь. У меня это момент самой чистой картинки «где я» — и одновременно самое принимающее состояние к себе и соединенность с большим. Я создала себе чатик в телеге и пишу голос себе прямо туда.

Напутствие это не «Сделай завтра: раз и два». Я пробовала командовать собой через аудио — утром избегала открывать. Я люблю по утрам открывать аудио, если знаю, что через него получу пакеты поддержки и тета-волнового спокойствия, типа: «А кто тут у нас так круто продвинулся за выходные?!» Или «Как же интересен этот кусок работы, ради него и затевала».

Дальше можно и накидать задач в том же духе: «Завтра придется сделать нелюбимый кусок. Это не просто, но если скипнуть сопротивления, займет 15 минут».

Но главное — дать слово внутреннему художнику, рассказать то, для чего еще нет слов. Это помогает утром попасть ровно в то место потока, их которого я вышла вечером. Например: «Вот к какой границе понимания мы подошли, вот что хочется дальше». Такая ясность с утра, как будто и не выпадал.

Подросток внутри

Я чувствую, как внутри меня подрастает следующая версия меня. Она уже тинейджер — Наташка. Ей видимо лет 13-15, потому что вроде не вчера родилась, но недавно вдруг стала «умнее всех».

У нее уже есть гипотезы, про что она. И есть ощущение, что она знает, как жить. Есть гордость и взгляд свысока на старшую версию меня, текущую главу семьи — Наталью.

У внутренних версий короткий цикл. Наталья стала главой семьи лет семь назад, когда я вышла из найма и пошла в ту модель понимания жизни, в которой я сейчас. Сейчас Наталья бодряком, но уже чувствует, что ее время на исходе и начинает прислушиваться к «молодежи», к ее советикам.

Наташка хоть и говорит свои «фи» на текущие способы зарабатывать и жить, но сама дико боится ответственности — понимает, что у нее ни скиллов, ни монетизации — одни понты.

Говорят, что подростки конфликтуют с родителями, чтобы спровоцировать сепарацию. Если подросток ангел, родителям сложнее вытолкнуть его из гнезда, чем когда он невыносим. А сам подросток вылететь боится. Добавляешь к этой формуле конфликт — и все работает.

Именно такой конфликт и происходит у меня внутри. Только я — единая система, поэтому цель — не сепарация, а передача руля от Натальи к Наташке. Наташка подрывает мир Натальи, чтобы потихоньку вытолкнуть из него систему в мир будущий. Ее полезные советы Наталье звучат по-подростковому, не перепутаешь. Например: «Проси дохрена. Если текущий мир так хорош, пусть докажет и даст тебе все это. А если нет, то и хер с ним. Тем лучше, бросим и начнем жить по-моему!». Эти вредные советы в итоге полезны своей выталкивающей способностью.

Моя следующая версия еще мала. Нормально не отдавать руль ребенку, но не нормально — не растить ребенка. Иначе получим семью из дряхлого старика, у которого уже нет сил, и маленького ребенка, который сам точно не вытянет. Так развитие и останавливается.

В эти недели я взялась за проект и отдаю все свое время Наталье. И моя Наташка начинает просить внимания и раздавать свои разрушающие советики. Вместе с сыновьями у меня тут сейчас три провоцирующих подростка.

Короче, держись, Наталья 😅

Как я ищу метафору

В пятницу я написала пост и в нем была метафора. Про то, что от поста Оли Соколовой мне «стало тепло, как будто котик урчит на груди». За день до этого Алина меня спросила «Откуда метафоры вообще берутся?». Поэтому я описала для нее, что происходило в моей голове, когда рождалась метафора. Публикую сокращенную версию.

1. Искать формулировку я решила не откладывая, пока я еще в контакте с эмоцией. БЫТЬ В КОНТАКТЕ С ЭМОЦИЕЙ ВАЖНО, потом будет больше вранья.

2. Можно было так и написать: «Мне стало тепло». «Тепло» — это уже метафора, потому что «теплый» изначально про температуру, а не про чувства, значит есть перенос из другого контекста. МЕТАФОРА — ЭТО ПЕРЕНОС эмоции, образа, картинки в другой контекст. Мы как бы берем образ/эмоцию взаймы.

3. Но эта метафора СТЕРТАЯ, про «теплые чувства» мы слышали 100 раз. Еще хуже это часть ЯЗЫКОВОЙ МОДЫ. В последние годы стало модно говорить, как нам «тепло» от чьих-то слов. Еще слабее.

4. Называть чувство по-другому? Но блин, я почувствовала отчетливо тепло! Поэтому решила оставить «тепло» как ЯДРО МЕТАФОРЫ (то смежное между двумя контекстами, вокруг чего делаем перенос). Возможно даже использовать само это слово, но освежить. Правило базовое: СТЕРТОЕ ОСВЕЖАЕМ!

5. Я люблю ОСВЕЖАТЬ ИСКАЖЕНИЕМ. Обычно искажение работает так: часть оставляем, часть меняем. Например «Я знаю, что вы сделали прошлым летом» — стертая аллюзия (когда-то еще и модная), «Я знаю, что мы будем делать этой весной» — искаженная аллюзия, а значит ЯЗЫКОВАЯ ИГРА (это термин). Но у меня не фраза, а одно слово «тепло», не выйдет что-то изменить, а что-то оставить.

6. Поэтому я решила добавить к «теплу» уточнение — «Какое именно тепло я испытала?». Легче всего зайти в МЕТАФОРУ ЧЕРЕЗ СРАВНЕНИЕ «Тепло где?», «Тепло как когда?».

7. ПРИДУМЫВАЮ И СРАВНИВАЮ С ЧУВСТВОМ. «Тепло как в бане» — в бане не тепло, а жарко. «Тепло, как на печке» — тут есть шлейф неродных мне коннотаций про деревню. Первый слой ассоциаций часто трешовый, но по нему можно пройти вглубь. Что не так с этими метафорами? — Они про тепло по всему телу, а мое тепло — в груди.

9. Глубже иду в ощущение в груди. Какие оттенки эмоции я не заметила? Кроме тепла там едва уловимая вибрация, наверное волнение. На что похоже? Где это уже было? Проваливаюсь в момент из прошлого: Я лежу, подходит кот, ложится на грудь, становится тепло, глажу, начинает урчать. Оно? Оно! Осталось оформить: «Мне стало тепло, как будто котик урчит на груди». Берем!

Я потратила минуту на поиск центральной метафоры поста, но я бы и двадцать не пожалела. Иногда важно донести кусочек сердца и это сможет сделать только образ «ручной работы», созданный специально под момент. Универсальные языковые приемы обесценят, опошлят, разделят идею на сто.

Метафоры — тема не узкая, а лазерная! Курс «42 метафоры» — для тех, кто думает, говорит или пишет важное.

Оля Соколова вчера написала, что ее блога может и не было бы, если бы не мой блог. Я верю, что был бы, но мне все равно стало тепло, как будто котик урчит на груди 🫠

Оля пишет и вообще формулирует очень талантливо. Помню, как мы разбирали на курсе какой-то кусочек ее контента и ахали.

Олин блог сильно популярнее моего, хотя аудитория тоже топ. Вряд ли вы прям о нем не слышали, но если нет — посмотрите.

«Иногда сложно сделать ваш продукт вкуснее и ценнее в 10 раз, но объяснить в 10 раз круче, что же такого классного он делает, можно. И это фундаментально меняет отношение людей – инвесторы инвестируют, сотрудники хотят на вас работать, а клиенты покупать».

Это Женя Курышев написал на днях, зачем вообще идти во все эти муки подбора формулировок и качать то, что он называет «навыком назвать ощущение».

Этот пост булькнул, как раз когда я вносила последние правки на лендинг будущего курса, который качает как раз этот навык. Я прочитала и подумала, что пост Курышева лучше продает мой курс, чем мой лендинг. А из хорошего, почувствовала какую-то магию в этом совпадении.

Сегодня — день запуска этого курса, поэтому я проснулась в 7 утра, чтобы написать рассылку о запуске, потому что Рита могла сверстать ее строго до работы. Будильник стоял на 6, но я час договаривалась с собой встать, так как бессонница последние ночи и я мучительно не выспалась.

И тут еще одно магическое совпадение — мне пишет Лана Холмс. Она говорит спасибо за Краш-курс по текстам. Напоминает, что решилась на него (хотя не ведет блог) благодаря эссе Пола Грема Writes and Write-Nots

«Writing is thinking. In fact there's a kind of thinking that can only be done by writing. You can't make this point better than Leslie Lamport did: If you're thinking without writing, you only think you're thinking.»

Я пишу ей: «Лана! В какой удачный момент ты мне написала!». Встаю, строчу письмо о запуске и мы запускаем курс сегодня. Вот он:

42 метафоры

Приглашаю!

Лендинг получился в меру загадочным 😀 Поэтому задавайте вопросы, буду отвечать в комментариях

Если вы покупали Краш по текстам, у вас на почте лежит промик на этот курс.

Сначала про Юнга, но в итоге про меня

Слушала автобиографию Юнга, это что-то нереальное. Он над ней работал незадолго до смерти, книга получилась «саммари всего». Последние 10% книги — такое длинное «итого» жизни и философии Юнга. Написано в тоне, как будто я с Юнгом за ромашковым чаем проговорила 14 часов подряд. («14» — это аллюзия на те 14 часов, которые проговорили друг с другом Юнг и Фрейд, когда познакомились). Хотела бы я когда-нибудь проговорить с кем-нибудь 14 часов подряд — какими интересными надо быть друг другу!

Юнг согласился писать свою биографию неохотно, издатель уговорил. Секретарь Юнга задавала вопросы и строчила за ним. Но Юнг начал вспоминать детство, увидел там зарождение его «итоговых» мыслей и возможность замкнуть круг (офигеть!). В общем втянулся в работу и сам написал многие главы. В итоге он крайне оголился в этом тексте — буквально с первой главы про детство и до последнего предложения книги, в котором он признается, что так себя и не понял. В общем разоткровенничался так, что потом отказывался от публикации книги, сказав, что если книгу не примет аудитория, то это будет слишком больно. Книгу опубликовали, кажется, уже после его смерти.

Я послушала аудио, а теперь читаю электронку. Как всегда, с первого раза ничего не поняла. Но если и ничего не поняв, я многое поняла, то передо мной многослойное искусство! Надо постоять на месте, а не бежать по собранию сочинений — хоть и хочется. Тут мне сильно грустно, так как у одного Юнга больше работ, чем я успею прочитать за жизнь такими темпами (т.е. перечитывая по 2-3 раза). А по-хорошему бы еще и прыгать на те сюжеты из библии и мифов, которых Юнг упоминает дофига. Никогда я так искренне не кусала локти за неимение классического гуманитарного образования, как внезапно сейчас.

Юнг продал мне не только миф, Юнг продал мне:

1. Ценность походов в бессознательное, даже если больно, непонятно и хз зачем. Юнг в молодости в течение 15 лет днем и ночью «принимал» образы из бессознательного, записывал и зарисовывал все, не понимая, о чем это. Но продолжал это делать 15 чертовых лет! В итоге построил потом на этом материале все свои работы про архетипы и т.д. Я тут на днях, наслушавшись Юнга, попала в свое первое осознанное сновидение и так перепугалась, что потом два часа боялась уснуть, смотрела на дочку и офигевала, какая она смелая, что спит :-)

2. Приоритет земной Бабаевой над духовной. Юнг в молодости делил себя на две субличности: «номер 1» (земной Юнг: учится, ест, работает) и «номер 2» (духовный Юнг: созерцает, ищет ответы, бога и пр). В книге описан сон, в котором молодой Юнг понял, что при всей важности духовного, «номер 1» — земной Юнг — приоритетней. Меня это как-то обидело даже, я была в точке, в которой хотелось улететь в мой «номер 2».

Это помогло мне вернуться в деятельный период из созерцательно-духовного, который был прекрасен, но затянулся. Теперь я снова херачу за компом большую часть дня, отсиживаю попу, терплю звенящую голову и легкую тошноту весь вечер, когда выныриваю из работы. Это все вернулось одним днем, как будто и не покидало. На ночь все еще слушаю что-то для моего «номера 2», по привычке (вчера дослушала «Сиддхартху»), но в режиме земной Бабаевой это все как будто даже мешается. Не представляю, как люди это совмещают.

Писать, вероятно, тоже буду о более земном. Не отрекаюсь от моего «номера 2», ну просто беру паузу. Не знаю, как вам, а мне — не без грусти.

Репощу Марьянин пост про наш англоязычный «Краш по проектам». Вдруг вы захотите быть чтецом.

А еще у Марьяны сегодня День рождения! Мы больше 10 лет on-and-off пилим что-то вместе. Подписывайтесь на ее канал и поздравляйте Марьяну, если любите ее, но вдруг забыли про ДР (как и я) 🎉

P.S. Оказалось, ДР Марьяны 19 сентября. Просто ее все поздравляют с новым проектом, поэтому она мне написала «Как день рождения» )) Но если вы любите Марьяну, но забыли поздравить вовремя (как я), то почему бу не поздравить сегодня 🦄😊

Переводим «Краш-курс по затаскиванию проектов в срок» на английский!

Спустя несколько лет раздумий, сомнений и «а может потом» — мы, с Наташей Бабаевой (@changemarketing) наконец-то решились. I’m so excited!

А ещё немного трясёт — потому что для меня это шаг про уязвимость, амбиции и веру в то, что наш опыт может быть полезен гораздо шире.

Чтобы всё получилось — нам очень нужна ваша поддержка.

1. Ищем ранних чтецов. Не профессиональных лингвистов, а тех, кто живет в англоязычной среде и делает проекты. С уверенным С1, пару лет в международной компании.

Не обязательно проджект, скорее даже просто человек, у которого есть проекты и он знает, как их обсуждают на английском.

Если можете сказать: «это слишком по-русски, тут бы сказали по-другому» — вы наш человек.

Напишите мне в личку @marianaonysko — расскажу подробности.

2. Открываем waitlist на англ.версию. Если вы когда-то нам писали: «а на английском будет?» — или просто тихонько надеялись, что однажды созреем — вот он, момент. Записаться можно через бота @askmariana_bot.

Давайте сделаем так, чтобы у project people по всему миру щёлкнуло в голове: «Чёрт, да почему мне раньше никто так не объяснял?»

#какдела

Ну мы живем такие в Порту, скоро полгода.

1. Португальский язык учит из нас только Эрик. Тем не менее, что-то налипает, я почти перестала переводить сообщения от интернет магазинов и курьеров, удивилась, что все слова из португальской версии Happy Birthday поняла (там много разных слов).

2. Новый проект я так и не запустила, нашла в шкафу пару забытых тыщ долларов и дала себе еще немного времени. Но уже есть план, черновик первого урока и текст лендинга для курса «42 метафоры».

3. Этот текст пролежал две недели в ожидании дизайна и конечно, мне разонравился. Он слишком хорош, надо сделать шершавее, менее рафинированным. Честно, я не помню текста, который спустя две недели мне не захотелось бы поправить. Мне кажется удачей, если автор ощущает текст отражающим «субъективную правду» в момент публикации. Наступил другой момент — пришла другая правда. Буду править.

4. Идея курса идеально нерафинированная, возврат к истокам. Буду работать с людьми лицом к лицу упражнениями, ничего не заставляя их читать заранее. Будет меньше денег, так как я потяну максимум 40 человек. Но зато у меня быстрее кончатся деньги и в 2025 году я впервые выпущу больше одного продукта за год. Все важное-нераскрытое про тексты собирается в три продукта — хочу все три выпустить поскорее и прикрыть тему с текстами, частично передав ее Алине Ибрагимовой @tobealina (мы снова партнеримся по курсу, у Алины классная идея).

5. Закрыть тему с текстами в этом году я спешу не потому, что потеряла интерес, — он только вырос. А только потому, что фрукт крайне спел, а значит следующий этап его развития — протухание. К тому же чувствую как собирается волна кое-какого нового интереса и очень боюсь, что она захлестнет меня и заберет у темы «тексты». В общем с текстами у меня момент: сейчас или никогда.

6. Мы с Марьяной @product_love , наконец, начали переводить на английский «Краш-курс по затаскиванию проектов в срок». Хотели отдать переводчику, но в итоге пилим понемногу сами с помощью жпт. Заодно мой проектный английский просыпается, а если вдруг мне не хватит денег с курсов про тексты и мы захотим проводить очный набор на английский курс про проекты, то он очень пригодится.

7. Я просто дофига читаю и перечитываю. Уже неделю залипаю на Юнга, я зашла в него через его искусство и через «Красную книгу» (сделала про это влюблятельные сториз). Потом тормознула, потому что у Юнга есть шикарная биография «больше про внутренние события, чем про внешние» (его слова). Вот аудио «Воспоминания, сновидения, размышления». Вечером начала слушать — сегодня с ней завтракала, бегала, ежилась и смотрела часами на огромное небо над Порту, постоянно прося Алису перенести напоминание: «Наташа, пора работать».

8. Виталик на днях сказал Эрику «Сынок, я гуманитарий» в том смысле, что «математика — не мое». Я вспомнила, что тоже называла себя гуманитарием, потому что училась в гуманитарном классе, потом училась лингвистике и пр. Но когда я начала правда читать и думать, я поняла, что никакой не гуманитарий, а просто неуч.

9. В «Волшебной горе» Томаса Манна, которую я недавно прочитала (и потом всем надоедала), главный герой тоже был неуч. Такой бесцельный сынок бюргера, который даже на второй год оставался в школе. Так вот, этот ребенок (ему там около 20 лет) в сто раз образованнее меня: считывает философские аллюзии, знает больше языков, умеет слушать оперу. Сегодня слушала, что Юнг в юные годы думал об античной философии, Канте, Гегеле и Шопенгауэре, а потом он такой: «А было мне тогда 14 лет».

В общем да )

Мне приснился страшный сон, что я говорю типо с Жизнью. И я знаю откуда-то, что она сейчас мне собирается показать про себя какую-то правду, но дико страшную. И я пытаюсь панически отмазаться: «Я не готова! Не показывай! Я не выдержу!».

Она такая: «В смысле не выдержишь? Смотри, сколько ты можешь выдержать!». И начинает в меня качать боль таким огромным столбом. Там смесь физической боли, горя, ненависти людей ко мне, моего сумасшествия, много стыда, пыток, всего одновременно и длится, длится.

Потом вроде как пауза и я спешу сказать Жизни, что нееет, она ошиблась, я слабая, не вывезу и пусть показывает свою правду кому-то другому. Есть же там мученики всякие, философы, оппозиционеры, кто-то в качалку ходит, в прорубь ныряет, они справятся, не я.

А она такая: «А точно ты не справишься? Давай еще проверим!» и опять столб боли, теперь больше, как будто за сотни людей сразу.

Про этот столб я еще там понимала две вещи:

1) в нем не только боль, там смесь боли и чего-то важно-полезного, возможно смыслов каких-то — того, ради чего боль. И типо что «объем жизни» неразделим: чем больше важно-полезного ты через себя пропускаешь, тем больше боли и наоборот.

2) я поняла, что меня этот столб расширяет, все время вот-вот порвет, но нет, только растягивает, делает больше. Я чувствовала и желание избежать и благодарность, что в меня эта боль верит.

Через несколько нарастающих по силе демонстраций я сдалась, просто деваться было некуда: «Поняла, все выдержу, показывай». Но страшной правды я так и не увидела, проснулась. Орала, конечно.

И вроде облегчение, но и разочарована, что не увидела правду. Хотя может то, что я видела, вот этот столб, и было тем, что она мне пыталась показать?

Если так, то мне кажется, это не только мне послание, оно, может быть, и для кого-то из вас. Про неразрывность важно-полезного и боли — это раз. Ну и конечно, про то, какие же мы огромные создания — люди. Такую огромную боль можем выдержать (если некуда бежать, хаха), что в принципе можно ничего не бояться — хватит от жизни косить.

Трансцендентальная медитация. Ч.2

Раньше я долго присматривалась, прежде чем внутренне назвать кого-то «учителем», ждала full-match. Теперь я верю, что не надо слишком много ждать от учителей. Если человек провожает тебя к чему-то полезному, спасибо ему, даже если по пути он нет-нет, да и смелет чепуху. Сейчас если вижу у учителя что-то «не мое», считаю, что это даже хорошо, потому что держит в тонусе мое критическое отношение — приходится фильтровать: «Это я забираю или нет?».

Но слушать прекрасную Терезу становилось все невыносимее. Она упоминала Махариши через слово и утверждала, что Gulf War остановилась благодаря группе одновременно медитирующих людей. Мол, это называется Махариши-эффект и работает это так же как эффект Мейснера в физике. Потом шли байки «а вот одна женщина медитировала и пришла в магазин позже, чем там побывали бандиты». А дальше миллион слайдов с научными исследованиями — например о том, что после двух лет медитации IQ вырастает с 24 до 84 (где они вообще нашли столько людей с IQ 24, чтобы проверить?). Ссылки на источники были — (с) Институт Махариши.

Я перебирала в голове аргументы Линча, чтобы вспомнить, почему я здесь. Линч и правда выглядел как человек, соединенный с «едиными полем». И он считал, что ТМ ему помогла. Если бы Тереза забрала мои 600 евро и усадила меня медитировать, у меня был бы шанс стать таким как Линч. Но она сказала, что оплата после вводной лекции, когда я окончательно офигею от всех преимуществ ТМ. Поэтому она продолжила рассказом про Чемпионат мира по левитации, в которой когда-то победил ее медитирующий муж — левитацией оказались соревнования по забавным прыжкам прямо из позы лотоса. Тут я сдалась и позволила своей критически мыслящей части встать между мной и трансцендентно медитирующей мной.

Я сказала, что мне пора за детьми в школу. Тереза сказала, что вводную лекцию придется закончить в следующий раз, потому что я не могу приступить к практике медитации, пока не послушаю, как лесные пожары обходят дома, построенные по ведическим принципам, а также про аюрведу и другие темы, на которые есть много «интересных онлайн-курсов на сайте Института Махариши, обязательно купи». Апсейл продолжился в коридоре, где она выяснила, что у меня трое детей, а значит мне бы лучше сразу проапгрейдиться до семейного тарифа и тогда она научит пятилетнюю Мию медитировать в игре, а мальчикам будет легче интегрироваться в местное общество.

По дороге домой я нагуглила критическое видео про ТМ, чтобы окончательно оставить надежду стать Линчем. Видео было такое же неправдоподобное, как и презентация Терезы, только в противоположную сторону. Там говорили, что Махариши неуч-извращенец, а трансцендентальная медитация приводит к сумасшествию.

В общем шорткатнуть медитацию мне не удалось, придется медитировать старым медленным способом.

Трансцендентальная медитация. Ч.1

Я вчера побывала дома у одной португалки. Терезе за 70, приятная с красивым лицом. Квартира очень скромная, пропахшая индийскими благовониями. Я не удивилась, потому что пришла учиться медитации.

Тереза — официальный инструктор по трансцендентальной медитации (ТМ). По телефону она сказала, что 5 встреч по 1,5 часа будут стоить 600 евро. Дорого, но не давать же шестистам евро встать между мной и медитирующей мной.

Этот вид медитации — трансцендентальной — продал мне Дэвид Линч, он практиковал ее десятки лет. Он говорил, что другие виды медитации учат управлять вниманием, а трансцендентальная — что-то вроде наоборот рассеивать его, проваливаться в «единое поле» со всем живым. Это пересекалось с тем, что я читала у Юнга, Уилбера и еще много где. А еще это обещало шорткат: Линч говорил, что этот вид медитации освоить сильно проще, там не надо работать, а надо расслабляться. Заманчиво.

Я офигела, что гостиная в квартире Терезы была уставлена огромными книгами на подставках и портретами Махариши, индуса, который разработал программу обучения этому виду медитации для западного мира. На стенах висели обучающие постеры со сложными схемами, но когда я задала ей уточняющий вопрос по одной из них, Тереза сказала, что сейчас мне это знать необязательно, это из продвинутого курса (мне показалось, что она не знает ответа). Сочетания портретов, постеров и благовоний напоминали церковь.

Тереза включила вводную презентацию и заговорила о пользе ТМ. Главное обещание — освобождение от всех страданий и «это не просто слова». Пока я думала, как бы понять это метафорически, Тереза объясняла, каким хорошим гражданином я стану, если начну медитировать: начну больше работать, меньше конфликтовать, перестану пить и заниматься криминалом. Я слушала и улыбалась. Я все еще была настроена не дать ужасным презентационным навыкам этой милой женщины встать между мной и медитирующей мной.

Продолжение ↓

Квиддич развития

В Гарри Поттере игра в квиддич состояла на самом деле из двух игр. В основной игре (той, где больше всего людей и событий) команды сражались, чтобы забить мяч в кольца, каждый забитый мяч давал 10 очков. Параллельно ловец охотился за снитчем, маленьким шустрым мячом. Когда снитч пойман, игра заканчивалась, а ловец приносил команде 150 очков, которые часто становились решающими.

Этот перекос в пользу ловли снитча всегда казался мне какой-то поломкой в истории. «Основная» часть игры не была основной и даже казалась бессмысленной — зачем командам вообще суетиться, если исход зависит от ловцов?

В сегодняшней лекции Питерсон объяснил, почему это не поломка, а гениальная метафора саморазвития. Закидывать мяч в кольца — это игра более низкого уровня, а ловля снитча — более высокого. Если ты выигрываешь в игре более высокого порядка, то это дает тебе почти гарантированную победу в игре более низкого порядка, но не наоборот.

Погоню за снитчем Питерсон интерпретирует, как следование за тем, что тебя манит (профессионально, в личной жизни, экзистенциально — не важно). Снитч — это зов, за которым ты можешь погнаться, а можешь и нет. Ты можешь вполне участвовать в нижней суетной игре. Но если ты решишься пойти в ловцы, то устроишь себе сложную жизнь. У ловца больше всего травм и меньше всего успехов за игру (не 5-10 забитых мячей, а 0 или 1). А еще это одинокий процесс — да, ловец часть команды, но в этой задаче он один.

Когда я это все слушала, думала, что я ловец. Начала перебирать, кто еще ловцы. Мы идем за зовом, нас разъебывает, мы транслируем и приносим очки команде, а она нас за это поддерживает.

Но эта метафора стала гораздо полезнее, когда я посмотрела сквозь нее внутрь. Оказалось, я играю в обе игры. Я гонялась за снитчем и принимала вызовы, но еще чаще я их не принимала и продолжаю не принимать, например когда отворачиваюсь, не иду в очередную тень. Моя внутренняя команда устроена в лучшем случае, как в квиддиче — на шесть других игроков один ловец.

Прямо сейчас у меня ощущение, что снитч лежит в коробке, потому что никто (я) за ним не летит. Хотя игра идет во всю и я тоже «как бы играю», суечусь на поле, играя игру более низкого уровня, чем могу. Глупо, учитывая, что:

никакими усилиями в игре более низкого уровня не взять более высокую игру.

⬆️ Марина (тг-канал «Юра, не волнуйся!») порасспрашивала меня, как я столько лет умудряюсь вести свою телегу, какие этапы проходила и как смотрю на продвижение. Идущим и лежащим в сторону телеграма — рекомендую. А еще это наверное самый подготовленный и подкаст с моим участием, как по нотам. Продюсер молодец.

⚡️НОВЫЙ ПОДКАСТ!

Наталья Бабаева: почему важно адаптировать канал под новые интересы и не бояться писать обо всем, что «тыдыщит», говорим с автором канала «Бабаева, к доске!»

Каналы умирают не потому, что люди уходят, а потому, что админы теряют интерес. Мотивация может угаснуть, если тратить энергию впустую — продолжать делать посты о том, что уже давно за границами ваших интересов. Можно начать вести канал о маркетинге, но это не значит, что со временем нельзя будет писать о чем-то другом. Как не бояться адаптировать канал под меняющиеся интересы? Поговорим с Натальей Бабаевой — художником по интеллектуальным продуктам.

Ссылка на подкаст: https://podcast.ru/e/3joH2~nWWON

Не забывайте ставить реакции на этот пост, лайки на Яндекс музыке и отзывы в Apple Podcasts 🔥

Из ссыкуна в психопата

У меня появилась новая привычка — лежа в ванне смотреть лекции из Академии Питерсона. В основном самого Питерсона — у него там три курса. Сегодня смотрела четвертую лекцию из «Трансформации личности», вахуе.

Меня это очищает, как будто на проповедь сходила посидеть в воскресенье на католической лавке. Очищает от бытового мышления, поднимает в ницшеанско-библейские небеса надышаться скрипучим горным воздухом, каким человеком я вообще могла бы быть. Это мой третий курс Питерсона, поэтому мысли начинают повторяться, но это не важно — как не важно, что проповедник в 10-ый раз читает одно место из Библии. Воздух скрипит и я в нем. Это какой-то отдельный, уносящий ввысь, опыт.

Но лекции эти еще и спрашивают с меня беспощадно. Например, вот есть психопаты, включая тех, кто прямо вредит людям. И есть ссыкуны — правильные мальчики, боящиеся подойти к девочкам и нарушить правило, такие стеснючие, что живут с мамами. По Питерсену оба варианта — дно, но второй хуже, ибо ссыкун — это «неуспешный психопат», а значит находится на ступеньку ниже. В одной из лекций он даже сказал что-то вроде того, что фашист ужасен, «хуже только человек, не вставший с дивана». Я не уверена, считать ли себя вставшей с дивана, поэтому это беспощадно ко мне и бодрит.

Само по себе зрелище удивительное — профессор просто выходит к людям и тарабанит густое на тему. На курсе по Ницше он признался, что его подготовка сводится к выбору цитат из Ницше, которые он любит. На лекции он читает цитату вслух — и рассуждает. Про Достоевского, воспитание детей, Фрейда, Юнга и свои отношения с женой, Солженицына, политику и лживость современной науки. Там очень много субъективного Петерсона, много электричества его эмоций и поэтому жизнь.

Помимо маэстро я посмотрела еще несколько лекций других умников по философии. А на прошлой неделе за раз бахнула три лекции из курса Why We Get Sick и теперь снова слезаю с сахара. Сладкого вообще не хочется после всего просмотренного, прямо «нет уж спасибо!», отрезало. Но голова болела очень сильно. Сейчас уже почти не болит, но психую часто. Глядишь, заодно вырасту по линейке Питерсона — из ссыкуна в психопата )

Академию делает дочка Микейла Питерсон. На Новый год они прислали письмо, что в течение двух лет планируют организовать экзамены, проверку курсовых и все, что нужно для официальной выдачи университетских дипломов выпускникам. Сейчас только лекции, классические бу-бу-бу, хоть и красивенькие, и тесты. Не знаю, получится ли, и буду ли я сдавать что-нибудь, но шок, конечно, величина затеи.

Давно хочу вам рассказать эту историю, но не знаю зачем. Пришла я однажды на экстатик денс, это был мой пятый примерно раз. Пока в зале собирались люди, я как всегда напуганная до паранойи, мялась с ноги на ногу у окна и ждала, когда меня отпустит. Я думала, как я задолбалась от повторов ситуации, когда группа незнакомых людей превращает меня в не-меня. Скислась и уселась на пол.

Ведущий начал гайдить, чтобы мы перемещались по залу. Я оставалась сидеть, мои глаза были ниже уровня глаз и никто на меня не смотрел, зато я могла разглядывать лица. Чем дольше всматривалась, тем больше офигевала — испуг был на лице почти каждого в зале. Неужели все это время я жалела себя, и никакой особой социофобии у меня нет? В новой группе страдают все, просто я была так зациклена на своих переживаниях, что не замечала, что чувствуют другие.

И вот сижу я на полу, как будто в мантии-невидимке, от этого уже самая спокойная в комнате. Сижу и думаю. Ведь была же Наташа до трех лет, до первого дня в детском саду, когда четырехлетние «деды» показали новенькой, что я не достойна играть в их сломанный грузовик )) Существовала же Наташа «до», считавшая других детей безопасными, живущая в этом изо дня в день. Она не хуже других бегала за бабочками, таскала в песочницу воду из лужи, чтобы залить в ров и озеро у замка. А потом, как остальные, сидела попой в том озере, после чего опасными становились не дети, а мамы ).

На экстатике я решила, что попробую танцевать из до-садовской версии Наташи. Мне было легко и круто, я чувствовала, что хакнула травму. Несколько раз я выпадала из состояния на какое-то время, но в целом, весь тот вечер я отдыхала от своих социальных страхов.

Ближе к концу я решила высмотреть в зале людей, которые тоже танцевали из «до». Уже не было напуганных лиц, но все же — большинство оставались взрослыми. Когда я находила редкого ребенка, моя энергия шла в квадрат, даже если я просто смотрела на него. С кем-то получилось повзаимодейстовать. Это было круто и у меня тоже было ощущение, что меня «узнали».

Мне всегда казалось, что без травмы я буду притягивать людей. Но взрослых в том зале я скорее отталкивала. В какой-то момент, я случайно встретила знакомого, подскочила помахать, и — клянусь — он испугался. Я вспомнила, как я побаивалась маленьких детей, пока у меня не появились свои: фиг знаешь, что от них ждать. Во взгляде моего знакомого было как раз такое выражение. Меня больше напрягала взрослая Наташа, но взрослых больше напрягала маленькая.

Конечно, я захотела притащить «до»-состояние в жизнь и мне удалось несколько раз приблизиться и сделать что-то из него — пообщаться, записать сообщение. Или сказать кому-то «давай дружить», хотя за все детство после трех я не сделала это ни разу. Но получалось слишком наивно, хорошим не заканчивалось, и я почти перестала с этим экспериментировать. Я сейчас ощущаю это как суперсилу, которой я еще не научилась управлять, поэтому она скорее разрушает. Зато я уже умею отвечать из ребенка, если человек приходит из ребенка, а не пугаться — как тот мой знакомый. Точнее, когда это происходит, я просто не могу ответить из взрослого — как будто кто-то нажимает кнопку «отпустить».

Это все. Я же говорила, что не знаю, зачем вам эта история. Может, вы мне скажете )

У меня вопрос к знатокам контент-маркетинга, что-то я вообще отстала от жизни. Какую площадку вы бы выбрали в 2025 году как хостинг блога для постов средней длинны?

История такая. Вот у меня есть телеграм канал. Вы здесь📍
Как сюда приходила новая аудитория? В основном так:
Человек шел в поиск и спрашивал например: «Что такое контентная стратегия?» или «Как стать self-employed?» или «Что такое эджайл?»
→ Ему выпадал мой пост с медиума «Гид по контентной стратегии» или «Я self-employed» или «Как объяснить дедушке эджайл»
→ Человек это читал, радовался, а в конце видел плашку «Я Бабаева, подпишись на мою телегу»
→ И вот он/а (вы) тут, с нами.

В 22 году Медиум запретили в России. Поисковики туда больше не отправляют людей. Десятки полезных лонгридов, которые я когда-то писала, лежат без дела.
Вот я и подумала, куда бы их пристроить, чтобы вновь открыть краник притока людей в этот канал с поиска. Надо чтобы:
— хорошо индексировалось,
— приятно читать и не позорная площадка в целом,
— удобно публиковать и переносить,
— чтобы площадка подбрасывала своей аудитории, не только внешней.

Из-за последнего пункта, мне не очень-то интересно переносить посты на домашний домен. Это как сразу отказаться от того, чтобы сверкнуть на главной и навирусить себе какую-то часть (на Медиуме 20% просмотров приводила мне площадка).

Мне приходят в голову только Дзен или VC. Но я не знаю плюсов-минусов и что еще подошло бы.

#какдела

Я болею, слушаю аудиокниги-курсы и думаю: ну вот как это 25 год успел за первые недели дать зеленый свет вообще всем моим желаниям? (Окей, кроме одного, общего для большинства из нас). Вот как, блин, это случилось — все и сразу? По всем спискам лонглиста лед тронулся без моих усилий, сам. У меня много всякого по этому поводу:

1. Как-то страшновато от скорости и иногда хочется дать по тормозам.

2. А иногда наоборот — хочется дописать еще желаний в тот список, вдруг прокатит )

3. Я иногда вижу в телефоне, что еще что-то продвинулось из списка, откладываю телефон и стою посреди комнаты с закрытыми глазами — даю радости впитаться.

4. В эти моменты замечаю, как часть меня хочет отвлечься от этого момента (например переключиться на бытовой срочняк) и не признать в моменте «счастья». Пометить «ну да, ну и что» и эмоционально сбежать. Не понимаю, откуда этот механизм психики и почему он выжил.

5. А иногда страшно, что лаки период кончится и будет все как всегда.