(намеренно развела срач в квартире, испытываю себя)

Нужно раз в год снимать что-то, что не рекламное и не требующее вылизанности. Где можно воссоздавать жизнь со всем ее бардаком, грязью, хаосом, нелогичностью, иронией, внезапностью. А то я уже превратилась в человека, который в собственной квартире выставляет бумажки на столе "композиционно". И не только бумажки, но и жизнь в целом.

«Ну прыгнул выше головы вот и обосрался» (с) Влада

Потому что сегодня я прошла от Курской до бауманской, а затем от Преображенки до чистых - и это всего лишь 16000. А по ощущениям уже часовой пояс должен был смениться и климат на субтропический.

Изучила шагомер. Поняла, что стабильно я нахаживала 10000 шагов только в санатории. Куда я там ходила столько? Из одной лечебной ванны в другую? Мне казалось что все 10 дней я оздоровительно лежала на процедурах.
Хочу жить во дворце. Чисто чтоб пока на кухню идешь набрать суточную норму шагов.

Снова внезапно учуяла этот запах благополучия и счастливой жизни. Расследование выявило, что это запах санскрина. НУ ЕЩЕ БЫ

Иду по территории психиатрической больницы, по парку, к своему врачу, слушаю Тома Йорка.

Такая я конечно классическая…

Прямо можно целое исследование развернуть «влияние маркетплейсов на манию преследования»

Неожиданное открытие: на любой кондиционер для стирки на маркетплейсе будут комментарии «пришел разбавленный!!!! раньше лучше было!!!!»

Иду по садовому, тепло, вечер, ветер, во мне просеко и удовольствие от того, что успела сделать всё что планировала на этот день. Череда сталинок, машин, рек - и вот я дома. Думаю о том, что соскучилась по отчаянным решениям, продиктованными чувственным, а не рацио. Радуюсь, что взрослею. Грущу, что эмоциональные накалы уже будто бы в прошлом. Размышляю, во что сублимировать свою потребность в счастье на грани.

Наконец-то распустились листья на дереве напротив окна. Теперь я снова могу существовать в пространстве только в трусах. Спасибо.

Весь день принюхивалась, откуда же так вкусно пахнет, что за чудо чудесное, что за благодать. Только что поняла, что это я.

Как то совершенно не тянет работать в +26 когда вся команда «я буду не у компа». В пизду, пойду на улицу.

Было бы огромным заблуждением брать за модель поведения и коммуникации с социумом образ русалочки и надеяться на то, что если молчать и быть комфортиком, то тебя оценят, полюбят и подарят полцарства. Скорее всего, тебя сначала в трюм скинут, потом покажут как выбрали не тебя, а там ты и сам в пену морскую превратишься.


Делай ход конем! Будь пеной сразу, нахуй это общение!


(мне очень сложно дается социальная адаптация, такие простые базовые настройки нужно чуть ли не в напоминалки ставить)

Наблюдаю, как в моем дворе моют асфальт кипятком с пеной. Испытываю удовлетворение.

В целом, я могла бы заканчивать каждый свой день как серию в южном парке. Речью Эрика, которая начинается со слов "сегодня я многое понял" и далее по обстоятельствам.

Отдельное восхищение людям, которые занимаются волонтерством и помогают бездомным животным. Это геройство, подвиг, самоотдача, бесстрашие и огромное сердце.
(точно не я)

Это увлекательный был аттракцион….

Съездила в ветеринарку, несколько часов проверяли собаку, сто тысяч рекомендаций, я в стрессе, шерсти и панике. Привезла маме.
И она ее потеряла. Убежала собака. «Ну ладно, впереди лето!» сказала маменька.

Сижу на автомойке. Пока очищают салон от шерсти, размышляю сжечь мне свою одежду или просто постирать.

Хочу на работу. И свидание. И замуж. И в другую страну.

А я же пиздец как боюсь непонятных животных с улицы, потому что однажды уже спасала очередную кошечку, которая, пока я везла ее к ветеринару, начала пускать пену изо рта. И мне делали курс прививок от бешенства. И перепутали схему вакцинации. И собирали консилиумы в первой инфекционной больнице, что же делать со мной. И кололи во второй раз курс прививок от бешенства. И полетели тогда в пизду мой иммунитет и доброта

Маменька моя закрывает все незакрытые детские гештальты. Волна увлечения лепкой из пластилина закончилась, сегодня она притащила с улицы домой собаку. В ветеринарку ее везти нужно мне, разумеется.

Никогда такого не было и вот опять!
Нам нужно сделать летний парк в апреле. В павильоне. Ну это вообще любимое, я уже делала весну осенью, осень летом и вот теперь лето весной. Разумеется, в парке должны быть деревья. И если стволы мы можем добыть (боюсь даже думать о том сколько они весят и как их устанавливать), то с листьями некоторые вопросы. Больше философские, «нахуя, а главное зачем». Потому что на практике единственный вариант - это крепить каждый листик по отдельности на каждую веточку дерева.
Как однажды выразился один оператор по поводу моей хотелки на проекте «ты так боролась за эту идею и сама себя распяла на этом кресте, как Иисус»

Класть ламинат, стоить декорации, менять сифоны, водить машину, работать сутками, реставрировать мебель, красить ногти, вести переговоры, делать презентации, создавать впечатление (любое, в зависимости от задач), находить что угодно в интернете, с пеной у рта обсуждать книги/фильмы, пить зная свою норму, зарабатывать деньги, брать ответственность, зарываться в психоанализ, создавать, разрушать - я умею практически всё, все базовые настройки! Кроме одной, самой важной: я совершенно не умею быть сдержанной, выжидать, ждать, мыслить стратегически.

Планирую изучить все открытые веранды в пешей доступности с целью сидеть на них с важным фейсом в ноутбуке.
(как справится с привычкой работать с одной ногой на столе а другой под жопой - вопрос пока подвешенный)

«В мире сумок она была бы furla»
(обсуждаем героиню, которую хочет видеть клиент в своем ролике)

Можно, конечно, делиться заметками о кино, допустим. Например, была просмотрена картина «Пророк», где Юра Борисов в образе Александра Сергеевича читает реп и влюбляет в себя, в очередной раз, ту часть женской аудитории, что жаждет принца. Коллегиально пришли к выводу, что это «голубой огонек» качественного уровня, идеальное дополнение к бенгальскому огню в салате оливье. Слезы наворачиваются, настроение духоподъемное, помыслы смелые, вера в светлое.

Мандариновое 9 из 10.

(Выбор актрисы на роль Натальи не одобрен, аудитория жаждет арку этого персонажа)

Сеня говорит что это «книга жалоб». Но эта книга жалоб помогает мне в жизни над всем улыбаться, вывозить чужие проблемы, быть внимательным слушателем и поддержкой для друзей, уметь шутить там где нихуя не весело и создавать впечатление и надежду у окружающих, что неразрешимых вопросов не существует, а рядом со мной спокойно и уютно (до определенных границ, конечно же). У меня еще женщина жалоб есть, я ей за каждый прием деньги плачу. Так что так то.

Хочу барыжить чем-нибудь за нал. Никаких карт и разговоров с операторами. Только бумажки, бумажечки, хрустящие, осязаемые, реалистичные баблишки. Мешочек с монетами, чтобы в радостном состоянии духа устраивать из них звонкий салют. Слитки золота, красиво украшающие интерьер. Вложения в драгоценные камни. Недвижимость в цао. Отсутствие налогооблажения.

Аж трусики намокли.

Любопытно, что в Сбербанке могут задержать твои деньги (в моем случае это перевод гонорара) без объяснения причин на 28 рабочих дней. То есть так: деньги обязаны прийти на счет в течение двух рабочих дней. Если они не пришли - то пиши заявление. Заявление будут рассматривать до 15 дней. Если по истечении этого срока вопрос не решен - то банк может продлить решение вопроса еще на 10 дней. Добавим к этим 28 рабочим дням 8 дней выходных (допустим, вопрос решается месяц) - и вот ты так и не видишь своих денег уже 36 дней. Это при условии, что деньги точно перевели на счет, есть все справки и подтверждения, реквизиты все верны, на твоем счету нет никаких арестов. Просто подожди 36 дней свой гонорар, подумаешь. Ты чо, ради денег что ли работаешь? Глупость какая.

Еще классная мысль: панические атаки это не про смерть, а про витальное. Это то что внутри рвется, кричит, задыхается, хочет наружу. Нужно найти это и выпустить, дать этому жизнь

Обожаю своего психотерапевта. Она особенно быстро просекла, что со мной можно общаться только образами или игрой и иронией, и периодически выдаёт свои умозаключения в таком виде (сегодняшнее):
- Вы как Франкенштейн, только вместо дитя вы собираете себя из кусков каких-то. То так соберете, то сяк, повертите, покрутите, чудовище какое-то собирается, выбрасываете, заново пробуете.

Ура я наконец-то дошла до битья шваброй в потолок. В следующий раз хочу опробовать колонку в кастрюле. Из репертуара выбираю между пошлой молли и мередит монк

А чо все доебались до волос на теле нынче? Чуть ли не саша сулим вещает о том что пошла на курс весенней лазерной эпиляции. Дичь какая-то, какое кому дело где какие кудри у тебя развеваются? Или лысина отражает солнечный блик? Меня ни подмыха волосатая у подружки не смущает, ни нога утеплепленная у случайной прохожей. Более того, знать не хочу, чем и как они все это удаляют. Вообще считаю неприличным такие вещи в публичном пространстве обсуждать. То ли дело хуи и говно.

Заметка ебанутой: весь день покалывает в грудине, где сердце, поэтому я плавно перетекаю из одной панической атаки в другую. Чтобы снизить градус тревожности от того, что в квартире только я и кошка, поставила кресло напротив зеркала. Ем, читаю книжку, пью ромашку. Периферийным зрением ловлю какую-то активность, создается иллюзия присутствия, это как-то работает на уверенность.

Полтора года назад не спасла собаку в Выборге (у нее шла кровь, из группы людей подошла именно ко мне) и теперь она приходит ко мне во снах в разных обличиях. А я каждый раз пытаюсь ее спасти, ищу номера какие-то, но меня окликают «Тонь пойдем» и ухожу. Сегодня вот она была в образе пса из миядзаковского «ходячего замка», у которого срезали лицо. Что я сделала даже во сне? Ушла, разумеется. Чтобы проснуться и не забывать о своей нищете.

8 лет ничему не училась так, чтобы тебе знания в рот закладывали, литературу перед глазами пролистывали, по голове гладили и верили в тебя, как в подающего надежды перспективника. Очень захотелось впасть в этот пубертат с головой, с толком, с расстановкой.

Когда смотрела сериал, восхищалась Габи, но подозревала, что мой архетип - Бри. Видимо, отмывание родительской крови как-то влияет на дальнейшее развитие личности.

Теперь пошел мусоропровод бить (он у нас в квартирах)

Дед сверху - эталон программы «московское долголетие». Целыми днями он с разбегу прыгает на то место, где у меня висит люстра, вызывая тем самым озорной звон. После 23 часов он начинает пылесосить, усердно водя по полу пластиковой насадкой (без щетки, разумеется, чтобы скреблось противнее). Сегодня в 23:40 он начал стучать по полу каким-то предметом, по звуку напоминающим молоток. В час ночи ему захотелось истоптать спальню по диагонали, крест накрест, из угла в угол. Видимо, добирает 10000 шагов. Дело происходит в сталинке, то есть тут с перекрытиями, в целом, порядок, нужно стараться, чтобы быть услышанным.
Я прямо завидую его физической неутомимости и продуктивности. Отвар мухомора чтоли пьет, может чайный гриб…. Какую-то рабочку, нужно разузнать.

В начале девяностых меня отвозили на лето в деревню к сестре. У них был дом и участок, с двух сторон окруженый старым заброшенным кладбищем, где мы собирали малину и играли во всякие ужастики (а на ночь смотрели Фредди Крюгера). Но больше всего меня впечатляла общественная баня, куда мы ходили раз в неделю. Это было здание, больше похожее на бывший завод, с огромными окнами из стеклянных блоков от пола до потолка. Интерьер представлял собой гигантский открытый зал, где буквально всё было выполнено из белой плитки: стены, пол, душевые, столы, скамьи. Оттенял это плиточное великолепие только металл: краны и оцинкованные тазы. До сих пор считаю это образцом стиля: солнечный свет на белом кафеле, хромированные детали, вода и рубенсовские женщины натирающие себя пеной на мочалках из люфы.

Да когда же уже этим саваном перестанет покрывать дома деревья? Я под снегом ощущаю себя как трупный червь, перемещающийся по умершему телу города.

Хотелось бы иметь друга в каких-нибудь далях природных, где поля, реки, моря, свой дом. Я бы приезжала туда молчать, останавливаться, чувствовать себя в безопасности. Бродить по засохшей траве, нырять в ёлки, варить картошку (а потом со сливочным маслом), вечером залипать на веранде в никуда. Быть под любящим присмотром. Ничего не решать, не выполнять никакие функции, не думать о том какие шутки шутить а какие нет, никого не развлекать, просто быть близким человеком.

Задаюсь вопросом, как найти баланс между «нельзя пускать на самотек» и «да поебать». Задаюсь им лежа весь день в подушках и употребляя попкорн. Поебать, но тревожно.

Снова листала Летова на ночь, снова увидела прекрасное, снова уютно устроилась на перинах своего кризиса (экзистенциального? среднего возраста? клинической депрессии длинной в 15 лет (какая страшная цифра))

На свидания нужно ходить с утра. Вот что я думаю. Когда этот мир еще не заебал тебя, когда ты только очнулся из сладкого сна (на днях мне снился маньяк с настолько отлетевшим извращением, что я внепланово записалась к психотерапевту), весь такой расслабленный и доверчивый начинаешь новый день новую жизнь новую любовь, мур мур мур, там и сложиться может что то хорошее. Вечерами же настроение уйти в декаданс и совершать запланированные ошибки.

Иногда я могу заниматься своими обычными делами, шуршать что-то, работать, искать какую-нибудь картинку потому что срочно вспомнила и хочу похихикать, планировать умыться и читать книжку, есть шоколадку с большим удовольствием и вдруг, непрогнозируемо, совершенно незакономерно начать плакать. Я не могу объяснить это логически, но такие приступы случаются в тот момент, когда у моего близкого человека происходит что-то неприятное. Как будто бы я кит, который слышит другого кита на огромном расстоянии, только слышу я не звуки, а боль.

«Ну как голубь, представляете? Залетел, обосрал всю комнату, чашку любимую разбил… Вот выгнала, теперь оттереть надо как то всё это»

Компенсирую хлебами потерю калорий от стресса при просмотре Бергмана.

Ходила к стоматологу.
- почему вы такая грустная?
- вас увидела.

Кстати, про «чисто как в трамвае». Одно время я на автомате цитировала «собачье сердце» Булгакова, такие у меня были настроения. Разумеется, понимали не сразу и не все, но особенно запомнилось как меня занесло на лекцию какой-то заводчицы собак (просто мимо проходила) и вот на входе на вопрос девочек администраторш «Вы куда?» я ответила «со Пскову приехала на собачку говорящую посмотреть».
Обиделись.

Мне снилось что меня выгнали из церкви с проклятиями (не хотела покупать какую-то сувенирную продукцию), я побежала вниз по тропинке ночь грязь мусор кусты какие-то уровни понижения, с каждым разом все грязнее и страшнее, собаки, заводы, заборы. Вот на самом нижнем уровне бьюсь в ворота кричу «пустите!!!» Пустили, там лаборатория, наука, чисто как в трамвае, говорят «о! ну наконец-то! Будем изучать!» и начинают какие то свои анализы брать, штуками просвечивать сообщают «нам очень подходит, надо клонировать»
А я уже влюбилась по уши в этого главного в лаборатории, говорю конечно-конечно вот ещё точка в глазу тоже изучите пожалуйста, но мне надо ехать уже, могу вот завтра, он говорит «конечно будем очень ждать вот адрес такси будет стоить 666 рублей»
говорю «ну, до завтра» и просыпаюсь.

Гладила кошку, вспомнила сон пятилетней давности

Никогда не заводила вишлисты, а теперь решила. Потому что стала забывать, что я хочу.

Любопытная чья-то мысль вкинулась в меня сегодня

Божешки почему так мило в домовом чате

С другой стороны, по правилам, заведения стоит менять после пьяных шоу или истерик, а я всё время на безалкогольном двигаюсь, то есть сохраняю вид человека приличного и ничем не примечательного.

Официант в пивнухе рядом с домом уже знает все мои сплетни. Встал вопрос: в какой момент пора менять локацию? Стоит ли хранить тайны в одном месте или безопаснее раскидать крестражи по всему цао?

Самое время закинуться ассой, курьером, шапито шоу и впасть в сладкий пубертат.

Стервятники - птицы падальщики. Они трупы едят.

Мне приснилось, что я в поле, над которым кружат стервятники, но один из них ранен. Он внимательно на меня смотрит, потихоньку подходит, моя внутренняя потребность «спасать» все разбухает, все говорят «Тоня ты что с ума сошла пойдем отсюда» а я уже судорожно ищу орнитологов, клиники, вот я уже его пру куда-то в теплое место, стервятник начинает разговаривать со мной человеческим голосом, многозначительно, с угрозами, так, будто бы мое будущее от него зависит.

Есть подозрение, что вся жизнь состоит из какой-то борьбы. То с родителями, то с погодой, то с заказчиками, то с телом, но чаще всего это ебанутый «бесконтактный бой с самим собой». Постоянно проходишь какие-то квесты, задачи, уровни, экзамены. В 99% случаев обсераешься и учишься принципу подгузника хаггис, впитывать. И вот ты уже весь такой напитанный, опытный, сам от себя омерзевший, стоишь, еле держишь в себе эту тонну дерьма, строишь какие-то подпорки, костыли, чтобы лавина не смыла окружающих. То к психотерапевту пошел, то спортом занялся, ремонт сделал, новое пальто купил - чтобы просто еще чуть чуть продержаться.

Теперь небольшими партиями, без согласования с властями, Галапагосы переезжают ко мне. Уже переселился тигр и черепаха. Пчела на подлёте.

Мама (в рамках борьбы со стрессом на работе) открыла для себя какой-то пластилин, который затвердевает и потом становится как ээээ ну в общем как легкий пластик?! И вот она неделю вечерами сидит лепит зверюшек. Слепила уже целые Галапагосские острова. Присылает мне фотки. Только что я записала ей аудио, где 40 секунд просто ржу над пчелой.

Ни одной мысли в голове, хорошо-то как.

Домой со съемок переехали живые ветки какого-то куста. Сначала это были просто палки, но я их обрезала и поставила в воду, они ожили, выпустили зеленые листики и желтые цветочки, радуюсь как будто ребенок в школу пошел. Сейчас залипла на них(в тысячный раз), думала подрезать не подрезать еще и тут меня пронзила стрелой мысль о том, что вот у них весна, они цветут, растут, радуются, радуют, но блядь, они же не знают, что они мертвы!!! Что их не опылит пчелка, их семена не упадут в землю, они не разрастутся и не создадут прекрасные заросли буйного желтого цвета. И я вот вообще никак им помочь не могу, никак не спасу, никак обратно к стволу не приращу, не оберну время вспять! Пиздец.
Позитивное мышление? Дайте два.

Калина Никанорович, ну кайф

Моего прапрадеда звали Калина. Офицер Калина! Хихикаю.

всплыла классика

Вспомнила. Я удумала из нее делать юбку. Странно, что не из занавески. Видимо, вместе с соплями последние извилины высморкала. Еще пару дней сидения дома и откроется портал в «свекла вместо румян» и «яичная маска для роста волос»

Интересно, зачем я вчера в ночи заказала кружевную косынку от магазина «Дом свадьбы», в описании которой написано «косынка для посещения церкви»? Не то чтобы это хоть как-то соответствовало моим планам на ближайшие полгода.

Пару раз в неделю совершаю маршрут «психиатрическая больница - спортзал».

Справедливости ради: нет хищника быстрее и реактивнее, чем я, когда кто-то заболел. Список лекарств? Консультация с знакомыми врачами? Изучение статей в гугле? 25 непрошеных советов? Моментальный приезд если заболевший находится один в квартире? МИНУТА! СЕКУНДА!

Знаю семью, в которой детей, если они заболевают, запирают каждого в своей комнате и кормят как в тюрьме: ставят поднос с едой возле двери. Такой карантин. Возможно, в будущем, у них будет меньше ожиданий и требований к внешнему миру и социуму, скорее всего, они уже поняли, что каждый сам за себя.
Я же человек вульгарный, старообрядческий, можно сказать, дикий. У меня сопля потекла - я хочу видеть рыцарей, спасителей, воинов под своим окном, страждущих облегчить мои страдания букетом цветов и набором роллов. Отродясь такого не было, конечно. Но я хочу. Требую, можно сказать. Кто мне помешает жить воображаемом мире, ну.

Как хорош облепиховый морс из вкус вилла!

Вторую ночь подряд снится, как я плаваю в шторм среди айсбергов и ледоколов.

Сегодня над моим домом, вдоль узкой улицы, почти что мимо окон, пролетели два вертолета в сторону Кремля. Их красиво испугались голуби, было ощущение драмы и кинематографичности, особенно учитывая звук от лопастей. Дед сверху с тех пор весь день прыгает у меня на люстре. Сломали мне деда, опять забуянил. В прошлый раз на Новый год он петард наверное испугался.

Кажется, «ответ» это такая эфемерная субстанция, продукт воображения, по большей части. На что ты знаешь точный ответ? А если посмотреть с другой стороны? А все ли вводные данные учтены? В каких обстоятельствах этот ответ нельзя поставить под сомнение? Если чуть сменить терминологию, не появится ли вариативность ответов на поставленный вопрос?

На улице пахнет влажной землей, гниющими листьями, горят новогодние огоньки, мне хочется лежать лицом в торт наполеон, почему тут ноябрь?

всегда знала, что если существует дружеский секс, то есть и вражеский.
(миниатюра «интеллектуалка»)

Бабушка переживала, что все будут называть меня Тося, но примерно всю жизнь я Антонина. Очень хотелось бы побыть Тосей, конечно.

На днях в компании промурлыкала под нос Псоя Короленко и его строчку «встану рано поутру, о Хайдеггера хуй потру», чем спровоцировала получасовое душнилово на тему философских трактатов, окончившееся тем, что нужно читать чей-то там труд на 900 страниц в оригинале, на немецком. Никто из присутствующих немецкий не знал, конечно же, но с идеей согласились. Какой возрастной порог для перехода на следующий уровень, когда обсуждают чем лучше полы в сарае устилать? Когда попустит-то уже?

Я не знаю, во что верить. Всему можно найти логическое объяснение, а там, где есть логика, совершенно отсутствует вера. Конечно, есть эта «радость археолога», когда докапываешься до причины и становится объяснимым следствие, но это кратковременное удовлетворение, направленное на эго, но не в душу. Есть подозрение, что счастье это всё-таки следствие веры, а не закрытых гештальтов

Размышляла о том, какой же мой любимый фильм. Ну такой чтоб десятилетиями о нем вспоминать. Пришла к выводу что это «Титаник» (разумеется) и «Пианистка».

хотя в нашем случае это будет скорее так

Назвала рабочую группу «сейлор сет» и сделала аватарку. Очень хочу чтобы худ цех приходил в таких костюмах на смены.

Мне подарили цветы и я их сфотографировала. Калибровка базовых настроек прошла успешно, матка дышит, потоку следуем.

Почему

Помните я ныла насчет пересадки десны и что я познала, что такое лезть на стену от боли? Ну короче вот я снова ною. Теперь ее надо РАСТЯГИВАТЬ. Мне пиздец. Это какое-то стоматологическое извращение, честное слово, я ни разу не слышала ни от одного человека что ему это делали, они выживают вообще ? Или все от боли с ума посходили и теперь в психиатрической лечебнице о лоботомии умоляют, чтоб забыть эти ощущения?

Безалкогольное вино - это топ. Ты как бы и в ритуале, и голова не болит, и завтрашний день не убит.

Однажды мы купили ящик вина, чтобы почувствовать себя состоявшимися и это чувство длилось ровно 3 дня. По этой же причине я не покупаю сигареты блоками. Не вступаю в стабильные отношения (подсознательно, конечно же). Не ищу длительные проекты. Не живу на одном месте дольше трех лет. Я люблю начинать. Всегда приятно думать о себе лучше, чем ты есть на самом деле. Ну или надеяться на это.

Обойные мотивы

Произошло ПРЕКРАСНОЕ настроение, а это значит, что теперь меня понесет совершенно неизвестно во что. Возможно, ограничится вечерним приступом обожания.

А ну понятно это Сеня генианил

Штош, Грок определенно более склонен к нигилизму чем мягкосердечный Чатгпт

Уровень согласия с текстом:

Чатгпт - 30-40%
Грок - 75-80%

Пока не выбрал сторону, попробую закинуть это непопулярное (брать ли слово "непопулярное" в кавычки или не брать, тоже пока не решил) мнение в чатгпт и в грок. Сравним что думают роботы с разной этической базой

А дальше я закинул коммент Грока в Чатгпт, коммент Чатгпт в Грок

Итог, Чатгпт изменил свое мнение и повысил процент до 60-65% (первые 2 скрина)

Грок остался при своем и унизил Чатгпт (вторые 2 скрины)

Обожаю морально-этические баттлы роботов 🫶