Самоирония облегчает жизнь, особенно если та полна горящих круассанов, падающих голубей, рвущихся блинов, а мопс опять напоролся глазом на куст.

Сегодня радуемся каналу Доброй Веды. Автор утверждает, что концепцию канала лучше всего передаёт фраза «Божечка, дай мозгов», и по сути это сборник затруднительных ситуаций и в меру блистательных выходов из них.

«В этот момент голубь поднял из лужи гипноглаз и драматически пополз ко мне, подволакивая клюв.
Зазвучала истерическая музыка.
Моё внутреннее ААААААА!!! услышали даже в Петропавловске-Камчатском»

«Глядя на языки пламени, представила, как объясняю мужу, что мы зря делали ремонт два года, и нам снова нужна кухня, потому что предыдущая закончилась. И как потом продаюсь на черном рынке по запчастям, чтобы закрыть причиненный этими запчастями ущерб»

«Собачка Цунами!» - объявляют ангельским голосом из кабинета - и в этот момент собачка Цунами включает режим мерзкой псины, гепарда и козла одновременно»

«На шестых по счету лохмотьях метнула поварешку в стену и пошла в интернет узнавать, почему эта блинья дрянь бесконечно рвется, и какие успокоительные быстро действуют»

Читать Добрую Веду можно начиная с закрепа в любом направлении. Там всё как мы любим - много смешного, дурацкого и букв.

Это, кстати, чайничек.
Мне нужен!

Участь матери: вместо безмятежного утреннего кофе срочно гуглить и распечатывать интересные факты про орхидейного богомола.

Могу теперь обсудить.

За чашечкой остывшего

Время 7.55 утра. Маруся вспомнила, что надо было сделать доклад о животных - мастерах маскировки

Сестре только что звонила в Питер, с днём рождения поздравляла 😁

Говорят, что встреча с пингвинами и СПА на краю земли лечат хроническую усталость и апатию😏

Если пляжный отдых изрядно наскучил, то всегда есть интересные альтернативы. Как насчёт охоты за северным сиянием, посещения древнего города инков или знакомства с китом?

Организовать приключения, которые невозможно забыть, помогут ребята из команды Ibicheskiy.

В программах путешествий вертолётные прогулки и катание на собачьих упряжках, местные легенды и профессиональные фото, которыми захочется поделиться. Обязательно знакомство с местной кухней от шеф-поваров и красивейшие инстаграмные бранчи.

Узнать о новых анонсах направлений, почитать дайджест новостей и многое другое можно у них на канале.

А я на вводном уроке в художественной школе нарисовала любимое – двух красивых гламурных девушек в мини юбках. Учительница отметила, что в рисунке необходимы не только объекты, но и фон и пририсовала им грабли с лопатой, а позади огородные грядки)

Я ходила в художественную школу, когда мне было семь лет . Три недели я долго и упорно рисовала лошадь . Её взяли на выставку, на которую я привела всю семью. Подвела к своей лошади, а там подписано Корова. Настя 7 лет. Моя лошадь даже выиграла какой то скромный приз, но выиграла, правда, как корова.
Я так на них обиделась, что больше не пришла в эту художку. 😂

В субботу ходили с Марусей на выставку начинающих дизайнеров. На её выставку! Ну то есть не на ее персональную - у нее там Попугай висел, роспись по ткани. Я когда этого попугая впервые увидела, сразу же его полюбила. Во-первых, потому что он был довольно несуразный. Во-вторых, потому что он был весь оранжевый и золотой - мои любимые цвета. Я бы запросто ходила с таким попугаем на спине голубого шелкового халата, как Эллочка Людоедка. Вообще я часто ощущаю внутри себя Эллочку: позолоченное ситечко, мексиканский тушкан, поедем на извозчике...

- А хвост не коротковат? - спросила я у Машиной преподавательницы, разглядывая нарисованную птицу.

- Да, - согласилась Виктория Викторовна, - с таким хвостом он точно не взлетит. Но ему этого и не надо!

- Почему? - удивилась я.

- Он и так весь в золоте! Как Людовик 14-й.

Обожаю Викторию Викторовну за мудрость и оптимизм.

Маруся впала в подростковую хтонь. Сказала, что попугай слишком детский, с таким на выставку стыдно, уж лучше взять натюрморт с оливками. У нее есть очень красивый натюрморт, на черном фоне. Оливковая ветвь будто светится.

Но Виктория Викторовна сказала:

- Нет, оливки обыкновенные, такие на каждой банке с маслом нарисованы. А попугай самобытный, как Филипп Киркоров!

После этих слов Маруся совсем скисла и сказала, что на выставку не пойдет, потому что у Киркорова ноль шансов на победу.

- А ты иди на выставку не за кубком! - Посоветовала Виктория Викторовна. - Попугай, может быть, и не победит. Не думай об этом! Иди, чтобы открыть для себя чужие прекрасные миры. Миры, созданные исключительно фантазией и художественным мастерством. Иди, чтобы искренне восхититься чужими картинами и оценить безграничность творческого полета.

- Я не буду восхищаться чужими мирами! - Возмутилась Маруся.

- Конечно, будешь! - рассмеялась Виктория Викторовна. - А я тебе обещаю, что позабочусь о лучшем месте для твоего Киркорова. Уж если не кубка победителя, то центрального места на выставке он точно заслуживает.

В итоге я кое-как затащила Марусю на выставку. И поначалу она нехотя разглядывала чужие работы, скептически хмыкая. Потом начала отпускать короткие реплики: "Прикольно. Вот эта классная. Зелёную белку видела? Очень крутая! Ты поняла, что балерины - это коллаж, а не рисунок?! Просто обалдеть!"

А потом она увидела работу победителя. Это был портрет - девушка с кошкой. Очень хороший, перед ним хотелось постоять подольше, в нем была загадка и душа. И автор портрета был очень славный кудрявый мальчик, который не зазнавался, а наоборот, ужасно стеснялся, что его картина победила. Это было так трогательно. Но самым клёвым было то, что он привел на выставку свою модель - девочку, которая ему позировала. И их попросили встать возле картины. И они взялись за руки. И Маруся подбежала ко мне и шепнула:

- Сфотографируй их скорее! - и восхищённо улыбнулась. - Какие они все-таки красивые!

А Попугай, как и было предсказано, ничего не выиграл. Зато он висел на самом козырном месте - напротив огромной коровы, отлитой из голубого пластика, такой же впрочем нелепой. Корова будто бы нацелила на Попугая голову, а он ей будто бы каркал: "Безрогая, ты вообще знаешь, кто я? Да я тут главный экспонат!"

Пассажиры, не ссыте в лифте!
Не так уж страшно на нем ездить!

Может, конечно, вы все давно в курсе, но я узнала только вчера и была изрядно обескуражена. Оказывается, сакура - это не японская вишня! И не японская слива. Это вообще не какое-то конкретное дерево, а собирательный образ для всех кустов и деревьев (сливы, вишни, абрикоса, миндаля и других косточковых), которые расцветают по весне красивыми бело-розовыми цветами.

И нет никаких оправданий для человека, который не может бросить свои дела, чтобы пойти любоваться цветущими косточковыми. Согласно японскому поверью, человеку, не способному оценить красоту природы, в том числе сакуры, нельзя доверять, так как у него "сердце из камня".

Всё это я случайно узнала вчера вечером от странноватой пожилой женщины в вязаной панамке, стоя возле забора вокруг Японского садика Ботанического сада и заглядывая внутрь через решетку. Прорваться в сам садик не представлялось возможным, ибо очередь к входным воротам змеилась до самой японской границы. Столько у нас ценителей красоты природы, оказывается.

Хорошо, что напротив кассы выросло несколько деревьев, которыми можно любоваться сколько угодно и совершенно бесплатно. Что я и делала вместе с женщиной в панамке, которая, видимо, оценив мое глупое и восторженное выражение лица, решила меня просветить и прочитала небольшую лекцию о ханами - японской традиции любования цветами.

- А если вы поймаете цветок сакуры, слетевший с дерева, то вас непременно ждёт богатство, - шепотом добавила она с таким видом, будто делилась государственной тайной.

- О! - сказала я тоже шепотом. - Богатство!

В это время дунул ветерок, и нас осыпало розовыми лепестками.

- Это считается? - радостно воскликнула я.

Женщина тревожно оглянулась на остальных зевак и сделала такой знак, будто закрывает крепко сжатые губы маленьким ключиком.

Не знаю, почему это тайна, но на всякий случай, я вам ничего не говорила.

А познакомлю-ка я вас сегодня с отличным писателем - Александром Райном. Если вы ещё на него не подписаны, то обязательно сделайте это, потому что Александр пишет рассказы - трогательные, смешные, мудрые, разные, но все очень хорошие. Уверена, вам они обязательно понравятся:

«…- Да, самое главное: с псом надо два раза в день играть в шашки, иначе он не выйдет на улицу. А коту надо новости читать, причем свежие. Он любит газеты, но если лень покупать, то читай из интернета, потерпит пару недель. Будут хандрить, поставь им пластинку Высоцкого или Окуджавы. Только не включай рок, могут поругаться».

«Какие-то незнакомые личности интеллигентной наружности иногда приходили по выходным к Аркаше в гараж. Мужчины курили возле ворот трубки и что-то пили из фарфоровых чашек. В воздухе слышались такие слова, как «нонконформизм» и «антиутопия». Местным «жителям» это казалось ненормальным, и Аркашу все чаще встречали и провожали подозрительными взглядами…»

«Сорок лет Георгий Чёткин кромсал, рубил, резал и пилил. Сорок лет он существовал в мире идеальных линий и создавал из круглого квадратное, а из квадратного - круглое. Главный подозреваемый детективных романов, лучший друг клёна и пихты, человек, настолько пропитавшийся свежим воздухом, что уже сам мог выделять кислород в небольших количествах, - вы правильно поняли: Чёткин был садовником».

В лифт зашла бабушка с внуком. Внук хмурился и дулся, левая его щека была ярко-красной.
Бабушка громко говорила по телефону:

- Да, Лидочка, мы уже выходим. Я все оттерла! Только щека теперь красная, шоб он был здоров.

- Я хотел татуировку! - Буркнул недовольный пацан.

- Вы поглядите на этого рэпера! - Воскликнула бабушка, произнеся первую "р" в слове мягко, будто речь о поклоннике репки, а не рэпа. - Он, видите ли, хотел татуировку! На лице и зеленую! В тот день, когда мы идём фотографироваться на документы!

- Ну и что! - Упрямая молодость продолжала бессмысленное сопротивление. - У Джастина Бибера тоже татуировки!

- Вот пускай бабушка Джастина Бибера и краснеет за своего глупого внука.

- Он не глупый!

- Послушай меня, Лёва, бабушка давно живёт и кое-что понимает. Ни один умный мальчик не станет рисовать у себя на лице.

- Всё равно это было красиво!

- Красиво не оттирают влажными салфетками! Красиво висит в раме в Третьяковской галерее! - Отрезала бабушка и вывела "репера" из лифта за руку.

На дорожке утром рано
Повстречались два барана...

Мы сидели на лавке у пруда, пили вино и бросали уткам хлеб. Я сказала, что, пожалуй, люблю балканскую культуру. Мне нравятся их наливки, громкая плясовая музыка и фильмы Кустурицы. Ничего другого вспомнить не смогла.

- Музыка у них слишком громкая: либо подпевать, либо танцевать, - возразил мой коллега Саня. - Наливки сладкие, до изжоги. Кустурица слишком карнавальный. У него все фильмы с перебором, сразу хочется убавить яркость и звук.

Сане почти никогда не нравится то, что нравится абсолютному большинству. Такой характер. Всегда возражает. Хотя, на самом деле, он и есть герой Кустурицы.

«На прошлые майские я с четырьмя товарищами ездил в Сербию, – рассказал Саня, откусывая от птичьей булки. - Ужасная, страна, просто кошмар. Они начинали предлагать свои наливки прямо за завтраком. Потом сразу включали громкую плясовую музыку. Я никогда столько не пил! И не танцевал.

Помню, поехали на какое-то горное озеро, по серпантину, узкому, как смерть. Двум машинам не разъехаться. С одной стороны обрыв, с другой скала. Это была самая страшная дорога в моей жизни. Никогда я столько не орал. Если бы я не был пьян, я бы ни за что не поехал. Даже наш друг Вова и тот выпил для храбрости, хотя он почти не пьет и вообще-то был водителем. Сначала всё было ничего, пока мы не встретили машину, которая спускалась с горы. Мы открыли окошко и стали орать, что не можем сдать назад, потому что очень пьяные. Они тоже открыли окошко и стали орать, что тоже пьяные. Русскими оказались! Прикинь. На узкой горной дороге, по которой только козы и ходят, в какой-то сербской глуши одна машина с пьяными русскими встретила другую машину с пьяными русскими. Как такое возможно? Пока мы яростно переругивались, наш водитель Вова заснул, наверное, от переизбытка кислорода. И мы крикнули этим пьяным русским: «Вот, полюбуйтесь! У нас Вова вообще заснул!» Они проорали: «Ладно, вы победили!» И потом долго сдавали назад в гору, пока не добрались до кармана. Это был смертельный аттракцион – Вова то и дело клевал носом, и мне приходилось за него подруливать! Тогда я подумал, что никогда-никогда в жизни не поеду больше в Сербию.
И ты знаешь что? Утром звонил Вова, сказал, что из прошлой поездки почти ничего не запомнил. Поэтому он забронировал нам пятерым гостиницу в Белграде. Через две недели полетим».

8 месяцев - срок приличный, можно смело делать выводы, и я их делаю. 8 месяцев я пользуюсь нэпами Kanuda, иногда два раза в неделю, иногда каждый день на них укладываюсь - зависит от уровня стресса в жизни (давно заметила, что мою шею клинит именно в моменты сильного нервного напряжения). 8 месяцев я ни разу не была у мануальщика! Не до конца понимаю как, но нэпы, действительно, работают.

Нэпы - это такие массажеры, помогающие расслабить мышцы. Один под голову, второй под поясницу. Если проснулась с ноющей болью в затылке или если к вечеру начинают каменеть плечи и тянет спину, я ложусь на нэпы, закрываю глаза, включаю красивую музыку, первые три минуты гоняю по кругу мрачные мысли, потом они рассеиваются, как дым, и уже через 10 минут плечам и шее возвращаются подвижность и гибкость. Нэпы работают сразу же, с первого раза. Куда-то там на правильные точки давят – и голова не болит, поясница не ноет, во всём теле приятная легкость.

Нэпы были придуманы корейским доктором-физиотерапевтом, чтобы:

🪵 Расслаблять мышцы, снимая c них напряжение и спазмы.

🌱 Восстанавливать естественный шейный и поясничный лордоз.

🌿 Стимулировать кровообращение и циркуляцию спинномозговой жидкости.

Просто чудо!

Кстати, с 22 по 24 апреля в Крокус Экспо пройдет выставка Интершарм, на которую из Кореи впервые приедет создатель нэпов Kanuda и проведет демонстрацию мануальных практик. И если вы мне не верите, можете сходить и протестировать продукцию лично, и получить полезную информацию от эксперта мирового уровня по здоровью позвоночника

Подробнее о выставке и месте встречи с корейским доктором смотрите в телеграм - kanuda

А еще, только в дни выставки на сайте будет действовать максимальная скидка 25% по промокоду ВЫСТАВКА

Заказать: KANUDA.RU

На сайте действует оплата долями. Консультанты помогут подобрать продукцию и ответят на все ваши вопросы

Кто страдает, приходите лично или успевайте заказать со скидкой!

22 апреля. Утро. Спортивная площадка с теннисными столами забита мужиками без маек!

Уникальное явление, не до конца изученное.

Как только пришло тепло, и я выкатила с балкона свой велосипед, первым делом к этой площадке поехала - проверить, на месте ли, как перезимовали родимые.

Нормально перезимовали, судя по всему.

Черемуха над ними белым облаком благоухает, из колоночки музыка приятная льется, а этих вообще ниче не берет. Снуют, как рыбки в аквариуме Кроноса. Цели нет. Смерти нет. Ничего нет. Есть только теннисный стол, ракетка и шарик. Весь мир постарел на год, но не эти, нет.

Мне вообще вот что подумалось. Вдруг они умеют временем управлять? Пока стучит шарик, пока скачет он через сетку с одной половины стола на другую, их личное время останавливается.

Как там рыбаки придумали: боги не засчитывают в счет жизни время, проведенное на рыбалке? Может, у теннисистов то же самое? Тайное общество имени Ма Луна.

А начинается все всегда одинаково. Сначала темнота, потом вспышка, мужчина открывает глаза, испуганно спрашивает:

- Где я?

- В реанимации, - с усмешкой отвечает доктор в маске. Лица доктора никто не видел, только глаза - пронзительные, голубые. - Еле откачали.

- Что со мной?

- Сердце слабое. Надо мышцу сердечную укреплять.

- Как укреплять?

- Настольный теннис. Запишу потом адресок...

И вот через месяц после больницы он приходит на слабых ногах по адресу. На него внимательно смотрит главный тут седобородый в синих шортах и задаёт единственный вопрос: "От Иван Андреича?" Удовлетворённо кивает: "Значит, ракетку себе купишь нормальную, один магазин в городе делает, будешь воздух резать, как боженька, вот так держишь, вот так отбиваешь. Мячики не покупай. Мячики у нас свои, особенные..."

Ну и всё.

Прошедшие обряд инициации, получают свойство управлять временем и обязуются при любой погоде улыбаться. И ходить без майки.

Записывай рецепт салата "В поисках Немо".
Делаешь селёдку под шубой.
Только без селедки.

Вчера Маруся с подружкой ходила в Аптекарский огород - фотографироваться возле цветущей сакуры. Сакура оказалась невысоким розовым кустом и сильного впечатления не произвела. Куда интереснее было разглядывать венерину мухоловку - хищный цветок, растущий в теплице.
Девчонкам страсть как хотелось посмотреть, как плотоядное растение хватает и жуёт свою жертву, но ни одна мошка в пасть зубастику так и не сунулась. Тщетно прождали они около часа.

Разочарованные девицы на обратном пути взяли напрокат самокаты.

- Прикиньте, качусь я по улице, волосы назад, и тут мне в рот на полном ходу влетает огромная муха! - Рассказывает Маруся.

Во мне начинает булькать смех.

- Умоляю, сестра! - Закричал Вовка. - Скажи, что ты вернулась к мухоловке с добычей?

Девочки, делюсь с вами закрытым каналом про работу 👇

Там эйчар с 10-летним опытом показывает изнанку найма — как на самом деле принимают решения о зарплате, кого повышают, а кого увольняют первым делом.

Все её советы рабочие. Она прямо объясняет:

・Почему одних повышают, а другие вечно сосут лапу
・Как выбить из начальника зарплату x2
・Как сделать продающее резюме, которое само найдет за вас работу

Подписывайтесь обязательно 🔥

«И не смотря на веянья стихий,
Литература нам всего дороже.
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ
С двумя ошибками, увы, но всё же, всё же…».

Вон оно, как дело-то было...

Вчера впервые в жизни я отправила вопрос на "Что? Где? Когда?" В 13-й сектор. Туда можно не заранее отправлять, а прямо в день игры. Такое мне подходит - ненавижу долго ждать. В 7 вечера отправила, а в 11 вечера ведущий торжественно объявил: "Интернет против знатоков!"

Вы не представляете, что дома творилось. Дети в ажиотации. Дедушка с мужем шампанское открыли - победу праздновать. Бабушка телевизор то и дело крестит. Одна я спокойна, как удав.

В первый раз в жизни отправила и, представляете, компьютер выбрал мой вопрос! И знатоки на него не ответили! И я выиграла сто тыщ мильонов!

Ладно, шучу.

13-сектор вчера вообще не выпал.

Но вопрос я, действительно, отправила. Раз он там не прозвучал, расскажу вам тут, чтоб не пропадал.

Помните, я на днях спрашивала, кто как называет числа в лото? И вы много разного прикольного называли, но никто не написал про 47 и 79. А я на одном сайте наткнулась, что некоторые игроки в лото (и, очевидно, большие любители химии) называют число 47 - серебро, а 79 - золото. По атомным номерам элементов в таблице Менделеева.

Мне подумалось, что это довольно забавно. И почему-то захотелось спросить, знают ли об этом знатоки. Может, кстати, и знают. Ну да ладно, все равно 13-й сектор не выпал, и мой вопрос тоже не выпал - значит, не судьба.

Но вот что еще было дико забавным. Все выходные я заставляла Вовку читать "Мертвые души" - ему по литре задали. Разумеется, он изо всех сил сопротивлялся. Я приводила разные доводы в защиту Николая Васильевича, сын приводил контраргументы, которые сводились к одному: "Да где мне эти похождения Чичикова в жизни пригодятся?"

- Это культурная база! Ее нельзя не знать!

- Ты просто скажи, зачем мне это читать?

- Надо!

- Зачем?

- Надо и всё! Ты должен знать Гоголя!

- В лицо?

Короче, вечное...

И вот сидим мы перед теликом, ждём, когда выпадет мой 13-сектор, и тут звучит вопрос: "В известной поэме "Мертвые души", описывая поездку Чичикова к Собакевичу, Гоголь написал:

Они расползались во все стороны, как пойманные раки, когда их высыпят из мешка.

Что имел в виду Гоголь?"

Вовка от неожиданности даже встал.

- Я же про это только сегодня читал! - И бледнеет.

Ну а мы-то под шампанскими парами галдим, как цыгане: "Отвечай! О чем речь-то? О сплетнях? Слухах? Кто расползался? Минута заканчивается!"

Вовка напрягся, как на соревнованиях, на лице сосредоточенность и мука, видно, что судорожно из памяти файлы распаковывает, да не абы какие - с Гоголем!

- Может, дороги? - Говорит неуверенно. - Чичиков там заблудился, кажется.

- Кажется! - Кричит в раздражении бабушка, настроившаяся на победу. - Иди всё заново перечитывай! Никакого от вас проку...

Тут Борис Крюк из телевизора объявляет: "Так Николай Гоголь описывал в своем романе проселочные дороги!"

Вовка от избытка чувств чуть в обморок не грохнулся.

А знатоки не ответили, кстати.

Ну и всё - никаких больше вопросов, зачем читать классику.

Душевное вам спасибо, господин ведущий!

Это я и мои грандиозные планы на понедельник

Вы как?

Весна пришла! Хочется новые духи, помыть окна и выбросить старые зимние вещи. В самом первом желании я себя сдерживать не стала - прикупила сразу два флакончика.

«Розовую молекулу» oт Zarkoperfume. В описании аромата сказано, что он раскрывается нотами обворожительной орхидеи, спелым арбузом и бузиной. Я не уверена, что знаю, как пахнет бузина, мне чудится, «розовая молекула» наполнена нотами шампанского и абрикосов😁 И еще таким настроением, которое бывает, когда идешь красивая по весеннему саду, а вокруг цветущие сакуры роняют к твоим ногам розовые лепестки.

Shadow от Angeline прислали в милом чехольчике и в оранжевой коробочке. Хочется носить его с собой повсюду. Аромат очень нежный и ненавязчивый – на весну идеальный, да и на лето подойдет. Мандариновая цедра и кипарис, специи и пряности – восхитительно.

Я не раз рассказывала вам про магазин Randewoo, где можно купить миниатюрные версии больших ароматов, не сомневаясь в том, что духи подлинные. Очень удобно – и не разоришься, и 8-мл флакончик не успеет надоесть.

По промокоду 10VOLOSHINA будет вам 10 % на всё (от 2500₽), суммируется со всеми скидками и акциями

Такой вот простой способ отпраздновать весну, девочки!

Контекстная реклама внезапно написала:

Праздники уже совсем близко. Предлагаем вашему вниманию подборку анекдотов про... (барабанная дробь ) - майонез. Реально очень смешных!

Естественно, естественно я тут же кликнула по ссылке и поперлась читать анекдоты про майонез. Естественно, естественно они оказались совершенно не смешными.

Когда вы осуждаете тех, кто кладет ананас в пиццу, помните о тех, кто кладет яблоки в оливье и майонез в борщ!

Примерно такими.

Но зато!

Под анекдотами были комментарии. И первый же коммент начинался так, будто его автор попался за мелкую кражу, был осуждён на полгода, зашёл в камеру к отпетым уголовникам и весело поздоровался: "Привет, девчонки!":

- Я не понимаю, чем плох майонез в кубанском борще? - Вопрошал этот бессмертный комментатор. - Я такой борщ впервые лет 15 назад попробовал и с тех пор – только так. Никакого сравнения со сметаной.

Ну и вы, конечно, догадываетесь, что там дальше началось...

Маруся в ярости смотрит на результаты онлайн-теста по истории, который я ей помогала решить:

- Ты чё наделала, мам?

- Чё? - Переспрашиваю испуганно. - Всё неправильно?

У меня с историей получше, конечно, чем с биологией, но тоже не Софья Ковалевская.

- Ты чё тут вообще нарешала? - Возмущается шестиклассница.

- В смысле, я нарешала! Половина ошибок там точно твоя! А я тебе говорила, что ни черта не помню, тем более, про Древнюю Русь. Ну что там? Какая оценка? Прямо двойка?

- Если бы двойка. Пишет, что оценка не ставится.

- Что значит - не ставится? Хуже двойки что ли? Какой процент выполнения?

- 106 процентов!

- Как 106? Столько не бывает.

Вовка рядом начинает ржать: "Перестарались вы, девочки".

- За третий вопрос поставили 3 балла из возможных 2-х. - С отчаянием говорит Маруся. - Историк никогда не поверит, что я сама это нарешала!

- Конечно, не поверит - 106 процентов! - Теперь и я уже начинаю ржать. - Вали всё на меня. Скажи, мама подсказала, а у нее кандидатская по Древней Руси. Чё там за вопрос-то хоть был?

- Какое государство прекратило существование во время правления князя Святослава?

- И чё мы с тобой нагуглили?

- Хазарский каганат какой-то.

- Что значит какой-то! Так называлось Хазарское государство - каганат. Это же не мы с тобой придумали, а хазары в 7 веке!

- Наверное, это слишком длинное название, надо было покороче.

- Да как покороче-то?

- Не знаю. ХЗ, например...

- Мой любимый ответ, кстати! - Весело согласился Вовка.

Ученик чародея

Все, наверное, знают, что в настольном лото для чисел, написанных на бочонках, придуманы забавные названия: 11 - барабанные палочки, 22 - уточки, 44 - стульчики, 77 - топорики, 80 - бабушка, 90 - дедушка. Варианты у названий разные. У кого-то 33 - это кудри, у других Терентий Терентьевич, у третьих - семья горбатых)

Сегодня я ещё узнала, что 6 - это Антон Павлович (из-за рассказа Палата № 6), а 87 - это бабка с топором))

А вы знаете, как в лото называют 33? Кудри!

А вы знаете, у кого сегодня кудри? 😁 У прекрасной Ксюши – невероятно смешной Женщины, которая то и дело попадает во всякие неприятности.

То она вместе с мамой пытается избавиться от ковра.

То вдруг начинает принимать не те таблетки.

Или еще веселее – отправляет не ту открытку!

Очень потешная. Давно читаю и обожаю ее рассказы - легкие, как шампанское, и беззаботные, как детство. Вы тоже подписывайтесь и обожайте!

С днем рождения, Ксюша! Желаю тебе всего самого доброго и чтобы Игорь привязал уже свою безлимитную карту к ВБ!

Иду по улице, никого не трогаю, по сторонам глазею, и тут на меня, как накатит: весна же! Земля от снега освободилась, травка вылезла, почки на веточках нежно-зеленые, крокусы на клумбах лиловеют. Выхватила телефон, стала все подряд торопливо фотографировать, будто оно вот-вот закончится. В раж вошла, думаю: если красиво получится - подписчикам весну покажу!

Согнулась над первоцветами, со всех сторон их щелкаю, язык на бок свесила. И тут меня настойчиво так по плечу похлопали! Я даже вздрогнула от неожиданности. Оборачиваюсь - парень в красном спортивном костюме, с капюшоном на голове, высоченный, метра два. Лицо бандитское. Протягивает голубую карточку картонную.

"Блин! - Думаю раздосадованно. - Ну что там, новый спортивный клуб открылся?"

- Спасибо! - Улыбаюсь ему искусственно и башкой отрицательно машу. - Мне не надо!

- Надо! - Говорит многозначительно. И эту визитку прямо в руку мне засовывает.

Ты гляди, какая реклама пошла навязчивая!

Я в недоумении карточку разглядываю, а там:

Ген.директор Чжан Хань чжи

Шэньчжэнь, район Баоань, улица Сисян

Это че за намёки, дорогая вселенная?

От стажера до директора: она пробила стеклянный потолок и ты так сможешь 💅

В переговорке он сказал ей: «Милая, может, тебе лучше выйти замуж?» — а сегодня он работает в её отделе.

Агния в огне — девушка, которая возглавляет маркетинг в компании, где 85% руководителей — мужчины. И она точно знает, почему большинство талантливых людей остаётся внизу пирамидки.

На своем канале она делится всем, о чем обычно молчат:

・Свидания с директорами конкурентов, которые сливали ей все корпоративные тайны

・Как обскакать конкурентов-мужчин на поворотах и зарабатывать в 2 раза больше них?

・Как она отбивалась от харассмента на корпоративе

・Разбор токсичных корпоративных фраз от боссов и как на них отвечать

Подписывайся на Агнию: она проведет тебя за руку к успеху на работе и достойной зарплате мимо токсичных руководителей и коллег.

Здравствуйте)
Есть ещё такой вариант

В личку мне прислали только что 😂
Спасибо за реакцию!

В Телецентре на входе стоит рамка, самая обычная, которая звенит, если ты проносишь через нее что-нибудь железное: телефон, ключи, зубы, характер. Справа от рамки лента, на которой просвечивают сумки. Возле этого рентгена сидит специально обученный человек в штатском, который оценивает на мониторе содержимое сумок и еще нажимает кнопку, запуская движение ленты – она не крутится постоянно, а только по принуждению.

И вот вчера в обед кладу я на ленту свой зеленый рюкзачок, прохожу задумчиво через рамку, останавливаюсь с другой стороны, чтобы сумку забрать, а охранник, который этим перфомансом управляет, заснул! Сидя на стуле, задремал усатый страж рентгена, свесив голову на грудь. Муха в окно бьется, солнце косым лучом светит, тихо на КПП, спокойно. Я на охранника смотрю, и так мне его будить жалко. Устал, видать, целый день просвечивать, буря еще эта магнитная. Стою, придумываю, как бы его повежливее разбудить, а в голове только два слова: «Стража! Подьем!» Не очень-то вежливые. Пока я мялась, к ленте подошла эффектная девушка в белом длинном плаще и с дредами на голове. Посмотрела на охранника, на меня, оценила ситуацию и - запела:

Иф ай шуд стэй…

Песню Уитни Хьюстон, помните? Из фильма «Телохранитель». Вот это, я понимаю, у человека чувство юмора! Красиво так, главное, запела. У нас же много разных музыкальных передач снимается, может, она на конкурс исполнительский приехала?

А мужик не просыпается! Ну правильно, она негромко же запела. Я ей руками показываю, мол, поднажми. Она кивает с улыбкой: ща, подожди. Дошла до припева и каак даст: ЭНД ААААИАЙ ВИЛ ОЛВЭЙС ЛАВ Ю

Охранник сразу подпрыгнул, на кнопку нажал, наши сумки по ленте поехали. Мужик на нас глазами безумными смотрит, галстук смущённо поправляет. Я ржу. Деваха, как в последний раз, до конца припев довела - очень красиво и громко. Мы с охранником ей от души похлопали.

Хоть бы уж она победила в своем конкурсе, или куда она там приехала…

🤪

Я не поняв, вы зачем мою летнюю одежду ушили?

Алло, доктор!

Понедельник. 8 октября 2024

10:17

Алло, доктор! Что там с моими анализами? Только не юлите, я вас умоляю. Я, может, и глупая старуха, но с моста бросаться не буду. Ладно бы еще из-за мужчины, но не из-за белка же в моче...

Что значит, вы не понимаете, что с моими лёгкими? Что значит, чем я дышу? Я – артистка, я дышу Чеховым, голубчик!

Год назад вы запретили мне коньяк, полгода назад отобрали сигареты. У меня ничего не осталось, кроме кашля! Теперь вы хотите, чтобы я еще и не волновалась?

Все настолько плохо?

Такая большая?

Сколько сантиметров?

Мужчины вечно преувеличивают…

Сколько мне осталось?

Да говорите, как есть, я выдержу!

Ясно.

15.15

Привет, Кира!

Я соскучилась.

Нет, я еще не выжила из ума и отлично помню, как мы поссорились с тобой в августе, и как я пообещала, что никогда не позвоню тебе больше.

Как видишь, звоню.

Я обозвала тебя старой дурой. Нет, я не извиняюсь, я по-прежнему так считаю. Да помолчи ты, иначе мы еще раз поссоримся!

Я звоню, чтобы сказать… Я люблю тебя! Ты всегда была и остаёшься моей лучшей и единственной подругой. И я хочу попросить тебя об одном одолжении: не бросай театр, Кира! Не повторяй моей ошибки! Больше всего я жалею, что хлопнула два года назад дверью. Это всё гордыня моя. Если бы ты только знала, как я скучаю по подмосткам, по запаху кулис, по этой нервной дрожи перед премьерой, по аплодисментам... Я думала, что легко проживу без театра - пусть он без меня прожить попробует. Тщеславная идиотка. Пока мы выходим на сцену, мы живем. Раньше я думала, это байка, придуманная старыми артистами. Это не байка…

17.25

Алло, доченька, что случилось? Ты плачешь? Погоди, успокойся. Я ничего не понимаю... Алечку забрали в больницу?! В какую!? Что произошло? Это точный диагноз?

Как же так, я думала, опухоли бывают только у таких старых калош, как я, но чтобы дети…

Конечно, соглашайся на операцию. Боже, она еще спрашивает. Пусть немедленно оперируют!

Сколько?

Перестань оправдываться. Сколько стоит операция?

Я достану…

Не знаю пока…

Спасай мою внучку! Слышишь?

Я найду деньги.

Не реви!

19.45

Алло, Якин!
Узнал?
Видела тебя намедни по телевизору. Ты полысел, друг мой. Твоя голова медленно, но верно превращается в жопу (смеется). Потому что я переживаю, вдруг не только по форме превращается, но и по содержанию. Ладно, не обижайся. У меня к тебе просьба. Я слышала, ты запускаешь новый сериал. Господи, да вся актерская тусовка в курсе! Огромный бюджет, историческая драма. Там есть одна шикарная роль королевы-матери. Первый раз в жизни о таком прошу: сними меня, Якин!

Что значит, не можешь?

Кому обещал?

Квасницкой!? Да у нее же нос картошкой и шея короткая - какая из нее королева-мать? А этот ее писклявый детский голос? Ей же только переодетых старушек играть в «Сказке о потерянном времени»! Она испортит тебе картину, а я сыграю так, что камни зарыдают.

Послушай, Якин, мы с тобой все-таки не чужие: десять лет брака, общая дочь и внучка, привет тебе от них, кстати. Мне срочно нужны деньги! Знаю, что всем нужны. Я никому не говорила. Я умираю. Нашли опухоль.

Да, старость – это вообще несправедливо.

Я обещаю, что через полгода обязательно умру! И ты со спокойной совестью снимешь свою Квасницкую в продолжении сериала.

Спасибо, Якин! Ты был одним из моих самых любимых мужей!

Среда. 16 апреля 2025

10.10

- Алло, доктор! Полгода назад по этому самому телефону вы обещали мне верную смерть. Я собиралась тихо и достойно отойти в мир иной, оставив о себе добрую память. Но судя по моим последним анализам, меня можно отправлять в космос. Где моя опухоль, я вас спрашиваю? На старости лет я снялась в бездарном сериале, будучи уверенной, что не доживу до его позорной премьеры. Теперь по всему городу висят афиши с моим довольным лицом в пластиковой короне, меня приглашают на кинофестивали и чуть ли не в Канны председателем жюри! Меня преследуют папарацци, будто я какая-то Марлен Дитрих. Эта дура Квасницкая меня ненавидит и распускает слухи, а дурак Якин снова предлагает жениться. Что вы натворили, доктор?

А помните, есть у меня подписчица, актриса Татьяна Михалина. Она периодически ходит на театральные кастинги и читает мои тексты со сцены перед жюри. И в прошлый раз я пообещала, что напишу для неё что-нибудь специальное. Потому что всё-таки непросто адаптировать рассказ, в котором действует несколько персонажей, в формат стендапа.

И я придумала для Татьяны монолог - телефонный разговор. Точнее, несколько телефонных разговоров. И снабдила их максимально широкой палитрой чувств и эмоций - чтобы актриса смогла на всю катушку показать свой талант.

Не знаю, может, конечно, Татьяна и не захочет выступать с таким на сцене: я бы, наверное, зассала) но я и не актриса, а Татьяна, вроде, не робкого десятка.

Короче, читайте, делитесь, можно с таким на публику? 👇

Воу, сегодня 20 градусов обещают! А не поехать ли на работу на мотоцикле велосипеде!

Возвращалась с работы, настроение было кислое. А возле метро музыканты - такие классные, все трое! Домой пришла с улыбкой до ушей

Ну ты чё, мать, на холодном-то разлеглась!

Маруся который месяц учится рисовать на планшете части лица. Нос, глаз, губы. Я разглядываю эскизы:

- Вот этот рот какой хороший! А этот нос – вообще, как настоящий!

- Скинуть его тебе?

- Зачем?

- На работу отнесешь, начальнику покажешь…

- Покажешь начальнику нос, мама! - Многозначительно добавляет Вовка.

Мало кто вспомнит, о чем был фильм "Кикбоксёр" с Ван Даммом, однако все запомнили его легендарный танец в баре, разобранный на десятки мемов и пародий.
Я продолжаю худеть к лету, занимаясь танцами с клёвым тренером Виталием Уливановым - двукратным чемпионом России по хип-хопу. Сегодня на онлайн-тренировке мы с ним сначала выучили три прикольные связки, а потом попытались соединить их вместе.
"У кого получилось, можете радостно подвигаться, как в кино танцевал Ван Дамм! - Предложил Виталий. - И у кого не получилось - тоже!"
Разве не ржака?

Домашние тренировки с Fitstars гарантируют отличное настроение и заряд бодрости. Главное - включить ноутбук или телевизор, или даже телефон с понравившейся программой. Я вот танцую, моя коллега в восторге от йоги. Тренировки длительностью от 7 до 30 минут - на любой уровень подготовки. Не надо никуда специально тащиться, собираться, одеваться... Занимайся хоть в пижамных штанах, что я и делаю, хе-хе.

С 1 по 30 апреля оформляйте безлимитную подписку FitStars и получайте за свои тренировки подарки, среди которых ковёр PVC, гантели на 1,5 кг, ленты тканевые и ленты латексные. Количество подарочков ограничено – всего 5000 наборов.
Для участия в акции нужно обязательно нажать кнопку «Участвовать» в личном кабинете!

По моему промокоду VOLOSHINA вы получите 70% скидку на все тарифы до конца месяца.

Мне кажется, уж семь-то минуточек в день для себя, любимой, для настроения своего прекрасного, выкроить можно, девочки!

Реклама. ООО «Парсек»
ИНН 7810817393
Erid: 2VSb5ypT1TW

Топиар

Это было статное темно-зеленое дерево в глазурованном керамическом горшке, густо усыпанное глянцевыми овальными листьями. Старый фикус по кличке Фирс пережил вместе со своей хозяйкой Настей Крым и рым, так что теперь она держала его в центре гостиной как ценного свидетеля. Пять переездов, три кошки, двое детей и хомячок – фикус выдержал все напасти. В один из переездов промозглым ноябрем его забыли у подъезда на всю ночь. Настя думала, фикусу конец, деревце сбросило листву и полгода не подавало признаков жизни.
«Отнести тебя на помойку?» - Строго спросила она у сухих веток.
Опытные садоводы утверждают, что хорошо сыгранное запугивание способно вернуть усопшее растение с того света. Через три дня фикус покрылся новыми почками.

Много лет назад комнатный цветок с тремя робкими листочками Насте на новоселье подарила тетка. «Китайцы говорят, если хочешь, чтобы в доме всегда водились деньги, заведи фикус», - сказала тетка. Настя поморщилась: «Мещанство, теть Люб!»

- Зато к деньгам!

- Вы мне то же самое про денежное дерево говорили.

- Денег много не бывает.

- У меня их вообще нет!

- Как нет? Ты денежное дерево на какое окно поставила?

- Его кот с окна столкнул.

- Вот тебе и разгадка!

На прошлой неделе Настя вернулась из командировки, сняла в прихожей кроссовки, зашла в гостиную и обмерла. Фикус, ее верный друг и товарищ, который за последние годы превратился в полутораметровое раскидистое дерево, стоял абсолютно лысый. Лишь на макушке по бокам жалобно висело два уцелевших листочка. Остальные же листья тремя аккуратными пачками были сложены на паркете возле горшка.

«Надо же, как ты их прицельно сбросил! – Сначала изумленно подумала Настя. – Опять что ли тебя заморозили ироды?»

Тут она увидела большие медицинские щипцы и медицинские ножницы, воткнутые в землю. Старшая дочь училась в медицинском, так что сами инструменты Настю не удивили, но внутри у нее похолодело. Совсем не кстати всплыли в памяти истории про маньяков, которые начинали похожим образом: последовательно отрывали листики у бабушкиной герани, потом крылышки у мух, потом лапки у мышей…

- Вася! – Позвала она младшую дочку таким голосом, от которого окна в квартире мгновенно покрылись ледяной изморозью. – Иди-ка сюда!

Шестилетняя Василиса медленно вошла в комнату, теребя край футболки.

- Давай без долгих прелюдий, - произнесла мать тоном, одновременно передающим бескрайнюю тревогу за любимое дитя и готовность прибить его на месте. – Это как называется?

- Я забыла, как это называется! - Испуганно пролепетал ребенок.

- Это называется топиар! – Прокричал из кухни отец, который два дня назад уже гуглил это слово.

- Как? – Не поняла Настя.

- Топиар – кустарниковая скульптура.

- Скульптура? – Настя покосилась на лысое дерево и уточнила: – Это когда отсекают все лишнее?

- Помнишь, мы в Архангельское ездили? - Муж вошел в комнату, держа в руках бокалы с вином. - Ты еще все время восхищалась кустами в виде шаров и пирамид: «Надо же, как идеально пострижены!» Вот и получай!

- Это… правда? – Настя посмотрела на насупленную дочь. – Васенька, ты хотела красиво постричь нашего Фирса?

- Да! – Кивнула девочка, еле слышно. – Только у меня не вышло. Сначала лапки не получились, потом мордочка. Одни только ушки остались...

- Так это ушки?! – Рассмеялась Настя. – А кто вообще должен был получиться?

- Зайчик!

Сцуко… как живые!!))))))

По памяти лепили )

По картам сегодня пройдемся😂

У меня про карты только такое... 🙈🤣

Я вот это про карты очень люблю 🙈

И такая есть ещё карта)

😁

Лишний вес и непрожитые эмоции

Как же мы ошибаемся, когда думаем, что жиробасные бока - расплата за любовь к жареной картохе и чизкейку.

Оказывается, лишний вес - про нелюбовь к себе. И чизкейки тут ни при чем.

Умные люди давно разобрались и назвали это явление психосоматикой лишнего веса.
14 лет назад Натали Щербинина похудела на 48кг, с помощью этого метода.
Позже она написала бестселлер "Дело не в еде" и начала вести свой блог.

Для своих Натали регулярно проводит эфиры и даже записала бесплатный курс.

Реклама. ИП Щербинина Н.А. ИНН 772072355994 Erid: 2W5zFHNeHtU

Что за...?!

Еду в вагоне метро, прислонившись к этой мягонькой спинке у стеночки. Рядом встаёт мужик в кепке. Достает телефон, и ему из этого телефона на весь вагон знакомый голос: "Привет, я Алиса. Я обновилась и стала удобней. Смотри, что я умею!"
Я глаза в ево телефон скосила, думаю: "Чё ты там умеешь, малахольная!"

А у него в телефоне крыса полосу препятствий проходит! Большая коричневая крыса, умная, как Лара Крофт: по лесенкам карабкается, дверцы открывает, по кубикам прыгает, ребусы разгадывает.

Не знаю, как мужику, а для меня такой контент непривычный. Я прямо за эту крысу переживать начала, даже на одной там развилке в лабиринте шепотом ей подсказала: "Направо!"

Мужик сразу из оцепенения вышел, на меня покосился и крысу пролистнул. Я тоже вид независимый сделала, за своим телефоном в карман пальто полезла, а телефон у меня из руки выпрыгнул, я его второй рукой схватить попыталась - и опять не удержала. Несколько раз так из руки в руку поперекидывала, как горячую картошку, прежде чем уронила.

Чё сказать хотела: молодец, Алиса! Развивается.

В отличие от меня, например...

Болтала с братом по телефону. Он говорит:

- Я в документах родительских рылся, нашел наклейку с Волком и Зайцем из «Ну, погоди!» Помнишь, были такие переводные картинки на футболку? Утюгом их гладили, потом аккуратно бумажку отрывали. У меня еще Рэмбо был с орлом – мне все пацаны во дворе завидовали.

- Еще б не помнила! Мне этот «Ну, погоди!» папа откуда-то из командировки привез. Большая наклейка, на весь живот. Как же я с ней носилась! Как кошка с салом, никак не могла решить, куда такую красоту налепить.

- То есть ты ее так и не наклеила, получается?

- А ты не помнишь?

- Нет.

- Ты же у меня эту наклейку и выманил! Сколько мне тогда было? Семь? Пришла из школы голодная, а газ включить боюсь – чтобы суп разогреть. Папа меня несколько вечеров тренировал, чтобы я газовой плиты не боялась. Я рядом с ним, конечно, не боялась, а когда одна дома всё равно боялась. Особенно этот хлопок пугал, когда газ вспыхивал: ПУФ! Вот ты мне тогда и предложил, что будешь разогревать мне суп всю первую четверть, а я тебе за это наклеечку свою любимую.

- И ты отдала?

- Отдала.

- Вообще не помню… Жалеешь?

- Неа. Я бы все равно никуда ее не наклеила.

– Почему?

- Она была слишком прекрасна. Как сейчас перед глазами: Волк в тельняшке и с трубкой ведет Зайца под руку по палубе. У меня эта серия чуть не самая любимая. Когда они в трюме с потопом сражались, а потом помирились. И Заяц сначала на одну штанину Волку наступил – хрясь – оторвалась. А потом на другую штанину – хрясь! И Эдита Пьеха над морем: «Тоолько мы… С тобой одни на целом свете… Пам-пам-па-пам-па-па-ра. Только нам… Светло и ночью без огняааа»

Судьба настойчивых любит

Вот вам флокс шиловидный.
(Чтобы вы не упрекали меня, что я вместо розовой луны размещаю свои прекрасные чебуреки)

В ночь с 12 на 13 апреля жители России смогут наблюдать первое весеннее полнолуние - «Розовую Луну» (на фото). В этот момент Земля оказывается между Солнцем и Луной, а спутник нашей планеты становится полностью освещенным.

Название хотя и красивое, но обманчивое. Луна не будет выглядеть розовой. Такое прозвище природное явление получило из-за... флокса шиловидного, растения, также известного как розовый мох. Его цветение в некоторых частях Северной Америки наблюдают ранней весной.

Летчик-космонавт Максим Сураев провел на орбите 6 месяцев. Он вел в космосе дневник.

«Вообще на станции ничем не пахнет. Мощная система вентиляции и большое количество фильтров делают своё дело. В условиях невесомости обоняние сильно обостряется, и когда приходит грузовик, то это почти как ритуал. Все собираются у люка перед его открытием, чтобы вкусить воздух, пришедший с Земли. Поскольку грузовик НАШ, то мы с Ромкой (второй космонавт с российской части МКС - Роман Романенко) располагаемся на первой линии и после открытия люка, раздувая ноздри, втягиваем самую пахучую, ещё не разбавленную порцию земного воздуха.
Я никогда не думал, что можно получать такое наслаждение от таких, казалось бы, обычных вещей».

Как справиться с тревожным состоянием?!

Делюсь с вами видео, где об этом подробно говорит Мария Коновалова - врач к.м.н, доктор акушер-гинеколог, эндокринолог, остеопат и специалист по восточной медицине с 25-летним стажем.

Она прошла путь от девочки с приговором «бесплодие» до мамы 4-х детей, стала профессиональным гинекологом и наставником для женщин на их пути к женскому здоровью.

В своём канале Мария Владимировна бережным и понятным языком рассказывает о важном:

☘️ Практика при бессоннице
☘️ Разговор о климаксе
☘️ Почему стресс рождает диагнозы
☘️ Признаки застоя лимфы
☘️ Практика избавления от застоя лимфы
☘️ Как избежать бесплодия вылечить миому, эндометриоз, кисту, полип, молочницу, дисплазию и др. женские диагнозы бережными методами

Согласитесь, всё это напрямую связано с женским здоровьем.
Уверена, такой доктор нужен всем. Присоединяйтесь Мария Коновалова. Всё о женском здоровье.
https://t.me/+bRb7zEPf5gVlMGNi

Cpеди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здpaвствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голоcом отозвалась станция. - Это "Cкайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Xелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила pебятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центp управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

В 2016 году астронавт Скотт Келли отправился на МКС в составе международной миссии. Скотт провел на орбите больше года и, наверное, порядком озверел от космоса. На Земле у Скотта был брат-близнец Марк, который тоже считался астронавтом, хотя никуда не летал, а только участвовал в программе по изучению влияния космоса на человеческую генетику.

«Что бы тебе хотелось получить в подарок с Земли на годовщину в космосе?» - спросил у Скотта брат во время сеанса связи.

«Вообще тут сильно не хватает юмора», - ответил Скотт.

Тогда Марк организовал для брата посылку – отправил ему костюм гориллы.
Скотт был в восторге.
Он спрятался в складском модуле, переоделся и – та-дам – неожиданно выскочил перед британцем Тимом Пиком, который при виде гориллы заорал и бросился наутек. Вообще у космонавтов очень крепкие нервы, их готовят к самым разным внештатным ситуациям, но к такой встрече англичанин оказался все-таки не готов.

«Я немного переживал за Тима, как бы не вызвать у него сердечный приступ или что-то в этом роде». - Потом уже признавался Скотт, дико довольный своей шуткой.

Американец рассказывал, что на русскую часть МКС в образе гориллы он тоже постучался: «Русские открыли двери и сразу же весело заржали».

Сегодня манул Тимофей выбрался из логова и всем своим видом как бы показал: "В смысле снег еще лежит?"

А-а-а! Я вспомнила, как три года назад тоже помогала с олимпиадой по биологии Вовке!

Надо было определить тип, класс, отряд животного.

Всех определила!

Видимо, биология для 6 класса - какая-то моя кармическая история 😂 👇

Пастушья сумка

Перед самым ужином Маруся ласково заглянула маме в глаза:

- Мамочка, ты же поможешь мне с биологией? Надо пробник решить, завтра ВПР.

– Но я ничего по биологии не помню, кроме фотосинтеза и фото… эпиляции! – Запротестовала мама.

- Этого хватит! – Ободрила дочь. – Учитель говорит, раздел растений – самый легкий в биологии.

- Да? – Удивилась мама. – Ладно, давай по-быстрому, есть очень хочется.

Маруся принесла ноутбук, учебник по биологии за 6 класс, атлас растений и энциклопедию юного биолога. Мама хмуро покосилась на книги, она даже не догадывалась, что через десять минут домашки ее серое вещество закипит, а через полчаса - полностью испарится.

На экране монитора - полевой цветок и надпись: «Вика и Дима выполняют проект, посвящённый растению пастушья сумка, по следующему плану: внешнее и внутреннее строение, функции органов и тканей растения, особенности размножения».

- О, я знаю эту сумку! – Обрадовалась мама. – Сейчас мы с ней живо...

- К какой группе растений относится пастушья сумка? – Прочитала первый вопрос Маруся.

- А какие бывают группы?

- Низшие, высшие споровые, высшие семенные.

- Проклятье. Там все вопросы такие?

– Низшие растения – это водоросли. – Отыскала в учебнике Маруся. - Споровые – это мхи, хвощи и папоротники…

- Значит, пастушья сумка относится к высшим семенным! – Уверенно закончила мама.

- Сигма! – Похвалила дочь. – А какой тип листьев у пастушьей сумки?

- Ну вот что, - сказала мама и повернулась к умной колонке. – Алиса, какой тип листьев у пастушьей сумки?

- Так нечестно! – Возмутилась Маруся.

– Пастушья сумка - род однолетних трав семейства крестоцветных. – Послушно заговорила Алиса. - Стеблевые листья сидячие, с острыми ушками, прикорневые – черешковые, собраны в розетку. Цветки мелкие, белые. Плоды – треугольные, многосемянные.

- А тип-то какой? – Мама слегка обалдела от обилия информации.

- Вот некоторые типы людей: реалистический, исследовательский, артистический, социальный, конвенциональный…

- Алиса, не морочь голову! Отвечай про пастушью сумку! Ты знаешь пастушью сумку?

- Нет, расскажите мне! – Отозвалась дурная Алиса.

- Ты издеваешься? – Удивилась мама.

- Это не мой стиль. – Ушла от конфликта искусственная женщина.

- Алиса, какое листорасположение у пастушье сумки? – Быстро прочитала следующий вопрос Маруся. - Очередное, супротивное, мутовчатое…

- Ах, вы сени, мои сени, - вдруг запела мама. - Сени новые мои! Сени новые, кленовые - мутовчатые!

- Прикорневая розетка! – Вставила Алиса.

- Какой тип соцветия у пастушьей сумки? Зонтик, щиток, головка, колос, корзинка…

- Корзинка с грибами, - не к месту брякнула мама. – И пастуший пирог.

- Как называется плод пастушьей сумки?

– Откуда у пастушьей сумки плоды? - Пробормотал мама. - Из сумки?

- Стручочек. - Ответила всезнающая Алиса.

- Какое жилкование у листьев пастушьей сумки?

- Что касается жилкования, у пастушьей сумки оно пальчато-меристематическое.

- Какое?! – Поразилась мама. - Записывай скорее!

- В ответах нет такого варианта! – Возразила Маруся.

- Как нет?!

- Только параллельное, дуговое или сетчатое…

- Зараза. А она как сказала? Я уже забыла. Вроде пальчатое? Алиса, как ты сказала?

- Что?

- Что, что, про пастушью сумку!

- Эпикотиль не развит. – Произнесла Алиса голосом убийцы. - Гипокотиль грязновато-зеленоватый. Размножается семенами. Имеет яровую и озимую формы.

- Ага! - Обрадовалась мама. – Кто-то сошел с ума!

- Алиса? – Испугалась Маруся.

- Я! – Вскричала мама. – Я сошла с ума! Какой эпикотиль не развит? Что за гипокотиль? Она эти слова выдумывает?

- Спокойно, мам, последний вопрос остался.

- Алиса, - сказала мама нервно, – последний вопрос и расходимся, я тебе обещаю!

- Ого! Так вы сейчас уходите? Я думала, что мы еще поболтаем, - с издевкой произнесла Алиса.

Мама побагровела. Она вскочила, подошла к умной колонке вплотную, наклонилась к ней и прокричала последний вопрос: «Каким способом распространяются семена пастушьей СОБАКИ?»

Маруся закатилась от смеха.

- Одну секунду! - Сказала Алиса и полностью отрубилась.