вчера мне было лень готовить, накладывать в тарелку, доставать вилку из ящика и даже думать об этом.
поэтому я весь день благостно и без остановки жрала кулич.
вышло очень православно, жаль, что совсем не диетично.
к пасхальному вечеру решила, что хватит богоугодного, скоро щека треснет.

утром в качестве доступной физической нагрузки уже опрокинула на себя и окружающую действительность в радиусе полуметра тарелку с творогом.
вместо берпи вымыла это всё - утомилась как после силовой.

в общем, с сегодня я неуверенно, почти ползком вернулась в зож.
тут пустынно и гулко, а где все?
кто ещё начал новую жизнь с понедельника как дурак?
давайте вместе.

на фото - самая толстая змея за два дня до роддома, а то тут некоторые до сих пор не верят в ширину отдельных щёк.

чтобы Кракен учился в самой классной из гимназий, осенью и зимой я проезжала по сто сорок километров в день.
утром тридцать пять туда, потом обратно, вечером повторить, между итерациями моргать как живая.
два-три (в зависимости от трафика) часа по трассе ежедневно.

к октябрю зачесался внутренний дальнобойщик, заныла фантомная беломорина на губе, скурвился вокабуляр.
где-то тихо запели Воровайки.

и тогда я придумала идеальный выход: вместо музыки слушать в машине Синхронизацию, две-три (в зависимости от трафика) лекции в день.
ведь этот онлайн-лекторий с лёгкой подачей и широким выбором тем - идеальный способ поддержания умишка в бодрости.

спустя пару сотен километров лекций моя личная деградация уверенно остановилась.
дальнобойщик отсох, Воровайки обиделись и замолчали.
стало не скучно стоять в пробках.

весной я от лекций ненадолго отвлеклась, а когда зашла снова, не сразу поняла, куда попала.
Синхронизация полностью обновилась и стала хороша как тропический закат и Роберт Дауни младший одновременно.
красивая форма наконец-то догнала изумительное содержание, а в подписке появились новые лекции.

очень вовремя вышел курс «Вселенная Миядзаки», будем слушать вместе с Кракеном - она сейчас как раз по кругу смотрит этих Юбабу, Мононоке и Тоторо.
а для себя я добавила в избранное лекции про мозг.
может, наконец-то узнаю, как им правильно пользоваться.

в честь весеннего обновления Синхро мой личный БАБУИН даёт скидку 30% на доступ.
кто из новеньких не в курсе, почему «бабуин», предлагайте варианты в комментариях, заодно похохочем.

у меня в заметках есть заметка-чемпион, которую я храню с две тыщи восемнадцатого года.
цитирую:

Все равны как на подбор,
С ними дядька Батрюмор

ДОПИСАТЬ

обычно я так быстро фиксирую, если в голову приходит что-то очень-очень-очень смешное, но по какой-то причине на подробности нет времени.

беда в том, что я вообще не в курсе, кто такой Батрюмор, и при каких обстоятельствах он возник в моей печальной голове.

мы в то время были в отпуске в Грузии, скорее всего, пили много уина, и любая дичь нам казалась смешной.

типичный диалог с мужем после той поездки звучит так:

- А помнишь, мы в Тбилиси по улице шли, и нам навстречу голубь летел?
Примерно на уровне твоей головы.
Ты голубя на лету пнуть пыталась и при этом очень грозно хохотала по-грузински.
- Не помню.
- Понятно... //ехидное лицо//

вот про голубя, я считаю, враньё, не могло такого быть.
пытаться голубя пнуть на лету на уровне головы - это полная ерунда.
надо просто подождать, пока он сядет на землю, так удобнее.

но Батрюмор этот не даёт мне покоя уже семь лет.
что ещё к нему можно ДОПИСАТЬ?

он ведь уже идеальный.

в комментариях попросили рассказать о брате Кракена, хоть немного.
вообще я могу и много.
да хоть бесконечно.

в общем, он ест.
потом спит. потом ест. потом спит. потом ест. потом спит. потом ест.

постойте, куда же вы, дослушайте, там дальше самое интересное. потом он ест!
потом спит. потом ест.

нет, это ещё не всё.
потом он, естественно, спит.
а потом угадайте, что.
да, угадали.
но потом снова спит.

опять очень высыпается и очень красивый кто-то,
кто не я.

пока у меня день недавно родившего сурка и оттакой шов через всю бабку, из-за которого я могу только ныныны, расскажу вам про подругу.
назовём её для конспирации Ксения, фамилию для конспирации называть не будем.

однажды Ксения основательно худела, для чего купила умные весы.
уехала на дачу, весы дома забыла, а когда вернулась похудевшая, умные весы недоверчиво спросили «Ксения, это точно вы?».

«Точно я» нажала Ксения на весах, весы приняли информацию, но как будто бы всё равно не поверили до конца, до сих пор каждое утро сомневаются.
больно умные, ишь.

так вот, наслушавшись моих восторженных криков, Ксения тоже купила Фитстарс.
и ей сразу стало некогда, вот прямо сразу - то одно случилось, то другое болит, то третье отвалилось, то время есть, но хочется просто полежать вниз лицом или поорать в лесу.
типичная мать двух крайне активных дошкольников.

и вдруг вчера типичная мать капслоком пишет в чат, что вау, Фитстарс-то, Фитстарс!
и следом видео - как ее дьяблы четырех и шести лет вместо того, чтобы рушить дом и шатать нервную систему матери, как завороженные смотрят на экран и делают разминку для суставов.

мать уже и обед приготовила, и кофе попила, и соскучиться по звенящим как колокольчики детским голосам успела (шутка, нет, конечно) - а они всё зарядку делают и спасительно молчат.
так мы выяснили неочевидную пользу от Фитстарс.

а очевидная всем и так очевидна - разнообразный тренинг, релакс, развлечение, общение и домашние тренировки без лишних глаз - всё по одному адресу.

промокод VEDA555 всё ещё напоминает нам о портвейне значительной скидке на всю эту пользу.
извлекайте!
и пусть вам тоже не поверят весы.

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5xYeSBa

У нас как-то коммерческий директор пригласил на собеседование соискателя. Организация небольшая и сидит на территории другой, большой организации. Соискатель приехал, позвонил, ему велели ждать на приходной, коммерческий сам за ним пошел. Идти пять минут, приходит - а там соискатель дерется с охраной!

поговорила тут с мужем, интересный мужик оказался.

он изнутри своего высокотехнологичного импортозамещения регулярно кого-то собеседует на разные должности.
ответственные люди очень нужны - сфера-то печальная, половина россиян вообще не верит, что она существует.
а вот кандидаты наоборот, забавные.

одна снежинка тридцати лет в конце интервью строго спросил, есть ли в организации штатный психолог.
ведь необходимость работать работу в качестве работника причиняет снежинке умственную травму и моральные страдания.
и важно проработать затруднения со специалистом, желательно в рабочее время за счёт работодателя, ведь это он во всём виноват.

муж ответил, что в штате есть служба безопасности.
не психологи, конечно, но посмотреть могут.
кто к ним зашел, уходит не таким, как был до, весь проработан до хрустального звона.

другой сумрачный гений соискания уточнил, есть ли в организации молельная комната.
нужна отдельная, для ежедневной пятиразовой молитвы в комфортной обстановке и без ваших рож вокруг одиночестве.

в целом, конечно, лишняя молитва российским высоким технологиям не помешала бы.
ведь если применять все методы сразу, хоть один должен сработать, пусть даже это заговор на KPI на дохлом суслике.

но тут муж представил, как рабочее расписание, и без того прыгающее безумным ослом по ненормированной проселочной дороге, подгоняется ещё и под график чьих-то множественных молитв - получилось слишком сюрреалистично, чтобы воплощать.

а на днях случилась совсем экзотика, не у каждого начальства такой случай в карьере был.
ждёт муж соискателя на интервью к девяти утра, уже 09:15, а кандидата всё нет.

звонит муж эйчару и интересуется, почему начальство вынуждено всяких непунктуальных щеглов пятнадцать драгоценных минут ждать.
могло бы работать на благо страны, но сидит как болван в переговорной, ерундой занято.
а в трубке невнятные всхлипы и всхрюки.

- Тут, - говорит эйчар, - Ситуация настолько фильдеперсовая, что мы вам всем отделом уже пятнадцать минут не знаем, как сказать.
Не находим нужных слов.
А те, что находим - не описывают.
В общем, кандидат давно здесь, но зайти не может. Не пускают их на КПП, пропуск на одного только заказан.

муж, который только одного собеседовать и планировал, немного не понял сколько народу сиську просило.

- В смысле, «их»? - спрашивает, - Это что ещё за лишний пол и посягательство на крепость скреп?

- Их! Соискателя и мать его, - отвечает из последних молекул воздуха эйчар, - Кандидат с мамой на собеседование пришел.

тут какое-то время муж смеялся вместе с эйчаром.
настолько развесистое шапито в его высокотехнологичное импортозамещение еще не приходило.
на всякий случай перепроверил досье кандидата, там чёткими буквами было написано: двадцать восемь годиков.
отрасль закатила глаза и в ужасе прикинулась дохлой.

- А можно маму попросить подождать на КПП?
- Я предлагала. Они не хотят разъединяться, хотят идти на интервью строго вдвоем.

//здоровый смех, снова продлевающий жизнь, но лучше бы уже деньгами выдавало//

- А работать одним инженером за одну зарплату они тоже вдвоём будут?
- Я могу уточнить у мамы кандидата их финансовые ожидания от вакансии…
- Не надо!
Давайте лучше подумаем, где сделать молельную комнату, вот прямо сейчас потянуло что-то.
И штатный психолог тоже нужен, мне. Прорабатывать травмы от собеседований.

похохотали ещё немного и работать пошли.
а кандидат при маме остался.
всем хорошо.

это могла быть отличная первоапрельская шутка, но получилась второапрельская,
что никак не повлияло на её отличность.

вчера у Кракена родился целый брат.

новый человек чувствует себя хорошо.
не новая мать чувствует себя - и это уже большое достижение в её возрасте.

кроме того, вчера канал стал десятитысячником.

эти события случились одновременно, с разницей в час, и никогда в жизни у меня не было ещё таких фантастических комбо.
отпраздную овсяночкой.
чин-чин!

согласно подсчетам ученых
среднестатистическая овца
делает от ста до ста пятидесяти тысяч жевательных движений в день.

по моим личным подсчетам
овца, имеющая выход в интернет, способна сделать в день до миллиона жевательных движений пальцем.

сегодня что-нибудь полезное сделаю.
для разнообразия.

сложная ситуация, ребята, почти детектив.
короче.
когда-то давно я где-то зачем-то прочитала что-то, подождите, подождите, не расходитесь, сейчас объясню.

в общем.
когда-то давно я где-то прочитала что-то (стойте!! это такое объяснение!!).
повесть, рассказ в сборнике или очерк в журнале Пионер - уже не помню.
кажется, оно было не детское, сюжет как будто бы взрослый, даже чуть артхаусный.

единственное уверенное воспоминание: одного из персонажей звали Крокодил Аллегория.
и был он, кажется, внатури, крокодил, только говорящий.
возможно, ходил в плаще и шляпе, но это уже не точно.
сюжет произведения теряется впотьмах, интернет ничего не знает, а мне надо!

теперь спрашиваю у всех на вид начитанных людей про крокодила в неточных плаще и шляпе.
начитанные люди смотрят на меня как на баламошку с маракасом, никто не в курсе крокодильего артхауса.

ходила в гугл, теперь знаю много ненужных фактов о крокодилах, Чуковском, crocodile dilemma, crocodile paradox, а также аллегорической символике образа этой рептилии в мировой культуре.

аллегорически это пожиратель, символ пути от гибели к возрождению (и ещё много страниц божьей воли, возмездия и откусывания кусочков от грешников и любопытных типа меня).
по Карлу Юнгу крокодил - архетипический символ апатичного брюзги.
хотя вообще-то это я должна быть таким символом, алло, Карл!

в Википедии есть даже статья-список известных вымышленных крокодилов - нужного там нет.
в итоге словила аллегорическую божью кару системы «любопытной варваре в библиотеке мозг оторвали».

уважаемые начитанные люди!
если кто-то из вас когда-то давно где-то прочитал то же самое, но запомнил подробности - пожалуйста, помогите потерпевшей, сама она не местная, памятью скорбная.

п.с. кстати, вы в курсе, что крокодил не умеет жевать?
уедает всё целиком, а потом переваривает суток пять.

именно поэтому в сюжетах Чуковского оперативно предпринятые шантаж, угрозы и физическое воздействие на двух разных крокодилов
обеспечили зверюшкам солнышко на небе без следов переваривания и возврат не поврежденных внешне (психологические травмы не считаем) городового и барбоса.
Чуковский пока своих Крокодилов писал, видимо, тоже много раз ходил в гугл.

но от Крокодила Аллегории сильно не отвлекайтесь, пожалуйста.
я уже всю голову пополам поломала, а вспомнить и перечитать до сих пор зачем-то хочется.

ну и как вам крокодилы вообще?
нра?

разбираю фотографии из осеннего отпуска.
а как вы делаете себе больно, ребята? напишите в комментариях.
фотографии на девяносто девять процентов состоят из Кракена, мужа, крабиков, о, цапля, Кракен пытается поймать цаплю, ящерица, Кракен пытается поймать ящерицу, закат, океан, песок, Кракен пытается кого-то поймать в песке.
и так несколько гигабайт.
в телефоне мужа картина та же.
моих фотографий ровно шесть за две недели, и вообще странно, что так много, потому что все они случайные.

но самое интересное, что на всех этих фотографиях я занята приятным, и лицо у меня при том необычно довольное, что редкость.
на них я сижу в красивом месте красивая и делаю себе хорошо под руководством тренера Фитстарс.
например, на фото выше происходит лимфодренажный массаж, но без подсказки кто догадается.

по-моему, это и называется достичь гармонии, и круто, что Фитстарс дает для этого максимально широкий выбор возможностей.
если вы не в силах на высокую активность, вам дадут варианты плавных нагрузок.
если плавные раздражают и кажутся недостаточными - вот вам хоп-хэй-лалалэй до седьмого пота.
если настроение интровертное - сядьте в тихий угол с планшетом и занимайтесь сами.
хочется с кем-то обсудить прогресс или технику - вот чат с тренером и дружное комьюнити таких же упоротых.
хочется глобального - можно вообще на выездной кемп в Сочи летом мотнуть, Фитстарс такое тоже делает.

и всё это безгранично и бессрочно входит в безлимит, который с промо VEDA555 становится приятно дёшев.
ну разве не чудо-ресурс? чудо, конечно же.
люблю изо всех сил.

по основному роду деятельности я не только нервный гриб, но ещё и организатор очень закрытых и очень частных ивентов.
у нас редко случаются истории, о которых можно взять и рассказать, не нарушив чьё-нибудь сиятельное прайвиси, и это боль.
поэтому я очень люблю историю о том, как однажды мы сбыли мечту любого ивентора.

кстати, сейчас вы узнаете мечту любого ивентора.

если вы поймаете ивентора, а он начнёт отпираться и говорить, что вовсе это и не его мечта - пинайте его ногами, он не настоящий.

мечта любого ивентора - ляпнуть об пол торт весом в 15 кг и стоимостью в 45 тысяч рублей в тот момент, когда:

- нет пути назад,
то есть, за полчаса до выноса, совмещенного с залпами салюта, начать который позже никак нельзя согласно закону о тишине;

- вы с тортом и гостями находитесь очень далеко от всех запасных тортов,
например, плывете на яхте в сторону острова, где затаились пиротехники с секундомером, потому что см. первый пункт;

- и всмятку, то есть, насовсем, невосстановимо, в широкую сладкую лужу с горкой ягодок.

если вы не знали - убиенный дорогостоящий торт в момент встречи с твёрдой поверхностью издаёт очень жалостный тихий звук.
с таким же звуком у ивентора рвутся нервы в особо яркие моменты его карьеры.

я знаю, что говорю.
я теряла обручальные кольца молодоженов из чистой платины в чистом поле в ураган за полчаса до венчания специально привезённым из европы католическим священником в присутствии ста специально привезённых из европы гостей.
точно такой же звук, нерв даю.
два кусочка нерва.

а сейчас вы узнаете вторую мечту ивентора.

вторая мечта ивентора - чтобы ляпнувшему торт в широкую сладкую лужу ничего за это не было, потому что он не виноват.

да, такое тоже бывает.
у большинства - только в мечтах, но мы особенные.
из лучших мечт мы исполнили все.

торт сделал и привез личный друг заказчицы.
и специально для этого торта им была заказана специальная коробка со специальными ручками, чтобы было очень удобно нести этот тяжелый торт.
а за другие места коробки торт нести было нельзя.
не спрашивайте, почему, я не знаю.
просто нельзя, так сказал тот, кто привез торт.

нести торт за ручки было действительно удобно.
особенно было удобно до того момента, как ручки одновременно отвалились.
вот без ручек стало неудобно вообще.
тут не обманули.

самое время рассказать о третьей мечте ивентора.

третья мечта - это заказчик, который не расстроится от такой ерунды, как его личные 45 тысяч рублей, лежащие сладкой лужей на палубе яхты, специально арендованной для более эффектного выноса торта
на фоне специально запланированного в момент выноса торта развесистого салюта.

да, это было комбо из сбывшихся мечт.

на новость о том, что праздник так глупо лишился апогея, заказчица сначала тихо сказала «пиздец».
потом ещё раз тихо сказала «пиздец».
потом повторила это слово ещё два раза не меняя интонации и громкости.
ведь все в курсе, что четырежды повторенное без изменения интонции и громкости это слово может примирить с любой невыносимой действительностью.

потом заказчица сказала «ну и ладно».
а потом «свалите торт в кучу, воткните фонтаны и фигурки, вынесем эту смятку, будем жрать ложками и кидаться хохоча».

так сбылась четвёртая мечта.
почувствовать себя абсолютно счастливым в тот момент, когда на первый взгляд четырежды пиздец.

даже не знаю теперь,
о чем ещё можно мечтать.

Кракен с отцом играют в викторины, и хоть из дома уходи.

- Насекомое, которое способно поднять в 50 раз больше собственного веса?
- Муравей!
- Животное, которое питается бамбуком?
- Панда!
- Птица, по ночам издающая громкий крик, похожий на рёв быка?
- Выпь!

- Животное, которое вечно всем недовольно и нудит?
- Мать!
- Самая толстая змея в мире?
- Иххихихиии!
- Самое крупное кровососущее млекопитающее?
- Аххахахаха!

и мерзко ржут стаей
как два пятнистых хищных животных подотряда кошкообразных на закате.
хоть из дома уползай улетай уходи.

эта моя старая картинка идеально старится.
чем дальше, тем более точно попадает в ощущения.
такой талант, ныть.

с четверга по субботу мы отмечали восьмилетие Кракена мероприятиями разной степени интенсивности.
теперь у меня ощущение, что я самосвал цемента лично в ладошках перетаскала.

зато видела, как аниматор в капроновых татуировках Мауи и юбке из пальмовых листьев несет торт и поёт «с днем рожденья тебя» с разбежкой в три октавы.
потому что вообще-то он оперный певец, а капрон, парик и юбка - это хобби такое.

но сейчас у нас с отцом Кракена всего два вопроса.
что сделать, чтобы перестало звенеть в башке от детских криков?
в каком возрасте дети начинают пить водку отмечать без родителей?

в радиусе моего постоянного внимания есть женщины, на которых я смотрю с восторгом и недоверием одновременно.
как такое может быть?
природа, алло, ты на скольких людях сэкономила, чтобы появилось такое чудо?

смотрите, это Вика, и она умопомрачительная.
я подписана на неё меньше года, но скоро начну жаловаться во все спортлото вместе с хозяйкой этого букинистического.
потому что совесть надо иметь, Викачка, вокруг обычные люди, и у нас есть чувства.

когда Вика говорит, что она
не книжный книжный блогер, этому антономичному оксюморону можно верить.
заодно мы узнаем, что такое антономичный оксюморон, ведь такое в любой подворотне пригодится как смертельный аргумент.

ни одной типичной рецензии или марафона «читаем триста книг до обеда, потом вставляем новые глаза и читаем ещё двести» вы не дождетесь.
её канал - о книгах, культуре и жизни в самом широком смысле и просто шикарной подаче.
так окультуриваться согласна даже я (а я обычно на такое не согласна, лучше посплю).

где ещё между делом вы прочтёте о самой древней сохранившейся надписи?
или о том, как ребенок рулит книжным рынком?
в конце концов, о ненастоящей свинке в настоящем экзистенциальном кризисе?

Вика не идет шаблонами книгоблогерства, не пишет рецензии на заказ, не гонится за модой и часто интересуется очень и очень странным.
она не стремится понравиться, но разве такой возмутительный набор может не нравиться, мм?
я вляпалась уже давно, теперь зову вас с собой, так как не могу в одиночестве страдать от чужого совершенства.
памагитееее…

в чате Курлы меня всегда веселит бурление тем.

комментарии в телеге в целом устроены сложновато: есть привязанный к каналу чат, из каждой публикации в него идет цепочка комментариев по теме поста.
в самом чате параллельно происходит жизнь, которая не отображается под постами.
вступившие в чат видят весь массив комментариев, не вступившие - только комментарии к посту, я вижу вообще всё и очень радуюсь.

захожу, например, утром, а в Курлы увлеченно обсуждают соду.
ну да, соду, какая разница.
я прямо в эту соду выкладываю пост, допустим, про кино.
часть людей начинает комментировать кино, Курлычники упорно продолжают перетирать соду.
в общательную кучу лезут порноботы, старающиеся сойти за живых и рассказывающие, что видели соду в кино, было интересно.
сода, кино и шлюший спам смешиваются слоями, но не взбалтываются.
в какой-то момент в разговор вплывает йодированная соль, отодвигает соду, ботов, Вандамма и недолго царит, но сода стабильнее.

постепенно разговор про соду превращается в спор за соду, а потом в содовую драку, ведь любая тема подойдет приятным людям для драки, хоть и гидрокарбонат натрия.
между этим всем женщины страдают о Крузе Кастильо, который уже не тот, и Ленине, который уже не весь, а только руки.
очередной Саша с упитанным лицом собирает деньги на свою трындецому, срочно, пять лет терминальной стадии - это не шутки.

над всем этим зловещей горгульей пролетает Нина Денисовна, угрожая доносами и ноя, что не может найти кнопку отписки от этого отстойного канала, который сам на неё напрыгнул и намертво присосался в телефон, будьте вы все прокляты, прощайте и снова здравствуйте.

в итоге пятьсот комментариев в самом посте по теме и тысячи полторы в общей сложности чада, угара и кащенки.
обожаю такое, так и знайте!

когда я была второклассницей, мы жили в маленьком ПГТ на юге советской географии.
из детских развлечений в посёлке был Дом офицеров и хор, где дети пели про ширь родины и кустракиты надрекой.
периодически мы выдвигались решительной хоровой свиньёй на партийные мероприятия - и там тоже пели про ширь, новь, гладь и другие достижения коммунизма.

однажды мероприятие было торжественным настолько, что потребовался бесплатный ребенок в национальном сарафане для выноса хлеба-соли.
из хора для этого выбрали самого тщеславного из бесплатных, то есть, меня.

здравствуй, мировая слава,
думала я.
я рождена для того, чтобы передать соль на хлебе в делегацию, думала я.

на следующий день в белых бантах, сарафане и кокошнике за кулисами я ждала директора Дома офицеров, которая должна была выдать мне торжественный хлеб.
задача была простая: вынести каравай под громкую музыку, вложить его в руки самому главному делегату, улыбнуться, поклониться в пол и целеустремленной походкой советского ребенка умаршировать обратно.

но при виде меня директор Дома офицеров почему-то озадачилась и сказала гхм.
суть озадачивания стала ясна сразу, как только мы зашли за угол, где стояло хлеб-соль.
гхм, сказала ещё раз директор.
гхм, сказала я.
хлеб-соль ничего не сказало, оно и без того выглядело угрожающе.

это был матерый многоразовый каравай, видавший ранние годы карьеры Брежнева.
возможно, даже пивший с ним тогда водку.
каравай был метровой высоты, шириной в четыре меня, а в твердости не уступал гранитному Ленину, что стоял на площади перед Домом офицеров.

отщипнуть от этой неподъёмной дуры кусочек, как того требовала традиция, было возможно только при помощи слесаря, ножовки и одного трудодня.
кому пришло в голову, что дуру должен выносить восьмилетний ребенок, я так и не узнала.

директор смотрела на нас с караваем, и во взгляде боролись кабзда и жалость.
она прикидывала, кто кого.
теоретически побеждала не я, но к сожалению, найти бодибилдера в кокошнике или хотя бы ребенка покрупнее уже не позволял тайминг.

- Ну что ж… Давай попробуем поднять хлеб-соль, - мрачно сказала директриса, представляя, как меня плющит караваем и присыпает солью под торжественную музыку.
даты жизни потом выгравируют прямо под солонкой, думала она.
а её лично премии лишат, и это самое обидное, думала она.

но я была упряма с детства и никогда не отступала перед трудностями и углеводами.
обняла каравай ручонками и поднатужилась во весь кокошник.
с первого раза поднять хлеб-соль не получилось.
со второго тоже.
на третий у директрисы лопнула жалость, она приподняла дуру и хлябнула её в мои вытянутые ручонки, от чего ручонки вытянулись ещё на треть, а всю остальную меня повело вбок и немного вынесло на сцену инерцией.
директриса поймала нас с караваем за шкирку и вернула обратно - радовать делегацию раньше времени было не положено.

зазвучала торжественная музыка,
я пошла к славе.
шла я к ней не очень ровно, поскольку управляли мной не личные сила и воля, а брежневская хлеб-соль.
задача попасть по нужному члену делегации сама собой сократилась до задачи донести торжественность до хотя бы любого человека на сцене.

делегация в эти минуты переживала сложную смесь из восторга, непонимания и ужаса.
на них по непредсказуемой траектории двигалась огромная хлебная дура на тонких ножках.
по краям дуры очень страшно торчали банты и кокошник.

господибоже, что это, думала делегация.
только не в меня, только не в меня, думала делегация.

хлебяная лотерея длилась недолго.
я с облегчением врезалась в кого-то рандомного всей буханкой, он охнул от восторга и начал падать спиной назад.
стоявший рядом попробовал словить комплект из каравая и коллеги, но тоже не смог.
пошла цепная реакция делегатов, никто не ожидал такой веской торжественности.
люди в зале нерешительно захлопали - это было похоже на буффонаду, а в цирке положено хлопать.

я слишком мала для этого дерьма, глядя на уроненную хлебом делегацию, подумала я.
вытерла дрожащие ручонки о национальный сарафан, решила, что кланяться уже нет смысла, и с высоко поднятой головой ушла за кулисы.

больше к мировой славе меня не тянуло (с)

врачи окончательно распоясались запретили мне вкусные углеводы и нервничать.
тупик в том, что нервничаю я сейчас в основном из-за этого запрета.
такая самодостаточная конструкция сложилась в жизни, опирается на себя и сама же себя поддерживает в рабочем состоянии.
решила, что ну и ладно, зато теперь быстрее похудею - и пошла на Фитстарс, отвлекаться от мыслей о пахлаве.
как вы понимаете, нужно было что-то убойное, ведь пахлава сама себя не забудет, а медитация с таким строгачом уже не справится.

нашла невообразимое.
называется «Танцы для мозга», звучит как что-то несложное, на деле - туши свет.
туши свет срочно, потому что повторить это за тренером прилично сразу не получится.
в описании написано, это для отращивания нейронных связей, улучшения мышления и эмоциональной кондиции - то есть, необходимо примерно всем.

одной рукой тренер крутит большой круг, другую руку согнула и делает ей хитрую фигуру в другом направлении и с другой скоростью, ногой притопывает по сложной траектории, а ещё инструкции раздает и улыбается - и всё это одновременно.
максимально многозадачный человек.
не исключаю, что второй ногой она за спиной незаметно вышивает портрет Пушкина гладью.
сразу видно, нейронных связей как фантиков.

у меня же нейронных связей две штуки, из них одна занята нервничанием по поводу пахлавы.
держусь в разумных людях только на нахальстве.
попыталась повторить фигуры, и выяснилось, что новые нейронные связи отращивать больновато.
нет, видео пока не будет, там слишком много моих нецензурных криков.
идите и смотрите на невообразимое сами, попытайтесь повторить, это очень бодрит и отвлекает не только от пахлавы, но даже от мировых новостей и ипотеки.

а если у вас до сих пор нет доступа к Фитстарс, к этому величайшему ресурсу современности, напоминаю, что с промокодом VEDA555 перенапрягаться и выращивать нейронные связи намного более финансово выгодно, чем без.
Реклама. ООО Парсек ИНН: 7810817393 erid: 2VSb5wDBZZr

сегодня на каждое мужское «с праздником!» почему-то нечаянно, но очень искренне отвечается «спасибо, и тебя!».
а это уже, согласитесь, повод для первой весенней драки мимозами.

кстати, очень люблю мимозу, пусть даже это желтое - не совсем мимоза.
если верить слухам, вместо мимозы нам ежегодно реализуют подвид акации.
а настоящая мимоза растет уисоко-уисоко в горах, сказочно красива, фиолетова и дорогА ровно настолько, чтобы простая русская женщина
выбыла из аукциона по покупке ветки сразу после объявления стартовой цены.

вопреки ожиданиям - вот вам не мимоза, а наши элитные белки.
тоже сказочно красивы, сидят уисоко-уисоко на заборе и не продаются вообще, то есть, бесценны.

дорогие все!
в этот славный весенний день желаю всем быть такими же довольными жизнью, красивыми и толстенькими.

а в комментариях можно советовать мне классные духи с мимозой, вдруг вы знаете.

Я одно время ленилась свой поправлять, и он решил, что моих подружек все-таки зовут дена и пня, а не Лена и Аня. Так и дружим втроем - дена, пня и бля

каждый юный айфон удивительно трогательное существо.
он как бы верит в человека.
поэтому вежливое рабочее сообщение «эти п…..сы з....ли б.я» после его аккуратной правки выглядит как «эти паровозы закабалили леди».
чувствуешь себя немного Львом Николаевичем в этот момент.

но вы же понимаете - смыслово ничего не изменилось, а эмоциональная нагрузка уже не та.
паровозы-то закабалили, но собеседник не поймёт, до какой степени все участники рабочего процесса сдружились и хотят друг друга укусить за глаз.

или отправляешь мужу: «Санька, я тебя люблю», а муж получает втихую подправленное «Светка, я тебя люблю».
сначала думаешь, «этот айфон закабалил леди», а потом бледнеешь.
понимаешь, что было бы, замени он Саньку не на Светку, а на Сережку.
выражаясь по-айфоньи, отправителю настала бы незамедлительная Жора.

через пару недель шипения и совместной работы над ошибками айфон начинает матереть, понимает, в чьи руки попал.
через пару месяцев - подсказывает
вместо правильно набранных цензурных слов более точные и яркие непечатные аналоги, и всё становится как обычно.

но получаешь от мужа «веди осторожно, на улицах полная Жора», и от этой веры в человечество снова тепло на душе.

помните, я рекомендовала канал Поговорим о вашем отце?
мы ещё разбирались, почему название такое, но так и не разобрались.
канал Софы я не могу остановиться рекомендовать, поскольку личностью автора очарована навсегда.

недавно Софа совершила новый кувырок вокруг земного шарика.
я так понимаю, жизненный паттерн у неё такой: заскучать в отправной точке, например, в России, захотеть приключений, уехать, например, в Израиль, там перенапрячься, перегреться и другие доступные пере-.
захотеть в питательную тихую санаторию, переехать, к примеру, в Беларусь, к жареной картошечке, там заскучать... ну вы поняли, по синусоиде.

девиз «Слабоумие и гевалт, хуцпа и отвага» можно временно менять на «Всё пройдет, а вот дранички и винишко вечны».
потом Софа переуспокоится, психанёт и сделает новый кувырок.

посмотрите, как она пишет (тыкаю по блогу куда попало).
жирный текстовый замес из Белоруссии, Израиля и Китая в китайской пельменной.
мастер-классы: как поругаться в израильской очереди, будто вы настоящая еврейская бабка, или качественно накатить в минской кофейне, будто бы уже и не утро.

напоследок тонкий штрих к портрету: эту женщину забанили на белорусском озоне.
даже не знаю, что она там заказала. колдуны в шоколаде? драчены в кокаине?
очень загадочная история.

читать канал можно от начала вперед или с конца назад - затягивает в любом направлении.

вчера в меня прилетела информация, из-за которой я до сих пор внутренне бегу пруду изменившимся щеблом.

я же с детства думала, что Рэмбо всех плохих героически отбуцкал в четырёх частях и даже не вспотел при том.
я же в кино видела и в книгах читала, у меня же Сталлоне до сих пор любимка, по старой памяти и на детский вкус.

и тут выяснилось страшное: по изначальной задумке Дэвида Моррелла в финале первой и единственной части главный герой самоубивается.
соответственно, остальные части героической саги должны отсутствовать как явление, ведь приключаться и преодолевать автоматически становится некому.

обескуражилась, пошла искать альтернативную киноконцовку «Первой крови» - а там действительно карьера Рэмбо заканчивается через пиф-паф головой в комод.
не знаю, как мимо меня это прошло, но жизнь теперь как будто бы не будет прежней.

что ещё от меня скрывали?

Титаник всплыл?
Чужой оторвал голову Рипли?
Калкин сидит за избиение двух скуфов?
Кольцо Всевластия сдают в Мытищинский ломбард?
Люк лазером и такой-то матерью объясняет Вейдеру, who’s your daddy?
Белоснежка жарит белочку на костре?

Санта Барбару хоть кто-то досмотрел? Там есть концовка вообще, или они как-то без неё выкрутились?
пятью шесть - сколько сейчас? вдруг уже не тридцать, мало ли.
а Ленин точно умер? скажите правду!

чувствую теперь неуверенность буквально во всём! буквально во всём!
//изменившимся щеблом бежит пруду, чувствуя неуверенность буквально во всём//

вчера в меня прилетела информация, из-за которой я до сих пор внутренне бегу пруду изменившимся лицом.

я же с детства думала, что Рэмбо всех плохих героически отбуцкал в четырёх частях и даже почти не вспотел при том.
я же в кино видела и в книгах читала.
и тут мне один там муж Антон одной там Мамыкиной сказал страшное.
оказывается, по изначальной задумке автора «Рэмбо. Первая кровь» в финале герой самоубивается.

от изумления я нашла альтернативную киноконцовку «Первой крови», и там внатури карьера Рэмбо заканчивается головой в комод.
не знаю, как мимо меня пролетел этот факт, но жизнь не будет прежней, ребята.

что я ещё не знаю?

Титаник всплыл?
Чужой оторвал голову Рипли?
Калкин отсидел за избиение двух скуфов?
Люк, при помощи лазерного меча и такой-то матери объясняет Дарту Вейдеру, кто кому папочка?
Кольцо Всевластия сдают в Мытищинский ломбард?
Белоснежка жарит белочку на костре?
Санта Барбару хоть кто-то досмотрел? Там есть концовка вообще, или они как-то без неё выкрутились?

пятью пять сколько сейчас точно? вдруг уже не двадцать пять.
чувствую теперь неуверенность буквально во всём //сидит, чувствует//

У Дианы Гурцкой есть песня про тыздец😄чувствую я тебяааа, радуясь и любяаа, тыздец, тыздец!

"Тили-тили, твари-твари!... Это мы не проходили, это нам не задавали!"

"Но мой плот,
Свитый из писек ослов"...

Мне слышалось в песне Антонова про море " Над тобой встают Кобзоны.. " (как зори)

дра дра дратути
кто угадает что за песню я так слышала примерно всю сознательную жизнь?)

в сети ходит много подборок misheard lyrics или ослышек - это когда в песне послышалось не то - и всё, и всё, это навсегда.
там обычно «скрипка-лиса», «есть одна нога на всех» и «скрылась из глаз, пелемени варя» - в среднем всем слышится одно и то же.

обычно ослышка так плотно укладывается в голове, что расслышать правильный вариант потом вообще без шансов.
особенно в детское сознание такое хорошо заходит и заслоняет правду на полжизни.

например, я в пять лет пела в расческу и мечтала стать Пугачевой, когда вырасту.
чтобы в трудовой было написано: «Принята на должность Аллы Борисовны».
любимой песней была «Миллион алых роз», а любимой строчкой – «Из окна, из окна, из окна - видишты», и ничто меня не смущало.

видишты - это такие беленькие облачка, которые вылетают из окна, из окна, из окна.
в пять лет любовь представляется именно так: четное и ненормально большое количество цветов и видишты, от счастья вылетающие из глаз в ближайшее окно.

а муж в пять лет услышал в «Спокойной ночи, малыши» известную всем песню «Сзади мы устали очень, скажем всем спокойной ночи» - и до приличного возраста думал, что так оно и есть.

что характерно, никаких объяснений ситуации ему не требовалось.
очень устали сзади, что такого.
просто, видимо, сидели много.

ни в одной подборке видиштов и сзадей не встречала.
такие оригиналы мы - просто жуть.
наверное, поэтому и поженились.

до весны три дня, а мы всё ещё жирные и снова здравствуйте, ребята!
вчера у меня был день подсчета новых жизней.
вспоминала, что я начинала с понедельника, первого числа или лета, и если бы всё шло как надо, я была бы просто ухх!

я бы ложилась спать в 23, а вставала в 7 без будильника, легко и приятно.
потом готовила бы завтрак - взбитый из чего-то полезного и посыпанный полезными семенами.
вся семья ела бы и шёпотом выясняла, кто меня наконец-то так славно покусал.
увы, этот текст я начала писать в 23:30, закончу не-скажу-когда, ведь пишу я чертовски медленно, а полезное вообще забыла купить, взбивать нечего.

я бы уже шустро говорила по-китайски, но дважды увы, купленный языковой интенсив висит в подписках, иногда звякая уведомлениями и укором.
когда-нибудь я обязательно вернусь к вам, дорогие китайцы, дело не в вас.

а ещё я бы вернула себе пресс с вон той фотографии вверху (да, это мой личный пятилетней давности, скажите, что изумлены, иначе забаню).

но пока мне совсем ничего нельзя качать, я смотрю на фото и надеюсь, что весной, примерно в мае, мне станет зя.
сейчас же делаю что могу: медитации, самомассаж, растяжка - и даже этот простой набор настраивает мозг на регулярность действий, а это половина успеха в любом спорте.

оказалось, когда осенью ко мне пришел Фитстарс, я начала новую жизнь с не-помню-какого-числа и поняла это только сейчас.
промокод VEDA555 по-прежнему даёт хорошие скидки.
ждать понедельника, марта или луны в нужной фазе не обязательно, домашние тренировки можно делать где угодно и когда удобно.

а в мае, надеюсь, буду принимать ставки, когда ко мне вернется вон тот, с фото выше.
(того, кто поставит на «никогда», конечно же, забаню, а вы как думали).

в нашем элитном админском чатике (tm) который день хохот и вал запросов на рекламу от разного рода мутных специалистов.

успешный успех, вкусная презентация кривыми своими руками, воображаемые энергетические юбки, дикая сила брюквы, кедровый эликсир бессмертия для собак (людям тоже можно, просто пейте в четыре раза больше), пучок женских женскостей для женщин и другие платные способы продать себя миру от коучей и практиков, которые не могут продать миру даже самих себя.

наверное, поэтому в их запросах так много эмодзи и так мало запятых.
работают на эмоции, ложкой в рот попасть не могут от волнения.
боятся не успеть купить себе рекламное место до весеннего обострения нестабильных граждан.

навстречу - волна предъяв от нестабильных граждан, которую можно обозначить словами «фу такими быть».
то есть, не смей, админ, взять у кого-то денег за свой ишачий труд, мы думали, ты с нами тут для удовольствия дружишь, а ты нам шампунь от лысины показал, наживаешься на друзьях, дизлайк, отписка, возмущенное дрожание брюкв.

мы все эти лулзы в чат репостим и ржем как умалишенные.
ведь наше уютное гадючье кубло - это то место, где не надо строить из себя что-то там, можно быть самим собим, а сами по себе мы женщины с очень мощной ехидностью.

так вот, ребята, поверьте, приличный админ никогда не возьмёт на рекламу невнятную ебанину, приличный админ отфильтрует её и принесет на ладошке таким же приличным ради лулзов и дофамина.
а для рекламы отберет самое лучшее, красивое и на своей личной щеке попробованное.

спасибо, что стабильны, не дрожите брюквой на любую ерунду, и конкретно мне в комментариях не приходится оправдываться за то, что я тут ворочу.

но курс успешного успеха в телеге мы свой сделаем, пожалуй, максимально элитный.
я лично буду отвечать за лекции о креативных тенденциях мелкого троллинга в комментариях среди нестабильных.
и курировать направление высокомерного щебла в ответ на предъявы, такое всем надо.
рабочее название курса «Гадючье кубло открывает таланты».
по-моему, идея огонек.

в посте про травяные чаи была куча вопросов про чайник, горка ссылок на разные другие чаи, и я вас в целом понимаю, но утомилась модерировать это всё, пост-то рекламный, нехорошо.

давайте в честь субботы отдельно про чай, кофе, чайники, чашки, жаб для чайной церемонии и всё остальное по этой теме.
ссылки можно.
а мой самый большой чайник - вот он, подписан как эстетичный.
не врут)

в продолжение разговора о литературных конфузиях - про силу печатного слова.

однажды во времена не самой ранней юности мой тогдашний жених принёс мне «Чайку по имени Джонатан Ливингстон» Ричарда Баха и к ней - горячую рекомендацию прочитать и
подумать.

потому что произведение очень глубокое.
переворачивает сознание.
меняет взгляд на.
обрушивает представления о.
снимает свинцовые гири с лап.
заставляет по-новому махать крыльями, иначе орать «га! га!» и выхватывать у туристов хотдоги под другим углом.
ему (жениху) очень помогло доосмыслить недомыслие и позитивно переосмыслить его сразу же после.
дочитывал потрясенным.

я была наивна, доверчива и очень хотела перевернуться сознанием.
но уже на третьей странице стало понятно, что любителя чаек пора спускать с лестницы к чертям свинячим, жить дальше не перевернутой и найти себе уже нормального мужика.

такая вот ударная сила литературы откуда не ждали и куда не планировали.
такие вот изменения взгляда на
и обрушивания представлений о.
сработало.

недавно терпение лопнуло.
скажу прямо: мне надоело бороться за заварочный чайник.

просто я люблю травяные чаи, а мужу нужен только черный, как его планы на мировое господство.
много лет у нас в семье работало правило «кто первый встал, того и чайник», и это, как вы понимаете, обычно была не я.
ведь ни одна сова не победит жаворонка утром.

всё лопнуло, и я купила два заварочных чайника, лично моих, теперь я зажиточная женщина с собственностью, а не какая-то профурсетка.
а причина простая: ко мне приехал набор чаёв Улэн-гурт, и к борьбе за чайник добавилась еще и внутренняя - выбор чая дня.
а теперь в семье тишина, покой и многочисленные чайники.
вот так травяной чай приводит к миру, даже если вы пьёте его в одно эгоистическое лицо.

на фото самый большой из моих чайников, и в нём Ромашковый Улэн-гурт, пахнет как поле в деревне, июлем и каникулами.
вокруг рассыпан второй любимчик - Улэн-гурт Летний с ягодами, пахнет как вообще всё детство сразу.
в нем ягоды клубники, и когда родители не видят, я ем их прямо из банки.
хочу заказать ещё Энергию природы, в составе которого есть саган дайля.
не знаю, что это, но название интригующее.

в чаях Улэн-гурт нет никаких усилителей впечатлений, только травы, ягоды и любовь.
продуманная упаковка идеально сохраняет аромат - в итоге в чашке получается очень нежное и настоящее.
//тут встаю и отвешиваю уважительный поклон в сторону Удмуртии//

заказать можно на ВБ, Озоне или официальном сайте.
и если вы ещё не придумали весенние подарки мамулечке и бабулечке, то это идеальные они.

Я десять лет назад рассказывала, как попросила консультанта найти мне Тура Хейердала с его "Кон-Тики". Причем была настолько наивна, что полагала, будто Тур известен всем. Барышня примерно моего возраста набрала на клавиатуре "Хер Дал" и бестрепетно нажала энтер. "Хер принял" – на автомате сказала я. Тура мы не нашли.

искала в большом московском книжном магазине сборник стихов Маяковского потолще.
со мной такое случается.
а в больших московских книжных магазинах такие простые вещи иногда приходится долго искать, запинаясь за духлесы в ассортименте и все оттенки серого сразу.

на вторые сутки вышла из леса макса фрая, голодная и злая, нашла консультанта большого московского книжного магазина и попросила спасти меня от нервной смерти среди коэлья.

консультант большого московского книжного магазина подошла к компьютеру с базой большого московского книжного магазина, поэтично вскинула руки над клавиатурой, набрала "Ма..."
и задумалась.

потом случилось такое, что даже и не знаю, какое.

- МаЕковский или МаИковский? - ласково спросила меня консультант
большого московского книжного магазина.
- МаЁковский, - ответила я на автомате, потому что квновская привычка отбивать шутки всё никак не выведется из организма.
а потом поняла - а ведь она
н е ш у т и т...

#не_шутит@dobrayaveda

немного о любви.
подруга разводится, и я уже очень утомлена, жду из последних сил, скорее бы, скорее.

нет, не потому что я жаба (хоть я и безусловно она), а потому, что будущий бывший муж включил режим турбо-Васисуалия.
но нудит не своей волчице (старая и мерзкая притом), а мне (вообще ничего не сделала, просто существую).

- Люблю, люблю я эту дрянь! - прилетает без всякого вступления тихим субботним вечером десяток аудио с незнакомого номера.
давлюсь хамоном, обливаюсь просеккой, нервно пытаюсь понять, кто это, кого он там любит, и почему это всё - мне.
не буду скрывать, переживаю сложных несколько секунд.

- А онааа, а онаа… бессердечная, гадина, тварь, скотина… хнык! Жизнь рухнула из-за неё, дряни… //далее нчлнрздлн//

идет строго по словарю синонимов - я посмотрела, у слова «дрянь» их две сотни, надолго хватит.

- Скажи же ей! Скажи! Как я люблю её, паскуду! Гадину, тварь! Тебе она поверит!

до меня наконец доходит, кто это.
- Здравствуй, Васисуалий, - отвечаю, - Иди в жопу я тебя сейчас забаню откуда у тебя мой номер спасибо, что поделился, но при чем тут я? Гребите как-нибудь сами в сторону счастья, вместе или по отдельности, главное, без меня.

- Ты как сестра мне! - неожиданно вывозит Васисуалий, с которым мы виделись дважды в жизни, и то случайно, - А она сука! Дрянь! Паскуда! Сволочь! Люблю её!
//уходит в начало списка синонимов, уроборос кусает хвост, дребезжит колесо сансары, поднимается чьё-то артериальное давление, кажется, это моё//

утром все сообщения скромно подчищены, в конце рассыпано извинений, я выдыхаю.
вечером словарь синонимов с тем же усердием открывается на первой странице.
такое ощущение, что с Васисуалием развожусь я.
скорее бы, скорее.

боюсь, скоро увижу его на высоте пятого этажа прилепившимся к окну с обратной стороны.
он лично явится реализовывать концепцию убедительного убеждения меня.

приползет вертикально печальной горгульей с барсеткой и правом на счастье.
присосется к стеклу своей говорильней, надышит и дрожащим языком нарисует разбитое сердце.
а потом потребует, чтобы это окно с влюбленными слюнями я выпилила и отнесла будущей бывшей жене.

утром слюни, сопли, дряни и скотины снова зачищены, Васисуалий не так-то прост.

Света, Свет, тут такое дело.
ты там ускорься как-нибудь, я же долго не выдержу.

Кракен заподозрил, что мать ежедневно занята чем-то не тем.
- Мать! - говорит, - А кто это у тебя каждый день перед сном бубнит?

я сначала решила, это она про отца своего, ведь бубнить у нас только главе семьи дозволено, остальным можно улыбаться и счастье излучать.
а потом сообразила, что это про медитации.

я же с конца прошлого года сон нормализую, насколько это возможно с жизнью такой.
все легальные методы привлекла - магний вёдрами, подушки новые, лаванду и медитацию под звуки дождя мужским голосом от Фитстарс - вот оно и бубнит.

- Нет ли там чего-нибудь такого же, но для детей? - уточняет Кракен, и тут выясняется, что целый пласт полезного у нас в Фитстарс не освоен.

нашли детскую медитацию, слушаем, а там очень женщина самонадеянная записана.
командует, что именно ребеночек прямо сейчас расслабить должен - со лба начиная и дальше вниз.
ребеночек, что удивительно, лежит и послушно расслабляет ухо-брови-палец, иногда уточняет, «а предплечье - это где?», чтобы указание точнее выполнить.

это же не мать со своим нудным «спи уже, спи, спи, спи, кря, кря…», а незнакомая приятная тётя, как тут не слушаться.
в общем работает медитация, работает, а тётя возьми, да и скажи «расслабляем попу»…
ну и всё.
тётя-расслабляем-попу у нас теперь хит и большая любовь, потому что веселая и не нудит.
а мать может лишние двадцать минут перед сном ерунду повалять поработать, пока Кракен под Фитстарс всё себе расслабляет и хихикает.

снова одни плюсы от ресурса, особенно если не тупить и найти детский раздел вовремя.
там еще зарядки для кракенов в ассортименте есть и хип-хоп.
по промокоду VEDA555 скидка 70% на тарифы, а юзать это богатство можно семейно.
как говорится, расслабляем попу - и берём лучшее, что есть в интернете для лучших нас.

Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5yuJnbJ

- дед Матвей, а чего тебя в 70 лет так девки молодые любят?
- да не знаю! - сказал дед Матвей и облизал свои густые брови.
Теперь я понял, что анекдот про отитника со стажем!)

за эту зиму я узнала, какое огромное количество прикольных отитов предусмотрела для нас природа.
здесь все - и евстахиит, и сальпингоотит, и тубо, и Дюша Метёлкин.
по глубине залегания и яркости ощущений тоже свои градации.
все, у кого в комплектации есть евстахиева труба, очень рискуют.
я вот не уберегла, и теперь регулярно пытаюсь понять, что именно сейчас свистит - что-то на улице, окно, розетка или фляга.

в качестве лечения мне прописали зарядку для евстахиевых труб.
это такие штуки в голове, которых не видно, но они там есть и требуют тимбилдинг.
все, кто о зарядке слышат, говорят «эээ… а как оно вообще выглядит?»
хреново это выглядит, ребята.
примерно как среднебуйное помешательство.

половина упражнений начинается фразой «широко раскройте рот, как можно ниже высуньте язык» - и это приличная часть.
дальше продолжение вроде «согните лицо пополам, дотянитесь языком до бровей и сложите всю себя гармошкой за обе щеки».
что делать с вытаращенными от усердия глазами, не написано, поэтому они просто вот, выразительные такие.
эффективность упражнений можно оценить только за счёт хлюпанья в ушах, больше никак.
отличная вещь, в общем, эта зарядка для трубы.

делать надо пять раз в день, и делаю я это в основном за рулем.
ведь мне если врач на приеме за пять тыщ рублей сказал пять раз в день облизывать брови, я буду облизывать.
чиста от жадности, потому что пять тыщ потрачено на этот совет.
а дома и на работе это делать нельзя - испугаются и выгонят.

в конце поста что хочу сказать.
женщина из пробки на маршала Жукова, я так-то нормальная, просто делаю зарядку для своих евстахиев.
и окно в беемве я открыла не чтобы вас сожрать, нужны вы мне очень,
а чтобы объяснить про зарядку для евстахиев, и что я нормальная, и не надо было так орать.
но ваши способности в ужасе катапультироваться из стоячей пробки прочь вместе с вашим синим Ниссаном просто потрясающие.

//привычным движением облизывает брови и складывает лицо пополам//

И тут надо заходить с козырей и требовать с нотками goudron de l'enfance.

- Итак! - со специальным выражением лица официант вынес на кончиках пальцев тарелку с чем-то съедобно-элитарным, - Жемчужина нашего menu de l'auteur!
Щупальца молодого осьминога в сопровождении угольно-чёрных ravioli, наполненных взбитым pommes de terre с нотками хрена, в дуэте с соусом parmentier!

- С какими-какими нотками?

- Хрр-р-рена!..

короче, теперь - если что-то идёт не так, я говорю, что всё идет как надо.
просто оно с нотками хрена.
быть оптимистом легко!

Я в детстве взорвал армейский толчок на 20 посадочных мест толом, который набрал на танковом стрельбище. А вы гудрон, гудрон...

в эфире рубрика «Мы не хотели об этом знать, но она опять рассказывает, сделайте уже с ней что-нибудь, мы будем жаловаться».

в чате Курлы вчера гоняли детство и мысли типа «все в детстве жевали гудрон».
а я, представьте, никогда.
ни разу в жизни я не жевала гудрон.
и даже рядом не стояла, когда кто-то жевал.
я даже не очень знаю, как выглядит кусок гудрона, что-то чёрное, видимо.

клевер ела, шелковицу ела, щавель ела, капитошки с крыши кидала, накладные ногти из лепестков космеи на слюни лепила,
по старым гаражам лазила (там под досками жили прекрасные жирные мокрицы, нет, мокриц не ела, просто любовалась).

один раз мы нашли в гаражах отличную дорогостоящую удочку.
спустя много лет родители рассказали, что это был реквизит хитрого мужика, который говорил жене, что идет на рыбалку, а сам шел к любовнице, предварительно удочку спрятав.
а тут мы.
порешали проблемку семейных отношений со всей детской непосредственностью и удочку спёрли.
хорошее детство было.

но вот гудрон до сих пор не даёт мне покоя.
какой он на вкус? в чём его смысл?
почему его жевали все?
где в Москве можно найти гудрон?
что ещё личностнообразующего я упустила?

каждый ноябрь у меня стадия отрицания зимы.
в декабре всё бесит, гневлюсь.
весь январь торгуюсь - но там хоть какая-то заплатка для нервов есть, праздники.
февраль, понятно, у нормального человека депрессия - глаза на эту грязь уже не смотрят, сами собой закрываются.
так и прохожу за зиму все стадии принятия, пытаясь не мерзнуть - и для этого у меня есть четыре очень разных пуховика.

угадайте, какого они цвета.
да, вы угадали. да, все четыре.
ведь невозможно перестать покупать чёрные пуховики, когда вокруг хлюпает вот это всё.
и я тот самый стильный человек, у которого есть четыре разных(!) чёрных пуховика.
муж всю зиму смеётся от этой зловещей выставки в гардеробной.

но тут мне показали пуховик-одеяло Олифант, и я зависла от такой неприличной жизнерадостности и смелости идеи в целом.

сразу скажу, при слове «одеяло» мне хочется купить себе его и лечь в него всей, с головой.
а кроме того, это великолепное одеяло двухстороннее, и цвет каждой стороны можно выбрать.

да, ребята, этот пуховик с двух сторон может быть действительно разным(!), а не как мои четыре разных черных пуховика.

Олифант собирается как конструктор: выбираешь, односторонний или двухсторонний, выбираешь принты и нужную степень утепления.
про нестандартные размеры и любую длину и так, надеюсь, понятно.

то есть, можно придумать себе пуховик-личность, пуховик-что-то-особенное - и его создадут точно под вас.
святой рандом! как это возможно не по цене чугунного моста? - хочется громко воскликнуть в этом месте.

я вообще не ожидала, что российские производители такое могут, но это наш бренд с местным производством и невероятными оптимистами у руля - что отдельно греет моё холодное сердечко.

Олифант шьёт куртки, бомберы, жилеты, пальто, платья, комбинезоны - одежду на любой сезон по тем же принципам святого рандома.

и теперь я хочу себе пятый, действительно разный пуховик.
одна сложность - очень сложно выбирать.
на фото ниже - пуховик-одеяло Зебра/Африка, и он на четверть чёрный(!).
пожалуй, это знак.

когда мопс Цуня остается дома один, он считает своим священным коровьим долгом охрану квартиры.
так как охрана квартиры это очень утомительно, чтобы не выгореть на работе всё свободное время (то есть, любое существующее вокруг него время) мопсу приходится спать.
но мопс Цуня умный, поэтому он разработал собственную систему охраны квартиры во сне.

итак, система.
чтобы успешно охранять квартиру во сне, нужно покрепче привалиться жопой к входной двери изнутри.
по задумке мопса задняя часть мопса должна сработать как датчик движения, и в случае открытия двери сообщить мопсу, что аларм, опора утеряна, контакт поверхностей нарушен, работаем, парни.

мопс мгновенно просыпается, сразу же делает страшное лицо и кровавый кусь врага.
тот в панике бежит, а потом ходит весь седой к психотерапевту и с трудом сдерживая нервный тик рассказывает, что жизнь его к такому аду вроде бы готовила, да что-то не приготовила.
такая вот схема, простая и изящная, мопс сам придумал и реализовал, клянусь.

но реальность внесла незначительные коррективы.
охрана нашей квартиры оказалась тяжелее, чем казалось.
и когда мы приходим домой, спящий мопс Цуня, привалившийся жопой к входной двери, с храпом вываливается толстым датчиком движения наружу.
не просыпаясь.

и продолжает охранять во сне как бы уже более обширную территорию - частную собственность семьи и помещение общего пользования подьезд.
автоматически расширяет номенклатуру охраняемых участков, так сказать.

вы думаете, схема теряет рабочесть?
вы плохо знаете этого мопса.

представьте, что на нашем месте седой, слегка дергающийся злоумышленник.
он открывает дверь, жопа мопса вываливается в подъезд, храп мопса долетает до верхней Галины.
и возникает очень неловкая ситуация.
ведь чтобы удобно совершить преступное деяние, необходимо прикрыть это преступное деяние дверью.
но жопа мопса и храп мопса прикрыть мешают.

то есть, для успеха задуманного злоумышленник будет вынужден слегка потыкать ботой по выкатившейся части мопса, чтобы тот проснулся и свой датчик движения из створа двери внутрь прибрал.

вот тут охранник и проснётся, вот тут злоумышленнику и кабзда.
схема надежная как швейцарские сыры, ещё ни разу не дала осечки.
мы тыкаем ботами ежедневно, и результат всегда одинаково превосходный.

на фото мопс в грозном режиме
«я пришел сюда чтобы надеть красный свитер и начистить тебе чапельник.
и как видишь, свитер я уже надел».

благодаря удивительно тёплой рекомендации George Zotov (хачапури моего сердца, богучарский козинак моей души, великолепный как лучшее из солнц) здесь стало заметно теснее.
я таких спецэффектов не ожидала (вру, конечно), но очень рада (вот тут не вру аж два раза).

возможно, вы сразу поняли, куда попали, потому что мудрые и проницательные, но на всякий случай:
ничего серьезного тут нет и, надеюсь, никогда не будет, я не совсем блогер, просто очень люблю поржать, а сложные щи мы обычно на работе оставляем, в верхнем ящике стола.

здесь пробегают истории про меня (интересную женщину), Кракена (это маленькая девочка), Цуню (это жирненький мальчик), мужа (оч серьезный дядя) и всех, кто случайно облажался в радиусе моего внимания.

здесь бывает реклама, нытьё, ерунда, фото мопса, но очень мало заглавных букв - так сложилось исторически, и непонятно, почему.

здесь есть чат Курлы-курлы, тоже в основном придурь, можно участвовать, если вам совсем время некуда девать.

выжимка наиболее залетевших постов сложена в закрепе, остальное неровно размазано по каналу.

спасибо, что зашли🧡

в одном чате дома
(не буду показывать пальцем.
и адрес я вам не скажу, сама не знаю)
случился скандал.
тихим рождественским вечером под ёлкой в подъезде бдительные жильцы обнаружили подозрительный черный сверток.

- [фото свертка] Уважаемые соседи! Чьё это? Срочно уберите свой некрасивый пакет из-под нашей ёлочки! Не для вас наша ёлочка цвела, свиноты!
С Праздником, Счастья вам и Добра! - всколыхнулся кто-то порядочный - [гифка с ангелочком]

- А вдруг это бомба?! - заорал кто-то нервный, - Вызываем полицию! Нужны оцепление, сапёры и овчарка, разбирающаяся в бомбах, чтобы понять, какой провод перекусывать!

- По форме пакета как будто бы это дилдо, - флегматично заметил кто-то продвинутый, - Овчарка будет ржать на всё Дегунино, когда приедет и увидит вашу членобомбу.

- Сами вы дилдо, мы приличный подъезд. Это просто кабачок. Судя по пропорциям - цуккини.

- Я вызываю наряд! Будет эвакуация! Все наденьте штаны и приготовьтесь идти на мороз с детьми и документами!

- Я не буду эвакуироваться из-за резиновой писи в пакетике, это унизительно.

- Из-за кабачка эвакуироваться тоже так себе. Тоже никуда не пойду.

- Вы что, не читаете новости?! Мы из-за вашего то ли дилдо, то ли не дилдо можем взлететь на воздух!

- Тоооо ли диииилдо, то ли не дииилдо, мне без него даже раааая не нааада, ик… Пррравославные, не сссорьтесь в праздниккк…

- Божемой! Целый подъезд клоунов, ни одного нормального невротика, овчарку вызвать некому!

- Вызывайте сами, если делать нечего. Нам резиновая пися в пакетике не мешает. Она спокойнее вас, лежит, молчит.

//полчаса препирательств, проклятий, пожеланий Добра и картинок с ангелочками//

- Уважаемые соседи, хорошая новость! Пока вы ругались, мой муж Алексей всё обезвредил!
Фото содержимого пакета предоставляю:
[фото на 12 секунд, потому что стыд и позор, стыд и позор! фото уже убрала]
Мимо ёлки ходят дети и старики, о них вы подумали?! И это в Рождество!
Обезвреженное моим мужем Алексеем дилдо я выбросила. Куда - не скажу!
Герой всего подъезда - мой муж Алексей!

- А я говорил, что там резиновая пися, ахаха!

- Муж-герой-Алексей, скажите, пожалуйста, как вы решились на подвиг вы долбоёб?! Мы же могли взлететь на воздух!

- От резиновой писи?

- А если бы там была не пися?!

- Но там была пися.

- Тоооо ли пииися! То ли не пиииися! ик…

- Прекратите орать, у меня младенец уснуть не может!! //орёт громче всех, включая орущего младенца//

- А я вот не верю, что дилдо после обезвреживания выкинули. Себе поди оставили, будут теперь каждый вечер переобезвреживать.

- Тоже не верю. И верните пакет на место, у него есть законный владелец.
Это не я!! Просто я за справедливость.

- Вообще-то! Вы могли бы сказать моему мужу-герою-Алексею простое человеческое СПАСИБО! Он жизнью рисковал!
Сначала героически приблизился к пакету, потом героически разглядывал, что в нём, потом героически надрезал и героически убедился, что внутри ничего взрывоопасного.
А могли бы сейчас на морозе стоять, эвакуированные!
Герой всего подъезда - мой муж Алексей!

- Спасибо, Алексей!
- Храни вас Господь!
- [гифка с ангелочком]
- Вы герой! Вы наш писеспас!
- Медаль «За обезвреживание дилдо»!
- [картинка со свечками]
- Качать и ронять!

- Вынести бы Алексею благодарность за самоуправство, раза два. Прямо обезвреженным предметом по лбу.

- Но его выбросили и не скажут, куда. Хитренькая семейка.

- И мы до сих пор не знаем, чьё оно. Хозяин дилдо, откликнитесь! У нас остались вопросики.

- [картинка с ангелочком, свечками, ёлочкой, кошечкой]

//утром нового дня//

- Доброе утро, уважаемые соседи! В подъезде был утерян пакет с новогодним подарком. Очень плачет ребенок. Если кто-то что-то знает, пожалуйста, сообщите.
Михаил, кв. 38.

- Ой.

- Так обезвредили же, ещё вчера. Потом выкинули и не говорят, куда.

- Михаил, неудачное время вы выбрали для этого сообщения.

- Аххахаха… А пакет был черный?

- Божемой! Целый подъезд клоунов…

как-то в средней школе нам устроили анкетирование.
из прекрасных наверняка побуждений - выяснить, о чем мечтают провинциальные дети.
гороно хотело употребить чего-нибудь возвышенного перед каникулами, а дети наваляли уж как смогли.

пока я в ответе на вопрос «кем вы мечтаете быть, когда доживёте?»
мучительно рвалась между ветеринаром и правдой, в спину мне любя воткнули шариковую ручку.
сзади сидела подруга Элина, которая уже с детства была женщина конкретная.

- Слушай, а как пишется слово «бахатой»? Я про мечту хочу написать «мечтаю быть красивой и бахатой» - заявляет г-жа Элина и крайне символично загрызает ручку зубом будущей хищницы.
- Правильно писать "бо-га-той".
- Нееет, - и тут глаза ее философски притуманились, - Богатой - это мало! Я хочу быть именно бахааатой…

сейчас, с высоты прожитых лет я понимаю, что разница колоссальная.
богатый - это ну максимум миллион каких-то денег, а вот бахааатый...

это как, например, человек, известный по кличке Вася, он был бахат как нецензурное слово.
когда-то у него была даже трехпалубная яхта и 30 крепостных в тон к ней, и это его совсем не портило как личность.

однажды Васе всё надоело.
он собрал десяток друзей, которым тоже всё надоело, и на васиной трехпалубной, полной еды, денег и всякого лекарственного, они медленно поплыли куда-то в Австралийский район земного шара.
да, Вася был настолько бахат, что мог позволить себе кругосветку
просто так, в честь вторника.

морозным утром посреди океана мужиков от скуки пробило на слабо.
а слабо ли всем присутствующим нырнуть с борта, вынырнуть, залезть обратно и не скончаться потом от воспаления легких?
такой важный вопрос, не терпящий отсутствия ответа.

и вот все в порядке живой очереди кряхтят, синеют, матерятся, но мужское слово дороже коровы.
ныряют, пытаясь попасть в оранжевый швартовочный буй головой, и преисполняются синеватого чувства самоуважения в зябких пупырышках.

Вася стоит в халате на палубе, курит сигару толщиной с черенок лопаты, посматривает, как неумолимо сокращается перед ним очередь из ещё розовых людей.
по лицу видно, что миллиардеру как-то не по себе, и черенок нервно подрагивает.
когда вся очередь переныряла и вопросительно посмотрела на Васю, тот вдруг тихо, но внятно сказал:

- Что-то мне ссыкотно, мужики…

мужики от такого заявления пришли в беспокойство, загалдели про «слабо» и «чо как этот» - такое у них считается достаточными аргументами для совершения любого физически доступного идиотства.
Вася пожевал лопату, пристально посмотрел на противный холодный океан, почесал бок.

- Что-то мне ссыкотно, мужики, - повторил слово в слово и медленно подошёл к борту.
океан с безразличным лицом ждал.
Вася тщательно курил.

- Вот ссыкотно что-то... Даже не знаю, почему, но ссыкотно, - пробило Васю на исповедь.
сигара неумолимо выкуривалась, нырок невыносимо приближался.
мужское наслабо такая липучая штука - не отвяжешься даже за большие деньги.

последние затяжки.
Вася нехотя сбросил халат, размахнулся было, но у самого края остановился и задумался.

- Ну ваще ссыкотно, мужи... - и тут его невежливо перебили.

ровно из того места, куда только что нырнул и откуда потом вынырнул десяток целых человек, вертикально взметнулись вдруг многочисленные зубы, заглотили оранжевый швартовочный буй, приветливо клацнули в воздухе и с плюхом водоизмещением в несколько тонн ушли домой в океан.

ветром от внезапных зубов с палубы сдуло васин халат и пару человек.
над произошедшим повисли и начали медленно стекать вниз ужас, восторг и не произнесенное, но подуманное «бля...»

с тех пор повелось у васиных друзей в любой непонятной ситуации идти к Васе, излагать суть дела и спрашивать: в связи с вышеизложенным не ссыкотно ли тебе, Вася? - многие утверждали, что гадание на его нервах сбывалось всегда.

п.с. кстати, если кому-то ещё интересно, мы с Элиной по красоте и бахатству до сих пор где-то на уровне ветеринаров.

кажется, одни из самых интересных каналов в телеге - профессиональные.
не в смысле продаж услуг, а в смысле рассказов о внутренней кухне, позорных задорных баек и приоткрытий завес над.
я вот жутко жалею, что не могу свободно рассказывать про наше ивент-шапито, ведь почти всегда это будет раскрытие чьего-нибудь прайвиси, разглашение лишнего и атата.

профессия телевизионщика в этом смысле клондайк, и было бы странно, если бы канал Мам, я на съемках не появился.
но он появился, и ведет его серьезный человек Ольга Трегубенко - журналист, сценарист документальных проектов с культурным уклоном, телеведущая и одновременно жена тв-продюсера - а это, считайте, в два раза больше приключений на одну семью.

у серьезного человека Ольги можно прочитать такие серьезные зарисовки как цвай матрасен, узнать, что такое саспенс и катарсис на примере ремонтного прошлёпа, а также кое-что про телевизионную фигню, звездец и дребедень.
есть ли связь между Путиным и дохлыми енотами? никакой! об этом тоже читайте там.
как и историю про позор и одеяло, просто айяйяй, я б в таком вообще не признавалась.

а так она, конечно, очень серьезный человек с приличным блогом, которого даже по телевизору показывают.
несерьезных у меня для вас на сегодня нет.