🥺🤨❤😂🤷🥺😇❤🥺🤡🥺🙂🤡🧃☺🤡🥺😂😐🫣❤🥺🔫😇❤😈😠🥺🫣👮😈🤡😇☺🥺❤😄☺❤😲❤🥺😒😄🤡☺🤷😇😬😒☺☺❤😲❤🥺
P.S. Данный пост является личным размышлением. Я решила вести свой канал совершенно по другому. Хочу добавить больше личности, размышлений и личного опыта. Поэтому, не воспринимайте ничего на свой счёт... Это моя жизнь, мои переживания и мои мысли. Я не претендую на признание, доказать что я права, а другие нет. У каждого свой путь, свои шишки и своё время пробуждения. К сожалению, ко мне оно пришло поздно. Слишком поздно...
Начну я свой рассказ с того, что для меня чувства всегда были на первом плане. Я ощущала и до сих пор "любовь от сердца", это не буквально, а реально. Глубина энергий из анахаты. От ощущения Вселенной в твоей груди и парения где то выше Земли до ... тёмной бездны... И это зависило от эмоций, которые я испытываю. Любовь, грусть, скуку, ненависть, потерю, утрату, благодарность и т.д.
Так вот... Начиная с детства я очень любила весь этот спектр чувств. Хоть и боль с грустью засасывали как в какой то бермудский треугольник...
Был у меня друг детства. С 5 лет знакомы, жили на одной улице через пару домов. Детство как у всех, игра в футбол возле дома, догонялки, казаки разбойники, вышибала... Далее когда мы росли, наши игры становились более серьёзными. Мы ходили в школу, а по пути звонили в звонок на калитке и убегали. Тогда нам было весело. Мы лазили через заборы в заброшенные дома и ели черешню. Чем старше становилось, тем больше появлялось интересов, разговоров, прогулок. Праздники в компании друзей, любимые песни под гитару, картошка запечённая на костре... И каждый день, каждое мгновение запечатывалось в моей памяти, ложилось в моей душе на отдельную полочку с названием " лучший друг". Что бы не случилось, за любые его шалости я принимала его таким, какой он есть. И всегда его поддерживала, была с ним за любой кипишь. А он, всегда делал так, чтобы я улыбалась. Даже когда были как мне тогда казалось " проблемы", касающиеся семьи или школы, после нашего общения, рассеивались. И нет, не было между нами ни поцелуев, ни интима. Мы настолько любили друг друга, что боялись всё испортить.
Однажды, когда мы сидели со своими парами в кафе, он при всех признался, что любил меня. А мне так сложно было сказать " Я тоже"...
Шло время, когда я вышла замуж и приехала к маме, была уже на большом сроке беременности. Встретила его. Он спросил, можно ли потрогать животик, гладил и улыбался...
Мы искали в других людях такого же отношения... Но не получилось...
А когда жизнь нам дала шанс... Я развелась, да и он тоже, стали опять жить по соседству, он просто ушёл...
Насовсем... Навсегда... Только вот его не вернуть словами, действиями, хотя очень хотелось бы...
И знаете что? Я бы многое отдала, чтобы вернуть то время, когда просто могла смотреть в его глаза, когда от пары его слов я смеялась как ненормальная. И всё было так искренне...
Мы не были вместе как пара, это была дружба тел и любовь Душ. Даже завидую себе, что смогла это прочувствовать и ненавижу за то, что потеряла. И эта боль не пройдёт с годами. Я знаю это точно...
В погоне за иллюзиями, часто теряется то, что дорого не материально, а именно для Души. Я не хочу любовников, дома, самолёты, пароходы... Я так хотела просто быть рядом с этим человеком и родной Душой... Даже тогда, когда он счастлив, живя своей жизнью, в другой семье... Это про взрослую, осознанную любовь, без привязанности и эгоизма - ты должен быть только мой. Нет, это совсем не про это. А про то, что когда счастлив он, я спокойна, мне тоже хорошо. И это ощущалось той самой анахатой.
Я так желаю, чтобы каждый из вас, узнал что такое любовь... Без игр Эго, вот этой шелухи " ты должен", " ты должна", "где деньги, подарки, путешествия"... Если нет такой любви, то нет смысла находиться в отношениях... Берегите себя, любите и будьте любимы... А иначе, зачем тогда вот это вот всё?
P.S.2 очень прошу, не жалеть меня... Я любила, хоть и не долго. Но мне ничто и никто не запрещает любить его Душу дальше. Мы обязательно встретимся...