Вот в таком гнезде я сплю сейчас. И подушку сверху....
Думаю купить тяжелое одеяло....
Кокон, обнимающий тело....
Год так уже спала...
Сначала это было защитой от прикосновений, причинящих боль... неосознанно так гнездилась...
А сейчас это спасает просто...

#наблюдая_за_
Еду в метро. Рядом парень с девушкой.
Она держит его руку и с нежностью эту руку подносит к своему лицу.
Он с нежностью  гладит ее по волосам.
Вот такая она связь, да. Я знаю ее, такую.
Также я знаю много много  другого разного про отношения.
И все это про Любовь, которая Связь. В которой мы приходим в системы друг друга,  чтобы там  что- то изменить....
Пусть.....

Пока крутили куклу кот валялся расслабленный.
Сфотографировать куклу не успела.... потом....

#невидимое_служение
#полевые_заметки_и
Первые дни события острые, но они проживались мною легче.
Тело в шоке, эмоции приморожены, разум в хаосе. Создаешь себе иллюзию деятельности, тыгдык тыгдык....
Много поддерживающих слов и внимания от окружающих....

А у людей параллельно своя жизнь. Неделя прошла....
А ты еще горюешь... горе имеет свой срок.... ты все еще истекаешь кровью, сукровицей и уже гноем в месте разрыва, он сочится....и рана твоя болит, все тело болит....
Даже если ты испытываешь облегчение от того что все наконец то решилось, вскрылось и закончилось все равно очень тяжело.
А надо бы быть умницей и справляться....
В эти дни сил становится меньше, поддержки меньше, слез больше.
Нужно принимать решение как жить дальше, а самое нлавное - где жить...
40 дней траур.... закончится 30 мая.
Смотрю как упорно я пытаюсь облегчить себе все это и не получается. Как будто две меня.... одна радуется что все говнище этих отношений позади, другая горюет о своей доле долюшке...о своей ненужности, своем одиночестве...
Веснянку сделать успела, красивая получилась, потом покажу.
Только собиралась порыдать, но пришлось бежать сейчас из дома роняя тапки, милый сообщил что едет. Вечером в трубу, там и пересижу.
Жесть какая то инстинктивная.... вообще не в разуме я....пока еду смотрю на себя и не знаю плакать или смеяться....

В 11.00 делаю Веснянку.
Кто хочет, присоединяйтесь. Это бесплатно.
Кукла, на основе куватки. И защита, и отвод, и проход в новое.
Что бы ни происходило, жизнь продолжается.
Апрель на исходе, май на подходе.
Ссылка вот
https://us06web.zoom.us/j/82549662763?pwd=07tefU3SKlhRLROD9iPcwXnSpyPC8E.1

#анонс
В среду, 30 апреля клиентская расстановочная группа, онлайн, зум.
В 19.30 начало
Для заместителей участие бесплатно, ссылку можно запросить в личке
Клиентская работа - 10 000
Место занято, но можно выбрать другое время
+7985 894 8838

Александра и Елена
И дом бабушки Клавы

Упс....
Пока писала предыдущий пост не видела, а опубликовала и встали обе прабабушки по маме
Александра и Елена, потерявшие мужей рано и поднимавшие детей в нищете и оставленности.
У Шуры 8, у Елены 5....
И за них тоже я из любви несу все это...
Оплакиваю теперь...

#это_системное
#полевые_заметки_и
#невидимое_служение
#смотрю_в_поле а там красиво
15 апреля умер мамин старший брат Виктор.
Виктор, сын Клавы, моей бабушки, единственный у кого ровная и благополучная семья, без разводов и качелей как у всех остальных ее детей...
Он ушел тихо, просто начал гаснуть и слабеть с начала апреля, лег и уже не встал... 86 лет.
16 апреля милый написал что нам надо поговорить, видимо приняв решение и 19 апреля сообщил мне что меня оставляет, потому что больше меня не любит.
А сегодня, рыдая свое горе, я увидела системную связь. В системе все связано, мы приходим в системы друг друга чтобы там что-то изменить*
Женщина следует за мужчиной*
Мужское служит женскому*
Мама моей мамы, моя бабушка Клава потеряла своего мужа, родив сына Витю. А замуж она рано пошла, чтобы в свою семью отойти, свое жилье получить / муж ее был железнодорожником и у него в Ельце комната была/
Невыносимо было жить с мамой и 7 братьями и сестрами в землянке... отец их погиб, мать сама 8 детей тянула...
И вот муж Клавы погиб на войне и Клава вернулась к матери, откуда ушла, до горевания ли ей было....
Не раз и не два и даже не пять.... постоянно вставала у меня история моей бабушки, это ж женская линия.
Я "теряла" своих мужчин не на войне, в обычной жизни они уходили... а я рвалась в клочья.
И вот сегодня я рыдаю под платком за очередной своей потерей мужика и за бабушку тоже....из любви к тебе бабушка, из любви к тебе...

Смотрю в Систему, я ваша.... вижу нашу связь. И знаю что я ваша....это прописано в книге Судеб.
Ну и с системой милого мы на связи навсегда, длительные отношения даже без регистрации это связь навсегда. Но я больше не решаю там ничего....


*Хелингер

Читаю про нейрофизиологию горя.
Расставание, развод – это большая утрата и большое горе. Сколько раз я сопровождала других в этом, вот теперь прохожу это путь своими ногами. Я веду дневник своего горя. Может быть потом поделюсь.
большое спасибо всем за теплые слова и поддержку. Это очень очень меня поддерживает, я знаю что я не одна, хотя сначала было стыдно, как так, терапевт, а себе не может помочь
Я прежде всего человек же....все время себе про это напоминаю. Быть к себе милосердной наипервейшая задача. Если ты немилосердна к себе, как ты сможешь помогать другим?
сим сообщаю что я жива и в процессе перехода, в большом процессе перехода. Это жж надо так попасть... В Ватикане папу оплакивают, а я вот свое.....

Ссылка на Веснянку
Нажмите https://us06web.zoom.us/j/82549662763?pwd=07tefU3SKlhRLROD9iPcwXnSpyPC8E.1 для запуска или входа в запланированную конференцию Zoom.

я снова с зумом, спасибо дорогому другу с долларовой картой.
Зум таки имеет свой мощный дух для онлайн работы. Могу работать и в других месенджерах, но зум нравится больше всего.
в пятницу планировала скрутить куклу. Сначала думала что скручу Долю Недолю, но очень хочется радости. И просится Веснянка.
А так как зум теперь у меня есть, то приходите кто хочет. Вход свободный. Начнем в 11.00.
список материалов стандартный - тряпочки цветные для одежды, тряпочка белая для тела, красные нитки вязать, цветные нитки для волос, ленточки для украшений.

Кот ходит по дому с таким видом, как будто мы поссорились и он на меня обиделся и не разговаривает. Но хорошо хоть не пытается спасать, это было б совсем невыносимо, кошачьи попытки спасти вызывают во мне много жалости и слез. Этот же невозмутим, молчалив. Хотя вижу что чувствует. Вчера блевал…
Утром пришел немного помурчал, совсем немного. Иногда приходит пободаться, потом вспоминает что он со мной не разговаривает, кусается и уходит.
Цветы вдруг начали расти, я конечно их лечила, но вдруг сегодня утром увидела как они начали расти и цвести…
И на улице много много зелени….

#рунолог_и_я #третья_вертикаль
Возможно ли в таком состоянии работать клиентские истории, этот вопрос меня конечно очень занимает. Безопасность и эффективность работы для меня на первом месте в клиентском.
Пока вижу что да. ..
Когда что-то уже доведено практически до автоматизма, с этим и этими инструментами можно работать.
Не спасаться об других, важно!
Не спасать и не приносить себя в жертву, важно!!!
и возможно что это #Yr в том числе. Умение удерживать внимание на творческом плане/тут надо подумать еще/
Исследовательские дневники, как инструмент фиксации и последующего анализа, извлечения опыта.
Поиск решения, уникального решения, то, чего я раньше никогда не делала, но набрано много инструментов и я могу их сейчас использовать.
Задаю себе вопросы фильтры.
Что мое травматичное, что родовое, что я могу сделать для общинного сейчас…
#физика
Не бегаю сейчас и в зал не хожу, хотя уже и хочется.
#Психика подморожена, но практики горевания мне в помощь /Адоньева, Вокина, Костицина/

Дорогое Мироздание имеет план, у него точно для меня есть оптимальное решение, я даже и не знаю какое оно. Перестать цепляться за созданный образ – кем и когда созданный, я х.з….. но он есть. И сейчас происходит переформатирование.

#бытовое #практики_горевания #полевые_заметки_И
Вчера было прям остро.... но когда поплакала сама с собой чуть чуть полегчало.
Бытовое очень сильно спасает если все делать пошагово и внимательно. Много много внимания в тело, в здесь и сейчас.
Позавчера поменяла постельное, перестирала, пересушила, перегладила.
Вчера постирала шторы.
Обратила внимание как сжимается мое тело в груди, как я горбачусь, покаталась на валике.
Из дома выходить не хочется, хочется укуклиться, лечь и лежать. Я сегодня пойду летать, команда.
С командой вопрос теперь у меня подвешен.... милый в бытность свою моим милым моим все же помогал финансово, теперь надо или больше зарабатывать или урезать свои желания и хотелки. Урезать не хочется, четверку люблю и хочу продолжить летать, команда у нас классная....
До конца апреля полетаю, из тех запасов что есть, хоть вроде оно и нелогично, ты про насущное подумай то.
Вот и полетаю, там хорошо думать придется, все эти блоки голову прочищает, знаете ли.... особенно на смене.
еще заметила как путано мое сознание, два раза написала одно и тоже в начале поста и в конце, перечитала, увидела. Отмечу себе еще замедлиться, надо медленнеее..... А очень хочется сбежать.... перемотать , уснуть и проснуться когда оно все уже закончится.....
Вот как будто после долгой болезни начинаешь ходить....

#траур_и_горевание
Мне сегодня сказали - нахрена ты все с тобой происходящее полощешь на людях. Зачем ты выливаешь свои эмоции на своих читателей.
Я призадумалась сначала… а потом кааак поняла….
Как часто мы стыдимся показать свои настоящие чувства??? Вдруг что скажут, вдруг чего подумают. Сиди в норе, дели себя на части и умирай. А на люди выходи только в позитивном позитиве, делай вид что все хорошо и ты справляешься.
Отловила свою заморозку сегодня, онемение и меня осенило – а ведь я в шоке сейчас, когда тебе оторвало часть тела, но ты от болевого шока ничего не чувствуешь, кажется что ты в порядке и все хорошо, но ты истекаешь кровью…
Поплакала наконец, очень сложно шли слезы, горло зажато…
В горевании очень важно не остаться в одиночестве, найти, иметь группу поддержки и делиться, иметь место для проговориться, выговориться…..не делать вид что все хорошо. Оно потом аукнется, ой аукнется. /терапия конечно тоже да, но просто человечье внимание ооочень важное, мы исцеляемся друг об друга/
Пойду изучать про траур…. Потому что у меня большое горевание.
А вы можете здесь в комментариях написать и про свое горевание, и получить хорошие взгляды. Или можете в личку написать о своем горе, а я посмотрю на вас хорошо и поплачем вместе.
Очень важно знать что ты не один.

#хроники_хтони #как_это_устроено
Ну штож, день второй в новом состоянии. Не знаю как назваться....
На удивление, спала очень хорошо и крепко. Вспоминаю как год назад я чуть не умирла с бессонницей, как каждую ночь вымаливала себе сна.
Приготовила для себя одной завтрак, сварила кофе.
Кот ходит тревожный. Покусал меня вчера вечером.
На меня то накатит, то отпустит. Тяжело, но не так как было в отношениях. В расставании много ясности и тишины…
Рассматриваю устройство расставания. Вот, имею возможность на практике пройти весь путь разрыва, рассеивания ядра пары.
Я пока в квартире, в той где мы жили все время. Квартира милого, он перебрался к родителям, но это ненадолго. Там мама начнет есть мозг и долго там не выжить.
Спасибо что не выгнал… я ж своего жилья не имею, как переехала в Москву в 2008, так и….. сначала университет обеспечил жильем, потом милый забрал к себе жить…. И вот, теперь я Бомж.
Пока не могу даже думать чего же я хочу, а надо бы.

Резная Свирель.

Про любовь и сандальки.

На Голгофу в итоге пришлось добираться пешим.
И верёвки, наверное, были не от Сваровски.
Получается, он неухоженный, неуспешный?
И чего он добился — икон, куличей и воска?

Лей на сердце кагор, говори без конца про святость,
про грехи, про посты, про традиции христианства.
Он мог праздновать тридцать четвёртый и тридцать пятый
во дворце у Пилата. Веселье. Маца и танцы.

И никто не сжигал бы язычников, ересь, страны,
о колено большой любви не ломали б копья.
Вот обидно слегка за величие Ватикана,
хотя папа пошёл бы, к примеру, работать в хоспис.

Я один очень старый бог, воспитавший сына.
Говорил одеваться — а он всё ходил без шапки.
Говорил обуваться — он шлёпал, дурак, босыми.
Я смотрел, как он рос. Он смеялся: "Да ладно, папка.

Не бывает плохих людей и плохих народов.
Что случится со мной, если я расскажу им правду?
Мне не надо рабов — я хочу обнимать свободных,
мне не надо трибун — я могу говорить на равных".

Мой наивный ребёнок, Иешуа мой Га-Ноцри.
Посмотри, я сажаю осины у двери рая.
Я по-прежнему хлеб делю на десятки порций,
Но никто не берёт. Они думают, я караю.

Мне не очень понятно, как мог я остаться добрым.
Человеконелюбию учат крестом и плетью.
Если это подобие — в пекло таких подобий.
Если дети — скажи, ну зачем мне такие дети.

Крах иллюзий всегда незаметней, чем крах империй.
Уцелевшим от менторских граблей готовят вилы.
Сонмы ангелов с острых лопаток сбивают перья,
а внизу говорят: "Вот ведь снега-то навалило".

Если будешь ходить по песку — наполняй пиалу,
Пей матэ и зелёный чай. Пусть слетятся чайки.
Моисея найдёшь — передай, что его заждались.
Да, и если пойдёшь по воде, то надень сандальки.

2019 г.

#svirel_poetry

#рунолог_и_я
#руническое
А вы видели что утром сегодня деревья были голыми и внезапно внезапно к вечеру все стало зеленым…..
А красиво ж…
#Ing завершение процесса…. Наставник говорил – если нужно завершить что-то вялотекущее, бери Ing
Хорошо все пошло. Больно, но хорошо.

#хроники_хтони

вчера в период с 21.10 до 21.30 он мне сказал что больше меня не любит и попросил не держать на него зло.

А я вообще не знаю как это жить не в отношениях...
О дивный удивительный мир....
А обо  что ж мне теперь убиваться и страдать?

#повторенье_мать_архива
#про_безопасность
#специальная_подготовка_парашютиста
#травма
Я хочу, чтобы мне было хорошо. Я примерно знаю как мне хорошо или думаю, что знаю исходя из своих обусловленностей и отождествлений (весь мой жизненный опыт, весь опыт моей семейной системы).
Через неделю большой модуль  у Анны Морозовской по травме. И оно уже начинает проявляться. И у меня  и вокруг меня…..а мне надо как то реагировать.
Вижу, как хорошо было накануне пройти семинар про созависимости и зависимости, и то что казалось непонятным на модуле, мягко интегрировалось и вовсю помогает проходить  разное. В основном - не бросаться спасать всех вокруг и быть милосердной к себе.
Целую неделю прыгала  - студенты, кандидаты.  Вот какую мысль надумала я, про безопасность. И это не только про прыжки с парашютом, это про жизнь в целом.
Занимаясь любой деятельностью, и особенно экстремальной, хочется гарантий безопасности. А их нет…
Меры безопасности есть, а гарантий нет.
Кто эту безопасность обеспечит мне? Только я сама. Как я узнаю, что делать?  От наставников и учителей, от инструктора.  Я узнаю теоретические моменты, но практика всецело в моих руках, ногах, теле, эмоциях и голове.
Навеяло эту мысль, про безопасность, на прыжках.  Я инструктор AFF, я учу прыгать с парашютом.
Я ленивый инструктор. Я научилась учить студентов так, чтобы они все делали сами, а я просто была с ними рядом /научить человека быть безопасным для себя – основная задача инструктора/
Ко мне не попадают просто прыгать, всегда есть что-то, что должно решиться, открыться. И у меня и у того человека, который пришел ко мне /о великая сила Резонанса, пожалуй равная силе тяготения/.
Студенты допускают ошибки. В свободном падении, при приземлении.
В один из прыжков, вечером, студент AFF приземлился  опасно, чуть не влетел в провода. Ждал команд, а я молчала и ждала, когда же он сам начнет рулить.
Первая моя мысль  - нагнать на себя – вот я криворукий инструктор, хреново научила. Сразу сказала себе стоп, я хороший инструктор. Взяла бубен, пошла в Поля смотреть  случившееся, спрашивать Духов.
Ответ пришел  очень быстро – случившееся про безопасность /подробностей тут не будет, они только для тех, кто участвовал. Но мысли мои еще будут,  я много разного для себя увидела/.

Когда я училась прыгать с парашютом, я продиралась сквозь свои страхи сама, тогда AFF  у нас не было.  Мне было очень страшно. И возможно все мое инструкторство AFF на службе мне той, которая тогда боролась со своим страхом / неожиданно вот такая мысль/
Когда я училась расстановкам Елена сразу после базового сказала – идите и практикуйте. Я не пошла, было страшно что я знаю недостаточно.   А оно и правда, надо просто начинать и делать. Только так набираешь свой личный опыт. Ну и максимум что ты тут сделаешь -  разнесет клиента, но нас разносит и так, без расстановок.
А вот прыжок с парашютом, он  может привести к травмам физическим и даже смерти, и я буду думать все ли я сделала, чтобы мой студент  остался жив, цел, невредим….
Хороший май получился у меня,  богатый событиями и  пониманиями.

«Когда я молчу о том, что мне не нравится, я сохраняю не отношения, я сохраняю напряжение»/Н. Журавлева/.
Ниже про очень личное. Тяжелое. Но нужно проговорить. Терапия пока не помогает....
Есть мнение о том, что проговаривая с партнером проблему, чувства, желания – все можно решить. Проговаривать без претензий к нему, говорить о том, что чувствую Я /я послания/
Я так раньше и думала. Что если я буду говорить о том, что я чувствую, как и от чего я испытываю неудобство, боль, то партнер меня услышит и учтет. Я, естественно жду того же и от своего партнера в ответ. Открытости и честности, чтобы я могла делать то, что ему хорошо и не делать то, что плохо. И мы вместе бы находили компромиссы
Ну…. эта стратегия в нашей паре не работает. Совсем. Вообще.
Я ж думала что проговаривая, не умалчивая все смогу решить, прожить… мы вместе справимся.
Нет. Как бы я ни пыталась говорить – все тщетно. Или скажет что я говорю глупости, придумываю. Или все что я скажу не будет услышано. Или все что будет сказано мне на мои слова будет ложью.
Молчание, невозможность поговорить откровенно для меня самая большая пытка.
Кто меня так пытал? Или не меня?
Кто молчал, кто вымаливал хоть словечко, хоть взгляд?
Я маленькая, мне годика 4-5, хвостом ходила за бабушкой и ныла – «Бааа, выыыы мене любыте?» Мама и папа зарабатывали деньги на постройку дома в Туркмении.
//Я вообще лучше не буду иметь своего дома, чем вот такие вот муки /привет опыт постройки дома мамиными родителями и моими родителями//
Кто еще, кто ждал хоть слово?
Мой бывший муж мог молчать неделями, наказывая меня за мой проступок. Ел еду, которую я приготовила, пользовался постиранными и выглаженными вещами. Ебал даже иногда. И молчал. Это была пытка. Я ушла оттуда, ни разу не пожалела.
Сейчас мой партнер так делает со мной. Тот, которому я рассказывала как мне было невыносимо, делает со мной точно так же. Ровно так же как вел себя со мной в последний наш совместный год бывший муж. Он молчит. Он разговаривает про бытовое, но очень сухо и односложно. Видеть его кислое недовольное лицо, избегание контакта. Он все время в телефоне – ест в телефоне, лежит в телефоне, сидит в телефоне. Как будто меня нет.
Невыносимо.
Чувствую себя виноватой. Непонятно в чем только.
Но я боюсь что-нибудь ему говорить, так как проблему это не решит, я пробовала много много раз…. а я получу поток обвинений и станет только хуже.
Странно, в детстве мама всегда со мной говорила, если я в чем то провинилась, мама наказывала, могло мокрой тряпкой прилететь, но мама моя не молчала.
Кто молчал в нашей семье????

Закрыла долг по кредитной карте, с мыслью что закрою эту карту совсем, от греха подальше. А Банк рраз, и повысил мне кредитный лимит, типа, хорошая девочка, исправно пользуешься…
И я такая сижу теперь и думаю что жалко мне закрывать, вдруг пригодится….. И лимит то побольше теперь….
Закрыла долги, висящие с февраля, по мелочи, но висящие.
Облегчение… но все равно чувствую сильное напряжение, и оно не про деньги…. Оно про отношения, благо знаю что эта зона моя самая сильная в слабости и воздействию.
Искать доверия и одобрения в других, не в себе.
Загадала себе в Остару «научиться взаимности с собой». А у меня Торн в Бельтайне, все же вопрос партнерства придется пройти.
Но таки большое облегчение от того что денежный долг не висит…..

#Расхламление.
Все, что уже себя отжило и неиспользуемо, может лежать мертвым грузом. Большие большие запасы – на всякий случай… И вот, приходит время уборки, а выбросить жалко, пусть еще полежит, вдруг пригодится.
Достать то, что уже не актуально и выбросить без жалости.
Забрать свое внимание, все хорошее что было связано с этой вещью и оставить себе. Это мое навсегда. А вещь выбросить… Сегодня отправлю в огонь три куклы…. Они себя уже отжили, свое отработали. Пустые.

Что должно произойти - происходит.

Магия.....

Страстная неделя

Страстная неделя — это последняя неделя перед Пасхой (в этом году православная и католическая Пасхи совпадают и приходятся на 20 апреля) в христианской традиции. Страстная неделя насыщена глубокими смыслами, связанными с переживанием страдания, смерти и предстоящего воскрешения.

Любое учение — не просто свод догм, но источник архетипов, которые помогают нам понять себя. Не обязательно быть адептом христианской традиции, чтоб воспринимать универсальные архетипические, духовные и энергетические смыслы, связанные с трансформацией, очищением и переходом, скрытые в смыслах страстной недели вне религиозного контекста.

©️Как извлечь суть - берите то, что резонирует, откликается лично вам; переводите символы на свой язык, превращайте в инструменты для жизни.

Общие смыслы недели простыми словами: отпускать старое, выбирать честность, страдать ради смысла, и возрождаться снова и снова.

Смыслы по дням недели 〰️

〰️ Понедельник: День очищения

🗝Внутреннее и внешнее очищение: генеральная уборка, детокс

Вопросы:
⏺что во мне нуждается в очищении прямо сейчас?
⏺что мешает мне дышать свободно?
⏺где в моей жизни накопилось "пыльное" и устаревшее?
⏺какой мой внутренний "храм" требует заботы и внимания?

〰️ Вторник: День распознавания

🗝 Внутренняя правда, честность с собой

Вопросы:
⏺где я не признаю свою правду?
⏺как я отличаю искренность от притворства?
⏺какой голос внутри меня заслуживает быть услышанным?
⏺что поможет мне быть честнее с собой?

〰️ Среда: День нравственного выбора

🗝 Тема предательства, соблазна, компромисса

Вопросы:
⏺где я предаю себя ради внешнего спокойствия?
⏺какой мой внутренний предатель? что он мне хочет сказать?
⏺как я переживаю тему доверия и утраты?
⏺что я скрываю даже от самого(самой) себя?

〰️ Четверг: День любви и служения

🗝 Служение другим — сделать добро, накормить, обнять, выслушать
Благодарность близким, практика принятия

Вопросы:
⏺как я могу выразить любовь в действии?
⏺что значит служить из сердца, а не из долга?
⏺где я могу быть опорой для других, не теряя себя?
⏺какой дар я могу предложить миру?

〰️ Пятница: День смерти

🗝 Смерть временного, прощание с ситуацией, ролью, отношением, иллюзией
Письмо-прощание, прогулка в молчании, пост

Вопросы:
⏺что во мне готово умереть, чтобы освободить место новому?
⏺чего мне стоит попрощаться, даже если страшно?
⏺как я проживаю боль утраты?
⏺что я удерживаю, хотя давно пора отпустить?

〰️ Суббота: Покой перед рассветом

🗝 День тишины, паузы, неделания

Вопросы:
⏺что рождается во мне в тишине?
⏺какая мудрость скрыта в покое?
⏺что во мне наполняет пустоту светом?
⏺какой образ моей внутренней "ночи души"?

〰️ Воскресенье: Возрождение

🗝 Победа жизни, начало нового цикла

Вопросы:
⏺что нового рождается во мне?
⏺какой мой внутренний свет готов проявиться?
⏺какой я становлюсь после этой трансформации?
⏺какой мой личный символ возрождения?

Все эти вопросы можно проработать в письменных практиках, медитациях, в ритуале #выберикарту (по тэгу - как читать образы МАК)

PS Нет, это не подключит вас к христианскому эгрегору...
Помните о свободе воли, где сердце и душа ваши, тех вы и чьи🙏

#бытовая_магия Начинается убывающая Луна, время чисток и убирания ненужного и вредящего.
Я на аэродроме, а значит работать буду прямо на земле...
Кто ждал отливки воском, есть одно место.
Стоимость сессии 5000 р.
Запись +79858948838

#рунолог_и_я
#tir #rad #peord
Рассматривала вчера рисунок Марии, размышляла про став.
Здесь буквально про направление, ориентир в себе, маршрут, неизведанное.
Утром пошла бегать и он буквально проигрался, отработал...
Сначала бежала по привычному маршруту. Потом завернула на просеку, дай, думаю до конца по ней пробегусь, пока еще листьев нет, подмерзло все. Снег сошел, а клещей и комарья нет.
Бегу. Потом иду, потому что бурелом, бревна, валежник.... все заваленнее, выверяю каждый шаг.
Иду вперед. Куда выведет, не знаю.
Добралась до глубокого оврага, просеке конец. Идти назад не охота, уже далеко зашла.
Спускаюсь в овраг, скользко, бревна, ветки...
Телефона с собой нет, как выбираться если что....
В овраге ручей. Перебралась.
Поднялась из оврага, еле вылезла, бревна, палки, скользко...
Иду вперед. Думаю - где ж та точка невозврата, когда было непоздно и легче вернуться.... думаю про осторожность, я ж без телефона.
Еще один овраг, глубже первого. Перебираюсь.
Иду.
Мне нравится.
Рано или поздно выхожу из леса, свободное пространство, земля покрыта снежком...не пойму где я вышла, ориентируюсь примерно и бегу.
Выбегаю в знакомое место, к озеру.
Раздеваюсь, заныриваю, одеваюсь, бегу к домику.
Дома каша, кофе.... телефон.
Фоточек бурелома нет, вот фото кроссовок, сушу.
........
Поиск выхода из той жопы, в которой я сейчас в отношениях.... я совсем не знаю что меня ждет, но точно знаю что надо из этого выходить... а куда и как не знаю....

Я люблю прыгать с парашютом и учить прыгать с парашютом. Я смотрю на тела студентов и вижу как иногда сложно координировать свои движения в простом алгоритме – прогнуться, взять, выбросить, проверить. Повторяем, пробуем….. подводящие упражнения….. и таки идем и прыгаем.
Сижу, перечитываю методички экзаменаторов. Пишу конспект для занятия про ошибки студентов. Параллельно почитываю дискуссию в расстановочном чате, там все битва про сертификацию.
Думаю, что очень важно любить то, что ты делаешь. И уметь делать то, чему ты учишь.
Когда я делала расстановки для зачетов, мне сначала было страшно «не сдать». Примерно на второй расстановке я поняла что в поле нет такого – не сдать. Поле хочет движения, и будет искать любую дырочку чтобы течь. Какой бы забор я не построила.
Когда я начинала прыгать как инструктор AFF мне было страшно не поймать студента. Примерно на 10 году своего инструкторства я поняла что главное – доверие человеку и не надо его спасать. Надо видеть как научить, надо мочь помочь ему научиться. Надо увидеть его страх….
Прыжки с парашютом и расстановки, полевая работа удивительно хорошо дополняют друг друга, в этом мне очень повезло.
Дни на аэродроме пролетают молниеносно....

Я ищу взаимности и близости вовне, в других людях. И всегда это не то....
Однажды одна мудрая женщина спросила:
- с чем именно вы ищите взаимности?
Вот если стоишь перед лицем Матушки Смертушки и отвечаешь.
И сразу же мне пришел ответ... я его тут не напишу, он мой.
Не там я ищу, ой не там, не в тех и не в том....
Сидели вчера вечером с инструкторами Скайцентра. Вкуснейшее блюдо, овощи с орехами и мясом на огне приготовленное ели.
Они выпивали конечно /ох... в этом месте мне всегда страшно... алкашка лютая штука, мое дорогое тело отказывается принимать в себя это/
А я смотрела. Весь их жизненный путь и все их системы ощутимы мне. Моё тоже ощутимо мне.
И вот я сиотрю на себя - сколько мне осталось? 10 активных лет, допустим. Может 15. А я все ищу взаимности и близости вовне....
Проснулась утром, смотрю на своих кукол.... пришло время предать их огню.

И еще про подтверждение опыта.
У нас прошли курсы аттестации экзаменаторов парашютных. И там тоже вихрь – кто может быть, кто не может. Мне, как экзаменатору важно, как будут работать дальше те, кого я учу. И важно дать свободу, не ограничивая их в своем пути. Но я все же какое то время за ними присматриваю, любуясь их работой или тихо утирая пот, как я могла такое допустить, пропустить
И опят таки, прикладываю все к своим сертификатам, полученным в расстановочной школе и на шаманском курсе , как продолжение своего опыта.
Для себя понимаю про сертификат, как подтверждение опыта вот как.

1. Должны быть четкие критерии - столько часов теории, столько практики, столько работ на зачет. Да, сложно набрать. Но таки возможно. (полный расстановочный сертификат Центра современных системных расстановок имею, а шаманский у меня с лягушкой и лягушка было для меня очень хорошо, больше свободы, лягушка это без инициаций)
2. В шаманизме само понятие сертификации немного странно выглядит, как мне кажется – ну кто ж шаману указ, кроме Духов и Большего, а там сертификаты не спрашивают. Сертификат о том, что прошел и прослушал курс, возможно, просто как подтверждение этого факта.
3. По большому расстановочному сертификату скажу – он действительно что-то меняет и имеет полевой вес. Не знаю как сейчас, в свое время ощутила и до сих пор ощущаю.
4. Выбирают меня или не выбирают – мои чувства принадлежат мне и я что-то с этим пробую делать. Разнос конечно чувствуется и знаю как сложно ставить – «не зачет» приходи через год. Но иногда вот так. Для себя иметь четкие критерии «прошел не прошел» важно. Парашютная моя работа мне большое подспорье в моей тонкой практике.

Фотография из архива. я укладываю парашют

#бубудни #я_люблю_свою_работу Суббота.
Утром полетала немного в трубе со студентом, приехали на аэродром, подготовились, но погоды не было, не прыгнули.
Провела курс укладки парашюта, студент поборолся с парашютом, я помогала и подбадривала. Уметь укладывать парашют полезный навык.
Все разъехались. А я нет. Осталась на аэродроме. Завтра проведу индивидуальное занятие
Сейчас вот села делать методическую работу, на предстоящей неделе будем проводить у нас в Скайцентре курсы инструкторов AFF., надо освежить материалы.
И надо итоги подвести по курсам экзаменаторов… кто ж если не мы.
Краем внимания наблюдаю движ в пространстве, про подтверждение опыта у всяких помогающих специалистов.
А мне хочется сесть Бабой Ягой в лесу, в избушке и все…. Чтоб травы, лисы, деревья, птицы…. Кому нужна помощь, я вот тут, приходите…. Ничего не хочу подтверждать, просто хочу делать то, что я люблю и умею делать.

Сегодня моталась на сборище экзаменаторов парашютных. Мастерство, оно такое, требует упорядочивания тоже. На машине туда и обратно… дождь, снег, слякотища…. Уф, и даже запарковалась.
Изучаем в рунике #Yr, инструмент то исть мне надо изучать. А у меня нет инструмента видимого, я сама тот инструмент. Но не катит. И машина как инструмент не катит.
На собрании сидела пряла. Толпа мужиков, инструкторов парашютных и я пряду сижу. Всего два раза нить порвалась и веретено упало. Инструмент же.
Писали тесты. Потом проверяли. Всегда все смотрят на тесты как на формальность, а меж тем они короны то снимают… Ты можешь быть каким угодно классным чуваком, с каким угодно опытом, но инструктор должен иметь план конспект ко всем программам и занятиям. Не «я так вижу, потому что» , а с обоснованием. В очередной раз возблагодарила себя за свой педагогический путь
Завтра тандем экзаменаторы, пропущу этот день, а вот в четверг поеду на день по общей безопасности.

#физкультура
Возобновила занятия в зале с тренером /мне нельзя без физических нагрузок/
Еще непринужденно делаю упражнения для суставов и блуждающего нерва.
Перечитываю книгу "тело помнит все"
Отметила свою физическую неуклюжесть и раскоординированность, знаю про себя это давно, это один из признаков пережитого в детстве физического насилия. Не обязательно сексуального, порка солдатским ремнем тоже прокатится танком по детскому тельцу.
Восстанавливаю свое тело малыми шагами сейчас.
Делая упражнения с тренером то и дело сбиваюсь в ритме, в дыхании, в счете. Спокойно говорю об этом тренеру и он помогает.
Как же важен хороший профессиональный взгляд... сама я б давно слилась....
Тело стонет от нагрузок, но также испытывает радость, чувствовать движения мышц, малейшие изменения в положении тела.
.........
Потом полетала со студентами в трубе 30 минут.
Потом отлетали командное, 45 минут.
Вот здесь на последних 15 минутах было тяжело - мне летать в 22.00 тяжело. В 21.00 еще нормально, а в 22.0 уже тело не функционирует нормально, хочет спать. Кое-как отлетала....

#третья_вертикаль #Yr #я_учусь
Живешь себе обычную жизнь и вдруг с тобой случается Руника. Она пыталась и я пыталась давно, но все не случался тот наставник что проведет верным путем.
А когда случается, то видишь красоту мироздания, как все связано со всем, как ни одна руна не обособлена, но связана с другими.
У меня некрепкая память, я больше телом запоминаю, с логикой, математикой и точными науками у меня сложность.
И вот третья вертикаль....Yr Оснащение, Снаряжение,
Мастерство.
К мастерству мы идем через стадии:
Неосознанная некомпетентность - ты и сам еще не знаешь насколько ты некомпетентен в этом.
Осознанная некомпетентность - ты начинаешь понимать насколько велик объем, сколько много неизвестного тебе предстоит.
Осознанная компетентность - шаг за шагом, раскладывая на части и собирая в целое, практикуя и практикуя (семерки и девятки в колоде Ясеня)
Неосознанная компетентность - ты  выполняешь действие вовне одновременно балансируя свое внутренее. Не задумываясь над тем как ставить руку....
Мастерство - ты знаешь, видишь, понимаешь все вышеописанные стадии и можешь внести корректировку на каждой. Есть эталон, ты сверяешься, но можешь отступать в новое, создавать новые эталоны.
Но также знаешь что это бесконечный ротор.... восходящая спираль.... эволюция.

Так, бля... #потери
Цветучки мои многострадальные. Сначала грибок. Скорее всего занесла с лосиным навозом. Пока нашла причину, почти все цветы полусдохли. Травила травила вредителя, что-то поправилось. Вроде начали очухиваться и приходить в себя и вдруг я зацепила рычажок стулом и сложила стол. Все стоящее упало. Гибискус, эпинтериум, плектрантус грохнулись.
Больше всех пострадал плектрантус, отломились все растения. Пятый раз буду переукоренять.
Еще из потерь - разбился кристалл горного хрусталя, что странно, невысоко и покрытие пола нежесткое... причина может быть во внутреннем напряжении.
Внутреннее напряжение в пространстве вокруг есть, наблюдаю...
Переукореняю все...

Это один и тот же котик.

Для помощи Рыжику ❤️‍🩹💔
4276400057108954 Марина Ш.

Снова собираем Рыжему Фениксу, не хватает на содержание и ветеринарку. Лечение продолжается.
Любая сумма важна

Какой же кайф вынырнуть из своих глубин.
Ттт, мне лучше. Не знаю что там происходит / терапия, питание, внимание/, но я вынырнула на поверхность.
Сегодня занималась в зале с тренером. Протестировали состав тела, ура, ура тело хорошо прошло через темную полосу ничегонеделания и хвори. Мышечная масса не слита, а жирочек отошел /думаю что питание играет свою роль, не зря читаю Любовь Брюн и следую советам.
Второй месяц пью пептиды, суставам хорошо.
Как же хорошо вот так....

#современные_системные_расстановки
Я открываю глаза чтобы увидеть тебя.....
Читаю про Майкла Джексона.
Офигеваю.
Не специальное осветление кожи чтобы стать белокожим, а витилиго и  системная красная волчанка...
Глубоко несчастный талантливейший человек и сложные отношения с отцом /а значит и с мамой тоже/
Все не так как я думала раньше, дорогой Майкл, я совсем тебя не знаю...
.........
А читать о нем  я пошла вот почему.
На днях мы его имя использовали как пример "невозможно из негра сделать  белого" .

Человек меняется в течении своей жизни, я знаю.
Но также
Человек не меняется...
Оба утверждения верные.
Странно было ожидать что человек, каждые полгода меняющий любовниц,  вступив с очередной из них в длительные отношения поменяется.
Мы встречаемся своими тяжелыми  историями и пытаемся измениться друг об друга.
Так есть.
В отношениях мы испытываем чувства и живем состояния.
Сегодня мне намного лучше чем во вторник❤️
Иногда хочется сдаться и сбежать,  это я знаю как.
Но также хочется узнать, как это жить, не сбегая... здесь неизведанная земля...
Дорогой Майкл, спасибо что показал мне свое лицо.
А себе спасибо что не сдаешься, но и не борешься.

а пока вот это все происходит, как я могу себе помочь?
● быть милосердной к себе.
●верить себе.
●просить помощи у тех, кто близок.
●брать терапию /это очень важно/
●хорошо и вкусно есть.
●не употреблять алкоголь.
●заниматься физически.
●телесная терапия обязательно
●принимать поддерживающие препараты, это важно.
●работать любимую работу

#никто_никому_не_мама_кроме_мамы #мама #полевые_заметки_И
Наблюдаю свой расколбас, фу фу такой быть, но вот же я такая. Несколько одновременных процессов идет.
Подзатрахалась, потому что уйма сил туда утекает. Все социальные контакты проявляют мне маму. Вернее, мой поиск мамы.
Милый, команда, тренер, проводник, студенты, коллеги в учебном чате….
Да кому ты такая нужна. Я никому не нужна.
Чувство вины – Инна, ты недостаточно стараешься. Не можешь, моги. Все могут, а она не может, барыня….
Параллельно читаю ленту, везде про большую Любовь, наполненность, свет, течение энергии. А у меня голяк тоска и хтонь. Люди хотят любви, денег, здоровья, недвижимости. А у меня реальность – кишки, кровь, земля распидарасило.
И тут в бане сегодня меня постигло понимание вот этого вселенского разрыва и вселенской же потери. Роды. Вот ты родилась и все, начался вечный поиск контакта с мамой. Невосполнимо, невозможно восстановить. И даже если мама теперь принадлежала бы только мне – ее мама умерла, муж ее умер, сын ее умер….. Мама теперь только моя… А нет. Не мама мне нужна. Не хочу я маму, я разучилась быть с мамой. Но я ищу то утраченное единение с Большой силой, которое как мне кажется все решит.
Ну и потребность быть нужной и полезной… Быть маленькой, значит быть маминой помощницей. Но также быть никогда неспособной сделать так, чтобы мама не сделала замечания, можно еще лучше. И сколько бы я ни старалась быть хорошей, брата мама все равно любит больше чем меня.
Карочи…..можно меня уже отпустит вот это все и я возрадуюсь.

Любителям прогулок, полезная полезность! Прогулки по Ци Мень Дунь Дзя.

Коротко: вы гуляете в нужном направлени чтобы получить желаемое. Просто гуляете!)

Чем чаще гуляете, тем лучше. У меня на этот месяц примерно 20 прогулок. Я покупаю рассчитанные именно для меня, самые-самые лучшие. РАБОТАЕТ.

Раз в неделю буду выкладывать бесплатно прогулку для всех)

Без расчётов и построений, индивидуальные прогулки можно за недорого купить, как это делаю я. Об этом в сл. посте #прогулки_с_целью


Ци Мень Дунь Цзя - я о нём немного писала тут, если интересно.
Техника основана на распределении энергий во времени относительно сторон света. Грубо говоря, в определенный день в определенное время в определенной части света создаётся благоприятная Ци. Если туда прогуляться ногами или на машине, придерживаясь несложных правил - вы достигнете задуманных целей. Потому что изначально Ци Мень предназначен именно для побед на поле боя. В наше время "поле боя" можно взять в кавычки и просто хотеть нужного.

Как правильно хотеть:

Вы выходите из дома и держите в голове  хотелку. И не выпускаете. Думаете о ней. Прикидываете, что можно было бы сделать для получения желаемого. Можно просто тупо повторять "мне повысили зарплату на мильен рублей, хочу повышение зарплаты на мильен рублей, хочу... " - и тому подобное. Аффирмация. Многие говорят, что формулировать надо только в позитивном ключе ака "я уже получил желаемое", но, по опыту, упоротое рьяное "ХОЧУ" тоже работает.

"С каждым шагом я становлюсь крепче и здоровее"
"Я иду к своим новым отношениям, лучшим для меня на данный момент"
"У меня есть свой дом"

Любое вообще желание, на самом деле. Любое.

Если нет конкретной цели - то результатом прогулки будет просто повышение тонуса, общего уровня Удачи. Что тоже неплохо)

Как правильно гулять.

Вот так выглядит описание прогулок:

14.07.24  час Обезьяны. Юг. Здоровье, рождение детей, прибыль.
17.07.24. Час Лошади. Запад. Романтика, отдых, здоровье.

То есть: Дата. Время. Направление. Наилучшая сфера для хотелок (можно что угодно, но лучше сработает что-то из указанного в описании прогулки).

С датой и хотелкой все ясно, приступаем к специфике:

Время:
Как узнать, что такое час Лошади, например.
Есть калькуляторы. Вот здесь
вбиваете свой город и в списке смотрите, во сколько в вашем городе начинается час Лошади и когда заканчивается. Это ровно два часа всегда. Ещё можно почитать по ссылке интересное про часы).

Направление:
-компас
-легко рассчитать на сайте вот тут
Включаете геолокацию, или вводите адрес дома вручную. И нажимаете мышкой на свой дом. Вокруг него появляется круг, разделённый на сектора - стороны света. Если прогулка, например, на север - смотрите, что попадает в Северный сектор. Может, кафе какое уютное. Или садик со скамеечками.

Как правильно гулять:

1. Выйти из дома* в нужное время. Минут через 10 после начала указанного часа. Правильно хотеть хотелку.

2. Идти в нужном направлении любым путём** 15-20 минут. Можно ехать на машине километра 3. Правильно хотеть хотелку.

3. Остановиться где-то.  Провести на одном месте 15-30 минут. Хотеть хотелку!!  Не отвлекаться) Я на даче придумала на время остановки делать зарядку, особенно, если прогулка "за здоровьем".

4. Закончили хотеть, сказали "спасибо,  и пошли обратно или куда вам надо.
__

*или из того места, где вы до прогулки провели не менее 3 часов. То есть из гостей тоже можно. Но лучше из дома. Возвращаясь домой, вы приносите туда кусочек хорошей Ци из прогулки. Не лишнее же))

**что значит "любым путём": у меня, например, на запад на расстоянии 20 минут ходьбы от дома находится ТЭЦ. Не пустят меня туда). Потому я 15-20 минут выписываю зигзаг: сначала иду на юго-запад, потом сворачиваю на запад так, чтоб оказаться в нужное время в нужном месте.

Я себе так много чего нагуляла, но суеверно боюсь рассказывать). Извините уж. Если у кого есть опыт - делитесь.))

Любые вопросы, помощь в построении - пишите в комментариях. Я и Лена вам ответим, как только сможем)

(Лена учится в школе ЦМ Андреева, гуляет давно и  результативно)

Ой, что нашла полезное.
Сегодня утром чесала 100 раз голову и думала что вот 8 апреля чесание занчивается... что б такого практиковать... и вот.
А вы расчесывали весь март свои волосы?

#интервизия
#современные_системные_расстановки Очные расстановочные группы, большая роскошь.
Во-первых, это всегда больше времени на процесс. Доехать туда и оттуда. Процессы начинают шевелиться заранее.
Во-вторых, общение без виртуальной прокладки шевелит огого.
В- третьих, работать с живыми заместителями, чувствовать буквально телом пространство ,резонанс красив... глубокие истории.
В-четвертых, смена картинки.
Еду вот домой есть стейк. Дневные группы хороши тем, что еще успеваешь домой не поздно и остаешься,в рамках своего режима.
Проводить бы очные группы почаще....отмечу тут свое желание и готовность.
Но весна, небо, самолеты, парашюты...

#про_спорт #тренируйте_это
Вчера летали полным составом нашей команды. Летать хорошо, но происходит перезаваривание целей и задач. В самом начале у нас была цель полетать интересно четверку, все равно просто летать скучно… А теперь у нас есть цель в открытом классе выполнить норматив МС. Не норматив ради норматива, а все же хочется приятно проводить время в компании приятных людей. И вот весь март м половину февраля мы летали с заменами. То Коли не было, то меня….потом я заболела и две тренировки пропустила. Месяц как будто топтания на месте. Нет слетанности, нет единого слаженного полета. Есть конечно уже понимание что захват будет в том месте где должен быть, есть какое то небольшое предугадывание движения от напарников, но все очень очень зыбкое и это как в анекдоте – «раньше ты меня хвалила за то что я не убил инструктора, теперь одна сплошная критика»
И вот сейчас в апреле снова будет перерыв на парашютные мероприятия. Открытый класс сильно отличается от А класса связками и комбинациями, их великое множество. И это все нужно тупо налетывать, налетывать…
Тренер наш уставший и один и второй. Задумалась – тренер команде системно младший и тени команды всенепременно сползут на тренера… как оно рванет, неизвестно. Учиться разделять личность и профессионализм. Надо освежить в памяти про групповые динамики…

котик между тем употребил все собранные на его лечение средства.... снова нужны деньги...

Для помощи Рыжику ❤️‍🩹💔
4276400057108954 Марина Ш.

#профессионализм #современные_системные_расстановки
Обсуждали в расстановочном чате что такое профессионализм. Было утверждение что мерило профессионализма - берешь ли ты оплату за работу или работаешь бесплатно. Я не согласилась с этим определением. Можно работать бесплатно, но это не умаляет профессионализм.
Профессионализм это способность к выполнению определенных действий в различных условиях.
Профессионализм это владение компетенциями, необходимыми при выполнении определенной деятельности. Компетенции мы получаем обучаясь и регулярно практикуя и повышая свою квалификацию.
Не буду пересказывать Википедию, там все доступно.
Наблюдаю за работой парашютных инструкторов и также за тем, как инструктора в тематических чатах общаются… Некоторые вызывают мое уважение. А к некоторым есть вопросы /но вопросы отпадают, когда смотришь и видишь и у инструктора такие же расщепления и ады/.
Мы, инструктора встречаемся в своей работе с очень очень разными и странными людьми/расстановщики тоже встречаются с такими людьми/
Недопустимо никогда ни по какому признаку публично издеваться и травить человека. Даже если человек странен и вероятно что нездоров психически. Я не врач и не ставлю диагнозы /никто не врач в данном случае, кроме врача психиатра/. Я могу ограничить свое общение с ним, могу отказать в работе с ним, могу забанить, могу не рекомендовать допускать такого к прыжкам. Но травить и участвовать в травле не стану.
Размышляю, что ж за ветер и течение несет таких людей по жизни и прибивает к моему берегу…
Там большое расщепление, там отголоски большой беды….

Маленькая радость.
Ттт.
Цветы мои многострадальные потихоньку приходят в себя. Спатифилум даже цвести начал.
С августа воюю с грибком. Зараза, заражает прикорневые стебли и растение гибнет.
И грибные комарики тучами...
Мерзкие противные.
Домашние питомцы /цветы тоже домашние питомцы/ индикаторы происходящего с хозяином.
С цветами вроде проще чем с животными - сохнет, выбрось и заведи новый. А мне жалко, они тоже живые... они так старательно берут на себя хозяйские беды...поэтому спасаю.
Я ж спасатель, мне надо...
Специалисты садоводы пишут что все дело в уходе...

Дальше с Бальги