С волнением и радостью открываем запись на Практикум самоподдержки 🐱

В него вложено многое: наш прошлогодний опыт, десятки часов обсуждений, личная работа с подростками и родителями. И вера в то, что доброе отношение к себе невероятно важно.

Мы собираем небольшую группу.

Чтобы было место не только для знаний, но и для ваших историй, чувств, трудностей.

Чтобы вы не просто послушали лекцию (это и в книжке можно прочесть). А разобрались в своей ситуации и нашли свои способы поддержки на каждый день.

Если вы чувствуете «это про меня» – очень ждем вас😊

Подробная программа – в комментариях⤵️

Если вы хотите занять место по ранней цене, поставьте + в комментариях или напишите Марии @burmarie

С волнением и радостью открываем запись на Практикум самоподдержки 🐱

В него вложено многое: наш прошлогодний опыт, десятки часов обсуждений, личная работа с подростками и родителями. И вера в то, что доброе отношение к себе невероятно важно.

Мы собираем небольшую группу.

Чтобы было место не только для знаний, но и для ваших историй, чувств, трудностей.

Чтобы вы не просто послушали лекцию (это и в книжке можно прочесть). А разобрались в своей ситуации и нашли свои способы поддержки на каждый день.

Если вы чувствуете «это про меня» – очень ждем вас😊

Подробная программа – в комментариях⤵️

Если вы хотите занять место по ранней цене, поставьте + в комментариях или напишите Марии @burmarie

"Ты можешь уехать от родителей, но они никогда не уедут из твоей головы": глазами какого критика вы смотрите на себя? 😒

Одна из болезненных тем для родителей подростков - смотреть на себя чужими глазами.
С разрешения делимся сообщением подписчицы, которая смотрит на себя глазами своей мамы. И даже когда рядом поддержка, внутри всё равно звучит её неодобряющий голос. Знакомо?

Мы часто живём под таким "взглядом" - незаметным, но тяжёлым.

Как так получается, что голос критика звучит голосом близких/других людей?
Мы растём, впитывая не только заботу, но и взгляды, ожидания, оценки. Детская уязвимость делает нас особенно чувствительными к словам тех, кто значим. И если рядом был кто-то, кто критиковал - даже с «лучших побуждений» - внутри может закрепиться его интонация. Она и становится внутренним голосом, который потом говорит: «Ты недостаточно хороша»

Мы очень хотим, чтобы о практикуме самодоброты узнали все, кто чувствует это давление. Потому что мы точно знаем: можно иначе.

❌Это не про «избавиться от критика», а про
✅✅возможность "приручить": дать критику место, но не отдавать руль

❌Это не про эгоизм и потакание себе, а про
✅✅доброту, которая делает устойчивее

❌Это не всегда про свечи и ванну (хотя это тоже ценно), а про
✅✅простые ритуалы заботы, которые встраиваются в повседневность

❌Это не про "раз-два-готово" — а про
✅✅ ваш собственный рецепт

🧐Мы задумались: какие у вас есть внутренние критики?

Вот наши фантазии:)

🟠 «Мама»: Ты слишком мягкая. Ребёнок сядет на шею.
🔴 «Бывший учитель»: Ты же сама была отличницей — почему у тебя ребёнок “забивает”?
🔴 «Коллега с идеальной семьёй»: У тебя подросток огрызается? У меня бы такого не было.
🔵 «Инстаграм-родитель»: Ты ещё не ввела дыхательные практики, режим и mindfulness?
🟢 «Ты из прошлого»: Я бы никогда не позволила себе так разговаривать с мамой. Почему мой ребёнок может?

💬 А вы?
Глазами какого критика вы смотрите на себя — в родительстве и не только?
Поделитесь в комментариях. Этот разговор — уже часть заботы о себе.

❕ Если хотите узнать подробности практикума — скоро будет пост с полной программой.

Почему “не делать домашку” иногда важнее, чем делать 🍷

Многие подростки хоть раз “забивали” на домашку. Для родителей это тревожный знак: «Он ничего не добьётся!», «Это лень!». Но в реальности сегодняшнего дня это может быть совсем о другом.

Почему?

🪐 Мы живём в BANI-мире - хрупком, тревожном, нелинейном и непостижимом (так расшифровываюся это буквы)

Это мир, в котором:
😱 Всё может резко измениться (вспомните пандемию и онлайн)
😱Всё тревожит: столько возможностей, и везде страх что-то упустить, я молчу про рост тревожных расстройств🙁
😱Успех больше не предсказуем (мы всё ещё в шоке, но уже точно знаем, что ютубер без диплома может зарабатывать больше, чем профессор)
😱 Технологии развиваются так быстро, что взрослые уже не всегда понимают, чем живёт подросток.
🗿 Раньше был VUCA-мир: нестабильный, но логичный: учись, поступай, работай и всё будет.
Сейчас эти формулы больше не работают. Подростки это видят и чувствуют.

💡 Поэтому “не делать домашку” - это не просто про лень. Иногда это способ жить в современном мире и укреплять:

🔴навык остановки - вовремя заметить, что устал, и позаботиться о себе
🟢навык расставлять приоритеты - не всё важно одинаково. Бывает, что важнее выспаться, погулять или просто выдохнуть. Если делать все, не насыпан базовые потребности, это путь к депрессии
🔵навык контакта с собой "Я не делаю - это сигнал, что мне тяжело, мне не подходит такая нагрузка, мне нужен другой ритм”.
🔴навык не опираться на внешнюю оценку Представьте, какая это сила — не зависеть от оценки. Делать не потому, что “надо” или “получишь пятёрку”, а потому что сам выбрал
Последнее - это редкий навык и (будем честны) многим взрослым его не хватает.

А подросток, который учится слышать себя и не сдаваться за “молодец” - это подросток, у которого может вырасти внутренняя устойчивость.

Что можно сделать родителю?

✅ Вместо “Почему не сделал?” — спросить: Что тебе мешает?” - найти препятствие и придумать, как его обойти
✅ Вместе разобраться: это привычка избегать или важный сигнал от организма?
✅ Поддержать, если подросток учится, не ориентируясь на оценки. Это не бунт. Это взросление. И это сложно выдерживать в одиночку 🧡

📕Вот такой сегодня провокативный пост. Что думаете?

❤️‍🔥 - в точку
😱 - в шоке
🔥- а так можно было?

Вы не замечаете, как говорите с собой

Представьте, что ваш подросток громко смеется на улице, и прохожий делает замечание: «что за дети сейчас, родители не могут их нормально воспитать, отсюда все проблемы!». Как вы отреагируете?

Возможно, сначала будет неловко, но потом вы захотите дать отпор.

От других людей слышать такие слова странно и обидно. Но мы ведь часто говорим себе подобное 24/7 – критикуем, сравниваем, не замечаем успехи, чувствуем вину, думаем, что ещё улучшить. И не замечаем этого!

Такой внутренний диалог –невидимый, но постоянный. Если вам он знаком, ваш внутренний критик «захватил власть».

Важно не забывать, что есть альтернатива. Вместо бесконечного «самопоедания» – поддерживать себя.
(И это не равно «потакать» себе, иногда это значит встать на пробежку рано с утра).

Менять отношения с собой – можно и важно. Особенно родителям, на которых постоянно сыпятся ожидания, упреки, критика.

Поэтому мы создали Практикум самодоброты.

О результатах рассказывают участники прошлогоднего практикума⬆️

Шаг за шагом меням
внутренний диалог с помощью конкретных навыков:

🔴«Здесь и сейчас»: с помощью практик осознанности учимся замечать чувства и быть в контакте с собой, чтобы отслеживать критику.

🟢 «Взять паузу»: тренируем навыки саморегуляции, наблюдаем за эмоциями и ищем способы пережить «эмоциональную бурю».

🔴 «Небольшие шаги»: знакомимся с нанопривычками, ставим реалистичные цели и идем к нем медленно, но верно.

🟢 «Переговоры с критиком»: учимся замечать голос критика и не верить ему на 100%.

🔴 «А если по-доброму?»: пробуем заменять критику на добрые и поддерживающие мысли.

🟢 «Время для себя»: создаем простые ритуалы заботы о себе на каждый день.

Важно: практикум – это не набор «упражнений», участники создают уникальный способ самоподдержки с поддержкой группы и ведущих.

📝 Заполните анкету, чтобы принять участие по специальной цене.

🌸Мечты родителей подростков, за которые бывает стыдно🌸

(И можно только кричать в подушку или писать в чат с подругами)

Gently reminder: некоторые желания приходят в голову в самые сложные моменты.
И кажется — нельзя так думать, вы же родитель!

🧡Но правда в том, что вы очень уставший родитель. И вам нужна поддержка. Вы не одни. Не стыдно заботиться о себе❤️

Уже скоро вместе будем исследовать самокритику и доброе отношение к себе на Лаборатории самодоброты

📕Поделитесь цифрами, что до боли знакомо и про вас?

Домашние задания – всё?

Мысли о том, работает ли сейчас идея домашнего задания.

Привет, с вами Маша. Я закончила школу в 2015 году – была отличницей, олимпиадницей и все такое. Но уже в 9 классе перестала делать домашку по некоторым предметам. Тогда ещё не было искусственного интеллекта – спасали гдз и подружки, списывала у них на перемене в туалете)

Сейчас сама идея домашних заданий вызывает много сомнений, и вот почему:

✅Не равные условия

Я выросла в многодетной семье, мы жили по 2-3 человека в комнате. Иногда жизнь вокруг так кипела, что я не могла сосредоточиться) А ещё я помню, как в начальной школе большинству детей родители помогали делать красивые проекты, поделки – а мне нет (и это совершенно ок, но я очень стеснялась).


У одного ребёнка – поддержка, репетиторы и тихий уголок. У другого – одна комната на троих, мама, которая работает ночами, полное отсутствие тишины. А если дома ещё и проблемы, то тогда просто нет возможности делать дз.

✅В чем цель?

За формальным «получить оценку» часто теряется цель. Я не знаю, делает ли сейчас то-то дз сам. Любое задание можно сгенерировать с помощью ии. И если цель – сдать дз ради оценки, зачем вообще делать самому? Да, я знаю, что некоторые учителя распознают «подделку», но уверена: большинство пока разбирается хуже своих учеников.

✅У меня нет сил…

Представьте, что вы отработали 8-9 часов, пришли домой – и начальник вам присылает задачу) А вы хотели ужин приготовить и с семьей побыть.

У подростков тоже полноценный «рабочий день»: семь уроков, дорога туда-обратно, кружки, репетиторы. А потом ещё дз до ночи. Это влияет на режим сна, усиливает прокрастинацию, время в гаджетах. Практически все подростки, с которыми я работала, делают дз «на износ» – уставшие, без интереса.

✅Это вредит отношениям

Я отлично помню это раздражение, когда в сотый раз объясняешь пример) Искренне верю, родитель не должен контролировать выполнение дз. Конечно, есть исключения – но и тогда нужен тьютор/репетитор.

Часто ссоры с подростками возникают именно из-за домашних заданий. Стоит ли оценка «5» пролитых слёз?

✅Ещё важное – это дополнительная эмоциональная и менеджерская нагрузка. И ложится она чаще всего на мам.

НО
Иногда домашние задания правда имеют смысл. Всё зависит от цели, формы, учителя, атмосферы в школе, мотивации подростка. Подросток может учиться планировать, разбивать дело на подзадачи, отслеживать прогресс. А ещё улучшать навык саморегуляции.

Это работает, если нет постоянного давления, жесткой критики и «оценки ради оценки».

❓А ваши подростки делают домашку? Делитесь — очень интересно услышать ваш опыт.

Было или не было?

Поставьте + или - в комментариях

1. Отвечали раздражённо, а потом в голове прокручивали: “Зачем я это сказала?”
2. Слушали, как подросток хлопает дверью, и думали: “Я точно всё испортила”
3. Сравнивали себя с родителями, у которых “доверительные отношения”
4. Стыдились, что не можете справиться с их ленью, прокрастинацией, агрессией
5. Пытались быть “идеальными”, а потом злились на себя, что не получается
6. Грызли себя за то, что поздно поняли, как важно слушать, а не учить
7. Читали умную статью про воспитание, и вместо вдохновения — только чувство вины

А на фото — это мы сегодня дорабатываем нашу ✨лабораторию самокритики и доброго отношения к себе✨

Самокритика — будто тень, она сопровождает нас всю жизнь. Становится голосом в голове. Напоминает, что "могла бы лучше".

😱Может мешать даже насытить такие базовые потребности как сходить в туалет или открыть окно, если душно (ну можно же потерпеть) - это прям мой случай (Лия)

И часто — именно она передаётся дальше. Подросткам.

Советы "как не критиковать себя" не работают, это мы точно знаем. Поэтому мы делаем л.а.б.о.р.а.т.о.р.и.ю.

Не лекцию, не вебинар, не общий рецепт. А именно пространство, где можно будет придумать то, что подойдёт именно вам. Ваш собственный рецепт. Это работает.

Можно будет всерьёз посмотреть на то, как я с собой обхожусь. И попробовать по-другому 🩷

Если вы хотите не пропустить анонс, заполните анкету предзаписи, мы напишем вам, когда появится самая ранняя стоимость🤍

Лаборатория самодоброты✨

Самокритика – актуальная тема, мы видим это по вашим откликам.
Не случайно наш гайд по самокритике скачали больше 450 человек.

Быть родителем – это «работа» без выходных, на который вы – строгий начальник. Голос внутри постоянно напоминает, что ты или твои дети недостаточно хороши, нужно сделать что-то ещё. А окружающие нередко подливают масло в «огонь самокритики». Это начинает влиять на отношения в семье.

➡️Но есть хорошая новость.

Когда вместо критика мы учимся «включать» добрый голос, становится легче справляться с трудностями родительства (и не только).

В этом поможет наша Лаборатория самодоброты❤️

Мы уже проводили такой курс – было много хороших отзывов.
В этом году мы доработали программу:

✅Меньше теории – больше практики. Будем искать именно вашии способы самоподдержки. Отсюда и название – «Лаборатория».

✅Акцент на работе в камерной группе.

На Лаборатории можно:
😎понять, как успокоить внутреннего критика
😎сформировать привычку быть добрым к себе
😎создать свои уникальные практики на каждый день
😎принять участие в 4 онлайн-встречах

Вам к нам, если вы:
😎 устали от постоянной самокритики («я недостаточно хороша», «можно лучше», «ну как так можно!» и т.д.)
😎 редко отдыхаете, потому что не «заслужили» отдыха
😎сравниваете себя с другими в худшую сторону
😎часто критикуете детей, даже если понимаете «я не хочу так»

➡️Заполните анкету предзаписи: https://forms.gle/duXNMoYWAPzthCeo9

Это займет 2-3 минуты, и вы получите:

1. Приоритетное право занять место в группе (мест немного!).
2. Участие по ранней стоимости
3. Возможность лично созвониться с ведущими и задать вопросы

Это не обязывает вас к участию, но поможет нам сделать программу ещё лучше. Мы учитываем ваши ответы при подготовке.

Дайджест: что на самом деле беспокоит подростков?

Мы ведем подростковый телеграм-канал "Привет, как ты". Среди рубрик есть анонимные вопросы.

⤵️На эти мы ответили за последние три месяца

🟢Я пытаюсь похудеть, а потом снова срываюсь. Как взять себя в руки?

🔵Мне 16, а я ничего не достигла

🟠Что если у меня чувства к учителю?

🔴Мне нравится девочка: признаваться или нет?

🔵Моя сестра волнуется перед ОГЭ. Как мне поддержать её?

🔴Мои две лучшие подружки поссорились. Как быть?

🔴Бесконечная боль внутри. Завалила экзамен и поссорилась с мамой

📌Сохраняйте идей на случай разговора и для поддержки, если ваш подросток столкнется с такой проблемой.

А ещё:

Сейчас в "Привет, как ты?" проводим розыгрыш, чтобы больше подростков узнали про канал и нашли поддрежку.

Отправьте своему подростку ссылку на канал, и он сможет выиграть клевую книжку, коробку киндеров или антистресс игрушку✨

«Флажки», по которым родители могут понять: «я в режиме критика».

Минутка забавной истории про самокритику✅✅✅

Перед консультацией с родителем я (Лия) отправляю анкету с разными вопросами, чтобы лучше понять контекст проблемы. Была уверена, что все эти вопросы страшно помогающие, а вчера одна мама поделилась, что провалилась после них в чувство вины. Я решительно зашла в файл и добавила в анкету вопрос "что у вас получается?" Конец

1. Сравнение

«У Иры уже есть все друзья, а мой сын до сих пор не находит общий язык с одноклассниками».

❓Ловушка в том, что сравнение не учитывает, что каждый подросток развивается в своём темпе. Полезнее сравнивать себя-прошлого и себя-настоящего.

2. Ярлыки и оценки

«Я плохой родитель, потому что не могу справиться с его поведением»

❓ Ловушка в том, что "плохой" - это ваша интерпретация, а не факт. Если бы вас снимала скрытая камера, а потом мы бы дали всем нашим подписчикам посмотреть, как вы обходитесь с поведением, мнения были бы разными.

3. Чтение мыслей других и персонализация

«Она такая грустная, это точно из-за того, что я сказала»

❓Родители могут интерпретировать поведение ребенка как сигнал о своей неудаче.  Но! Бывает иначе: подростки переживают сложные чувства, не связанные напрямую с нами. И в таком случае чтение мыслей может помешать услышать реальную причину поведения.

4. Сверхобобщение

«Этот конфликт точно разрушит наши отношения, она не будет мне доверять»

❓ В стрессовой ситуации мы можем начать думать, что один конфликт с подростком разрушит отношения навсегда. Это сверхобобщение игнорирует возможность исправления ситуации и восстановления связи. Но это не так!

5. Черно-белое мышление

«Если мой подросток курит, что я за родитель вообще»

❓Такой подход очень часто бывает у родителей, которые видят поведение своего подростка как либо очень хорошее, либо крайне плохое. Такое мышление не учитывает множества факторов, которые могут влиять на поведение ребенка.

6. Обесценивание позитивного опыта

«Всё, что я делаю, не помогает. Ничего не работает с ним»

❓ Обесценивание усилий не позволяет замечать маленькие шажочки того, что получается.

Что может помочь?

Всё это – «ловушки» критика.
Потому что как только мы начинаем верить этим мыслям – то погружаемся в самокопание. Что в итоге выливается в всплеск эмоций: злость, грусть и т.д.

📕Практика

Пробуйте замечать ловушки и снимать «очки критика»
Ведь так думает часть вас – но не вы целиком.

И первый шаг - отделить вас от ваших мыслей. Посмотреть на них со стороны.

Когда в следующий раз к вам придет мысль, от которой не по себе, скажите «Мой критик думает, что…»

Кстати, мы планируем запустить лабораторию по работе с самокритикой.

Скоро будут новости🐱

«Флажки», по которым родители могут понять: «я в режиме критика».

Минутка забавной истории про самокритику✅✅✅

Перед консультацией с родителем я (Лия) отправляю анкету с разными вопросами, чтобы лучше понять контекст проблемы. Была уверена, что все эти вопросы страшно помогающие, а вчера одна мама поделилась, что провалилась после них в чувство вины. Я решительно зашла в файл и добавила в анкету вопрос "что у вас получается?" Конец

1. Сравнение

«У Иры уже есть все друзья, а мой сын до сих пор не находит общий язык с одноклассниками».

❓Ловушка в том, что сравнение не учитывает, что каждый подросток развивается в своём темпе. Полезнее сравнивать себя-прошлого и себя-настоящего.

2. Ярлыки и оценки

«Я плохой родитель, потому что не могу справиться с его поведением»

❓ Ловушка в том, что "плохой" - это ваша интерпретация, а не факт. Если бы вас снимала скрытая камера, а потом мы бы дали всем нашим подписчикам посмотреть, как вы обходитесь с поведением, мнения были бы разными.

3. Чтение мыслей других и персонализация

«Она такая грустная, это точно из-за того, что я сказала»

❓Родители могут интерпретировать поведение ребенка как сигнал о своей неудаче. Но! Бывает иначе: подростки переживают сложные чувства, не связанные напрямую с нами. И в таком случае чтение мыслей может помешать услышать реальную причину поведения.

4. Сверхобобщение

«Этот конфликт точно разрушит наши отношения, она не будет мне доверять»

❓ В стрессовой ситуации мы можем начать думать, что один конфликт с подростком разрушит отношения навсегда. Это сверхобобщение игнорирует возможность исправления ситуации и восстановления связи. Но это не так!

5. Черно-белое мышление

«Если мой подросток курит, что я за родитель вообще»

❓Такой подход очень часто бывает у родителей, которые видят поведение своего подростка как либо очень хорошее, либо крайне плохое. Такое мышление не учитывает множества факторов, которые могут влиять на поведение ребенка.

6. Обесценивание позитивного опыта

«Всё, что я делаю, не помогает. Ничего не работает с ним»

❓ Обесценивание усилий не позволяет замечать маленькие шажочки того, что получается.

Что может помочь?

Всё это – «ловушки» критика.
Потому что как только мы начинаем верить этим мыслям – то погружаемся в самокопание. Что в итоге выливается в всплеск эмоций: злость, грусть и т.д.

📕Практика

Пробуйте замечать ловушки и снимать «очки критика»
Ведь так думает часть вас – но не вы целиком.

И первый шаг - отделить вас от ваших мыслей. Посмотреть на них со стороны.

Когда в следующий раз к вам придет мысль, от которой не по себе, скажите «Мой критик думает, что…»

У нас есть канал для подростков – там мы отвечаем на анонимные вопросы. Один из вопросов – на скрине.

Мы делимся им не для того, чтобы осудить родителя из истории. А чтобы предложить подумать: какие могут быть причины, и как помочь себе в такой ситуации.

Для начала – небольшое голосование. Какие чувства возникают, когда читаете эту историю?

Поставьте реакцию:

🤯Возмущение –  хочется защитить девочку и объяснить маме, как она ошибается

😱 Страх – «вдруг я так же поступаю?»

😢 Сочувствие – к девочке, к маме, к себе самой?

❤️Что-то ещё

Теперь наше мнение.

Жесткая продолжительная критика правда может быть разрушительна для самооценки ребенка. Но за такими действиями скрываются глубокие и сложные причины.

Это может быть история не о «плохом» родителе, а родителе, которому плохо.

Возможно, здесь есть внешние факторы, о которых мы не знаем: стресс и перегрузка, деструктивны семейный опыт, сложная ситуация и т.д.

Скорее всего, мама сама страдает от жесткой самокритики и переносит это на ребёнка.

Когда внутри человек себя постоянно ругает, обесценивает, подгоняет под идеальные стандарты, когда у него есть нереалистичные ожидания от себя – это переносится на других. Особенно на детей, над которыми есть власть.
Нужно ли просто сказать «ничего не поделать?»

Точно нет – это значит лишить себя возможности для изменений.

Есть выбор и ответственность за него. Но важно помнить – ответственность ≠ вина. Ругать себя – только раскручивать цикл критики и жестокости.

Для изменений прежде всего важно принять себя и свою уязвимость.

Того, что я могу не справляться, ошибаться, причинять боль себе и другим. И это не значит, что нужно себя ненавидеть.

Что ещё можно делать? Расскажем в следующем посте

У всех родителей бывают такие сложные дни как у Эми Митчел🩷

Когда все идет

💙💙 💙💙 💙💙💙💙💙

Пожалуйста, проявите в такие дни ещё больше доброты к себе, вы супер мамы и папы подростков🩷

📕Поделитесь, какие у вас были самые дикие дни и сумасшедшие истории с вашими подростками?

Сегодня знакомим вас с нашей командой, потому что у нас появился новый человек🐱

Знакомьтесь, это Надя Пшеница, наш креативный ассистент 😱 Надя ведёт творческий тгк канал "Поле Пшеницы"

✨Gently reminder✨

Мы проводим индивидуальные консультации

🟢 Лия (онлайн и Москва, дети от 7 лет, подростки)
Писать @yare_shila

🟠 Мария (онлайн и Тель-Авив, подростки и взрослые)
Писать @burmarie

Нажмите на ссылку – там вся информация

Наличие свободных окошек можно уточнить в лс

Пост про ТРУД вызвал шквал возмущения и негодования🫣, и вместе с этим, самое большое количество сохраненок за последний месяц😱

⚡️⚡️⚡️Мнения разделились:

✅кто-то использует ТРУД перед тем как поговорить с подростком (хотя может это так и не называть): попить водички, вдох-выдох, взять паузу итд

✅кто-то не понимает, с какой стати нужно после тяжёлого рабочего дня на последней нервной клетке ещё и физкультурой заниматься, чтобы бережно сказать подростку о том, что вообще-то он должен был сделать?

Вот такой у нас был кейс⤵️
Вы приходите домой уставшие, а подросток снова не убрал посуду. Первое, что хочется сказать: «Ты вообще слышишь, что я говорю?!»

Делитесь в комментариях, на чьей вы стороне?

Бережно друг к другу. Нет одного правильного варианта🧡

📕Своими мыслями тоже поделимся в комментариях

Бесплатная встреча для подростков

Ситуация: созвон с подростком, который хочет (нет) в группу.

Разворачивается диалог:

– Расскажи, что ты знаешь о группе, почему хочешь прийти?
– Да ничего не знаю, просто мама сказала подключиться к звонку.
– Хорошо, тогда я смогу тебе рассказать. *рассказываю*
Таких встреч у нас – больше половины. И это нормально, поэтому мы и проводим встречи-собеседования.

НО ➡️➡️➡️

Мы поняли, что многие просто не знают: у нас есть бесплатный созвон. Для подростков, которые не хотят/боятся/сомневаются.

Это встреча на 15 минут с ведущими группы, чтобы:

🟠Познакомиться в легком формате
🟠Помочь сформулировать запрос или мотивацию для участия в группе
🟠Узнать, как всё устроено

Чего не будет?

Давления, уговоров, активной рекламы. Все только по доброй воле, мягко и бережно:)

Созвон ни к чему не обязывает. Но часто является точкой мягкого входа для подростков, которые не хотят сразу приходить в группу.

☀️Сейчас у нас есть места в группе для подростков 14-16 лет
и 1 место в детской группе 9-10 лет

И есть окошки на неделе для бесплатных созвонов.

Пишите в личные сообщения @burmarie, и я пришлю вам окошки.

Когда мне было 17, и я решила поступать на факультет культурологии, мама и папа посмотрели программу. И сказали что-то вроде: «Машенька, у нас есть сомнения, что тебе стоит туда идти. Не очень понятно, чему именно вас будут учить, не понятна, как построена программа. Может, подумаешь над другими вариантами?»

➡️Конечно, я сказала, что сама лучше понимаю, куда мне надо, а они нет. И конечно они в итоге оказались правы: программа была построена довольно хаотично. Было много важного и крутого, но в одну картинку не складывалось. Не жалею, было очень интересно – но профессию я не получила. И потом переучивалась, уже параллельно с работой.

Привет, с вами Маша.

Нередко бывает, что подросток на все ваши, даже разумные и классные мысли, предложения, говорит «нет». Или просто не слышит вас. Или идёт и делает по-своему.

Сегодня я к вам с напоминанием, что это:

🔴 Но это не значит, что он вас отвергает.
🔴 Не значит, что он не уважает ваше мнение.
🔴 И не значит, что вы перестали что-то для него значить.

Это значит, что всё нормально, соответствует задачам возраста.

Сепарация — это не всегда про бунт против родителей. Это про знакомство с реальностью через собственный опыт. И для подростка крайне важно сделать выбор самостоятельно. Хотя, вполне возможно, вы можете лучше знать, как будет для него полезнее.

И конечно, для родителей это может быть невероятно сложно🤗 Когда ребенок отрицает ваш опыт, ваши советы, ваш авторитет. Когда он делает, как решил сам, и совершает ошибки. Когда выбирает путь, который кажется совсем не тем.

Здесь может быть очень много страха и тревоги. Их так непросто выдерживать – и так важно.

А какой выбор вашего подростка вам сложнее всего принять?

“Он закрыт. Он не хочет. Что делать?”

Как пригласить подростка в психологическую группу, если он молчит, боится, не доверяет и от всего отмахивается?

💬 Этот пост — не про “убедить любой ценой”, а про то, как предложить подростку возможность сохранив уважение и контакт❤️

😍В конце нарративные идеи контакта с подростком

🟠 Есть идея, что в психологические группы приходят странные и проблемные подростки, у которых есть что-то такое, над чем надо поработать, починить или излечить.

Мы верим, что человек — это не его проблема, а подростки, которые к нам приходят - обычные люди, рядом с которым поселились сомнения, тревога, одиночество, страх быть непонятым.

Можно начать так:

“Я вижу, что к тебе прилипло что-то тяжёлое. Как ты бы это назвал? Это больше похоже на туман, стену или броню?”
“Когда оно приходит — как ты с этим справляешься?"
Важно: Так вы переводите фокус с «тебя надо починить» на «в тебе уже есть силы».

🔴 Что, если он говорит: “Мне это не нужно”

“Возможно, ты и правда сам справляешься. И это круто. Но иногда, когда другие делятся, становится легче и веселее. Даже если не рассказываешь ничего сам — просто быть среди тех, кто тоже думает и чувствует — это уже что-то.”
Важно: как ведущие мы не делаем акцент на "у тебя проблема", фокус на свободном исследовании себя

🔴 Что, если он боится новых людей и говорит: “Я не хочу с ними разговаривать”

“Никто не будет заставлять. Можно просто посидеть, послушать. Писать в чате. Некоторые ребята не говорят вообще, и это нормально. А потом, вдруг, в какой-то момент — что-то откликается.”
Важно: это про безопасность и контроль. Дайте подростку право быть любым собой.

🟢Что, если он говорит: “Я не понимаю, зачем”

“Ты прав — непонятные штуки не вызывают интерес. Хочешь — я покажу, как это работает? Это не как урок. Там никто не говорит «правильно» или «неправильно». Это просто место, где ты можешь быть собой. Таким, какой ты есть. Без оценки”
Важно: у нас не “занятие”, а пространство. И подросткам это ценно❤️

🔵 Что, если он отвергает всё, что вы предлагаете?

Не надо спорить. Просто оставьте “щелочку”.

“Я не настаиваю. Просто знаю, что есть место, где можно побыть среди своих, если захочется. Если когда-нибудь тебе станет тяжело — просто знай, что ты не один. Я рядом, и эта возможность — тоже рядом.”
Важно: вы создаёте запасной выход. Даже если он скажет “нет” сейчас — зерно посажено. А это уже очень много.

Нарративные лайфхаки, которые помогают наладить контакт:

🎁 Вместо “давай поговорим” — “если бы твоя комната могла говорить, что бы она рассказала о тебе?”

📕 Заведите “невидимый блокнот” или обменивайтесь записками. Это безопасный способ начать диалог, не глядя в глаза. Записки можно класть в кармашек, вешать на холодильник, оставлять в ботинке

🪞 Подчеркивайте в общении “исключения” — моменты, когда подросток справлялся, чувствовал силу, верил в себя. Напоминайте ему об этих моментах.

✨ Предложите поиграть в метафору

“Если бы твоя закрытость была существом — как бы оно выглядело? Чем питается? Как его приручить?”

Поделитесь в комментариях, какие ваши слова, действия и идеи помогают сохранять контакт с подростком?

Как вы дружите и работаете вместе?

Маша - самый комфортный для меня человек в работе 🐱 Мы обе очень ответственные и перфекционистичные.

И, конечно, мы отличаемся. Я больше спринтер, мой поток энергии и идей непостоянныйи вихреобразный, я хорошо думаю вширь и верю, что мы все сможем, а Маша - по части марафона: может быть очень чёткой и структурированной, соимерять силы и мыслить вглубь. Бывает, что мы меняемся ролями.

Например, когда я делаю проекты с другим "вихрем", я могу приглашать свою "внутреннюю Машу" на помощь:) 🐱

За годы дружбы/работы у нас накопились вот такие штуки, которых мы придерживается:

✅ отдельный чат для дружбы/для работы если написал сообщение не в том чате, удали или перенеси)

✅ "дружеские" и "рабочие" созвоны проходят в разное время. Бывает, что рабочие начинаются с "как дела", а потом незаметно пролетело полчаса. Поэтому недавно у нас произошло нововведение: новый человек в команде, который помогает нам со структурой. Ещё расскажем)

✅ правило: не разговаривать о работе на отдыхе и на дружеских встречах работает с перебоями: хотя бы потому что сейчас мы на дружеским отдыхе, но я пишу этот пост)

✅ тысячи часов обсуждений лично и в переписке, потому что несмотря на то, что нам нравится работать вместе, есть разногласия и конфликты. Тут важно, что мы можем злиться, обижаться (как и все люди), но потом находим в себе силы слушать друг друга с эмпатией и пониманием.

✅правило, что дружба важнее работы Это просто так и есть. Дружба важнее.

Как работа помогает дружбе и наоборот?

➕ одного взгляда Маши в подростковой группе мне достаточно, чтобы понять, что она думает. Это годами накопленные дружеские переглядывания.

➖ тот же взгляд может вызывать неконтролируемый приступ смеха

➕ можно быть "на работе" больше собой: сказать, что нет сил, закончилось внимание, просто договориться работать на минималках

➖ можно так и не начать работать, залипнув на обсуждении личного)

Fun fact:
Мы начали работать вместе, когда нам было 19 лет. Мы снимали помещение и вели занятия по истории искусств для подростков. Наш проект назывался "Крафт". Посмотрите, как это выглядело)

Какими мы были подростками?

Мы дружим уже 16 лет, вместе учились в школе и университете, а
потом стали коллегами.

Мы были довольно «правильными» подростками 😇, но и мимо нас не прошли веселые истории подросткового возраста🙃

Сегодня делимся с вами фактами о нас-подростках, которые пережили мы и наши родители)

🟠Потеряли документы и собирали деньги игрой на гитаре
В 15 лет в 2013 году мы отправились в первое долгое самостоятельное путешествие без родителей. На море, в Крым: купались, ели мисками черешню (пока денег не начало хватать только на хлеб и сырок "Дружба") и искали приключения. Как-то мы ради интереса решили попробовать петь и собирать деньги: собрали на чай, но опыт был интересный.
Но самое интересное ждало нас в конце поездки: перед поездом мы зашли в супермаркет, где у нас украли… все документы Лии. Не будем описывать, как мы, несовершеннолетние, в другой стране, ездили восстанавливать их в консульство в другой город – но было весело!

🔴Ночевали в московском парке
Мы всю школу ходили в походы, и нам очень не хватало их в Москве. Как-то мы решили привнести походную романтику в жизнь и переночевать в парке. В обычном городском парке рядом с нашими домами. Мы даже не брали палатку: просто взяли коврики, спальники и провели ночь на улице. Опять же не понимаю, как родители это довольно спокойно восприняли.

🟢Заваливались с кучей друзей ночью в гости к Лии
Как-то на день города мы с друзьями гуляли всю ночь. Часа в 2-3 ночи мы решили, что хорошая идея завалиться всей компанией к Лие, чтобы у неё переночевать. Помню сонное и удивленное лицо её мамы.

🔵Попали в шторм
Это было в школьном походе. Сейчас вспоминать весело, а тогда было страшно. Мы были в Карелии, внезапно на озере начался шторм. Мы отдалились от группы и долго гребли против волн. Когда осталось уже очень мало сил, мы изо всех сил начали орать песни, а потом считать, чтобы грести синхронно, и выплыли.

Делитесь вашими историями: о чем вспоминаете со смехом или думаете «что вообще это было»?

Ура, мы наконец встретились вживую😊

Вы знали, что мы не только коллеги, но и подруги со школьных времен?

В комментариях ответим на ваши любые вопросы: про нас, нашу дружбу и подростковый возраст, совместную работу⤵️

На фоне шумно, потому что мы пьем вкусный кофе в старом городе❤️

Так сложилось в последний год, что…

❤️Группы 9-10 и 11-13 лет у нас набираются легко и быстро, сейчас даже есть лист ожидания в группы
❤️А группы 14-16 лет набираются со скрипом, медленно. Нам очень интересно узнать, почему так.

Поэтому у нас небольшая просьба:

✅Дорогие подписчики, у которых есть подростки 14-16 лет, заполните пожалуйста небольшой опрос, на 3 минуты. Он поможет нам лучше понять, стоит ли делать эти группы или работать над чем-то ещё.

🌟Мы знаем, что даже это время бывает сложно найти. Поэтому в конце вас ждет подарок –идеи, что посмотреть с подростком, и вопросы для обсуждения🌟

8 марта: небанальные идеи для разговора подростков и родителей🍷

Этот день — больше, чем дата в календаре. Это возможность поговорить с подростком о культурном контексте, семейной истории, ценностях и будущем.

Что вас ждёт в карточках?

⚡️ Вопросы, которые помогут поисследовать, что для вас и подростка значат такие слова как красота и женственность

🔥 Разговор о правах женщин: как меняется мир, кем подросток восхищается

🫂 Взгляд на семейную историю: что важно, хочется сохранить, а что — пересмотреть?

🟣 Пространство для размышлений: каким будет 8 марта в будущем?

Эти карточки помогут не просто обсудить праздник, а услышать друг друга, найти общий язык и сделать этот день осмысленным.

Поделитесь в комментариях, как вы в семье проводите этот день?

Дорогие подписчики, сегодня мы с быстрым вопросом

С вами Мария – я сейчас готовлю бесплатную онлайн встречу для подростков про то, как пережить переезд и адаптироваться в эмиграции🤗 И мне интересно, актуально ли это для нашей аудитории.

Пожалуйста, напишите в комментариях цифру:

✅1 – если вашему подростку интересно прийти на бесплатную онлайн встречу 11 марта (➡️отправлю в личные сообщения информацию) в будущем в онлайн группу про эмиграцию
✅2 – если вы вдруг живете в Израиле, и подростку интересны очные группы
✅3 – если подростку или вам актуальны индивидуальные встречи по этой теме онлайн или очно

Напишите мне, чтобы задать любой вопрос @burmarie

Как меньше срываться на подростка, даже если эмоции зашкаливают? 😡 🫣🫣🫣

Практикуем навык ТРУД

Помните сцену из Головоломки, где папа Райли за ужином накричал на неё и отправил в комнату? Если нет — пересмотрите⬆️, это моя любимая сцена! 🐱

Конечно, он не хотел кричать, но всё случилось а.в.т.о.м.а.т.и.ч.е.с.к.и. И тут 😮💯

ТРУД – это способ изменить физиологическое состояние, чтобы снизить интенсивность эмоций. Когда эмоции ослабевают, появляется возможность подумать: «А правда ли крик – лучшая стратегия?» и выбрать другой вариант.

Как можно снизить эмоции?
✅ 🅰️ температура (умыться, подержать холодный предмет, коснуться какой-то поверхности)
✅ 🅰️релаксация, напряжение и расслабление тела (например, сильно сжать и раздать кулаки)
✅ 🅰️ упражнения, физическая активность (бег, приседание, попрыгать, походить в другом темпе, что-то еще)
✅ 🅰️ дыхание (сделать вдох-выдох и другие дыхательные упражнения)

Когда я впервые узнала про ТРУД, подумала:

😐
«Опять дышать? Это как «иди умойся и попей», как говорили в школе после слёз».
Попробовала один раз в стрессе 10/10 – не сработало.
Но через полгода, когда начала тренироваться по чуть-чуть и в простых ситуациях, стало получаться.
📕Практика Давайте тренироваться вместе!

Представьте ситуацию как свою и напишите в чате, как выглядел бы ваш рецепт ТРУД:

1️⃣ ситуация

Подросток хочет остаться на вечеринке до 2 ночи, а вы считаете, что это слишком поздно. В десятый раз слышите: «Ну пожалуйста, все остаются, почему мне нельзя?!» Раздражение зашкаливает, хочется сказать: «Потому что я так сказал(а)!»
2️⃣ ситуация

Вы приходите домой уставшие, а подросток снова не убрал посуду. Первое, что хочется сказать: «Ты вообще слышишь, что я говорю?!»
Мой рецепт (если бы у меня был подросток) такой:

✅взять время и сказать "мне нужна минутка"
✅сделать вдох и выдох
✅пойти в комнату и покричать в подушку
✅сделать 10 прыжков, ещё 10, если понадобится
✅умыться холодной водой

📕Поделитесь вашими находками, мыслями, фантазиями или лайфхаками, которые уже работают. Вдруг вы, не зная, что это ТРУД, уже ТРУДитесь

❓Зачем мне как родителю делать паузу и использовать навык ТРУД, если я могу просто сказать всё, как есть?

Если сказать всё, как есть, без фильтров, это, конечно, быстро и просто. Но тут важно понять: какая у вас цель?

🟢Вы хотите, чтобы подросток понял вас?
Когда мы говорим на эмоциях, нас не слышат, а защищаются. Подросток не воспринимает суть ваших слов, а либо закрывается, либо начинает спорить.

🟠 Вы хотите, чтобы он изменил своё поведение?
Крик и резкость не учат подростка договариваться, не дают ему понимания границ и ответственности. Он просто запомнит, что «с родителем невозможно говорить».

🔵 Вы хотите сохранить отношения?
Каждый раз, когда разговор превращается в ссору, дистанция между вами увеличивается.

🔴 Вы хотите меньше стресса?
Высказаться резко — это всплеск эмоций, но потом часто остаётся раздражение, вина, усталость.

❗️ ТРУД не про "терпеть" и не про "игнорировать"

Это способ подготовиться говорить так, чтобы вас услышали🐱

Внутренний подросток и ребенок: зачем их слушать?

📓 Сегодня с 19:20 до 22:30 вытягиваем карту заботы о вашем "внутреннем подростке" каждому, кто напишет в комментариях

В каждом из нас живут внутренние части. Это важные голоса, влияющие на наше поведение и выбор. Их много, но сегодня о двух:

🟠 Внутренний ребенок — это источник спонтанности, радости, уязвимости и потребности в заботе.
🔴 Внутренний подросток — это голос поиска, свободы, самовыражения и границ.

Бывает, что взрослость или опыт родительства заставляет нас игнорировать эти части: мы стыдимся уязвимости, подавляем желания, забываем, как мечтали в детстве. Но внутренняя связь с ними помогает лучше понимать себя — и ваших подростков🐱

❓Почему важно помнить о внутреннем подростке?

Когда мы теряем связь с этой частью, нам сложнее понять эмоции и потребности собственного ребенка. Вспоминая себя в этом возрасте, мы можем осознанно реагировать, а не просто требовать «правильного» поведения.

💡 Пример: ваш подросток "огрызается" и закрывается в комнате.
🫂Вместо «он просто не уважает родителей» попробуйте спросить себя: а когда я был(а) подростком, почему мне хотелось тишины и одиночества? Может, у него сейчас такой же сложный день, как когда-то был у вас?

💡 Пример: ваш ребенок отчаянно отстаивает свою точку зрения, а вам кажется это бессмысленным.
🫂А помните, как в 16 лет вам казалось, что никто вас не понимает? Может, ему сейчас важнее чувствовать уважение, чем услышать совет?

💡 Пример: ваш подросток спорит о правилах, настаивает на своем, проверяет границы.
🫂А помните, как вы в этом возрасте боролись за право самим решать, что носить, с кем дружить, во что верить? Возможно, сейчас ваш подросток ищет не конфликт, а ощущение, что он имеет право на свой голос.
⁉️Как это помогает?

✅ Меньше конфликтов — когда мы видим за поведением подростка не бунт ради бунта, а естественную потребность в свободе и признании.
✅ Больше доверия — когда подросток чувствует, что его понимают, а не просто требуют послушания.
✅ Лучше контакт с собой — напоминая себе, каким был подростковый возраст, вы становитесь терпимее к себе и подросткам

Практика
🟠выделите себе хотя бы минуту времени, скажите вашему "внутреннему подростку", что готовы с ним побыть это время
🔵задайте вопрос, на который ваш внутренний подросток может помочь поискать ответ, или просто получите карту в ответ на комментарий
🟠поисследуйте карту
🔴дополните ваш взгляд текстом, который я пришлю вместе с картинкой (если захотите)

Ещё у вас есть ещё время побыть с вашим внутренним подростком, спросите себя:

✅О чем мечтал(а) мой внутренний подросток?
✅За что он боролся?
✅Как он хотел, чтобы с ним разговаривали?
✅Как я сейчас могла бы больше пригласить эту фигуру в свою жизнь? Какие это могли бы быть маленькие действия, намерения, слова, мысли?

Подросток наносит себе вред

Мне 15, я сижу на кровати, раскачиваясь из стороны в сторону. Лицо опухло, глаза болят от слёз, голова раскалывается. Хочется выть – но можно только в подушку, чтобы никто не услышал. Я говорю себе: «Ненавижу, ненавижу, ненавижу». Хочется ударить себя по голове, укусить. Иногда я сдерживаюсь. Иногда – нет. В этот момент я уверена: никто меня не любит, я навсегда останусь одна. Почему у всех вокруг есть отношения, а у меня нет? Что со мной не так?

Привет, с вами Маша. Это личная история, буду рада вашей поддержке❤️

Когда боли, злости, стыда или вины слишком много, они не находят другого выхода, кроме как через тело. Ударить, ущипнуть, расцарапать, порезать. Это то, что называют самоповреждающим поведением, селфхармом или аутоагрессией.

Родители могут думать, что такое поведение – это:

🟢Слабость и отсутствие контроля
🟠Желание привлечь внимание
🟢«Мода» из соцсетей
🟠Проявление суицидального поведения.
🟢Болезнь

На самом деле, это не так. Селфхарм – попытка справиться, когда других способов просто нет. Это способ выразить боль, которая накопилась внутри. Сделать её видимой. Избавиться от мучительных чувств. Наказать себя. Или просто почувствовать хоть что-то.

✅Представьте, что вы очень долго напрягаете мышцы и держите, держите, пока не становится невыносимо. Когда наконец расслабляетесь, то чувствуете облегчение. Так же и с селфахрмом: напряжение, агрессия, вина, боль переполняют и захлестывают. Физическая боль на время приносит облегчение.

Подросток (да и взрослый) делает это не потому, что хочет. А потому что иначе просто не может. Поэтому чаще всего следы селфхарма он прячет – понимает, что «не справился», сделал что-то стыдное. А ещё иногда вообще не знает, что происходит, почему емутак плохо: потому что нет возможности выразить чувства и не с кем поговорить.

Родителя это может пугать, расстраивать, сильно тревожить. Естественная реакция – выразить страх, обвинить, или наоборот начать суетиться, оказывать повышенное внимание. К сожалению, это не всегда помогает, а иногда и закрепляет поведение.

Надеюсь, мой пост поможет вам понять вашего подростка, если он самоповреждается.

А что делать родителю, чтобы помочь, рассказывали в этом посте.

Важная мысль, которую можно попытаться донести до подростка: да, этот способ помогает сейчас, в моменте становится легче. Но со временем всё усугубляется: старые способы перестают работать, появляется желание причинить себе больше вреда.
Подросток разучивается регулировать эмоции по-другому.

Пусть найдутся пути справляться с этим иначе: с вашей помощью, с психологом, с группой. Пусть найдется место даже для самого сложного и болезненного🤗

Мы тоже ошибаемся 😐

Сегодня история о том, что мы совсем не идеальные и можем лажать:)

Сейчас у нас стартует набор группы, была первая встреча, и… мы случайно удалили участника из Zoom в самом начале. Дальше начался квест «изучи все настройки зума», переписка с расстроенным родителем, нервы, из-за которых мы не сообразили сразу сделать новую ссылку.

Мы всегда оооочень ответственно подходим к процессу, а тут вот такая история. Естественно, это повлияло на процесс: участник подключился позже, один ведущий был занят проблемой, пока группа переходила по новой ссылке, часть людей отвалились👀🙈

Что мы сделали?

🟠были честными с группой о том, что происходит
🔴оставались на связи с мамой и делали все, чтобы исправить ошибку
🔴извинились много раз🙈
🟢старались быть устойчивыми и удерживать динамику «группы»
🔵несмотря ни на что провели встречу и получили хорошие отклики

🐊В таких ситуациях ооочень трудно не провалиться в сильное чувство стыда и жесткую самокритику («ну как так можно было!») Которая на самом деле не помогает – проверено.

💖А вот честно признать свои ошибки без самоуничижения и взять ответственность работает лучше.

Но…. Группа пока не набралась - так тоже бывает😐

Для возраста 11-13 у нас уже лист ожидания, для возраста 9-10 открыли вторую группу, а 14-16 всегда сложнее набирается.

Поэтому вот что мы придумали⤵️⤵️

Мы знаем, что старшие подростки уже сами решают, куда ходить 👍 И родителям сложнее предложить им группу

Мы хотим сделать бесплатную встречу на 30 минут: "Как тревожиться меньше?"

🟠 обсудим механизм работы тревоги
🔴 сделаем упражнение в кругу и поделимся идеями самопомощи
🟢 расскажем про нашу группу
🗓️ Встреча пройдёт в этот четверг с 18:30 до 19:00 в zoom (на этот раз мы постараемся никого не удалять)

Запись @yare_shila или + в комментариях

Расскажите вашим взрослым подросткам, мы их очень ждем🩷

🩷А ещё присылайте им ссылку на наш канал для подростков: https://t.me/teens_psy

Зачем нужны онлайн группы, и работают ли они для подростков?

Привет, с вами Маша. Если вы меня спросите – онлайн или офлайн, я выберу второе.

При этом постоянно учусь онлайн, хожу к психологу на онлайн встречи.

А ещё мы ведем онлайн-группы уже три года, и у нас в группах побывало не меньше 70 человек.

И мы полюбили этот формат, потому что он помогает:

🟢Если нет доступной психологической помощи рядом
🟢Подросткам в эмиграции
🟢Знакомиться с людьми из разных городов и стран
🟢Общаться, когда мало качественного живого общения

🔖В программе два смысловых блока. Про то, что важнее всего для подростка

✅отношения с собой
✅отношения с другими

🔖Мы исследуем их через эти темы:

1. Гнев
2. Тревога
3. Вина и стыд
4. Радость и ресурс
5. Доброта к себе
6. Моя самооценка
7. Мои навыки
8. Мои привычки
9. Как ставить цели
10. Границы и отказы
11. Конфликты
12. Ресурсы в отношениях

Какой результат?

На встречах можно:

✅понять, что происходит внутри, какие есть трудности
✅учиться слушать других и получать поддержку 
✅лучше понять свои эмоции
✅найти ресурс и сделать первые шажочки к решению проблем
✅познакомиться с людьми из разных городов и стран

Есть пробная встреча.

Запишитесь у @marietime

Расписание, цена – ТУТ

Подросток чувствует себя «третьим лишним»: как помочь

«Мы дружили втроем. Всё было классно, пока однажды мы не поссорились. Подруги начали проводить время вдвоем, а я осталась одна».
«Подруги пошли гулять без меня и соврали, что никуда не ходили».
«Мы с лучшей подругой были неразлучны, пока она не подружилась с другой девочкой».
Знакомы такие ситуации?

Это важный опыт и часть взросления.
Подростки проигрывают «сценарии», которые могут встретиться в жизни: как быть, если тебя не выбрали? Как справляться с чувствами, когда отношения меняются?

Роль родителя чаще всего — поддержка, а не прямое «решение» проблемы.

Как поддержать?

(Даем рекомендации с опорой на нарративную терапию🐸)

1️⃣ Когда подросток говорит «Я им не нужен» или «Они дружат сильнее, чем со мной», помогите ему посмотреть на ситуацию по-другому:

🟠Каким ты хотел бы быть в этой дружбе?
🔴В какие моменты ты чувствуешь себя важным?
🟢Что в тебе ценят друзья?

Зачем❓
✅Часто подросток фиксируется только на своем исключении, а эти вопросы помогают вспомнить моменты включенности.

2️⃣ Представьте «историю дружбы» на линии времени

Попросите подростка рассказать, как складывались его отношения с этими друзьями:

⚫️Как начиналась ваша дружба?
🔵Какие у вас были хорошие моменты?
🟢Что изменилось?

Зачем❓
✅Иногда подросток видит только последний эпизод («Меня не позвали»), а такой анализ помогает осознать, что дружба — это динамичный процесс, состоящий из разных историй
3️⃣ Помогите подростку увидеть свои сильные стороны

Вместе "ты у меня самая лучшая, умница, красотулечка" (от этого подросток закатит глаза) попробуйте задать открытые вопросы:

🟢Что именно ты привносишь в эти или другие отношения?
🔵Какие у тебя качества, которые делают дружбу с тобой особенной?

4️⃣ Предложите поискать новые возможности внутри тройки
Например:
🟠Подумайте вместе с подростком, какие активности можно делать втроем (игры, проекты, хобби)
🔵Вспомните примеры из книг, фильмов и игр, где "втроем" - сила. Гарри, Рон и Гермиона, где дружба строится на разных ролях, а не на лишнем.
🟢Подстветите, что можно разделять общение: находить моменты, когда можно общаться с каждым другом по отдельности
5️⃣ Иногда ощущение «третьего лишнего» — это сигнал, что пора расширять круг общения.

Можно обсудить:

🟠Кто еще есть в классе,
кружках, секциях?
⚫️Где можно встретить людей со схожими интересами?

🐱Полезная мысль: искать других друзей - не предательство и не поражение, это возможность найти более комфортное общение, соответствующее ценностям


6️⃣ Если это уже не просто шутки,
важно вмешаться. Возможно, стоит поговорить со школой и помочь подростку найти стратегию защиты.

Поставьте ❤️, если полезно и актуально.

📕Напишите, о чем ещё вам было бы полезно читать?

Что помогает создать доверие в отношениях?

Инструмент для подростков и взрослых

Мы начали вести группу для подростков 14-16 лет!

⬆️И вот какой отзыв получили – прямо в сердечко🩷

Тема была актуальной: «Какой я в общении с другими?»

На встрече рассказывали про инструмент Окно Джохари 

Теперь делимся с вами:

Представьте, что личность подростка — это дом с четырьмя комнатами.

👍 Первая комната (Арена) — открытая. Это всё, что знают и сам подросток, и окружающие. Например, что он любит музыку, обожает пиццу или быстро злится, когда его перебивают. Это его «видимая» сторона.

👎 Вторая комната (Фасад) — личная. Здесь спрятаны чувства, мысли и переживания, которые подросток не хочет или боится показывать. Может, он переживает из-за оценки в школе, но делает вид, что ему всё равно. Это его «закрытая» зона.

✨ Третья комната (Черный ящик) — неизвестная. Это то, о чём не знают ни сам подросток, ни окружающие. Может, у него скрытый талант к рисованию, о котором он пока не догадывается, или в стрессовой ситуации он способен проявить лидерские качества.

👀 Четвёртая комната — слепая зона. Это то, что видят другие, но не замечает сам подросток. Например, он может говорить слишком громко или перебивать, не осознавая этого.

Модель помогает понять, что у всех нас есть стороны, которые можно раскрыть, чтобы лучше понимать себя и других.

😍Поделимся секретом, что делать, если сложно общаться с другими, используя "Окно Джохари"

Расширяйте то, что скрыто за фасадом в безопасной среде, чтобы другие могли разглядеть вас настоящих. Таких прекрасных! 🩷

❓Пишите, сколько в процентах у вас занимает «арена» (то, что показываю), а сколько «фасад» (то, что скрываю)?

Cтавьте "+" в комментариях, и мы вам напишем, как попасть на пробную встречу

Информация об этой и других группах

Дорогие, здравствуйте❤️

Вчера у нас вышел полезный лонгрид (читайте, если ещё не!), а сегодня продолжаем общаться с вами.

Предлагаем в комментариях делиться стикерами:

🌟вашими любимыми
❤️просто смешными
😇 поддерживающими

Можно делиться и забрать себе стикеры, которые понравились.

Напоминаем, что ещё вы можете поддержать себя нашим гайдом.

Если вы пришли недавно, загляните в первое закрепленное сообщение – там много важного и интересного.

Наши стикеры ловите в комментариях⤵️

Что делать, если советы из книжек не работают?

С вами Лия. Дорогая мама, понимаю вас 🧡 Руки опускаются, когда 500 раз старались договориться, а в ответ — крики и хлопанье дверью😞😠

Я столкнулась с этим, когда пыталась помочь брату меньше сидеть в телефоне. Тогда я читала Росса Грина "В партнерстве с ребенком". В теории всё легко, но в реальности обсуждения превращались в скандалы. "Дурацкие книжки! Или что со мной не так?" — думала я.
❣️ Уверена, что то, что вы описываете - не маргинальность, а типичная динамика взаимодействий в период сепарации А вы супер-мама, которая очень старается.

✅✅✅Сегодня поделюсь неидеальным опытом, почему у меня в разное время не работали советы из книг (на примере себя-подростка, отношений с братом-подростком и собирательных историй клиентов)

🟠Не задумывалась, что дома не надо быть лучшей версией себя
Когда я была подростком, у друзей я всегда была вежлива, дома — закатывала глаза. Родители - островок безопасности, где подростку не нужно быть лучшей версией себя. Если вы видите, как подростку трудно регулировать себя и соблюдать договорённости, он вам доверяет.

🔴 Думала, что брат нарушает договоренности специально и назло
"Подростки ведут себя хорошо, если могут" БФ Шалаш.
Если не могут, скорее всего, им не хватает навыков. Например, они бы хотели быстрее садиться за уроки, но не всегда могут оторваться от телефона. А мой брат не хотел бы кричать, но не знал, как иначе выразить злость.

🟢 Нереалистичные договорённости
"Никогда не получать двоек" — нереально. "Эту неделю стараться без двоек" — уже лучше.

🔵Просьба ≠ условие
Если вы не готовы к отказу, это не просьба. Например, "просим не приходить с септумом" → отказ → "тогда не приезжай". Это условие. В договоренностях не может быть приказов.

⚫️Фиксированные договорённости
"Нет, ну мы же договорились с ним, что он не будет приносить двоек, он обещал!" — а ситуация изменилась. Гибкость помогает больше, чем упрёки. Подросток понимает, что он может ошибаться, становится менее требовательным к себе, и иногда и ваши шероховатости готов будет принять🐱

🟠Играла в партнерские отношения, а на самом деле заранее решила, как все будет устроено.
Если вы заранее решили, что подросток чувствует и что ему нужно, диалога не выйдет.

🔴 Делала что-то впервые.
И расстраивалась, что на мое "давай поговорим?" прилетает "отстань". У всех нас разный жизненный контекст и опыт, и начинать учиться действовать иначе - большая смелость. Неудивительно, что подросток сначала вам не поверит. Не останавливайтесь!

🟢Просто уставала. И срывалась, кричала, говорила то, о чем жалела. И тут мне помогает мысль, что сначала полезно позаботиться о себе, а потом идти в контакт с другим. Специально для родителей мы сделали гайд микропрактик заботы о себе!

Что мне продолжает помогать?

✅Ценности. Бесит? - Да! Но я хочу быть сестрой, с которой классно общаться.
✅Маленькие шаги. Прогресс незаметен, но он есть.
✅Фокус на том, что уже получаестся

Что ещё может помогать?

🐱 В спокойное время обсудить, как переживать конфликты

✨Придумать, как праздновать успехи

⬆️Ваше ❤️, и расскажу про это подробнее в следующих постах

Два свободных места в группе для подростков

🟥Приглашаем двух
🟥подростков
🟥присоединиться
🟥к онлайн-группе 14-16 лет

❗️Старт группы завтра в 13:30, можно успеть на самую первую встречу!

Правило свободы — одно из самых важных в нашей группе. Мы верим, что только добровольное участие будет ценно для подростка и группы.

Поэтому на встречах:

🟠Участники могут без поднятой руки отойти в туалет, не участвовать в упражнениях, если нет сил, не отвечать, когда нет желания.

🔴Нет никакой «обязаловки» — мотивация и интерес рождаются в атмосфере доверия❤️

✅ Интересный факт: 100% подростков, которые сильно сомневаются в участии в группе, после пробного занятия 100% остаются с нами! Вот такая статистика:)

Почему? По отзывам самих подростков, они:

✅Чувствуют, что их слышат и понимают
✅Делают практические упражнения по темам, которые касаются каждого: самооценка, границы, конфликты, эмоции
✅Находят поддержку в кругу ровесников

🌟Информация о группах

Напишите нам, чтобы записать ребенка на пробное занятие: @yare_shila

Другие группы, к которым можно присоединиться онлайн сейчас:

🔵 детская группа для ребят 9-10 лет (1 место)
🟢 подростковая группа 11-13 лет (лист ожидания)

Давайте знакомиться🐱

Какой вы сегодня напиток?🤭

Если вы только пришли к нам – добро пожаловать в наш канал!

Мы – Мария и Лия, психологи, много лет работаем с подростками, проводим группы и индивидуальные консультации.

✅✅✅Здесь делимся важной информацией и практическими рекомендациями, которые помогут лучше понять вашего подростка и получить поддержку.

Мы хотим познакомиться с новыми людьми и лучше узнать старых подписчиков. Предлагаем ответить на вопрос, с которого иногда начинаем подростковые группы:

Какой вы сегодня напиток? ☕🥤
(На какой напиток похоже ваше настроение/состояние?)

➡️ Наш ответ – в комментариях

Пишите ваше имя и ответ на вопрос – давайте знакомиться! 😊

Сейчас идет набор в группы для подростков 9-16 лет – подробнее можно узнать в закрепленном сообщении. Там же вас ждет подарок – полезный ГАЙД

✨Дарим бесплатный гайд✨

«Родительская самокритика: микропрактики заботы о себе»

🥹😀😌😅 забрать можно в боте – тут.

✅Лия и Маша: сделаем полезный и небольшой бесплатный гайд!
✅Также они спустя 1082863 часов и 20 страниц: кажется, не получилось…

А получилась мини книжка, супер полезная, с практическими упражнениями и дополнителными материалами. С красивым и ярким дизайном.

😞 Мы знаем, как часто родители винят и критикуют себя за то, что неправильно общаются с подростком, повышают голос, не уделяют время, «травмируют» психику.

А ещё мы знаем, что критика совсем не помогает чувствовать себя лучше (и это доказано исследованиями).

Мы верим, что вы делаете уже очень много и хотим вас поддержать 🐱

🌟Что внутри? 8 микропрактик, которые помогают развивать доброе отношение к себе и полезные тексты по теме

Поделитесь этим постом с теми, о ком хотите позаботиться❤️

Ждем ваших реакций и отзывов под постом – будем рады такой поддержке.

С заботой о вас, проект «Психология подростков с Машей и Лией». Пишем для родителей, ведем группы для детей и подростков, консультируем индивидуально.

я до 18 постараюсь все исправить, потом до 20 не смогу отвечать

мне нравится этот "достаточно хороший закреп") по-моему, он очень хороший)

Дорогие подписчики, у нас небольшая просьба – пожалуйста, проглосуйте за наш канал. Так мы сможем делать сторис и красивое оформление❤️

Это можно сделать, если у вас есть телеграм-премиум.

Спасибо🐱

А для вас работают советы из книжек о том, как правильно общаться с подростком?

⬆️На скрине комментарий под одним из наших постов.

Поделитесь вашим опытом, знакомо ли ощущение «в жизни всё так не работает»?

Готовим пост с нашим мнением, а пока интересно послушать вас.

🔥 4 родительских запроса в подростковую группу

Сегодня делимся самыми распространёнными запросами, которые вы оставляете при записи в группу⤵️⤵️⤵️

🟠дружба и отношения

"Дочке сложно общаться из-за (высокой чувствительности, требовательности к себе или другим, подставьте свое) , хочу, чтобы она нашла в группе интересных собеседников или друзей, и чувствовала себя менее одиноко"

🟢понимать и выражать эмоции, саморегуляция

"Хочу, чтобы подросток научился понимать свои чувства и эмоции"

🔴уверенность в себе

"Хочется, чтобы она стала уверена в себе, могла отстаивать себя, не боялась начинать разговор"

🔵безопасное место, принятие и поддержка

"Хочется, чтобы у него было безопасное место, где он мог бы делиться своими переживаниями"

Если у вас похожий родительский запрос, вы не одиноки💜В группе мы работаем с этими темами.

✅✅✅Отвечаем в картинках словами участников и родителей участников, как группа помогает справляться с этими трудностями

Записаться @marietime @yare_shila

«Отстаньте все от меня!»

Иногда подростки как будто «нападают», но за их словами скрываются тревоги, страхи и потребность в поддержке.

Сегодня поработаем для вас «переводчиками» с подросткового языка.

Если понравится, ставьте ❤️

Вот самые частые фразы подростков, которые сигнализируют, что подростку нужна помощь:

1️⃣ «Мне и одному хорошо» →
«Я стесняюсь подойти первым, вдруг я скажу что-то не то, и меня засмеют?»

2️⃣ «Я просто психанул!» →
«Я не понимаю, почему я так злюсь, не умею регулировать свое состояние. Я и сам его боюсь »

3️⃣ «Меня никто не понимает» →
«Я уже давно ощущаю себя лишним в компании и не знаю, как с этим быть»

4️⃣ «Ты меня просто ненавидишь!» →
«У меня внутри буря эмоций, и я воспринимаю любую критику как нападение»

5️⃣ «Я тупая, все делаю не так и выгляжу ужасно» → 
«Я постоянно критикую, оцениваю и сравниваю себя с другими, мне очень плохо от этого»

6️⃣ «Не хочу никуда идти» →
«У меня был опыт отвержения, и я хочу сделать всё, чтобы это не повторилось»

7️⃣ «Вы можете просто отстать от меня?» →
«Бывают дни, когда я так устал, просто хочу спрятаться от всего»

8️⃣ «Они все тупые!» → «У меня завышенные требования к себе и к другим. Я не знаю, как с этим быть, поэтому отталкиваю людей»

Если ваш подросток так говорит – вы не одиноки. Напишите в комментариях номера фраз, которые вы слышали от подростка чаще всего. Или ваши «любимые» фразы)

А наши группы помогут ощущать себя так:

🌟 «Я знаю, как завести разговор, даже если стесняюсь»
🌟 «Я умею понимать и регулировать свои эмоции, не срываясь»
🌟 «Я нашел людей, которые меня понимают»
🌟 «Мне комфортно в компании, я могу быть собой»
🌟 «Я научилась больше принимать себя и меньше тревожиться»

Напишите @yare_shila или @marietime, чтобы записаться или задать вопрос.

Информация о группах

Лайфхаки для родителей, если у подростка нет друзей🙁

Если вы об этом беспокоитесь, вы не одиноки🧡 Поставьте 🔥, так вы увидите всех, кому эта тема знакома

Научиться строить отношения и общаться в среде сверстников - важная задача подросткового возраста.

Как понять, когда тревожиться, а когда нет?
Проверьте, не говорит ли в вас родительская тревога⤵️

🔳"Сидит целый день в планшете" - не значит, что подросток не общается с другими.
➡️Расспросите из любопытства, что он обсуждают с друзьями, с кем и во что играет и т.д.

🔳"Онлайн - это неживое общение" - не всегда значит, что именно подростку не хватает общения офлайн.
➡️Спросите его и себя об этом. Если из-за отсутствия общения в живую беспокоитесь только вы, а для подростка такой формат комфортный, озвучьте тревоги в сообществе родителей (например, под постом) и попросите поддержку🧡

Иногда за ярлыком "необщительные подростки" - отказываются те...
➡️кто столкнулся с опытом буллинга, и их взгляд на себя изменился "я плохой друг", "со мной скучно" или наоборот те, кто думают, что "я самый крутой, я с такими не общаюсь"
➡️кому нужно меньше общения: один-два хороших друга, и хорошо!
➡️кому не хватает навыков (например, страшно знакомиться, трудно поддерживать общение, сохранять дружбу)
➡️кто недавно сменил школу и еще не адаптировался, нужно время!
➡️на кого влияет социальная тревожность, депрессия и др
Что делать:

🔵спросите, как подросток сам оценивает по шкале от 0 до 10 свои дружеские отношения, где 0️⃣ - "ужасно, отстой, у меня нет друзей", а 🔟 - "все супер, мне нравится все, как есть, быть лучше и не может", это поможет прояснить ситуацию

🔵 предлагайте помощь открыто.
"Я заметила, что последний месяц ты два раза выходил гулять с К., вы перестали созваниваться с Д., ты на 1 час больше начал проводить времени в компьютере. Я беспокоюсь, как ты, нужна ли тебе помощь?"
🔵 создавайте комфортную безопасную среду: кружки, другая школа, лагеря и поездки

🔵 если не хватает навыков общения, предложите подростку нашу группу

🔵 обсуждайте книги, фильмы и сериалы с фокусом на отношениях.

Например, "смотри, тут девочка не хочет участвовать, но согдашается, что думаешь про такую дружбу?" или "я злилась, когда этот парень говорил только о себе, совсем ничего не спросил, а тебе как"?
Чего не стоит делать:

🟢 "Петенька, у моей подруги есть сын, мальчик хороший, давай поедем в ним". Подростки не дети, и дружат не потому, что играют рядом в песочнице.
🟢"МарьИванна, у Пети нет друзей, давайте вы как-нибудь поспособствуете". Школы довольно неподготовлены к аккуратной поддержке, скорее всего, одноклассники заметят попытки МарьИванны, подросток почувствует неловкость и стыд, и закроется.
🟢 "Вот когда я была подростком, мы каждый вечер после школы...". Вам может быть больно и разочарованно, если опыт подростка отличается от вашего. Помогать может валидация: признавайте, что бывает по-разному, каждому подходит разное
🟢 "Вот твой друг Д. мне не нравится, почему бы тебе не общаться вот с этими ребятами?" Подростку важно учиться самому выбирать, ошибаться, учиться, отсаивать свое право на общение с теми, с кем он хочет.

📝Какие способы можете посоветовать, что из списка для вас не работает?