Одиночество как спутник по жизни.
Было время, когда я хотела жить в лесу или уйти в монастырь.
Поругаться с близкими и сбежать туда, где нет рядом людей, где никто меня не знает, где никому нет до меня дела..
Знакомые мысли и желания?
Я в этом жила большую часть своей жизни. Страх заставлял бежать от людей, страх же толкал меня на то, чтобы быть высокомерной и никого к себе не подпускать, страх я закрывала агрессией и маской «сильной женщины».
Столько действий, продиктованных страхом. Жизнь в страхе, который я даже не осознавала. Я бежала, бежала, бежала.. от людей, от близких, от мира.. от себя. Мне хотелось спрятаться и ни с кем не контактировать.
Потому что я не знала саму себя и не понимала своих желаний. Не понимала чего я хочу и как именно хочу, да и вообще хотеть для себя я не умела. Не верила себе и не доверяла собственным мыслям и мнениям. Я во всём сомневалась. Особенно в себе.
А если я сомневалась в себе, то как я могла верить кому-то другому?
Но где-то внутри меня звучал тоненький голосок, который направлял на то, чтобы выстраивать отношения с людьми. Но я каждый раз ранилась об других.
Не потому что мне делали больно специально, хотя было и такое, а потому что я очень чувствительная. Я не понимала где заканчиваюсь я и начинается другой человек, где мои эмоции и чувства, а где другого человека. Все границы были размыты и стёрты, а иногда и вовсе их не было. Я была симпатом - ощущала и проживала чувства и состояния других людей, как свои собственные и не могла защититься или отделиться от них.
В таком варианте - одиночество кажется отличным выходом из ситуации.
Но это тупик.
В одиночестве нет ничего примечательного. Ты останешься один на один со всем, что внутри тебя накопилось. А когда ещё и не понимаешь собственных чувств, то испытываешь только страдание и боль, непонимание и отчаяние.
Выше я писала, что в одиночество толкает страх. Только вот за этим чувством, есть ещё потребности и желания.
Моя потребность, которая скрывалась за страхом, была в любви и близости. Удовлетворить её можно только находясь в контакте с другими людьми - парадокс :) Убегая от людей, я на самом деле не получала желаемого, а загонялась себя в ещё большие страдания.
Более пяти лет я меняла свой паттерн поведения и выходила из одиночества внутреннего, чтобы не создавать его и во вне.
Я училась понимать и называть свои эмоции и чувства, проявлять их открыто и проживать в моменте. Училась ощущать своё тело и распознавать его импульсы. Училась хотеть и желать для себя самой и действовать в собственных интересах. Я училась понимать, где кончаюсь я и начинается другой человек.
Теперь я умею отделять себя и свои эмоции от эмоций и чувств, ощущений другого человека. У меня появилось неведомое и очень приятное - границы.
Мой путь не окончен, впереди много интересного и радостного, но теперь я понимаю себя. И да, я себя люблю.
Поэтому вместо одиночества, я организую себе уединение и время на рефлексию. В связи с особенностями психики, я не могу долго находиться в близком контакте с людьми, даже с близкими, мне обязательно надо время на то, чтобы побыть наедине с собой и чувствовать только себя.
Поэтому, из любви к себе и понимания своих особенностей (а не из страха), я выделяю день/час/минуты, когда слушаю только себя и нахожусь наедине со своими мыслями, ощущениями и чувствами. Меня это очень заряжает и даёт колоссальное количество ресурса.
И близкие не бесят тем, что они существуют :)
Именно поэтому, я с уверенностью утверждаю: изучение себя - это самая лучшая инвестиция в жизни.
#личное