🌈 ЧТО ТАКОЕ "ПОФИГИЗМ"

В последнем видео я упомянула о таком свойстве, как пофигизм. Он очень распространён среди молодёжи.
Те, кто читают меня давно, знают, что я веду занятия по развитию эмоционального интеллекта. И недавно мы с подростками обсуждали эту тему, она вызвала у них живой отклик. И потому я решила и здесь остановиться на этой теме подробнее.
Чем же он вреден, этот пофигизм? Как возникает?
Давайте разбираться!

Пофигизм - это обезболивающее средство для психики, когда негативные эмоции переносятся с трудом. То есть возникают, когда подросток (ребёнок) часто встречается с неприятной ему ситуацией и вынужден её терпеть. Например, регулярные долгие мамины нравоучения на повышенных тонах; регулярные плохие оценки...
Это неприятно и тяжело, *даже* если он виду не подаёт. И тогда включается обезболивающее чувство "а мне пофиг".
И тогда мамины упрёки звучат как фон, не вызывая уже ничего. И плохие оценки уже не расстраивают.

Так же пофигизмом часто пользуются амбициозные подростки с лидерскими качествами. Они чувствуют, что могут многое, достойны многого. Но по каким-то причинам не достигают. Самооценка падает, это очень больно для амбициозного человека. И включается пофигизм.

Проблема начинается, когда эту эмоцию подросток использует часто. Она входит в привычку. А вместе с нею растёт циничное отношение к окружающим, снижается способность к уважению, постепенно формируется равнодушное отношение ко всему вообще, а не только к изначальной ситуации.
Растёт безответственность, инфальтильность.
По сути, пофигизм - это и есть инфантильность, так как он нужен, если человек не в силах взять ответственность за ситуацию и "разрулить" всё так, что бы обезболивающие средства для психики просто не были больше нужны. (Убрать причины, по которым мама всё время читает нотации , улучшить учёбу, решить другие свои трудности)

Пофигизм захватывает психику как снежный ком, постоянно растёт, такова уж его природа.
Потому что один раз попробовав обезболивающее в неприятной ситуации хочется так сделать ещё и ещё, потому что так проще!

Кроме того, пофигизм, так как это отключение определённых эмоций, постепенно отключает и остальные, в том числе позитивные.

Так что пофигизм, как и обезболивающие лекарства, вещь хорошая, но пользоваться им нужно очень аккуратно.

Сейчас очень модно быть позитивным. Наверняка вы встречали таких людей, которые в любой ситуации как-бы говорят: "да не парься, всё хорошо!"
Но есть позитивное мышление и токсичная позитивность, чем они отличаются?

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

Токсичная позитивность - это крайность, противоположная негативизму, то есть
человек стремится во всём видеть только хорошее и всегда быть позитивным.
Но постепенно делать это ему становится всё труднее. Почему?

Если мы выключаем негативные чувства, то постепенно теряем способность и радоваться. Наверное вы видели таких людей, наигранно весёлых, глаза которых вовсе не смеются.

Токсичная позитивность порой становится причиной разводов, потому что люди, подавляя негатив и притворяясь, что всё хорошо, не решают сложножности в отношениях, пока эти сложности не становятся невыносимыми. В этом случае позитивность лишь способ убегать от проблем, так как человек просто не умеет их решать.

Некоторые люди за такой неестественной позитивностью прячут свои депрессивные переживания и неуверенность в себе. Они не идут за помощью к друзьям или психологу, а старательно прячут своё состояние и им становится всё хуже.

У подростков модно включать пофигизм, это явление из этого же списка. Причина - не способность осознанно справляться с негативными чувствами и трудностями.

Человек подавляет негативные чувства, но они, по закону сохранения энергии, не исчезают, а трансформируются, выражаясь в болезнях.

Причина такого явления часто кроется в низкой самооценке, когда человек склонен не принимать в себе что-то, в том числе и какие-то свои чувства.
И это невозможность быть собой, вы как-бы только половина себя.

А позитивное мышление - это золотая середина, внутренняя гармония, когда человек видит мир целым, умеет принимать его таким, какой он есть. И тогда, имея объективное видение, имеет возможность находить выходы из неприятных ситуаций.

✅Подписаться на каналы:
Новости / Доступные цены /
Подработка / Акции / Вещи даром / Помощь / Рецепты

​​🌈 СКАЗКА ДЛЯ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ОТКАЗЫВАТЬ.
(почёрпнуто из интернета, автор не известен)

Детям очень полезно рассказывать терапевтические сказки, именно слушая их, дети понимают гораздо глубже, чем если просто мы им говорим, что и как надо

Однажды маме Кате дали два билета в дом отдыха и она решила поехать туда с дочкой Олей.

Приехали. А вокруг красота – горы, море, воздух… волшебный. Солнышко светит, чайки летают, бражники порхают. Идилия.

Очень быстро Олечка нашла себе подружек, трёх девочек-одногодок — Леру, Свету и Машу.

Как же здорово девчушкам было вместе плескаться в волнах, бегать по песочку. Болтать обо всём на свете тёплыми вечерами. Если бы ни одно НО.

Маша решила, что они дружат не все вместе, а чуть-чуть больше с Олей, и понеслось….

Соберутся девочки под зонтиком на пляже посидеть, а Маша тут же говорит: «А мы с Олей хотели сейчас по набережной прогуляться!», — и хвать Олечку под локоть. А Оле и не хочется с ней идти, но и обидеть отказом страшно, ведь та её лучшей подругой считает…

Вот и говорит: «ДА», а сама грустным взглядом на Леру со Светой, которые в тенёчке болтать остались, смотрит.

На набережной Маша Олечку обнимает и так вкрадчиво интересуется: «А тебе же мама 200 рублей давала, да?»

— Давала, – соглашается Оля.

— Ты моя самая лучшая подружечка, давай мне и тебе мороженое купим! – улыбается Маша.

Оля совсем не хочет мороженое. И 200 рублей она отложить хотела. Очень красивый венок – украшение для прически продают у Проспекта. Ещё вчера на него глаз положила. Нежные-нежные сиреневые цветочки. Катя уже представила, как он хорошо будет у неё на голове смотреться.

Но раз подруга просит, как тут НЕТ скажешь…

Вздыхает Оля и ест мороженое, которое не хочет.

А на следующий день…. Ой, что было на следующий день. Маша прибежала, увидела новенькие лакированные босоножки Олечки и тут же заканючила: «Давай на день, поменяемся».

Оля ужасно не хотела давать ей обновку. Но Маша снова надавила, что друг всегда другу поможет и настроение поднимет, затормошила Оленьку ииииииииии. Оля сама не поняла, как босоножки оказались у Маши на ножках. А потом Маша потеряла одну босоножку и забрала свои у Оли, чтобы Машина мама на неё, Машу, не ругалась.

А об Оле и Олиной маме совсем не подумала. Олечка так расстроилась и растерялась, что просто расплакалась. А вы знаете, что ББС (Большая Белая Собака) совершенно не выносит детских слёз?!

И, конечно, она опутала-опушила Олечку своим белым тёплым мехом, слизала горючие слёзки с щёк. И протянула девочке пропажу. Её новенькую лакированную босоножку.

Олечка ахнула.

— Это я забрала у Маши!

— Зачем?

— Чтобы научить тебя говорить НЕТ!

— Ты для подружки делала всё, что она просила, а Маша при первой ситуации тебя бросила и убежала. Разве не она должна была искать босоножку, извиняться? Идти с тобой к маме?

Оля вздохнула.

— Запомни:

Если тебе не хочется, то говори НЕТ.

Не знаешь, как сказать нет, так чтобы не обиделись, я тебя научу.

1 способ.

Сослаться на папу с мамой. Родители для всех авторитет. Просят тебя отдать ластик, босоножки, ручку. А ты: «Нет, мне мама не разрешает. А если увидит, что я не послушалась и тебя и меня ругать будет».

Всё, разговор исчерпан.

2 способ.

Срочно попросить что-то самой. Тебе говорят: «Давай меняться босоножками». А ты: «НЕТ, давай лучше ты мне свой сарафан дашь поносить, он к ним очень подходит». И заодно проверишь, насколько подружка сама готова что-то сделать для тебя.

3 способ.

Просто сказать НЕТ. Если попросят, то честно ответить.

НЕТ. Я не хочу идти гулять по набережной. Хочу отдохнуть и поболтать с девчонками.

НЕТ. Я не могу потратить 200 рублей. Мне они нужны на другое дело.

НЕТ. Я не дам тебе босоножки. Они мои. И я сама ОЧЕНЬ хочу в них пойти.

Если тебя не поймут и не услышат, то возможно вам с этим человеком не по пути…

Ты сама можешь выбрать любой из этих 3 способов и поверь, слово НЕТ совсем не страшное.

ББС улыбнулась и лизнула Олечку в нос на прощание.

В итоге, уже вечером Оля сказала своё первое НЕТ и осталась прыгать в резиночку с девчонками, Маша пообижалась, а потом сама к ним подошла и прыгать стала.

Друг познаётся в беде?
Известная поговорка, да?
Но это правда лишь от части.

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

Да, часто мы видим, что как только попадаем в трудную ситуацию, так сразу некоторые наши друзья исчезают куда-то.
Но многим людям бывает пережить с кем-то его горе значительно легче, чем видеть чей-то успех.
Как-то изменив свою жизнь к лучшему, вы их , вдруг, начинаете раздражать. Они начинают , вдруг, видеть в вас кучу недостатков, которые раньше их ну ни как не беспокоили.
И не важно в чём именно ваш успех: может вы поднимаетесь по карьерной лестнице и теперь больше зарабатываете.
А может вам удалось, наконец, похудеть, а подруге нет.
А может вы решились получить новую профессию или поменять образ жизни
Или у вас появилось множество поводов гордится вашими детьми

Причины могут быть абсолютно разными, но суть одна - ваш друг не может пережить ваш успех, не может видеть, что кому-то лучше чем ему самому.

✅Подписаться на каналы:
Новости / Доступные цены /
Подработка / Акции / Вещи даром / Помощь / Рецепты

🌈ЧТО ТАКОЕ - ВОСПИТАНИЕ?

К сожалению, в школе нас не учат ни как выбрать "правильного" спутника жизни, ни что делать, если вдруг всё в жизни пошло не по плану, ни как воспитывать детей.
Поэтому эту функцию на себя взяли психологи 😊

Итак, что же такое - воспитание?

Иногда я от родителей слышу : обувь, одет, сыт. И то и это ему купили, а он неблагодарный...
Но кормить, одевать и игрушки покупать - это не воспитание, это забота. Одной заботы не достаточно!

С другой стороны, есть родители, которые воспитывают, рассказывая детям как жить правильно. Оно-то хорошо, только не работает 😅
Представьте, ваш супруг будет вам объяснять, как нужно быть хорошей женой, женщиной, человеком. Особенно, если он будет это делать подолгу. Указывая на ваши ошибки.
Многому вы научитесь?
Поначалу да, будете прислушиваться, потом устанете.
И какие бы правильные слова и убедительные примеры вы не приводили своему чаду, особенно подростку, толку мало. И большинство из вас, уверена, убедились в этом на практике 😉

Увы, а может и к счастью, воспитание - это глубокое общение, ежедневное. Не монолог, а диалог, свободно текущий. Где каждый может свободно, не встретив осуждения, высказать свою точку зрения (и только в этом случае способен выслушать мнение другого и искренне подумать о нём).
Это отношения, где нет страха.
Потому что воспитание, если разобрать это слово, то становится понятно что это В-ОСЬ-ПИТАНИЕ.
Напитывпние сути человека, его стержня, его основы.
Напитывание чем? Любовью.
А это, безусловно, требует времени, терпения и внимания.

Все мы гении.
Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.

Альберт Эйнштейн

Почему случаются измены?
Если мужчина и женщина счастливы друг с другом, если психологические их потребности в отношениях удовлетворяются, то измена не возможна, потому что просто не нужна.
Что же заставляет людей, даже любящих, изменять?
Давайте разбираться!

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

В супружеских отношениях у каждого партнёра есть 4 роли: 1. любовник, 2. отец (для женщины), мама (для мужчины). 3. Сын /дочь. 4. Друг.

Каждый из партнёров периодически проявляет себя в этой роли, и нуждается в подобной роли от своего партнёра.

То есть, каждой женщине важно иногда видеть в мужчине заботливого отца, который решит все её проблемы,успокоит, утешит.
И каждый мужчина хотел бы чувствовать себя большим и сильным рядом с женой, будто он её папа.

И при этом ему хочется заботы от жены, ласки, женской опеки, будто она ему мама.
Да и у женщин есть материнский инстинкт, и он направлен на всех членов семьи, включая мужа.

И так же обоим супругам хотелось бы просто иметь рядом человека, которому можно без страха осуждения признаться в чём-то, поделиться секретами или просто весело проводить время, как с другом.
Ну и конечно, это роль любовников, она тоже очень важна.

Проблемы в отношениях возникают, если кто-то из супругов не готов к одной из ролей, не умеет жить в соответствии с каждой из них.
Или же не позволяет супругу проявлять одну из этих ролей, чего-то боясь.

Вот тогда и возникает неудовлетворённость. И тогда человек ищет удовлетворения "проседающей" роли где-то ещё.
Даже любя. И сам страдает от своих измен.

✅Подписаться на каналы:
Новости / Подработка / Доступные цены / Вещи даром / Помощь / Рецепты

🌈 МАМА ГОВОРИТ "МЫ" О РЕБЁНКЕ

Многие мамы, большинство, рассказывая о детях, говорят "мы покушали", "мы сегодня в школу не пошли", "мы болеем", "ну мы же всегда вещи разбрасываем!"

Иногда даже можно слышать фразы: мы женились, мы устроились на работу...

Почему так происходит?

1️⃣ Когда ребёнок рождается, мама всё ещё, как во время беременности, слита с малышом психологически. Первый год жизни ребёнка это помогает ей забыть о себе и полностью погрузиться в заботу о ребёнке.

Но потом этот симбиоз должен сходить "на нет".
Так как в дальнейшем мешает развиваться ребёнку, да и маме становится невозможным быть полноценной личностью. К чему это приводит напишу отдельный пост.
Пока только о причинах.
Дело в том, что такое психологическое единение с ребёнком нам кажется любовью к нему. И это огромное удовольствие для мамы, вот так сливаться, быть единым целым.

2️⃣ Вторая причина - это отсутствие у мамы насыщенной личной жизни. Понаблюдайте за своим окружением, скорее всего женщины, глубоко увлечённые каким-то делом, ведущие активный образ жизни, не говорят "мы" о своём ребёнке. Хотя бывают и исключения, тогда смотрите следующую причину ⬇️

3️⃣ Третья возможная причина - тревожность матери.
Она постоянно переживает за дитя, и психологически сливаясь с ним, подсознательно пытается усилить контроль. Жить в такой иллюзии контроля ей легче, чем в постоянном чувстве тревоги. Тут я бы рекомендовала обратиться к психологу, чтобы помочь себе избавиться от тревоги, которая, скорее всего, распространяется не только на ребёнка.

Понаблюдайте за собой. Часто ли вы произносите слово "мы"?
И каковы лично ваши причины этого?

Обида...
Как много людей живут с обидой в душе. Это тяжёлое, неприятное чувство.

Почему кого-то обидеть трудно, а кто-то ходит, постоянно обижаясь?
Откуда берётся обида? В чём её суть?
Давайте разбираться!

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

Представим себе пазл, состоящий из двух половинок. Первая половинка - наше мнение о человеке. То,как мы представляем себе его характер, то как представляем себе его правильное поведение по отношению к нам. И так далее.
То есть, первая половинка - наши ожидания, то, что мы домыслили о человеке.
Зачастую наш партнёр по общению об этих наших ожиданиях от него даже не догадывается 😅

Вторая половинка - это реальность. То, каким этот человек является на самом деле.

Проблема случается , когда два пазла не совпадают. И, по сути, расстраиваемся мы именно из-за несовпадения этих пазлов.
Но виним в этом несовпадении человека!
Который, как уже было сказано, в большинстве случаев о ваших домыслах о нём ничего не знает и ответственности не несёт😉

И надо учесть, что у того человека тоже есть свои две половинки пазлов 😉
И вот она, взаимная обида!

Проблему можно решить, лишь заранее проговаривая свои ожидания, а так же стараясь понять ожидания от вас того, другого человека.
При взаимном понимании возникновение обид маловероятно

✅Подписаться на каналы:
Новости / Подработка / Доступные цены / Вещи даром / Помощь / Рецепты

ПРИТЧА

О восприятии

Однажды мудрый учитель сказал своему ученику:

— Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет.

Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.

— А теперь закрой глаза и перечисли все предметы… голубого цвета, — попросил учитель.

Молодой человек растерялся:

— Но я ничего не заметил!

Тогда учитель сказал:

— Открой глаза. Посмотри только какое здесь множество голубых предметов!!!

Это было правдой: голубая ваза, голубые рамки фотографий, голубой ковер…

Ученик ответил:

— Но это же уловка! Ведь я по вашей указке искал коричневые, а не голубые предметы!

Учитель тихо вздохнул, а потом улыбнулся:

— Именно это я и хотел тебе показать! Ты искал и находил только коричневый цвет. Так же происходит с тобой и в жизни: ты ищешь и находишь только плохое и упускаешь из виду все хорошее!

— Но меня всегда учили, что следует ожидать худшего, и тогда никогда не окажешься разочарованным. А если худшее не произойдет, то меня ожидает приятный сюрприз. Ну, а если я всегда буду надеется на лучшее, то подвергну себя риску разочарования!

— Уверенность в пользе ожидания худшего заставляет нас упускать из виду все хорошее, что происходит в нашей жизни. Если ожидаешь худшего, то обязательно его и получишь. И наоборот. Можно найти такую точку зрения, с которой каждое переживание будет иметь положительное значение. С этой минуты ты будешь искать во всем что-то положительное!
🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

🌈 МОЖНО ЛИ РУГАТЬ ЗА ОШИБКИ
Часто родители подростков жалуются, что их великовозрастные чада инфантильны, ничего не хотят и не делают.
Причин тому несколько, одна из них - глубокий подсознательный страх ошибиться. То есть, отсутствие веры в себя.
Ну, это конечно , не только с подростками случается, много и у взрослых такого.

Корень проблемы в том, что детей ругают за ошибки. Как в учёбе, так и в бытовой жизни.
Чем чаще ругают, тем сильнее и глубже формируется чувство "я неудачник". Сначала дети сопротивляются этому чувству в себе, пытаются что-то нам объяснить, почему они поступили именно так, почему не получилось.
А нам кажется, что они с нами спорят, огрызаются. И мы запрещаем это делать. Чувство "я неудачник" становится ещё глубже.
И постепенно формируется синдром "выученной беспомощности", когда человек даже и не думает совершать какие-то усилия для преодоления трудности.
Ну, и за это мы тоже его ругаем 😉

А как быть?
Когда ребёнок делает ошибку, лучше рассказать, как надо. Помочь разобраться. Да, это требует большой выдержки, терпения, понимания, доброты от нас.
Но если мы ждём правильного поведения от своих детей, то справедливо это требование применить и к себе 😅

КУДА УШЛО ВДОХНОВЕНИЕ?

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

Креатив - штука очень не постоянная и творческие люди, периодически, с ужасом, констатируют "творческое отупение".
То, что вдохновляло, то чем гордился, вдруг куда-то исчезает?
Почему?
Причин несколько:
1. Творчество, нестандартное мышление, создание чего-то "с чистого листа" требует гораздо больше энергии, чем использование готовых моделей. Энергия не бесконечна и такой перерасход периодически вынуждает переходить на "энергосберегающий режим" со стереотипным мышлением. Явление это временное и после перезагрузки творческое вдохновение возвращается.

2. Высокий тревожный фон, проблемные жизненные ситуации. Постоянные переживания требуют огромного количества бесценной энергии, которая могла бы использоваться на творчество.
Сначала придётся решать проблемные ситуации.

3. Психологические комплексы и внутренние запреты.
Как вариант, когда наше творчество не было по достоинству оценено кем-то важным для нас, или мы чувствуем себя "белой вороной". Мы, сами не осознавая этого, "опустили руки".

Когда вы осознаёте ПОЧЕМУ вдруг исчезло ваша творческая энергия, вернуть её становится проще

✅Подписаться на каналы:
Новости / Подработка / Доступные цены / Вещи даром / Помощь / Рецепты

Можно детям показать, пусть гордятся своими корнями 😊😎

🌈РЕБЁНКА ОБЗЫВАЮТ В ШКОЛЕ

Что делать?
Во первых, ребёнок должен знать, что на слова отвечать нужно словами, не кулаками.

Во вторых, стоит объяснить ему, что обидчики для того и делают это, чтобы получить от него какую-то реакцию. Слёзы, обиду, злость, ругань .. и если ребёнок так и реагирует, то обидчик доволен, он победил.

Это манипуляция, он хотел определённой реакции и получил её, это даёт чувство власти. Обычно обидчики - это дети с низкой самооценкой, так они убеждают себя в собственной крутости.

🍀А как не дать собой манипулировать?

Например, представить себе, что смотришь кино, а звук выключен. Очень забавно видеть, как другие кривляются, а ничего не слышно. У детей хорошее воображение, им такая игра может нравится и манипуляция обидчика рассыпется

Другой способ повести себя неожиданно - согласится.
-Ты придурок!
-Да, я знаю. Ты даже не догадываешься, какой я идиот, сам удивляюсь

Третий способ - это постоянно задавать один и тот же вопрос :"а ещё что-то хочешь сказать?"
Это работает по принципу "купи слона" 😎

Возможно ли принять людей, которые не нравятся?

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

В жизни большинства из нас есть парочка неприятных людей, общения с которыми не возможно избежать. И вынужденное общение с ними очень мучает.
Как можно помочь себе?
Есть несколько способов.

1. Раз уж вы всё равно не можете прекратить общение, попробуйте найти в нём хоть несколько хороших черт.
Иногда это трудно из-за негативных эмоций в его адрес, но всё же не бывает 100% плохих людей!
Может он вкусно готовит? Красиво одевается? Или, не смотря на ужасный характер, рассказывает смешные анекдоты?

2. Попробуйте понять, как можно вынужденное общение использовать себе на пользу? Возможно, потренировать своё терпение, своё умение уступать, быть мягче.
Когда всё хорошо, тренировать свои качество нет условий 😉
Или же он может помочь вам в чём-то, сделать что-то.

3. Попробуйте поискать в этом человеке какие-то черты, которые есть и у вас. Что-то общее. Хоть положительное, хоть отрицательное, не важно.
Если кто-то обладает схожими с вами чертами, он кажется ближе и уже не так раздражает.

Всё это делается не для того, чтобы оправдать неприятного вам человека, а лишь для того, чтобы облегчить свои страдания, пока вы находитесь в его обществе.

✅Подписаться на каналы:
Новости / Подработка / Доступные цены / Вещи даром / Помощь / Рецепты

В видео я рассказала ситуацию, в которой девочка никак не защищала себя перед пристававшим к ней одноклассником.

Одна из подписчиц (спасибо за активность 🌺) очень верно описала 2 возможные причины.

Я опишу их же своими словами и ещё две другие:
1. Дома ребёнок привык, что родители или братья-сёстры , могут обзываться, толкать, брать чужое и это не пресекается родителями. В семье это кажется нормальным и естественным.

2. Или ситуация наоборот, если , например, младший ребёнок обзывается, отбирает игрушку, а старший этому как-то препятствует, то родители старшего ругают, говоря :"ну он же маленький, потерпи".
А ребёнок потом с ровесниками тоже терпит, ибо наша бессознательная психика не видит разницы между малышом и ровесником. Если психика натренирована терпеть, она терпит всегда.
В обеих этих ситуациях нужно менять атмосферу в семье, прежде всего и формировать у ребёнка личные границы, уважение к своим потребностям, способность отказывать.

3. Девочка воспитанная, умница такая, она привыкла считать себя хорошей. И ей кажется, что если она будет как-то защищать себя, то потеряет этот ценный для неё статус хорошей девочки. Потому что, скорее всего, есть у неё чёткие глубокие установки, что хорошие девочки ведут себя спокойно, а злиться нельзя. Тогда нужно работать именно с этими установками.

4. Девочка просто не знает способа, теряется и не понимает как это остановить.
Здесь, как вариант, можно посоветовать спросить того ребёнка, зачем он пытается разозлить и расстроить её. Когда тот что-либо ответит, задать следующий вопрос: а почему тебе нравится злить людей? Часто подобные вопросы помогают

Дорогие женщины 🌺 с праздником вас 💝
Желаю вам получать от жизни всё, чего бы вам хотелось!
И успехов в работе, и радости материнства, и красоты, и здоровья, и простого женского счастья 💃💝

Большинство моих клиентов жалуется на то, что в детстве очень недополучили родительской любви. И это здорово подпортило им дальнейшую жизнь. В конечном итоге это стало причиной обращения к психологу

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

Но никто из них не мог утверждать, что родители не любили. Любили и заботились, а любви не хватило.
Как же так получается?

‼️Здесь нужно развести в разные стороны ПОНИМАНИЕ, логическое обоснование, что меня любят и ЧУВСТВО, что меня любят.
Увы, это не одно и тоже.
И, к сожалению, на наше мировосприятие, отношение к жизни и к самим себе влияет именно ЧУВСТВО.

Я часто спрашиваю у детей, с которыми работаю, как ты чувствуешь, что мама тебя любит?

И ответы бывают очень разные!
🌸 Кто-то говорит, что чувствует, что мама любит, когда она бросает свои дела и они вдвоём гуляют по набережной вечером.
🌸 Кто-то, когда мама читает вслух (этому ребёнку было 12 лет, он получал такое счастье уже не часто)
🌸 Один мальчик сказал, что чувствует себя любимым, когда мама говорит с ним о всяких мудрых и глубоких вещах
🌸 Кто-то, когда мама ему сладенького готовит. Не покупает, в именно готовит сама.

Список ответов у меня большой 😊
У каждого ребёнка есть несколько подобных сокровенных ответов.

Как думаете, многие ли мамы этих детей знали об этом?
Нет.
Вот и получается, что мама заботится, делает то, что ей кажется важным.
ЕЙ кажется важным.
А такие моменты упускает.
И ребёнок ПОНИМАЕТ, что его любят. Логически понимает. Но не ЧУВСТВУЕТ

Кстати, это же касается и супружеских отношений. Наши представления о проявлениях любви с супругом могут не совпадать. А мы просто не задумываемся об этом. И вроде пара любящая, а не счастливая

✅Подписаться на каналы:
Новости / Подработка / Доступные цены / Вещи даром / Помощь / Рецепты

🌈ПОЧЕМУ ПОДРОСТКИ СКЛОННЫ К УЧАСТИЮ В СУБКУЛЬТУРАХ И ВООБЩЕ МОЛОДЁЖНЫХ ТУСОВКАХ?

Подростковый возраст известен своими крайностями. Это сложный возраст, от слова "сложный-многосоставной".
Это возраст поиска себя, осознанного выстраивания своего внутреннего Я.
А потому вдруг резко возрастает потребность в свободе (они ею ещё пользоваться не умеют, но потребность уже появляется), критическое мышление (и оно направлено на взрослых, потому что СВОЁ мнение -это же не ИХ 😉)
И большая жажда жизни от предвкушения, что всё ещё впереди.

При этом сил и подлинной уверенности в себе ещё нет, и потому подросткам важно принадлежать к какой-то группе. Чем больше и сильнее группа, тем более важным и сильным чувствует себя подросток. "Я - часть стаи".

А вот какую именно "стаю" выбирает он, это уже зависит от того, что отзывается в сердце, я писала об этом.
Будет ли это религиозная секта, субкультура, или общество художников, волонтёров, зависит от психологического состояния подростка и его ценностей.
Кстати, пионерия и комсомол тоже создавались как такая "стая". И сейчас есть разные подобные "стаи" для молодёжи, пребывание в которых приносит пользу, а не вред.

Что мешает твоему безмятежному счастью?
Наверное, тревога, вползающая в душу? И тебе плохо.

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

Давай попробуем найти причину того, что происходит с тобой.
Причина - твоё внимание, то, на что ты смотришь. Ты постоянно наблюдаешь за тем, как тебе плохо, думаешь о неудачах, боишься снова ошибиться.
Суть в том, что вся наша жизнь проходит внутри нас. То, о чём мы думаем, то, что мы чувствуем, а не события во вне.

На события во вне у каждого своя реакция. Кто-то любит дождь, а кто-то страдает от дождливой погоды.

Ты постоянно выбираешь тяжёлые мысли, держишь внимание на той части себя, которая тебе не нравится, но ведь есть и другая!

Есть два решения проблемы.
Либо глубоко поменять своё мышление, это со специалистом,
либо быть постоянно занятым теми делами, которые поглотят всё твоё внимание.
Тогда тревожным мыслям просто некуда будет втиснуться.

✅Подписаться на каналы:
Новости / Подработка / Доступные цены / Вещи даром / Помощь / Рецепты

🌈ПОЧЕМУ ДЕТИ СТАНОВЯТСЯ КВАДРОБЕРАМИ?

В мире много субкультур и в каждой есть свои поклонники. Это как музыка, каждый выбирает то, что отзывается в его душе.
Но для начала надо вкратце упомянуть, что подростки от природы склонны относить себя к некой группе, это их естественная потребность. Об этом подробнее в следующий раз, а пока поговорим именно про квадроберов, раз я обещала 😊

Итак. Что есть в этой субкультуре, что отзывается в сердце подростка? Давайте разбираться.

Что мы видим:
1. Яркая внешность. А значит возможность выделиться, привлечь пристальное внимание.
Значит, подростку здорового, позитивного внимания не хватает, раз он его пытается получить хоть бы таким кривым способом.

2. Возможность вести себя не по правилам.
А значит это такой бунт. Для подростков в небольших дозах он нормален, но здесь это гипертрафировано.
Чаще всего это последствие авторитарного, слишком строгого воспитания, где воля ребёнка очень подавлена. Или, другая крайность, где воспитание либеральное и слишком мало запретов.
При авторитетном воспитании, где поведение ребёнка регулируется не страхом, или же вседозволенностью, а уважением к родителям, тёплыми отношениями с ними, появление квадроберов крайне маловероятно.

3. Далее смотрим, каким именно животным стал ребёнок. Если это зайчик, скорее всего ему не хватает ласки и возможности беззаботно играть. Он очень склонен избегать какой либо ответственности.

Если выбор пал на собаку, например, или, тем более, тигра и ребёнок , играя, рычит, кусается, то , понятно, что внутри него накоплено очень много злости, обиды и он так "легально" спускает свою агрессию.
Здесь, скорее всего, кроется неумение прямо и открыто говорить о своих чувствах, решать сложные ситуации в общении с людьми. И негатив накапливаются долгие годы.
А возможно, ему давно запретили проявление негативных эмоций и, будучи квадробером, он может вывалить всё накопившиеся.

По такой аналогии можно разобрать любое животное.

4. Если детям удаётся уговорить родителей позволить им эту игру, покупать для игры необходимое: специальный собачий корм для людей, поводки человеко-собачьи и тому подобное, то это уже удавшаяся манипуляция, где взрослые люди , по моему желанию, делают совершенно абсурдные вещи. Это очень глубокое, и далеко не всегда осозноваемое, сладкое чувство власти.

В начале дети действительно воспринимают это как игру, подсознательно стремясь получить то, чего им так не хватает в их человеческом образе.
Но далее, уже благодаря самой игре, начинает формироваться другое мышление, увы. Об этом я писала в прошлый раз.

🌈 КВАДРОБЕРЫ - ЭТО ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?
Последнее время о квадроберах говорят много. Даже анекдоты на эту тему появились.
На западе это очень распространённое явление, у нас тоже становится всё более актуальным.

В своей работе я много общаюсь с детьми, и дети тоже очень часто обсуждают это и в шутку, и всерьёз.

Многие люди говорят, что это игра такая, увлечение, повзрослеют и перестанут.
Так-то оно так, с хвостом в России, будучи взрослым, не побегать, конечно.

Но это не игра, это субкультура. Как раньше были панки, рокеры, эмо, готы и так далее.

А любая субкультура имеет цель, и обязательно формирует определённое мировоззрение. Это не только способ проявить себя, это обязательное и неосознанное впитывание в себя определённых идей, способа мышления.

Это деструктивная субкультура, так как она расчеловечивает.
Да, мы социальные животные в своей основе. Но Квадроберство сводит на нет социальное и гипертрафирует животное.
Это обесценивает человеческие чувства, отношения.
А законы животного мира - это естественный отбор, где побеждает сильнейший и не важно каким способом.
Квадроберство -это мышление, основанное на двойных стандартах, ибо никакой человек не может 100% подражать животному в силу своей физической природы. А значит я буду соответствовать даже правилам своей субкультуры лишь частично, на сколько и как именно, я сам решу.

То есть, когда я вырос и хожу уже без хвоста, я по прежнему сам решу , как мне жить в этом мире, и я чихать хотел на общепринятые правила и ваше мнение. Даже если моё поведение вообще далеко за рамками.

Это и есть расчеловечивание. Эти "люди" становятся непредсказуемы. И если их много среди нас, то жизнь становится небезопасной.

В следующий раз обсудим, почему же есть дети, которым так нравится быть квадроберами.
Ставьте 👍🏻, если вам это интересно

Приглашаю всех на мой первый совместный вебинар с Сергеем Алмазовым

Встреча на тему:

✅ Отношения в паре.
✅Как найти свое место в паре?
✅Как реализоваться и женщиной и женой и мамой?
✅ а также, ответы на ваши вопросы 🙌

🕒❓ Когда
21.02.2025г, пятница
Во сколько❓
18:30
Без оплаты! 🔥
Где📍❓
На канале Союза женщин России
⚡️https://t.me/womensnvrsk 📝


📣Вебинар проведут
Сергей Алмазов, цифровой психолог  энергопрактик

📣 Елена Глазунова
Психолог, психотерапевт

Синдром выученной беспомощности - это хроническая неуверенность в своих силах, когда ты не чувствуешь в себе способности достигать целей, а потому цели уже и не ставятся 😒
Формируется он естественно, в результате неудач.

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

Когда ставишь перед собой задачи, которые не в силах выполнить. И потому каждый раз разочаровываешься в себе, считая себя неудачником, неумёхой, глупцом и вообще "каким-то нетаким".
И постепенно теряешь веру...

Здесь важно понять, что синдром выученного отсутствия веры в себя - это не какой-то объективный фактор, а лишь иллюзия, возникшая на основе перфекционизма.
Когда изначально требования к себе завышены!

Особенность перфекционистов в том, что они ставят амбициозные цели, на достижение которых у них нет ресурса (знаний, времени, финансов, навыков), и потому они обречены постоянно разочаровываться в себе.

Лекарством от этого состояния станет тщательное продумывание "логистики" достижения цели, всех подводных камней на пути, и главное - разбивание общей цели на мелкие, повседневные задачи. По мере их выполнения возвращается чувство "Я могу" 😎

✅Подписаться на каналы:
Новости / Подработка / Доступные цены / Вещи даром / Помощь / Рецепты

Запись вебинара
"Ох, уж эти бабушки!"

До 21.02 включительно, пятница, можете оставить свои вопросы с вашей ситуацией.
Я с удовольствием отвечу на них 🥰

‼️Уже через час состоится мой вебинар о взаимоотношениях между поколениями в семье.

❗️НЕ ПРОПУСТИТЕ!

Вебинар бесплатный.
Проходить будет на ТГ канале Союза женщин России

https://t.me/womensnvrsk

🌈РЕБЁНКА ОБЗЫВАЮТ В ШКОЛЕ

Что делать?
Во первых, ребёнок должен знать, что на слова отвечать нужно словами, не кулаками.

Во вторых, стоит объяснить ему, что обидчики для того и делают это, чтобы получить от него какую-то реакцию. Слёзы, обиду, злость, ругань .. и если ребёнок так и реагирует, то обидчик доволен, он победил.

Это манипуляция, он хотел определённой реакции и получил её, это даёт чувство власти. Обычно обидчики - это дети с низкой самооценкой, так они убеждают себя в собственной крутости.

🍀А как не дать собой манипулировать?

Например, представить себе, что смотришь кино, а звук выключен. Очень забавно видеть, как другие кривляются, а ничего не слышно. У детей хорошее воображение, им такая игра может нравится и манипуляция обидчика рассыпется

Другой способ повести себя неожиданно - согласится.
-Ты придурок!
-Да, я знаю. Ты даже не догадываешься, какой я идиот, сам удивляюсь

Третий способ - это постоянно задавать один и тот же вопрос :"а ещё что-то хочешь сказать?"
Это работает по принципу "купи слона" 😎

❗В следующий вторник, 18 февраля в 18.30 я проведу бесплатный вебинар "Ох, уж эти бабушки!"
На канале Союза женщин России https://t.me/womensnvrsk

Согласно исследованиям НИУ ВШЭ 30% родителей не могут договориться с бабушками (с дедушками тоже, но это редко) о том, как правильно воспитывать ребёнка и ухаживать за ним.
Как быть, если методы воспитания родителей расходятся с теми, которым следуют бабушки и дедушки, и как разные подходы могут отразиться на ребенке.
Мы обсудим эту проблему с разных сторон, постараемся понять в чём именно кроется суть проблемы и решим её.

Так же родители смогут потренироваться в ненасильственных и эффективных формах общения/ убеждения, которые пригодятся не только в общении с бабушками
Ну и , конечно, отвечу на ваши вопросы 😊

Буду рада видеть вас всех 🌺

"Посмотри, как Наташенька красиво пишет, каждую буковку выводит",
"А вот Дима всегда аккуратно выглядит, а ты?"

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

Мы ставим других своим детям в пример, когда хотим их вдохновить делать также.
Вдохновляются ли они?
Учаться ли делать что-то правильно?

Конечно нет! Они учатся завидовать и ненавидеть. И чувствовать , что они плохие и нелюбимы вами.
Это как если бы ваш муж говорил: "А вот Таня, соседка наша, так красиво одета всегда, выглядит хорошо, посмотри". Или :"У моего сотрудника жена котлеты такие жарит! Объедение! Вообще вкусно готовит, поучись у неё"

Или ваша жена вам в пример ставит вашего же друга.
Вряд-ли результат будет хорошим 😉
Но почему-то с детьми нам кажутся сравнения полезными.

Сравнивать ребёнка нужно только с самим собой, его сегодняшние достижения с прошлыми.
Когда ребёнок видит, что у него получается, да ещё и другие это замечают, у него растут крылья!

✅Подписаться на каналы:
Новости / Подработка / Доступные цены / Вещи даром / Помощь / Рецепты

🌈ПЛОХИЕ ДЕТИ

Раньше, когда я ещё была ребёнком, взрослые частенько говорили детям что-то типа "хорошие девочки так не делают", или совсем уж прямо "ты плохой мальчик". И дети, конечно, регулярно слушая это, считали себя плохими.

Сейчас это уже редко можно услышать, взрослые стали немного осознаннее и считают, и говорят своим детям, что плохих детей не бывает. М это правильно.
Но...
Почему же дети продолжают себя считать плохими?
Почему же у психологов так много подростков, которые уверены, что недостаточно хороши, и в результате боятся общаться с другими, проявлять себя, ответить на вопрос учителя, даже если ответ знает? Не может позволить себе высказать своё мнение, а некоторые не решаются его даже иметь!

Мы перестали говорить детям, что они плохие, но чётко даём им это понять ежедневно, когда они видят, что не соответствуют нашим ожиданиям.
Когда ставим в пример других, надеясь вдохновить, а ребёнок слышит "смотри, он хороший, а ты плохой"

Когда делаем замечаний гораздо больше, чем хвалим. Да и как хвалим? Большинство скажут ребёнку просто "умничка", а вот если поругать, то объяснят всё в подробностях что не так.
Отсюда и отсутствие веры в свои силы, и страх перед учёбой (который выглядит как лень), и проблемы с поведением.

🌈 РЕБЁНОК НЕ ХОЧЕТ В ШКОЛУ
Если ваш ребёнок вдруг категорически отказывается идти в школу, особенно, если он учится в младших классах, то не стоит давить на него, кричать или объяснять, почему это так важно и почему вы не можете позволить ему перестать туда ходить.
Наберитесь немножко терпения, вспомните, что ребёнок вам дороже всего 😊 и поспрашивайте, что именно его так отталкивает в школе.
Ситуации могут быть разными и далеко не только отсутствие желания учиться может мешать.
В моей практике был случай, когда первоклассник через 2 месяца учёбы отказался ходить в школу, потому что случайно оказался в кабинете биологии, увидел скелет и испугался.

Подробно расспрашивайте, доброжелвтельно. Если ребёнок не отвечает, попросите его нарисовать его обычный (или последний) день в школе. Возможно рисунок вам поможет понять, что происходит.

А вообще причины могут быть разными, конечно.
Одна семиклассница упала перед всем классом, ей было стыдно, а мальчик, который ей так нравился, очень громко смеялся.

У кого-то старшеклассники отобрали деньги.

Кого-то учитель не отпустил в туалет с урока и ребёнок с трудом удержался, чтобы не обмочиться прямо в классе