В физике есть такой термин — лобовое сопротивление.
Оно действует на ракету тем сильнее, чем выше её скорость.

Есть и другое понятие — точка макс Q: момент, когда сопротивление достигает пика. Самая большая нагрузка.

Каждый, кто решается на перемены, сталкивается с таким же давлением — от окружающей среды, семейной системы, собственных установок и прошлого опыта.

И у каждого есть свой момент макс Q — когда кажется, что всё против, ничего не получается, нас штормит из стороны в сторону, хочется все обесценить и дать дёру в обратном направлении.

Если вы сейчас где-то там — просто подумайте о том, что возможно вы — ракета, которая набирает высоту.

А чем выше, тем меньше плотность атмосферы. И тем меньше сопротивление.

На днях я влюбилась.

Всё дело в том, что с началом известных событий духи, которыми я пользовалась очень много лет подряд, перестали привозить в Россию.

Доставать через байеров и всякие интернет-магазины было долго, дорого и сложно. Плюс — всегда есть риск нарваться на подделку. Поэтому последние пару лет, сразу как закончились мои запасы, я совершала периодические набеги на парфюмерные магазины в отчаянных попытках найти что-то похожее (спойлер: именно это и было ключевой ошибкой).

Возможно, это не стало бы такой большой проблемой, если бы я не была такой чувствительной и привередливой в том, что касается запахов. Я люблю, когда аромат не громкий, еле уловимый, звучит близко к коже, но при этом запоминается. Люблю, когда запах ассоциируется со мной. Когда друзья могут неглядя понять, чей это шарф, а у бывших остаётся триггер не только на имя, но и на определённый аромат. Потому что, ну вот такой вот я человек, с гнильцой 👹

Так вот, поиски были долгими и мучительными — как для меня, так и для консультантов в парфюмерных магазинах, к которым я приходила и перечисляла все характеристики, ноты и атмосферу, которая мне нужна. А дальше начинался ад, потому что на втором-третьем тестере я вообще переставала понимать, как они звучат и чем друг от друга отличаются. И каждый раз уходила с пустыми руками и головной болью.

Иногда я решала, что ну вот оно, эврика! — хватала пробник и неслась домой. Но дома выяснялось, что он совсем не тот, за кого себя выдавал. А я, одурманеная облаком распыленных вокруг флюидов, не заметила обмана.

В общем, в какой-то момент я ожидаемо выгорела, прекратила свои попытки и смирилась с тем, что не найти мне больше любви в этом бренном мире.

В эти выходные я заходила к маме, а мама купила себе целый сет самых разных сэмплов. И вот я беру, не глядя, первый попавшийся флакончик, открываю крышку — и понимаю: это оно. Точно-точно. Наношу на себя и убеждаюсь — да, "дзынь" случился.

Мой новый избранник совсем не такой, как я ожидала. Он вообще не похож на то, что я так долго и мучительно искала. Даже близко нет никаких совпадений по звучанию. Он совсем другой — и именно в этом оказалась вся прелесть и разгадка.

К чему ты нам всё это рассказываешь, Ксюша? — спросите вы. (Никто конечно же ничего не спросит)

Но я все равно отвечу.

Довольно часто, когда мы лишаемся чего-то, к чему очень привыкли, прикипели всей душой, что нам очень нравилось — мы совершаем типичную ошибку и начинаем искать что-то точно такое же. Вот чтобы точь-в-точь как было. Или, на худой конец, точь-в-точь как мы сами себе нафантазировали.

Но весь смысл этой жизни в том, что если что-то закончилось, то точь-в-точь уже не будет. Даже самое похожее всё равно окажется немного другим — и, скорее всего, будет этим только раздражать. Как реплика сумки Birkin: по форме то же самое, а по содержанию — совсем не то.

И пока мы зациклены на прошлом или на будущем — на том, как было, или на том, как должно быть, — мы сами себе сужаем пространство вариантов и не даём шанса увидеть что-то ДРУГОЕ. Совсем другое. То, что могло бы подойти нам ничуть не хуже. Или даже — лучше.

И речь, конечно же, вовсе не про духи.

Мы?

Я всегда была уверена, что глупости как врождённой характеристики не существует (психиатрические диагнозы в расчет не беру). У меня однажды даже случилась прекрасная дискуссия с другом на этот счёт.

Важно уточнить: я не имею в виду отличные оценки, умение решать уравнения лучше всех или интерес к научным статьям в шесть лет. Я говорю про общую любознательность, тягу к знаниям и способность сращивать факты.

Я действительно верю, что человек, как и любое живое существо, рождается, чтобы расти, узнавать новое и развиваться. И на мой взгляд, всё то, что мы называем недалёким умом — лишь следствие внутренних процессов, которые мешают психике развиваться естественным образом.

Ну то есть, это не новая идея. Но обычно мы рассматриваем её только в контексте эмоционального развития. Моё предположение состоит в том, интеллектуальное развитие может блокироваться вследствие травмы точно также.

И недавно я нашла этому подтверждение.

В своей статье «Рождённые от разорванных связей: отыгрывание, отказ от школы и низкая успеваемость» психоаналитик Джин Маганья пишет, что у детей отказ от мышления часто возникает как защитная реакция — как способ почувствовать себя в безопасности после пережитой травмы.

То есть в какой-то момент ребёнку становится буквально слишком больно думать и понимать, и психика тормозит этот процесс, чтобы выжить. Увы, иногда это может происходить слишком рано.

Кстати, я замечаю, что в процессе терапии клиенты очень часто решают получить образование, которое раньше казалось им «слишком», или вдруг обнаруживают в себе интерес к искусству, литературе, истории. Что уж там, я и сама была таким клиентом.

Так что если вдруг вам кажется, что вы какой-то «недостаточно умный», возможно, дело не в уме. Возможно, когда-то вам просто не хватило безопасности и принятия — и психика выбрала такой способ, чтобы защититься от полученной раны.

Это, конечно, само по себе ничего не оправдывает. Но определённо даёт надежду на исцеление.

Друзья, на всякий случай напоминаю, что мне можно задать вопрос анонинмно через бота или в лс @ksyushake, а я развернуто на него отвечу в канале.

Да!

Друзья, срочно нужна ваша помощь

У меня появился вопрос, а ответа не появилось 😭

Поэтому приглашаю вас в комментарии. Хочу послушать ваши версии и, возможно, подискутировать 😠

Чем, на ваш взгляд, вера отличается от надежды? Как вы это для себя определяете?

Я очень чувствую человеческую силу. Даже если сам человек её не то что не чувствует — он её отрицает, говоря, что нет у него никакой такой силы.

А она есть. Всегда. Хотя бы потому, что каждый из нас как-то выжил в среде, которая часто не просто не помогала — а пыталась сломать и уничтожить.

Но мы выросли. Дожили до своих лет. Чего-то достигли.
Как тот самый одуванчик, пробивающийся своей жёлтой макушкой через асфальт и бетон — всем смертям назло.
Это ли не сила?

Это и есть то, что в разных психоаналитических традициях
называется либидо, самостью, стремлением к жизни. Тот самый жизненный потенциал.

И у меня на него нюх. Как у ищейки.
Но просто учуять — мало.

Как правило, к моменту попадания в кресло терапевта человек, привыкший бороться и выживать, уже никому не верит и ни на что особенно не надеется.. Поэтому мы вместе начинаем исследовать, как так вышло. А дальше начинаем очищать зерна от плевел.

Где-то — нужно назвать страшные вещи своими именами, чтобы наконец разделить ответственность.
Где-то — наоборот, помочь вернуть ощущение влияния на свою жизнь.
Где-то я могу аккуратно конфронтировать: «Слушай, а вроде и так всё работает — может, не нужно ничего менять?»
А где-то — просто похвалить за то, что сегодня вообще удалось дойти до кабинета.

И так, шаг за шагом, появляется пространство сначала для укрепления позиций, а потом и для роста. Для любви, для смелых решений, для того чтобы было по-другому даже если до этого получалось только так.

—
Если вы вдруг понимаете, что устали пробиваться сквозь
асфальт и хочется уже как-то зацвести — приходите на консультации.

У меня сейчас есть места для личной работы: @ksyushake.
Стоимость — 4000₽

У всего в этом мире есть цена.

Все бесплатное — бесплатно лишь условно.
За что-то мы платим деньгами, за что-то — временем или усилиями, за что-то — своим спокойствием и благополучием, за что-то — буквально лучшими годами своей жизни.

Безусловно, мы с этого всего что-то получаем.
Любой внутренний процесс — это дорога с двухполосным движением. Мы всегда что-то приобретаем и чем-то за это расплачиваемся.
И в жизни ничего не меняется до тех пор, пока этот обмен нас устраивает.

--------
Прежде чем продолжу — хочу спросить:

Сколько стоит ваше состояние?
Сколько стоит удовлетворённость собой, своей жизнью, отношениями?
Сколько стоит ваше благополучие?

Может быть, оно стоит как завершение отношений, которые больше ничего не дают?
Как решение уйти с работы, которую вы давно переросли?
Как смелость наконец сказать: «я люблю тебя»?
Как год работы с психологом?
--------
А сколько стоит ваше страдание?
Чем вы платите за то, чтобы всё оставалось как есть?
Сколько стоит ваше «и так нормально»?

Может быть, оно стоит как ваше самоуважение?
Как лучшие годы, уходящие на бесконечную тревогу, заслуживание любви и стабильную ненавистную работу?
Как чувство вечной подавленности и внутренней пустоты?
--------

Только вам решать насколько такой обмен в итоге справедлив.
И точно ли вы нигде себя не обкрадываете и не переплачиваете?

В этом контексте меня всегда до глубины души удивляли люди, которые приходят к психологу или любому другому помогающему специалисту и говорят: «а можно бесплатно?» — или начинают предлагать какие-то странные бартеры.
Без шуток, недавно попадался рилс в запрещенной сети, где женщина предлагала лисью шубу в обмен на год занятий у педагога по вокалу.

Как будто можно получить чужой труд, компетентность, вовлечённость и внимание — не вкладываясь ничем, кроме чего-то, что не жалко.

Но вся суть в том, что любая работа над собой — неважно, вокал это, спорт или терапия — это всегда ваша инвестиция в себя.

Пытаясь наебать систему и получить что-то «на халяву», вы, по сути, лишаете себя шанса по-настоящему на это претендовать. Потому что бесплатное проще всего спустить в унитаз, без сожалений и малейшей возможности что-то для себя оттуда взять.

Так какой тогда в этом смысл?

Проснулась сегодня в 4 утра от того, что в голове толпятся мысли. Обрывки идей для постов, планы на ближайшую неделю, сожаления в духе: «опять не записалась на танцы и сбила режим тренировок». Легла тоже поздно — смотрела лекцию по искусству.

Я хорошо знаю это чувство. Чувство возрождения. Когда вдруг остро ощущаешь всю быстротечность жизни. И чтобы хоть как-то притупить горечь от упущенного времени — хватаешься за всё подряд. Спорт, английский, йога, литературный кружок.

В терапии я тоже часто вижу это. Когда сложные чувства выражены и нормализованы. Какие-то части соединены, какие-то — наоборот, разлеплены. Чувство невыносимости жизни утихает и приходит облегчение. Освобождается энергия — часть самости, часть либидо, которая раньше подавлялась, расщеплялась, вытеснялась. Внутри появляется пространство — и вместе с ним возможность вздохнуть полной грудью. Может, впервые в жизни.

Кстати, именно в этой точке многие решают, что терапия больше не нужна. Ведь цель достигнута (нет).

И это тоже понятно. Потому что именно здесь появляются боль и сожаления. Оттого, что долго было иначе. Что мы были к себе жестоки. Не замечали своих чувств, игнорировали желания. Отказывались от важного для себя, чтобы быть удобными. И кажется: если сейчас нахватать всего подряд — станет не так обидно.

Не станет.

Этот импульс — как росточек.
Бойкий и живой, но всё ещё маленький и хрупкий.
У него нет развитых корней, чтобы удержаться, и крепкого стебля, чтобы не сломаться в случае чего. Если дать слишком много воды — его затопит. Слишком мало — он засохнет. И то, и другое вернёт нас в начало.

Я восстанавливаюсь после болезни. Почти три недели прошли как в тумане — и вот я чувствую этот приятный импульс внутри. Тот самый росточек. Наконец-то. Ещё и с погодой так удачно совпало.

Но пойди я сейчас даже просто на кардио в зал — и вы снова меня потеряете 😳
Поэтому сначала — дойти до кофейни в соседнем доме.
Потом — до той, что подальше.
Потом до той, что подальше и кружочек вокруг дома.
Потом — вернуть привычную норму шагов. Повторить.

Так, может, к концу следующей недели буду в своём привычном ритме.

Психические процессы устроены так же.

Все изменения в нас происходят по законам живого. А всему живому нужно время.

Если меня спросят, что самое сложное в моей жизни и работе, я отвечу – выдерживать отсутствие быстрых результатов, медленность и постепенность.

Но это же и самое ценное.

Что день грядущий нам готовит?

Пока болела много думала о том, что мы очень много времени и сил тратим на споры с реальностью.

Пытаемся ее победить, перехитрить, заставить играть по своим правилам. Как двухлетка, которая устраивает истерику из-за того, что ее ноги оказались одинакового размера. А хочется чтобы были разного. Только вот если в 2 года это понятно и простительно, то в 30-35-40 такой подход создает немало проблем.

Например, все же знают этих товарищей, которые ходят в офис даже с температурой 40 и соплями до пола, попутно заражая всех вокруг и получая осложнения? Они еще обычно потом этим козыряют. Мол вот, какой я преданный, ответственный и эффективный сотрудник. Не беру отгулы, больничные и даже в отпуск не хожу. Я и сама таким сотрудником была не так давно. Денег правда не было, зато было то самое сладкое ощущение “я так много делаю, так устаю, так страдаю, какая я молодец”.

Но по факту это совсем не про эффективность и не про силу воли. Эффективность вообще ничего общего с истощением не имеет. А вот бессознательный страх столкнуться с собственной уязвимостью очень даже имеет.

Работа до изнеможения, обходные схемы, жизнь в вечном напряжении – всё это способы защититься от осознания того, что есть вещи, неподконтрольные нам. Что болезни случаются, что силы заканчиваются и нам нужно время, чтобы восстановиться. Что нас могут заменить и окажется что мы совсем не такие уникальные, как хотим думать.

Весь этот надрыв в жизни часто похож на ту самую детскую истерику от того, что этот мир работает совсем не так, как нам бы хотелось, и приходится считаться с его правилами и ограничениями.

В идеале в детстве рядом должен быть надежный взрослый, который поможет выдерживать эти столкновения с реальностью. Не обесценивать, не унижать, не говорить «перестань ныть» или «соберись, тряпка», а просто быть рядом, пока мы учимся справляться.

Но мало кому так повезло. Когда я училась, нам часто говорили, что большинство людей так и не прошли свои детские кризисы. Что эмоционально мы застреваем где-то на уровне двух-трёх лет, и взрослость — лишь цифра в паспорте.

Поэтому терапия часто не про то, чтобы «разобраться в себе» или «решить запрос». Это про дорастание. Про умение выдерживать реальность, принимать ограничения, находить и обозначать свои границы.

И про то, чтобы наконец перестать воевать с миром и с собой в этом мире, и начать в нём жить.

Вопрос: Добрый день! Есть ли какой-то способ победить в себе “спасателя”? Спасибо!

Ответ: Добрый день! Спасибо за ваш вопрос.

Признаться, не сторонник идеи того, что в себе нужно что-то «побеждать» или исправлять. Внутри нас, как в автомобиле, нет ни одной лишней детали. Даже если кажется, что какая-то часть мешает и от нее надо срочно избавляться, стоит понимать, что она появилась не просто так — за ней стоит что-то важное.

Желание кого-то «спасать» часто формируется ещё в детстве. Например, если ребёнок растет в семье, в которой нужно заботиться о родителях, сглаживать конфликты и быть «удобным», то спасательство становится неосознанной стратегией выживания. Ребёнок не выбирает это осознанно — он просто подстраивается под условия, в которых растёт. Потому что именно такое поведение становится единственным способом получить любовь и одобрение родительских фигур, без которых ребёнку не выжить.

Те, кто вырос в таких условиях, часто очень эмпатичны и чувствительны, что позволяет им точно считывать потребности окружающих. По большому счёту, чаще всего за потребностью быть в роли спасателя стоит желание быть нужным. Но ещё глубоко в детстве такие люди усваивают, что получить его можно только принося пользу другим, чаще всего в ущерб себе.

Кроме того, привычка «спасать» может давать ощущение контроля над ситуацией и чувство собственной незаменимости. Пока окружающие обращаются за советами или жалуются на свою нелёгкую долю, можно чувствовать себя значимым.

Однако в своей собственной жизни люди, привыкшие занимать позицию «спасателя», часто чувствуют себя потерянными и оторванными от своих желаний и потребностей. Парадоксальным образом, считывая и закрывая потребности других, они могут ничего не знать о своих собственных и не уметь удовлетворять их напрямую. Это во многом происходит из-за того, что в раннем возрасте их этому не научили.

Поэтому, отвечая на ваш вопрос, хочу заметить, что самое верное «лекарство» от спасательства — начать понемногу замечать себя, свои желания и потребности. Обратить внимание на то, в каких ситуациях и кого именно вам хочется спасти, как это соотносится с вашими интересами.

Лучше всего это делать в кабинете терапевта или в группе. Потому что часто другие люди могут отразить нам то, чего мы сами не замечаем. Берегите себя!

💾 Ксения Лапшина, практикующий психолог, член команды психологов центра ProSelf и академии Ukids
@ksyushake

✈️ Вопрос был задан конфиденциально через наш сайт

Добрых утр, друзья! Ко мне потихоньку возвращается способность писать и вдохновение 🥳

Cегодня вот отвечала на вопрос подписчицы в канале ProSelf.

Если у вас тоже есть желание кого-то спасти или идея о том, чтобы что-то в себе исправить или от чего-то избавиться – обязательно к прочтению

👇

Привет всем прибывшим💢

Пока новые посты у меня в разработке предлагаю вашему вниманию небольшой дайджест того, что интересного тут можно почитать

*️⃣разбор сериала "Удивительная Миссис Мейзел" тут и тут

*️⃣про этику психолога и обесценивание

*️⃣как работает расщепление

*️⃣ про цели, которые все никак не достигаются

*️⃣почему не стоит ругать себя за лень и не продуктивность

*️⃣про бессознательное

Если вдруг вы ждали знак от Вселенной, чтобы решиться на какие-то изменения в жизни – это он.

P.S.: сегодня мной была совершена первая небольшая вылазка из дома за кофе (не считая др подруги в субботу, после которого я свалилась окончательно), а значит совсем скоро я вернусь в эфир 💢

Не теряйте 💢

Ну что, друзья. Солнечное субботнее утро отлично подходит, для того, чтобы задать вопрос метафорическим картам.

Как это работает:

Шаг 1. Для начала вам нужно сформулировать запрос. Это может быть абсолютно все, что угодно. Важно! Запрос должен подразумевать открытый ответ. 

Примеры запросов: 
Что произойдет, если я/если я не…
Почему у меня не получается… 
Что мне нужно, чтобы…
Что мне мешает…
Что мне помогает… 
И так далее

Шаг 2. Загадайте число от 1 до 50 и напишите его в комментариях. Те кто писал свое число в комментариях к другим постам, пожалуйста, продублируйте его тут.

Шаг 3. Внимательно посмотрите на изображение. Что вы видите? Какие чувства и эмоции у вас возникают? Есть ли вы на картинке? Кто вы на ней?

Шаг 4. Начинайте описывать, что вы видите на карте. Кто этот персонаж/предмет? Как он себя чувствует? Почему? Как он тут оказался? Как то что его окружает относится к нему?

У вас может получится целая история. Она может быть настолько подробной, насколько вы этого хотите. Поначалу все то, что будет приходить в голову может казаться бредом. Это нормально. Просто продолжайте. 

Шаг 4. Подумайте, как все то, что вы описали может относится к вам и вашему запросу, который вы сформулировали в шаге 1. 

Готово. Вы великолепны 😊

Если возникнут сложности или вопросы, можете писать в комментариях или лично мне @ksyushake


Поехали!

#карта_дня

Друзья, я заболела, поэтому лонгридов в ближайшее время не предвидится.

Но я тут подумала, что давненько не было в эфире метафорических карт с посланиями.

Вот тут можно посмотреть как это обычно бывает.

Хотите?

Когда нам кажется, что мы обязаны выбирать там, где это на самом деле не нужно, мы лишаем себя возможности действовать в своих интересах. А не в интересах наших психотравм.

Поясню.

Допустим, вы уверены, что невозможно одновременно строить успешную карьеру и иметь крепкие отношения. Тогда в реальности у вас будет два возможных вектора развития: либо работа, которая выжигает и не оставляет места для жизни, либо партнёр, рядом с которым нужно себя преуменьшать, отказываясь от своих амбиций.

Или другой пример.

Вы верите, что нельзя любить, иметь классный секс и строить семью с одним и тем же человеком. Что всегда приходится выбирать: либо страсть, либо тепло и стабильность. В таком случае в вашей жизни, скорее всего, будут появляться либо любящие, но не очень привлекательные партнёры, либо страстные любовники, с которыми невозможно построить что-то надёжное.

Но удовлетворения, скорее всего, не будет ни там, ни там.

Потому что в этот момент мы словно смотрим на мир через узкую замочную скважину.
Потому что это ненастоящий выбор.
Это расщепление — защитный механизм психики, когда мир делится на чёрное и белое, хорошее и плохое, без промежуточных вариантов.

Как и любой защитный механизм, расщепление даёт иллюзию контроля, за которую мы платим невозможностью жить в полный рост. Какой-то важный кусочек личности всё время будет оставаться за бортом.

Умная или красивая? Богатая или счастливая? Карьера или семья?
(Забавно, что пока я набирала этот текст, Word дважды подчеркнул мне «или» красным и предложил заменить его на «и». Word явно что-то понял в этой жизни.)

Как будто жить можно только на одном из полюсов. Главное — правильно выбрать, на каком. И тогда мы начинаем бессознательно создавать условия, при которых один из вариантов действительно исключает другой.

А что, если тебе можно и то и другое?
Что, если можно не выбирать?

Именно с этого вопроса начинает меняться взгляд на реальность.

Такие дела 💜

Мантра дня сегодня такая

В догонку к этому посту хочу сказать ещё одно

Этика психолога — вещь неоднозначная, каждый ее трактует в меру своей испорченности. Кто-то вообще даже не задумывается.

Если истории о том, как психологи заводят дружбу с клиентами, приглашают их на дни рождения или, не дай бог, вступают в сексуальные отношения, я встречаю всё реже (хотя всё же встречаю, и это, конечно, удручает), то обесценивание клиентского опыта — а это тоже нарушение этики и границ — вижу буквально на каждом шагу.

Ну казалось бы, что такого?

Что страшного в том, чтобы сказать: «Мой подход — самый лучший, а всё остальное устарело и не работает», если я правда так считаю?

Мы, как специалисты, можем считать что угодно. В конце концов, не просто же так мы выбираем тот или иной метод в работе. Но важно помнить, что любой подход — это не только теории, концепции и отцы-основатели. Это ещё и огромный пласт клиентского и терапевтического опыта. Местами успешного, местами не очень. И у нас нет права его обесценивать потому что мы вдруг преисполнились в своем познании и ВСЁ поняли. Тем более у нас нет права делать это публично. Люди разные, и работает у всех разное.

Или, например, повсеместная демонизация эзотерики.

Ну а что страшного, если люди правда часто убегают туда от реальности?

Во-первых, это не единственная причина, почему эзотерика вызывает интерес. Во-вторых, открою секрет: люди убегают от реальности не только с помощью эзотерики, они делают это любыми доступными способами. Иногда даже кабинет терапевта становится таким убежищем. Но развешивая ярлыки и пытаясь «открыть глаза», мы на самом деле лишь раздуваем костер токсичного стыда. А он и без нас горит неплохо.

В итоге человек может так и не решиться пойти к психологу — например, из страха осуждения. Или придя будет до последнего прятать важную часть себя, тормозя тем самым процесс. А терапевт будет недоумевать, почему работа стоит на месте.

Так и в чём тогда был смысл всей этой «помощи»?

Я правда считаю, что человечество сделает огромный шаг вперёд когда мы научимся уважать чужой путь так же, как свой собственный.

Метафизика — хуйня
Все философы — бомжи (с)

Попался тут на днях пост девушки, где, среди прочего, была фраза о том, что, дескать, самый эффективный подход в психотерапии на данный момент — это IFS, он же терапия внутренних семейных систем. Гештальт перестал быть эффективным ещё в 70-е, и хуже него может быть только психоанализ.

С какой стати, вы меня извините?

Во-первых, столь громкие высказывания в публичном поле неплохо бы подкреплять ссылками на исследования. Как, нет исследований? Вот ведь незадача.

Во-вторых, психотерапия, как и любая другая сфера, развивается. Постоянно появляются новые *самые эффективные* теории и подходы, которые синтезируют наработки предыдущих десятилетий. Это нормально. И даже очень хорошо. Это говорит о том, что мы движемся вперед. Но это не значит, что все, что было до автоматически теряет свою ценность. Поэтому, прежде чем голословно катить бочку на какой-то из подходов, рекомендую изучить вопрос чуть глубже и увидеть, что в основе той же IFS, например, довольно много от психоанализа. Surprise, surpriiiise.

Но на самом деле, я затеяла этот пост не поэтому.

А потому что желание возвыситься и доказать собственную значимость за счёт унижения и обесценивания другого, не важно по какому признаку, говорит лишь об ощущении собственной хрупкости и связанной с ним неуверенности. Неуверенности в своей значимости, ценности, компетентности. За которой часто скрывается страх оказаться недостаточным, быть отвергнутым и непринятым.

Именно этот страх побуждает постоянно с кем-то соревноваться, воевать, защищаться. Потому что в нашей внутренней реальности на пьедестале всего одно место, за которое идёт ожесточённая ежедневная битва со всем вокруг. А на войне, как известно, все средства хороши.

Особенно грустно видеть такую динамику у коллег.

А если копнуть ещё глубже, то окажется, что под слоями всего этого маленьким, съёжившимся от отчаяния комочком лежит желание быть признанным, нужным и любимым. Но по каким-то причинам оно не может быть реализовано напрямую. И причины эти у каждого свои.

Выводов не будет.

Такие дела 💜

Писала пост для женщин к 8 Марта, читала посты других женщин, наблюдала за тем, как мы желаем дру другу самых прекрасных вещей — и как-то стало обидно за мужчин.

Потому что у мужчин нет ни одного дня в году, когда им (и они друг другу) массово говорили бы теплые слова просто за то, что они мужчины. Зато есть куча дней когда они что-то кому-то должны.

Почему-то это кажется очень несправедливым.

Как будто мы разрешили женщинам реализоваться, зарабатывать миллионы, управлять компаниями и даже государствами. Но забыли разрешить мужчинам чувствовать.

Даже за психологической помощью им сложнее обратиться, потому что вся индустрия словно работает на женщин. Женщины рассказывают другим женщинам, как строить отношения, зарабатывать деньги, получать оргазмы и подарки. Мужчины рассказывают женщинам, как быть женственными и сексуальными (комментировать не буду, просто факт).

И только мужчинам, блин, никто ничего не рассказывает. Не нормализует их чувства, не объясняет сложные процессы. Но все спрашивают результат.

Как будто и женщины ждут от мужчин, и сами мужчины от себя, что они по умолчанию должны все уметь и со всем справляться. Зарабатывать деньги (желательно большие). Проявлять заботу и внимание. Строить эмоциональную близость и быть надежными. Справляться с кризисами и стрессом — параллельно покупая дайсоны и айфоны.

Согласно исследованиям, мужчины достигают эмоциональной зрелости в среднем к 42 годам, тогда как женщины — к 33. И это неудивительно.

Независимо от пола, мы воспитывались с одинаково безответственными, зависимыми и тираничными родителями.
У нас одинаковое количество всякого говнеца в голове.
Мы одинаково не умеем выражать чувства, выбирать партнеров и выдерживать неудачи.
Нас одинаково этому никто не учил.

Разница лишь в том, что у мужчин значительно меньше возможностей этим с кем-то поделиться, не опасаясь получить порцию осуждения или клеймо слабака.

И вот живут наши мужчины, не имея безопасного пространства, где можно быть уязвимыми. Копят напряжение, запихивают эмоции как можно глубже. А потом — неврозы, панические атаки, выгорание, депрессии и зависимости. Или вообще внезапный инфаркт в 45.

Потому что все вытесненное и подавленное всегда выходит на поверхность в самых уродливых и неприглядных формах. И оно вам точно не надо.

Поэтому, дорогие мужчины. Если вам кажется, что вы не вывозите и нуждаетесь в помощи, то, скорее всего, вам не кажется. Не пренебрегайте, пожалуйста, своим психическим здоровьем. Чувства и эмоции — это не просто розовые сопли для девочек, это наша основа независимо от пола. Вы тоже заслуживаете того, чтобы чувствовать себя хорошо и жить свою жизнь так, как хочется, а не как принято или привычно.

В комментариях предлагаю написать друг другу (или даже самому себе) приятных слов. Просто так. Без повода.

У меня все 💜

Готовимся к ретроградной Венере и коридору затмений правильно, девочки 😂

Есть ли у вас какая-то цель или задача, которую вы никак не выполните? А когда вы о ней думаете, то ничего, кроме желания отложить до лучших времен, не возникает?

У меня и у многих из тех, кого я знаю — есть.

На мой взгляд, у этого две основные причины.

🔵Ожидание идеального стартового состояния
Мы ждем подходящих условий: больше свободного времени, денег и компетенций, меньше страха и сомнений. Или надеемся, что сами станем получше — стройнее, умнее, продуктивнее. А сейчас, конечно, еще не время, надо еще постараться и подождать.
🔵Попытки съесть слона целиком
Находясь в точке, где у нас еще ничего нет или есть что-то очень маленькое, мы сразу думаем о том, во что это должно вырасти. Готовимся к гипотетическим сложностям или представляем, как все непременно развалится.

Это как сидя в темном углу подвала пытаться придумать идеальный путь на крышу, не зная даже, сколько в здании этажей.

Любое большое желание, идущее из глубокой потребности — это еще и наша огромная уязвимость. А где уязвимость, там страх и стыд. Там внутренний критик и ощущение собственной недостаточности.

Поэтому в этой точке защитные механизмы начинают работать с удвоенной силой и наша реальность искажается. Нас словно парализует.

Так мы защищаем себя от разочарования и неопределенности. Пока не начинаем, наша мечта остается грандиозной, а мы — потенциально способными ее реализовать. Мы боимся не просто ошибки — мы боимся потери фантазии о себе «идеальном». Ведь если начать, может оказаться, что мы вовсе не такие умные, талантливые или успешные, как хотелось бы. Или что цель, которая казалась важной, на самом деле нам не нужна.

Я сейчас прохожу курс по ведению соцсетей, и в одном из уроков нам сказали очень крутую мысль: «не нужно видеть весь путь целиком, достаточно видеть свой идеальный следующий шаг».

И это не просто разделить большую и страшную цель на более маленькие и менее пугающие. А опираясь на свою реальность, понять, что действительно можно сделать прямо сейчас. Или не сделать.

Следующий шаг не всегда должен быть про действия. Иногда он про их отсутствие. Про то, чтобы отступить, перераспределить свои ресурсы. От чего-то отказаться, признать свои ограничения или невозможность что-то реализовать. Может, только сейчас, а может, вообще.

Думала последнее время о том, что я — первая женщина в своем роду, которая занимается тем, чем действительно хочет.

И я каждый день вижу, что нас таких много.
Первая, кто имеет финансовую независимость.
Первая, кто не жертвует собой во имя семьи.
Первая, кто не терпит унижения ради "любви".
Или наоборот — первая, кто решился на настоящую близость, открыв сердце мужчине.
Подставьте свое.

В моей семье, как и во многих других, женщины не выбирали — они скорее приспосабливались.
Иногда под обстоятельства, но чаще — под чужие ожидания и страхи.
И достигли в этом такого мастерства, что со временем совсем перестали вспоминать, кто они и чего хотят.
Зов сердца сначала заглушали критикующие голоса родителей, мужа, косые взгляды соседей, потом — плач собственных детей и ежедневные бытовые хлопоты.

Только вот со временем вся эта боль — от невысказанного, нереализованного, неудовлетворенного, преданного и покинутого — как ржавчина, начинает разъедать изнутри.
Она прорывается наружу вспышками ярости, завистью и обесцениванием.
Она осколками льда проникает в самое сердце, делая его холодным и бесчувственным.
Она застывает мышечными спазмами, зажимами и хроническими заболеваниями в теле, делая его недоступным для удовольствия и радости.

И в таком уродливом виде передается по наследству, как прОклятая фамильная драгоценность.

Но хорошая новость в том, что противоядие есть.

И это — выбор.

Выбор идти туда, где хочется быть.
Выбор разбираться со своими страхами, установками и сценариями, которые постоянно уводят с желаемого пути, как сломанный навигатор.
Выбор учиться отделять реальное от надуманного.
Выбор учиться эмоциональной зрелости.
Выбор — жить всей собой, а не только "правильными" и "хорошими" своими частями.

Пусть этот день будет напоминанием о том, что мы заслуживаем жить эту жизнь в полный рост, даже если — особенно если — такого примера не было перед глазами.

Добрых утр, друзья 👋

Я наконец-то доделала разбор «Удивительной миссис Мейзел»

Первая часть была здесь.

В этой части мы поговорим:

- об ощущении потерянности;
- о том, почему вместо честного разговора мы начинаем интерпретировать чужие слова и поступки;
- почему спонтанность иногда возможна только в состоянии измененного сознания или сильного стресса – и какое отношение к этому имеет стыд;
- о важности тех, кто может поддержать нашу живую часть.

Буду рада вашим вопросам и обратной связи!
Делать ли еще разборы фильмов и сериалов? Напишите, что думаете 🫶

Я с детства не люблю баклажаны, хотя крайне непривередлива в еде. Чем они так провинились непонятно. Может тем что, когда я была маленькой, все блюда с их участием, либо горчили, либо имели неприятную текстуру, либо странный цвет, либо все это вместе. Может есть еще причины, сейчас уже сложно сказать. Но на вопрос о предпочтениях в еде, я уже много лет отвечаю, что ем все, кроме баклажанов.

Но вот, в прошлые выходные мы договорились встретиться с подругой. По дороге наши планы менялись несколько раз и в итоге, мы решили посидеть в одном грузинском ресторанчике в центре.

Обычно, когда я прихожу в новое место, я прошу официанта что-нибудь порекомендовать. И вот, официант, который совершенно не в курсе моих сложных отношений с баклажанами, рекомендует мне, что бы вы думали? Конечно же, теплый салат с этими самыми хрустящими баклажанами. Я на этом моменте напряглась, потому что в моей голове баклажан не мог быть хрустящим по определению, но мы это опустим.

Я уже хотела отказаться, так как точно знала, что мы с баклажанами разные и не подходим друг другу. Но была слишком голодной, чтобы изучать меню самостоятельно, а официант весьма настойчиво заверял меня в том, что мне все понравится. Я, на всякий случай, приготовилась оставить его без чаевых.

Но знаете что? Он не ошибся. Мне правда все понравилось. К моему глубочайшему удивлению баклажаны действительно были хрустящими снаружи, при этом сочными внутри и имели сладковатый привкус. А в сочетании с помидорами и мягким сыром - это просто гастрономический оргазм…... В общем, мой треск за ушами слышал, наверное, весь ресторан.

К чему я это все вообще. А к тому, что порой, от какого-то совершенно прекрасного нового опыта долгие годы нас отделяет всего лишь наше же собственное негативное убеждение на этот счет. Оно может казаться разумным и даже очень оправданным прошлым опытом. Но, к сожалению, от этого оно не становится менее ограничивающим. И так работает не только с баклажанами.

А еще нам иногда стоит доверять и доверяться в своих выборах другим людям, потому что они могут видеть что-то, чего не видим мы.

Такие дела💜

Смех сквозь слезы выглядит так 💔

Знаете почему психологи не дают советов и прямых рекомендаций?

Не только потому, что человек должен сам нести ответсвенность за свои решения и вот это вот все. Но еще и потому что все, что мы можем порекомендовать, как правило, работает только на длинной дистанции. А в моменте вызывает только раздражение и недоумение (ну разве что кроме телесных техник и некторых штук из кпт, но опять же, без регулярной практики, они не имеют смысла)

Ну серьезно. Я каждый раз умиляюсь всем этим подборкам рекомендаций, в которых написано что-то типа:

- осознайте свои вторичные выгоды
- откажитесь от манипуляций

Звучит конечно круто, но как это сделать? Ведь вторичная выгода, она на то и вторичная, что ее довольно сложно увидеть самостоятельно. А еще, она не просто так называется выгодой, она действительно нам что-то дает и часто это совершенно абсурдные, на первый взгляд, но очень важные для нас вещи.  

Например, когда я спустя пару лет личной терапии подобралась к теме денег, для меня большим удивлением было то, что я саботирую свой рост, в том числе финансовый, и часто соглашаюсь на работу на заведомо невыгодных для себя условиях, потому что для меня это возможность, буквально, чувствовать себя частью своей семьи. Не буду углубляться в подробности, но сомневаюсь, что мне это самой когда-нибудь пришло в голову, после рекомендации осознать свои вторичные выгоды.

А даже если бы и пришло, то скорее всего, все равно как-то сильно мою жизнь не изменило бы. Вообще ценность инсайтов очень преувеличена. Часто они приводят лишь к тому, что мы продожаем есть тот же самый кактус, но просто уже более осознанно.

Или вот, прекрасное из недавних находок

- если вы выбираете недоступных мужчин, вам нужно осознать, что вы таким образом воспроизводите отношения с отцом. Чтобы перестать это делать, нужно начать осознанно выбирать других мужчин.

А если вы заболели, то нужно понять, что вы болеете и начать осознанно выздоравливать. Ну спасибо, конечно, большое. Прям сразу полегчало.

А как, спрашивается, этих других выбирать, если мозг из толпы только таких выделять умеет? Он именно на это натаскан с детства, как собака в аэропорту на поиск запрещенных веществ. А вещеста не запрещенные его искать никто не учил. Сами же говорите, что отношения с отцом и все дела.

Мы всегда стремимся воспроизводить десткий опыт потому что когда-то усвоили его как единственную рабочую модель. Даже если головой мы понимаем, что это не так. И это не меняется советами, умными книжками, техниками, чек-листами или постом в какой-нибудь соцсети.

То, что ранилось в отношениях исцелиться может только в отношениях.

Добрых понедельников, друзья)
Делитесь, что вы продолжаете мочь сегодня?

Я, например, продолжаю мочь

- вести канал, несмотря на то, что иногда страшно и стыдно выкладывать какие-то посты, все время кажется, что они какие-то не такие, слишком сложные или слишком простые, или слишком личные

- ходить на тренировки, несмотря на то, что не хочется, нет времени и есть куча других, как будто бы, более важных дел

- изучать теорию объектных отношений, не смотря на то, что это сложно и иногда возникает ощущение, что я борюсь с этой чертовой книгой, перечитывая в десятый раз один и тот же абзац, чтобы уложить в своей голове мысль автора

Потому что продолжать мочь, несмотря на всякие но - это ключевой навык, для того, чтобы иметь результаты, там где хочется их иметь

👌

Дорогие мужчины этого канала!
Вас немного, но я все равно знаю, что вы тут есть 🥰

Пользуюсь случаем, хочу сказать спасибо за то, что читаете, комментируете и иногда пишите обратную связь в личку. Это очень ценно 🫶

Если у вас есть пожелания по темам или вопросы, которые хочется обсудить, - поделитесь, я буду очень рада🙏

Готовила тут вчера ответ на вопрос подписчицы в ProSelf и подумала о том, сколько сил и времени мы можем тратить на то чтобы выпросить у другого то, что он не может и/или не хочет нам давать. Это, знаете, такое знакомое с детства ощущение, что ну вот сейчас я еще постараюсь, что-то такое сделаю, объясню, может даже поскандалю... И тогда он точно поймет как был неправ и даст мне то, что я прошу. Точно также как было когда-то с родителями.

Вот вам быстрый тест на то, наделяете ли вы партнера родительскими функциями:

Ответьте себе честно, не задумываясь, на вопрос

Есть ли что-то такое, что по вашему мнению партнер ДОЛЖЕН делать и давать вам просто по умолчанию? А если он этого не делает и не дает, то вы обижаетесь и начинаете пытаться из него это "добывать" уговорами, капризами, скандалами, игнором, демонстративным поведением илм чем-то еще?

Если ваш ответ да, то с большой долей вероятности партнер для вас становится родительской фигурой. Бессознательно конечно же, но сути это не меняет.

Плохая новость в том, что счастья в таких отношениях скорее всего не будет (секса тоже).

Хорошая новость в том, что это можно исправить. И для этого не нужно переделывать себя или парнера, прокачивать женскую, прости господи, энергию или учиться секретным техникам выпрашивания подарков.

Что действительно нужно, так это обратить внимание на себя. Признать, что вы вообще-то тут тоже взрослый и можете самостоятельно реализовываться, зарабатывать деньги и претендовать на лучшее для себя во всем. В этих отношениях или в других, или даже (подумать только!) вообще без отношений. Вам больше не нужно вцепляться в другого мертвой хваткой, чтобы иметь доступ к благам этого мира. Все необходимое уже есть внутри вас, нужно только разрешить себе это взять.

Собственно, именно этим мы и занимаемся с клиентами на консультациях. Записаться и/или задать вопрос тут @ksyushake

Думая как продолжить разговор про терапию и самость я пришла к выводу, что лучше всего сделать это на примерах, чтобы было понятно, что я имею ввиду.

Поэтому ловите первую часть разбора Удивительной Миссис Мейзел, в которой поговорим о том

- что вообще такое ложная самость и как она формируется
- почему, вырастая, мы можем чувствовать неудовлетвренность, даже если у нас все есть


Пока я готовлю вторую часть, вы можете задавать вопросы и делиться своими мыслями на этот счет. Заодно расскажите, как вам вообще такой формат 😊

P.S.: чем больше ваших реакций, тем быстрее я сделаю продолжение 😊

Ну что друзья, я как обычно проморгала все инфоповоды. А тем временем прошел День Святого Валентина. Кто-то принимал валентинки и делал подарки, кто-то принимал решения и делал выводы… в общем, с моих 14 лет мало что изменилось. По-прежнему, врядли кто-то всерьез считает этот день праздником, но по-прежнему, именно в этот день как-то особенно хочется видеть и чувствовать, что тебя любят. И по-прежнему, именно в этот день особенно остро ощущается одиночество и/или неудовлетворенность отношениями.

Кто-то скажет, что это все маркетинг. Я отвечу: да, и что? Как будто излишняя принципиальность в символических вопросах не слишком уместна.

Мне очень откликается мысль о том, что мы вообще-то, в большинстве своем, очень хотим отношений, хотим чувствовать себя любимыми, ценными и нужными. Но как правило, думаем исключительно о том, как это получать и почти никогда о том, как это давать.

Оно и понятно, ведь большинство из нас воспитывалось в ощущении условности и дефицита любви. Это как если бы рыба росла и развивалась в условиях дефицита воды, которую ей выдавали бы порционно за хорошее поведение или пятерки в школе (а иногда не выдавали, ну так, чисто чтоб не расслаблялась).

Поэтому и кажется, что давать что-то, вкладывать — это изначально более уязвимая позиция (шутка ли, отдавать то, чего и так не хватет). А быть уязвимым страшно, — вдруг обманут и ничего не дадут. Хочется гарантий. Собственно отсюда все эти бесконечные списки долженствований, высокомерные описания на сайтах знакомств, обвинения в меркантильности и всякие уничижительные определения. Отсюда же, кстати и фантазия об отношениях, как о чем-то, что в какой-то момент просто должно уже готовым само свалиться на голову.

Вот только в этом почти невозможно увидеть другого как равного себе, а не как набор функций, удовлетворяющих наши ранние потребности.

В результате очень немногие из нас воспринимают отношения и их качество как сферу, на которую можно влиять. Чаще всего мы рассуждаем об этой части нашей жизни как о кресте, который надо нести или как о везении/невезении, совершенно не отдавая себе отчета в своем реальном вкладе.

В комментариях можно рассказать как прошел ваш ДСВ или поделиться своими мыслями на этот счет 😊

Такие дела 💜

Немного картинок этой недели

Сбежать на пару дней от московской суеты в лес было просто восхитительной идеей.

P.S.: Если вы еще никогда не разглядывали заснеженные верхушки сосен лежа в горячем чане и ведя всякие девчачьи разговоры - рекомнендую срочно это исправить 🫶

Всю неделю я никак не могла договориться с собой и сходить на тренировку. Посты тоже не писались, книги не читались, обучения не проходились. Да и в целом, все на что меня хватало - это сериал в обнимку с пачкой чипсов. Каждый день я торговалась с собой. Каждый вечер я обещала себе собраться утром и кааааак все сделать, каждое утро я открывала глаза и надеялась, что хотя бы к вечеру у меня получится совладать с собой. Ну вот сейчас, ну еще одну серию и пойду делать дела. Но затем я, неизбежно, снова обнаруживала себя растекшейся по кровати, без малейшего желания куда-то идти и что-то делать. И так несколько дней по кругу. 

Конечно же, при таком раскладе, как любой, уважающий себя человек с амбициями, я первым делом начала испытывать чувство вины за свою непродуктивность и лень. Что только усугубляло положение.

Но еще, как уважающий себя психолог я знаю, что такое состояние никогда не возникает само по себе. Это всегда следствие каких-то других событий и процессов, которые происходят в нашей жизни. Всегда. Без исключений.

И я стала думать, что же такого происходило в моей жизни последнее время, что я так рассыпалась и выделила для себя два момента: 

🟣Весь декабрь и январь у меня прошли в режиме “сдохни или умри”, было очень много напряжения эмоционального, умственного и морального. Много работы с клиентами, обучений и супервизий. Плюс в своей личной работе я зашла в очень важную и сложную для себя тему. Даже в каникулы не сильно получилось отдохнуть, потому что нужно было решать всякие личные проблемки. Я тупо устала и истощилась. Мне в самом деле был нужен отдых, причем не тот, который смена рода деятельности, а тот который реальный отдых, без новых впечатлений, сложных эмоций и активности. 
 
🟣Второй немаловажный фактор заключается в том, что я очень свободолюбивый человек, который ценит спонтанность. Но последнее время моя жизнь, с увеличением практики и количества клиентов, превратилась в бесконечное расписание. Консультации, супервизии, личная терапия - это все происходит всегда в одни и те же дни, в одно и тоже время из недели в неделю. Последнее время даже встречи с друзьями приходится планировать почти за месяц (а еще и посты в блог писать нужно🥲). И даже при том, что я всей душой люблю то, что я делаю, мне, вполне ожидаемо, внутри этого стало тесно. Та моя часть, которая нуждается в спонтанности и отсутствии контроля подняла бунт на корабле. Поэтому любые попытки внедрить еще хоть что-то обязательное и регулярное неминуемо вызывают сопротивление. 

Сам факт осознания происходящего конечно уже помог (всегда помогает). Я досмотрела сезон сериала без чувства вины и написала этот пост. Но этого мало, потому что просто осознание существенно ничего не изменит и через время я окажусь в этой же самой точке. Чтобы этого не произошло нужно в своем расписании  начать учитывать интересы бунтующей части. Поэтому мной был куплен билет на техно-фестиваль в Питере летом и запланирована фотосессия. А на следующей неделе меня ждет мини-трип с подругой в Подмосковье.

Такие дела 💜

Кстати, пока писала, подумала, не сделать ли подкаст или серию постов про самость и харизму с точки зрения психоанализа

Хотите?

Терапия лишает харизмы

Пожалуй, именно так звучит величайшая чушь на свете, которую мне доводилось слышать.

Я, знаете ли, люблю иногда позависать в комментариях всяких каналов, чтобы посмотреть чем вообще люди живут и заодно интересные темы для блога поискать. Там, конечно, чего только не встретишь. Но вот с чего у меня каждый раз действительно подгорает, так это с разговоров в стиле “да че там эта ваша терапия, после нее все скучные и одинаковые, нет изюминки”.

Ну да, потому что упиваться разнообразием и уникальностью собственного страдания - известная русская народная забава.

Предлагаю разобраться

🔵Во-первых, зачастую то, что мы с вами называем харизмой на самом деле всего лишь травма и связанный с ней набор ограничивающих установок, убеждений и защит. И как правило, чем больше внутри ран, чем сильнее они кровоточат, тем жестче проявляются эти ребята. Но это не значит, что надо идти у них на поводу.

🔵Во-вторых, терапия - это обогащающий процесс. Не всегда приятный, но всегда приносящий новое знание о себе. Да, с большой долей вероятности работа с психологом уберет из жизни привычный надрыв, драму и страдание. Но не потому что личность кастрировали, лишив чего-то важного, а потому что ушло привычное напряжение и появился ресурс смотреть на вещи под другим углом. Глобально ебанцы может и не станет меньше, но мы сами точно станем больше и устойчивее. В этом вся суть.

🔵В-третьих, если есть страх, что кто-то, приблизившись, может оказать такое мощное влияние, что лишит нас воли и возможности быть собой, то скорее всего внутри мы ощущаем свою хрупкость и беспомощность, и не можем нащупать достаточно опоры, чтобы с этим переживанием справиться. Поэтому предпочитаем держаться подальше от любого контакта в принципе.

Цель терапии – не создать квадратного человека, а наоборот, раскрыть индивидуальность во всех ее гранях и плоскостях. Идти в это или нет - личное дело каждого. Но без интереса к своим чувствам и желаниям мы очень рискуем так никогда и не узнать всю глубину собственной аутентичности.

Такие дела 💜

В такие моменты мы уверенно говорим:
-Да, было

Да простят меня те два человека, которые голосовали против, но моя субличность бьюти-блогера не может не поделиться этим с вами 😊

В этом январе у меня случилась любовная любовь.

Не помню как бренд Cha U Kao попал в поле моего зрения, но это восторг. Во-первых лайк за упаковку и оформление. Я, как любитель красивых коробочек и нестандартных заходов, не смогла пройти мимо.
Во-вторых их увлажняющий крем, с нескромным названием Magic Spell – это просто нечто. Наконец-то и на моей улице случился тот самый эффект radiant skin. После него даже тон наносить не хочется. Если вы давно искали легкий, но эффективный увлажняющий крем - это прям то, что нужно. До этого что-то похожее с моей кожей делал только крем от The Origins, но его сейчас не достать, да и упаковка тут куда удобнее. Так что я страшно довольна находкой.

Я так прониклась, что взяла еще сыворотку с витамином С и крем для тела. Тут какого-то прям вау-эффекта не случилось, но тоже вполне достойные ребята. От сердца отрываю 🫶

Ставлю 10 Кэрри Брэдшоу из 10

Кстати, возможно вы не знали, но мне можно задать анонимный вопрос через бота или написать в личные сообщения @ksyushake 🫶

➡️ Вопрос: Мне 25 лет. Была замужем. Уже год не могу наладить личную жизнь. Часто влюбляюсь в недоступных парней, а те кто тепло ко мне относится воспринимаю как друзей. Постоянная потребность отношений. Кажется что на мне какое-то проклятие и я всю жизнь буду одна. Что мне делать, над чем можно поработать? Вроде бы и не страшная, и работа стабильная есть. Но не везёт в любви 😢

➡️ Ответ: Добрый день, спасибо за Ваш вопрос. Чувствуется много грусти, отчаяния и усталости в Вашем сообщении. Как будто отношений очень хочется, но вместе с тем они кажутся чем-то абсолютно недоступным. Как правило, в таких ситуациях мы начинаем думать, что это с нами что-то не так и мы какие-то не такие, раз у всех есть, а у нас нет.

Если я правильно поняла, то где-то около года назад Вы пережили развод. Независимо от причин и того, кто был инициатором, это очень большой стресс для психики и огромный удар по самооценке. В такой ситуации может возникать желание как можно быстрее начать новые отношения чтобы немного приглушить боль утраты и снова почувствовать себя выбранной и любимой.

*️⃣ В этом нет абсолютно ничего плохого. Быть в отношениях, испытывать близость и любовь —
естественные желания. И здорово, что несмотря на болезненный опыт, Вы продолжаете этого хотеть.

Однако, однажды столкнувшись с болью, мы можем бессознательно начать избегать отношений.

Логика у нашей психики внутри этого процесса примерно такая:

— Помнишь, мы уже там были, доверяли, открывались, были влюблены, и чем это обернулось? Чтобы такого больше не было, надо держаться от этого подальше.

Поэтому, чтобы избежать повторения ситуации и новых разочарований, процесс сближения с другим человеком наш мозг маркирует как потенциально опасный и не дает этому случиться. Начинают работать защитные механизмы. Это в том числе, это может проявляться в выборе эмоционально и/или физически недоступных партнеров.

Согласно исследованиям, развод переживается нами примерно также, как и смерть близкого человека. А это значит, что для развода характерны все те же стадии проживания утраты. Гнев, отрицание, торг, депрессия, принятие — вот тот путь, который мы проходим для того, чтобы иметь возможность вплести болезненный опыт в свою жизненную историю.

Но нужно понимать, что этот процесс не линейный, стадии могут хаотично сменять друг друга, а также мы можем застревать на какой-то одной из них. Чтобы этого не происходило, лучше обратиться за помощью к специалисту, так как только пережив все стадии мы можем присвоить себе прошлый опыт и строить следующие отношения не повторяя былых ошибок.

Также, мне хочется отметить то, что довольно часто наша потребность в отношениях так велика, что начинает занимать центральное место в жизни. Мы словно можем чувствовать себя живыми только в том случае, если у нас есть мужчина, а если его нет, то все кажется каким-то бессмысленным. Все остальные сферы жизни как будто уходят на второй план. В таком случае любые отношения и любой партнер (даже самый неподходящий), который оказывается в поле нашего зрения, наделяется очень большой значимостью просто по факту своего существования. И если мы не получаем взаимности — это буквально выбивает почву из-под ног.

Сегодня отвечала на вопрос подписчицы в канале ProSelf, и пока готовилась много размышляла о том, что мы сейчас живем в эпоху, когда потребность в качественных отношениях и близости выходит на первый план. У нас уже нет необходимости искать в партнере функционального удовлетворения своих потребностей. Мы можем выбирать, мы можем искать то, что нам подходит и отказываться от того, что нам не подходит.

И, часто, именно этот факт вселяет в нас ужас и непонимание. Тогда, во имя защиты собственной уязвимости кто-то начинает возводить вокруг себя неприступные стены, обнесенные колючей проволокой, чтобы ни у одной живой души даже мысли не возникло попасть внутрь. А кто-то наоборот - так сильно концентрируется на сфере отношений, что готов их выстраивать с любым более-менее одетым и причесанным гражданином.

И в том и в другом случае, как правило, нет контакта со своими потребностями и желаниями. Поэтому мы обречены по кругу проигрывать один и тот же сценарий, пока этот контакт не обнаружится и у нас не появятся наши собственные ценности ориентиры. Потому что ветер становится попутным только тогда, когда мы знаем куда плыть.

Друзья, назрел вопрос

Поскольку ваша я не только спортсменка, комсомолка психолог и разносторонне развитая личность, но еще и женщина со страстной любовью к разного рода баночкам, скажите, стоит ли делиться с вами своими находками?

❤️ - да, делись
🤓 - нет, только психология, только хардкор

Вечная классика

С понедельником, друзья 💜

Давайте делиться любимыми мемами

У замыслов не бывает премьер. Они случаются только у написанных пьес.

Мне тут задали анонимный вопрос о том, какую фразу я чаще всего использую. Я долго думала и ничего так и не придумала. На мой взгляд, какой-то такой фирменной фразы у меня нет 🤷‍♀️

Но вот эта цитата из “Пути художника”, с которой начинается пост, плотно врезалась в мою память и стала своего рода палочкой-выручалочкой. Теперь, каждый раз, когда я не могу на что-то решиться или в чем-то сомневаюсь, – я напоминаю себе, что премьеры бывают только у написанных пьес.

Правда, для того, чтобы получилась годная пьеса, нужно проделать большую работу. Но это уже другая история 😉

А у вас есть любимые фразы или цитаты, которые поддерживают и/или вдохновляют?

И так, что я по этому поводу думаю

Если вкратце, принцип “никого нельзя обидеть, можно только обидеться” - полная хуйня. Отношения с людьми так не работают и работать не будут. По факту, такая позиция - не более чем инфантильность и перекладывание ответственности.

Это все равно, что ударить кого-то и думать, что образование синяка на месте удара - выбор пострадавшего человека. Но нет, это не выбор, а естественная реакция организма на насильственные действия. С чувствами работает точно также.

Да действительно, есть теория, согласно которой мы можем выбирать как нам реагировать на то или иное чувство или ситуацию. Но это теория, которую, как обычно, переврали и используют для разного рода спекуляций. На практике же мы не можем не обижаться, если нас обидели и не оскорбляться, если нас оскорбили. Особенно в моменте, когда чувства и эмоции зашкаливают. Потому что мы живые и это нормально.

Мы все родом из детства, мы все ранены и подбиты. Кто-то чуть больше, кто-то чуть меньше, но так или иначе у нас у всех есть уязвимые, тонкие и нежные места, которые требуют особого внимания и отношения. Настоящая близость и качественные отношения возможны только там, где это уважают и понимают, а не тыкают туда палкой говоря о том, что ты сам виноват и, видимо, недостаточно проработался, раз тебя это задевает.

Такие дела 💜